Письмо. «Он что, все время притворялся?»

Вот вдогонку еще одно письмо. Чтобы весь день было что разбирать.

Это письмо напоминает песню «Все хорошо, прекрасная маркиза».

Автор все время повторяет, что отношения были идеальны и описывает отношения, которые разваливались буквально на куски у нее на глазах, долгое время.

laryok_yeahs

Здравствуйте, Эволюция!

Ситуация следующая — меня бросили, это случилось вчера, неожиданно, как гром среди ясного неба, то есть на фоне идеальных для меня отношений. Настолько идеальных, что я даже представить себе не могла до них, что такое возможно. Отношениям полгода. (Вы представить не могли. А что, у вас были нормальные отношения когда-то?)

Я работаю этот год по контракту в Испании. Познакомилась через тиндер с молодым человеком, испанец, красивый, хорошее образование, воспитание, работа, младше меня почти на 2 года. Я с самого начала чувствовала, что мне с ним комфортно, спокойно, он умеет оказывать внимание, дарить нежность, заботу, при этом тактичен и держится границ и взаимного уважения. (Вот все, что вы дальше принимаете за его любовь, это и есть хорошее воспитание и тактичность. Некоторым людям бывает трудно поверить, что обычные человеческие отношения, даже и без страстной любви, должны содержать в себе внимательность и нежность)

С сексом, правда, стало получаться только после где-то месяца неудачных попыток — у него была слабая эрекция или пропадала, но это, возможно, из-за меня, я крайне пассивна. Он переживал, помню, боялся меня потерять, но для меня секс был важным, но не основным. Потом все стало великолепно, для меня… хотя в последнее время перед этим расставанием он несколько раз давал понять, что хочет, чтобы я проявляла активность, предлагала что-то, а для меня этого нехарактерно совсем. Но я пробовала. (В общем, ему всегда с вами в сексе было плоховато. Он не очень сексуальный сам по себе, ему нужна хорошая партнерша, чтобы его раскачивать)

Мы познакомились в начале январе, а уже в апреле мы на выходных поехали в его город, я познакомилась с семьей, друзьями, все казалось чудесным, но логичным, хотя и чересчур замечательным. В течение всего этого периода каждый день сообщение «доброе утро», «как прошел день», «спокойной ночи». Вообще постоянно интересовался моим состоянием, чувствами, мыслями, положением дел. Даже о планах иметь детей спрашивал, и мы обсуждали имена. Вообще по жизни он любит играть. Иногда он говорит что-то, что я принимаю за чистую монету, а это оказывается шуткой. Тут получилось более глобально. Я считала, что у нас идеальные отношения, а казалось, что он притворялся. (Он не притворялся. Он просто вежливый, тактичный, воспитанный человек. Для него такое поведение — норма)

Потом в мае ему пришлось уволиться, т.к. ненавидел свою работу и хочет поступать в аспирантуру, и ему нужно было готовиться к экзаменам по повышению квалификации. Мне было сказано, что ему нужно больше времени уделять учебе, и мы будем видеться редко, ну может раз в неделю по вечерам (т.е. привычный формат ужин-секс-сон-кофе-завтрак-секс-он отвозит меня домой).

Я обиделась, но приняла, поскольку это было очень аргументировано. Я подумала, что просто вот он такой ответственный, пусть учится, все равно у нас все хорошо. (Все хорошо, прекрасная маркиза) В этот период времени я пережила другой шок — моя соседка по квартире повесилась, причин я не знаю, она была хикимори и мы не особо общались. Мне пришлось съехать и жить с ним 1,5 недели в одной комнате (он тоже снимает жилье). Было тяжело, я обижалась, что он не предлагает съехаться совсем, устраивала истерики несколько раз, но в итоге я нашла жилье и съехала. (Вместо обид и претензий вам надо было понять, что ему с вами очень некомфортно. Вы отнимаете силы, ничего не даете ему. Не помогаете, только берете. Поэтому он вынужден ограничить общение с вами, специально выкраивать часы и силы. А спутник жизни должен делать жизнь приятней и удобней. Вам надо было думать, как и чем вы могли бы помочь ему в его быту, раз уж вы влюбились)

