Про экологию отношений не всем понятно. Что это такое и зачем она нужна.
Некоторые, вообще, находятся на таком уровне сознания, что искренне уверены, что эгоисты хорошо живут, а все нравственные нормы нужны для управления стадом.
Так вот, господа. Ваше экологичное поведение выгодно в первую очередь вам самим. Партнеру — постольку поскольку. Иногда партнерам даже выгодней, чтобы вы вели себя неэкологично. Например, если партнер хочет вас материально обчистить или как-то еще обвести вокруг пальца. Бывает такое. И для этого ему важно вывести вас из правового поля. «Подставить» это называется. Но уж если вы сами себя ведете неэкологично, низкий вам поклон от такого партнера. Вы сами себе яму вырыли и сами туда себя закопали.
Экология — это не работа на других, это работа на свое собственное будущее.
Смотрите, все приемы, техники, инструменты в отношениях я делю на эффективные-неэффективные и экологичные-неэкологичные. На самом деле, по-настоящему эффективными могут быть только экологичные приемы. Экологичный прием означает, что эффект будет не только сейчас, но и потом сохранится или вырастет. А неэкологичный прием иногда дает мгновенный эффект, но в будущем лишает вас даже самого необходимого. Это как неэкологичное уничтожение природы. Сегодня пир, а завтра мор. Так и здесь.
Например, всем известные щипцы. Сиюминутно они могут быть эффективны, этот факт делает их такими популярными, особенно у женщин. Но и мужчины не брезгуют. Пожаловаться, поныть, надавить на чувство вины — и пожалуйста, получи то, что хотелось. Эффективный инструмент! Но неэкологичный. То есть завтра вам не только не захотят ничего дать по доброй воле, если сегодня вы это вытянули, но и вытянуть тем же способом будет трудно. Придется брать щипцы побольше. Послезавтра еще больше и скалкой сверху заколачивать. Ну а дальше в вас полетят камни, а если партнер грамотный и экологичный — пики. После пики грамотной отходить вы будете долго, имейте в виду. Никакая бессовестность вам не помешает страдать от пики, которую вы заработали. Она действует независимо от того, насколько вы тупой и черствый человек. На добрых, кстати, меньше действует. Вообще, чем меньше у вас пороков, слабостей, эгоизма и инфантилизма, тем эффективней вы строите отношения и тем меньше страдаете в случае провалов. Вы иллюстрации этого обильно наблюдаете в письмах, мне даже примеры приводить не надо. Если хотите, сами в комментариях приведите.
А я — о принципах экологии.
Есть 4 вида неэкологичного поведения в отношениях.
1. Насилие
2. Обман
3. Подавление
4. Манипулирование
По поводу первых двух большинство, в принципе, в курсе, что так поступать не следует. Но многие думают, что это хоть и плохо, но эффективно. Нет! Это эффективно только сюминутно, и то имеет побочный эффект сразу же, а в перспективе это превращает отношения в снежный ком нерешаемых конфликтов.
Если вы насильник, вы вышли из правового поля и попали в поле УК, то есть более уязвимой позиции, чем у вас, придумать сложно. Вас могут лишить всего, имущества, прав и даже свободы. На законных основаниях! А если вас спровоцируют и подловят, так и совсем печальная ситуация для вас может получиться.
Поэтому никогда не применяйте насилие. Даже эмоциональное насилие (скалки и щипцы — это эмоциональное насилие, иногда мелкое), за которое вас не посадят, делает вас уязвимым, потому что настраивает против вас людей, портит вам репутацию, имидж, а главное из поля эмоционального насилия вас довольно легко перевести в поле насилия физического, а там все, ваши права заканчиваются, вы ставите себя вне закона, вы — преступник. Поэтому держите себя в руках в любых конфликтах. Применяйте насильственные меры только для защиты жизни своей и близких. Честь же и достоинство свои лучше защищать иначе. Чтобы вам это было выгодно, а не провально.
Обман, в котором вас уличили, делает неэффективными все ваши инструменты. Вам не верят, а значит вы теряете возможность влиять на человека. Обнуляются все ваши заслуги. Даже если вас не уличили в обмане, все равно обман обладает таким свойством, что бессознательно люди чувствуют несостыковки какие-то, их телесные детекторы улавливают, что «что-то не чисто» и область вашего авторитета заметно сокращается. Границы от вас прикрывают, за вашими словами и действиями начинают скептически следить. Поэтому не обманывайте никого, особенно близких. Делайте все, чтобы иметь репутацию честного человека. Нет ничего дороже этого для любых отношений. И деловых, и личных.
Теперь, что касается подавления. В данном случае речь идет не об эмоциональном насилии (прямом запугивании, угрозах, прямом доминировании), а о воздействии на волю человека. Подавление воли — превращение в «добровольного» раба (безвольного точнее сказать, а не добровольного). Возьмем для иллюстрации как пример такого намеренного подавления — специальное создание в паре дисбаланса, так называемое «опускание в минус».
Многие уверены, что плохо это только для подавляемой стороны. На самом деле, куда хуже это для подавляющей. В большинстве случаев, люди не умеют опускать в минус другого, происходит это случайно и они сами страдают от этого, но иногда опускание в минус происходит специально. Человека постепенно лишают воли, делают его покорным, зависимым, послушным. Хищники мастерски делают это ради денег. Про то, чем платят за это хищники я еще расскажу. Нехищники часто преследуют другие цели.
Самый распространенный случай — муж хочет сохранить семью, ради детей, в семье дефолт. Жена «съехала с катушек» и вот-вот найдет себе другого или уже нашла. Выйти самому из плюса, когда жена надоела и все достало, очень сложно, практически нереально без активного участия другого, а вот опустить жену в минус — несложно. Не так чтобы совсем элементарно, но есть огромное количество способов, почти экологичных и совсем неэкологичных, даже жутких. Некоторые мужчины это делают и считают, что вынуждены. Особенно грешат этим такие мужики — бизнесмены, имеющие волю тренированную, опоры различные, денежные средства и жен, которые ничем не занимаются, безвольные бездельницы. И многим кажется, что это — меньшее зло. Но это — подавление личности. И чревато это очень большими проблемами. Куда лучше выходить из дефолта в дружбу и совместное родительство, чем опускать жен в сильный минус, оставаясь в большом плюсе.
Экологичное опускание в минус может быть только одно. Когда ты сам любишь (в минусе) и цель — динамический баланс. Ты не подавить партнера стремишься, не в овощ покорный его превратить, а вызвать в нем взаимное чувство. Вот при таких условиях — опускайте в минус пожалуйста! (Хотя здесь и опускания не происходит, вы сами в минусе, а происходит выравнивание значимостей). Человек спасибо вам скажет, что вы подарили ему взаимную любовь. Точнее он скажет вам, что всегда вас любил, но не знал об этом. Зафиксировать, как его опускали в минус, способен только очень прокачанный товарищ. Большинство ничего такого не отслеживают. А прокачанный воспримет это не как опускание, а как интересную возможность и сразу же отнесется проактивно.
Какими проблемами чревато подавление личности из позиции сверху? Личность испытывает страх, беспомощность, полную неуверенность в себе, зависимость от вас, и обязательно крутые качели: в ней то ненависть к себе и вам вспыхивают и протест, то новый страх потерять вас и рабская покорность. Очень часто это сопровождает болезненная гиперсексуальность. Личность неадекватна, сбита с ног, разобрана по частям, и при близости с ней вы попадаете в ее маниакально-депрессивное поле, которое влияет на вас, поскольку это сильные, болезненные эмоции, очень заразные. А так как вы в этом поле единственный активный центр, поскольку специально держите ее в этом состоянии, разрушительная сила направлена на вас, она центростремительна. Это закон поля.
Даже если вы человек бессовестный и невротизма в вас ноль, то есть чувством вины, гиперответственностью и жалостливостью вы не страдаете, вам все равно придется плохо, если вы находитесь вблизи этого человека, в одной кровати и у вас общие дети (заметьте в садомазотриллерах жертва всегда живет отдельно, а «хозяин» изредка навещает ее). А уж если вы совестливы, страдать вы начнете сразу. По большому счету вы прививаете человеку одержимость вами и выращиваете в нем демона. Этот демон будет жрать вас. Чтобы управлять демоническими стихиями, надо строго придерживаться своих границ, маги не зря проводили защитный круг вокруг себя. А вы обязательно будете выходить из границ (даже хищники высовываются, а уж они гениальные мастера держать границы, учатся на самых ранних стадиях опыта или погибают), и вас сразу же съедят, разорвав на куске в эмоциональном вихре. Расскажу как-нибудь, как это происходит на реальных примерах.
Любой выраженный дисбаланс — вампирическая конструкция и страдают в ней плюс и минус одинаково. Но когда плюс это делает намеренно, страдает он в несколько раз больше, берет на себя весь побочный эффект. Поэтому никогда не стройте планов по поводу подчинения человека, особенно если у вас общий дом. Ни врага, ни раба нельзя держать рядом, это опасно. То же касается женщин, которые ради денег пытаются поймать кого-то и опустить в минус. Как правило это заканчивается очень плохо для таких женщин — тяжелой апатией и блокировкой потока. В нормальной взаимной или хотя бы полувзаимной любви вы обмениваетесь стимулами, а будучи плюсом в дисбалансе вы не получаете от человека ни одного стимула, он буквально доит вас эмоционально, и вы истощаетесь энергетически.
То же самое касается манипулирования. Вы не подавляете человека и не становитесь сверху, вы управляете им скрыто, иногда снизу. Это неэкологично, поскольку вы воспринимаете человека как средство, а не субъект, не взаимодействуете с его волей, с его живым Я, а обходите его. Чревато это тем, что время от времени воля человека все-таки проявляется и разрушает все, чего вы добились с помощью манипуляций. Это все равно как заключать устный договор с пьяным человеком, он протрезвеет и откажется от своих слов. Безвольные люди — самые ненадежные. Сейчас они думают так, завтра так, потом иначе. Только волевой и осознанный человек обладает полной ответственностью и отвечает за свои слова и поступки. А для этого надо общаться с его сознательным взрослым Я, а не манипулировать, обходя его рассудок и внушая ему желания. Опираться можно только на те желания человека, в которых он полностью уверен. Тот, кем легко манипулировать, самый плохой партнер. Он предаст вас в любой момент и в любой момент станет объектом влияния кого-то другого. Поэтому не манипулируйте никем и не позволяйте манипулировать собой. Включайте сознание и помогайте включать сознание партнеру. Только в этом случае вы имеете полноценные отношения с другим человеком, а не сами с собой.
Два главных принципа есть у экологичных отношений.
1) Уважение к границам — своим и партнера (признание за собой и другим воли принимать решения)
2) Стремление к балансу — к равенству значимости друг для друга (как следствие отказ от общения в дисбалансе и дефолте, либо стремление выровнять позиции).
Получается эти принципы соблюдать? Что мешает? Осознаете их важность?
Комментарии
lisa7771 02.09.16 11:20
1) Уважение к границам — своим и партнера (признание за другим его воли принимать решения)
2) Стремление к балансу — к равенству значимости друг для друга (как следствие отказ от общения в дисбалансе и дефолте, либо стремление выровнять позиции).
Границы вроде бы преимущественно соблюдать получалось и всегда инстинктивно чуствовала что это важно
А вот со вторым принципом — беда(
И с манипуляциями
В юности особенно всегда тянуло выбить у партнера опоры, сделать слабее себя — казалось что в противном случае он меня непременно бросит, ОЗ мужей всегда была много выше моей и другие женщины всегда были на горизонте
И это приводило к развалу отношений и если получалось(не выходе дисбаланс) и если не получалось(обида, вина дефолт)
Несколько лет назад после того как рухнула в дефолт с последним мужем поняла насколько это плохо
Ну вот теперь учусь жить экологично
Пытаюсь учится
evo_lutio 02.09.16 11:27
Похоже, что вы не понимаете, что такое соблюдение границ, если считаете, что соблюдали, но при этом манипулировали, обижались, переживали дефолт, стремились делать слабее.
Границы хорошие — это когда ничего такого нет и не нужно.
evo_lutio 02.09.16 11:30
Наверное соблюдением границ вы называли то, что ничем не делились, жадничали, внимательно подсчитывали все. Обычно это люди за границы принимают. То есть считают, что их хорошие границы — это их настороженность и отчужденность.
Хорошие границы — это не отмораживание. Это способность уважать другого в условиях близости, когда все общее и ничего для другого не жаль.
lisa7771 02.09.16 11:36
Видимо да
Спасибо
Ну мне казалось что я соблюдаю границы — то есть например у мужа встреча с компанией которой я опасаюсь(там много красивых привлекательных женщин заинтересованных в нем) я затеваю дома что-то такое что он предпочтет остаться. При этом понимаю что пара месяцев пропущенных встреч и общие темы потеряются их компании он выпадет
Мне казалось что поскольку я ничего не прощу и даже не предлагаю — я как бы за своим делом хочешь иди хочешь нет — я в своих границах
Но на выходе видимо нет(
rough_rosemary 02.09.16 11:41
Похоже на спицу
evo_lutio 02.09.16 11:45
Да, спица в бок или палка в колеса.
evo_lutio 02.09.16 11:42
Так это палка в колеса. Один из неэкологичных инструментов, как щипцы и скалки.
Щипцы — это тоже не прямая просьба. Это «ооо, оосень, а у меня нет пальтишка, не буду есть две недели, подкоплю» — ни о чем не просит, но щипцы. Второй скрипит зубами, кряхтит, но дарит пальтишко, причем первый делает вид, что нет, ему не надо, и надо еще просить принять. Впоследствие услышав жалобное «ооо» второй затыкает уши и вообще учится сторониться и замыкаться.
В вашем случае, если вы затевали что-то альтернативное, не требующее его участия, но такое, что ему самому очень хотелось, нравилось участвовать, а не просто он был вынужден по совести, то это в границах и это не манипуляции. Манипуляции всегда — выход из границ. Незаметный, незримый, скрытый, но выход. На другого человека оказывается давление.
lisa7771 02.09.16 11:47
Понимаю)
Спасибо большое
evo_lutio 02.09.16 11:49
То есть создавать соблазны и альтернативы — это рыбалка, проактивное поведение в своих границах. Человек просто выбирает кайф с вами взамен кайфа с другими и рад.
А давить и создавать негативные ловушки — типа пойдешь, тебя совесть мучить будет, испорчу тебе все настроение и ты не сможешь уйти — это палки в колеса. Человек все равно их замечает и начинает считать, что партнер «вечно все портит» с ним связаны сплошные негативные эмоции, раздражение, разочарование, невозможность получить нормальный досуг. Это неэкологично, потому что приводит к дефолту.
irene_dy 02.09.16 11:50
Какое-то стремление к балансу у меня, видимо, есть, помню, что в начале отношений я радовалась, что мы оба просто школьники, потом студенты, денег особо ни у кого нет, квартиры у обоих есть, головы работают примерно одинаково, т.е. как-то сравнивала хотя бы объективные значимости. Потом, конечно, мы разошлись, т.к. муж работал, а я с детьми сидела, и хотя я этого не понимала, это вызывало ощутимый дискомфорт. Надо выравнивать. Но я надеюсь на близость к равенству субъективных значимостей. Уважение к границам со временем растет, в молодости я не видела ничего плохого в том, чтобы соврать просто по ерунде, т.к. ложь была удобней. Например, забыла выполнить какое-то обещание — говорю, что пыталась сделать, но что-то помешало. Постепенно прочувствовала как это отдается обратно и вранье стремлюсь сводить на нет.
birdy_strangelo 02.09.16 12:00
По первому принципу на словах я Лев Толстой, а на деле похудее, конечно. Иллюзии мешают соблюдать. Кажется, что вот, и понимаю прекрасно, и важность признаю. А сама буквально пару лет назад тока завязала «спасать его талант своими любовью, пониманием и трудом». Почти два года «спасала», супергерой, окрылённый минусом, плащ в заплатках. Это ж надо так берега попутать. И это крупный косяк, очевидный. По мелочи тоже нормально наберётся.
«Если кажется, что всё-всё понимаешь, просто сделать не можешь, значит чего-то недопонял и надо перепонять».
evo_lutio 02.09.16 12:16
Некоторых почитать, так они сами, интуитивно все это всегда знали и выполняли.
Посмотришь на их комментарии, там даже по стилю ни границ, ни самооценки, ничего вообще, желе.
Но прочитав формулировку, многие из таких сумбурно мыслящих людей считают, что вот именно так они и думали. А на самом деле у них хаос в голове, поэтому что ни сформулируй, они свое узнают.
Так что увидеть, что делал все не так, это уже большое дело. Так за этим начинается. Это уже значит, ты занял позицию объективного наблюдателя за собой, а не варишься в котле.
birdy_strangelo 02.09.16 20:30
И иллюзия ещё интересный эффект даёт. Вот в самый отчаянно идиотский период разбудили бы меня ночью и спросили бы: «Что главное в отношениях?» и я без запинки ответила бы: «Уважение». И если бы мне тогда сказали, что я в своей жизни делаю то, что полностью противоположно уважению к партнёру и к себе, я бы страшно изумилась, и ещё спорить бы кинулась. На то и иллюзия, видимо, что как настоящая, пока её не увидишь.
ext_3628873 02.09.16 12:07
Я пока научилась у себя отслеживать щипцы и скалки, стараюсь не выходить из границ — с мужем все стало гораздо лучше в отношениях. Иногда не успеваю отследить. С пикой не получается почти никогда — всегда начинаю еще скалкой дубасить, пока не выдохнусь. А потом так стыдно становится и противно и часто в пылу еще кучу глупостей делаю. Так что о вреде неэкологичных инструментов знаю на собственной шкуре
solodka 02.09.16 15:02
Если пика и после скалка, значит, не было пики. Пика подразумевает немедленную дистанцию — нет возможности никому ничем настучать.
ext_3628873 02.09.16 15:20
Я вроде так и не написала, что не выходит — хочу пику, а остановиться не могу и выходит скалка и муки совести потом.
ext_3628873 02.09.16 15:23
То есть я вроде уже собираюсь уйти, а на пороге вдруг зуд в одном месте как будто недопончли про всю мою бооооль — надо вернуться и выразить яснее. Ну и понеслось
solodka 02.09.16 17:11
Тогда «еще» в Вашей формулировке лишнее: «всегда начинаю скалкой дубасить» = нет пики, и попытка применить ее заканчивается скалкой. Да и начинается тоже. Тем более что и сами Вы говорите: «всегда.» «Еще» = одно + другое. А тут только «другое» ))
lilechka_malish 02.09.16 12:11
Я часто сдаю свои границы. Часто посягала на чужие. Сейчас, осознавая важность этого принципа, стараюсь признавать границы другого, но не сдавать свои все еще сложно.
Желание баланса велико, но так как с границами беда, то так и живу пока, то в дисбалансе, то в дефолте.
crazy_butcher 02.09.16 12:18
1)
Раньше вообще не соблюдал — не понимал, не знал — активно залезал без спросу в чужой огород. Последние пару лет, после отношений, законченных в минусе, качнуло в другую сторону — стал, наоборот, больше отмораживаться, но, читая блог, стал хотя бы попутно понимать кое-что и стал двигаться в правильную сторону. По крайней мере так кажется.
Мешает, наверное, в первую очередь незнание того, как надо/можно/лучше. Далее — недостаточность опыта в применении имеющихся знаний, отсутствие навыков, базирующихся на этих знаниях. Например, иногда задним числом понимаешь, как надо было, но уже поздно. Т.е. какие-то знания вроде есть, а навыка вовремя применить — нет. В общем, узость мышления в отношении отношений) По всяким наукам существует куча учебников и люди по 10-15 лет занимаются их изучением, а то и всю жизнь, а вот по общению с ближним учебников нет, почти все всё познают методом тыка. Вот и выходит то, что выходит =/
Жаль, что такого понимания не было гораздо раньше.
2)
Тоже пока не очень получается — страх, сомнения, неуверенность, гиперответственность … Как итог — отсутствие спонтанности, энергии, а отсюда затягивание решений временами, невнятность некоторых действий, непонимания желаний.
lidia46 02.09.16 12:18
Соблюдать границы мужа очень мешало раньше недостаточное уважение к нему. Все казалось (из-за короны стозубцовой, само собой) что я знаю все лучше и могу рулить одна. А его дело — со мной согласиться, тем более, что я же все во благо, все для семьи.
А потом он — шланг, я — баба со скалкой а у нас вместе — дефолт и никому от этого не хорошо.
И когда с помощью этого блога я все это начала осмыслять и поняла, что можно в баланс, что не только можно, но и нужно пробовать, пытаться у меня просто второе дыхание появилось. А с появлением результатов я не то, что важность осознала соблюдения этих принципов, а была потрясена их архиважностью!
dmitryrozman 02.09.16 12:59
к сожалению нет, важность соблюдения своих собственных границ не осознавал из-за минуса видимо и отсутствия опыта/своей слабости, ну и в итоге включилось что-то вроде защитной реакции, маятник качнулся обратно
про баланс — это вообще узнал и осознать смог только тут, поэтому важности не осознавал )))
мешает соблюдать принципы, как ни крути, наверное слабость собственная в первую очередь и отсутствие опыта что ли
natawurik 02.09.16 13:01
В браке с бывшим мужем прочувствовала на себе все неэкологичные приемы, и насилие было, и опускание в минус (когда я намеревалась уйти). Хорошо помню ту ненависть к нему за то, что он будто заставляет меня так ненавидеть его и такой же по силе страх потерять. Благодаря Вашему блогу удалось разделить границы, правильно уйти и сейчас иногда даже у нас дружба насчет дочки и ее воспитания. Хотя раньше это был самый болезненный вопрос..
natawurik 02.09.16 13:09
Сейчас в новых отношениях стараюсь найти динамический баланс. Иногда сложно найти у себя щипцы и скалочки, поняла недавно что обдумываю порой каждое свое слово, и границы, не вышла ли я за них.. Но результат вдохновляет! Мне правда и человек попался прекрасный, с которым легко и который сам в своих границах!
evo_lutio 02.09.16 15:20
И баланс хотите найти и щипцы найти. Вы как будто не при чем, никакой проактивности. Бывший муж виноват, теперь наверное кто-то еще.
natawurik 02.09.16 22:04
Имела ввиду отследить щипцы, чтобы больше не применять..
evo_lutio 03.09.16 02:56
Какая разница, что вы имели в виду?
evo_lutio 02.09.16 15:18
А как он вас в минус опускал? Перечислите приемы.
Скорее всего у вас внешний локус, а он хищный торт.
natawurik 02.09.16 22:03
Вы правы, у меня внешний локус и как сейчас понимаю изначально дисбаланс был сильный. Приемы.. Например, ситуация: я неделю как родила, у меня 39,5 темп. Приходит мама мужа и пытается со скандалом отобрать ребенка, которого я собираюсь кормить. Формулировка, что я плохая мать, нужно допаивать водичкой и прочее. Не отдаю ребенка, спокойно прошу оставить меня одну. Прибегает муж и орет «извинись перед мамой, ты ее оскорбила!». А потом разговоры за дверью, что 10тыс дол., меня в дурку и лишить родит.прав.
