Письмо. «Очаровала всех и каждого»

Я вчера окончательно убедилась, что многие не понимают, как надо комментировать письма в рубрику.

Получается либо формат поддержки («чувства автора мне близки, она сильная, у нее все получится») или формат отеческих напутствий («нужно имидж прокачать, а еще эмпатию»). То и другое довольно бессмысленно. Я бы и сама напутствие не давала, но приходится, а вас я вообще для другого в эту рубрику приглашаю.

Ваши задачи:

1. Отделить факты от интерпретации.

Я тоже это делаю, частично. Но обычно много всего остается и для вас.

Для этого важно искать в тексте противоречия. За противоречиями стоят иллюзии автора, а за иллюзиями — то, что автор от себя скрывает, не хочет замечать, искажает в этом месте свой локус или самооценку. А мы помним, что поправить локус и снять корону — путь к решению всех почти проблем во взаимоотношениях.

2. Проанализировать ошибки и баги автора, которые привели к ситуации и держат в ней.

Только не на уровне общих слов. «Эгоист» или «Локус не очень». Мы все — эгоисты, и локус у нас не очень. Поэтому интересны либо какие-то очень конкретные ошибки, либо точное указание, где баг локуса и самооценки, в каком месте письма и как именно это проявляется. Тогда это полезная информация, для автора и читателей.

3. Выделить те места в письме, где автор формулирует свою проблему, и переформулировать ее во внутреннем локусе автора и более проактивно (стратегически то есть).

Здесь опять лучше без общих слов. Не «работать над собой», это всем полезно до смерти, а как конкретную проблему автор думает решать, как задачу для себя формулирует и как надо формулировать. Понятно, что источник конкретных проблем — баги эго и дыры в ресурсах, но работать над этим лучше не вообще, а когда есть конкретная проблема, решая ее.

То есть: 1) нахождение противоречий (иллюзий), 2)нахождение багов и тактических ошибок, 3) переформулировка задачи, которую автор перед собой (и нами) ставит, описывая ситуацию.

Так примерно делается анализ. Сейчас попробуем на одном письме. Я здесь даже конкретных рекомендаций автору давать не буду. Покажу только вам некоторые места, которые в других письмах вам нужно выделять и разбирать. В этом тоже еще много таких мест останется для вашего разбора.

devushka_v_ogne

Уважаемая Эволюция!

Вы уже публиковали мое письмо в августе 2015-го и я подумала, вдруг вам будет интересно продолжение.
Извините, что ЖЖ такой древний и запущенный. Я его давно не использую.

Очень неудобно мне писать повторно и надеяться на помощь, но я до такой степени запуталась, что рационализировать происходящее в моей жизни за десять месяцев, прошедших с моего предыдущего письма уже просто не в силах. (Здесь «ошибка по Фрейду», рационализация — это когда человек пытается себя оправдать с помощью «логики», вместо того, чтобы увидеть проблему. То есть от рационализаций наоборот следует избавляться. А в этом письме их очень много. Найдете?) Мне начинает казаться, что у меня какие-то психические проблемы, и просто, тупо, страшно.

Я так надеюсь, что кто-то мудрый проникнется моей проблемой, ловко укажет пальцем и скажет: «вот оно, вот это тот самый «баг», та самая ошибка, неправильная последовательность шагов – делай, мой цыпленочек, так то и так, собери волю в кулак, поверь, иди – выход — в той стороне». (Здесь она честно говорит, что ждет с неба помощи. Но считает, что это умилительно, а не глупо.)

Я очень многое изменила в себе за это время и, вполне закономерно, что и моя жизнь изменилась так же. Но главной своей цели я так и не достигла. И вот уже месяц это сводит меня с ума.

За это время я переродилась. Вдохновленная своей любовью к мужчине из предыдущего письма, используя многое в вашем блоге, я изменила себя внешне. Я — принципиальный тюфяк, анти-спорт и обжора, похудела на 27 кило, искренне полюбила серьезный спорт, здоровое питание, уход за собой, модные и дорогие шмотки, научилась и полюбила (в 33 года) готовить, стала фанатом уборки, и с некоторым педантизмом стала относиться к внешнему виду одежды и прочей, как мне прежде казалось «мещанской» херне. Моими лучшими друзьями стали косметологи и консультанты в магазинах, у меня появились новые подруги «красавицы», меня предложили снять в кино (это не шутка). Мне говорят, какая ты красавица, а мужчины млеют и называют «малыш» и «кисуль». (Здесь вы должны обратить внимание на иллюзии автора: как много ей удалось добиться в такой короткий срок. Далее она делает вид, что перевернула мир, но сама осталась прежней. Все таким же слабым и тухлым киселем. На самом деле, заметно, насколько сильно она преувеличивает свои успехи. Где?)

Впервые в жизни, мой реальный физический облик совпал с моим вымышленным идеальным. Я смотрела (да и продолжаю смотреть на себя) с уважением и любовью. Это удивительное, пьянящее чувство. (Пьянящее чувство, обратите внимание. То есть всего лишь иллюзии для подкормки самооценки, а не реальные опоры) Которое очень сильно развязало мне руки и облегчило знакомства с мужчинами. От этих знакомств мне не нужно ничего материального, хотя, как оно и бывает в жизни, и как вы не раз подчеркивали у себя в блоге, все имеет то или иное «материальное» подтверждение. Мне было важно вызвать желание, любовь, влюбленность. А потом я теряю интерес. (Обратите внимание, как мгновенно и сильно в недавно схуднувшего автора все влюбляются. Скорее всего, то, что она называет влюбленностью, исчезло бы со стороны мужчин через пару встреч) В процессе — очень – очень, очень-очень сильно хотела влюбиться сама. Но – нет. Все это была игра на интерес. Мне были симпатичны и приятны мужчины, с которыми я общалась, но этого чувства, этого счастья, этой удивительной мотивации которые я испытала однажды – ее не было.

Из смеси тщеславия (это моя движущая сила), уязвленного самолюбия, желания поднять свой уровень просто из интереса и желания работать – я очень сильно стала развиваться в своей области. (Ну очень сильно, да. Представление о сильном развитии очень своеобразное) Я стала знакомиться и сближаться с режиссерами и продюсерами. Я знаю, что плаваю среди акул, но я не променяю это ни на что другое, так как именно здесь я хочу реализоваться.

Каждый мой шаг получал некое подтверждение, «одобрение» от Вселенной. Но все равно это было очень тяжело. Я привыкла все менять в силу вынужденных, навязанных мне обстоятельств, и, вдруг, впервые в жизни меняла столь многое сама. Я засунула себя в мясорубку и сама кручу эту ручку. Это взросление (в 33 года! Как?), это ужасное и прекрасное «вылезание» из скорлупы – оно и вдохновило меня и испугало. (Еще обратите внимание, сколько патетики в авторе постоянно, и что это значит)

Но вопреки всему этому, и внешности, которую я полюбила, и характеру и целеустремленности, которые я в себе воспитала; вопреки, признаниям в любви, поступкам, восхищению, уважению, дружеской любви, вопреки тому, что я ВРОДЕ КАК признала и поняла автономность личности, ее свободы, вопреки всем съемкам и творчеству и действительно удивительным знакомствам, вопреки осознанию того, что в жизни от меня зависит мало… Вопреки всему этому – все что я хочу сейчас это любовь М. (Получается, что все предыдущее — это самовнушение, что она якобы поднялась и изменилась, чтобы снова прилипнуть к отвергнувшему ее мужику)

Моя гора родила мышь. (Где гора?) Вся ирония в том, что мы с ним сто лет не общаемся, и он, я полагаю, на основании отсутствия инициативы, давно не имеет ко мне никакого интереса.

Если кратко суммировать убогие этапы нашего общения, то –

После письма в Эволаб в августе я еще долго жевала сопли. Мы часто и нежно общались, несколько раз виделись. (Хотя для выхода из минуса нужна дистанция, а не нежное частое общение) Пока, наконец, я себе четко не сказала, что я (такая, какая есть) его хочу и к хуям всю эту дружбу. Умывшись слезами, я написала ему письмо: люблю не как друга бла-бла, лучше какое то время не общаться, пока мои чувства не пройдут. (Ну тут ошибка, которую всегда делают гордые дурочки, сколько им ни говори. Признаться в любви и сразу послать его самой, и при этом остаться рядом, хуже и не придумать)

После этого он предложил мне руку и сердце. Шутка. Он через несколько дней начал общаться, как ни в чем не бывало, словно не было письма. Тут-то с нашими отношениями (сейчас я тоже понимаю почему) произошла мерзотная метаморфоза. Неделю пообщавшись с ним сдержано и холодно, я стала общаться с ним с такой феерической навязчивостью — что стала похожа на гадкого дрожащего слизняка, а он, естественно, стал общаться со мной с плохо скрытым отвращением и раздражением, нежности с его стороны не стало, только усталость, очень циничные рассказы о его любовницах (циничные в контексте моего раздрая – так, ничего особенно, друг делится с подружкой, кого и как он трахает) и прочих разговорах на отъебись. (Здесь можете объяснить, почему у нее началась одержимость и навязчивость, это хорошо объяснимо)

Я стала плакать каждый день. Ломала голову, а вдруг не понял он, что я его люблю…? Последний раз мы с ним виделись в начале декабря. Потом все это закончилось. Обменявшись в переписке какой-то, ставшей редкой, ласковой поеботой и поцелуйчиками, я впала в такую эйфорию, что пару часов после этого пила вино, слушала лирическую музыку и представляла себе нашу свадьбу. После этого я еще пару часов рыдала. На следующий день я записалась на прием к психиатру, впервые в жизни пила анти-депрессанты в течении трех недель, начала заниматься боксом, знакомиться с мужчинами, очаровывать всех и каждого, активно пропихиваться в своем сценарном деле. (Очаровывать всех и каждого, ох. С такой большой и картонной короной)

Он начал звонить с оттенком раздраженного беспокойства. Я была напугана своим состоянием и робко блеяла что-то невнятное в ответ. Я чувствовала себя настолько жалко, что была совершенно не в силах с ним искренне общаться. (Кстати, обратите внимание, она и возносится, и самоуничижается с одинаковой страстью. То есть потрясающая или ничтожная, но только не обычная баба 33 лет) Так что общалась неискренне и мало. Хотя конечно наделась на предложение руки и сердца. (Это шутка?) С праздниками я его не поздравляла – мне это казалось нарочитым. Он потом звонил сам и все время повторял, что нам надо встретиться, посидеть и пообщаться, звал в гости но НИКОГДА не приглашал конкретно. Предлагал – «общо» . Вообще вот эта страстная размытость – это очень свойственно нашему общению даже в «лучшие» его времена. Он мог звонить, фонтанировать идеями, говорить, как скучает, какая я необыкновенная и самая близкая, и что вот-вот на днях мы увидимся, вот-вот на выходные мы, куда-то поедем, вот-вот сегодня, через час, он приедет – и не приезжал. А иногда приезжал. Но всегда внезапно. Моя реакция менялась от восторженности – до раздражения – до агрессии. Но не суть. Сама я перестала писать и звонить ему вообще. Только отвечала. И отвлекалась изо всех сил. (Судя по тому, насколько она сама все время в эмоциональном накале и пафосе, он просто говорил тон в тон, поэтому могло звучать страстно)

В начале февраля, когда я уже более уверенно общалась с мужчинами и чуть-чуть отдуплилась — я совершила ШАГ. Он был не нарочитый, он был необходимый. Я удалила его из друзей в соцсети. Раньше не выкладывал там фото с девушками, а с января начал выкладывать фото с девушкой, с которой он явно встречался. Видимо серьезно. Я неделю истекала кровавыми слезами, смотрела на эти фото дни и ночи, смотрела на регулярные лайки, которые он ставил моим убогим картинкам – и мне это казалось верхом убожества. У меня не было сил перестать смотреть на фото самой, так что удалить его (у нас закрытые аккаунты) – единственный выход — я сама себе перекрыла кислород.

После этого мы не общались три недели, и я была уверена, что это навсегда и отвлекалась еще сильнее. Мне стало легче, плюс меня искренне удивляло все происходящие перемены со мной.

Три недели спустя он стал активно звонить и писать, вначале с претензиями, а потом говорить, что хочет встретиться – опять без конкретики, он был очень обижен на мой поступок (хотя это не было моей целью, о чем я и сказала ему). Следующие несколько месяцев мы общались специфически. Он писал мне каждую неделю, маленькие новости из своей жизни, обещания встреч, а я как осознанный, неуклюжий маньяк писала ему в ответ, что он охренительный, что я хочу его, мечтаю о нем, мечтаю поцеловать его. Меня душила злоба. Я знала, что он пишет просто так, я каждый раз себе повторяла это – но я хотела высказать все свои чувства. (Злобу хотела высказать или любовь? Так неискренне чувства не высказывают. Да и уха это была. Сказала один разок и хватит.)

Я понимала, что его мне не соблазнить, и не очаровать, но я хотела выбить из его головы всякую мысль о дружбе. Я не подружка, не сестричка. Сестричка хочет инцеста. Пусть он думает, что я больная на голову, но только не дружба. И так каждую неделю до середины апреля. Потом он перестал писать на короткое время. Я выждала полторы недели, вежливо спросила как дела, и прочие расшаркивания, без признаний и без истерик, узнала, что он в Москве, и предложила, если есть время, встретиться попить кофе, он сказал что времени нет. Грустный смайлик. (У него ведь девушка и все серьезно. Но автору плевать, она давит своим похудевшим бюстом, говорит о страсти и требует встреч)

Я написала, что жаль, но не страшно. С тех пор – полтора месяца мы никак не контактируем. Я не знаю, может он женился, влюбился, понятия не имею, что происходит в его жизни. Я знаю – что в моей — все эти новые удивительные открытия и люди и встречи и события перестали доставлять мне удовольствие и давать силы. Революция во мне закончилась белым флагом. Теперь я вижу, что объективная реальность такова, что мне исполнилось 34 года, а я не хочу секса без любви, жизни без страсти, творчества без признания. Я встаю каждое утро. Проживаю все свои новые привычки и уменья, собираю хорошие, добротные камни своих поступков, но я скучаю по М. Никого подобного, более близкого и милого мне я не встречала. Какой же это абсурд и как же с этим жить? (Тут автор проговорилась, что ее грандиозные успехи в профессии — это творчество без признания. Примерно такие же скорее всего успехи в имидже. Но главное, локус ее остался исключительно внешним, она хочет кормить свою раскормленную избалованную иллюзиями самооценку восхищением значимых персон, поэтому ищет значимую персону, но боится влюбиться в другого, догадываясь, что другому она тоже будет не очень нужна, и иллюзия своего очарования разобьется совсем)

У меня была цель, а остались хорошие привычки и навыки – и за это большое спасибо блогу в первую очередь. Но новой цели нет. Как абстрактно воодушевиться от мысли, что мне, возможно, встретиться близкий человек и с ним мы споемся? Мне страшно от мысли, что я трачу свою жизнь, остатки своей молодости на химеру. Или это и есть тот самый случай стены, о которой расшибают лоб? (Какую проблему формулирует для себя автор здесь? Какую задачу? В чем ошибка формулировок?)

Извините, что письмо очень длинное. Но я немного не понимаю, как себе помочь.

Спасибо за помощь и за материалы в блоге!

Комментарии

katerinafoto    14.06.16 06:18
Впечатление от письма довольно сумбурное. Как от игры плохой актрисы, которая всё время заламывает руки, рыдает, тут же хохочет и бросает страстные взгляды. Девушка в огне — ник очень подходящий. Много дыма и пыли в глаза.
Заметила противоречие там, где про собственную внешность автор пишет и успехи. До 33 лет была анти-спорт. А тут вдруг за несколько месяцев искренне полюбила серьёзный спорт. Серьёзный — это профессиональный. Это когда человек Олимпиаду выиграть готовится. А в 33 это физкультура. Я вот годами хожу в спортклуб. Но язык не поворачивается сказать, что я пошла спортом заниматься. Нет, плавать пошла. Или в тренажёрный зал пошла, позаниматься.
В том же абзаце про грандиозную внешность. И тут же, что мужчины называют автора «малыш» и «кисуль». И автору не пять лет. 34 уже. Из обращения не заметно, что мужчины считают автора красивой и сексуальной. Малыш — может рост не большой, может инфантильная. Кисуля — свысока обращение, снисходительное такое. Мне кажется тут гордиться особо нечем.

evo_lutio    14.06.16 06:34
Про спорт точно. Серьезный спорт! Можно сказать, что втянулась в физкультуру.

И про малыша и кисулю — так и есть. Взгляд снизу вверх влюбленных мужчин совсем не так выражается.

heinza    14.06.16 10:51
Заметила противоречие там, где про собственную внешность автор пишет и успехи. До 33 лет была анти-спорт. А тут вдруг за несколько месяцев искренне полюбила серьёзный спорт. Серьёзный — это профессиональный. Это когда человек Олимпиаду выиграть готовится. А в 33 это физкультура. Я вот годами хожу в спортклуб. Но язык не поворачивается сказать, что я пошла спортом заниматься. Нет, плавать пошла. Или в тренажёрный зал пошла, позаниматься.

Наверное, на это все внимание обратили, кто занимался хоть чем-то. Я тоже природный тюфяк, за два года мне удалось наладить удовлетворительную технику приседаний и перестать заваливаться набок в выпадах 🙂 Рискну предположить, что качество тренировок у автора страдает.

И тут же, что мужчины называют автора «малыш» и «кисуль».

Есть ещё такой противный тип мужиков, вонаби-бабники, которые вообще всех женщин так называют. Возможно, автор сменила круг общения, и стала водиться с такими, принимая подобное обращение за эксклюзив.

slonikit    14.06.16 06:29
Автор формулирует для себя задачу «как поверить, что встретится и споемся». А проблему — что она похудела и занялась спортом, но новый принц всё не идёт (а старый не обращает внимания).
Ошибка формулировок в том, что локус здесь остается внешним: он «встретится» и мы «споемся», как бы от неё ничего не зависит.

jane_bess    14.06.16 06:30
«Как абстрактно воодушевиться от мысли, что мне, возможно, встретиться близкий человек и с ним мы споемся?» — Никак. Близкий человек встретиться не может, но может им стать в процессе общения и постепенного сближения. Чтобы с кем-то спеться, надо петь. Общаться через силу и не сливать те результаты в прокачке имиджа, которые достигнуты.

Думаю, что физически автор сейчас выглядит лучше, но обаяние минуса всегда отрицательное из-за голодной самооценки. Чтобы оценка не голодала и не требовала иллюзий, ее нужно отцепить от значимой фигуры — М. Совсем отцепить, т.е. не кормить ни воспоминаниями, бережно сложенными в копилку, ни крохами его внимания в настоящем (лайки и виртуальные поцелуи, даже сердечки — все это мусор). Нужно попытаться увидеть себя глазами других людей, доброжелательно настроенных, но разных. При этом не надо пытаться очаровать «всех и каждого» — это мало кому под силу, а в плохом состоянии — и подавно и тут опять недостижимая планка притязаний потребует иллюзий для самооценки. Надо принять тот факт, что кому-то мы нравимся сами по себе, чью-то симпатию можем получить в результате сознательных усилий и/или благоприятных обстоятельств, а кому-то не нужны ни при каких условиях. И больно нам от отсутствия симпатии людей из последней категории только от тогда, когда мы сами направили слишком много внимания в их сторону — больше, чем могли себе позволить отдать безвозмездно. Соответственно, как уже неоднократно говорилось в этом блоге, поможет перенос внимания, по себе знаю, легче сказать, чем сделать, но сделать надо — другого пути нет.

evo_lutio    14.06.16 06:51
В данном случае с самооценкой все немного иначе.

Когда у человека большой минус в паре, при плотном близком общении, ему и правда главное — отцепиться, дистанцироваться, создать физическую дистанцию, потому что иначе он постоянно получает критический взгляд, обесценивающий, разрушающий со стороны плюса. Это первый шаг.

Но в данном случае, автор не живет вместе с плюсом, он ее не критикует, ему просто плевать на нее, он далеко. Тут дело не в том, чтобы отцепиться. Она потому и отцепиться не может, что хочет восхищения, хочет чувствовать себя грандиозной, самооценка ее не голодная, а именно раскормленная, жирная, толстая и рыхлая. Ей надо все время выдумывать, как все ее вожделеют и какая она необычная, но иллюзий мало, хочется от значимой фигуры доброго слова.

Поэтому здесь надо просто самооценку лишать короны. Это вот то самое, где «я обычная» и привычка жить без иллюзий того, что все в обмороке, помогает, а больше ничего. Слезать с этого надо как со сладкого и жирного в диете, где-то заменяя полезным, а где-то просто терпя и переламывая себя. То есть килограммы мороженного можно заменить творожком, но не килограммами творога все равно, про остальное сказать себе просто «нет» и терпеть.

zhivot_je_chudo    14.06.16 06:33
«Я понимала, что его мне не соблазнить, и не очаровать, но я хотела выбить из его головы всякую мысль о дружбе» — грандиозная рационализация. Писала она именно потому, что его хотела, но себе умудрялась объяснять красиво. Чтобы не понимать, что уродливо пристает к мужчине, которому не нужна и у которого другая.
Вообще такое ощущение, что те места, где она пишет, как ему не нужна — это попытка показать, что она умная и вообще молодец. А на самом деле уверена, что она ему очень даже нужна, просто он не понимает, скрывает от себя и все в этом духе. Особенно «Хотя конечно наделась на предложение руки и сердца» впечатляет.

evo_lutio    14.06.16 06:54
Предложение руки и сердца — это шутка.

Но за этой шуткой то, что вы говорите: «конечно я шучу, у меня нет иллюзий», хотя если бы их не было, она бы не вцепилась так. Надежда есть все равно и немалая, а вот осознания, что она не шутит, нет.

likeyourbird    14.06.16 06:39
Вся ирония в том, что мы с ним сто лет не общаемся, и он, я полагаю, на основании отсутствия инициативы, давно не имеет ко мне никакого интереса.
— просто не имеет интереса, без причины, и уж тем более не изза отсутствия инициативы.
У автора остаётся ощущения что она что то недосказала, неправильно объяснила и вообще он не в курсе как она его хочет, а он видит все и ему её и жалко и противно.
Она все такой же коврик под его ногами, только похудевший и причёсанный.
Автор не смогла отлепиться.
Очень много описаний своих чувств, концентрация на себе. Как будто фильм про себя снимает, про внутренние страдания и рост, как утёнок превращается в лебедя.
Фильмов таких много )
Очень хочет соответствовать образу золушки — очаровывает и интерес теряет. Но сама Рапунцель классическая.
Про кисуль смешно)
Обычно такие эпитеты используют слащавые бабники к каждой девушке. Принято у них так. И многие от этого ведь млеют — мол, как он нежен со мной, и как меня любит,я всегда знала что я малышка, вот наконец мне это говорят.

zhivot_je_chudo    14.06.16 06:48
Мне кажется, имелось в виду, что она ему неинтересна, потому что он никакой инициативы не проявляет. А не то что она недостаточно инициативы проявила. Но вообще, тоже прекрасно, она Полагает! Это очень очевидно, а она не уверена. И хочет этим предположением показать, что она объективно видит ситуацию.

evo_lutio    14.06.16 06:56
Да, верно. Похоже на рапунцель, которая в золушку играет.

Золушка всегда в лохмотьях, а не в короне. А здесь корона с башню. Поэтому влюбилась в красавчика печоринского типа, застряла.

silberwe    14.06.16 06:42
Я полезла искать письмо за август 2015 года и нашла. И, хотя стиль похож, тон прошлого письма был пободрее, хотя и заканчивалось оно словами, «пишу и плачу от страха». К сожалению, вышло именно так, как автор и боялся.
Я думаю, для автора очень важны ее успехи, и несомненно, похудеть на 27 кг, будучи до этого всю жизнь полной — это большое достижение. Но мир переполнен худыми и невостребованными. Как говорил один мой знакомый, добро пожаловать в клуб.
Как продолжение той же оперы иллюзий, ШАГ — прописными буквами — это ну я не знаю насколько не бог весть что. Это просто необходимый и недостаточный минимум, перестать себя растравлять. Это надо было сделать сильно раньше.

evo_lutio    14.06.16 07:11
Успехи важны, но есть два нюанса.

1) — 27 за короткий срок — опасно, резко, удар по нервной системе. Наверняка нарушалось БЖУ и дефицит калорий был слишком велик

2) у быстро похудевших девушек крыша едет, я найду письмо, в котором эта проблема интересно освещается. Часто бывает, девушка похудела чуть и уже кажется себе невероятно прекрасной, юбки короткие натягивает на все еще толстые ляжки, но даже если оценивает свои размеры реалистично, преувеличивает впечатление людей очень сильно. Им все равно, и ее тело не может быть настолько прекрасно, как тело людей с хорошо прокачанными мышцами, привыкшее к тонусу, обычно недавно похудевшие тела достаточно невзрачны.

То есть бывшая толстуха становится всего навсего симпатичной, а кажется себе ослепительной.

katerinafoto    14.06.16 07:20
Как в анекдоте, про стройную козочку и похудевшую корову.
Ещё довольно сложно удержать потом вес. Мало ли как похудела? Может препараты пила. Перестанет и вес обратно попрёт. Я вот тоже худела на 16 кг за пол года. Сброшенные килограммы назад прилипают очень быстро. Нужно весь образ жизни менять и систему питания. Причём навсегда.

la_pure2    14.06.16 07:37
К счастью, все не так драматично, подсчет каллорий (даже на глаз) решает эту проблему. Сегодня побольше, значит завтра поменьше, сегодня десерт, завтра легкий ужин) поддерживать вес легко, а вот сбрасывать ад, да и то

katerinafoto    14.06.16 07:40
Если человек всю жизнь был полным, то и поддерживать вес будет не легко. Пищевые привычки куда девать? Воля нужна хорошая.

evo_lutio    14.06.16 07:45
И не только воля. Полная перестройка и долгая адаптация.

Причем от резкого сбрасывания веса, адаптация может просто отказать. Поскольку стресс слишком сильный для адаптации.

la_pure2    14.06.16 08:25
Да, простите, описала личный опыт.

evo_lutio    14.06.16 07:44
Все же поддерживать вес сложнее, чем разово сбросить.

Второе удается большинству, а первое нет.

Так что не надо открытий. Можно пойти изучать литературу на эту тему, а не навязывать личное мнение.

jeunesse_oblige    14.06.16 08:12
Так получилось, что я знакома с автором. Наверно, при таком раскладе комментировать некорректно, поэтому я воздержусь от комментариев к посту в целом.
Фактически только уточню момент: автор более-менее в рамках худела: спорт несколько раз в неделю с тренером, правильное питание, но постепенно и без фанатизма. То есть на салате с грудкой не сидит. Препаратов не пьёт)
Быстровато, наверно, да… Я сама похудела на 20 за полтора года. Теперь очень боюсь после ваших слов.

evo_lutio    14.06.16 08:34
20 за полтора, это не 27 за десять месяцев.

Если человек здоров, нечего бояться.

Но все-таки это стресс, надо понимать и по возможности сглаживать.

isc_vortex82    14.06.16 07:45
И не только у девушек)) При появлении первых положительных результатов сначала возникает ощущение «вот теперь точно очарую всех и каждую» а потом происходит разрыв шаблона, когда так оказывается не так. Как Катерина ниже пишет образ жизни и питание надо перестраивать, а то все шансы наесть все обратно слихвой. Были до нынешнего момента две неудачные попытки, когда оказывается сброшенный пяток-десяток кило не решает почему-то личных проблем!))
Ещё обратил внимание на вежливое начало повествования с последующим срывом на мат к середине. Будто автор до сих пор не может поверить, что сие с ней происходит

evo_lutio    14.06.16 07:59
Ну это она творческая личность просто, они все матерятся, это ничего.

lidia46    14.06.16 06:45
Я очень изменилась, но главной цели не достигла.

Получается, что автор менялась для того, чтобы вожделенный мужчина был с ней. От этого, наверное, и ощущение своих новых привычек как камней. Она там ниже пишет, что собирает камни своих новых поступков. Ощущение от этого описания, что автора давит тяжесть и разочарование от затраченных зря усилий. Новой цели у автора нет. Т.е. цель своих изменений вовне, чтобы кто-то увидел, оценил, полюбил и взял на ручки
Нет ну понятно, меняясь, мы надеемся на то, что это оценят значимые для нас люди, но это не должно быть главной целью. Главная цель , наверное, должна быть — радость и новое качество своей жизни.

evo_lutio    14.06.16 07:19
Поэтому и не верится в большие изменения. Сильно измениться, имея настолько зависимую самооценку невозможно. Немного начать, ожидая поощрения извне и награды, да. А дальше надо обрести внутреннего наблюдателя и свою опору, чтобы дальше меняться.

mang_olia    14.06.16 06:46
Неслабые у автора переходы от патетичного до русского народного языка, включая молодежный жаргон. Кажется, что второй вариант более близок к реальности.
Автор долго и внимательно читала блог, но волшебная мантра «Я обыкновенная женщина», прошла мимо.

alle_x_andere    14.06.16 06:51
«Я стала плакать каждый день. Ломала голову, а вдруг не понял он, что я его люблю…?» (на этой фразе я пошла пить валерианку)
Т.е. парень после ее письма попытался вернуть отношения в прежнее, приятельское русло(из серии «ну чего ты?, нормально же общались»), но автор настолько присвоила его себе и слила границы, что была уверена — только ее молчание мешает им слиться в экстазе.
Она же для него начала имидж прокачивать. А он теперь ей за это получается должен.
Сама суть того, что ресурсы качаются для себя не уловлена вообще.
Вот эта фраза резанула:
» с некоторым педантизмом стала относиться к внешнему виду одежды и прочей, как мне прежде казалось «мещанской» херне. «. Если это херня , то точно серьезного отношения к имиджу нет. Типа игра такая, немножко попритворяться, но самом же деле считать себя высокодуховным существом выше всего этого низменного (корона).

evo_lutio    14.06.16 07:25
Да, это ложь.

Говоря про мещанскую херню, невозможно не то что красиво одеться, а и просто даже нормально.

Скорее всего выглядит ближе к посмешищу, раз упоминает о презрении.

И при чем тут педантизм?

likeyourbird    14.06.16 07:39
А может мещанство это педикюр и шелак в салоне, всякие там шугаринги и спа.

evo_lutio    14.06.16 07:42
Да фантазии это.

Чтобы делать это постоянно и регулярно, надо очень любить это дело.

lenamarkova    14.06.16 06:53
Автор говорит, что воспитала в себе характер и поняла автономность личности и ее свободы, но при этом продолжала закидывать М. признаниями в любви даже после того, как у него появилась девушка, и после того, как первые две серии признаний (еще до девушки) плодов не принесли, а если и принесли, то скорее негативных.

chargli    14.06.16 07:04
Эйфория автора чем-то похожа на эйфорию немного похудевшей пышки, которая, скинув пару кило, после бесформенных балахонов сразу надевает обтягивающее секси, чувствуя себя стройняшкой, хотя с телом еще работать и работать. Не тело автора имею ввиду (может там всё отлично), а взлетающую до небес самооценку. То есть шажочек сделан (хотя бы работа с имиджем, что, несомненно, полезно и надо работать дальше), но преувеличение успеха оборачивается иллюзиями и неверной оценкой собственных возможностей.

evo_lutio    14.06.16 07:29
Да, я тоже об этом написала только что выше.

Часто такое бывает очень.

namta    14.06.16 07:08
«У меня была цель, а остались хорошие привычки и навыки – и за это большое спасибо блогу в первую очередь. Но новой цели нет. Как абстрактно воодушевиться от мысли, что мне, возможно, встретиться близкий человек и с ним мы споемся? Мне страшно от мысли, что я трачу свою жизнь, остатки своей молодости на химеру. Или это и есть тот самый случай стены, о которой расшибают лоб? (Какую проблему формулирует для себя автор здесь? Какую задачу? В чем ошибка формулировок?) » — Как Вы выше и пишете, видно, что автор очень хочет иметь значимую персону для эмоциональной опоры. Она понимает какой-то частью себя, что ее текущая персона эту опору не дает, хочет другую, но отлепиться не в силах. Запрос сейчас выглядит так: «Как мне начать надяться, что мне судьба пришлет эмоциональную опору (и в этом найти силы отлепиться от текущей)». Как Вы пишете, тут ошибка во внешнем локусе, что судьба пришлет. А вторая в том, что автор не ставит запросом — найти эту самую опору в самой себе. Третья — в поиске способа отлепления в зыбких надеждах.

0305katrin    14.06.16 07:22
» Неделю пообщавшись с ним сдержано и холодно, я стала общаться с ним с такой феерической навязчивостью — что стала похожа на гадкого дрожащего слизняка, а он, естественно, стал общаться со мной с плохо скрытым отвращением и раздражением, нежности с его стороны не стало, только усталость, очень циничные рассказы о его любовницах (циничные в контексте моего раздрая – так, ничего особенно, друг делится с подружкой, кого и как он трахает) и прочих разговорах на отъебись. (Здесь можете объяснить, почему у нее началась одержимость и навязчивость, это хорошо объяснимо) «

Здесь видимо автор рассчитывала на что-то типа камбэка, хотя и отношений никаких не было,чтобы кого-то возвращать. Причем благодаря иллюзиям, она в этом практически не сомневалась. Но случился облом и самооценка раздутая со свистом полетела вниз, а автор — в минус. Тут автор снова начинает кормить себя иллюзиями — а вдруг не понял, что я его люблю. И начинает бегать и доказывать свои чувства

evo_lutio    14.06.16 07:28
Немного другое я имела в виду. Не ожидание камбэка. Само по себе ожидание или неожидание камбэка на поведение не влияет. Можно ожидать и держаться в своих границах и наоборот.

0305katrin    14.06.16 07:59
Видимо дело в смещенном локусе, из-за чего автор выходит из своих границ. Нет понимания, что не достаточно одного ее хотения » что я (такая, какая есть) его хочу и к хуям всю эту дружбу.». Ведь не зря у мужчины появляется такая агрессия, ведь ему-то как раз нужна только дружба. А все признания в любви для него — в тягость, он этого не просил.

evo_lutio    14.06.16 08:09
Там она ему сказала, что дружить не хочет.

Он продолжил дружить. Ему-то что, чего она хочет или не хочет, он как дружил, так и дружит.

Ей надо было самой перестать дружить, а она считала, что он должен был подчиниться ее приказу, а то что не подчиняется, расценивала как его возможное согласие не только на дружбу. Цедила сквозь зубы, была холодна, ожидая, что он будет уговаривать.

А потом испугалась своего холода и стала навязываться.

Не смогла границ разделить ни разу. Ни разу не признала за ним право поступать как он хочет и не взяла на себя ответственность за свое поведение.

jesuisfrancaise    14.06.16 08:16
Очень наглядная демонстрация последствий «жирной точки»

kk_rr    14.06.16 07:22
После покорного прослушивания подробностей о сексе с другими — «слушала лирическую музыку и представляла нашу свадьбу». Ну да, все же, перед тем как предложение сделать, цинично рассказывают про посторонний трах. Сказала ему, что нам лучше не общаться — вместо того, чтобы просто перестать общаться. Совершила шаг по удалению из друзей — а могла бы просто перестать его страницу своим вниманием кормить. «А вдруг он не понял, что я его люблю?» — ну может читает с трудом, далеко от школы жил в детстве, надо догнать и сто раз объяснить.

irene_dy    14.06.16 07:32
Искренняя любовь к спорту, здоровому питанию, уходу за собой, кулинарии, уборке и т.д. — иллюзии автора, т.к. занятия, которые ты искренне любишь дают тебе море удовольствия, про них нельзя говорить — я проживаю свои хорошие привычки и умения. Тут чувствуется отношение ко всему этому как к долгу. Это пока только начало пути, а искренняя любовь — на другом его конце.

evo_lutio    14.06.16 07:39
Да, ресурсами это не стало.

То есть и успехи там — миф, и феерия — миф, всего навсего небольшие подвижки могли быть, а может и тех не было. Бывает женщина сильно худеет и превращается в осунувшуюся тумбу без красивых форм.

Более того, хотя автору очень хочется опровергнуть то, что я постоянно пишу «прокачка имиджа вытаскивает из минуса» и доказать что имидж она прокачала на отличненько, а минус только вырос, выглядят ее описания очень жалко.

Вокруг валяются штабелями мужчины, стиль одежды поражает всех, красота ее тела завораживает, а тот самый даже не заметил ничего и не согласился разок трахнуть. Хотя циничный бабник и трахает все, что шевелится. Вот так феномен!

Интересно кто еще заметил полное преображение, кроме ее воображения. Неужели те мужчины, которые называют ее издевательским словечком «кисуль».

losojosazules    14.06.16 11:02
И у меня сложилось такое впечатление, что девушка как бы доказывает, что имидж классный, а минус всё равно на месте. » я все сделала, как вы сказали, а он меня не любит!» И теперь блог должен ей помочь по-настоящему, дать ответы и схему действий.

Хотя в каждом месте про имидж Вы пишете, что ресурс нужно подключить. Хотя бы просто подключить, а это значит, что энергия должна пойти от него, удовольствие, радость. Автор же просто через силу начала спорт и тряпки, это мало похоже не подключку. Нет ощущения,что она наслаждается новыми привычками.

Подключить — это внутри себя закрепить потоки, получать силу от этого. Девушка же делает все, чтоб получить похвалу извне, поэтому всё впустую и не помогло.

ext_2367732    14.06.16 07:42
автор на словах как бы признала отдельность и независимость другой личности. Однако, спешно признавшись в любви и попрощавшись, а затем мощно «залипнув» на мужчину, доказала, что внутренне она не приняла это тезис, не согласилась с ним и не сделала его частью своей личностной палитры.

и в целом, внешние метаморфозы не привели к особым внутренним

natawurik    14.06.16 07:43
Письмо такая яркая иллюстрация поведения минуса, что даже страшно. Автор говорит, что давно читает блог, но с таким упоением описывает все свои ошибки, скачки самооценки, то успехи, то все сдулось вдруг.. Значит прокачано не было, иллюзии все.
А от высокопарного слога вообще неловко за автора, впечатление, что корона к ней приросла.

evo_lutio    14.06.16 07:53
Там еще скачки энергии. То эйфория, то падение тонуса видимо. Поэтому психиатр ей антидепрессанты прописал.

Хотя она тут же стала боксом заниматься. И все очаровывала подряд. Зачем тогда антидепрессанты при таком смерче энергии?

Противоречие на противоречии.

la_renar    14.06.16 07:43
Но вопреки всему этому, и внешности, которую я полюбила, и характеру и целеустремленности, которые я в себе воспитала; вопреки, признаниям в любви, поступкам, восхищению, уважению, дружеской любви, вопреки тому, что я ВРОДЕ КАК признала и поняла автономность личности, ее свободы, вопреки всем съемкам и творчеству и действительно удивительным знакомствам, вопреки осознанию того, что в жизни от меня зависит мало…

Похоже на ситуацию с кодовым названием — «ресурсов хоть жопой ешь». Только в той вариации, что ресурсов не было, а теперь ну прям эго-интеграция. А счастья всё нет.
Автор считает свой случай уникальным, а просто мало пока полезного и приятного для нее в мире, кроме аддиктина. Самооценка раздутая, и каждую крошку трактует как грандиозный успех.
Если работать над ресурсами дальше, мозг поменяется и мир поменяется.

Следующие несколько месяцев мы общались специфически. Он писал мне каждую неделю, маленькие новости из своей жизни, обещания встреч, а я как осознанный, неуклюжий маньяк писала ему в ответ, что он охренительный, что я хочу его, мечтаю о нем, мечтаю поцеловать его.

Здесь непонятно. Или М. совсем бесчувственный, или автор, кроме признаний, использовала еще скалки и щипцы. Или посылала его, скорее всего, как в письме, которое она цитирует — «люблю, но не хочу общаться, пока мои чувства не пройдут». «Ты офигенный хочу тебя, но пошел ты нахуй».
Неискренностью, вычурностью и короной она, скорее всего, раздражает М., который видит ее завышенную самооценку. И потока у самой нет, и аддикция не отпускает.

evo_lutio    14.06.16 07:57
Скорее всего даже не скалки и щипцы, иначе он бы либо не писал, спрятавшись, либо оправдывался.

Она там что-то приписывала типа «Ты офигительный! Хочу тебя!»

Парень думал «ну ок».

И держался подальше на всякий случай.

Когда открыто выражаешь чувства, а в ответ — тишина, можно с чистой совестью считать, что ответ «нет».

Или «пока нет» или «я должен подумать», но все равно «пока нет».

Не надо ни повторять сто раз, ни требовать ответа, да и ждать бесполезно практически. Нет.

heinza    14.06.16 11:12
А мне вот это показалось примечательным.

Он потом звонил сам и все время повторял, что нам надо встретиться, посидеть и пообщаться, звал в гости но НИКОГДА не приглашал конкретно. Предлагал – «общо». Вообще вот эта страстная размытость – это очень свойственно нашему общению даже в «лучшие» его времена. Он мог звонить, фонтанировать идеями, говорить, как скучает, какая я необыкновенная и самая близкая, и что вот-вот на днях мы увидимся, вот-вот на выходные мы, куда-то поедем, вот-вот сегодня, через час, он приедет – и не приезжал.

Мне это поведение очень знакомо, когда с кем-то не хочу встречаться. Сказать прямо как-то неловко, и вместо прямого отказа зачем-то начинаю нести преувеличенно воодушевленную херню, что я тоже соскучилась, что когда-нибудь мы обязательно встретимся и вот там-то всё будет огого. Баг границ наверное. Реально в этот момент чувствуешь смесь вины и раздражения.

flashpeter_7    14.06.16 07:45
(Какую проблему формулирует для себя автор здесь? Какую задачу? В чем ошибка формулировок?)

формирует некий жизненный гештальт, который не закрыть, ибо решение находиться вне сферы её влияния.
встретить единственного — она на это не влияет. раскармливая этот образ — всё остальное меркнет (и страшно, когда скрозь защиты проглядывает реальность). ошибка формулировки — ставить цели, опираться, искать «воодушевления» в вопросах находящихся вне её воли.

marina_black    14.06.16 07:53
Автор пишет, что после перемен в имидже было много встреч с новыми мужчинами, но описывает все это общими словами, будто не стоящими отдельного особого внимания. Как бы некая мужская масса. Из-за того, что она не смогла дистанцироваться от М., а продолжала плыть по течению, которое он создавал, эмоционально и мысленно она осталась с ним, не отлипла. Поэтому искренних положительных эмоций в новые встречи она не вкладывала, видя в мужчинах лишь доказательства своей привлекательности. Мужчины в ответ также отмораживались в ответ на такую эмоциональную отстраненность автора.
Задача на будущее – начать вкладываться в новые отношения с понравившимся мужчиной, чтобы развить взаимную симпатию до зрелых отношений.

evo_lutio    14.06.16 08:01
«Задача на будущее» — это вы перед ней ставите такую задачу?

Формулируйте корректней, пожалуйста. А то звучит как ваш ей приказ. Надо писать — вот задача, которую формулирует автор, вот как надо бы переформулировать, чтобы получить желаемое.

augusta_m    14.06.16 08:14
Автор пишет, что изменила очень много внешне, в том числе сбросила 27 кг. Это очень резкие изменения, травматичные и внутренне, и внешне.
Косметологи и консультанты в магазинах — внешний локус. Начинать нужно не с создания с помощью других людей внешней «обертки», а с понимания и принятия себя. Иначе эта обертка останется чужеродным «фантиком», поэтому никак не поможет улучшению ситуации.
Испытанное автором пьянящее чувство говорит о поверхностности изменений, должно бы быть ощущение органичности внешнего образа и внутреннего самоощущения, то есть более уравновешенное чувство.
Вызвать желание, влюбленность, и поддерживать его — разные процессы, второе гораздо сложней, так что бросать на более легком этапе, теряя интерес — значит почти ничему не научиться в плане ресурса любви.
«Я привыкла все менять в силу вынужденных, навязанных мне обстоятельств, и вдруг впервые в жизни меняла столь многое сама», говорит автор, и тут же сравнивает эти самостоятельные изменения обстоятельств с засовыванием себя в мясорубку и прокручиванием ручки. Непохоже на самостоятельное и вдохновляющее изменение обстоятельств своей жизни, образ мясорубки скорее вызывает ассоциацию со все теми же вынужденными, навязанными обстоятельствами. Здесь и еще в некоторых местах автор «оговаривается по Фрейду».
Патетика — подкормка самомнения, т.е. «короны», и неорганичность состояния, описываемого патетически, так как органические изменения, будучи встроены в личность, воспринимаются ею спокойно, без патетики.
Автор говорит о своих характере и целеустремленности, и рядом — об осознании того, что в жизни от нее зависит мало. Такое противоречие говорит об иллюзиях, о непонимании значимости и сути того, что с ней происходило в этот период.
Автор написала М. о своей любви и невозможности продолжения дружбы. Но потом продолжила общение в том же формате и, что усугубило ситуацию, вначале холодно. То есть на самом деле она согласна продолжать как угодно, лишь бы продолжать. Поэтому потом и прилипла, испугавшись, что холодом напортила и поставила под угрозу и френдзону.
Характеристика М. как общающегося с ней цинично и с отвращением может не соответствовать действительности, он просто по-дружески болтает с подружкой, но автора «штормит» от смеси униженности и восторженности, она раскачивает себя эмоционально, тем самым усиливая зависимость.
Автор пошла на бокс и продолжила очаровывать мужчин…Странное сочетание. Наверное, бокс реален, а вот очаровывание — миф.
«Хорошие добротные камни своих поступков» — такое сравнение не вяжется с удивительным новым образом, приобретенным за 10 месяцев личной трансформации.
В конце автор говорит, что нужна новая цель в виде близкого человека. То есть, значимой персоны. Внешний локус. Желания меняться для самой себя у автора нет. Хотя, раз она предполагает, что это очередная химера, то все же подозревает, что выбор цели неверен.

dmitryrozman    14.06.16 08:35
а почему консультанты и косметологи — внешний локус?

augusta_m    14.06.16 08:50
Внутри у автора сумбур и иллюзии и эмоциональная качка, начинать нужно с уравновешивания психики и понимания себя, распутывания внутренних противоречий. Тогда сформируется желаемый образ и уже его можно будет с помощью стилистов воплощать в жизнь. А так она передала свой имидж в руки других людей, которые ее не знают и узнать не смогут, пока она сама себя-реальной не узнает.

crazy_betti    14.06.16 09:34
Скорее автор получает так необходимое ей одобрение от этих специалистов (что не удивительно, ведь это их работа).
Работа над имиджем и принятие себя могут идти параллельно, это же процесс.

el_wr    14.06.16 08:43
«И я подумала, вдруг вам будет интересно продолжение»
Если автор читала всё это время блог, то наверняка натыкалась на упоминания, что Эволюции очень часто присылают продолжения, но она их не публикует. Я не помню только, была ли прямая просьба не присылать продолжения. Тут получилось иначе, но это же всё равно не «владельцу блога интересно», а подходящий материал для разбора. А вот фразы «присылайте ваши продолжения, мне интересно и я их жду» не встречалось.

«Одобрение от Вселенной» вместо взгляда на саму себя со стороны: прошел почти год, но основная проблема, с которой было написано прошлое письмо, не решилась. Плюс иллюзии, о которых писали прошлые комментаторы.
Ощущение, что автор чувствует себя блистающей примой, чья жизнь полна великолепной Драмы.

Что до «собираю камни» — тут, кажется, просто неудачно вставленная цитата из Екклезиаста.

«Я стала плакать каждый день. Ломала голову, а вдруг не понял он, что я его люблю…?», но про любовь было сказано прямым текстом.

tartaletta    14.06.16 09:01
Никого подобного, более близкого и милого мне я не встречала
Распространений баг «он так мне подходит».
Рассказывает как трахается с другими, игнорирует, динамит, не любит! Как мило, дайте два!

evo_lutio    14.06.16 10:07
Причем в дружбе все понимают, что не может быть «близкого друга», который с тобой не дружит и мало общается.

А вот в любви сплошь и рядом «он мне близок» в одностороннем порядке. Фигура в поле очень близка, а человек нет, далек.

non_inertial    14.06.16 10:08
Как говорилось много раз в этом блоге, любой заинтересованный и симпатизирующий лучше, чем самый распрекрасный незаинтересованный.

oskolok    14.06.16 09:08
В целом от письма остается впечатление, что много усилий было потрачено на то, чтобы действовать по инструкциям с единственной целью — привлечь обратно мужчину, результата нет, и теперь нужно «заново придумать некий смысл бытия».

«Я смотрела (да и продолжаю смотреть на себя) с уважением и любовью» — плохо сочетается с описанным поведением автора в отношении мужчины.
«Вся ирония в том, что мы с ним сто лет не общаемся» и тут же «С тех пор – полтора месяца мы никак не контактируем». В промежутке — несколько месяцев «специфического общения» с признаниями и страстями. Тут заметно, что с общением все сильно непросто, а способность так драматизировать и рационализировать еще больше усложняет коммуникацию.
«На следующий день я записалась на прием к психиатру, впервые в жизни пила анти-депрессанты в течении трех недель, начала заниматься боксом, знакомиться с мужчинами, очаровывать всех и каждого» — звукоряд «антидепрессанты-бокс-знакомства с мужчинами» прекрасен. Будь я мужчиной — очаровалась бы мгновенно, из чувства самосохранения :).

«Я привыкла все менять в силу вынужденных, навязанных мне обстоятельств, и, вдруг, впервые в жизни меняла столь многое сама. Я засунула себя в мясорубку и сама кручу эту ручку».
«Какой же это абсурд и как же с этим жить?»
«Мне страшно от мысли, что я трачу свою жизнь»
«Вопреки осознанию того, что в жизни от меня зависит мало…» — это осознание, на мой взгляд — серьезный баг, который мешает автору не только локус поправить или к проактивности повернуться, а вообще жить свою жизнь (поэтому обязательно нужна ближайшая цель, высший смысл и четкие инструкции).

Автор считает большой проблемой отсутствие цели в жизни, выраженной исключительно в близком человеке и неоднократно подогретой дефицитом времени (исполнилось 34 года, остатки молодости). Жизненные цели могут относиться к совсем другим областям и ресурсам, может быть, имеет смысл немного отвлечься от вертикали «любовь-имидж».
«Как абстрактно воодушевиться от мысли?» — слишком абстрактная задача в проблемной области жизни.
Если точка отсчета своей жизни не внутри, то прокачка ресурсов зачастую превращается в «видимость бурной деятельности», выданные по разнарядке цели — оказываются ложными, а искрить и воодушевляться при таких раскладах — не от чего. Если нет сил на масштабные жизненные цели — возможно, имеет смысл начать с более простых шагов: купирования панических атак «жизнь-мясорубка прошла мимо», практик скромности и осознания себя обычным человеком, которому под силу справиться со своей жизнью.

puhache    14.06.16 09:10
Когда себе в целом нравишься, то не возникает эйфории от взгляда в зеркало. А «удивительное, пьянящее чувство» от взгляда на себя может быть следствием представления, как на неё с обожанием смотрит М — оттуда же и самоуничижение, когда воображаемый или реальный М смотрит без обожания. Но смотрит! То, что он давно отвернулся — не принимается. Границы слиты, по-прежнему важно его одобрение или неодобрение. Не важно, что у него там своя личная жизнь, не важно, что он ни разу за период, описанный в письме, не поощрял автора — это не важно, в воображении автора его взгляд сливается со взглядом Вселенной, которая одобряла и подтверждала её перемалывание себя в мясорубке и ужасное и прекрасное вылезание из скорлупы.

nuchtotakoe    14.06.16 09:21
Такое ощущение, что автор из-за залипания на этом М и из-за постоянных скачков настроения из рая в ад и обратно, не может действовать последовательно. То она хочет дистанцироваться и вылезти из френдзоны, то ей вдруг хочется «высказать все свои чувства», а то «вдруг он не понял, что она его любит». При этом не получается ни дистанции нормальной, ни признаний в любви, уха вместо этого. Сначала ставит жирную точку, потом его нейтральное сообщение и она тут же начинает снова липнуть, удаляет из соцсети, считая, что совершила ШАГ, но потом тут же начинает писать ему, какой он охренительный. Очень сильная концентрация на себе и своих желаниях — хочу ему высказать свои чувства и высказываю, пусть думает, что я больная, мне важно то, что я чувствую. И в то же время есть страх отреагировать «неправильно», например, злится, но пишет ему о любви, он отказывается от кофе, она делает вид, что ей ок и так далее, то есть боится показаться истеричкой, хотя в других ситуациях ведет себя истерично.

evo_lutio    14.06.16 10:09
Не из-за залипания это у автора, а из-за стремления постоянно чувствовать себя потрясающей.

Вы причину и следствие путаете.

Здесь корона — причина, а искажение реальности иллюзиями — следствие.

Снять корону, немного привыкнуть жить без нее, и иллюзий не будет.

sava_ya    14.06.16 09:35
«меня предложили снять в кино (это не шутка)» — а до этого всё перечисленное было шуткой?

Эта приписка в конце выдаёт стремление автора убедить всех и себя саму в грандиозности её достижений, хотя их иллюзорность ощущается в каждом предложении. Скорее всего, если и было предложение, то из разряда «обещать не значит жениться». Даже такие крохи воспринимаются автором, как торт со сливками.

Автор пришла в неописуемый восторг от вещей, которые для многих являются обычными и повседневными: аккуратность в одежде, чистота в доме и ежедневная готовка, физкультура и т.д . Поскольку все это в новинку, её переполняет эйфория от новизны ощущений «вау, круто!», а когда все перечисленное станет рутиной, то ежедневное выполнение этих действий перестанет давать столько энергии, наоборот, будет требовать усилий, и есть риск скатиться обратно и забросить всю эту «мещанскую херню».

evo_lutio    14.06.16 10:05
Да вот она не пришла в восторг же ни от чего.

Восторг это энергия.

Стоит аддикту прийти в восторг от чего-то, он забывает своего кумира, который его отверг и не кормит.

Только аддикт не может обычно ничем больше заразиться, в этом проблема, но стоит заразиться, все, аддикция быстро снижается.

А здесь не было подключения, не было энергии и не было восторга никакого. Ну может моменты какие-то только, иногда.

Но описывается это гипертрофированно, с нажимом, с такой громкостью, как будто хочется обмануть весь мир и себя.

Но как ни кричи, реальность от этого не изменится. В реальности все пока довольно тухло, и свет в окне — этот равнодушный мальчик.

Комментарий удален

evo_lutio    14.06.16 10:12
Да и мужчины, очарованные в усмерть, как-то быстро исчезают, едва она им качнет головой.

Все эти толпы влюбленных мужчин робко расступаются, стоит ей намекнуть, что она не готова.

Такое ощущение, что автор плохо себе представляет, как ведут себя увлеченные мужчины, как большинство из них навязчивы, напористы и целеустремленны, считая, что девушка может отказывать из-за нерешительности или кокетства.

А здесь видимо дальше улыбок не идет.

И это большая опасность для автора. Если она верит, что в нее влюбляются, она может столкнуться с тем, что снизойдя к влюбленному, получит с его стороны «нет, ты меня не поняла» Для короны это тот еще удар будет.

evo_lutio    14.06.16 10:14
Ну и да. Если улыбки других мужиков воспринимают как их увлеченность и очарованность, то конечно любое доброе слово любимого воспринимается как намек на то, что он передумал и хочет быть вместе.

Очень мало наблюдений за тем, как ведут себя мужчины с другими женщинами.

А ведь она сценарист, ей нужно живо этим интересоваться. Но ей, похоже, не интересны другие люди совсем.

alissonya    14.06.16 10:13
Мне кажется, что друзья-косметологи — это ироничное выражение. Типа как «раньше был грязнулей, а теперь мыло — лучший друг».

Ну и друзья обычные могут быть, почему нет. То что автор прилепилась к мужчине, не значит, что с дружбой у нее тоже проблемы.

evo_lutio    14.06.16 10:24
Когда с дружбой нет проблем, эмпатия довольно хорошая и эгоцентризм снижен.

Человека, у которого проблемы с дружбой, легко опознать по яркому и бесчисленному ЯЯ в повествовании.

Еще в детском садике учат: надо делиться, нельзя хвастаться, надо слушать других, а не только себя.

anna_caravelle    14.06.16 09:54
«У меня не было сил перестать смотреть на фото самой, так что удалить его (у нас закрытые аккаунты) – единственный выход — я сама себе перекрыла кислород.»

Вроде как наоборот «кислород» должно было дать такое действие. Дохла же, пока онанизмом на его профиль занималась.

«… прочей, как мне прежде казалось «мещанской» херне. Моими лучшими друзьями стали косметологи и консультанты в магазинах, у меня появились новые подруги «красавицы», меня предложили снять в кино (это не шутка)».

+

«Я стала знакомиться и сближаться с режиссерами и продюсерами. Я знаю, что плаваю среди акул, но я не променяю это ни на что другое, так как именно здесь я хочу реализоваться.»
+
«активно пропихиваться в своем сценарном деле»

Какое-то месиво из целей. Странно, что сценариста возбуждает предложение сняться в кино. Хотя ее предложили «снять в кино». Может, это про что-то другое.
Если типа тщеславная, то зачем сближаться с крутыми дядьками, чтобы они п_опихивали. Если бы реализованный талант был, сами бы с ней сближались все, независимо от формы тела.

atoti    14.06.16 10:08
«У меня была цель, а остались хорошие привычки и навыки – и за это большое спасибо блогу в первую очередь. Но новой цели нет. Как абстрактно воодушевиться от мысли, что мне, возможно, встретиться близкий человек и с ним мы споемся? Мне страшно от мысли, что я трачу свою жизнь, остатки своей молодости на химеру. Или это и есть тот самый случай стены, о которой расшибают лоб? (Какую проблему формулирует для себя автор здесь? Какую задачу? В чем ошибка формулировок?) «


Автор ставила целью вернуть мужчину, который не хочет с ней отношений.
Она работала над собой (спорт, имидж, новые подруги), чтобы в результате произошедших с ней изменений мужчина вернулся.
Получается локус контроля смещен вовне: прокачиваться нужно только для получения любви от значимого мужчины, без этого все теряет смысл.
Но с конкретным мужчиной дела не клеятся, и автор видит выход в том, чтобы воодушевиться от какого абстрактного мужчины, снова оставляя локус контроля вовне.
Чтобы оставить контроль полностью за собой, цель нужно переформулировать, чтобы ресурсы стала интересно прокачивать для себя, а не для кого то.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio