История знакомства - Психоалхимия

Слушайте, я подсчитала, мне 26 писем прислали с просьбами вернуть пост с рассказом Ромы о знакомстве с Ирой. Вы такие романтичные…

Удалила тот пост, потому что написал предположительный свидетель той истории. На всякий случай. Но потом Рома мне сказал, что ему все равно, что узнали его или нет, поэтому возвращаю. У этой истории есть продолжение на восемь лет.

Предупреждаю, что история написана не Ромой, а все-таки мной, просто Рома рассказывал это на диктофон (в конце осени) и я постаралась сохранить стиль автора, не меняя ни слова содержания. Для тех, кто совсем не в курсе, упоминание об этой истории есть тут.

«Я работал в Турции аниматором.

Выпивал вечером около поллитра виски, а в течение дня десять раз по триста пива. Но не спился почему-то, наоборот научился жить в полупьяном состоянии, отключив мозги.

Сменил отель только один раз, через два месяца после начала, а потом много раз собирался менять, но меня каждый раз удерживали. Я был звездой этого отеля, многие женщины и даже мужчины некоторые уточняли, есть ли аниматор Рома, когда брали путевки и приезжали за год несколько раз. Поэтому мне несколько раз поднимали зарплату, в конце я получал тысячи три евро, что для аниматора просто очень круто, у нас шеф-аниматор получал полторы.

У меня была лучшая комната, отдельная с хорошей изоляцией, на первом этаже, но с балконом, с которого можно было прыгнуть прямо на пляж, пойти к морю. У меня был почти свободный график, меня всегда соглашались подменить. Руководство закрывало глаза, что я пью все время, а другим это было запрещено, особенно брать пиво в баре для отдыхающих. Администрация лично поставляли мне из дютика виски и сигареты хорошего качества.

В общем, я застрял в этом отеле на десять месяцев. Для меня невыносимо однообразие, я готов повеситься, если вижу, что в моей жизни ничего не меняется день от дня. Но тут я застрял, потому что понимал, в другом отеле все будет то же самое, но только без этих льгот. И оставался.

Выехать не было никакой возможности. Все мои знакомые и друзья обещали, что вот еще пара месяцев и получится сделать документы, но ничего не получалось. Ситуация была критическая.

Если честно, я даже сексом почти уже перестал заниматься. Первые месяцы трахался как кролик, с несколькими в день, чтобы забить скуку хоть чем-то. Но потом стало тупо лень. Мне вообще становится лень, когда я не хочу, не могу себя заставить, превращаюсь в кисель и стоит тоже плохо, поэтому будучи жиголо я всегда старался быстро обчистить и сбежать, через пару месяцев мой хуй уже и виагра не могла бы поднять на бабу, даже если она была красивая, не имело значения. Только новизна. На новых стоял почти всегда, на любых, но в Турции я впервые столкнулся с тем, что не стоит и на новых. Мне просто все надоело, я ничего не хотел. Я всерьез подумывал о том, чтобы вкатить себе смертельную дозу геры и отлететь на другой свет в кайфе. Жалкие мысли, но приходили все чаще.

Но аниматором я был хорошим. Танцевать мог научить за три занятия даже тумбу. Заражал их танцевальной энергией. И детей самых плаксивых и набыченных мог рассмешить и вовлечь в игру. Не хвастаюсь, просто факт. Я был классным аниматором, но очень несчастным человеком.

И здесь в моей жизни появилась она.

Моя женщина, которая потом много лет почти ежедневно сводила меня с ума и выворачивала меня наизнанку. С ней я узнал, что такое бесконечное счастье и что такое боль.

Про боль я вообще ничего не понимал. Боль от скуки – это да. Эту боль я знал с раннего детства. Скука давила мне на череп и я мог взорваться, мог разбить окно просто так, заорать и выбежать на улицу, если мне долго было скучно. Сейчас у меня такой же сын, я его отлично понимаю. Это болезнь такая, ничего с ней не сделаешь. Точнее сделать можно, но не всегда. Лучше всего помогала драка, а из менее криминальных – казино. Вот где мне не было скучно никогда, где я был счастлив. Почти так же счастлив как с Иркой. Хотя с Иркой иногда бывал более счастлив.

Но вот что такое боль я узнал только с ней. Простреленные кишки это не больно, противно, саднит и сознание уплывает. Сломанные лицевые кости это тоже не больно, только очень неудобно и противно, особенно когда чувствуешь, что вместо носа жижа.

А вот когда любимая женщина тебе изменяет или бросает тебя, это очень больно. Сначала мне агрессия помогала. Потом помогало намерение убить соперника. Ее убить тоже иногда хотелось, но от этой мысли боль становилась еще сильней. А в общем, ничего всерьез не помогало. Просто сиди и переживай боль. Или отвлечься пытайся, но все равно фоном будет боль.

Зато я и кайф узнал. Не только азарт, как в игре или драке, а удовольствие, которое раньше мне было недоступно. Даже секс, который я всегда очень любил, это не совсем удовольствие. Это скорее сильное возбуждение, которое надо сбросить. Процесс невероятно приятный, но это не тот кайф. Кайф – это прижаться губами к ее шее и остановить все мысли в голове. Просто вдыхать абрикосовый запах ее кожи и впитывать в себя нежность.

Не могу даже описать, что такое для меня ее нежность. Это предел любого блаженства. И просто смотреть на нее почти так же приятно как целовать.

Первый раз я ее увидел около бара. Сначала даже не увидел, а почувствовал.

Подошел за очередным стаканчиком пива. На руках у меня была девочка лет пяти, вокруг другие детишки. Я почувствовал, что кто-то смотрит мне в спину. Подумал, что тетка одна, из администрации, новенькая, которая хотела от меня секса, а я не смог, если честно, не встал у меня, несмотря на ее пылкие взгляды и поцелуи, и она мне пыталась мстить. А взгляды врагов я иногда чувствую кожей.

Я повернулся и увидел ее.

Я подумал «Крутые сиськи». И сам удивился, что вообще заметил сиськи. Сиськи же мне давно надоели. Я взял пиво и опять посмотрел на нее. Я оценил ее ноги длинные, вообще оценил фигурку и подумал, что «красивая». И тут же о ней забыл.

Да, я совсем забыл. Не знаю почему. У меня раскалывалась башка, я с утра играл с детьми на пляже в песочек, строили древнюю канализацию, и мне уже напекло похмельную голову. Я отвел детишек в игровую комнату, передал их девочке-аниматорше, и пошел спать. Когда проснулся, тоже не вспомнил.

А вечером опять увидел ее и вспомнил. Она ужинала, а я стоял так, что она меня не видела и рассматривал ее. Она кокетничала с мужиком, который к ней подсел, старый немецкий пердун в веселой рубашке. И по тому как она кокетничала, я сразу понял, кто она. Вот просто с первого внимательного взгляда.