А у меня шок, потому что до родов были прекрасные отношения (моя иллюзия конечно!).
solodka 03.09.16 00:23
Здесь он Вас не в минус опускал, а просто: опускал.
evo_lutio 03.09.16 02:48
Это не приемы. Вы просто достали его и его маму. Обычный скандал семейный с угрозами и проклятиями.
Вели себя так, как будто отец и бабушка никакого отношения к ребенку не имели. А сами наверняка жили у них и на их содержании. Но спокойным голосом королевы просили оставить вас одну, хотя во время жара могли коньки откинуть или ребенка уронить. Вот они и истерили.
Локус не просто внешний, он принципиально и демонстративно внешний. Все враги, а вы бедняжка. Все права у вас, а у них нет никаких прав.
kot_diplomat 02.09.16 13:16
Первый — очень плохо. С границами беда, хотя постепенно выравнивается, конечно. Иногда вот никак не удержаться, чтобы не высказать свое важное мнение, как человеку жить. Потом осознаю, прошу прощения прямо или как-нибудь неявно.
Со вторым лучше. Отчасти потому, что та самая беда с границами, неадекватно накалу ситуации переживаю дисбаланс с любой позиции — что плюса, что минуса и очень быстро меняю ситуацию хотя бы на что-нибудь симметричное (в случае минуса на баланс, в случае плюса — на разрыв). Но все же не только поэтому, надеюсь. Вот с нынешним партнером, кажется, справляемся с поддержанием равенства значимости друг для друга.
osfery 02.09.16 13:36
Раньше не брезговала щипцами, думала что мч мне должен боооольше чем дает. Постоянно хотела вытянуть еще. Помню момент когда ему это надоело, он сказал —«Я всегда был легким и веселым, а с тобой только кисну. Вечно недовольна. Надо отдохнуть от тебя». Мне то казалось, что я самое важное и дорогое, а тут такой поворот!
У меня так быстро проснулось стремление к балансу! Прям моментально. На мои извинения говорил — «Ты опять хочешь загнать меня в депрессию» «Мне надо подумать» и т.д. Хорошо, что вернулся. С тех пор стараюсь все щипцы душить в зародыше
В переписке это особенно удобно. Есть время подумать и переделать фразу так, чтобы там шар был вместо щипцов. Очень помогли формулировки из поста про щипцы «Не «когда встретимся?», а «ты такой прекрасный», не «почему не пишешь?», а «так рада, что общаюсь с тобой» и даже не «хочу тебя увидеть», а «жду нашей встречи, чтобы…» и т.д. Без щипцов. Просто шары.»
theemotion 02.09.16 16:46
Похоже на пику от мч ))
osfery 02.09.16 20:00
да, очень похоже! Пика и дистанция. Я буквально через несколько минут начала звонить, писать, липнуть)
dasha_photolife 02.09.16 13:41
С партнером мне очень повезло — он в этих двух принципах интуитивно правильно все делает.
А вот у меня границы туда-сюда гуляют. Стараюсь за собой следить, когда предварительно замечаю, что тянет меня на щипцы,
останавливаю и бью себя по рукам.
Мешает, наверное, отсутствие четкого понимания, что входит в мои границы, а что нет.
Пока определила для себя три основных вещи, которыми я могу распоряжаться (и партнер своими, разумеется), на свое усмотрение:
— деньги, которые человек сам зарабатывает;
— тело человека (исключение, когда можно вмешаться — сильные аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать: пьянство, наркомания т.п.)
— время человека (этот пункт у меня с оговорками, естественно, что часть свободного времени посвящается близким людям, но не абсолютно все).
Свои желания стараюсь максимально выполнять за счет собственных ресурсов. Спасибо вам за это огромное, почувствовала себя более сильным человеком.
Партнер у меня внимательный, если я какие-то желания проговариваю вслух — воспринимает это как руководство к действию, начинает сразу думать, может он это сделать или нет, если да, то как. Стараюсь следить за языком своим. Здесь меня тоже шатает в определении, где мои границы. Пока думаю, что крупные вещи — лучше добиваться самой, а если какие-то не слишком обременительные для него мелочи, или партнер сам спрашивает, что надо, чем помочь, что купить — тогда говорю).
evo_lutio 02.09.16 15:28
Мелочи тоже, если в ответ от вас что-то ему поступает.
Желательно давать больше, чем берешь. Но и второму желательно тоже.
dasha_photolife 02.09.16 16:58
Поняла. Исправлюсь) И поднажму с отдаванием, спасибо)
Мы с ним каждые выходные по его инициативе ходим в гипермаркет за едой для нас, он оплачивает счет. Он более организованный человек, чем я. И в процессе покупки еды я резко могла вспомнить, что у меня какие-нибудь капроновые носки вдруг внезапно закончились)) Теперь поняла, как это все выглядит со стороны. Микронанощипцы. Мелкие, противные. Почему другой должен непроизвольно исправлять мои мелкие косяки? То, что они такие мелкие, это не оправдывает. Действительно, сама потом исправлю, схожу без него.
Он у меня такой ДМО классический ))) Чуть больше контролирует меня, но и больше опекает.
Я стараюсь заботиться о нем, готовлю его любимую еду. Когда дарю ему подарки, он мне говорит: не трать деньги, дорогая, мне всего хватает. Попробую подобраться с другого края: помочь в развитии карьеры, работе. Я это чуть-чуть уже делаю понемногу, увеличу обороты))
evo_lutio 03.09.16 03:04
Вот кстати некоторые женщины считают, что мужчина обожает опекать и стремится к власти, дмо. А мужчина просто тащит груз на шее и остывает прстепенно от нагрузки, в плюс уходит. И никакой он не дмо, хотел бы равных вложений и власть ему до фонаря над ее сокровищем.
alexandram22 02.09.16 13:51
1) Уважение к границам — своим и партнера (признание за собой и другим воли принимать решения)
Я когда вас только начала читать, сначала приняла свою закрытость, отстраненность, равнодушие за границы. Обрадовалась)) Типа какая молодец, не липну, не бегаю, скалки, щипцы не использую. Но сижу в коконе. Сейчас осознаю что это не границы, а отмороженность. И что надо и давать… не жадничать, если в ответ мне так же отдают. Не всегда я это вижу в себе, но рефлексирую, открываюсь, вкладываюсь. И все-таки все равно иногда боюсь дать больше, и выглядеть глупо что-ли…
2) Стремление к балансу — к равенству значимости друг для друга (как следствие отказ от общения в дисбалансе и дефолте, либо стремление выровнять позиции).
Тут вопрос, не вижу что я значу для партнера, следствие «жадина» на шаги и эмоции, на спонтанность. Не понимаю, нужно ли то, что я даю … не понимаю.
И не понимаю, вкладываться еще или остановиться.
evo_lutio 02.09.16 15:46
Дать побольше и дистанцироваться.
lalyalice 02.09.16 15:04
Границы всегда для меня были важным и даже болезненным моментом. Сейчас с границами в отношениях у нас с мужем все чётко.
Бережем личные границы друг друга. И если один берется делать что-либо, то другой не вмешивается и не комментирует до результата.
Стараемся уважать право на личное пространство.
С балансом сложнее, за 16 лет всякое было. Начинали с того, что я слегка минусила, а он немного плюсил, достаточно комфортно было, не большой модуль разницы, потом был этап, когда я резко ушла в плюс, а он в минус и алкогольную аддикцию, жесть была полная, думала что вместе не будем. Пока на моё, не помню какое по счету, «уходи», он собрался и ушел. Это меня отрезвило изрядно. Попросила вернуться. Видимо его это тоже встряхнуло и что-то понял для себя. Он начал медленно выкарабкиваться из минуса, хобби интересное завел, пить и липнуть перестал, и как то мой плюс снизился. Сейчас всё достаточно сбалансировано. Мой маленький плюс и его небольшой минус.
viofania 02.09.16 15:06
В начале своих отношений с противоположным полом было очень много ошибок именно в плане нарушения границ.
Навязывала свое мнение, прогибала, манипулировала, угрожала расставанием, изменами…
Вытягивала крупные мат.подарки, обеспечение от мужчины, считала что так все и должно быть…
Получала удовольствие от того, что человек боится меня потерять и унижается, уговаривает, делает все, чтобы я не ушла…
Отношения ухудшались, находится в них было тяжело.
Очень серьезно в свое время пострадала от таких маневров. Было применение физической силы. Просто достала в один момент до мерзости и отвращения.
Истеричка и эгоистка.
На данный момент как я считаю, жизнь научила, скоро свадьба, считаю что у нас баланс, люблю его, заботимся друг о друге, нет никакого грубого некорректного общения, к друг другу ласковы, даже стараться не приходится чтобы все было хорошо… маленькие стычки могут быть на тему:
— «я встану пораньше ты отдыхай, сама все сделаю… «
— » нет, я сделаю, все нормально , ты устала, не переживай….»
— » да ладно, я просто сама хочу этим заняться
evahappy 02.09.16 15:20
У меня очень скромные успехи по этим пунктам, пока все на уровне осознания, стыда за это и попытки действовать по-другому. Мне это все таким тонким ощущается, буквально ювелирная работа) постоянно отслеживать и редактировать своё поведение. Настолько щипцы стали привычной формой «эффективно» добиваться своего. И у других когда видишь, особенно у мужчин, так и хочется себе индульгенцию выписать — и мне значит можно! Но как-то не комильфо уже, брать на себя ответственность за свои желания становится вкусней и интересней. Появились новый лайфхаки как справляться с желаниями и некоторые самостоятельные решения оказались более интересными, чем немедленное обладание желанным щипцами.
Про баланс — это ориентир и большое желание. За время чтения блога в паре разные были состояния, и дисбаланс и дефолт, и баланс промелькнул вот недавно. И баланс конечно удивительное состояние, как вдруг красивая музыка заиграла и все двигается синхронно, в такт, волнующе. Я из баланса вываливаюсь когда эгоцентризм начинает зашкаливать (это моя проблема) тащу на себя одеяло, корона растёт и все, привет дефолт.
araez 02.09.16 15:35
2) Стремление к балансу — к равенству значимости друг для друга (как следствие отказ от общения в дисбалансе и дефолте, либо стремление выровнять позиции).
Этот пункт совсем не выходит. По инертности своей годами сижу в плюсе. При этом кажется, что муж ведет себя идеально, всегда в своих границах, у него бы поучиться. Я же часто со скалками. Благодаря блогу и осознанию скалки достаю все реже и реже, но как влюбиться обратно в мужа и чтобы он был влюблен, еще не осознала. Возможно, еще получится. Уйти же страшно. Ресурсы и у меня, и у мужа так себе. Вместе как-то держимся.
evo_lutio 02.09.16 20:15
«Сижу в плюсе»
В дефолте оба сидите, с не в плюсе. С той стороны тоже страсти нет.
araez 02.09.16 21:28
Эх, так и тухнем. Сделаю-ка я нам подарок ко дню свадьбы — вашу книгу!
olga_l 02.09.16 16:40
1) Уважение к границам — своим и партнера (признание за собой и другим воли принимать решения)
Вроде бы, стало получаться лучше. Помогает перечитывать Ваши посты и много думать) Еще очень помогает молитва Перлза. Каждый раз, когда чувствую, что границы с локусом едут, мысленно повторяю про себя: «Я — это Я, а Ты — это Ты…»Пришло осознание того, что многое я делала неправильно, следуя каким-то паттернам, даже не включая голову.
Мешает, что пока что это все достаточно ново для меня, и иногда я понимаю, что слила свои или нарушила чужие границы только постфактум. Но думаю, что со временем станет лучше.
2) Стремление к балансу — к равенству значимости друг для друга (как следствие отказ от общения в дисбалансе и дефолте, либо стремление выровнять позиции).
Я вообще склонна в отношениях всегда минусовать, но в последнее время тоже вижу позитивные сдвиги. Помогает быть щедрее с самого начала отношений, показывать эмоции, благодарность. Шары обязательно. И вовремя делать дистанцию. И еще учусь не паниковать и не психовать, когда МЧ пропадает из-за работы на несколько дней, а качать ресурсы и заниматься чем-то своим. Мешает то, что ресурсов пока что не очень много, опор не всегда хватает надо их активнее развивать.
fehics 02.09.16 16:40
Мы с мужем — оба были мастера нарушать границы друг друга, и из-за этого несколько раз из динамического баланса вылетали в дисбаланс в ту или иную сторону и даже в небольшой дефолт.
У мужа нарушение границ выражалось прежде всего в высокомерии и обесценивании моих вложений под лозунгом — «ну какой идиот так делает! , сейчас я научу тебя как правильно» ;).
А мой любимый способ нарушение границ был вытягивание щипцами доказательства того, что я — главная женщина его жизни и смертельные обиды на недооценку моих вложений.
Большого дефолта не допускать удавалось тем, что все же мы очень любим друг друга, и к тому же мы оба — хототунчики, и с удовольствием после очередных разборок могли посмеяться над собой и друг над другом.
Сейчас, когда мы поженились, с благодарностью вспоминаю о наших жёстких притирках в начале совместной жизни, которые выявили во мне столько болезненного самолюбия и гордости. Стараюсь работать над собой и работать над достижением нами динамического баланса.
Поняла, что помимо индивидуальной работы над прокачкой ресурсов, особенно построении карьеры, работать в первую очередь сейчас нужно над тем, чтобы у нас в паре был общий досуг, интересный нам обоим.
evo_lutio 02.09.16 20:13
Когда муж нарушает границы, вам это вообще мешать не может. Все нарушения партнером границ его чувство к вам усиливают, при условии, что ваши границы хороши.
fehics 02.09.16 20:39
В этом и проблема — на его нарушения границ я реагировала такими ужасными щипцами, что мой муж совершенно справедливо на меня обижался, а я потом мучалась чувством вины и летела в минус ;(. Только недавно, перечитывая Ваши посты годичной давности до меня дошло, что при моем правильном поведении на нарушение моих границ, мы бы смогли выровнять наш дисбаланс довольно быстро, пока он не перешёл в дефолт.
evo_lutio 02.09.16 20:42
Если у вас с границами плохо, то вы бы и так реагировали.
В чем справедливость, так это в том, что при любом поведении партнера свои границы дают один и тот же хороший эффект.
Власть над полем в общем-то.
palazza 02.09.16 17:01
По первому пункту, понимание границ начало появляться, когда начала много фрилансить и работать с клиентами. Наглядно стало видно, как пограничный косяк моментально прилетает сзади по голове, и чтобы получить хороший отзыв, приходиться активно компенсировать, в то время, как клиент оказывается в своем праве. Стала учиться выстраивать рабочий процесс так, чтобы и клиент довольный, и мне в удовольствие или хотя бы резонно работать. Далеко не все получается, но прогресс есть, по крайней мере уже без слез, что я бедная за сижу тут за три копейки целый день — так чего бедная, сама же наобещала. Муж очень помогал — на все мои жалобы, моментально мне локус поправлял — что ты жалуешься, сама же так все организовала.
Хочется верить, что это переносится и на личные отношения. Скалки и щипцы периодически выскакивают, но я хоть стала видеть негативные последствия, как от этого все, что искрилось, начинает тухнуть, человек закрывается. Наоборот, когда отношения хорошие, то стараешься не лажать, держаться за это. Как со спортом, когда мышцы уже показались, становится жалко на ночь жрать.
ext_1656347 02.09.16 17:10
уважение к границам не получается, потому что у меня с границами все плохо. например, переспали мы с человеком несколько раз, вернулись после отпусков, от него не слуху не духу. и вот я думаю, то ли ему написать, мол хочу тебя видеть что скажешь насчет такого-то места времени-события, то ли подкинуть ему в кабинет сырники, то ли презервативы, то ли все эти способы — уже вторжение в границы. если ему неприятно будет — значит, вторжение. а представить, будет ли приятно, или нет, не могу. наверное, неприятно, а «вдруг приятно» — это иллюзия. не чувствую своих границ, и партнерских не чувствую. например, «давай я тебе помогу шторы вешать» (это я у него в гостях нескольно раз была, и он сказал, что собирается скоро вешать) — это вторжение в границы или предложение помощи, в своих границах. и таких ситуаций много похожих.
стремление к балансу: стремление есть, баланса нет. я в минусе. выровнять позиции — как в анекдоте с козой и домом: имею желание, не имею возможностей. что мешает — наверно, корона мешает. а то бы побегала красиво (но это отдельная песня, у меня скорее всего получится некрасиво) и после первого посыла ушла. так что пока никуда не бегаю, сижу выращиваю минус, стараюсь вытянуть из фрустрации работу и силовые тренировки.
важность осознаю.
dara_dari_di 02.09.16 17:50
«представить, будет ли приятно, или нет, не могу» Представить заранее, невозможно наверное. Можно только проверить действием.)))
evo_lutio 02.09.16 20:10
Можно представить. Но нужна хорошая самооценка и границы, а у девушки летают туда сюда.
panchenko_julia 02.09.16 17:14
Границы стараюсь отслеживать: где мои, где чужие. Но часто замечаю, что залезла не туда, уже постфактум, однако, прогресс есть и это радует. Как только стала меньше лезть в чужие границы — сразу появилось чувство защищенности, стала менее уязвимой. Сложно в браке отслеживать границы. Благодаря Вашему блогу, в границах немного лучше разобралась.
За балансом в отношениях слежу, но сложно бывает мужчину так заинтересовать, чтобы он из плюса стал минусом. При чем в отношения завязывать начинаю, когда мужчина не особо то заинтересован….Пока делаю это интуитивно, но много не получается. Хочется, конечно, осознанно научиться людей так заинтересовывать, чтобы они в минусе оказывались.
Скалок и щипцов тоже меньше стало. Стараюсь отказаться от них совсем.
С мужем и дисбаланс и баланс и дефолт были. И с теперешним и с прошлым. Динамический баланс — это пока мечта.
solodka 02.09.16 17:46
Помогло понимание неравенства между опекой и контролем, о которых рассказывалось в блоге. Раньше принимала выражение заботы за попытку контроля и недвусмысленно возражала. Потом еще и словам научилась: «границы,» «локус,» и стала «грамотно» возражать, возводя крепостные стены там, где никто войной не шел. И увидела еще, что с другой стороны мое «соблюдение границ» воспринимается как равнодушие.
Помогает сменить настройки и ориентироваться на границы динамического баланса, взаимно открытые навстречу друг другу, а также стремление сделать другому полезное и приятное.
anagitt 02.09.16 18:54
С границами беда, вообще не уважаю. То есть посторонних людей — еще да, а вот близких — нет, лезу и все. И свои сливаю. Надо еще научиться как-то и границы детей уважать, а не вести себя, как хозяин их жизни.
Манипуляции, обман — «интуитивно чувствовала», что так нельзя, редко прибегаю, ну совсем редко. Иногда, думаю, лучше не то чтобы обмануть, а промолчать, чтобы человека не обидеть. Но в целом обман подтачивает отношения, да. Для меня обман — это как предательство, особенно если он связан с изменой. Ну какие уже могут быть отношения с тем, кого обманываешь? Получается, что ты не воспринимаешь этого человека всерьез.
Муж мой, у которого до меня было 5 жен, и он поднаторел в женских манипуляциях, постоянно видит манипуляции там, где их нет. Например, я реально плохо себя чувствую, а он не верит. Или действительно не могу что-то сделать, а он думает, что я так манипулирую, чтобы разогреть его тщеславие и чтобы он сделал сам.
evo_lutio 02.09.16 20:34
Так это не важно. Если вам все время что-то надо, то не важно, специально или нет, все равно доите его от беспомощности и он сопротивляется.
Надо стараться самой решать свои проблемы.
evo_lutio 02.09.16 20:36
Если ты не можешь что-то, но понимаешь, что никто за тебя не должен, то просто учишься или отказываешься. А вы наверное принимаете позу: я нимагуууу, поэтому давай ты.
А почему умелый должен нести за вас нагрузку? Сами пыхтите.
anagitt 02.09.16 21:17
Конечно. Но общий быт, дети и т.д. У меня проблема: ужасно не хочу делать больше, мне прямо плохо становится, если впахиваю одна, начинаю ненавидеть. Наверное, эгоизм.
evo_lutio 02.09.16 21:28
А если разведетесь, кто будет делать?
Эту часть и делайте. Она ваша,
mizu_mei 02.09.16 20:02
Уважение к границам — своим и партнера (признание за собой и другим воли принимать решения)
Решения в общем целом да. Но вот решения касающиеся того что дорого и мне тоже — нет. Воюем. Например решения насчет образования ребенка. Или места жительства. Тут мне очень сложно с границами.
evo_lutio 02.09.16 20:08
А где границы в этом случае? Вы в курсе?
mizu_mei 02.09.16 20:20
Нет. Предполагаю что это общая территория.
evo_lutio 02.09.16 20:31
Конечно общая.
Общая территория требует либо единомыслия, либо разделения на сферы ответственности, иначе будут битвы.
matsea 02.09.16 22:08
С границами полный завал. Вечно лезу в чужие, т.к. я самая умная и все знаю лучше всех. Так что все отношения строю по принципу «давай мы вместе сделаем чтоб мне было хорошо». Это начинается на определенном этапе близости. Вначале отношений я почти лапочка, а когда меня уже любят — начинаю борзеть. С годами правда прогресс намечается, но темпы этого прогресса оставляют желать лучшего.
А вот пункт 2, вроде, лучше. Наверное потому что я плюс очень плохо переношу и оказавшись в плюсе быстро сбегаю, и аналогично с дефолтом. С первым мужем только долго в плюсе сидела из-за ребенка, но это давно уже было. С тех пор у меня на собственный плюс алергия. А в большой минус я практически не падаю, может потому что всегда было на что отвлечься — рано появились любимая работа и любимое дитё.
solonayndervyde 03.09.16 07:10
Осознаю важность этих принципов, потому что не соблюдала их и оказалась в дефолтном браке. За собой надо было следить и развиваться, а не мужа пытаться переделывать щипцами и скалками.
vinyagolovko 03.09.16 07:34
1) Уважение к границам — своим и партнера (признание за собой и другим воли принимать решения). Чаще всего не получается, хочется додавить. А если сдал позицию, накапливается раздражение. Хочется уйти. У меня жесткие границы. Где-то в голове принцип засел ‘все равны, но я равнее’.)
kistojka_q 03.09.16 09:47
Никак не получалось понять и почувствовать свои границы и чужие, пока не осознала, что недостаточно уважения у меня к партнеру и к окружающим, стараюсь анализировать свои поступки, общение, открываю много нового в привычном мне поведении, исправляю свои косяки в общении с людьми. Особенно удивительно видеть как меняется реакция и отношение людей, если снимаешь привычную корону.
Стремление к балансу тоже даётся с трудом, в плюсе отношения не выдерживала и сбегала. В минусе в отношениях конечно лучше, стремление к балансу есть, даю своему плюсу дистанцию, когда он отмораживается, когда открывается стараюсь вкладываться и быть легкой/звонкой, от этого иногда сдаю свою территорию и обижаюсь, когда плюс после этого дистанцируется.
Впервые опубликовано — evo-lutio