Причины в прошлом - Психоалхимия

img3014-120319

Многие люди, столкнувшись с какой-то проблемой в жизни, не решают ее, а разворачиваются на 180 градусов и начинают искать причины в прошлом. Совсем инфантильные люди в раннем детстве начинают проблемы искать и обвинять свою маму, как водится. Менее инфантильные ищут проблемы в своих неправильных действиях. Сами себя назначают козлом отпущения, но отпустить не могут.

Смысл козла отпущения в древнем ритуале был в том, что он назначался виновником и далее его отпускали, изгоняли за пределы поселения, избавлялись от него. С ним, как считалось, должны были уйти все беды. Современные люди поступают наоборот. Они назначают козлом отпущения кого-то: маму, мужа, себя, но ждут, что это назначенный козел все им разрулит, отплатит счета по их придуманному иску.

На самом деле, разворачивать свой взгляд на 180 градусов и начинать думать о прошлом — это превращать свой и без того качающийся локус контроля во внешний. То есть лишать себя мотивации и сил. Даже если вы обвиняете свои прошлые действия, это все равно внешний локус контроля в такой ситуации. Потому что прошлое уже давно вне вас. Далеко от настоящего. В настоящем вам нужно решать проблему, искать пути выхода здесь, а не разбирать гипотетически правильное поведение там: может надо было вот так тогда поступить, а может вот так. Какая сейчас разница? Это подмена реальных действий умозрительными, то есть действиями, которые вы совершаете только в своем воображении в смоделированной вами ситуации прошлого. И тратите энергию в пустоту.

Анализ прошлого может быть полезен, когда вы планируете стратегию на будущее. Будущее тоже гипотетическое пока, но вы его формируете в настоящем. Придумываете план поведения, решаете, чем займетесь. Вот здесь вы можете руководствоваться своим опытом. Учитывать, что получалось у вас раньше, а что нет.

Большинство людей никогда не занимаются никакой стратегией, плывут по жизни как бревно, куда вынесет потоком случайных обстоятельств и сиюминутных желаний. Но взгляд их при этом зачем-то направлен в прошлое. Они сокрушаются, сожалеют, ностальгируют и переживают стыд за свое прошлое. Особенно когда это бревно сталкивается с какой-то проблемой и должно бы хотя бы здесь срочно взять весла, а лучше руль и вырулить из западни, оно вместо этого начинает изо всех сил думать о прошлом и искать козла отпущения. Но козел, даже если вы его назначите, не будет за вас рулить. Он так и останется безучастным образом в вашей голове. Равнодушно жующим травку.

Смотрите пример, как это бывает. Допустим, у вас дефолт на работе или в семье. Начальство разочаровано в вас, коллеги ведут себя неуважительно, да и вы относитесь к ним не лучше. Или в семье то же самое, скука или постоянная ругань. Вместо того, чтобы рассмотреть все варианты, которые у вас остались по исправлению дефолтной ситуации, а потом задуматься о поиске нового места, вы активно предаетесь воспоминаниям. Вам кажется, что как только вы вспомните, с чего именно дефолт начался, он испарится?

Допустим, сначала на работе все было хорошо, а потом коллега ушел в отпуск, вы взяли его проект, с двумя проектами не справились и все тогда посыпалось. А может не тогда, но вы решили назначить козлом отпущения того коллегу или себя за мягкость и уступчивость. Надо было отказаться! Что теперь вы будете делать с этим «надо было»? Не факт, что у вас и в прошлом получилось бы отказаться, а сейчас точно не получится отказаться от прошлого. Вы вернетесь назад на машине времени и поступите иначе? Анализ неудачного опыта может пригодится вам, когда вам вновь предложат взять на себя два проекта, и вы вспомните, как не справились ни с одним. Когда ситуация только складывается, вы можете брать за образец подобную из прошлого! В этом продуктивный смысл опыта. А решая уже существующую проблему, вы не можете отказаться от произошедшего. Поздно! Сейчас надо смотреть на те возможности, которые у вас остались. Не тратьте время на сожаления и обвинения тех, с кого нельзя ничего взыскать в административном порядке.

Или дефолт в семье. Вы можете вспоминать, когда именно супруг стал относиться к вам хуже. Вот после того неприятного случая или после той ситуации. И вместо того, чтобы посмотреть на свой нынешний распорядок и подумать, что поменять в нем для оживления отношений или наоборот для большего отдыха друг от друга, вы вспоминаете какие-то свои неверные действия в далеком прошлом, начиная со дня знакомства. Некоторые уверены, что если обвинять себя, то это и есть взрослая ответственность. А каким образом вы реализуете взятую за прошлое ответственность? На машине времени?

Это все равно, что спустя годы после окончания школы написать бывшему однокласснику, что вы согласны прогуляться с ним после уроков, как он того когда-то просил. От того одноклассника ничего не осталось, он вырос значительно, раздался в плечах, сменил две жены, обзавелся детьми, отрастил пузо, увлекся сериалами и вашему предложению прогуляться не обрадуется. Того влюбленного мальчика нет, он остался в вашем воображении. Не надо писать записочки воображаемой фигуре от лица воображаемой маленькой девочки. Девочки тоже давно нет. Все утекло.

Знаете основную причину того, почему люди вечно обвиняют мам, бывших или себя в прошлом?

Основная причина — желание считать, что хорошая жизнь положена им по умолчанию. Вот родился человечек и стал расти, у него должны отрасти крепкие мускулистые ножки, сильные ловкие ручки, умная, светлая голова, таланты различные должны вырасти, вдохновение творческое расцвести и упасть на голову различные везенья.

Сами собой должны произойти все эти вещи, пока он будет расслабленно плыть. А если вдруг у него ножки слабые или голова недостаточно умная, значит это СБОЙ! ТРАВМА! По умолчанию все должно было быть хорошо, ему гарантировали счастье при рождении, выдали сертификат на пассивное получение всех благ, а если что-то не получилось само собой, значит виноват кто-то из близкого окружения. Мама конечно! Травмировала, внушила комплексы, помешала расцвести исконным талантам и сформироваться ресурсам. Все ресурсы должны были сами собой отрасти, без труда, поисков и усилий. А раз не отрасли, значит кто-то украл.

Где мои миллионы? Вопрошает такой подросший вкривь и вкось человечек. Воры какие-то утянули. Он-то должен был тихонько в школу-вуз-офис ходить и выполнять какие-то несложные автоматические действия, а ему за это положены были миллионы. И красивое тело, без седьмого пота в спортзале и режима дня, из генов должно было вырасти. И любовь должна была Небом ему предоставиться, половиночка готовая должна была встретиться. Генетически запрограммированная половиночка для его чувственных и душевных удовольствия. А если не встречается такая, значит опять что? Мама виновата. Учительница. Плохие люди, создавшие в нем, изначально совершенном, уродства и комплекса.

Идея о своем врожденном совершенстве — гимн эгоцентриков, вечно путающих потенциально возможный доход при условии вложенных усилий и гарантированную им ренту.

Жизнь — это не недвижимость! Это движение. Не будет движения, рассыпется все. И то, что вы уже заработали, может рассыпаться, если случится долгая остановка.

По умолчанию мы все — киселеобразные массы. Без усилий и кропотливого труда нам гарантирована несчастная, скучная, убогая жизнь. И инфекционные болезни. Вот что нам гарантировано по умолчанию. При условии нашей пассивности, вечного внешнего локуса и отказа карабкаться в гору. Получите и распишитесь. И не говорите, что у вас что-то украли, забрали, отняли. У вас не было ничего. Вы должны были сами заработать. Но не заработали. То ли не туда вкладывались, то ли не так. Начинайте сейчас. Иначе дальше все будет только хуже и хуже. Потому что запас молодости, единственный аванс, тоже исчерпается. Хорошая новость — начинать никогда не поздно. Стоны о том, что у вас отняли время те, кто вам не объяснили все это когда-то, заранее, из той же оперы. Никто не должен был ничего объяснять никому. Благодарить за объяснения можно, винить за их отсутствие некого.

То есть любую проблему важно рассматривать в русле: что я могу сделать, чтобы улучшить положение дел. А не: какова причина, что все не идет само собой хорошо. Не должно само собой идти ничего! Препятствия в жизни возникают по умолчанию как в компьютерной игре, а вы должны их обходить и перепрыгивать, заранее предвидеть с помощью далеко идущей стратегии. Вот это называется проактивностью. Без проактивности встречный поток жизни будет ломать вас и гнуть. То есть жизнь это не комфортный ручеек, который нежно несет вас от рождения к смерти через райские кущи удовольствий. Это встречный поток, который будет вас гнуть и ломать, одновременно делая крепче, сильней, умней, если вы будете сопротивляться ему, бороться с ним. Но сопротивляйтесь ему без вражды, с любовью. Побольше игры, это обезоружит встречный поток и вызовет в нем вибрации, которые называются «творческое вдохновение».

Но вдохновение — отдельная таинственная тема.

Получается не сожалеть о прошлом? Или чуть что начинается поиск козла отпущения? Как справляетесь?

kfle 05.09.16 07:17
Тут у меня раздвоенность какая-то, очень ярко это в последней любовной истории проявилось: с одной стороны, вроде понимаю, что вот не сложилось, и что объективно не с чего было сложиться, с моим эгоизмом и жадностью рапунцелевской, — а с другой периодически накрывает сценами из прошлого и стыдом, сожалениями: если бы только я тогда сделала вот так!! Если бы вот так сказала!! все было бы иначе…
При этом уже убедилась несколько раз, что «как представляю» и как в реале это выруливаю — две огромные разницы, и все случившееся — не случайность какая-то, а закономерность… а вот отпустить не получается никак эту историю.

kfle 05.09.16 07:24
справляюсь — уходом в работу, дружбу, общением с семьей, творчество очень сильно отвлекает (но творчество у меня подключено довольно слабо, поэтому не так часто удается). Объясняю себе, что нужно сделать вот это и вот это, а дальше посмотрим. С имиджем работаю (зал, массаж + перестраиваю гардероб и поведение под СЖМ) + поиск других отношений, но тут не очень получается, с отношениями. Хотя нравились некоторые, и даже сильно, но не смогла отношения начать, вырастить интерес с другой стороны, — так что снова после этого идет откат в обмусоливание прошлой любви.

evo_lutio 05.09.16 07:30
Так вы описываете, что специально стараетесь думать о прошлом, потому что уверены, что анализ вскроет ваши баги.

Может и вскроет, только в процессе новой практики, а не сидя в воспоминаниях. Анализировать прошлое полезно, если снова делаешь нечто подобное, а не просто сожалеешь и все.

kfle 05.09.16 08:12
Я в новых знакомствах с мужчинами пытаюсь размораживаться и в отношениях с близкими стала намного больше отдавать, думать специально, чем можно помочь и порадовать. И через это да, много на практике поняла про свои баги и пограничные, и про локус контроля едущий. А воспоминаниями этими как бы накрывает, я и не хочу этого, вроде удаётся на время избавиться, а потом опять — место какое-то, песня, фраза, дата, и у меня перед глазами стоит это все, и начинается пластинка заезженная ‘если бы вот я тогда…’ . Хотя уже новая практика с мужчинами показывает, что я и сейчас ничем не лучше: тех ошибок, может, не делаю так явно, зато другие леплю постоянно.

evo_lutio 05.09.16 08:17
А если бы вы сейчас стали лучше, то что? Прыгнули бы в машину времени и в прошлом все поменяли?

Вы как будто оправдываетесь тем, что баги на месте. А если их не будет, как это прошлое изменит?

Только одним способом — вы его оценивать будете иначе. С благодарностью за изменения. И все.

kfle 05.09.16 08:50
Мне кажется постоянно, что если бы не баги, я бы уже давно от этой ситуации отцепилась. А по факту уже год после расставания прошел, а я все никак.

evo_lutio 05.09.16 11:53
Потому что у вас иллюзия, что вы умственным путем от баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать избавитесь, все хорошенько продумав.

До старости продумывать будете.

iron_pin 05.09.16 07:38
Мне кажется, что получается, но не совсем правильно — как побочный эффект от короны. Я очень тепло отношусь к себе в прошлом, потому что все эти дебильные поступки и ошибки в том числе превратили меня в себя сегодня. И реакция бывает, в основном: ну вот да, ну смешно даже, вот дуранда, как можно было Х, когда стоило бы Y. Поржать над собой и погладить себя по головке. Но, наверное, если бы был другой подход — переход от киселя к человеку был бы более заметен.

evo_lutio 05.09.16 08:04
Ну гладить себя за прошлые ошибки и умиляться тоже незачем. Не больше одного кусочка сахара на чашку. Если не было долгой тяжелой работы.

trish_dark 05.09.16 07:48
Очень-очень долгое время обвиняла бедную маму в своих неудачах в личной жизни. И пример перед глазами плохой был, и строила она меня и не хвалила. Пока однажды не наткнулась в жж на блог про отравляющих родителях. Не знаю как это сработало, но начитавшись того кошмара, я внезапно поняла, что во-первых, родители отличные и слелали для меня все, что могли и даже больше, а благодарности от меня ноль и заботы столько же, а во вторых поняла, что мне 30 лет, я давно мама, а не маленькая девочка и мне давно ничего не должны родители.
В работе тоже бывают периоды перебирания прошлого. Когда накрывает, стараюсь сделать больше в текущей работе, в текущих коммуникациях. Чем больше сожалений — тем больше делаю. Помогает.
Только с ребенком не всегда выходит, мне кажется я старшему много чего недодала, видно на контрасте с младшим.

