Эта история интересна тем, что перекликается немного с рыбацкими историями в предыдущих постах. А так же является очень типичной для всех начинающих рыбаков.
Когда вы радостно накидали шаров, накормили человека ништяками, он вполне этому рад и доволен и готов и дальше пользоваться вашей добротой и услужливостью, что делать? Как, собственно, заставить этого сытого и слегка уже пресыщенного вами человека полюбить вас? Удовлетворен и заинтересован — это разные вещи, иногда даже противоположные. Накормить (тем более насытить) бесплатными пирожками — это совсем не значит вызвать желание покупать их за деньги. Верно? Часто даже наоборот. Наелся и пошел дальше. Как же быть?
Давайте вместе разбирать письмо.
cats_dont_obey
«Эволюция, спасибо Вам еще раз большое за этот блог и за те знания, которыми вы делитесь!
Пишу вам в надежде очередной раз навести порядок в голове.. и разгрести последствия своей горе-рыбалки, понять как выбираться дальше (отправилась в жопу со спичкой, в смысле без умений в «холодную речку», а куда и как грести дальше — вопрос..). Постараюсь кратко.
После того, как мне удалось вылезти из минуса (благодаря Вашему блогу, который очень поднял уровень осознания ситуации) удалось немного прийти в себя и чего то начать пробовать рыбалить и отношаться.. Шансы попробовать начали появляться довольно скоро.
Мой достаточно давний знакомый из другого города, мы занимаемся одним видом спорта и часто пересекались в тусовке, довольно замкнутый, на одной из тусовок мы разболтались, выяснилось, что у нас одна проф область. Он меня много расспрашивал, удивившись этому совпадению, и я тогда предложила, на волне приятного общения, что если будет переезжать в наш город, то он всегда может остановиться на какое-то время у меня (это принято у нас тусовке и у меня часто кто-то останавливается, люблю принимать гостей). Хотя подумала, что он врядли воспользуется предложением, так как близко мы знакомы все же не были. Однако прошло пару месяцев, он написал мне и спросил в силе ли еще предложение. Я сказала что конечно, буду рада помочь, решила что, видимо, это у него единственный вариант.»
Вот этот рыбацкий инструмент называется «ништяки» — помощь, подарки, угощения, реальная польза для человека. Я про этот инструмент ничего не рассказывала пока, он очень сложный, используя его, легко уйти в минус быстро. Он важен на этапе развития отношений (когда уже есть любовь), а сначала его можно использовать только вместе с крючками. Но раз пока не рассказывала, останавливаться не буду, просто скажу для читающих, чтобы старались не использовать просто так, даже мужчины. Бывает даже так, что вы просто помогаете по доброте, по-человечески, не думая про рыбалку, но рыбалке это мешает потом. Не помогает, а мешает, так что лучше материально и физически не особенно вкладываться в начинающиеся отношения, потом расскажу почему и как надо.
«Первую неделю я его почти не замечала дома, он очень деликатно себя вел, больше прятался в гостевой спальне, а я занималась своими делами, конечно, стараясь проявить гостеприимство – например, спрашивала что он любит и готовила это (я очень люблю готовить и рада когда есть для кого), старалась подвозить его, так как он плохо знал город и т.д., но мы особо не общались, появлялась дома за полночь с тренировок – он меня дожидался, болтали немного, рассказывал новости и шел спать. Правда, потихоньку общаться стали больше и в итоге немного подружились. Повод для плотного общения нашелся и кроме проф области и хобби, я пишу теоретические исследования по тому чем мы оба занимаемся и это ему тоже интересно.. Но вот однажды появился повод, он написал что надо это отметить, предложил сделать это вечером вдвоем, я сказала «ачегобынет», вечерком выпили вина, и тут меня как-то перемкнуло, увидела в нем мужчину, еще и привлекательного (надо меньше пить, видимо:).»
В общем, вы довольно рисковую игру затеяли, если честно. Быть такой услужливой и хорошей, подстилаться мягким ковриком, подвозить везде и готовить ему (даже если любите это, нет разницы) ничего не получая в ответ, это очень опасно, если вы не прокачанная рыбачка. Это создает в общем поле разницу значимостей большую, вы — рабыня, он — господин. Он смотрит сверху, сверху взгляд уменьшает достоинства человека. Хищники это делают специально иногда, но главное правило — это должно продолжаться очень недолго и быть очень приятным и ярким, почти крышесносным (почти, потому что при низкой значимости крышеснос вообще невозможен). Иначе из этого очень сложно потом выбираться.
«Конечно, я понимала, что не в моем состоянии хвататься за непонятного товарища – дело выглядело неподъемным для меня — он явно не горел и не рвался в атаку – раз никаких активных шагов не предпринимал, хотя симпатии проявлял милыми фразами типа «я из-за тебя переехал» и т.д. Но, понимая все сложности, «остапа понесло», начала думать как бы его заинтересовать и привлечь. Что-то мне удавалось – все же у нас много общего, и у меня больше возможностей в моем городе что-то интересное ему замутить.
Через недельку переглядок и легких провокаций таки случился секс, больше с моей подачи – я его поцеловала (мы потянулись за одной упавшей вещью и он ее взял вместе с моей рукой, меня как мешком пыльным накрыло, в ушах кровь шумела, вот и поцеловала), он поцеловал в ответ, ну и дальше природа подсказала. Он спросил можно ли остаться со мной, я сказала что конечно, а утром на его ошарашенный взгляд придумала только спросить будет ли блины на завтрак и пошла готовить довольная, сказав, что я очень рада что все случилось и что мне было очень хорошо. Он сказал что он тоже про это много думал и хотел, но был абсолютно уверен, что я воспринимаю его как друга. Вот так это все и началось.»
Когда много вкладываешься по собственному желанию, значимость человека растет. Ничего удивительного, что вы его захотели, странно было бы, если бы нет. Возможно вы до конца не оцениваете пока силу любви своей, она может быть больше, чем вам кажется сейчас. На дистанции выяснится, что ваша привязанность намного больше и фигура его сильней.
«Задачка непростая, ему за 30, привлекательный, неплохо зарабатывает, но ни с кем раньше не жил, женщины за ним ходят сами, но он держит их на расстоянии, у него был длинный роман с одной прекрасной (по отрывочным данным) ДЖМ. Тем не менее, основные его отзывы о отношениях, что они ограничивают, про то, что за все приходится платить, что они мешают заниматься тем, чем хочешь, и еще и что-то постоянно должен, да и закончится все тем, что все будут в курсе какой он нехороший. Такой вот взгляд на барышень в целом – немного сверху (не из башни, а откуда там могут поглядывать прекрасные принцы, в ожидании принцессы на драконе?).
Осознавая, что ему не очень надо, и если кому надо – то только мне, но тем не менее какой-то интерес есть, я решила попробовать немного вырастить этот интерес, «не догоню так согреюсь», раз он понравился, попытаться понравится ему – вполне себе цель и понеслась шарить в потемках. Мысль как это сделать была только одна – разогреть теплом, внимательно изучая что ему нужно.»
«Не догоню, так согреюсь» — вы переоцениваете себя. Вам кажется, что вы хорошо контролируете свое влечение. Здесь могут оказаться подводные камни, учтите это.
«В общем, он остался у меня жить и мы стали встречаться. В сексе самое первое время получалось несколько затянуто, я понимала, что скорее всего это признак не слишком большой тяги ко мне, но вспомнила, вы писали , что после большого перерыва бывает так (а он как раз говорил о большом перерыве до меня) и решила попробовать как-то подзажечь, благо огонек был, меня прям штырило, я его постоянно трогала и ласкала, говорила какие-то глупости нежные, говорила про свои чувства и пр. и в итоге действительно весьма скоро все стало прекрасно и интенсивно (ну для меня так, конечно)
Как ему в реальности могу только догадываться, конечно, наблюдать и верить его словам, но он весьма активен, хочет часто, по нескольку раз в день, страстен и горяч, так что, в общем, типичный кроличий период получается, несмотря на старт из башни (или это моя иллюзия что все хорошо на этом поприще?). Осознаю, что тренируясь в «разогреве» сделала много серьезных ошибок и нарушила правила рыбалки — территории так хорошо скормила – живет у меня, кормлю его, забочусь и пр.. Сопоставляя с вашим недавним постом – без лески, выходит, кормом стала.. Хотя с другой стороны, я его просто снесла этой своей активностью, поскольку он все же примороженный и не сделай я этого…не знаю, было ли вообще что-то, думаю что нет…»
Это молодой еще мальчик, для него «кроличий период» — это нормально. Было затянуто и вяло сначала, потому что до этого был перерыв, сейчас все вошло в русло и стало активнее. Это не значит, что он стал больше лично вас хотеть и любить, просто вошел в русло нормальной сексуальности для своего возраста, здоровья и темперамента. Дальше все может вырулить в режим монотонности, если не будет свежих и сильных эмоций, и он начнет остывать. То есть не нужно принимать это за хорошую динамику в отношениях, это просто физическая нормализация из-за входа в ритм.
«Он сейчас отвечает, охотно принимает, однако ситуация так остается такой, что активности больше у меня.
Да, он проводит со мной практически все время, порой заботится (но я знаю какими бывают горячо влюбленные мужчины, у меня раньше больше печорины водились, он совсем не так, скорее на верхней грани вежливости), нежен (он вообще ближе к СМС, кажется), рассказал про меня маме, но все равно я хорошо осознаю что интерес его ниже, у него довольно много происходит без учета меня как элемента жизни. Замечу и то, что мы не говорим о дальнем будущем, хотя конечно, прошло немного больше пары месяцев, рано, возможно, тем не менее все мои бывшие мужья как-то заговаривали и планировали все, что для меня было признаком интереса с их стороны. А этот нет. Поэтому «рано» — это всего лишь мой способ прикрыть действительность отговоркой.
Даже сначала мне показалось, что он не хотел светить отношения среди общих знакомых, что меня в какой то момент очень напрягло, хотя я и сама не торопилась что-то афишировать (ну просто потому, что не на следующий же день на всех углах кричать), но потом он сам в компании стал подчеркивать что мы пара. В общем, я скачу вокруг него как могу, стараясь без ухи.. Он же может мне спокойно вдруг сказать что-то о своей бывшей, между прочим, бытовые какие то вещи, что говорит о том, что о моем душевном равновесии он особо не парится, а может даже и не отпустил прошлое до конца (он чувствует перед ней вину и ответственность, за то что ушел). Он не говорит мне о любви, говорит что обожает и все. Он не стремится знакомить меня с друзьями.. я сама на его территорию не лезу, но замечаю. Конечно, есть и плюс в ситуации, быть в минусе мне даже чуть-чуть нравится (какая же жопа хороша без шила) подкач мотивации к действиям, бодрит, но.. я чувствую замирание динамики какой-то, какой то вакуум в отношениях.. Возможно, он все же более плотного онегинского склада, чем я думала, и мне не удалось и не удастся дойти до горячего желания с его стороны, да и не знаю как( Но очень хочется, поскольку гореть в одну сторону – верный путь в минус ( А я не хочу больше в минус. Слишком свежи воспоминания о яме.»
А откуда может взяться горячее желание? Для горячего желания необходимо, чтобы он рвался получить то, чего он не получает, но надеется получить и ему это очень нужно. А он получает все и даже больше, чем ему нужно. Никакого горячего желания быть не может. Более того, скоро начнется пресыщение, если уже не началось.
«Тяги на той стороне меньше, чем у меня, и ломаю голову как ее подрастить, да еще потихоньку у меня появляются мысли из серии «ДАНУВСЕНАХ». Наверно, лучшим вариантом было бы создать дистанцию (мне ее вообще хочется уже, видимо, реакция на его поведение с учетом того, что перегораю потихоньку), но в условиях совместного проживания не представляю как это сделать и точно не пожалеть потом. А серьезных поводов у меня нет.. ну разве что создать такой. Разъезжаться это мощный шаг, тем более в нашем случае это не уйти со словами «надо подумать», а выставлять его со своей территории, хотя если никакого движения не будет – это единственное что приходит в голову.. иначе же есть вероятность, что я из горячей любящей женщины превращусь в злую крысу. вот и не понимаю как поступить.. Все вроде не так чтобы плохо – главная фраза минуса, да? Видимо, мои иллюзии рисуют мне картину каких то отношений, а на деле он просто делает как ему комфортней существовать и никакой тяги ко мне не было и нет… А может быть я просто хочу много или того, что нельзя получить с этим человеком?»
Вот глядите, что.
Само собой понятно, что после обильного кормления такого (одностороннего, избыточного) дистанция не просто нужна, она необходима. Пропустите этот момент сейчас, все кормление превратится в уху, либо у него вырастет чувство вины, он начнет искать в вас недостатки, чтобы не чувствовать долг, у него вымахает такой плюс, что вам может стать очень трудно. Вы не удержите самооценку, она вниз полетит под его критическим взглядом. Предупреждаю об этой вероятности. Продолжать в том же духе нельзя.
Но в чем я вижу опасность сейчас.
Вы должны придумать такую дистанцию, чтобы это не выглядело как «давай теперь делай что-то, твоя очередь, или разбежимся» — он выберет разбежаться (вопрос комментаторам — почему так?)
То есть дистанция должна быть вынужденной как бы, не ваш ему отказ, а обстоятельства. Не тяните с этим. Придумайте что хотите — он должен уехать от вас (или вы, но лучше он). Скажите, что родственники приезжают или что угодно еще. Хотя самым идеальным поводом всегда является работа — придумайте что-то связанное с работой, почему надо, чтобы он уехал, а вы будете работать. Это должно с одной стороны выглядеть убедительно, не обижая его, но с другой стороны вы не должны много объяснять и оправдываться. Пусть у него остаются сомнения, но не такие, как будто вы специально эти сомнения в нем породили. (Комментаторы — предлагайте варианты, которые вписываются в обозначенные критерии)
И второй момент. На дистанции может оказаться, что вы и сами не можете без него. Вам будет казаться, что вы как-то не так сказали, вам нужно что-то добавить, дополнить, любой его жест, жаркий или холодный, будет вызывать в вас много противоречивых эмоций и страх. Но суть этого в том, что вы к нему привязались, просто от усталости от односторонних вложений вам казалось, что вы хотите дистанции, но быстро отдохнете и затоскуете так, что зубы заломит. Будьте готовы и просто переживите это (перенося внимание, конечно). Это нормально, это надо пережить, это пройдет, особенно если не метаться.
Важно, чтобы между вами появилась дистанция вынужденная, и он остался один в своем поле со всеми вашими шарами и ништяками прошлыми (прошлые ништяки превращаются в крючки к счастью, если не успели стать ухой), и вот тогда надо будет посмотреть, будет ли расти ваша значимость. И как она будет расти.
(И опять комментаторам задача — как все может развиваться дальше, и что тогда делать автору, чтобы продолжить рыбалку в свою пользу?)
«Так что буду очень надеяться на взгляд со стороны evolutionlab где мои косяки и каким то наблюдениям или советам …
Спасибо Вам!»
Для начинающих сложно все это, наверное, что я рассказала, но вы давно читаете и комментируете у меня, надеюсь, что многое поймете и сможете применить.
Комментарии
ext_3470412 11.06.16 12:25
Вы должны придумать такую дистанцию, чтобы это не выглядело как «давай теперь делай что-то, твоя очередь, или разбежимся» — он выберет разбежаться (вопрос комментаторам — почему так?)
Возможно потому, что это ультиматум. Он ничего не просил с самого начала, ему дарили-дарили, а теперь предлагают отрабатывать или валить, как будто все это время счетчик крутился. Мне кажется это обесценит вклады и вызовет обиду и негодование.
elleat 11.06.16 13:12
Ну да, это все равно, что человеку предложили поучаствовать в бесплатной акции пользования жильем, а далее не особо нужными для него бытовыми услугами, он согласился просто потому что «халява» и сами предложили, а по окончании прислали финансовую претензию о наличии задолженности по данному сервису. Выглядит как обман, вымогательство и впаривание ненужного в обмен на то, что давать он не собирался, не подвязывался и не обещал. Скорее всего, подумает как побыстрее отмазаться от этой навязанной ипотеки и свалить, или погасить кредит (материально), чтобы проценты еще не запросили, и свалить.
По идее значимость комфорта и вложений бесплатных он может на дистанции сам оценить, почувствовать благодарность, захотеть вкладываться на условиях сбалансированного обмена, чтобы не потерять то, что уже присвоил и понравилось. А иначе золото превратится в черепки, за которые требуют плату золотом как раз без всякого уговора на то.
evo_lutio 11.06.16 13:43
Да, отмазаться от ипотеки. И обесценить еще, сказав именно что: я не просил, это было мне не нужно, навязано, да и вообще обременительно местами.
Даже если было приятно, выгоднее будет думать так, чтобы не поддаваться прямому давлению.
evo_lutio 11.06.16 13:44
Прямое давление на человека — это вообще табу.
Только при большой значимости можно, да и то надо сопроводить шарами, крючками, черт знает чем еще, иначе будет значимость уменьшать в перспективе.
tillazo 11.06.16 12:29
очень похоже на неудачную рыбалку Иры, точно так же автор поселила у себя мужчину, вложилась в комфорт, он привык все получать и требование начать вкладываться вызовет недоумение. Вроде «все ж нормально было, чего ты вдруг надулась?»
А если замутить небольшой ремонт? мол, сейчас столько сил благодаря тебе, хочется нового, чтобы в настроение!
или если есть возможность, можно самой срочно уехать, сказать, что в командировку, например, и поехать в другой город. Прости, но вот прямо завтра придется! и поехать на активный отдых, чтобы все дни были забиты общением и впечатлениями, ни минуты покоя, чтобы уставать и не вспоминать даже) Правда, я не знаю, насколько этот мужчина прижился, может, они с автором договорились, что он вообще так и будет жить в ее квартире, даже если она уедет на какое-то время? Если так, то хоть знакомых попросить приехать в гости, если нет родственников.
У Оли круто получалось вовремя убегать, когда мужчины начинали скучать) да так, что они еще и сомневались, уж не они ли виноваты…
evo_lutio 11.06.16 13:48
Да не похоже на рыбалку Иры, не путайте.
Она там не бездомного приютила, обслуживая его, а богатого мужика, красивого, увела у роскошной подружки, замкнула его внимание на себе, он обеспечивал быт полностью, одежду ее и путешествия, просто она не могла в минус большой его вывести, чтобы деньги посыпались, застряла на каком-то этапе. Ждала момента, момент не приходил. Ну а потом пришел наконец.
Не нужно с Ирой сравнивать, пожалуйста, совсем не тот уровень, и похоже быть просто не может.
evo_lutio 11.06.16 13:52
Про ремонт — да, нормальная идея вполне.
Выселить, а потом еще быть занятой ремонтом и не встречаться какое-то время.
Насчет Оли.
Тут опять надо понимать, что если Маня начнет как дура все время убегать, то это будет Джо которого никто не ловит и ловить не собирается. Чтобы убегать как Оля, надо весь образ с самого начала так строить. Оля была очень страстной, но очень молчаливой и гордой девушкой, мужчина мог верить, что она вот так встала и ушла, хотя очень любит. А что болтливая, эмоциональная, милая Ира, например, вдруг сбежала, никто бы не поверил. Нельзя повторять приемы, не видя контекста всего, лучше понимать, почему они работали. Работали, потому что мужчина верил, что сам обидел, и при этом значимость была большой у девушки, а будь низкая значимость и уверенность, что она истеричка или манипуляторша, эффект был бы обратным.
ponchbruevitch 11.06.16 14:58
Это наверное должен быть эпический ремонт, а то молодой человек решит переждать совместно с автором «на диванчике» и никуда не поедет. Или того хуже без автора в ремонтируемом помещении решит остаться.
Можно попробовать некую обработку СЭС с непременным выездом недели на три минимум.
Может быть молодому человеку привычен такой формат отношений и выкурить его так просто может быть тяжело.
kfle 11.06.16 15:07
Да, я тоже подумала, что молодой человек даже из вежливости может предложить остаться и помочь с ремонтом своей девушке…
Хотя вот откровением стали слова эволюции ниже «да неважно, что подумает, главное не выставлять прямо словами «пошел вон», а найти вежливую причину». В этом ракурсе, возможно, и ремонт вполне прокатит: «Я начинаю ремонт, поэтому попрошу тебя пока уехать на это время» — «Да нет, я останусь, помогу» — «Спасибо огромное, но мне это будет неудобно, удобнее, чтобы ты уехал пока».
evo_lutio 11.06.16 15:15
Конечно.
«Нет» — и все. И повторить сто раз, сколько раз переспросит, столько раз вежливо повторить.
Если вы уверены, как и кто вас может переубедить?
alissonya 11.06.16 15:26
Смешно было бы, если б он сумел убедить автора, что должен остаться и помочь с ремонтом — и пришлось бы ей этим ремонтом заниматься ))
evo_lutio 11.06.16 15:29
Вот если бы он действительно восстал бы, сказал, что любит и хочет помогать, то это был бы не такой плохой поворот. Скинуть на него ремонт, пусть красит стены валиком)
Все вложения бы вернул, глядишь, и баланс получился бы.
Но скорее всего побубнит, сделает вид, что приобиделся, и уйдет.
Ну и пусть уходит. Хватит уже жить как в санатории.
evo_lutio 11.06.16 15:32
Вообще когда сажаешь себе на шею и прикармливаешь, надо давать себе отчет, как будешь избавляться.
Если бездумно это делала, то да, придется теперь пройти и через конфликт может быть
Но это лучше, чем ждать, когда ему совсем надоест и сам уйдет.
kfle 11.06.16 15:39
Да, это прямо откровение!!! я в таких случаях начинаю мяться, блеять что-то…. очень страшно близкого человека обидеть, и даже если причина вполне уважительная — все равно 100 раз извиниться, переспросить, уточнить, что не обиделся, кучу ништяков вдогонку натолкать, чтоб не обиделся…((( Вы ниже писали уже, что это с границами проблема явная.
evo_lutio 11.06.16 15:14
Сразу все ваши пограничные багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать видны в ваших ответах.
Что значит «решит переждать»? «Решит остаться». Да пусть решает, что хочет. Это же не его квартира.
Что же вы покорные такие? Причем самые агрессивные из вас — самые покорные на деле, как я замечаю.
Грубо не надо говорить, оправдываться тоже. Сказать просьбу и все, не вступать в дискуссии.
Он заистерит и скажет «я никуда не пойду!» что ли?
Спросить : «Ты настолько сильно любишь меня или просто жить негде?»
evo_lutio 11.06.16 15:20
Я так понимаю, что все истории о чудовищных абьюзерах и людоедах — это ваши границы плохие.
«Нет» сказать не можете, отказать ни в чем не можете, поэтому вас «подавляют», «топчут», «принуждают», «используют».
Как в анекдоте. «А можно не ходить? Можно, вычеркиваю вас» — когда лев звал зверей, чтобы их сожрать.
Просто многие «жертвы» бедные никогда не пробовали сказать «нет» и улыбнуться. Все сами молча отдают.
Истерично рыдать пробовали, а спокойное «нет» с улыбкой — никогда.
Так надо пробовать.
ponchbruevitch 11.06.16 15:36
Ой, я про абьюзеров вообще никогда и ничего и про топтание тоже.
Я просто подумала, что вот такая просьба уехать допустим из-за ремонта (который еще делать надо) — это практически выяснение отношений. Допустим молодой человек уточнит — когда закончится ремонт, ну или просто сочтет что он не угоден, а что еще он подумает, если причина высосанная? Решит прояснить ситуацию.
Те получится либо автор скажет — что ее не устраивает положение вещей, либо он уйдет, понимая что это все-равно давление на него. И ход останется за автором.
По-этому я подумала, что причина должна была быть достоверной.
katerinafoto 11.06.16 15:39
Мне кажется девушка вообще имеет права не объяснять причину. Сказать, что нужно чтобы он съехал на время. Что есть важная причина. Объяснить пока не может. Потом всё расскажет как-нибудь.
lubliana 11.06.16 15:54
Даже если она будет мяться, вздыхать, отводить глаза, но твердо говорить «нет», хорошо будет. Пусть он думает, почему да с чего.
evo_lutio 11.06.16 16:33
Не надо вздыхать и маяться, это щипцы.
Наоборот четко говорить — пожалуйста, надо чтобы ты уехал. Не приглашая его уговаривать.
ponchbruevitch 11.06.16 16:04
Мне казалось, что задача дистанцироваться «по независящим от нее причинам», для улучшения ее же самочувствия. Иначе зачем вообще предлоги. А то, что не должна ему ничего — это понятно.
katerinafoto 11.06.16 16:10
Ну так можно сказать, что по независящим от меня, очень важным причинам, прошу тебя съехать на время.
Она здесь и не врёт даже. Просто не рассказывает. Может это не её тайна, к примеру.
Даже хорошо, если он лишний раз подумает что же это за причина такая важная о которой рассказать нельзя.
evo_lutio 11.06.16 16:20
Да, нормально вполне.
tanya_nyc 11.06.16 16:11
Мне кажется, задача — дистанцироваться так, чтобы рыбалка продолжилась максимально успешно, ну и чтобы он на дистанции оценил вложения, а корм превратился в крючки.
anastasea_sea 11.06.16 16:24
Задача дистанцироваться под правдоподобным предлогом, не только для этого, но и чтобы он хоть немного в минус мог уйти. Автору же не обязательно признаваться во всём, если он чуть что заподозрит. Ну и пусть. Посмотреть на него можно, как на дурака, если начнёт ее обвинять, что это неправда или она что-то не договаривает.
Вот и пусть думает, об этом теперь.
Автор такая хорошая была, а теперь нет ее под боком. Если он начнёт думать, что, может, это он ее обидел чем-то или сделал не так что-то — это будет только на руку ей.
evo_lutio 11.06.16 16:14
Кстати, да. И это тоже.
kfle 11.06.16 15:49
«Допустим молодой человек уточнит — когда закончится ремонт, ну или просто сочтет что он не угоден, а что еще он подумает, если причина высосанная? Решит прояснить ситуацию.»
ну это уже перебор…. жить на всем готовом в чужой квартире. а когда хозяйка за свой счет затевает ремонт и просит уехать на время — еще и уточнять требовательно, когда ремонт закончится.
а если решит, что неугоден — так в какой-то степени так и есть. Потому, собственно, автор с ним и хочет дистанцироваться, что его отношение и поведение ее не устраивает.
katerinafoto 11.06.16 15:55
И вообще
— Ты умный, придумай что-нибудь сам)))
kfle 11.06.16 15:59
эх!!! В комментах, да к чужой ситуации — все так просто и понятно в конце разбора получается)))
evo_lutio 11.06.16 16:22
Да, пусть решит, что не угоден.
Главное ей это не произносить.
Слитые границы — это порок. Не видна разница между «я сказала — ты мне не нужен» и «он подумал, что мне не нужен».
Пусть думает, это супер. А вот говорить нельзя. Разница — как бездна просто.
evo_lutio 11.06.16 16:24
И дальше люди со слитыми границами продолжают.
«Он подумал, что мне не нужен, значит я виновата в этом, надо догнать, рассказать, доказать, чтобы не думал. Ах, а вдруг он все-таки так и будет думать. Ох, а как мне вообще понять, что он думает. Может он еще что-то думает»
Да иди лучше и убей себя об стену, чем пытаться в чужую голову проникать.
kfle 11.06.16 16:29
ох, спасибо!!
у слов своя магия, выходит… и сказанное может переменить сделанное… заставить увидеть в новом свете, как минимум.
evo_lutio 11.06.16 16:38
Слово — это шар, оно реально, имеет форму.
А вот подумал он что-то про вас или не подумал, показалось или нет — это вообще субстанция зыбкая, у нее формы нет. Вы за это не отвечаете.
Поступок — еще более реален, чем слова.
tenderskin 11.06.16 12:38
Если квартира съёмная:
-можно сказать, что плата поднялась и нужно найти жильё подешевле;
-нужно найти жильё поближе к работе, потому что дорога на работу — с работы забирает много времени;
-сказать, что хозяин квартиры сдавал жильё только девушке, длительно проживающих других людей быть не должно, если мужчина не съедет — выселят обоих;
Если своя квартира:
-договорилась с родственниками, что приедет племянница (или кто-нибудь) поступать в институт;
-затеять ремонт
-пригласить к себе пожить других людей из этой тусовки, если так принято
queerness 11.06.16 13:33
-пригласить к себе пожить других людей из этой тусовки, если так принято
На следующей неделе приезжает Маша. А ты вали. Мешать будешь.
tenderskin 11.06.16 13:37
Будете делить с Машей диван в зале, а мне работать надо.
kistojka_q 11.06.16 12:47
(И опять комментаторам задача — как все может развиваться дальше, и что тогда делать автору, чтобы продолжить рыбалку в свою пользу?)
Думаю, если автор найдёт способ создать дистанцию. Молодой человек сначала согласится, потом будет ждать вложений автора, не получив их, фигура автора в его поле начнёт расти и он начнёт её пинговать и дергать. Если дальнейших вложений на это не получит, начнёт скучать и делать шаги навстречу.
Наверно автору для успешной рыбалки лучше в это время прекратить свои вложения, пообщаться с другими мужчинами, чтобы минус свой и аддикциюАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать снизить.
elle_fa 11.06.16 13:12
«Тяги на той стороне меньше, чем у меня»
По теории выращивания Тяги, у автора есть все шансы: Негатива от неё пока не было, Позитива с избытком, осталось уменьшить Присутствие.
Вариант с вынужденным заселением лучшей, но вдруг несчастной подруги/родственников нужен, чтобы не нивелировать Позитив от вложений, чтобы не было ощущения калькуляции Ты мне — я тебе. И когда мужчина начнёт Сам проявляться — чтобы были «объективные» причины-препятствия для интенсивного общения как раньше. Всё так же доброжелательна и благорасположена к нему — но слегка отстранена, на другой волне, в заботах теперь о других людях… Ещё дистанция нужна — чтобы при возобновлении общения он узнал её с каких-то новых сторон, чтобы была возможность разглядеть в ней какие-то новые грани, изменения — в облике ли, настроении, увлечениях. Т.е., с одной стороны — большое видится на расстоянии, с другой стороны — должны появиться крючки, какой-то диссонанс, загадки, которые ему захочется решать (он ведь её уже неосознанно присвоил, а тут вдруг нечто новое). Вспоминается пост про стихии для прокачки при выходе из дефолта, возможно, что-то взять на вооружение и для этой ситуации.
queerness 11.06.16 13:17
Предлог — приезжает на пару месяцев бабушка/тётя с такими взглядами на отношения что очень расстроится если увидит что я живу с мужчиной не в браке. А ее нельзя расстраивать, у нее слабое здоровье. Ну или просто бабушка, которая не любит посторонних, такая вот капризная.
e_kirke 11.06.16 13:27
))
Представила картину: начать говорить, что есть такая родственница с такими взглядами, чтоб это звучало как присест на уши, мужчина весь напряжется, а потом закончить тем, что просто она приезжает и ему нужно съехать.
queerness 11.06.16 13:30
Ну или жениться. Чтобы бабушку не расстраивать )))
evo_lutio 11.06.16 13:38
Вот жениться не желательно, пока у парня плюс.
А как предлог — вполне нормальный.
kistojka_q 11.06.16 13:29
Хаха) классный предлог для юной девушки) только для взрослой женщины может показаться неубедительным)
У меня есть знакомая девушка-католичка верующая, которая встречаясь с парнем ни разу не оставалась у него ночевать по причине того, что до свадьбы церковь не разрешает. Парню пришлось сделать предложение)
evo_lutio 11.06.16 13:38
Достаточно убедительный предлог. Тут о слишком большой убедительности можно не думать. Пусть остаются сомнения, это даже хорошо.
e_kirke 11.06.16 13:41
Тут уже Олю вспомнили. У неё ведь тоже предлог был надуманным (про сережку «примета плохая»), и суть как раз была в том, что эта надуманность была видна.
groonya 11.06.16 13:46
Там было не совсем понятно, всерьёз она или нет. Предлог странный, но мало ли чо у бабы в голове, суеверная, может, такая, хз.
evo_lutio 11.06.16 13:56
Оля играла на образе чрезвычайно странной девушки.
Она вообще феномен, ее повторять сложнее, чем Иру. Хотя Ира круче, но тактика Оли основана на очень целостном образе и особенном стиле начала отношений, она вообще шага первая не делала никогда. Иначе любые ее побеги выглядели как «раньше любила, теперь обнаглела, разлюбила», а она с самого начала такая была, планку задирала сразу.
Я их ситуации предлагаю просто для разбора, как конструктор лего.
kistojka_q 11.06.16 13:46
Ещё когда начинаешь что-то сочинять, появляется страх, что человек узнает правду(что никакой бабушки не было) и обидится ещё больше. Начинается чувство вины и ещё больше мучаешься.
Но видимо тут нужно понять, что эта недосказанность может быть на руку иногда.
evo_lutio 11.06.16 14:02
Если у вас страх появляется от того, что у человека какие-то там мысли, у вас труба с границами.
Трубища даже. Его мысли — его дело.
Забудьте о рыбалке вообще. Вам надо учиться хотя бы не бояться, не лебезить, не доказывать и не оправдываться, а уж потом рыбачить.
ext_3470412 11.06.16 14:26
Та же родственница может приехать на время каких-нибудь медицинских проверок/чтобы устроиться на работу или какие там еще преимущества в этом месте проживания.
Насчет хозяина и договора на квартиру только для нее мне кажется очень классно, это срочно и без возможности для него вернуться. Можно еще провести «случайный» разговор по телефону с «хозяином» в его присутствии.
evo_lutio 11.06.16 14:46
Да не надо спектаклей.
Как вы не поймете. Это ее квартира и лезть из кожи, чтобы оправдаться перед ним не надо.
Надо просто придумать вежливой повод и спокойно сказать. Все.
Пусть он хоть сто раз подозревает, что его вытурили. Отлично. Главное прямо ему не говорить — пошел вон, и все. А думает пусть что хочет.
riffgirl 11.06.16 13:43
Если будет ультиматум «или разбежимся» — это как раз по описанной им же схеме из прошлого про «за все приходится платить» и «постоянно должен». Все ништяки в его глазах окажутся уже не ништяками, а кредитами, по которым пришел час расплаты. Скорее все мужчина отморозится. Типа, ну вот опять. Тем более, что ништяков он не ждал, не просил и даже особо им не радовался, а принимал, как должное. Соотвественно, выставить счет за то, что не заказывали — гаратировано вызвать негатив.
Из письма неясно, но у автора, кажется, есть научный интерес — теоретические исследования на какую-то понятную мужчине тему. Нельзя ли это как-то раскрутить? Необходимость писать работу/книгу? Работа на грант? Можно было бы погрузиться в это с головой — проводить время не дома, перестать готовить, потому что нет времени/возможности/сил. Может быть, поехать куда-то поучиться/поисследовать в этом направлении. Обычно все темы с саморазвитием вызывают понимание у адекватных партнеров, автоматически требуют некой поддержки. И ведут к отдалению, которое позволяет партнеру проявить то, что не проявляется близко.
Лучше конечно, чтобы он уехал. Нет ли у автора каких-нибудь друзей/бабушек,дедушек/родственников, к которым ей нужно переехать, чтобы срочно помогать с детьми/со здоровьем и тп? Так как автор явно заботливая, всегда себя так проявляла — то будет вполне оправданно. Ну и соотвественно, попросить его понять, что квартиру нужно освободить на время, чтобы не снимать или необорот сдатьи финансовое положение поправить. Но только нуждающиеся в помощи должны быть очень удебительными и важными.
Сложно, его будет выжить, мне кажется. Он же приглашение жить и радоваться получил в золотом переплете, практически не спрашивая, само собой вышло.
В теории, если прекратится поток вложений и удовольствий от автора, мужчина удивится и вынужден будет что-то менять. Главное, если он начнет требовать внимания — не бежать его оказывать. Чтобы подрастить свою значимость — дождаться, когда он будет готов менять свое поведение — подстраиваться под автора, делать, как удобно обоим, а не просто принимать, что все делается, как удобно ему. Проявлять чувства возможно. Но только положительные стоит подкреплять, а на негативные пресекать, а не оправдываться.
Ой, длинно получилось.
evo_lutio 11.06.16 13:59
Не просто длинно получилось, но еще и отсебятина адовая.
Не надо пропадать из дома и переставать готовить. Не надо делать наполовину ничего и постепенно выводить отношения в тухлый дефолт. Это хрень на постном масле, понимаете?
Надо полностью физически дистанцироваться и я вроде это прямо написала. А то, что вы этого не понимаете, говорит о том, что вы вообще механизма не улавливаете, зачем это.
Чуть меньше собственной мудрости и рассуждений лишних, если можно, чуть больше внимания к тому, о чем речь в посте.
evo_lutio 11.06.16 14:43
Отдельно хочу разобрать ужасный совет, который выше привели.
Так очень многие женщины поступают, причем совершенно неосознанно, автоматически. Но когда типа осознанно жить пытаются и тот же самый рецепт, это особенно грустно.
Женщина вкладывается, готовит, подпрыгивает, наряжается, улыбается, восхищается, а потом, видя, что мужик ни бе, ни ме, начинает сворачивать лавочку, а уйти у нее силенок нет, прямо сказать духу не хватает (хотя уж лучше прямой разговор и требование) и она начинает просто тихо отмораживаться. Готовит хуже и реже, не подпрыгивает, сидит в интернете, огрызается, чаще ходит по подружкам, дистанцируется постепенно. Это к чему приводит? Ей кажется, что он вспомнит, как было хорошо и начнет прыгать вокруг нее что ли и вот этой вот отмороженной тетке охапками цветы носить? Да нет, ему и раньше не было особо хорошо, все равно было, а теперь она просто стала обременительной и он постепенно приходит к выводу, что надо бежать. Так медленно и последовательно женщины выводят в дефолт отношения, увеличивают плюс мужчины в десять раз.
Мужчины тоже так делают. Цветы, ужины, комплименты, а потом, видя, что она не пылает и не горит, начинается ворчания, претензии, нежелание платить. Ну и все. Идет он на хер. Не горела она, когда он хороший был, с чего ей гореть, когда он стал плохим, но остался при этом маячить перед носом и липнуть.
Не надо так делать никогда. Вложились щедро, вам не ответили, ну и отошли, не виснете отмораживаясь над головой. Не превращайте свой добрый, милый, хоть и скучный немного образ в мерзкий, жадный, унылый и несчастный, он интересней от этого не станет.
Впервые опубликовано — evo-lutio