Границы диффузные и жесткие

img3074-96293

Диффузные или мягкие границы — это границы без четкого контура.

Жесткие границы — границы с четким контуром.

Мы говорим о личных границах, но их вполне можно представить физически. Представление о психологических процессах строится на физических образах.

Д-тип и С-тип с хорошо сделанным имиджем отличаются как раз тем, что у Д-типа в поведении заметны жесткие границы, а у С-типа мягкие (диффузные).

Но в который раз прошу обратить внимание на ГЛАВНОЕ.

Границы бывают хорошими и плохими.

Жесткие границы бывают хорошими и плохими, мягкие границы тоже бывают хорошими и плохими.

Хорошие границы — это когда человек при взаимодействии с другими людьми правильно определяет свое правовое поле: действует в своих границах, то есть на той территории, которая объективно его, а не субъективно в его искаженном воображении.

Границы эгоцентрика простираются на весь мир: все, что ему нравится, ему принадлежит. «Хочу — беру» помните? Формула инфантила. Максимум: «Хочу — прошу». Просить — это значит предполагать, что вещь тебе не принадлежит, но также считать, что ее хозяин заинтересован в том, чтобы угодить тебе, дать тебе все, чего тебе хочется, не взирая на свои интересы.

Другой вид плохих границ — невротические. Человек с такими границами не чувствует своих прав на то, что ему принадлежит: на свое тело, на свое время, на свои деньги. Он живет в мире, где все общее и любой, кто сильней, или наоборот слабей (и больше нуждается), имеет право взять у него то, что хочется. А ему лучше отдать, пока не прибили. Или просто не осудили, не изгнали за такую жадность и безнравственность. Вот в каком мире живет невротик.

Невротик — это слегка повзрослевший эгоцентрик, который уже сообразил, что он не один в этом мире, есть и другие люди, но решил, что все эти люди важней и сильней его, а ему лучше забиться в угол, пока не сожрали. Невротик — это инфантил, застрявший по пути взросления на первом же повороте, не прошедший инициацию взросления, не обретший силу.

Есть версия, что первобытные люди (не только индейцы) проводили ритуал инициации среди мальчиков-подростков, отделяли сильных и смелых, способных стать охотниками и воинами, а остальных съедали, в силу нехватки мясного корма. Вот невротик — это жертва на заклание. Слово «жертва», кстати, происходит от слова «жратва».

Так, тут поясняю, а то филологов у меня в личке как всегда кроет. Словарь Даля (2005) «жертва — пожираемое, уничтожаемое». Жертвами изначально была еда, которой пытались умилостивить богов, поджаривая людей и животных, им в пищу. Энциклопедический словарь 1894 описывает происхождение слова «жертва» от глагола «жрети», «жрать», «пожирать». Эти и другие данные по этимологии слова «жертва» как «жратва» приводит М. А. Одинцова в своей монографии «Типы поведения жертвы», написанной по ее диссертации.

Но вернусь к границам.

Очень многие путают жесткие границы с эгоцентрическими, а мягкие границы с невротическими.

Если вы будете путать, вы ничего не поймете.

Границы взрослой личности должны быть хорошими. Они не должны быть ни эгоцентрическими, ни невротическими. Человек должен и чужие права четко видеть и уважать, и себя ценить и защищать. Только такие границы являются границами, а все остальное — это издевательство над человеком и морок.

Жесткие границы ни в коем случае не должны быть эгоцентрическими! Даже мягким границам это чуть-чуть позволено (но чуть-чуть, а не сильно). Жестким — нет! Иначе человека будут ненавидеть.

Смотрите, что вы называете Д-типом часто.

Некий хам жестко требует от другого сделать так, как ему хочется. Приказывает!

В каком случае он не получит тут же кулаком в морду (фигурально, не всегда физически)?

Только в случае полной зависимости второго, либо если второй невротик и должен всем, боится всех, не чувствует своих прав на свое. Верно?

Во всех остальных случаях этот хам получит пинка с такой скоростью, что и опомниться не успеет, и окажется где-то на обочине, в грязной луже.

И вот это вы называете Д-типом? Перманентно валяющегося в луже гражданина?

Что касается полной зависимости второго, в этом случае человек сначала забирает права, а потом уже командует. Можно сказать, что он командует на своей территории. Однако зависимый человек в любой момент может избавиться от зависимости, сам или с чьей-то помощью, и его узурпатор со своими притязаниями окажется в том же самом месте — в грязной луже.

Поэтому вам следует очень хорошо определиться. Это очень важно.

Если вы решаете иметь жесткие границы и вести себя как Д-тип, вам нужно в два раза внимательнее следить, не переходите ли вы чужих границ. Способны ли вы строго держаться в своих границах: никого ни о чем не просить, ни к кому с просьбами никогда не лезть, а довольствоваться лишь тем, что получаете от других добровольно, то есть довольствоваться заработанным? Это и материальных вещей касается, и эмоциональных: любви, внимания, общения. Если способны, ваши границы могут быть жестче. Если нет, вам выгодней иметь мягкие границы. Вам выгодно быть милым, открытым, более уступчивым.

Нормальный человек, хорошо адаптированный социально, не может иметь слишком жесткие границы, ему будет очень сложно удовлетворять свои потребности в любви и дружбе, да и общаться с коллегами тоже. Поэтому нормальный Д-тип — это всего лишь чуть более жесткий тип, чем С-тип, разница невелика.

Что касается С-типа, то и его часто понимают неправильно.

Его границы мягкие, но ни в коем случае не невротические. Ничего он не уступает своего, больше, чем нужно. А нужно — чуть-чуть. Уступает немножко своей территории, но и забирает за это столько же чужой. Диффузные границы не очерчены четко, но очень важно, чтобы не получилось так, что по части чужой территории вы мягкий, а по части своей жесткий, или наоборот. Обычно С-типы недоделанные страдают именно этим. Они либо очень много сливают своего, либо очень много тянут на себя. А на самом деле диффузия границ должна быть очень небольшой и равномерной: на свою и чужую территорию.

