Вчера в комментариях выяснилось, что с понятием «уважение» у многих трудности.
Большинство формулирует признаки неуважения в диалогах правильно. Я перечислю основные, которые вы же и назвали.
1) заходит сверху,
2) игнорирует его желания,
3) ставит в центр себя и свое мнение, а не его,
4) подвергает сомнениям и недоверию его слова,
5) подчеркивает его большую от себя зависимость,
6) вторгается в его границы.
Если все эти признаки обобщить, получится, что неуважение — это такое обращение к человеку, при котором демонстрируется его более низкая значимость, чем своя (он глупей, слабей, зависимей, некомпетентней) и меньшая субъектность (он сам не знает, что хочет, говорит и чувствует не то, что есть).
То есть неуважение — это отношение к человеку как к незначимому объекту, а уважение — отношение к человеку как к значимому субъекту.
Теоретически это все почти представляют, а вот с практическим отражением сразу возникают трудности.
На практике многие не могут отделить фразы неуважения от фраз уважения, а если пытаются выражать уважение, начинают унижаться сами и все равно не выражают никакого уважения, даже унижаясь. Унижают и себя, и другого.
Для выражения к человеку уважения унижаться не нужно! Вы должны всего лишь иметь в фокусе его субъектность (волю решать) и равную вам значимость его бытия.
Теперь про унижение себя. Важно отличать это от подстройки снизу. В чем разница?
Унижение себя — это бессмысленное самоуничтожение. Вы расписываетесь в своей ничтожной значимости для себя самого, демонстрируете отсутствие самозащиты, предлагаете себя человеку в качестве предмета, с которым он может делать, что хочет. Унижаются люди, как правило, в очень плохом состоянии, в состоянии беспомощности и паники, когда они утратили опоры (например, их хочет бросить источник их зависимости). В этот момент люди так пугаются, что начинают отказываться от своей целостности и своего Я. Они как бы показывают второму: возьми меня, используй, владей мной как предметом, я тебе пригожусь, хотя бы по частям, я открыл границы, я убрал личность, я — материал для твоей пользы, не причиняй мне боли и зла, не прогоняй.
Вот это унижение. И черты этого вы найдете в любом самоуничижении, даже в самом маленьком. Смотреть на это очень неприятно, а многих даже обижает, когда про них думают, будто им приятно унижение других. Это оскорбительно.
Подстройка снизу — нечто другое, если это именно подстройка, а не самоуничижение, которое выдается за подстройку. Подстраиваясь снизу, человек показывает второму его превосходную значимость, авторитет и свою ему открытость, чтобы таким образом его подпустили ближе как безопасного и согласного. Человек делает это осознанно и контролируемо, имея какие-то конкретные цели и мотивы, и может прекратить в любой момент. Липкости в этом состоянии нет, центр сохраняется, человек сознательно идет на нижнюю позицию, чтобы получить от другого что-то, что на равных тот ему не дает.
Пример, когда подстройка снизу необходима.
Например, вы обидели важного человека и он закрылся от вас. Будучи с ним на равных и уважая его границы, вы должны просто принять его желание и отстать. Максимум — задать ему вопрос: верно ли вы его поняли, что он не желает говорить? Если да, надо уйти, если вы хотите строго сохранять равную позицию.
Но если вы чувствуете себя виноватым, если человек вам дорог, вы в такой момент можете (а часто и должны) подойти к нему снизу. Многие не понимают и не отслеживают, что это именно нижний заход, им кажется, что они говорят на равных. Но на равных — это оставаться в своих границах и уважать закрытые границы другого. Если же несмотря на закрытую дверь, вы стучитесь и просите поговорить, тянете на себя внимание, которое вам не хотят давать добровольно, то вы уже выходите из своих границ. Выходить из границ на равных невозможно, можно делать это сверху (требовать, настаивать, использовать скалку и щипцы) или снизу ( мягко, просительно, не проявляя никакой агрессии). Помните, я писала, что доминантный тип не может выходить из своих границ для экологичного общения, а сабмиссивный тип может? С-тип в отличие от Д-типа имеет паттерны для подстройки снизу, а снизу экологичный вход в чужие границы возможен, тогда как сверху — нет (!), никогда. Снизу сразу далеко тоже не зайдешь, но есть некий запас территории, на которую вы можете претендовать из красивой нижней позиции. Вы не можете быть там хозяином, не можете требовать вас позвать, но можете мягко напроситься в гости и если вы покажете себя комфортным и безопасным, вас пустят. А потом возможно и полюбят, и будут сами приглашать.
Сравните. «Нам надо поговорить» — говорите вы человеку, который на вас обиделся, а вам хочется помириться.
Это заход сверху. Вам надо, а не ему, свою позицию он выразил. Некоторые вчера писали Онегину, который закрылся от Белоснежки, всякие фразы из верхней позиции, не замечая этого совершенно. Человек закрыл границы, с его стороны нет согласия на общение, значит любое ваше «хочу», «давай», «надо» — это требования и приказ ему, игнорирующие его волю. Это сверху. Все, что при открытых границах — обращение на равных, при закрытых границах будет сверху, поскольку с его стороны трансакции нет никакой, он закрыт. На равных — принять это и согласиться.
Подойти к закрытым границам экологично можно только снизу!
Снизу — это значит просить. Просьба — это когда вы показываете человеку, что вы в курсе его воли, уважаете ее, принимаете, но со своей стороны требуете снисхождения к вам, просите дополнительного шанса.
Но не нужно подходить снизу к открытым границам! Это самоуничижение.
Многие писали от лица Рапунцели вчера «есть ли у меня шанс?». Зачем же так унижаться? Онегин сам пришел на свидание, сам проявил интерес, он не закрывал границ, хоть и не распахивал их. С ним можно говорить адекватно, устанавливать связь, а не падать на колени. Падайте на колени, когда вы всерьез обидели очень близкого и дорогого человека. Зачем падать на колени перед каждым встречным, да еще тем, который и так готов общаться с вами? Соизмеряйте дозу ухода вниз, чтобы она была адекватной, уместной. Когда достаточно просто предложить, предлагайте, а не просите, а когда достаточно попросить, не умоляйте и не унижайте себя. Зачем этот цирк? Чтобы выглядеть тряпкой, не уважающей себя? Это очень опасно для отношений, если вы собираетесь их продолжать.
Почему просьба помогает обойти границы?
Смотрите, если человек обращается к вам, когда вы уже дали ему понять, что разговор закончен, он игнорирует вашу волю. Вы ему «до свидания», а он вам «нет, постой, ответь мне». Это позиция сверху. Он не начальник, чтобы сообщать вам «сделай, как я хочу, а не как ты хочешь». Это вызовет в вас раздражение и агрессию (если вы не манипулятор, который делал вид, что хочет уйти, а сам мечтал остаться). Зато его просьба вас может смягчить и остановить. Просящий вас «пожалуйста, разреши сказать еще два слова» дает вам понять, что уважает ваше желание уйти и признает вас хозяином своих решений, видит ваше право, не требует сверху, а обращается за желаемым из нижней позиции. Из нижней — значит признавая свою зависимость от вас, свою потребность и ваши большие права в данной ситуации. Такой подход смягчает любого ожесточившегося человека (кроме случаев когда просьба формальна, а на самом деле — требование) и заставляет его приоткрыть границы, дать аванс доверия второму, выслушать его, пересмотреть отношение к нему.
Злоупотреблять ни просьбами, ни подстройками снизу нельзя, иначе становится понятно, что вам проще извиняться, чем следить за своими поступками, проще просить, чем делать самому, то есть вы — паразит просто, манипулирующий ролью жертвы, а не нормальный человек, который иногда просит у второго поддержки (которую тот не дает почему-то, в идеале люди без просьб должны поддерживать друг друга, но при конфликтах не желают). Подстройка снизу — для особых случаев, когда вы не сумели вовремя разрулить конфликт и столкнулись с жесткой границей того, кто вам необходим. В большинстве случаев лучше согласиться и отстать, чем подстраиваться снизу. Но иногда подстройка снизу необходима, чтобы исправить свою ошибку и получить аванс доверия.
А вот унижаться не надо никогда! Кроме ощущения вашей ничтожности, липкости и желания быть овощем, вы ничего не сообщите человеку. Выкиньте из головы, что люди с короной и тем более люди без короны обожают ваши унижения. Никто не любит чужие унижения. Здоровый инстинкт сообщает, что перед тобой — ущербное существо, возможно заразное, от которого надо держаться подальше. Унижения могут выглядеть как подстройка снизу только в первый момент, когда нормальный человек, недавно сильный и адекватный, начинает унижаться. Но и здесь вы испытываете желание ухватить его и поднять, вернуть ему самоуважение, поддержать его, потому что он падает у вас на глазах. Вам неприятно, неловко, отчасти стыдно за него и за себя, если вы послужили мотивом для его унижения. Если это повторяется постоянно и человек все больше унижается, вам хочется закрыться от такого существа на все засовы. Вам смотреть на него противно, у вас настроение тут же портится. Вот что такое унижение. Это потеря целостности и смотреть на это так же неприятно как и на физическое разложение.
Тонкая и соразмерная подстройка снизу — другое дело. Жесткие доминантные типы (и замороженные) могут любить мягкие сабмиссивные типы, потому что с другими типами у них не получается близкого контакта из-за их собственных жестких (и замороженных) границ. Им нравится, когда с ними мягки, корректны, в меру уступчивы, легки, гибки. Средней жесткости человек для очень жесткого типа — слишком жесток. А мягкий человек — в самый раз.
Жесткие доминантные типы — это очень частая деформация много добившихся в материальном и социальном смысле людей. Они не очень коммуникабельны, любовь и дружба у них прокачаны так себе, поэтому они рады, когда их помощник или супруг — мягкий самбиссивный тип. Посмотрите на больших начальников. Душек и приятных в общении людей среди них довольно мало. Зато у них почти всегда есть верные помощники, которые умеют найти к ним подход и которыми они очень дорожат, поскольку мало кто умеет найти к ним подход и они сами знают о сложностях своего характера. Но такой подход не связан с унижениями! Он связан с подчеркнутым уважением к человеку и готовностью обходить его жесткие границы, не вставая чуть что в конфронтацию.
Любопытно, как некоторым людям удается одновременно унижаться и не проявлять к другому ни малейшего уважения. По сути они унижают и себя, и другого, и ждут, что тот будет им благодарен за то, что они признали себя ничтожеством. А зачем ему это? Это ваша корона сообщает вам, что великая честь видеть вас снизу. На самом деле — это зрелище, от которого хочется отвернуться. Посмотрите на таких людей, они унижаются и нападают одновременно. В комментариях к прошлому посту были такие примеры. «Я накосячила, умираю от боли, есть ли у меня шанс, если нет, я уйду, проводи меня до номера» — себя унизила и ему вызов с угрозой бросила, а так же приказ ее проводить. Вот так большинство людей себя ведут. Унижаются, тут же злятся и нападают, обвиняют, требуют, снова унижают себя, опять нападают на человека. Эффект отвращения, которое вы можете вызвать таким образом, не двойной даже, а кубический.
Красивая подстройка снизу требует любви к себе. Страдания не должны искажать ваше лицо. Вы не должны быть при этом согбенным и надломленным. Это щипцы и упрек, а не мягкий подход снизу. Вы должны показать значимость и значительность человека, а не себя растоптать, вы должны сделать это без боли и скорби, а позитивно, с радостью. Посмотрите на красивые сабмиссивные типы. Они всегда шутники, они улыбчивы, они обаятельны и способны открыть любого. Хмурости, мрачности в них нет. Иначе вместо красивой подстройки снизу они бы демонстрировали только щипцы, от которых все уворачивались бы. Шутить, правда, тоже надо уметь. Неуместная шутка превращается в издевательство и заход сверху. Шутить можно только над собой или над чем-то незначимым для человека, а не над ним и важными ему вещами, особенно если вы пытаетесь подстроиться снизу к тому, кого обидели, или кто почему-то закрылся от вас, а вам очень нужно открыть.
Если подытожить, самое важное вот что.
Общение должно быть на равных — это самое красивое и эффективное общение. Вы уважаете себя и в той же степени уважаете человека, ваши значимости равны, ваша субъектность (право распоряжаться собой) равна его. При равном общении инициативы равны и равноценны, люди открывают друг другу границы в равной степени и не переходят закрытых границ.
Заходить сверху можно только через распахнутые границы по приглашению (когда вас признают авторитетом и когда для дела необходимо ваше руководство).
Заходить снизу можно и тогда, когда границы закрыты от вас, а вам нужен более близкий контакт для чего-то, но делать это нужно очень мягко и сохраняя самоуважение. При заходе снизу нужно избегать липкости и давления, иначе заход снизу превращается в заход сверху. И получается обман, вы подползли снизу и тут же залезли человеку на голову и стали его гнуть. Гнев в этом случае может быть даже больше, чем если бы вы откровенно попытались вломиться сверху.
О сабмиссивном подходе, то есть мягком подходе снизу, много писал Карнеги. Он совершил настоящую революцию в психологии, когда стал осмыслять все эти вещи, которыми испокон веков люди пользовались бессознательно. Осознание и осмысление очень полезны, они формируют проактивность и человек перестает быть бревном, бессмысленно плывущим по течению, начинает понемногу управлять своим поведением, относиться к жизни стратегически.
Осмыслять подходы надо, чтобы использовать только осознанно, не использовать случайно, когда это не нужно, использовать, когда надо, видеть, когда это используют другие и правильно на это реагировать.
Но вот что касается чужих блоков, которые вы хотите проходить (в случае порогов онегиных или скал печориных), это можно делать только снизу. Не умеете снизу, оставьте человека в покое. Умеете — попробуйте, но только не растеряйте себя при этом, не превратитесь в уху и клей.
То есть к онежьим порогам подхода только два.
1) увидев порог, выразить сожаление и отойти и заняться своими делами, дать онегину самому разобраться со своим порогом, но не нависать и не ждать,
2) попытаться мягко пройти порог снизу, показав уважение к онегину и свою заинтересованность в нем (вот это самое сложное, как я вчера убедилась, многие делают это ужасно, навязчиво и агрессивно, и липко, и всегда почти сверху, не замечая верхнего захода).
Ну и главный принцип обращения с онегиными, пока они не разморозились, — не создавать им порогов. Не демонстрировать неуважения ни в чем, быть корректным, не обращаться к ним сверху, никогда не намекать на их слабости, не критиковать, не оценивать, не задевать, не смеяться над ними и не давить на них. Когда онегин разморозится, он подпустит так близко, что подчеркнутое уважение перестанет быть настолько актуальным, но вообще-то останется довольно актуальным всегда. Неуважение ведет к дефолту и не только онегиных.
Можно было бы послать замороченных онегиных к черту, если бы каждый второй мужчина не являлся бы онежьим типом (а женщины — рапунцелями). Так что лучше все-таки учиться быть деликатными и обязательно сохранять свое собственное самоуважение, иначе первое бесполезно. Хорошо чувствовать свои и чужие границы — бесценный навык. Человек — существо социальное и его личность — целиком социальное образование, то есть состоит из внешних и внутренних связей с другими людьми.
Так как у большинства самоуважение почему-то плохо совмещается с уважением к другому, давайте попробуем решать задачи.
1. Как попросить человека о чем-то, не теряя самоуважения? Опишите общие принципы. Приведите примеры. Можно привести два примера для наглядности: просьба с потерей самоуважения и просьба с сохранением самоуважения. В чем разница?
2. Как выразить восхищение человеком, не теряя самоуважения? Здесь можно привести пример, как некоторые люди выражают восхищение из позиции сверху. Как другие люди унижаются, выражая восхищение. И как красиво выражать восхищение, не теряя ни грамма самоуважения. Если получится выразить восхищение другим и свое самоуважение поднять при этом, вы и вовсе — асы. Как это делается?
Комментарии
namta 19.08.16 09:01
«2. Как выразить восхищение человеком, не теряя самоуважения? Здесь можно привести пример, как некоторые люди выражают восхищение из позиции сверху. Как другие люди унижаются, выражая восхищение. И как красиво выражать восхищение, не теряя ни грамма самоуважения. Если получится выразить восхищение другим и свое самоуважение поднять при этом, вы и вовсе — асы. Как это делается?»
Часто вижу, как люди унижаются, выражая восхищение человеком преувеличенно, и тут же себя принижая. «Ну ты же гений! Мне до тебя так далеко».
Свысока, это когда человеку дают понять, что его высочество этого человека одобрило. «Ты молодчинка, отлично справился!».
Мне кажется, что лучше выразить восхищение не самим человеком, а именно его достижением.
evo_lutio 19.08.16 09:31
«Ты же гений, мне до тебя далеко» — это сверху. Тут даже самоуничижения нет.
Мне все время пишут: вы так хорошо сформулировали, я бы так не смог. А кто он такой и почему он должен так мочь, я не знаю.
То есть это исход из позиции, что он очень крут, супер просто, и если уж некто оказался даже лучше его, то это успех. А он при этом — вообще никто, во всяком случае в глазах второго, для которого он — пустое место. Непонятно, с чем сравнивается. С пустым местом?
Это типичная корона. Комплимент сверху. Эгоцентрический, так как предполагается, что незнакомый человек высоко его оценивает и считает авторитетом.
namta 19.08.16 09:52
Интресно как, выходит попытка замаскировать корону под лохмотья. Не удивительно, что от таких «комплиментов» воротит особенно сильно.
evo_lutio 19.08.16 09:55
Тут даже лохмотьев нет. Тут представление о том, что корона реальна и второй эту корону видит, все видят и знают.
А если второй видит перед собой не корону, а ведро на голове, то его такое сравнение коробит, поскольку он понимает, что отсчет идет от короны своей, которая в реальности — дырявое ведро.
«Я хуже в этой области, чем ты» — это корона, потому что предполагается, что это новость. А почему это новость? Это факт скорее всего и даже озвучивать не нужно, всем очевидно. Кроме этого бедного человека.
evo_lutio 19.08.16 09:34
Выразить восхищение достижением не поможет, если ты:
1)никто и экспертом являться не можешь, а восхищение звучит как оценка,
2)преподносишь свое восхищение как дар, хотя это пустая болтовня и не факт, что второй обожает кормиться комплиментами прохожих.
Нормальное восхищение должно отражать скромность восхищающегося. Он ни одарять не должен этим, ни оценивать. Выражает реакцию эмоциональную и все. Тогда это более-менее приятно.
Либо он должен быть объективный или признанный вторым эксперт. Тогда и восхищения не надо, достаточно высоко оценить.
irene_dy 19.08.16 09:07
1. Пример из жизни. Недавно в людном месте у меня не было с собой телефона, а мне надо было срочно позвонить. Тогда я эту задачу решила так — купила некий девайс, который мне был нужен, но не срочно и я не планировала его покупать, после чего попросила телефон у продавца. Т.е. вроде как он уже со мной вступил в отношения продавец-покупатель и я попросила фактически сверху или хотя бы на равных. Просьба моя выглядела примерно так «Вы не могли бы мне одолжить телефон? Мне очень надо позвонить.»
Теряя самоуважение можно было бы обратиться к любому «Извините, я такая идиотка, забыла дома телефон и не знаю, что делать. Пожалуйста, помогите мне!» Заплакать еще можно.
evo_lutio 19.08.16 09:26
Многие еще просят с наездом. Дескать, вы что, нелюди все что ли, не поможете? Ну вы даете! Да совести у вас нет.
То есть ее оплошность извинительна, окружающие существуют, чтобы она могла легкомысленно себя вести и всегда будут к ее услугам. А иначе — нелюди.
evo_lutio 19.08.16 09:28
В вашем случае вы постарались какую-то пользу человеку принести, чтобы открыть границы и тогда уже обратиться не очень снизу, хоть и с просьбой, но с уместной.
taquino 19.08.16 11:41
я так хожу в италии в туалет))) тут как бы можно в любом баре и так попросить, но кофе стоит всего 80 центов, проще просто его заказать и воспользоваться уже своим правом, а не просить ))
zhzh8888 19.08.16 09:09
«И как красиво выражать восхищение, не теряя ни грамма самоуважения. Если получится выразить восхищение другим и свое самоуважение поднять при этом, вы и вовсе — асы.»
Ты знаешь, шарлотка моей бабушки, запах свежеиспеченной сдобы, яблок и корицы это одно из самых ярких воспоминаний детства. Она пекла самые вкусные пироги в мире. Конечно, бабушку никто не переплюнет в готовке, на то они и бабушки (улыбается). Но твой пирог это лучшее, что я пробовал со времен своего детства. Ты просто изумительно готовишь.
вроде и похвалил, и свою значимость поднял тем, что тепло отзывается о бабушке.
zhivot_je_chudo 19.08.16 09:12
Просто последнее предложение без сравнений в пользу чужих людей было бы в 100 раз лучше, по-моему
zhzh8888 19.08.16 09:47
я не зря бабушку выбрала. это как бы самый светлый и добрый образ.. понятно если бы сравнил с бывшей женой — эффект обратный был бы. а так — приятно что приблизил по значимости к близким родственникам.
koza_amalteya 19.08.16 09:57
Получается, что вы сравниваете не с собой, но с близкими — со своими родственниками.
То есть человеку должно быть приятно, что вы его приблизили к своему кругу. Это тоже корона.
evo_lutio 19.08.16 10:22
В общем да.
И еще такое «конечно с бабушкой никто не сравнится, но…» Он предполагает, что ей очень-очень нужна его оценка, он извиняется, что бабушку ставит выше и объясняет это: она же бабушка!
Шел бы ты к черту со своими оценками, милый. Ел бы молча и выразил кайф мордой лица лучше.
То есть речь человека из верхней позиции. Напыщенная и пафосная к тому же, то есть он торжественно награждает эту бедную стряпуху своим одобрением.
zhzh8888 19.08.16 09:41
Я приятно удивлен, что кроме прочих талантов ты еще и прекрасно готовишь. И когда ты успела всему научиться!
/тут и умение похвалил и еще в общем похвалил/
добавить себе самоуважения про восхищении можно если уместно использовать какую-то шутку (проявить чувство юмора) или в тему закинуть какой-то афоризм или цитату философа (продемонстрировать начитанность)
например, «если согласиться с общеизвестным утверждением, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, то сегодня ты проложила скоростной автобан» (так себе шутка )
или «ты даже если просто колбасу режешь она у тебя вкусно получается»
gjuli 19.08.16 10:19
Я приятно удивлен, по моему довольно сверху, то есть это такое достижение удивить Вас да еще и приятно, обычно никто не справляется
evo_lutio 19.08.16 10:26
Да все очень сверху.
И очень грубо.
evo_lutio 19.08.16 10:23
Вы описываете очень жалких и пафсоных доминантов.
Таким обычно хочется треснуть по башке, чтобы не лезли наверх, если не умеют.
Все фразы очень сверху.
evo_lutio 19.08.16 10:24
Личный вопрос, на который можно не отвечать, вы и в отношениях предпочитаете, чтобы вас строили сверху?
Сабмиссивные вкусы есть?
Мне для науки.
zhzh8888 19.08.16 10:37
Есть.
я тут подумала, что наверное не зря написала все квази-комплименты от лица мужчины (хотя, в момент когда писала, не осознавала это). потому что как для меня, слегка сабмиссивной, доминантность от мужчины приемлима.
но в общем, поняла, что все не в тему.
evo_lutio 19.08.16 10:52
Я уточню, даже приемлемая доминантность все равно требует очень четких границ.
Очень опасно играть в игры с доминантностью без границ. В минус улетите. И вылезти будет сложно, поскольку будете путать его плюс с доминантностью.
Чтобы доминировать, сохраняя и свою спонтанность (влечение) и спонтанность женщины, нужно тем более хорошо чувствовать границы, в два раза лучше, а не хуже, как вам кажется. Большинство просто утрачивают влечение к нижним быстро, уходят в плюс. Позавчера письмо об этом было.
Но это отдельная тема.
shakirayou 19.08.16 09:12
1. просьба без потери самоуважения: «Хочу купить машину. Слышала , что ты разбираешься в них. Пожалуйста, помоги выбрать. Буду тебе очень признательна. Знаю, что хочешь сменить работу, я мог помочь поправить резюме, или натаскать с собеседованиях. (я hr)
просьба с потерей самоуважения: «Я машину хочу купить, но ничего в них не понимаюююю ( А ты я слышала спец в этом. Ну, пожалуйста, помоги мне! Я без тебя пропаду. Куплю какое-нибудь консервную банку.
2.из позиции сверху: «Ничего так…молодец. Был толстяком, а стал атлетом. Я же говорила, что спортом тебе надо заняться «
из позиции снизу:«Ты так похорошел, что в мою сторону и не посмотришь(((«
не теряя самоуважения: «Я восхищена! Глаз от тебя не могу отвести! Вот , что значит сила воли и характер! Надо взять с тебя пример и бегом в спортзал))
ironsea 19.08.16 09:27
2. «Сверху»
— Всегда знал, что ты добьешься успеха.
— Ты такая классная, спасибо, что радуешь меня своим позитивом, я очень это ценю.
— Ну ты Стив Джобс, не иначе.
— Какая же ты красивая охуеть. Можешь пойти моделью работать.
2. «Унижаясь»
— Пока я тут говном страдаю, ты столько достиг.
— Можно выразить Вам своё восхищение? Извините! Ой, я наверное выгляжу такой дурой. Забудьте.
2. Если восхищаться незнакомым человеком, звездой, то пример собственного успеха, достижения, на которое тебя вдохновила известная личность, об этом правда можно и не говорить напрямую адресату, можно пост в интернете написать, что сделать то-то тебя вдохновил кто-то или говорить об этом друзьям, прессе и так далее.
evo_lutio 19.08.16 10:16
2.
)) Извините! Забудьте.
Вторые примеры получаются даже больше корона, чем в первом случае.
Хотя «спасибо, что радуешь меня позитивом, я очень это ценю» — тоже зачетно)
koza_amalteya 19.08.16 11:06
«Можешь пойти моделью работать.»
Девушка должна, видимо, быть благодарной за такое разрешение ))
ven_digo 19.08.16 09:29
В просьбе, как мне кажется важны два моменты. Давать возможность человеку легко отказаться, без объяснения причин, без ухудшения отношений. То есть не загонять его в угол, расписывая как вам необходима его помощь. Порой некоторые просят так словно держат у вашего горла нож, или дай что им нужно или ты им больше не друг. Не нужно так. А во вторых благодарность, показать что ты понимаешь, что он тебе не должен давать, что с его стороны это щедрость. Но опять же очень не красиво звучит фраза «заранее благодарен». То есть когда просящий уже за вас решил, что вы ему поможете. В ответ на «заранее благодарен» так и хочется обломать, чтобы просящий за вас не решал, будете вы ему помогать или нет.
Мой пример корректной просьбы: «Привет, у меня тут одна съемка намечается, можешь одолжить свою вспышку и пару синхронизаторов? Ты бы меня очень выручил.»
Пример некорректной просьбы: «Привет, помоги пожалуйста! У меня вспышка сдохла, а завтра съемка. Прямо не знаю что делать, одна надежда на тебя. Одолжишь свою? Заранее благодарна!!!».
На счет выражения восхищения я обычно так девушкам пишу: «Привет Настя, ты совершенно очаровательна и я бы хотел тебя поснимать ) Мои фото можно посмотреть тут (ссылка)».
wirebreak 19.08.16 09:44
Мне кажется, для просьбы с сохранением самоуважения важна именно эквивалентная благодарность. Если просишь, придумать, как зеркально отблагодарить.
evo_lutio 19.08.16 09:51
Да, но есть очень тонкий момент.
Иногда человек готов помочь и не хочет никакого обмена. То есть предложение не должно звучать так, что вы его отблагодарите этим в любом случае, даже если ему не надо. Предложить услуги можно, но он сам решит.
Все знают случаи, когда помогаешь бабушке или кому-то действительно нуждающемуся, а они тебе стараются всучить сто рублей. Для тебя это — ноль, тебе в сто раз приятней просто помочь, чем сделать это за такую крошечную плату, для старушки это какие-то деньги, ты не хочешь брать, она настаивает.
Но тут тонкий момент. Если ей важно не чувствовать себя должной, можно и взять даже. Но здесь вы оказываетесь в сознательно нижней позиции. Делаете все, как комфортно ей, но некомфортно вам. А в обычных случаях лучше не обременять человека платой, если она для него несущественна, а нужна только для вашего собственного ощущения, что вы «расплатились».
ven_digo 19.08.16 09:51
Согласен, это лучше всего. Но тогда это уже не просьба, а предложение о сотрудничестве.
«Привет, у меня тут одна съемка намечается, можно арендовать твою свою вспышку и пару синхронизаторов? Тысяча рублей будет нормально? Был бы весьма признателен.»
wirebreak 19.08.16 10:03
Да, я вот думаю, озвучивать просьбу как договорные условия с друзьями может наоборот покоробить (как у Эволюции в примере выше про бабушку).
Можно вернуть оборудование и купить цветов на эту тысячу, в качестве неизобретательного и самого легкого варианта) Неожиданный подарок должен быть лучше в этой ситуации
evo_lutio 19.08.16 10:08
Даже в этом случае может быть ощущение, что с тобой расплатились. А тебе не нужна плата.
Это тонкий и сложный вопрос, для отдельного поста. Как благодарить и в каких случаях благодарность имеет обратный эффект.
Чаще всего лучше сказать — спасибо, обращайтесь за чем угодно. А уж если дарить что-то, то не в ответ, а просто.
Потому что ситуация, когда на тебя потратили деньги, а тебе это не нужно, неприятна для людей, которые не любят навязанные им материальные расклады.
evo_lutio 19.08.16 10:11
Недаром с юридической точки зрения на подарок нужно согласие одариваемого, а не только воля дарителя. Подарок способен обременять, если против воли.
wirebreak 19.08.16 10:33
Да, сложно
Тогда наверное для идеальной просьбы нужно такие моменты распознавать и давать хороший эмоциональный отклик на помощь. Если человек помог, потому что хотел тебя порадовать, то радоваться))
evo_lutio 19.08.16 10:56
Можно не распознавать, а предложить.
Если человек говорит четко, ничего не надо, предложить ему обращаться к тебе в любой момент за чем-то.
Ну и все.
aisha_aa 19.08.16 10:47
— Чаще всего лучше сказать — спасибо, обращайтесь за чем угодно.
Еще говорят так: Я теперь твой должник
evo_lutio 19.08.16 09:45
Да, в ваших примерах отражен момент вот этих вот нечеловеческих страданий, вот этого вот воя и стона. Это вроде и снизу подстройка на первый взгляд, но залезают при этом так далеко и с таким грохотом и тряской, что уже сверху получается. Подчинись или умри.
Да пошла бы ты к черту с такими манерами, хочется ответить.
Это о дозе заползания на территорию и о легкости и мягкости. Тут жесткий очень вход, а значит сверху.
jane_bess 19.08.16 12:45
О да, на меня все эти «заранее спасибо» действуют как красная тряпка на быка. 99%, что откажу в просьбе, даже если собиралась помочь. Был пост про неудачные фразы, я хотела написать эту № 1 для меня, но не успела. Тут, мне кажется, 2 неприятных момента:
1. Просящий свое спасибо ценит очень высоко, эквивалентно услуге, о которой просит,
2. Адресат просьбы уже становится как бы обязанным, раз заранее (авансом что ли, а как этот аванс вернуть?) получил спасибо. Т.е. усиливается давление, в то время как просьба должна быть максимально деликатной.
Т.е. заранее спасибо, благодарим за понимание и тому подобная хрень — это всегда заход сверху, причем часто к незнакомым даже людям (в безадресных просьбах).
ext_1751587 19.08.16 09:42
Как попросить человека о чем-то, не теряя самоуважения?
Я была бы очень признательна (или «Я хочу тебя попросить») если бы ты смог заехать на выходных и помочь мне повесить лампы.
Опишите общие принципы.
— конкретно сказать где, когда и какая помощь нужна
— попросить
Просьба с потерей самоуважения
Я таааааакаааая рааааастяпа, руку с Ж раааастут…. даже лампы сама повесить не могу….без тебя так и будут лампочки болаться…заедь на выходных, а, повесь их
Как выразить восхищение человеком, не теряя самоуважения?
Я смотрела твое выступление на конференции на Youtube вчера и мне очень понравилось как ты общался с аудиторией, живо и естественно…и столько вопросов задавали!
evo_lutio 19.08.16 10:18
Пример последний может быть очень неприятен человеку, если оценка сверху ему не нужна, или если он ждал оценки, сколь он умен, а не просто живчик. То есть от авторитета такое приятно, от левого человека досадно может быть.
Да и на восхищение это не тянет. «Мне очень понравилось». Акцент на себя.
polina_ponc 19.08.16 09:48
1. -Передайте, пожалуйста, соль.
-Пожалуйста.
-Спасибо.
2. -Извините, не могли бы вы мне передать соль, пожалуйста, если вам не сложно. Заранее премного благодарен. Извините, ещё раз.
-Пожалуйста.
-Ой, спасибо, спасибо вам. (и кланяется).
evo_lutio 19.08.16 09:58
И весь вечер еще должен преследовать и благодарить и сокрушаться, что побеспокоил.
Чтобы у второго возникло желание его убить. И муки совести, что он так жесток с несчастным.
Комментарий удален
evo_lutio 19.08.16 10:35
2. Через унижение у вас — корона огромная.
Почему вы все приводите пример унижения — «я тоже так хочу». Это ведь амбиции с дом. Почему он хочет так же, если ноль. Это все равно что вы будете писать сочинение про Пушкина или Толстого: хорошие писатели, тоже так хотел бы писать. Это самоуничижение что ли?
А последний пример — это как раз самоуничижение типичное. Жизнь у нее засверкала, он для нее — солнце, она сама — вероятно ноль без него или хочет так показать зачем-то. Хорошо если он влюблен по уши, они друг у друга могут в ногах валяться, а вот если он отстранен, а она валяется у него в ногах, он может и совсем отморозиться от нагрузки такой.
Комментарий удален
evo_lutio 19.08.16 11:27
Если нравится очень и он ей такое же говорит, то конечно можно петь друг другу дифирамбы, на перегонки.
evo_lutio 19.08.16 10:39
1. Тут даже просьбы нет. Она подкатывает к нему и делает вид, что расплатится с ним эклерами за экскурсию.
Это мне напоминает, как мне раньше пацаны писали в личку (сейчас перестали вроде) прошу со мной встретиться и поговорить, расплачусь вкусным кофе. Мой час стоит килограммы лучшего кофе, но я не даю консультаций сейчас. Зачем мне этот хер интереснейший человек?
Это равноценно только когда есть взаимный интерес, тогда можно кокетничать — ты мне свидание, я тебе эклеры, а на самом деле обоим свидания хочется. И он скажет тогда — ты мне эклеры, я тебе шампанское лучшее. И т.д.
То есть это не просьба, а предложение на равных.
za_shtoroy 19.08.16 10:14
1. Из жизни у меня два примера просьбы, с унижением и без:
— солнышко, я пойму если ты мне откажешь, но если вдруг у тебя найдется время, переведешь мне это письмо на английский?
— а куда я денусь:)
Просьба снизу, муж помог по работе.
И:
— ой караул! начальник завалил, ничего не успеваю, еще и перевод на английский требует срочный, поможешь?
— мне надоело решать за тебя твои проблемы и делать твою работу — справься сама!
Унизилась сама, показала себя несостоятельной зависимой от него девочкой, и разозлила мужа.
evo_lutio 19.08.16 11:02
Во втором случае не самоунижения, а атака с щипцами на него скорее.
Он почувствовал, что давят и отбрыкнулся.
А в первом замаячил бонус — ласковая, благодарная, довольная жена.
ext_3470412 19.08.16 10:24
Восхищение сверху:
«Вау как ты классно Машку пофоткала! Я тоже хочу! Я уже купила цыганские платья! Можно в старом городе?»
Восхищение унижаясь:
«Ой как ты классно фоткаешь, мне бы так хотелось научиться! А у меня руки как крюки, ничего не помогает..»
evo_lutio 19.08.16 10:32
Тут второй пример намного больше сверху, вы сами не видите?
В первом случае нормальное восхищение и просят ее тоже сфоткать. Незамутненно. Если это подруга, совсем не сверху, а очень даже нормально.
А во втором случае вот это вот безрукое считает, что в принципе могла бы и так же и убивается, что пока нет. Что оно о себе возомнило? Откуда такие амбиции?
ext_3470412 19.08.16 13:01
Что сверху — не увидела. Сейчас из комментариев начинаю понимать. А писать было отвратительно, и руки-крюки, помещенное рядом с таким восхищением — вообще как троллинг.
ext_3470412 19.08.16 10:38
Просьба с потерей самоуважения:
«Я никак не подключусь к интернету. С последней компанией я намучился, сил нет больше, брали с меня в три дорого. Можно, пожалуйста, воспользоваться твоим на минуточку, у тебя всегда всп работает..»
evo_lutio 19.08.16 10:53
Ну ноет много, эфир собой заполняет, а так особо вроде не унижается. Чуть-чуть разве что.
ext_3247753 19.08.16 10:32
2. Восхищение без потери самоуважения
Вау! Как ты это сделал всего за два дня? У нас в 70 часов на этот блок заложено!
gjuli 19.08.16 10:33
3.
— готовишь ты лучше, чем поешь.
— очень вкусные котлеты, у меня обычно такая ерунда получается, что и кот не ест
— как вкусно! (На лице блаженство) это из чего, из курицы? такие сочные котлеты! Праздник какой то!) Поделись пожалуйста рецептом! Непременно хочу научиться их готовить.
gjuli 19.08.16 10:38
Последнее предложение уже сверху немного…
evo_lutio 19.08.16 11:00
Про кулинарию. Многие думают, что надо попросить рецептик, чтобы хозяйка поверила, что блюдо понравилось.
Хозяйке неохота диктовать, но она кряхтя уступает. А гость кряхтя записывает, чтобы не показаться непочтительным.
Люди столько времени тратят на свои комплексы.
egbo 19.08.16 10:37
1. С самоуважением:
Буду очень рада/счастлива, если Вы опубликуете мое письмо на разбор.
Без уважения к себе и другому:
Извините, что отвлекаю Вас своим письмом/пишу снова/тридцатый раз/нарушаю правила, но никто больше помочь не может/совсем умираю/ у меня совершенно неординарная ситуация/моя история будет полезна другим.
egbo 19.08.16 10:51
2. А лучшим выражением восхищения будет, наверное, молча перечислить деньги по реквизитам.
Липким/сверху:
Вы лучшее, что я читала в жж и психологии/Вы так умны/Вы так понятно все описываете, но я такая дура / Вы так все точно описываете — у меня все именно так.
evo_lutio 19.08.16 11:21
Да. «Лучшее что я читала» — а может она ничего не читала вообще, а что читала, не поняла, включая и мое. Чаще всего ведь так и бывает.
Я понимаю еще, когда мне психологи пишут: я психолог с опытом, но много нового и полезного прочитала у вас. Это приятно. Правда когда психологи пишут — когда читаю, понимаю, что я не психолог вообще, я настораживаюсь. Зачем эта согбенная позиция? Чего человек добивается? Может он эмоционален слишком, а может думает, что я такое ем, а может унижаться привык, в любом случае — проблем не оберешься с таким, лучше его не приближать. Вот какой ход рассуждений обычно у человека, перед которым зачем-то самоуничижаются активно.
А когда непсихологи сравнивают с собой и с тем, что они читали, то это у них короны чаще всего. Хотя вполне возможно этот непсихолог очень образован и действительно очень много читал. Но если он заявляет об этом бездоказательно, то это корона. Ему кажется что я вижу, сколь он умен, хотя я его не знаю. Лучше на деле показать свою образованность, свой ум, и тогда ваша оценка поднимется в цене и станет приятной очень. И так в любой сфере. Меньше слов и больше дела.
aisha_aa 19.08.16 10:53
Мне нравится оборот речи, который у нас редко используют:
— Позвольте выразить вам свое восхищение.
Здесь человек как бы одновременно спрашивает позволения похвалить другого, а это уже дистанция уважения
evo_lutio 19.08.16 11:13
Это корона чаще всего.
Если интеллигентный старичок после вашей лекции на тему русской истории в зимнем саду дворца говорит, нормально.
А если за какую-то простую бытовую вещь, то пафос и человек хочет показать, что он сеньор и похвала его стоит много.
Хотя в самом обороте конечно содержится правильный смысл и про границы — все четко.
Только ведь еще стилистическая уместность должна быть. Иначе это попытка сломать шаблоны, не всегда допустимая. И обычно — сверху.
annsmile141 19.08.16 11:03
2. Как выразить восхищение человеком, не теряя самоуважения?
Cверху:
— Ты ну просто мой маленький монстрик! Вот это прыть! Убрал всю квартиру за два часа! Твердая пятерка!
Снизу:
— Ох, сердце бьется, как сумасшедшее… Ты вот этими самыми прекрасными руками вытирал пыль, и даже не стал ждать, когда я приду и тебе помогу?
Гармонично:
— С ума сойти! Боже мой, как чисто! У меня просто нет слов. Хочется петь… и готовить праздничную еду… и упасть с тобой на этот ковер… как у тебя настроение?, чем ты хочешь сейчас заняться?
evo_lutio 19.08.16 11:09
Офигеть примеры.
Про прекрасные руки — жесткое трололо.
Про упасть на ковер — это еще круче. Мужик убрал квартиру, а его за это изнасиловали сначала своим пением, а потом на ковре еще. Больше не будет убирать никогда!
Комментарий удален
evo_lutio 19.08.16 11:07
б) это унижаясь?
Ничего себе. Напала, оскорбила и ушла.
Интересно, почему все самоуничижение воспринимают как «я тебя хуже». Это ведь корона, когда человек объективно превосходит вас в том, что вы хвалите. Какое же это самоуничижение? Это амбиции.
Может большинству в глубине души кажется, что даже намек на то, что они чего-то не умеют, это уже страшное унижение? Ну и ну.
ext_3247753 19.08.16 11:07
просьба без потери самоуважения:
(Две мамы 5 летних детей, ходят в одну группу в саду)
-Захвати, пожалуйста мою вместе со своей из садика, а я завтра обеих на танцы отвезу.
ext_3247753 19.08.16 11:16
Просьба с потерей самоуважения:
-я не сильно отвлекаю? Точно? Ты меня так сильно выпучишь, пожалуйста, очень прошу, если тебе не сложно, захвати мою из сада? Сможешь? Правда? Ой, спасибо-спасибо. С меня тортик, заведёшь тогда не часа через три, мы чайку ещё попьём вместе?
samlady 19.08.16 11:39
Может ей не нужно, чтобы какая-то клуша ее дочь на танцы возила. Так себе выгода, корона скорее
ext_3247753 19.08.16 12:03
Почему клуша? У первой есть номер телефона второй (что значит, общаются тесно), дети вместе ходят сад и посещают одни кружки, дружат. Два часа времени, чтобы не мотаться — хорошая помощь. Если не надо вторая может сказать — спасибо не надо, сами отвезём везде. Если не хочет забирать чужого ребёнка — извини, сегодня не могу. Или вообще не могу, удали мой номер телефона, сумасшедшая.
jane_bess 19.08.16 13:21
А по-моему нормально, если между ними такое практикуется. А если нет, то в дет.саду вряд ли отдадут двоих детей в одни руки)
combinefood 19.08.16 11:10
2. Выражение восхищения.
— С сентября буду учиться на МБА зарубежом
(удачный пример)
— О, как здорово! Я слышала, что МБА это очень сложный и интенсивный курс.
— После этого курса ты взлетишь по карьерной лестнице! Отличная идея, мне тоже надо задуматься о втором высшем)
(сверху)
— С сентября буду учиться на МБА зарубежом
— Молодец / правильный выбор / Хорошо сделала /
(снизу)
— Я бы так не смог, я не такой умный / я бы тоже хотел, но откуда у меня такие деньги
aisha_aa 19.08.16 11:12
Просьба с сохранением самоуважения.
— Привет, Иван. Извини, что отрываю. У меня тут возникли проблемы с настройками ноутбука. Не сможешь заехать ко мне после работы? Я, конечно, заплачу. Не надо денег? Тогда буду твоей должницей, обращайся в любое время, если что понадобится.
chudo_2016 19.08.16 11:17
С потерей самоуважения:
«Я бы хотела поговорить о повышении зарплаты, мне не хватает денег, чтобы расплатиться с кредитами»
И без потери:
«На сегодняшний день, по сравнению с предыдущим годом, я выросла в профессиональном плане, и объем моей работы значительно увеличился, я надеюсь, что мои услуги сейчас стоят намного дороже. Могу ли я поднять вопрос о повышении зарплаты?»
vinyagolovko 19.08.16 12:13
Вопрос зарплаты он конечно скользкий. Но чет мне кажется если вы придете с фразой ‘я надеюсь, что мои услуги сейчас стоят намного дороже’ ничего вам не дадут. Надо оценить рынок, а то можно и резюме отправить в пару мест. Вот тогда вы точно будете знать стоит ваша работа, и насколько вы можете просить повышение. И будет куда уйти если что. А так, мне кажется, вам могут ответить ‘ну ты же понимаешь, сейчас кризис деточка’
hardsign 19.08.16 12:27
Для разговоров о зарплате очень неплохо зарекомендовала себя примерно такая формула:
— Мне очень нравится работа, но хотелось бы больше денег. Давайте догвовримся, что мне нужно сделать, чтобы компания могла платить мне больше.
В первом случае зарплату подняли сразу и без дополнительных условий. Во втором — объяснили, что надо сделать, абсолютно конструктивно. И никаких конфликтов.
Чтобы не очень отклоняться от тем поста, вот примеры неправильных заходов: «мне надо с ипотекой расплачиваться» (а о чём ты думал, когда брал ипотеку?), «вон Имярек сколько получает» (а твоё какое дело, сколько получает Имярек?), «повысьте, а то уйду на другое место» (скатертью дорога!), «посмотрите, какая инфляция» (и что, доходы-то компании никто не индексирует?).
То есть нормальная просьба даёт человеку возможность отказать без дискомфорта для себя. Если отказ явно влечёт за собой дискомфорт, то с большой вероятностью человек откажет, чтобы не получилось, что его прогнули, да ещё и будет злиться на просящего.
vinyagolovko 19.08.16 12:37
В ее случае, ее брали как молодого специалиста на символическую зарплату, используют уже во всю, обязанности увеличили, а зарплату не повысили. Все от компании зависит. Чтобы не получилось. что скинули на нее еще процентов 50% обязанностей, а зарплату повысят процентов на 10%. T. e. если она права, и за ее работу уже должны платить больше, возможно стоит озвучить сумму.
polina_ponc 19.08.16 13:14
«- Мне очень нравится работа, но хотелось бы больше денег. Давайте догвовримся, что мне нужно сделать, чтобы компания могла платить мне больше.»
Очень такой заход сверху- «Давайте…». А давайте вы не будете мне указывать, скажет начальник.
Ну и «хотелось бы побольше денег» не аргумент для повышения зарплаты. Хотя это не в тему уже.
hardsign 19.08.16 14:34
Просьба совсем не обязательно будет исполнена. Если начальник изначально настроен выжать сотрудника как лимон и выбросить — можно просить как угодно, хоть унижаясь, хоть не унижаясь В этом случае можно прицепиться к чему угодно, в том числе и сказать «а давайте без давайте» или «хочется денег — не аргумент». Услышав такое, следует немедленно распрощаться и идти обновлять резюме.
Но исходить всё-таки стоит из того, что начальник в целом адекватен. И услышит разумный аргумент «я готов делать больше и лучше, чтобы получать больше».
jane_bess 19.08.16 11:18
Яркий пример в одном из последних писем в эволаб — «что-то она мне сегодня очень нравится». Во-первых, оценка сверху нравится/не нравится, предполагается, что симпатия оценивающего котируется очень высоко, во-вторых, оценка невысокая — никаким восхищением тут и не пахнет. А девушка польщенно млеет.
evo_lutio 19.08.16 11:29
Там девушка снизу все время подгребала, он такое мог говорить по отмеренному ему ею же праву.
Доминячил слегка ей на радость.
shamanmos 19.08.16 11:26
Просьба с сохранением самоуважения: выходя за пределы своих границ, компенсируешь это заботой о том, чтобы второй стороне было комфортно отказаться. Конкретные проявления этой заботы очень зависят от ситуации. Например:
-На улице: Извините, не подскажете, как пройти на Покровку? (другой стороне при желании легко сказать «простите, не знаю»)
-Соседу, с которым вы в хороших отношениях: Чувак, если будешь заходить в магазин, возьмешь мне сникерс? (он вполне может и не заходить в магазин)
-Комментируя здесь: просто пишешь, не нарушая правил. При желании Эволюция что-то ответит, но ей ничего не стоит и не отвечать:)
Варианты с потерей самоуважения, и заодно уважения к собеседнику: когда лезешь за пределы своих границ и пытаешься компенсировать это объяснениями, оправданиями, благодарностями, унижениями, которые другой стороне не сдались
-Простите, выручите меня, пожалуйста! Я конченый растеряха, забыл телефон и не могу посмотреть на карте адрес, можно посмотреть на вашем? Я очень-очень быстро! Спасибо вам огромное!
anna_actio 19.08.16 11:32
2. Как выразить восхищение человеком, не теряя самоуважения? Здесь можно привести пример, как некоторые люди выражают восхищение из позиции сверху. Как другие люди унижаются, выражая восхищение. И как красиво выражать восхищение, не теряя ни грамма самоуважения. Если получится выразить восхищение другим и свое самоуважение поднять при этом, вы и вовсе — асы. Как это делается?