После этого особых конфликтов не случалось. Был один случай, когда мы встречались с ним и его друзьями и они весь вечер говорили между собой на испанском, которого я не знаю (мы общаемся на английском). В общем, он не обращал на меня почти внимания весь вечер. (Но опять, все хорошо, маркиза. Просто идеальные отношения)

Я очень расстроилась, попсиховала немного в переписке, на следующий день он написал, что был неправ и что все будет ок. Другим спорным вопросом был вопрос совместного отпуска, он сказал, что сейчас не может себе позволить куда-то поехать из-за отсутствия работы и денег. Я предложила бюджетный вариант поехать на пару дней на природу на машине и он согласился. (Заметив его отмораживание, вы либо психуете, стучите скалкой и требуете извинений, либо достаете щипцы, чтобы вытянуть хоть что-то, если не хочет дать больше)

Примерно месяц назад я инициировала еще один разговор по поводу отношений, потому что мне было недостаточно времени, внимания, мы стали видеться уже не каждую неделю, хотя при этом переписка продолжалась в том же формате — заботливо, мило, весело. Я сказала, что мне не кажется, что отношение типа «одна ночь в неделю» — это не то, чего я хочу, что я хочу больше времени и какого-то развития. Он согласился со мной, успокоил, сказал, что тоже хочет проводить со мной больше времени, и потом он предлагал просто встретиться погулять и это было хорошо. (Да не просто хорошо, идеально. После скалки и щипцов особенно)

То есть когда несколько раз возникали эти спорные ситуации, я писала, что нам нужно поговорить, он приезжал, и выслушивал, и успокаивал, и мы что-то решали. Никаких претензий, никаких упреков и чего-то подобного вообще никогда не было, кажется. Была нежность, ласка, много-много поцелуев и объятий, секса, шуток, реальной поддержки, заботы, внимания, терпения, конструктивных диалогов, добра, тепла, чуткости, аккуратности и такта. В общем, идеально. (Да. Идеально. Выслушивал вашу хрень, успокаивал вас, давал вам тепло, чуткость, а сам все больше скисал)

То, что мы последнее время никуда особо не ходили, ужинали у него, я связывала с отсутствием работы и денег. В последнее время он тратил много времени на учебу, при том, что в будние дни ему не надо ходить на работу, это мне казалось странным, но я вполне могла понять. Думала, что это европейская ментальность, ставить работу и учебу превыше личной жизни. То есть, наверно, я могла бы заметить тенденцию раньше, если бы не был так нежен при встречах. Никогда бы не подумала, что нежность может быть актерским навыком, хотя я уже не уверена, может, это было правдой. Он всегда интересовался, нравится ли мне быть с ним. И мне нравилось. Вообще это было идеально на всех уровнях — я чувствовала его заботу и нежность физически, эмоционально и интеллектуально (вербально). (Еще раз. Это хорошее воспитание. Вам надо брать пример. Всем надо брать пример. Люди должны быть нежны, деликатны, заботливы друг с другом. Таких людей любят. Вон вы как влюбились. Будь вы такой же, любили бы и вас тоже)

В прошлые выходные он был неожиданно злым и уставшим, высказал мне поводу моей пассивности в сексе довольно резко, но потом успокоился и успокоил меня. (Накопилось так, что и идеальное воспитание уже не давало скрыть агрессию. Но быстро взял себя в руки. Устыдился гнева)

Потом мы поговорили, он рассказал о своих проблемах по поводу поступления в аспирантуру, он не может выбрать тему и собрать материал, он в кризисе и ступоре. Он был откровенен и я старалась поддержать, потому что сама пребываю в подобной ситуации, т.к. работаю в науке. После разговора был секс, наверно, самый прекрасный в моей жизни, на полночи, было волшебно, я была счастлива. Хотя отчасти от того, что миновала опасность в виде его злобы и моего страха быть покинутой. (Поддержали вы, переведя стрелки опять на себя, на свои проблемы и свои успехи. А потом опять секс, чтобы не отвлекался от отношений)

Утро тоже было замечательно, я была счастлива и повторяла это, он говорил, что тоже. Переписка в начале недели была даже как будто нежнее, чем обычно. В эти выходные мы должны были встретиться, но в субботу написал, что у него проблемы с желудком. Неожиданно в тот же день он перестал посылать смайлики с поцелуями и вообще, хотя продолжал формальную переписку. (Вот хам. Разве проблемы с желудком — повод, чтобы перестать ублажать свою госпожу поцелуями и смайликами?)

А в понедельник написал, что надо поговорить, приехал и сказал, что он не может дать мне внимания, времени и продолжения отношений. Говорит, что я ему нравлюсь, и ему нравится проводить со мной время, но сейчас нужно сфокусироваться на работе и все такое. Какой-то бред и я не понимаю, как сейчас жить. (Достали вы его. Полностью. Хотя он и попытался расстаться максимально мягко. Но это его предел. Учтите и не пытайтесь сейчас продолжать выяснять отношения)

У меня был подобный опыт и это закончилось глубочайшей депрессией, из которой я долго выбиралась с помощью психиатров и антидепрессантов. Сейчас еще все усугубляется тем, что мне нужно сдавать проект через 2 недели, работать в 10 раз больше круглые сутки с максимальной продуктивностью, то есть на горевание времени нет вообще, нужна поддержка, а у меня почву выбили из-под ног. (Как же он смел? Он должен был служить вам. Вдруг теперь опять депрессия? Вина на нем. Надеюсь все же, что вы как большинство эгоцентриков не уйдете сейчас в свои обиды, а устоите. Единственный способ не провалиться в депрессию — не циклиться на своей боли, расширить взгляд, ухватиться за ресурсы, обратить внимание на людей и дела. На всех, кому хуже, чем вам. На все, где вы можете быть полезной другим. Не ВНУТРЬ! При взгляде в мир депрессии не бывает)

После бессонной ночи размышлений, и после написания этого письма я нашла какой-то более-менее здравый ответ на эту хитрую задачу. (Проще задачи и выдумать сложно, если честно)

Скорее всего, поначалу мой образ для него был «симпатичная девушка-ученый из России», очень интересно, притягательно, он только планирует поступать в аспирантуру, а у меня ученая степень, он иногда шутил по поводу моего интеллектуального превосходства. Хотя это безосновательно, как мне кажется, он умен и при этом хороший игрок. Потом он увидел, что я обычная влюбленная дурочка и не особо интересная личность, зажата, неопытна в постели. (Вы просто маленькая эгоистка. От этого все остальное. Личность ваша могла бы быть и интересная и все остальное вполне хорошо. Эгоцентризма много)

Но пытался сохранить отношения, но последнее время это давалось все труднее из-за стресса по поводу учебы и отсутствия денег. Я хочу, чтобы он вернулся и больше ничего. Но по идее нужно сказать «Адьос!», даже не представляю как… Спасибо заранее, если сможете прокомментировать и посоветовать какую-то стратегию

(Ну какая тут стратегия? Отстать от него. Вообще ничего не говорить. Он точно в курсе, что вы привязаны, он поэтому так долго и тянул. Ни слова. Отстаньте. Он через какое-то время объявится обязательно. Ваша задача прокачаться до этого времени хоть чуть-чуть, это вас усилит, поднимет самооценку, укрепит волю. Вакуум информации о вас создайте. Не трогайте его, не следите за ним, не ждите, отлепитесь совсем. Займитесь работой и имиджем. Когда сам объявится, скажите ему, что вам стыдно за ваш эгоцентризм, что вы совсем ничего приятного ему не давали и не делали, только брали. А надо было заботиться о нем и помогать больше. Будем надеяться, он оттает и отношения еще получат шанс)

Комментарии

solonayndervyde    19.07.16 08:19
В письме в рубрику автор демонстрирует свое восхищение мужчиной, уважение к нему, любовь, но демонстрировала ли она это мужчине в реальной жизни? Судя по изложению событий, демонстрировала все больше истерики, недовольство и плохое настроение + холодность в сексе… Последнее, как мне кажется, сложно быстро изменить: ну откуда взять огонь, если не прет… А вот вести себя более внимательно по отношению к любимому человеку, контролировать негативные эмоции, наверное, можно себя заставить…

evo_lutio    19.07.16 08:26
Да не было у нее истерик и плохого настроения. И холодности в сексе не было.

Вы путаете это все с пассивностью. Она не была истеричкой, не считая всех тех случаев, которые перечислила, когда обижалась. И холодной в сексе она не была, секса все время хотела и даже просила.

Она пассивная была. Сидела и ждала, хотела, мечтала. Когда давал что-то, жадно кушала, еще хотела.

Это нечто противоположное холоду. Вы не поняли ничего. Скорее всего автор как и вы думает, что активность в сексе = горячее желание. А это вообще тут не при чем. Обгорись хоть, но если не можешь сама зажечь, так и будешь гореть без толку. Проактивность нужна. Кайф человеку надо доставить, а не себе грести как жадина ненасытная с щипцами в руке.

samlady    19.07.16 08:52
Я видела как-то раз пассивную в сексе женщину. Несмотря на то, что секс она любила во всех разновидностях, генг-бенг даже. Без комплексов, с удовольствием соглашалась на любую движуху.
В процессе даже стонала. Но выглядело это так уныло, как какой-то антисекс. От нее не исходило ничего, все поглощалось в ноль. Казалось, что как бы мужчины ни старались, она так и будет лежать, только стонать громче или тише, вот и вся обратная связь. Даже я объяснить не могу, что с ней не так. Болото какое-то. Секс любит вроде, на все эксперименты согласная. Чего еще надо? Но будь я мужиком, у меня б наверное упал сразу и больше не встал никогда.

evo_lutio    19.07.16 08:59
Мне тут пишут подружки Ирочкины, Татьяна, которая двух мальчиков от Ромы родила, и Вера, которой на Рому пофиг, но она по Никите до сих пор страдает, обе пишут, какая Ира ведьма, никак иначе объяснить не могут, почему такой мужик как Рома, о котором все женщины мечтают, да еще и зарабатывающий сейчас хорошо, заботливый отец и муж, бегает вокруг нее и сторожит и боится потерять.

Да потому что она его вдохновляет и стимулирует. Его жизнь с ней интересней и приятней в десять раз, чем без нее.

А эти лежат и ждут. И Таня, и Вера, хотя намного меньше, чем автор письма. Но даже с их точки зрения Ира — ведьма. Да проактивная в любви и сексе просто. По-настоящему проактивная женщина. И какая бы они ни была плохая, все равно кайф от нее и тропа мужская не зарастет. Наверное и в 70 лет даже, все равно она будет нравиться всем. Но проще списать на магию, мистику, чудо, чем взять пример и прокачаться немного самим.

vpered_idu    19.07.16 12:57
Получается тут прокачивать в первую очередь стоит эмпатию, подумать , что человеку нужно, от чего он разогревается . Для мужчин подсказка была небольшая- от страсти, жара может женщина разогреться, и реальная забота в меру. Для женщин ( судя по одному тз прошлых писем) не страсть будет про-активностью, а эмоции, восхищения, забота реальная. Ведьма Ира , знает как зажечь, а не перекормить ненужным, учиться и учиться такому балансу верных вложений и дистанции.

evo_lutio    19.07.16 12:59
Да каждый может видеть, что другой хочет. Это легко, если не думать только о себе.

vpered_idu    19.07.16 14:09
Для этого придется снять свою эго-корону: вместо «Что бы сделать такого, чтобы получить что хочу», думать «Как сделать хорошо и интригующе для другого».
А потом уже решать, соразмерны ли усилия результату, а не заранее подгонять под ответ.

rhard    19.07.16 08:43
Ее периодически от секса прет. Для нее он и бывает «лучший в жизни», только и в эти моменты на то, как ему ей наплевать.

Комментарий удален

koza_amalteya    19.07.16 09:41
Секс, наверное, важен как доказательство близости.

evo_lutio    19.07.16 09:45
Секс большинству женщин важен как доказательство высокой оценки мужчиной их привлекательности, доказательство его желания.

Поэтому сама может быть и деревянной даже, но секс вынь да положь. То есть мало того проактивности нет, но и обратки нормальной тоже нет, просто щипцы. Сухие и зубастые. Давай, трахай и почаще.

koza_amalteya    19.07.16 09:48
Вот уж радость мужику, которого регулярно пилят на тему секса, а он видит, что женщина даже не завелась, просто «надо».

evo_lutio    19.07.16 10:17
Именно так. Если женщина вся вибрирует, то это способно подогреть даже не очень жаждущего мужчину до или в процессе. А если она сама физически прохладна, но притворяется или просто требует ее возбудить и удовлетворить, то это такая унылая работа, которую никто не хочет выполнять, отлынивают, получают свои упреки немужык и хотят еще меньше.

me_and_my_may    19.07.16 09:51
Коронное отсутствие предложения малейшей помощи на чужие проблемы со здоровьем..)
Даже вне романтических отношений, простая вежливость требует спросить, что я могу сделать для тебя? Тем более, заграницей это буквально входит в круг обязательных ответов, без которых ты просто покажешься грубым человеком. как вопрос “how are you?—i’m good, and you?”.
Думаю, парню было над чем подумать в те выходные.

Комментарий удален

shade_keeper    19.07.16 10:30
Так, как она пишет — пришлось к нему переехать — видимо, подразумевается, что она поставила его перед фактом. Если бы он сам предложил (даже временно) — думаю, она бы это отметила.

sava_ya    19.07.16 11:13
Видимо, видела в этом шаге некую комбинацию или стратегию. Надеялась, что, если сама активно займёт его территорию, он вздохнёт с облегчением и скажет: живи уже рядом. А он напрягся вместо того, чтоб обрадоваться. Хорошо, что ключ от квартиры ей не додумался отдать.

evo_lutio    19.07.16 11:20
Да вот именно стратегией часто считают это просачивание.

Хотя что за стратегия, просочиться и сесть на голову. С каждым днем раздражение будет расти.

Я еще поняла бы, они просачивались и дальше давай пироги печь с десятью начинками и рубашки утюжить. Тут еще есть шанс, что мужчина не хотел жить вместе, но подумал и понял, что так лучше.

Но они влезают в щель, ложатся на диван и давай требовать уделить им внимание.

Вот так радость! Какое счастье. Их не звали, но они пришли.

sava_ya    19.07.16 11:27
И даже активность в сексе не попыталась научиться проявлять, хотя и понимала эту свою проблему. Ведь именно за это он ей и высказал в конце. Хоть бы диссертацию предложила за него написать, что ли…

evo_lutio    19.07.16 11:28
Помочь по крайней мере. Собрать материал, еще что-то.

polina_ponc    19.07.16 12:13
кандидатские аспирантам профессора пишут, согласно известной шутке. А автор только кандидат наук.

loreeblu    19.07.16 11:43
Она еще пишет, что он снимает жилье и они жили «у него в комнате». Внезапное проживание бок о бок на нескольких квадратных метрах, особенно если человек не привык жить с кем-то, может обернуться диким стрессом. И это даже не по приглашению

irene_dy    19.07.16 10:56
Эпизод с переездом напомнил письмо, автор которого ремонт что ли делала и жила у мч, а потом он ее попросил на выход. Тут автор тоже просто решила свою проблему за чужой счет и возмущена, что ей не предлагают съехаться насовсем. Но хоть не полгода жила.

evo_lutio    19.07.16 11:10
Да. Это такие иллюзии. Не зовет, но вот я просочусь и останусь там. А когда на выход просят, обида.

Так ты же просочилась, тебя не звали.

sava_ya    19.07.16 11:15
Очень заметно и в этом письме, и в предыдущем, как девушки словно козырным тузом размахивают своим интеллектом и Кафкой на прикроватной тумбочке. Зубцы так и лезут сквозь ослиную шкурку.

annsmile141    19.07.16 11:32
«Он всегда интересовался, нравится ли мне быть с ним.» А может быть, он ожидал ответного вопроса? Тем более если спрашивал регулярно. По рассказу создается впечатление, что вряд ли автор часто спрашивала, со своей стороны, устраивает ли его то, устраивает ли его это.

baka_jack    19.07.16 12:02
Может она ему об этом просто не говорила, не проявляла активность, липла. Он хотел услышать, что ей хотя бы хорошо с ним.

annsmile141    19.07.16 12:17
Ну что можно хотеть услышать от человека, который ни на шаг не отходит и рвется жить в твоей квартире? Скорее что-то, похожее на реальный разговор между двумя людьми, когда у обоих есть права на желания и пожелания.

evo_lutio    19.07.16 15:53
«Не проявляла активности, липла»

Вот она и проявляла активность — липла.

polina_ponc    19.07.16 12:21
молодому человеку ещё 30 нет. Это юность у них там. Вот в аспирантуру поступил. Определяется с дальнейшим вектором развития. К 40, наверное, женится.
А автор уже хочет уже и жить вместе и детей. И ножкой при этом топает.
Было несколько похожих писем про итальянцев и других южных парней, где их эмоциональность вкупе с европейской вежливостью воспринимается девушками неадекватно.

evo_lutio    19.07.16 15:56
Да не в возрасте дело.

Все равно трахаются и влюбляются так же. Немного больше личное пространство ценят и детей позже заводят. Но в данном случае не в возрасте дело. Просто он не хочет с ней жить вместе и встречаться надоело.

wanderv    19.07.16 13:19
Эпизод с внезапным суицидом соседки по квартире — к слову об эмпатии. Все-таки с этим человеком каждый день не по разу виделась и ничего не заметила.

me_and_my_may    19.07.16 15:25
Скорее всего, не виделась. Она же пишет, соседка — хиккикомори, это расстройство, когда человек предпочитает жить в острой социальной изоляции, буквально не выходя из комнаты, ни на работу, никуда.
Другое дело, что девушку не волновало такое соседство.

tik_ka    19.07.16 13:53
«Примерно месяц назад я инициировала еще один разговор по поводу отношений, потому что мне было недостаточно времени, внимания, мы стали видеться уже не каждую неделю, хотя при этом переписка продолжалась в том же формате — заботливо, мило, весело.»

Видеться не каждую неделю при этом живя в одном городе — пожалуй, можно можно расценивать как достаточно очевидное отсутствие интереса, а если еще и продолжается вежливая переписка, то вообще как аккуратное стремление свести отношения на нет малой кровью.
Был у меня такой знакомый, очаровательный мужчина, никогда никому не говорил, что все, прошла любовь. Продолжал переписку в том же духе, смайлики-поцелуйчики-какдела, только время на встречи у него находилось все реже, интервал ответов на смс-скайп возрастал, на попытки выяснения отношений так же отвечал — все прекрасно, работа-дела, конечно все по прежнему, и снова 2-3 недели нет времени на встречу. И вроде как не подкопаешься, и все равно чуешь подвох. Дожидался, пока барышня сама догадается, что как-то незаметно отношений уже и не стало.

evo_lutio    19.07.16 16:01
Ну вот многие так телятся.

Это не очень экологично кстати со стороны плюсов. Но при нормальных границах вторая сторона все равно должна заметить это мягкое дистанцирование и либо принять меры, либо отстать.

ia_vru    19.07.16 14:18
Говорит, что я ему нравлюсь, и ему нравится проводить со мной время, но сейчас нужно сфокусироваться на работе и все такое. Какой-то бред и я не понимаю, как сейчас жить. Интересы молодого человека — ничто, всё что расходится с политикой партии мнением госпожи представлениями автора — бред. Уважения ноль. Он, будто, не отдельный человек, а развлекательная приставка. Девушка вообще уже присвоила себе молодого человека — раз обсуждали имена и детей — теперь никуда не денется, пользуй — не хочу. А он взял и делся! Сначала он «коварно» обходился с ней, как с королевой, а потом бросил, как «обычную влюблённую дурочку.» А парень заелюбился просто, устал.

evo_lutio    19.07.16 14:26
Вы так пишете, как будто на ее месте вы бы обрадовались, уважительно отнеслись к его интересам, подумали, что все правильно и хорошо, пусть учится и работает, и…? Что делать стали бы?

Любой влюбленный человек надеется, что не будет мешать работе и учебе другого.

Вы совсем в другую степь не отклоняйтесь. Якобы это хорошо и нормально, когда вас бросают, потому что вы мешаете.

Вписаться она не смогла и стать нужной и комфортной, это да. Но момент, когда посылают к черту, он и правда неприятный и влюбленный человек ощущает крах, а не удовольствие.

ia_vru    19.07.16 14:51
это я от зависти, просто мне испанец понравился
Не мешать действительно мало, помогать надо, чтоб с тобой было лучше, чем без. Но без уважения к субъектности другого и эмпатии не будет. Не получится быть полезной и комфортной из положения «я хочу = он должен»

evo_lutio    19.07.16 15:52
Это вы мне объяснили? Криво-косо пересказав меня же. Спасибо. Счастливо.

osfery    19.07.16 15:33
парень несколько раз повторил, что хочет поступать, что ему важна учеба, а девушку это как-будто продолжает удивлять. У нее ученая степень выше, чем у него, почему бы не помочь с подготовкой к экзаменам. Если не с учебой, то еду бы хотя-бы готовила, уют поддерживала.. Там может оставались бы вместе чаще, естественным образом к нему переехала..

osfery    19.07.16 15:40
и с испанским языком тоже почему бы не начать… это ведь радует, когда на твоем родном языке пытаются говорить, что-то ради тебя учат. И друзья бы скорее всего заценили, и девушка бы не чувствовала себя лишней в их компании. Да и язык не лишний. Это как полезная прокачка со стимулом.

milli_ga    20.07.16 02:59
Да, довольно странно придумывать имена будущим детям, но не проявлять интереса к языку, на котором говорит их будущий папа 🙂

evo_lutio    19.07.16 16:00
Еду готовить хотя бы иногда, приносить продукты — это вообще обязанность мужчины ли, женщины ли, всех, при регулярных встречах на чужой территории. Первый-третий раз — гость, но потом ты не гость. А если все встречи с тобой остаются приемом гостей, то ты становишься в напряг уже постепенно.

Но конечно бешеная страсть делает все это несущественным. Ну разжигай страсть тогда, если можешь.

При балансе важны одинаковые вложения и траты.

made_of_earth    19.07.16 16:30
Бросился в глаза тот момент, что в конце письма, размышляя как же так все получилось, автор сделала вывод, что это не потому что какие-то ее действия (за которые она могла бы нести ответственность) были неправильными, а потому она сама какая-то не такая, зажатая и неинтересная. И свои недостатки она с каким-то фатализмом признает. И так драматично описывает эпизод с предыдущей депрессией, когда понадобилось очень-очень много помощи, чтобы вернуть ее к жизни. Может быть, воспринимает себя как совсем беспомощную, поэтому только просит или требует, а активность не проявляет.

evo_lutio    19.07.16 16:38
Да, с локусом контроля плоховато и проактивности нет.

Она неинтересная дескать, плохая.

Хотя снизь эгоцентризм, сразу все станет хорошо. Такие вещи иногда очень быстро меняются. Прямо немедленно даже, если локус поправить и корону снять.

jayzzy    19.07.16 20:02
«В эти выходные мы должны были встретиться, но в субботу написал, что у него проблемы с желудком. Неожиданно в тот же день он перестал посылать смайлики с поцелуями и вообще, хотя продолжал формальную переписку.»

Такое ощущение, что на этом месте в рассказе что-то пропущено. Возможно, реакция автора на сообщение о проблемах с желудком. После которой «неожиданно» человек, всю дорогу проявлявший внимание и нежность, перестал их проявлять, а после счёл за лучшее вообще прекратить отношения. Не удивлюсь, если там было что-то типа: «ну вот, а я так настроилась на встречу, так ждала, неужели совсем никак?».

ladushci    19.07.16 20:32
Да, тоже на это обратила внимание. Наверное правильным проведением для мужчины, по мнению автора, было замереть в глубоком пардоне и отправить пару букетов и шампанское. А не ждать что близкий человек проявит заботу, поухаживает или предложит вызвать врача .

crazy_betti    19.07.16 21:27
Удивительно как из абзаца в абзац автор, видимо, пытаясь анализировать, расставляет оценки. Это было хорошо, это было прекрасно, это идеально, это тоже хорошо. Оценка как вывод некий. Тут на семерочку по десятибальной шкале, тут уже восемь, здесь к десятке ближе.

И парень как хищный торт, актер коварный, ввел автора в заблуждение своим вежливым поведением, подлец.

crazy_betti    19.07.16 21:40
Удивительно как из абзаца в абзац автор, видимо, пытаясь анализировать, расставляет оценки. Это было хорошо, это было прекрасно, это идеально, это тоже хорошо. Оценка как вывод некий. Тут на семерочку по десятибальной шкале, тут уже восемь, здесь к десятке ближе.

И парень как хищный торт, актер коварный, ввел автора в заблуждение своим вежливым поведением, подлец.

veselo_info    20.07.16 00:27
================
поначалу мой образ для него был «симпатичная девушка-ученый из России»
================
У многих иностранцев русские ассоциируются или с криминалом, или с очень холодными людьми. И потому, что герой «высказал мне поводу моей пассивности в сексе довольно резко» — похоже у него в голове как раз был образ холодной женщины.

milli_ga    20.07.16 02:51
. Сейчас еще все усугубляется тем, что мне нужно сдавать проект через 2 недели, работать в 10 раз больше круглые сутки с максимальной продуктивностью, то есть на горевание времени нет вообще, нужна поддержка, а у меня почву выбили из-под ног.

Для девушки, читающей данный блог, очень странные выводы, что работа в трудный момент — это плохо и надо непременно «догоревать» до депрессии.

matsea    20.07.16 05:23
У них интенсивный был формат поначалу: ужин, секс, сон, кофе, секс, завтрак, все это по-видимому несколько раз в неделю, пока он не свел к одному. Это платить за ужин поначалу, потом готовить жрать, потом секс, а у него на нее не слишком и стоит, те надо раскачиваться как-то, чего он там себе представлял, порн, наверное. Потом сутра опять готовить жрать и кофе, потом трахать по второму разу. Устанешь. Поначалу, похоже, она ему была очень симпатична, старался, но устал. Вписать ее в свою жизнь никак не мог, на посиделках с друзьями она обиделась. А можно было не обижаться. Вот мой бывший муж, например, очень всех моих российских друзей привечал и посиделки приветствовал, ни слова по русски при этом не понимая. Закуски сервировал. Ну, то есть если уж так вышло, что разные культуры и языки, то уж подстраиваться как-то имеет смысл. Мальчик пытался формат встреч себе облегчить, ну погулять пошли. Девушке хорошо, но мало — хочу ужин, секс, кофе и завтрак. Приходит суббота, и у парня живот начинает болеть — устал.
Еще выражение про сексуальную активность меня удивило — «это для меня не характерно». Это ж не внутреннее свойство организма. Сегодня минет для меня, допустим, не характерен. Завтра попросили, показали, что к чему, ну и стал характерен. Т.е у автора это похоже на установку, типа леди должна лежать.

evo_lutio    20.07.16 05:43
Да, устал обслуживать.

Про нехарактерность точно))

 
Впервые опубликовано — evo-lutio