Вот это письмо иллюстрирует, насколько разные вещи вина и ответственность. И насколько внутренний локус контроля мало связан с чувством вины.
Чувство вины — это, чаще всего, внешний локус. Посыпает такой человек голову пеплом, голосит о том, как он виноват, какой он плохой, но ничего вообще делать со своей ситуацией не собирается. Он ругает себя ради того, чтобы кто-то пришел и его успокоил. «Я плохой, признаю, простите!»
А для внутреннего локуса контроля надо наоборот считать, что ты нормальный, все у тебя получится, ни у кого прощения просить не надо. Не надо вот этого «я такой-сякой!», тоскливо это слушать. Какая разница какой вы, кому это интересно, кому вы это объявляете и зачем? Перед кем винитесь? Лучше сделайте что-нибудь для себя, чтобы вам не было так плохо, помогите себе, а не ругайте себя, в ожидании, что кто-нибудь придет и пожалеет.
boutela
Дорогая Эволюция, помогите понять, есть ли шансы вернуть мужа в семью. Уже как месяц не хочу жить.
Потеряла я себя уже давно, сейчас активно восстанавливаю. (Судя по истерике, не восстанавливаете, а разрушаете) Понимаю, что сил не хватает, и брать их неоткуда.
Растворялась в муже с самого начала, сначала и он был поглощен мной, мы просто как одно целое существовали несколько лет. Он стал работать, я сидела в дикрете, он стал личностью, а я так и болталась на нем, и всегда именно поэтому были проблемы. Он не сильно уважал, мог унизить, но я все терпела.( У нас ребенок, 5 лет, вместе мы со школы и уже 8 лет.) Терпела, потому что вся жизнь проходит через него, все с его согласия и желания. Свои мечты я топтала… (Какие мечты? Вы же болтались на нем. Или вы имеете в виду детские мечты какие-то, в прошлом? Сейчас у вас одна мечта — был бы милый рядом)
Самое обидное, что разговаривать с ним на тему семьи не получалось, он просто молчит, либо говорит что его все устраивает. Хотя на посторонние темы он разговорчив. Мои желания ему не интересны, а без него мне ничего не нужно..Поэтому про себя я и не вспоминала. (А что за разговоры о семье? Какой он плохой и как много вам от него не хватает? Еще бы он обожал об этом поговорить. Вот так радость — ваша пила и скалки)
Однажды мы уже расставались, но я взяла себя в руки в пришла в баланс с собой, стала сильней и он вернулся. Вернулся так, что у нас стали нежные, теплые отношения. Стало очень здорово -признания в любви, трепет, никогда такого небыло . (раньше я была не интересной ему, а тут расцвела). Но в тот момент, мы просто были в ссоре, поэтому я и смогла взять себя в руки.
А сейчас ситуация просто невыносимая.
Прожив во вроде бы теплой обстановке около года, я стала понимать, что мне все таки больно от безразличия к моим интересам.. муж дома, все хорошо, но мои желания и мечты ему попрежнему не важны.. И я снова стала растворяться в нем, терять себя, чтобы хоть как то оправдать свое существование. Он этого конечно же не оценил. (Много противоречий в описаниях. Отношения очень теплые, но по-прежнему безразличие к интересам вашим. И к каким интересам? У вас же интересов кроме него нет, сами сказали. К чему он должен внимание проявлять? К упрекам и жалобам? И почему когда вам стало очень больно, вы стали растворяться? Липнуть в смысле и требовать внимания?)
Стал все больше отдаляться, переписываться с кем то.. И в итоге, когда я стала говорить ему, что вижу что у него там с кем то флирт, он сказал, что меня это не касается. Я сказала, что если он не хочет нормальных отношений, его никто не держит.. Сказала и пожалела.. Он собрал вещи и ушел к родителям. А я как идиотка сразу прибежала и стала реветь что жить без него не могу. Он сказал что все обдумал, и ему ничего не нужно. Но всё же сдался и пришел на уговоры, каждую ночь до изнеможения приставал, а мне было важно что он просто рядом. Никакого желания секса у меня не было. Было больно что он где то бывает. (Секса не хотите, интересов общих нет, боль, обида на него, но все равно не отпускаете ни за что. Вынь да положь его любовь. Где же ее сейчас взять-то?)
Днем же вел себя ужасно, в наглую мог сказать что у него дела, и уехать. Пропадал иногда и ночью. Месяц мучилась. Я ждала, думала погуляет и все наладится.. Ночные пропадания выбили почву из под ног, спросила где он, сначала врал, потом сказал что у нее. Я прямо сказала, что пусть к ней и собирается, сил больше нет терпеть.
Он стал говорить что видел мои переписки с другими, что я сама во всем виновата, хотя переписки невинны.. Рассказал как я его не ценила, пилила, и делала все не так, и вообще я его раздражаю. А она все делала правильно..Именно поэтому он уходит к ней. «Правильно делала всегда». Эти слова ранят больше всего. Пол года говорит они просто общались.. (А почему вас это ранит? Они вместе не жили, как можно сравнивать, кто что делал? Да и вообще зачем сравниваться с кем-то, вам надо чувствовать себя хорошо или оценку получить хорошую? Думайте о себе)
И я и ребенок, мы просто сгораем. Малыш плачет хочет к нему. (Малыш не может сгорать из-за его отсутствия. Он может плакать, потому что вы нервничаете. Не накручивайте себя и ребенка, успокойте себя и его.) Нет сил что то делать вообще. Внешне я преображаюсь, чувствую себя уверенно, разговариваю с ним спокойно, без истерик и только на тему малыша. (Важно не внешнее, важно реально отвлекаться) Не пишу и не звоню. Он уже 3 дня у нее. Как ушел, написал сразу что хочет погулять с малышом. Я сказала «не сможем сегодня», у меня нет сил видеть его.
С нами он за все года лишь иногда выбирался куда то, говорил что не любит выезды и выходы в люди, любит только рыбалку и дачу, а теперь он постоянно где-то. Неужели люди так меняются.
Прийти в себя и жить дальше нет моральных сил. Даже встать и поесть я не могу. Работаю кое как со слезами на глазах. Что делать мне не понятно. И нужно ли что то делать. Есть ли шанс вернуть любимого папу в семью, мы с 17 лет вместе, у нас столько общего, у нас сынок, а тут просто забвение какое то. Боль не стихает ни на минуту. Я готова делать шаги, не могу понять какие. Спасибо, что прочитали. (Шаги традиционные. Взять себя в руки, начать отвлекаться. Не накручивать себя, а наоборот отвлекаться, успокаиваться, искать поддержку в разных занятиях. Не думать, что надо истошней страдать и тогда Бог подаст, заметив, что вы несчастны. Наоборот, Бог подаст, если вы будете сильной и волевой. Когда успокоитесь, по-настоящему, а не внешне, он начнет скучать. Тогда и посмотрите, как вернуть и надо ли вам это. Так легко муж тоже не оторвется, но вам надо прийти в себя. Пока вы в таком состоянии, ему хочется держаться подальше. Каждый ваш взгляд как удар скалкой по голове, как бы вы ни скрывали эмоции. Успокоитесь, его будет тянуть к вам)
Комментарии
anastasea_sea 04.06.16 14:32
Не совсем понятно, есть ли у автора образование высшее. Судя по всему родила, когда должна была получать его, но говорит, что сидела в декрете. Не понятно. Получается тогда ни работы интересной, ни учёбы, ни творчества (скорее всего), на которые можно было отвлечься и добиваться в этих сферах успеха, никакого развития не было. Не удивительно, что муж к ней неуважительно относился. И откуда бы он брал интерес к ее желаниям? У человека, который мало чем занимается и растворяется в другом, может быть ой как много желаний, а зачем они другому? Чтобы воплотил быстренько?
И вместо того, чтобы обратить внимание на отсутсвующие в жизни важные компоненты, она еще и еще больше в нём растворялась. Всё плохо, и она всё глубже в зависимость, больше дозу.
dellmare 04.06.16 15:48
Звучит как приговор для всех, кто не имеет высшего образования. Даже если она его не имеет, прочитает сейчас и будет причина дальше упиваться своим горем — образования-то нет, всё пропало. Работу интересную можно найти и без бумажки, особенно если это с людьми работа — там больше коммуникабельность ценится (чем не способ отвлечься, если вокруг постоянно люди и общение). Ну так, например. Или наоборот, руками что-то делать — чем не творчество? Идеальные условия не наступят никогда. Надо работать с тем что имеешь, прямо сейчас.
anastasea_sea 04.06.16 16:02
Ой, нет, ахах) Образование я назвала не как причину того, что работы и творчества нет. Это просто перечисления. Из поста заметно, что работы интересной нет у нее, про творчество я предположила, и я больше не про образование, как таковое (высше, среднеспециальное или самообразование, не важно), а именно про учёбу, развитие, ресурс. Просто у автора только муж и ребенок массивную часть поля занимают, ресурсов нет.
А так конечно это не крест, и без вышки можно горы сворачивать.
theemotion 04.06.16 14:34
«Однажды мы уже расставались, но я взяла себя в руки в пришла в баланс с собой, стала сильней и он вернулся.»
theemotion 04.06.16 14:36
Не дописала, случайно отправилось
То есть, автор уже, в общем-то, знает, что нужно делать, уже выползала из такой ямы. А сейчас ставки ещё выше, потому что ребёнок есть, а значит, и больше стимула стараться.
egbo 04.06.16 14:52
Кажется, это скорее иллюзии, что тогда она «взяла себя в руки и вышла в баланс» так же, как и сейчас «активно себя восстанавливаю», ибо опор как тогда не появилось, так и сейчас пока не видно. Да и рецидив, похоже, случился потом быстро. Возможно, под этим подразумевается, что автор так в ногах не валялась и скалками не колотила.
evo_lutio 04.06.16 15:00
В ногах не валялась, дистанцировалась немного, а он на дистанции быстро соскучился и оценил важность ее и семьи для себя.
Ну и сейчас, наверное, оценит, если она займется собой и отстанет от него. Прокачаться хоть чуть-чуть надо, чтобы он затосковал и стал жалеть. Да и в любом случае прокачаться не помешает.
queerness 04.06.16 16:20
Можно наконец начать мечты свои осуществлять понемногу хотя бы, лучше момента не придумаешь.
evo_lutio 04.06.16 16:37
Муж их растоптал.
Все. И ушел. Вот гат.
kfle 04.06.16 14:58
Мне еще важным показалось, что муж — ровесник автора. Значит, он с 19-20 летнего возраста содержит 3 человек: себя, жену и ребенка. Это очень нелегко!! А вместо сочувствия и поддержки автор, похоже, пилила, критиковала и с другими мужчинами переписывалась (пусть и невинно).
Вообще ребенку уже 5 лет, его можно вполне определить в садик (если еще не определили) и выходить на работу срочно. Хоть кем: продавцом, промоутером, официанткой… и в параллель, конечно, идти учиться, нет возможности на очное — идти на вечернее или хотя бы заочное, дневное она сейчас может не потянуть без фин обеспечения мужа, это тоже надо понимать. И тогда у автора есть возможность мужа действительно вернуть и отношения с ним выстроить по новому. А любые другие способы типа прокачки имиджа или отвлечься с подругами, хобби — дадут только очень временный эффект.
kfle 04.06.16 15:14
хотя вот перечитала — вроде бы автор работает где-то, но работа не приносит забвения… получается, что если работа и семья не держат, то нужно по оси «Имидж — Любовь» выравнивать….
egbo 04.06.16 15:22
Про «топтала свои мечты» — это, видимо, как раз про образование и работу, т.е. бросила к его ногам шкуру неубитого медведя и обиделась, «что, конечно, не оценил». Зато последняя запись в жж автора — перепост про график работы — похоже, свой интерес стала к работе направлять. Можно пожелать, чтобы и дальше все пошло в направлении прокачки, как уже написано.
kfle 04.06.16 15:28
Возможно, видела себя в другой сфере или в творчестве, а муж не поддержал — пришлось заниматься чем-то, не особенно интересным…
e_kirke 04.06.16 15:43
Ага, шкура неубитого медведя. Но я считаю, это автор так только в этом состоянии думает. Если бы не неприятности в отношениях, не вспомнила бы она об этих мечтах, поскольку целями они не были.
anastasea_sea 04.06.16 16:47
Тоже показалось, что она хочет просто оправдать так своё бездействие, так легко отказывалась от этих своих мечт заветных.
Сама говорит, что растворялась в муже еще больше, чтобы оправдать своё существование. Хотя куда лучше оправдывать его собственным движением к целям, а не разлагаясь растворяясь.
Да и находить смысл в растворении сложновато. Мы единое целое и друг без друга никуда? То есть, и ему без нее, получается, никак не прожить в ее иллюзиях. Так, видимо, сущестование оправдывалось.
e_kirke 04.06.16 16:50
Синоним обычному «потратила лучшие годы», будто иначе было бы все по-другому (и гораздо лучше)
ext_2367732 04.06.16 17:37
да ей всего 26-27 лет! у нее лучшие годы — еще впереди!! это я с дали «лучших лет» ответственно заявляю ))
e_kirke 04.06.16 16:01
И я снова стала растворяться в нем, терять себя, чтобы хоть как то оправдать свое существование. Он этого конечно же не оценил.
Конечно же не оценил? Т.е. конечно же должен был.
В её системе координат любовь и «существование как одно целое» занимают не то, что верхнюю позицию приоритетов, а вообще почти все. Ну и хочется ей получить столько же от мужа (разговоры пошли в ход и т.п.). И думает автор, что должен муж оценивать её «растворение» также как она.
Вообще, насколько могу предположить, ценность автора для мужа мне показалась выше, чем девушки к которой ушёл. Будто тянет его, но сразу(еще только подумав) шахарахается.
dellmare 04.06.16 16:21
Растворяться — это очень страшно. Меня в своё время проняло до костей, еле собрала себя, когда «половиночку» потеряла. Жаль, что не с первого раза, может хоть со второго получится у автора прочувствовать, насколько это гиблое место — растворение в другом без остатка, потеря себя. Эволюция писала, что чем злее «хозяин», тем больше шанс освободиться от хозяев вообще. Когда добрый, всё устраивает, типа того и у нее произошло. Не обижал, и ладненько. Поэтому и на второй заход не побоялась зайти, с растворением. А ведь если что-то нужно понять, то «уроки» будут повторяться, пока не выучишь. Отвлечется, прокачается, муж вернется — третий раз бы не вступить в ту же…реку.
evo_lutio 04.06.16 16:35
Вы не понимаете, что такое расстворение. Во фрустрации наверное живете.
Прокачавшись, раствориться никак не возможно. Как ни влюбись. Расстворение не от любви бывает, автор вон мужа не любит, секса не хочет, обижена. Растворение от недостатка опор, от пустоты внутренней, от отсутствия стержня. Раствориться и без любви можно. В сериалах, например, в инстаграмме, да где угодно.
А прокачавшись, нельзя.
Бояться же вредно. Сгинешь быстрей, так что не запугивайте.
dellmare 04.06.16 16:54
Простите, неправильно выразилась. Не любовь имела ввиду. Пыталась сказать, что начнет прокачиваться, придет муж, на радостях чтоб не бросила всё опять, чтобы в третий раз не окунуться. Просто очень возможно, что муж может раньше вернуться, чем ресурсы прокачаться так основательно, чтобы стать ей опорами. А она уже отказывалась от попыток работать над собой, и зацикливалась на муже, после его первого возвращения.
evo_lutio 04.06.16 17:46
Мужья не мешают прокачиваться. Вообще никак.
Такое ощущение, что прокачаться можно только в состоянии синего чулка. Наоборот, имея мужа, прокачаться проще. Точнее все равно, можно и не имея.
Она и не собиралась прокачиваться. Но зато теперь валит на него, а вы ей тоже: ой, да, муж придет и не успеет!
Свалить можно хоть на кого. Можно на Обаму.
heilig88 04.06.16 17:04
Пока читала письмо по спине пробежали мурашки от липкости.
Автор несколько раз пишет про мечты-желания-интересы, но даже намеком не уточняет сферу (карьера, купить дом за городом, завести собаку, гулять всей семьей в парке по воскресеньям и т.п.). Сложилось впечатление, что автор сама не очень понимает, чего хочет, а муж должен был угадать.
Комментарий удален
egbo 04.06.16 17:43
Смело вы за автора ее мужа и отца ее ребенка решили не возвращать.
evo_lutio 04.06.16 17:49
Ну возвращать его специально не нужно.
Сам если вернется, пусть прощения попросит. Тогда можно подумать.
Он же сам ушел. К другой.
Задницу ему что ли целовать за это? Нет ведь?
losojosazules 04.06.16 18:06
Манипуляции с ребенком неприятные( она сначала говорит, что ребенок плачет и к папе хочет. И тут же отказывает во встрече, когда папа хочет погулять.
Это она сама плачет и хочет к нему, это она не может встретиться. Интересы ребенка тут на последнем месте.
Или типа насовсем приходи, или вообще не приходи. А ребенок — это приложение ко мне и отдельно ты его не получишь!! Как-то так смотрится.
Если она ребенка задолбает своими истериками и слезами, дитя не дай бог начнет болеть или писаться в постель (условно), ох она на мужа попрёт, что из-за тебя, изверга, ребенку плохо! Пожалей хоть его, раз меня не жалеешь.
losojosazules 04.06.16 18:17
Ну и в конце письма она спрашивает, как вернуть «любимого папу в семью». Не мужа, а папу. Ощущение, что ребенок ее козырь и она еще будет на нем играть. Сама она мужу не нужна, дак хоть ребенком попробует тянуть.
evo_lutio 04.06.16 18:36
Ни играть ребенком не надо, ни жертвовать собой ради ребенка.
Хорошо бы любить ребенка отдельно от папы и папе позволить ребенка любить отдельно от нее.
Это трудно, конечно. Но это лучше всего.
katerinafoto 04.06.16 20:40
Мне кажется слово «папа» тут не случайно. Для автора муж тоже, как папа, поскольку сама она, как ребёнок, самостоятельной пока что не стала. Все интересы это муж. Помимо обиды и ревности в письме есть ещё и страх. Как они с ребёнком будут без папы жить?
solodka 05.06.16 05:06
Мне кажется, что и «малыш» тут не случайно. Вот автор говорит: «Малыш плачет,» «Погулять с малышом,» «На тему малыша.» Не «сын,» не «ребенок.» Да, пятилетний человечек не взрослый, но и не «малыш» через предложение. Видимо, от страха, что муж не вернется, усугубляется собственная беззащитность.
katerinafoto 05.06.16 07:33
Часто, когда уходят мужья, женщины давят на жалость к детям. Помню в каком-то письме ребёнок даже болеть начал из-за ухода отца. Может и тут слабость своя и ребёнка подчёркивается, поскольку кажется, что таких беспомощных бросить нельзя. Да, бросить, наверное, трудно. Чувство вины будет мужчину мучать. Но и любить женщину к которой вернулся из жалости к ней и ребёнку, тоже сложно. И если не вернуться, всё равно общаться будет неприятно — этот вечный упрёк в глазах.
— Как ты мог, такой сильный, бросить нас, таких слабых?
Ну а что ему, теперь до совершеннолетия ребёнка с нелюбимой женщиной жить теперь? А заставить себя любить он не может.
evo_lutio 05.06.16 08:46
Да вот если не давить, многие вернуться хотят.
Перестают прятаться от скалок и скучать начинают.
То есть обратный эффект.
Нет, все думают, что надо быть максимально несчастной, тогда вернется. Прочувствует долг и полюбит что ли? Или возбудится от чувства вины? Не знаю, что думают.
evo_lutio 04.06.16 18:35
В общем, она тоже человек, и не должна жертвовать собой ради гипотетических интересов ребенка.
Не может его видеть, пусть не встречается пока.
Лучше успокоиться сначала. Папочка без ребенка переживет, и ребенок без папы тоже. О себе она должна думать в первую очередь, пока ей так плохо.
Но вообще да, пытается ребенком манипулировать. Больше нечем.
Про болезни не надо страх нагонять. Все женщины истерят, когда мужья уходят. Ничего с ребенком не случится. Но помнить о том, что в данной ситуации она ответственна за него, полезно конечно. Тогда и мыслей «не хочу жить» не будет.
rrr_a 04.06.16 18:27
Сплошные противоречия, те, что вы отметили и ниже: за все эти годы муж с ними никуда не выбирался, не любил проводить время с семьёй, но без мужа автор и ребёнок жить не могут и не хотят. Автор пишет, что растворилась в муже, все прощала и терпела, он упрекает её в том, что она его не ценила и пилила.
Сейчас автор оплакивает ту прекрасную счастливую семью, которой они фактически не были.
irene_dy 04.06.16 19:01
Такое ощущение, что и с ребенком у автора слияние. «Мы сгораем», потом «малыш» про пятилетнего ребенка, может быть, я мать ехидна, но мне мой младший пятилетний ребенок уже не кажется малышом, а старшего я в этом возрасте просто уже взрослым практически считала. Мне кажется, такое слияние опасно тем, что вместо ответственности за жизнь ребенка будет «нам не за чем жить без нашего мужа и папы». Надо четко разделять — это я, от меня ушел муж, а это ребенок, у него папа остался. И думать именно о себе, а не о «нас»
evo_lutio 04.06.16 20:08
Да, очень полезно понимать, что у ребенка папа остался.
Общение у папы и ребенка может быть затруднено, но тут многое очень зависит от автора.
А когда ребенок подрастет, ничто не помешает ему общаться с отцом.
Поэтому лучше рассматривать уход мужа как свою драму, а не трагедию ребенка.
katerinafoto 04.06.16 20:24
Моему сыну 24. Разошлись с мужем, когда ребёнку было 13. Не мешала общению. Пакости про папу не говорила. Да и невозможно было бы помешать, поскольку мальчик был уже большой. Сейчас смотрю со стороны, как они дружат и душа радуется. И со всей семьёй мужа у сына прекрасные отношения. Когда же мать из-за своих обид пытается ставить палки в колёса отношениям отца и ребёнка, она ребёнка своего обделяет.
Комментарий удален
katerinafoto 04.06.16 20:04
Обесценить мужчину предлагаете? Но это ведь иллюзии. Он вышел в плюс и поэтому жена раздражала. Винить мужа это тоже внешний локус.
Комментарий удален
evo_lutio 05.06.16 06:15
Так хватит последнего факта. Ушел.
Утрись и все.,
Зачем собирать, что он мелочный, без самоуважения, такой, сякой.
Не она же его бросает, а он ее уже бросил. Можно и не искать причин, чтобы бросить его. Он уже бросил. Пожать плечами остается, да.
evo_lutio 04.06.16 20:10
Если любое отлипание будет по принципу «он плохой», она вообще не научится отлипать.
Отлипать надо не потому, что он плохой, а потому что он ее не хочет. Хороший, пусть даже прекрасный, но не хочет. И это его воля. Зачем липнуть-то? И главное, как тут прилипнуть, если тебя послали и ушли? К чему? К своей лярве разве только.
beth4ever 05.06.16 06:21
«Однажды мы уже расставались, но я взяла себя в руки в пришла в баланс с собой, стала сильней и он вернулся. Вернулся так, что у нас стали нежные, теплые отношения. Стало очень здорово -признания в любви, трепет, никогда такого небыло.
Вот тут у меня создалось впечатление, что в том случае никто особо над собой не работал, а оба испугались и замели конфликт под ковер. Муж побыл трепетным и признавался в любви, жена не высказывала претензий, но на долго их не хватило, потому что и претензии остались, и у мужа любви больше не стало.
Поэтому вскоре возникло разочарование: «муж дома, все хорошо, но мои желания и мечты ему по-прежнему не важны».
evo_lutio 05.06.16 08:47
Просто было бурное примирение после ссоры как часто бывает. И все.
snorkiy 05.06.16 07:35
Эпизод вспомнился из фильма «Доживём до понедельника» , когда учительница средних лет сетует: «Отдаёшь им (ученикам) всю себя, без остатка, а они…». А Тихонов ей отвечает: «А что у нас есть, чтобы отдать?»
Автору всего 25 лет, только жить начинает. Никакой вселенской трагедии у неё не произошло, чтобы скорбеть. Наоборот: есть сын, молодость. Значит, надо встать и сделать так, чтобы у неё было, что отдать (а лучше, чем поделиться). С мужем, или с кем другим. Поле для деятельности обширное: комфорт и порядок в доме, развитие/игры/занятия с ребёнком, восстановление дружеских контактов, поиск института для учебы (как раз приемная компания началась).
И ещё заметила маленькое противоречие: в муже растворилась, но веду «невинные» переписки. Странное слово автор подобрала… Не дружеские, не «по делу».
nefret11 05.06.16 08:02
Cогласна. Сразу подумала про переписки с сайта знакомств. И вот еще одно: «Стал все больше ОТДАЛЯТЬСЯ, переписываться с кем то.. И в итоге, когда я стала говорить ему, что вижу что у него там с кем то флирт, он сказал, что меня это не касается. Я сказала, что если он не хочет нормальных отношений, его никто не держит.. Сказала и пожалела.. Он собрал вещи и ушел к родителям. « Похоже, отдаляться — это мягко сказано. Автор пропустила момент, когда муж решил разорвать отношения.
Впервые опубликовано — evo-lutio