Если коротко, я понял, что она дорогая блядь, в бывшем путана, сейчас может быть замужем за чинушей или содержанка, интересуют ее деньги, но так же я понял, что она очень сексуальная и члены ее тоже очень интересуют. Что называется, человек, который любит свою работу.

Она была красивая, одета, накрашена, совсем не так выглядела как бабы в отеле, я видел, что ее занесло в этот отель случайно, это дорогая сучка, не первой свежести, но дорогая. Мне даже понравилось, что она не молоденькая, это значит есть опыт, это очень интересно, это нескучно. Но одновременно мне было противно на нее смотреть. Я увидел, что она холодная стерва, помешанная на ебле и деньгах, ничего святого, никаких чувств. А я любил живых женщин, которые влюблялись в меня.

В общем, эмоции у меня были сумбурные. То ли она меня очень заинтересовала, то ли наоборот показалась скучной, я даже не знаю. Но ощущение ее красоты, лоска и ее неуместности в этой дыре я помню отчетливо.

Поэтому на дискотеку я пришел почти трезвым. Хотелось пообщаться с ней и я знал, что она сразу подойдет ко мне, когда увидит. Я даже не стал играть, сразу посмотрел на нее и кивнул. Она подошла. Мы познакомились и разговорились. Конечно мы сразу почувствовали родство друг к другу. Она меня тоже быстро просканировала. Я ничего не скрывал. Зачем? Я был совершенно уверен, что я ей сто лет не сдался. Да и она мне не сдалась тоже.

Но потом что-то пошло не так. Или наоборот так?

Я описывал ей свою скучную жизнь, а она реагировала так живо и так эмоционально, что я проникся к ней. Я подумал «вот черт, я оживаю». А она вся искрилась теплом и нежностью. Нежность в ней был колоссальная. Столько нежности я не видел ни в ком. Мне захотелось поцеловать ее в губы, поцеловать соски ее, вообще захотелось целоваться. Но я спросил себя, а зачем, и ответить не мог. Просто продолжал общаться и любоваться. И хотеть ее.

Она тоже хотела меня. Я чувствовал, что она вся вибрирует как струна, когда я трогаю ее. В конце я обнимал ее и она дрожала. Мы оба понимали, что нас очень сильно тянет друг к другу, я уверен, что она была очень мокрой, об этом говорил ее взгляд. Я коснулся губами ее губ и она мне ответила. Но я не стал ее целовать прямо там. Я ждал, когда она попросит меня и позовет уйти.

Потом она сказала: «Уже поздно, надо идти». Это прозвучало неоднозначно. Я ждал, что она прямо скажет, что хочет меня, но она почему-то не сказала. Я кивнул и спросил, в каком она корпусе, она сказала. Я пошел ее провожать, все еще ожидая, что она сама предложит мне завершить вечер правильно.

Около входа в свой корпус она обняла меня и поцеловала в губы. Я спросил ее: «Ты позовешь меня к себе?» «Нет» — сказала эта стерва и нежно улыбнулась. Я ушам своим не верил. Такая дешевая игра? Такая пошлятина и глупость? Неужели она такая дура? Я обалдел, нет, я правда был разочарован. А она продолжила еще хуже. «Не будем смешивать работу и досуг» — сказала она, намекая, что секс для меня – работа, и для нее тоже, как будто то сильное притяжение, которое почувствовали мы оба, осталось ею незамеченным.

Она пыталась изобразить, что это я вообразил, она интриговала как малолетка, а не как взрослая женщина, которую я видел перед собой. Вот это облом( Теперь мой член не поднимет на нее даже домкрат, подумал я.

Я сделал последнюю попытку достучаться до ее сознания. «Подумай хорошо, — предупредил я. – Больше шанса у тебя не будет». Она немного усомнилась, посмотрела на меня чуть-чуть осмысленно и сказала: «Хорошо, пусть не будет. Но сейчас я просто устала». Я усмехнулся и ушел.

Я даже не смог подрочить на нее, просто покурил и заснул.

А когда я проснулся утром и вспомнил вечер, у меня появилось чувство легкой брезгливости и все той же скуки. С другой стороны, ну чего хорошего можно было ждать от этого дерьма под названием жизнь? Так я подумал и забыл о ней.

Сейчас вспоминая то свое разочарование в ней, не самое сильное, но самое жалкое какое-то, дешевое, я думаю, зачем она это сделала.

Она отвечала мне на этот вопрос по-разному. От «не знаю, что нашло, просто устала» до «хотела побегать, хотела помучиться, хотела задеть, не знаю». Я думаю, что в ней сработало то, что потом срабатывало сто раз – взять и все разрушить. В ней это очень сильно и сейчас. Она как будто все время хочет из всего сделать дерьмо, а потом из этого дерьма опять лепить что-то красивое. До конца я не разобрался, много раз хотел бросить ее за это и даже бросал. Сейчас просто понял, это такая болезнь. У меня тоже есть свои болезни, с которыми я кое-как стараюсь уживаться. Но я не знаю, можно ли ужиться с ее болезнью. Если мы расстанемся когда-то навсегда, то причиной будет это.

До вечера следующего дня она гонялась за мной и унижалась на глазах у всего отеля, а я думал «блядь, какая дура» и не хотел ее. А вот через день увидел ее с утра и подумал «ладно, детка, немного поднажми и я твой».

Полдня я прятался от нее, видел, что она меня ищет, но в отеле много мест, где я вижу, кого надо, а меня не видит никто. Например диджей-башня на пляже. Я пил коктейли и смотрел на нее, а она то и дело обходила весь отель, высматривая кого-то. Понятно кого.

На ее зад смотрели многие мужики. Кое-кто пытался к ней клеиться, но она улыбалась и шла мимо. Даже не отвечала ничего, боялась, что я увижу. Я понял, что меня возбуждает ее беготня. А вчера наоборот раздражала. Я был настроен железно, а сегодня уже нет. Наоборот.

Диджей заметил, что я слежу за ней, спросил, что-то было? Я сказал, что не было и не будет. И я поймал себя на мысли, что мне приятно говорить, что не будет, хотя я знал, что будет. Но хотел, чтобы она побегала еще.

Но потом мне пришлось выйти из своего укрытия и вести волейбол. Самому тоже уже хотелось размяться. Она пришла этот волейбол смотреть, таращилась на меня, я не обращал внимания, но играл в несколько раз активней, чем обычно. Она реагировала очень эмоционально, болела за меня.

Когда все закончилось, я пошел освежиться, в море. Она пошла следом и стала меня звать. Я не среагировал, как и вчера. Нырнул, она тоже вошла в море.

Я доплыл до буйка и стал ее ждать. Она плыла медленно, но тоже плыла к буйку. Я ждал.

«Рома» — сказала она, хватаясь за буек.
«Да» — сказал я.
«Дай шанс» — попросила она и засмеялась.
Этот веселый смех меня добил.
«Иди на хуй» — сказал я, нырнул и быстро поплыл к берегу. А про себя думал. «Да пошла ты, играет она со мной».

Но потом я шел после обеда и увидел, как она сидит грустная за столиком и что-то пьет. Очень грустная девочка, повесив носик, мешает трубочкой в стаканчике напиток.

Мне стало ее жалко и появилась нежность. Я подумал, что все немецкие хуи и других национальностей хуи тоже мечтают занырнуть между ее ляжек, но она хранит себя в надежде, что ее трахну я. Это мне конечно льстило. И унижения ее очень льстили. Я почувствовал себя пойманным в сеть, подошел к ней и положил руку ей на плечо.

— У меня выходной, — сказал я ей. Хотя выходного у меня не было, но взять была не проблема.
— Хочешь поехать со мной в город?
Она очень сильно обрадовалась.
— Только условие, — сказал. – Ты не будешь ко мне приставать. Секса не будет, только дружба. Поняла?
— Попробую, — сказала она.
— Это условие, — повторил я. – Ты не пристаешь ко мне, иначе пойдешь на хуй.
— Хорошо, — сказала она послушно.

Я предвкушал, как буду издеваться над этой мокрой сучкой, до вечера.

Но я не знал, что издеваться мне придется над собой…

Сначала все было более-менее. Я показывал ей все красивые места, рассказывал кое-что, она живо реагировала, очень эмоционально. Ее эмоциональность меня пленяла, я не заметил, как стал таять. Иногда она трогала меня, но я смотрел на нее строго и она убирала руку.

Через час мой член уже был стабильно железным и сперма била в мозг. Но я решил не сдаваться, отвлекался на рассказы об Османской империи. На рынке я купил ей украшение. Даже не знаю, зачем это сделал, до сих пор не знаю. 50 евро кажется отдал, бессмысленный жест, совершенно.

В ресторане где мы ели рыбу на углях и пили вино, она рвалась заплатить сама, очень уговаривала меня. Чуть не расплакалась, когда я отказался.

Когда мы сидели в этом красивом очень живописном ресторане, где рыбу ловили прямо в озере и жарили на углях, а веранда была прямо над озером и мы видели лодку рыбака, я смотрел в ее глаза и понимал, что я влюблен. Это было очень приятно, но одновременно грустно.

Передо мной сидела проститутка, у которой была не одна сотня мужчин. От мужчин ей нужны были только деньги, я это осознавал. Член мой она хотела, это было написано у нее во взгляде. Но что толку? Да, она может ползать на коленях и просить мой член. Но завтра она уедет и забудет меня сразу. Мне это было понятно. Дам я ей, не дам, не имеет никакого значения. Она все равно забудет. И я забуду тоже, потому что продолжения у истории не может быть. Я не ее формат.

Я спросил ее, как она относится к мимолетным романам. Она поняла, что я имею в виду, и сказала, что вся жизнь мимолетна. Я понял, что она не чувствует ко мне ничего подобного. Я был влюблен в нее, а она в меня нет. Это было очевидно. Значит не получишь ничего, подумал я.

Но потом она натерла ногу. Натерла до крови и не могла идти. Пришлось нести ее на руках, и она могла чувствовать, что мой член стоит. Ее это очень радовало, но я-то знал, что она ничего не получит. Она всегда думала, что власть над моим членом дает ей власть надо мной. Это не так. Я всегда гнулся только в ответ на ее любовь, а не ее манипуляции с моим членом. А любви ее тогда я не чувствовал, только желание секса.

Она еще пыталась меня целовать, пока я ее нес до отеля. Но я уворачивался и говорил, что сейчас брошу и она будет выбираться сама. Она слушалась. Потом снова пыталась робко поцеловать. Иногда мне было ее даже жаль. Но трахать ее не хотелось. Ну как не хотелось? Физически очень хотелось, но морально я решил быть твердым. Либо любовь, либо соси у немчуры.

Она пыталась говорить мне ласково и жалостливо: «Ромочка, пожалей меня, я очень тебя хочу». Но я говорил ей: «Я вижу. Но ничем помочь не могу». Я стал думать, что скоро ей надоест меня уговаривать. Ну и ладно, думал я. Хорошо бы, я думал. Честно.

В своем номере, куда я ее честно доставил, пронеся на руках час где-то, она меня крепко обняла и поцеловала. Я дал ей возможность меня целовать, думая, что если сможет кончить от поцелуя, это все, что я могу для нее сделать. Она целовала меня самозабвенно и очень страстно. Но мои губы были расслабленны и пассивны и я не давал ее рукам опускаться ниже плеч.

«Пожалуйста, не уходи, прошу тебя» — умоляла она меня, заметив, что я хочу идти.
«Спокойной ночи» — сказал я и ушел.

Потом она говорила, что это был садизм и я наслаждался ее мучениями. Сначала да. Утром этого дня. Начало нашего путешествия – тоже да. А вот в ресторане, когда я понял, что люблю ее, а она меня нет и не полюбит, я перестал наслаждаться ее мучениями. Я не садировал ее и себя тоже не садировал. Я просто не хотел.

У меня такое же было, когда она изменяла мне, потом. Я просто переставал ее хотеть. Физически хотел, любил очень сильно, но не хотел с ней никакой близости. Мне сложно объяснить. Для желания близости мне мало, чтобы стоял и любви мало. Нужно еще доверие. А доверия у меня иногда исчезало полностью. И тогда я ничего не хотел. Мог оставаться рядом, словно ждал, что доверие появится, но спать с ней не хотел. Или спал без желания, такое тоже иногда бывало. На любовь это не влияло, любовь всегда была очень сильной. С того момента и навсегда.

Когда я ушел, я понял, что она плачет. Хотя не слышал этого, просто понял.

От этого образа я пошел в бар и выпил сто граммов коньяка, прямо в баре, за деньги. Хотя в комнате у меня были виски, хорошие, а коньяк в баре был дерьмовый. Но я должен был срочно выпить. У меня все дрожало внутри. И я может быть первый раз в жизни обратился к богу или к кому-то там, на небе. Я сказал: «Я люблю эту женщину, я хочу, чтобы она меня тоже полюбила». В общем, я понимал, что затея не выгорит. Но поверил в какой-то момент.

Засыпал в этот день я с самыми сладкими мыслями. Даже подрочил на что-то очень романтичное. Никакого разврата, картины нежности и поцелуев с ней. Я засыпал с надеждами, что завтра будет лучше, чем сегодня. Что в ней появится чувство ко мне, я это сразу увижу, уже утром.

Но утром она подошла ко мне перед завтраком и сказала, что ей позвонил ее любовник, с которым она рассталась перед поездкой в отель. В общем, она и в отель приехала от истерики, что сорвалась их совместная поездка и он послал ее. Она сказала, что он писал ей вчера целый день, но она оставила телефон в номере. А ночью он ей позвонил и заливаясь слезами просил приехать. Он страдает, он хочет все вернуть. И она едет вечером в аэропорт.

«Поздравляю» — сказал я.
«Рома… но я не могу так уехать, — пролепетала она. – Пожалуйста, давай проведем хотя бы час наедине. Я должна тебе многое сказать»
«Хорошо, — сказал я. – Как только освобожусь, найду тебя»

И я ушел. Потом я пару раз проходил мимо нее, она тянула ко мне свои блядские ручки, но я показывал, что нет ни минутки.

Как же я ненавидел ее. Не могу передать. Но себя я ненавидел больше. Надо же было настолько потерять себя. Всему виной этот сраный отель, это ужасное состояние безделья. В таком состоянии можно влюбиться в кого угодно.

Моя душа разрывалась в клочья. Мне казалось, что единственное спасение – это забиться куда-то и зарыдать. Но сколько я не плакал? Когда я плакал последний раз? На похоронах бабушки, наверное. А до этого в раннем детстве. Я тогда не знал, сколько раз мне захочется еще рыдать из-за нее, и не просто захочется, а я буду это делать.

Тогда мне казалось, что я пострадаю, побьюсь головой о стену и это чувство меня отпустит. Я не сомневался, что отпустит. Просто крови потеряю много. Это не было похоже на те влюбленности, которые у меня были. Это было намного сильней. К тому же в тех влюбленностях меня не бросали, со мной оставались. А эта бросала меня.

Более того, в тех влюбленностях меня любили тоже. А здесь ничего подобного.

Поэтому главной моей эмоцией была ненависть к себе. Ненависть, которая небо закрывала. Я просил у бога ее любви, а получил свою собственную ненависть к себе. Ну и ладно. Еще один повод не верить ни во что хорошее. Так даже лучше.

В восемь вечера я прошел через рецепшен отеля, с мячом, не специально, случайно так вышло. Она сидела в холле с чемоданом и ждала такси в аэропорт. Она крикнула мне. Я увидел, что она плачет. Но я просто помахал ей и прошел. «Мерзкая, — подумал я. – Она плачет, чтобы мне стало хуевей. Но хуевей, чем мне сейчас, быть не может. Так что все это мимо».

А дальше у меня было просто отупение. Даже нажираться не хотелось. И так было отупение полное. Нечувствительность. Анестезия как при операциях, которых у меня однажды было десять за один год. Хотя это было не так больно.

Она продолжала пытаться до меня достучаться. Она засыпала меня смсками. Она писала мне «Я тебя люблю, я очень тебя люблю, я чувствую, что ты тоже, пожалуйста, напиши, что тоже». Я молчал. Она не писала главного. Она писала хуйню. Но потом она написала главное и мне стало даже смешно, до какого момента она готова играть со мной. Она написала «скажи, что я тебе нужна и не полечу никуда, я вернусь». Я написал ей «да». Она написала мне «хорошо, я возвращаюсь».

В принципе, это все ничего не значило. Схавать немножко чужих красивых эмоций нам всем приятно. Эта стерва просканировала меня на предмет чувств, как и я ее. Только она меня не любила, а я ее да. Поэтому она вернулась, решив, что ее любовник никуда не денется, а в отеле осталось кое-что сладкое. Мне это было понятно, я ведь не мальчик.

Но дальше я просто сошел с ума. Ничем иным я не могу объяснить ни свое безумие в ту ночь, ни бред, который я нес без перерыва, ни то свое доверие, буквально нараспашку, которое я ей дал. Я залил ее любовью, которая копилась во мне 27 лет, а может и больше, из прошлых жизней. Я сказал ей, что я ее люблю и хочу быть с ней вместе всегда. А она говорила люблю в ответ и смеялась. Смех был счастливый и я не видел никакого подвоха.

Подвох выплыл на следующий день. Он не мог не выплыть. Из нас двоих только один был идиотом, и это не она.

Она нежно улыбнулась мне, немножечко грустноватенько так… и сказала, что ее любовник приедет в отель часа через три-четыре. То есть он уже в пути. То есть скорее всего она это знала еще в аэропорте, когда решала возвращаться ей или нет. Она уже тогда знала, что она может не лететь, он прилетит сам, если она скажет.

Что тут надо было делать? Я бы поржал сам над собой, если бы мне хватало чувства юмора. А так я просто постоял и ушел. Не бить же ей морду? Никогда не бил ей морду, потому что от этого было бы хуже только мне. Не ей. И это мне было ясно всегда. Набить ей морду, чтобы пойти и застрелиться?

Часа через три я увидел ее в холле, она ждала его, сидела в телефоне. Я прошел мимо, она мне махнула. Я видел, что она уже не со мной, все ее мысли туда, о нем. Это было в какой-то мере даже приятно. Мне уже хотелось, чтобы она дала мне поддых посильней, а лучше по яйцам, чтобы я ее разлюбил побыстрей.

О, по яйцам меня в тот вечер отлупили конкретно.

Я развернулся от дверей и подошел к ней.

«Ты представишь меня своему мужчине?» – спросил я ее. Мне было важно посмотреть ее реакцию, я весь замер во внимании.
Я смотрел в эти хищные глаза и мне страшно стало от того, что я в них увидел.
«Конечно» — сказала она мне и улыбнулась.
«Спасибо, — сказал я. – Тогда в основном ресторане, через два часа»
«Через три», — тут же сказала она.

Она смотрела на меня и в ее глазах было написано «ты же все понимаешь». Да, я понимал, для чего ей лишняя пара часов с ним в номере, но блин, как же не хотелось это понимать.

Я кивнул и повернулся уйти, она схватила меня сзади и прижалась ко мне. Я подождал, пока она ослабит хватку, расцепил ее руки и ушел.

И вот здесь я зарыдал как мальчик. У себя в комнате конечно, лицом в подушку. Не могу сказать, что это было о ней. Скорее вообще. О том, что в жизни никогда не сбывается ни одна мечта. Это цинично и жестоко, и этот мир мне совсем не нравился. Но где взять другой?

Потом я пошел в парикмахерскую, в отеле, и попросил девочку-парикмахера постричь меня коротко и сбрить мне бороду. А дальше я еще обдолбался травой, чтобы поменьше чувствовать. Но это мало помогло. Хотя помогло не набить ему морду.

Я не знаю, зачем я просил познакомить меня с ним. Хотел посмотреть на ее цинизм, надеялся разлюбить. А может надеялся подраться? Не помню уже. Вроде бы намерения драться у меня не было, я знал, что он государственный деляга. Я специально накурился, чтобы быть спокойным.

Он оказался моложе, чем я думал. Довольно смазливый, но отвратный. Мне было противно, что она только что ему отсосала, а он отодрал ее в задницу, расспрашивая обо мне. Если бы он был не такой слащавый и улыбчивый, мне было бы легче. Но он смотрел на меня очень приветливо. Агрессии в нем не было. Была похоть.

Его очень сильно штырило, что я трахался с его бабой, и он это не скрывал. Я не люблю таких мужиков, но много их видел. Они извращенцы. Хотя этот потом оказался очень ревнив, а тогда наверное успокаивал себя тем, что сам ее бросил.

Она смотрела на меня очень нежно. «Какой ты красивый без бороды, Рома» — сказала она. «С бородой не видел, но правда очень красивый» — согласился чувак. Мы пожали друг другу руки. Она сразу начала говорить о том, что ее любовник мне поможет с документами. Он подтвердил, что постарается, записал мои данные личные. Скорее всего он подумал, что я для этого и пришел знакомиться с ним. Но для меня самого это была новость. Я не верил, что он будет мне помогать, скорее постарается сделать все, чтобы сгноить меня. Но это у него не получится.

Она обнимала его, постоянно ворковала что-то ему на ухо, в общем, вела себя как нежная женушка, ластилась. Ей совсем не было стыдно передо мной. А я старался прочувствовать свою ненависть к ней до конца, надеясь, что она убьет мою любовь.

После ужина я хотел свалить, но он вцепился мне в локоть и стал просить не оставлять их, составить им компанию и повести куда-нибудь в город, развлечься.

Мы попали в ночной клуб. Я танцевал с девчонками, перецеловал всех, кто на мне вис, а висли на мне многие. А они стояли в сторонке и обнимались. И целовались тоже. Я видел, что очень поднял и продолжаю поднимать их секс.

В какой-то момент она попыталась меня ухватить, хотела сказать что-то, но я оттолкнул ее. Будь моя воля, зарядил бы ей в челюсть, но мы не всегда можем позволить себе то, что хочется. Потом мне стало совсем уж тошно и я просто исчез, не попрощавшись.

Оттрахал какую-то девчонку в туалете и поехал в отель спать.

Момент, когда они уехали утром из отеля, я сознательно проспал. Телефон я выключил еще ночью. Я думал, что сделал все, чтобы забыть ее побыстрей.

Но писать мне она начала уже на следующий день.

Она писала что-то вроде. «Рома, пойми меня, я пасла этого мужика почти год, мне нужно получить с него что-то. Потом его брошу» Я не отвечал, хотя хотелось спросить, чего я еще ей должен. Потом она стала писать «Рома, ночь с тобой лучшая в моей жизни» и «ты самый красивый, я люблю тебя, я скучаю».

Я не отвечал, но она мешала мне забыть ее и это меня злило. Я даже еще разок порыдал как-то и меня это взбесило окончательно. Я выбросил симку, чтобы она отстала от меня.

Но отделаться от нее было не так-то просто. Во-первых, она сидела у меня в голове. Я все время вспоминал ее лицо, улыбку, ее глаза. Во-вторых, она сидела у меня в яйцах. Я не мог спокойно подрочить, чтобы не вспомнить, как она делала мне минет. Как я ни старался внушать себе отвращение к тому, что так сосать можно научиться только работая на конвейере, ничего не получалось. Я все равно не мог забыть ее большой мягкий рот.

Если бы в тот момент я увидел ее поблизости, я бы наверное убил ее, настолько меня мучило то, что я не могу отвязаться от мыслей о ней, хотя она спит там со своим мужиком.

Иногда мне казалось, что я увижу ее в отеле, она приедет. Такие ожидания тоже были неприятны. Я казался сам себе слабым и зависимым, это сильно выбешивало.

А потом меня позвали к телефону на рецепшене. Я почти точно знал, что это она. Но это был ее мужик. Он сообщил, что решил мою проблему, рассказал как и что, я поблагодарил его, дал свой новый мобильный. И она тем же вечером мне позвонила.

Она плакала и говорила, что очень любит меня. По плану я летел в Берлин и там меня ждали с документами. А потом она предложила мне приехать к ней в Италию и провести с ней там неделю. Я автоматически согласился.

А я стал думать и понял, что не хочу ее видеть. Я думал, что просто не приеду, обману ее, заставлю меня зря ждать. Но потом я придумал кое-что получше…»

мне редко попадаются такие яркие описания чувств и эмоций
поэтому удивился, что даже от письма, если так можно сказать «веет» искренностью и открытостью
такая открытость даже как-то располагает к автору

этому я и удивился — в хорошем смысле

про СМС: вначале идёт описание чувств и рассуждения о них, регулярно Ира описывается
плачущей, нежно смотрящей на Рому и со слезами на глазах

и тут бац — такой чужеродный в своей циничности элемент : «я его год, пасла, мне нужно с него что-то получить» — будто хищник походя, мимолётно оскалился — и пошёл дальше

я исключительно про форму, без малейших намёков на какие-то моральные оценки

youarewow 12.06.16 20:29
Очень подкупает откровенность Ромы, его открытость, его эмоциональность. Тактику Иры уже описывали ранее. Поступила «как малолетка», а потом красиво бегает за любимым. Видно, что не стесняется своей любви, не прячет и это тоже подкупает. Очень органично она смотрится.

evo_lutio 12.06.16 20:32
Она его тут обманывает, кстати.

Использовала свой любимый ход. Он обиженный такой и следит за ней, а он так бегает, так бегает, и у него сердце тает, хоть он и говорит, что пофиг, что она ну-и-дура, и так далее.

Все равно подействовало. И он влюбился.

vasilek_g 12.06.16 20:51
Я тоже заметила, Ира мужчин выбешивает, Роме не дала, хотя все видом показывала заинтересованность,Мужчине, которого на себе женила в аэропорту рыданья устроила.Представляете-он ее отдохнуть свозил, проедлагает встречатся(ну , как он это видел), а она плачет, замуж хочет видите ли.А вот мужчина, которго она у подруги увела -там не было потрясения, поэтому ничего и не вышло интересного.Потом уж она его потрясла, когда за 2 дня в Турции влюбилась.

vasilek_g 12.06.16 21:01
Это наверно крючки.

youarewow 12.06.16 20:58
по рассказу Ромы чувствуется, что обманывает. Вернее, меня подкупает его искренность, сопереживаешь ему очень. Ира не боится казаться «дурочкой», она такая трогательная в этот момент, такая вся искрящаяся нежностью, как бриллиант на солнце (знает она, какой стороной повернуться). А Рома это видит. Видит, понимает, сопротивляется. Битва титанов.

evo_lutio 13.06.16 06:14
Да, он же сразу понял, что не дурочка, а наоборот.

Меня в письмах удивляет иногда: женщина знакомится с мужиком, который точно бабник и привлекательный, она это вроде видит, но дальше толкует его поведение так, как будто он лошок.

kfle 13.06.16 09:41
Да, я тоже вспомнила: зпцепиьь уже, а потом пропустить несколько шаров подряд, обидеть — чтобы потом был повод побегать и поумолчть. И каким-то образом при этим все оставшиеся барьеры разрушались. ВВыв ещё говорили, что это опасный и хищный прием.

evo_lutio 13.06.16 10:02
Опасный, потому что не факт, что барьеры пробьешь, от обиды стена с той стороны вырастает, а вот обдчик и от чувства вины и от беготни сам в минус уходит.

То есть с обычной женщиной как выглядела бы эта ситуация? Она целый день бегала за ним, он ее игнорировал, она звала, он не отвечал, она либо злилась бы, либо чувствовала себя дурой, униженной, отвергнутой, пожухла бы вся. А Ира только расцветает, когда ее посылают. Представьте, какую надо иметь самооценку и еще… жестокость что ли, я даже на знаю, как назвать это. Стервозность.

evo_lutio 13.06.16 10:07
И вот когда человек унижается и его самооценка падает, его унижения так противны.

А когда как Ира унижается вроде, но расцветает и самооценка чудом растет, то это уже не как унижения воспринимаются, пленяют, трогают. Рома на второй день заметил, что стал млеть от ее беготни. Потому что она вообще униженной себя не чувствовала, цвела и пахла. Очень мало кто умеет так, это очень сложно внутренне.

ext_2367732 13.06.16 10:43
т.е. она не рефлексировала, не циклилась, а можно сказать, наслаждалась своими чувствами и эмоциями

augusta_m 13.06.16 10:54
может, спортивный азарт? она же профи, ей удовольствие доставляет любимая работа.

evo_lutio 13.06.16 11:17
Ну попробуйте так.

При чем тут азарт вообще. Структура внутренняя такая. Самооценка железная, но психзащит при этом почти нет, поэтому поток сильный.

Обычно люди баррикадируют самооценку и теряют спонтанность на этом.

romashka43 13.06.16 12:35
и Анимус ее обожает

tillazo 12.06.16 20:38
Как я ждала этого!

Столько любви и нежности сразу, а Ира взглядом Ромы его как будто не любила так, как он. Хотела как любовника, была послушной, ласковой, но всегда чужой.
еще и кинула так жестоко. Но Рома и это оправдал особенностью характера. Каждый борется со скукой своим способом..

evo_lutio 12.06.16 20:40
А там дальше еще меньше ее любви, в его рассказах, и больше его.

tillazo 12.06.16 20:46
А в ее — больше его жестокости, и как он ее пожирал, и приходилось спасаться другими мужчинами. Интересно, когда же он почувствовал, что вот сейчас точно любит и не сомневался больше?

silberwe 12.06.16 20:42
Какой Рома прекрасный! Какой прекрасный текст! Очень трогает.
Я, засыпая, люблю держать в голове что-нибудь приятное, что меня в данный момент радует. Образ, фантазию, неважно, просто заснуть помогает. По прочтении недавней истории про встречу Иры с Ромой оказалось, что это самое приятное, что я могу вспомнить. Пыталась что-то свое подсунуть, но мозг упрямо все отбрасывал и требовал Иру и Рому.

tenderskin 12.06.16 20:50
Поражает это сочетание точного просчёта и искренности в одном флаконе. И то, что Рома так хотел прожить все эти чувства. И сочетание нежности и сексуальности в Ире. Да и вообще, что за два дня возникла любовь.
И ещё, что Ира написала в смске, что год пасла своего мужчину ради выгоды, не побоялась, что Рома может переслать смс этому мужчине, чтобы отомстить.

whale 12.06.16 20:51
Огромное спасибо Роме и Вам, что снова опубликовали эту историю! Рома — художник и на одну эту историю, полагаю, поймал много душ. Мою поймал. Все время она у меня в голове.

Чудесный баланс между расчетом и эмоциями, чудесное искреннее желание быть пойманным и переживать это по полной. Очень много любимых мест в этом рассказе.

Рацио не мешает эмоциям. А я ведь привыкла считать, что рацио уничтожает искренность.
Про скуку для меня очередной раз откровение.

Ну и если это расшифровка диктофонной записи — я в шоке от чистоты и последовательности повествования.

Спасибо!

evo_lutio 12.06.16 20:54
Я всегда удивлялась, какой Рома чудесный рассказчик. Мне не удается передать всего. Он рассказывает так, что слушаешь с замиранием.

sashka_diary 13.06.16 06:57
Да, зачитываешься невероятно. Все внутри переворачивается. Ну и смешно из-за его откровенной простоты в языке «Или любовь, или соси у немчуры» )))).

elleat 12.06.16 21:07
Очень точно, поймал.
Так тонко, непосредственно, трогательно и завораживающе! Рома как ребенок открытый и искренний, и такой красивый в своих чувствах и в описании их.

natawurik 12.06.16 21:08
Спасибо, что вернули пост.
С рассказом Ромы лучше начинаешь понимать мужское сердце.. Очень вдохновляет!

elleat 12.06.16 21:12
Мне в этой истории видится подобие с историей Димы, когда он хотел поменять свой образ жизни, но сам не мог, и в Нине увидел ту, кто его может спасти, хоть и сопротивлялся долго, и мучился сам и ее мучил, но переплавился, т.к. избавиться от чувств не смог. Ира стала для Ромы таким же шансом, он же всегда мечтал работать, пытался, не получалось, и стыдился заработка своего, а тут узнал в ней свою, с которой «надолго или навсегда», не смог убить красивое чувство свое, легче стало изменить себя. Еще одна история превращения хаоса в космос.

elleat 13.06.16 03:27
И есть ощущение, что он не только за свою любовь боролся, он как-будто нового себя отвоевывал вместе с любовью Иры. Поэтому отказаться и разлюбить не мог, предал бы, на его языке, себя.

ponchbruevitch 12.06.16 21:54
Рома похоже стесняется, что был танцевальным аниматором и Ира в его группу ходила, он еще вроде отмечал, что она прекрасно двигается. А тут ни слова, сидел на вышке и смотрел как бегает.

evo_lutio 13.06.16 01:29
Это на второй день. Он про этот день одной строчкой сказал. В рассказе Иры есть об этом.

evo_lutio 13.06.16 06:18
И это была не группа, а один урок на пляже танца живота, куда сбежались все женщины отеля, и Ира конечно пришла тоже, в большой толпе.

ponchbruevitch 13.06.16 06:33
Оооо, танец живота, вот это наверное зрелище было :). Ира наверное тоже танцует прекрасно, не самый простой танец если нет подготовки :)

evo_lutio 13.06.16 07:14
Ира обычно, а Рома профессинал высокого класса.