evo_lutio 05.09.16 08:07
Позитивненько.

melaverde_day 05.09.16 07:55
У меня в прошлом наверное типичные ошибки для многих — не с теми дружила, недостаточно хорошо училась, а потом я просто себе это позволила. ну было и было, уж как есть. А вот что не за того замуж вышла — это меня долго не отпускало, да и сейчас нет-нет да кольнет. Я постаралась исправить свое недовольство тем, что загрузила себя по самые уши делами, которые действительно нравятся — пошла учиться живописи в серьезную школу, занялась танцами, перестала общаться с компанией мужа, что не тратить время и не испытывать к ни в чем не повинным людям претензии и недовольство. Времени на тягостные раздумья не осталось совсем, а со временем голова отвыкла думать в негативном ключе, стало просто лень грузиться. Тем более, нам повезло жить в эпоху интернета, библиотека и кинозал всегда с тобой)

evo_lutio 05.09.16 07:59
Не за того замуж вышли.

Тогда он выглядел тем, а может и был тем. И вы были другой. И вся ситуация иная.

Оцениваете себя как скульптуру из камня. Даже камень со временем меняется. А уж тем более живая субстанция.

melaverde_day 05.09.16 08:01
да нет, и тогда между нами было несоответствие, неудобно было отказывать да и жизнь казалась бесконечной в 19 лет, думала, все как-нибудь само рассосется или исправится

evo_lutio 05.09.16 08:09
Если вы были такой, что неудобно отказать и рассосется, вы могли иначе что ли?

Или вы должны были априори отрастить ум, чтобы минуя опыт, быть тогда такой, как сейчас?

О чем стон?

evo_lutio 05.09.16 08:11
Всех, кто пишет не в ветках, баню.

Красота моего блога мне дороже, чем ваши уникальные ситуации.

tochka_sborki33 05.09.16 08:10
У меня был период в молодости, когда я была в депрессии, не жила а существовала.
То есть до 19ти безмятежная молодость, а потом хоп — и яма лет на пять. Вылезала постепенно, и до сих пор продолжаю.
И вот в мыслях нет-нет да и вернусь к туда и обидно что так произошло и не туда все пошло.
Еще бывает начинаю мысленно моделировать другое развитие тех событий и так это затягивает, что могу витать в облаках бесконечно.
Потом очень тяжело возвращаться в реальный мир, где нужны реальные усилия.

irene_dy 05.09.16 08:22
Если накрывает сожалением о прошлом, обычно выхожу в сторону пользы, которую принесли ошибки. Часто это не только отрицательный опыт, но и какие-то плюсы были. Я ведь зачем-то взяла эти проекты, может быть мне второй интереснее показался или если бы я не взяла, мне бы зарплату не повысили. И с этого боку мне уже легче перестать заниматься прошлым и подумать, как быть дальше.

evo_lutio 05.09.16 11:58
А отрицательный опыт это тоже очень полезно. Самое полезное иногда.

helena_mia 05.09.16 08:30
У меня незакрытый гештальт по поводу поступления в хороший университет. До сих пор иногда вспоминаю ту ситуацию и думаю, что если бы тут лучше готовилась, а там не испугалась… Хотя больше 10 лет прошло.
Сначала успокаивала себя тем, что «не очень то и хотелось», потом «если бы поступила, у меня могло бы не быть того, что есть сейчас».
В последнее время, после чтения блога «значит я не дотягивала просто, по сумме показателей»

evo_lutio 05.09.16 12:00
Не очень блог читаете.

Какая разница дотягивали или нет, если это в прошлом. Сейчас поступайте.

inversia_mary 05.09.16 08:31
Тянет порефлексировать по поводу отношений с коллегами. Хочется иногда выяснить кто прав, кто не прав, почему оно так пошло. Бываю зла на себя (а иногда и на других) за какие-то действия. Когда зла на других, помогает принять мысленно, что люди вот такие, да, ничего с этим не сделаешь. И начать корректировать свои действия, что бы все равно достигнуть цели. Когда бываю зла на себя, помогает поржать над собой, снизить накал своих эмоций. Тогда получается вернуться снова к делу

dubaidream 05.09.16 08:33
Перестать сожалеть о прошлых ошибках (нравственного порядка) стало получаться, когда развились доверие Богу и вера в то, на основании чего он прощает.

tesh31 05.09.16 08:59
Очень долго сожалела о потраченном впустую времени в неудачном браке. И себя обвиняла — нахрена. А потом оглянулась и поняла, что могло бы быть. Например, я совсем не вышла бы замуж. Или не было бы детей. Или еще, что угодно. И, решила, что и так, как есть неплохо. Живу сейчас. И мне нравится все и все почти устраивает. И лучше мне сейчас, и нравлюсь я себе больше, и вообще все хорошо. Иногда в частных ситуациях накатывает — мол, зачем так сказала, так поступила. Надо было по другому. Стараюсь смириться, что все, поезд ушел и жить в этой, свершившейся уже реальности. Потому что думать о прошлом почти бессмысленно оказывается. Ну вот, только опыт извлекать, да. А остальное мне мешает.

viofania 05.09.16 09:02
Старалюсь любую ситуацию воспринимать как благоприятную для себя, находить позитивные моменты и стремиться к лучшему. Не сидела и не горевала, что эта ситуация возникла из за того, что я что то неверно сделала. Зато потом когда удавалось на одном дыхании выйти из Ж… садилась и думала, а что же не так?
Например кризис- сокращение с любимой работы, плюс операция по здоровью тяжелая, плюс рассталась с МЧ, и это все в один момент. Через 2 месяца новая работа(в 4 раза выше по оплате и в некризисной сфере(пришлось постараться и пройти кучу конкурсов и собеседований в международную компанию), поправила здоровье свое ( правильное питание, спорт и все наладилось), новые отношения с другим МЧ ( выше по уровню гораздо меня).
Потом уже сидела и анализировала, уже выбравшись что и почему сделала не так.
Но вот осталось сожаление, что начала курить в 20 лет и курила года три,,,
Потом пришлось бросать, бросила… но было тяжеловато, и вот по этому поводу злилась очень… Ошибка, причем серьезно попортившая в свое время мне здоровье.

evo_lutio 05.09.16 12:03
Никто не может сказать, что именно повлияло на здоровье. Не говоря о том, что злостью на себя прошлом вы сейчас здоровье тоже подрываете.

dmitryrozman 05.09.16 09:12
мне помогает юмор, мысли о том что если бы этих ошибок не было, были бы какие-то другие и не факт что было бы лучше

и что на каждый плюс ситуации есть какой-то минус который снаружи не видно (это если проект не получился или что-то по работе сорвалось)

не всегда получается, иногда застреваю в обдумывании ошибок прошлого конечно
но стараюсь не сожалеть о том что случилось

evo_lutio 05.09.16 12:05
Это значит, что навыка говорить себе — да, ошибка, но это в прошлом, все — пока нет.

