В дополнение к предыдущему письму хочу опубликовать это.
В прошлом письме женщина виртуозно просачивалась в щели и так обезоруживающе хозяйственно и ласково себя вела, что решительно выгнать ее мужчина не мог.
Многим часто неясно, а что останавливает плюсов от того, чтобы сказать «нет». Жадность может?
Одной из главных причин является вера в то, что если дистанцироваться, дать себе больше воздуха, меньше духоты, ослабить давление, то и любовь еще может быть, по крайней мере симпатия.
И если бы минусы это понимали и брали на себя (дистанцирование), баланс можно было бы во многих случаях восстановить или даже построить.
Каждый плюс в дисбалансе уверен, что в минусе есть и хорошее что-то, например, он любит, старается, добрый, для плюса это ценно, вызывает в нем чувство долга и надежду, что все дело в нехватке воздуха.
И плюс пытается этот воздух раздобыть. Он не посылает минуса резко, а начинает уговаривать немного отцепиться, заняться чем-то, не давить.
В прошлом письме это было очень заметно. А вот письмо, где о том же самом пишет женщина-плюс. Я его даже разбирать не буду, нечего мне тут сказать. (Но вы разбирайте, не стесняйтесь)
Я считаю, что минусов надо отпускать, не держать. Исключение — общие дети, маленькие. Тут есть смысл держаться, пытаться вернуть баланс или сохранить брак-дружбу. Во всех остальных случаях не надо жадничать и не надо думать, что остальные будут хуже (а фрустрированные плюсы так и думают, им кажется, что особо сильно они никогда не любили и не полюбят).
Добрый день, Эволюция!
Спасибо за ваш блог! Читаю его не очень давно, но активно — и каждый раз нахожу в вашем блоге ответ на какой-то свой внутренний вопрос.
Надеюсь, моя ситуация окажется полезной для разбора. Постараюсь кратко.
Проблема в том, что в отношениях я часто «плюсую» (возможно, я просто Рапунцель и морожусь), и чувствую это, и злюсь на себя. Сначала вроде все нормально, динамический баланс, но потом начинается легкое недовольство человеком — каждым его словом, жестом, проявлением. Человек это чувствует. Наши «ссоры» с парнем (по скайпу — он живет в другой стране, съезжаемся через две недели) выглядят так:
— Ладно, я вижу, ты устала и не хочешь со мной разговаривать. Давай я позвоню тебе позже.
— Давай.
— Может, я слишком скучный для тебя и тебе стоит поискать другого парня?
— Может.
— Ты серьезно?
— А ты?
— Ладно, ты устала, давай заканчивать.
— Давай, если ты хочешь.
— Я хочу еще разговаривать, ты не хочешь.
— Почему ты так думаешь?
…и до бесконечности.
Иногда, когда плюс, видимо, еще сильнее вырастает, начинаю придираться, лицо становится недовольным, кислым. Парню, по-хорошему, надо бы несильно отдалиться от меня, но он этого не делает. Иногда только пытается не писать мне первым на фейсбуке. Когда мы после этого списываемся, шутливо выговаривает, что, мол, совсем я про него забыла. Я отвечаю, что я чаще за компьютером, чем он, поэтому не хочу его отвлекать и жду, когда он освободится и сам напишет.
Однажды я специально придумала игру, чтобы увеличить дистанцию между нами: игра заключалась в том, что мы куда-то выбираемся и делаем вид, что это наше первое свидание. На тот момент мы встречались уже месяцев восемь, но в игре оба попытались как следует «войти в роль» и задавали друг другу вопросы из серии «где ты провел детство», будто впервые увиделись. Было забавно, и под конец я снова вошла в свое правильное влюбленное состояние. Но не каждый же раз на такое фейковое первое свидание бежать?!
Сейчас мы собираемся съезжаться. Иметь «запасное» жилье для отдаления в случае дисбаланса — нет возможности. Следующий год мы вообще проведем в разъездах, все время вместе — по разным странам, то есть у друзей или родителей тоже не получится экстренно переночевать. Слишком большая зависимость друг от друга, понимаю. Но ведь есть же люди, которые живут вместе много лет и остаются в хороших отношениях.
К слову, с большинством моих предыдущих молодых людей то же самое практически было. С одним из них мне даже удалось продержаться два месяца под одной крышей, к концу этого времени он разными мелочами достал меня сверх меры, а ему, в свою очередь, надоело мое кислое лицо и он закатил ужасную истерику. Не хочу повторения.
Спасибо, что прочли! Я была бы очень рада, если благодаря разбору смогла бы увидеть ситуацию под другим углом или придумать новые способы искусственной дистанции.
Лера.
Комментарии
irene_dy 15.06.16 13:53
«Парню, по-хорошему, надо бы несильно отдалиться от меня, но он этого не делает.» — внешний локус. Автор за партнера думает, что ему надо сделать для уменьшения его минуса. И вообще, уговаривать минуса отдалиться и дать воздуха во внешнем локусе. Во внутреннем — подумать, что я могу сделать для своего комфорта.
evo_lutio 15.06.16 13:57
Да, но вообще плюс ничего не может сделать.
Он дистанцируется, минус ноет и липнет сильней.
Плюс может только бросить минуса. Ну либо может попытаться выдумать важные дела.
Но минус, который сидел и ждал окончания дел, руки на коленочки, накопит страсти.
То есть дисбалансом рулит минус. Плюс нет.
evo_lutio 15.06.16 13:57
Поэтому я знаю десятки способов, как минусу выйти из дисбаланса.
Но не знаю надежных способов, как выйти плюсу.
crazy_betti 15.06.16 14:19
Автор как раз делает. Вот игру придумала с первым свиданием, другие варианты ищет. И все из своего локуса, не ноет что «все липучие»
irene_dy 15.06.16 14:33
Да, это так, я не права. Автор действительно пытается перевести проблему внутрь, просто проблема дисбаланса трудна для плюса, поэтому она и пишет о том, что минусу выправить баланс было бы легче.
Игра с первым свиданием вообще очень интересная получилась, дала результат. Т.е. автор себя изучает таким образом, экспериментирует.
baalamestre 15.06.16 13:54
В рассказе автора о том, что они с молодым человеком вот-вот съедутся и еще год потом вынуждены будут провести неразлучно, без возможности дистанцироваться, звучит уже заранее такая обреченность и безнадега…
И ведь во всем письме нет ни слова о том, что автор любит своего парня — максимум, при помощи некоторых ухищрений, создающих иллюзию отдаления, приводит себя в «правильное влюбленное состояние».
Единственный вопрос, который возникает после прочтения — а и вправду, зачем автору эта запланированная тоска? Если, еще не съехавшись, она уже ищет возможности дистанцироваться…
anna_actio 15.06.16 13:57
Она не ждет ничего лучше от отношений с кем бы то ни было: «К слову, с большинством моих предыдущих молодых людей то же самое практически было.»
evo_lutio 15.06.16 13:58
Ну вот такие они все почему-то.
Боятся бросить и оказаться в такой же тухлятине с другим, но еще хуже, или вообще одни.
Взгляд из плюса очень искажен.
sashka_diary 15.06.16 14:00
Тут вообще не понятно, зачем они съезжаются. Если заранее ищутся пути к отступлению.
evo_lutio 15.06.16 14:01
Нет надежды, что с кем-то будет лучше.
anastasea_sea 15.06.16 14:14
«Но ведь есть же люди, которые живут вместе много лет и остаются в хороших отношениях»
Вот здесь тоже противоречие, хотя не очень явное. Они вроде как не ругаются, и, казалось бы, в хороших отношениях, но эти «хорошие» отношения как раз от того, что есть пока дистанция. Он пока не совсем достал ее, и у нее есть еще силы терпеть. А дальше при таком раскладе это будет только усугублятся, всё глубже в болото.
Вообще, она говорит, что хочет воздуха и тут же надеется остаться в хороших отношениях, т.е. это предпологает, что таковые имеются.
evo_lutio 15.06.16 14:21
Конечно, ругань будет.
Причем при совместной жизни парень начнет выпрыгивать в дефолт от обиды, он и сейчас уже наезжает.
И будут драки.
evo_lutio 15.06.16 14:22
Жить с нелюбимым, но липнущим, не впадая в гнев или апатию — это самый сложный трюк вообще.
Хищникам даже не удается.
anastasea_sea 15.06.16 14:52
Еще не очень понятен момент с разъездами постоянными, про которые автор говорит. Может, минус ее зовёт, обещает, но врядли сам минус рад будет этим поездкам, раз он уже в дефолт съезжает. Если действительно он ее зовёт в путешествия, то тогда понятно откуда «слишком большая зависимость друг от друга». У автора может появиться материальная зависимость, а вот мужчина в зависимость не очень и прыгает. Вообще отличная история получится: плюс, который по своей воле (или по ее отсутсвию) попал в зависимость от бывшего минуса.
Предпологаю, что есть материальная подоплёка у этой истории, раз она говорит, что нет возможности снять жильё в случае чего, хотя, может, там что-то другое.
loreeblu 15.06.16 14:05
Диалог — хороший пример щипцов. Очень жизненный
— Ладно, я вижу, ты устала и не хочешь со мной разговаривать. Давай я позвоню тебе позже. (Я вижу, что тебе надоело, но скажи же мне что-нибудь приятное! Щипцы раз)
— Давай. (Нет, ты же видишь, что мне надоело)
— Может, я слишком скучный для тебя и тебе стоит поискать другого парня? (Так давай разойдемся? Убеди меня в обратном! Щипцы два.)
— Может. (Да можем и разойтись)
— Ты серьезно? (Тут же сдает позиции. Три)
— А ты? (Указание на блеф)
— Ладно, ты устала, давай заканчивать.
— Давай, если ты хочешь. (Вот здесь наверное надо было попрощаться, но автор растянул диалог еще на круг)
— Я хочу еще разговаривать, ты не хочешь. (Опять щипцы, вроде еще и скалочка — обвинение в нежелании разговаривать)
evo_lutio 15.06.16 14:13
Там у нее косяк на последней фразе.
Боится ссориться. Жалко его и страшно быть стервой. Потом всегда чувство вины.
Да и не решила для себя закончить, хочет продолжать.
novaia_ia 15.06.16 14:09
Парню, по-хорошему, надо бы несильно отдалиться от меня, но он этого не делает.
Тут внешний локус. Перекладывание ответственности. Парню нужно? Или автору нужен парень, который будет вести себя по другому?
К слову, с большинством моих предыдущих молодых людей то же самое практически было.
Опять внешний локус. Автор по каким то признакам выбирала всех этих молодых людей. Наверняка есть в них еще что-то общее, из-за чего они все улетают в минус. Внимания им сильно не хватает, или времени свободного больше, чем у автора?
Я была бы очень рада, если благодаря разбору смогла бы увидеть ситуацию под другим углом или придумать новые способы искусственной дистанции.
Опять выбрать парня, который будет раздражать и искусственно стараться не раздражаться — это не выход. Это вход)))
evo_lutio 15.06.16 14:11
Что же вы заладили?
Внешний не внешний, не может плюс ничего сделать с дисбалансом, когда минус липнет.
И не внешний это локус говорить липнущему «не липни», нормальный локус.
Вот когда от вас ничего не хотят, а вы просите вас любить, это внешний, а когда к вам лезут, а вы говорите «лезь поменьше» — это нормальный.
Совсем тему локуса не понимаете, да?
novaia_ia 15.06.16 14:14
я так поняла — что тут только прекратить отношения можно. Единственное, что возможно из внутреннего локуса. Собственно Вы уже об этом написали, я повторяюсь
evo_lutio 15.06.16 14:17
Не все же сразу могут прекратить.
Тут и вот попытки диалога — из внутреннего локуса тоже, попытки объяснить, донести.
Другой вопрос, что мало толку обычно. Но это не внешний локус, поскольку минусу надо больше, он лезет в закрытые границы, а не к нему лезут.
Есть некоторые условно годные способы выйти из плюса, я про них не рассказывала пока.
aisha_aa 15.06.16 14:16
Может быть, хроническому плюсу лучше выбирать себе партнеров с более высокой ОЗ
evo_lutio 15.06.16 14:19
Они выбирают, но их не хотят.
Они же фрустранты еще. Поток фиговый.
Вот сидит рапунцель в башне, иногда видит принцев, но они на нее не смотрят.
Бегать за ними она не хочет, не так уж сильно нужны, как заставить себя?
Поэтому ждет тех, кто в башню залезет. И да, они обычно так себе, и ОЗ не очень.
Так что у хронических плюсов — один выход — размораживаться и учиться рыбалке.
aisha_aa 15.06.16 14:27
Да, тяжелый случай — плохие им не нужны, а хорошим они сами не нужны. Вот и сиди в одиночестве))
evo_lutio 15.06.16 14:31
А еще у рапунцелей корона. Им даже с нормальной ОЗ кажутся недостойными.
Рапунцель можно узнать по «мужчина должен». Зарабатывать в десять раз больше, чем она, кубики на животе иметь и т.д. Те, кто ей равны, уроды.
Как и пескарь даже после 45 считает, что женщины после 35 — залежалый товар.
Онегины не всегда, потому что у них иногда ресурс секса не заморожен, только ресурс любви.
augusta_m 15.06.16 14:23
Автору, судя по всему, важна дистанция. Под этот формат ей и нужно выстраивать отношения. То, что другие люди живут вместе долго и счастливо, не догма. «Вместе» у разных людей подразумевает разное. Есть, например, гостевые и открытые браки. Наверное, и еще другие разные формы есть. Или она новую изобретет, под себя, экспериментируя «дальше-ближе».
augusta_m 15.06.16 14:24
Но это будет уже другая история, с другим партнером. Такой формат нужно задавать изначально.
novaia_ia 15.06.16 14:53
Тут от личности партнера многое зависит. Люди занятые в обычном браке могут жить не удушая друг друга. Работа, дети, увлечения у каждого свои. Времени друг на друга не хватает, выкраивают специально
evo_lutio 15.06.16 14:59
В дефолт уходят.
Но дефолт бывает не только хроническим, а еще острым.
С драками и дележкой территории.
И сказать точно, что люди просто поделят территорию и будут добрыми соседями в дефолте, заранее нельзя.
evo_lutio 15.06.16 14:25
В общем, если ты примороженный и разморозить себя не можешь, то да. Гостевой брак или секс-онли.
Так все онегины и живут.
etiam3221 15.06.16 14:39
У меня как раз получилось так, что была хроническим примороженным плюсом несколько лет. А потом лучший друг предложил секс-онли, я решила, что потяну (сейчас смешно от самоуверенности), и нравился он. А потом сама не заметила, как влюбилась, буквально за месяц-два.
evo_lutio 15.06.16 14:57
Да, это часто бывает тоже.
baka_jack 15.06.16 14:29
Тут еще противоречие — парню вроде и нужно отдалиться, но ему пишет, что ждет пока в фэйсбуке он напишет ей сам. Хотя, может, это она просто из вежливости.
elleat 15.06.16 14:32
Это не из вежливости, это отмазка на его щипцы — почему сама ему не пишет.
baka_jack 15.06.16 14:33
Точно, я этот момент прошляпил :
augusta_m 15.06.16 14:30
Один хронический плюс говорил мне как-то, пытаясь разобраться, почему у него не получается жить в любви, что он не может полюбить себя, от этого не любит и других.
evo_lutio 15.06.16 14:33
Да, сейчас каждый посмотрит внутрь себя и там написаны все его проблемы стройной теорией.
Нет у людей такой рефлексии. Кокетничают они всегда, когда рассказывают. А сами представить даже не могут, что и как у них и почему.
veselo_info 15.06.16 14:32
Плюсу не хватает честности перед собой и своими чувствами: какой бы человек не был хороший, если не влюблен в него, то ничего тут не сделаешь. Вот видит же, что в капкан скоро попадет, если с молодым человеком съедится, но все равно не доверяет себе и надеется, что как-нибудь человек ее влюбит.
v0r0bushko 15.06.16 14:35
Помню своё состояние, когда лежит у меня головой на коленях очень красивый и очень влюблённый в меня парень, а я верчу головой и думаю «хм, ну если с этого ракурса смотреть, не такой он и красивый, а вот с этого ракурса нормально вроде…» Автор как раз в подобном состоянии. Вроде и хорошо, но для этого покрутить головой надо: надо отдалиться, устроить первое свидание и прочее.
Напрягает момент, где она говорит, что парню надо дистанцироваться, а ведь он далеко, разговоры лишь по скайпу. И страшно подумать, что будет, когда съедутся, дефолт страшенный, наверное. И сделать с этим она ничего не сможет, все только в руках того парня.
Очень обречённым выглядит фраза, что есть же люди, которые живут долго много лет нормально. Лучшей ситуацией для себя она видит просто нулевой баланс, в динамический даже не верит.
jayzzy 15.06.16 15:45
Да, как-то странно — отношения в основном по скайпу и те тухнут, и она в плюсе, и он уже периодически в дефолте. Непонятно, зачем съезжаться так резко и без возможности разбежаться. Я так понимаю, ради компании в длинном путешествии, но это стрессовая ситуация вообще-то, неизвестно как может всё повернуться. Если уж даже и пробовать, то с запасными вариантами, подушкой безопасности и отходными путями, а то очень рискованно выглядит.
v0r0bushko 15.06.16 17:12
Ну я представляю, в принципе, гипотетическую историю. Любовь-морковь, придумали съехаться, при этом съехаться в формате постоянных переездов из страны в страну (работа может какая-то такая, проект). И тут она плюсует, а планы рушить уже не хочется.
Я была в подобной ситуации. Когда свадьбу уже готовить начали — а я в плюсе сижу и дистанцию наращиваю. Хорошо одно: в одной из ссор парень сказал, что может расстаться, а меня как громом поразило, даже не думала об этом. Подумала и на следующий день ушла жить к друзьям.
aspid_arahnid 15.06.16 14:40
…
— Я хочу еще разговаривать, ты не хочешь.
— Почему ты так думаешь?
В последней строчке диалога такое маленькое и противненькое предательство себя. Автор всё же надеется, что её пошлют (ответят на этот вопрос), но скалок боиться (сама не говорит, что не хочет). А если бы послала прямо сама, из-за ответственности за разрыв может и свой минус начал рости. Только дальше просто на второй круг история пойдёт.
evo_lutio 15.06.16 14:44
Да у плюса не вырастает минус от посылания в том-то и дело.
Он посылает, растет чувство вины. Минус не растет. Растет потенциальный плюс наоборот, просто в этот момент плюсу плевать, он пытается «по-человечески» поступать.
И вот он мирится с минусом из-за чувства вины. Минус рад. А плюс понимает, что его плюс вырос.
Минус плюса, который сам послал, только в одном случае можно сделать. Если минус правильно пройдет всю схему камбэка.
То есть минус плюса начнет расти не сразу и не от чувства вины, это важно понять.
Он начнет расти, когда плюс поймет, что минус вроде бы уже его не хочет и ничего не просит, успокоится. И вот тогда может с уважением на него взглянуть и начать новым взглядом оценивать его. На это нужно время и правильное поведение МИНУСА.
А просто взять и послать — нет. Не помогает дисбаланс перевернуть. Просто уйти помогает и оставить человека в покое.
sashka_diary 15.06.16 14:43
Я помню, Вы писали, что плюсу поможет больше проявлять уважения к минусу. Вот эта игра «где ты провел детство» — немного из этой оперы, мне кажется. Увидеть в липнущем не просто приставаку противную, а человека, который за что-то ведь понравился когда-то. В чем это уважение проявится, автору решать — может, в разговоре об отношениях и объяснении, что нужно больше личного пространства, может, в том, чтобы отпустить ненужного человека на волю.
evo_lutio 15.06.16 14:47
Ну да, пойти туда, где минус в своем кругу, в своей стихии, на работу его посмотреть, близких друзей послушать.
В компании обратить внимание, как на него-нее другие поглядывают (если тот не совсем еще померк от минуса).
И прочие мелочи.
Но мало это работает все. Работает только если минус понимает, что происходит и что ему нужно снизить липкость свою и не смотреть снизу вверх и прокачаться хоть немного.
sashka_diary 15.06.16 14:53
Похоже, надо минусов с вашим блогом знакомить ) «Милый, рада с тобой пообщаться, но такой блог интересный читаю, оторваться не могу! Хочешь ссылку дам? Мне интересно твое мнение на этот счет. ))))
Хотя, конечно, реакция тоже разная может быть. Минус не всегда признает, что он минус. Или обидится — «ах, мол, я к тебе пристаю». Хотя он итак обижается. Так что хуже не будет )
matulpa 15.06.16 15:57
Вот я пыталась. Не, ну читать он отказывается, вникать то есть. Я ему пересказывала. Он на полном серьезе проникается, говорит, что я даю офигенные советы, хехе. Еще б не офигенные))))) Он чувствует огромную благодарность. И нифига не делает)) Также в скайпе пишет километры текста с огромным количеством эмоций. Возвращается из спортзала и пишет мне о том, что он сходил в спортзал и чувствует себя лучше) Также идет на уступки, которые его не очень устраивают, потом обижается, а потом чувствует себя виноватым за обиду, предает себя.
Ну у нас разница в ОЗ значительная, еще у него секс подключен, поэтому я не могу отцепиться, хоть и плюс. Ну и еще у нас своеобразный многоугольник, что еще больше эмоционально запутывает ситуацию)
jimbalu 15.06.16 18:15
У меня человек-минус проникся блогом. И в момент отчаянного посыла минус правильно пошёл по схеме камбэка. .
evo_lutio 15.06.16 14:53
Я вот Никиту всегда терзаю, как он удерживает свое теплое отношение (и хорошее либидо), находясь в плюсе.
Он пишет, что много спортом занимается))) Очень много спорта. Себя прокачивает активно во всех направлениях. Тогда нет претензий к женщине, он сыт энергией по горло и может делиться. От недостатка энергии плюсы становятся жадными и холодными.
Организует себе режим дня, очень жесткий, красивый, насыщенный, в который женщина должна вписаться.
Меняет ей имидж на свой вкус (обычно все счастливы, потому что Никита гений стиля).
Раскручивает ее на секс хороший и она его тоже потом держит в тонусе. (это прокачанный ресурс секса должен быть)
Делает очень красивый дом, чтобы находиться там было комфортно.
Готовит еду (и можно не сидеть и не киснуть рядом, но в то же время женщина сыта вниманием, ведь он для нее готовит)
Ну и еще много всяких ухищрений. Срочные отъезды к детям. Иногда измены (ну это экстрим и не для всех, конечно)
Хочу сказать, что женщины довольны, не выносят ему мозг, уверены что живут в мощном динамическом балансе, выздоравливают некоторые даже, если болели, то есть все хорошо (насколько это может быть с хищником, условно конечно)
И он не тухнет. Плюс ведь очень опасен. Можно в нем совсем загнуться, если долго быть.
sashka_diary 15.06.16 15:00
Но тут, наверное, важна соразмерность вложений — Никита четко знает, что его усилия стоят того, что он получит, тех материальных благ. Заинтересованность высокая должна быть.
Хотя, если осознавать, что «Плюс ведь очень опасен. Можно в нем совсем загнуться, если долго быть.» — то заинтересованность ого-го какая. И да, можно воспринимать ситуацию, как собственную прокачку, такой суперквест. И делать подобные никитиному рецепту вещи, понимая, что делаешь их для себя. А не для липкого минуса, иначе ничего не охота будет делать.
evo_lutio 15.06.16 15:02
Нет, не зависит от заинтересованности материальной.
Любой плюс молится и мечтает не быть в плюсе.
Главная мечта плюсов — хоть немного из тухлятины вылезти, хоть чуть-чуть.
Какие тут деньги, шутите что ли? Трое детей, от которых придется уйти, потому что жена вообще уже не нравится, просит внимания и дико раздражает.
Еще какая заинтересованность. Не нужно никогда искать преимущества хищников в том, что они проститутки. От этого их недостатки все, а не преимущества. Преимущества только в том, что они не только проститутки, но и рыбаки.
namta 15.06.16 15:24
Очень похоже на то, как Вы описывали подключение ресурсов через имеющиеся. Никита ведь занимается тем, что ему доставляет удовольствие, тк прокачано, и женщину туда вписывает. Как здорово! Это идеальная иллюстрация арифметики — чем больше ресурсов, тем лучше в жизни, большего можно добиться.
namta 15.06.16 15:38
Вообще впечатляет насколько он может быть щедрым, ведь сколько же драк происходит именно по причине того, что пытаются тянуть на себя. Нет состояния «сыт энергией по горло и может делиться», и даже в обозримой перспективе. А тут все источники питания, какие имеются, задействованы, и передышки под очень хорошим предлогом. И никаких ненужных трат, никакого выноса мозга, женщина довольна.
evo_lutio 15.06.16 15:40
Специально работает над схемой, потом воплощает, совершенствует и т.д.
Стратегически подходит.
Так и людям в плюсе, которые не могут минусов бросить по какой-то причине, дети например, надо делать. Организовывать свою жизнь так, чтобы была энергия и было чем поделиться.
jayzzy 15.06.16 15:49
Ох как красиво-то! Немедленно хочется такую же красоту вокруг создавать: и спорт, и быт, и всё такое.
evo_lutio 15.06.16 16:12
Но вот Рома был два дня у него, говорит, что она на нем висит постоянно (женщина на Никите), не отлипает, руки не расцепляет, так и виснет.
Но возможно это когда он дома и ничем не занят. А он старается себя занимать))
Наверное у плюса нет другой возможности, как только занять себя чем-то, что минусу будет казаться важным, но и касающимся его тоже, чтобы не ревновал. И выделить время для минуса и быть щедрым и нежным, чтобы тому хватало. Ну и постараться, чтобы минус чем-то увлекся сам, хотя со стороны это сделать нелегко, но у некоторых плюсов получается.
evo_lutio 15.06.16 16:14
Но это если нельзя самому его бросить по какой-то причине.
А обычно это лучше всего. Бросить Так у обоих есть шанс начать какую-то нормальную историю, взаимную.
zoryanchik 15.06.16 16:24
Плюс-я ходила 5 раз в неделю на фитнесс,а на выходные на танец живота)). Готовила разносолы, организовывала семейные пикники шикарные и много читала. Выкручивалась как могла короче.
evo_lutio 15.06.16 16:32
Да, получается, что прокачка ресурсов — выход что из плюса, что из минуса.
Плюс еще минуса может вовлечь куда-то.
Да и минус, если вовлечет плюса, тоже будет польза обоим.
zoryanchik 15.06.16 16:35
Мой минус работал много и содержал нас. И вовлекали оба,да. Он меня научил плавать, боксировать, бегать мы стали вместе и до сих пор бегаем. Поэтому наверное и баланс даже чаще дисбаланса был у нас.
jayzzy 15.06.16 17:05
Видимо, это ещё тем хорошо, что предотвращает и выход минуса в дефолт, когда обоим тошно и разойтись возможности нет или пинка не хватает.
zoryanchik 15.06.16 15:21
Моя двоюродная сестра уехала за парнем в другой город после учебы, и провалилась в страшный минус там. Тут они жили,оба учились, работали(она на трех работах) и был у них баланс. А там он пошел работать, у него там друзья,а у нее только его члендом . Он честно ее пытался выпхнуть на работу, заставлял бегать,чем то интересоваться .Потом уже начал говорить что толстая, не красивая и т.д. Она начала выть естественно, он забегать. Попросил уже открытым текстом ее съездить домой. Она поехала, прорыдала 2 недели и повезла себя назад. Он после 3 лет совместной жизни конечно ее выгнать не смог, родители его опять же симпатизировали сильно. оставил. Ну и она нашла у него использованный презерватив через неделю. Слава богу уехала, пошла работать, стала встречаться и через 1,5 года вышла замуж за другого.
jayzzy 15.06.16 15:51
Я, когда о таких случаях слышу, думаю задней мыслью, что мог и сам подбросить — чисто от невыносимости бытия.
zoryanchik 15.06.16 16:00
Все может быть)Хотя парень 24 года, здоровый, а дома тошный минус которого не хочется ..
natawurik 15.06.16 20:39
Как вариант, дать ему почитать посты про дисбаланс..) если минус, то читать захочет наверное.
Впервые опубликовано — evo-lutio