По поводу ухода солистки Алисы Вокс Шнур сказал примерно следующее: что он делает вполне себе звездочек из средних певичек, но те превращаются в богинь, а с богинями работать он не может, поскольку «горшки обжигает».
В своем сольном клипе Алиса словно подтвердила мысль Шнура.
Она спела ремейк на песню Кузьмы Скрябина, припев которой в оригинале звучал так (перевод): «Держи меня за руку, это — любовь». Песня звучала от лица мужчины и припев означал что-то вроде: «Я тебя люблю, поэтому стану тебе опорой».
Алиса «чуть-чуть» переделала припев. «Держи меня за руку, я — Любовь» стала петь она.
Она — Любовь.
Возможно Шнур был прав, когда назвал причиной расставания то, что Алиса превратилась в богиню.
Держись теперь ты за нее, она — Любовь.
Но богине и правда не место в группе, которая поет грубый стеб.
Например, в песне «Экспонат», которая принесла Алисе народную славу, как раз и высмеиваются девушки, считающие себя лучшими экспонатами на выставке Ван Гога. Похоже Алисе эта идея не показалась такой уж смешной. В своем сольном проекте она пошла дальше. Не просто лучший экспонат на выставке гения, а сама воплощенная Любовь. (И «маленький ангел» еще, кстати, в последнем куплете). Или это тоже стеб, просто намного более тонкий и неуловимый, чем в песне «Экспонат»?
Как бы там ни было, написать хотелось о другом. Не о творческом союзе, а, как всегда, о брачном.
Я знаю пару десятков историй, когда известная, состоявшаяся и состоятельная личность (в основном мужчины, но и женщин таких нескольких знаю) брали себе в супруги личность неизвестную, несостоявшуюся, несостоятельную. Чаще всего эта вторая личность была талантлива, не ноль, иначе бы не приглянулась. И дальше этот юный талант начинал активно реализовываться в лучах славы мужа и под сенью опеки мужа (или состоявшейся жены). О таланте узнавали, он получал выход в свет, обрастал связями (супруга), опирался на финансовые возможности, менеджмент, коучинг, короче имел всестороннюю поддержку супруга. Что было бы с этим талантом без поддержки, сказать сложно. Разве что посмотреть на сотни других подобных талантов, которые без поддержки остались ни с чем.
В большинстве случаев отношения горшечника и горшка, простите, творца и его звездочки, заканчивались тем же самым, что и история Алисы и Шнура, только намного хуже. Звездочка вырастала и сообщала своему родителю, что имеет самостоятельное значение, которое имела, между прочим, с самого начала. А его роль была относительной, вторичной. Гений всегда жил в ней и пробивал себе дорогу. Поэтому при всей ее благодарности за былую поддержку неплохо бы пересмотреть условия отношений. Свободы и уважения теперь ей хочется, как минимум, на равных, контроля не надо вообще, а если творец не согласен, то он может идти к черту, поскольку окрепшая звездочка теперь и сама не пропадет, она окрепла.
Я лично знаю двух женщин-модельерш, которым состоятельные мужья помогли стать известными с нуля. Один такой муж купил обожаемой жене огромные площади в центре Москвы и обширную рекламу. Когда они только поженились, он смотрел на нее восхищенными глазами и искренне умилялся ее таланту. Она смотрела на него благодарно и ласково. Через несколько лет она уже ненавидела его и ругала за то, что он хочет во все вмешиваться, всем рулить и постоянно ей напоминает, где она была до него. (Почему напоминает, кстати, скажете?) Примерно такие же жалобы поступают от большинства звездочек. Почти все очень охотно принимают опеку, но довольно скоро начинают бунтовать против контроля. Едва немного встанут на ножки.
Вы часто пишете у меня (и я много раз писала), что более ресурсный партнер должен помочь встать на ноги своей малоресурсной половинке, точнее четвертинке, чтобы она стала половинкой. Это так. Это естественный ход вещей. Однако заканчиваются эти истории почти всегда одинаково. «Кто ты такой, чтобы давать мне советы,» — говорит вскоре половинка, у которой теперь стало больше ресурсов. К сожалению, ресурсы эти нередко внешние. Они постепенно теряются, если не восполняются должным образом. Таких взлетевших и упавших звездочек обычно очень жаль. Но жалко и папочек (мамочек). Не из чистого альтруизма они так вкладывались. Думали о крепком долгосрочном союзе.
Шнур как раз-таки вряд ли был удивлен. Похоже, он привык к подобному исходу и беря солисток, заранее готов, что это — временно. Временный творческий союз — это нормально.
А вот супруги готовы к этому далеко не всегда. Особенно, когда уже есть дети.
Как решать эту проблему? Где грань между нормальным стремлением к самостоятельности и необходимостью быть благодарным?
Проблема напоминает «отцов и детей», но есть существенное отличие. Родитель растит своего малыша, чтобы тот однажды покинул гнездо, сам стал родителем. В этом сама идея родительства. Супруг — не родитель. Он надеется свить прочное гнездо, а не стать всего лишь донором и воспитателем на короткое время.
Проще всего сказать, что следует изначально избегать мезальянса. Это и правда проще, и большинство людей так и стараются поступать: не хотят, чтобы их использовали, не хотят никого вскармливать, ищут равных. Однако, нельзя недооценивать силу обаяния и напора тех, кто хочет «удачно выйти замуж». В них иногда довольно сложно не влюбиться. Они умеют делать прекрасную подстройку снизу и они действительно чаще всего талантливы, хотя бы в чем-то.
Какие у вас мысли о решении этой проблемы? Смотрите, окрепшая половинка хочет полного пересмотра условий на основании того, что она окрепла. Но окрепла она за счет больших вложений того, кого теперь она хочет понизить в статусе. Это что-то вроде «кому я должен, всем прощаю». Не так ли?
С другой стороны, если она окрепла, не оставаться же ей в старом статусе? Она изменилась!
Как быть?
У этой проблемы есть решения. Довольно красивые, в смысле справедливые. Интересно, какие предложите вы?
Комментарии
la_renar 18.04.16 08:29
Со стороны опекающего — снизить контроль и вливания внешних ресурсов одновременно. Стоишь на своих ногах? Ну, стой. Хотя может быть жаль потраченных усилий, если звездочка не очень крепкая, на самом деле. Зато если крепкая, есть шанс на настоящее равенство.
Со стороны опекаемого — принять кредит самостоятельности и не профукать. За ресурсами не бегать к «старшему». Если побежал за помощью, тогда снова смотреть снизу, с уважением и благодарностью.
evo_lutio 18.04.16 08:37
Вы не поняли проблему, видимо.
Возьмите нищего пацана, вырастите его, помогите сделать карьеру, обеспечьте всем и связями тоже, все купите ему, отдайте.
А потом, когда он вам скажет, что вы — никто, давайте стройте с ним настоящее равенство. Почему нет? Хорошо поработали, пора и честь знать.
dragga_ar 18.04.16 08:34
брать дистанцию.
в худшем случае — «утопленные инвестиции».
а в лучшем, — возможно, — новый уровень отношений.
evo_lutio 18.04.16 08:39
Новый уровень отношений с неблагодарным чмом?
dragga_ar 18.04.16 08:46
с дистанции все более-менее становиться очевидным, и это таки худший случай;
но, если уж отношения начались с мезальянса, — как-то уныло получать вечную благодарность и щенячьи глаза
evo_lutio 18.04.16 08:51
Уныло читать это от человека, который скорее всего ни в кого никогда не вкладывал много, поскольку не было.
В плащах смелых бэтманов и благородных рыцарей не нужно писать комментарии здесь.
Здесь про обычных людей.
dubaidream 18.04.16 08:36
Со стороны «звездочки» сохранять благодарственный настрой и показать признательность уже теперь своими вложениями в своего «ваятеля». Даже если эти вложения объективно намного меньше вложений, ранее сделанный в сторону теперь окрепшего, они все равно могут быть оценены.
evo_lutio 18.04.16 08:39
Это какие вложения например?
И как сохранять благодарственный настрой неформально?
Вы хорошо написали, но можно конкретики побольше?
dubaidream 18.04.16 09:02
Понравилось, как написали ниже, об упоминании в интервью ). Поддержание положительного имиджа своего воспитателя-учителя, выражение этой благодарности не только ему самому лично, но и перед другими. Восхваление что ли перед другими.
А вложения могут быть и материальными, даже если и кажутся со стороны мизерными.
evo_lutio 18.04.16 09:04
В интервью — это вообще закон и правило.
И не формально «я рада была сотрудничеству», а «без него я была бы никем». Не надо стесняться. Поклонники все равно так не будут думать, но оценят скромность и благодарность.
dubaidream 18.04.16 11:46
«без него я была бы никем»
Вспомнила высказывание древнее: «Разве можно считать горшечника, как глину? Скажет ли изделие о сделавшем его: «не он сделал меня»? и скажет ли произведение о художнике своем: «он не разумеет «?
evo_lutio 18.04.16 11:48
У Андерсена есть сказка.
Там чернильница говорит, что роман написала она, потому что дала чернила, бумага говорит, что она написала роман, перо тоже, а писатель говорит, что роман написал не он, потому что не он создал свой талан, он всего лишь поучаствовал в написании.
dubaidream 18.04.16 12:22
А чернильница и перо даже после этого не усомнились в своей исключительности )
ilze_retz 18.04.16 10:50
Возможно, еще посвящения, если воспитанница творческая личность. Песня от певицы, с хорошим проникновенным текстом, портрет от художницы. Костюм от модельерши, и вывести опекуна под занавес на подиум за руку — вот, благодаря кому, я здесь творю для вас, такой посыл. И взгляд слегка снизу, с обожанием )
iskra_di 18.04.16 08:45
Бизнесы, взрощенные на безвозвратных дотациях достаточно часто совершенно неприспособлены к жизни. То есть это такая игра в бизнес —«Кто молодец? Я молодец» А если молодцу придется возвращать инвестиции — предприятие оказывается нежизнеспособно в принципе.
Справедливый вариант — вернуть все вложения, но этот вариант в семье может трактоваться как «дай мне свободу и деньгами своими подавись». Короче как-то неконструктивно. Поэтому наверное какая-то форма благодарности — большой дорогой отпуск в тех же суммах, любимые развлечения супруга, госпиталь имени его, упоминания в интервью — ну как-то в общем подчеркнуть и отблагодарить за вклад.
evo_lutio 18.04.16 08:53
Не разово благодарить.
Всю жизнь. Если тебя действительно вскормили от и до, подняв твой уровень с самого низа вверх.
Либо делай себя сам.
anna_actio 18.04.16 08:58
Подруга вышла замуж за состоятельного мужчину и решила сделать свой бизнес в индустрии красоты. Сначала он купил ей косметический аппарат дорогущий и договорился со своей мамой, что та даст в аренду его жене комнату в своем салоне. Дело у подруги пошло и она в течении года отдала мужу все деньги. Потом зашла речь об открытии своего салона. Тут, конечно, на порядок больше затраты. Но договоренности прежние остались. Вложения мужа материальные она тоже вернула.
Может, если изначально договариваться о каком-то возврате (полном, частичном, услугами деловыми), то и не будет конфликтов?
evo_lutio 18.04.16 09:02
Так это только деньги.
Деньги это ерунда. Полностью берут и ставят на ноги.
Был ноль, стала жена Ван Ваныча, совсем другое отношение, другая репутация, другая готовность к сотрудничеству у людей.
А сколько еще возможностей и поддержки предоставляют обычно.
Если вернуть деньги и считать, что квиты, человек останется обожранным. Ну хорошо если он просветленный и рад дарить свое тепло просто так в больших количествах. Но обычно в ответ на неблагодарность такой радости не бывает. Лучше уж сиротам помогать.
iskra_di 18.04.16 09:06
Благодарность все равно не помешает. Плюс внутреннее знание «кому обязан».
Но да, я в целом за то, чтобы инвестиции возвращать, даже если ты такой хитрый и получил их как-то на условиях невозврата — это надо учитывать в моменты самолюбования)
fraua 18.04.16 09:17
Почему-то представилось:
Идешь к близкому другу на День рождения, несешь дорогой подарок, радуешься, предвкушая его удивление и последующий восторг. А он такой: ой, нет, я такой дорогой подарок принять не могу — и кошелек достает, начинает пальцы слюнявить, купюры отсчитывать.
Или еще лучше — давай я тебе сейчас половину, а вторую с получки (займу у мамы, когда нибудь потом, и т.д.)
evo_lutio 18.04.16 09:25
Ужасная картина!
Намного лучше: вы подарили дорогой подарок, а через какое-то время узнали, что человек про вас говорит, что он от вас устал, вы такая душная, лезете в его границы все время. А про подарок ваш говорит, что это не компенсирует его страдания, которые он от вас потерпел.
Чаще так бывает примерно в описанных в посте случаях.
evo_lutio 18.04.16 09:26
Не сводите к деньгам. Хрен с ними, с деньгами.
Деньги просто потратить можно, на ветер. Ничего страшного.
О другом речь.
soutenshou 18.04.16 09:04
«Вернуть все вложения» — возможно, с самого начала договориться, что каждый раз, когда со стороны более ресурсного партнёра делается вложение, то и опекаемая сторона делает свой вклад тем или иным способом. Чтобы в течение всего времени «долг» стремился к нулю (в идеале) и ни одна сторона не оставалась внакладе, и чтобы у обеих сторон были ясные ожидания.
evo_lutio 18.04.16 09:09
Вы опять о том как отдать денежный долг.
Он бы вложил в предприятие и получил больше. Намного больше и не тратил столько душевных сил.
soutenshou 18.04.16 09:25
Прошу прощения, я не имел в виду только денежный долг.
Вклады не обязательно материальные, так как всё это начинается не для создания бизнеса, а для долгосрочного союза между двумя людьми. Для получения денежной прибыли — действительно проще вложиться в предприятие.
Нематериальные вклады — моральная поддержка, эмоциональная, признательность, публичная поддержка партнёра, оказание услуг в тех сферах, где партнёр не занят/не уделяет внимания/не настолько прокачан.
evo_lutio 18.04.16 09:32
А он везде прокачан и в поддержке не нуждается. Он себя сделал и ее сделал тоже.
Он как был круче нее, так и остался.
Не надо представлять, что звездочка полностью затмила творца. Он до 55 не достиг того, чего она достигла до 25, допустим. Сказки это все.
Она просто просияла немножечко, но круче его не стала. Вон Алисе тоже кажется, что она стала равной Шнуру, а может и вскормила его, за счет нее он поднялся, поскольку она — лучший женский вокал по отзывам поклонников.
losojosazules 18.04.16 09:16
мне кажется, об этом сложно договориться.
— милая, я в тебя вкладываюсь. но ты меня за это благодари!
— окей, милый. я благодарю тебя.
благодарность должна быть изначально чертой берущего. тогда можно вкладывать и видеть, что есть отдача (моральная). а если нет отдачи, лучше не вкладывать, потому что такой человек вряд ли оценит. то есть можно пробовать по чуть-чуть вкладываться и помогать и посмотреть — будет ли благодарность от человека? и если нет — лучше не продолжать, не надеяться, что вот он щас как отблагодариит!
я знаю мужчину, который купил молодой жене бизнес, она сначала была жутко благодарна, облизывала его с ног до головы. а потом ей снесло крышу и она зазвездилась и стала его унижать, что он старый, а она молодая и успешная. он бизнес у нее забрал, дак она проклинает его до сих пор.
это тип женщины, которая считает, что ей все должны, видимо.
evo_lutio 18.04.16 09:22
Какой тип? Генетический? В детстве сложившийся из-за травм? Астрологически заданный?
И как вы этот тип определите?
Все благодарны и почтительны, пока нуждаются в помощи.
Все почти хотят чувствовать себя отдельными и самостоятельными, когда не нуждаются или думают, что не нуждаются.
За «такой тип» я баню. Вы блогом ошиблись видимо.
losojosazules 18.04.16 09:41
не придала значения формулировке, извините
не генетический, конечно, тип. и вообще не тип.
отсутствие своего ресурса и неумение его самостоятельно включить и поиск внешнего помощника, чтоб дал этот ресурс (деньги, работа).
evo_lutio 18.04.16 09:44
Ничего не поняла. Все нуждаются в поддержке, ресурсы никто совсем автономно не включает, все опираются на кого-то. Неблагодарность тут при чем?
marebit0 18.04.16 09:04
в частном порядке надо рассматривать взгляд на «карьеру» протеже самим творцом и опекуном. Что он хочет сейчас и будет (может) хотеть от протеже в будущем.
А также причины желания изменения своего статуса со стороны протеже.
А так — Уважение.
Когда (и если!) протеже начинает становиться самостоятельной, это происходит вкраплениями.
Когда таланта, ума и уважения хватает на то, чтобы сначала выйти на равный (или частично равный) уровень (принятия решений, например), но где за опекаемым все же остается решающее слово.
При этом важно, чтобы опекун начал воспринимать протеже как самостоятельную личность, возможно, тут надо показать, что протеже может мыслить самостоятельно, может выдавать сам(а) неплохие идеи (если речь идет о певцах — идеи для песен, клипов, участие в творчестве итд). То есть протеже не только исполняет, но и вносит вклад. При условии, что для опекуна это имеет смысл и он изначально готов к смене отношений и видоизменении субординации, роли и ответственности своего протеже. Вот тут это напоминает отстаивание свободы подростка перед родителями. Но речь идет о взрослых людях, поэтому никаких «подростковых истерик» и максимализма. Все должно быть пропитано спокойным уважением при полном отсутствии синдрома выскочки и звездульки.
Затем , как вариант, протеже будет постепенно отделяться от опекуна, оставаясь с ним рядом. Это движение горизонтальное, а не вертикальное.
Чтобы они находились все также на одном уровне, но между ними было больше расстояния.
Возможно, это движение от отношений «протеже-опекун» в сторону отношений «партнер-партнер» при объективном росте самого протеже ( с точки зрения опекуна) и если сам опекун так смотрит на эти отношения и считает их теперь уже «союз» гармоничным.
evo_lutio 18.04.16 09:11
Какая прелесть.
Вы бы хотели такого опекуна, наверное? А сами мечтаете стать таким?
Стать донором сиротинушке и отпустить птенца на волю, когда подрастет.
Ну а что еще нужно донорам? Их счастье — накормить кого-то и взрастить. В этом смысл их жизни.
marebit0 18.04.16 09:53
А для чего опекун берет опеку над протеже?
Наверное, это продолжение его собственной реализации. как тренеры, которые когда-то были, например, звездами фигурного катания. Они состоялись, и теперь смысл их жизни — помогать состояться другому таланту, который они находят.
Всегда нужно помнить, кому ты обязан своим успехом. И очищать себя от дерьма, которое почти у всех начинает лезть от осознания собственной значимости и чувства превосходства и незаменимости. ( я «сырье», я важнее «завода», без меня ничего бы этого не было)
Хотела бы я такого опекуна? Наверное, каждый бы хотел, вопрос только в том, есть ли что из кого лепить.
Если в тебе есть талант, а человек его раскрывает и открывает публике — наверное, да. Если он там есть в какой-то из сфер. Это как иметь второго любящего родителя, но в профессиональной сфере.
Мечтала бы сама стать? В таком контексте трудно сказать, нужно быть недюжинной величиной и обладать не меньшим талантом и средствами, чтобы реализовать другого как личность. А этого ведь нет. Те ситуации, когда я отдаю и получаю результат, мне кажется, не вписываются в указанную проблематику.
evo_lutio 18.04.16 10:03
Хитрая защита.
Я не настолько богат, чтобы быть щедрым.
Но верю, что есть богачи, которым это крайне нужно и важно, кайф у них от этого, поэтому буду брать у них с удовольствием, не думая о возмещении. Я тут как бы маленький.
marebit0 18.04.16 10:14
нет-нет, «я не настолько богат, чтобы быть щедрым», я не это имела в виду. Это актуально только для практически идентичной ситуации, как в статье, когда ты сам состоялся как талант, и/или имеешь средства, чтобы взрастить другого. (именно в больших масштабах — как певца, художника, танцора и прочее), то есть тут речь идет о полной интеграции протеже в профессиональную область. тут если я и скажу «хотела бы» и сказала бы это искренне, это не будет ничего значить, так как я для этого не обладаю ни профессиональной состоятельностью, ни финансовыми ресурсами, ни связями
Если брать пример со мной, я помогаю и отдаю, как преподаватель. В свое свободное время за символические деньги при наличии основной работы, от которой идет доход. Тут мне нравится вкладывать, видеть результат, пытаться мотивировать к более активному обучению и видеть, что есть результат. Взамен — небольшие, но деньги и обмен общением с менее мотивированными детьми ( но в них интересна их непосредственность) и с более мотивированными взрослыми (у них больше результат), радость от прогресса, за который я тоже отвечаю.
Это малость. Поэтому и не знаю, считается это и даже вовсе нет, тем более, что это все же не безвозмездно, это как обмен, услуга, а речь шла именно об этом
evo_lutio 18.04.16 10:19
Просто представьте молодого мужа, из Таджикистана, например.
Бойкого и подающего надежды. Надо дать ему кров, деньги, помочь одеться, научить русскому, помочь с работой, познакомиться со всем своим кругом, адаптировать, интегрировать, поддержать.
А дальше… ну, как уж сложится там.
Возможно такое, будь вы не замужем? Если нет, почему нет?
marebit0 18.04.16 11:24
Честно
если возможно, то только при условии влюбленности и отсутствии очень объективных факторов, при которых даже большое желание и полный альтруизм ничего не изменили бы.
Если представить, что я — это я, но без вышеупомянутых оправдательных факторов.
То тут может все решить вопрос хотя бы простой человеческой симпатии, и когда ты прощупываешь очевидный потенциал и тебя не сильно напрягает ситуация, что ты просто так делишь с кем-то жилье и тратишь собственное время и силы на чужого человека. Честно, это маловероятно (эгоизм, время, смена темпа жизни, вообще смена жизненных обстоятельств). Но не исключено.
Пока думала, на ум пришел пример знакомого. так проще представить ситуацию. как раз мой ученик. Он на пару лет меня младше, ему 20. Недавно приехал из Казахстана. Мы знакомы буквально месяц. Кондитер. На мой непрофессиональный взгляд —с огромным потенциалом, в остальном — верные и твердые установки и цель. В Москве таких я даже и не видела, тут больше пафос и амбиции на пустом месте или аморфность. Ему также помогли . Богатая семья, которая отправила его учиться заграницу, потом он уже сам смог зарабатывать и отработал и отдал им все. Зачем они это сделали и что ими руководило — или не успел рассказать, или не захотел, или сам не знает.
Вот на таком, более конкретном примере, при условии нормальных дружеских (именно дружеских) отношений, когда тебе кажется, что перед тобой, простым языком говоря «хороший человек», чей взгляд на жизнь ты уважаешь, все же думаю, что да, возможно. По крайней мере тут я пробую хотя бы способствовать его интеграции здесь, зовя на общие мероприятия, также связанные с темой наших уроков.
Резюмируя, просто так, вслепую — невозможно.
При определенных обстоятельствах (набор личных качеств, человеческая симпатия) — возможно.
evo_lutio 18.04.16 11:46
Тогда воплощайте это. Не по мелочам, а крупней, не жадничайте, и вас ждет много открытий о себе и других.
Пока я вижу иллюзии типа: «для удовольствия от помощи достаточно собственной симпатии и более ничего».
Нет, важно отношение второго человека. Иначе от удовольствия ничего не останется.
evo_lutio 18.04.16 10:26
И еще тут важно.
Вы смотрите на это «я раскрываю талант», а талант может смотреть на это «он напился моей крови и старался погубить мой талант своими паучьими щупальцами».
Так что получить радость будет сложно. Для этого нужно признание таланта, что да, вы его раскрыли. А нафиг ему это? Он и до вас гений был. Родился таким. Вы даже напортили кое-что.
evo_lutio 18.04.16 09:14
А вот такой вопрос.
Почему женщины так смертельно боятся взять на себя роль опекающей супруга.
Вот эта вот идея «получить молодого альфонса» — женский кошмар. Как и «помочь встать на ноги».
А мужчины ничего, соглашаются, некоторые даже преимущества видят.
Как думаете, почему? Только не надо пространно про гендеры. Есть достаточно краткий и конкретный ответ.
И нет, не в инфантилизме женском дело. В другом.
dubaidream 18.04.16 09:26
Женщины воспринимают опеку как проявление любви, потому что опека потворствует менее стабильной самооценке, более свойственной женщинам.
evo_lutio 18.04.16 09:29
Нет, вообще не в этом дело.
Тогда бы они и опекали с удовольствием.
Совсем в другом дело.
dubaidream 18.04.16 09:43
Может, потому что женщины боятся, что никогда не дождутся настоящей благодарности от опекаемого супруга.
evo_lutio 18.04.16 09:45
Вот это ближе.
Женщины уверены, что он высосет и выпорхнет. Как только встанет на ноженьки. Пока не встанет будет доить, когда встанет, сразу уйдет.
А мужчины верят, что она всегда будет под крылом. Не все, конечно. Но многие верят. А женщины редкие.
im_press_ion 18.04.16 09:46
Рискну предположить, что многие боятся слов типа «Я заработал на молодую-красивую, к ней и пойду, а с тобой жил не своей жизнью все эти годы и во всем угождал как немужык». Хотя рисовали в голове картину того, как супруг многого добьется благодаря поддержке и будет цветы возлагать, ее именем яхты называть и т.д. Боятся краха надежд и/или иллюзий, отсутствия благодарности и предательства.
evo_lutio 18.04.16 09:49
Да, женщины не верят в то, что он не бросит, когда попользуется. Не хотят быть кормушками и страшно этого боятся.
В аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать конечно становятся, но в трезвом уме и памяти избегают.
atoti 18.04.16 09:48
Может потому, что статус мужчины не очень зависит от выбора партнерши, а статус женщины зависит в том числе от статуса ее мужчины. Опекающий мужчина демонстрирует свою силу и возможности, опекающая женщина в какой-то мере свою женскую несостоятельность.
evo_lutio 18.04.16 09:52
Да нет, это далеко не главное.
Женщин именно пугает этот вариант, а не просто хочется кого-то покруче. Пугает.
losojosazules 18.04.16 09:48
может, женщины не хотят, чтоб мужчина начал воспринимать ее как родителя, как маму
evo_lutio 18.04.16 09:51
Не хотят конечно. Отвратительна сама мысль, что их попользуют.
Не чувствуют от таких любви. Знают про неблагодарность.
И сами такие тоже.
maria_terlecka 18.04.16 09:53
Когда-то давно, будучи студенткой я отправила резюме, ища свою первую работу по специальности. Работодатель ответил мне письмом, предложил маленькие деньги, вполне соответствующие моему отсутствию опыта, и сразу в том же письме усомнился в желании меня брать, потому что мол «вырастишь птенцов, а чуть окрепнут — улетают из гнезда или требуют больше денег». Мне тогда показалось, что тут вопрос в обоюдной конкурентоспособности. Если я его устраиваю, при всем отсутствии опыта, потому что буду работать за такие деньги — я конкурентоспособна. Если я готова у него работать, потому что варианта лучше не нашла — он конкурентоспособен. Но это же не значит, что я всю жизнь буду согласна работать по расценкам человека без опыта, по-моему некорректно ожидать такого, просить о таком, и упрекать, подозревая заранее, что не буду. Ну и что, что этот опыт я у него же и приобрела. Одно дело, когда есть договоренности, вот я плачу тебе больше, чем стоит твоя работа, зато когда твоя работа будет стоить больше, ты какое-то время будешь работать за прежние деньги, чтобы возместить это мне.
Наверное что-то подобное и в отношениях. Это проще регулировать тому, кто дает. Он же пошел на это, согласен и как бы заранее может видеть, что ему могут и не возместить. Он может заранее давать в тех рамках, в которых готов принять неблагодарность, и в соответствии с тем, сколько уже берет из этой связи чего-то приятного для себя. Шнур наверное не потерял на Алисе Вокс, замечательно посотрудничали — ушла, так ушла, или стало незамечательно — попрощался.
evo_lutio 18.04.16 09:57
Ну конечно же — задача второго оберегать свои ресурсы, а берущий может открывать пасть и есть, сколько влезет, не заботясь вообще ни о какой благодарности, по принципу «дают — бери». Сам же дал, ну и пошел на фиг, значит хотел давать и что-то сам получал.
Вопрос в посте, как оберегать от таких свои ресурсы, кроме как вообще их не подпускать. Вообще не подпускать — это избегать мезальянса.
А в случае мезальянса как? Пример с ростом карьеры некорректен, там четко все определяет необходимость. Зазвездился больше, чем полезен, пинок под зад, хотя тоже может быть жаль неучтенных вложений. Если полезен больше, чем звездишь, тебя повысят и уважат.
В браке посложней.
Ваша песнь неблагодарного инфантила прекрасна. «Я маленький, пусть взрослый сам решает давать или нет, я буду тянуть все, до чего дотянусь, благодарность — лишнее»
alenaroo 18.04.16 10:55
На самом деле, и работодателя можно понять. Действительно ведь вкладывают много ресурсов в нанимаемых, учат, а потом те раз! и уходят на позицию получше, а дальше надо кого-то опять нанимать, обучать — это все денег стоит, и случается это очень часто. Договоренности о том, что ты будешь работать за меньшие деньги после обучения, имеют очень малый вес — все же у нас не рабство, есть законы — как они вас удержат, если вы получите предложение получше? Никак. Потому хороший тон — отработать полученное. Принести компании прибыль, так что уйти можно с чистой совестью, отработав — либо расти в организации и дальше. Разные, конечно, бывают компании, но тем не менее, к этому надо стремиться, а не перекладывать всю ответственность на работодателя.
evo_lutio 18.04.16 10:59
Может против себя действовать — другая крайность.
Но на уровне «да, я понимаю, что для вас это нежелательно и вам совсем невыгодно» хотелось бы эмпатии.
А не просто «нуачо, зачем брал-то, куда смотрел-то?» Это его проблема, его убытки. А неблагодарность — твоя проблема.
soutenshou 18.04.16 11:31
Пример из практики — если идёшь на обучение или сдавать на сертификат за счёт компании, то подписывается договор о возврате части денег, если уходишь из компании раньше, чем через шесть или двенадцать месяцев. Каждый месяц после обучения/экзамена сумма, возвращаемая в случае ухода, уменьшается пропорционально числу отработанных месяцев, пока не сводится к нулю.
jayzzy 18.04.16 11:33
Для этого придумана стажировка и договор на возврат средств на обучение (если было платное обучение), если сотрудник покидает компанию раньше оговоренного срока. Но всё равно обидно, конечно. Думаешь, что у тебя позиция надёжно закрыта, а тут всё по новой. Очень приятно было прощаться с человеком, который в этой ситуации озаботился найти себе достойную замену. Хоть с новеньким и не сложилось, но это прямо было красиво.
non_inertial 18.04.16 10:00
Через несколько лет она уже ненавидела его и ругала за то, что он хочет во все вмешиваться, всем рулить и постоянно ей напоминает, где она была до него. (Почему напоминает, кстати, скажете?) — потому что она «забывает» (и тем самым «забывает» о его вкладе тоже), и ему обидно, что его старания списали в утиль. За этими напоминаниями стоит, видимо, попытка заставить её признать его вклад.
Наверно, если она не будет «забывать», а будет ценить и выражать благодарность, то и он будет гораздо легче идти на пересмотр условий.
evo_lutio 18.04.16 10:04
Именно так.
Год, два, пока сохраняется благодарность, опекуны с удовольствием говорят о таланте звездочки.
Как только та становится неблагодарной, начинают намекать и напоминать обычно.
jayzzy 18.04.16 10:05
А мне кажется, потому что она не понимает, что чьи фонды — тот и у руля. Ей, наверное, кажется, что это вот такой толстый подарок, а она дальше сама может решать, что с этим делать — растить или разбазаривать.
evo_lutio 18.04.16 10:12
И это тоже.
Толстый подарок, а дальше ты свободен.
Потому что, как написали выше и как женщины обожают писать «подарок должен быть от чистой души!! он не нуждается ни в каком возмещении!! он делается ради восторга и кайфа того, кому дарится»
Когда магнитик на холодильник — да.
Когда миллион евро, нет. Да и не только миллион, вообще когда вложения значительны, они не ради кайфа кайфушного сиюминутного делаются, а ради укрепления чего-то общего, о чем бы речь ни шла, общего дела, семьи, дружбы, сотрудничества. Не для кайфа пятиминутного с последующим забыванием.
evo_lutio 18.04.16 10:14
Просто женщины дарят магнитики и думают, что это тоже самое, что и квартиру подарить.
Но когда женщина дарит кому-то квартиру, я вижу отношение к последующей неблагодарности. Оно в среднем намного острее, чем у мужчины. И на вопрос «ну раз подарила, значит тебе это было нужно?» отвечают: «он создал видимость большой любви».
В общее вкладывались.
non_inertial 18.04.16 11:54
Я как-то даже когда думаю, кому магнитики из поездки привезти, у меня и то в голове что-то такое присутствует про укрепление отношений с тем или иным человеком. Это же маленькая такая укреплялочка.
А про большие вклады почему-то так не думалось. Боже, прозрение.
helen_aprel 18.04.16 10:37
Зато как красиво и удобно мужчины умеют свои объяснить подарки: «Я просто хочу, чтобы ты улыбалась»))
jayzzy 18.04.16 10:42
А как им объяснять? «Милая, это не подарок, это инвестиция»? Милая сама должна понимать, если не вчера родилась.
evo_lutio 18.04.16 10:47
У них в голове это именно подарок иногда.
Но по умолчанию у них — любовь и совместное пространство.
Когда выясняется, что она — сама по себе, ну нет… такой он не дарил.
Все кто врут, что дарят подарок от души и безусловно, пожалели бы о подарке, узнай, что тот, кого они принимали за друга, их враг. То есть условия заложены в контекст дарения.
evo_lutio 18.04.16 10:43
Так это правда. Удобно для кого? Для нахлебника?
Задача принимающей стороны, чтобы действительно было достаточно улыбки, а все остальное по умолчанию уже было и так.
А вот если конфликт, оочень радостно для улыбки ее вкладываться.
helen_aprel 18.04.16 10:48
Да, для нахлебника, конечно. Из серии: не виноватая я, он сам пришел.
non_inertial 18.04.16 13:56
Ещё подумала, что если у «звёздочки» самооценка нестабильная, то она, скорее всего, совершенно не будет понимать, что такие напоминания делаются с посланием «ну признай же ты мой вклад», а будут восприниматься как попытка опустить. И будут провоцировать агрессию в ответ.
Кажется, это один из тех довольно типичных раскладов, когда болезненная самооценка заставляет принимать какие-то высказывания за попытки опустить, хотя другая сторона вообще-то со своей колокольни говорит, и ей не так много дела до самооценки партнёра, как до своих каких-то нужд.
jayzzy 18.04.16 10:18
Мне кажется, опекуну вполне достаточно того, чтобы «звёздочка» признавала его вложения — всегда — и была за них благодарна, сама далее развивалась без поддержки, и была готова быть полезной опекуну там, где увидит такую возможность. Что делать опекуну, если звезда совсем нюх потеряла — даже не знаю. Как минимум сразу же лишить поддержки, хотя жаль ужасно — весь проект может погибнуть, пока человек в разум будет приходить. Но в худшей ситуации списать, видимо, вложения и отойти подальше, пока от звезды не перестанут лететь брызги говна и шампанского.
evo_lutio 18.04.16 10:22
Вот тут принципиально «была готова быть полезной, где увидит возможность». Только он должен ее видеть.
И он обычно видит, иначе бы не прикармливал. Он знает, чем она ему может быть полезна. Но звездочка не хочет так, хочет другого. Оттого и конфликт.
Ну из-за неблагодарности тоже конечно. Просто благодарность включает вот это как раз.
jayzzy 18.04.16 10:32
Вот точно же! Я подразумевала, что это по умолчанию: в первую очередь, где опекун намекнёт (даже не попросит!), во вторую — там, где ещё сама звезда увидит. Наверное, и опекуны так и думают — «по умолчанию». А в «умолчании» конфликт до поры до времени похоронен. Может, если опекун как-то озвучит, чем протеже может быть полезен в дальнейшем, то и конфликт будет не таким острым. Хотя… протеже постфактум может посчитать, что ему всё навязали, а теперь эксплуатируют. Но если нет готовности к этому — тогда отложил большую ложку и пошёл своими ногами всего добиваться.
evo_lutio 18.04.16 10:37
Тут не про помощь речь. Помощь ему никакая не нужна обычно от этого бедняги.
Обычно речь про что-то совместное, ради чего он все делал.
Например, упомянутый муж в посте вкладывался ради того, чтобы иметь жену, довольную, известную, любящую и любимую. Ему было неприятно, когда он получил шиш. Понятно, что по приказу любить не будешь, но тут такая ставка, надо понимать, что человек этого хотел и почувствует себя обманутым, надо будет думать, чем ему возвращать долг. Не денежный, он не денег ведь хотел. Хотя лучше деньги, чем совсем ничего.
Вообще мезальянс — это большая жопа. Но если уж на нее идти, понимая все обязательства и риски. С обеих сторон. А не только со стороны того, кто тратит. У него будет просто обида, а вот второй расплачиваться будет хуже.
Ну а в случае творческих проектов, человек вкладывается, чтобы вместе творить, у него обычно есть творческие планы совместные. Когда этого не получается по произволу второго, тоже бывает обижен.
jayzzy 18.04.16 11:24
Наверное, опекуну имеет смысл ещё отслеживать на самом раннем этапе — а вообще, как протеже воспринимает происходящее? Я вспомнила, как я оказалась в роли неблагодарной протеже в творческом и рабочем проекте.
Мой «продюсер» был уверен, что вытащил меня из грязи в князи, позвав к себе на высокую должность в крупную компанию без опыта в этой сфере, и что я должна по этому поводу плотно вложиться в его личный проект. А я видела, что ушла из своей специальности чисто на интересе, отказавшись от сопоставимого по деньгам и статусу предложению, на целину, где надо было пахать по 16 часов в сутки, чтобы что-то заколосилось. В итоге был жёсткий конфликт и разрыв отношений. Т.к. я чувствовала благодарность за этот бесценный опыт, было тяжело пережить обвинения в неблагодарности. Поддержало только то, что команда и общие друзья стали на мою сторону.
В случае организации бизнеса для жены, если есть доля мужа, то жена может воспринимать это как «я хотела сидеть дома и создавать уют, а он меня погнал общий бизнес поднимать, я корячусь одна как лошадь, а он только попрекает, что уюта нет и лезет командовать».
evo_lutio 18.04.16 11:55
Вот почему-то обратных примеров, когда опекун стал бы опекать кого-то, кто намного круче, чем он подумал, навязывая ему что-то совсем ненужное, очень мало. Говорят об этом часто, а по сути очень редко бывает.
Оно и не удивительно. Все же сложно не заметить князя и принять за грязь, да и сам князь не нуждается в опеке. Поэтому бывают конечно исключения, но мало. И за грязь их все-таки не принимают обычно, говорят потом так об обиды, намекая, что они не были князья.
Про работу это все не совсем по теме примеры. Творческий проект — это немного ближе. А так, лучше про брак говорить. Вот там действительно настоящие вложения по всем фронтам. А работа — это в основном, услуга-деньги, все проще. Там особой благодарности не нужно обычно.
jayzzy 18.04.16 12:26
Тот случай скорее можно рассматривать как творческий проект: «будь благодарна, что я взял тебя в свою команду и заплати» vs «спасибо за опыт, хотя и без него моя жизнь хуже бы не стала». Да, видимо, от обиды.
Как мне кажется, неплохой пример из семейной жизни — у моих знакомых. Он успешный бизнесмен, переехал в Москву из провинции с женой, купил большую прекрасную квартиру, оплатил жене обучение в течение 2-х лет, ожидая, что после она станет ему помогать с бизнесом. Она с удовольствием отучилась, а насчёт работы сказала, что это не её, пошла учиться по второму кругу на другую специальность — тоже за его счёт. Потом год депрессии, она ему изменяла, таскала в его отсутствие в квартиру каких-то свидетелей Иеговы, музыкантов, автостопщиков, да вообще всех подряд, кто мог развеять её тоску (и со мной так же в кафе зазнакомилась, а девочка интересная). Муж пытался поддержать и склеить семью. Снова пошла учиться, с третьего раза повезло, она себя нашла и сделала хорошую карьеру. И ушла к другому, и треть квартиры с собой забрала. Насчёт благодарности мужу она говорила, мол, пусть сам будет благодарен, что ради него оторвалась от родных и друзей в родном городе, где ей и так было распрекрасно.
evo_lutio 18.04.16 12:32
Некоторые еще говорят: «А мое тело?»
Как-будто на перенаселенной Земле проблема с телами.
queerness 18.04.16 15:42
— а ты ему что?
— писечку
(с)
evo_lutio 18.04.16 10:33
Чтобы развивалась без поддержки, кстати, они обычно не очень хотят. Им не жаль поддержки, хотелось бы иметь влияние. Ну пока самим не наскучит уже.
katerinafoto 18.04.16 11:35
Чтобы звёздочка нюх не потеряла контракты составляют жёсткие. Богатые люди часто разделяют функции «жена» и «бизнес проект». Знаю пару, которая уже лишь номинально вместе. Муж владелец бренда. Жена лицо. Хотя, на мой взгляд, это тяжело морально.
jayzzy 18.04.16 11:59
Бывает так, что не особо богатые, но вкладываются. Сейчас знаю семейную пару среднего достатка, где «она всего добилась сама», а он только обеспечивал её в течение двух лет, сделал и раскрутил сайт, и является её бессменным фотографом. Она ему признательна и благодарна, и всегда это подчёркивает, но бренд только её и во всех материалах в прессе фигурирует только она, супруг за кадром. Пока у них всё хорошо, дай бог, чтобы так и было.
vasilisa_valis 18.04.16 10:42
Мне кажется, защита от того, чтобы звездочка не зазвездилась — не кормить ее готовым кормом.
То есть, если она что-то делает, то пусть делает, сама как-то пробивается. Тогда ресурс будет менее внешним и осознанности будет больше. И благодарности.
И если отношения на каком-то этапе распадутся, то и распадутся.
evo_lutio 18.04.16 10:45
Да нет, это когда с ней не планируют ничего совместного. Но зачем она тогда вообще нужна?
Когда хотят совместное, наоборот вкладываются щедро. Чтобы быстрей втянуть в свой круг и приблизить.
vasilisa_valis 18.04.16 10:52
Да, я увидела уже, вы выше написали.
Тогда не вижу выхода из подобных союзов.
Ведь много таких. Из союзов продюсер — звездочка, например Фалеса — Ани Лорак, и кучи других.
evo_lutio 18.04.16 10:57
А там всегда почти обиды и ненависть постфактум.
Мало кому удается сохранить хорошие отношения, расставшись, и это обычно очень благодарная и зрелая принимающая сторона. Ну либо запредельно щедрая дающая, которой просто ничего не жаль никогда, она ничего не присваивает, просветленная такая. Но и тогда она в глубине души подумает, что неблагодарность второго — вещь грустная.
vasilisa_valis 18.04.16 10:57
Я вот еще про Михалкова думаю. Он ведь наверняка помог жене организовать дом моды.
Но уже после того, как она отдала семье много, детей воспитала.
Может в этом выход..
evo_lutio 18.04.16 11:08
Вы же знаете, что я против женщины в роли просто жены и матери.
im_press_ion 18.04.16 10:54
Не до конца понятно, почему звездочки (это я рассуждаю в стиле «средняя температура по больнице», не у всех так, понятное дело), оставляя покровителей, так часто делают это со скандалом и без крепкой… базы что ли для начала сольной карьеры. Если говорить о музыке, то одно дело (неэкологичное, но все-таки) уйти к знакомым композиторам, которые вдохновлены твоим голосом-имиджем и готовы писать хиты конкретно под тебя, к команде музыкантов, которые за тобой пойдут куда угодно, с толстой котлетой накопленных денег на оплату труда клипмейкеров, фотографов, стилистов, аренду концертных залов, и совсем другое — занырнуть в неизвестность просто так.
Похоже, медные трубы когда дудят, делают это совсем оглушающе.
Нельзя задавать вопросы, но я как безобидную риторическую фразу сформулирую: как отследить, достаточно ли ты востребован, чтобы пойти на поводу у творческих амбиций и начать двигаться самостоятельно (отблагодарив покровителя по-человечески или мерзко поскандалив напоследок, не суть)… Так много людей ошибается в оценках же и остается ни с чем, хотя талант развился благодаря покровителю или был изначально.
evo_lutio 18.04.16 11:07
Все дело в том, что неблагодарные люди априори не имеют достаточно опор и имеют много иллюзий.
Да, талант у них может быть, но его мало.
Когда покровитель с ними говорит сверху, это означает чаще всего не его властолюбие, а то что он видит — тот пока не может сам, тот зависим во всех отношениях, ему нужно очень много опеки, он недозрел. Иначе отпустил бы, решив, что тот как-то уже перерос совместный проект и ему тесно.
Но в любом случае — ушел со скандалом = завышенная самооценка скорее всего, а значит будет много трудностей и неадекватные проекты личные. И как следствие — провал.
Поэтому уходить лучше тогда, когда у тебя нет долгов. Либо дать понять, что есть долг и ты его вернешь. Тогда много шансов, что получится самостоятельный проект.
im_press_ion 18.04.16 11:19
Точно. Уметь быть благодарным = уметь быть скромным и иметь сформировавшееся эго, не дающее по-детски ждать, что тебе пожизненно «станут матерью» и все выходки вытерпят за то, что ты такой талантливый.
Все-таки творческий союз — это не совсем деловой союз, а такой… средний между деловым и любовным)
ext_3552311 18.04.16 11:45
А может быть, еще хорошо бы было со стороны принимающей стороны сразу брать поменьше ( хотя и очень хочется). Понимать, что отдавать придется и что, возможно, тем самым, что отдавать не очень захочется. Совсем без помощи обойтись, наверное, не удастся — уже написали, что сам факт «жена ИванИваныча» уже есть сам по себе помощь.
Но если быть искренне благодарным за полученное, всегда подеркивать — благодаря кому это все и какой супруг супер-пупер замечательный, ни у кого такого нет, как мне повезло, и, с другой стороны, стараться брать поменьше, меньше, чем хотят дать щедрые дарители (» нет спасибо, ты мне и так уже много дал, так помог-так помог, так что сейчас уже ничего, я справлюсь, но спасибо большое, очень ценю»), то и дарители будут относиться к тебе чуть серьезнее, и может, желание контроля в них тогда будет меньше.
loonrana 18.04.16 12:03
Мне кажется как нельзя отблагодарить отца и мать и отдать им сыновий-дочерний долг, так нельзя отдать долг и «учителю» в широком смысле слова. Так, соглашаясь на мезальянс (ресурсный партнер выступает в роли «учителя») порядочный человек понимает, что то, что ему дали вернуть в полной мере он не сможет никогда. Благодарность должна быть в душе и уважение к этому человеку, даже если любовь пройдет…
ilze_retz 18.04.16 12:36
Царапнуло как-то «соглашаясь на мезальянс». Будто менее ресурсному партнеру оно не очень-то надо. А ему ведь надо обычно намного больше, чем опекуну.
Почему же нельзя родителей отблагодарить? Как же забота и поддержка? Какие бы ни были супер-ресурсные по жизни, но они ведь стареют, здоровье лучше не становится. Тут такой простор для отдачи сыновних-дочерних долгов, только успевай.
И так же опекуну возможно благодарность и уважение выражать в чем-то видимом, осязаемом. Уют дома наведенный самостоятельно, даже если он может позволить себе целый штат домоуправительниц, готовить его любимые блюда, массировать спинку, гладить рубашки, ну и что, что есть кому их гладить. Выше еще было про интервью, подчеркивать окружению, что именно благодаря ему Ваша жизнь такая счастливая… А махнуть рукой «все равно не смогу отдать в полной мере» — это расслабиться и забыть про благодарность, мне кажется.
* сдула пылинку с белого польта*
loonrana 18.04.16 13:02
Так я о том и говорю, что отдавать надо на постоянной основе. А не типа отблагодарил, деньги вернул и досвидания — мы квиты. Так не получится.
hardsign 18.04.16 12:41
Странно, что в комментариях никто не вспомнил бессмертное произведение «Крёстный отец». У дона Корлеоне была масса протеже, которые добились многого благодаря его поддержке, и при этом — никакого предательства, просто исключительная лояльность. Методы, которыми он этого добился, в книге сформулированы буквально:
1. В случае выхода «звёздочки» из-под контроля немедленно наносится удар, причём по верхней планке справедливости. Главным образом, чтобы другим неповадно было.
2. Крёстный отец никогда не требовал от людей больше, чем они могли бы дать. От кондитера — торт на свадьбу дочери, от гробовщика — подготовить тело сына к похоронам, от артиста — выступить в нужных местах, от врача — вылечить нужных людей (конкретно этого момента нет в фильме, он есть только в книге, и именно там Майкл объясняет этот принцип).
Методика действенная, другой вопрос, что когда в мезальянсе накрывает «неземная любовь», следовать ей тяжело.
irater 18.04.16 13:39
> С другой стороны, если она окрепла, не оставаться же ей в старом статусе? Как быть?
> У этой проблемы есть решения. Довольно красивые, в смысле справедливые. Интересно, какие предложите вы?
Пример из жизни. Когда первый состав клоунского театра «Лицедеи» скандально развалился в 92 году, в числе прочих от Славы Полунина ушел Лёня Лейкин, один из «подопечных». Но став самостоятельным супер-клоуном, Леонид всегда и везде благодарно упоминает своего учителя. Как, кстати, и Антон Адасинский тоже. Оба сами стали звездами, чем и сам Полунин теперь гордится.
Про свой опыт мезальянса: юная провинциалка из обывательской среды, вышла замуж за одного из Лицедеев, гораздо старше себя. Восторгалась талантом, любила, ухаживала и держала быт и административку, параллельно сделала свою карьеру в IT.
Опубликовала книгу мемуаров о его творческих методах и событиях, с благодарным посвящением.
Прожили с ним 25 лет.
Ушла в противоположный мезальянс. «Отдавать накопленный опыт», ха-ха.
evo_lutio 18.04.16 14:00
Круто.
miel_de_tilleul 18.04.16 14:00
Я прочувствовала похожую ситуацию с младшим братом. Это, конечно не отношения пары, но и не совсем родитель-ребенок. Оплачивала ему хорошее высшее образование и расходы во время обучения и несколько лет после, пока укрепился на работе. Давала подработки у себя, оплачивая их слишком высоко (сейчас понимаю, что неправильно). Период «сепарации» был сложным, особенно когда у него появилась девушка и они пошли к психологу)). Оказалось, что я была агрессором, который все контролировал и навязывал свои цели в жизни и работе. И не поспоришь, контролировала. Потому что сама совсем незрелая была (разница в возрасте 6 лет) и потому что трудно было не контролировать, опекая.
sulamith 18.04.16 15:17
У меня бабушка так же своих сестёр из деревни в город перетаскивала, с общежитиями/квартирами/работами помогала, золото дарила. Благодарности не дождалась. Сколько конфликтов было и слёз пролитых…
С другого ракурса тоже ситуация не ахти. Вроде ты и признал, и отблагодарил как мог, а бывший «опекун» напоминает и напоминает о том, как «подгузники тебе менял».
У нас в семье золотой середины не нашлось.
evo_lutio 18.04.16 16:03
С ракурса неблагодарного инфантила — совсем не ахти.
Можно, конечно, фантазировать про эгоистичную злую бабушку, но опекуны очень редко эгоисты, иначе у них ресурсов не было бы, эгоисты жадные и очень ленивые.
Так что обычно упреки за подгузники — это полная неблагодарность с другой стороны. Опекаемой.
«У нас в семье не нашлось» — еще бы у вас нашлось. В большинстве семей не находится. Люди в основном неблагодарны и инфантильны, если вы вдруг не в курсе.
evahappy 18.04.16 15:53
Адекватная самооценка у четвертиночки сыграла бы наверное хорошую роль. Если бы было у неё понимание, да, красива, юна и талантлива, но пока никто. И можно гордой и бедной самой долго делать карьеру, и стать параллельно равной тому, за кого уже сейчас хочется замуж. А можно выйти замуж, с некоторым мезальянсом, принимать щедрую помощь. Но помнить, кто ты и что ты и как тебе это далось, и испытывать благодарность всегда. Скромность на каждом этапе, не дала бы увеличиться иллюзиям своей уникальности и самостоятельности.
evo_lutio 18.04.16 16:08
Ну да Алиса сама с нуля взяла бы и стала равной Шнуру. Охотно верится, когда слушаешь ее проект.
Или те модельерши стали равны своим мужьям-олигархам. Интересно каким образом?
Открыли мастерскую как Просто Мария? Прославились среди соседей, потом дальше?
Вы так пишете как будто каждый, если немножко постарается станет великим. Да черта с два. Большинство понятно где сидят.
Впервые опубликовано — evo-lutio