Отвлекаетесь за счет рационализации — да может и не ошибка, да ошибки вещь двусторонняя и т.д.

alexandram22 05.09.16 09:23
Я перекладываю собственную пассивность и безынициативность в новых отношениях, на себя прошлую. Что жуть как мешает поправить что-то сейчас, сделать эти отношения другими. Страх, что с той стороны не оценят, засмеют. Хотя поводов то нет, это у меня в голове же сидит. Что в тех отношениях, что в этих… И как избавится от этого страха, я ума не приложу. Это мешает быть проактвивной, спонтанной, легкой. Этот липкий страх отказа и не понимания.
Вот сейчас, например, не понимаю, насколько заинтересован партнер во мне, и вы написали: «дать побольше и дистанцироваться» думала, что это легко дать…, а оказывается дать побольше, мне ой как непросто. И мысли, что все это повторяется и раньше было тоже самое.

severock 05.09.16 09:36
У меня рецепт такой:

Не то что бы я до конца уверен, что метода эта правильная, но, по крайней мере, позволяет не считать виноватыми всех вокруг. Ну кроме того мудака, который мне в зад въехал. И неплохо так избавляет от чувства вины и сожалений о прошлом.
Кстати однокласснице можно и напесать

katerinafoto 05.09.16 10:54
Почти такой же рецепт. «Поздняк метаться. «)

jayzzy 05.09.16 13:22
Моя фраза тоже)

evo_lutio 05.09.16 12:06
Да, здоровый похуизм это ценно.

evo_lutio 05.09.16 12:06
В общем-то это и есть скромность.

dmitryrozman 05.09.16 12:41
неожиданно…

evo_lutio 05.09.16 13:53
Почему? По-моему довольно логично.

По**зм нездоровый — это фрустрация. Когда все фиолетово.

А вот смирение перед ситуацией неразрешимой (а прошлое переиграть нельзя, можно только дополнить) — это как раз скромность. И внутренний локус контроля в стиле — не могу ничего изменить, значит и фиг с ним. Фиг с ним = вне сферы моего контроля.

el_wr 05.09.16 09:57
Года три-четыре назад постоянно, чуть что возвращалась мыслями к прошлому. Потом был период затяжного пиздеца, а потом близкий человек подсунул этот блог, я втянулась.
С психологом параллельно много работали (и тоже выходили на маму), через год после чтения блога, уже с другим специалистом, дошла до мысли, что я сама себе мама, так что надо жить, исходя из этого. Заходы в прошлое прекратились: если я поступила так, как поступила, значит, у меня были причины поступить так, а не как-либо иначе. Всё равно есть темы, которые о сих пор болят, но я стараюсь к ним не возвращаться: было и было, чёрт с ним.

evo_lutio 05.09.16 12:09
Прочитали много постов, где я пишу стань себе мамой сам, а потом дошли до мысли с психологом.

Формулируйте корректней. Удалось принять мысль. А не дошла до мысли = сформулировала. Разная суть.

el_wr 05.09.16 18:56
Спасибо, буду лучше следить за формулировками.

araez 05.09.16 10:05
Только и делала годами, что сожалела, анализировала и копала, правда, частично исправила ситуацию. Изменила специальность, осуществила детскую мечту и так далее. И что же? Конечно, звезды с неба не посыпались, так как в новой специальности нужно еще много и долго работать, чтобы получить бонусы. И тут же началось сожаление, что бросила предыдущую специальность на взлете (как мне кажется теперь), там уже все было, а здесь еще ничего нет. И вот это вот «надо было» постоянно крутится в голове.
Козлом отпущения часто назначаю себя, от чего могу и заболеть.
Начала писать вот эту мысль: «Наверное, идея о врожденном совершенстве пошла от романтиков, отсюда же миф о великом гении, который сразу родился гениальным» — как вдруг поняла, что опять пошла по кругу — стала искать козла отпущения.

evo_lutio 05.09.16 12:12
Ничего от романтиков не пошло.

Человек рождается эгоцентричным. Все рождаются эгоцентричными и дальше взрослеют по мере сил. Никто вас инфантилом не сделал, мы рождаемся такими.

Как же донести то?

deribar 05.09.16 10:11
Стал справляться после развода. Когда остался, относительно, один в другом городе. Вот ты, а все вдруг стали отдельно. Три месяца себе мозг мыл, что я дела не так в браке? Что можно делать было бы по-другому? В какой-то момент устал от собственного нытья. Оглянулся стал перестраивать себя. Сначала, скорее всего, для того чтобы вернуть семью. Теперь просто для себя.
Кого обвинял: маму — что всё-таки не был так свободен в выборе образования, отца — что не научил держать удары, жену — что распустила, и я стал жирной бочкой, тёщу с тестем — что не любили, как сыночка, друзей — что не позвали в бизнес, прежних боссов — что не раскрыли талант.
Сейчас рецидивы встречаются, но где-то стержень растёт внутри. Мысли начинают срываться, но в какой-то момент отрабатывает стопор. Хочешь машину — иди заработай, хочешь эту женщину — иди добейся её, и т.д. Поиск козла отпущения начинается с соблазна, вот с такого детского «хочу такую же большую конфету». Желание останавливаю внутреннем разговором, стараясь перевести цель в будущее. Раз я очутился в прошлом в мыслях, начинаю смотреть если опыт, который можно применить, чтобы продвинуться к желаемому.? Если нет, то про себя отмечаю, что требуется новый опыт. Начинаю думать уже в другом направлении.
Заметил, что важно поддерживать правильный баланс сил: питание, отдых, окружение. Стопор внутри отрабатывает тем позже, чем сильнее ты устал = сила воли исчерпалась.

Статья из разряда тех, после которых, наконец-то, дошло.

dmitryrozman 05.09.16 10:17
> Заметил, что важно поддерживать правильный баланс сил: питание, отдых, окружение.

вот это тяжело осознать поначалу, а момент как выяснилось, крайне важный

evo_lutio 05.09.16 12:14
Так конечно, иначе энергии не хватит на изменения внутренние.

iskra_di 05.09.16 10:14
в трудовой-дружеской-и прочей жизни — да. прошло и прошло. разрулили же все. была драма да и нет больше. в общем как в анекдоте «чего тут думать, прыгать надо». в общем там козел ухоженный — начесанный, умаслянный, знает команду старт и домой.

а в личной на особенно непонятных моментах в прошлом залипаю. мне кажется там есть что-то, что я не могу отрефлексировать, смотрю и не вижу и мне надо это разглядеть, тогда будет ясно, что концептуально надо исправлять. и козел тут зависимый, невротичный, жмется к ногам, в глаза заглядывает. все никак не «отпуститься» ему. пинка здорового не хватает под зад дать

alekseia_anna 05.09.16 10:30
В школьные годы помню были моменты: ах, вот нужно было так ответить или сделать что-то. И ещё накрывало сильно по поводу прошлых отношений во время беременности средней дочкой (почти восемь лет назад). Себя так жалко было. Не знаю почему. Ни до, ни после ничего подобного не было. Сейчас уверена, что любая ситуация делает меня сильнее. Благодаря Вашему блогу, конечно.

alle_x_andere 05.09.16 10:31
Лет так до 30 обвиняла маму, что она меня мало хвалила и я для нее была не слишком-то красивой, и поэтому у меня комплекс по поводу внешности (но я на самом деле страшненькая была , особенно подростком). Потом где-то наткнулась на «революционную» мысль, что , блин, но уже в 20-30-40 лет харэ маму обвинять; сама уже мамой себе становись. С проблемой внешности соответственно — я сначала отрицала вопрос начисто, а в последние 10 лет , и последний год особенно занимаюсь ресурсом имиджа. С помощью блога теперь еще и осознанно пытаюсь это делать.
Про неудачное замужество. Воспринимаю как опыт. Ни о чем не жалею. Даже самой странно. Да и не такое уж оно было неудачное. После развода периодически чувствую себя танком).

А вот в последних отношениях так накосячила. что постоянно возвращаюсь к ним мыслями и виновачусь ( и вот эта статья , ну, просто в точку!!). Но по крайней мере теперь знаю, как делать НЕ надо. В будущем постараюсь такого не допустить. На будущее -таки надеюсь) и , кажется, выплываю.

evo_lutio 05.09.16 12:23
Интересно где же вы наткнулись на мысль, что надо мамой себе становиться? Дайте подумаю.

alle_x_andere 05.09.16 16:19
у Эрика Берна кажется. Это вроде его концепция родитель-ребенок.

kfle 05.09.16 16:25
слушайте, ну берновский Родитель — это же совсем про другое!!

evo_lutio 05.09.16 16:27
Нет, родитель-ребенок это Фрейд. И до него уже появилось про родительские фигуры в психологии.

У Берна про позиции родитель-ребенок-взрослый.

А формулировки «стань себе мамой» у него нет. Это вы здесь прочитали.

Когда приходите делиться идеями, да еще в кавычках «революционные» пишете, рефликсируйте хоть.

Иначе какой там локус.

million_blog 05.09.16 10:33
Меня раньше очень часто тянуло покопаться в прошлом, пожалеть ,что не того мужа выбрала. ))) Сейчас уже меньше. Но бывает. Я говорю себе, что я уже не там, а тут. И я — уже совсем другой человек, и муж мой был другим человеком, и все теперь другое. Надо работать с тем, что есть, а не копаться в прошлом. Отрезвляет. Но не без рецидивов, конечно. Но значительно реже я пытаюсь найти какие-то ответы и решения в прошлом. Их там нет.
Спасибо за ваш блог! Без него было бы сложнее.

evo_lutio 05.09.16 12:24
Не того мужа.

Тот бы все делал, как вам надо. Мы ведь этого достойны!

million_blog 05.09.16 14:22
Так я и смеюсь с себя прошлой, что так думала. ))))

fehics 05.09.16 10:34
С детства склонна сильно ругать саму себя за любые ошибки, и особенно за те, которые привели к плохим для меня последствиям или потерю времени. В прошлом периодически доходило до такой ненависти и агрессии по отношению к самой себе, что могла довести себя до нервного истощения и апатии.
Справляться помогает осознание того, что привычка наделять саму себя единственным виновником происходящего со мной — признак неимоверной гордыни, которая в христианской конфессии, к которой я себя причисляю, считается смертным грехом. В целом, все методы, перечисляемые авторитетами этой конфессии считаю для себя хорошими: осознание того, что жизнь одна и прожить её нужно с максимальной пользой для своей души, благодарность за полученный опыт, прощение, стремление принять других людей такими, какие они есть итд.
И ещё спасает неисправимое чувство юмора и отношение к себе с иронией :).

evo_lutio 05.09.16 12:26
Не только в этой конфессии. Во всех почти.

Неплохо бы верующим историю религии немного изучать и философию мировую. А то так и думают, что тысячелетняя человеческая мудрость только тут, в их конфессии.

fehics 05.09.16 12:50
Это точно. Я долгое время жила в Китае и раньше очень тяготела к буддизму и увлекалась соответствующими книгами. Помню, что от христианства изначально меня отвращало высокомерное ко мне отношение многих их адептов, считающих себя носителями истины в последней инстанции. Только уже во взрослом возрасте встреча с православными людьми, которые отнеслись к моим взглядам с интересом и уважением, очень способствовала тому, что и мне, в свою очередь, захотелось узнать больше о христианстве.

evo_lutio 05.09.16 13:44
Да я не об этом. Не о толерантности, а о сходстве.

Одинаковые основы духовные у всех религий.

dellmare 05.09.16 10:42
Раньше всегда пыталась пообвинять себя в ошибках, но так ни разу и не получилось по настоящему. Каждая моя ошибка, которая принесла, казалось бы много нервотрепки, впоследствии вылилась в пользу для меня же. И начиная копаться с мыслями » надо было…» сразу натыкалась на то, что тогда бы не было того и этого…
Из примеров: вышла замуж «не за того», бросил меня с ребенком — из-за этого срочно пришлось выходить на работу гораздо раньше срока, подвернулась работа с удобным графиком — в итоге полностью сменилась сфера деятельности, в лучшую сторону. Так бы и кисла продавщицей в ларьках, если б не это.
Потом обижалась на партнера в дефолных отношениях, на себя, что не хватало решимости их порвать… а если бы не так тогда было, я бы не встретила своего лучшего в мире мужа. И много еще таких примеров. Если бы мне позволили вернуться в прошлое на один день и все там изменить — наверно, ничего не меняла бы. Хоть и косячила много.

evo_lutio 05.09.16 12:28
Это другая крайность. Ошибок нет и быть не может.

А раз нет, то живи как в голову взбредет, отключив мозг.. Все суета.

henriette_79 05.09.16 11:13
не сожалеть о прошлом получается, только когда захвачена настоящим. а когда все тухло, депрессия, пустота — вот тогда все мысли и чувства в прошлом, вообще головы в сегодняшний день не поднимаю. как будто эго идет туда как животное на водопой, за эмоциями и событиями, которых здесь и сейчас нет. и там, в прошлом, снова, стопятидесятый раз, переживает размолвки, обиды, гнев и пр. — почему-то именно это, а не хорошее. и это не поиск виноватых, а агрессия и обвинения в свой адрес — за все ошибки, провалы, глупости и слабости. выход — только в реальность. но это трудно, гораздо слаще и соблазнительней пересочинять сюжеты из прошлого по «кафедре альтернативной истории», бесплодно и бесконечно

evo_lutio 05.09.16 12:29
Обратная связь тоже есть.

Развернулся к настоящему и тухлый кисель стал приобретать форму.

exodus_jay 05.09.16 11:24
Периодически начинаю очень скучать по определенным периодам в жизни, когда все было типа хорошо, — ностальгирую и грущу, как же это тогда было все классно, а сейчас либо плохо, либо никак. Раньше бесплодно ломал голову над тем, как вернуть это время и состояние, где взять тот настрой, и почему потом все скатилось в такое уг, а потом начал понимать, что те времена наступали не сами по себе, а в результате конкретных моих решений и действий, и ничего магического тогда не происходило — нашел работу, переехал, а потом само как-то все завертелось и стало интересно (и затихло само точно так же, когда решил что можно расслабиться и отдыхать). Прям спохватился, когда понял, сколько времени прошло тупо в болоте. Хожу по собеседованиям, оцениваю свои возможности, изучаю новые навыки. И недавно появившиеся новые отношения развиваю. Понемногу прокладываю дорогу вперед.

exodus_jay 05.09.16 11:33
И еще помогло понимание, что, с одной стороны, память очень сильно приукрашивает прошлое, поэтому за ним не надо скучать, оно на самом деле не настолько «светлое», — а с другой стороны, именно сегодняшний день, именно эту неделю или месяц я, возможно, вспомню через пару лет — и можно что-то такое прямо сейчас найти или сделать, чтобы это воспоминание было хорошим.

dasha_photolife 05.09.16 11:27
Думаю, что получается. Ни о чем не жалею, благодарна своему прошлому.
Сейчас поставила себе одну основную сложную многоступенчатую цель.
Помогает концентрация на настоящем, делаю постепенно, каждую ступеньку/проблему решаю по мере ее возникновения, шаг за шагом.

ironsea 05.09.16 11:35
У меня иногда получается зависать в чём-то хорошем из прошлого, дескать это такой ресурс, из которого, как из волшебной чашки пьешь,а в итоге получается, что можно полчаса реальной жизни пропустить утонув в сладких воспоминаниях. Вроде забыть хорошее не хочется, но часто туда проваливаться и еще и надолго имхо совсем не полезно.
Про плохое так же можно было долго обсасывать как бы я сделал так или эдак, а если бы так, но сейчас с этим пореже. Даже свеженькие ситуации стараюсь в голове отловить, если думы по кругу завертелись, а то и до ОКР можно докрутиться.

zoryanchik 05.09.16 11:40
Последний раз накрыло в мае, когда на прогулке у пса оторвался тромб и он умер у меня на руках за 10 минут. Постоянно прокручивала в голове что вот, если б не пошли на прогулку на эту, этого бы не случилось..Сама себе отвечала, что это могло и дома произойти, или на следующей прогулке. Изменить ничего не изменишь, будем более внимательны к состоянию здоровья новой собаки, не откладывать общение с ней , уделять максимально возможное внимание , и жить и радоваться сегодняшнему дню.

lubliana 05.09.16 11:45
мне кажется, это как дурная привычка, нужно как бы запретить себе делать это. можно ее и так, и эдак оправдывать, но вред только тебе наносится.

еще ум в этих воспоминаниях играет плохую шутку: вот есть поступок, есть результат. в настоящем времени ты видишь действие и следствие, и, конечно, понятно, как надо было поступить, если следствие получилось так себе. но в процессе этих обдумываний забываешь, что тогда-то у тебя было два (или десять) вариантов, и ты хотел выбрать лучший, но последствия в тот момент были одинаково неизвестными. И размышляя сейчас, используешь информацию, которой в тот момент не было, исходные данные получаются другие. То что в народе называется «задним умом».

banana_fish 05.09.16 12:12
Часто когда я вспоминаю о неудачной ситуации в прошлом (не то сказал, не то сделал, поступил как идиот, подвёл человека, провалил проект), я как будто физически возвращаюсь в прошлое и меня накрывает волна стыда. Начинает казаться, что вот эта неудача повторится опять, как только я окажусь в подобных условиях.
Потому что (стандартный набор): 1) я иммигрант, и у местных всегда будет преимущество понимания тонкостей культуры общения, 2) мой акцент всегда будут воспринимать с подозрением, 3) нужно было поступать в университет «с именем», как большинство успешных специалистов работающих в моей сфере.

В итоге, я назначаю себя тем самым козлом отпущения.

В такие моменты помогает цитата из одной книги по НЛП: «Учитывая ваш уникальный опыт и навыки, в данной ситуации вы повели себя наилучшим из всех доступных вам способов.» Вот эта фраза помогает настроить локус (я повёл себя, а не обстоятельства сложились), отпустить то, что уже не изменить, сфокусироваться на развитии навыков, и в целом, действовать как Вы описали.

evo_lutio 05.09.16 12:31
Ну уж наилучшим образом. Нет конечно. Приврал автор, сахару читателям отсыпал. Или вы из контекста вырвали.

araez 05.09.16 12:18
Дошло, наконец! Спасибо вам!

chudo_2016 05.09.16 12:34
Периодами сожалею, когда возникает похожая ситуация в настоящем. Например, сожалею о своей непрактичности, и упущенных возможностях. Но эти мысли возникают фрагментарно, и быстро уходят. Например, когда думаю, что потратила деньги не на то, что надо было, т.е. сиюминутные слабости, были важнее долгосрочных вложений. Или училась тому, что радовало, но было бесполезно для будущего. Быстро делаю вывод, и иду дальше. Не затягивают эти мысли, но возникают постоянно. А козел отпущения, я всегда у себя сама, справляюсь, когда говорю «Я теперь другая» и вперед.

clerambaux 05.09.16 12:36
Стараюсь. Иногда ловлю себя на мысли «ну что ж я так накосячил», но в большинстве случаев в ключе «в следующий раз буду умнее». Плюс жизнь как-то научила в стрессовых ситуациях включать режим «к черту подробности, надо думать, что сейчас делать». Помогает не впадать в оцепенение при любой трудности.

lidia46 05.09.16 12:50
Где-то на просторах тырнета читала байку о том, что «британские ученые», исследуя поведение пилотов во время полетов выяснили, что всегда можно принять более верное решение — или выровнять угол наклона или еще что-то.
Жизнь — это что-то похожее. Ну облажался и что? Летим, блин, дальше и помним, что «любое идиотское поведение, будучи правильно осмысленным превращается в бесценный опыт» ( цитата из этого блога, если кто не узнал)

elle_fa 05.09.16 12:59
Побольше игры, это обезоружит встречный поток и вызовет в нем вибрации, которые называются «творческое вдохновение».

Неоднократно замечала, что в острых, конфликтных, тяжелых ситуациях, когда не получается разрулить — начинаю либо обесценивать, типа оно мне и не надо, проживу как-нибудь… Либо бесконечно анализировать — часто «смакуя» свою драму. Но вот в случае, если удается привнести юмор/иронию, взглянуть, как на игру, без лишних трагических, эмоциональных нот и красок — вдруг открываются совершено неожиданные возможности, появляются инструменты для разруливания, либо всё как будто само решается, без лишних усилий. В любом случае, появляется способность увидеть новую колею и двигаться уже по ней.

ext_1751587 05.09.16 13:06
очень жалею что мало времени проводила и недостаточно заботилась о бабушке когда можно и нужно было. Сейчас уже не вернешь. Стараюсь с мамой иначе быть, больше давать,заботиться и баловать.

me_and_my_may 05.09.16 13:07
Меня такие переживания о прошлом долго сопровождали в плане карьеры.

Винила себя, что, когда передо мной открывались прекрасные возможности в других странах, встречались полезные люди, и я вроде быстро училась, выйти на качественно другой уровень так и не получалось. Из-за моей глобальной какой-то социальной неуклюжести. Думала, ну почему я не такая, как Х. Ну почему я — я?) А потом время на попытки ушло.

Сейчас, пять лет спустя, понимаю, что была не готова к тому, что происходило (происходило благодаря во многом хорошему стечению обстоятельств, удаче в ответ на мои усилия). Внутри я была не тем человеком, кто мог бы достичь того, чего я тогда хотела. Противоречий много, стержня нет, границ нет. Технически всё умею, но вайб от меня — неуверенный. Сложно с того человека сейчас спрашивать, ведь и то, что было , по сути, было большим авансом.

Зато теперь легче понимать, что всё в твоих руках. Можно попробовать сейчас, с новых позиций, если так задевает.

daria2204 05.09.16 13:17
Частично начало получаться не сожалеть о прошлом и не искать «козлов». Это произошло после большого стресса — получается, что научилась благодаря жизненному опыту.

После рождения ребенка-инвалида, наверное год или даже больше, копалась в прошлом. Козлами были назначены почти все окружающие — врачи(подтвердила экспертиза), я сама, из-за того что доверила свое и детское здоровье им, муж, потому что не присутствовал на родах, как я просила, и дал возможности сложиться тем обстоятельствам, что сложились и послужили причиной трагедии. В мозгу постоянно пульсировали мысли «надо было тогда иначе все делать».

Когда стало понятно, что ребенок не восстановиться никогда(это сразу не было ясно) и так, как раньше, не будет никогда, то меня накрыло вопросом «и как теперь мне жить?»

Пришлось переделывать жизнь под сложившиеся условия. На врачей подала в суд (чтобы получить деньги) и свою жизнь кардинально изменила. Когда разговаривала с дознавателем, который проводил проверку по моему заявлению, то он сказал: «Вам проще руки врачам переломать, чем доказывать что-то». Тогда я ответила, что в моей жизни ничего не поменяется от их сломанных рук, а деньги я могу использовать для построения жизни в новых условиях. И сама себе удивилась, что больше думаю о созидании(благ для себя), чем о справедливом возмездии и переделывании прошлого в мечтах.

egbo 05.09.16 13:24
Часто оч щедро беру на себя ответственность за все мне нежалко, смакую посыпание головы пеплом и самобичевание (корона в тот момент, видимо, подпирает звезды) и с мыслью «Ну вот я и очистилась» продолжаю плыть бревном. Самобичевание превратила в самоуспокоение.

evo_lutio 05.09.16 13:46
Очень многие говорят, что самобичуются, пока не утомятся. И тогда приходит облегчение от опустошения.

Нашли, как слить энергию, называется. На жизнь-то не хватает.

podolianka 05.09.16 14:30
о, єто у меня такое бьівает. я умом понимаю, что постоянное пережевьівание какой-то ситуации — єто вроде застрявшей в голове мелодии, пользьі никакой. но не всегда получается переключиться.

у меня легко получается сказать «ну и фиг с ним», когда случившееся не очень глубоко задело. да и все остальное более-менее хорошо. а вот если серьезньіе обидьі или неприятности, то я залипаю, неприятная ситуация мною владеет и руководит какое-то время. пока не вьімотает полностью, что уже невозможно становится одно и то же в голове крутить.

jayzzy 05.09.16 13:41
Жалею о том, что не сказала и не сделала в отношении тех людей, которых уже нет. И ещё об одном жестоком поступке, который совершила ребёнком. А больше ни о чём. В отношении прошлого обычно думаю, что как могла — так и сделала, и неизвестно наверняка, что ждало на другой дороге.

evo_lutio 05.09.16 13:47
Тоже рационализация.

Вот если видеть ошибки, но понимать, что прошлое вне локуса и нечего туда тратить внимание и сожаления, тогда формируется воля. А это все иллюзии того или иного рода: у меня нет ошибок, ошибка не ошибка, это как посмотреть, да все я сделала правильно, да отлично все у меня и т.д.

jayzzy 05.09.16 14:04
Я вижу свои ошибки, просто не жалею, т.к. не могу знать наверняка, как сложилась бы моя жизнь, если бы поступила по другому. Скорей всего с тем же уровнем понимания вляпалась бы позже во что-нибудь другое, может, и похуже. Так что опыт — уже результат.

В дальнейшем стараюсь учитывать, но не всегда получается. Иногда прямо вижу, что несёт на любимые грабли, а навыков, силы воли, саморефлексии не хватает руль вовремя выкрутить.

evo_lutio 05.09.16 14:06
Не, не поняли вы ничего.

Если не жалеете, потому лишь, что не знаете, как сложилась бы ваша жизнь, то это хрень на постном масле, а не локус контроля.

Не жалеть надо только потому, что изменить нельзя. Все остальное — рационализация и поглаживание своих слабеньких мест с мыслью, что они у вас очень сильные.

jayzzy 05.09.16 14:13
Да я и не претендую, что у меня локус контроля на месте. Написала «как справляюсь», значит, справляюсь, рационализируя.

podolianka 05.09.16 14:41
ну о чем-то по отношению к тем, кого нет сожалеют все, наверно. но немного сожалеть — єто ж совсем не то, что постоянно терзаться и мьісленно к чему-то необратимому возвращаться

zimmel 05.09.16 13:59
Не искать козла получается только с недавних пор. Насчёт обвинения во всех бедах родителей отпустило вообще только каких-то полгода назад благодаря этому блогу — и отношения с семьёй сразу улучшились.

Вдохновляет следующее:

— мне только 27 лет: можно и в учебе, и в работе ещё наверстать (планирую поступление в магистратуру в следующем году)
— остальные-то блог Эволюции не читают, у меня такой осознанной преимущество: ровесницы почти все «яжематери», на работу забивают с первым ребёнком, дальше по накатанной (белое пальто и супергеройский плащ отслеживаю, никого больше спасать не рвусь, кроме себя и совсем близких)

osfery 05.09.16 14:27
Насчет учебы, долго обвиняла себя что выбрала не ту специальность не в том универе Как снежный ком наросли проблемы с работой. Когда представляла что всю жизнь буду мыкаться по скучным работам с маленькой з/п, еще больше себя винила что «упустила момент» Думала, что раз так то мой путь это быть домохозяйкой, а будущий муж пусть работает..

Потом начала что-то потихоньку делать. Шаг вперед два назад. Очень помогли слова вашего блога, что только рыбы хотят сразу результат и с гарантией успеха. И что нужно хвалить себя за маленькие позитивные изменения И наслаждаться процессом
Без особенной уверенности начала учиться новому. Казалось что я только трачу свою энергию, время и деньги. Но остановиться то еще страшнее, потому, что моментально меня начинает есть чувство вины. Прям замечала моменты, когда хочется отлынить, не продолжать, отложить напотом. Но и интерес появился в процессе. Каждый день «заставлять» себя все легче
Большие заработки еще не случились, но я убедилась, что могу зарабатывать тем, что мне нравится

e_kirke 05.09.16 14:43
Очень часто застреваю в прошлом, ища свои ошибки и обдумывая как стоило поступить. Для себя рационализирую это тем, что подкладываю соломку для будущего (если ситуация повторится). Стоит остановится.
Вообще, я раньше так часто улетала куда-то из настоящего, что решила «делить» свои мысли на те, что гипотетически могут принести пользу (поиск кого-то решения) и на откровенно бесполезные (если бы да кабы, когда решение толком не ищется). Стоит ли говорить, что я в тот момент сильно себя переоценила, думая что, решив, что раз толку в этом нет, то и думать не буду. Но сейчас замечаю, что есть, пусть и слабый, но навык «не думать о белой обезьяне».

evo_lutio 05.09.16 14:47
Да, вот эта тренировка перевода и удержания внимания — это и есть воля. Сам этот рычаг центральный.

kamury 05.09.16 14:49
оказывается, все время страдала идеей о врожденном совершенстве ) например, в околонаучных сферах, мне все не понималось, как же так — часто бывает, что человек имеет, вроде бы, цепкий ум, но у него нет соответствующего бэкграунда — и он нафик никому не нужен. даже пыталась сама для себя вводить разницу между умом и эрудированностью, понимая под последним общий уровень образования и развития. и конечно, бурно сожалела о том, что в школа/универ были плохими, поэтому я теперь такая неразвитая.

и только сейчас пришла мысль, что в первую очередь воля и работа над собой, и только тогда будет и наработан необходимый бэкграунд, и нейронные связи сформированы нужные. а не это вот «я такой умный но почему-то никому не нужен» )

tulip_soul 05.09.16 14:59
Когда что-то не выходит, не достигаю желаемого результата, всегда зависаю на время в прошлом, просто отключаюсь от реальности. Что сказала — как сказала — а он посмотрел вот так — значит это значит то-то и тд. Но чаще всего предпочитаю быстро уговорить себя, что значит цель была не Истинная, раз не вышло и в темпе вальса устанавливаю себе новую цель. Так в отношениях, в работе, в хобби. Миллион недоделанных дел, но ни один я по-настоящему не считаю провалом и не зависаю в нем слишком сильно — просто уговариваю себя, что ‘не слишком-то и хотелось.’ …

baka_jack 05.09.16 15:01
В какой-то момент винил родителей из-за их отношения ко мне в детстве. Считал, что со мной можно было обращаться лучше и быть помягче.
Со временем просто забил на это, т.к. все те вещи, которые по моему мнению я не обрел «из-за них», я могу постараться обрести сам. Родителей сейчас не виню. И кажется, даже сильнее полюбил их, когда они после моих расспросов об их детстве они рассказали, в каких условиях жили.

Сейчас в основном вижу козла отпущения в себе — я не так сказал тогда, не так сделал тогда и т.п. Но после каждого такого самобичевания думаю, что могу сделать для того, чтобы исправить ситуацию.

evo_lutio 05.09.16 15:02
А какие вещи вам помешали обрести родители? Как вы раньше думали.

evo_lutio 05.09.16 15:14
Я так понимаю.

Не обрел из-за них = они, суки, за меня не сделали

Иначе бы без них бы взял бы и быстро обрел. Но нет.

То есть за всем этим «родители помешали» стоит «они мне не дали».

baka_jack 05.09.16 16:08
В первую очередь это какие-то бытовые навыки. Когда что-то не получалось хлопали по рукам и говорили что бестолочь, молоток в руках не удержу и половник.

Сейчас понимаю, что молоток прежде всего держат мои руки, да и половник тоже. Этому всему можно научиться самостоятельно или, например, обратиться за помощью к книгам/интернету. Короче не дали навыков, из-за которых я ленивой муйло. Раньше был в этом уверен.

evo_lutio 05.09.16 16:13
Не дали навыков.

То есть должны были залезть к вам вовнутрь и привить навык в ваш мозг. Понятно.

Или заставлять, но так, чтобы у вас изнутри собственная мотивация возникла. Магия церемониальная.

zoryanchik 05.09.16 16:26
Вставлю про навыки бытовые. Меня мама вырастила, которая не умеет готовить от слова совсем. Я готовлю с подросткового возраста, умею готовить все, сейчас этим я зарабатываю на жизнь. Кто привил?))

evo_lutio 05.09.16 16:29
Да инфантилы всегда считают, что родители должны взять эту тряпочку и преодолевая сопротивление привить-привить тряпочке навык. А она брыкалась бы и плевалась, на самом деле. Но нет, привей ей как хочешь, чтобы она не хуже других была.

baka_jack 05.09.16 18:36
.Я об этом выше как раз написал :)

daria2204 05.09.16 15:16
Частично начало получаться не сожалеть о прошлом и не искать «козлов». Это произошло после большого стресса — получается, что научилась благодаря жизненному опыту.

die_kluge_elze 05.09.16 18:36
В последнее время ловлю себя на таких моментах, когда после очередной неприятной мелочи (нахамили в магазине, например) полдня тянет раздумывать о том как ответила, как нужно было ответить, как это выглядело со стороны, почему люди такие наглые, почему со мной такое случается, кто был прав и прочее — сознательно увожу мысли от этой темы. Стараясь не просто подавлять эмоции и не запрещать «плохие» мысли, а понимать что пользы в этом размусоливании попросту нет. Что не сеансы самобичевания позволят в будущем в похожей ситуации вырулить красиво.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Комментарии