Но она пластичная, гибкая такая.

ilze_retz 12.06.16 22:54
Какой он мощный. И эта его открытость чувствам, любым в себе, и рефлексия постоянная, без прикрас, без иллюзий, со всей скромностью — это очень сильно.
Завидно — хочется вот так же уметь.
Ппц, я тут вся в слезах сижу )
Спасибо Вам большое за эту прекрасную историю.

helena_mia 13.06.16 02:16
В рассказе очень отлично видна тактика рыбака: Рома не идет за своими минутными желаниями а чувствует Иру и старается влюбить в себя

dellmare 13.06.16 04:27
Раньше такие истории как сказка воспринимались. Еще в женских романчиках любят такое обыгрывать — вот повернулся, и сразу привлекла взгляд, почему-то заметил сиськи, хоть и не интересовался сиськами. Особенная! А она-то сидела и пространство магнетизировала, что отлично умеет, еще бы ее не увидеть! Даже если и в плохой форме была. В хорошей форме хорошо магнитит, в плохой — хуже магнитит, но магнитит! А другие женщины нет. Вон и с немцем каким-то флиртовала, навык же, и он тоже ток давал. Необъяснимое явление, оказывается, имеет объяснение)

evo_lutio 13.06.16 06:07
По-моему в том, что сиськи заметил, вообще никакого магнетизма нет. Вы что-то путаете.

Старый немец тока ей не давал, она в унынии была. Вот как раз увидела Рому и приободрилась, заинтересовалась.

А он обратил внимание, потому что — конь молодой, 26 лет, ничем в жизни больше не занятый, сидел во фрустрации, но не век же ему там сидеть. Либидо первого повода ждало.

Вы в жизни никогда не видели кого-то, кто вам сразу нравился внешне? Неужели все так тухло всегда было? По дружбе сходились?

dellmare 13.06.16 06:34
Подумала, что на курорте, где он зависал, наверно целый цветник был из самых разных баб, и привлекательных в том числе, а ему надоело. Ну и потом досмотрела, что немец позже уже был..

evo_lutio 13.06.16 06:59
Так он же сказал, что она отличалась.

Отель был дешевый, он ее сразу оценил как намного более респектабельную и «дорогую», чем посетительницы.

Ира вообще говорит, что мысль о разводе на деньги с его стороны у нее тоже мелькала.

evo_lutio 13.06.16 07:01
И конечно надоест один и тот же сценарий, все бабы вели себя идентично, сотню он там поимел одинаковых совершенно, вот и надоело.

Но это не значит, что либидо не копилось. Еще как копилось.

Он потому и влюбился так, что был заперт в тюрьме и в скуке.

visilinka 13.06.16 06:00
Меня не первый раз в рассказах хищников удивляет, что их описание прошлого делается из «позиции прошлого», как бы без флера настоящего, без призмы текущего взгляда.
Сейчас Роман не испытывает агрессии в сторону Иру и говорит о ее нежности, о своей нежности к ней. При этом о прошлом говорит очень жестко, оно не смягчается настоящим.
Для обычного человека, который смотрит на весь временной спектр через призму текущего настроения — это выглядит непривычно.

evo_lutio 13.06.16 06:09
Все свои обидки он хорошо помнит.

visilinka 13.06.16 06:49
От Ириных высказываний ощущение, что она либо меньше на прошлом сфокусирована, либо просто меньше акцентирует внимания на негативе. А может быть, просто сюда эта информация не доходит.

evo_lutio 13.06.16 07:08
Ира вообще по-другому рассказывает, да. Не проживает эмоции, говорит больше про действия. Картины описывает.

У меня есть где-то ее вариант, причем она лично писала его. Там акценты на том, какая у него жопа была красивая, как бабы все одержимы были, как он танец живота женский танцевал, порвав шаблон, как он ее садировал, но сам бесился. Там нет совсем почти переживаний и страданий, а тут прямо ах. Понимает мужик толк в эмоциях))

evo_lutio 13.06.16 07:12
А еще там много про мяч.

Она вернулась из аэропорта, а он молча в мяч играл, отбивал от стены, а она стояла и плакала долго, ждала, когда он обратит внимание. Он это вообще не помнит, а в ее рассказе этому его садизму много места уделяется очень.

visilinka 13.06.16 07:33
Очень наглядная иллюстрация того — насколько все таки мы все по-разному видим ситуацию. Даже прокачанные в эмпатии хищники.

Я очень рада, что они в конце концов все таки друг друга нашли ).

evo_lutio 13.06.16 07:46
Кстати, еще в рассказе Иры — на прощанье она подарила ему заколку мужскую с бриллиантами на волосы, поскольку купила, не зная, что он постригся, а он якобы подарил ее любовнику коробку табака. В рассказе Ромы он вообще ушел не попрощавшись из клуба. Может быть до клуба были подарки. Но заколку он плохо помнит и говорит, что выбросил тут же наверное или сразу потерял.

В общем, расхождений много. Но по сравнению с тем, сколько иногда бывает в рассказах пар: тут еще все очень скалибровано.

А бывает слушаешь ее — одна история, слушаешь его — вообще другая, как будто про другую женщину.

ext_3470412 13.06.16 08:35
Есть сериал «Любовники», начался с 2014, там история внебрачного романа рассказана по пол серии с позиции ее и его совершенно отдельно, а во втором сезоне с четырех (+ее муж и его жена). Сериал отлично снят, размеренно, игра актеров очень хорошая.
В первом сезоне, когда рассказано от его лица, она предстает коварной соблазнительницей, а когда рассказывает она — одежда и прическа скромные и вообще она приглушена недавней гибелью ребенка и находится в апатии. Почти все сцены показаны с нескольких позиций, отличный фильм.

evo_lutio 13.06.16 09:12
Ага, я еще в 2000 году такие статьи писала не раз. Его взгляд: одна история, ее взгляд: совсем другая история.

И вообще, это классический прием, если честно. Его многие использовали.

stoletbez 13.06.16 06:04
Классно)

___tais 13.06.16 06:49
Очень красивый рассказ. Восхищает, как Рома отлично рефлексирует свои чувства и эмоции. И в иллюзиях не нуждается, в рассказе их нет.

Комментарий удален

evo_lutio 13.06.16 08:10
Столько акцентов на это, потому что с тех пор моментов, когда он о ней не думал, становилось все меньше и меньше.

Следующий секс (второй) у них случился почти через год, следующей весной примерно. И все это время она не могла забыть, стала болеть и чахнуть, и он тоже не мог забыть, все деньги, которые у него были (а было очень много, он потому и скрывался год) он быстро проиграл в казино от тоски, и так далее.

За год почти разлюбить не вышло.

Комментарий удален

augusta_m 13.06.16 08:22
«Я думаю, что в ней сработало то, что потом срабатывало сто раз – взять и все разрушить. В ней это очень сильно и сейчас. Она как будто все время хочет из всего сделать дерьмо, а потом из этого дерьма опять лепить что-то красивое».
А еще вот такая его фраза: «Для желания близости мне мало того, чтобы стоял, и любви мало. Мне нужно доверие».
Скорее всего, 8 лет не понадобилось бы для воссоединения, если бы Ира в первый раз, когда он позвал ее, искренне отозвалась, а не сказала: «Не будем смешивать досуг и работу». И если бы она не проделывала эту операцию превращения любви в дерьмо с последующим обратным превращением снова и снова.

jozhistolet 13.06.16 08:30
Мне кажется, с сильными (потеря головы от страсти) взаимными чувствами людей развитых не так все просто. По крайней мере (таких примеров немного), в тех случаях, что я так же видела, люди могли годами вокруг друг друга ходить, страдать, мучить друг друга, сходиться, расходиться, до какого-то момента, когда вдруг все становится хорошо.

evo_lutio 13.06.16 09:19
Там они оба хороши были.

Рома-то конечно уверяет, что он был бы идеальным с самого начала, если бы она не изменяла и не мучила его. Он клянется, что никогда не разлюбил бы и не наскучила бы она ему. На 100% я опровергнуть это не могу, он сейчас ведет себя очень хорошо, она хуже.

Но было время, когда Ира пыталась быть хорошей, после того как он ее измучил, она чуть не умерла от бронхита на нервной почве, она стала покладистой и верной. Около полгода они вместе жили. И вот здесь очень сильно расходятся взгляды их. Послушать его — он из кожи лез, чтобы сделать бизнес и иметь нормальную с ней семью, а она отправляла его на панель, не верила, унижала и цепляла. А ее послушать — она превратилась в коврик, а он издевался над ней.

Я в этой истории больше на стороне Ромы (кроме периода его ненависти, когда он ее сознательно разрушал, был такой период), до этого он кажется мне более искренним и уверенным в чувствах, чем она, и после того периода, когда он раскаялся, тоже. Но и он не ангел, то есть ну вот вообще не ангел. Тоже мерзавец еще тот, и с другими женщинами поступал очень плохо, и с ней был жестоким очень иногда. Ну и она — хищница, одно слово. Так что жертв в истории этой точно нет.

evo_lutio 13.06.16 09:21
Поныть и поприбедняться Рома больше любит, это да. У него локус внешний часто, но у меня такое ощущение, что это сценический образ. На самом деле нормальный локус, иначе бы он был слабым, а он сильный человек. Так что душенька такая бедная, лапочка, а сам намного крепче и хитрее. Это не значит, что я считаю его неискренним. Нет, он и искренний тоже. Сложный тип.

evo_lutio 13.06.16 09:22
Хотя сейчас подумала, Ира тоже прибедняется и ноет с удовольствием. Кто кого переноет, игра такая. Но рефлексируют, поэтому до щипцов реальных все-таки не доходит. Перекидывают друг другу шарики просто. «Ты меня мучила» «нет ты меня мучил».

alissonya 13.06.16 10:34
Я когда читала историю, и про то как они по разному ее рассказывают — тоже подумала, что это может быть полусознательный ход. То есть не то, чтобы они не помнили о своем садизме, но перекидывают друг другу шары — кто кого больше помучал.

augusta_m 13.06.16 09:43
Искренность убойной силы)

evahappy 13.06.16 10:05
А мне посчастливилось сейчас впервые это прочитать. Ах какой он! Идеальный Анимус

augusta_m 13.06.16 10:57
ну, довольно-таки на любителя) циничный, сильный, бесстрашный…нужно быть ему под стать.

evo_lutio 13.06.16 11:15
Выяснилось, что любительниц таких до хрена.

С другой стороны, как бы он так долго и так много зарабатывал на любви, если не очень нравился женщинам.

augusta_m 13.06.16 11:32
Я имела ввиду, что в качестве идеального Анимуса его мало какая женщина «потянет». Объективно. Любительницы потом долго зализывали раны и мстили когда-то столь обожаемому мужчине. Видимо, они не его любили, а себя в его любви, то есть обманывались. Анимус — категория объективная, без самообмана, насколько я поняла.

evo_lutio 13.06.16 11:39
Анимус — это вообще внутренний образ мужчины.

Рома и правда довольно привлекательный в эмоциональном и физическом плане. Как женщины любят. Пылкий, искренний, смелый.

Бездельник, бабник, альфонс, пьяница и игрок только был всегда. Что существенно мешало считать его нормальным мужчиной.

Но вот сейчас работает очень активно, не пьет и сына воспитывает. Решил стать совсем правильным. Твердо решил. Поэтому хочется сказать, что да, хороший вариант Анимуса.

evahappy 13.06.16 11:42
«Это мужская фигура, с которой женщине нужно наладить связь, развить в себе Анимуса. В ней должен поселиться мужчина: сильный, дерзкий и преданный ей. Только тогда она почувствует себя привлекательной женщиной, ощутит мужское влечение, осознает свою власть над мужчинами. И эта мужская фигура должна появиться не где-то вне ее, а внутри нее. «
Это цитата отсюда
Чем больше читаю о Роме какой он по отношении к Ире, каким он становится, как меняется тем больше он похож на идеального Анимуса.
Сильный, дерзкий, преданный ей — разве не о нем?

augusta_m 13.06.16 11:55
Я исходила из описания его того, кем он был при знакомстве с Ирой. Тогда он был сильным и дерзким, но не был преданным.
Сейчашние его перемены, насколько понимаю, результат его встречи с женщиной, равной ему по силе. То есть, выбирая его себе в Анимусы, нужно самой ощущать в себе потенциал силы, равной ему. Хотя может быть я ошибаюсь в том, что первично, и как раз сильный внутренний мужчина становится источником обретения женской силы.

evahappy 13.06.16 13:10
Так в цитате выше вся последовательность отражена. Сначала ты налаживаешь связь со своим Анимусом, и после ты становишься сильнее. И как только обозначаешь более чётко эту фигуру, то это стимулирует меняться, чтобы получить влечение этой фигуры. Ну в посте том очень подробно все описано.

А как он мог быть преданным до знакомства с Ирой? Кому преданным?) Сам Рома и его история имеет к фигуре Анимуса образное отношение. Можно любую фигуру интериоризовать, которая тебя вставляет. Тут особенное, что можно узнать как он чувствует любовь, как управляет этим шальным потоком. И это пленяет. Не каждый сильный и дерзкий мужик внутри с такой начинкой.

augusta_m 13.06.16 13:30
для меня слишком брутален Анимус-Рома)

evo_lutio 13.06.16 14:21
Какая разница? При чем тут вы?

Я вас вообще первый раз вижу, а вы так много зачем-то пишете о себе.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Комментарии