Покажу на примере.

Мужчина пригласил женщину на курорт, но в последние дни его рабочие планы изменились, и он вынужден сообщить, что поездка откладывается на месяц.

Рассмотрим поведение типичного Д-мужчины (ДМ), С-мужчины (СМ), Д-женщины (ДЖ) и С-женщины (СЖ) с нормальными границами.

Прежде всего надо учитывать, что ДМ, дав какое-то обещание, постарается его выполнить, даже если это будет ему не выгодно. Так как ДМ не свойственно извиняться, объясняться и просить, он старается по максимуму сделать все от него зависящее, чтобы не пришлось оправдываться. То есть ДМ скорей пожертвует своими делами, но выполнит данное обещание.

Многие думают, что ДМ отличается тем, что более нагло, чем СМ сообщит о том, что передумал, по принципу «мое слово, я дал, я взял». Но такой ДМ пересекает чужую границу, потому что дав обещание, подключил второго человека к мероприятию и тот уже в какой-то мере начал участвовать. Чем больше участие и вложения второго, тем больше несет ответственности ДМ.

Это не значит, что СМ безответственный. Но ему немного проще отказаться. Он может сказать: «Прости, пожалуйста. Так вышло, что я не рассчитал и не учел некоторых факторов. Давай вместе подумаем, как сделать лучше. У тебя есть предложения?» Так как ДМ делит границы жестче, он должен делить их в пользу второго, пострадавшего по его вине. Это закон для Д! Всем Д его лучше запомнить, иначе то, что они называют «Д» обернется для них большим несчастьем. Если вы не несете полной ответственности, вам лучше быть С, так вы можете искренне и открыто предложить второму разделить вашу ответственность, взять на себя часть. И второй сам решит, брать или не брать, скорее всего что-то возьмет. Д должен сам отделить свою меру ответственности, не совещаясь, поэтому он должен взять на себя больше. Тогда его жесткость будет оправдана. Жесткость оправдывается увеличением вложений, больше ничем. Это касается даже детских типов, просто вкладываются они немного иначе, чем родительские.

Поэтому ДМ либо поедет, раз пообещал, либо предложит компенсацию. Он скажет «я могу оплатить тебе эту поездку, езжай сама. Если хочешь подождать, когда я освобожусь, поедем в более красивое место». Если у ДМ нет денег, он компенсирует иначе, но делами, а не словами. ДМ выгодно думать десять раз прежде чем дать обещание. СМ тоже, но он может действовать немного более расслаблено, но и более открыто, менее жестко, учитывать не только интересы второй стороны как ДМ (как сам их понимает), но и обсуждать это с ней.

За счет этого он может вложиться немного меньше. Меньше, а не больше, чем Д. А вы многие считаете, что С вкладывается больше. Нет, немного меньше. Но больше обсуждает и делится размышлениями. Он дает другому немного больше власти на своей территории, но и на чужой территории за счет этого власти имеет немного больше. По большому счету при хороших границах вложения Д и С равные.

Смотрите как это выглядит.

ДМ + ДЖ

ДЖ не примет материальную компенсацию или примет лишь малую часть. Она сама изначально учитывает риски и имеет альтернативные варианты. То есть собираясь в поездку с ДМ, она понимает, что что-то может сорваться, как по ее вине, так и по его. В случае своей вины, она готова компенсировать, в случае его вины, разделить ответственность.

Обратите внимание, если ДМ в отношениях с ДЖ, он заранее знает, что она откажется от компенсации, поэтому для него еще важней выполнить свое обещание. Иначе потом — переживать, а оправдываться ДМ не привык. Оправдания помогают субъективно скинуть часть вины. ДМ лишен такой возможности.

ДМ + СЖ

СЖ примет компенсацию скорее всего, особенно если ей покажется, что ДМ так будет легче. Если же она видит настоящий форс-мажор, она проявит себя как отзывчивый человек и сама предложит помощь и поддержку в решении его проблем. То есть для СЖ общая территория больше: мое-твое не так четко разграничены как у ДЖ.

СМ + ДЖ

ДЖ выслушает объяснения СМ, почему он не может ехать и на его предложение как-то решить этот вопрос, выберет решение, ориентируясь больше на пользу СМ. Свои интересы она тоже учтет, но при любых сомнениях решать она будет в пользу второго.

СМ, кстати, если он любит ДЖ, будет учитывать, что она всегда заботится о нем, и со своей стороны может отказаться принимать. То есть ДЖ сдвинет решения в его пользу, а СМ может сдвинуть обратно. В этом смысле он не будет отличаться от ДМ, который так поступает всегда, принципиально. Просто СМ сделает это чуть мягче.

СМ + СЖ

СЖ со своей стороны выяснит все нюансы, предложит свои варианты. Они все обсудят и примут решение, которые устраивает обоих.

В конечном итоге решения всех этих пар не будут отличаться. Будет отличаться лишь форма принятия решений. Д меньше спрашивают партнера, но зато решают в его пользу. С больше спрашивают и стараются принять справедливое решение.

Если границы у обоих хорошие (а это значит всего лишь, что оба — взрослые, самостоятельные люди) решения в любом случае будут справедливы, никто не захочет присвоить больше, даже если второй попытается всучить.

Если в паре динамический баланс, независимо от того, Д это или С, оба будут стараться больше отдать второму, а второй — им. Так и будет достигаться равенство вложений.

Вам ситуации для такого же разбора. ДМ, СМ, ДЖ и СЖ.

1) Мужчина заметил флирт своей женщины с другим мужчиной.

2) Женщина хочет зарегистрировать брак, а мужчина против регистрации, хотя жить вместе согласен.

