Как снять шоры иллюзий

Две крайности есть у людей в отношениях.

Одна крайность — во всем видеть тайные признаки взаимного интереса и кормить демьяновой ухой.

Другая крайность — в любых шагах навстречу видеть вежливость и морозиться. Или щипцами тянуть.

Примеры первой крайности я люблю в письмах приводить. Очень уж комедийно со стороны смотрится, хотя смех и сквозь слезы.

А вторую крайность я чаще во френдленте вижу, но и в письмах тоже хватает. Диалоги там примерно так выглядят:

— Я тебе интересна?

— Да.

— Мне просто кажется, что нет…

— Но ведь я приехал к тебе сам. (Или — «Но ведь я живу с тобой»)

— Ну а вдруг ты просто ради дружбы? Мне кажется, ты какой-то холодный… И тебе меня просто жаль. («Я тебя принудила»)

Понятное дело, что человек не пылает настолько, чтобы женщине было очевидно на 100%, что он безумно влюблен. Но он делает какие-то небольшие шаги. А его по голове бьют скалкой, обесценивая каждый шаг и вымогая побольше («что-то мало даешь, мне непонятно, как ты относишься, я страдаю, видишь»). Перспектива, что он начнет отмораживаться очень велика.

В этом диалоге несколько человек себя сейчас узнают. Нет, вы — не единственная. У меня такие — по две каждую неделю в ленте, при том, что лента у меня еще очень приличная.

И баг Стесняша («хочет, но стесняется») и баг Бедняша («вынужден из жалости») имеют одну причину. Несмотря на то, что выглядят так по-разному.

Это причина — плохое чувство чужих границ.

Вместо того, чтобы смотреть на поступки и слова человека, к нему пытаются влезть в голову.

Уважение к границам = ноль. Поэтому от эмпатии не остается и намека, сплошные проекции и иллюзии. Либо иллюзии короны, либо иллюзии лохмотьев. Иногда по очереди. А иногда даже вместе! Такое тоже бывает.

Стесняша — «я знаю, что за его молчанием стоит желание». Бедняша — «я знаю, что за его поступками стоит нежелание это делать». Желание-нежеление принадлежат другому, но человек думает, что знает лучше, и считает его лжецом. Заметили неуважение?

С безразличными людьми такой человек может чувствовать границы куда лучше. А тут настройки слетают, потому что симпатия. Симпатия — это тяга, тяга вызывает присвоение. И уважение исчезает, а с ним и эмпатия.

Вот несколько правил, которыми вы можете руководствоваться в таких ситуациях. Они одинаково эффективны в случае обоих багов, и Стесняши, и Бедняши. (Вы заметили, что суть обоих названий багов — в снисходительном обесценивании человека, лишении его статуса взрослого, который сам знает, что делать?)

При постоянном использовании (даже просто при попытках использовать) правила помогают существенно улучшить чувство границ.

1. Не лезть другому в голову

Не делайте предположений о том, чего прямо не сказано. Ни хороших, ни плохих.

Не стоит воображать себя проницательным Шерлоком Холмсом. Даже если человек врет, это его партия, он хочет донести до вас это. Его право. Например, вы можете думать, что он любит вас, но притворяется холодным. Отлично, даже если так, верьте ему. Пусть притворяется, пока не устанет, вам выгодней вести себя так, как будто вы верите в его холод. То есть даже если это вдруг ложь, не ведитесь на манипуляции. Но скорее всего вам просто кажется. Обнаружив за собой такой баг (когда молчит, а вам мерещится невысказанная любовь), ищите у себя корону.

То же самое касается недоверия к словам. Говорит, что любит, а вам мерещится фальшь? Пусть даже фальшь, но это на его ответственности. Вы должны уважать границы человека и принимать этот шар не требуя гарантий качества. Если вас не устраивают его поступки, это другой вопрос, у вас могут быть разные представления о желаемых отношениях. Обсудите это в корректной форме, но не принуждайте. Сами решайте, как вам быть. И не доставайте свои противные щипцы «я тебе не веееерю». Это ваша проблема, верите вы или нет. Не оскорбляйте человека упреками во лжи.

2. Выкинуть щипцы

Почти все сомнения в поступках и словах человека — следствие пускаемых в ход щипцов.

Вы так долго и пронзительно ныли, какая вы недоверчивая пугливая и трепетная лань, а теперь он принес цветы, и вам кажется, что это не цветы, а жалкая подачка. Он говорит вам о любви, а вам кажется, что это отмазка. Вы сначала выпросили это все, а потом обесценили несчастным видом. Двойной удар по желанию человека делать вам приятное.

Если щипцы все же были использованы (нытье, жалобы, слезки бегущие весенним ручейком по молчаливому скорбному личику), компенсируйте выражением восторга, если человек сделает то, что вы из него тянули. Даже если частично сделает, компенсируйте, подкрепите. Но лучше не использовать щипцов вообще. Прямо скажите: «Хочу видеть тебя чаще, ты мне нравишься». Или «Хочу замуж за тебя, очень люблю». Один раз скажите, он не глухой, но скажите прямо, он не обязан ребусы разгадывать, почему вы пригорюнились, когда мимо проехала свадебная машина, украшенная ленточками.

А. Вы же хотите видеть чаще и замуж только если он еще больше, чем вы хочет, да? Тогда успокойтесь. Он пока не хочет, иначе это было бы. Скажите о своем желании, возможно в будущем это поможет ему тоже захотеть. Если вы не будете тянуть щипцами и закидывать его тухлыми яйцами.

3. Не кидать тухлые яйца

В липкость превращается даже обычный шар, если на предыдущие не было ответа. И не просто в липкость. В тухлые яйца ваши шары превращаются, если вы даете человеку пропускать ходы.

Выражение «накидать шаров» касается короткого промежутка времени. В одном диалоге вы можете кинуть несколько шаров, но после этого вы обязаны отстать, не лезть к человеку, пока он сам не ответит шарами или шагами (не пингами!) по своей воле. Если же вы ходите и «кидаете шары» снова и снова, если он молчит, не отвечает, а вы опять кидаете, то это не шары, это тухлые яйца. Вы преследуете человека. Не удивительно, что у вас потом едет крыша и вы теряете связь с реальностью. Ваша психика так спасается от стыда за ваше поведение.

Не надо ломать голову, сколько времени можно не лезть. Никогда не надо лезть. Лезть — плохо. Лезть — это общаться без взаимности. А вот вступить в общение можно, если человек ответит на ваши шары. Если просто свистнет, не нужно кидаться. Особенно кидаться с новыми яйцами.

4. Верить глазам своим

Большинство искажений, иллюзий и багов восприятия происходят от того, что человек не хочет мириться со скромной реальностью. Ему хочется больше и прямо сейчас.

Даже баг Бедняша, где человек вроде бы обесценивает чувства другого, возникает от того, что человеку мало того, что есть в реальности. Он обвиняет другого в том, что тот его жалеет, тяготится, когда другой говорит ему, что любит. Но все дело в том, что он хочет больше любви. Намного больше. Просто симпатия его не устраивает, он хочет такую любовь, чтобы тот дрожал. А этого нет и близко.

Если вы вспомните всех рапунцелей вторичной заморозки, то тех колбасит как раз от того, что в своих иллюзиях они страстно любимы. Безумно любимы! И когда реальность говорит, что безумно влюбленный пасту не забывал бы закрыть, зная что божество будет визжать как резанное, и цветы не забыл бы принести, они в бешенстве и ненависти сыпят на голову смертного громы и молнии за обман.

Но они сами себя обманули. Они выдумали, что любят их до треска височных костей. Но нет, их любят намного меньше. А в ответ на громы и молнии совсем разлюбят.

Не только баг Стесняша, но и баг Бедняша всегда связаны с надеждой, что другой любит очень сильно, но не может донести. Поэтому принцесса и прибедняется чрезмерно, что надеется: он кинется разубеждать, увидев как она унижена. Кинется возвращать ее на трон. Она видит, что он хорошо относится, но ей хочется намного больше любви, и она надеется, что если потрясти как следует, где-то там эта любовь завалялась.

Когда видит, что не завалялась, беснуется от обманутых надежд.

Примите реальность. Вас не любят настолько сильно, как вам хочется. Вы же видите это своими глазами. Да?

После того, как вы примете реальность и привыкнете к ней, можно подумать, как ее улучшить. Не раньше. Пока на ваших глазах — шоры иллюзий, вы не можете ничего делать.

Баги эти замечали у себя? Только не жалобы интересны, а попытки борьбы.

Можно письма с этими багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать вспоминать. И в следующих письмах эти баги тоже ищите, пожалуйста.

Комментарии

margtem    20.06.16 08:11
как своевременно-то. Мой сегодняшний баг — он просто хороший человек и делает это из вежливости. Хотя поступки явно говорят о заинтересованности.

evo_lutio    20.06.16 08:17
А можно комментировать не в формате чата?

Второе предложение снизу прочитайте.

lidia46    20.06.16 08:21
Ой-ой! Я — Бедняша. И приглашения на свидания и всякие знаки внимания обесцениваются и кажется, что мало огня — надо щипцами достать больше. И вообще — его любовь должна быть до искр в глазах, а другую нам не надо. И эта любовь должна в нем была засиять как только он первый раз меня увидел
Помогает — медленное осознание огромной вредности щипцов, которое пришло ко мне, благодаря этому блогу. И полный отказ от них. (Хотя колбасит страшно и руки сами к ним тянутся)

И еще очень помогает — верить своим глазам. Лично мне пришлось учится делать это реально. Вроде как видишь парня, а потом раз-не видишь. Он куда-то делся. И начинаешь думать, да нет он не мог никуда дется с моего пути, это просто мне померещилось, это был не он. А это был он — просто свернул по своим делам в другую сторону. Потому что он не влюблен до ломоты в височных костях) и не ходит по улице высматривая свою неземную страсть.

evo_lutio    20.06.16 08:26
Не вы — Бедняша, а баг Бедняша.

При баге Бедняша бедняжкой считается партнер.

lidia46    20.06.16 08:29
Да! Точно. Один — стесняется высказать любовь, а другой — бедненький, делает то, что не хочет, а должен хотеть скотина такая.

evo_lutio    20.06.16 08:32
Да, за скорбью над бедняшей стоит вот это вот, то, что вы зачеркнули.

kot_diplomat    20.06.16 08:25
Мне иногда кажется, что мой мужчина читал статьи из этого блога.. Раньше, чем они были написаны. Он предельно корректен в общении и без холодности совсем. Я же от него сильно отстаю, и, конечно, данный баг тоже у меня был (бедняша после щипцов).

Бороться пытаюсь двумя способами: ценить сделанное для меня и никогда ему не врать о своих чувствах, если что-то не так и он это заметил. Лучше сказать как есть, чем обиженное лицо делать (а если таковым уже сделалось, то не врать, что «ничего, все в норме»).

Еще мне помогает осознание, что я сама люблю его не всегда так, как он хочет — не всегда так сильно, не всегда в нужной форме. Фактически тут он опять лучше меня справляется. Поэтому претензий от такого понимания становится у меня поменьше.

Но все равно нет-нет, да и хреново: дай побольше любви и вишенок еще вот тех. Это еще часто на фоне проблем в делах и стресса. Поэтому считаю поддерживание жизни без стрессовых авралов важным пунктом моей борьбы с недостатком комфорта -> требования от него -> ну ты сделал это как-то без огонька, парень.

evo_lutio    20.06.16 08:31
Снятие короны помогает.

Не «это счастье — жить с такой как я, счастье, которое нужно ценить и заслуживать», а «я — не подарок, спасибо, что человек живет со мной и любит меня».

Это помогает даже в случаях, когда человек ничего не делает вообще. Помогает увидеть, что «да, я не подарок, спасибо ему, но… зачем он мне, вроде не нужен».

А пока клубятся в муках — достоин он или не достоин, даже это обнаружить не могут.

exodus_jay    20.06.16 10:35
Помогает увидеть, что «да, я не подарок, спасибо ему, но… зачем он мне, вроде не нужен».

У меня примерно такое было. Встречаемся с парнем и очень часто было такое ощущение, будто я ему так себе и он сам не знает, хочет или нет, бедняша. Типа, страсти не видно. О чувствах не говорит. Надо экологичный уход сделать! Но когда я вспоминаю, что он сам предлагает встречи, сам зовет к себе в гости, и у меня тоже остается ночевать, становится понятно: не хотел бы — не звал. Просто не горит прямо так сильно как я себе представляю. И как-то параллельно с этим доходит, что я тоже не особо горю, можно было бы уже и в любви признаться, уже месяц как спим и проводим досуг совместный, но я не люблю и на самом деле хотелось бы просто остаться в приятельских отношениях, потому что общаться нравится, есть общие интересы и т. д. А спать хочется с другими. А раньше пару историй так и оборачивались беготней со щипцами в попытках вытянуть любовь и агонь из тех, кто даже не сильно нужен.

evo_lutio    20.06.16 10:39
Я вот тоже такое часто вижу.

Ей самой не надо, иначе бы она была рада малому, но у нее нет чувств, она хочет резон отношений найти в том, что он абажает. А он не обожает, нормально относится просто.

И вместо того, чтобы это все увидеть, вынос мозга себе и ему. Иногда даже в минус так уходят. Достав человека.

koza_amalteya    20.06.16 13:06
Зато в минусе сразу все сомнения покидают — надо и очень сильно :)

exodus_jay    20.06.16 13:17
И самоуважение покидает заодно, и слабенькие опоры разъезжаются. И второй уже не рад, что связался.

klipca    20.06.16 08:32
У меня есть баг «лезть другому в голову» — точно сказать, к какому виду принадлежит (Бедняша или Стесняша) не берусь. Борюсь тем, что учусь терпению, просто занимаюсь делами, пока не получу ответ-реакцию или не получу — это ведь тоже ответ. Не требовать гарантий качества помогает просто осознание, что все мы разные и пусть так и будет.

nmarisha_90    20.06.16 08:37
Я все чаще попадалась на бедняше.
Спасает именно попытка вложиться на первоначальном этапе и показать свою однозначную заинтересованность — делаю комплименты, восхищаюсь достижениями или тем, что сам мужчина считатет важным для себя (пытаюсь это почувствовать), зову куда-то вместе, смотрю за тем, что ему нравится из еды, например, и страюсь воспроизводить для него. Из блога почерпнула важные правила подкрепления позитивных моментов и очередности шагов. Это позволяет меньше лезть с шипцами — позвонила и не ответил, значит ход за ним, я не лезу.
В последних отношениях, которым отроду 2 месяца, помогает держаться в границах и мужчина сам высказывается о дальнейших планах, симпатии. Я не спрашиваю, только озвучиваю то, что чувствую сама: в самом начале — что он нравится мне, потом, спустя какое-то время — что влюбилась, что мне хорошо с ним и хочется его видеть, например, и смотрю какова динамика. Пока это самый позитивный опыт. И в ответ адекват — если чуть вываливаюсь из границ — сразу же сносит нас в сторону скорее дефолтного состояния. А еще раньше в др отношениях скачки были — он меня обожает и дышать не может, до того, что ни во что не ставит и наверняка с другими спит встречается и не нужна я никому, не то что ему. И отлипнуть сил не было ибо стресс.

katerinafoto    20.06.16 08:39
О, это мой баг — бедняша. Много лет полагала, что истинная любовь, это сильный минус. Причём в одностороннем порядке, с его стороны. Но расстраивалась и удивлялась, отчего же мне вдруг стало скучно и чувства к влюблённому мужчине прошли.
Впервые заметила этот эффект в детстве. Мне было 6 лет, ему 7. ))) Мы дружили, мальчик мне очень нравился. Но потом он признался в любви и стал липким. Я стала его избегать. Он догонять.
Та же история ярко повторилась в 16 с другим мальчиком и я думала, что вообще не способна любить тех, кто любит меня.
Однако, при этом, всё равно мечтала о том, чтобы мужчина, который нравится ушёл в минус. (Хоть и не знала тогда этих слов, конечно).
Сейчас попался крепкий орешек. В минус не уходит. В выражении чувств сдержан и да, хочется его трясти. Чтобы этот холодный мужчина сдался.
Понимаю, что это вид короны, спрятанной под лохмотьями. Говорю себе, что не в сказку попала, где прекрасный принц влюбился с первого взгляда и готов просить руки, стоя на одном колене с розой в зубах. Что мужчина даёт мне столько, сколько может давать и я могу либо принимать с благодарностью, что дают. Либо уходить, раз «маловато будет». Что у него свой темп и решения он принимает очень взвешенно, так взвешенно, что пристрелить его хочется.
Но иногда всё равно заносит, долбаю его скалкой в поисках любви.
Понимаю, что любит меньше, чем мне хочется. Что скалка его отмораживает.
Создала хорошие условия в совместной жизни. Скалки и щипцы отслеживаю, в границы стараюсь не лезть. По крайней мере уже вижу, когда влезла. Раньше не видела. Инструменты пыточные в своих руках не замечала.
Вот это вот осознание, что тянуть и выбивать любовь не выход, помогает отказываться от давления.

lidia46    20.06.16 08:45
Да! Вот я тоже раньше в упор не видела этих пыточных инструментов — щипцов и скалок. Считала раз мне мало любви от холодного мужчины, то надо их выбить и тогда он сам все увидит и поймет и будет нам обоим от этого щастье. Ну бред же!

katerinafoto    20.06.16 09:09
И ещё всегда выбирала между «молчать и орать». Точнее, сперва молчала-молчала, в себе негатив копила, потом орала.
Сейчас учусь, как говорить без щипцов и скалок.

lidia46    20.06.16 09:14
У меня таже проблема. Молчишь, строишь из себя мудрую и понимающую а потом как вывалишь ему ушат своего ора на голову, бедненькому)))

А учится жить без щипцов и скалок…у меня ощущение, что я всю жить жила с костылями, а сейчас пытаюсь ходить и понимаю, что ноги-то у меня — здоровые. И на хрена я всю жизнь на костылях ковыляла?

evo_lutio    20.06.16 09:16
Сказать и не ждать сразу ответа.

Почти все щипцы так выглядят.

— Я очень хочу в отпуск. С тобой (в своих границах)

— Хорошо.

— Что хорошо? (щипцы)

— Я понял.

— И? (тут уже щипцы + скалочка)

— Не знаю пока.

— А когда знать будешь?

— Не знаю, когда.

Дальше большая скалка идет в ход. (Ааа, никуда не ездим, не любишь, не хочешь!)

На самом деле сказала первую фразу и все. Если в течение дня-трех- недели никаких предложений по отпуску, можно считать, что ответ «извини, я не могу, хоть и неприятно тебя расстраивать». Ну и решать тогда самой, например.

— Дорогой, помнишь я про отпуск говорила? Очень хотела бы с тобой, но понимаю, у тебя работа. Ты не против, если я одна поеду?

(Если вдруг против, спросить, что предлагает взамен, может осенью вместе)

То есть без щипцов — это озвучивая желание + давая подумать + корректируя желание в зависимости от того, что человек встречного не изъявляет.

katerinafoto    20.06.16 09:26
Да, вот это нетерпение и желание получить ответ сразу же, оно ведь от короны. Причём, желательно, положительный ответ. А если отрицательный, то вон убирайся. И тоже сразу.
Неуважение к границам.

evo_lutio    20.06.16 09:40
Да, от короны. И от плохих границ.

Я решила об этом поговорить, поэтому ты тоже должен хотеть сейчас же это обсудить. И не кисло, а активно. Дать ответы на все вопросы, не уклоняться.

А если рычишь (а на пятый повтор уже рычат конечно) в ответ, получишь скандал за невнимание к моим желаниям.

Хотя если бы было просто озвученное желание, он бы мог думать и сам начать разговор в куда более дружелюбном и открытом ключе.

Человек не может по щелчку второго подключаться к волне. То есть иногда подключится, а если нет, то нет.

Надо давать время. Время — это уважение к границам. Человек может быть занят чем-то другим и не хотеть сейчас отвечать.

katerinafoto    20.06.16 09:51
Я теперь говорю что-то, коротко. Мол то-то и то-то меня огорчает. И тут же ухожу из помещения, начинаю заниматься своими делами. Потому что чувствую, что даже присутствие рядом это уже щипчики. Ведь настроение испорчено. Морда кислая. Переключиться сразу не всегда воли хватает. А физически ушла и всё. Только не хлопнув дверью. Так тоже — я обижена, беги за мной. )

rough_rosemary    20.06.16 09:17
Есть такое, у меня и у многих (надеюсь все таки в прошлом оставлю)), я даже слышала это как достоинство описывалось: я, мол, терплю терплю, но если меня довести! Ух! И у себя считала это «сильным характером» ха, ха)

katerinafoto    20.06.16 09:22
Хотя выглядит это, как лай мелкой собачки. Сильной собаке лаять не надо. Всем и так видно, что она сильная и лучше её границы не проверять. )

rough_rosemary    20.06.16 09:29
А молчание терпение как поджатый хвост и уши;)

crazy_betti    20.06.16 09:37
Такая хорошо знакомая схема.
Ужасно, что когда терпела-терпела, а потом взрывалась, сила взрыва была несоразмерна действиям, которые этот взрыв вызвали, и «грехи другой стороны» им обнулялись. Сама себя подставляла таким образом.

evo_lutio    20.06.16 10:34
Да, это верно.

Оттого и круг. Он был виноват, но огреб столько, что теперь вы виноваты.

jayzzy    20.06.16 13:27
Да, тоже самое. Границы так себе, сразу достаточно чётко сказать «так не надо» не получается, мягко намекаю, потом без перехода скалкой по кумполу со всей дури, и сама виноватая сижу, пластыри клею.

valgery    20.06.16 08:40
Щипцы — это такой замечательный способ запутать саму себя. Вон в предыдущем письме девушка начинает отношения со здоровенных щипцов — пристает к человеку, который работает в сфере обслуживания и просто не может никуда сбежать или послать ее. А потом она удивляется, что он ведет себя непоследовательно. Хороший способ борьбы со Стесняшей — проанализировать, не применила ли ты щипцы, когда человек вроде сначала пошел навстречу в ответ на твой ход, а потом начал морозиться.

evo_lutio    20.06.16 09:02
Во-первых, я написала про щипцы. Не надо повторять меня криво-косо.

Скромно пишите про свой опыт.

Во-вторых, при баге Стесняша не щипцы применяют, а бомбардируют яйцами.

Ничего не поняли, невнимательно читаете, да еще корону снять забыли.

dmitryrozman    20.06.16 08:41
да, постоянно вижу в себе разновидность бага Стесняша

когда человек начинает остывать или даже отдаляться уже
всё время вспоминаешь прошлые чувства и находишь ему оправдания

пытался бороться с этим накидывая шаров и опеки, но работает это, как я понял сильно позже
как закрепление плохой линии поведения и потеря самоуважения — что только усугубляет проблему

понимаю головой, что самый лучший способ, наверное — молча отвлекаться на что-то другое
но без агрессии и негативных эмоций пока не получатся — хотя сдерживаю их конечно

пока тренируюсь брать паузу и отдаляться в ответ на плохое поведение
ещё часто работает, в моём случае, спокойное обсуждение в ключе: была такая ситуация, я её понял вот так
и мне от этого было плохо, не делай так пожалуйста если не хочешь меня обидеть

но в этом случае не всегда могу понять, щипцы это или нет

evo_lutio    20.06.16 10:13
А вот такой вопрос ко всем.

Почему всем так понравилось «накидывать шары», но ни один не услышал, что «потом уйти».

Ведь есть две стратегии кидания шаров

1. Обмен шарами, с небольшим преимуществом на своей стороне, но почти равный

2. Накидывание кратковременное перед дистанцией

Ну не существует такой стратегии как накидывание шаров и продолжение отношений рядышком.

Это стратегия маленького коврика.

Не можете уйти, значит обмен должен быть примерно равный. Не кидают вам ответных шаров и вы тоже не кидайте. Или мало совсем. В рамках обычной человеческой вежливости только.

e_kirke    20.06.16 10:29
Может быть им кажется, что шар стал обладать волшебными свойствами, от того, что его шаром назвали, это уже по-научному, стратегия. Можно липкости своей не видеть.
Ну и втягиваются, наверное, от этого. Не могут кидать шары, не придумывая в ответ огонь. А кинули много. Он/она просто не показывают, но шары уже сами сработали, не надо уходить.

Или знают, что надо уйти, но не могут. Типа, чтоб наверняка сработало надо ещё шаров. Не, что-то не очень получилось, надо ещё.

anna_actio    20.06.16 10:41
Да, вот у меня именно «чтоб наверняка сработало». А то вдруг не расслышал?

katerinafoto    20.06.16 10:41
Вид липкости и скалки. Вроде бы уже по башке, но ведь шаром. )
На то чтобы уйти воля нужна. И разделение границ. Признание за человеком права не пойти за тобой и назад не позвать.

augusta_m    20.06.16 10:52
Полагаю, это потому, что уйти, накидав шаров, тяжело, даже представить такое тяжело. Шары воспринимаются как вложения, которые должны принести отдачу. Воспринять их как возможный дар сложно. Мы ж экономные, ресурсы жалеем расходовать, хотя на самом деле чем больше отдаешь, тем больше получаешь, прежде всего в виде роста умения. Ну и понятие справедливости работает такое, простенькое, ты мне — я тебе. Иначе ощущаешь себя использованной и проигравшей. Потому все ждешь и ждешь отдачи…

evo_lutio    20.06.16 11:10
Что-то вы в другую степь. Я тут предлагаю раздарить всем шары что ли? Вы читаете хоть иногда? Все больше сомневаюсь.

Шары в рыбалке кидаются не как дар, а как наживка.

Но зачем стоять у рыбы на головой и орать ей в ухо: «иди ко мне, дура!»

Накидал и отойди, дай свободу.

Ума не хватает понять, что сразу ответа не будет, что будь любовь, вы бы ее видели?

Нет любви. Кинь шары и уйди. Через неделю, месяц, три, может она и будет.

А если общая квартира, уходить не куда, не надо кидать шары и стоять с собачьими глазами рядом. Надо относиться немного теплей, чем к тебе. А то совсем перегреешься и начнешь со скалкой кидаться.

augusta_m    20.06.16 11:17
Я имела ввиду ситуацию, когда на шары ответа нет и нужно уходить, но не уходишь.

augusta_m    20.06.16 11:24
И описала то, что удерживает.

evo_lutio    20.06.16 11:33
Ах вот в чем дело. Спасибо за объяснения.

dmitryrozman    20.06.16 10:42
> Почему всем так понравилось «накидывать шары», но ни один не услышал, что «потом уйти».

я на тот момент не читал блог и не сильно рефлексировал над отношениями
всегда думал, что человек любит конкретные проявления в другом человеке — в т.ч. вот эти вот шары

поэтому у меня стратегий было две :

1) накидывание шаров равномерно с партнёром, но дистанцию не создавал

работало вроде бы более-менее, но равномерно всё равно не получалось, казалось что я должен накидать больше и чаще. и приходило всё к :

2) накидывать шары в ответ на негатив, с целью доказать что мои чувства никуда не делись и негативное отношение незаслуженно

а это в свою очередь приводило к :

> стратегия маленького коврика.

очень болезненно, но пришлось признать что именно так это и выглядит и со стороны и в глазах партнёра.

оглядываясь назад, вижу, что там где получалось сделать шар+дистанция (почти всегда случайно и непреднамеренно) — результат был очень хорошим

а само по себе бесконтрольное кидание шаров и опеки хорошо только вначале, а потом очень быстро обесценивает меня в глазах партнёра и приводит в итоге к неуважению с его стороны

crazy_betti    20.06.16 10:51
и я, читая про шары, видела вот это человек любит конкретные проявления в другом человеке — в т.ч. вот эти вот шары
Вдобавок, пока он там своими делами занимается, я сижу, ращу его фигуру в поле, а последний шар забросила аж 3 дня назад, вдруг забыл, пойду-ка я напомню, а тут еще и в шарах тренировались, попробую применить знание (тут фейспалм и неловкая рыбья улыбка). Простимулирую обратную связь, может он уже созрел, бедняша, ему нужен повод, чтобы ответить шаром. А то все пинги да пинги.

evo_lutio    20.06.16 11:47
А для чего вы все мне сносите сюда, как вы неловко знания применяете?

Чтобы я перестала писать, раз большинство такие тупые?

Реально интересно, чего такими комментариями добиваетесь. Просто поунижаться публично приятно или есть какая-то цель?

evo_lutio    20.06.16 11:37
А что, при равномерном накидывании шаров, вы дистанцию теперь допускаете?

То есть нормальный обмен шарами, а вы — подставу?

Такое ощущение, что все равно нет представления красивой и логичной схемы.

Хорошо к вам относятся — и вы хорошо.

Плохо к вам — вы уходите, но перед уходом можете показать, что вы хорошо, если до этого недостаточно показали.

Если же к вам плохо — вы хорошо, хорошо, еще лучше — и рядышком — это значит вы либо не понимаете, что не нужны, либо любите быть ненужным и получать пинки, либо настолько слабый, что унижаться готовы. В любом случае — отношение к вам хуже и хуже. Ну только очень сознательный человек вас сам пошлет — скажет, ничего мне не надо, забери и уйди, смотреть на тебя жалко. А обычный человек будет по инерции относиться хуже, чтобы добиться какого-то перелома в ситуации.

dmitryrozman    20.06.16 12:10
> То есть нормальный обмен шарами, а вы — подставу?

при паузе с той стороны или откате — я не могу(не мог?) держать паузу
на шары всегда отвечал конечно, а вот паузу не могу держать + ещё миллион багов

схемы красивой не было — так получилось, что задумываться вообще про это начал относительно недавно и сейчас активно обдумываю свой прошлый опыт

сейчас в голове всё конечно складывается, причём — вот вы описываете какие-то схемы и варианты, а я нет-нет, да и понимаю, что раньше когда что=то получалось — действовал строго в рамках описываемых схем, неосознанно

а как только включал очень умную голову — тут же всё разваливалось

nuchtotakoe    20.06.16 10:44
Как видно из писем, которые разбираются в эволюциялаб, многие называют рыбалкой нечто совершенно ей противоположное, то есть неадекватно оценивают реальность. Поэтому, возможно, сравнивают себя с рыбаками или с Ирой, например. А рыбаки могут не соблюдать очередность шаров, шагов или даже унижаться, чтобы потом перевернуть ситуацию в свою сторону. Но люди, которые не могут даже создать дистанцию после безответных шаров, обычно наедятся, что ситуация перевернется как-то сама, случится чудо. То есть такое, наверное, происходит или из-за непонимания прочитанного или из-за оторванности от реальности — я могу, хотя не можешь пока

evo_lutio    20.06.16 11:44
Нет, рыбаки не могут унижаться.

Хватит чушь писать. Никто из них не унижается. Унижаетесь вы из-за короны.

Я описываю универсальные законы. Я их не сама придумала, были до меня поумней. Они как законы физики. На всех уровнях работают. Я и хищников изучаю только ради лучшего понимания, как работает. И не только их.

И если вы просто не способны увидеть, насколько точно любой рыбак соблюдает их, даже если не знает, соблюдает от чувства внутреннего баланса и равновесия, то лучше и не читать про законы. Тратите время зря, а эфир комментариями пустыми заполняете. Так и будете думать, что все от человека зависит и никаких законов нет.

clerambaux    20.06.16 10:47
Думаю, это эффект короны. Свои шары воспринимаются, как нечто очень ценное, поэтому, когда накидал, отлепиться уже жалко

anel_a    20.06.16 11:15
Может, не уходит, потому что самооценка кидающего безответные шары падает, поэтому он ждет, что второй все-таки оценит и поднимет самооценку «дарителя».

evo_lutio    20.06.16 11:40
В ситуации-то само собой — отлепиться не могут. Я не спрашиваю, почему уйти не могут.

Я спрашиваю, почему не слышат «уйти», а вот про шары слышат все и тут же. И повторяют.

Половину фразы берут на вооружение охотно.

crazy_betti    20.06.16 11:51
Потому что хочется обратной связи, а терпения нет, быстрее, быстрее, давай же обратную связь, еще вчера же горел, а сейчас что? а я тебе шарами помогу!

А дистанцию, ну как ее выставить, вдруг за время дистанции отвалится, этого никак нельзя допустить, самооценку же надо кормить голодную.

Границы слиты, локус съехал, корона жмет уши. И поведение как у бешеной рыбы, метания в разные стороны, а в таком состоянии отовсюду выдергиваются только подтверждения своей «гениальной стратегии»

anel_a    20.06.16 12:58
Возможно, потому что слышать только про «шары» — это реактивно, а услышать половину про «уйти» и воспринять фразу целиком — уже шаг к проактивности.

jayzzy    20.06.16 13:31
Не понимают, что «накидать шары» и стоять над душой в ожидании, пока подействует — худший вид щипцов. Кажется, что это волшебная таблетка. К тому же из минуса «шары» (или то, во что они в этом случае превращаются) кидать приятно, а уходить страшно и больно. Поэтому предпочитают ограничиться первым шагом.

crazy_betti    20.06.16 08:50
Стесняша и бедняша ))
Мои близкие друзья!

Стесняша — «я знаю, что за его молчанием стоит желание».
Этот баг в текущем романе длиною в месяц сам собою вылечился моей искренностью. Я показываю чувства, а если не получаю релевантного фидбека, значит его нет. Все очень прозрачно и понятно.
Правда, я немного увлеклась, и шары мои киснут, вот-вот стухнут, если еще не. Спасибо за ваш блог и за этот пост, он невероятно своевременный для меня!

Бедняша — «я знаю, что за его поступками стоит нежелание это делать».
Недавно он позвал меня на дачу. Знакомить с родителями. Пару дней до этого я морозилась, и вот внезапно прилетает приглашение. Конечно же я пробежала 6 кругов по потолку, вдруг он случайно ляпнул и передумал, вдруг он предложил, чтобы сделать мне приятно в расчете на мой отказ, вдруг вдруг вдруг. Тем более (дней за 5 до) с моей стороны были щипчики с тухлыми яйцами, что соскучилась.
Немного дыхательных упражнений и решение не злоупотреблять гостеприимством помогли успокоиться и не стремиться вытянуть из него заверения в силе его намерения на эту дачу меня увезти.

crazy_betti    20.06.16 08:52
«на эту дачу меня увезти» — что-то с границами у меня не очень.

isc_vortex82    20.06.16 08:58
Залезть другому в голову и интерпретировать все в свою пользу это моё.
Фикс: учусь не искать скрытых подтекстов в словах и поступках, своего рода ментальная дисциплина. Если с моей стороны влечение, а с другой только интерес, значит пытаюсь ослабить влечение до такого же интереса и переключить внимание.
Тухлые яйца тоже любимое. Когда замечал, что не шары а именно они родимые, как правило было уже поздно
Фикс: опять же ослабление градуса неадеквата внимания, если сказанное, сделанное не приносит результатов.
Было дело, на начальном этапе восхищался, восторгался, был щедр, говорил, что люблю, в ответ «ты мне очень нравишься», ну ок, о любви больше не говорил, общение на уровне взаимной очень нравишься симпатии.
Правда, бывает на пинги ведусь и щипцы, есть к чему стремиться) Многому тут научился

nuchtotakoe    20.06.16 08:59
У меня в предыдущих отношениях был такой баг (стесняша). Мы восстановили общение с мужчиной из другой страны, роман с которым распался, когда я узнала про его жену и ей тоже все рассказала. После чтения блога, понимаю, что это было тупостью. Мужчина во второй заход говорил одно (что любит, хочет и ждет встречи), а делал другое (получив мое согласие на встречу, пропадал, потом объявлялся, оправдывался работой и снова закидывал шариками). Все время думала о противоречиях, пытаясь их объяснить, то есть лезла ему в голову и выращивала его значимость. На его признание в любви одиночное закидывала сразу несколькими ответными, т.е. тухлые яйца получаются. Использовала щипцы, так как бесилась опять же из-за противоречий. Ужас использования щипцов даже не осознавала до чтения блога. Помогла в итоге концентрация на его действиях. Выписала на листочек факты — что он сделал, а не сказал. И по его действиям сделала четкий вывод — я ему особо сильно не нужна. Перечитывала потом, когда прижимало. Еще повторение мантры помогло: если бы любил, был бы со мной, но он сейчас с женой, значит хочет именно этого, меня не любит, так как не со мной.

habaristka    20.06.16 10:29
Кстати, мне тоже помогло составление списка.
Парень писал/говорил романтические вещи, а в реальности шагов не делал. Я от слов нафантазировала себе всего, нашла ему всяких оправданий. Но внутри росло беспокойство. В итоге составила список его поступков и слов, эти колонки очень не сошлись. Помогло спуститься с небес на землю и оценить ситуацию более трезво.

e_kirke    20.06.16 09:21
Баг Бедняша в наличии. Очень часто хочется сказать «не верю», но обычно язык не поворачивался, т.к. звучит это по-хамски. Хотя бывало проскакивало. Конечно, принимать шары без гарантий мозгов не хватило, поэтому решила молчать на это. Раз недостаточно доказательств а надо много, то пропущу шары. Притворялась пнем: «я так рада, что ты что-то сделал, но в этом ничего не обычного, просто по-дружески» и «а? я ничего не поняла».

katerinafoto    20.06.16 09:28
Те что с багом стесняша, принимают пинги за шары и шаги.
Те что с багом бедняша, шары и шаги принимают за пинги.

evo_lutio    20.06.16 09:44
С багом стесняша могут и закрытую дверь принять за кокетство.

А иногда даже за страсть.

Убегаешь? О. Меня никто так страстно не любил, чтобы бегать от меня так.

В прошлом письме девушка решила, что раз парень докурить сигарету не мог и убежал, это показатель сильных чувств.

dmitryrozman    20.06.16 10:01
> В прошлом письме девушка решила, что раз парень докурить сигарету не мог и убежал, это показатель сильных чувств.

быстро скрылся из виду, но страстно и так, чтобы его заметили!

рыбак 80lvl

sava_ya    20.06.16 10:55
Ага, или ключ от квартиры просил отдать — не иначе таким заковыристым образом решил проверить крепость её чувств.

fille_au_vent    20.06.16 11:14
— Теперь я точно знаю, что она без ума от меня!
— Да она же час назад тебе из дробовика в грудь выстрелила!
— Ну вот — если бы не любила, стреляла бы в голову!

e_kirke    20.06.16 11:22
Так в Игре престолов в Джона Сноу стреляли)

fille_au_vent    20.06.16 11:26
Ну дык там Игритт дикая была, хоть и симпатишная.
А в современном мире — неееет, вряд ли. И мадам из анекдота, вероятно, просто промахнулась)

Комментарий удален

evo_lutio    20.06.16 09:28
Что значит — выйти за пределы обыденного?

Черепушку расколоть? Может. Так, что повеситься захочется от любви.

Только каким образом это связано с багом?

Если кто-то вас любит, вы это увидите. А если нет, утритесь и не фантазируйте. Можете попробовать влюбить, если кишка не тонка. А можете времени не терять и уйти. Что толку на заднице сидеть и верить в то, что в ответ на вашу хочушку нелюбящий вас человек резко вдруг возлюбит и сойдет с ума?

И зачем вам с ума сводить? Не думали об этом?

Ко всем роковым женщинам вопрос. Нахрена вам, чтобы мужчина любимый на вас молился? Шапка мономаха не тяжела?

Комментарий удален

evo_lutio    20.06.16 10:10
Так вы сами выходите на более высокий уровень и ваше чувство выйдет тоже.

А чувство человека оставьте ему, это от его уровня зависит.

rough_rosemary    20.06.16 09:58
Наверное это мечта о таком бесперебойном питании самооценки извне: как та крыса в эксперименте, но даже на кнопочку нажимать не надо за дозой)

evo_lutio    20.06.16 10:26
Наверное)

sava_ya    20.06.16 11:01
Есть такой рассказ у одного американского писателя,имя не помню. к сожалению.
Молодой человек просит у старичка-знахаря приворотное зелье для своей холодной к нему возлюбленной и тысячный раз переспрашивает, сработает ли.
Старичок убеждает, что да: влюбится на всю жизнь, захочет только видеть его с утра до вечера, больше никто и ничто в мире ей не будут интересны. И по ходу разговора то и дело пытается втюхнуть влюблённому сильнодействующий яд. Тот отмахивается, а старичок кидает ему вслед многозначительно: скоро вы ко мне вернётесь…

evo_lutio    20.06.16 09:30
И если вам кажется, что я об обыденном рассказываю, зря вы тут пасетесь.

Комментарий удален

evo_lutio    20.06.16 10:27
Обыденное это как раз — случайно пришло, случайно ушло.

Как дождь.

Комментарий удален

evo_lutio    20.06.16 13:34
Ну да, вот я прямо придумала алхимию. Столько веков философы и психологи трудились над этим. С 500 г до н.э. Геродота, и с тех пор не менялись представления вообще. Вся эта переплавка и встать над полем Левина, все это 3000 лет существует. Психологи только толкуют.

augusta_m    20.06.16 09:30
Борьба с иллюзией привела меня сюда. 2 года назад случился яркий роман с женатым мужчиной длиной в 2 месяца. И молниеносный разрыв. И вот все эти 2 года я пыталась разгадать загадку его ухода, не желая принять его объяснение «я очень люблю детей и не могу их оставить». Мне не помог новый брак, в который я вступила с намерением забыть его. Сюда пришла с желанием понять, почему он ушел и как мне его вернуть. И вот когда я писала и переписывала письмо в Эволюциолаб, во время одного из перечитываний увидела, что сильно преувеличила свою значимость и приуменьшила значимость других людей в его жизни. И жену не так уж он не любит, ведь жаловался, что его очень сильно охладило ее нежелание родить еще одного ребенка и аборт. И ко мне не так уж он спешил, выдвигая все новые претензии к будущей работе в случае его переезда ко мне. И его фраза в недавнем разговоре в мессенджере «А ты не забыла, что ты замужем?» говорит о его желании удержать меня от каких-либо шагов навстречу. Вроде, письменный подробный разбор мне помогает, я уже почти не вспоминаю проведенное с ним время, и его фигура все дальше, все больше фокусируюсь на нынешних отношениях, надеюсь, смогу перестать жить в иллюзии и портить ею реальные отношения.

marina_black    20.06.16 09:33
Наверно я могу сказать, что мой любимый по жизни баг «стесняша». С ранней юности окружала фигуру понравившегося МЧ ореолом его нереально сильного интереса ко мне. Это кино про его страстную, но тщательно скрываемую влюбленность могло длиться годами, при том, что виделись мы раз в несколько месяцев, а то и полгода, но этого для моего воображения хватало надолго ) Палитра переживаемых чувств была самая настоящая, как в анекдоте от «ох как больно, до ах как сладко». Встречи же с этими реальными МЧ вводили практически в ступор, когда и слова из себя было выдавить сложно, только краснела и смотрела коровьими глазами ))
Победить этот баг удавалось, если я отваживалась на реальные шаги к сближению с МЧ, в этом случае я очень быстро начинала видеть, что это не «супергерой» , а обычный человек, с достоинствами и недостатками, и иногда очень быстро после этого он становился неинтересен мне.
Также бывало, что когда в этот период начинала строить отношения с мужчинами, которым нравилась , без особых страстей конечно, то образ того «Героя» постепенно тускнел, мозг остывал в отношении него и я уже действительно понимала, что не была ему нужна.

elle_fa    20.06.16 09:38
О да, это мои рапунцелевские баги) Стало терзать осознание — что я могу накручивать себя бесконечно в ту или иную сторону, а с реальностью, как потом оказывается, это очень мало связано. Потраченное время, эмоциональный накал и неадекватные реакции, как следствие. Помогают сейчас Вежливость и Благожелательный настрой. Т.е. в непонятных, раздражающих ситуациях — без скрытого укора уточнить позицию человека и спокойно озвучить свою.. как оказалось, бережёт и нервы, и репутацию)) И вообще, при каких-то действиях/бездействиях и озвучивании чего бы то ни было — сверяться с внутренним компасом «не будет ли мне потом за это стыдно» при Любом развитии ситуации… насколько «эстетична» моя линия (но это всё, конечно, благодаря блогу)

v0r0bushko    20.06.16 09:43
Баг Стесняша меня преследовал, когда молодой человек начал охлаждаться, а я придумывала 100500 оправданий тому, почему он послал меня: и на работе проблемы, и сложности в общении с некоторыми людьми. Искренне верила, что меня-то конечно любят (как же не любить, всегда любили, я первая в плюс уходила), просто не очень это показывают. Вот решатся проблемы и все как вернётся, надо просто подождать. На фоне этого в глубокую яму свалилась, болела сильно. А потом внезапно меня торкнуло и в голове четко понятно стало, что не любят меня просто, да вот и все. В силу этого дистанцировалась и ушла в итоге.

Запомнила это на всю жизнь, теперь внимательно слежу за тем, не оправдываю ли я как-то отношение ко мне. И стараюсь быть максимально искренней и прямой, если хочется, чтобы не думать, что вдруг я что-то там недостаточно ясно донесла. Вроде помогает, обманутых надежд давно не испытывала.

evo_lutio    20.06.16 10:06
Да, сказать прямо, и если ответа нет или ответ мутный, значит это «нет».

tenderskin    20.06.16 10:42
Очень много лет и повторяющихся ситуаций у меня ушло на то, чтобы понять, что фраза «я подумаю» означает скорее «нет», чем «да». А раньше руководствовалась тем, что раз я бы сказала сразу и прямо «нет», значит, и другой человек руководствуется тем же и думает так же. А на той стороне, скорее всего, желание снять с себя стресс, потому что «нет» сказать сложно, получается конфликт, а «я подумаю» — это так удобно, и никто же не врёт, думать по-разному можно. Сейчас переворачиваю ситуацию, представляю, что если бы мне что-то предложили и мне очень хотелось это делать, бежала бы навстречу роняя тапки, а не «думала» бы без признаков жизни.

evo_lutio    20.06.16 11:17
Вы не понимаете значит ничего в рыбалке.

Рыбалка — это дать подумать. Сразу вообще не важно какой ответ, подумаю или нет или что, наплевать.

Если ответ радостное «да», то это даже подозрительно. Какого хера сам не предлагал?

Похож на манипулятора.

Если не предлагает сам, будьте уверены, очень сильно не хочет этого скорее всего. Разве что вы предлагаете что-то свое, а не общее. Тогда может молчать из неловкости. А если общее — нет.

Сказать про свое желание надо, чтобы он подумал. Нужно время жизни с мыслью, что вы хотите.

А вот такие как раз как вы «осознавшая» и ждут мгновенного ответа. И если не кидается со слюнями, планируют развод. Не дождавшись, пока хоть что-то созреет в голове.

Вопрос, тут же кислые щи, если молчит, а потом сразу скалкой скалкой по голове, что не ответил да. Или оглушительно дверью хлопнуть, чтобы понял гад, отвечать надо быстро и радостно и только согласием.

Таким бесполезно читать про поля и все прочее. Это реактивное поведение, жизнь в одном моменте, как у машин.

Комментарий удален

evo_lutio    20.06.16 10:05
Хочу поехать, делай паспорт — к багам этим вообще не относится.

А вот нытье, ну как относишься, да, в какой-то мере.

Видите ведь, как относится. Зачем спрашиваете?

eokhonko    20.06.16 09:49
Спасибо, что добавили!

1. Не лезть другому в голову
То же самое касается недоверия к словам. Говорит, что любит, а вам мерещится фальшь? Пусть даже фальшь, но это на его ответственности. Вы должны уважать границы человека и принимать этот шар не требуя гарантий качества. Не оскорбляйте человека упреками во лжи.

Только сегодня написала сообщение М, которого мне с помощью вашего блога удалось вернуть после разрыва. И в сообщении вот этот вот баг — не веееерю. Типа говорит что думает обо мне, а я так как не писал и расстались на 3 недели — верится с трудом что по-настоящему думает и скучает, что не просто хочет вернуть секс и эмоции.
Ну и ответила типа в переводе
Мне трудно поверить в это, Сандро! После недель молчания…
Ты просто хочешь вернуть то, что потерял, как маленький мальчик хочет вернуть игрушку, которую у него забрали.
А я просто женщина, у которой к тебе чувства..не игрушка!

Прочитав сегодняшний пост — попробывала реабилитироваться и уйти в свои границы —
Я по-ходу преувеличиваю конечно, но просто боюсь, что опять постарадаю…

Буду ловить и дальше такие баги! Спасибо!

v0r0bushko    20.06.16 09:54
Вот это клещи…

evo_lutio    20.06.16 10:04
Не надо меня благодарить. Я многих добавляю и большинство потом удаляю.

Вот например тех, кто пишет просто свои жалобы и подробно описывает проблемы. Вы реально думаете, что я еще пока не очень сыта этой ерундой?

Вопрос как вы решаете проблемы, а не как страдаете.

eokhonko    20.06.16 10:17
Спасибо за комментарий по формату постов. Так как новенькая пытаюсь на ходу учиться, чтобы собой сильно не напрягать ни вас, ни окружающих.

Подробно в этом случае для примера. Постараюсь короче. У меня баг детально писать так как в ИТ работаю.
Как решаю проблему — читаю вас, основные понятия и хорошо письма помогают с примерами. Учимся так сказать на ошибках других. Ну и медитацией занимаюсь и эмпатию развиваю. Мне кажется эмпатия, адекватная самооценка и разделение границ четкое ну и локус контроля внутренний. Все вместе нужно развивать, чтобы с багами бороться. Просто следовать отдельным правилам без этой работы может и поможет, но как только ситуация попадется нестандартная или просто другая — будут проблемы с применением.

evo_lutio    20.06.16 10:32
У меня бешенный интерес к психологии, я готова ей бесплатно заниматься. Но какой?

Поиском выходов и решений, красивых, системных.

Поэтому интересно, как вы рефлексируете, как справляетесь, что получалось, какие выводы из того, что не получилось. Само собой, интересно это от умных людей или интуитивно сообразительных, иначе это повторение чужих шаблонов, самоанализа там мало.

А уж просто описание проблемы — нет ничего более унылого для меня. Это даже не «станки, станки» как для той проститутки из анекдота на пляже. Это как мусор для мусорщика. Добра такого просто завались, на любой помойке.

eokhonko    20.06.16 10:47
Спасибо! Сделаю себе шаблончик по ответу, чтобы писать чётко, понятно, с рефлексией и что прошло и что нет. Описание проблемы буду стараться кратко.

А то что вы без ума от психологии, это и так видно!!!! Большой эмоциональный заряд и энергия нужны, чтобы здесь публиковать каждый день и ещё комментировать!

evo_lutio    20.06.16 11:13
Отвечать мне как в чатике не обязательно. Можно просто молча запомнить.

kintany    20.06.16 09:52
Мои попытки борьбы с иллюзиями и багами – анализ своего отношения к конкретной ситуации/событию в динамике. Много раз замечала, что сначала после того, как меня условно «послали» (не ответили на мое предложение, например), сначала я четко всё вижу, без иллюзий, вроде понятно, что нужно дистанцироваться и больше не лезть, я не интересна. Но буквально через несколько часов-дней, когда проходит первый шок (ну или не шок, но неприятные ощущения), начинаю искать оправдания всякие. И мне вот очень помогает акцентировать своё внимание на этом: ситуация ведь всё та же, а отношение другое, значит я пытаюсь залезть в голову к другому человеку, напридумывать ему оправданий и тд. И вот на этом говорю себе стоп.

arttechies    20.06.16 09:55
Баг «Стесняша» заменяла багом «Бедняша».

1. «Он меня любит недостаточно сильно, где же страсть, где внимание, где всё то, что я заслужила круглосуточной варкой ухи»;

2 «Он живёт со мной по инерции, я трачу годы его жизни, где-то за углом ждёт его умница-красавица, а ему приходится прозябать со мной из-за того, что он такой ответственный и терпеливый. Надо срочно избавить его от себя».

Обычно из первого кидаюсь во второе, затем устаю от крайностей и наконец-то просто занимаюсь собой, отвлекаюсь на другие ресурсы. Потом по новой.

evo_lutio    20.06.16 10:18
Оба пункта это бедняша.

i_am_abaddon    20.06.16 09:56
Недавно пришлось потренироваться с багом «стесняша». По работе нужно было обратиться в серьезную вышестоящую организацию, моим проектом занимался молодой симпатичный мужчина. После первого общения я летела домой на крыльях, а потом караулила телефон. Липнуть и звонить я очень боялась, а ему придумывала оправдания — раз наговорил комплиментов, значит я ему понравилась, но не звонит, потому что наверно по работе нельзя с клиентами встречаться, наверно думает что я с бывшим еще не рассталась окончательно и не хочет вмешиваться и все в таком духе. Примерно в это же время начала читать ваш блог и пост о том, почему женщины так легко влюбляются в инструкторов (его должность и работа над моим проектом дали ему +100 очков)), решила — раз не звонит и не приглашает никуда, значит не хочет. Заливающую энергию от безответной влюбленности постаралась направить в дело — сделала ремонт в двух комнатах. Потом мы еще несколько раз виделись, закончили проект, жаль конечно, но продолжения никакого не было. Поняла, что люди могут быть просто приветливыми и добрыми, и это значит что они просто приветливые и добрые, а не что влюбились, но боятся сделать шаг

evo_lutio    20.06.16 10:21
Можно ведь еще не ждать, а сделать шаг на встречу.

Один красивый шаг. Сказать — вы такой красивый, хотелось бы пообщаться вне работы.

И все.

Потому что и ждать, что будут завоевывать, и придумывать, что горит от любви — все это баги.

Не баг, это заметив, что вроде бы малюсенькая симпатия с его стороны есть, сделать шаг или кинуть пару шаров, и отойти на дистанцию.

Вырастет симпатия, он проявится. Не вырастет, значит у него другие интересы в жизни.

evo_lutio    20.06.16 10:23
Я сотни пар видела и десятки сама еще собирала, и ни разу не было такого, чтобы была симпатия, был шар конкретный, и второй будь он хоть сто раз стеснительный, не нашел способ сделать ответный шаг.

Вот если с вашей стороны нет шаров и шагов, да, тут онегин или стеснительный парень может и не осмелиться.

Поэтому в ситуации, когда человек очень понравился и есть ощущение возможной взаимности, пусть даже смутная, нужно делать шаг.

Но уже не частить потом и не бегать. Подождать и отстать.

evo_lutio    20.06.16 10:23
У мужчин фора. Они могут сделать два шага или кинуть больше шаров разово.

Но тоже не частить как полумные.

i_am_abaddon    20.06.16 10:27
Да, это тоже мой баг, я как раз из тех, кто думает что после одного шага земля разверзнется под ногами и я улечу в пучины ада и буду страдать там вечность. В общем полно работы еще)

clerambaux    20.06.16 09:59
О да, Бедняша — это прям мое). Но в свое время помогло хоть и не избавиться совсем от этого бага, но хоть немного попуститься: «увидеть себя со стороны» во время диалога вроде описанного в начале. Оказалось, что щипцы — это некрасиво, да еще и явно обижает другого.

kansh08    20.06.16 10:11
был замечен баг «бедняша». например, муж подарил цветы (по специфике работы получаю их часто и много). в голове мысль: он это сделал, потому что так делают все, повторюшка, не видит моей индивидуальности». в итоге цветы принимаются с кислой миной и унылым «спасибо». помогает с ним справляться взгляд других людей на него со стороны (к нему идут за советом) и видеть как он общается с другими. и, конечно же, попытки снимать короны с себя.

anna_actio    20.06.16 10:20
Не кидать тухлые яйца
В который раз Ваш пост прям в ситуацию. Есть юноша прекрасный на работе — и вот мы сначала «привет-привет», а на днях крючок и пару шаров забросила.
Прочитала этот пост, пошла обдумать-покурить и он там же. Уверена, что начала бы снова «ля-ля-тополя», но тут рот на замок. Нечего, думаю, тухлыми яйцами парня закидывать. Он улыбается. Я молчу. Он уже и бровками мне поделал, и рядом посидел. Но я — кремень.

Не лезть другому в голову
Была ситуация, как у девушки во вчерашнем письме. Мужчина прятался, а я принимала за «хочет меня помучить, влюбить в себя, рыбак какой!». Потом Ваш пост вышел про шесть признаков интереса. Ни одного совпадения. С этого момента иллюзии стали рушиться. И еще, когда проговорила: «Что скрывать, явно у него нет таких чувств, как у меня»

Верить глазам своим
На его же сообщение «?» тонну ответов писала и фантазировала, сколько любови в этом послании. Хотя, по сути, когда без иллюзий, значит — «ну чо?» Свист.

nmarisha_90    20.06.16 10:29
да, как вы правы.
у меня была история с мужчиной, который раз в 3-4 дня писал что-то вроде «?» или после первых сообщений по его инициативе сразу — «а ты что хочешь?» (подкат с подставой такой). молчать на такие штуки я стала гораздо позже, когда наконец информация в блоге стала укладываться в голове. а до этого писала ответы многословные и фантазировала вместо него…

evo_lutio    20.06.16 10:43
Я вот насчет парня не уверена.

Получается что вы кинули шар, а когда он пришел за следующим, и стал бровками делать, вы ему мороз.

Это неправильно.

Вот если бы вы исчезли, не желая кормить шарами, да. Он бы не знал, что и как.

А тут он вас прощупал, вам ничего не надо. Это обесценило шары скорее всего.

В таких непонятных ситуациях надо либо исчезать под благовидным предлогом (чтобы не понял, что из-за него) либо если нельзя исчезнуть дружелюбно себя вести. Улыбаться. Ни вперед шага не делать, ни назад.

Но лучше исчезать. Нельзя давать себя калибровать в ситуациях, когда вы уже дали шары, а человек пока не ответил.

anna_actio    20.06.16 10:51
Когда его вижу, то улыбка и не сходит с лица.

Рядом сидела коллега и поделилась — «ты вот когда так флиртуешь, меня аж передергивает, стесняться сразу начинаю, сама бы не смогла так». Говорю ей — «ты чего? я ж молчала сидела». А она — «да ты бы себя видела со стороны!».

Получается, что верно все делаю вроде. Улыбаюсь, но без шаров и шагов.

evo_lutio    20.06.16 10:53
Тогда да.

Не подумала, что вы и так очень улыбчивая.

В этом случае все верно. Улыбайтесь дальше. Пусть ждет)

Потом письмо мне напишет про хищницу на работе))

cooleshova    20.06.16 10:20
Вот здесь https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru304021/ кажется, 2 истории с багом «бедняши»

kansh08    20.06.16 10:21
баг «стесняша виден в письме «он хотел, чтобы его ловили?» «(зачем я не дала свой, а взяла его, я не знаю, объясняла это все себе тем, что он боится, что я его обману)))»; «Сейчас думаю, он может быть мне специально на глаза попался, чтобы я его ловить стала?», «И я все никак не могла понять, чего он хочет добиться (чтобы я за ним бегала, наверное, а больше ничего)».

Комментарий удален

evo_lutio    20.06.16 10:45
Рыбачит как умеет)

v0r0bushko    20.06.16 12:18
У меня похожее было, только чуть целомудреннее)
Приятель решил выйти из френдзоны, вычислил, когда одна в комнате осталась (в общаге дело было), встал на одно колено, стал признаваться в любви. Я его вежливо поблагодарила и, извинившись, отказала, на что получила «в смысла нет? Ты ж не пробовала! Хорош себе цену набивать, пойдём на свидание — после и решишь». На очередное нет последовал список его достоинств и как он чудесно меня знает, точно не пожалею. Чуть ли не орать «да не нравишься ты мне» пришлось, после чего он очень сильно обиделся.
Комичность ситуации придавало то, что ещё застал он меня в момент разделки курицы на ужин, так в любви и признавался: он на колене и я с окорочком в руках.

baka_jack    20.06.16 12:33
У меня так знакомая парню губу разбила. Он к ней пытался подойти черт его знает сколько времени, потом все таки подошел, попросил вконтактик. Звал гулять 2 недели, она ему отказывала. Потом диалог:

— я тебе совсем не нравлюсь? (
— нет
— а я тебя поцеловать хочу
— иш чего!
— а ведь поцелую!
— ну попробуй )

Ну и, хук справа, сидит теперь с раздутой губой и сдутым самомнением. )

v0r0bushko    20.06.16 12:37
Вообще это «ну попробуй» — вполне себе приглашение на свою территорию и кокетство. неэкологичненько.

evo_lutio    20.06.16 13:25
Ну как сказать.

Если бы он спросил: можно? А она ему: ну попробуй! То да. А тут с его стороны — угроза, и с ее — угроза в тон. Может она крепкая девка, вот и ответила как могла.

Хотя мужчин тоже жаль. Многие девушки говорят, что хотят решительных действий.

dmitryrozman    20.06.16 12:32
> И вот уже который месяц у меня в Вайбере, в ответ на мое молчание, идет сериал: «ну когда же», «чего ты такая», его селфи, его инсенуации на тему «ты бы раз попробовала со мною секс, за уши бы потом не оттащили». Дошло уже до селфи полового органа в эрекции для пущей убедительности

промо-акция, только здесь и сейчас, среди тысяч претендентов вы выиграли этот чайник!

chargli    20.06.16 10:29
Очень актуально! Баг «Бедняша» Улыбаюсь в ответ на шары, своих шаров накидываю в ответ (хотя порой высосаны из пальца), держу баланс вложений, если не сама первая вкладываюсь. А в голове: «Не верю я тебе, парень. Ты просто хорошим быть стараешься. Не сильно я тебе нравлюсь, надо остальных посмотреть, чтоб у разбитого корыта не остаться». Начинаю высматривать, где подвох. И найду же обязательно! Понимаю, что это перекос какой-то, так можно 100 человек перебрать и ни с кем толком не сойтись.

Стараюсь верить своим глазам: пытаюсь ценить вложения, которые получаю без щипцов. Больше поступки. Напоминаю себе, что мне никто ничего не должен. Но если что-то хорошее делает — значит от души. Если делает хорошее многократно — значит точно нравлюсь. Звонит — значит хочет позвонить. Вот сейчас какое-то осознание наступает. Перестаю дёргаться на тему «не нужна я ему, как и всем остальным.»

koshka_lusha    20.06.16 10:33
Плотно сидела в иллюзиях, что вот очень симпатична, только на той стороне это очень ловко скрывают. Коварный.

Сильно липнуть не получалось, потому, что внутри сидел какой-то панический страх. Долго не могла понять о чем он. Сейчас думаю, что разумная часть меня боялась еще сильнее позориться.

Выбиралась через полное обесценивание всех проявлений симпатии. Через «я обычная женщина» и «там точно нет никаких чувств».

Только после этого перестала зажиматься, пытаюсь освоить шары и смиренно реагирую, если на них нет реакции. Нет — значит нет.

jane_bess    20.06.16 10:42
Раньше я не знала, чем не не нравится песня Т.Булановой «Позвони», а теперь понимаю, что это песня — мегащипцы, о чувствах другого нет ни слова, только я хочу — вынь, да положь:

«Ты же знаешь мой номер, позвони мне в семь,
Я хочу узнать, как прошёл твой день.
Расскажи о том, где ты сегодня был,
Почему ты мне так долго не звонил.

Мне же очень грустно без твоих звонков,
Я хочу услышать пару нежных слов.
Я хочу узнать твой голос родной,
Позвони, поговори со мной.

Ты, наверное, занят и очень устал,
Ты сегодня ночью так мало спал.
У тебя проблемы и времени нет,
Но ты просто позвони и скажи: «Привет».

Поболтай со мною пять минут,
И твои заботы убегут.
Время быстро летит, а день так мал,
Но ты позвони, ведь ты же обещал.»

И ведь женщина уверена, что ее чувство взаимно: «Поболтай со мною пять минут, и твои заботы убегут…» т.е. корона с дом и ноль эмпатии: устал, мало спал, но все равно позвони. Мне кажется, это может быть одним из индикаторов: хочется спеть такую песню — ты минус в короне и иллюзиях.

sava_ya    20.06.16 11:20
тогда надо срочно включать песню Позвони мне позвони:

(последний куплет)

Если я в твоей судьбе
Ничего уже не значу,
Я забуду о тебе,
Я смогу, я не заплачу.
Эту боль перетерпя,
Я дышать не перестану,
Всё равно счастливой стану,
Всё равно счастливой стану,
Даже если без тебя.

evo_lutio    20.06.16 11:22
Куда лучше.

И страсть есть, и согласие принять его решение и отстать.

rough_rosemary    20.06.16 12:39
Хаха, круто получилось объединить песни:) А это выходит, Пугачевой, серединка на половинку по эмпатии — она в принципе вспоминает, что он может не мочь или не хотеть, «сам решай» — и пытается зацепить за одиночество и дочку, но потом снова накрывает «хочу», вложений его ценность растет как на дрожжах — сначала денек, а потом и миг так ценен. Хотя в принципе «быть с тобой всю жизнь хочу я» — в границах же:

Приезжай хоть на денек,
Если так же одинок,
Если грустно вечерами,
Ну приезжай хоть на денек.

Приезжай, хоть на часок.
Нашей дочки голосок
Зазвенит тебе навстречу.
Ну приезжай хоть на часок.

На минутку приезжай,
А когда — ты сам решай.
Если на день не выходит,
На минутку приезжай.

Ну появись хотя б на миг,
Чтоб услышать сердца крик.
Быть с тобой всю жизнь хочу я,
Ну приезжай хотя б на миг.

Приезжай хоть на денек…
Приезжай хоть на часок…
Приезжай, приезжай…
Приезжай…
Приезжай…

masterpeache    20.06.16 10:59
Я пересмотрела отношение свое к знакам внимания партнера
внезапно я поняла,что его положительные действия я отвечала недоверием. со стороны я выглядела кислой мордой.

Я вспомнила,что в начале отношений была вся такая эмоциональная,энергичная и восторженная.

Я поняла,не хочу сейчас в себе таить ответные чувства и положительные эмоции. Стала отвечать взаимностью, много делать сама для человека, показывать эмоции.

сейчас понимаю,что это было коряво сначала,но теперь я стала ему доверять и отношения наладились

evo_lutio    20.06.16 11:27
Очень часто такое. Сначала эмоциональные, благодарные, а потом все время мало, хочется динамики, слов, падений на колени, морда становится хронически кислой. И человек охладевает, от чего морда то кислей, то наоборот град шариков и яиц вперемешку со скалками.

marina_black    20.06.16 11:00
Баг «бедняша» активно включался после моих ссор с МЧ. После грубостей и истерик в его адрес начинало мучить чувство вины, и вот это: «ему так плохо со мной, он из чувства ответственности здесь, ему нужна лучшая девушка, которая будет вести себя хорошо, и у них будет нормальная семья и дети» и даже на его слова любви думала, что он просто хочет меня успокоить.
Помогло с этим бороться — после того, как мне удавалось отвлечься от страданий во время прогулок с друзьями, начинала думать с оптимизмом «все равно у меня все получится», я старалась вести себя с ним лучше, не устраивать на пустом месте истерик, отношения налаживались и постепенно мысли о том что я его недостойна выветривались из головы.

thejapaneseboy    20.06.16 11:06
На 8 марта букет щипцами вытянула. Подарок вовремя подарил, но без цветов, спустя пару дней с букетом пришёл. Первая мысль — заставила беднягу, потом подумала: принёс же, а ведь мог сделать вид, что не понял, или вообще нафиг послать. Решила, что раз щипцами вытянула, просто благодарности мало, нужно хоть как-то компенсировать — приготовила на следующий день десерт один из его любимых. Украсили друг другу инстаграмы, в общем.

evo_lutio    20.06.16 11:29
Да, если уж щипцы вылезли, надо быть вдвойне благодарной.

То есть «ой, как приятно, спасибо, что отозвался». Тогда хоть как-то щипцы смягчишь.

gre_mar    20.06.16 11:14
В юности был баг Стесняша. Потом сама поняла, что если человек хочет — может, горы и не свернет, но реальные шаги сделает, а раз не делает — значит, не хочет, ну и оставить его нужно в покое. А после череды обломов включился баг Бедняша. И так мощно включился, что до этого поста я искренне считала что это я вся такая реальная скромница и самооценка у меня низковатая. Ну, только иногда какие-то смутные подозрения возникали, но ни разу в какую-то внятную осознанную мысль не оформлялись. А на деле оказывается, что это у меня внутри просто голодная и требовательная дыра, которая орет «Ну разве это чувства? Чувства, это когда…ух!!!!»
Самое тяжелое — не лезть в чужую голову и не додумывать за человека бог знает чего. Ну и перестать хотеть «всего и сразу и в нужной мне форме».

jozhistolet    20.06.16 11:21
Оба бага. Причем, раньше были даже в просто дружеских отношениях. Начала дружить с человеком, у которого были очень хорошие границы и самоуважение, и мои выровнялись. Стала потом практиковать и с другими людьми, прямоту и искренность в своих желаниях с доброжелательностью и соразмерностью во взаимности. Но с любовью пока не очень хорошо получается. Стараюсь не мельтешить особенно, так как не чувствую себя пока адекватной, просто отвечаю симметрично и иногда делаю небольшие шары/шаги (ответные всегда приходят, когда я уже и не надеюсь, но больше по величине).

jozhistolet    20.06.16 12:04
Баг «бедняша» проявлялся как «он/она общаются со мной только из жалости», а баг «стесняша» как «боится к такой звезде подойти» ))

evo_lutio    20.06.16 14:52
Самое смешное да, часто они существуют вместе или по очереди. Иногда даже с одним человеком.

То ли звезда, то ли замарашка. Самооценка летает туда-сюда.

sava_ya    20.06.16 11:27
У нас с моим мужем попеременно включается Бедняша. В самом начале отношений это выражалось так: хочу. чтоб увидать — и сразу бабочки в животе! или ничего вообще не надо.
К счастью бабочки прилетели, но Бедняша периодически даёт о себе знать .Вроде бы вместе, вклады в отношения явные и постоянные, а всё-равно на языке вертится вопрос: А ты в самом деле меня любишь и хочешь быть, несмотря на мои недостатки?
Когда муж начинает подобную шарманку, сразу ощущаю неприятность этих щипцов. Памятуя об этом, стараюсь осадить себя, когда самой хочется повытягивать из него эмоции таким образом.

visilinka    20.06.16 11:28
В юности я в баге «стесняша» постоянно жила… лет до 18-ти. Мне казалось всем я нравлюсь, но все сказать боятся. Сейчас конечно, даже вспоминать это бредово… Реальность со временем все равно прорастает даже в самую искаженную иллюзиями голову.

Но отголоски бага и сейчас бывают. Иногда кажется, что я понравилась какому-то человеку, что он открыт ко мне более, чем обычно. Но молчит!! ))

И тогда я начинаю смотреть… просто внимательно смотреть и отслеживать происходящее. Не делаю сама никаких шагов, не несусь никуда сломя голову, как мне по юности всегда хотелось (да и сейчас иногда взмывает внутри). Я просто терпеливо жду, что будет происходить снаружи. И стараюсь не строить заранее никаких гипотез, чтобы мозг потом не искал их подтверждения, игнорируя факты в гипотезы не вписывающиеся. Я встаю в позу исследователя «О как интересно! Что это у нас тут такое?»
В 99% случаев ничего сильно интересного не оказывается ))) и люди просто тупо вежливы и доброжелательны )).

visilinka    20.06.16 11:41
Нда, баг бедняша мне присущ прямо здесь и сейчас. Я его прямо сейчас словила. Что буду делать — не знаю пока, начну с того, чтобы кончать прибедняться на словах и клянчить комплименты. Не хватало эмпатии понять — как это воспринимается. Сейчас дошло… проживаю стыд.

evo_lutio    20.06.16 12:04
А почему «никаких» шагов?

Почему надо следить, вынюхивать, присматриваться?

Вы же фигуру растите и с ума себя сводите.

Почему не сделать шаг и не вынюхивать ничего?

visilinka    20.06.16 13:23
Я имела в виду значимых шагов.
Могу шар кинуть и дальше просто смотреть, что будет. Ключевым для меня было — перестать строить прогнозы и иметь какие-то ожидания. Дать потоку событий просто течь и анализировать происходящее, стараясь не иметь в голове модели, подтверждения которой я буду искать. Стараться воспринимать происходящее таким, как оно есть, хотя это по определению невозможно, но как-то пытаться приблизиться к этому.

Про рост фигуры — возможно мне не хватает рефлексии, но не замечала такого. Чтобы человек стал значимым должно уже достаточно много всего произойти в отношениях с ним, а мелкие события типа «понравилась кому-то» — может быть, это фрустрация… я пока не умею определять такое… но для меня они несущественны и внимания привлекают мало. Слишком много всего другого, где нужно внимание.

visilinka    20.06.16 13:26
Так как эмпатия у меня не развита, то строить нормальные прогнозы все равно не получается. Проще не накручивать себе и не строить никаких. Хотя, вероятно, у этого тоже есть другая сторона медали.
Но мне помогло. Имхо.

evo_lutio    20.06.16 14:56
Что-то вы сами себе противоречите. То терпеливо ждете и приглядываетесь, то вообще не привлекают внимания.

Как терпеливо ждать, не обращая внимания?

Или цель вашего комментария — доказать, что вы классная, а с помощью каких аргументов, не важно?

99% симпатий ничем не заканчивается — это тухло конечно.

visilinka    20.06.16 15:00
Цель моего комментария — ответить на ваш вопрос, проанализировав наличие багов и способы какими я с ними боролась/собираюсь бороться.
Был так же интересен ваш фидбэк. Спасибо за него.

evo_lutio    20.06.16 15:14
Спасибо и вам. Больше не надо ответов на мои вопросы.

fille_au_vent    20.06.16 11:55
Я всегда была с багом «бедняша». В юности это было «он пригласил сходить в кино» = «ему просто не с кем пойти», «он проводил до дома» = «какой порядочный мальчик, как хорошо воспитан, с любой поступил бы так же». Не боролась, потому что не осознавала. Причем самое интересное, что этот баг включался только с теми молодыми людьми, которые мне нравились. Те, к кому равнодушна была, «считывались» на раз, если были влюблены.

Сейчас поняла, с помощью блога, что мужчины делают ровно то, что хотят. И что у меня нет ничего сверхценного, чтобы ради этого меня как-то обманывать. Или, наоборот, быть особенно куртуазным именно со мной. Позвонил — значит, хотел услышать. Позвал куда-то — значит, хотел увидеть. И все. И проще стало жить)

evo_lutio    20.06.16 15:12
Вот если очень-очень долго липнуть к человеку, подстраиваться и грозить самоубийством, если он уйдет, то может и правда из жалости будет. Да и то срываясь иногда.

А вот так вот изначально — нет, не может быть. Зачем?

kreitzer    20.06.16 12:00
Мне и с одним и со вторым багом помогало, когда я оказыалась по ту сторону баррикад.

Когда прилипали и говорили точь-в точь такими фразами или действовали также, как я когда липла. В будущем это зеркало помогало понимать чувства другого.
Аналогично и с Бедняшей, когда мужчина капал на мозг: «вот, ты меня не любишь, не тянешься, влюбишься еще в кого-то получше, помоложе и побогаче и бросишь» разово пыталась успокоить, а когда это стало регулярным, обижало и показывать, что, да люблю, хотелось все меньше. Ибо обесценилось. Когда в следующих отношениях кинула похожую фразу, увидела в мужчине реакцию, такую же как у меня была. И желание сразу так делать отпало, очень хорошо начинаешь понимать чувства.

Ну и задавала вопрос зачем? Если он относится ко мне не так, как говорит, то зачем врет? Ответ не находился, я не голодающие дети Африки, чтобы из жалости говорить о чувствах, которых нет, порабощать человека ради денег (слово хищник я не знала в таком ракурсе, но суть ясна) не умею, психопатией и жаждой власти над людьми не страдаю, чтобы скрывать чувства, которые есть. Вывод — не врет, не еби мозг себе и ему. Еще помогло разъяснение от специалиста спецструктур)), что долго скрывать свои чувства или естесственно изображать — задача практически нереальная для обычного человека без подготовки, так что не надо выдумывать лишних сущностей.

zisya    20.06.16 12:01
Мой пример Бедняши: мама спросила моего тогда еще будущего мужа, не собираемся ли мы пожениться, вроде как пора. На что муж ответил а почему бы и нет. Моему самолюбию был нанесен удар, корона пошатнулась. Где цветы, ресторан, кольцо? Неужели просто «почему бы и нет». До свадьбы долбала вопросом, а ты точно хочешь или это из-за того, что мама спросила. А если недостаточно хочешь, то и не надо вообще (а мне надо было чтобы очень-очень хотел, умолял). После свадьбы не успокоилась, долбала тем, что мне предложение так и не сделали. Сначала муж терпел и особо внимания не обращал, потом видимо терпение лопнуло — сказал хватит жить в мире своих фантазий, не думай за меня что мне как и когда делать, все равно по-твоему не будет. Тогда я впервые подумала о том, что передо мной отдельный человек со своими мыслями и желаниями (а даже если желания и совпадут, их воплощение может видеться совсем по-разному). Впредь стараюсь не думать за других людей, не рисовать в голове идеальных картинок, быть поближе к реальности.

egbo    20.06.16 12:03
С малознакомыми мужчинами часто срабатывает баг стесняша — конечно, он сразу покорен моим совершенством, он же пока меня не знает. Помогает общение с обаятельными мужчинами, которые умеют водить за собой хороводы поклонниц — как посмотришь, как он одной восхищенно комплимент скажет, другой ручку поцелует и уже не фантазируешь, что он твой мистер Дарси.
А вот в близких отношениях — бедняша: он же видел все мои трещинки, он точно со мной из жалости. Тут пока только начала отслеживать свои скалки и щипцыа вот заткнуться и дать время удается редко.

willow_twig    20.06.16 12:11
«Бедняша» во всей красе) «Он согласился сходить со мной на концерт, на который я же его и пригласила, — выцыганила!» (хотя оба любители данного жанра музыки), «Он обнял меня при встрече и держал за руку — ну он в принципе ко всем дружелюбный и со всеми так». Конкретно в этом случае помогает вспомнить тот период, когда человеку не было интересно со мной общаться, он и не общался и знаки внимания не оказывал. Логично предположить, что теперь делает какие-то шаги, исходя из собственных своих желаний.

evo_lutio    20.06.16 15:08
Ну да, не бедная животинушка.

Комментарий удален

evo_lutio    20.06.16 15:07
Это можно расценивать как признание. Комментировать или нет, в зависимости от ситуации.

Можно сказать — «я тоже» и продолжать ссориться.

Хотя вообще-то лучше не ссориться с женщинами. Они всегда побеждают. А если проигрывают, тоже побеждают. Не выгодно.

shingo_tln    20.06.16 12:48
Сейчас ношу в себе баг «бедняша» полный рост. Это она из жалости меня обняла, поцеловала, прижалась, и так далее.

Борюсь с этим так: Границы ее не пересекаю — обняла, значит захотела. Поцеловала — значит, ей так хочется. Раз делает это сама, без щипцов, значит, хочет это делать.
Уменьшил липкость на порядок. Не заглядываю в глаза, никаких долгих объятий, никаких унылых объяснений в любви. После шара или шага — пауза, даю ей время отреагировать, а то и самой сделать шаг. Раз липкости нет, то нет и ожидания «ну когда уже я разогрею ее своей лаской?? Может, мало даю?» А раз этого нет, то ее молчание — просто ее желание молчать, а не робость, а ее шажки в мою сторону — это именно то, что ей сейчас нужно. Не жалость, нежелание обидеть или вежливость, а просто желание почувствовать себя в мужских руках. Точка.
Когда приходит мысль, что «она тебе врет, наверное, просто обнимает, что бы ты успокоился и не чувствовал себя ущербным, а сама просто выгадывает время», то встречаю мысль так: Даже если и так, то это значит, что я недостаточно прокачан, и это моя забота — разжечь её, поэтому завали паяло и вали в зал, тилигент штопаный!
Помогает :)

evo_lutio    20.06.16 15:02
Особенно для мужчин страшный баг. Бедняша вот эта.

Стесняша еще ничего) Ну можно коленом ниже пояса получить, если руки распустить, как выше написали. Но не так страшно.

А вот мужики, которые сомневаются, спит с ним женщина из жалости или по дружбе или как-то еще, да не дай бог. Уверен должен быть, что орел.

А если хочется динамики, надо прямо предложить динамику. Откажет без уважительной причины, идти по бабам.

То есть лучше проще относиться. Лишняя рефлексия еще женщине как-то бывает к лицу, сомнения вот эти все, комплексы, робость. Хотя тоже дорого обходится. Но мужчине вообще не прощается, в два раза больше платить придется.

lady_st0rm    20.06.16 12:53
Я вот прям даже цитату отсюда парню отправила) У нас всегда так — я ему — мне с тобой хорошо, он мне — а почему?, я ему- я тебя люблю…, он мне — а за что?) я не понимаю, я такой обыыычный)) И у себя заметила баг — про божество — вот прям про меня. Из недавнего — он поздно ночью с другом пошел в магазин и задержался, я стала звонить — трубку не взял — я начала переживать (поздно очень, а они не самые трезвые) Потом, когда он увидел пропущенный и перезвонил — я вместо того, чтобы обрадоваться, что он в порядке и идет домой, устроила истерику, за то что заставил меня переживать. Жаль, что баги замечаю за собой постфактум.

evo_lutio    20.06.16 13:19
Ну истерику за то что переживать заставил — не такой уж баг.

doostdarem    20.06.16 13:04
Маша Миронова из Капитанской дочки пример того, как оставаться в своих границах:

— А как вы думаете, Марья Ивановна? Нравитесь ли вы ему, или нет?

Марья Ивановна заикнулась и покраснела.

— Мне кажется, — сказала она, — я думаю, что нравлюсь.

— Почему же вам так кажется?

— Потому что он за меня сватался.

evo_lutio    20.06.16 13:15
Нет, это чересчур)

Она сомневается. Значит думает, что у него могут быть нечестные мотивы?

doostdarem    20.06.16 13:33
У Швабрина, в общем-то, были нечестные мотивы, особенно после того, как она ему отказала.

— Как изволите видеть. Алексей Иваныч, конечно, человек умный, и хорошей фамилии, и имеет состояние; но как подумаю, что надобно будет под венцом при всех с ним поцеловаться… Ни за что! ни за какие благополучия!

С Гриневым она и в своих и его чувствах уверена.

evo_lutio    20.06.16 14:58
Ну, это понятно.

Но все-таки.

«Да, я ему явно нравлюсь, он сделал предложение. Но нет, мне он не нравится, я ему откажу»

Куда больше в границах .

Комментарий удален

evo_lutio    20.06.16 13:18
Правильно поступили. Сказали и все.

evo_lutio    20.06.16 13:21
Друзья, а наберите самых лучших цитат из писем про эти два бага? Только со ссылками.

Самые яркие и показательные. Короткие или средние.

exodus_jay    20.06.16 13:27
В итоге он мне дал свой телефон)) (зачем я не дала свой, а взяла его, я не знаю, объясняла это все себе тем, что он боится, что я его обману)))

https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru315212/

egbo    20.06.16 13:37
Бедняша:
«кошку нашу гладишь постоянно, а меня только щипать можно!»

https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru289169/

koza_amalteya    20.06.16 13:42
Это просто скалка, мне кажется )
Или щипцами по голове.

egbo    20.06.16 14:05
Мне кажется, эта скалка от бедняши, когда «мало того, что есть в реальности»

evo_lutio    20.06.16 14:36
Цитаты желательны побольше, чтобы было понятно о чем суть.

Здесь не очень явный баг.

egbo    20.06.16 14:01
Баг стесняша
«Я почувствовала адреналин и счастье «Вау, я ему нравлюсь»! И тут он встает и целует мою подругу. Я, мало сказать, удивилась»

https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru281618/

snorkiy    20.06.16 14:19
Баг стесняша: «Я стала плакать каждый день. Ломала голову, а вдруг не понял он, что я его люблю…?… Обменявшись в переписке какой-то, ставшей редкой, ласковой поеботой и поцелуйчиками, я впала в такую эйфорию, что пару часов после этого пила вино, слушала лирическую музыку и представляла себе нашу свадьбу. После этого я еще пару часов рыдала. На следующий день я записалась на прием к психиатру.»

https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru311411/

sstef1174    20.06.16 14:31
https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru284177/
Написала, что люблю его и безумно хочу с ним уехать. Но больше хочу его любви и уважения, а он предлагает провести время в теплом климате, ибо заплачено. Что принять это обесценит мои чувства, всё страшно невовремя и мне горько, но я вынуждена отказаться. Наутро бросила в сумку купальник на случай, если до самолета напишет о чувствах

riffgirl    20.06.16 13:27
Стесняша, кажется, тот самый баг, который взращивают и подкармливают «хорошие,» подружки. Когда жалуешься, что прекрасный мужчина слился — а подруги придумывают ему оправдания. А ты и рада слышать, что он не послал тебя, а просто по работе занят, заболел или еще какая-нибудь ерунда.
Проворонила у себя «стесняшу» в попытках развить дальше почти несуществующие секс-онли отношения. Сделала шаг — позвала мужчину пересечься в отпуске на пару дней. Словила мутный ответ о том, что работа и надо будет посмотреть даты. И решила, что это такое скромное «да» занятого человека. А надо было на этом закрыть для себя вопрос. Либо его шаг — либо забыть и пойти попу качать :-)
После этого зачем-то кинула шар (то есть тухлое яйцо уже) через неделю. И сдедала еще один шаг еще через неделю — оказалась по работе в его городе, чего обычно не бывает — и зачем-то ему сообщила (чтоб, видимо, он понял, что я настоящий сталкер).
Хотя очевидно — два ноль в мою пользу, я навязываюсь, меня не хотят.
Благодаря чтению блога хоть осознала постфактум, взгрустнула про границы.
Раньше бы мучалась, винила себя и требовала сочувствия от подруг в стиле «все будет хорошо, он просто занят».

evo_lutio    20.06.16 13:40
Ну хорошо, может и занят.

Но ведь не слабоумный?

Понял, что вам хочется, освободится, напишет. Если сам хочет.

snorkiy    20.06.16 13:45
Кажется, что была история с багом «Стесняша» и «Бедняша» вместе. Познакомилась на загородном уикэнде с мужчиной, роман почти мгновенный, романтика и все такое. Разъехались по домам, а он — не появляется. Пишет, звонит регулярно и беспрерывно, но не зовёт никуда и сам не приезжает. Я уж и ласковая была, и мечтательная, и грустная. Нет шагов. Вот тут баг Стесняша включился: догнать и ещё раз обьяснить, что не только свет зелёный, но и дорожка красная приветственная раскатана.
Помогло выбраться, когда через две недели такого общения я села и проанализировала время его звонков и смс. И стало понятно, что пишет он в рабочее время, а звонит — по дороге домой. Ясно, что не свободен. А дальше прямо спросила — получила прямое да в ответ.
Очень стыдно было перед собой за «догнать и обьяснить».
Резко прекратила общение. Возможно, это как крючок сработало. Потому что через пару недель мужчина возник с огромным букетом, но выяснилось, что опять без конкретики. Опять закрылась от общения. Ещё через неделю его безответных смс о том, как «плохо у него все с девушкой и как она его держит-не отпускает», написал, что свободен и один и всякое «не могу без тебя». У меня начался баг Бедняша: цветы и подарки? Это потому что ты от меня жестами откупаешься; ты со мной без чувств находишься, к ней хочешь; нет? а ты точно уверен, что не хочешь?; ты запутался, наверное; давай я уйду — ты ещё подумаешь. Маялись-маялись пару месяцев, в совместном отпуске поскандалили крепко. С багом я не справилась: ушла и попросила мне не звонить. Позвонил через четыре месяца: «я стану отцом». Года три-четыре уже прошло: мужчина на той женщине женат, дочка. С разной периодичностью пишет и что-то предлагает: ужин, отпуск, ПМЖ)) в любви не признается, пингует на тему «лучшее, что было в моей жизни». В порядке работы над ошибками думаю, что в совместный период надо было чуть больше радости добавить и потом дистанции. А я только дистанцировалась, неприятны были его сомнения. С другой стороны, радоваться было особо нечему: вроде, со мной, но как под принуждением.

evo_lutio    20.06.16 14:41
А почему под принуждением?

Ну вот точно. То догнать и объяснить, то выяснить, уверен ли он, что хочет. Никакого доверия к человеку, ни там, ни там.

jayzzy    20.06.16 13:46
На днях буквально баг «бедняши»: «ты точно хочешь, чтобы я с тобой туда поехала?» подразумевая, что «а вдруг ты меня с собой позвал только, чтобы я не обиделась? а на самом деле не хочешь, и не знаешь, что я не обижусь». Отследила, что это баг по тому, что человек воспринял это как «поуговаривай меня», и начал уговаривать: мол, всю подготовку беру на себя, сделаем, как тебе удобно и т.д. Ответила тем, что заверила, что сама очень хочу поехать и рада, что проведём вместе это время.

В целом это мой частый баг, только я не думаю, что из жалости, а предполагаю, что мужчина сказал что-то под влиянием момента и эмоций. А потом эмоциональный накал схлынет, включится голова, а человек не будет знать, как от собственного предложения отмазаться. Поэтому на «давай жить вместе» мой ответ «давай» и ноль действий. Из серии «надо пригласить трижды». И понимаю, что это может восприниматься, как отсутствие моего встречного желания или позиция «поуговаривай меня». Борюсь тем, что потом сама говорю «хочу жить вместе», и дальше уже смотрю, что человек делает: рвётся паковать коробки или делает пару шагов назад.

chargli    20.06.16 14:04
Может, тут страх «раскатать губу» на получение прекрасного, а человек действительно отмажется, и тут уже нам переживать от рухнувших надежд. То есть требуются гарантии 100%: передумать не имеешь право и подпиши договор кровью.

jayzzy    20.06.16 14:22
Ну насчёт «передумать» все мы люди, но с другой стороны да, видимо, не хочется испытать чувство «фейсом об тейбл», к примеру, притащив чемоданы туда, где тебе не рады. В итоге получается хроническое «перебдеть».

Один раз мне так любимый человек сказал «люблю», выпив для храбрости, я не приняла всерьёз, ибо нетрезв, а он так понял, что невзаимно. И мы два месяца потеряли, пока всё не прояснили, и напортачили круто. А можно было бы по другому.

evo_lutio    20.06.16 14:49
Да, это типичное золушкино. «Он просто пьян, он просто весел, он просто так»

На первой странице тоже одна такая золушка.

marina_black    20.06.16 13:53
Пример бага Стесняша: «Просто признай, что ты в меня влюблен, так станет легче жить»

https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru281618/

lisa012    20.06.16 14:09
у меня баг Бедняша. У меня все же завязались отношения с мч, на которого я ….ммммм…охотись…нет залипла. И вот когда он пишет мне, мне хочется большего. Комплименты, чтоб приставал жестко, чтоб приглашал. День назад щипцами выудила у него признание в том, что я ему нравлюсь. Стало стыдно, потому что читаю ваш блог, и понимаю, что щипцы были. Он мне кидает шары, а мне мало кажется. Но сижу молчу, и разрабатываю стратегию. Стратегия есть, терпения бы и воли. Стратегия — прокачать имидж, шары ему кидать насчет его спортивной карьеры и того, какой он четкий отец (у него сын, и любит его), но кормить ухой перестать. И возможно пропасть на пару дней (есть повод, ко мне приезжает МЧ из другого города), и цеплять его интересами (покупаю собаку, ему это очень нравится, сам звонит по этому поводу, спрашивает, как дела). И конечно приготовить что-нибудь для него, чтоб сам захотел прийти.

evo_lutio    20.06.16 14:47
Шары надо кидать такие же, как он.

rrrenta    20.06.16 14:55
От стесняши мне помогло логическое мышление и разнообразие — был период, когда я только переехала в чужую страну и активно начала знакомства заводить, на 10 новых знакомых активно общались от силы 1-2, ярко было видно, кто действительно заинтересован, а кто медлит или более важными делами увлечен, ну и я кота за хвост тянуть не успевала, с теми, кому я голову не вскружила, потому что новые люди появлялись каждый день, все разные и интересные.

evo_lutio    20.06.16 15:19
А где логическое мышление тут?

rrrenta    20.06.16 16:03
при сравнении, вот условно Петя уже 5 раз позвонил, а Саша неделями не отвечает на сообщение, логично, что Петя заинтересован больше.

evo_lutio    20.06.16 16:05
А, это логика? Вот оно что.

lewella    20.06.16 15:05
У меня,видимо,были оба бага по очереди. Сначала «Стесняша» — долго объясняла прохладное оиношение мужа тем,что «характер нордический», и надо щей-борщей побольше наварить,вот тогда-то уж будет любовь-любовь. А становилось только хуже, мне это надоедало,тогда я вытаскивала щипцы типа «А почему у меня такое ощущение,что наши отношения нужны только мнеее?!» (Сейчас уже понятно,что так и было, в общем -то,только верить не хотелось). Помогло чтение блога, особенно комменты к одному письму в эволаб,где гиперответственный парень не мог бросить девушку, потому что считал себя виноватым в ее травме, что-то такое. Это помогло отлепиться немного, пототу что ответ на вопрос «Почему?» был найден. На мужа это подействовало -стал заботу проявлять,но возникла «Бедняша»: начала думать,что это он из жалости, дошли до него все мои вздохи по поводу кино-вино. Удовольствия не было никакого. Сейчас вроде справилась с этим, поняв,что не хотел бы — не делал (раз не делал же раньше на протяжении 6 лет). Даже в кино звать стал и цветы дарить, досуг совместный организовывать,чего вообще не было никогда.

evo_lutio    20.06.16 15:21
Вот именно. Пусть даже чуть из жалости, но в плюсе и из жалости уже не могут, а раз делает, значит хочет. И если подкреплять благодарностью, будет делать совсем уже не из жалости.

ilze_retz    20.06.16 16:00
В начале отношений Бедняшу быстро отлавливаю. Т.е. сперва практически всегда возникает вот это «да он просто хочет быть вежливым, не хочет задевать отказом» и т.п. Потом напоминаю себе, что я пока никто этому мужчине, чтобы он так трепетно относился к моим чувствам и к тому, насколько вежливым выглядит в моих глазах. Сказал «да», значит, как минимум, не против.

А вот в минусе калибровать плюса очень трудно — из жалости он общается или действительно потянуло. Иногда, когда мне кажется, что он теплеет, даю себе волю пообщаться подольше… ну аддиктАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, чего уж там. Иногда вижу, что затянула общение, но постфактум. В последнее время, правда, уже в процессе чувство появляется — что все, стоп, дальше не надо. Все остальное время стараюсь дистанцию держать и сама не инициативничать.

А все потому что в начале считала его Стесняшей ) После чтения поста и комментов понимаю, сколько иронии, на самом деле, в этой ситуации )

evo_lutio    20.06.16 16:13
А зачем калибровать?

На его шаг отвечать шагом, на его слово словом. Больше, чем он, не надо. И все.

Если совсем все настройки слетели и в небо уплыли, зрение и слух-то хотя бы остались?

Калибровать — слово для рыбаков. А в глубоком минусе не надо никого калибровать, достаточно обувь не очень активно вылизывать, и уже минус станет меньше. Это плинтус, не до калибровки там.

evo_lutio    20.06.16 16:14
Это я к тому, что не нужно врать, что прямо ну понять невозможно, что не на равных.

Каждый большой минус четко это знает.

Просто равенства не хочет, он хочет хоть чего-нибудь, не упустить, удержать.

lizok_zolotce    20.06.16 16:05
Щипцы — трудная проблема. Должна признаться, пока не начала читать Ваш блог, то принимала щипцы за этакое женское кокетство (не те, что совсем в лоб, а в духе «вот ты так редко мне говоришь, что любишь, а я тебе всё время говорю!»). Мне казалось, что подобное нытьё с надутыми губками делает меня более девушкой чтоли. Хотя чувствовала, что это глупо, но думала, что, видимо, мир такой и так принято. Сейчас стараюсь отфильтровывать и когда есть позывы, просто промолчать, либо постараться своим хорошим отношением вызвать желаемую реакцию (например комплимент). Получается не всегда, но хотя бы если облажалась, могу потом для себя отметить.

evo_lutio    20.06.16 16:10
То есть никогда не приходило в голову, что «ныть с надутыми губками» ради простого комплимента, ради каждого доброго слова, когда некоторым девушкам мешками носят и любовь и подарки, это очень низкая значимость и унизительное положение?

То есть побираться и выпрашивать каждую мелкую мелочь с надутыми губками — это тоже женственность и очень умилительно?

Трудно представить, как некоторые женщины обожают в себе карапузиков маленьких. Даже если на них другие плюют.

marina_black    20.06.16 16:07
Вот тоже характерное высказывание при баге Стесняша:
«Я стала плакать каждый день. Ломала голову, а вдруг не понял он, что я его люблю…?»

https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru311411/

dara_dari_di    20.06.16 16:46
Получается, чтобы не было иллюзий надо просто верить другому человеку.

evo_lutio    20.06.16 16:47
В общем, да.

Так и есть.

Верить, во всяком случае соглашаться на веру.

А если не веришь, так и отношений не надо.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio