Сними корону, поправь локус

img3157-87888

Чтобы быстро привести себя в сильное и устойчивое состояние, надо поправить локус контроля и снять корону.

Что значит «поправить локус»? Это значит переформулировать любую проблему (переживание) так, чтобы она звучала: «Что я могу сделать?» В этом случае центр локуса окажется внутри ваших границ, в самом центре воли, а границы будут заканчиваться там, где заканчиваются ваши реальные возможности. Все, что внутри локуса, вы делаете, все, что вне, не делаете и не жалеете об этом, даже не думаете особо, поскольку это в прямом смысле слова «не ваше дело».

Очень часто люди акцентируют внимание не на том, что они реально могут сделать, а на том, что должны сделать для них другие. Это внешний локус контроля, смещенный из центра. В этом случае границы человека заканчиваются там, где заканчиваются его желания. Человек как бы назначает другого исполнителем своей воли, выступает как бы заказчиком, но второй может быть совершенно не в курсе и абсолютно не согласен с этим.

Человек посвящает много внимания тому, что никто не собирается делать. Он может переживать об этом, ждать, просить и даже требовать. Но он получает только унижения, конфликты и бесполезную трату энергии. Он не достигает своей цели. Это локус козленка, кто помнит. Ожидание мамы с молоком. Вместо мамы частенько приходит волк.

Бывает, люди вам действительно что-то должны, вы вкладывались и вам обещали отдачу или вам казалось, что это подразумевается. У вас должны быть какие-то рычаги, с помощью которых вы можете взыскать долг. Расписка, договор, честное купеческое слово, данное при свидетелях, зависимость этого человека от вас, его заинтересованность. Если ваши ожидания на чем-то основываются, они внутри вашего локуса контроля, внутри ваших границ, у вас есть бразды правления и рычаги давления на ситуацию. Если же получилось так, что рычагов нет, к сожалению это вне вашего локуса. Вы заранее не позаботились, чтобы контролировать процесс, отдали его под контроль другому человеку и теперь он вне вашего локуса. А значит, это тоже не ваше дело. В следующий раз будьте разумнее, не полагайтесь на «мораль» и «обычай», которые у разных людей могут быть разными. Учитывайте эту разницу.

Иногда локус людей выглядит так: «Что я должен делать?» Причем под «долгом» подразумеваются не собственные решения, основанные на собственных возможностях (тогда это нормальный локус), а желания людей. Все, что другие хотят от такого человека, ждут от него, он автоматически считает своим долгом. Должен, потому что ожидают другие. Даже если это вне его возможностей. Человек считает, что обязан эти возможности где-то раздобыть и тратит много энергии на поиски. Это локус спасателя, серого волка, волшебного помощника.

К сожалению, если вы не волшебник, вы будете постоянно виноваты в том, что не оправдали надежд. В том числе и своих собственных. Невозможно рулить тем, что вне ваших возможностей. Именно поэтому руль необходимо поместить в центр своего «могу». Не хочу, не должен, а — могу. Само собой понятно, что возможности надо изо всех сил стараться расширить и увеличить, но именно возможности, а не просто делать внешним локус и посылать Мирозданию заказы «хочу» или брать на себя непосильные задачи как щука-самозванка или рыбка позолоченная. Локус должен быть на месте — могу значит могу, не могу значит не мое дело.

Все просто!

Однако просто это только в том случае, если у вас нет короны.

Если ваша самооценка имеет корону, вы не сможете правильно настроить локус. Вам будет казаться, что можете вы больше, чем на самом деле.

С заниженной самооценкой вы просто не будете реализовываться в должной мере, будете прозябать (от слова зябнуть, без энергии). А вот с завышенной, то есть с короной, вы будете вечно тратить силы в дыру и гореть в огне своих иллюзий. Завышенная самооценка чаще всего бывает нестабильной, прыгающей, но если у самооценки есть скачки вверх, выше реальных значений, значит у нее есть и корона.

Корона мешает понять реальное могу, поэтому сбивает локус.

У человека с нормальным локусом короны быть не может. Он сам рулит своей жизнью, сам обжигает горшки, не бог и не царь, смертный, то есть хорошо осознает свою смертность, свою физическую ограниченность и живет в реальном мире.

У человека с локусом козленка нередко бывает корона. И чем больше корона у такого человека, тем он беззащитней перед реальностью. Ему должны не потому что он маленький и слабый, а потому что каста у него высшая, он особенный, он такой, что ему все должны давать. Он — сам по себе уже чудо и благо для людей. Вот что такое козленок в короне.

У человека с локусом спасателя тоже часто бывает корона. И чем больше у такого человека корона, тем он быстрей надорвется и сгорит. Представьте себе, он и так всем должен, но он еще и считает себя могущественным. Это волшебный волк, который должен раздобыть и жар-птицу, и царевну и коня. А если не выходит, он плохо поработал.

Чем раньше спасатель снимет корону, тем больше он сделает действительно полезного и больше себя сохранит для жизни, а не фантазий. Чем раньше козленок снимет корону, тем раньше он встанет на ножки и начнет жить, а не страдать и ждать.

Корона снимается вместе с поправкой локуса.

Только не перепутайте!

Не надо снимать с себя локус и поправлять корону. Это превратит вас в безумца и уведет из жизни в мир грез.

Надо именно снять корону (совсем), а локус поправить. Поставьте то и другое на место. Место короны — в музее. Место локуса в центре ваших границ. В центре вашего солнечного сплетения, куда восточные мастера советуют помещать сознание, чтобы успокоиться и достичь равновесия и восстановить нормальные границы. Чтобы «поместить сознание» достаточно внутреннее внимание в эту точку обратить и почувствовать себя защищенным собственным телом.

Но телесные практики — ничто без психологического понимания. Снять корону значит согласиться принимать и любить себя таким, как есть, со всеми слабостями и пороками и несовершенствами. Вы должны четко осознать, что будете любить и принимать себя любым, не будете отвергать себя, если вдруг обнаружите в себе какой-то изъян: зависть, ревность, жадность, глупость, слабость, зависимость, злость. Если вы согласны любить себя любым, вашей самооценке не нужна корона, ей нечего от вас скрывать. Ваших пороков не станет от этого больше, станет меньше иллюзий. А значит энергия перестанет тратиться зря и локус ваш встанет на место. Вы выиграете много сил и возможностей.

Также вы должны согласиться любить себя в случае полного отвержения другими. Пусть вас презирают другие (не дай бог конечно), пусть вас не любит или даже ненавидит значимая особа, обещайте себя любить и уважать даже в этом печальном случае. В любом! Как хорошая мать будет любить своего ребенка в любом случае, даже если все будут его гнать, так и вы любите себя. И тогда вам не нужна будет корона.

Корона — это всегда отказ любить себя обычным, реальным, таким, как есть.

Избавьтесь от этой рогатой пакости на вашем челе, тогда вернуть руль вам в руки будет куда легче. И магический защитный круг границ вокруг вас появится.

Получалось опознавать и снимать корону и локус сбитый поправлять? В каких ситуациях?

Комментарии

katerinafoto    29.05.16 18:21
Примеры на каждом шагу. Как только что-то не нравится, надо смотреть, есть корона или нет и поправлять локус.
Я с бассейном разобралась. Раньше очень сильно раздражали люди, приходившие на «мою» дорожку в то время как другие свободны. Бассейн территория общая. Человек имеет право выбрать ту дорожку, которая ему милей. То что я заняла её первой — ничего не значит. (Сняла корону). Что в моих силах? — Уйти на другую дорожку самой и спокойно там плавать. ( Локус). Сказать человеку, что он не прав — вторжение в его границы, попытка заставить делать то, что он не хочет.

evo_lutio    29.05.16 18:37
Дело даже не во вторжении в границы, а в том, что он туда не пустит. Не хочу, скажет, уходить. И все.

Просто некоторые думают, что приставать со своим хочу нехорошо, вторжение в границы. Да пожалуйста, приставайте. Только толку? Пошлют и все. Нет рычагов. Вне локуса.

katerinafoto    29.05.16 19:04
Меня-то точно пошлют. А будь я большим качком мужского пола, одного вида было бы достаточно, что б никто не приближался. )
У нас в подъезде сидят консьержки. Очень интересно они выбирают кого остановить, кого пропустить. Если идёт девушка интеллигентного вида, обязательно пристанут — Вы в какую квартиру? Если здоровый мужик, то тихо сидят, будто так и надо.

evo_lutio    29.05.16 19:09
Да, в том числе.

Можно имиджем расширить границы.

zoryanchik    30.05.16 08:29
Как мне это знакомо))Я обожаю поездки на природу, полежать в шезлонге,почитать, что-то пожарить,поесть вкусно,бадминтон и т.д. Но чтоб никого рядом не было, «наша» поляна и все такое. И вот неподалеку от нашей поляны начали строить какой-то комплекс отдыха. Такая печаль,такая печаль. Я вопрос решила переездом в дом за городом, теперь у меня есть 12 соток где никто не ходит, и я там хозяйка)

katerinafoto    30.05.16 09:09
Фильм 3+2 напомнило)

zoryanchik    30.05.16 11:27
Ага)))

andrey_kozlow    29.05.16 18:51
У меня было очень неприятное открытие, когда я осознал, что моё довольно высокое положение в компании основывается, в основном, не на реальных профессиональных и управленческих способностях, а на том, что шефу нужны лояльные ему сотрудники. Аж в груди похолодело, когда это до меня дошло.
С тех пор интенсивно работаю над тем, чтобы развить нужные умения и получить нужные знания, чтобы максимально соответсвовать занимаемой должности.

evo_lutio    29.05.16 20:39
Развивать умения это хорошо.

Но тут вы переживаете из внешнего локуса все-таки. Высокое положение связано с хорошим отношением начальства. Ну и слава богу. Вы хотите высокое положение полностью обеспечивать за счет своих сил, а это невозможно. Все равно отношение начальства и ваша полезность не только объективная и субъективная (отношение начальства) будет важна. И хорошо, что так сложилось.

inien    29.05.16 18:59
Очень легко начинаю уходить немного в минус в отношениях с мужчинами. Стоит увлечься, и мне становится нужно их внимания много, намного больше чем дают. Начинаются домысливания причин, почему не отвечает на сообщения сразу же, не предлагает увидеться, не проявляет инициативы в развитии отношений, масса времени и энергии на это уходит. Помогает повторять себе раз за разом что-то вроде: «Тебя не касается, почему он не делает того чего тебе хочется. Не делает — значит не хочет. Значит, другие дела важнее, и не твое дело какие именно. Нет, это не значит что ты не красивая, не интересная, и не классная — но все это не обязывает именно его считать тебя такой, мало ли какие вкусы у человека.» И переключаюсь на работу или ребенка, благо там всегда дел непочатый край.

evo_lutio    29.05.16 19:30
Пример не очень хорошего локуса.

Не дают, потому что заняты.

Обычно: не дают, потому что не хотят тебя.

Это не значит, что надо терпеть.

Нет.

Взять. Разные есть способы.

Или уйти.

Можно рассмотреть вариант: много прошу. Но он не единственный. И он бывает у бездельниц с голодной самооценкой обычно.

inien    29.05.16 20:16
Да, над собой мне еще работать и работать, радует хоть что вроде динамика положительная есть.
Терпеть конечно не обязательно. Но сейчас, сдается мне, скажу что не устраивает и уйду — держать не будут, а ценного я получаю много. Поэтому стараюсь на сложившейся ситуации учиться грамотно использовать Ваши советы — работать над границами, благо у второй стороны они прекрасные, развивать эмпатию и искать способы вкладываться тем, что нужно, использовать энергию от общения на работу, спорт, не зацикливаться на этом человеке и знакомиться с другими. И не ставить жирных точек)) Очень хочется верить, что получается не слишком косячить))

evo_lutio    29.05.16 20:29
В работу и учебу да. Тогда никакой минус не страшен.

barbazal_25    29.05.16 19:12
Научите пжста, как поправлять локус правильно. Желательно подробнее. Спасибо.

evo_lutio    29.05.16 19:19
Вы пример, как делать не надо.

Как минимум правила блога надо читать.

dadanaida    30.05.16 01:19
может это сознательный пример? про локус — «напишите как правильно», а про корону — сам запрос, и «желательно поподробнее»)))

как кто-то из комментаторов оксюмороны сочинял — что-то вроде «Во всех моих бедах виноват внешний локус!»

evo_lutio    30.05.16 04:21
Ах, если бы.

6bulochek    30.05.16 08:48
я даже глазам не поверила, когда прочитала это хD
похоже на тролля

evo_lutio    30.05.16 10:18
Не.

Это нормально для всех блогов почти. Там задницу целуют за любой комментарий, если это не «автор мудак».

irene_dy    29.05.16 19:14
У меня локус смещается главным образом в отношении детей. Иногда ловлю себя на том, что пытаюсь влиять на то, на что влиять не могу реально, ставлю задачи вне моих границ. Стараюсь возвращать его на место, думать — что именно я могу сделать? Например, ребенок не хочет читать, я могу что-нибудь сделать, чтобы он захотел? Реально? Реально я могу читать ему вслух и читать сама, чтобы он видел пример. А полюбит он в результате чтение или нет — это уже вне моего контроля. А иногда жаль 🙂 Вот с лишним весом у старшего тоже у нас страдания, больше, правда, у мужа, но и я дергаюсь иногда. Читала недавно Вашу прошлогоднюю статью про лишний вес у подростков и вроде бы удалось даже расширить свой круг возможностей, я до этого била себя по рукам и сужала его еще сильнее.

katerinafoto    29.05.16 19:19
Ну несовершеннолетних детей и заставлять можно что — то делать. Иначе они только играть хотят и сладкое есть вместо супа.

evo_lutio    29.05.16 19:25
Конечно.

irene_dy    29.05.16 19:35
Да, конечно, можно и нужно заставлять делать. Но заставить хотеть и любить я не могу, только пытаться вовлечь в то, что мне интересно. Вовлечь в свой поток. Хотя тут по разному получается, иногда мы вовлекаемся в их, муж, например, увлекся спортивным ориентированием благодаря старшему ребенку, теперь они втроем со старшим и средним по лесам гоняют.

katerinafoto    29.05.16 19:42
Мне кажется, есть «реальная польза и необходимость» — это задача минимум. А максимум, смотреть на склонности ребёнка и развивать их.

evo_lutio    29.05.16 20:35
С детьми — не только поток.

Родители весь контекст создают. Среду формируют вокруг ребенка, в которой он растет.

Все равно конечно он растет, как на то его собственных резервов и свойств хватает, но в среде, которую организуют родители. Правда родители не сами ее организуют, а под влиянием социума и своих особенностей, то есть фактор их воли невелик. Но есть.

evo_lutio    29.05.16 19:22
Тут с границами все сложно. И с локусом. Дети — субьекты авансом, а по факту не очень.

supoli    29.05.16 19:19
Интересна позиция многих знакомых, что им должны родители. Должны сидеть с внуками, должны помочь с преобреиением автомобиля, выплатой ипотеки и т.п. Очееень часто наблюдаю возмущения и катастрофу когда их родители так не считают…

evo_lutio    29.05.16 19:32
Хотя они должны родителям больше.

egbo    29.05.16 19:20
Наконец перестала давать себя отщучить ДМСу мамы: он как-то закинул невод оказал мне услугу, и я чувствовала себя обязанной возместить и маму не расстраивать лишний раз. На третий год осенило, что длится это может бесконечно, ласты склеиваются и наконец послала отказала вежливо. И с мамой перестали его обсуждать по моей просьбе, ибо негатива много, но дело не мое.

evo_lutio    29.05.16 19:42
Ничего не поняла. Можно подробней?

egbo    30.05.16 03:13
ДМС поделился контактом для решения проблемы со здоровьем, который в итоге не сыграл роли. Но в течение трех лет просил мои профуслуги в почти нереальные сроки (бесплатно, конечно). В прошлом году я отказалась выполнять его срочные заказы и дистанцировалась от него максимально, ибо там постоянны просьбы помочь/найти новую работу/«вокруг козлы, а я гений»/»вокруг еще дуры».
И маму попросила больше о нем не говорить.

ven_digo    29.05.16 20:10
В какой то момент пришло понимание что в фотошколе на разного рода дружеских встречах среди коллег и учащихся разговоры о политике и смежных темах следует решительно пресекать. Пришло понимание, что никого мнение отличное от его собственного не интересует. Что человек хочет просто высказаться, выпустить пар на наболевшую для него тему и найти сочувствие/единомышленников. И все что ты можешь это запретить эти разговоры под предлогом того что не стоит портить встречу этими ужасами )

evo_lutio    29.05.16 20:15
Это верно. Такая экономия.

lewella    29.05.16 20:14
В юности носила корону до потолка: была почти круглой отличницей в школе (кроме физры:), и сверху вниз смотрела на «простых смертных, не выделяющихся особым интеллектом». При этом никак не понимала,почему у меня отношения с мальчиками не складываются, а у более простых девчонок с этим хорошо всё. А после трагической смерти одноклассника случайно узнала от его мамы ( нашей учителтницы),что он страшно меня боялся. Стало не по себе. Я стала проще, а корона меньше.

evo_lutio    29.05.16 20:33
А смерть от чего была? Связано с вами?

lewella    29.05.16 21:23
Нет,не связана. Просто я поняла,что сильно делила людей на отличников и двоечников,и со стороны мое пренебрежение было сильно видно. А парень был самый двоечник и шалопай,но,как потом оказалось,собирался в школу олимпийского резерва по фехтованию,а я и не знала. Шоком было,что мир не черно-белый и не измеряется школьными оценками. А в таком мире я не такая уж я и звезда.

lewella    29.05.16 21:24
Сбил поезд.

light_of_sun    29.05.16 20:37
Меня весь последний месяц как раз на комплекс спасателя пытаются пробить. Мужчина с творческой профессией, алкоголик. Когда начал писать пьяный, заблокировала его акк (неприятно же, но что я могу сделать с опьянением). На следующий день написал уже трезвый, с другого аккаунта, принес извинения и просил разблокировать. Потом были неоднократные попытки жалоб на трудности, в т.ч. финансовые, и в т.ч. такое общее-размытое «а я думал ты поможешь». По ситуации отвечала или с сочувствием, что да, грустно, или в ключе «сделаешь» (устроишься на работу, заработаешь и купишь). Вот после успешности протрезвления было искушение нацепить обратно снятую корону. Только тогда и локус поедет.

gepa    29.05.16 20:41
Стараюсь отучиваться от роли серого волка с родственниками. Отчим не первый десяток лет в депрессии, без денег и нормальной работы, занимается седьмой год ремонтом в квартире, сестра (19 лет, дочь его и моей мамы, которая умерла несколько лет назад) живет с парнем. Как выяснилось недавно, принимает наркотики. Ругается с отцом, пытается выгнать его из квартиры.

Я их обеспечивала материально и всяко принимала участие года три, наверное, после смерти мамы, потом перестала (сестре было 17, так что и без меня там было соцпособие). Что делать с чужими депрессией и наркоманией, я не знаю, моими усилиями они явно не искореняются. Так что сейчас пытаюсь по возможности дистанцироваться, участвовать только в случае крайней необходимости и не чувствовать себя виноватой за то, что живу счастливо, а у них какой-то вечный треш.

evo_lutio    29.05.16 20:45
Конечно дистанцируйтесь, вы что. Вас угробят.

puhache    29.05.16 20:53
С (почти уже бывшим) мужем когда только познакомились — у меня резко комплекс спасателя включился, захотелось его «вывести в люди» — одеть, причесать, найти работу, в общем предоставить питательную среду, в которой этот по-своему замечательный человек смог бы проявиться. Вылилось это в возню с СМС, который никак не желал взрослеть. Проживание всего этого мне очень помогло замечать свои порывы спасать весь мир, потому что спасти того, кто не желает спасаться самостоятельно, невозможно. Корону (и кольцо всевластья) сняла )

lewella    29.05.16 22:16
🙂 вот у меня так же: когда начинала встречаться с мужем,думала, щаз я зделаю тебя человегом (муж жутко красив, однако неряха и геймер).

rough_rosemary    29.05.16 21:03
По-моему самый простой способ почувствовать корону — схватить её в момент когда она в грязь падает и самооценка бухается туда же за ней. Часто бывает, по мелочи и по крупному.

heinza    30.05.16 08:29
Да! Какое верное наблюдение.

novaia_ia    29.05.16 21:07
Я каждый день по многу раз пинками поправляю локус. По отношению к мужу я все время мечусь от жертвы к спасателю. Вчера гуляла с детьми в парке, наблюдала за ними и плакала от того, что не знаю, где он, жив ли и тп. А потом вдруг вспомнила, как мы год назад гуляли в том же парке,все вместе. И ведь тогда я тоже находила какие то поводы быть несчастной. И зачем? Зачем тратить время и силы на страдания,ведь всегда есть в жизни что-то,за что можно быть благодарной. А на чем внимание сосредоточить- решать то мне. Такой вот щелчок локуса услышала….

athen_a    29.05.16 21:09
Ловлю себя на внешнем локусе в размышлениях о прошлом, когда начинаю анализировать свои ошибки, думать, как было бы лучше поступить, а как не следовало бы, и выходит не беспристрастный пересмотр своих косяков, а вполне себе эмоциональные сожаления, и «эх, ну зачем же я…».

Еще у меня, выходит, был развесистый внешний локус с гигантской короной в отношениях с первым мужем, где я была небольшим плюсом. Мне очень нравилось его рыцарское отношение ко мне, красивые ухаживания, «правильные поступки», но вот он сам… он сам мне нравился не очень. Он был полноват, с плоскостопием и специфическим искривлением позвоночника вследствие травмы (поднял тяжелое и сорвал плечо, оно было очень заметно ниже второго плеча). Такой большой уютный мишка, с провинциальным говором и такими же идеями о «правильной» жизни. И вот мне с какого-то перепугу взбрело, что человек от неземной любви ко мне, конечно же, изменится, пойдет в качалку, начнет работать над своей речью, пересмотрит свои «диковатые» жесткие принципы, короче, вот выйду замуж за него и бриллиант засияет. Как бы не так )). Иллюзии разбились об мои первые робкие попытки одеть его по своему вкусу. Человек внезапно дал понять, что ему не нравится то, что я выбираю. И вообще, оказывается, он не прочь переодеть меня на свой вкус О_о. Ну и из рыцаря он закономерно довольно быстро после свадьбы превратился в патриархального «хозяина» с отеческими замашками. Короче, через год я сбежала, оставив ему свежекупленную совместную квартиру. Но желание переделывать мужчин на свой вкус до конца так сразу не выветрилось, довелось еще походить по граблям в следующих (не одних) отношениях.

s0fist    29.05.16 22:12
Как много нас бегает в коронах и с напильниками в поисках кого-б пошлифовать.
Только к сожалению бриллианты не так легко поддаются, и наоборот.
И в итоге куча сломанных напильников и корон.

А смотришь без короны, сам глиняный — не алмаз, и вокруг камушки разные.
А если из внутреннего локуса смотреть то шлифовать можно только себя, лепить даже.
Ну и искать людей подходящих.

superzurna    29.05.16 21:34
Я всегда была спасателем у своего тяжелобольного мужа, а тут вдруг «пропустила» высокое давление, случился инсульт и он умер. Теперь вот регулярно напоминаю себе, что я не бог и бессмертием не распоряжаяюсь, но все равно тяжело.

vi_vivi    29.05.16 21:39
Сивка-бурка-рыжая каурка, в бизнесе с еще двумя партнерами я всегда бросаюсь на амбразуру, самые сложные клиенты, рисковые ситуации, замены, работа по 20 часов, а потому удивляюсь что реально для себя сделанно очень мало, клиенты довольные, партнеры не заметили как проблема решилась — вроде как испытываю удволетворение, а реально денег не зарабатывают на столько на сколько набегала. И вот после этой статьи понимаю, если с короной на голове бегать за каждым кому нужна помощь на себя времени не остается, и общая «эффективность жизни» близка к нулю(((( Деятельности много,а лично для меня результата мало((((

crazy_betti    29.05.16 21:48
Была серым волком на работе. Доставала жар-птиц, Василис, ковры-самолеты и молодильные яблоки. От успехов вштыривало до головокружения, корона росла и крепла, но умоталась до того, что выходя из офиса курить, смотрела на свою машину и видела картинки, как сажусь в нее, уезжаю в тоннель под Кутузовским проспектом и об стену, и вот тогда меня все оставят в покое. Но кони все бежали, избы все горели, и кто, если не я.

В итоге попала в очень неприятную ситуацию и выгорела чуть ли не дотла. Год думать о работе не могла, еще полтора года после перерыва при мысли «отправить резюме» колотило, пульс взлетал, дышать невозможно, все признаки панической атаки. Потом уже оказалось, что и со здоровьем все стало не очень хорошо, пришлось лечиться. И до сих пор не могу себя на постоянную работу привести, но по немногу пытаюсь с этим разобраться.

e_movo    29.05.16 23:24
Аналогично.

katerinafoto    30.05.16 05:42
В работе я нашла выход. Имея не очень хорошие границы и локус спасателя, я почти не работала в штате. Только фриланс. Наблюдала со стороны на коллег в штате — их границы постоянно атаковали, пытались повесить работы побольше за ту же зарплату. Я бы, наверное, гнулась, потом злилась, в общем, плохо переносила эти атаки. Во фрилансе всё несколько иначе. Горит изба? — Потушу, стоит столько-то. Остановить коня? Могу во вторник на следущей неделе, до этого все дни заняты.
Правда и во фрилансе я ухитрилась надорваться. Брала заказов больше, чем могла выполнить, от жадности. Думала, что если два месяца без выходных, то в сроки укладываюсь. Теперь думаю, что надо было повышать цены, если заказов много. Но тут самооценка заниженная мешала. Казалось, что подниму и разбегутся все.
Стала думать на эту тему и поняла, что от работы не отказывалась тоже из-за низкой самооценки. Боялась потерять клиента. В общем, всё так крепко повязано, и локус с границами и самооценка. )

crazy_betti    30.05.16 07:19
да, фриланс — хорошее решение, им я и зарабатываю на текущий момент, надрываться уже не надрываюсь, но другая крайность — либо я вступаю в проект за очень большой гонорар, либо вообще не обсуждаю ставки, разбираюсь уже в процессе. Так что с локусом и самооценкой работы еще непочатый край.

Я помню один день на той работе, где сгорела — была еще на испытательном сроке, буквально 4я неделя, и произошла очень странная ситуация, и в голове стучало «уходи», но… но зацепилась короной за потолок (как же я могу уйти сейчас? ведь проект? как они все тут справятся? разве я могу подвести?)


Недавно еще был случай, приехала на вечеринку, а там очень пьяная девица, которую вскоре посадили в такси. На следующий день оказалось, она уехала в совсем другую сторону, где через какое-то время очнулась невредимая, но без сумки/денег/документов. И сразу мысль: «я была не права, я должна была либо кого-то с ней отправить, либо сама с ней проехать и уложить ее в постель, ведь она была нетрезва, а значит я должна была убедиться!»
Час крутила мысль, что «1) я пьяных в дым не переношу и вправе с ними не возиться; 2) она давно совершеннолетняя; 3) это не я накачала ее алкоголем до такого состояния; это не моя ответственность, не моя ответственность». И вроде договорилась с собой, но осадочек остался.
Не понимаю, как перестать на вопрос «что я могу» отвечать «всё и немного больше». Аутотренинг «я самая обычная», полагаю. И надо поискать здесь посты про серого волка.

katerinafoto    30.05.16 08:25
Думаю что с пьяной девушкой, либо берёшься доставить её до дома, либо не берёшься совсем.

crazy_betti    30.05.16 09:19
Да я и не бралась. Но вопросы себе потом все равно задавала. Подруга этой девушки, которая с ней гуляла и в такси ее сажала — супер-козленочек, мое с ней общение — бесконечное упражнение по поправке локуса, а гениальная мысль отойти и не драконить себя этим общением в коронованной голове не задерживается

elleat    30.05.16 09:09
У меня коллега на работе на корпоративах, имея опыт бесцельных блужданий с таксистом по городу в поисках ее дома после вечеринок, писала на салфетке свой адрес домашний с просьбой к присутствующим передать водителю такси потом.

marionnellita    30.05.16 07:52
У меня с работой тоже было похоже. Очень хотелось денег, вот и не отказывалась не от чего. Основная работа плюс пара, тройка леваков. Приходила с работы, и снова за работу, за комп, дома. Вставала пораньше — левак, и на работу. Выдержала такой ритм не больше месяца, а потом попала в больницу. Если бы не симптомы, которые мешали работать — кружилась голова, и двоилась в глазах, я может и дальше бы игнорировала болезнь. Когда оказалось, что весь последний заработок ушел на лекарства, стало понятно, что так жить нельзя. Сейчас отказываюсь, или отодвигаю сроки, чтобы не делать больше двух объектов.

kogteva    30.05.16 11:28
ого, я оставила свой комментарий почти такой же, потом увидела Ваш. Удачно Вам выбраться!

margtem    30.05.16 00:18
Внешний локус был, пока сидела в декрете. Постоянно требовала помощи, считала, что муж обязан заботиться, обеспечивать комфортом. Муж (ушел в плюс) так не считал, и я из-за этого дико страдала. Развелась, сама о себе забочусь, чувствую, что все в порядке.

lewella    30.05.16 02:01
Очень сложно понять иногда, где заканчивается «не твое дело» и начинается «ужасное равнодушие» к делам близких и не очень близких.
Особенно трудно приходится с уходящими пациентами и их родственниками, вот где локус на место гонишь, чтобы не перегореть на работе.

clerambaux    30.05.16 03:13
Это скорее не корона, а чепчик, но у меня был такой момент после поступления в вуз. Когда отчий дом, где и накормят, и обстирают, остался за 2000 км, а в реальности — только общага, где приходится надеяться только на себя, это очень быстро приучает держаться в границах, по крайней мере в бытовых вопросах. Быстро понимаешь, где можно потребовать (например, в случае шума после 23), где имеет смысл договариваться, где нужно рассчитывать только на себя, а где стоит просто смириться с положением дел. Общежитие я так и не полюбил, образцовым чистюлей, дипломатом или кулинаром не стал, но в целом в жизни сильно помогло.

solodka    30.05.16 05:44
Раньше очень расстраивалась из-за сплетен или отрицательных отзывов за глаза. Сразу начинала мучиться: «Ну как можно обо мне такое подумать?» (корона) и «Что я сделала не так, чем себя скомпрометировала? Как должна (была) себя вести?» (локус). Но это ж другой человек — пусть думает, что пожелает, особенно если он уверен в своей правоте и за объяснениями или контраргументами не спешит. А нравиться всем даже медовому прянику не под силу: есть люди, которые сладкое не любят.

bazilik_art    30.05.16 06:01
У меня корона прям до небес была раньше. Снять-то её сняла (ну или уменьшила в размерах значительно). Только теперь ушла в пескари. Ну не нравлюсь. Ок. Иллюзии не придумываю, под дверью тихо не жду, иду мимо в свой уголок. А вызывать и развивать симпатию к себе как не умела, так и не умею. Где-то я свернула не туда

katerinafoto    30.05.16 06:05
Корону сняли а локус не поправили, как мне кажется. Фрустрировались просто.
«Вызывать и развивать симпатию к себе я могу научиться. Для этого буду делать то-то и то-то. «

evo_lutio    30.05.16 10:02
Корона осталась. В пескари вы не могли уйти, ушли в рапунцели. В башню поднялись.

Мне не нужны те, кому не нужна я. Корона.

osfery    30.05.16 07:02
хорошо ощутила свой внешний локус, когда пристала к брату программисту, «научи, сложно чтоли?» И он мне скинул ссылку на Google
Потом, когда сама кое-чему научилась, пришла и помошь от него в нужных моментах.

eshkina_koshka    30.05.16 07:19
У меня есть корона по поводу внешности — мол, если у меня нет лишнего веса, то и у моего мужчины не должно быть. Очень много лет вообще не могла разглядеть мужчин за пузиком и бородой. Встречалась только с теми, у кого мальчишеская фигура — высокие, худые, с небольшим мышечным рельефом (широкие накачанные плечи — нееее, лысина — нееее). Потом мне попался печорин с небольшим животиком (для меня раньше даже намёк на живот у мужчины — фуфуфу) в которого я влюбилась ужасно. И ничего, не мешали мне его округлости. Он меня бросил, конечно же, но после этого полегче стало как-то с мужскими фигурами. Теперь осознаю, что это была рапунцелева корона. Она, конечно, всё еще на голове, но блеск пропал и пары зубьев уже не хватает ))
По поводу локуса — раньше у меня была четкая убежденность, что человек может всё. Если я что-то не смогла (получить желаемую работу, увлечь мальчика, который нравится) — то я самадура и плохо старалась. Что мне не хватает навыком и мозгов. Теперь понимаю, что не всё под силу даже самому прокачанному человеку. Научилась отпускать ситуацию.

marionnellita    30.05.16 07:36
У меня тяжелый период был после окончания театральной студии. Самооценка скакала от «бездарности» к «ярчайшему дарованию», в зависимости от оценок окружающих, ну и собственном понимании «получилось-не получилось». Чем больше я привязывалась к оценкам из вне, тем меньше у меня получалось.
А потом меня не взяли в штат, сказав, что я актриса специфическая, и под меня надо пьесу подбирать. Долгое время я вертела фразу так и этак, пока до меня не дошло, что не имеет значения какие слова подобрали, главное — это «НЕТ».
Два года я болталась без цели, в смутной надежде, что сейчас все волшебным образом изменится. Потом поняла, что единственно, что в моей власти — это принять, что актрисой (той что вижу я в мечтах) я не буду, и двигать в другую сторону.
Вышла на оставленную перед декретом работу, начала зарабатывать, и как-то все наладилось.
В последнии пару лет оставался один спектакль, в котором я работала, раз в месяц, но в этом году его сняли, и это не вызвало бурных эмоций — просто еще одна страница перевернулась.

rough_rosemary    30.05.16 11:25
Я примерно так же страдала на учебе рисованию, из «все супер, я буду гениальным художником» до «я говно и бездарь», в результате ушла, фрустрировалась. Но навык какой-то средний остался, вот сейчас бы без короны подключиться к ресурсу попробовать 🙂

elleat    30.05.16 07:43
Корону особенно часто замечаю, читая и/или комментируя Ваш блог, когда думаю, что вот глупый человек, жадина, козел, слабак и пр. не то, что я — в жизни так же. Снимаю или подпиливаю путем честной рефлексии: это и мой порок, это проекция, а это мой тон сверху и т.д. Локус ловлю и возвращаю на место, говоря себе «займись лучше своими ресурсами делами».
В соцсетях встречалось на эту тему: «Ты когда-нибудь писал действительно длинное сообщение в комментах эволаб и где-то на середине думал типа: «хотя, кого это ебёт кому это интересно». И удалял сообщение.»))

baka_jack    30.05.16 08:10
В студенчестве была корона по отношению к знакомым одногодкам, которые нашли работу, или попали на хорошую должность по блату, и т.д. Считал, что им просто повезло, но вот я, такой золотой и креативный, сижу потому что никто мои таланты по достоинству оценить не может.

Вобщем, ужас-ужас, сейчас понимаю, что был просто лентяем ужаснейшим, и так оправдывал свое состояние.

rrr_a    30.05.16 08:13
Спасибо большое за пост.
Я нахожусь сейчас в состоянии развода с мужем, как только я поняла, что развод неизбежен, то начала думать о том, как решать разъезд своими силами и что я могу по закону получить при разделе имущества, мне было в тот момент очень спокойно.

Но как только я начинаю думать о том: «как он мооог» и предпринимаю попытки убедить его быть «справедливым» по отношению ко мне и детям, все это ужасно ухудшает моё состояние. Значит, это у меня скачет локус временами.
Тяжело говорить с подругами, родственниками, даже юристы спрашивают меня почему муж не хочет сделать то или иное (наделить детей жильём, извиниться, самому съехать из дома). Они считают, что я могу, и даже должна как-то повлиять на него разговорами. Стараюсь заканчивать такие разговоры фразами: не делает — потому что не хочет, потому что может не делать. И все равно сама после начинаю думать тоже самое.

elektrokatze    30.05.16 08:32
Корона — это всегда отказ любить себя обычным, реальным, таким, как есть.
вот это откровение просто… спасибо

silberwe    30.05.16 10:08
Мне кажется, я делаю прям большие-большие успехи в смысле снятия короны и поправки локуса за последние пару лет благодаря чтению этого блога. Оказывается, я с детства была прынцессой, которой все должны. Особенно в отношениях с мужчинами. Сейчас узнаю себя в разговорах по душам с некоторыми девушками, не слишком успешными в личной жизни: «Мужчина должен то, мужчина должен это», и по умолчанию предполагается, что это одностороннее долженствование.
Без короны и шкуры козленка жить стало легче, жить стало веселее. Раньше меня очень огорчала, например, профессиональная невостребованность. Притом что я знаю свои сильные и слабые стороны, и понимаю, что я не настолько плоха, чтобы никто меня не хотел, невостребованность била в самое сердце. Сейчас это огорчает, но не ранит так сильно. Я понимаю, что есть множество факторов, в том числе и те, которые в зоне моего контроля — например, выстраивать отношения с публикой. Ну а дальше я уже сама выберу, что мне больше нравится.

jimbalu    30.05.16 10:45
Такое ощущение, что у меня корона вросла в голову. Полтора года читаю блог, а изменения ну очень медленно происходят. Вроде бы удаётся снять, а через час «оно» снова прилипло.
Пример: разругавшихся родственников вроде бы надо примирить, но сделать-то я могу только то, что могу. После десяти лет их бойкотирования друг друга надоело быть буфером (корона опять), стало понятно, что я не волшебник – и тут они начали общаться более-менее. То ли капля камень обточила, то ли локус на место встал (что более вероятно).

jayzzy    30.05.16 10:46
У меня раньше девиз был: «Если очень захотеть — можно в космос полететь». Корона всемогущества прямо-таки до стратосферы. С другой стороны мне это помогало прыгать выше головы и допрыгнуть до многого, чего хотелось. Корона посыпалась, когда мои родные выкатили мне претензии, что я трачу свои деньги туда, куда считаю нужным, а не на них, бедных козлят, в которых и так уже дофига своей жизни вложила. Поняла, что задача «на ноги поставить» невыполнима, если чужие ноги стоять не хотят. Потом в бизнесе поняла, что сил моих нет, что слишком большой кусок откусила, и он поперёк горла стал. Теперь в других областях отслеживаю. В общем, понемногу избавляюсь от этого золотого украшения, которое чуть шею не сломало.

evo_lutio    30.05.16 12:26
Все же если допрыгнули, то это не корона.

Корона там, где головой ударились.

Потому что корона — это иллюзии. Они в принципе не могут реализоваться. Все, что реализуется, в пределах локуса или очень близко.

kogteva    30.05.16 11:25
Всегда считала себя талантливой и работоспособной, в итоге набрала много параллельных проектов, стала срывать обязательства и «очнулась» с нервным истощением и ощущением, что моя жизнь — как телега, которая куда-то несется на полной скорости, а меня волочит за собой, и каждая минута причиняет боль. Сняла корону («я со всем справлюсь сама»), сходила к врачу, теперь прохожу курс терапии, приучила себя не пытаться прыгать выше головы и помнить, где эта голова находится.
Настроила локус — стараюсь не впадать в иллюзии, что возникнут такие-то ресурсы и позволят проблеме решиться, от многих проектов отказываюсь, потому что не обладаю необходимым временем или инфраструктурой для их выполнения.

les_i_ya    30.05.16 12:18
Локус спасателя был, и до сих пор иногда на ушах виснет
Когда была подростком — родственница умерла от онкологии. При выборе вуза ориентировалась как на собственные склонности по предметам, так и на «хочу, чтобы люди не умирали от болезней» (не меньше). Когда начала работать, сферу деятельности поменяла. Периодически было немножко жаль — и тема перспективная, и заниматься интересно было. Тут, когда коллеги не стало от той же болезни, неожиданно почувствовала элемент собственной вины («не доделала»), хотя давно уже неосуществимость задачи в заданных условиях осознала. Казалось бы.
Успокоилась тем, что сделала в этой ситуации всё , что в моих силах и «сфере доступа».

 
Впервые опубликовано — evo-lutio