Вот это письмо само по себе необычное, в смысле истории, но проблема — одна из самых типичных.
Большинство вопросов про полудефолтные отношения формулируются примерно так: он мне дорог(а), я ему тоже, у нас ни с кем другим не получается, расстаться окончательно мы не можем, но и жить вместе нам плохо. Короче говоря «чемодан без ручки» (нести тяжело, бросить жалко).
Ответ на такой вопрос (не только этого автора, но и всех других) намного проще, чем кажется. Он очень прост. Я его в конце письма дам, в комментарии. А вы читайте письмо и тоже комментируйте.
bez_masky
«Здравствуйте, уважаемая Эволюция, несколько лет читаю Ваш блог. Спасибо за Ваш труд. Ваш блог один из самых интересных/полезных проектов на просторах русскоязычного интернета. Возможно моя история подойдет для разбора в evolutiolab.
История банальна, я запуталась в отношениях. Мне 31 год и моя жизнь пошла не так как я ее планировала в 25. До знакомства с героем этой истории была человеком «увлекающимся» (бывший анорексик, ботан, ударник в труде и спорте) и «жертвенным» работала тренером, реабилитологом, волонтером в хосписах.
Мы познакомились с Р. на с.з. 6 лет назад.
Он: мой ровесник, привлекательный мужчина. Обладает выдающейся деловой хваткой, нестандартным мышлением. Успешно взрастил себя на книгах американских миллионеров. При этом очень скромный, замкнутый человек, нет друзей.
В Р. меня привлекла его спонтанность, непредсказуемость, сексуальность.
В начале расходы делили поровну. Конечно же 25 лет себе я казалась искушенной и деловой, а Р. был для меня вдохновением и радостью. Через полгода все перевернулось с ног на голову.
В результате бурного романа, мы съехались по его инициативе через полтора месяца. В совместной жизни для меня ждала череда сюрпризов:
1) оказалось что, у нас значительный финансовый мезальянс (Р. владелец прибыльного предприятия);
2) у Р. периоды бурной активности сменяются спячкой (может провести в постели несколько месяцев);
3) в быту и сексе Р. очень притязателен и я не выдерживаю его требований;
4) Р. быстро загорается и так же быстро теряет интерес (рутина/завершение дел оказывается на мне);
5) Р. предпочитает крайне уединенный образ жизни.
Вскоре после начала совместной жизни Р. предложил эмигрировать в далекие экзотические страны. Это была моя мечта. Жадность и тяга к приключениям взыграла и я перешла работать под его начало (в незнакомой сфере).
Заграницей без друзей и привычной работы моя «крутизна» резко сдулась. Я стала зависимой Пятницей на острове Робинзона (при совместном проживании з.п. я не получаю). В этой добровольной изоляции проявились мои «лучшие» человеческие качества, в ход пошли все запрещенные приемы: щипцы, скалки, истерики. У меня начались проблемы по женски и снизилось сексуальное влечение, в то время как его требования к исполнению «супружеских обязанностей» оставались и остаются до сих на уровне «кроличьего периода». Из-за зависимости мне приходилось сильно прогибаться. После моей очередной истерики на тему чего-то там…. Р. купил мне билет домой (человек-скала, получить желаемое повышая голос не возможно).
Начался заколдованный круг. Мы съезжались и разъезжались бесчисленное количество раз (в среднем раз в 4 месяца). Расставались всегда по его инициативе, при первых признаках его заинтересованности сходились снова. Я качалась на этих качелях без малого 5 лет. Мы посетили около 30 стран и всегда жили в уединении, т.к. Р. и социум что-то не совместимое. В путешествиях он стабильно выходил в плюс и по возвращению какое-то время не общались, потом все начиналось по новой.
Поворотной момент произошел год назад в очередной поездке. В ответ на мое недовольство пилила, он применил физическую силу (ничего не сломал, но следы остались до сих пор). Я не могла купить обратный билет (не было личных средств). Дабы не быть быть покинутой среди антарктических льдов и пингвинов, я притворялась «милашкой» до счастливого совместного возвращения на родину.
С тех пор мы больше не живем вместе и я не езжу в экстремальные поездки, хотя он регулярно предлагает. Я много раз пыталась завязывать новые отношения, но неудачно. Работаю по-прежнему на него. Рабочее взаимодействие с ним меня не устраивают, так же как и в личном, он часто игнорирует мои интересы. Его тактика «не нравиться, уходи». Я не увольняюсь из-за неуверенности в себе, страшно менять работу.
Время от времени Р. предлагает жить вместе, но при этом говорит, что «я не против чтобы ты искала другого мужчину» (мне это не понятно). Р. не хочет детей, последний раз признавался в любви 3 года назад, иногда посещает сайты знакомств, но в реале с женщинами вроде бы не общается (вообще ни с кем близко не общается). Он по прежнему вожделеет снежные вершины гор и глубины океанов.
Последних пару месяцев я опять влажу в эти сани мы проводим много времени вместе. Помимо работы, изначально помогала ему с родителями, бытом (при раздельном проживании), документами, сейчас еще учеба добавилась. Возобновился секс, мы вместе занимается спортом. Я всегда очень устаю от общения с ним, прихожу домой и падаю без сил. Он дорог мне, но почему-то эффект от общения какой-то деструктивный.
Не смотря на то, что при размолвках я завожу интрижки с аборигенами, фигура Р.белого господина занимает большое место в моей жизни. Сложно описать, что я испытываю к нему. У меня есть какое-то безумно приятное и совершенно беспочвенное чувство безопасности, когда он рядом. Хотя опыт говорит об обратном: Р. адреналинщик и со скрипом оказывает помощь, если я больна (последнее очень важно для меня). Т.е. для него я всегда должна быть здоровой, полной сил и готовой поддержать его начинания, противном случае он отстраняется.
Я не понимаю себя, то ли нужно принять его образ жизни и быть удобной (я это делала и мы все равно вылетали в дефолт), то ли строить что-то свое (я пыталась это делать последний год, но просто буксую на месте).
Спасибо, что прочитали.»
Мой комментарий
«Безумно приятное и совершенно беспочвенное чувство безопасности, когда он рядом» — это привязанность. Отдаляясь от объекта сильной привязанности, человек испытывает стресс, а сближаясь, успокаивается и приходит в равновесие. По всей видимости, он испытывает к вам примерно то же самое. Привязан. Кроме того, в основном, вы отзываетесь о нем с уважением, симпатией. Наверное, он воспринимает вас так же.
Проблема в том, что ни ваших, ни его чувств не хватает на то, чтобы решительно сблизиться, давая друг другу то, что другой хочет. Уйти, оборвав привязанность, — не хватает сил, активно строить отношения — не хватает чувств. Каждый колеблется и хочет защищать свою территорию. Каждый ждет, что прогнется больше другой, что другому сближение больше будет надо и он будет делать что-то для этого. Либо порвет сам (например, его предложение вам найти мужчину), взяв на себя всю ответственность за разрыв (чтобы самому не мучиться и не сожалеть, а просто подчиниться решению другого).
В таком зависшем состоянии многие пары пребывают, когда у них нет баланса, но и дефолта полного нет, тянет друг к другу, симпатия остается, связь сохраняется, несмотря на кучу претензий друг к другу и недовольства.
Как решается такая проблема со стороны одного человека?
Только одним способом.
Собственными, личными, кардинальными изменениями в жизни.
Больше никак.
Вы должны сами выбраться из болота и ситуация в отношениях ваших зависших тоже изменится. 50% на то, что он оживится и активизируется в вашу сторону, нивелирует все свои минусы (став более заботливым и нежным), 50% на то, что вы избавитесь от привязанности, решите, что он вам все-таки не нужен, и начнете какую-то другую историю. То есть маятник обязательно качнется в ту или другую сторону. Заранее не нужно ничего решать. Нужно открыться событиям. Такие вопросы не решаются умственно. Сначала ситуация должна измениться. Пока она зависла, решения нет, и вы сами это видите.
Поэтому меняйте работу или что-то другое важное в своей жизни меняйте. Если боитесь утратить с ним связь, станьте в этот период более теплой по отношению к нему. А сами поменяйте что-то, станьте другой, прокачайте какие-то ресурсы или просто подключитесь к чему-то новому. Это и тревогу вашу снимет, сделав вас более устойчивой, и обязательно даст импульс отношениям развиваться в какую-то сторону.
Комментарии
billie_jeann 13.06.16 09:27
Он ей 3 года не говорил «люблю», но я в тексте от автора тоже нигде не увидела, что она его любит.
Да и он ей чётко говорит — ищи другого мужика. + «Я всегда очень устаю от общения с ним, прихожу домой и падаю без сил.», как-то всё печально.
Они получают дофига эмоций и впечатлений в многочисленных путешествиях, а друг с другом так тухло, надо же.
augusta_m 13.06.16 09:37
Раз не могут расстаться так долго, значит любят… Тухло от попадания в дефолт… Любовь — не всегда феерверк…
evo_lutio 13.06.16 09:41
Ну тухло не тухло, при расставании еще тухлей, видимо. Раз держатся друг за друга.
billie_jeann 13.06.16 10:29
я так понимаю держатся из-за отсутствия альтернатив, из-за застревания и отсутствия чего-то нового, что сможет переключить. как говорится, за неимением горничной — будем е**ать дворника.
evo_lutio 13.06.16 11:23
А вы не хотите переключиться со своей хрени на что-то прекрасное? Наверняка у вас и работа так себе и все остальное можно улучшить, и себя. Вот и переключитесь, если полагаете, что это чик-чик и переключился.
Не надо пустого трепа, пожалуйста.
loreeblu 13.06.16 09:55
Мне кажется, что здесь очень большую роль играет «несовместимость» образов жизни партнеров. То есть то, что для одного является привычным, приятным и комфортным, другому совсем не подходит.
Может быть, автор сможет найти какую-то форму отношений, которая не будет выводить ее в минус и отбирать ее энергию, но и мужчине что-то давать.
augusta_m 13.06.16 09:33
1. Ситуация выглядит патовой только до тех пор, пока не найдена причина: многочисленные повторы в поведении обоих партнеров.
2. Изменения в поведении, как уже неоднократно говорилось в этом блоге, возможны лишь после изменения внешних условий.
«У вас есть план, мистер Фикс?»)
План действий дает почву под ногами, понимание направления движения из замкнутого круга, а дальше: «Делай что должен (запланировал), и будь что будет».
Комментарий удален
evo_lutio 13.06.16 09:43
И?
Вопрос не как вызвать его на товарищеский суд, а как прекратить или улучшить эти отношения. Что деструктивно начали развиваться, она и сама знает.
beth4ever 13.06.16 09:41
Что-то меня смутило правило, что когда она живет с ним, то не получает зарплату. Не сталкивалась с таким.
Наверное, найти другую работу точно стоит.
lolf 13.06.16 13:24
и это в плюс к бытовому обслуживанию его.
akwa13 13.06.16 10:00
Мне кажется, с работой один из главных затыков. Получилась смесь из работы и личной жизни, и вместо того, чтобы давать опору, она тоже расшатывает.
evo_lutio 13.06.16 10:04
Да, и привязка к нему лишняя, и ослабление ее.
Надо работу другую найти и посмотреть. Может он нужен уже не будет, а может станет вести себя лучше. Тогда и смотреть уже.
athen_a 13.06.16 12:53
Тоже сразу подумала, что с работой засада вышла. Автор ожидала, что проапгрейдится, работая на Р., раз он такой успешный, а вышло так, что попала в зависимость.
kistojka_q 13.06.16 10:58
Похоже попался онегин глубокой заморозки, фрустрирован, но к автору привязался. За 6 лет никакой динамики в отношениях, автор очень терпеливая. Очень тяжело порвать такую связь, когда столько сил и времени потрачено, столько событий и эмоций связано с человеком.
Но энергии на это не хватает, видно после расставания она возвращается полна сил и энергии, но он как ледяная глыба, сразу её охлаждает своим равнодушием и вся её энергия уходит. От этого и устаёт сама.
_katenok_ 13.06.16 10:58
мне кажется, тут не помешал бы небольшой страх за себя и свою целостность. т.е. физическое рукоприкладство например вполне аргумент, чтобы постараться дистанцироваться по возможности. в первую очередь сменить работу, чтобы не было причин пересекаться «по необходимости».
ну и когда работа на нем завязана, нет возможности отвлечься на самом деле, уйти с головой во что-то, что с ним не связано. так что поддерживаю комментарии выше.
evo_lutio 13.06.16 11:09
А от страха за физическую целостность не хотите дистанцироваться от всех мужчин? Вдруг чего.
Где вы видите, что я рекомендую дистанцию?
evo_lutio 13.06.16 11:10
Поддерживать не надо никого вообще в моем блоге, здесь нет дискуссий, себя держите в руках лучше.
snorkiy 13.06.16 11:47
Предположу, что иногда рукоприкладство бывает вызвано неким аффектом, когда человек себя не контролирует и, прийдя в себя, сам пугается и раскаивается. Дойти до этого состояния может даже самый приличный и сдержанный человек, когда накопилось и внезапно сдетонировало. Автор не раскрыла, какие именно ее действия или слова привели к взрыву, возможно отрефлексировала это сама или отрефлексирует в будущем. За шесть лет это единственный случай, их отношения после этого изменились. Думаю, для мужчины такое поведение не норма.
fille_au_vent 13.06.16 11:59
Тут в блоге есть про рукоприкладство в дефолте, я точно помню — очень меня это интересовало, потому что оказалась в шаге от этого в свое время. Про то, как и почему у мужчин «детонирует».
katerinafoto 13.06.16 12:12
На щипцы и скалки детонируют. Может иногда с запозданием. Если в границы не лезть и дистанцироваться вовремя, то не должно рвануть. )
evo_lutio 13.06.16 12:16
Половина случаев рукоприкладства — драку начинает женщина. Еще немалые процент — долго доводит словами.
Кроме того, я не могу взять на себя ответственность и заявить, что раз поднял руку — однозначно надо уходить и не приближаться. Да, это повод для того, чтобы расстаться навсегда, серьезный повод. Однако, у людей не всегда это получается, и иногда они все-таки могут построить нормальные отношения и после этого. И бывает, что это никогда не повторится.
А главное даже не это. Если автору посоветовать дистанцироваться сейчас, она во-первых, не сможет, это бесполезный совет, во-вторых, дистанцируется и будет скучать. У нее же нет ничего. Надо опоры сначала прокачать, а там видно будет.
Дистанция нужна при растущем минусе. Здесь этого нет.
fille_au_vent 13.06.16 11:30
В рассказе автора письма много внимания уделено фигуре Р. — и, в общем, неплохой он мужик вроде, хотя и не без закидонов.
А вот о себе автор говорит мало. Его хобби — путешествия, ее — не видно из письма. Его работа — и ее работа тоже, причем он сверху. Его спорт — и ее спорт, они там вместе.
Кроме смены работы помогло бы, возможно, вспомнить о том, что автор была человеком «увлекающимся» — возобновить старые знакомства или завести новые, уж не знаю, тренером, волонтером, «хоть тушкой, хоть чучелом» (с), но вытаскивать себя в социум, от которого Р. так плотно заколотился. Тем более, что автору общение с людьми, кажется, давалось легко и дарило положительные эмоции.
augusta_m 13.06.16 11:47
Мне автор из ее описаний себя и ситуации показалась развитой, самокритичной и последовательной, у нее есть много ресурсов помимо «белого господина», просто мучит сложившийся формат отношений с ним в виде маятника и не понятно, что с ним делать.
Одной из причин сложившейся ситуации, на мой взгляд, стала ее жертвенность, она очень много занимается его проблемами (изначально помогала ему с родителями, с бытом — при раздельном проживании, с документами, работала без зарплаты, следовала за ним в разные страны при первом его зове). Возможно, стоит переключиться на свои интересы и решение своих проблем, ну или, если все же удобнее формат служения, на чьи-либо еще, но не Р.
fille_au_vent 13.06.16 11:57
Если судить по стилю письма — Вы правы, у автора богатый лексикон, она излагает ситуацию внятно и последовательно (по сравнению, например, с письмом девушки, которая хотела «бросить идеального мужа», из которого мне даже не сразу ясно было, «кто на ком стоял»(с).
Я как раз и говорила о том, что в ее жизни многовато Р. (будь то жертвенность, влюбленность или что угодно еще). И маловато упоминаний о том, что «кроме» него. Это, собственно, и есть совет Эволюции, как я поняла — менять текущую ситуацию.
iskra_di 13.06.16 11:31
как-то комментаторы восприняли это печально с точки зрения перспектив. как будто мало женщин ездит за мужем во всякие места, в которые они не собирались. тут не автора увезли и посадили на цепть, а мечта была — экзотические страны. возможно иллюзий о легкости было слегка, в реале более сложно было, но и наградой жизнь интересная, которую не факт, что сама могла бы себе организовать.
выглядит, что все интересы автора слиты с Р. причем по собственной воле. мамы-учебы-спорты-работа. а своих нет. и ощущения собственной крутости не откуда взяться. и об него не высекается. поэтому в данном случае своя работа — это не предательство его интересов, это создание своих. имхо надо максимально корректно отделиться. но работу надо найти самой, без всяких пыточных инструментов об этом сообщить, дать время на поиск заместителя, но конкретное, в рамках принятого в индустрии — обычно это месяц-максимум два, не поддаваться на уговоры, хотя есть ощущение, что Р. границы блюдет и особо уговаривать не будет. в общем выстроить себя на той базе, которая уже есть, Р. в этом не помощник
evo_lutio 13.06.16 11:33
Я так понимаю, только старым комментаторам удается держаться в рамках анализа ситуации, не начиная заваливать авторов своими бесценными, добрыми, важными советами.
Все новенькие все равно приходят советовать. Не удержать никакими правилами, просьбами и напоминаниями.
Как думаете, почему так сложно комментаторам не советовать?
baka_jack 13.06.16 11:37
Берега попутали границ не почувствовали еще. )
kistojka_q 13.06.16 11:44
Эгоцентризм берет верх) каждый думает, что знает лучше и его совет самый ценный.
snorkiy 13.06.16 11:59
На себя все примеряем, и сразу «А я бы…». Ощущение важности собственного (неправильно отрефлексированного) опыта и ценности мнения.
Анализ — сложная работа, что в жизни, что в профессии.
Я для себя часто фразу Булгакова вспоминаю: «Шариков, на вашем этапе развития, Вы должны молчать и слушать, молчать и слушать».
evo_lutio 13.06.16 12:09
Да не то чтобы даже слушать, возможно чей-то совет из моих умных комментаторов действительно хорош будет и даже очень. Но какой смысл? Если он совпадает с моим, так я уже сказала. А если оспаривает мой, так надо у себя писать, а не мне мешать.
Вот анализ — это реальные дополнения. И мне интересно и автору.
А конкретная рекомендация — вещь, во-первых, почти бесполезная, во-вторых, хватит одной, моей. Зачем противоречивыми забрасывать? Или хором зачем одно и то же повторять?
ext_2367732 13.06.16 13:04
чтобы почувствовать значимость. Посоветовал — и вроде не ответственнен, но показал, что взрослый человек и в чем-то разбираешься. А в отношениях же все разбираются, как и в экномике и политике. Потому так много счастливых людей…
heilig88 13.06.16 12:00
Желание спасать, гиперответственность как следствие внешнего локуса контроля, возможно.
heinza 13.06.16 12:01
Кмк, просто привычка. Формат всех основных психологических коммюнити в жж — именно советы.
Единократного (даже внимательного) чтения правил, вероятно, не хватает, чтобы перестроиться.
evo_lutio 13.06.16 12:07
А что мешает десять раз прочитать правила? И обратить внимание на постоянные баны по этому поводу?
Какое мне дело до психологических коммьюнити, если у меня не коммьюнити, а свой собственный блог.
elleat 13.06.16 12:05
Быстроуглеводный способ самовозвышения, подоминировать и прикормить самооценку. Желание давать советы от недостатка авторитета в реальной жизни, создается иллюзия собственной важности. Ну и плюс невнимание к авторскому запросу в блоге, нарушение границ.
katerinafoto 13.06.16 12:06
Новым комментаторам кажется, что авторов нужно спасать. И они принимают в этом участие. )))
То что письма эта скорее иллюстрации, чтобы читатели могли разобрать ситуацию детально и сделать выводы для себя, не совсем понимают. И то что письма пишут не им, тоже.
evo_lutio 13.06.16 12:32
Я еще понимаю, где письма разбираются без фильтра, где все сыпят свои мнения, спорят друг с другом, и автор таким образом видит дискуссию, ну и как бы сам решает.
Но когда правила такие, что спорить нельзя, получается, что все советы будут так или иначе повторять мой. Ну и зачем это, нет смысла.
Интереснее, если замечают какие-то детали интересные или какие-то собственные выводы о ситуации озвучивают, о том, что к этому привело, например. О том, как искажен может быть взгляд автора (для этого противоречия надо подмечать), какие там иллюзии может быть и неверные выводы. Вот это интересно.
А что делать, и так ясно. Если минус большой — дистанция (чтобы не лезть к тому, кому ты не нужен и восстановить самоуважение). Если маленький минус или дефолт — прокачка любых возможных ресурсов, работа и имидж на первом месте, вот и все. При дефолте дистанция не обязательна, можно и так прокачиваться. А при большом минусе обязательна, потому что крышу сносит.
augusta_m 13.06.16 12:39
непонимание значения слова «анализ»
и разницы между ним и словом «рекомендации»
тоже грешна, буду выправляться
evo_lutio 13.06.16 12:41
Придется мне для всех вопросы формулировать, что именно анализировать. Не хотелось ограничивать вопросами, но видимо без этого все новички отвечают на вопрос «что же делать!»
Причем в комментаторы я беру тех, кто пишет, что давно читает все внимательно, но видимо не очень.
non_inertial 13.06.16 12:53
Да, у меня тоже именно с этим сложно, в том числе поэтому не комментирую.
Эволюция выше пояснила, о каком анализе идёт речь — «о том, что к этому привело, например. О том, как искажен может быть взгляд автора (для этого противоречия надо подмечать), какие там иллюзии может быть и неверные выводы» — теперь понятно.
natawurik 13.06.16 11:43
Интересная очень девушка, явно не обычная, если смогла заинтересовать такого мужчину. масштаб личности — путешествия, экстрим, яркая самодостаточность..
Вспомнилислся почему-то Плетнев, которому тоже не нужен. Только музыка, путешествия, пилотом стал.. Человек мира!
lekaru 13.06.16 11:59
Автор до этих отношений и переезда много общалась с людьми, в том числе волонтёрила. А тут вдруг оказалась в вакууме, общение и романы с аборигенами вряд ли удовлетворяют потребность во взаимодействии. Из-за этого её могло еще сильнее замкнуть на мужчину.
И раньше работала и воспринимала себя деловой женщиной, а сейчас трудится «за еду» и не факт, что получает на работе признание и уважение (в том числе от себя самой).
Про смену работы уже писали — наверняка бы это помогло выправить ситуацию. И постепенное возобновление общения с окружающими и дружеских связей может дать много сил.
evo_lutio 13.06.16 12:04
Вы хотите поддержать мой совет сменить работу? Зачем? Думаете, без поддержки прозвучало не очень убедительно?
Зачем нужна рубрика, в которой я пишу «поменяйте работу», все приходят и пишут «да, неплохо бы работу поменять»?
stura_di 13.06.16 12:03
Может, если завести ребёнка ситуация для автора поменялась бы. Она бы переключилась с мужчины на малыша. И да, либо муж подключится, либо отвалится(т.к. он же не хочет ребёнка).
evo_lutio 13.06.16 12:05
Еще один совет.
И наиболее прекрасный.
Не имея опор — завести малыша от мужчины, с которым конфликты. Бинго просто.
Может кто-то еще порадует?
riffgirl 13.06.16 12:21
«Жадность и тяга к приключениям взыграла,» с самого начала автор чувствовала, что это плохая организация совместной жизни. Некомфортно ей быть в зависимости, ситуацию не воспринимает, как должное. Поэтому считает себя обязанной Р.
«Я всегда очень устаю от общения с ним, прихожу домой и падаю без сил.» Силы уходят на то, чтобы соответствовать ожиданиям Р, который «требователен в быту и в сексе». А соответствовать автор хочет, потому что считает обязанной.
Фразы типа «я не против чтобы ты искала другого мужчину» работают на снижение значимости автора, хоть, похоже Р. это искренне говорит. Но в итоге от этого еще сложнее новые отношения завязывать, что-то начинать.
lisa012 13.06.16 12:24
Мне показалось, что автор сильно сливает границы со своим мужем, и ей не хватает своих ресурсов, раз она пишет, что ее иллюзии насчет свое образа, какой она казалась себе в 25 лет, разбились. Она пишет, что ее плохо, когда он игнорирует ее интересы, значит для нее на первом месте его оценка, возможна оценка других людей. Я думаю, автору надо найти другу работу, заняться внешностью и найти по-настоящему интересное хобби. Проявлять внимание и интерес, убрать скалки и щипцы. Я думаю, раз она пишет, что устает от длительного досуга с мужем, значит она просто много ожидает реакции, подкрепления, выкладывается, не находит отклика, и поэтому чувствует усталость потом. Похоже, надо отлепиться.
evo_lutio 13.06.16 12:27
Ваши советы очень интересны и очень важны.
Спасибо, что помогаете мне в этой рубрике, без ваших советов я бы не справилась. Даже и не знала, что же порекомендовать. К счастью, пришла мудрая и добрая женщина и помогла мне.
lisa012 13.06.16 12:30
черт, я похоже как почти все тут, пересказчик и советчик…
evo_lutio 13.06.16 12:39
Как почти все новенькие.
Старые комментаторы уже привыкли не советовать или хотя бы не только советовать, а еще и анализировать ситуацию.
Анализ нужен, чтобы автор сама могла обратить внимание на то, на что раньше может быть не обращала, тогда какое-то решение может родиться в ней самой.
А короткая инструкция сверху «идите туда и делайте то» — вообще не нужна по большому счету. И если уж ее давать, то это буду я, а не вы.
kistojka_q 13.06.16 12:35
Несмотря на то, что мужчина бежит от социума, видно, что ему не хватает эмоций, он путешествует, взбирается на вершины, любит риск, получение адреналина, на какое-то время погружается в рутину, спячку, общение с автором и от этого устаёт и снова ищет свежие эмоции. И с автором хотел бы их найти в том числе. Но не в истериках и скандалах, а скорее всего увидеть её с другой стороны, какой-то новой, неожиданной.
ext_3470412 13.06.16 12:36
Мужчина, мне кажется, ДМО и иногда ДМС. У девушки вроде бы тоже первая Д и у нее не совсем получается быть нежной вдохновляющей спутницей.
Периоды бурной активности перемежающиеся месяцами сна — кажется это все-таки апатия, а не просто отдых. Интересно, знает ли девушка чем это вызывается, глубина их знакомства не очень раскрыта в письме, оно отстраненное, но возможно это из-за кажущейся безвыходности.
evo_lutio 13.06.16 12:52
Да не в Д вообще дело.
Все эти буквы для имиджа имеют значение, а в жизни должны быть двое взрослых людей, жесткие границы в дефолте всегда у всех, а при динамическом балансе оба друг другу угождают и подчиняются. Это не связано с буквами вообще.
evo_lutio 13.06.16 12:54
Я столько раз видела, как мужчина говорил про женщину «она очень доминантна», а потом видел ее с другим и изумлялся, какая нежная кошечка. Просто с ним она в плюсе была, а не доминанта.
Ну и с мужчинами то же самое. Очень часто ДМСами выглядят плюсы.
youarewow 13.06.16 12:38
По письму видно, что автор хорошо видит своего мужчину, его особенности, привязанности, понимает, с кем имеет дело. Чувствуется ее симпатия к нему. Даже в его словах про другого мужчину чувствуется не его безразличие, а пожелание ей счастья. Чувствуется деловой подход автора, взвешивание, анализ. Решение ей дается нелегко, от этого стресс, наверное, увеличивается, она хочет принять решение: так прогибаться или остаться.
Автор пишет в начале, что она человек «жертвенный», помогающий. Она много ему помогала, и тут же становилась зависимой. Опекающая такая, и вместе с тем зависимая. Это, наверное, противоречие.
evo_lutio 13.06.16 12:47
Кстати, да. Есть в этом противоречие.
Возможно, она не замечает его опеки. Будь больше опека с ее стороны, зависимым был бы он.
Все более зависимые часто думают, что они много дают, но в этом случае были бы зависимы от них, а зависимы они больше, значит именно они больше получают. Надо понять, что, и понять как отказаться от части хотя бы опеки.
youarewow 13.06.16 12:52
она называет его «белым господином» и тут же «он игнорирует мои интересы».
evahappy 13.06.16 13:39
Наверное важно, что автор сейчас перестала ездить в дальние путешествия с Р. Частые поездки, если ты не планируешь и не оплачиваешь их сам, не очень благоприятная возможность для обретения опор. Зависимость от спонсора сильнее (как было после рукоприкладства даже не смогла дистанцироваться), среда не стабильная для самостоятельного поиска работы и развития. Тк все твои интересы и ресурсы подчинены главному организатору и вдохновителю поездки.
Такое ощущение, что автору не хватает свободы, воздуха. Проблемы по-женски, после без сил, диструктивное общение и её страх как-будто признаки энергетической ямы, такой вялотекущей депресии из-за низкого уровня энергии.
Впервые опубликовано — evo-lutio