Хотите посмотреть, в какую стерву превращается рапунцель, которая немного разморозилась, а потом снова заморозилась?
Уйти она не может, потому что кто же ее еще разморозит? Она и так много лет ждала. Но и жить нормально не может с этим мужчиной, потому что он ее бесит каждую минуту.
Если мужчина — в большом минусе, она его почти в раба превратит (неспециально и безо всякого удовольствия). А если в небольшом, просто будет бесконечный вынос мозга, поскольку он будет стараться защищать свою целостность.
Онегины повторной заморозки тоже очень противные. Обесценивающие. Но они все же мозг так не выносят.
А рапунцелей таких вы уже видели, одна мужа била постоянно, другая оскорбляла последними словами каждый день в ответ на его мольбы. От той, которая мужа лупила, тоже кстати пришло письмо, там у них все вроде бы наладилось. Покажу потом, если хотите.
me_and_my_may
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
Уже больше года читаю Ваш блог, спасибо большое за ту информацию, что вы в него вкладываете. Это — большое вдохновение и стимул.
Пишу я вам в судорожной попытке спасти “отношения мечты”, которые на деле оказались какой-то непролазной чащей, а не прогулкой по лесу за руку в поддержке и любви.
Мы с моим молодым человеком (О.) вместе уже пол года, до этого пару лет назад была первая мутная попытка быть вместе, с треском не увенчавшаяся успехом. Я ещё не встречала мужчину, который бы был так близок по духу. В материи же — было слишком много недопонимания, недосказанности и неготовности идти навстречу нужным темпом… Впоследствии мне очень не хватало разговоров с ним, не чего-то там — а хотя бы просто тех космических разговоров обо всем.
За время расставания у меня был другой мужчина, яркий ДМО, как я понимаю, который переплюнул все мои представления об идеальном парне в отношениях. Он, наверное, навсегда оставил во мне отпечаток воспоминания о том, как ведут себя “настоящие принцы” из сказок, когда забота и внимание — это не трудно и само собой, и когда самой заботиться о таком “здоровяке”- восторг и радость. Единственное но — во фрустрации после О., своего принца я так и не полюбила.
Расставшись с ним, я встретилась для разговора после года молчания с моим О. И всё, нас снова снесло. Мне казалось, мы изменились, казалось, я поняла свои ошибки и необоснованные ожидания от него, а он стал старше и опытнее. Меня по-прежнему к нему тянуло, к его искренности и какому-то мальчиковому обаянию, мужской сексапильности, хрупкости, к его слезам от трогательности момента.. Я будто снова стала жива, будто нащупала в себе новые органы чувствования. Казалось, это будет как с моим “принцем”, только благодаря любви — гораздо легче и лучше. Мы съехались.
И тут начался ад.
Наши отношения метко охарактеризовала моя подруга: “хорошо, что ты это проживешь! а то так бы и думала, что упустила идеальные отношения”.
Мы критически не совпадаем. Как существа разных видов.
У нас разные представления обо всём, начиная от меры публичности и совместных фото, заканчивая чистотой и расходами. (А вам нужно, чтобы были одинаковые. Исключительно ваши. )
Я чувствую, что проблема во мне. Кажется, у меня в анамнезе были только дмо, и мне привычен определённый паттерн отношений. Однако, я вовремя наткнулась на Ваш блог, и прочувствовала отсутствие личностного роста в таких тепличных условиях. Возможно, я всё ещё недостаточно усердно работаю над собой, стараясь брать ответственность.
Я ничего не могу ему простить, ни малейшего прегрешения. Кажется, я — минус, потому что всего надо мне, он же — ровный и спокойный, никак не реагирует на мои нервы, как бить кулаком в подушку. (Нет, вы плюс)
С другой стороны, у меня плюсовое ощущение в отношении него: никогда ни о ком у меня не появлялись столь пренебрежительные мысли, я утрачиваю веру в его талант, которым восхищалась раньше, мне он не кажется сильным или надёжным. И даже его нереальный сексуальный поток, который меня просто сносил, уже не цепляет. (Ну если бы цеплял, вы бы так не бесновались)
Мне важны какие-то странные мелочи, которых он просто не замечает. Что он что-то говорит или обещает, а потом забывает об этом или не делает, не отвечает за слова. Что он не может ничего решить, все его предложения сводятся к “как ты хочешь, как тебе удобно, мне всё равно”, и, когда я как-то сказала, что больше всего люблю сюрпризы, спрашивает, что именно я хотела бы “на сюрприз”. Я ему тыкаю этими несостыковками, а сама не понимаю — чего же я этим хочу добиться, кроме как просто долбануть его? Чтобы он от этих замечаний изменился? Чтобы понял, что я такая нервная, потому что он такой идиот? (Бессознательно хотите, чтобы он психанул и ушел, вы бы тогда снова его немножко полюбили. А он все терпит и вы беситесь дальше)
Я понимаю, он хороший, пытается мне угодить во всём — но для меня это как попытка заставить меня же придумать, чем меня порадовать. Я совсем Рапунцелька, наверное, не понимаю, что не такая уж я для него королева. Вроде говорит, что любит, на словах — очень много, постоянно хочет и тд, но это всё уже не отзывается во мне, я физически не чувствую никакой заботы. (Вы просто в плюсе и он вас раздражает)
Будто из меня только тянут — советы, поддержку, секс. Как будто всё уже случилось, и никаких усилий с той стороны по поддержанию моего огня к нему. Как ребёнок — любите меня, как есть, вот мои какашки. Я понимаю, что и сама уже не самый приятный субъект: то, что меня подталкивало гореть, меняться и очаровывать его, сейчас забилось в дальний угол от разочарования. Но я прилипла и не могу отпустить. Но и не могу уже действовать осмысленно, только пассивная агрессия и едкие замечания. (Это истерия от блокировки либидо. И ожидание, что он сделает что-нибудь, чтобы снова вызвать ваше уважение и трепет)
Я в таком отчаянии, я понимаю, что это всё звучит, как детские жалобы, и я такой не была! Просто всё, что он делает, вступает в полный диссонанс с моим представлением “как надо”. Ощущаю его последнюю С, и страдаю от этого. Кажется, что мы — два ребёнка, кто же о нас позаботится? И, в силу первого Д, это начинаю делать я, на истерике. Мне почему-то хочется его всему научить, объяснить, будто он несмышлёный. Хотя в 25 — как он может не понимать?
Намекнуть, что стоит принимать душ по вечерам. Что прыщи на лице — их можно вывести, а не просто с ними ходить. (Он физически вам неприятен, иначе бы вы не брезговали) Что жизнь может быть гораздо разнообразнее, чем работа-дом, если чуть организовать свой рабочий процесс и выкроить нерабочее время. Но это правда трудно. Понимать, что черешни, которую оба жутко любим, дома не появится, если я не куплю, потому что он не подумает сделать крюк и заехать на рынок или вместо привычного рабочего выхода на кофе забежать в фруктовый. (Да если бы и забежал, вы бы как старуха из Золотой рыбки придумали что-то еще) И одна такая вещь кажется смешной и мелочной, но их много, и я понимаю, что ни в чём этом на него не положиться. Равной заботы я не чувствую — хотя, может , у него какая-то другая забота? Я разрываюсь в мыслях — ему всё равно или просто он не привык так делать, просто не думает, что так можно, и тогда стоит ему объяснить. (Ага, объяснить.)
Я ловлю себя на том, что я вечно недовольна. Я щипцами вытягиваю, и потом сама же злюсь. Моё раздражение накоплено в таком количестве, что я взрываюсь от всего. Живу в постоянном чувстве разочарования.
Вчера защитила диплом магистра — он даже цветов не захватил. При этом сильно поздравляет, пытается всерьез купить кроссовки (которые стоят где-то в 20 раз больше, чем цветы), а я с жиру бешусь, т.к. не люблю тратить деньги на одежду, у меня уже есть одни, которые он же купил, а люблю я цветы, часто сама себе покупаю, и как он мог этого не понять за столько лет нашего знакомства — загадка.
И я просто молчу, он же обвиняет мои неадекватные перепады настроения и нервы на пустом месте. Ну как я всерьёз спрошу, почему ты не подарил мне цветов на защиту, тогда как знаешь, как я их люблю?
Эти мелочи для меня важны, мне кажется, в этом всё вообще. При этом я понимаю, что это не со злого умысла — скорее, он просто не думает об этом, а я просто педант, я всё такое помню. Но не думает — потому что не научен, или потому что не считает мои переживания стоящими изменений его жизни? (Да, он не считает ваши бесконечные капризы своей путеводной звездой. Он — отдельный живой человек, как бы вам это ни было дико)
Пишу и сама понимаю ответ.
Очень хочу попытаться выровнять отношения, стать спокойной и уверенной, нести равную ответственность, отвлечься, дать ему время и стимул меняться вместе со мной, не выносить мозг, и ничего не разрушать. (Не надо ему меняться. Сами меняйтесь, если вам надо. А он скоро сбежит от вас, подождите)
Спасти любовь, потому что помню тот космос, что у меня к нему.
Мешает то, что сама слишком вовлечена и раздражена. Уже ничего не радует, даже хорошее нет сил подкреплять. Хочется сгоряча растоптать всё окончательно. (Хорошая идея. Топтать ничего не надо, просто уйдите, не беснуйтесь)
Очень надеюсь на разбор. Взгляд со стороны. (Да что там, взгляд. Правильным поведением парень мог бы вас держать в постоянно подогретом состоянии. Но он не умеет. Это мало кто умеет. Ищите другого, который справится с вашей одержимостью. Обычно это постарше, имеющие опыт по обращению с такими женщинами)
Спасибо Вам за возможность написать.
Комментарии
trish_dark 18.06.16 19:36
Автор ни в одном слове не допускает, что другой человек может думать и поступать по-другому. А если поступает — значит надо научить-переделать. Никакой попытки признать в мужчине отдельного человека.
dmitryrozman 18.06.16 19:39
Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколь-нибудь развязанное, какая у Балтазара Балтазаровича, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича ….
evo_lutio 18.06.16 19:46
А на самом деле, это ее рационализация, что ее якобы что-то конкретное не устраивает.
Просто ему нужно обидеться и уйти. И она почувствует, что он ее устраивает во всем.
Ненадолго правда. Это не лучший метод.
anna_actio 18.06.16 19:42
Да он ее бесит нереально, тут не до эмпатии
evo_lutio 18.06.16 19:42
Я об этом уже написала.
Так что можно не ворчать.
Комментарий удален
evo_lutio 18.06.16 19:47
Да не в этом вообще дело.
Я рекомендую, если неясно, о чем я пишу во вступлении, вообще не комментировать. Иначе вы какую-то свою песню заводите, ни к чему это.
Не говоря уже о том, что это опять советик автору от мудрой женщины, как быть, а не анализ.
anna_actio 18.06.16 20:12
Напомнило недавнее письмо от девушки Леры, которая тоже в плюсе мучается. Та тоже из Рапунцелек. И, насколько поняла, основной мотив тухнуть в плюсе — страх, что никто их больше не разморозит и с другими еще хуже будет.
А у автора этого письма «космос» вообще на пьедестале. Ждет, что парень решит ситуацию. Вместо того, чтобы самой начать либо размораживаться в любви, либо хотя бы энергию черпать от прокачки других ресурсов.
evo_lutio 18.06.16 20:15
Да, рапунцелям надо себя размораживать. Иначе либо вот такое вот, либо влюбляются и страдают.
Комментарий удален
evo_lutio 18.06.16 20:43
Она тогда об О мечтала.
Вообще суть заморозки — эгоцентризм и отсутствие интереса к миру. Интересен себе только ты и твои проекции. А мир либо скучный, либо опасный. И живут в мечтах.
Комментарий удален
matsea 19.06.16 02:40
С О грустит о том, что он на того принца не похож
Комментарий удален
anna_actio 18.06.16 20:27
Она прилепилась к его идеальному образу, а реальный человек раздражает.
Комментарий удален
anna_actio 18.06.16 20:42
Так конечно, она поди еще никогда так и не размораживалась до него. И даже не представляет, что спустись она с башни, столько всякого-разного увлекательного вокруг.
kk_rr 18.06.16 20:16
Господи, какое все знакомое. Такие же отношения мечты с таким же раскладом на плюс и минус превратились с годами в родной и дорогой сердцу адок — с воплями и драками, но взаимной тоской по космическим разговорам. Имея на плечах гигантский плюс, выбираться из дисбаланса ничуть не легче. Засиделась в таком плюсе и понесла чувствительные потери. Хорошо еще, что ресурсы не запускала, поэтому относительно легко отделалась.
riedelka 18.06.16 20:16
А тех, кто ей дает все то, чего с О не хватает ее тоже не устраивают. Заметила, что девушка сетует о своих вкладах, мол из нее все только вытягивают, а взамен ничего не дают, хотя потом говорит, что он тоже вкладывается. Ну и она тоже жадничает, пишет что заботится, но забота эта проявляется в намеках (неплохо бы помыться или прыщи вывести), а не в действиях (приготовить ему ванну, купить какие-то средства от прыщей и поставить на полочку в ванной). Хотя в плюсе, наверное, этого делать совсем не хочется.
solodka 19.06.16 00:52
Не первое письмо, где плюс считает себя минусом (хотя здесь автор отмечает и «плюсовые» характеристики своего поведения). Замечается за собой пограничный багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, но из-за высоких требований к партнеру кажется, будто липнешь. Липкость минуса — уха. Минус сам старается накормить. И добавки дать. А тут требования «вынь да положь.» Ее вложений не видно. Может, иногда черешня, которую оба любят. А так — ожидания сюрпризов (потому что она их любит и говорила об этом), цветов (потому что любит цветы, себе их покупает, так что же он никак не догадается, гад), душа, безупречного внешнего вида, далее по списку.
silberwe 18.06.16 20:18
Мы с моим молодым человеком (О.) вместе уже полгода, до этого пару лет назад была первая мутная попытка быть вместе, с треском не увенчавшаяся успехом. Я еще не встречала мужчину, который бы был так близок по духу. В материи же — было слишком много недопонимания, недосказанности и неготовности идти навстречу нужным темпом…
Не понимаю, что тут дух, а что материя. И что такое вообще близость по духу в интерпретации автора, если они «принадлежат к разным видам». Вообще очень непонятное письмо для меня. Как-то странно автор выражается. Факты не впечатляют. Бесят странные мелочи, пишет автор, и действительно перечисляет странные мелочи.
evo_lutio 18.06.16 20:22
Слияние с идеализированной фигурой.
А реальный парень бесит.
silberwe 18.06.16 20:33
А! Так это, выходит, наоборот, она довольно точно выражается. Но не совсем понимает, даже хочет его переделать, чтобы больше совпадал материей с духом.
Это от эгоцентризма, наверное, получается такой разлад. Из-за того, что люди неинтересны, все внимание только на себя, и другой существует только в качестве проекции в своей голове.
(Прошу прощения, я опять изобретаю велосипед.)
evo_lutio 18.06.16 20:46
Ну в целом да.
kk_rr 18.06.16 20:29
Я понимаю. Это когда разговоры такие интересные, что не разлипнешь, одни и те же вещи и люди нравятся, интерпретации явлений похожи, шутки доходят, кажутся тонкими и веселят, работать вместе легко, а потом увидел брызги зубной пасты на стекле — и в бешенство приходишь. Смотришь на мятую футболку — и тебя выворачивает. Цветы принес — но не те, что я люблю. Слишком долго спит, слишком сильно сопит, слишком близко подходит. Все делает не так. А уйти или отпустить жалко, ведь разговоры такие интересные, …
silberwe 18.06.16 20:39
Вот эта первая часть у меня в голове не стыкуется со второй. Либо все плохо и зубная паста закономерно бесит :) Либо разговоры такие интересные и далее по списку, ну неужто меня мятая футболка будет бесить тогда? С чего?
Нет, я верю, что так бывает, конечно.
evo_lutio 18.06.16 20:46
Идеализация пока совпадает с тобой, бешенство, когда оказывается отдельным и не настолько любящим, чтобы делать все, как ты хочешь.
То свой, то чужой. Качели.
psycho_pompo 18.06.16 23:20
этот эффект приписывают «коварным соблазнителям», губителям девичьих душ и прочим хищным тортам.
solodka 19.06.16 00:39
Хищный торт — это про аддикциюАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать. Здесь фрустрация у девушки. Качает, потому что вне баланса.
dmitryrozman 18.06.16 20:47
постепенно же, не сразу
athen_a 18.06.16 20:52
Эти части стыкуются именно что за счет идеализации. Я сейчас прямо очень сильно благодарна Эволюции за разбор, потому что у меня собралась моя собственная ситуация первых лет отношений с супругом. Именно вот эта нестыковка была — мы с человеком хором одну фразу начинали говорить одними словами, какие-то прямо телепатические штуки выскакивали в общении, какие-то очень «правильные» вещи он делал, и при этом — ага, вечно ждешь этих чертовых цветов (а я еще и не на защиту ждала, а вообще просто так, потому что по юности ухажеры приучили (внешний локус, но было дело, что уж тут) к клумбам дома и необходимости докупать новые вазы), а этот — нет, не дарит. Не люблю, говорит, цветов. Хоть ты тресни. Сама покупала, злилась, разборки затевала с объяснениями. И еще прежде чем заснуть, он так противно ногу об ногу трет. Говорит, это его успокаивает. Беее.
А тут вот оно че, Михалыч — человек какой-то своей значительной частью попал в идеальный шаблон, а некоторыми местами не влез, ты его напильником, а он сопротивляется. Гад :)
elleat 18.06.16 20:54
Она хочет, чтобы он в ней чувства вызвал, поэтому и говорит только о себе, сконцентрирована на своей прорве из «дай», без дна. Я помню вот такое дефолтное состояние, когда мне хотелось, чтобы мужчина меня в себя влюбил, причем сам по себе он меня не интересовал, точнее голые факты говорили в его пользу и мне его чувства нравились. Самооценка повышалась. Он дистанцировался и его образ пылающего ко мне на фоне моей замороженности зазвучал по-новому, чувства стали зарождаться, зато после воссоединения все сошло на нет, особенно на фоне его дефолта. Не было его чувств, потока страсти — нечем было самооценку кормить, все потухло. И ему самому еще разморозки хотелось, совсем тухло было. Жадность такая от недостатка энергии и сосредоточенности на себе, особенно на вложения авансом.
polina_ponc 18.06.16 22:28
«почистил зубы, закрой,блин, тюбик!» В этой песне все есть.
whale 18.06.16 20:47
Родное такое письмо:)
Переживаю время от времени такое в актуальных своих отношениях. И «странные мелочи», похоже, хрестоматийны: где душ перед сном? где цветы? где милые сюрпризы к чаю?
Периодически зудело желание острой движухи. И не знала, чего бы такое придумать, то ли ревностью кольнуть, то ли демонстративное невнимание проявить, то ли пожаловаться на своё неудовольствие с выражением тоски и боли. И расстаться мне страшно. Относительно недавно попробовала выяснять отношения, сказав, что, видимо, он меня не любит, раз забивает на важные для меня мелочи. А он такой, «да, если считать любовью пылкие подростковые чувства, то не люблю». Я ничего не поняла, струсила и закайфовала одновременно. «Мелочи» вообще ушли с горизонта. Это, видимо, было правильное поведение.
Но смутно догадываюсь, что так ведь и доиграться можно…
evo_lutio 18.06.16 20:49
Да, это не метод.
Но разово работает.
veselo_info 18.06.16 20:49
==========
Я ничего не могу ему простить, ни малейшего прегрешения. Кажется, я — минус
=========
Минус как раз может простить все, любое прегрешение: секс на стороне, битье, оскорбления и унижения, встречи раз в год только для секса — лишь бы любимый был рядом.
Очень интересен список прегрешений мужчины:
1 Грех.
============
он не может ничего решить, все его предложения сводятся к “как ты хочешь, как тебе удобно, мне всё равно”,
============
Мужчина со всем соглашается, чтобы у автора-плюса не было повода взбрыкнуть и уйти. Это конечно ужасный грех! Казнить!
И тут же автор сама себе противоречит и говорит, что это не грех:
=================
Я понимаю, он хороший, пытается мне угодить во всём
================
2 Грех.
=============
Вроде говорит, что любит, на словах — очень много, постоянно хочет и тд
=============
Любимый мужчина говорит, что любит свою женщину. Это ужасно, об этом надо молчать и хранить как военную тайну, вдруг догадается и начнет в плюс уходить.
Извините, я дальше перечислять и иронизировать не буду, потому что дальше уже становится абсолютно не смешно и страшно от того, как она ненавидит своего мужчину: ее все в нем раздражает и бесит, и она хочет его поменять. Это внешний локус. Если перевести во внутренний локус, то проблема скорее всего звучит: я его уже не люблю, но очень сильно привязана. Автор ищет радости снаружи, а надо учиться саму себя радовать и размораживать, получать кайф от игры.
nadine_lihanova 18.06.16 21:02
«Я ещё не встречала мужчину, который бы был так близок по духу.» «В материи же — было слишком много недопонимания, недосказанности и неготовности идти навстречу нужным темпом.» Противоречие, а за ней иллюзия, что они уже половинки. Но половинками люди становятся со временем, и оба меняют друг друга, постепенно, а Автор ждет, что другой подстроиться под нее сам, воплотит ее мечту.
И теряется субъектность другого человека, далее все ее обвинения из-за того, что она плюсует, но вот плюсовать она начала, возможно, как раз из-за этого эгоцентризма, слишком много сосредоточенности на себе и своем представлении о том, каким ее спутник должен быть.
«Спасти любовь, потому что помню тот космос, что у меня к нему.» Кажется, космос не к нему, а к кому-то вымышленному, но слитому с реальным человеком, которого Автор за своими иллюзиями не видит.
ingvar_it 18.06.16 21:11
«Я ещё не встречала мужчину, который бы был так близок по духу.» — это она такую иллюзорную фигуру его в себе придумала, а тут — «В материи же — было слишком много недопонимания, недосказанности и неготовности идти навстречу нужным темпом.» — не соответствует своему идеалу, и пытается его реального перевоспитать в свой идеал.
clerambaux 18.06.16 21:20
Очень, очень, очень похоже на мои дисбалансные отношения несколько лет назад. Отказ в субъектности, требования, отвращение. И, боюсь, раз заморозка достаточно глубока, чтобы автора бесило решительно все, даже реальные вложения минуса, не говоря уже об остальном, при этом выхода она особого не видит, здесь, кроме как разбежаться, ничего на ум не приходит. Как я понимаю, это единственное, что может предложить большой плюс из внутреннего локуса.
evo_lutio 19.06.16 03:09
Все-таки просто плюс от рапунцели отличается. Рапунцель и другого не может любить. Надо размораживаться. Можно расстаться с минусом, но проблему это не решит.
lisa012 18.06.16 21:25
Женщина мне кажется зацикленной на себе. Я хочу, я прошу, мне приятно, мне бы хотелось. ЯЯЯЯ бесконечное. Есть домысел, что она изменит, чтобы проверить реакцию, и не постарается скрыть измену, а выставит ее. Она ведь его всегда проверяет, и он очень сильно эмоционально отреагирует, возможно физически. Тогда их паре будет конец, мне думается, что она очень хочет какой-то жирной точки.
whale 18.06.16 21:59
Разве жирные точки не любимое дело минусов? И к тому же она пишет, что хочет «не выносить мозг, и ничего не разрушать», то есть дорожит как-то если не происходящим, то пережитым.
veselo_info 18.06.16 22:16
Только все мысли о себе и о своих ощущениях у нее.
Совсем не думает о том, а почему парень не стремится под нее перекроится: не возникает даже мысли а может быть сама она не достаточно зажигает, чтобы ее зажигать хотелось.
whale 18.06.16 23:18
А зачем ей его зажигать, если он ее раздражает?
veselo_info 19.06.16 01:12
Она хочет, чтобы он ее зажег. Все письмо об этом.
И не думает, а смысл для него в этом есть? Взбираться на высокую башню, где веет лютым холодом.
Самой надо снимать с себя корону, спускаться вниз и учиться жечь людей так, чтобы человек сам тебя хотел расплавить.
milli_ga 19.06.16 02:34
Да куда ему еще взбираться? Он-то минус, сам-то он расплавился. Только ее зажечь не сумел. С башни сойти — это, конечно, всегда хорошо, но надеяться, что научишься «жечь людй так, чтобы человек хотел расплавить тебя» — это как-то чересчур. Посягательство на чужую волю и проактивность.
veselo_info 19.06.16 03:08
Согласна, что мужчине ничего не надо делать, он в рубрику не пишет. Там вообще может оказаться, что мужчина и сам не сильно доволен отношениями, и вполне может найти себе другую скоро, которая мозг не будет выносить и захочется той цветы дарить, и даты помнить.
В этом журнале много примеров, когда люди своим потоком заразить умеют: все посты про хищников о том, как не выходя из своих границ сделать так, чтобы в тебе души не чаяли по своей воле.
Эволюция недавно в комментариях писала, что Никита со своим плюсом справляется тем, что свою жизнь интересной делает сам, а не ждет, чтобы его жизнь интересной сделали (https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru312306/
======================
Он пишет, что много спортом занимается))) Очень много спорта. Себя прокачивает активно во всех направлениях. Тогда нет претензий к женщине, он сыт энергией по горло и может делиться. От недостатка энергии плюсы становятся жадными и холодными.
….
Организовывать свою жизнь так, чтобы была энергия и было чем поделиться.
======================
evo_lutio 19.06.16 03:22
Вы только путаете, он не ждет, что его зажгут, сам и себя и другого греет.
Если бы ждал, что я зажгу, потом она меня, не вышло бы. А тут полная проактивность.
Не был бы хищником, нашел рыбачку, вот она бы его грела тоже. А из рыбы такое не сделаешь огнем своим.
Другой вопрос, что автору до этого как до неба. Ей бы хотя бы не беситься слишком научиться.
arivle_25 18.06.16 21:31
Спасибо, какая наглядная иллюстрация! Посмотрела жж автора, она работала/подрабатывала моделью, девушка с претензиями, судя по всему, классическая такая принцесска Рапунцель. И корона с дом. Ох, тяжела она, шапка Мономаха… Знаю несколько молодых людей, у которых такие вот девушки/жены, они их очень грамотно держат. В некоторых историях прямо хоть в блокнот пиши))). Но основные принципы прекрасно сформулированы Эволюцией: положительное подкрепление хорошего поведения и негативное — плохого. Или хотя бы отсутствие положительного подкрепления на всякие капризы-выкрутасы.
Комментарий удален
whale 18.06.16 23:16
Да ладно, красивая ведь девушка!
evo_lutio 19.06.16 03:11
Жж авторов лучше не анализировать. Только письмо.
Комментарий удален
whale 18.06.16 21:49
А мне не видится такой прямо физической ненависти. Скорее, досадует автор, что не вписывается настоящий парень в её представления о нем, но не ненавидит. Она скучает по себе живой и бесится, что он не даёт ей возможности пережить прежних эмоций.
elleat 18.06.16 21:58
Она скучает по себе живой и бесится, что он не даёт ей возможности пережить прежних эмоций.
Рапунцели считают другого ответсвенным за свои чувства, и за разморозку, и за поддержание кайфовой влюбленности к нему, и за боль от своего минуса в дисбалансе.
whale 18.06.16 23:12
Ну, как мы узнали из предыдущих постов, минус может влиять на любовь плюса, а сам плюс почти никак. Можно манипулировать дистанцией или вовсе отстать от человека, если совсем никак.
Тут надо умудриться отстать от человека, сохранить желание любить и при этом не упасть в аддикцию при встрече с новым принцем. Сложно, как по мне. Любить приятно, а мириться с отдельностью (потенциального) возлюбленного и уважать его к тому же — вообще высший пилотаж.
evo_lutio 19.06.16 03:14
Тут не в плюсе дело. Это заморозка многоярусная. Плюс — ситуация одних отношений, а тут с другим так же будет.
elektrokatze 18.06.16 22:38
мне история напомнила пост https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru301583/
если женщина не горит, то все ей будет криво и косо и не так….
psycho_pompo 18.06.16 23:04
«Наши отношения метко охарактеризовала моя подруга: “хорошо, что ты это проживешь! а то так бы и думала, что упустила идеальные отношения”.
это тоже смесь внешнего локуса с доморощенной мудростью, в которой все статично и каждый таков как «он есть» и отношения тоже «складываются» откуда-то, непойми откуда.
Я не потому брюзжу, что охота придираться,
понятно, что автор хватается (?) за все — но «больше года» читать блог и держать в голове это «хорошо, что проживешь» — не складывается.
Уяснила про вторичную заморозку рапунцелей; ясно теперь про себя. Действительно, на разморозившего, но «не такого» (по каким-то своим причинам, живущего своей жизнью) вываливаю временами редкой стервозности выбрыки, теперь понимаю откуда они.
Это песня упрека: «Разморозил и бросил» )))
matsea 19.06.16 02:59
Подругу можно понять: по видимуму, автор ей ва года рыдала о том, как оеа упустила свой идеал, великолепного О, и никого уж больше так любить не будет. А тут опаньки — идеал удалось вернуть. Подруга говорит, ну хоть не будешь по нему больше тосковать.
whale 18.06.16 23:15
Интересный момент с предыдущим принцем: ей, вроле как в кайф было заботиться о «здоровяке», но она его не любила. Где-то здесь не срастается: или не любила/или в кайф/или не о той заботе речь.
matsea 19.06.16 03:02
Мне тоже про принца резануло нестыковочкой. С другой стороны, если они разбегутся с О, она возможно будет грустить о принце и считать его идеалом. Те мб эта забота оценивается порожительно только задним числом
arttravels 18.06.16 23:54
Я думаю так. Если все бесит, тут уже не спасти. Дальше хуже будет.
Просто жалко расставаться с фантазиями об «идеальных отношениях» и страх двигаться вперёд, вылезти из привычного полугодичного образа жизни.
Нравятся цветы? Почему бы прямо так и не сказать. Что купи мол мне цветов, а не кроссовки. И ещё повторить 10 раз, чтоб наверняка. На эту тему все женщины всегда ноют, ну что поделать, таковы уж они мужики. Я думаю любая может вспомнить, когда свой молодой человек что-то не то подарил или про какую-то «для вас» важную дату забыл.
Дождаться, когда сам бросит, чтобы не брать ответственность и в случае чего себя оправдать «ну он же сам меня бросил…».
Не нравился бывший принц, дело не в любви, просто нравится женщинам, как в сериалах, чтобы страсти кипели, сковородки летели. У меня так раньше было, не нравились хорошие мальчики.
evo_lutio 19.06.16 02:58
При чем здесь пол?
Это инфантилизм. Хочется страстей и ответственным за это мужчина назначается. Иди сама страсти делай. А не жди, что тебя обслужат.
Вы эталон что ли? Самой не смешно в пример себя приводить?
Еще скажите, что девочка и хотите платье.
evo_lutio 19.06.16 03:00
И опять комент от мудрой женщины, что делать. До свидания.
Впервые опубликовано — evo-lutio