Дефолт и доминирование

img3066-97400

Что имеют в виду женщины, когда говорят, что любят доминирующих мужчин?

И что имеют в виду женщины, когда говорят, что не любят доминирующих мужчин?

Примерно одно и то же.

Точнее одни и те же две вещи.

1) они хотят, чтобы мужчина брал на себя побольше ответственности,

2) они хотят видеть рядом с собой сильного и уверенного в себе человека.

Как же так получается, что имея в виду одно и то же, женщины говорят такие разные вещи: люблю доминирующих, терпеть не могу доминирующих?

Это получается из-за того, что слова в зависимости от ассоциаций означают для разных женщин разное, а иногда для одной и той же тоже разное, если меняется контекст. В Дао де Цзин все об этом написано, про слова и про то, насколько они зыбки. «Знаки и символы правят миром, а не слово и закон», — говорил до этого еще Конфуций, имея в виду, что человеком управляют не сухие формулировки, а живые образы, живущие в нем и вызывающие эмоциональный отклик.

Когда женщина говорит, что любит доминирующих мужчин, она представляет ответственного и сильного человека. Ну и любит конечно. А как такого не любить?

Когда женщина говорит, что не любит доминирующих мужчин, она представляет эгоистичного, властолюбивого, капризного тирана. И не любит конечно. За что такого любить?

Первая связывает доминирование с самостоятельностью и ответственностью мужчины, вторая связывает доминирование с его желанием эксплуатировать ее безответственно. Называют одно и то же по-разному, а мужчины, слушая это, представляют что-то свое, третье. Обычно они представляют что-то вроде: «Надо делать все по-своему, тогда женщина будет уважать».

В книгах для мужчин о том, как поразить женщин, часто приводятся советы, что женщинам никогда нельзя уступать, иначе они перестанут в тебе видеть мужчину.

Женщин иногда очень бесят такие советы. Они представляют, что мужчина творит что-то глупое, они его просят не делать так, а он начитался глупых книг и уступать не хочет, стоит на своем. Или хуже того, он требует от женщины чего-то, она отказывается, а он давит и не уступает.

А другие женщины соглашаются с такими советами. Они представляют себе, что мужчина настолько уступчив, что сам ничего не хочет, ни в чем не уверен, ждет, когда женщина его одобрит и направит. И они соглашаются, что да, не должен мужчина уступать. Сам пусть все решает, а не ведет себя как тряпка.

Если вы внимательно приглядитесь к этим разным картинкам, вы заметите, что уступчивости от мужчин хотят женщины, которые уверены, что мужчина обязательно будет творить какое-то непотребство и залезать в ее границы, поэтому она должна им рулить, а он должен быть уступчив.

Когда женщина предполагает, что мужчина будет поступать ответственно и благородно, оставаться в своих границах, не хочет она никакой уступчивости, не нужно ей это.

Вообще уступчивость нам нужна от тех, с кем мы заранее предполагаем конфликты. И тогда, чтобы как-то защищать свои интересы, мы ждем от человека уступчивости. Пусть уступит нам, сделает по-нашему, даже если не хочет. Прогнется.

Но это только меньшее зло. В идеале должно быть СОГЛАСИЕ, а не уступчивость. Согласие вполне реально, когда люди держатся в своих границах и уважают друг друга.

То же самое касается и доминирования.

Многие не верят, что могут быть равноправные отношения без того, чтобы кто-то один рулил. Нет представления о том, насколько слаженно и гармонично действуют люди в паре, когда правильно делят границы. У каждого свой руль, которым он рулит на своей территории, а на общей территории — динамический баланс, каждый хочет взять на себя побольше обязанностей и отдать второму больше прав, но так как это происходит с обеих сторон, общая территория делится поровну. Как только один решил, что да, пусть второй делает побольше, он начинает вкладываться меньше, и вскоре второй тоже отступает. Начинается деление вложений и дефолт. Вот на этом этапе у большинства возникает мысль, что рулить должен кто-то один, кто-то должен иметь больше акций, больше влияния, чтобы приказать «заткнись, будет так, а не так», чтобы спор наконец-то стих и второй подчинился. При конфронтации второй должен уступить. И многие уверены, что это должна быть женщина. В общем… почему бы и нет. Все равно это сорт г-на — когда рулит отношениями в паре кто-то один. Мужчине это г-но немного больше идет, наверное… к галстуку и костюму. Хотя есть мнение, что мужчины-рыцари выглядят намного красивей, чем тираны.

То есть потребность в доминировании одной стороны возникает при дефолте. Априори о доминировании (своем или партнера) мечтают те, кто иначе как дефолт отношения не представляют. Они уверены, что «люди разные, интересы их часто не сходятся» и конфликты неизбежны. На самом деле, конфликты неизбежны только с того момента, как каждый начинает тянуть оделяло на себя. Пока каждый старается побольше сделать для второго, конфликтов нет, и не нужно ничье доминирование.

Вообще, если доминирование заметно и очевидно, то это не доминирование, а конфликт. Поскольку доминирование в своих границах очень органично и нормально для всех, а вне границ — это атака на чужую территорию.

Сейчас я приведу вам примеры-задачи, как обычно выглядит «доминирование» и сопротивление, а вы мне расскажете, что за этим «доминированием» стоит и что за сопротивлением. Какие баги. Для наглядности приведен вариант В, где доминирование отсутствует, а г-но такое же.

1. Мужское «доминирование»

А.

— Ты опять не позвонил мне, что задержишься?
— Не начинай.
— Что значит — не начинай?
— Не начинай, я сказал.
— Почему ты мне затыкаешь рот?
— Не обязан отчитываться.
— А я обязана переживать?
— Ты не должна переживать, ты должна мне доверять. Точка.
— Не муж, а тиран!

В.

— Ты опять не позвонил мне, что задержишься?
— Прости, пожалуйста. Совсем заработался.
— Это постоянно происходит.
— Прости, милая.
— Что мне толку от твоих прости?
— Я виноват.
— А мне что от этого? Легче?
— Прости, любимая. Я свинья.
— Не муж, а тряпка какая-то. Не можешь обещать и сделать.

2. Женское «доминирование»

А.

— Тарелку за собой помой.
— Попозже.
— Сейчас помой!
— Я сказал — попозже.
— Я не собираюсь за тобой мыть.
— Не мой.
— Я не хочу смотреть на грязную посуду.
— Не смотри. И хватит давить на меня.
— Это ты на меня давишь.
— Как?
— Своим свинским поведением.
— Ты истеричка.

В.

— Пожалуйста, помой за собой тарелку.
— Попозже.
— Ты всегда говоришь, что попозже, а потом забываешь.
— Не забуду.
— Пожалуйста, помой сейчас, чтобы я не сидела и не думала об этом.
— Не думай.
— Я не могу не думать.
— Ну думай.
— Тебе наплевать на меня, я правильно поняла?
— Неправильно.
— Но ты же видишь, насколько меня это убивает.
— Тебя убивает какая-то хрень.
— Это не хрень для меня!
— Ты истеричка.

3.

Как бы выглядели эти диалоги при динамическом балансе, а не дефолте? Но будьте внимательны.

Комментарии

zhivot_je_chudo    22.07.16 08:31
В динамическом балансе, мне кажется, такие диалоги вряд ли возникли бы. А если вдруг да, то на то, чтобы не позвонить, была бы серьезная причина и это не было бы «опять». Второй диалог в динамическом балансе я не могу представить совсем)

evo_lutio    22.07.16 08:32
В общем, да. Верно.

Многие думают, как правильно отвечать на подобное, оставаясь в границах, и не понимают, что при нормальных границах и при балансе вообще не возникнет посылов таких. Это все не внезапно появляется, а постепенно, когда рушится доверие, уважение, связь.

evo_lutio    22.07.16 08:38
Только есть нюанс.

Вы исходите из того, что позвонить обязан. Это уже дефолтный посыл.

В динамическом балансе она не считает, что он должен звонить. У него же работа.

А вот он считает, что должен звонить, а то вдруг она там волнуется.

ОБА считают интересы другого важней. А не один.

Иначе уже начало дефолта. Если она считает, что ее спокойствие намного дороже, чем его работа.

zhivot_je_chudo    22.07.16 08:43
Я сама, когда написала уже, подумала, что в нормальных отношениях в любом случае такого вопроса не будет, будет «прости, милая, не мог позвонить», а она скажет «да ладно»)

evo_lutio    22.07.16 08:47
«Да ладно» — это снисходительное прощение. И он тут подразумевает ее обиду. И свой долг позвонить вместо желания позвонить.

Это уже чуть-чуть в дефолт.

При динамическом балансе он скажет: «представляешь, какой аврал, даже с любимой пару слов сказать некогда было((» А она скажет: «Я так переживаю, что ты надрываешься. Давай иди сюда скорей…» ну и меры какие-то, ужин или что там еще.

katerinafoto    22.07.16 08:37
Мужское доминирование.
— Ты задержался и не позвонил. Что-то случилось?
— Нет. Всё хорошо. Ты сама могла мне позвонить, если переживала.
— Да, я хотела тебе позвонить, но подумала, что может ты занят.
— Да, я был занят. Совещание затянулось. Но ты моя жена и можешь звонить мне в любое время.

Женское доминирование.
— Пожалуйста, не мой за собой тарелку. Ты и так устал на работе.
— Ты тоже работала. Я помою посуду. Отдохни.

vinyagolovko    22.07.16 09:36
Нельзя звонить если совещание, он трубку положит. В итоге сам разрешил, сам виноват. Лучше бы он ей смс отправил, ‘извини задерживаюсь, совещание’ если у нее ужин стынет.

demoiselle_s    22.07.16 08:40
— Давай я помою твою тарелку!
— Нет, что ты, я сам вымою посуду, ты так устала после работы.
— Спасибо, я тогда пока протру везде пыль.

alle_x_andere    22.07.16 08:41
И в том и в другом случае идет нарушение границ, кмк.
В варианте А границы мужчиной грубо отстаиваются, продавливая границы оппонента. В варианте В границы 1.сливаются , 2. попытка прикинуться шлангом.
Попробую баланс:
1. — Пришлось задержаться? Упахался?
— Да, извини, что не предупредил.
— Ну, что ты ! Я же знаю, тебе не до звонков.
— Моя женщина не должна за меня волноваться.
— Спасибо, дорогой. Я постараюсь умерить свою тревожность.)
2. — Давай я помою твою тарелку.
— Спасибо, я сам.
— Ну, что ты! мне приятно за тобой поухаживать…

evo_lutio    22.07.16 09:05
«Моя женщина не должна за меня волноваться»

Кому он это пафосно сказал? Самому себе? Мог бы молча сделать, чтобы его женщина не волновалась. А не объявлять.

Пацан какой-то. И пальцы веером.

vslepnyov    22.07.16 08:41
Баг доминирующего мужчины: склонность к доминированию есть, а ответственности за другого и опеки нет.
Ответственный помнит, что женщина может волноваться, когда мужчина не приходит, когда обычно. Если забыл, то это можно исправить, прежде всего, если показать, что ты понимаешь беспокойство женщины, не считаешь его пустяковым. Если покажешь, что чужую эмоцию, тревогу не считаешь пустяковой, то так лучше всего выкажешь уважение и заботу о другом. Возможный диалог:

— Ты опять не позвонил мне, что задержишься?
— Да, я заработался. Сожалею, что не предупредил. Совершенно не хотел лишних твоих тревог.
— Но ты все время забываешь, а я нервничаю…
— Ты же знаешь этот глюк с моей памятью, дорогая. Если ты начинаешь тревожиться, маякни мне, и я тебе обязательно отвечу, позвоню, успокою. Все уже позади, я тебе устрою незабываемый вечер…

alle_x_andere    22.07.16 08:45
Мне кажется, это те же грабли (1,B) — вид сбоку. Скалкой отдубасили, а он прогнулся.

evo_lutio    22.07.16 08:55
Тряпка он.

evo_lutio    22.07.16 08:56
А она недовольная мегера.

Обычный дефолт в общем. Не очень острый пока. Но скоро надоест и ему расшаркиваться и ей смотреть на его сопли, мотаемые на кулак.

vslepnyov    22.07.16 09:06
Да, мой вариант — не айс.
А ее мегерность, то бишь, начало дефолта — наглядно, нужно гасить. Возможно, так:
— Ты опять не позвонил мне, что задержишься?
— Стоп, дорогая! Сначала накорми кормильца, если ты давно меня ждала и все приготовила, а потом и обсудим.

evo_lutio    22.07.16 09:07
Не погасишь мегерность так.

Ни приказами «стоп», ни намеками, что он кормилец, не требованиями конструктива.

Плевать ей. Если она недовольна и кипит, она ему вывалит.

А если он сделает вид, что такой красивый, сильный и сверху, постарается еще опустить и унизить, чтобы не строил из себя.

vslepnyov    22.07.16 09:08
Мне хочется вывести мужика на ответственного и опекающего, но само начало диалога затрудняет эту роль. То есть, раз допустил до такой точки отношений, то уже не ответственный и не опекающий — прошляпил.

evo_lutio    22.07.16 09:14
Во-первых.

А во-вторых, если допустил, теперь только короткое «извини» или вообще молчать.

И исправляться.

Либо четко отстаивать свое право не звонить, когда занят.

То есть человек должен быть уверен в своем праве. Тогда второй либо примет это, либо они разойдутся. Примет если получает достаточно бонусов от отношений или сильно зависит. Разойдутся, если ему мало бонусов от отношений и он независим.

А дефолт, это когда упреками, намеками, а потом ором и руганью пытаются убедить друг друга, что они имеют право на то или на то. Давя на мозги, совесть и пугая агрессией, дистанцией, обидой и используя пыточные инструменты.

vslepnyov    22.07.16 09:31
Ясно. Вот и я сразу увидел непростой «гамбит», который одной двумя фразами начавшийся дефолт не выправишь. Все мои длинные фразы для мужика — это попытки все же достучаться до «мегеры», не прогибаясь. А если не пытаться, то есть, не надеяться, что достучишься, то можно уже сразу уходить.
А вот стоит надеяться или нет из коротких фраз исходного диалога не считывается)

evo_lutio    22.07.16 09:34
Ваша ошибка, даже баг пограничный ваш мнение, что надо либо достучаться длинными речами, либо уходить.

Можно молчать. И делать по-своему. Или говорить что-то формальное, коротко. И делать по-своему.

Женщина обдумает все и подстроится, если он ей дорог, если у нее много бонусов от отношений. Если его линия сильная и красивая.

А вот если кажется, что надо в десны влезть и добиться прямо сейчас в диалоге единодушия, это траблы с границами, и инфантилизм.

Мужчины за такие штуки огребают раз в пять больше, чем женщины.

vslepnyov    22.07.16 10:32
Про траблы доходчиво и полезно, спасибо! Про молчание по-разному, да, вспомнились пара ситуаций, когда именно воздержание от слов все замечательно выруливало для обоих)

evo_lutio    22.07.16 10:50
Вы не поняли.

Не воздержание выруливает. Воздержание само по себе не выруливает никуда.

Надо просто меньше слов и больше дела.

Говорить-говорить, размазывать туда-сюда, перекидывать друг другу обвинения-оправдания, это бесполезно.

Слова нужны для легкой калибровки и обмена информацией, эмоциями, а влияет на ситуацию только поведение. Действия.

vslepnyov    22.07.16 11:10
Марина, уверяю Вас, я понял и именно так, как Вы пишете. Спасибо! Искренне.

dmitryrozman    22.07.16 08:48
диалоги были бы примерно такими :

— тяжёлый день на работе?
— да, задержался, хотел позвонить, но забегался. зато купил тебе твоих любимых персиков по дороге!
— спасибо! пожарила тебе мяса — ещё не остыло
— круто, сейчас только ботинки сниму


— было очень вкусно, спасибо. в следующий раз готовлю я!
— спасибо, мне очень приятно. раз ты готовишь, тогда с меня в следующий раз — помытая посуда!

evo_lutio    22.07.16 08:54
Во втором диалоге какие-то взаиморасчеты.

При динамическом балансе никто не подсчитывают, каждый готов делать все. Но второй не дает, поэтому каждому все время кажется, что второй делает больше, чем он.

irene_dy    22.07.16 08:54
В 1-й и 2-й ситуации женщина активно использует скалку, мужчина отбивается в зависимости от пункта А или В активно атакуя в ответ или прикидываясь шлангом. В случае динамического баланса проблемы вообще бы не было. Если мужчина думает о женщине, он позвонит. Если все же забыл и она волнуется — позвонит сама и не устроит из этого проблемы. У нас в семье, видимо в состоянии мягкого дефолта, в первой ситуации было примерно так:

-Звонила тебе всю ночь, телефон был недоступен
-Да, батарейка села.
-Можно было бы позвонить с чьего-нибудь. Я за тебя волновалась.
-Да, я понимаю, пьян был, не подумал. Извини.

Ну и все на этом, без взаимных оскорблений.

novaia_ia    22.07.16 09:26
в первом случае, при динамическом балансе, диалог представляется таким:
-Ты опять не предупредил, что задерживаешься. Я расстроена (волновалась).
Если мужчина своей задержкой сорвал какие-то общие планы, договоренность нарушил, он извиниться
— Прости, забыл/не мог. Тут это вполне уместно. Потратил чужое время- извинился.
Бывает, что никакой договоренности нет, просто он, как правило, в такое-то время домой приходит.
Тогда может быть продолжение, но без обвинений
— ты вроде всегда к семи возвращался, скажи, ко скольки тебя ждать
— я на этой неделе много буду работать, позвонить не всегда смогу, к семи не жди

evo_lutio    22.07.16 09:28
Нет, это не динамический баланс.

Один нападает, второй извиняется.

Время — чужое.

При динамическом балансе счастье партнера важней, чем свое. Не возникает мыслей про чужое, извинения и прочий бухгалтерский подсчет.

Начался подсчет — начался дефолт. Это критерий начала дефолта.

solonayndervyde    22.07.16 09:36
1. — Ты не позвонил, у тебя все в порядке, ничего не случилось?
— Все в порядке, просто заработался, извини, что заставил волноваться.
2. — Ты доел? Можно уберу посуду?
— Да, спасибо, было очень вкусно. Не утруждайся, я сам уберу.
Хотя, по сути, это уже другие диалоги с другим посылом, а выше уже отметили, что в динамическом балансе они и не возникли бы.

evo_lutio    22.07.16 09:45
Зачем вы повторяете то, что уже написали, да еще в тухлом варианте.

Зачем она спрашивает, доел ли он? Посудомойка в столовке? Или это щипцы, чтобы поблагодарил за еду? А почему он сто разу же сам не сказал, как вкусно?

И первое тоже. Почему он извиняется? Обсудили уже это все выше. Хватит время отнимать на повторения.

solonayndervyde    22.07.16 10:02
Если без дефолтного посыла, что он должен звонить:
— привет, не отвлекаю? У тебя все в порядке?
— привет, с заказчиками вели переговоры 6 часов, представляешь? Вот только закончил, как раз твой номер набирал.

2. — Спасибо, борщ просто божественный!
— Добавки хочешь?
— Спасибо, наелся, давай посуду помою и кино посмотрим.

Хотя про добавку тоже с оттенком столовки:)

evo_lutio    22.07.16 10:48
А почему она звонит человеку на работе?

Еще и «не отвлекаю» — глупый вопрос. Не отвлекаешь! Лежу и скучаю, но тебе не пишу, стесняюсь.

Сейчас приличные люди пишут, а не звонят.

yuka_ma    22.07.16 09:45
1. — Ты где? Задерживаешься сегодня?
— Да, у нас корпоратив.
— В следующий раз сообщай заранее, плиз, чтобы я корректировала свои планы.
— Хорошо, конечно.
— А когда будешь дома?
— К 11-ти.
— Ок! Целую, жду тебя.

2. (Предположительно, по посуде был договор, который всех устроил — это может быть «Каждый моет за собой», «Кто готовил — тот не моет» или «Моет женщина» — у мужа свои обязанности).
— За тобой помыть тарелки?
— Я сам помою после фильма.
— Хорошо!

или

— Можешь с посудой помочь, рук не хватает на кухне? (Кулинарит).
— Сейчас надо или можно позже?
— Сейчас, мне нужна будет раковина.
— Ок.

groonya    22.07.16 15:12
в первом примере мужика отчитали и построили, а он проглотил.
про тарелки тоже похоже на контроль — она бы не спросила, помыть за ним или нет, помыла бы молча. и когда он спрашивает про сейчас или позже — тоже торгуется, потому что дела поважнее есть, чем ей на кухне помогать. не горит желанием.

sava_ya    22.07.16 09:46
Сами первые фразы диалогов уже являются нехилыми такими скалками. Там и упрёк, и обвинение, а про тарелку прямой приказ. И вообще, фразы «ты опять», «ты всегда», «ты постоянно» сразу вызывают агрессию и стремление защититься от нападок.
В ответ на это первый мужчина сам достает топор и начинается сражение. А второй потрусливее и начинает изгибаться и шланговать. Хотя такая «мягкость» и податливость раздражает не хуже прямой агрессии. И в обоих случаях никто не предлагает конструктивных решений по выходу из ситуации. Мужчина также не будет отзваниваться. а женщина будет неравничать и злиться.

Про звонки, мне кажется, в балансе мужчина сам первый постарается объяснить, почему не позвонил. Может так:

М: Я был занят, поэтому не позвонил тебе.
Ж: Я так и поняла, но я все-равно волновалась.
М: Давай договоримся, если в 8 меня нет дома, ты сама будешь мне звонить.
Ж: А мои звонки не будут тебя отвлекать?
М: Наоборот. И я буду спокоен, и ты тоже.
Ж: Хорошо.

birdy_strangelo    22.07.16 10:00
— Привет, прости, что задержался. Обсуждение было бурным и затянулось.
— Привет! Я так и подумала. Поэтому и не звонила, чтобы в разгар битвы не отвлекать. Чем кончилось-то, расскажешь?

*громыхает тарелками в раковине*
— Давай я сам попозже помою.
— Ты и так пришёл усталый, а я уже начала.
— Да давай я, а ты отдохнёшь.
— Хорошо. Только, если забудешь, я перед сном помою сама, ладно?
— Сегодня — не забуду.

alcoveron    22.07.16 10:13
уже написали, что при динамическом балансе у пары таких диалогов не возникло бы.
мне кажется, ситуации с обсуждением опоздания или немытой посуды решались бы без применения скалок и у мужчины просто не было бы необходимости отстаивать свои границы или прикидываться шлангом.
думаю, в варианте А при динамическом балансе женщину уже ждало бы сообщение в какой-либо мессенджер с причиной опоздания, еще до того, как она начнет переживать, куда запропастился мужчина.
вариант В — полагаю, при динамическом балансе люди не делят тарелки на «кто испачкал, тот моет». а дальше мое воображение заканчивается — кто-то из пары да помоет ее проходя мимо раковины без всяких напоминаний, упреков и прогибов.

marina_black    22.07.16 10:31
Возможные диалоги в динамическом балансе
1.
-Ты сегодня поздно, что то случилось?
-Да, на работе аврал, извини, замотался и забыл позвонить
-Да уж, бывает ) А завтра задержишься?
-Нет, все за сегодня успел! Завтра кино вместе посмотрим
-Отлично! Садись ужинать )
2.
-Так, кто сегодня дежурный по тарелочкам?
-Я сегодня прямо с ног валюсь, помой за меня пожалуйста!
-Ладно-ладно, отдыхай ))
— Буду ждать тебя в кровати, вот придешь я тебя обниму крепко-крепко и не отпущу!

lubliana    22.07.16 10:43
Первый:
— а чего не позвонил-то?
— я забыл. Прости. Я плохой(
— нет, ты хороший, ну подумаешь — забыл

второй:
— А где моя тарелка грязная, здесь же стояла?
— А я помыл
— Ого! Когда успел? Вот же ты молодец)

evo_lutio    22.07.16 10:46
Второй ничего. А первый странный диалог. Щипцы обоюдные похоже. Ну щипчики.

liz_asti_brut    22.07.16 11:05
В динамическом балансе.
Не позвонил, опоздал.
— О, ты пришел наконец-то. Я видела твое сообщение, что задерживаешься, но решила не ужинать без тебя. Пойдем. Стол накрыт, вино охлаждено)))
— Ага, это как раз то, что мне требуется.
За столом. Ужин. Вино.
-В итоге к чему пришли на своих переговорах? Контракт ваш?
-Наш. Я устал перед ними скакать, но подписание состоялось, а это значит – привет новые объемы и деньги потекли на наш счет.
— Ну круто. Я думаю, что если б не ты со своим даром «скакать», ваша фирма бы развалилась без заказов. Блин, ты такой классный!

Посуда.
— Ну ее нахер эту посуду. Ты устал, мне лень. Все завтра. Давай только в раковину ее составим.
— Двумя руками за «ну ее нахер»!

polina_ponc    22.07.16 11:35
«О, ты пришёл наконец-то». Это тюк-тюк по голове с порога. Руки в боки сразу просятся.

liz_asti_brut    22.07.16 11:39
Интересно. А у меня вообще не ассоциируется с «руки в боки». У меня наоборот картинка — рот до ушей и ура ура, ты пришел.

polina_ponc    22.07.16 11:43
ну так и надо говорить «ура, ура, ты пришёл».
А в слове «наконец-то» скрыта претензия и, по-моему, это вне границ. Он пришёл когда пришёл. «Наконец-то»-это ваша оценка его времени прихода.

liz_asti_brut    22.07.16 11:52
Ну значит либо у меня «слепое пятно», либо я умею в «наконец-то» вложить что-то большее чем оценку.

Даже вот в посте Эволюции, под которым мы с вами пишем комментарии сказано буквально следующее:
«В Дао де Цзин все об этом написано, про слова и про то, насколько они зыбки. «Знаки и символы правят миром, а не слово и закон», — говорил до этого еще Конфуций, имея в виду, что человеком управляют не сухие формулировки, а живые образы, живущие в нем и вызывающие эмоциональный отклик».
То есть, если вы с радостным (при этом, искренне радостным) лицом говорите «наконец-то», понятно, что вы рады, а не претензию предъявляете или оцениваете время его прихода.
Ну во всяком случае, я ощущаю примерно вот так как написала. И в диалоге приведены именно те формулировки, которые близки мне.

evo_lutio    22.07.16 13:38
При чем тут мой пост?

Фраза отражает контекст. Это как раз символ, а не слово.

Не надо ссылаться на меня. Вы обычно не понимаете, о чем я, но охотно ссылаетесь.

rough_rosemary    22.07.16 13:58
еще есть ощущение, что в «я видела твое сообщение, что задерживаешься, но решила не ужинать без тебя» есть какое-то выдавливание: как будто он должен быть этому как-то дико доволен или вину почувствовать, что она его ждала сидела, не ела.

lidia46    22.07.16 11:27
-Ты сегодня задержался. Все в порядке?
-Все норм. Стоял в пробкеи телефон сел.
-Вот елки зеленые. Это я твое зарядное вчера из машины забрала и забыла вернуть. Сейчас сразу схожу и положу все на место.
-Да не переживай. Сейчас поужинаем, потом вместе выйдем ты мое зарядное кинешь мне в машину обратно, а тебе заедем и купим новое.


-Так лень вставать и посуду мыть, а надо.
-Да лежи я сейчас сам помою как второй период досмотрю.
-Не… я ща встану и заодно тебе холодненького пива принесу.. Не могу слышать этот ужасный запах рыбы. После ужина только 20 минут прошло, а такое чувство что мы не мыли посуду два дня.
-Не умеют все же наши в футбол играть. Пойду хоть посудомойку загружу — от этого больше кайфа словлю чем от такой игры.

evo_lutio    22.07.16 17:36
А почему она жалуется, что неохота?

Жалобы и нытье — это всегда щипцы.

ext_3247753    22.07.16 12:03
-Привет! Телефон сел, не смог предупредить, что задержусь. Сильно волновалась?
-Начала, но все уже хорошо, это я слишком тревожная.
-Извини, надо в машину зарядку положить.
-Да ничего. Пошли скорее ужинать, ты голодный.

ext_1656347    22.07.16 12:09
1А у мужчины отвращение легкое от ожидания скандала. Баг — смотрит на нее сразу сверху вниз, «не начинай». Плохие границы -говорит, ты не должна переживать.
за сопротивлением — липкость. «опять» — значит далеко не первый размужчина так делает, а женщина продолжает старый метод использовать. Баг — плохие границы. раз я хочу, чтоб предупреждал, пусть он делает, а то я ему покажу.
1Б у женщины бессилие, можно привести лошадь к реке, но нельзя заставить ее пить. она хоть оборись, а тарелка останется. Баг — игнорирует его ответ, мало ли что ты хочешь попозже.
у мужчины агрессия оттого, что нападают на его территорию. баг — все равно позволяет разговаривать с собой приказным тоном, то есть сливает территорию. лучше после второй фразы сказать: чем дольше ты разговариваешь со мной приказным тоном, тем меньше я хочу ее мыть.

при динамическом балансе уже написали, при обычном (0:0):

-я волновалась, что ты не пришел, когда обычно. смску тебе написала около восьми.
-да, я ее видел по дороге домой, но не стал отвечать: все равно через 15 минут доеду. у нас был завал, аврал, паника, забыл даже как маму зовут, извини.
-ого. завал-аврал — это серьезно. нервничал, наверно, устал? я пошла ужин разогревать, музычку включу. чаю с мятой хочешь?
-хочу. спасибо! но вообще это косяк, конечно, с моей стороны. с меня причитается. пошли в выходные (на пляжж/ в музей/ в ресторан)? куда тебе хочется?
-ой, как здорово! пошли! хочу в магазин, купи мне красивые трусы! а потом в музей))
-ого! трусы это интересно!

-помоешь за собой тарелку, хорошо?
-попозже.
-в прошлый раз это не сработало. если до завтра не помоешь, что будем с ней делать? о, можно соседям подарить)) а есть в конце концов будем из сковородки))
-хаха)) нет, я сегодня помою. соседи бы офигели от такого подгона))
-окей! ахаха, да уж: на тебе боже, что нам негоже))

fta17    22.07.16 13:04
То, что очень важно для меня, о чем написала Эволюция – СОГЛАСИЕ. Когда люди УВАЖАЮТ друг друга
В приведенных диалогах, как мне кажется, уважения не так много
Если муж задерживается и при этом он уважает эмоциональное состояние своей жены, не хочет, чтобы она волновалась – он найдет возможность сообщить ей о своей задержке
Если жена уважает мужа, она не будет пилить и дубасить его за то, что он не смог позвонить или не успел
Если муж уважает жену, видя чистую раковину и только одну свою грязную тарелку – он помоет. Без напоминаний. Или попросит, чтобы жена помыла
Попытка исполнить диалоги в моем понимании динамического баланса

А.
— Ты опять не позвонил мне, что задержишься?
— Иди сюда. Прости, не было возможности, был сущий ад. (Честный серьезный взгляд в глаза и долгий поцелуй)
Б.
— Тарелку за собой помой
— Да, дорогая. Ты тем временем иди в душ и марш в спальню. Ты знаешь, чего я хочу.

baka_jack    22.07.16 13:15
Какое-то у вас раболепие. Они его в обоих случаях послать может, особенно если злая.

mang_olia    22.07.16 13:33
Ага)
Осчастливил)
Равняйсь стройся! В спальню шаагом марш!)))

fta17    22.07.16 13:35
почему нет?:) если после марша начинается настоящий трах? не на 3 минуты, а часа на два? Кто-то будет против?

palazza    22.07.16 13:45
Как-то вся спонтанность прибита для транха часа на два.

fta17    22.07.16 13:59
на самом деле я неправ, определяя занятия сексом как трах. Интим или любовь будет точнее.
Тем не менее, каждый выбирает то, что ему ближе. Зачем ругаться, когда можно любить друг друга? Ведь речь про динамический баланс?

polina_ponc    22.07.16 14:51
почему настоящий трах-это именно часа на 2? 10 минут-не настоящий? 2 часа кто-то кончить не может?

fta17    22.07.16 16:04
это же суммарно)))

vinyagolovko    22.07.16 15:25
Стивен Кинг способен им заниматься до семи часов.
— Утра?
— Подряд.

evo_lutio    22.07.16 17:41
Ох блин. Ну и диалог про марш в кровать.

Картонный домик.

Пикировка это хорошо. Он ее шлеп по заду, она ему шутку ниже пояса, нормально для деревни, но вообще надо осторожней, можно и переборщить. Не попадешь в настроение и будешь далеко послан.

rough_rosemary    22.07.16 14:04
Если пара в дефолте, то это взбесит дико, когда он на ее попытки командовать сверху — он пытается сделать вид, что он еще выше и ей приказы отдает, иди-ка подготовься, сейчас тебя трахать буду)) Взаимное уважение так и лезет.
А в балансе вообще непонятно что это такое могло бы быть, сексуальные игрища? Странные какие-то, она ему тарелки мыть приказывает и возбуждается от этого что ли.

mang_olia    22.07.16 14:13
Ага))
А он ей покажет у кого больше…

Все это напоминает анекдот про разговор двух подкаблучников
-Я вчера свою на…. послал
-Да ладно! Не может быть!
-Она мне говорит: «Иди посуду мой!»
-А я ей отвечаю «Иди ты на….. я еще белье не достирал»

fta17    22.07.16 16:07
это тогда не баланс, а бред
если мужчино готов оскорбиться на предложение помыть за собой тарелку.

rough_rosemary    22.07.16 17:45
а где написано так? баланс — когда мужчина и не ждет «предложения помыть за собой тарелку», чтобы ее помыть, а с той стороны, от женщины, его не будет, такого предложения)

fta17    22.07.16 16:08
речь и идет про диалоги в динамическом балансе)))

evo_lutio    22.07.16 17:44
Да не, это пикировка, переход к дефолту.

Причем пикироваться из верхней позиции очень опасно.

Тетки, которые подыгрывают такому, первые и опускают, учтите.

fta17    22.07.16 13:33
я бы назвал это отсутствием противостояния и взаимным уважением. Для меня это очень важно.
Цели общие. Спокойствие жены — цель не только жены, но и мужа.
Чистая посуда — порядок в доме — спокойный муж.
Ну и спорить можно бесконечно долго, пытаясь отстоять свою правоту. Имеет ли смысл тратить на это время, когда можно заняться другими, более приятными вещами?

ext_1656347    22.07.16 13:57
хорошо, что большими буквами написали — а то вдруг бы малеькими я не разглядела, вот грустно бы было))

а еще я почему-то не найду, как комментарии редактировать.

… а потом в музей. в красивых трусах)) у нас там будет своя выставка, очень-очень маленькая, в кулуарах. вход только для одного зрителя!

evo_lutio    22.07.16 17:46
Сходите в гугл и поищите, не я же буду вам помогать? Вы мне не до такой степени дороги.

Тем более флудите.

ingvar_it    22.07.16 13:45
1
— Ты опять не позвонил мне, что задержишься?
— Ты же знаешь, если не позвонил — значит не мог, совещание затянулось.
— Извини, ужин стынет, приезжай скорее.
— Уже еду домой

2
— Тарелку за собой помой.
— Легко!
— Спасибо 🙂

solodka    22.07.16 14:35
Первый начинается с прекрасных дефолтных реплик, где дама со скалкой бьет мужчину с оправдашками по башке. А потом у дамы вдруг, непонятно почему включаются оправдашки: извини, мол, не хотела наехать, но тут ужин (а подтекст все равно такой, что она готовила, а мужик опаздывает). А второй — трололло.

polina_ponc    22.07.16 14:44
тарелку за собой помой быстро! 🙂

ingvar_it    22.07.16 14:55
Чуть наехала, потом извинилась, не всё же прям идеально обязательно должно быть при балансе

solodka    22.07.16 15:12
В первых комментариях после поста про возможность подобных диалогов говорилось.

evo_lutio    22.07.16 17:32
Если не прям идеально, то это уже начало дефолта. Это не страшно, нормально, но лучше это понимать. Появилась скалочка и щипчики, появился и дефолтик. Размером со скалочку, маленький.

rough_rosemary    22.07.16 14:56
из дефолта быстренько в минус, поджав хвост)

ext_3628873    22.07.16 14:36
В первом как будто оба в состоянии боевой готовности для большого скандала дома,когда он приедет. А во втором как будто она с ружьем стоит

zoryanchik    22.07.16 14:43
В первом диалоге у нее маленькая скалочка а у него карманный топорик))

ingvar_it    22.07.16 14:52
Зато баланс! ))

zoryanchik    22.07.16 14:53
Вооружены оба))

ingvar_it    22.07.16 15:01
Д vs Д получилось в первом

solodka    22.07.16 16:26
Совсем не это получилось. У Вас у обоих героев с границами плохо.

evo_lutio    22.07.16 17:33
При чем тут Д?

evo_lutio    22.07.16 17:33
Баланс — это когда два минуса, а не когда два плюса. Два плюса это дефолт.

timurku    22.07.16 13:57
— Как дела?
— Привет, еще на работе.
— Я переживала
— Не волнуйся. Буду выходить напишу.
— Ок

gjuli    22.07.16 15:37
2. -Хочешь прогуляться в парке?
-Да, с удовольствием, мне нужно 5 минут, убрать со стола.
-Тебе нужно 5 минут, чтобы надеть то красивое платье, с посудой я разберусь

omgomg_no    22.07.16 17:01
1 В контексте когда человек на пару часов задерживается, по сравнению с обычным приходом с работы.

— Привет, у тебя там всё нормально?
— Да, просто тут аврал у нас. Надеюсь через час освободиться.
— Ну слава Богу. Пусть проект принесет много денег! ) Пока.

wrabbit    22.07.16 18:02
В ответ на оба таких начала: «Дорогая, не купить ли тебе кожанный лифчик с шипами?»
Дальше по обстоятельствам….

 
Впервые опубликовано — evo-lutio