Зачем нужна рыбалка

img3078-95652

Я про это, в общем, уже писала, но кто-то не читал, кто-то не понял, есть смысл повторить, наверное.

Рыбалка — это проактивное поведение в любви.

Можно вести себя реактивно (как рыба, да) или пассивно (как бревно по течению), а можно проактивно.

Проактивное поведение — термин Виктора Франкла. А Курт Левин то же самое называл волевым поведением и описывал это как «встать над полем».

Встать над полем — это значит сознательно участвовать во всем происходящем, воспринимать ситуацию стратегически, ответственно, думая не только о настоящем, но и о будущем.

Реактивные люди пребывают обычно в двух состояниях. Они либо заморожены, либо плавятся и становятся липкими.

То и другое связано, и вы это видите, например, по письмам.

Замороженный человек не испытывает интереса ни к кому. Ему никто не нравится. Он либо вообще никаких отношений не хочет, либо хочет чего-то идеального, гипотетического, а в реальности никого интересного увидеть не может. Или видит где-то, куда не может дотянуться.

Если такой замороженный человек почему-то вдруг размораживается, то есть влюбляется (случайно или под воздействием обаяния чьего-то), то он быстро плавится (сливает границы) и становится очень липким. Навыков вести отношения в свою пользу у него нет, он либо не хочет ничего, либо хочет и его тянет, а раз тянет, то он и тянется со всей дури. Выключает голову. А если включает, то… лучше бы не включал.

Многие думают, что это нормально, и что если человек что-то из себя представляет, то и хорошо, что он тянется, вторая сторона будет только рада. Однако, вести себя такой человек может абсолютно неадекватно. Он использует щипцы, скалки, закидывает тухлыми яйцами, сам же обижается на отсутствие желаемой реакции, впадает в гнев, потом сожалеет, ведет себя еще более неадекватно, строит иллюзии и осаждает выбранный объект. Из-за такого неадекватного поведения в искаженном состоянии сознания он может настолько прийти в негодность и опротиветь этому объекту, что тому захочется только одного: поскорей избавиться от него.

После этого бедняге только и остается, что страдать или снова заморозиться. До следующей случайной разморозки. (Специально разморозить его имеет шанс только человек неплохо прокачанный в любви, а это значит — ему совсем в этом не ровня. Такой же как и он замороженный вряд ли понравится ему)

То есть все, кто думают, что в любви не нужно осознанного, стратегического поведения, не надо ничему учиться, не нужен навык, теория, опыт, все должно получаться само собой, ошибаются. Эта сфера не может управляться инстинктами, она связана с высшими сферами разума, а значит для управления ею необходимо сознание. Отношения нужно строить и делать это нужно с самого начала. С того самого момента, как некто привлек ваше внимание, или даже еще раньше, если вы хотите быть привлекательным и иметь возможность выбора.

Трагедия — когда у человека неплохо прокачан ресурс работы, учебы, экономики, человек состоятелен, образован, действительно представляет собой что-то как личность, но у него совершенно не прокачан или даже не подключен ресурс любви.

Прокачка ресурса любви — это и есть рыбалка. Проактивное и сознательное поведение в любви.

Все инструменты нужны лишь для того, чтобы осознавать происходящее, не действовать вслепую. Другой цели у инструментов нет.

Название «рыбалка» выбрано не случайно. В книге, которая выходит уже в августе, я расскажу, почему рыбалка.

Это название связано с легендой о тамплиеровском Короле Рыбаке. Но в языке (который является хранилищем коллективных знаний) очень много метафор, связанных с рыбалкой и с любовью одновременно: зацепил, держит на крючке, тянет, закинул удочку и т.д. И образ коварных соблазнительных русалок имеет понятную всем символику.

Есть в представлении новичков о рыбалке момент, который кажется скользким. Кажется, что рыбалка — это не чистосердечное поведение, а манипулятивное. На самом деле, то, что кажется манипуляциями, является всего лишь осознанным и осмысленным поведением. Манипулировать другим человеком как вещью может только самый неэкологичный рыбак, хищник (и то не совсем как вещью), но это настолько сложно, что хищников очень мало и рыбачат они только на самых состоятельных жертв (попутно принося им и некоторую пользу, кстати).

Секрет в том, что научиться рыбалке невозможно, если не иметь эмпатии, хороших границ и устойчивой самооценки, а это под силу лишь сильным личностям. Зачем сильной личности самоутверждаться, манипулируя ненужным ей человеком и тратить на него время? Таким образом самоутверждаются только люди с плохой самооценкой и плохими границами, но для них рыбалка абсолютно недоступна и навсегда останется лишь иллюзией. (Вы помните письма «ярыбачка», они очень характерны)

То есть рыбалка — это такое знание, в освоении которого уже содержится фильтр на вшивость. Рыбаками становятся не раньше, чем становятся ответственными людьми с нормальной самооценкой. Поэтому бояться рыбаков не стоит. Рыбак, который вами всерьез заинтересовался — это шанс для вас тоже стать рыбаком, а два рыбака имеют намного больше шансов не только построить отношения, но и постоянно поддерживать в этих отношениях огонь.

Главная цель рыбалки — построение долговременных, в идеале — навсегда, отношений и поддержание их в состоянии динамического баланса (взаимной любви).

Конечно, об экологии рыбалки всегда стоит помнить, но не потому, что вы можете кому-то навредить. Скорей вы навредите сами себе. Неэкологичная рыбалка либо совсем не получится, либо принесет вам большие потери в ближайшем будущем.

Расскажите, пробовали ли вы рыбачить? Что получалось, что нет?

А друг с другом общались?) Знакомились?

Комментарии

likeyourbird    12.07.16 07:56
До умелой рыбалки мне пока далеко. Пока учусь хоть рыбой не быть — отслеживать свои и чужие границы, сохранять самоуважение и класть корону на полочку пылиться. Благодаря этому научилась быть более приятным человеком и заинтересовывать ( на начальном этапе отношений), не впадать в глубокий минус ( очень этим раньше страдала), дважды был сильный плюс ( хоть это и другой сорт Г. но для меня новый).
Пока только освоила шары и их очерёдность. И «рыбачить не на одну рыбу». Все остальное даётся очень сложно.

очень жаль, что не успела почитать последний пост, многому хочется учиться у Иры.

pin76    12.07.16 08:00
«Рыбак, который вами всерьез заинтересовался — это шанс для вас тоже стать рыбаком, а два рыбака имеют намного больше шансов не только построить отношения, но и постоянно поддерживать в этих отношениях огонь»
Во время чтения блога пережила роман с печориным ) Вот уж воистину, разморозить может только прокачанный, и у него же учишься, и видишь все свои ошибки. Вроде в работе, других ресурсах — достаточно волевой человек, а в любви — мгновенная потеря воли, сносит полностью.
Рыбачить пробовала)) если рыбалкой можно назвать искренние порывы чувств и попытка вырубить свой эгоцентризм, найти хоть какой-то кусочек жизни, в который можно вписаться красиво и начать хоть там выстраивать что-то привлекательное.

Была попытка потом отвлечься на других мужчин, но это не просто, своего потока не хватает, перед глазами пример, как можно гонять на больших скоростях (хотя пока навыка не хватает).
Своему печорину-рыбаку благодарна за то, что показал как это бывает.

Вашему блогу и Вам за то, что даете надежду, что этому можно научиться.
«Если долго мучится ,что-нибудь получится»(с)
И что чтобы начать играть на этом уровне надо:
1. Работать над собой (особенно со своим эгоцентризмом, границами и локусом)
2. Играть. Встречаться, пробовать, ошибаться.

И еще — про опытного рыбака. Всю жизнь реальные отношения были в основном плюсовые, а тут не просто побыла в минусе, а увидела, что другой при желании может в этот минус окунать и окунать, что это продукт его воли, а не собственная попытка себя настроить и влюбить. И именно это круто )

И если самой научиться погружать другого в минус, да еще делая это не хладнокровно в плюсе, а когда чувства захватывают — вот оно счастье)

e_movo    12.07.16 08:08
Я попробовала.
Не слишком удачно, практически сразу выпала в плюс и заскучала — но это мои баги.
Зато поняла, насколько рыбалка отличается от обычного улета в минус — это небо и земля!
В наркотическом минусе тебя нет, есть только источник кайфа и ты ползешь за ним в дурмане, да и это уже не ты, так, что-то амебное, безвольное и голодное.
В рыбалке есть я-центр.
Это совсем иное все!
И стало понятно, насколько же это круто!
Ради этого одного стоит осваивать рыбалку.
Чтобы больше не быть голодным ничем.
И да, это еще невероятно интересно :))
Еще один способ жить круто и осознанно.

Друг с другом общались, да 🙂
Появилось несколько очень хороших знакомых и один очень близкий друг 🙂

baka_jack    12.07.16 08:10
Если и пытался, то неосознанно и неумело.
Мне скорее не повезло в том что, почти все девушки, с которыми я общался и общаюсь, разморожены. Была одна замороженная красавица, и мне вроде как даже удалось ее разморозить, но боюсь, это прозвучит слишком громко.

Пока стараюсь наладить границы, с этим проблемы. И там уже двигаться дальше.

irzinka    12.07.16 08:11
Ну, про мою горе-рыбалку было опубликовано письмо)
Поняла, что большие проблемы с границами, при этом постоянно присутствует баг «бедняша» и от этого очень плохо оцениваю заинтересованность второй стороны. И самая большая печаль в том, что никак не радует достижение промежуточных целей и ответные шаги, хочется получить все и сразу (а то «маловато будет!») — и от этого начинаются неадекватные реакции, которые вторую сторону приводят в недоумение. Хотя в ретроспективе думаю: вау — удалось заинтересовать человека с ОЗ во много раз выше моей. А потом начинается рыбье: но ведь замуж-то я за него не вышла, все коту под хвост!)) Но это была моя первая попытка, так что — пытаюсь по капле выдавливать из себя рыбу.

exodus_jay    12.07.16 08:35
Мне недавно чел, с которым мы два месяца встречаемся, сказал, что я в первую встречу смотрел на него как озабоченный и вообще был похож на психа. Получилось что-то типа крючка, хотя я не специально (пока не умею в крючки), да и сомнительный это способ заинтересовать.
Вообще пока учусь видеть чужие границы и отслеживать состояние своих. И шары полировать, чтобы красивые и блестящие были. Судя по тому, что впервые за долгое время я не полетел в безнадежный минус в первую же неделю знакомства, и человек за все это время все больше открывал мне свои границы и усиливался его интерес и регулярность встреч, что-то получается.

katerinafoto    12.07.16 08:39
Мне кажется, смотрел как озабоченный и был поход на психа, это не совсем комплимент. )))

exodus_jay    12.07.16 08:42
Да я понял, конечно, что это не комплимент был. Просто он ведь почему-то продолжил со мной встречаться, значит, все-таки зацепил чем-то.

baka_jack    12.07.16 08:51
Такое ощущение, что это автора зацепить пытались. ))

katerinafoto    12.07.16 08:56
Ощущение, что тот человек уже в плюсе, а автор себя уговаривает, что в этот раз всё не так плохо, как обычно.

baka_jack    12.07.16 09:18
Вообще, да, вот это «ты так озабоченный смотрел» кажется такой шутейкой, которой хочется поддеть человека

exodus_jay    12.07.16 09:24
Не, с другими было точно хуже.

rough_rosemary    12.07.16 10:16
Похоже на иллюзии, точно 🙁 Возможно он в первую встречу так и не считал, а вот сейчас образ точно приобрел негативный окрас, и кажется он так «тонко» пнуть вас пытался — посмотреть полетите ли.

evo_lutio    12.07.16 12:29
Это два мальчика.

Они такое говорить могут и любя.

tes_sa13    12.07.16 08:40
В принципе, то, как я сближалась и целенаправленно дружилась с понравившимися мне людьми, подходит под определение рыбалки. Но почему так не получается всегда, и почему в подавляющем большинстве случаев веду себя рыба-рыбой (а порой и бревнышко детектед) — не могу понять. Как будто для «рыбалки» мне нужны не только воля и понимание, но еще и настроение + подходящий объект (достаточно фрустрированный, чтобы было интересно, вызов был).
Так что еще читать и читать)) Разбираться.
P.s. Как я рада скорому выходу вашей книги — не передать! Даже если бы там не было ничего, кроме содержащегося в блоге — все равно чудо, а не новость! Распечатки мнутся и теряются. А тут еще и с иллюстрациями и прочими плюшками!

evo_lutio    12.07.16 08:50
Вы так написали «не только воля и понимание», как будто воля и понимание у вас уже есть.

Наверняка нет и близко.

katerinafoto    12.07.16 08:52
Ещё желание получить фрустрированный объект. Чтобы вызов был. —
Корона и непонимание того, что фрустрация заразительна, легко погаснуть самой общаясь с фрустрантом.

evo_lutio    12.07.16 08:54
Конечно.

tes_sa13    12.07.16 10:15
Не правильно написала, имела в виду, что вижу у себя ошибку, которая смотрится вот так, маскируется: «Все-то у тебя есть, и воля и понимание, только настроения не хватает.» Корона, конечно. Борюсь.
Вижу — борюсь, не вижу — страдаю)))

anna_actio    12.07.16 08:46
Когда у Вас блоге началась тема про рыбалку, то аж в одном месте засвербило срочно все попробовать. Но моей ошибкой было то, что объект для рыбалки выбрала неправильно. На днях поймала себя на мысли, что отрабатывать навыки на человеке, который вообщем-то не нужен, неэкологично. Поэтому удочки смотала.

И перенаправила внимание на свой дефолтный брак, который на грани развода был. Заслуга ли это моей проактивности, или же некоторые обстоятельства поспособствовали, но сейчас вроде как в динамический баланс выруливаем.

evo_lutio    12.07.16 08:51
Да, рыбачить лучше на мужа собственного.

evo_lutio    12.07.16 08:52
Все ведь то же самое. Ну за исключением первого знакомства.

А так и крючки и шары, и границы, и самооценка, и корм и все вообще можно использовать в браке, для выхода из дефолта или дисбаланса.

anna_actio    12.07.16 08:58
еще бонусом то, что человека знаешь — его предпочтения, увлечения, вкусы, поэтому проще в некотором смысле

evo_lutio    12.07.16 09:03
С одной стороны проще, с другой стороны трудней, но зато какая прокачка)

Выйти из дефолта в динамический баланс — это сразу прямо ранг)

lidia46    12.07.16 10:29
У меня та же история случилась) Порыбачила настороне, а потом поняла, что вся фишка не в том, чтобы зацепить и успешно поймать кого-то нового, а в том, чтобы научится управлять отношениями с учетом взаимных интересов и к обоюдной радости и счастью. И муж сразу же показаляся очень привлекательным объектом для рыбалки)

katerinafoto    12.07.16 10:41
Так может получили на стороне небольшую подпитку, самооценка поднялась, чувства всколыхнулись и муж новыми красками заиграл. )))

lidia46    12.07.16 11:00
Я думала много про самооценку в связи с этой ситуацией. Благодаря блогу научилась видеть как она привязывается к значимой фигуре. Его внимание — она летит вверх, охлаждение — падает вниз. А у рабака самооценка должна быть стабильной и автономной. По этому признаку определила себя тухлой рыбой и начала в этом месте снимать корону. Ну не нравлюсь я кому-то и что? Не такая уж королевишна. Ему не нравлюсь, другому понравлюсь. Мир полон прекрасных мужчин. И потом случился небольшой успех. Понравилась тому кому хотела. Потом вышла из начинающейся любовной аддикции благодаря схеме: отделаться от шаров — вспомнить про самоуважение- переключить внимание на другие ресурсы.
Потом, когда осознанно напрявляла внимание на работу со своими ресурсами увидела как я сама похерила ресурс семьи, заодно со всей своей этической основой жизни. Ужаснулась. Ну и само собой как-то стало понятно, что надо восстанавливать разрушенное и начинать осознанно строить отношения с мужем.

Комментарий удален

katerinafoto    12.07.16 11:56
Главное чтобы не получилось от страха перед аддикцией угодить во фрустрацию.
Лучше и рыбку съёсть и куда надо сесть. )

katerinafoto    12.07.16 11:53
Может даже та рыбалка послужила катализатором в отношениях с мужем. Косвенно помогла с выходом из дефолта.

lidia46    12.07.16 12:02
да конечно, все к лучшему. Но была бы поумнее, с зорким глазом настоящего рыбака — сразу поняла бы, что по-настоящему клевое место — дома

katerinafoto    12.07.16 12:22
От выхода в плюс никто не застрахован. Можно тысячу раз понимать, что клёвое место дома и тем не менее не иметь возможности вновь влюбиться в человека. Влюблять надо друг друга. Вы мужа. Муж Вас.

lidia46    12.07.16 12:39
Да. Согласна.

wssewolod    12.07.16 08:56
В декабре случайно нашел блог. С каждой статьей сразу кидался на амбразуру с тогдашней любовью (шикарная девчонка), сращу приводил в действие всё, что узнал. В результате растянулся роман на 5 месяцев, никакой близости и вообще крах полнейший ))) Голову потому что не включал, эмпатии нет, да и ей я, похоже, не особо нужен был. Но зато очень много узнал именно на практике — в основном, про свои серьезные недостатки. Опыт бесценный. Но чёт на дно ушёл опять, не рыбачу: работа-качалка. В перерывах ещё одну нарыбачил — в некоторых аспектах лучше прежней, даже могу её рыбачкой назвать — но отморозился сам.
А вообще в блоге классные дамы и мамзели сидят — интересные такие, общительные, симпатичные. Опытные, опять же.

evo_lutio    12.07.16 09:04
«Мамзели сидят»

Еще бы вам за лексиконом следить) А то так не очень нарыбачишь.

zoryanchik    12.07.16 13:12
От «мамзелей» повеяло «Ямой» Куприна))

ext_3470412    12.07.16 08:57
В ранней молодости я в силу удачного опыта знала, что могу в себя влюбить. Первый мальчик(мне было 15, ему 19) не обращал на меня внимания, но у меня была какое-то незамутненное знание о том, как себя вести. Вернее даже как себя чувствовать внутри, чтобы получилось. Я все время на него пялилась(были в общей компании), он даже как-то пытался отфыркиваться, потом спросил «чего тебе?», я сказала «нравишься» через стол с друзьями. Все начали ржать, кроме меня. Я помню он как-то нехотя начал реагировать, потом мы были в парке ночью, я прижала его к какой-то стене, залезла к нему в штаны и, не имея опыта в принципе с этой штукой, сделала ему минет и после этого он совсем поменялся. Через месяца два он начал как-то неприятно липнуть и я решила, что когда доем у него дома все конфеты-карандаши и детское пюрэ-тушенку(его мама работала на складе и в квартире он жил один) так и свалю. А он завел разговор о свадьбе. Я доела карандаши и перестала к нему приходить. Полтора года он караулил меня с истериками «почему?», становился уже опасным. А потом как-то нашел меня и закатил мне при подруге с размаху три оплеухи. Я поняла, что наверное нельзя было с ним так и старалась больше так не поступать.

Такая тактика потом нарвалась на пару более устойчивых МЧ до тех пор, пока почти такую же штуку не сделали со мной, но и мне удалось его словить и, кажется, это был динамический баланс. Потом я стала липнуть, он пытался скорректировать, но потом ушел. И я липла так, что до сих пор стыдно вспоминать. Потом в ту детскую незамутненность вплелись стыд, страхи и сомнения, видимо поток стух. Еще пару раз удавалось влюблять, но сама, влюбившись, начинала липнуть. Стала бояться страстно любить, даже в сексуальный транс погружаться, меня смывает. Поэтому и читаю тут)

evo_lutio    12.07.16 09:07
Тут читать вообще полезно.

lolf    12.07.16 09:19
С карандашами прямо хищническая история в миниатюре 🙂 Внезапное сближение, меркантильные намерения, его минус, затем гнев и месть в виде рукоприкладства ))

ext_3470412    12.07.16 09:34
Хх, я помню он мне про свадьбу, а я думаю «блин, столько тушенки еще..»
15 лет…

evo_lutio    12.07.16 09:44
Хорошо хоть не сел в тюрьму за совращение несовершеннолетней.

podolianka    12.07.16 09:22
//Я доела карандаши и перестала к нему приходить

вот такая рьібалка)

emkut    12.07.16 09:04
Пробовал рыбачить. Осознавал чужие границы (не требовал и не ожидал от девушки ничего, кроме общения), кидал шары, показывал свою заинтересованность.
Профейлил пункт «заинтриговать и забросить крючки» (к слову, в статье Эволюции так и не было примера правильного крючка — никто не догадался, и загадка осталась неразгаданной). В итоге влюбился в неё без взаимности, неумело пробовал сблизиться (пытался брать девушку за руку, но настолько не к месту, что ей это было неприятно), и оказался в минусе.
В итоге, когда на предложение проводить до остановки получил «Зачем? Я и сама справлюсь», понял, что меня френдзонят и ушел.

Сейчас восстанавливаюсь, читаю основы флирта и пытаюсь понять, как же не быть скучным.

evo_lutio    12.07.16 09:23
Примеров крючков была куча с тех пор, и в постах, и в письмах я отмечала, и в комментариях.

Все, что заставляет внимание прицепляться — крючок,

aisha_aa    12.07.16 09:55
Хороший способ не быть скучным — не обвинять других, что тебе чего-то не дали (например, объяснений про крючки, не говоря уже о том, что о них сто раз тут говорилось )

emkut    12.07.16 10:16
Что могу сказать? Мне неохота читать много (вроде бы левых) постов и коментов, когда хотелось бы прочитать один, в котором (по идее) и должны быть все ответы.
А вот причем здесь скучность — не понимаю.

mang_olia    12.07.16 12:05
Чтение «многих левых постов и комментариев» некоторым образом развивает эмпатию. А еще обогащает чужим опытом, который заметно уменьшает собственную «скучность».
А вот если бы был в одном посте рецепт универсальный для всех)))) . Прямо «формула любви».

elleat    12.07.16 12:33
И я прифигела от «неохота», «левых постов» и «должны быть».

evo_lutio    12.07.16 12:32
Хаха. Должны. Офонарел совсем.

Откуда вы тут? Идите домой.

alice_overwise    12.07.16 09:04
Получалось стихийно, когда случайно оказывалась в зоне интересов молодого человека (пересекалась сфера наших интересов), совпадала волна, обладала чем-то значимым для него. Но пьянящее чувство, что ты у руля, быстро рассеивалось, потому что включался привычный эгоцентризм, а что мне с этого (его интереса) будет, и корона, какая я очаровательная, ах, как нравлюсь))

evo_lutio    12.07.16 09:24
Стихийная рыбалка это оксюморон. Рыбалка может быть только осознанной.

lolf    12.07.16 09:11
У меня с начала чтения блога получилось трижды успешно вылезти из зависимости с тремя разными мужчинами и привлечь сколько-то поклонников (ненужных, со всеми рассталась, но все равно приятно).
С одним плюсом просто расстались. Второй сначала был холодный холостяк, но его удалось разогреть до предложения взамуж и тем самым восстановиться и отлепиться.
С третьим плюсом получился красивый, почти полноформатный камбэк, который я подпортила непоследовательным поведением (выпала в плюс) и отсутствием должного терпения. Но вроде как продолжаем движение в сторону баланса, у него навыки рыбалки лучше моих 🙂
Сложности именно с самоуважением, терпением, выдержкой своей линии. Ну и жадность, да. «Как же его отпустить, он такой хороший, хоть и ненужный».

isc_vortex82    12.07.16 09:11
Блог активно читаю с зимы, благодаря ему вылез из аддикции и впоследствии сумел заинтересовать и неожиданно для себя начать встречаться с девушкой с более высокой ОЗ. Крючки, шары и искренность в выражении чувств привели к ответным шагам.
Также очень помогли посты про волевое поведение — без особых проблем получилось бросить курить.
Ещё заметил интересный эффект: стал очевиден повышенный интерес как среди старых так и новых знакомых девушек, а также бывших, пробрасывающих пинги или выдвигающих вполне конкретные предложения.
Комментирующие здесь женщины прекрасны, некоторые уже будто старые друзья, хоть и не френдимся особо)

irene_dy    12.07.16 09:18
Пытаюсь рыбачить на мужа. У нас вообще то все неплохо, учитывая 22 года отношений, очень смахивает на балланс. Мы друг другу совсем не надоели. Причем с годами отношения скорее улучшаются, нет уже таких взбрыков и непоняток, понимания больше, шары красивей. Прокачка, надеюсь, идет.

Теория и осознание мне дают сейчас очень многое, я стала специально замечать для себя его шары, например, эмпатию осознано включаю. Радости стало больше.

prince_gazky    12.07.16 09:19
До встречи с женой был совсем рыбой. Если видел, что ко мне проявляют интерес, то или шел на контакт или нет. Проактивности не было. Как-то и необходимости в этом не было. Был и минусом и плюсом тоже «посчастливилось». С женой исполнил некое подобие рыбалки, т.к. понял что хочу связать свою жизнь с ней (до рыбака как до Пекина, но несколько описанных моментов было, совершенно интуитивно). Но уже спустя года 4 все пошло не так, но это не по сегодняшней теме. Сейчас многое заново переосмысливаю вообще, восстанавливаю почти все потерянные ресурсы, поэтому постигаю науку, фиксирую баги, пытаюсь «мормышить в лунке» — иначе многое, когда осознанно (видишь и понимаешь что делаешь и зачем) и видишь и понимаешь ответную реакцию (положительную или отрицательную). При этом «поток» как был так и есть, но теперь пытаешься управлять им. Когда определил свой тип (СМО как мне кажется) и как-то проще стало, так как перестал пытаться натягивать букву Д.
Сейчас кажется меня пытаются рыбачить. Шары, наживки. ОЗ там больше, но не рыбачка она конечно. Не знаю пока что делать с этим счастьем. Никогда не был в роли альфонса и что-то не хочется. Пока ресурсы не верну вряд ли решусь на что-то серьезное. За год с лишним только несколько женщин увидели что я проблемный. И то в ряде случаев просто потому, что опустошенный был на встрече и что-то пытался исполнить.

dymon    12.07.16 09:19
Познакомился с девушкой в этом блоге, через пост про друзей. Живём в разных городах. Встречались дважды, второй раз вместе неделю провели. Будем ещё :). Очень у нас быстро и интенсивно всё закрутилось. Говорить о рыбалке со своей стороны было бы, наверно, насколько самонадеянно, но какие-то элементы старался использовать, шары, например. Таких сильных ощущений никогда раньше не испытывал.Т.к. оба блог читаем, очень интересно бывает обсудить, что же произошло. Общий язык есть, на котором можно об отношениях говорить. Конечно, многое непонятно, а многое, наверняка, понимаю неправильно, но постепенно некоторые вещи проясняются.

evo_lutio    12.07.16 09:26
Молодцы)

irkar    12.07.16 09:30
Рыбачить пробовала, успешно в том смысле, что в процессе многое поняла про границы, увидела на практике, как работают описанные в этом посте приемы. Но с тем человеком мы сейчас не вместе — не хватило умения создавать крючки, плюс в начале было очень мало собственных опор и большая разница в ОЗ меня и «объекта рыбалки». Тем не менее, это был отличный опыт.

sunnikova    12.07.16 09:35
Вдохновилась вашим блогом на изменения себя и своей личной жизни. Решила попробовать «рыбачить» на очень симпатичного женатого знакомого, немножко выйдя из состояния «Рапунцель». В начале получился хороший поток с моей стороны, но быстро стало сносить в минус, началась «уха», пришлось быстро залезть в башню, пока корона цела. Потому уже сделала вывод, что переоценила себя вначале, затем было жаль вложенных усилий, все это помешало отлипнуть быстрее.
Далее познакомилась на СЗ с мужчиной, опять женатым. Наверное, в душе желала «реванша», а то после первого случая корона немного съехала, поправить бы)) Была опять Рапунцель Рапунцелью, но со стороны мужчины был сильный поток, этаж за этажом сдала.
Самое интересно и полезное началось, когда я спустилась из башни на землю и призналась себе, что очень этот Принц мне нужен и я влюблена. Мне кажется какое-то подобие рыбалки, сознательного поведения, было начиная с этого места — попытки эмпатии, попытки сознательного переключения на другие ресурсы, попытки отследить фрустрацию и заморозку, судорожное желание склеить новую корону. Кажется благодаря этим усилиям, наши отношения ненадолго вырулили в динамический баланс. Но саму ситуацию треугольника я не смогла выдержать, пошел в ход «дурацкий мат» и мужчина выбрал семью.
Очень рада, что смогла опробовать на практике то, что прочитала у вас. Криво, косо, но в результате пришло осознание каких-то моментов, которые не доходили раньше. Надеюсь, удастся достигнуть большей осознанности в новых отношениях.

evo_lutio    12.07.16 09:42
А зачем вы женатых выбираете для рыбалки? Не стыдно? Или это не рыбалка, вы прилепляетесь случайно, а потом барахтаетесь и называете это рыбалкой?

За дурацкий мат — расплата бывает очень страшной. Как только в голову такое вообще может прийти? Это же подлость.

Если нарушать самые основы этики, выкопаешь себе такую яму, что не выберешься.

sunnikova    12.07.16 09:54
В последнем случае не могу однозначно сказать, что испытываю стыд, за то, что женатый. Мужчина искал любовницу, я любовника (тогда еще сама была в браке). Так что ответственность все же попалам.
За «дурацкий мат» очень раскаиваюсь и осознаю всю подлость поступка. Казалось, что все средства хороши, забыв, что это все таки не война. Напоследок попросила прощения, увы это все, что я могу сделать теперь.

evo_lutio    12.07.16 10:02
Так не ему хуже, а вам.

Дурацкий мат превращает фигуру вашу в его поле в чучело. Навсегда.

Что касается рыбалки на женатых — все крючки бросаете себе. Себя привязываете к коряге на дне. Но скорей всего, вы не выбирали, прицепились к первому попавшемуся.

Рыбалка начинается с поправки локуса. А поправив локус, женатого не выбирают.

sunnikova    12.07.16 10:13
Надеюсь, мое осознание того, что я не могу ничего теперь сделать, чтобы моя фигура в поле другого не превращалась в чучело имеет какое-то сходство с правильным локусом.

evo_lutio    12.07.16 10:24
Да, только все равно от этого чучела можно пострадать. Чтобы минимизировать, надо никогда не пересекаться с тем человеком.

evo_lutio    12.07.16 10:08
Почему все упорно думают, что подлости их вредят другим?

Других-то это не касается, не они ведь делают.

А вот вы закрываете себе кучу каналов. Например самоуважение. А ведь это главная часть самооценки и от него зависит жизненная энергия.

sunnikova    12.07.16 10:18
Видимо, хорошо работает самооправдание «на данный момент времени у меня не было достаточного понимания процессов и ресурсов, воли, чтобы не делать того, что я сделала». В любом случае это урок, хоть и горький.

heinza    12.07.16 09:38
Лично для себя ничего не придумывается, кроме как стараться прокачивать ОЗ — каковая в некоторых случаях сама по себе может служить крючком. (Правда у меня к любовной привлекательности вообще антиталант, ко мне даже в Египте не приставал никто вообще. Судя по реакции турагента, это единственный случай в истории российского туризма :).

evo_lutio    12.07.16 09:47
А Оз с отключенным ресурсом любви всегда будет небольшой для кандидатов на любовь. И еще создаст диссонанс между ценой и стоимостью.

natawurik    12.07.16 09:43
Опыт саморозморозки был, супела заинтересовать соседа с ОЗ выше моей. Пыталась отслеживать границы, шары чтобы красивые, а не яйца.. Но после секса он пропал, а я спустя некоторое время поняла, что эмпатии мне не хватило (ну и вообще много чего не хватило), чтобы понять, что он там влюблен в одну знакомую, а я была немножко развлечением.. Потом поняла, что выбрать человека с ОЗ выше твоей — уже корона. Но до всего этого понимания успела ему кинуть тухлое яйцо что влюбилась очень и видится с ним мне тяжело и уехала на месяц в отпуск. Сейчас пытаюсь оторваться, зарегистрировалась на сз, общаюсь довольно много, что удивительно многие нравятся, интересные мужчины очень!
Есть страх, что влюблюсь и буду снова липнуть, но работаю над собой. Спасибо за блог и за будущую книгу!

lady_st0rm    12.07.16 09:49
У меня влюблять получается очень непринужденно, особенно если парень нравится или ну очень нужен. Пыль в глаза пустить умею. Эффектно появиться, чтобы все заметили, весело и непринужденно общаться с самыми суровыми байкерами из тусовки, показать, что могу найти общий язык даже с самым брутальным механиком и.т.д. Я заметила, что как правило меня хотят как сувенир — друзьям зверушку показать, на этом и получается сыграть. (Это я хвастаюсь удачами, а вообще и в минус улетала, конечно, и липла — всякое было). А вот удержать отношения — проблема, когда человек начинает трезветь и эйфория проходит, начинают четко просматриваться все мои косяки и начинаются предъявы ко мне за то и это — часто я теряю интерес, иногда партнер сводит дебет с кредитом и решает, что ему это не нужно. Сейчас в отношениях, очень трезво понимаю, что люблю и стараюсь голову не выключать, рыбачу на него, размораживаю и согреваю. Благодаря этому блогу есть ясность — где мои баги и что я делаю не так, к сожалению, очень часто постфактум, но я над этим работаю.

kfle    12.07.16 09:49
Романов и романчиков всегда было очень много, но я почти всегда находилась в плюсе и радости от них не было, кроме ништяков, — а когда влюблялась сама (очень-очень редко, примерно раз в 7-8 лет), я сразу же летела в минус и очень надолго. Понимала, что нахожусь тупике, дальше так продолжать нельзя, — ну и тут очередная влюбленность, сильный минус почти сразу — и попытки из него выбраться привели к чтению этого блога.

С рыбалкой — пытаюсь, но успехи пока более чем средние. Попутно выкопала кучу разных косяков, да тот же имидж, который я видела полностью противоположным (ДЖД против СЖМ), стала намного больше сознательно отдавать близким. Но непосредственно с любовью пока тухляк. Крутить романы, как раньше, уже не получается, но и выстраивать отношения сознательно тоже пока не умею. Учусь, тренируюсь, наблюдаю за подругами и мужчинами, кто и чем цепляет, стараюсь перенимать.

Из результатов:
— Стала видеть вокруг реально привлекательных для меня мужчин, и даже выводить их в разряд «мы регулярно общаемся».
— Начала говорить о симпатии, а не зависать во френдзоне в надежде «пока подружим, а потом он меня разглядит и влюбится».
— Научилась отказываться от тех, кто не особенно нравится (раньше была тенденция к «пусть он мне не очень, зато сам пылает, надо придержать, попробовать, вдруг ниче»).
— Развенчалась куча иллюзий: вот вроде ну видно же, что я мужчине нравлюсь — а на самом деле никакого развития, несмотря на мои шары и шаги. Значит, не особенно и нравлюсь.
— Вообще стала существенно больше проявлять инициативу — оказалось, так намного легче понимать, что происходит и как ко мне относятся.

В результате удалось и отлепиться от этой моей неудачной любви. После разбора моего письма в evolutiolab попыталась начать что-то заново, и даже что-то вроде вяло закрутилось, но результаты были такие, что поняла точно: нет, не вытяну я, не смогу. И это тоже очень сильно помогло. В результате поставила на холд, в параллель с кучей остальных недороманов: может быть, когда-нибудь, когда я буду намного более прокачанной рыбачкой…

Эволюция, огромное Вам спасибо за все!

samlady    12.07.16 09:51
Рыбачить не получается, смирилась с тем, что я рыба.
А вот в текущих отношениях локус и границы пытаюсь отслеживать. Не ощущается как манипуляция конечно же, скорее это уважительное отношение, которое возвращается таким же уважительным отношением ко мне, и в целом отношения становятся более качественными что-ли.

evo_lutio    12.07.16 09:52
Это вы-то рыба?))

samlady    12.07.16 09:57
Пытаясь закидать понравившегося мужчину шарами и крючками, ощущала себя слоном в посудной лавке 🙂

ingvar_it    12.07.16 09:52
Самому пока рыбачить сложно, но стараюсь размораживаться, не держать в себе недосказанные чувства, думаю, я — онегин, и рыба, к тому же.
Но больше стал рыбачек распознавать, по оценивающим взгядам, пингам, шарам, крючкам.
Присматриваюсь со стороны на рыбаков, как они действуют.

evo_lutio    12.07.16 09:55
Рыбачки не пингуют.

Ну разве что в самом-самом начале чуть могут. Но хорошая рыбачка кидает не пинг, а шарик сразу, а в нем крючок))

3enia    12.07.16 15:49
добрым молодцам – урок)

kot_diplomat    12.07.16 09:55
Пробовала на своем мужчине, с ним полтора года вместе. В результате согласилась на брак 🙂

Я до этого любила и замуж хотела, но отказывала, считала, что это цену мне набьет. Плюс ждала по примеру рапунцелей, чтобы он сходил с ума и добивался брака прям. А он желание всегда декларировал, иногда делал предложения, но конечно на стену не лез.

Еще постаралась убрать щипцы. Не полностью смогла пока.

В общем, дефолта с начала весны стало куда меньше. Сейчас скорее баланс, иногда динамический, плюс много перемен хороших в жизни вообще (когда решили проблемы в отношениях, стало проще с остальными разбираться). Готовимся к свадьбе. Но я все равно нет-нет да косячу.

elle_fa    12.07.16 09:58
Главным достижением погружения в основы Рыбалки стало для меня признание в любви — после 6 лет знакомства! — от человека, фигура которого послужила в своё время поводом сильнейшей любовной аддикции и глубокой жопы ямы со всеми болезненными последствиями, из которых потихоньку вылезаю благодарю блогу. Это признание очень вдохновило на дальнейшие «подвиги» и стало своего рода реваншем за эти годы, хотя и осознаю, что ответственность за пребывание на дне только на мне.
Очень нравится, что Рыбалка учит видеть ситуацию в целом, с целью, в перспективе, усмирять эго, не перекладывая ответственность, а изыскивая возможности в заданных условиях. Т.е. навыки саморефлексии, необходимые не только для отношений с любовными партнерами, а для гармоничного и полюбовного взаимодействия с Жизнью в её многообразных проявлениях.

evo_lutio    12.07.16 10:14
Да, в сфере любого ресурса проактивная работа подобна рыбалке.

А основа все равно прокачка эго.

tanya_nyc    12.07.16 10:13
Пробовала. Получалось и понравилось думать о пользе действий для будущего отношений, а не о сиюминутной подкормке самооценки. Самое сложное сначала было отходить и сохранять дистанцию, когда хотелось догнать и применить шипцы со скалкой, при этом сразу же накормив ухой. Когда началось немного лучше получаться, появился азарт и любопытство. Стало интересно, а куда еще можно вырулить ситуацию. Теперь с темой границ проще вроде бы, но мотивация пропадает, если много начинаю думать, анализировать и планировать. На данный момент, если пропадает, беру мини-таймауты, занимаюсь другими вещами.

gorchakova    12.07.16 10:14
пробую, пока не получается, быстро превращаюсь в уху. Уже умею вызвать интерес к себе, но еще не умею его поддержать. научилась хотя бы не кормить ухой, уходить. Потому что раньше, ну вот совсем раньше, могла годами «любить» в одни ворота. до больших проблем с собственным здоровьем.

сейчас стала меньше расстраиваться, когда что-то не получается. Анимус поддерживает, мол, в следующий раз еще лучше получится.

Комментарий удален

evo_lutio    12.07.16 10:27
Неэкологичных рыбаков не бывает.

Я же пояснила в посте.

Это либо хищники, но они рыбачат на осетров, либо нерыбак раз неэкологичный. А скорее всего хищный торт.

Комментарий удален

evo_lutio    12.07.16 11:16
Ну обаяшка и рыбак разные вещи.

Комментарий удален

evo_lutio    12.07.16 12:37
Интересная история про платье)

sava_ya    12.07.16 10:27
В моей жизни было несколько периодов, когда я активно знакомилась на СЗ. Как бы пригодились тогда знания о рыбалке! Косяков было бы намного меньше, а осознанности больше. Ходила бы не такой полузамороженной рыбой в белом пальто. Удалось бы отследить некоторые свои любимые баги и понять, как от них избавиться.

Чтение блога помогло понять, почему не сложился первый брак, и нащупать пути к тому, чтобы сохранить ныне имеющийся, избегая дефолта и дисбаланса. Многие статьи помогли избежать депрессивного состояния, осознать важность ресурсов и заставили шевелиться в нужном направлении. С переменным успехом, конечно, но когда хоть немного понимаешь причины и следствия и видишь цель, жить становится в чём-то проще и интереснее.

lidia46    12.07.16 11:32
Я бы сказала жить становится удивительно интересно!!!

jayzzy    12.07.16 10:53
Благодаря блогу я вообще на рыбалку вышла. А то уже давно удочки смотала, и сидела на берегу, считала, что не надо мне, разве что кого красивого самоходом на берег выкинет прямо к моим ногам. В итоге уж и не знаю, кто из нас кого поймал, но живём вместе. Но это просто повезло. Понимаю, что с рыбалкой не очень складывается — осознанности и стратегии мало, действия идут впереди мыслей — сначала сделала, потом отследила, что именно сделала. Думаю, что я пока в русалках хожу — бью хвостом, гребу руками, иногда что-то получается.

Друг с другом общаемся. Так рада, что благодаря блогу мой круг общения прирос красивыми, яркими, интересными личностями.

rompepsicola    12.07.16 15:30
«сначала сделала, потом отследила, что именно сделала»

В этом и плюсы есть. Планировать один искренний шаг в рамках своего потока, хотя бы чуть-чуть с умом). Потом отслеживать результат. Потом, в зависимости от результата, менять поток-настроение и планировать следующий шаг. Наперёд сразу результат фиг запланируешь, всё равно основной анализ по факту приходится проводить, а не до. Но до следующего шага))

Может я тут капитан очевидность, но недавно для себя открыла такую тактику.

evo_lutio    12.07.16 16:23
Прочитали, забыли и потом открыли.

eshkina_koshka    12.07.16 11:23
Из рыбалки я освоила пока только шары, с крючками никак не складывается ни ума, ни фантазии. Зато стала отслеживать свои порывы залезть в чужие границы и сдерживать их. Проверяю любую свою фразу в переписках на наличие щипцов стописят раз, боюсь, что проскочат (иногда даже и в невинных фразах щипцы мерещатся). Научилась первой говорить о чувствах, оказалось, что ничего страшного в этом нет.
Очень рада выходу вашей книги, благодаря вашим постам я без серьезных потерь пережила расставание с печориным и смогла не отморозиться. Спасибо вам!

core_lena    12.07.16 11:42
Пытаюсь рыбачить и вызвать ответные чувства. И хотя объект моей «рыбалки» и начал признаваться мне в любви, то это скорее вопреки, а не благодаря моему поведению. Потому что несмотря на то, что читаю блог с сентября прошлого года, причём читаю очень внимательно, все посты и комментарии, отличаюсь, наверное, какой-то особой тупостью. По прошествии времени понимаю, что моя «подстройка снизу»-обычная липучесть, «шары»-тухлые яйца и так далее по списку. Хотелось бы быть проактивной и действовать так, чтобы это принесло результат в будущем, но понимаю, что этому ещё учиться и учиться. Очень буду ждать книгу и надеюсь её можно будет купить он-лайн с доставкой в Европу.

lidia46    12.07.16 11:47
шары-тухлые яйца это да) как в сказке — была карета стала тыква после 12 ночи. После двух -трех неотвеченных следующий автоматически — тухлое яйцо.

core_lena    12.07.16 12:25
))) эт точно! Я бы даже сказала, что один, ну два шара-максимум. Три-явный перебор. Но мне всё время хочется догнать и ещё «шаров» напихать. Ну чтобы уж точно понял… Как будто ему непонятно…

evo_lutio    12.07.16 12:40
Еще скалочкой настучать)

youarewow    12.07.16 11:54
Пробовала, но я замороженная рыба.
Добивалась друга ( которого сама же отправила во френд зону много лет назад). Кстати, вёл он себя четко как по инструкции в этом блоге. Долго, муторно, тяжело добивалась. Сейчас понимаю, что все могло бы быть гораздо проще.
А как добилась, полетела в минус со свистом. Кайф, неадекват, полная потеря самоуважения. Липла, вела себя омерзительно. Превратилась в коврик. Он меня бросил.

Пока выходила из адикции под руководством знакомой, она психолог, (давала именно консультации), познакомилась с мужем нынешним, делала все по её инструкции. Тут я осознано пыталась строить отношения.
Поэтому сейчас ( уже одна, блог этот мне в помощь) работаю над ними, правда, с переменным успехом. До ужаса боюсь быть минусом, боюсь улететь в тот ад. Но и плюс плохо выдерживаю.

evo_lutio    12.07.16 12:43
Плюс все плохо выдерживают. Из минуса хоть в иллюзии спрятаться можно, а из плюса никак.

million_blog    12.07.16 12:01
До рыбалки мне еще расти и расти конечно.
Но благодаря блогу Эволюции и моим стараниям, конечно же, тоже в моей жизни произошли чудеса.
Раньше я знала два состояния — заморозка и аддикция.
Сняв корону, поправив локус и оценив прелесть и преимущества скромности, я начала новую жизнь. Самооценка больше не летает с такой скоростью, держаться в своих границах с каждым днем все проще. Но и оставаться там, где я была, уже не получится.
Брак, который болтался между дефолтом и дисбалансом, теперь на стадии подготовки к разводу. Очень греет то, что из отношений я вышла довольно экологично. Еще неизвестно, куда мы вырулим (меньше, чем на баланс, я не согласна :)). Обратно меня уже зовут, но вот именно что обратно я уже не хочу.
При всем при этом, я не заморожена, жизнь играет красками, мужа люблю, прогнуть не пытаюсь, но и довольствоваться тем, что он может предложить мне и детям, тоже не могу, здоровья не хватит так жить. Ушла, чтобы никого инфаркт не хватил. )))
Быть рыбой я перестала, но до рыбачки еще не доросла, конечно. Очень жду книгу и огромное спасибо Эволюции за все!
У меня появилась я. И да, главное — ресурсы! Этот блог — просто подарок, бесценный, всем нам.

bazilik_art    12.07.16 12:13
Я как раз недавно вышла из дефолта, начиталась статей про Рапунцелей и ринулась в открытое море к новым отношениям. Типа рыбачить. Влюбилась на первом же свидании, а парень нет. Стала липнуть: звала в гости, писала, что он нравится, что хочу продолжения. Судорожно проверяла телефон. Вдруг написал? Рационализировала свою липкость тем, что в начале отношений — это шары, а не тухлые яица. Продолжалось это аж 2 недели. В общем, не освоила я рыбалку

vinyagolovko    12.07.16 12:16
Рыбачить не получилось, а нарваться на рыбака — да. Фиг поймешь вначале, месье француз. Было классно, но грустно, я там не одна такая, с третьего раза удалось экологично уйти. Но Галя стала балованная, когда вернется интерес к нормальным людям неизвестно.

Комментарий удален

katerinafoto    12.07.16 12:32
В начале мне кажется у Вас крючок получился. Написали и удалились.
А потом встретились и побоялись сами чувства проявить. Как в тех письмах от рапунцелей.
Ждёте. Ну а дальше похоже на френдзону. Мужчина остыл. Ему больше не с чего вдруг взять и разгореться.

evo_lutio    12.07.16 13:40
Ищет рапунцель?

Это он моего блога начитался или тех, кто украл и тренинги делает?

likeyourbird    12.07.16 14:28
Может просто блондинку с длинными волосами?)

Комментарий удален

evo_lutio    12.07.16 14:53
Хм.

А то мне то на ютюб-канал ссылку кинут, то на тренинги, где во всю про онегиных и рапунцелей рассказывают.

Комментарий удален

evo_lutio    12.07.16 16:34
Просят разрешения перевести часто, я прошу ссылку всегда давать,

etcccc    12.07.16 12:31
из последней романтической истории вышла без эмоциональных потерь, за что благодарна блогу. Финал было жутко комичным, т к парень читал Эволюцию и знал, что я читаю:
— у нас дисбаланс, ты минус.
— да? ну прощай тогда.

В тот момент я думала о камбэке, но следующее же утро проиллюстрировало фразу из поста «Экологичное расставание»: «При правильном уходе из минуса, другой появляется быстро и выглядит чудесно.» В новые отношения я вошла буквально через несколько дней и они очень радуют. А не будь блога, я бы еще погоревала.

Рыбачить, конечно, не получается пока, но за границами слежу.

evo_lutio    12.07.16 12:35
Хороший диалог) все кратко и без насилия)

vpered_idu    12.07.16 12:37
На заре туманной юности был пример случайной успешной рыбалки.Призналась приятелю в компании в чувствах, месяц решалась, для себя объяснение поступку было: флиртовать я не умею, дурой
на глазах компании выглядеть не хочу, скажу все как есть. Он вежливо сделал вид что меня не понял. Я сказала себе, ничего не было и согласно этому зажила дальше.
А через месяц-два как закрутилось. Он сказал тогда, что он был уверен что я всячески его завлекала, так смотрела, так говорила, хотя этого точно не было, слишком мне хотелось сделать вид что я ничего такого никогда не говорила.
Сработал шар и отход в сторону, без ожидания ответа.
После чтения блога пыталась рыбачить сознательно, пока особых успехов нет, с границами беда, то липкость и ожидание ответа, то холод и опять ожидание что теперь то ответ будет точно, над эмпатией работать и работать.
С мужем еще сложнее, с крючками идей нет, реальные шары оказались тяжелыми в реализации — меньше ожиданий помощи, помощь ему в организационных вопросах, больше адресных приятностей в быту.

После опыта острого дефолта, когда жалкие попытки шаров вызывали в основном раздражение, страшновато. После чего-то приятного в его адрес, говорю себе стоп , подожди реакции, надо соблюдать очередность.
Холод же точно работает, так что пробами и ошибками ищу что-то работающее.

evo_lutio    12.07.16 12:52
Рыбалка получилась, потому что посмотрели — взаимности нет и занялись собой.

Все рыбацкие приемы — просто действия человека с хорошим локусом контроля и самооценкой без иллюзий.

Но так как у большинства это все не очень, приходится помогать себе теорией.

А так-то корону снял, локус поправил и все хорошо.

evo_lutio    12.07.16 12:54
А человек которому бросили большой шар или два, сначала со страхом ждет липкости, потом ждет без страха, потом уже с любопытством и получается крючок.

vpered_idu    12.07.16 14:09
Очень хотелось как-то примерить рыбалку в уже сформировавшихся отношениях. Наверное , тогда такие большие шары редкость, что-то вроде страданий на грани разрыва. А вот мелкие шары будут тем, что вызывает удивление , восхищение , сюрприз. Как обычно, рецепта нет, думать надо, «душа не должна лениться». Благодаря этому блогу пришло осознание, что успешное действие вызывает прилив энергии, а не отдых от дел

here_tillsunday    12.07.16 13:18
Пыталась рыбачить. Осетр тут есть, онегин-коллекционер самолетов, бизнесмен и летчик, как и я. Интерес чисто спортивный был к процессу и практический к результату. Он оч тугой, хмурый, подозрительный, грубый с людьми, ниже по статусу. Наблюдала сначала, потом на вечере одном разговорились с бокалами и я специально встала на страшном сквозняке, стала дрожать, стучать зубами, но не переставала улыбаться и болтать: снял куртку, надел на меня. Так контакт установили. Инициативы сначала от него не было, но мою брал с радостью всегда. Не могла понять никак- хочет или не хочет. Потом по фактам стала смотреть- если сидит ждет по два часа в ангаре пока я вернусь- значит не противна я ему. Холостой кстати (в 44 года) я про этику помню

evo_lutio    12.07.16 13:27
Вы и так рыбачка)

Хотя прокачка никому не помешает.

latil    12.07.16 13:19
Читаю Вас уже пол года, очень интересно.
Могу сказать что пескарь я еще тот. В рыбалке думаю одно из самых основных это разморозиться, потом ходишь такой:
— ах, какая классная девушка, ах какой носик, а коленки то! а пальчики то какие, ммм)
и так с не одной. Хоть настроение от этого увеличивается)
Ну и второе это обаятельность, по тегу имидж скорее понял как уже. Много друзей обаятельных, сами с ними знакомится.

prazdnik_jyzni    12.07.16 13:26
Мне когда-то понравился парень по голосу — озвучивал любимые мультфильмы.
Нашла его в соцсетях, поблагодарила за перевод и озвучку на украинский язык.

Оказалось, что он еще красивый, молодой и живет рядом. И у него в друзьях сотни девушек.
Решила попытаться его заинтересовать. Сказала, что восхищена его талантом. Он посоветовал учебник, предложил встретиться, чтобы его отдать. (Тут, наверное, кто кого еще и заарканил).

Я за это время прошла краткий курс постановки голоса, а в гостях приготовила ему какую-то дикую карамелизированную яичницу) Подруги хором ругали, что унижаюсь, но я не чувствовала унижения, по крайней мере на той стадии. Жутко хотелось зацепить.
(Наверное, думала хоть на каплю сократить пропасть между нами: у него работа, своя студия и квартира, огромная популярность, а я из провинции, без работы, еще студентка, обычная внешность).

Сейчас вспоминать забавно, но наверное, когда появление человека вдохновляет на «таки записаться на курсы», уже супер. Если не достался мужик, так хотя бы знания достались. Но в первую очередь делала это, чтобы впечатлить.
Начали видеться, когда звонил кто-то, он говорил, что со мной. Я была в шоке, не могла поверить.

Потом я ему наскучила, но ощущение, что хотя бы на время мне удалось добиться интереса у такого популярного и талантливого парня, повлияло положительно.
Побросала еще тухлятины, обмазалась в ней, вытерлась, как могла, вперед и с песней. =)

evo_lutio    12.07.16 13:38
Если тянет прокачивать что-то, то это точно не унижение, не слив границ, а наоборот, укрепление себя.

ext_1751587    12.07.16 13:34
До Рыбачки еще как до Киева раком, хотя очевидно иногда получается забрасывать крючки которые проглатываются…В целом учусь оставаться в своих границах и при этом не морозиться и давать время другому «на подумать», не дергать и не истерить если ответа нет так быстро как мне хочется. Спасибо огромное за блог и книгу!

margtem    12.07.16 13:46
Безуспешно пытаюсь рыбачить последние несколько месяцев. До этого была заморженной до мозга костей Рапунцелью Рапунцелевной. А тут позволила себе разморозиться, признать, что вокруг полно прекрасных мужчин, для многих из которых я могу оказаться далеко не так прекрасна как хотелось бы. Пытаюсь анализировать свои ошибки. Забавно, но чужие ошибки и баги начинаю видеть гораздо яснее, чем свои собственные. Неплохим результатом на данном этапе считаю приобретаемый опыт и то, что иногда удается осознанно запускать шары, а изредка даже и крючки.

whale    12.07.16 13:49
Читаю о рыбалке с азартом, но пока единственное, что удается — это следить за «шарами». Основные усилия направляю на моего спутника, попутно пытаюсь просто понравиться ближним и дальним окружающим. Но с близкими людьми постоянно вылезаю за свои границы.
Со своим мужчиной перестала быть жадиной, а то со временем стала думать, не слишком ли я стараюсь (и как-то само собой получилось, что и потребность лепиться уменьшилась). Теперь слежу за очередностью вкладов и в свою очередь вкладываюсь щедро. Все вынужденные разлуки стараюсь поставить на службу любви)

А вообще знакомство с принципами рыбалки не столько преобразило меня, сколько позволило увидеть, что мой спутник аккуратен в отношении границ, щедр и открыт. И мысль о том, что рыбалка бесконечна очень воодушевляет.

kk_rr    12.07.16 13:55
Неожиданно применила рыбацкие приемы в работе. Поняла, что насильно пытаюсь осчастливить работодателя, слишком много объясняю, пытаюсь щипцами вытянуть то, что мне надо, теряю свою значимость и вот-вот начну вместе с остальными смотреть в рот и кивать.

Раньше бы ушла, топнув ножкой, сказав на прощание, как он ничего не понимает и какие они оказались ужасные, и как ничего не получится у них. Потом вдруг дошло, что человек в своем праве не хотеть то, что я предлагаю, что его деньги, его методы, его цели — они его, он какие угодно может ставить. А я могу только согласиться или отстать, если меня что-то не устраивает.

И вместо кислой рожи и претензий я принесла напоследок два классных проекта — отдала и уволилась, очень тепло поблагодарив за год работы.

Страдать, что не оценили, не стала. Сожалеть о зарплате, ништяках и трехэтажном доме тоже. И получилось что-то вроде экологичного ухода с предварительными шарами.

Ну и получила и камбек, и побегали они за мной, и на все мои условия пошли ровно в тот момент, когда я перестала тянуть.

Но я уже себе другую работу нашла. Еще более офигенную, хотя казалось, что офигеннее некуда.

dima_lol    12.07.16 14:00
Как-то прочитал у вас о том, как плохо оставлять на месте какого-то ресурса дыру, а у меня в любви и сексе прям вакуум был. Насторожился. Сначала немного подрастил прочие ресурсы, работу прежде всего, и принялся пытаться вакуумные осваивать с мечтой вырасти в рыбака. Пока было двое партненров, с одной был в плюсе и быстро ее оставил экологично, с другой казалось будто в балансе, но она внезапно (для меня, увы) к своему парню вернулась. Пока рыбалка не выходит, а просто расфрустрировался немного, но и это радует. Благодаря вашим записям активность корректирую на более верную пытаюсь, а более раннее свое поведение вспоминаю с фейспалмом теперь.

lisa012    12.07.16 15:27
мне получилось закинуть удочку и подтянуть к себе. Теперь думаю, как подсечь, потому что до конца не уверена в удачном стечении обстоятельств. Вконтакте мне лайки ставил человек из другого города, симпатичный, мне понравился. Военный. Изучила его страницу. Стала на своей странце постить какие-то вещи, смежные с его интересами, он переодически ставил лайки. Потом выложила песенку Брава «Любите девочки простых романтиков….» Он написал комментарий — точно-точно таких и надо любить. Я ответила «не думаю, что стоит проверить» Стали переписывать, потом я заблокировала свою странцу, он меня нашел в ватсапе. Стали переписываться там, заманила его схожими интересами и поиграла на мечтах таких общих, типо как было бы круто, чтобы «ты как викинг бороздишь моря, а я жду, как сейчас.» Через месяц общения он приехал ко мне в город, специально взял отпуск и прискакал. Я увидела, что он любит оранжевый цвет и купила к его приезду оранжевые тапки и полотенце огромное пушистое. по пути ко мне домой зашли к брату кофе попить буквально на 15 минут под предлогом, что я у него забираю что-то. Вместе провели шикарные 3 дня. В аэропорту он меня спровоцировал на ревность к бывшей — стал переписку показывать, где она крутые фотки шлет. Я сначала сделала вид, что мне все равно. Потом вцепилась ему в шею и устроила истерику. Улетел, на три дня пропал. Потом написал как ни в чем не бывало. Я сначала ему писала много, потом перестала, и через какое-то время попросила его совета, как вернуть деньги у парня,которому занимала деньги. Скрин переписки скинула. Он взбесился. В итоге переводится ко мне в город, сказал что хочет быть со мной и встречаться и жить вместе. Сейчас нежности и созвон каждый день по мере возможности, потому что он в командировке в Сирии. И жду к себе в город. Кое-что мне кажется активным в моих действиях, но в некоторых местах, думаю косячила.

kseniia_ti    12.07.16 15:52
Пробовала несколько раз рыбачить (если это можно так назвать), но уходила в плюс. Я та еще замороженная рапунцель, но сначала изредка бывает интересно, а как начинаю плюсовать — бешусь, и даже изначально заинтересовавший человек уже раздражает.
А до того, как начала год назад читать Ваш блог, попался мне рыбак с ОЗ выше моей. Красивый, умный, спортивный, интересный — окружающие от него в восторге. Даже в ресторане сидели, официантка сказала, мол, какой у вас спутник располагающий и приятный. Он мне и шары, и крючки, а я морозилась, хоть он и очень нравился. Но думала, надо оно мне или нет и не хотела стать «как все» одной из хоровода. Потом он ушел в рейс, пару раз писал, мол, не нашла ли жениха, потом пропадал. Тогда до меня уже и дошло, что надо бы зацепить и как-то тоже постараться влюбить. Несколько раз сама писала, общались, но он уже потерял интерес и как пришел с рейса — молчание. Я как ТП его с друзей удалила, он не отреагировал, через пару месяцев написала в надежде наладить общение — не ответил.
Теперь благодаря Вашему блогу понимаю, как важно не пропускать ходы (попутно оценивая, а подходит ли он мне и морозясь), а то потом сидишь, как дура, с шарами и уже ничего сделать не можешь, ибо поздно.

chudo_2016    12.07.16 16:04
Рыбачить мне еще рано, плохо вышла из минуса и пока с самооценкой работаю. Читая блог, продолжаю находить свои ошибки в прошлых отношениях, очень надеюсь, что сделала правильные выводы. И как я понимаю, рыбалка нужна, когда человек сильно понравился и хочется длительных отношений. А мне пока только курортных романов хотелось, так я особо и не старалась )

evo_lutio    12.07.16 16:29
Рыбалка нужна не когда понравился, а всегда. Если нет никого, тем более нужна.

Сидите замороженная и ждете, когда станет пора. Да никогда не станет.

vpered_idu    12.07.16 16:14
Курортные романы, по идее, лучший случай для тренировки навыков, в серьезных отношениях ставки выше.
Получилось — отлично, возможно, что-то хорошее выйдет, а нет, так и учиться, учиться, еще раз учиться.

evo_lutio    12.07.16 16:30
Да нет никакой разницы.

Серьезными отношения не сразу становятся.

anyasanochki    12.07.16 16:22
Я начала читать блог уже в достаточно хороших отношениях (я рыба, но мне повезло). Правда, была одна проблема — каждый раз, когда мужчина уезжал в рабочую командировку, мы ссорились. Обычно на второй-третий-четвертый день я ему устраивала скандал из-за того, что он не отвечает на мои сообщения, или недостаточно быстро отвечает, или отвечает не на все. Я обижалась и кричала, что девушки — они как цветы, если их не поливать вниманием, то они вянут.

В итоге я почитала блога и поняла одну очень важную вещь — пока общения нет, чувства не вянут, а наоборот расцветают, если оставлено хорошее впечатление. Поэтому чтобы мужчина не боялся поднимать трубку, надо оставить его в покое и заняться своей жизнью. Поняла, что проблемы были оттого, что весь день я занималась неинтересными делами и только ждала, что он ответит. Поэтому я стала находить себе увлекательные занятия, и теперь когда мужчина звонит, я свежа и довольна жизнью. Вообще я удивилась, насколько легко и просто это все получилось, как будто тумблер у себя в мозгу переключила, почитав блог — было обидно, что он не пишет, а потом стало не обидно. Наверное, так поправила локус и вернула себя в границы свои.

Мы теперь готовимся к свадьбе в сентябре, и я думаю, у нас вполне себе динамический баланс — я со своей стороны всегда пытаюсь сделать ему как лучше, и его ни о чем просить тоже не приходится. Сегодня вот ужинали в ресторане и обсуждали типы, я ему перевожу по мере сил, потому что он не говорит по-русски. Он у меня СМО, а я, думаю, ДЖМ.

evo_lutio    12.07.16 16:24
Хорошо получилось.

anyasanochki    12.07.16 16:31
Я хорошо помню, как новый однокурсник меня зацепил крючком. У меня было кольцо на безымянном пальце, и он спросил, не замужем ли я. Я говорю — нет, не замужем. А он — это хорошо, это значит, что у меня есть шанс. И ушел.
А я сначала подумала — хахаха (в своей короне), мол, щас, конечно у тебя нет никаких шансов, ни одногошечки. Ну, время прошло и закончилось все, естественно, тем, что я липла к нему и унижалась месяца три.

_katenok_    12.07.16 19:00
«пока общения нет, чувства не вянут, а наоборот расцветают, если оставлено хорошее впечатление».
захотелось вам сказать спасибо, что поделились своим опытом — очень красивый вывод.

evo_lutio    12.07.16 19:07
Так суть рыбалки в этом. Кинь шар и дай вырасти. Что посеешь, то и пожнешь.

mol_gol    12.07.16 16:37
Я пробовала немного порыбачить, сейчас легче получается какой никакой интерес вызвать, но очень на своих багах спотыкаюсь и фрустрируюсь быстро. И трудно уже шары-крючки кидать, думать как удивить человека из состояния «да ну нафиг».

weianya    12.07.16 16:55
Я по-прежнему страшно туплю, когда пытаюсь «рыбачить», но не теряю надежды. С шарами у меня вроде бы проблем не было, но я теперь мучительно учусь не допускать, чтобы они превращались в тухлые яйца, а я сама — в уху. Пока не очень получается, видимо, корона крепко вросла и тяжело снимается. Крючки по-прежнему тёмный лес, но очень хочется их освоить. Читаю и перечитываю игры в комментариях, которые забацивали более опытные комментаторы. Бесценный материал.
Три очень классных МЧ, с которыми что-то начинало наклёвываться, отправили меня бездарную во френдзону. Утешаю себя, что три — это ещё не смертельная статистика и надо учиться дальше.

rhard    12.07.16 17:00
Научился экологии, которой не было ни в одних отношениях. А когда научился снимать корону, то наконец-то смог понять очень многое из того, что знал от автора давно, но не понимал абсолютно. Так же получилось закрыть все гештальты.

khrukina2    12.07.16 17:05
Вылезла из морозилки, познакомилась с симпатичным мужчиной, встречаемся — для меня это уже большое достижение. До рыбалки пока далеко — отношения вяловатые, разогреть пока не очень получается. Какое-то время еще поупражняюсь, если не получится — тихо сольюсь.

olga_l    12.07.16 17:09
Рыбачка из меня пока что — курам на смех, но все-таки чувствую, что прогресс какой-то есть)
Когда в отношениях что-то шло не так, не уйти в минус мне помогала мысль из этого блога о том, как важно оставить о себе красивый образ у человека, иногда даже представлять себя героем фильма, смотреть на себя со стороны. Это помогало вести себя более благородно, самоуважение от этого росло и человек начинал снова тянуться. Еще я перестала стесняться первой говорить о своих чувствах, кидать шарики — и оказалось, что это просто невероятный кайф. Еще вроде бы стало получаться вовремя дистанцироваться, когда шары уже на грани превращения в тухлые яйца.
Но все равно многое пока что не получается. Когда захожу в какой-то тупик, пишу письма как бы в эволюцио лэб (но не отправляю), потом перечитываю и многое сразу ясно становится. Но когда я внутри ситуации, часто все еще веду себя глупо, под влиянием эмоций. Еще самооценка скачет как сайгак)) поэтому стараюсь работать над локусом и границами, и ресурсы качать.

panchenko_julia    12.07.16 18:04
Рыбачить учусь)Во-первых стала прокачивать имидж и внимания от противоположного пола стало в разы больше, стали сами знакомиться, на улице, в интернете. (Раньше,я наивно полагала, что мало знакомятся, потому что я замужем, оказалось, просто потому что не нравлюсь). Это было важным открытием.
Отслеживаю границы, стараюсь не лезть в чужие и защищать более уверенно стала свои от непрошеных «гостей». Стала возвращать шары, раньше могла спокойно пропускать в больших количествах. Намного больше стала задумываться о том, даю ли я человеку что то хорошее в отношениях, то что ему надо или кормлю ухой. Стараюсь убирать щипцы, скалки. Стала замечать «корону» и стараюсь снимать.
Еще много есть над чем работать. С крючками так и не разобралась пока. И понимаю, что не чувствую тот момент, когда шары становятся тухлыми яйцами.
Еще стала «отлипать» от человека, когда он не делает ответных шагов. Раньше не отлипла и очень страдала по этому поводу. Сейчас пришло понимание, что если я человеку не нравлюсь, надо его оставить в покое. В общем, тяжело мне было принять мысль о том, что я нравлюсь не всем, кого стараюсь очаровать и жить стало легче)

В целом, заметила изменения в общении с противоположным полом в лучшую сторону. С мужем, в частности, получается быть более приятным партнером , чем была раньше. Спасибо Вашему блогу. Жду выхода книги)

light_of_sun    12.07.16 18:10
До рыбачки мне еще двести лет на карачках.)
Сейчас с крючками разбираюсь,- на одних шарах недалеко уплывешь.
Стала лучше понимать, чем было раньше, что в отношениях и в общении происходит. И реагировать чуть быстрее. В последних отношениях влюбилась, а мужчина нет; когда заметила, что отношение ко мне чуть ухудшилось и стало снисходительно-пренебрежительным, ушла — чтобы не выглядеть жалко. Камбэка от него не жду: он действовал в своих границах, и вряд ли у него будет чувство вины, из которого ушедшего минуса возвращать пытаются. Возможно, что вместо экологичного ухода у меня получилась жирная точка. Так или иначе, я ему благодарна за время, проведенное вместе, и за полученные с ним впечатления, но пока грущу очень и скучаю. Сейчас переключаю внимание на работу, хобби, дружбу, имидж, знакомства и общение с другими мужчинами.

evo_lutio    12.07.16 19:12
Плюс не от вины делает камбэк. Он вины он просто прощупывать начинает и если правильно себя вести, вырастает сначала его уважение, а потом и симпатия и интерес. И тогда он хочет уже вернуть.

light_of_sun    12.07.16 19:30
Понятно.
Зато сегодня какой-то прямо день пингов от других бывших.- Молчу.

javaman1975    12.07.16 18:15
Я — онежистый онегин. Счастье взаимной любви мне незнакомо, поэтому о рыбалке говорить рановато.

На днях встретился с женщиной с СЗ, и попытался применить «Багфикс №1 для знакомства». Кажется, удалось. Девушка объективно привлекательная и умная. К сожалению, не в моем вкусе, и с первых минут решил — не хочу. Тем не менее, на протяжении всей встречи оставался дружелюбным и заинтересованным.

Заинтересованность с другой стороны проявлялась куда очевидней. Возможно, там была рыбачка. Её симпатия выражалась так открыто и ненавязчиво, что лед был почти готов тронуться. Временами случалось что-то похожее на щипчики, но они скорее льстили, чем напрягали.

Пожалуй, если б её внешность чуть больше соответствовала моим предпочтениям, я бы расплавился. Но вот удалось ли бы мне тогда сохранить свою харизму — вопрос.

Комментарий удален

evo_lutio    12.07.16 19:04
Она полная наверное, а он любит худых. Так обычно говорят про такое. Витьевато.

Лучше не начинать, если нравится совсем другой типаж.

javaman1975    12.07.16 19:15
Дело не в полноте, но в типаже, да

evo_lutio    12.07.16 19:27
Что не так с типажом конкретно?

javaman1975    12.07.16 19:36
Рост. На СЗ она его сильно преувеличила.

evo_lutio    12.07.16 19:45
А, ну вот я и поняла, что дело не в нюансах, а в чем-то очень принципиальном: либо огромная, либо слишком маленькая, либо толстая, либо худая слишком.

evo_lutio    12.07.16 19:02
Не называйте словом харизма слабые потуги обаять.

Харизма это мощная энергия хорошо прокачанного имиджа.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio