Зачем жениться?

Три прекрасные фотографии, в которых супружеский дефолт — как он есть, лучше и не опишешь.

Автор пишет, что жениться не хочет, потому что вот такое вот часто видит в супружеских парах.

В общем да, есть такое.

Большинство женатых пар живут в дефолте. Дети держат, общий быт держит, привычка держит, а тяги друг к другу нет, наоборот. Но. Даже осточертевшую работу не так уже легко поменять. На новой все может быть еще хуже. Так и женатые. Не разводятся, пока совсем не прижмет, поскольку привыкли. Адаптировались. И перемены пугают.

Так есть ли смысл жениться? Есть ли смысл влезать в хомут, который станет привычкой и будет держать?

img3137-90122

Смысл в женитьбе только один — любовь. Причем не просто любовь, а любовь в динамике. Это когда хочется видеться чаще, жить вместе, детей друг от друга хочется (и не только потому, что часики, а вообще), это когда разлука переносится все тяжелей и тяжелей, поэтому расставаться не просто не хочется, а совсем уже никак. Если такая любовь возникает, люди начинают жить вместе. Расстояния преодолевают, все проблемы решают, но сближаются и селятся вместе. Чего бы они там себе до этого ни думали про никчемность женитьбы. Все равно хотят жить вместе и начинают жить.

Любые отговорки в виде «я тебя очень люблю, но лучше будем жить отдельно» — это отсутствие динамики. Устраивает то, что есть, ничего больше не хочется, ближе не тянет, чаще не нужно, и так хорошо. Это если и баланс, то такой уже… с тенденцией к дефолту. Потому что при динамическом балансе хочется больше и больше, ближе и чаще.

Ставить печать или не ставить, это отдельная история. Обычно влюбленным женщинам печать хочется, влюбленным мужчинам как-то более все равно, но мы это много раз обсуждали.

А вот жить вместе влюбленным обоего пола хочется одинаково, если они одинаково влюблены. Правда иногда люди боятся, что быт убьет всю романтику, тогда избегают совместного быта, рассматривают любовь как нечто для досуга. Но если любовь развивается, она уже не хочет вписываться в рамки досуга. Хочется не три часа в субботу вместе проводить, а пять и еще в воскресенье три, а потом среди недели тоже, а потом каждый день хотя бы на два часа, а потом «слушай, оставайся, куда ты так поздно поедешь?» И появляются планы о переезде. Это происходит само собой.

И бесполезно тогда думать о том, что большинство супружеских пар живут в дефолте. Да, но у вас-то сейчас не дефолт, а огонь в крови друг от друга.

Тем более не все пары супружеские живут в дефолте, многие, но не все. Некоторые до старости в балансе живут и даже в динамическом балансе. Бывает такое, да.

Знаете такие пары, которые долго живут в балансе динамическом? Как им удается? А еще интересней пары, которые из дефолта в баланс вырулили. Знаете такие?

И да. Пока нет любви, хотеть жениться и не надо. Зачем? На ком? На какой-то абстрактной женской фигуре? На абстрактных фигурах жениться не надо. Жениться надо на любимой женщине. И замуж выходить за любимого мужчину. «С доходом до 50 тысяч рублей» тоже, это все равно, чего бы там ни говорили на глупых женских тренингах. Чай люди не гориллы, чтобы самки собирались гаремами вокруг самых влиятельных самцов. Люди по любви должны жениться, любовь управляет процессом спаривания людей и в этом для человеческой эволюции — большой смысл.

Комментарии

chao_kakao    11.06.16 16:54
Я знаю пары, прожившие много лет вместе в динамическом балансе. На них приятно смотреть. Уже и дети взрослые и внуки, а виден неподдельный интерес к друг другу. А еще признание недостатков своих и партнера , признание без раздражения и сарказма, с юмором.

evo_lutio    11.06.16 17:14
А признание недостатков — это признак любви? Они их публично признают? Критикуют друг друга прилюдно?

chao_kakao    11.06.16 18:13
Нет, не критикуют. Наверно, не признание недостатков, а спокойное отношение к ним.

evo_lutio    11.06.16 18:32
Я не понимаю, о каких недостатках речь идет. О физических?

Ноги кривые? Лысина?

Вы так пишете, как будто есть где-то список объективных недостатков характера и достатков, с которым можно свериться.

Все же условно.

tenderskin    11.06.16 16:56
Знаете такие пары, которые долго живут в балансе динамическом? Как им удается?
Уж не знаю, баланс там был или что, но приведу пример моих дедушки и бабушки. Дедушка- военный в отставке, обеспечение семьи всегда на нём, бабушка после появления первого внука -домохозяйка с пенсией шишь наплакал. Он её всегда называл «большая птичка» и «лапка», а бабушка всегда готовила полезную еду и вела хозяйство, растила внуков, проводила идеологическую семейную работу (подсовывала вырезки из газет на разные злободневные темы). Когда мой старший брат женился, один из советов бабушки молодой жене был «ложись всегда вместе с мужем!».
Бабушка была вполне себе семейный дипломат, умела так пригласить в гости, что было понятно, что кое-кому приходить не стоит, но формально да — пригласила ведь. Это без сарказма, я однажды офигела, когда один телефонный разговор услышала, там было что-то вроде: «ты, конечно, мооооожешь прийти…», но понятно было, что не стоит))) Так что «нет» не боялась сказать. И работала на семью много. Извините, если половина сообщения оффтоп.

kistojka_q    11.06.16 17:03
Недавно была на отдыхе и основной контингент отеля-немцы-пенсионеры. Поразило то, что в таком преклонном возрасте большинство из них ходят держась за руки, очень тепло общаются. У нас тоже такие пары есть, но как-то мало. Даже задумалась, то ли воспитание и менталитет влияет, то ли что-то ещё… Но хочется к такому стремиться, чтобы пройти жизнь вместе и сохранить такую теплоту в отношениях.

Не в ту ветку случайно написала.

evo_lutio    11.06.16 17:16
Бывает иногда всю жизнь прожили в дефолте или дисбалансе, а к старости вышли в баланс.

evo_lutio    11.06.16 17:29
У нас не менталитет влияет, у нас пожилые меньше путешествуют, в нищете живут, в отличие от респектабельных немцев.

А еще у нас мужики мрут после 55 как мухи от алкоголя и сердечных заболеваний.

Будет больше денег у пенсионеров и меньше социальных проблем в целом, будет много таких голубочков стареньких.

А пока у нас бабки на лавочках сидят, денег на хлеб еле хватает, а мужья их — в могиле.

willow_twig    11.06.16 17:31
У меня соседи по подъезду — такая пара. Обоим где-то за 70, очень интеллигентные, всегда и много гуляют вместе под руку, видна неподдельная нежность и забота, особенно со стороны мужа.
Я могу это, конечно, видеть только со стороны, но как минимум впечатление такой спокойной любви и нежности они производят.

zoryanchik    12.06.16 06:01
А может они молодожены)

katerinafoto    11.06.16 16:57
Из жизни почему-то на ум приходят пожилые пары в балансе. Мама моя с мужем, например, сейчас в балансе живут. Хотя раньше по-разному бывало, и дисбаланс тоже временами. С возрастом к маме мудрость пришла. Она границы своего мужа ( и других людей) чувствовать лучше стала, уважать мужа стала даже больше, чем в начале отношений. Ну а у отчима с границами всегда хорошо было. Сейчас смотришь на них и видишь, что они гордятся друг другом. Мама гордится, что муж очень многое своими руками делать умеет, он технарь, дом их полностью обустроил. Что готовит хорошо. Что научные работы пишет и зарабатывает хорошо. Отчим гордится, что его жена пользуется большим уважением в своём кругу, что люди к ней тянутся. Она преподаёт вокал и сама поёт ( маме за 70). Что спортом занимается ( бассейн, лыжи, скандинавская ходьба. )
Получается, что у них примерно равна объективная значимость, ресурсы прокачаны и границы хорошие. Субъективная друг для друга тоже примерно равна. Они зависят друг от друга в равной мере. Но если один другого переживёте, то всё равно второй на ногах устоит. Оба финансово независимы. У обоих есть свой круг общения, а так же общий.

katerinafoto    11.06.16 17:15
Пример из фильма вспомнила «Москва слезам не верит». Там одна из подружек работала на заводе, замуж вышла за такого же заводского простого парня. Кадры есть, где они вместе в спецовках на работу идут. То ли кефир пьют с булкой. То ли ещё что. Смеются много. Дачей, огородом занимаются. Похожи между собой, как двойняшки.
Когда же есть мезальянс, в баланс выходить сложнее.

evo_lutio    11.06.16 17:19
Да, примерно равная ОЗ — хорошая база для стабильного, долгого брака. СЗ на одном воздухе недолго держится.

Если ОЗ одного меньше, потом ей желательно подтянуться, иначе расстанутся скорее всего, когда морок схлынет.

katerinafoto    11.06.16 17:43
В поколении наших бабушек часто бывало, что жена домохозяйка, а муж работает. Как уж они жили, трудно сказать. Но держало многое — дети, квартира, райком партии Да и пропала бы такая жена без кормильца.
Сейчас изменилась ситуация. Если ты содержанка, то тебя могут поменять на другую куклу моложе и красивее. Общество мужчину не осудит.
Вызывают уважение женщины что-то из себя представляющие не только внешне.

evo_lutio    11.06.16 17:52
Наши бабушки как раз работали, в основном, декрет в три месяца заканчивался.

Это если взять тех, кому сейчас 80-90, рожденные после революции. Комсомолки.

Домохозяек сейчас развелось как-то многовато, хотя и не так много, как об этом говорят. Легенда женская.

А вот в истории США есть опыт, что бывает, когда жена — домохозяйка, такого процента депрессий, психических заболеваний и алкоголизма как в то время, когда женщины стали уже образованы, амбициозны, но выбирали путь домохозяйки, никогда не было.

Уж если не хочешь работать, читать тогда не учись с детства, живи в ауле горном. Тогда будет полмозга развито и никакой убийственной скуки от нереализации не будет. А если мозг развит нормально, отделы социальные развиты, а применение — кухня и детские горшки, тяжко психике.

Творчество и активизм спасают конечно, но опять же кухня мало мотивирует. А мотивация — мать ресурсов.

evo_lutio    11.06.16 17:17
Только выше написала, что некоторые пары к старости лучше друг к другу относиться начинают.

tartaletta    11.06.16 17:01
Хвастовство, наверное) но мы с мужем 14 лет живём в балансе. Не знаю, как так получилось. Женились практически детьми. Я иногда плюсую, но не сильно. Муж очень любит и в минус летит в разлуке.
Сон в обнимочку, по магазинам вместе, на собрания в школу вместе. Какой то такой союз.
В целом, конечно бешеных страстей может и нет, и скалки и шланги случаются иногда. Но обычно все ровненько.

tanya_nyc    11.06.16 17:31
У меня есть друзья. Он чуть старше, ему 29 сейчас, а ей 25. Они поженились 3 года назад, а до этого какое-то время жили на два города. Она, когда приезжала в гости, всегда домашнюю еду везла, рассказывала, что готовилась всегда долго к поездке, хотела выглядеть идеально для него. Он всем рассказывал, какая умница у него девушка (в то время была девушка), всегда планировал какие-то интересные мероприятия. Сам к ней тоже ездил. Вообще он весь такой защитник (ДМО, я думаю), а она СЖД, красивая очень, тонкая и звонкая. Все хозяйство на ней, планы поездок на нем, но работают оба одинаково, карьеры равные примерно, оба очень красивые.

Ей интересно готовить, она устраивает вечера, когда приглашает подружек с рецептами, все вместе готовят, болтают, а потом мальчики приходят ужинать, и все весело общаются. Он видно, что очень гордится ей в это время, да и в другое тоже. Еще они друг другу книжки по вечерам вслух читают. Он очень любит экстремальный спорт и иногда без нее на несколько дней или недель уезжает, она тогда приглашает несколько подруг жить вместе с ней, очень всеми интересуется, и устраивает всякие вечера.

Она говорит, что боится перестать быть для него самой лучшей. Как-то заревновала, что он какую-то девушку в разговоре описал как hot, когда пришли домой расплакалась. Он извинился, сказал, что лучше ее для никого нет и быть не может, и теперь следит за речью. Когда кто-то как-то пошутил, что он слишком уж ей командует, он человека осадил сразу же.

deribar    11.06.16 17:33
У меня, как пример, две пары друзей живут в балансе. Они друг с другом не знакомы, разные города. Они объясняют это тем, что раз в какое-то не продолжительное время (от одной до нескольких недель) один из партнёров вытягивает другого на разговор «по-душам», я так понимаю. всё начинается с бутылки вина. Во время разговора происходит выравнивание баланса, «сбрасывается давление». Разговоры, судя по их рассказам сильно откровенные и про ценности. Они даже слова используют похожие.

evo_lutio    11.06.16 17:39
Выравнивают баланс из чего? Из дисбаланса или из дефолта?

Если из дисбаланса, вряд ли разговор поможет, даже и за бутылкой.

Если из дефолта, то может быть, немного, да.

Но скорее всего, уже то, что им хочется так откровенно разговаривать об отношениях и не съезжать в разборки и обвинения — признак не такой уж запущенной ситуации, то есть близости.

Комментарий удален

evo_lutio    11.06.16 17:41
Хаха)

У дефолта нет национальностей. То, что финны могут сидеть с кислыми рожами и друг друга не трогать, а русские при дефолте начинают друг друга цеплять и оставить в покое им сложно, это да.

Но уж что-что, а динамический баланс выглядит одинаково у всех национальностей. Даже у племени африканского.

«Нормой» и дефолт считается. И вялотекущая депрессия даже выглядит как норма, поскольку всем привычно. Ничего хорошего в этом нет.

silberwe    11.06.16 17:45
Не, темперамент не при чем. Я такие же пары, как на фотках, наблюдаю среди горячих азиатов. Едут вместе в поезде, уткнувшись каждый в свой телефон. Сутки едут. Разговоры только по делу, за еду. И хотя разговоры довольно вежливые, чувствуется легкое, привычно сдерживаемое раздражение. По телефону с друзьями разговаривают, каждый со своими. Очень тепло.

marionnellita    11.06.16 17:55
У меня есть пара знакомых пар, которые живут в балансе. Одна из них — это люди в возрасте. Он вышел на пенсию раньше, и занимался домом, а она еще лет десять работала. Мы с ней работали вместе. Всегда о муже она с восторгом рассказывала: «Ванечка то, Ванечка сё». Он ей звонил регулярно, спрашивая, как доехала, пообедала ли уже.
По ее рассказам, и в молодости они жили в любви. Познакомились, когда ей 6 было, а ему 12. «Вот жених тебе, Людка», пошутил кто-то из родственников.

Другая пара — это мой начальник с женой. Они женаты 14 лет. Трое детей. Она занята домом, детьми, пожилыми родственниками, а он деньги зарабатывает. При этом находит время, и домом заняться, если нужно.

Когда я была отмороженной, в таких отношениях мне виделась фальшь и лицимерие. На людях мур-мур-мур, а дома неизвестно, что твориться. Как в анекдоте про советского генерала: «Ну не может солдат два мешка брюквы съесть».

anna_actio    11.06.16 18:20
Есть у меня коллега. Она работает в другом офисе, поэтому мы с ней мало общаемся. Но, поскольку у нас в фб мини-офис, то по страницам о жизни вне работы можно судить. Так вот, у нее очень насыщенная жизнь. И они всегда вместе с мужем. То на премьере, то в путешествии, то на лыжах, то на великах. Но всегда вдвоем.

Причем, судя по информации, живут они уже вместе лет 15-20. А им самим за сорок.

И был у нас недавно корпоратив. Она как раз организует все эти мероприятия. Смотрю, мужчина с фотиком ходит. Вроде знакомое лицо, но точно не с нашей компании. Вика, говорю, а вот этот прекрасный мужчина случайно не твой муж? И вот то, как она его представляла мне, как смотрела на него, а он на нее весь вечер, как они нет-нет находили время уединиться поворковать — стопудово баланс у них.

cheery_sheep    11.06.16 18:29
Мои родители живут в балансе. Им всегда есть, о чем поговорить друг с другом, пошутить, посмеяться. Мне кажется, что этому способствует то, что они постоянно ставят общие цели и уверенно идут в сторону их достижения — то квартиру купить, то машину, то на даче постройки какие-то постоянные. Причём, как говорит мама, со временем она совершенно по-другому начала любить папу. Мне кажется, у них в начале отношений бешеной любви не было, по крайней мере, с её стороны. А сейчас она на него всегда с любовью и уважением смотрит, и он тоже.

olgawhite    11.06.16 18:42
Мои бабушка с дедушкой вместе прожили 62 года! Они были неразлучны и друг без друга долго не могли. Их трудолюбию и неугомонности я всегда удивлялась, энергии было у обоих очень много (больше, чем у меня, я все допытывалась, как мне стать такой же энергичной). С утра вставали и переделывали кучу дел, заботились друг о друге, советовались постоянно. Было много общих «проектов», которые делали сообща – на даче, дома ремонт, в быт вкладывались и никто из них не отлынивал)) Некоторые дела были распределены –тому, кто делает их лучше. Вечером садились рядом и обсуждали сделанные дела, в карты играли и просто за руку держались и хвалили друг друга) Я это все детство наблюдала) Теперь дедуля уже два года ужасно скучает и постоянно вспоминает, как они шикарно жили и как жены не хватает.

lisa_aa    11.06.16 18:56
Мы из дефолта в баланс вырулили (надеюсь) благодаря этому блогу)))
Сначала я года 3 требовала у интернета ответа на запрос «жена не хочет секса», поговорить-то о таком не с кем. Даже думала, что «ну да,какой секс после 10 лет брака!»
А потом нашла этот блог) и прочитала, что нет, это не норма! У нас дефолт. А от прочтения постов на тему секса (таких научных и не скабрезных и не в стиле «купи кружевное белье») качнулся ресурс секса))) ну или просто поток открылся.
И мы,кажется, вышли в баланс!

groonya    11.06.16 19:50
У одной моей одноклассницы родители были в балансе. Мы все ей завидовали, будучи детьми из стандартных дефолтных семей. У них всегда были какие-то совместные проекты, они постоянно улучшали быт или строили дачу или ходили в походы. Приятная семья была.
И сейчас наблюдаю ещё одну пару, обоим под сорок, растят общих детей и от предыдущего брака одного из супругов. Постоянно куда-то вместе ходят, то в театры, то на концерты, путешествуют много, общие увлечения, широкий круг друзей, и при этом оба много работают. Хвалят друг друга постоянно. Прекрасная пара, в общем.
По поводу выхода из дефолта в баланс наблюдала примеры, когда семейное несчастье делало супругов терпимее и ласковее друг к другу. Но это не дай Бог, конечно. Но бывает.

whale    11.06.16 20:05
Беседовала недавно с одним пожилым мужчиной (90 лет). Рассказал, что женился один раз в 25. Прожил с женой всю жизнь, похоронил недавно. «Понял, что такое любовь», когда они с женой в командировку зарубежную без детей уехали. Было им за 40 уже. Четыре года жили как в романтическом путешествии, «работы было с гулькин нос, я ей на гитаре часто играл». Перед смертью жены «часто эту поездку вспоминали и так плакали». Сексом до самой смерти жены занимались. «Очень хорошо мы с женой прожили». Наверное, это баланс. По крайней мере, к старости сложившийся.

dmitryrozman    11.06.16 20:23
сейчас подумал, не знаю таких пар, про которых мог бы сказать, что живут в балансе

в зрелости, мне кажется, вариантов становится меньше, бытовые проблемы отступают, привычки синхронизируются
и самооценка становится более реалистичной

evo_lutio    11.06.16 20:28
Меньше вариантов — это на зависимость влияет, не на баланс.

Зависимость и при дефолте может быть большая.

На баланс влияет интерес и тяга.

heinza    11.06.16 20:31
Мои родители. И сестра старшая.
Родители никогда, ни одной минуты не бездельничали, и всегда максимально вкладывались в семью.
Затрудняюсь сказать, причина это или следствие.

Талант сестры для меня загадка, я мало видела людей с настолько тяжёлым характером 🙂
Но вот что-то такое дано, и муж обожает, и дети.

roze_masha    11.06.16 20:45
если 22 года это считается долго, то у нас такая пара. Дефолт бывал не раз, но особо заметный около трех лет назад. Вырулили. По ощущениям сейчас лучше друг другу относимся чем даже в начале отношений. Вместе хочется быть больше, чем тогда, отношения более тонкие , что ли, стали. После ужаса дефолта особенно ценишь баланс. И бережнее к партнеру относишься. Не хочется повторения.
Из ровесников знаю только две пары (15 и 20 лет в браке) которые со стороны производят впечатление баланса. Обе пары знаю лет по 12-13, дефолта не замечала у них, но конечно же это мало о чем говорит, хотя взаимное уважение всё-таки говорит о многом, а оно ими фоново всегда транслировалось.
старшего поколения пары знакомые (от 30 лет брака и больше) все производят впечатление тихого хронического дефолта, с острыми фазами.

likeyourbird    11.06.16 21:13
Родители вырулили в баланс после лет 20 брака. До этого минус—плюсы-дефолты.
Я это связала с папиным инфарктом первым, после чего он по другому посмотрел на свою жизнь и семью, мама тогда его вытянула.

mashkany    11.06.16 21:26
У меня есть знакомые, муж и жена, оба преподают в религиозной израильской школе, но в прошлом люди светские. Им в районе 60ти сейчас. Живут в баллансе не только между собой, но и все, кто в их поле попадают- влюбляются. Они живые, мудрые, светлые, не суетливые, живут, как говорят, дающие и друг другу и окружающим от чистого сердца и не требующие благодарности. Постоянно развиваются. Когда попадаешь к ним в дом, такое впечатление, что они именно тебя ждали. Всегда внимательны- это их природа. Не знаю, какими они были в молодости, но сейчас каждый раз, когда их вижу-радуюсь.

Комментарий удален

evo_lutio    12.06.16 03:44
Вы про аддикцию?

Про психическое заболевание?

Про то, что любой человек — бревно, которого несет поток?

Есть бревна, есть нет.

Комментарий удален

evo_lutio    12.06.16 07:23
Дефолт в любви и просто дружба, вытеснение и блокировка сексуальности.

Поэтому и сносит однажды, внезапно, когда все вытесненное вырывается. Никакого отношения к динамическому балансу это не имеет.

Динамический баланс — это как раз когда сносит по отношению друг к другу.

И мимими тогда можно не презирать и не искать садомазо на стороне.

evo_lutio    12.06.16 07:24
«Перечитать» классики невозможно.

Как нельзя быть слишком образованным. Можно читать и мало чего понимать, это да.

evo_lutio    12.06.16 03:46
А, поняла.

Это про садомазохизм. Страсть, которая не имеет отношения к любви, но полностью подавляет волю.

Это расщепление.

ardoctor    12.06.16 02:18
Почитаешь истории — все в таком балансе, и родители в балансе, и бабушка с дедушкой в балансе, и сами » вышли в баланс «. Мне вот не повезло видеть такое. Наверное, я плохо вижу.

evo_lutio    12.06.16 03:38
Два мужчины отметились в комментариях и оба — не знаю таких пар.

Видимо «раз я не смог, никто не может», по этому принципу. Такого не бывает, и все.

Женщинам проще признать, что это у них не получилось, у других получается. Может еще потому, что женщины на мужчин все валят.

matsea    12.06.16 04:16
Знаю всего две пары, долгие годы прожившие в балансе. В обеих парах все во многом похоже: у мужа и жены творческая работа, они специалисты и коллеги, вместе с аспирантуры. Очень сильное чувство партнерства. Им вместе комфортно, они скучают друг без друга в поездках, они рассматривают интересы супруга наровне со своими. В одной паре есть дети, в другой нету. С обеими парами я очень люблю проводить время. Тепло, устойчиво, спокойно, комфортно, уютно, интересно. Короче, завидно.
Знаю две пары, выруливших в баланс из неслабого дефолта. В одной был вообще трындец. Сначала муж влюбился в подругу жены. Потом жена жила с любовником, а муж их обоих содержал. Я хорошо знала всех участников этой Санта Барбары и слышала отчеты о присходящем с разных сторон. А потом им все это осточертело. Ни быта человеческого, ни денег, ничего не складывается. И они как-то стали опять налаживать друг с другом отношения, и у них в течение года получилось. А потом они уже очень бережно к своей семье относились и жили много лет в балансе. У них интересов общих масса, и они их развивают и где-то даже культивируют.
В другой паре было не так много страстей. Там вначале жена была в маленьком плюсе, а муж был помладше и несколько менее успешен профессионально, поначалу. Когда конфетный период кончился, жена стала выносить мужу мозг: мало зарабатываешь, мало делаешь для семьи, немужик. Он стал тогда делать две вещи. Во первых, активно ходить налево. А во вторых, все-таки активно искать способы заработать. Через пару-тройку лет он уже делал вполне большие деньги. И при этом еще пара-тройка соседок и подруг жены с ним переспали и мечтали его увести себе. Ну, и тут жена несколько обеспокоилась и стала вкладываться в семью, и у них постепенно стало все очень неплохо. По моему, они неслабые рыбаки оба (это мое впечатление по многим другим их историям, я очень хорошо обоих знаю).
А у меня вот из дефолта выруливать совсем не получается. Я при первых его признаках начинаю влюбляться во все, что движется, и никуда уже выруливать не хочу

superzurna    12.06.16 05:00
У меня был такой брак- 26 лет в балансе. Когда мы поженились, мне было 19, а мужу 25 (в те времена такое часто случалось). В браке стали появляться общие цели и один на двоих общий интерес — коллекционирование старинных ценных бумаг. Потом еще стали интересоваться живописью, посетили кучу музеев. Потом заинтересовались кино и восмотрели много хороших фильмов. Все увлечения шли плюсом к предыдушим. В итоге оказались на одной «своей» волне. Зато сейчас у меня все хреново- поговорить не с кем (для «потрепаться» люди всегда находятся, только мне это не нужно).

palazza    12.06.16 06:07
В нашем окружении среди друзей к 30-35 годам наметилась две тенденции, часть пар развелись, а часть вырулила-таки в баланс, есть те, кто по ощущениям где-то между, те около дефолта все же находится, но как минимум 4 пары знаем с красивым балансом.
В одной из таких семей очень красивая история, муж с высокой ОЗ, известный человек в своей стране, а жена девушка из небольшого города, прекрасная рыбачка. Очень активная женщина, имеет свой творческий бизнес, растит ребёнка и очень, просто очень поддерживает мужа.

Другие друзья, которых мы обожаем, у них юморной баланс такой. В том смысле, что они все время смеются над конфликтами и слабостями в том числе. Благодаря отношению к жизни с юмором, между ними легкость ощущается.

beth4ever    12.06.16 06:29
Сложно сказать. Чужие семьи я внимательно не изучала — может, они в гостях сильнее стараются? А в моей у старшего поколения примеры скорее отрицательные

irene_dy    12.06.16 06:54
По крайней мере три семьи наших друзей мне представляются семьями в балансе. Но точно я не уверена, я даже в нас точно не уверена, хоть и прикидывала так и этак много раз. Очень похоже на баланс с периодическими уходами в небольшой дефолт. Мне кажется, нам не уйти в дефолт, особенно в молодости, очень сильно помогала свекровь, конкретно достававшая нас, в первую очередь мужа. Она так его пилила за все, за что обычно пилит жена, что мне и пристроиться-то было с пилой некуда. Мне всегда оставалась роль жены любящей, заботливой и понимающей.

egbo    12.06.16 07:19
Одна пара в балансе перед глазами — он топ-менеджер, она — домохозяйка + репетитор. Женились они при обратной ОЗ значимости — она закончила вуз с отличием, он был деревенский парень после армии.
Она рассказывала историю: в дождь ее отец побежал мать встречать с остановки с зонтиком. Будущий муж это наблюдал и со вздохом заметил, что в его семье такого не бывает, и сказал ей: «А у нас, наверное, получится».

 
Впервые опубликовано — evo-lutio