Комментарии

ia_vru    16.07.16 12:14
2) Женщина хочет зарегистрировать брак, а мужчина против регистрации, хотя жить вместе согласен.
ДЖ и ДМ
ДЖ скажет о своём желании выйти замуж, ДМ скажет что брак на данном промежутке времени исключён, но в случае беременности он готов взять на себя материальную опеку ребёнка и половину опеки родительской. При сожительстве согласен взять на себя ремонт в общем жилище, например (за свой счёт или своими руками).
ДЖ и СМ
ДЖ скажет о желании выйти замуж, СМ скажет, что ещё не чувствует себя настолько материально устойчивым или шутливо говорит о тест-драйве семейной жизни, предлагает ДЖ самой оценить его как потенциального мужа. Говорит, мол сама ещё передумаешь.
СЖ и ДМ
Женщина признаётся, что очень хочет замуж за ДМ. ДМ обещает то же, что и ДЖ, только СЖ пытается «продавить брак», мотивируя тем, что если с ним что-то случиться, её, как НЕжену не пустят к нему даже в больницу, а ей бы хотелось прикрывать его тылы тоже.
СЖ и СМ
Обсудят свои разногласия. СМ будет отшучиваться от брака, говорить, что штампы убивают любовь, но он готов сам выгуливать собаку и отдавать пол зарплаты без документального подтвеждения. СЖ и говорит о том, что ей не комфортно в роли полюбовницы, спросит почему официальная регистрация так неприятна СМ, говорит, что готова даже на тихую роспись с любимым, без бешеных трат на свадьбу, если этот балаган его так раздразжает.

evo_lutio    16.07.16 13:09
Не в этом разница.

bez_masky    16.07.16 12:35
Мужчина заметил флирт своей женщины с другим мужчиной.
ДМ + ДЖ
ДМ поставит перед фактом, что заметил флирт и это недопустимо. ДЖ не будет оправдываться, коротко извинится и оставит ДМ в покое. В ближайшие дни постарается переключить внимание партнера на что-то приятное, например купить билеты на интересное для него мероприятие.
ДМ + СЖ
ДМ поставит перед фактом, что заметил флирт и недопустимо. СЖ постарается его успокоить, гипертрофировать достоинства ДМ и приуменьшить значимость потенциального соперника. Если не удастся свести в шутку, горячо выразит сожаления о случившемся, попытается себя оправдать, постарается быть более приятной в общении с ДМ, чтобы показать его значимость для себя.
СМ + ДЖ
СМ даст понять, что заметил флирт и его это ранит. ДЖ извиняться, даст неоторую обратную связь о случшившемся, постарается загладить вину действиями, показав свою любовь (например, выполнит пожелания, которые были давно им озвучены).
СМ + СЖ
СМ даст понять, что заметил флирт и его это задело. СЖ горячо извинится и постарается его успокоить. Они обсудят случившееся.
У меня герои какие-то деревянные получились, их реакция мало отличается.
Думаю разница в скорости уменьшения дискомфорта от произошедшего.
В первых двух ситуациях ДМ потеплеет через пару дней, когда заметит то, что делает для него женщина.
У пары СМ и ДМ — мужчину частично отпустит после коротких извинений ДМ и окончательно по факту подтверждения ее расположения к нему.
У СМ+СЖ напряженная ситуация спадет быстрее всего.

evo_lutio    16.07.16 13:07
То есть ДМ дольше отмораживаться будет? В обидках сидеть?

bez_masky    16.07.16 13:18
Возможно, тип «Д» больше ориентирован на поступки, но теплое отношение «С» типов смягчает жесткость «Д». Получается, что два «Д» действительно дольше отмораживаются.

evo_lutio    16.07.16 13:24
Нет, Д не будет сидеть и ждать. Сам решит.

А в обидках сидят те, кто ждут от другого действий.

me_and_miracles    16.07.16 12:50
1. ДМ достаточно повести бровью и его женщине станет понятно, что она где-то перегнула палку (это при условии баланса, и что она внимательна к нему);
СМ переключит её внимание на себя, может как-то с юмором даже, мне представляется.

2. ДЖ приведёт условия, на которых она готова продолжать отношения и дистанцируется, дав партнёру возможность принять решение;
СЖ сделает так, чтобы он сам захотел перейти к более серьёзным отношениям. Вот тут затруднительно, потому что не хочется чтобы всё превратилось в тыкву манипуляции.

evo_lutio    16.07.16 13:05
Ерунду вы написали.

Особенно про — бровью поведет.

Как будто Д означает то, что перед вами на колени рухнут все сразу.

И почему у вас баба Д такая несчастная, а Д мужик такой крутой? В чем разница-то?

me_and_miracles    16.07.16 16:33
На колени не имелось ввиду)
Возможно, у меня как-то угловато получается судить из привычной позиции постоянных отношений и союз ДМ с партнёршей представляется таким, где следующие действия ДМ уже заранее известны: он даст понять, что ситуация ему не по душе и либо она сейчас же прекращается, либо адью и домой поедешь одна.
ДЖ хочет расписаться после какого-то периода постоянных отношений. У неё должен был накопиться определённый уровень влияния за это время, и им как раз можно воспользоваться чтобы поставить условие о браке.

evo_lutio    16.07.16 16:48
Действия ДМ известны, допустим, но возможно женщина его бросить решила. Думаете ДМ не бросают? Еще чаще, чем СМ.

Поэтому ваше — бровью поведет, это: Д = высокая СЗ

А это не так.

И обьяснять мне свои комменты не нужно, я баню за это, мне дискуссии не нужны.

irene_dy    16.07.16 13:33
2) ДЖ, соглашаясь жить с мужчиной, понимала, что жить вместе не значит регистрацию отношений. Поэтому, если она вполне может жить дальше с ним и так, она не будет настаивать на свадьбе. Только если она понимает, что так продолжаться не может и регистрация ей по какой-либо причине нужна очень. Тогда она может сказать, что мол, извини, очень люблю, но не могу больше жить с тобой так, либо замуж, либо мне придется уйти. Причем она, видимо, должна именно не его выгнать, а сама уйти, как-то компенсируя хотя бы материальные неудобства. «Поживу у подруги». И ДМ уже решает, насколько он против брака, скорее всего ради любимой женщины он на него пойдет. СМ, зная свою женщину и понимая, как ей важен этот вопрос, раз она его подняла, тоже согласится, возможно, попробует побеседовать и отложить этот вопрос на некоторый срок.

СЖ может поднять вопрос брака даже не будучи уверенной, что ей он необходим. Она высказывает такое желание, предлагает его обсудить. ДМ, узнав о таком ее желании, решит, насколько он против брака. Если регистрация для него (пока) совершенно невозможна, он не готов нести такую ответственность или еще какие-то причины есть, он говорит об этом — мол, извини, не могу. Иначе соглашается. СМ поддерживает тему, они обсуждают этот вопрос, принимая какое-то приемлемое для обоих решение.

evo_lutio    16.07.16 13:49
Ну в том, что слово Д больше значит ультиматум, а С предложение обсудить, да.

n50000    16.07.16 13:37
ДМ+ДЖ: ДМ — поймет, что ДЖ что-то не устраивает и она показывает ему, что готова начать другие отношения, ДМ подумает, где его косяк, может быть, мало внимания уделял из-за работы, тогда ДМ примет меры, потому что он это сам упустил. Если меры не помогут отстранится.
Если ДМ делал всё правильно (даже и субъективно), то просто отстраниться.

ДМ+СЖ: ДМ может сказать своей СЖ, что его не устраивает её флирт, но он допускает, некоторое дискутирование на эту тему, со стороны своей СЖ, в его понимании её общение с мужчинами не должно нести романтический характер, без намёков на флирт. Если флирт будет продолжаться дистанцируется.

СМ+ДЖ : СМ своей ДЖ может как напрямую и так и завуалировано дать понять что ему не нравиться её флирт с другими мужчинами, объяснять ей, доказывать, манипулировать. Выиграет скорее всего тот кто красивее себя поведет. СМ может проиграть ситуацию, насколько хватит фантазии, но так чтобы не переступить какие-то принципиальные моменты (табу) для ДЖ (флиртовать с другой женщиной, открыто ревновать, сдружиться с мужчиной с которой флиртует его ДЖ).

СМ+СЖ: также как и с ДЖ, но фантазировать можно шире, у СМ нет таких жестких табу как у ДЖ.

evo_lutio    16.07.16 13:47
Почему вы считаете, что у Д больше табу по части секса?

Это в Д не входит.

И почему у вас ДМ готов на дискуссии с СЖ? Куда его Д девается?

n50000    16.07.16 14:09
СМ+ДЖ : СМ своей ДЖ может как напрямую и так и завуалировано дать понять что ему не нравиться её флирт с другими мужчинами, объяснять ей, доказывать, манипулировать. Выиграет скорее всего тот кто красивее себя поведет. СМ может проиграть ситуацию, насколько хватит фантазии (флиртовать с другой женщиной, открыто ревновать, сдружиться с мужчиной с которой флиртует его ДЖ).

Но так чтобы не переступить какие-то принципиальные моменты (табу) для ДЖ.

zhivot_je_chudo    16.07.16 13:40
Попробую.

2) Мне кажется, Д женщина озвучит свое желание (при том, что мужчина жениться не хочет, и она это знает) только в том случае, если ей Очень надо и без этого она продолжать отношения не может. И в случае 100% отказа готова уйти.
А СЖ может сказать просто потому что хочет, может обсуждение завести, не так жестко.

ДМ с ДЖ, мне кажется, будет думать и взвешивать. Сам. И учитывая, что, если его женщина сказала, то это уже край. И может и женится, если она ему очень дорога.
СМ с ней же может обсуждать, объяснять. Но тоже учитывая, что это для нее очень важно, раз сказала. Может, обозначит срок, когда сможет.

ДМ с СЖ, наверное, может сказать «я не хочу жениться» и на этом закрыть тему. Сам, может, задумается, может, надумает чего-то. Тоже сам, без обсуждений.
СМ — ну тоже объяснит, почему не хочет, обоснует. Обсудят, постараются договориться.

evo_lutio    16.07.16 13:51
ДМ скажет не хочу, если уверен и не передумает. Иначе скажет: подумаю.

Комментарий удален

evo_lutio    16.07.16 14:24
Интересно. Если ДМ имеет влияние, почему он должен требовать? Она не курсе?

А если не имеет, он должен сидеть рядом и обтекать? Ну и Д.

Комментарий удален

evo_lutio    16.07.16 16:56
Уйти может. Но не тогда, когда это как-то заденет его интересы.

То есть если ему и так хотелось уйти, может и уйти.

Сам себе вредить не будет.

osfery    16.07.16 14:28
1) Мужчина заметил флирт своей женщины с другим мужчиной.

Подумала, что заметив флирт, мужчина не обязательно станет решать это с женщиной, может и с соперником решить.

ДМ

Вина в данном случае женщины, ДЖ должна была учитывать вариант, что ее ДМ заметит флирт. Объяснения тоже должны следовать с ее стороны

СЖ, в случае своей вины, тоже должна первой идти на разговор и извиняться. Она может действовать мягче, чем ДЖ, но в любом случае если ДМ дорог, он должен получить достаточные объяснения.

СМ

ДЖ если хочет сохранять отношения, должна отдать больше, выслушать СМ и сделать так, как будет лучше для него. Если он захочет, он может как-то смягчить ситуацию со своей стороны в ответ на ее действия.

СЖ обсудит взгляд на ситуацию СМ, оба предложат варианты развития событий Но если они стремятся к справедливости, то она должна уступить больше территории, в случае своей вины.

katerinafoto    16.07.16 14:28
Про брак. Попыталась составить возможные диалоги.
ДМ и ДЖ
— Давай поженимся?
— Зачем тебе это?
— Ты много работаешь. При таком графике нам удобнее жить вместе.
— Давай жить вместе. Можешь переехать ко мне.
— Статус подруги не позволяет мне жить у тебя. Жить у тебя имеет право только жена.
— Ты и есть жена.
— Нет, я не жена.
— Значит я не могу дать тебе то что ты хочешь и,видимо, не подхожу тебе.
— Видимо это я тебе не подхожу, раз ты не готов жениться. Давай сделаем паузу в наших отношениях.
ДМ и СЖ
— Давай поженимся?
— Зачем тебе это?
— Хочу быть твоей законной женой. Люблю тебя. Хочу планировать совместное будущее.
— Я не могу дать тебе никаких гарантий. Если хочешь, переезжай ко мне жить.
— В качестве кого?
— В качестве моей женщины.
— И у меня есть шанс что ты решение поменяешь и мы поженимся?
— Во сколько за тобой заехать?
СМ и ДЖ
— Давай поженимся?
— Ооооо, сейчас не подходящий момент. Может просто поживём у меня вместе?
— Будем сожители?
— Ну зачем ты выбрала такое некрасивое слово? Мы будем любящими друг друга мужчиной и женщиной.
— Нет, спасибо. Оставим всё как есть. Я не хочу тебя напрягать своим присутствием.
СМ и СЖ
— Давай поженимся?
— Нет, только не сейчас! Давай просто поживём вместе.
— А что на это скажет моя мама?
— Я ей всё объясню!
— Мама ДЖМ!

koza_amalteya    16.07.16 14:35
Такое ощущение, что в первой паре никто никого не любит )
Да и вообще ДЖ никого не любит ))

katerinafoto    16.07.16 14:39
Хм… Вообще-то это он жениться не хочет. Не в минус же ей уходить теперь. )

zhivot_je_chudo    16.07.16 14:49
Ну на аргументе «ты много работаешь» он мог сильно засомневаться в ее чувствах, по-моему) А зачем ему жениться тогда вообще?

katerinafoto    16.07.16 14:53
Много работаешь, это мало времени и сил остаётся на встречи с женщиной. Когда много работаешь действительно удобнее жить вместе. Она заботится о нём.

kfle    16.07.16 14:57
Он жить вместе согласен и даже предлагает это, но она не соглашается же..

katerinafoto    16.07.16 15:02
От своих интересов она тоже отказываться не готова.

koza_amalteya    16.07.16 14:39
Может, так?
ДМ и ДЖ
— Давай поженимся?
— Зачем это?
— Для меня важно понимать, что наши отношения действительно серьезны.
— Давай жить вместе. Можешь переехать ко мне.
— Нет, я не могу согласиться на гражданский брак — это тоже самое, что и никакого.
— Значит, я не могу дать тебе то что ты хочешь. Давай оставим все как есть.
— Я люблю тебя и не могу постоянно сомневаться в ответных чувствах. Если ты не уверен в них — давай разойдемся.

katerinafoto    16.07.16 14:43
Здесь прямо на первой фразе загвоздка на самом деле. Д ведь не просят.
Давай поженимся?
Я сделала в форме вопроса. Но всё равно это просьба по сути. (((
Так что и «давай оставим всё как есть», тоже не для Д, наверное.

koza_amalteya    16.07.16 14:46
Ну это ж не ее территория. Она не может сказать без вопроса и не в форме предложения.
Думаю, что и Д могут что-то предлагать, иначе как им с другими людьми коммуницировать.

zhivot_je_chudo    16.07.16 14:50
Может, «я хочу за тебя замуж»?

katerinafoto    16.07.16 14:54
Эгоцентризм.

404bis    16.07.16 14:57
Или просто желание замуж 🙂 «я хочу», на своей территории. «Женись на мне» может быть эгоцентризмом ))

koza_amalteya    16.07.16 14:57
Вроде в границах. Она же хочет. И может еще хотеть от него детей. Нормально ж)

katerinafoto    16.07.16 15:05
Может меня уже зашкалило конечно. ))) Но.
«Давай поженимся? «
Это приглашение.
«Я хочу за тебя замуж. «
Жёстче звучит.
Ну хочу. Он ответил нет. И она в луже?
Хотя и давай поженимся, не сильно лучше…
Только уйти и не нависать после таких слов остаётся.

zhivot_je_chudo    16.07.16 15:09
Так выше Эволюция и написала, что да, слово Д больше об ультиматуме. Если ей не настолько важно, чтобы в случае отказа уйти и не нависать, она и не заговорит.

kfle    16.07.16 15:12
на ‘я хочу’ ответить нет — это перебор))) в смысле — нет, не хочешь?))) и она не просит ни о чем, просто выражает своё желание. Вроде в границах. И дальше смотрит на реакцию.

katerinafoto    16.07.16 15:17
Так и «нет» ответить тоже в границах.

elleat    16.07.16 14:50
У вас ДЖ и ДМ конкретнее и честнее. ДЖ не размазывает сначала про удобство, потом про статус, говорит о чувствах, по сути, ультиматум. Условия и аргументы прямые. ДМ есть о чем подумать.

osfery    16.07.16 14:40
Насколько легко все женщины во всех примерах предлагают мужчине пожениться. Я за! В реальности наверное большинство тянут предложение щипцами и др средствами, и обижаются

katerinafoto    16.07.16 14:48
— Я беременна.
Например. )))
Но для Д не подходит. Д ответственные и в такие ситуации вряд ли попадают.
Какая-то очень уважительная причина у неё должна быть, чтобы захотеть замуж. Может чтобы мужчине эта свадьба была нужнее. Такой вариант.

osfery    16.07.16 15:02
Я беременна это же щипцы)))

koza_amalteya    16.07.16 15:15
эээ… а я-то думала, что констатация факта ))
вопрос контекста

elleat    16.07.16 14:56
ДМ сливается, говоря «ты итак жена». Если итак жена то, что мешает узаконить этот статус? Вроде и «жена», но дать, что она хочет, он не может.

elleat    16.07.16 15:00
А она на «удобстве» жить вместе. Потом обоим приходится давать заднюю и говорить прямее.

kfle    16.07.16 15:02
А почему подруга не имеет права с ним жить? Или тут акцент на том, что подругу может попросить из дома, а жену нет?

birdy_strangelo    16.07.16 15:15
1) Мужчина заметил флирт своей женщины с другим мужчиной.

Представляю, что в паре всё в порядке, оба друг друга любят. Тогда во всех случаях мужчина озвучит женщине своё недовольство, а женщина прекратит флирт, и потому, что чувства мужчины ей важны, и потому, что это общая территория пары. Разница будет только в форме.

Мужчина Д извинится, вмешается в разговор, отведёт женщину в сторонку и скажет ей прямо: «У меня впечатление, что ты с ним флиртуешь. Мне это неприятно».

У мужчины С арсенал шире — отвлечёт, пошутит. Однажды я видела, как парень вполушутку грозно спросил свою подругу, чересчур увлёкшуюся разговором с его приятелем невдалеке от компании: «Эй, вы что там, целуетесь что ли?!». Предполагаю, что это вариант реакции С, хоть и не уверена.

evo_lutio    16.07.16 15:44
А женщина не в курсе, что она флиртует?

birdy_strangelo    16.07.16 16:40
Предположу, какая может быть у женщины мотивация к флирту с посторонним в ситуации взаимной любви.
Женщину Д на кураже занесло в излишне увлечённую и приветливую беседу, которую она быстро свернёт и постарается как-то компенсировать дискомфорт своему партнёру. Например, остаток вечера будет уделять ему повышенное внимание.
А женщина С совмещает приятное с полезным, используя свой более широкий арсенал для извлечения пользы пары. Например, располагает к себе таким способом перспективного в деловом отношении собеседника, и присутствие бдительного мужчины при этом учитывает. Она это партнёру объяснит.

evo_lutio    16.07.16 16:54
ДЖ компенсирует флирт повышенным вниманием? Вот так компенсация. Она себя сокровищем считает?

birdy_strangelo    16.07.16 17:01
Да эта ДЖ вообще какая-то странная, раз любит и любима, но при этом флиртует, задевая общую территорию. 🙂

evo_lutio    16.07.16 17:01
Любит и любима в условиях не было.

n50000    16.07.16 15:59
Вторая ситуация:

С ДМ , так как ДМ не хочет регистрировать брак, но жить вместе согласен, значит он уже готов часть ответственности взять на себя.
ДЖ и СЖ, чтобы зарегистрировать брак, нужно знать особенности ДМ (характера, привычек, предпочтений) и знать, что с этим делать, как на это влиять.
ДЖ может «на берегу» повести себя так, чтобы ДМ согласился, без разговоров — делами и поступками, то есть взять какой-то временной интервал и вкладываться так, чтобы было однозначно понятно, что ДЖ нужны отношения для брака. ДЖ может согласиться жить вместе и без регистрации, если она сама в себе уверена, что у неё получиться, то есть у неё есть некий план, стратегия. Если она в себе не уверена, то откажется.
СЖ может «на берегу» поуговаривать, объяснять, приводить доводы и аргументы и, если они будут убедительными, то ДМ может и согласиться, обдумывая и решая всё сам. СЖ также как и ДЖ может согласиться на то, чтобы жить вместе с ДМ, если понимает, что сможет повлиять на него в процессе.
С СМ вероятность в дальнейшем зарегистрировать брак меньше, потому что под его согласием жить вместе могут быть серьёзные намерения, а может и не быть, в отличие от ДМ. И ответственность СМ на себя может брать, а может и не брать.
СМ+ДЖ : Все риски на себя берет ДЖ, если соглашается.
СМ+СЖ: Никто ни в чем не виноват или оба виноваты. Неизвестно, как будет, от конкретных людей и ситуации будет зависеть.

evo_lutio    16.07.16 16:13
Нет, разница Д и С не в том, что Д ответственный, а С нет. Делят территорию немного по-разному, это да. Д берет себе меньше, но только свое.

4itas    16.07.16 16:12
Попробую тоже:
1 ситуация, флирт. ДМ скажет, что не приемлет такое поведение; СМ, что ему было не приятно и впредь не хотелось бы подобного поведения Ж.
ДЖ попробует «отпираться» по принципу «ничего не было, показалось», а если флирт был конкретный и неопровержимый, скажет «виновата, бес попутал, заигралась, понимаю твои чувства, люблю и готова нести наказание’ (разрыв отношений в случае сильного недовольства М, либо принять существенные ограничения собственной свободы — если любит сильно и флирт конкретный, либо частичный контроль (подвинет границы, если чувствует вину)) или «было дело, увлеклась, извини, наверное, нам лучше расстаться» (если больше не любит).
СЖ извинится в духе «сама не заметила, как вежливость и доброжелательное отношение перешло в заигрывания, я виновата, мне жаль, что так получилось, люблю тебя и не хотела задеть».

evo_lutio    16.07.16 16:15
А почему ДЖ будет отпираться?

И почему она наказание хочет нести.

Не Д у вас, а непослушная плохая девочка, которая любит быть отшлепанной.

4itas    16.07.16 16:33
ДЖ может отпираться, если в действительности флирт был так себе, слабенький, и ревность М примет за атаку на её границы.
Наказание, если реально накосячила и чувствует свою вину.

evo_lutio    16.07.16 16:39
Вы со мной дискутируете? Ну и зря.

Д не косячат и в любом случае не дают себя наказывать. Разве что в ваших эротических фантазиях.

evo_lutio    16.07.16 16:19
Про брак пока никто не сказал главного.

Смотрите, С может сказать — я хочу, я люблю. Или — я не хочу жениться, но тебя люблю и хочу, а Д чем отличаются? Они свое хочу сами обеспечивают. Если же часть зависит от партнера, который желание не выражает, они что могут сделать?

Или наоборот, если Д видит, что его женщина хочет замуж, а он нет, он что сделает?

n50000    16.07.16 16:40
Да. Уходят, делят границы. Не могут они что-то делать на чужой территории. И свою не сливают, если не хотят.

evo_lutio    16.07.16 16:52
Но не молча же уходят?

Зачем же они отношения завели?

3enia    16.07.16 17:44
Ставят условие, что без брака продолжение отношений для них не имеет смысла. Если ты не готов жениться, я ухожу.

elleat    16.07.16 16:50
Вы когда-то писали, что тот, кто хочет больше в любви(имеет больше чувств и желаний к сближению), тот перед любовью прав. Поэтому для Д возможно только сказать о желании/нежелании большего и уйти, если второй дать это не может дать, или, наоборот, если второму мало то, что ему предлагает Д.

evo_lutio    16.07.16 17:00
Еще кое-что сделать может. Кроме того, что выразить желание жениться.

Он догадывается, что второй не стремится.

katerinafoto    16.07.16 19:14
Ниже Рома уже написал, что ДЖ и ДМ могут своё желание жениться подкрепить выгодным предложением. А могут и наоборот, при отказе, лишить части опеки и своего внимания. Отдалиться. Особенно, если перед этим давали много.
Ну и экологичный уход. Когда говорят, что любят. Но без брака продолжать отношения не будут.

osfery    16.07.16 16:54
Дж если хочет замуж, но видит, что М желания не выражает, уходит

Дм если точно не хочет жениться, уходит. Если хочет но пока не может, то озвучивает причины женщине, готова ли она ждать.

evo_lutio    16.07.16 16:58
Молча что ли?

Разве это экологичный уход?

evo_lutio    16.07.16 16:21
Про флирт тоже разница в чем?

С говорит о своем хочу. Пусть партнер тоже с этим что-то делает.

Д не перекладывает. А что он может сделать?

4itas    16.07.16 16:36
Ультиматум? У ДМ

wssewolod    16.07.16 18:15
По идее, вкладывается и дистанцируется.

wssewolod    16.07.16 18:18
Всё, увидел комментарии ниже. Я повторился, сорри.

evo_lutio    16.07.16 18:19
Может предложить какую-то пользу, да.

Вкладывается — не обязательно. Если он и так вкладывался, может и не стоит вкладываться перед уходом.

А вот сказать «давай поженимся, дам тебе то и то…» может.

4itas    16.07.16 16:29
2я ситуация, брак.
ДМ — «люблю тебя, готов попробовать жить в гражданском браке, к загсу не готов, если для тебя это принципиально, давай пока будем просто встречаться» (в случае не сильной любви и привязанности, возможно, предложит вариант расстаться и чтобы Ж искала себе другого М, особенно, если Ж брак вытягивает всеми способами).
СМ — «люблю, хочу попробовать жить вместе, к свадьбе пока не готов, но … «(Посмотрю, как да че будет, вкусный ли борщ варишь, и т п 🙂 )
ДЖ — «люблю, хочу с тобой семью, гражданский брак не приемлю, решай сам, к чему готов ты» (если любит сильно, будет просто встречаться и какое-то время после обозначенного желания выжидать, но при отсутствии отклика расстанется; если не сильно любит, долго время тратить не станет и выйдет из отношений первой)
СЖ — «люблю и хочу с тобой семью, рядом с тобой мечтаю о … (свадьбе и белом платьи; расписаться по-тихому в джинсах и рвануть на океан; о наших 7 детях; быть «вместе и навсегда»). В случае отказа возможно, попробует жить вместе без росписи, но будет стараться не затягивать и довести до официальных отношений.

3enia    16.07.16 17:06
1. Мужчина заметил флирт своей женщины с другим мужчиной.
ДМ(СМ)+ ДЖ
Если я правильно поняла про Д, ДЖ не начнет флирт, если не хочет этим что-то определенное показать своему ДМ (получается два варианта: либо хочет расстаться, либо полигамность). Соответственно, ДМ выясняет, в чем причина флирта и, если первое — расстается, если второе – принимает решение, соглашаться ли на полигамность и на каких условиях.
СМ в первом случае может попробовать намекнуть-пошутить, обсудить, прежде, чем принимать окончательное решение.
ДМ(СМ)+ СЖ
С имеет побольше территории, возможно, ей больше прощается в случае флирта. Может себе позволить чуть больше, чем Д, без последствий. Хотя Д ей напомит о границах, и предупредит о том, что последствия наступят, если она будет продолжать, на что она попробует отшутиться, если не хочет обсуждать серьезно, или попробует объяснить, почему она так поступает.
С может устроить настоящую взбучку (ведь его территория тоже больше), а потом успокоиться и простить, если ничего серьезного, или слегка отомстить тем же, например.

evo_lutio    16.07.16 17:09
Только не будет ДМ больше прощать. Он не терпила. Одинаково с СМ воспримет, отреагирует чуть иначе просто.

evo_lutio    16.07.16 17:23
Ира с Ромой тут ответы на задания дали.

Хотите скопирую?

elleat    16.07.16 17:25
Конечно)

anna_actio    16.07.16 17:27
еще как!

n50000    16.07.16 17:29
Да. Очень.

evo_lutio    16.07.16 17:32
Я не поняла, это Рома ответы дал.

Ира не согласна. Сказала, что подумает и даст свои.

«В случае флирта ДМ пошлет женщину подальше. Не будет разбираться. Пусть бегает и доказывает потом.
СМ разборку устроит.
Если ДЖ замуж хочет, она предложит мужчине выгоду от регистрации брака. Если он все равно не хочет, уйдет.
СЖ уговаривать будет.
ДМ уйдет, если его женщина хочет замуж, а он не хочет жениться. СМ будет обсуждать»

evo_lutio    16.07.16 17:34
Ира, наверное, не согласна, что ДМ пошлет))

Ее-то не посылали.

n50000    16.07.16 17:45
Ира говорила, что ДМ это самый любимый её тип, наверное, он более предсказуем для неё и она очень хорошо знает, как им управлять.

evo_lutio    16.07.16 17:48
Онегины у нее любимые, я знаю. Она спец по разморозке онегиных.

Про ДМ даже не знаю. Она всех мужчин в СМ превращает, даже Рому.

Но так как она любит подстроечки снизу и управлять обходя все фильтры, наверное и с ДМ настоящими справляется ловко. Муж ее последний был 100% ДМ.

3enia    16.07.16 17:49
Соглашались на полигамию)

evo_lutio    16.07.16 17:54
Открыто нет)

3enia    16.07.16 18:32
Приходилось рационализировать как-то

evo_lutio    16.07.16 18:13
Но что Рома важное заметил, это то, что ДЖ, которая хочет замуж, понимает, что раз ее не зовут, значит не сильно хотят, и она не просто предлагает пожениться, но предлагает дополнительную выгоду, поскольку это не только ее территория. Она вкладывается дополнительно или предлагает существенную помощь какую-то. (ДМ так же поступает, когда жениться хочет, а женщина медлит)

А вот когда ДМу изменяют, он уже ничего не просит, он просто дистанцируется, поскольку нарушили его права, некий договор (но договор должен быть или ясен по умолчанию).

Хотя это не единственный вариант — дистанцироваться молча.

Но в отличие от желания замуж, здесь можно и молча. Экологично, поскольку косяк партнера.

podolianka    16.07.16 19:43
ага, тогда так. ДЖ флиртует.
мужчина: тьі флиртовала.
ДЖ: да. я свободная женщина. тьі ж мне не муж.

evo_lutio    16.07.16 19:55
))

n50000    16.07.16 18:39
Если ДМ посылает: ДЖ — можно послать, только вряд ли она бегать будет, она же уже всё решила (раз Д), если флиртует с другим мужчиной. А СЖ — послать и потом она может бегать и уговаривать, и потом так уговорит, что ДМ будет чувствовать себя виноватым или агрессором. Наверное, ДМу ДЖ можно послать, если однозначная ситуация, а СЖ — все как в экологичном уходе — аккуратно.

evo_lutio    16.07.16 18:42
ДМ одинаково себя ведет со всеми, его Д не меняется в зависимости от буквы партнерши.

То есть он не будет думать: ой, моя женщина Д, пошлю-ка ее, а вот эта С, буду с ней аккуратней.

Нет, он должен быть честным с собой и с ней в любом случае.

evo_lutio    16.07.16 18:44
А посылать грубо в любом случае не выгодно.

Быть агрессивным вообще не выгодно. Разве что в целях самозащиты выгодно.

iskra_di    16.07.16 19:57
в случае флирта ДМ пошлет или отморозится-дистанцируется. даме придется доказать, что ее занесло, что не повторится, что выводы сделаны. если будет следующий раз, то размер косяка должен сильно уменьшиться. ну, не у иры, а у обычной дамы) ДМ не может поддерживать отношения с человеком, который не уважает границы и подрывает их изнутри.

podolianka    16.07.16 18:01
женщина: я тебя люблю. и хочу за тебя замуж.
ДМ: переезжай ко мне. поживем вместе, а дальше видно будет.
СМ: любимая, штамп в паспорте — єто такие условности. чоо о5 изменит в наших отношениях? главное, что мьі любим друг друга! я хочу просьіпаться с тобой каждое утро! я хочу видеть тебя каждьій день! переезжай ко мне!

podolianka    16.07.16 18:14
мужчина: тьі флиртуешь
ДЖ: тебе показалось.
СЖ: ну что тьі, мильій, как тьі мог такое подуать? я сейчас все обьясню!

evo_lutio    16.07.16 18:18
Нет, ДЖ не трусиха.

Вообще газлайтинг, вот это все «тебе показалось» это не очень Д.

Д даже если уверен, что не делал чего-то, готов принять, что так это выглядит и не будет оправдываться. Для него это либо желание партнера придраться к нему, либо требование особого поведения, либо нормальная претензия, в любом случае возражениями конфликт такой не решишь.

3enia    16.07.16 18:07
Про брак.
ДЖ не будет говорить о браке, если не готова сразу уйти в случае негативного ответа. ДМ ей в ответ либо поставит четкое условие временное, не очень долгое (давай год поживем, а потом решим жениться или расставаться), либо откажется и расстанутся. СМ может попытаться объяснить, убедить, почему он не хочет/не может, в чем выгода отношений без брака (о свободе вообще поговорить, например), может пообещать более расплывчатых сроков.
СЖ может закинуть удочку даже если не готова расставаться, дальше действовать по обстоятельствам. ДМ, наверное, с СЖ не будет расставаться, то есть она не расстанется сразу. Но временное условие тоже даст, если она хорошо так намекнет, что без брака никуда. СМ попробует продавить уговорами, шутками на отношения без брака, но она тоже будет демонстрировать преимущества брака.

get_job_done    16.07.16 19:59
если женщина ДМ флиртует у него на глазах, то она не уважает его совсем. тут ему разговаривать уже не о чем, поздно.

solodka    16.07.16 20:57
А если женщина флиртует на глазах СМ, она его уважает? ))

get_job_done    16.07.16 21:00
может, границы проверяет, может, ревновать хочет заставить. вариантов больше.

solodka    16.07.16 23:01
Если женщина знает, что делает, зачем и как это может улучшить отношения, у нее варианты есть для любого типа (допустим, она разбирается в типах). Но в этом случае она понимает, что показывать неуважение нельзя: это нарушение чужих границ; кроме того, это будущему вредит, причем, ее будущему в первую очередь. А если она не задумывается особо, она пойдет на поводу своих импульсов хоть с Д, хоть с С. Но мотив женщины в таком случае вообще не важен. Имеет значение разница в реакциях Д и С.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio