Письмо. «Без него не хватает дозы»

Мне иногда письма френды пишут. Это не совсем те же условия. Во-первых, я неравнодушна к старым френдам. Во-вторых, я лучше их знаю, поскольку, даже если я не стараюсь узнать человека, просто часто вижу его комментарии, я все равно его узнаю хорошо.

Но вот очень грустное письмо от умной и обаятельной девушки.

Единственная проблема этой девушки — банальная нехватка ресурсов. Денег мало, друзей мало, внимания мало, глаз в прямом смысле слова положить не на что и не на кого. Ну и как в таком состоянии бороться с любовной зависимостью? Да вообще никак. Невозможно. Пустота и свет в окне — Он, любимый и родной. Ничего тут не сделаешь.

Поэтому это письмо я могла бы и не разбирать. Просто написать: уважаемая, найдите себе мужчину, можно круг друзей, творческую работу (но в данных условиях это невозможно, и круг друзей тоже, поэтому — мужчину надо найти, хотя и не хочется).

Но я все-таки разберу письмо, на общих основаниях. И вам тоже предлагаю.

silberwe

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Это очень длинное письмо, может быть, меня извинит то, что я изрядно его сократила. Перечитываю и понимаю, что история банальная, унылая и безнадежная какая-то. И все же.

Мне 43, ему 35, назовем его А. Мы познакомились лет семь назад. Он тогда переживал один из худших периодов в своей жизни, долго и мучительно расставался со своей девушкой, как он сказал, «опустился ниже плинтуса». Вообще никогда долго не был один, как правило, всегда был «в серьезных отношениях», жил с девушками. С последней они строили семью, но расстались из-за того, что он заболел, потом получил серьезную травму, потом депрессия, бросил работу, принялся искать себя, а ей хотелось детей. А ему нет. В конце-концов она сказала ему, что все кончено. Он продолжал жить в ее квартире, она встречалась с кем-то на стороне, и когда он наконец съехал, быстро вышла замуж, уже беременная. Это длилось несколько месяцев. Вот в эти несколько месяцев мы и общались с А.

Наконец он официально остался один, я в него вцепилась и дожала. Он говорил, что у него ко мне «несерьезно и скоро закончится». Я говорила, что моей любви огромной хватит нам двоим с головою, и пусть закончится, лишь бы началось.

Мы ходили друг к другу в гости, зависая по нескольку дней, правда, чаще я к нему, потому что ему так было удобней. Потом я резко, на ночь глядя, потеряла жилье, и он взял меня жить к себе – с ноутбуком в одной руке и кошкой в другой. На кошек у него была аллергия. На улице он прижал меня к себе и что-то говорил, что он всегда, всегда мне поможет. Так мы стали жить вместе, хотя он этого не хотел и часто потом упоминал (что не хотел). Сначала я трепетала, на все соглашалась, старалась угодить, заглядывала в рот и вызывала у него сильнейшее раздражение. Потом меня стало все это слишком огорчать: какие-то бесконечные его бывшие девушки, подруги, и моя значимость на последнем месте после них. На мои скалки он отвечал: «Я же все время провожу с тобой!» Такой подарок.

Постепенно мы вышли в острый дефолт, с жуткими скандалами, драками и последующими бурными примирениями и посыпаниями головы пеплом. У него была низкооплачиваемая работа, которую он делал иногда кое-как, а потом вообще перестал. А я тем временем настояла на общем бюджете, потому что мне казалось, это сделает нас ближе. В итоге все расходы пали на меня. Потом я потеряла работу, и жить резко стало очень трудно. Все чаще я, что называется, попрекала куском хлеба. На самом деле я хотела помощи, чтобы он зарабатывал деньги, но этой цели не достигла, зато вырастила в нем огромную обиду. Я была очень груба. Впрочем, он тоже.

В этих битвах прошло еще три года. Периодически мы расставались навсегда, но в основном на словах. Всегда по моей инициативе. Он всегда соглашался. Мы оба очень хотели справиться с нашими проблемами, но у нас не получалось.

Прошлым летом острота дефолта достигла апогея. Я чувствовала постоянное раздражение, ненависть. У меня было очень плохо с работой, я билась как рыба об лед, бралась за копеечные заказы, но ничего не выходило.

К тому времени благодаря моим упрекам мы разделили финансы (долги чудесным образом все остались на мне), его спонсирует мама, я целыми днями работаю и веду хозяйство, а он лежит и читает книжки. И при всем при том я еще и ему должна денег, он мне ссужал. Хотелось его прибить, ничего не могла с собой сделать. Со скандалом убежала в ночи. Пару дней просто отходила, наслаждаясь одиночеством и свободой. (Пустотой не насладишься, можно только ОТВЛЕКАТЬСЯ, а это значит переносить свое внимание на другие интересы, а не просто «отдыхать» в пустоте) Через несколько дней мы решили (я решила) пожить раздельно. Он плакал у меня на груди, я говорила: ну ты же видишь, так больше нельзя. (Это были шары, все эти его слезы, они потом в вас горели как пепел Клааса в Легенде об Уленшпигеле), если Мы думали (я думала), что это временная мера. Но вышло иначе. Ему понравилось жить одному и приходить ко мне в гости каждый день, обедать, ужинать, часто оставаясь ночевать. Всю осень и зиму мы так провели, иногда разъезжаясь по разным точкам мира и очень тепло переписываясь.

К тому времени у него появилась работа, которая ему нравится, помогли друзья. (Я много пыталась помочь ему найти работу, но такую, чтобы ему нравилась, найти не могла, это не в моих силах, я не вращаюсь в этой сфере, и все предложенное мной он отвергал с негодованием. Хотя ему очень не нравится сидеть на шее у мамы. Но не настолько, чтобы не сидеть.) А. был очень горд тем, что зарабатывает, помог мне деньгами, и я до сих пор в шоке от благодарности. Он много работал, каждый день часов по восемь, почти без выходных, приходил ко мне очень уставший, я его кормила и старалась не трогать, пусть чатится с подружками себе. (Хотя не могла не ныть каждый раз, когда я ему что-то пытаюсь рассказать, а он весь там.) Я чуть ли не впервые почувствовала, что отношения могут не забирать, а давать энергию. Он много мелочей для меня делал, ежедневно. И даже наконец захотел меня выгуливать, без моих просьб.

Периодически я порывалась выяснять наши отношения, на что каждый раз был ответ «я ничего не знаю, ничего не понимаю». Он объяснял, что не хочет повторения ужаса прошлого. Было очень больно слышать, как он заговаривает со мной о своих планах, которые не включают меня. Спрашивала, как же так. Опять: «Я ничего не знаю, но жить вместе мы с тобой не будем». (Ну да, ему раньше было плохо, сейчас стало лучше из-за работы, а у вас как было, так и осталось, не очень, только еще и без него)

Я сказала, что посмотрим, что ж. Что я надеюсь, но приму его решение. И уехала на месяц, по работе. Вначале я звонила каждый день, он не особо любит разговаривать по телефону, но пару минут давали мне покой на душе. Раньше он говорил на прощание «целую», а теперь – ни одного ласкового слова, все подчеркнуто по-дружески. Мне было больно, но я решила поддержать такой стиль, что делать. Потом у него закончились деньги на телефоне, и я не могла больше звонить, а в интернет он выходит очень редко. Я предлагала положить денег ему на телефон, но он отказался. Я не стала объяснять, что это нужно в первую очередь мне. Сколько можно объяснять… (Похоже, вы не понимаете, что ему это и правда не нужно)

Когда я приехала, прием был крайне дружеским. Через день-два я спросила, что происходит. Ну как спросила? Рыдала со словами: «Скажи, что разлюбил меня». Потому что он продолжает твердить о любви, и что я самый дорогой человек для него, и т.д. и т.п. Он сказал, что ужасно боится меня потерять. Боится, что я не захочу с ним общаться.

Где-то неделю я еще пыталась что-то понять. Я уже очень-очень долго пытаюсь что-то понять. Иногда мне кажется, будто я убедила себя в том, что этот человек больше не любит меня, и принять этот факт. Но это только на время.

Он приглашал меня в гости, там всегда была большая компания, мы все общались, я нравилась его друзьям, он был очень предупредителен. Когда я пропустила вечер, он встретил меня на улице, смотрел в глаза с любовью, уговаривал, просил прощения… Я повелась. Довольно быстро мне стало понятно, что ему хочется другого формата: чтобы меня не было у него дома, где тусовки и веселье, а чтобы он приходил ко мне в удобное для себя время, я бы его кормила и выслушивала. Чисто по-дружески, и даже поцеловать его нельзя. Я, конечно, кормила. Но у меня взыграло либидище. И поскольку я несколько раз получала четкое «нет», я решила покончить с этим. Он уговаривал, страдал, все время хотел принести мне какие-то фильмы, музыку… Я рыдала, но была непреклонна. (Все-таки надо сместить фокус. Не вы были непреклонны и суровы, а он не хотел вас. И вам пришлось отказаться от его подачек. Надо это до конца осознать, что это не вы отказали, а вам отказали)

Между нами осталось еще много общих дел и вещей. Так что когда он заходит, я по-прежнему его кормлю. И пристаю. Говорю: «Как ты относишься к сексу без обязательств?» Он отвечает, что между нами так не получится, потому что нас слишком многое связывает. Поскольку мне совершенно сносит крышу и темнеет в глазах, я применяю тяжелую артиллерию. Он вырывается, отскакивает к выходу и отворачивается. И снова предлагает занести какие-то фильмы, музыку. Я снова отказываюсь. Говорю, что принимаю его решение, хоть мне очень тяжело, но не могу быть с ним просто друзьями. «Ты же видишь, что со мной творится?» Что нам не нужно видеться. (Вы и тут до конца не понимаете, что отказали вам, а не вы)

Два-три дня после такой встречи я довольна, хотя вроде и нечем. Но потом у меня в организме как будто не хватает дозы. Становится очень тяжело жить. Да, я занимаюсь своими делами, но они не отвлекают меня двадцать четыре часа в сутки. Я думаю о нем. Думаю, а вдруг он все-таки начал снова работать? У него есть обязательства, ему готовы платить, это все та же работа, которая ему нравится, но… Вначале он отдыхал, потом ему было неудобно, а потом он решил не работать. И это одна из причин, по которой я не вижу нашего совместного будущего. Если мы будем вместе, это будет снова сводить меня с ума. (Вы описываете, по какой причине вы никак не можете быть с ним вместе. Но вам ведь и не предлагают? Что предлагают? Дружить? Кормить борщом и выслушивать? Нельзя даже приставать к нему, он от вас пятится. Незавидно предложение. Лучше вам не размышлять, по какой причине вы не можете быть с ним. Дело не в вас. Дело не в его работе-неработе. Просто он не хочет быть с вами. Немножко дружить — да, любить вас и жить с вами — нет. Это — причина. А не то, что у него нет работы и вы не хотите. Это он не хочет. Он не зовет вас назад, он наоборот говорит, что ничего больше не будет. Пока вы мучительно думаете, хотите вы или не очень, вашего желания вообще никто не спрашивает. Вас не хотят. Осознайте это)

Я встречаю его «случайно». Он хвастается, что залез высоко в гору, как герой. Мне грустно, потому что я знаю, что это он умеет, но я бы предпочла, чтобы он умел работать. И опять говорю: «А я думала, вдруг ты работаешь». (Вы так говорите, потому что у вас иллюзия — он хочет быть с вами, и вы ему говорите о своих недовольствах. Но он ведь и не просится к вам, не так ли? Так зачем вы ему объясняете, что именно вас не устраивает? Он ведь сам по себе) Он отвечает, что вот сейчас погода слишком хорошая, хочется все успеть, а работать можно в плохую погоду. Это полнейшая чушь, но я радуюсь. Это гораздо лучше, чем предыдущий ответ: «Работать я не буду никогда». Такой бунт подростка против надоедливой мамочки. (Только здесь и не мамочка даже. Зависимости у него еще меньше)

На прощанье он снова приглашает приходить. Я отказываюсь. «Сейчас же чуть не пришла?» — «Это была минута слабости» — «Ну вот когда будет следующая минута слабости, приходи». (Тут он говорит как рыбак, по привычке, на всякий случай удерживает, «пусть будет». Но не надо всерьез к этому относиться, это его привычка) Эх! Плохой из меня игрок.

Не могу поверить, что между нами все кончилось. Конечно, иллюзии – это мое второе я, и все же. Хочу, чтобы он изменился. (Хотите и?) Вижу, что мне не хватает терпения. (При чем тут ваше терпение, он же не хочет быть с вами) Завтра-послезавтра он обещал занести мне одну штуку, которая мне правда очень нужна. Притом мне досадно, что это нарушает мой мораторий.

Я думаю, мне нужна дистанция, дистанция и только дистанция. (Нет, дистанция вам не поможет. Только другие мужчины. Любовь, в крайнем случае флирт, общение, дружба. Больше ничего. Не пытайтесь укрыться от любви в пустоте, в себе, не переоценивайте себя, вы совсем плохо читали посты про аддикцию) Мало того, что он от меня отморозился. Он даже перестал флиртовать с девушками. Не могу вспомнить, чтобы он когда-либо не флиртовал с девушками. Фрустрированный совершенно ресурс работы у него иногда начинает тлеть, но всегда с посторонней помощью, когда его пинают и зажигают важные для него и прокачанные люди. Дальше он вроде сам горит, но стоит ему сделать перерыв – гаснет. Я не знаю, могу ли я стать тем человеком, который поможет ему загореться. (Еще раз. Он не хочет вас. Дружить немного — да) Или мне нужно ждать каких-то волшебных обстоятельств. (Вам нужно стать сильней. Тогда может и захочет снова. Не хочет сейчас. Не сидите, сложив ручки на коленочках. Найдите себе источники. Найдите мужчин и друзей. Ваша самооценка близка к плинтусу и питается иллюзиями. Энергии очень мало. Наверняка вы совсем не нравитесь себе)

Для себя я делаю все что могу. Занять себя, развиваться. Возможности мои ограничены, но я не сижу, сложив руки. Увлекаться мужчинами пока не могу, я как вижу мужчину, который мне нравится, так сразу представляю, как я в него влюбилась, а потом все кончилось, и это очень больно, и я сразу не хочу ничего, и даже того и гляди заплачу. (Ничего не поделаешь, это единственный путь. Не можете, тогда не морочьте себе и мне голову, другого пути нет. Любовь или тусовка. В одиночестве вы будете страдать и как зомби в ночи бежать к нему) Так что я избегаю людей немножко, чтобы не позориться. Мне хочется семью, ребенка, но я понимаю, что, видимо, опоздала. Или нет? А. всегда был против детей, и сейчас он говорит мне, что, возможно, когда-нибудь и захочет стать отцом, но лет в восемьдесят. Тем не менее, был такой момент года три назад, когда я заговорила о детях, и он сказал, что не против, но поставил мне условия, а я, дура, обиделась на условия и закрыла тему, и он быстро опять передумал. (Не думайте об этом. Сейчас он не только ребенка не хочет, но и вас уже не хочет. Закройте тему отношений с ним временно или совсем, пока совсем, а там видно будет. И займитесь собой. Собой — это не сидеть в пустоте и ностальгии. Собой — это давая себе новое общение)

Все собираюсь зарегистрироваться на каком-нибудь сайте знакомств, просто потусить, потому что я в Гималаях, и я сомневаюсь, что существует сайт знакомств для жителей нашей деревни. (Хотя бы виртуальный роман заведите. Вы очень обаятельны. Вы умны. Заведите себе трех друзей мужского пола. Не одного, а трех. Влюбитесь, не надо бояться, страшней, чем сейчас, не будет) Но откладываю, потому что все время находятся более важные дела. В целом я не понимаю, что мне делать со своей жизнью. Пытаюсь строить планы на ближайшее будущее. Это помогает.

Комментарии

anna_actio    05.06.16 21:32
К автору личное отношение и симпатия, поэтому сложно беспристрастно комментировать. Когда я попала в жуткий минус, мне помогло вот это — «минус уменьшает ожидание неприятностей». Я таких себе ужасов насочиняла, что как бабки отшептали.

Но и встречалась постоянно с друзьями, с новыми людьми знакомилась, через нехочу вытаскивала себя на разные мероприятия, начала свое дело развивать. Хоть автор и в Гималаях, есть интернет, по которому это все можно делать. Еще, как вариант, можно начать изучать новый язык и общаться с его носителями. На многих языковых сайтах есть такая возможность. Тут и дружба, и учеба.

Хочется пожелать автору сил и воли, чтобы с иллюзиями расстаться и начать целенаправленно выкарабкиваться из этой ситуации. С таким живым острым умом должно получиться.

evo_lutio    05.06.16 21:48
Просто запугивание фрустрирует. Тут важно и с надеждами проститься и в удовольствия не верить и неприятности ожидать, но и одновременно обязательно верить в то, что с другими получится, ожидать удовольствий на стороне, надежды иметь в отношении других.

Тогда не будет фрустрации.

Более того, и этот прибежит.

Если какая-то привязанность есть у него, она усилится многократно, как только у нее прибудет энергия, как только она в хорошее состояние придет. Но пока она направлена вниманием на него, ожидает, страдает, ничего не будет.

Как бы объяснить, что в положении, когда тебя послали (дружить согласны, жить вместе и спать нет) изменять (интерес к другим проявлять) не только не во вред любви, а наоборот на пользу? То есть уважение и интерес его вырастут от этого, а не уменьшатся. Уменьшаться вообще некуда уже. Она ему не нужна как женщина. Как человек да, имеет ценность какую-то. Но свою любовную энергию и тем более сексуальную всю целиком срочно следует перенести куда-нибудь. На абстрактные или (лучше) конкретные фигуры. Надо оглянуться и посмотреть, сколько классных мужиков и мальчиков вокруг.

evo_lutio    05.06.16 21:54
В общем, суть в том, чтобы фрустрировать влечение к конкретному мужчине, но не фрустрировать влечение вообще, не фрустрировать ресурс, а фрустрировать отдельное влечение к отдельному человеку.

Помните Гомера? Одиссей половину команды Сцилле скормил, половину, а не все. Он хотел избежать Харибды (аддикции) и половину отдал Сцилле, а половину сохранил, и дальше поплыл.

Вот так и надо поступать при сильном минусе. Половину фрустрировать, половину дальше понести, но не умозрительно «дальше» а перекинуть на кого-то. Увлечься кем-то.

Печально смотреть, как страдают девушки прекрасные, а рядом с ними мужчины прекрасные тоже страдают. И не встречаются друг с другом, не знают о количестве возможностей.

kistojka_q    05.06.16 22:12
О, да, к автору уже очень тёплое отношение, как к умному и интересному комментатору!

Прямо мурашки побежали, вспомнила свою историю, и прямо те же чувства!
Когда меня во френдзону отправляли и кормила супчиками, ковриком удобным становилась и ещё думала, как бы посильнее прогнуться, чтобы увидел какая я хорошая и ему во всем подхожу.

После разбора моего письма помогло как раз таки общение на сз с разными парнями, причём встречаться сначала не хотелось ни с кем, но даже просто виртуальный флирт отвлекал и помогал восстановить самооценку. Были знакомства и из других городов, просто общалась, сначала никаких целей не ставила. А через месяц даже интереснее стало, встречалась и сейчас поддерживаю с некоторыми общение.
От своего же бывшего отлепилась и сейчас думаю, как вообще меня так занесло, вроде уже и не первые это грабли, а опять в иллюзиях утонула.

krasivaya_ledi    06.06.16 00:26
отлепляясь от одного, есть опасность к другому прилепиться и так же в зависимость попасть.

matsea    06.06.16 03:16
Ну, так будут кругом одни опасности. Можно так же в зависимость и не попасть, можно все несколько улучшить

evo_lutio    06.06.16 04:10
Это опасность?

Отлепитесь и прилепитесь. И так пять раз. Натренируете волю. Это лучше, чем «опасносте» сидеть.

mashkany    05.06.16 23:08
По этому письму явно видно и я по себе тоже знаю, что когда такая сильная привязанность к человеку, начинаешь выдавать желаемое за действительное. Все яркие, красивые, теплые моменты из серии «он взял меня жить к себе – с ноутбуком в одной руке и кошкой в другой. На кошек у него была аллергия. На улице он прижал меня к себе и что-то говорил, что он всегда, всегда мне поможет.» как бы собираешь в сундучек и любуешься и находишь в них подтверждение взаимности: приходит, значит я ему нужна, ест мой суп -значит привязан иначе мог бы куда-нибудь еще пойти…и тд, а явные признаки того, что тебя не хотят и не любят, даже если человек в лицо говорит, начинаешь выкручивать и все равно приходишь к тому же: он просто еще не готов, у него сегодня плохое настроение, но на самом деле, я то знаю,что он привязан. В приблизительно такой ситуации, если нет сил прекратить общаться, лично мне помогает совет Эволюции открываться по максисмуму при встрече, но не липнуть и полностью переключаться вне общения, чтобы «не растить фигуру в поле». Я желаю автору найти побольше альтернативных источников удовольствия.

evo_lutio    06.06.16 04:13
Я не давала таких советов.

От того, кто не любит, отлипнуть надо, а не «открываться по-максимуму». Закройтесь лучше.

mashkany    06.06.16 05:26
Я неправильно выразилась. Имела в виду вот этот кусочек из Вашего поста про шарм : «Главное — это проявлять интерес и доброжелательность к человеку одновременно (!) с большим уважением и деликатностью к его границам. Человек должен ощущать, что вы ничего не хотите у него брать (без его воли), никак не можете его притеснить, а вот дать готовы (открыты сами, но к нему в границы не лезете). И тогда человек начнет приглядываться, что у вас можно взять. Даже если объективно брать у вас нечего, вы бедны как церковная мышь и никакими объективными достоинствами не обладаете, человек все равно найдет вас привлекательным. Вокруг так мало доброжелательных и деликатных людей: большинство ничего не могут дать, а стремятся только оттяпать. «

evo_lutio    06.06.16 05:28
Это про нового человека было написано.

А тот, кто укормлен ухой, отдельный случай. Совсем другой.

Я с первого раза все понимаю, избавьте от обьяснений, сделайте милость?

chudo_2016    06.06.16 00:09
Мне в похожей ситуации, помогло признать, правда с огромнейшим трудом, что я человеку сейчас мне нужна . При этом, поверить до сих пор трудно, кажется, ну как же, а ведь говорил то-то, делал это, а смотрел, а обнимал. Но вот это «не нужна» защищает от возврата, да -больно и трудно. Только тут важно «с водой не выплеснуть ребенка», а то накручиваешь, что если этому не нужна, то и другим тоже. А это разные истории. И если с этим мужчиной история развивалась так, то с другими возможно будет все иначе. Сложно сохранить баланс, чтобы и жирную точку не ставить, и ожиданиями себя не кормить. Плюс, я тоже путаю, отношения как к другу, и как к женщине. Если ждешь влечения, то дружба превращается в фарс, увы.
Очень хочу пожелать автору удачи и терпения. Мне кажется, йога — это хороший ресурс, который можно развивать бесконечно.

dadanaida    06.06.16 01:57
мне в свое время помогло открыть глаза нагнетание в ходе раздумий (до гротеска), после которого все-таки проняло, что все, ну, не настолько может, как в анекдоте, ужасно, но уже достаточно близко, чтобы продолжать

простите меня за грустную шутку.. но примерно вот так это и выглядит со стороны:

«Несмотря на постоянные измены, а также потерю самоуважения и нескольких конечностей за последние два года, Светлана продолжит выстраивать отношения с самцом аллигатора, мотивируя это тем, что она любит, он изменится, он самый лучший и у них всё будет хорошо в будущем»

mashkany    06.06.16 02:23
тут как бы не удариться в другую крайность : ах, он меня не хочет, значит «самец аллигатора», козел,психопат и тд. Бывает, человек действительно сделал нам много хорошего, подарил много радости, но больше не хочет . Нежелание дарить нам подарки- не повод для ненависти ни к нему ни к себе. Я много раз видела,как подружки выходят из подобных историй, обесценивая все,что было хорошего, лишь бы оторваться. Жизнь показывает, что это путь более сложный, более долгий и ,как говорит Эволюция, «неэкологичный».

evo_lutio    06.06.16 04:19
Да, человек, который секса с вами не хочет, не крокодил, просто не хочет.

dadanaida    06.06.16 07:25
конечно не крокодил. крокодил ведь тоже не плох тем, что он крокодил — он в этом может быть самым распрекрасным! он плох только в таком «применении».

evo_lutio    06.06.16 07:48
И все же считать крокодилами тех, кто не хочет служить тебе, нельзя.

Это такой ракурс — меня не любит = хищник. Да это ты хищник, кусок хочешь отщипнуть, а не он.

dadanaida    06.06.16 08:00
ну в анекдоте вместо аллигатора могла быть, например, белочка. или зайчик. аллигатор — это же не в смысле ЧУДОВИЩЕ!!, а в смысле, что Светлане с ним отношения строить дальше на своей уверенности не стоит.

evo_lutio    06.06.16 08:10
Замените на белочку и смысл анекдота исчезнет полностью.

Еще подискутируем? Вы хотите доказать, что ваш комент был к месту? Ну топните ножкой, может меня проймет лучше, чем ваши аргументы.

matsea    06.06.16 03:38
Грустно все. Ощущение, что у героя к автору отношение с самого начала типа, как к жилетке, чтоб поплакаться, ну и благодарность. Сидел с прошлой женой в депре, автор утешала. Ну, потом взял к себе жить, раз такое дело — он же хороший. Ладно, живи со мной… корми меня, пои. Отдал что-то из денег назад, когда нашел работу — ну, молодец, хоть шерсти клок. А героиню так радует его каждое вложение… приходил, денег дал, супчик ел. От героя остается впечатление, что этот объект лучше потерять, чем найти.
А кроме знакомств, может можно еще на путешествия, поездки отвлечься? Особенно, если по работе? Мир посмотреть? Разных людей встретить? От объекта любви сбежать? «Не понимаю, что делать со своей жизнью» очень печально звучит. И общее ощущение неустроенности от письма. Ни денег, ни быта, ни тусовки. Может попытаться сменить это все глобально, двинуть куда-то поискать дучшей жизни? Может я по себе сужу, я от сильной аддикции только физически могла убежать.

evo_lutio    06.06.16 04:22
Автор много ездит.

Нет, это ошибка, что можно на мир отвлечься. Тут нет.

Только имидж и любовь. Только это. Причем имидж не в плане — платье новое, а в плане — нравиться другим.

Еще работа творческая, но это просто так с полки не возьмешь, а знакомства можно, если апатию преодолеть.

Комментарий удален

bazilik_art    06.06.16 08:33
Я в аддикции пыталась отвлекаться на путешествия, творчество, спорт, учебу. И это был зря потраченый год жизни. Только после новых (хоть и неудачных) отношений меня как отшептали. Хотя начинала я общение с новым молодым человеком чуть ли не через силу

evo_lutio    06.06.16 08:56
Спорт помогает, но только если как имидж развивать. Работа очень помогает, но только если самооценку поднимает и интересная.

А вот общение даже через силу с элементами флирта помогает всегда.

Остальное ну чуть отвлекает только.

egbo    06.06.16 03:58
Кажется, автор старается вести себя с А. как Нина с Димой, но различий оч много. У Нины прокачан ресурс работы — т.е. ей действительно удавалось отвлечься работой («жутко было только по вечерам, но вечерами тоже старалась работать»). Да и поклонников она все-таки заводила (Дима подстерег ее и случайно увидел). И Дима ей дружбу не предлагал — предлагал любить как мог, но именно любить.
Автор письма — один из самых симпатичных комментаторов, оч смелая и яркая. Сил ей и опор.

evo_lutio    06.06.16 04:06
Никакого сходства с той ситуацией вообще. Дима не пятился от приставаний и не убегал. Там Нина пятилась.

А тут пятится парень, а автор со скалкой преследует. Где работа, мол?

evo_lutio    06.06.16 04:34
Условия озвучивать можно только, когда пристают с просьбами к тебе и просят о чем-то очень.

la_renar    06.06.16 04:09
Мне кажется, сайт знакомств — хороший вариант, потому что автор в виртуальности очень магнетичная.
А еще, в тех Гималаях, где я была, было неплохое место для флирта, куча путешественников из разных стран, правда, это было с непальской стороны. Да и сами горные непальцы прикольные, у них такие древние и изящные традиции пикапа в связи с недоотмершим матриархатом и полиандрией. 🙂 Может, и в Гималаях автора есть что-то такое, надо только присмотреться.
В целом, хочется пожелать silberwe всего доброго и признаться в давней симпатии.

evo_lutio    06.06.16 04:31
Магнетичная, но по отношению к мужчинам очень язвительная.

Наверняка ей очень сложно общаться с новыми. Будет им шпильки вставлять.

Комментарий удален

evo_lutio    06.06.16 05:19
А вообще я письма публикую для анализа, а не для поддержки.

Не советы и не поддержка, а анализ и разбор.

katerinafoto    06.06.16 05:04
Ничего не имею против котов, но в начале письма сказано, что парень принял к себе автора жить вместе с кошкой, невзирая на то, что у него аллергия. Прошло три года. Про кошку ничего больше не сказано. Подозреваю, что она так и жила с ними всё это время. Если это так, то хочется коснуться темы вложений. Часто мы делаем что-то ненужное, вплоть до демьяновой ухи. Но то, что нужно сделать в первую очередь — избавиться от кошки ради здоровья любимого человека — не делаем.
Ну и другие моменты отметила. Мужчина автору говорит, что на гору залез. А ему в ответ — лучше бы ты работал.
Хочется побольше уважения к мужчинам. Вроде любовь есть, либидо есть. Но уважения не достаточно.
Может быть, на будущее, имеет смысл выбирать мужчину более серьёзного, которого автор будет уважать. На такого и со скалкой не побежишь. И язык не повернётся сказать что-то свысока.

evo_lutio    06.06.16 05:22
Все верно.

Кошку навязала, себя потерявшую жилье навязала, теперь он живет отдельно, а она все равно скалочки свои пропихивает и навязывает.

katerinafoto    06.06.16 06:39
Кошатникам довольно сложно понять тех у кого аллергия. Кажется, что аллергики не любят животных. На самом деле, могут любить. Просто себя любят больше и о своём здоровье заботятся. Если парень действительно три года жил с кошкой, то для него это был ад. Не заметить такое нельзя. Он вечером ложился — нос заложен. Утром просыпался — заложен. До автора дотронулся после кошки ( а кошатники не моются и не переодеваются после общения со своими питомцами), всё, глаза красные, чешутся, слезятся, на теле крапивница, из носа вода.
А кончается это всё астмой.
Здесь парень довольно мягкий человек. Я вот тоже аллергик и вообще бы в свою квартиру с животными никого не пустила. Они уйдут. А мне потом всё отмывать. Ни в кресло, ни на диван после кошки я сесть уже не могу. Без животных — приходите. С животными — нет.
Молодой человек и на скалки не отвечал, уворачивался. И с сексом его когда зажимали — убегал. Отпор дать не мог. Даже свой дом и свои телесные границы не отстаивал. А автор даже не замечала, что давно уже орудует на чужой территории и секса хочет после всего этого.
Помню игра была, про то, как правильно ссориться. Нельзя мужчину унижать, попрекать куском хлеба, отсутствием работы. Не подходит тебе такой — уйди. А унизишь, он желание к тебе, как к женщине потеряет и его потом будет ой как сложно восстановить.

elleat    06.06.16 06:47
Мне тоже показалось, что мужчина мягкий. Ему навязали — он согласился и выгнать не мог. И упреки эти терпел, испытывая унижение. И сейчас автора оттолкнуть до конца не может, хотя как жещину не воспринимает. В этой истории мужчину, безусловно, тоже жаль.

evo_lutio    06.06.16 06:52
Он привязан сильно, но как к другу. Отсоединяется через френдзону, а на нее идет весь шлак.

katerinafoto    06.06.16 06:55
Мягкий. Они с автором будто полом поменялись. Она ведёт себя, как мужчина, требует секса. Он, как девушка, говорит о чувствах (дружеских) и шарахается от автора.
Вот в этом месте хорошо видно:
«Между нами осталось еще много общих дел и вещей. Так что когда он заходит, я по-прежнему его кормлю. И пристаю. Говорю: «Как ты относишься к сексу без обязательств?» Он отвечает, что между нами так не получится, потому что нас слишком многое связывает. Поскольку мне совершенно сносит крышу и темнеет в глазах, я применяю тяжелую артиллерию. Он вырывается, отскакивает к выходу и отворачивается.»

evo_lutio    06.06.16 06:59
Френдзона меняет пол минусу. Помните?

Ему то нет, он работать пошел, на гору полез, а ей да.

Хотя чувство вины его фрустрировало, он флиртовать с девушками перестал.

katerinafoto    06.06.16 07:02
Да, помню про френдзону и пол.
В глазах других мужчин, из-за этого, автор тоже теряет свою привлекательность. Гиблое место.

evo_lutio    06.06.16 05:23
Либидо тоже требовательное. Хочу, дай. Наплевать, что он не хочет.

snorkiy    06.06.16 05:07
Автор уверенная в себе, обаятельная, спонтанная. Меня покорило её «Пусть закончится, лишь бы началось» в начале романа. Рыбачка! И на фотографии в профиле красивая женщина.
Если перечитать письмо, то видно, как постепенно Автор сползает в зависимость, как шаг за шагом отдаёт все больше своего самоуважения.
Бесполезно стоя в луже пытаться просушить туфли. Надо уже выйти из лужи с мокрой обувью и просушиться на солнышке.
Желаю Автору прокачать навыки рыбачки в общении с прекрасными мужчинами.

evo_lutio    06.06.16 05:15
Не нужно ради лести рыбу рыбачкой называть.

Лишь бы началось — это минус просто сильный. Дай дозу, а потом трава не расти.

Рыбачка — это волевое поведение, а не полевое, проактивное, стратегическое.

marionnellita    06.06.16 05:15
Вот эта иллюзия собственного выбора и размышления на тему: «нужен ли он мне такой», когда на самом деле меня давным давно не хотят, мешала мне в свое время отлипиться. Он уже и на другой женился, а я все уговаривала себя, что он мне не очень и подходит. Вроде я и с другими общалась, и с ним не пересекалась, не виделась, но фигуру вырастила с дом.
Его свадьба мне глаза открыла, а ведь могла бы раньше отцепиться, если бы поняла, что не в моих хотелках дело.

evo_lutio    06.06.16 05:25
Да, это тут главное. Мешает увидеть, что тебя бросили. Ситуация давно вне твоего локуса, решать нечего.

dellmare    06.06.16 05:23
В похожей ситуации я, как и говорили уже другие комментаторы, накручивала себя специально. Но что-то пошло не так, и вместо ужасов, которых можно ожидать, нечаянно нарисовала картинки «а как будет здорово, когда расстанемся, свобода, и куча времени, и новые встречи» и нафантазировала прям до бабочек в животе, именно новые знакомства (всегда волнительно на первых этапах)))). Как назло, на самых приятных местах всегда камбэки случались, а я тогда не понимала вообще, что это за телодвижение. Возвращалась, и все по новой.

evo_lutio    06.06.16 05:31
Второй раз читаю у вас про камбэки мешающие.

Камбэк мешать не может.

Вы просто слишком быстро обратно прилепляетесь. Не дожимаете камбэк, поэтому получается ни то, ни се.

Не говоря о том, что камбэк это не принудиловка. Плюса можно и послать после камбэка. Ваша воля, а не его. Ваша. А вы покорны.

dellmare    06.06.16 05:45
Я-то да, это было, из песни слова не выкинешь. Пока была в слиянии, вообще ничего не решала, как так и надо. Но то давно было, я стараюсь просвещаться) А подумала вот что — если накручивание негатива опасно фрустрацией в целом, может пофантазировать на хорошие темы, как мне помогло однажды… Я не претендую на то, чтобы себя в пример ставить, но мне очень помогло тогда. Мне понравилось так себя «успокаивать», и уже через несколько месяцев благополучно отлепилась, а до этого 4 года бегала, минусом подковриковым…

dellmare    06.06.16 05:55
Да и первый раз, честно говоря, это и имела ввиду, когда писала про мешающие камбэки. Что девушка увидит мужа и все бросит, что начала делать. Не муж помешает. Она обрадуется и бросит, как у нее уже и бывало. Извините что не по теме.

evo_lutio    06.06.16 05:58
Все бросит и сядет любить.

Это бывает только, когда нечего бросать. Не было ничего и бросать было нечего, кроме иллюзии, что ты уже начал, а тебе помешаааали. Никак понять не можете, талдычите одно и то же.

andrey_kozlow    06.06.16 05:48
Пожалуйста, только живи,
Ты же видишь, я живу тобою,
Моей огромной любви
Хватит нам двоим с головою.

(с) Земфира

Вот так вот споёт популярный исполнитель, властитель душ, а люди потом мучаются.
Автор изначально всё решила за двоих, сначала вроде бы понимала, что с той стороны любви нет, но быстро забыла об этом. Мужчина, видимо, много слов рассыпал о том, как она нужна, а может и про любовь говорил, но во всех его действиях видно только — не нужна, отстань.

evo_lutio    06.06.16 05:55
Земфира виновата перед внешним локусом, да.

До нее три миллиона стихов об этом было.

И только потому, что все в минусе так думают.

Путаете причину и следствие.

elleat    06.06.16 06:06
Мужчина изначально не хотел жить вместе. Пообещал помочь и взял ее к себе, раздражаясь и на автора, и на ее кошку, а автор осталась, по сути, навязав себя (возможно, он оплачивал жилье, пока не потерял работу). Искушение минуса стать хотя бы удобной в такой ситуации, предлагая финансовую поддержку. Искушение плюса — стать зависимым от этого денежного прикорма. Автор предложила совместный бюджет, понимая, что он без денег, и тут же начала его упрекать в немужественности, что не может заработать или потом уже, что живет на «мамины», не прекращая цепляться, и даже сейчас напоминает ему о работе, когда они не вместе, а он от нее ничего не хочет и не требует. Из описания вообще не видно его претензий к автору по ходу всей истории — просто не любит и не хочет, и автор сконцентрирована на том, в чем сама «виновата» перед ним, чтобы это «исправить». А он с самого начала ничего не хотел и обрадовался разъезду, хотя автор и пишет, что «мы оба очень хотели справиться с нашими проблемами, но у нас не получалось». Ощущение, что автор одна хотела, выстраивала отношения и любовь, а он к ней приспосабливался все это время, подсаживаясь на материальный комфорт, а потом когда физически и финансово освободился, то вздохнул с облегчением. Видно, что он испытывает вину и чувствует долг перед автором, поэтому и деньгами помогал. В блоге было о том, что с помощью «дружбы» плюсу проще порвать оставшуюся связь, постепенно. Ранее в постах автора встречалось, что она не любит свою внешность. Из письма стало понятно почему. В минусе это всегда сложно делать, глядя на себя глазами плюса, не желающего ее. Если автор уберет иллюзию своей женской ему нужности и прекратит «дружбу» резко, а далее сместит фокус внимания с него на себя, в том числе, глазами интересующихся мужчин, то привязанность его к автору как к другу, возможно, впоследствии вырастет в большее. Только это должен быть новый образ автора и в своих и в его глазах — не бесполый, полная перезагрузка. По правилам успешного камбэка. А пока автору отказали даже в секс-онли, хуже придумать положения нельзя. Понимаю самочувствие автора.

evo_lutio    06.06.16 06:48
Все верно.

Был шанс помучить его и вызвать любовь (достаточной ли силы, стало бы ясно) по схеме экологичного расставания. Но она как раз обеспечила ему легкое постепенное отсоединение, а весь груз взяла на себя и тащит.

И про имидж и все остальное верно.

evo_lutio    06.06.16 06:55
Да, «помучить» не для садизма, а чтобы из плюса энергия пошла, уважение и желание, и самооценка минуса поднялась и стабилизировалась. Реально, а не иллюзиями. Идентичность восстановилась. Вот для чего.

g_a_r_d_a    06.06.16 06:19
автор очень привлекательная и глубокая и симпатичная. я думаю она справится.


читая письмо местами казалось что это про моего бывшего.

и про работу, которой демонстративно не было, супчики, нежелание жить вместе и вообще нежелание чего-то серьезного вместе…. и так 4 года

тоже решила, что меня спасет дистанция и уехала в другую страну. не помогло — мы продолжали ездить друг к другу хотя это было весьма-таки непросто.
выкарабкиваться начала, когда осознала что эти удаленные отношения все равно оставляют меня одну, наедине с трудностями. например однажды сильно болела и из еды оставались только цветы на окнах, а мне даже позвонить некому… начала искать знакомств, общения — сначала только дружеских, потом расслабилась)))))
и как-то так вот отпустило понемногу.

через год, когда у меня уже была намечена дата свадьбы, начал писать, звонить, звать (наконец!!!) замуж, говорить, что жизнь бессмысленна, он на антидепрессантах, хочет покончить собой.. успокаивала как умела, но говорила, что я почти замужем и пути назад нет.

сейчас он все так же не работает, пересаживаясь с одной шеи на другую и в промежутках впадает в депрессию.
по прежнему тепло отношусь и интересуюсь как у него что, но не общаюсь — не вижу смысла

evahappy    06.06.16 06:23
Сначала автор вполне реалистично и с самоиронией описывает свою историю, но как дело доходит до расставания, начинаются иллюзии. Автор торгуется как бы сама с собой, брать-не брать. А мужчина уже ушёл.

И это растянутое во времени расставание, позволяет ему как раз выйти из отношений постепенно и легко, а для автора это губительно. Фигура по-прежнему занимает большое место в поле, самооценка падает, самоуважение теряется. Камбэк так же, если резко прекратить отношения с плюсом, то плюс от резкой потери начинает думать-думать-скучать и хочет вернуться. А здесь он даже не успевает соскучиться, берет свою дозу сколько ему надо и слезает с отношений. Поэтому может и не дистанция-дистанция, как пишет автор, а полное прекращение отношений с искренним, я люблю, но так не могу. На пинги не отвечать, «случайно» не встречаться, реагировать только на шары и конкретные шаги с ясными предложениями.

Про Гималаи тоже хочу добавить. У меня там произошли одни из самых интересных знакомств с мужчинами. Там очень разношерстная и богатая на общение тусовка. На рафтинге так вообще) как на подбор сильные и интересные мужчины. Мы на берегу Ганги болели за них) приятный потом повод для знакомства)
Один мужчина, с которым мы там познакомились позвал меня работать к себе в шоу-бизнес, и я работала не него потом какое-то время в России, ещё и подружку притащила. Поэтому там совершенно разного рода общением можно обогатиться, общаться просто обязательно!) и чем больше общаться, тем больше вероятности, что из этого вырастут и новые рабочие, дружеские и любовные отношения.

elleat    06.06.16 06:52
«Люблю, но так не могу» в случае автора было сто раз, нескромно, от нее ничего не хотят и не хотели, по сути. Деньги и те она предложила сама в свое время, чтобы хоть чем-то удержать его. А сейчас прийти поесть борща и потрепаться не в счет. Лучшее, наверное, — исчезнуть молча, наконец. Если к стене прижмет с желанием большего, тогда честно сказать, что стыдно, что навязала ему и потеряла себя в этих отношениях, пожелав ему счастья.

evahappy    06.06.16 07:32
Ну да, действительно.

И я пока писала в пробках своё сообщение, уже после увидела ваше) я своим его частично повторила)

Да, автору очень важно обновить свой образ и внутри себя. Наверняка есть к ней внимание мужчин. Просто пока не хочется на это обращать внимание.
У неё такой изящный образ, обаяние, ум. И антураж подходящий — Азия, Гималаи, она учитель йоги. Хрупкая, гибкая, с большими красивыми глазами)
Но пока грустная и серьезная. Думаю даже легкого общения с мужчинами для начала, уже будет достаточно, чтобы вызвать на её лице улыбку, преобразить взгляд)

jayzzy    06.06.16 07:03
По поводу мужчин, которые нравятся, но страшно что-то начинать: но ведь с новым человеком будет совсем другая история, которая может закончиться совсем по другому. В любом случае, если она поможет «заесть» семилетний роман — оно того будет стоить. А потом никто же силком не гонит сразу влюбляться, можно пока повлюблять.

katerinafoto    06.06.16 07:09
Точно. Поучиться быть рыбачкой. )
Тут замужние женщины сетовали, что нет возможности на практике навыки рыбалки применить, закрутив новые романы. Есть ограничения. Здесь же, хоть сеть кидай.
Свобода. )))

jayzzy    06.06.16 07:44
Мне кажется, что стоит ещё помнить о принципе «то пусто, то густо». Когда озираешься вокруг, вынырнув из других материй, то кажется, что никого нет и близко, и даже появиться некому и неоткуда. А как только, преодолев инерцию, начинаешь общаться хоть с кем, так через некоторое время глаза разбегаются от изобилия.

katerinafoto    06.06.16 07:50
Толстая хищница вспомнилась. Какой хоровод вокруг неё был и как благодаря этому хороводу она новых мужчин в свой круг вовлекала. Королеву делает свита. )

evo_lutio    06.06.16 07:58
Зараза она.

Алексей мне доказывает, что она такая красивая, что все мужики слюнями обливаются.

Даже Рома так не думает про Иру, хотя та куда симпатичней Яны. Старше, но обьективно симпатичней. Но Рома знает, что она не блистает красотой как он и ей нужно пообщаться, чтобы мужчина загорелся. А Алексей в полном мороке. Самая красивая, все облизываются. А там колобок.

Облизываются в его голове, либо потому, что он открыв рот смотрит и все видят. Ну и веселая она, энергичная. Но красота близка к нулю. Чары одни.

katerinafoto    06.06.16 08:23
Яна такой шумной представляется и яркой. Заходит в комнату и её много, не заметить нельзя. Хохочет нахально. Говорит громко. Подходит близко. Трогает. На такую волей неволей внимание обратишь. Попробуй не заметить трубящего слона. )))
Вот Алексей и думает, будто все на неё «смотрят».

evo_lutio    06.06.16 08:32
Да, в том числе. Хотя я фотки только видела, но наверняка так.

Комментарий удален

evo_lutio    06.06.16 09:05
Это точно.

evo_lutio    06.06.16 07:51
Потому что это от своего потока зависит.

Поток = много возможностей, в том числе обьективных

kintany    06.06.16 07:24
Очень хорошо понимаю ситуацию, когда кажется, что вокруг новых мужчин нет, никто не нравится. Мир делится на два неравных множества: Он и не_Он. При знакомстве с любым новым мозг быстренько сравнивает нового со «старым», находит миллион недостатков, желание сразу отпадает. Этот вот позвал в кафе не то, другой одет странно, музыку слушает дурацкую, машины нет. Не говоря уже о внутренних качествах. Мне немного помог подход «без ожиданий». В связи со скорым переездом в другую страну, я стала знакомиться и общаться прям вот совсем без ожиданий — все равно скоро уеду. И как-то сразу внимание сместилось с разглядывания недостатков на интерес к личности. Пусть у нового знакомого хоть миллион недостатков, мне же с ним не детей рожать)) Просто общаемся. А в процессе уже и чувства возникают. И эти чувства воспринимаются как какое-то чудо: а оказывается есть и другие мужчины, тоже прекрасные и интересные!

evo_lutio    06.06.16 07:44
Подход без ожиданий я непрерывно описывала, отлично, что вы пишете об этом.

Я потому и прошу советов не давать, что вы либо повторять будете, что я много раз писала, либо писать то, с чем я не согласна.

А вот анализ ситуации может новые грани внести.

Не надо советов! Даже приправленных «ой, мать, сама такая!» Другой формат рубрики.

kintany    06.06.16 08:39
Простите, не буду больше советов. Я хотела это преподнести не как что-то новое или совет, а как пример того, как у меня это получилось, потому что для меня это было неожиданностью, что действительно сработает. Но я вас поняла.

evo_lutio    06.06.16 08:53
Примеров тоже не надо. Это то же самое.

Только разбор. Где что не так и почему.

jesuisfrancaise    06.06.16 08:24
Автор винит себя, что из-за её обиды на поставленные условия у неё нет детей от А. Во-первых он бы не передумал так быстро, если бы действительно хотел детей ( да и условий обидных , наверное, не ставил бы), а во-вторых он всё время не хотел детей (прямо говорил об этом), и даже с предыдущей девушкой, хотя и собирался строить с ней семью, так что винить себя тут не за что.
Такое ощущение, что он сам ещё как ребёнок. В предыдущих отношениях собирался строить семью, но бросил работу, не хотел детей и начал «искать себя». Предыдущая девушка не стала его переделывать (видимо, поняла, что бесполезно) и выгнала, а автор «вцепилась и дожала», изначально загнав себя в минус и иллюзии, что её любви хватит на двоих.

elleat    06.06.16 08:35
Про ребенка тоже, наверное. сказал на эмоциях из чувства жалости или вины, упрекаемый автором, что она его финансово содержит. Долг чувствовал. Хотя изначально взял автора на время к себе, а потом не мог отвзаться, деньгами компенисоровал себе свою нелюбовь к ней. А автор упрекала не потому, что денег хотела и помощи, как пишет, а главным образом, потому что понимала на каких условиях он с ней и злилась на него за это. Хотела, чтобы он показал, что любит ее, а не терпит из-за денег и жалости. Т.е. сама «вцепилась» сначала в его безотказность помочь с жильем, а потом временное превратила в постоянное своими деньгами, и сама же была не довольна таким положением, обвиняя, что «не мужик» раз не любит работает.

evo_lutio    06.06.16 08:42
Я думаю, она ему нравилась все же периодами, сначала. А потом уже привязался, несмотря на дефолт.

Там парень востребованный и вроде даже бабник бывший, так что отшивать баб умеет. Автор очень обаятельная, он не мог послать, нравилась, хотя особо и не любил никогда.

jesuisfrancaise    06.06.16 08:48
Она его поддержала в очень трудный период жизни, ещё и поэтому он её очень ценит и боится потерять. Она была его опорой, когда мир вокруг зашатался.

jesuisfrancaise    06.06.16 08:44
Опять же Эволюция нас учит думать не о том, что «моей любви хватит на двоих», а о том как вызвать любовь на той стороне и если не получилось — уйти, не перекармливать.

evo_lutio    06.06.16 08:50
Здравый смысл нас учит.

evo_lutio    06.06.16 08:47
Так он дезадаптирован социально, ни дома, ни работы, какие ему дети. И часики не тикают пока. Может в сорок лет спохватится.

Женщинам, у которых нет детей и возраст хорошо за тридцать, надо рожать от любимых и не спрашивать. Это негуманно по отношению к мужчине, если он не зочет, но это здоровый эгоизм и право данное природой. Главное не манипулировать им потом, вот это неэкологично.

evo_lutio    06.06.16 08:49
Правда у автора такая жизнь, что она бы не потянула ребенка, так что это я так, теоретически.

iskra_di    06.06.16 08:58
про иллюзии кто кого выбрал и кто что решил уже сказали.
тут еще одна «Для себя я делаю все что могу. Занять себя, развиваться.» при этом ощущение от письма и блога автора, что она на грани эмоционального и финансового банкротства. чтобы это раскачать — надо создавать вокруг себя движуху, привлекать людей, которые бы приносили свою благодарность, радость, восхищение, вписываться в темы, которые может кажутся сейчас глупыми и не совсем близкими, но где будет жизнь и внимание к себе.

aspid_arahnid    06.06.16 09:13
Бросилось в глаза это место: «Он много работал, каждый день часов по восемь, почти без выходных, приходил ко мне очень уставший, я его кормила и старалась не трогать, пусть чатится с подружками себе. (Хотя не могла не ныть каждый раз, когда я ему что-то пытаюсь рассказать, а он весь там.) Я чуть ли не впервые почувствовала, что отношения могут не забирать, а давать энергию. Он много мелочей для меня делал, ежедневно. И даже наконец захотел меня выгуливать, без моих просьб.»
Чаты с подружками бьют по самооценке, и тут же вдруг хлынула энергия. Контраст противоречивый, получается энергия из иллюзий накрыло. И потом собираются доказательства его любви, что бы вернуть кредит энергетический.

evo_lutio    06.06.16 09:19
Нет, чаты с подружками всегда были, не тут появились. Это просто подружки и были всегда.

Просто раньше он валялся, а тут стал что-то делать, помогать, приносить, гулять с ней ходить. Лучше относился.

evo_lutio    06.06.16 09:15
Я поняла, почему некоторые формат не понимают.

Многим кажется, что рубрика заведена для помощи пишущим. Надо пожалеть или пинка дать, посоветовать, поделиться опытом.

Нет. Я и вы, мы пишем для тех сотен, которые читают. Для них, а не для автора. Мы разбираем ошибки, баги, ищем слабые и сильные стороны. Анализ это.

Авторам лучше путь самим строить, не из советов, а в своей голове. Я даю совет, но мне приходится, а вы не давайте. Не в этом задача. Главное всем нам и читателям разобрать ситуацию по кирпичику. Тогда своя рефлексия будет лучше, а не просто набор шаблонов и инструкций.

aivengoe    06.06.16 09:30
Как-то я уже к шапочному разбору. Все основное уже сказано и все ясно — автору удачи, на свете есть много других прекрасных мужчин.

Заинтересовал феномен А. С одной стороны вроде мужчина похоже не очень волевой и не особо инициативный, с низким уровнем энгергии. В прошлые отношения не развивал, оказался «под плинтусом» после разрыва. Все время прогибается под обстоятельства — переезд автора, на фоне «у меня все несерьезно и скоро закончится». Вроде плывет по течению в каком-то анабиозе. Потом несколько лет (sic!) в острейшем дефолте и все равно терпит, хотя к автору чувства из серии «на безрыбье и рак рыба», и даже разрывы происходят только по инициативе автора. Плюс еще якобы автору говорит, что «ужасно боится её потерять и боится, что та не захочет с ним общаться.», как будто альтернатив нет, хотя явно не любит продолжает твердить о любви, и что я самый дорогой человек для него, и т.д. и т.п.

С другой стороны, однако при этом у А. дома тусовки, все время флиртует с девушками, все время был в отношениях. Что вроде требует высокого уровня энергии. Какой-то когнитивный диссонанс.

evo_lutio    06.06.16 09:41
Мы не письмо А читаем, поэтому его можно не разбирать. Писал бы он, выяснилось бы много другого.

Диссонанс, потому что автор прибедняется. Она ему понравилась, он и сам прилепился. Другой вопрос, что парень дезадаптирован в плане работы и вся жизнь — болтать с подружками. Умеет нравиться, но близко к себе не подпускает. А подпустив, залипает. Типа аддикции к «родному человечку» семье такой из-за фрустрации работы. По бывшей убивался, хотя так же ей голову морочил — ни работы, ни детей.

Обаяшка такая. Но трахаться не очень любит. И привязывается сильно, когда вместе живет.

Смс плюсующий, а не Дмс как его автор определила.

elektrokatze    06.06.16 09:37
вот она спокойно как-то многие вещи воспринимала. вот он чатится с подружками. ладно. вот то, вот это. тем самым свои позиции уступала. главное, чтоб он никуда не делася, а на каких условиях неважно..
еще такой момент как секс. к мужику приставать, а тебя не хотят. как-то очень обидно что ли.. как низко надо пасть… вот бы уйти сразу, ну не хочет он меня, ничего не поделаешь в данный момент.. кругом ведь двольно тех, которые хотеть тебя будут. чем этот. а для женщины это важно, чтоб ее хотели. сразу самооценка на глазах растет…

evo_lutio    06.06.16 09:47
Для женщин разное важно, не нужно сентенций.

Вы фрустрированы, наверное, если кажется таким унизительным приставать. Есть и рыбачки, которые пристают, смотря как, к кому и для чего.

К этому парню все пристают, он никого обычно не хочет, а его хотят. Поэтому ей не обидно.

Другой вопрос, что она зря это делает, конечно. Но не в унижении тут дело.

evo_lutio    06.06.16 09:50
Могла бы поприставать, потом выгнать и закрыться. Спустя время он бы очень захотел и вспоминал, как она хотела.

Но переоценить все только на дистанции можно.

novaia_ia    06.06.16 09:45
Ощущение от письма такое — автор парня принимала таким, как есть, терпела и смирялась с его недостатками. Помогала расти, находясь рядом. А парень постепенно вытеснил автора из своей жизни. Работать начал, друзей новых завел. Почву под ногами почувствовал, перестал покрывать какие-то потребности свои за счет отношений с автором и свалил. Может она ему и нравится, но отношений он хочет совсем других. Его тянуть уже не надо, сам никого тянуть он не собирается. А девушка к другим не готова, весь фокус сейчас на нем,но так не получиться измениться самой. До сих пор переживает, что он на горы лазает вместо работы. Хотя у нее есть все для успеха и взаимной любви — умная, интересная, просто классная. Эх, избавиться бы от этого синдрома спасателя! Создавать опоры в жизни для себя, а не для «того парня», тогда и зависеть потом ни от кого не придется. До чего же строить саму себя тяжело и нудно, все время хочется кого-то другого учить, спасать, ставить на ноги))))

aisha_aa    06.06.16 09:55
Автор заслуженно завоевала симпатии многих читателей этого блога. Но все-таки у автора, на мой взгляд, есть признаки «принцессы» с изящной короной на голове. И это, возможно, мешает ей увидеть реальность (ненужности этому молодому человеку), которую тут уже подробно описали.

Для примера приведу вот эту фразу в начале письма: «Это очень длинное письмо, может быть, меня извинит то, что я изрядно его сократила». Меня эта фразу зацепила чем-то неуловимо капризным. В сущности, здесь сказано: мне не за что извиняться, вы и так должны быть мне признательны, ведь я сократила, а могла и не сокращать.

Или вот эта фраза: «Он хвастается, что залез высоко в гору, как герой. Мне грустно, потому что я знаю, что это он умеет, но я бы предпочла, чтобы он умел работать».

Автор исходит из своих «предпочтений», а не из реальности этого молодого человека, т.е. показывает ноль эмпатии. Возможно, причина в том, что она слишком сконцентрирована на себе.

evo_lutio    06.06.16 10:10
Первая фраза нормальная. В ней она пишет, что длинно, но сокращала как могла.

Вторая да, уже заметили.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio