Обещанное письмо от девушки влюбленной в ДМС.
Тут тоже аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать небольшая. Но больше стонов, чем страданий.
insight_dri
«Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Не знаю как начать это письмо, чтобы заинтересовать Вас, да и вряд ли мне такая задача по силам. Эгоистичный импульс написать в Вашу рубрику продиктован уверенностью, что только Вы можете мне помочь разобраться в себе, но опыт и время, которыми Вы располагаете слишком ценны, чтобы рассчитывать на публикацию. Тем не менее, я рискну, а вдруг мне повезет?»
Вы возлагаете на меня напрасные надежды. И в то же время — лишние сомнения. Я же много писем публикую и не жалею времени на публичные разборы.
«Я потеряла надежду наладить личную жизнь в силу особенностей своего поведения и восприятия, которые мне не удается изменить.
Первый раз я вышла замуж в 20 лет, разошлась с мужем более чем через 7 лет из за моей измены и (невзаимной) влюбленности в женатого мужчину, со всеми вытекающими (длительная связь). Я искала свою любовь, как мне казалось. Второй раз история повторилась. Вышла замуж за мужчину, на этот раз младше меня на 6 лет и через некоторое время разошлась с ним…из за моей измены с женатым мужчиной, с которым были отношения год, но жить со мной и к серьезным отношениям со мной он был не готов. Я была не нужна.
У меня есть сын от первого брака, ему сейчас почти 12 лет. Я не самый лучший пример для подражания, но как показала практика, жить с мужчиной без любви и НЕ изменять ему я не могу (даже ради ребенка).
В силу моего поведения в личных отношениях, я стала развивать независимость в финансовом плане – жизнь заставила и особенности моего характера помогли: деятельность, самостоятельность. Одинокая женщина с ребенком не может себе позволить быть без работы или получать «среднюю» зарплату. Этого не хватит на безбедную жизнь на двоих, учитывая, что я транжирка, и не умею экономить и считать деньги (трачу все что есть, любую сумму)»
Вас почитаешь, так только неудачница в личной жизни может заниматься работой.
Хотя женщины без собственных опор вечно живут в браке либо в аду, либо в иллюзиях.
Счастлива в отношениях может быть только взрослая устойчивая личность. А для этого нужны опоры.
«Я очень люблю сына, но жизнь с ним, особенно, когда он был маленьким, воспринималась мной как жертва. Сейчас он подрос, и я часто уезжаю в командировки на несколько дней, сын остается «на хозяйстве» и настолько самостоятелен, что может жить один 1-3 дня.
Был период времени, когда я решила, что отношения с мужчинами это не для меня, и я должна выполнить свой «долг» и посвятить себя ребенку. Получалось не очень. Свою депрессию я постоянно заедала и запивала, в связи с чем, последние 10 лет мой вес колеблется от 58 до 77 кг., туда-обратно.
В какой то момент, поверила, что могу быть счастлива в отношениях. Прошли годы и мне есть, что предложить мужчине: живу вдвоем с сыном в трехкомнатной квартире, одна комната пустует. Хорошо зарабатываю по специальности, у меня «белая» зарплата, могу рассчитывать на высокое пособие по уходу за ребенком, у меня не использован материнский капитал (который будет при рождении второго ребенка). То есть рождение общего ребенка не доставит мужчине особых хлопот и вложений. Мне будет 36 лет, я еще могу успеть создать с кем то семью.»
Давайте этот момент с вами запомним. С одной стороны «я неудачница, поэтому пришлось много работать», с другой стороны «я заработала достаточно и теперь мне есть, что предложить мужчине».
То есть мысль примерно такая: женщины, которых любят, могут не работать, но меня не любят, поэтому я должна предложить мужчине материальный комфорт.
«У меня «средняя» внешность, я была очень миловидна в молодости, сейчас мне сложно судить. Я не нравлюсь себе. У меня пропорциональная фигура и немного детское лицо, но объективно я не так хороша, как в 25 лет. В общем «не торт», но и не урод.
Решив дать себе шанс на отношения, и внимательно читая Ваш блог с прошлого лета, решила, что во мне слишком много эгоизма. Решила, что в новых отношениях попробую давать, а не ждать отдачи. Так я и поступила.
Зарегистрировалась на сайте знакомств (чуждый для меня способ, обычно знакомилась в реале) и стала переписываться с разными мужчинами. Успех меня немного потряс, как и любую женщину впервые на СЗ Сей факт или начало весны вселили в меня уверенность, и я была полна надежд и планов на счастливое будущее.»
Почему-то сравниваете себя с 25 годами. А почему не с 17?
Какой в этом сравнении смысл? Вы же все это время как-то развивались. Ребенок подрос, ума прибавилось. Или нет?
«Стали переписываться с врачом, 33 года, раньше не был женат детей нет. Чем не принц? Я старше его, детная, а он так хорош собой и самое главное.. немного резок в общении со мной. Меня не цепляют легкие варианты и привлекает та тонкая грань между вежливостью и откровенным хамством, когда ты не понимаешь, то ли мужчина шутит, то ли ты не нравишься ему совсем.
Он пригласил меня на первое свидание, но после того, как слегка повздорив при переписке вконтакте, он закинул меня в черный список. Я написала ему на СЗ, где мы познакомились и общение возобновилось. Он сразу предупредил, что сейчас остался без работы и счет пополам. Я уже тогда ему не нравилась, да? С радостью согласилась.»
Честно говоря «33 года, не был женат, детей нет» — не принц, а черт. Ну так, навскидку. Исключения бывают, конечно. Но чем так восхищаться? Впору насторожиться.
Грань между вежливостью и хамством — это доминирование, наверное? Он вас сразу стал немного строить и слегка унижать, а вас это приятно волновало. Да?
«Мне не важны эти предрассудки – кто платит. В итоге заплатила я за весь счет. Просто так получилось, что счет в пивном баре был тысячу с чем том – для меня это небольшие деньги, а он без работы. Быстренько оплатила и все. Возможно, я хотела купить его любовь и расположение.
Он меня поблагодарил на следующий день и вообще написал, что «это самое лучшее, что видел и чувствовал за всю жизнь». Дело в том, что я полезла к нему целоваться и не обошлось без жесткого петинга в баре.. Влюбилась с первого взгляда в этого мужчину и не могла себя сдержать. Начала целовать его «в щечку» и поцелуй быстро перерос в губы по его инициативе. Пишу об этом и до сих пор кровь стынет в жилах от наслаждения.»
Ну и хорошо все. Он без работы, вы с работой, угостили пивом, целоваться обоим понравилось. Все нормально.
«Мы начали встречаться и было много странностей. Я очень хотела секса, но встречи были редкими – раз в неделю у меня дома и на ночь он не оставался. Секса у нас не было, один раз он просто сбежал, как Золушка, когда было слишком поздно и закрывалось метро. Я тоже очень занята и не могу встречаться чаще, но ночевку у меня раз в неделю ожидала. Не стала выносить ему мозг, просто во время очередных посиделок сказала ему: «мне нужен мужчина, во всех смыслах». Секс случился. Я была так счастлива!
У него оказались проблемы с потенцией, как он признался в будущем. В смысле со мной этих проблем не было в первый раз.. в первые два раза, он сам удивился очень, а потом я поняла о чем он. У него то и дело «падал». Мне было все равно на эту особенность, так как для меня нет и не было мужчины желаннее и любимее. Я делала все что могла, это помогало. Секс случался каждую встречу, по нескольку раз.»
Ему 33 и он закоренелый холостяк. Если бы у него не было проблем с потенцией, то это был бы лютый бабник. Обычные холостяки после 30 лет секс периодами заменяют мастурбацией, поэтому при возобновлении сексуальной жизни с женщиной могут испытывать проблемы. Через некоторое время все налаживается, если влечение к ней не пропадает.
«Не могу Вам описать всю красоту его личности, всю духовную развитость, которой у меня нет – я стала слушать разную музыку, благодаря ему (раньше не слушала музыку вообще); прочитала «Заводной апельсин», благодаря его национал-патриотическим взглядам; пересмотрела массу фильмов независимого английского кинематографа, которые он рекомендовал…
Для меня наступила эпоха абсолютного счастья: у меня было все в этой жизни, чего только можно желать. Достаток, свой новая квартира, ребенок, Любимый мужчина. Казалось мне не нужно в этой жизни больше ничего. Только малость..его взаимность.
Взаимности как раз было мало. Мы встречались также – раз в неделю. Много переписывались вконтакте, он стал меня просить купить что то ему (справедливости ради, после моих намеков и шуток про то, что он отвечает за духовное в наших отношениях, а я за материальное). Я купила ему мп3 плеер, шапку Лакост и пару рубашек этой фирмы, плюс платила на свиданиях за пиво. Не думаю, что потратила на него больше 50 тыс. руб. (ерунда)
А потом я решила, что хватит. В смысле трат на него больше не будет. О чем ему и сообщила. Он сказал: делай что хочешь, только без меня. Я спросила почему? Впрочем, общение не прекратилось и я почти успокоилась насчет меркантильной составляющей наших отношений.»
Вы никак не можете определиться. То ли вы счастливы с ним, то ли несчастны. То ли 50 тыс ерунда, то ли непотребное его поведение. Из-за того, что вы не можете это понять, вы и мечетесь.
Я думаю, что его обидел ваш отказ. Ему стало неприятно. Представьте себе, если бы вам мужчина покупал все, что вы просили, а потом сказал бы: «Все, больше ничего не получишь, хватит». Вы бы тоже обиделись. Неприятно, когда откровенно отказывают и упрекают в меркантильности. Наверняка он не считал, что продает свою любовь за шапку и плеер. Он ведь не проститутка? Он как-то иначе это себе все представлял. Типа вы его балуете, любите.
Все закончилось банально: я с утра пораньше в субботу залезла на сайт, где мы познакомились и увидела, что он там был в 5 утра. Спустя 2 месяца наших отношений. Прошел месяц, наверное, я не могу ходить на этот сайт, не могу ходить вконтакт. Меня преследует страх. Попросила у него объяснений письменно в тот же день, он написал мне – ты мне не жена. Я его заблокировала везде.
Не могу встречаться больше не с кем, я люблю его.
Ну вы ведь и правда ему не жена, чтобы жестко требовать объяснений. Обижаться было не на что, выводы сделать о своей низковатой значимости можно.
Заблокировали и убиваетесь. Наверное потому, что не можете понять, то ли вас унижает вся эта ситуация, то ли не очень. И хотите, чтобы я вам рассказала, да?
«Милая, дорогая, Эволюция! Это было 30 апреля, наверное. Месяц прошел как в бреду. Я много работаю, хожу в спортзал к личному тренеру, я пыталась вернуться на сайт знакомств, не могу. У меня нет времени страдать, но у меня и нет времени радоваться жизни как раньше. Я хочу вернуться к нему, но не знаю как. Помогите мне. Всегда Ваша, Инсайт. Юлия Дризовская.»
Как же я вам помогу? Я ведь не ваша крестная-фея.
Вы готовы вернуться к нему, подчиняться, дарить подарки, угощать и не предъявлять претензий? Если нет, то не трогайте его, ищите себе другого, через силу, переключайтесь, потом влюбитесь опять, эка невидаль. Если готовы, возвращайтесь и служите ему как волшебная щука.
Если не знаете, чего хотите, вам никто этого не скажет. Можете вернуться, месяц побыть хорошей (только не покупайте брендовые вещи, угощать едой и пивом можно) а потом сказать о своей великой любви и желании взаимности и уйти. Но про деньги не говорите, говорите про взаимность. Так обычно бывает полегче уйти и отвязаться, ну и вдруг он все-таки успеет влюбиться, тогда не отпустит, маленький шансик есть.
Только имейте в виду, работать он не будет, а если и будет, себе на булавки. Кормить его будете вы. Вам это нужно? Второй сынок. Первый самостоятельный, второй нет. И если согласитесь на такой формат, четко усвойте: материально поддерживать — это одно, но немного, еда, жилье, а мириться с его изменами и хамством при совместной жизни — табу.
Успехов вам.
Комментарии
la_renar 26.05.16 05:59
Ого, врач и долго безработный, удивительно. Это всё же не «директор по развитию», которых кризис немного подкосил в среднем.
«У него то и дело «падал». Я делала все что могла, это помогало. Секс случался каждую встречу, по нескольку раз.»
«Начала целовать его «в щечку» и поцелуй быстро перерос в губы по его инициативе. Пишу об этом и до сих пор кровь стынет в жилах от наслаждения».
Женщина сексуально минусовала всегда. Ей фейерверк от одного поцелуя, у него возбуждения мало.
Ну, и падения, и секс по нескольку раз за ночь как-то противоречиво звучит очень.
«А потом я решила, что хватит. В смысле трат на него больше не будет. О чем ему и сообщила».
Эгоцентризм и выход из границ. Мужчина справедливо обиделся, женщина страдает теперь сидит.
Проактивно было бы решить про себя не тратить — и не тратить. Или придумать стратегию, как бы он влюбился, ему захотелось зарабатывать и тратить на нее.
«последние 10 лет мой вес колеблется от 58 до 77 кг., туда-обратно.
Учитывая, что автору 35 лет, мышечной массы, наверное, мало осталось. Тренажерка была бы полезна (не в контексте истории, а вообще).
la_renar 26.05.16 06:09
Не думаю, что потратила на него больше 50 тыс. руб. (ерунда)
Тут щедрости автору не хватило и смелости. Никакой красоты из вложения не получилось.
evo_lutio 26.05.16 06:10
Про наслаждение от первого поцелуя — думаю, тут все же обоюдно было, примерно. Не думаю, что он врал, когда восхищался. Тип грубоватый и прямолинейный. Но что она минусовала сразу, это да.
И за мужчин с перебоями в потенции из-за нерегулярной личной жизни хочется заступиться. Бывает, что они возбуждены прилично, но все равно перебои. Нужно какое-то время, чтобы технически все наладилось. Переадаптация нужна. Но «несколько раз» это не несколько его оргазмов, конечно. Это значит несколько раз начинал, потом у него падал, такое что-то.
Про колебание веса сильные — верно. Тоже хотела написать. Там от тела нормального ничего не осталось наверное, мышцы сгорели все, надо восстанавливать все. 36 лет — молоденькая женщина, но считает себя старше его, хотя всего на три года, это вообще ерунда. Скорее всего дело в тонусе, иначе бы нравилась себе больше.
Вот здесь самооценка занижена немного у женщины. Интересно, видите признаки главные?
la_renar 26.05.16 06:15
То есть рождение общего ребенка не доставит мужчине особых хлопот и вложений.
Может быть, заранее тревожится, что не будет нужна мужчине сама по себе? Рассматривает свой материальный запас прочности, как что-то, что поможет терпеть ее рядом.. что-то вроде того.
evo_lutio 26.05.16 06:16
Да, но не самое главное. С завышенной тоже иногда так пишут из кокетства или желая опровержений.
О самооценке точнее всего не слова говорят, а поступки.
lubliana 26.05.16 06:19
Из-за сомнений она отдалилась (хоть и «в бреду» месяц прошел), а не прилипла намертво
evo_lutio 26.05.16 06:24
Ну тут нет. Отлипнуть не смогла все же.
alissonya 26.05.16 06:28
Как-то мало о себе говорит. Вскользь упомянула, что не нравится себе и потом все больше про работу и деньги.
Возможно, еще то, что спокойно заплатила за него на первой встрече. Боялась, что нечем его зацепить
evo_lutio 26.05.16 06:34
Спокойно заплатила и вообще восхищается им очень сильно, он весь идеальный, недостижимый. И до этого удивилась своей востребованности на СЗ, не написала «все уродцы» или «не искрит как-то».
И еще вот этот ее страх сильный войти вконтакт и на СЗ сейчас, боится увидеть его, избегает реальности.
tin_drum 26.05.16 06:36
И мужика нашла ниже своей планки, безработного альфонса — об’ективно.
Нет у нее короны на голове.
evo_lutio 26.05.16 06:39
Да.
alissonya 26.05.16 06:30
По спорту. Она и ходит в спортзал к личному тренеру.
evo_lutio 26.05.16 06:35
Да, это правильно.
queerness 26.05.16 11:02
Я тоже удивилась что врач без работы. Пусть на низкую зарплату, но работы для врачей много. Разве что редкая специальность в небольшом городе.
evo_lutio 26.05.16 13:00
Неохота ему просто.
Он такой симпатичный. Модный.
Не хочет ничего решать, хочет шапочку Лакоста.
ext_2367732 26.05.16 06:18
у меня подруга подцепила 40-летнего «никогда-небыл-женат». Так тот по часу-полтора часа не может кончить, и у него вроде стоит, но частенько падает от ее резковатого движения.
может, они к «ручному» методу привыкают больше
evo_lutio 26.05.16 06:23
Не может, а точно привыкают.
В 40 еще больше времени нужно, чтобы все наладилось. Но тоже налаживается. В 30 намного быстрей.
Основные проблемы: не получается и мужчина парится и вскоре ничего уже не хочет пробовать. Поэтому здесь от женщины много зависит. Она должна хорошо понимать, что это бывает у всех, даже у мужчин с очень крепкой конституцией половой. Хотя мужчины с очень сильной половой конституцией не делают перерывов долгих и поэтому не сталкиваются с этим обычно. Но после тюрьмы, например, бывает.
polina_ponc 26.05.16 09:30
«Я очень люблю сына, но жизнь с ним, особенно, когда он был маленьким, воспринималась мной как жертва. Сейчас он подрос, и я часто уезжаю в командировки на несколько дней, сын остается «на хозяйстве» и настолько самостоятелен, что может жить один 1-3 дня.»
Вот это здорово, автор доверяет сыну, скорее всего там взаимное уважение.
Возможно, автор до конца не и понимает, что ей придётся тащить этого мужчину на себе материально. Она сама активная и сын самостоятельный. Вероятно, она думает, что и все такие, а трудности в работе-это временно. Вряд ли, судя по сыну, автор готова нянчить кого-то до пенсии.
evo_lutio 26.05.16 09:59
А почему здорово? Мало матерей, которые забивают на детей или просто не в состоянии опекать, поскольку вынуждены работать? Это всегда здорово, думаете?
Бывает и маленьких одних оставляют.
А опека мужика тут вообще не при чем. Сколько дрожать от него будет, столько и будет опекать. Иногда годами ползают и пятки вылизывают. Это вообще не зависит от того, как относятся к детям. От силы минуса зависит только.
evo_lutio 26.05.16 10:04
Даже старые читатели нет-нет и выскажут мнение, из которого следует, что все отдают мужчинам очень добрые и щедрые женщины.
Нет, все отдают те, у кого сильно чешется между ног. Или между лопаток, если блок ниже пояса.
От силы влечения зависит. От слабости воли.
От доброты и щедрости вообще не зависит, наоборот скорее.
dara_dari_di 26.05.16 10:27
Очень хочется слабость считать добротой.
sava_ya 26.05.16 10:35
Мне не важны эти предрассудки – кто платит. В итоге заплатила я за весь счет. Просто так получилось, что счет в пивном баре был тысячу с чем том – для меня это небольшие деньги, а он без работы. Быстренько оплатила и все. Возможно, я хотела купить его любовь и расположение.
Такое ощущение, что автора этот момент все же покоробил, но она пытается убедить себя в обратном.
Прошли годы и мне есть, что предложить мужчине:
Автор описывает себя, как товар, который она готова с радостью предложить любому, кто подарит ей хоть толику внимания, а ещё лучше возьмёт все проблемы на себя, разрулит, поможет, укажет, что и как делать. Короны у нее нет, но самоуважения не хватает. Изголодалась так, что готова скормить себя любому мимо проходящему «принцу».
«решила, что во мне слишком много эгоизма. Решила, что в новых отношениях попробую давать, а не ждать отдачи» — вот и отдала 50 тысяч, а отдачи-то и взаимности хочется, хотя и убеждает себя, что платёжеспособна и мелочи всё это.
evo_lutio 26.05.16 10:50
Кстати, заниженная самооценка не имеет отношения к скромности.
Скромность — адекватная самооценка. Человек знает себе цену и ему не нужно доказывать на словах и как-то отдельно демонстрировать, он просто делает, что считает нужным.
А человек с заниженной самооценкой легко может превратиться в вампира. Если человек с завышенной самооценкой скармливает себя своим иллюзиям грандиозности, то человек с заниженной самооценкой тянет из близких жалость и сочувствие и спускает в дыру. Во всяких примитивных эзотерических системах первых солнечными вампирами называли, они хвастаются, спорят, все время всех раздражают, а вторых лунными, они самоуничижаются все время и что им ни скажи, всегда нет, они такие убогие, и они вроде и комплиментов не ждут, даже морщатся, не любят внимания много, но все равно тянут. То есть все равно лезут в границы чужие, просто иначе, исподтишка.
Только нормальная самооценка связана с комфортом и гармонией.
sava_ya 26.05.16 11:10
Даже к вам автор встала в просительную позицию, вроде смиренно просит, а запрос все-равно — дайте, помогите. Как некоторые нищие: просит, а не дашь, пошлёт и обругает.
alissonya 26.05.16 11:26
Она же пишет в рубрику о своей проблемной ситуации. Как она еще могла написать?)) Потребовать или приказать?))
sava_ya 26.05.16 11:36
Тон письма слишком самоуничижительный. Вроде и просит, а все равно нависает и липнет. Хочется пожалеть, обнять и плакать, мол что ж ты такая непутевая, все у тебя будет хорошо, смотри, как надо…
evo_lutio 26.05.16 12:46
Ну сюсюканья и уничижения там и правда избыток.
Наверное, ей кажется, что мне приятненько от всех этих «милая, дорогая», но это фамильярность.
А уж «только вы мне можете помочь» и вовсе противно. Даже публиковать из-за этого не хотелось.
alissonya 26.05.16 13:19
Кстати, да, получается несколько фамильярно. Меня всегда немного коробит, когда подрядчик при разговоре по телефону начинает говорить что-то типа «милая». Или имя переиначивает со всякими суффиксами уменьшительно-ласкательными. Бе )
evo_lutio 26.05.16 14:10
А в конце «Всегда Ваша». Но какая же она моя и зачем это мне?
В общем мелочи, но границы едут.
Она перед встречей поссорилась с МЧ своим и тот ее заблокировал. Возможно, почувствовал себя чем-то задетым. И резкий тон общения его, про который она пишет, может быть реакцией на пограничные колебания ее в том числе. Тем более ей это нравится, а значит она и провоцировать может.
И подарки могут быть в виде заглаживания вины в том числе.
Так что лучше держаться в границах и не придется тогда сомневаться, прав ты, не прав, задел или нет, никаких метаний.
evo_lutio 26.05.16 12:51
Интересно, когда люди считают, что можно либо на коленях ползать, либо требовать.
Есть мое предложение писать в рубрику. Если бы я не предлагала, попасть сюда было бы вообще невозможно, как ни убивайся. Но раз я предлагаю, значит писать мне можно и даже нужно. Это не милость с моей стороны, а взаимовыгодное предложение. Выбирать я все равно буду по интересности мне письма, лишние мольбы оттолкнут, а не привлекут, поскольку понятно, что у такого автора с границами плохо, а значит с локусом и самооценкой тоже не очень и все в письме искажено будет и помочь ему сложно.
То есть написал вежливо, можно обозначить, что блог читал, применял или не применял, чтобы было понятно, но не обязательно. И свою историю изложить, желательно из внутреннего локуса. Меня не трогать вообще — ни комплиментиками, ни ласками, ни упреками, ничем. Опять же из соображения границ нормальных. Излагать суть. Писать о себе и своей ситуации. В меру коротко и по делу. Вот — идеальное письмо в рубрику.
Хотя все равно я буду по интересности выбирать. Иногда написано так себе, но история интересная или показательная. Все равно возьму. Первым делом самолеты потому что.
queerness 26.05.16 11:12
Автор по письму вызывает симпатию. Наверное в жизни она теплая, обаятельная.
evo_lutio 26.05.16 12:59
Да. Потому что восхищается мужчиной.
Когда читаешь людей, которые хвалят партнеров, даже тех, кто их обидел, уважительно отзываются, они вызывают симпатию сразу.
bazilik_art 26.05.16 14:44
Пособия для опытных Рапунцель: «Как найти мужчину мечты на сайте знакомств», «Как влюбиться на первом свидании, а не тогда, когда уже послали»
april_ketril 26.05.16 11:41
попробую прокомментировать
Похоже, автор была в плюсе в браках. И воспринимает это как хорошее время — возвращается в тот возраст — я была миленькая, а значит, востребованная. А она потом прекратила прекратила себе нравиться и решила, что отношений нормальных у нее не получится, надо «брать другим» — обеспеченностью и готовностью содержать.
То есть, к минусу в актуальных отношениях была готова изначально. И она искусственно преувеличивает достоинства не самого привлекательного, судя по описанным действиям, мужчины — «он самый лучший, тонкий, блабла», чем еще сильнее и, кажется, добровольно, загоняет себя в минус. Не знаю, зачем, может быть, таким способом она пытается сама возвыситься, избавиться от ощущения унизительности всей ситуации — мол, раз он ТАК хорош, значит и я не под плинтусом — я служу божеству.
Но, может, ничего такого нет, я все додумала. Просто вот этот момент — про 50 тысяч — зацепил. Вроде денег, по ее уверениям не жаль, небольшая для нее сумма (хотя, может, тут попытка в своих глазах выглядеть привлекательнее — не самая маленькая, в общем, сумма, вот я как могу — это для меня мелочь), но раз решила прекратить обеспечение, значит ее это задевает, это для нее неприятно, унизительно.
Мужчина мне совсем не нравится. Какой-то пройдоха мелкий. Сначала обхамил, потом стал позволять себя обслуживать. Но я, конечно, не вижу всей полноты картины. Однако, он даже в любящем описании неприятный.
tin_drum 26.05.16 11:48
И 500 рублей могут задеть. Дело не в сумме, а в ситуации, в которой с этой суммой расстаешься.
sava_ya 26.05.16 11:55
Да, она помнит, какие суммы на него тратила, что покупала, то есть давала не от щедрости.Пыталась делать вид, что ей не жалко. Рассчитывала, что он отплатит ей взаимностью, раз уж не подарками, и очень обижалась, что он не дает. Может от этого такое придыхание при описании принца: желание убедить, что не зря столько денег спустила.
april_ketril 26.05.16 11:59
вот, да, то что еще все помнит, все подсчитала
sava_ya 26.05.16 12:11
При этом себя называет транжиркой, т.е. ради получения быстрого кайфа может спустить все и быстро. Также и с мужчиной. Не хватает силы воли подождать ответных вложений с той стороны.
tin_drum 26.05.16 12:14
Боится потерять, может не дождаться
evo_lutio 26.05.16 12:39
Зря я вас добавила.
Какая мне разница, что вам нравится, а что нет? Вы тут вообще при чем?
И в минусе автор до хрена раз была, со всеми любовниками описанными. Да и мужья наверняка тоже в плюсе были у нее, дефолт был.
До свидания.
rrr_a 26.05.16 15:05
Много переписывались вконтакте, он стал меня просить купить что то ему (справедливости ради, после моих намеков и шуток про то, что он отвечает за духовное в наших отношениях, а я за материальное).
Получается автор сама его поощряла поначалу, может быть хотела, чтобы такие подарки были крючками, а когда поняла, что ею уже кормятся, резко захлопнула кормушку, что-то отдавив мужчине. Видимо здесь ей бы помог совет для золушек: следить за своими вложениями на начальном этапе.
plushki_est 26.05.16 15:19
Может здесь такой эффект сработал — она вкладывалась материально, потом сказала — больше не буду. А он на сайт знакомств пошел (новую «мамочку» искать). Автор засомневалась в себе — а если бы продолжала платить, может он и не пошел бы туда. Хотя если это ДМС такой классический, вокруг него часто хоровод и находятся желающие в него повкладываться так или иначе.
ext_2367732 26.05.16 15:33
думаете, хровод вокруг него?
plushki_est 26.05.16 15:40
Не знаю. По письму не понятно. Но вроде как если он такой весь прекрасный, то ему труда не стоит женщин очаровать И на Шапочку с пивом раскрутить
rrr_a 26.05.16 15:39
Я не думаю, что он специально ищет мамочку, автор сама его нашла, сама предложила. Это как ключ и замок
plushki_est 26.05.16 15:51
Ну специально — не специально, не понятно. На первом свидании он жестко сказал — счет пополам, без вариантов. Хотя он же знает, что ооооочень много женщин (рапунцелей) подумают сразу — да пошел-ка ты. Вроде как тест такой — проглотит-не проглотит.
rrr_a 26.05.16 15:57
Честно предупредил, выставил условие, она могла отказаться сразу же)
bpoish 26.05.16 16:03
Разве счет пополам стопроцентный признак того, что он на шею в будущем упадет?
bpoish 26.05.16 16:04
Отсутствие денег, симпатии достаточной, просто жмот…
ext_2367732 26.05.16 17:11
интересно, а если был жмот, но очень в симпании к ней — то точно раскошелился бы на нее?
plushki_est 26.05.16 16:31
Но мы же не знаем, как бы он себя повел, если бы согласилась с кислым видом. Подумал бы, жадная какая-то, и не стал бы встречаться с ней. А тут видит — не жадная, не охладела, полет нормальный, едем дальше.
rrr_a 26.05.16 17:05
Вот и встретились два одиночества)
plushki_est 26.05.16 17:24
Ну да… а потом одно из одиночеств пошло себе искать еще парочку одиночеств на сайт знакомств ))
rrr_a 26.05.16 16:01
Может конечно потому что я золушка с багомБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать на деньгах, но мне это кажется нормальной ситуацией, когда девушка хочет встретиться, а парень предлагает разделить доходы, ссылаясь на то, что он на мели. Не вижу в этом ничего оскорбительного.
А платить за обоих была снова её инициатива.
plushki_est 26.05.16 16:23
Я тоже в этом не вижу ничего оскорбительного, просто, скорее необычно, потому что именно первое. На первом обычо мужчины платят, даже, если женщина им не очень, второго просто не будет , или на втором они уже говорят давай пополам, или давай теперь ты, раз в прошлый раз я.
s0fist 26.05.16 16:57
Да, вот именно, что сама нашла, и приручила. За что боролась, на то и напоролась: считала что на нее клюнут только если она будет предоставлять опеку и фин. поддержку, и нашла именно такого. Хотя если верить письму предложения были от многих.
Но все у нее скачет, и вес, и самооценка, и границы, и все ее хотелки. То ей норм когда она опекает и платит, то нет.
То она укротительница, то тигр, то ей хочется мачо который будет ее строить, то она сама хочет его укротить в милого котенка.
puhache 26.05.16 19:50
Мотает, наверное, потому, что не очень большой минус, хочется иллюзии поддерживать, а сознание бунтует. В моменты когда «люблю» — то он такой милый, близкий, хочется побаловать его, позаботиться и действительно не жалко денег, это же мелочи по сравнению с любовью. А в моменты анализа реальности «а любит ли он, и как там у нас вообще дела» это всё подсчитывается, становится понятно что в материальном плане вложения только с её стороны, и начинается псих, когда всё потраченное подсчитывается. А он ей её вложения не компенсирует ни деньгами, ни эмоциями (как мог бы сделать хищник). Если бы не было минуса, она бы не испытывала желания вложиться. Если был бы большой минус, не приходили бы эти периоды разочарований, всё покрывалось бы иллюзиями.
silberwe 26.05.16 15:42
Я в свое время решила, что мне нужен вот этот мужчина в качестве взрослого ребенка: заботится о нем, опекать. Ну, представления были довольно смутные, скорее сплошные иллюзии. Потом уже я поняла, что я хотела ласкового и послушного ребенка, а не такого, который будет делать, что захочет, и плевать ему. Никаких рычагов влияния, и никакой надежды, что ребенок вырастет и поумнеет, он же уже и так вырос. Это к вопросу, нужен ли ДМС. Сложный вопрос, в очаровании влюбленности фиг поймешь, на что подписываешься.
zoryanchik 26.05.16 16:31
Ласкового и послушного,это наверное СМС нужен?)
evo_lutio 26.05.16 16:35
Да.
А они очень отличаются от ДМС. Напишу отличия все как-нибудь.
silberwe 26.05.16 16:39
Наверняка. Но я таких только в кино видела.
zoryanchik 26.05.16 16:42
Надо было больше бить))
silberwe 26.05.16 16:51
Нет, вот бить точно не надо было! Эх.
evo_lutio 26.05.16 20:01
Это называется не бить, а пороть. Культурно.
Впервые опубликовано — evo-lutio