Из позиции сверху:
— У тебя такое прекрасное тело, я бы его трогала и трогала днями напролет
Унижаясь:
— Не уверена, что тебе будет приятно, но можно на тебя полюбоваться пока ты переодеваешься?
С самоуважением:
— Как хорошо, что я не умею рисовать, а то только бы и рисовала тебя целыми днями
egbo 19.08.16 12:01
А если ты Микеланджело художник признанный, можно было бы, наверное, в последнем: «Ты так прекрасна, рисовал бы только тебя дни и ночи напролет».
lolf 19.08.16 12:52
Даже признанные художники спрашивают у потенциальной модели — «Можно вас нарисовать? Идея картины такая-то». И оплачивают этот нелегкий физический труд.
Третий пример исходит из посыла, что даже если бы говорящая умела рисовать, то ему было бы нужно/приятно/нравился бы ее стиль. А это не всегда факт (хотя и прокатывает часто, да).
ext_3470412 19.08.16 12:47
первое мне кажется не сверху, что-то такое, что Белоснежка могла Онегину лепетать в начале.
jayzzy 19.08.16 11:41
Просьба:
Сверху: А порадуй-ка меня своими вкусными блинчиками вечером!
Липкий: Я, конечно, достал тебя уже, но может, напечёшь как-нибудь блинчиков? Так блинов хочется! Но если не до того будет, я перебьюсь, просто подумал, а вдруг.
Норм: А напеки мне блинов, пожалуйста? Так соскучился по твоим блинам.
Восхищение:
Сверху: Уж что-то, а блины ты печь умеешь. Не хуже, чем моя матушка.
Липкий: Такие вкусные блины, с ума сойти. И красивые! Такие блины в дорогом ресторане надо подавать на десерт, а не мне, простому работяге.
Норм: Какие у тебя блины кружевные да тоненькие, даже есть жаль. М… вкуснотища!
evo_lutio 19.08.16 14:57
Простому работяге))
taquino 19.08.16 11:45
для меня всегда звучат очень «сверху» фразы типа «ты так классно перевела, я бы так не смогла!» — а почему ты должна смочь? просто говорить на языке не значит уметь хорошо перевести, тут как бы тоже учиться надо ) Хирургу же бухгалтер не говорит «как ты классно надрез сделал, у меня бы не получилось».
evo_lutio 19.08.16 14:48
Так в том и дело. Почему мало кто это понимает, даже в моих комментариях.
Похоже реально считают, что если я понимаю в психологии лучше, чем инженер и он мне об этом с дуру вдруг скажет, то это его дико унизит, а меня возвеличит над ним и поднимет до небес. Такая новость.
Какое-то извращенное, больное представление о равенстве. Один вложил миллион, второй копейку, но второго очень унизит меньшая прибыль. Один учился двадцать пять лет и работал двадцать, но второй скорбит, что у него получается хуже. И не просто скорбит, а еще и второму предъявляет как комплимент.
Даже не знаю, что таким людям поможет. Похоже, уже ничего.
aisha_aa 19.08.16 11:48
Выражение восхищения. В гостях.
Сверху:
— У вас отличный дом! Все сделано как надо, на высшем уровне.
Снизу:
— Боже, какой дом! Мы можем о таком только мечтать!
На равных:
— Как мне нравится ваш дом! Не могу удержаться, чтобы не похвалить ваш вкус, хоть это и нескромно с моей стороны.
chudo_2016 19.08.16 11:56
Примеры восхищения — сверху, снизу и на равных:
«Ты в отличной форме! Вижу, что занятия спортом дали результат. Мой пример, тебя, и, правда, вдохновил.»
«Выглядишь супер, мне с моей комплекцией, никогда такого не видать. Только мечтать могу и завидовать.»
«Отличная фигура, я бы хотела подробнее тебя о тренировках спросить. Я тоже занимаюсь, и возможно мы могли бы обменяться идеями.»
vinyagolovko 19.08.16 13:22
Можно спросить?
А если я не хочу менять свою шарообразную фигуру. Как восхититься адептом фитнесса, не узнавая веса, количество подходов, питание и качество стула? Чет я в тоске, как людьми восхищаться)
evo_lutio 19.08.16 13:28
Да просто восхищаться.
Ты очень красивая!
Все.
При чем тут собственная жопа? Она тут при чем и какое отношение к тому человеку имеет?
Что же у всех в центре собственная тушка. Может для разнообразия отвлекаться хотя бы?
ext_3470412 19.08.16 13:23
Тут выходит, что второй пример — это амбиции, т. е. сверху. А третий — точно сверху. Кто такая, подвалила с оценкой, с запросом пработать на нее и с посылом, что ему это нужно.
evo_lutio 19.08.16 13:37
Второй не просто амбиции, это еще и глупость дикая.
Вот адепт фитнесса, он добился чего-то, к нему подваливает некто, сравнивает с собой и грустит, что он не такой. Хотя не таких большинство, не только эта квашня с плохой комплекцией, но и с хорошей комплекцией таких мало, потому что тут человек давно работает.
Комплимент не снизу, а сверху и слева. Больше похож на издевательство. Себя в центр, человека на обочину и почморить его результаты в стиле «ты лучше некрасивых людей типа меня». Ну спасибо, очень приятно, а он думал, что хуже всех.
chudo_2016 19.08.16 14:16
Говоря об обмене идеями, я вкладывала другой смысл ) Часто, если люди общим делом увлекаются, то им интересно бывает об этом поговорить…
evo_lutio 19.08.16 13:26
Опять снизу — сравнение с собой.
Ну кто она такая, эта корова, чтобы с собой сравнивать? Почему она вообще приближается и сравнивается?
Это сверху, а не снизу.
Кто-нибудь мне ответит на вопрос, почему все пишут в качестве унижения «я не такая умная, красивая, богатая». Это унизительно быть не такой красивой и богатой как самые красивые и богатые? То есть на самом деле вы себя все считаете лучшими во всем, да? И страшное унижение для вас признать, что вы в чем-то кому-то уступаете?
vinyagolovko 19.08.16 13:27
Мы просто знаем кем мы были в прошлой жизни)
za_shtoroy 19.08.16 12:00
Пример про восхищение с унижением . Так всегда отец моего мужа выражает свое восхищение сыну:
Муж опубликовал пост о том как мы проехали на великах 60 км. Реакция папы: «молодец сын, но мой рекорд вы не побили, когда я проехал 70 со сломанной педалью».
Итак во всём : Хвалит его, но всегда потом подчёркивает свои достижения которые его сын не переплюнул.
vpered_idu 19.08.16 12:23
Очень сложно на одном уровне, да и при попытке снизу корона давит.
Варианты навскидку либо сверху либо липко и потом сверху, для компенсации в своих глазах.
Просьба
Сверху — Хочу вон то, сгоняй кабанчиком
Снизу — Пожалуйста, принеси, а то сил нет никаких
Попытка на одном уровне — Захватишь, если по пути?
Восхищение
Сверху — Кто бы мог подумать, что ты так можешь!
Снизу — Мое почтение!
Попытка на одном уровне — Ого!
samlady 19.08.16 12:26
Некоторые люди, выражая восхищение, добавляют: «Я тобой горжусь!». И это сразу такой взлет на верхнюю позицию. Как будто достижения — это специально для этого человека, чтоб он погордился.
jodelis 19.08.16 12:51
Девушка встречает подругу, которую не видела несколько месяцев. Та постройнела, подкачалась и вообще выглядит отлично.
Выражение восхищения.
Сверху:
Ну, ты прямо молодец, взялась за себя, очень даже неплохо выглядишь.
Снизу:
Ох, ну вот могут же люди себя заставить питаться правильно и спортом заниматься. А у меня не получается, я совсем безвольная, ленивая, не то, что ты.
На равных:
Ух ты, вау просто. Расскажешь, если будет время, где и по какой программе занимаешься?
evo_lutio 19.08.16 13:00
Почему для вас «снизу» это равнозначно вопросу про самоуничижение? Я целый пост посвятила тому, что снизу можно и нужно подходить без самоунижения.
И какое тут снизу, если она опять про себя, богиню, любимую, главную, центральную, важную фигуру для себя и собеседницы.
Это СВЕРХУ, я уже раз десять написала в комментариях, что предлагать себя как эталон — это корона. И вы опять и опять приводите в пример самоуничижения «вот я так не могу». Конечно она не может, почему у нее сомнения в этом возникают? Она раньше думала, что может все? Надо значит больше по короне получать, чтобы так не думать.
vinyagolovko 19.08.16 13:09
А почему на равных это рассказывать о программе. Уже 2 одинаковых коммента читаю. Выглядит как просьба или запрос, причем похвалили в начале, неудобно отказать теперь.
Может это как с матерями или собачниками, наконец-то нашлись уши. Ну тогда это скорее подстройка снизу, красивая вполне.
alexandram22 19.08.16 13:13
Просьба с потерей самоуважения: «Ты бы мне очень помог, если бы сделал то… и то.., ты ведь такой хороший (сильный , ловкий…) , а я такая неумеха. У тебя получится гораздо лучше, чем у меня, рукожопки!»
В этом примере человек принижает свою значимость, прибедняется, что скорей всего второго просто забесит.
Просьба с сохранением самоуважения : «Ты можешь мне помочь сделать то..и то.., ты здорово с этим справишься! А я отблагодарю)) или, с меня причитается!»
Во втором примере, как то на равных все идет, никто не подстраивается, никто ниже или выше не становится.
Восхищение:
Ты такой молодец, так здорово сделал, я и не сомневалась что ты сможешь! — это сверху
Ты так здорово все сделал, я бы так никогда не смогла! — это снизу
Ты так круто это сделал, я не могу нарадоваться, а как именно это у тебя вышло, расскажи? — на равных.
evo_lutio 19.08.16 13:17
Народ.
Внимание.
Сравнение с собой того, кого вы просите помочь, это позиция сверху.
Это позиция сверху — сравнивать с собой как с эталоном того, кто вам должен оказаться помощь.
Вы уже ущербны, если просите о помощи, но если вы при этом сравниваете его с собой, вы в короне.
Это не снизу, это не самоуничижение. Это корона.
Сколько раз еще написать. Я непонятно объясняю или вы вообще не читаете ответы на комментарии?
Или что-то еще?
evo_lutio 19.08.16 13:19
Все ваши примеры и на равных и снизу — очень сверху.
Это значит, что корона лично у вас величиной с дом, вы даже представить себе не можете, как звучит фраза без короны.
alexandram22 19.08.16 13:34
Ох как непросто это, оказывается. Эволюция, да, очень трудно придумать пример не связанный с собой. Попробую исправиться.
Просьба с потерей самоуважения:
«Привет, хочу попросить тебя мне помочь перевезти вещи, потому что кроме тебя, мне некому помочь! Выручишь, бездомную?»
Просьба с сохранением самоуважения :
«Привет, поможешь мне с переездом, пожалуйста?! Очень выручишь, друг!»
Восхищение:
«Как ты офигенно катаешься на сноуборде, это что то нереально крутое! Никто как ты, так не сможет повторить!»— это, сверху, думаю.
«Как ты смог так сделать этот трюк, так круто вышло, повтори, запишу тебя на видео!» — это на равных.
«Как ты делаешь все эти нереально трудные трюки? тебе не страшно? это ведь так опасно…» — это снизу.
vpered_idu 19.08.16 13:21
Есть ощущение, что в дотошных распросах «Как у тебя это вышло? Расскажи по шагам» есть перебор, давление.
Возможно тут тонкая грань между ни к чему не обязывающим приветствием «Как дела?» и навязчивыми вопросами «Давай, рассказывай».
scuf_ro 19.08.16 13:45
Подруга поступила в крутой универ.
Сверху:
Ну, ты молодец, я бы никогда не смогла.
Снизу:
Я очень рада за тебя. Я читала что это лучший университет в стране/регионе/мире.
На равных:
Мои искренние поздравления. Ты, наверное, очень счастлива.
kfle 19.08.16 13:47
1. просьба с потерей самоуважения
—
Я никогда никого не просил в жизни, но тебя прошу. Одолжи мне денег, умоляю!
просьба с сохранением самоуважения.
—
Вася, можешь одолжить мне денег на 3 месяца под 12% годовых?
В чем разница?
—
В первом случае атака на границы, про интересы самого человека не думают. Во втором это деловое предложение, человеку пытаются предложить интересные условия сразу. Если ему неинтересно, то и нет проблем обидеть отказом.
2. Как выразить восхищение?
сверху
—
Какое стихотворение клевое. Ты молодец! Я так не смогла бы написать.
На равных
—
Твоё стихотворение тронуло меня до слез…
die_kluge_elze 19.08.16 14:26
2. Когда-то «выразила свое восхищение» девушке, которая писала прозу в той же области фанфикшена, что и я. Написала ей анонимно в аск о том, как она крута и что у меня теперь почти депрессия от осознания того, что писать нужно либо как она либо не писать вообще. Это было совершенно искренне, но вываливать это на человека было совсем не обязательно. Естественно, ей было неловко — пришлось подбадривать меня, левого человека, еще и поблагодарить вроде надо.
Это о том как унижаться, выражая восхищение.
Без потери самоуважения:
Парой месяцев ранее той же девушке (да, ей порядком досталось от меня) оставила отзыв под одной из работ, где пояснила чем именно она понравилась, и что ее творчество в целом на меня произвело впечатление, при том, что я в общем-то не люблю жанр, в котором она пишет. В подкрепление своих слов процитировала одного писателя. Она в ответ очень тепло поблагодарила, сказала что и писателя этого она любит и вообще, мол, какой прекрасный отзыв.
Это получилось на равных, уместно и без выхода из границ.
Из позиции сверху это могло бы выглядеть примерно так (правда, пример затерт уже):
«Восхищена вашей работой и знанием матчасти. Я бы так не смогла. Браво!»
p.s. хотя теперь думаю, что и второй вариант не без короны.
die_kluge_elze 19.08.16 14:32
Как вариант одобрения сверху: «Вы молодец, вас нужно в топ рейтинга продвигать, а то весь фэндом кишит второсортным г».
evo_lutio 19.08.16 14:51
Вот этот вариант в сто раз меньше сверху, чем «я пишу хуже», когда второй вас не знает и никем не считает.
Ты кто такая? — может он спросить. И будет прав.
ext_3470412 19.08.16 14:32
Сверху:
— Слышь, можешь дать свою шинель? Где она у тебя?
На равных или снизу без самоуничижения:
— Можно одолжить твою шинель на вечер? А я в конце недели несу вещи в химчистку, прихвачу ее и еще что нибудь из твоего.
С самоуничижением:
— Послушай, можно можно пожалуйста твою шинель на часок другой? Пожалуйста-пожалуйста, миленький, там так холодно, а мне одеться не во что.. Я потом тебе пол во всей квартире вымою..зубной щеткой Я отдам тебе мою коллекцию пустых бутылок, буду спать у тебя под дверью, стану твоей собакой..
aspid_arahnid 19.08.16 14:49
1) Мужу
Дорогой, если тебе не трудно, можешь за мной заехать, я подвернула ногу и не могу идти — с потерей самоуважения
Дорогой, заедать за мной, пожалуйста, я подвернула ногу и не могу идти — с сохранением
Так как муж — человек близкий, то границы к тебе сильно открыты, просить очень сильно и долго, тем более при нанесении вреда здоровью, это уже перебор.
В посте главные принципе уже написаны. «Унижение себя — это бессмысленное самоуничтожение». Перед тобой открыта дверь, правила прохода в неё известны, а ты жмешься и не уверен в своём праве войти как кошка блин, давай уже, хотя правила все соблюдаешь для этого.
ledykareliya 19.08.16 14:50
2. Из позиции сверху: «Как ты похудела! Стала придерживаться тех советов, которые я тебе давала? «
Из позиции снизу:«Как ты похудела! Какая фигура у тебя подтянутая! А мне, сколько не худей, все равно целлюлит торчит везде.»
Не теряя самоуважения: «Как ты похудела! Я тоже уже пару месяцев занимаюсь в зале. Будем с тобой с самыми лучшими фигурами на пляже.»
evo_lutio 19.08.16 14:58
Опять из позиции снизу — про себя.
Про себя — это сверху.
Похоже бесполезно вам объяснять, вы не прошибаемы.
Закрываю комментарии, чтобы не расстраиваться. Не банить же вас всех)
Впервые опубликовано — evo-lutio