Разбираю письмо, но в конце письма автор поставила передо мной вопросы, на которые я должна ответить.
Допускаю такое к публикации в виде исключения, обратите внимание. Ставите передо мной задачи, не надетесь на публикацию.
Ваши письма мне нужны для того, чтобы показать читателям ваши ошибки, ваши иллюзии, ваши косяки, а не для того, чтобы ответить на ваши вопросы и выполнить ваши желания как золотая рыбка.
Избавьтесь от иллюзий сверхзначимости для всех, и большая часть ваших проблем в отношениях решится.
des_mong_rose
«Здравствуйте, Эволюция!
Большое спасибо Вам за Ваш блог, благодаря ему очень многие вещи из прошлого и настоящего стало проще понимать и отпускать. И спасибо за возможность написать в надежде на разбор ситуации.
Познакомились с мальчиком (ну или не очень мальчиком, нам по 30) через приложение для знакомств и месяца 3 не могли встретиться, то у меня был роман, то командировки. Мне обычно попадаются очень хорошие стеснительные мужчины, которых надо расшевеливать. И первые пару свиданий обычно приходится «вывозить на себе» в плане тем для разговоров, восхищения их историей жизни, и всяким прочим. Обычно неплохо получается, пожалуй, одно-два свидания из 10 не заканчиваются предложением продолжить банкет на следующей встрече, потом еще и еще — и потом я не знаю, что с ними делать и все перетекает в вялое он хочет, я отмораживаюсь, они месяцами пишут раз в неделю-две, продолжая что-то предлагать. Пишу не чтобы пожаловаться или похвастаться, а чтобы была понятна радость и счастье от того, что с этим мальчиком оно было не так, его не нужно было расшевеливать, он оказался живее некуда.»
Понятно, что рыба описана, да?
Когда она что-то делает сама, она теряет интерес. Рыбы либо напрягаются, и тогда кайфа нет, либо расслабляются, и тогда кайф есть. То есть рыба может быть либо заморожена, либо в минусе. В нормальном состоянии не бывает.
«Было очень здорово возвращаться с ощущением, что я получила удовольствие помимо галочки «очаровала». Он сразу же предложил снова встретиться так, что отказ не впаять, потом снова — и оно все было очень просто и про удовольствие видеться без каких-то планов на будущее, которыми отравлялись все предыдущие попытки.
Дело в том, что у меня это был первый опыт того, чтобы быть в отношениях в ситуации взаимной симпатии. До того пару раз была любовь без радости, разлука без печали, история про мой большой минус и параллельно несколько лет я играла в содержанку мини-олигарха. Все остальное время забирали учеба, карьера, переезды (вышло, что жила в 5 странах) друзья, и как-то нужды в нормальных отношениях не было. То есть, мне хотелось, но не настолько, чтобы что-то предпринимать. Хватало того, что, как у хорошего моряка, в каждом порту по жене.
Как-то естественно с этим мужчиной начался роман, благодаря которому я узнала, как это, когда женщина нравится мужчине с чувством юмора и настойчивостью. Все время писал, инициировал встречи, старался организовать совместные занятия, втянуть в свою ткань жизни и встроиться в мою. Вместе ездили на длинные выходные отдыхать.
Я старалась быть очень щедрой на эмоции и поступки при встречах, давала обратную реакцию на вещи, которые мне казались непонятными (типа опоздал, я говорю, что он меня расстроил — перестал опаздывать). Старалась слышать его, и делать так, чтобы множить обоюдное удовольствие, делать ему сюрпризы всякие. Он говорил, что ценит это очень и как все происходящее делает его счастливым. Не могла нарадоваться, что финансовый вопрос не отравляет ничего — с содержанкиным анамнезом знать, что платишь за себя на свидании и тебя это не парит, казалось доказательством того, что он мне правда очень нравится. Мы проводили вместе 4-5 дней в неделю.
При этом вне встреч у меня была довольно активная жизнь — друзья, спорт — я готовилась к марафону, напряженная и любимая работа и параллельные свидания (ну, мне же не понятно было, насколько вся это долговременно, а в море сто-олько всего). И все это было по принципу — мы встречаемся после моих мероприятий либо заранее планируем что-то делать. Формат, к которому он привык — внезапно что-то делать или не делать — я не поддержала, потому что нервная система не выдерживает сидеть вечерами и ждать звонка. Было ощущение, что все происходит слишком стремительно и вот он уже поговаривает о том, чтобы жить вместе, а я как-то вроде и рада, но не совсем готова к такому повороту.»
Я немного переведу с вашего языка самолюбования и самовосхищения (мини-олигарх в анамнезе, а в каждом порту по жене и т.д.) на нормальный язык, реалистичный.
Он ничего не говорил про будущее. Вы невероятно от этого кайфовали (конечно же), однако, это означало то, что он это будущее не видел. Никакое. Будьте уверены, если мужчина влюблен, он это выразит, независимо от вашего кайфа или некайфа. И о совместной жизни не просто «поговаривать» начнет, а скажет твердо, что жить он хочет вместе. И уж конечно не допустит, чтобы вы встречались с другими, проконтролирует этот момент. Ему будет не все равно. То есть парень влюблен не был, относился достаточно легкомысленно к вам. Вы были в кайфе, он так себе. Он даже не платил за вас никогда, что влюбленным мужчинам совсем не свойственно. Влюбленный мужчина хочет платить за женщину часто или всегда. Так что поздравить вас не с чем.
Дальше.
Ваша нервная система не выдерживала формата «встретимся, когда будет настроение», вы сидели у телефона и ждали звонка, вам нужен был четкий план. Так бывает, когда человек — приоритет номер один и вы готовы отбросить все дела ради него, поэтому если он появляется внезапно, очень трудно сказать «я занята», хочется встречаться почаще, побольше, поэтому вы стали требовать от него договоров заранее, по сути тянуть из него договоры о встречах, оправдывая это особенностями нервной системы. Благодаря этому в том числе (этому и завышенной самооценке) вы ушли в минус.
Что надо делать было?
Надо было оставить эту ответственность ему. Один раз внезапно нагрянул, вас нет, другой раз внезапно позвонил, вы заняты. Здесь бы он мог стать инициатором договоров заранее, если бы хотел видеть вас почаще. Нервная система у всех почти одинаковая. А вот значимость у вас была разная. Вы подстраивались под него и ждали встреч больше, чем он.
«Еще момент. Весь этот роман протекал в условиях того, что я на работе ждала сокращения и, возможно, мне пришлось бы уехать из страны. И вот он все время мне говорил, что надо сосредоточиться на настоящем, что пока я никуда не уехала, что я могу временно пожить у него, когда мой контракт закончится и поискать работу, если съезжаться глобально мне страшно.
Первые полтора месяца мне казалось, что все работает отлично. Но видимо, только казалось. Поскольку мне надо все планировать заранее, а он больше про внезапность, иногда приходилось отказываться от его предложений видеться с его друзьями, например, или что-то вместе делать. Сейчас мне кажется, что я его тормозила очень сильно, его инициативы обламывала. Возможно, ошибаюсь.»
Вы ошибаетесь. Я пояснила выше. Если бы он хотел, он бы договаривался заранее. Он бы скучал, он бы заботился о том, чтобы встреча не сорвалась. Если ему было все равно, он предлагал внезапно. Страдали больше вы и переживаете до сих пор, что обломали его несколько раз. Наверняка очень мало. А вот ему было пофиг, иначе бы он договаривался заранее. Хотя да, он мог выражать недовольство. Но это недовольство типа «неужели ты не готова все бросить ради меня?» Он уже был плюс.
Вот если бы были такой же внезапной и могли ему позвонить в любое время и он бы примчался, все бросив, то да, можно было бы сказать, что парень вами очень дорожит. А так вся внезапность была за ваш счет, но вы не видели этого из-за того, что ваша самооценка завышена.
«То ли на фоне смены оральных контрацептивов (привет, внешний локус), то ли начала понемногу уходить в дефолт, но меня начало шатать. Казалось, что все, что он делает, недостаточно. Вот если бы еще и цветочки дарил регулярно, и с работой бы был поактивнее, а то чего это у меня карьера успешнее, тогда да — а так, как-то непонятно, что это я в нем такого нашла. И все вокруг тоже спрашивали, ну у тебя же с ним несерьезно? И параллельно начался бзик, что у него со мной курортный роман, поэтому он так мил, а сам ждет не дождется, когда я уеду.
Я, умница, начала выносить ему мозг. Он, как специально, начал меня троллить, то покажет коллажик с бывшей, то засомневается, поедет ли он со мной в Париж, как мы договаривались, то отпустит коммент, что без ума от меня, но это, конечно, не то же самое, как быть вместе 5 лет. После четвертой или пятой профилактической беседы, во время которой он меня утешал и уверял, что все хорошо, и мы пара, и как он счастлив быть вместе, я выступила с чечеткой, написав истеричное смс на ту же тему. Он молчал сутки. И тут я — внезапно и, возможно, ошибочно — поняла, что проворонила ворона вороненка. И начала делать то, что делать нельзя, на его дистанцию отвечать тупой активностью: самой предлагать что-то делать вместе, первой отправлять нежности итэдэ. Он отдалялся еще больше. Я натурально рыдала в гормональном угаре (не у него на плече), что все плохо, но теперь уже имея на то основания.»
Хм, гормональный угар, контрацептивы… Это не внешний локус, нет. Это психические защиты, которыми вы прикрыли грустную реальность.
Реальность же была такой. У него с вами был курортный роман. Он действительно ждал, что вы уедете. Это был не бзик ваш, это была правда. А вот мысли о том, что вы ни с того ни с сего ушли в дефолт и вас шатает на фоне контрацептивов, это очень ветхие иллюзии. Он действительно дергал вас и давал понять, что все несерьезно, иногда успокаивая, иногда рассказывая про бывшую. Вы написали истеричное смс, потому что он плохо к вам относился. Но когда он исчез, вам стало казаться, что он вас безумно любил и рвался к близости, а вы сами морозили его. Не морозили, не думайте так. Вы с самого начали были заинтересованы в нем больше, а когда он стал отдаляться, влюбились еще сильней. Точнее осознали, насколько вам страшно его потерять. И стали за ним бегать.
«Мы виделись после этого пару раз, но то у меня гостила подруги, то к нему приезжали друзья, он под этим предлогом отказался отмечать дату со дня знакомства, под которые я забронировала сюрприз (забавная такая, он там со мной расстался практически, а я с ним чего-то отмечаю). У него появилась привычка писать что-то незначительное, как он раньше делал, перед тем, как куда-то позвать или напроситься в гости, но не предлагать увидеться. О эти проклятые хищные торты.
Долгожданная встреча после недельного перерыва превратилась в сражение. Он словно пытался задеть комментариями о том, что у меня слишком много друзей, думала задушит, когда обнимал, и смотрела на него глазами овцы, затаившей обиду. После чего уехал на выходные с друзьями в Оман, а я жутко заболела и под итальянские комедии про страстных женщин наконец отлипла от мысли о том, что щас вот надо немедленно «додать» все то, в чем отказывала до того.
Через несколько дней позвонил, как ни в чем не бывало, предложил увидеться. Я была на ужине, сказала, что после напишу. Специально зачем-то дотянула до 2-х ночи, чтобы предложить перенести. Но когда перенести на завтра предложил он, устроила скандал (вот сейчас пишу и даже странно, что это все я). Написала с использованием большого количества метафор и аллегорий, что слишком хорошо к нему отношусь, и он этим пользуется. Он извинился.»
Вы все интерпретируете в свою пользу зачем-то. Зачем? Это же шито белыми нитками. Вам кажется, что вы холодны и недоверчивы, но на самом деле вы влюблены и убеждаете себя в том, что это взаимно. Вы коллекционируете каждый его незначительный жест, чтобы подпитать свои иллюзии. Какой-то левый, ни о чем не говорящий комментарий, крепкое объятие, предложение встретиться, как всегда срочно и внезапно, когда удобно ему, а не вам. Все это не значит вообще ничего. Значит только для вас.
«Через пару дней молчания написала сама, не ответил. И как достойная то ли рыба, то ли баба не нашла ничего лучше, чем признаться в диких чувствах в формате голосового сообщения, повиниться и попросить начать все сначала. Сказал, что занят. Попросил дать время.
Написал вечером с вопросом о том, что я делаю, узнав, что дома (забыла упомянуть, что с любовником, которого срочно призвала утешать меня, заиньку), замолчал, утром написал снова, что очень занят (это вранье, кстати) и пожелал хорошо съездить в Париж, куда я собиралась бежать свой марафон. Я постаралась съездить хорошо. Пробежала марафон, обновила гардероб, сходила на свидание, встретилась с подружкой. Меня продолжало кидать из «все не будет, как прежде, нужно уже забыть о нем» до «люблюнимагу, онжи самыйсамый». Он исправно лайкал фотографии, ставил в соцсетях многозначительные картинки про «скажи, что мне делать» и цитаты Боба Марли о женщинах, которые я старалась не считать адресованными себе.»
Старались не считать, но получалось не очень, да? Все-таки мини-олигарх в анамнезе и в каждом порту по жене. Шутка ли? Можете быть полностью уверены, он не адресует вам ничего романтичного. Он занят для вас. И повторил это много раз.
«После моего возвращения написал через пару дней. Привет, мой друг, кагдила. Без смысловой составляющей. Коротко ответила, что все ок, да вернулась. Продолжила выбивать клин клиньями и ходить на свидания в новых французских платьюшках.
В выходной проснулась в хорошем настроении, решила разрубить гордиев узел, продемонстрировав завидное уважение к чужим границам, ага. Поехала к нему, зашла в спальню (у нас тут коммунизм, на его вилле двери никто не запирает толком). Он офигел, «что ты тут делаешь, ты сумасшедшая», секс; желание делать мне больно у него, видимо, прошло. Несколько часов обменивались новостями, не касаясь того, что была размолвка, говорила, что мне очень хотелось делиться с ним тем, что я видела в Париже (это его родной город). Он милостиво внимал. Опять упомянул, что надо познакомить наконец с друзьями, я согласилась (заглотила крючок, хожу думаю, что ж он имел ввиду). Но без конкретики. Проводил до такси, поцеловал в лоб, поблагодарил за сумасшедшее появление. Вечером и на следующий день писал «как твой день», ответила, что воспоминания об эскападе так хороши, что не дают сосредоточиться на работе. Финал. Очередная пауза длится вторые сутки.»
Ну что, хорошо съездили, традиционно. Все минусы так себя ведут. Выходите на наклонную прямую вниз.
Теперь надо еще попытаться ездить и выпрашивать секс. Но второй раз с его стороны уже не будет радости, будет мягкое предупреждение не врываться без спросу. На третий раз строгое предупреждение. Придется звонить и проситься. Иногда может позволить, иногда нет. Однажды позволит, но дверь не откроет. Придется сидеть под дверью и горько плакать, думая, с кем же он там и что они делают, хотя понятно что.
Имейте в виду, все пункты пути по наклонной одинаковы для всех. У этой дороги нет исключений для умниц и спортсменок. Все одинаково съезжают вниз. Чем раньше попытаться спрыгнуть, тем легче это сделать. Чем дальше, тем сложней.
«Старалась сокращать, но все равно вышло длинно, прошу прощения. Если можно, то вопросов у меня 2: традиционный, про есть ли еще шанс и как себя вести (никак, ждать?), чтобы выправить ситуацию. И еще один, не уверена, корректный ли, но, я надеюсь, со стороны виднее. Я сейчас чувствую, что он — тот самый и доходчиво себе объясняю, почему я в него влюблена. Вот это понимание — это искажение поля, потому что он меня отталкивает, или именно влюбленность, и разбрасываться ею такой мороженой селедке, как я, не стоит? Иначе почему, когда в начале все было хорошо, я смотрела по сторонам. Хотя так тоскливо при мысли о том, сколько еще свиданий предстоит, перед тем, как я найду такого, с кем так же радостно (потому как делать радость со всеми подряд фрустрация не дает).
Я буду благодарна очень Вам и Вашим читателям за разбор полетов!»
Нельзя мне вопросов и задач. Можно только описание ситуации и переживаний своих, в целом.
Влюбленность — это и есть искажения в поле. В вашем случае — дисбаланс. Влюбленности без искажений поля не бывает. Без искажений бывает только безразличие обоюдное. Вы не очень поняли эту тему, видимо.
Комментарии
alissonya 11.04.16 18:35
Девушке, видимо, остается заняться тактикой для минуса: пропасть из его поля зрения, никак и нигде не отсвечивать, на смайлики в соц.сетях притвориться мертвой.
evo_lutio 11.04.16 18:40
А он не будет ничего делать.
Ей главное полностью эту ситуацию пересмотреть, избавиться от всех иллюзий. Полностью.
Тогда он может быть и заметит перемены, почувствует.
А сама по себе тактика не поможет. Он может какие-то вялые приветики кидать, но гоняться не будет.
Разве что спустя время, когда она его совсем отпустит.
alissonya 11.04.16 18:42
А еще мне кажется, что ситуация совсем не безнадежна. Достать она его не успела, делала что-то хорошее, что он может оценить на расстоянии.
Пока читала про ее попытки воспитать человека (не опаздывай, договаривайся о планах заранее) вспомнила себя. Такая же незамутненная вера во взаимность чувств и «он просто не понимает, что это очень неудобно, когда мы не планируем встречи заранее. И что-то мы редко видимся, надо объяснить, что я скучаю».))
evo_lutio 11.04.16 18:51
А что она хорошее делала?
Все-таки не разбираетесь вы в безнадежных и небезнадежных ситуациях.
Вы смотрите на описания автора. Вы не смотрите на поступки и факты поведения героя.
Где хоть одно доказательство того, что он хочет с ней быть. Ну хоть одно. В ответ на ее страстные признания в любви сказал, что занят и пропал?
С чего вы взяли, что все совсем не безнадежно. Потому что автор в иллюзиях и вас заразила ими?
alissonya 11.04.16 18:55
Подумала, что мужчина не будет предлагать совместно жить женщине, которая ему совсем никаК — это ж целыми днями ее лицезреть придется. Но, возможно, он и не предлагал особо, так вилами на воде чертил, а автор все на свой счет принимала-_-
evo_lutio 11.04.16 18:57
Не предлагал.
Кстати, кто-то скажет, откуда я делаю вывод, что предложений как таковых не было.
bpoish 11.04.16 19:02
Если бы конкретно предложил, она бы сразу переехала.
bpoish 11.04.16 19:08
И парень не платил за нее в кафе. Т.е. не вкладывался даже по-мелочи, поэтому вряд ли предложил бы жить, эти траты куда серьезнее.
bukab 11.04.16 19:03
Если бы он ей предлагал что-то серьезное, она бы в качестве знаков внимания перечисляла не лайки в соцсетях и взгляды, а какие-то действия, и их бы был ряд, не на пустом месте же предложение жить было бы.
evo_lutio 11.04.16 19:10
Это тоже. Конечно. Лайки не надо было бы собирать и любовно поглаживать в маленькой шкатулке, будь что-то весомое.
Вот это все «я была в кайфе, что нет разговоров о будущем» «я была в кайфе, что плачу за себя» «он поговаривал, а я была не готова» — это все такое… даже не знаю как сказать-то.
Ну несерьезно это вообще, учитывая, что она была влюблена сразу. Блеф. Полотно вранья для себя же.
jesuisfrancaise 11.04.16 19:06
Потому что «поговаривал» — это не «предлагал «
evo_lutio 11.04.16 19:08
Во-первых, да.
И еще.
groonya 11.04.16 19:50
И вот он все время мне говорил, что надо сосредоточиться на настоящем, что пока я никуда не уехала, что я могу временно пожить у него, когда мой контракт закончится и поискать работу, если съезжаться глобально мне страшно.
сосредоточиться на настоящем, пожить временно, пока никуда не уехала. вообще когда мужчина предлагает не думать о будущем, это должно напрягать уже.
evo_lutio 11.04.16 19:56
Да это вообще самая мутная фраза из всего письма.
«Если съезжаться глобально мне страшно» — типа он очень хотел. Но это же вранье.
Вы правы, что радостное «давай не думать о будущем» от мужчины — это уже шняга. Тем более вспомним, мужик не онегин отнюдь, живой, активный, даже настойчивый (когда ему надо). А тут вдруг — не думай о будущем, вместо — «давай подумаем о совместном будущем».
Представьте, что делает парень, если он хочет съезжаться, а девушка нет? Он обижается, как минимум. Правда? А не кивает и поддакивает и предлагает не думать о будущем.
Если уж мужчина решил жить вместе, а девушка шляется по свиданиям, будет скандал.
А тут тишь да гладь, лайки, милые смски. Отношения без обязательств. Она счастлива конечно же. Ее все очень устраивает несомненно. И только когда она становится требовательной, устав себе врать, он начинает бегать от нее, дистанцироваться и совсем рвет отношения.
Ну классика ведь?
ext_2367732 11.04.16 20:17
мне думается, девушка себя очень переоценила в плане эмансипации.
Сейчас такой формат становится популярным — sexy buddy, друг по сексу. Некоторые девушки радостно бросаются в это, но потом испытывают боль…
e_kirke 11.04.16 20:28
Да, тоже так думаю. В целом желаемый образ себя не соответствующий реальности. Мужчины в каждом порту, серьезные отношения -это страшно, а я такая взрывнаяроковая (мини-олигархи в анамнезе)
ext_2367732 11.04.16 20:32
она — очень интересная, интеллектуалка, с нею точно не скучно. Видимо, и имидж хороший, и несколько языков знает, и сибаритка.
потому заинтересовать мужчину ей легко
вот роль «эмансипе» в отношении с мужчиной, в любви, видимо, ей не очень подходит
evo_lutio 11.04.16 20:50
Да при чем тут роль.
Вы не поняли, что дело не в роли.
Она не поняла, что влюбилась, врала себе, что не хочет отношений.
С кем-то может и могла просто так, а в него влюбилась и не хотела это увидеть. Не чувствует себя, не слышит, в иллюзиях живет. Из-за задранной самооценки. А не из-за формата эмансипе.
Она просто решила, что она офигительно прекрасна и он мечтает о ней и будет мечтать больше и больше, если ей того захочется. А он не мечтал и больше не хотел. И все.
evo_lutio 11.04.16 20:52
Он не просто другой этот образ, он именно намного более востребованный, чем есть.
Не было такой востребованности как казалось. Была иллюзия, что толпы поклонников.
И сейчас сохраняется. Дескать — толпы перелопатить, чтобы найти подходящего.
Да где там… Нет никого почти. Этот был самым лучшим. Причем за многие годы.
Из-за фрустрации тоже конечно. Но надо же объективно себя оценивать, вместе с фрустрацией тоже.
solodka 12.04.16 00:45
мини-олигарх — это оксюморон. не бывает мини-олигархов, бывает завышенная самооценка ))
ven_digo 12.04.16 01:22
Черт, а мне нравится! Так и буду себя называть мини-олигарх ))
solodka 12.04.16 02:33
Да хоть Властелин Вселенной ))
reka_onega 12.04.16 08:16
А если еще поскромнее финансовая ситуация, то микро-олигарх и нано-олигарх)
evo_lutio 12.04.16 08:19
Нано-олигарх = бомж.
))
bpoish 11.04.16 18:58
временно пожить на время поиска работы
evo_lutio 11.04.16 19:06
Она бы согласилась, если бы он действительно предлагал. Она в минусе была уже.
И он бы позвал и оставил у себя, если бы хотел с ней жить. Это происходит за один день, если парень хочет, а девушка влюблена.
Не верьте вы всем этим «предлагал». Ничего за этим не стоит обычно.
Когда люди выпивают, танцуют и трахаются, они много чего болтают просто так.
athen_a 11.04.16 19:13
У меня так один роман начался. Тусовались у одного приятеля, и там вышли на балкон покурить с одним мужчиной, которого до этого знала очень издалека, визуально только узнавала, и он так серьезно, глядя прямо в глаза, внезапно предлагает: выходи за меня замуж. Я прифигела, удивилась, мы потом две недели провстречались. И, как выяснилось, чувак с предыдущей женой еще не развелся даже, просто разъехались. Зато на следующий день после знакомства и «выходи за меня» я уже хвасталась своим друзьям, что меня замуж позвали! Ну троллила кое-кого, да :) Но вот это все — слова, слова. Люди постоянно говорят что-то, что вообще не имеют ввиду.
evo_lutio 11.04.16 18:47
Пока в ее глазах эта история выглядит так, что он стремился к сближению, она его тормозила, а потом вдруг стал отдаляться и пропадать, ничего тут вообще никакая тактика не изменит. Она не видит своего минуса. Ей кажется, что его внезапные желания — признак страстной любви, а вот она его обламывала, хотя страстно влюбленный поступает так:
— Давай прямо сейчас?
— Сейчас не могу.
— Когда можешь?
— Завтра.
— Хорошо завтра. Когда?
— В пять могу.
— Хорошо в пять.
А не вот так.
— Давай сейчас?
— Сейчас не могу.
— ((
— Может завтра?
— Про завтра ничего не знаю. Давай созвонимся.
Есть разница? Разница всегда в этом. А не в нервной системе.
alissonya 11.04.16 19:14
Моя вера в чужие иллюзии напомнила историю про одну девушку — знакомую знакомой. У неё был потрясающий роман с потрясающим мужчиной, а потом она забеременела, отказалась делать аборт, и он ее тут же бросил, причем в крайне бедственном финансовом состоянии. Я очень удивилась, как же такая любовь могла так быстро пройти О_о
А сейчас думаю, что, возможно, вся любовь была у нее в голове. Ну водил он ее по всяким местам, подарки дарил, с друзьями знакомил… Может, просто развлечение, никакой любви.
evo_lutio 11.04.16 19:23
Да, иллюзии конечно.
У Тани с Ромой тоже была сказочная любовь. И кажется даже продолжается.
Вы обращайте внимание на стиль рассказа. Если стиль: «Он приехал и привез мне грузовик подарков, но все это выглядело как-то неискренне…» или «Он позвонил мне сто раз, я не взяла трубку, потому что он меня не любит» ну бывают такие письма, видите их, наверное.
Вот это женщины, которые все время все недооценивают. И там наверняка мужик любит, а они не верят, и он затрахался уже доказывать. Замороженные, недоверчивые. Плюс или дефолт.
А если стиль: «Все волшебно, просто прекрасно, он так влюблен, я так счастлива, что плачу за себя, он говорит, что я делаю его счастливой, о будущем он не говорит, это так здорово» то девушка в иллюзиях, ни одного факта, что он ее обожает, но очень много громких слов.
Это минусы так себя ведут всегда. АддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать так выглядит.
alissonya 11.04.16 19:35
))) «я так счастлива, что плачу за себя сама».
На таких примерах лучше всего понимаешь про искажение поля. Эта же девушка могла бы написать про другого парня: «даже за кофе не заплатил, козел, попрощалась навек».
evo_lutio 11.04.16 19:41
И даже более того.
Если «я плачу за себя сама» — звучит с какой-то иной подоплекой. Например, «он француз, я плачу за себя сама» (все знают, какие жадины французы) или еще «я счастлива, что я самостоятельна» хотя бы.
А тут «я счастлива, что плачу сама и ничего, это значит мне он нравится» — весь акцент на «наконец-то я влюбилась, наконец-то» — с этим уйти в минус элементарно. Это такое «главное мне самой влюбиться, а уж тогда — дело за малым». Классическое.
evo_lutio 11.04.16 20:11
И еще типичный признак.
«Желание делать больно мне у него прошло» (с) Но было!
Хобби у человека такое — садизм. Нравится заставлять женщину страдать, возбуждает.
Все минусы так думают. Все их хищные торты садюги.
alissonya 11.04.16 20:19
Да, по письму никакого садизма не прослеживалось. Какие там сделать больно — парень планомерно сливался. А потом не прогнал ее с порога — и все ОК, снова любовь
evo_lutio 11.04.16 20:26
Первый раз никто почти не прогоняет. На сдачу территории все плюсы почти реагируют растерянностью смущенной радостью. Но недолго.
Потому что плюсу в этот момент кажется, что вот это да, все-таки его и правда обожают, это приятно.
А потом он думает, блин, а что теперь с этим делать-то? И сильней в плюс уходит.
А минус думает, надо еще территорию сдать, чтобы плюс опять обрадовался.
Покупает ему дорогой подарок. Или чем-то жертвует. И так далее.
taormi1983 11.04.16 18:40
По ощущениям похожа на ту девушку Лену, которая про виски в гостях рассказывала. Но та слоистая. А тут монолит.
alissonya 11.04.16 18:51
Тоже показалось, что чем-то похоже)
У той барышни рефлексия вроде получше была. Она быстрее заподозрила, что все складывается не очень. И пару раз очень искренне на него реагировала. А здесь — до сих пор нет понимания ситуации. И все казалось прекрасно, пока он совсем пропадать не начал
evo_lutio 11.04.16 19:00
У той самооценка всегда высоко, но падала с ним несколько раз. Хотя это скорее хитрость. Она пишет «я ему не нужна» но так не думает на самом деле. Хитрит сама с собой.
У этой самооценка в целом намного лучше, хотя тоже завышенная, но нет такого отрыва от реальности, а иллюзии начались с этим парнем, пропорционально своей влюбленности и минусу.
evo_lutio 11.04.16 18:56
Самооценка летает высоко. Но есть существенные отличия.
Та вообще ни с кем отношения завести не могла, она в отрыве от реальности живет. Ее все считают высокомерной, а она себя очень скромной. Сама с собой живет, с людьми мало контактирует. Колпак.
Эта все-таки нормальная, симпатичная, имеет кавалеров и друзей. Все неплохо.
Плохо с конкретным этим парнем, потому что она привыкла думать, что всем нравится и не заметила, что нравится ему меньше, чем он ей. А дальше еще меньше. Иллюзии.
bukab 11.04.16 18:52
«Я сейчас чувствую, что он — тот самый». Вот тут тоже диссонанс с реальностью, со своими же словами: он же делает больно, задевает, отдаляется, как же он — «тот самый». С «тем самым» и отношения были бы классные (а скорее, наоборот, с кем классные — тот и «тот самый»).
evo_lutio 11.04.16 19:01
Тот самый — в смысле нравится он ей очень.
bpoish 11.04.16 18:54
Опоздания в самом начале отношений, мне кажется, уже сигнал, что партнер к тебе не так уж рвется.
alissonya 11.04.16 19:09
Может, опоздал из-за важных дел, а ему сразу козью морду и воспитывать давай
evo_lutio 11.04.16 19:36
А как правильно реагировать на опоздание?
Вряд ли речь о пяти минутах. О каком-то существенном опоздании.
Кто скажет, что надо делать? Парень опоздал на 30 минут, допустим. Как быть?
e_kirke 11.04.16 19:39
Написать, что не дождалась и ушла?
queerness 11.04.16 19:39
Может просто сказать что расстраивают опоздания?
evo_lutio 11.04.16 20:01
Хорошо, подскажу.
Все зависит от поведения опоздавшего парня. Правда?
groonya 11.04.16 20:08
если он постоянно пишет смски в течение этих 30 минут, что вот сорри я уже в пути, три остановки осталось. о одна, я уже почти тут, извини! и при встрече извиняется и предлагает как-то компенсировать, то нужно с пониманием отнестись. если это не системно, конечно.
если без объяснений, то лучше вообще не ждать 30 минут. ну или раз уж дождалась, то сказать, что появились дела, была рада видеть, но надо прямо сейчас уходить. вести себя довольно сухо при этом, но лучше не скандалить.
groonya 11.04.16 20:12
Хотя и поскандалить можно, если парень ведет себя нахально. Не извиняется, говорит «а что тут такого», «ну ты же не скучала» и т.п. Просто нафиг встать и уйти тогда )))
а если сухое извини от него, то да, так же сухо сказать, сорри дела у меня, надо валить. как-то так, мне кажется.
evo_lutio 11.04.16 20:16
Да в общем не важно, сухо или влажно) В зависимости от всего контекста отношений.
Но что послать, да.
И смотрите, почти все вопросы на тему «как себя вести, если он (она)….» обязательно предполагают часть «а он-то как оценивает этот свой поступок? ему ок? он извиняется и считает, что это норма?»
В зависимости от того и вести.
evo_lutio 11.04.16 20:12
Ну да, все зависит от того, как он сам это воспринимает.
Если нормально, то шел бы он уже лесом.
Если переживает, то ерунда, у всех бывает.
alissonya 11.04.16 20:06
Девушка так и сделала. Но вроде должно быть очевидно, что человеку не нравится торчать, допустим, около памятника пушкину полчаса
evo_lutio 11.04.16 19:43
Это хитрый вопрос.
Читайте внимательно) И думайте.
alissonya 11.04.16 20:12
Если в первый раз и страшно извиняется — то никак особо.
А если не первый — непонятно. Уезжать не дождавшись — почти наверняка поставить крест на отношениях.
evo_lutio 11.04.16 20:19
А почему вы так думаете? Странно.
Он опоздал на полчаса, вы уехали. Почему это крест? Он же виноват. Или он считает, что должна сидеть и ждать? Ну это же огромный плюс у него.
Никакой не крест. Как только плюс уменьшится, будет просить прощения и еще шанса. Если реально виноват.
А если плюс у него с дом, то это не отношения. Это ядовитая клоака, разъедающая мозг.
alissonya 11.04.16 20:31
Представила себе разные варианты. Например, отношения прекрасные, оба летают и строят планы на внуков, он опаздывает третий раз за три месяца… Ну как девушка может не дождаться? Если очень-очень хочет этой встречи (и все взаимно).
А если ушла — то вроде как полчаса ее времени оказались ценнее встречи.
alissonya 11.04.16 20:32
Хотя в таком случае, он будет извиняться со страшной силой.
У меня подруга есть одна. Всегда и везде опаздывает. И всегда ужасно извиняется))
evo_lutio 11.04.16 20:38
Ну от уйти пару раз от такой и перестанет опаздывать. Если влюблена будет в того, кто ушел.
e_kirke 11.04.16 20:33
Ну, если отношения такие прекрасные, то почему же это=крест
evo_lutio 11.04.16 20:40
Мне это всегда напоминает: у попа была собака, он ее любил, она съела кусок мяса, он ее убил.
Девушки верят, что можно из-за какой-то мелочи разлюбить.
Вот так им и морочат голову.
Расстаться вообще очень сложно, сила инерции держит, даже когда дефолт. А уж если динамический баланс, легче сдохнуть, чем расстаться.
evo_lutio 11.04.16 20:34
А почему если она ушла, он должен обидеться и бросить ее?
Приедет к ней домой и все.
Наорет, в крайнем случае, чего ушла. А она наорет, что опоздал.
Обычно люди не уходят молча, а звонят и спрашивают, ты где. Причем тот, кто опаздывает и должен звонить и просить прощения и предлагать варианты. Например «жди меня в кафе рядом, бери все самое вкусное себе, я в пробке».
Но интересно другое. Почему баба не может обидеться на опоздание, а мужик на уход имеет право и так, что отношения ему больше уже не нужны, даже если все было прекрасно. Что с вами? У вас все хорошо в личной жизни? Похоже вы тут же сдадите всю свою территорию оптом, вступив в отношения.
e_kirke 11.04.16 20:35
А третий раз за три месяца- относительно)
Может они каждый день встречались
evo_lutio 11.04.16 20:36
Если все взаимно, он оборвет телефон.
Не выдумывайте вы, что бывает такая взаимность, о которой никто не сообщит тысячу раз. Не бывает.
Не бывает такой взаимности, при которой на мелочь обиделись и расстались. Не бывает.
zoryanchik 12.04.16 07:14
Был у меня такой прекрасный опаздывальщик, очень занятОй и деловой)). Сколько он денег моим таксистам за простой переплатил,это ужас)). Я сидела в кафе обычно, курила кальян, пила вино,чай, читала книжку в планшете, а он написывал мне смс каждые 5 минут, не скучаю ли я, как я там, и что он уже едет и вот-вот будет.А так как времени много на свидание у меня не было,то когда он приезжал, мы часик болтали, пили еще чай, докуривали кальян вместе, он рассчитывался и узжали.
katerinafoto 12.04.16 07:44
Время — деньги)
zoryanchik 12.04.16 07:50
Ему компенсировать деньгами было проще чем успеть. Например он всегда машину старался помыть перед нашей встречей, чтоб во всей красе явиться , и из-за этого опаздывал, или в начале отношений взять машину у брата, а брат где-то задержался, ну и вот как-то так частенько у него бывало..
evo_lutio 12.04.16 08:02
И даже это означает, что мужику было надо не очень. Поразить хотел, а вот увидеть — не настолько сильно.
Какой бы деловой ни был. Деловые просто редко влюблены. Но когда влюблены, так же себя ведут. Любой онегин от любви меняется. Хотя их блоки любовь не пропускают долго.
zoryanchik 12.04.16 08:06
Конечно не настолько надо было. Хотя он умудрился задержаться даже на ворое свидание, когда еще весь горел и пылал, машину эту самую ждал пока брат пригонит, а я в такси его сидела ждала. И когда добивался возобновления отношений, тоже опадывал.Приезжал с букетами каждый раз,но,сцуко, на 30 минут позже)))
evo_lutio 12.04.16 08:09
Пылал намного меньше, чем самолюбовался образом себя на машине.
Женщины пыл могут только умозрительно оценить. В своей голове. Пылал он там или о работе думал в этот момент, а запылал только, когда сунул.
zoryanchik 12.04.16 08:14
Это да))
Причем он паздывал ко мне, из-за этого у него сдвигался весь график, и ему начинал наяривать строгий папа,который ждал на обед в ресторане после меня, и он ему говорил что едет-едет, и пусть они ему заказывают, и так минут 40).
evo_lutio 12.04.16 08:18
Это да и продолжаете убеждать меня, как он вас обожал. Больше папы!
Вам это так важно? Я при своем мнении останусь. Ко всем опаздывал, к вам тоже, пылать не мог, застревал на том занятии, каким занимался, переключался с трудом. А пылающие переключаются на любовь в секунду и отвлечься уже не могут.
zoryanchik 12.04.16 08:24
Не пылал конечно, и не обожал.
evo_lutio 12.04.16 08:11
У вас величина я-богиня неизменна в этом уравнении, поэтому и не сходится. Абажал, но опаздывал всегда. Нет.
bpoish 11.04.16 20:44
При опоздании я бы еще обратила внимания на динамику. Скажем первые 2-5 раз он приходил во-время, а дальше стал все чаще опаздывать. Даже если искренне извиняется, посчитаю, что это снижение интереса ко мне.
e_kirke 11.04.16 20:47
Он решил на Вас жениться и ради покупки колечка устроился на вторую работу))) с неё весь запыхавшийся к Вам бежит)
Ну, правда, неприятности же могут быть, проект какой-нибудь новый заставляет задерживаться или еще что.
bpoish 11.04.16 20:55
К моему времени стали относится со все меньшим уважением. Значит ко мне. При чем тут колечко?
e_kirke 11.04.16 21:04
Ну по-хорошему, конечно, после нескольких раз точно время изменить нужно бы. Я просто к категоричному «это снижение интереса ко мне» написала
e_kirke 11.04.16 21:05
Уже ответили, пардон
evo_lutio 11.04.16 21:06
Во всяком случае на динамический баланс не похоже. И на минус мужчины тоже.
evo_lutio 11.04.16 21:01
Надо встречи назначать так, чтобы любимая не ждала.
Не может влюбленный опаздывать регулярно, с ума сойдет, что она стоит и ждет его.
Будет придумывать где ей ждать, чтобы было тепло, уютно и вкусно. Но только не там, где она будет скучать и тем более мокнуть под дождем. И договариваться будет точнее и уходить с работы раньше и вообще все будет делать.
Раньше влюбленные приходят. На 10-20 минут. По этому признаку легко определить любовь.
rough_rosemary 11.04.16 21:34
А я хронически опаздываю, везде, и к другу любимому(( Но на свидание если бы опаздывала названивала бы, да и огорчилась, что я так. Впрочем согласна, что в целом это показательно и я свинтус
evo_lutio 11.04.16 21:35
Были бы в минусе и страстной любви, не опаздывали бы, я вас уверяю. Раньше приходили бы.
Хотя для девушки есть скидки в коллективном бессознательном по поводу опозданий.
kfle 11.04.16 21:42
о да. Я как влюбилась — так наоборот, сдерживаюсь изо всех сил, чтобы на час раньше не примчаться, только чтобы его увидеть поскорее. И главное — все равно ничего делать невозможно, когда уже знаю, что скоро встретимся: руки трясутся, в голове туман. Бесполезно абсолютно, легче бросить что угодно и помчаться на свидание. И там под окнами маячить
zoryanchik 12.04.16 07:31
Я помню тоже так примчалась на свидание через всь город,на пол-часа раньше,горела вся))Так какталась в метро, чтоб чутка задержаться и вперед парня не прийти)))На 5 минут опоздала и такая вся выплыла неземная из электрички)))
kfle 12.04.16 08:27
эх, а я на первое свидание после перерыва в несколько месяцев когда мчалась, так у меня и опоздали те, с кем до него встречалась, и от переживаний не в ту сторону в метро уехала, и потерялась там на месте, вышла в самый дальний выход, на карту тупила стояла минут пять, потом народ окрестный опрашивала — и все равно сцуко на 15 минут раньше назначенного срока припилила!!!
утешает, правда, то, что он всегда еще раньше меня как-то на месте умудряется оказываться. Даже если говорит, что опоздает точно и за такое время никак не добраться.
rough_rosemary 11.04.16 23:06
О да, могу представить, в аддикции бы помчалась только пятки сверкали, а тут то это надо взять, то что-то сделать перед встречей ноги побрить)))
Ну вот, постараюсь хотя бы не опаздывать, я ж вроде не плюс, не знаю что это я) ( Наверное тоже своеобразные щипцы, типа приятно что ждет и даже не злится)
favoritka_ 11.04.16 20:33
Посмотреть на то, что он будет говорить и как. В тоне голоса, поведении будет понятно — он переживает по этому поводу или нет. Ну а оттуда и плясать. Если переживает и пытается как-то исправить ситуацию — дать конфетку и закрепить навык. Если не переживает — удар электрошоком — тоже зависит от поведения (может он как-то иначе компенсирует), но в целом дать понять, что это не приветствуется.
evo_lutio 11.04.16 20:42
Конфетку дать — это что?
Закрепить опоздание и грустную мордочку? Чтобы и дальше опаздывал и грустненькую мордашку делал?
Закрепители.
Дрессировщики Дуровы.
evo_lutio 11.04.16 20:44
Если не переживает и не извиняется, надо послать к черту.
Не очевидно, что это откровенное пренебрежение?
Какой еще удар электрошоком. О чем вы? Ему плевать на вас, вы его ударить не можете. Вы ушли, он перекрестился.
Тоже самооценка в облаках, похоже.
evo_lutio 11.04.16 20:45
Вся такая шикарная похоже женщина, роковая.
Конфетку дала, наградила, электрошоком ударила, наказала.
Я когда такое читаю, прямо вижу, как в тот самый момент, когда они такое пишут, этих шикарных женщин возят по асфальту или вот-вот начнут уже.
im_press_ion 11.04.16 18:57
«Через несколько дней позвонил, как ни в чем не бывало, предложил увидеться. Я была на ужине, сказала, что после напишу. Специально зачем-то дотянула до 2-х ночи, чтобы предложить перенести. Но когда перенести на завтра предложил он, устроила скандал (вот сейчас пишу и даже странно, что это все я). Написала с использованием большого количества метафор и аллегорий, что слишком хорошо к нему отношусь, и он этим пользуется. Он извинился.»
evo_lutio 11.04.16 19:01
Что за цитата?
im_press_ion 11.04.16 19:05
Ой, это я напартачила, отправив и не успев отредактировать. Извините.
«Через несколько дней позвонил, как ни в чем не бывало, предложил увидеться. Я была на ужине, сказала, что после напишу. Специально зачем-то дотянула до 2-х ночи, чтобы предложить перенести. Но когда перенести на завтра предложил он, устроила скандал (вот сейчас пишу и даже странно, что это все я). Написала с использованием большого количества метафор и аллегорий, что слишком хорошо к нему отношусь, и он этим пользуется. Он извинился.»
———
«Через пару дней молчания написала сама, не ответил. И как достойная то ли рыба, то ли баба не нашла ничего лучше, чем признаться в диких чувствах в формате голосового сообщения, повиниться и попросить начать все сначала. Сказал, что занят. Попросил дать время.»
Недавно у нас был учебный диалог про хищницу Яну, которая вроде согласилась на поездку со своим мужчиной, потом слилась под предлогом работы, а он разозлился, стал на нее кричать и позже наверняка раскаялся и еще сильнее привязался.
А тут автор сама себя вытянула из своих границ, сама тянула с ответом, потом, устроив скандал, в границы парня влезла, рассердилась и первой пришла признаваться в чувствах, ощутив вину. Получилось, что и хищники не нужны: человек сам себе хищник внутри головы. А парень, перенеся встречу, действительно в контексте этих двух цитат как манипулятор вытягивающий из границ выглядит, хотя на самом деле хищный торт и ничего такого не имел в виду. Неспециально действовал наверянка, в смысле.
alissonya 11.04.16 19:11
Парень перенес встречу, потому что ему долго не отвечали. Он то не в минусе и даже не влюблен — вот и не подстраивает свои планы под принцесс. Из границ вылезла она и причем конкретно
im_press_ion 11.04.16 19:15
Я жежь так и написала)
(про ее границы)
alissonya 11.04.16 19:21
Да, сори, неправильно прочитала)
queerness 11.04.16 19:20
Прямо с каждым письмом все больше и больше проясняется Ваше высказывание о том что скромные люди не попадают в минус. Иллюстрируется. Когда изначально допускаешь что интерес слабый — то так и будешь это видеть ясно и поступать соответствующе.
ext_2367732 11.04.16 19:21
тем, что она решилась внезапно так приехать к нему домой за сексом, учитывая его достаточно прохладное отношение, она ему жирно расписалась «теперь — и с доставкой на дом!»
интересно, у парня вилла, но она сама за себя платила
katerinafoto 11.04.16 19:24
У меня так одну подружку, внезапно приехавшую, мужчина не пустил. Дома другая была. Мне кажется можно внезапно ехать, если застукать его хочешь и послать.
queerness 11.04.16 19:34
А у меня в 19 лет такая была ситуация: я внезапно приехала к молодому человеку, не предупредив (тогда не было мобильных, т. е. мало у кого, а у него не было стационарного телефона) и застала у него другую девушку, которую он тут же выдал за девушку брата, и она согласилась. По косвенным признакам я поняла что эта девушка приехала к нему, и не в первый раз, мы просто пересеклись незапланированно. Но я не уехала никуда, была в минусе. Тем более что я как бы более официальная девушка, раз ее представили девушкой брата. И вот мы сидели за столом все вместе и зло смотрели друг на друга с той девушкой, обе в минусе, у нее слезы стояли в глазах, а этот молодой человек весело гарцевал и играл на гитаре как ни в чем не бывало ))
evo_lutio 11.04.16 19:42
))
evo_lutio 11.04.16 19:35
Тут вопрос был даже не во внезапности, что он не ответил ей на любовь и сказал, что занят, просил время подумать, отмазывался в общем-то.
И он не был обижен и не было у нее ни одного шара.
Зачем приезжать за сексом?
Просто чтобы получить свою крошку и снять стресс новыми иллюзиями. Это вот печальная динамика как раз.
ext_2367732 11.04.16 19:36
согласна. Или если просит жить вместе, а ты отказалась. А тут нагрянула внезапно
evo_lutio 11.04.16 19:58
Как она должна была себя вести с этим парнем с самого начала, как думаете?
Чтобы история получила другое развитие, может быть.
evo_lutio 11.04.16 20:08
Обратите внимание.
Автор долго радуется, что отношения такие легкие и свободные.
А когда понимает, что ее накрыло тоской и недоверием, относит это за счет гормонального бзика. Дескать, что это со мной? Я же счастлива, все отлично!
То есть долго и упорно не слышит себя.
А когда услышала, не верит.
А когда поняла, что все развалилось, то же не верит. И считает, что все дело в том, что она скандалила не по делу.
Что надо было делать с самого начала и как себя вести с ним?
kfle 11.04.16 20:12
Возможно, нужно было сразу признаться себе честно, что он ей очень понравился, что она влюбилась и хочет, чтобы он любил ее также. Признаться и себе, и ему, и вести себя соответственно. Наверное, это помогло бы отфильтровать вот этот пласт иллюзий «как прекрасно, что у нас свободные отношения» и она могла бы более трезво оценивать и свое, и его поведение. И не корила бы себя потом, что вот, оттолкнула, морозила, и он именно поэтому и охладел…
evo_lutio 11.04.16 20:23
Да конечно. Поживей вкладываться, по свиданиям другим не шляться, не тащить отношения без обязательств, развивать в серьезную сторону.
Потому что все это время она привязывалась и влюблялась сильнее, но не видела этого.
А у него не было иллюзий вообще. Он и был не особо горяч и совсем охладел.
kfle 11.04.16 20:32
да уж… с Вашими подсказками, и то понять непросто было, — а уж по прочтении письма просто каша в голове была. Вроде все так прекрасно и замечательно, и другие ресурсы она не забрасывала, и этот товарищ копытом бил, ну вот как еще от минуса уберечься!!!
а выходит, это тот самый ресурс любви, который именно эксклюзивностью отличается, горячими вложениями в одного конкретного человека, а не во всю эту сферу в целом, и упорным, тщательным выращиванием чувств в другом человеке. Год уже Вас читаю от корки до корки, архив весь прочитала, вот все казалось понятно — а только сейчас с огромным трудом начинает что-то доходить. До чего же, видимо, собственная фрустрация понимание искажает и акценты переносит…
Огромное Вам спасибо. И за глубину Вашего знания, и за огромное количество постов, и за такие вот разъяснения в комментариях. Это просто какое-то чудо, Ваш блог — наверное, самое прекрасное, что я нашла за последние несколько лет.
bpoish 11.04.16 20:23
Не вести себя как рыба. Не купаться в собственном кайфе «Как он мне нравится», а смотреть, нравишься ли сама, взаимно ли, хорошо ли ему также как мне…
evo_lutio 11.04.16 20:31
Ну это как минимум.
zabava_for_me 11.04.16 20:15
Давать больше дружбы, меньше угождать ему. Не считать его сразу же своей половинкой.
evo_lutio 11.04.16 20:29
Так она и не считала. Давала ему дружбу.
Это и была ее тактика. Из-за этого она в жопе.
ext_2367732 11.04.16 20:23
вовремя отследить дискомфорт, сосредоточиться, отчего он происходит, разобраться и найти причины.
Далее, не только не поощрять его ведущее к ее собственному дискомфорту поведение, но наоборот.
Обратить внимание на ситуацию как бы сверху, выглядит ли это как баланс? Этого ли она хотела для себя? Принесет ли ей это счастье в перспективе.
Ну и в своих границах побольше находиться
evo_lutio 11.04.16 20:30
Вы описываете, как отморозиться посильнее.
Но она и так отмораживалась, просто другим способом. Уверяя себя, что это несерьезно.
Когда отмораживаешься, любовь накрывает неожиданно и сильно.
Вредно это все.
solodka 12.04.16 01:06
Скромнее должна была себя вести. А то одно свидание — и она уже уверена, что он очарован (и уверена также, что до него то же было, всегда). И жадничала много: с ним удовольствие, конечно, но и вокруг много рыбы — зачем прочих отменять, когда можно и тут, и тут, и вот тут.
В самом письме очень мало о любимом человеке. Есть про то, как она старалась «быть щедрой», как она пыталась «слышать его» (но вряд ли была и слышала). Вспоминается, как эмпаты-хищники рассказывают свои истории, фокусируясь на другом, не себе.
evo_lutio 12.04.16 04:25
Кстати до него.
Тоже ведь нет фактов, что она очаровывала кого-то.
Заморожены были, она активно обхаживала, потом остывала, они иногда звонят, помятуя, как она старалась.
Все-таки уверенность, что все без ума очень злую шутку может сыграть.
evo_lutio 12.04.16 04:28
Да, о нем ничего. Провал.
Нет человека, есть она.
Немудрено, что отношений не было никогда. Эмпатии нет наверное почти.
zabava_for_me 11.04.16 20:00
Хотя так тоскливо при мысли о том, сколько еще свиданий предстоит, перед тем, как я найду такого, с кем так же радостно (потому как делать радость со всеми подряд фрустрация не дает).
Здесь, мне кажется, нереальные ожидания. Автор ждет, что методом подбора найдет того, кто прийдет и подарит эту самую радость. Пусть он вложится. А сама она не может, и оправдание есть — фрустрация.
evo_lutio 11.04.16 20:02
Фрустрация или аддикция и поиск готовой половиночки (нового хищного торта)
Все это так и идет бок о бок. Вся эта троица чертей.
chudo_2016 11.04.16 20:40
Очень интересно, что автор очень не хотела улететь в минус, и старалась максимально осознанно вести себя в отношениях.
Она начала срываться, когда поняла, что осторожность, ее не спасла. Сложная ситуация. В начале видимо, все-таки был шанс, и здесь не видно явного поворотного момента, когда парень стал охлаждаться и ее ошибок. Вроде и не липла она сильно к нему, и увлечения у нее были, и даже поклонники. Может скромность и помогла бы, вздохнуть и успокоиться, но девушка активная, хоть и насобирала иллюзий, но еще не готова сдаваться.
ext_2367732 11.04.16 20:45
не липла?? да приезд в дом без приглашения или просто уведомления! Хотя бы этот факт показывает липкость
это ж прямое вторжение в границы физические
chudo_2016 11.04.16 20:57
Я имела ввиду в начале отношений, дальше ее уже понесло, не справиться было. Просто видимо я ее очень хорошо понимаю, сама такая )
evo_lutio 11.04.16 21:10
Что значит «не справиться было»?
Кто это сказал? Надо эго свое жирное кормить чуть скромнее и сразу начнешь справляться.
«Сама такая» — аргумент, конечно. Точно не справиться, раз уж даже вы не справлялись!
evo_lutio 11.04.16 21:14
Офигеешь от вас. Не могла справиться!
Вы же видите, как описывает автор свой приезд за сексом.
«Проснулась в хорошем настроении и решила разрубить гордиев узел»
Какого хрена она проснулась в хорошем настроение? Потому что не поняла, что ее послали на хер, решила думать, что ее любят. Развеселилась. И еще не захотела понимать, что узла нет, что все ясно и прозрачно — ее послали на хер, прямым текстом. Нет, придумала узел, сложнейшую головоломку, и поехала в хорошем настроении ее решать, сильная, смелая, с самооценкой в небесах, под облаками.
Где муки, страдания, страх, осознание своего бедственного положения? Ничего. Иллюзии и эйфория.
И вы тут еще рассказываете, что ей было не справиться?
evo_lutio 11.04.16 21:23
Не надо в эйфорию впадать и будете отлично справляться.
Переживайте стресс как стресс, не напивайтесь ни иллюзиями, ни алкоголем, тогда не будете ездить и унижаться. Что иллюзии, что алкоголь, одинаково действуют. Иллюзии даже опасней бывают. Алкоголь делает неразборчивой, а иллюзии прицельно заставляют бегают за тем, кто послал. Иллюзии, что он любит, что он будет рад, что он скучает.
la_renar 12.04.16 02:32
Как было в одном плохом совете, «надо преисполниться чувством сильной женской привлекательности» и пойти поунижаться..
А надо бы, проснувшись в хорошем настроении, заняться другими делами, да хоть имиджем. :)
evo_lutio 12.04.16 04:20
У нее было бы плохое настроение, не будь иллюзий.
А если и хорошее, то другое. Злое немного, собранное.
А иллюзии дают такую эйфорию, как шарик воздушный, море по колено, гордость по барабану.
evo_lutio 11.04.16 21:04
Приезд в дом — сам по себе не липкость.
Вы по умолчанию считаете границы жесткими. А они ведь не всегда бывают жесткими.
Просто в данном случае ее послали. Поэтому зря приехала.
А вообще можно приезжать. Почему нет? Очень радостно бывает.
После ссоры многие ждут и мечтают. Ну и так вообще, сюрпризом.
evo_lutio 11.04.16 20:56
По-другому все было.
Она не вела себя осознанно. Она была пассивна и наслаждалась легкостью.
Отношения она не развивала, радовалась, что никуда не идет, жила моментом. Причем активность принадлежала ему.
Она долго врала себе, что ничего не хочет, не хочет ничего, ничего, все хорошо, все прекрасно.
Потом начала срываться. Из-за вранья себе, что все хорошо, когда все плохо. И не могла понять, что это с ней. Наверное таблетки гормональные виноваты. Больше никак не объяснить.
Ну а парень стал убегать от ее истерик.
Шанс у нее был в начале отношений, если бы вела себя не как стрекоза. Потом уже не было.
matsea 12.04.16 02:17
Меня несколько поразил общий подход к отношениям. Автор очень интенсивно встречается с большим числом кавалеров, которые ей не нравятся, это уже напоминает работу. Поставить галочку «очаровала» можно на первом свидании, ну на втором, но зачем же так трудится. Какие-то несколько обезличенные любовники приходят утешать. Сомнительное какое-то утешение, секс с нелюбимым мужиком, если влюблена в другого. Такое ощущение, что очень многое в отношениях делается для галочки, типа так надо. И поиска-то как такового нет, а есть провеление времени с безразличными и безличными товарищами мужского пола и занятия с ними сексом. Как-то непонятно, для чего так стараться.
evo_lutio 12.04.16 04:13
А потом чувство вины и передивания, что она его упустила.
Я рекомендую встречаться с другими, когда ты понял, что все плохо, ты минус, надо выбираться, отрефлексировал дисбаланс. А у нее все прекрасненько, и все равно куча кавалеров. Зачем?
Какие версии, кстати?
solodka 12.04.16 04:26
Возможно, из той же серии «обмани себя красиво,» что «легкость отношений с молодым человеком, когда оказывается, что залипла: девушка хоть и говорит, что она рыба, считает себя рыбачкой (отсюда, похоже, и метафора про «море»), которой каждый с первого свидания очарован, и восемь из десяти жаждут продолжения.
evo_lutio 12.04.16 04:32
Он ведь видел с самого начала это.
Наверное потому и не увлекся всерьез. В том числе поэтому. Зачем изменять, если все отлично.
ironsea 12.04.16 06:51
Рыба, но самая прекрасная замороженная селедка.
tenderskin 12.04.16 04:44
Возможно, чтобы чувствовать себя востребованной, окруженной поклонниками, дать самой себе понять, что она не цепляется за одного.
evo_lutio 12.04.16 04:47
Ну да, для укрепления себя наверное. Но действовало обратно. Показалось, что проворонила вороненка.
kfle 12.04.16 08:10
Мне кажется, что куча кавалеров — от общей фрустрации ресурса любви, от которого же — и непонимание, как именно развивать отношения, и иллюзии по поводу своих чувств, и убеждение «вот главное — мне самой влюбиться, а дальше прблем никаких не будет».
Просто когда не любишь, такое поведение дает и ощущение собственной востребованности, и устойчивости, и движняк в жизни постоянный происходит. Ну и привычка находиться в некотором плюсе тоже вносит коррективы: как я обычно говорила, «при любых проблемах в отношениях надо срочно искать нового мужика», — это как минимум уводило в беспроблемный дефолт, а иногда товарищи и активизировались, конечно. Просто там и отношения-то были такие — встречи без любви, разлуки без печали, по выражению автора. А любовь почти никогда и не возникала, у меня, например, периодичность была около 9 лет, когда неожиданно пробивало так, что просто пар из ушей (тоже показатель фрустрации, конечно, как Вы говорили много раз).
Поэтому то, что автор продолжила привычное поведение, которое ее много лет держало на плаву, в целом очень понятно. Проблема была в иллюзиях, без них она, скорее всего, отлично бы вырулила привычным способом — в некоторый такой дефолтец и комфортные отношения в йдобном для нее формате. Но вот влюбилась, да… и не отследила… а если бы и отследила — понимания, что именно нужно делать при любви, тоже нет. Тупик…
evo_lutio 12.04.16 08:14
Как минимум говорить.
О любви говорить и о серьзных чувствах. И о планах на будущее. Когда чувства есть. Ощущать и выражать.
Прекрасный тест на фрустранта: боится о любви сказать и планах.
А прокачанные сразу говорят и легко. Влюбились и сразу, хоть в первый день, люблю, хочу быть с тобой. В чем страх-то?
kfle 12.04.16 08:21
да, когда читаешь у Вас в блоге, то все совсем не страшно, а очень понятно, бодро и наполняет энергией. А когда в реале любишь так, что крышу сносит, то как-то не получается…
кстати, вот только что поняла, что и действительно близким друзьям, родным, детям — тоже почему-то очень редко говорю о любви. А вот посторонним легко. Как будто где чувств нету, игра такая — там нет проблем, а как только чувства появляются. там сразу блок и стопор.
evo_lutio 12.04.16 08:23
Когда чувств нет, врать неэкологично, за это будешь отвечать. Это не игра, это дерьмо.
А при чувствах от гордыни молчите. Важен человек, хотите, чтобы непременно больше вам давал чувств, чем вы ему.
kfle 12.04.16 08:38
нет-нет, я не в смысле же «люблюнимагу», а — очень рада, очень хочу увидеться, ты так классно выглядишь, я очень соскучилась. Накатывает же, и хочется сказать что-то приятное человеку.
а когда чувства большие, то они не проходят, застревают как-то в горле, не получается их выразить так же свободно. Гордыня, самолюбие. От этого же, наверное, еще и претензии постоянные, от ощущения, что недодали.
ужоснах, в общем. Открылась бездна, звезд полна.
tenderskin 12.04.16 04:44
Судя по ЖЖ, девушка и впрямь интересная, увлеченная работой, это привлекает. И, видимо, сама это знает и ожидает, что все ею будут увлечены. И когда появился тот, кто не слишком увлёкся, не смогла поверить.
evo_lutio 12.04.16 04:51
Все же увлеченность работой сама по себе не привлекает. Кому интересна чужая работа? Привлекает интерес к себе от увлеченного работой человека. А она больше собой увлечена. О парне из письма понять ничего нельзя, кроме того, что он был с ней счастлив очень.
ext_2367732 12.04.16 07:48
а строить отношения с одним выбранным/понравившимся человеком — большой труд. Сейчас — как в фаст-фуде, типа если что-то не так, срочно другого, третьего, десятого.
Однако, это как работы бесконечно менять и менять, если что-то не так. Нужно стараться решать проблемы, развивать отношения, работать над ними. Общие фразы, конечно… Однако, никакой новой технологии, как создать стабильные и хорошие отношения в паре, не создано
evo_lutio 12.04.16 07:55
Вы какие только вредные штампы мне ни приносите.
Прочитайте, что вы пишете.
То — это все роль эмансипе, которую навязывает мода ( в конце 19 века эта мода появилась). Теперь — строить отношения большой труд, а сейчас вон молодежь…
Вы старушка на скамейке?
Не надо ничего с трудом строить. И ошибка автора не в том, что она меняла мужиков или эмансипе. Ошибка ее во вранье себе из-за иллюзий собственной сверхценности. Больше ни в чем.
Хватит все время писать, что опчество не те установки дает. Инфантил любую установку не так использует.
puhache 12.04.16 08:00
Мне обычно попадаются очень хорошие стеснительные мужчины, которых надо расшевеливать. И первые пару свиданий обычно приходится «вывозить на себе» в плане тем для разговоров, восхищения их историей жизни, и всяким прочим.
Кажется, здесь тоже не в мужчинах дело, а в привычном образе себя «я — королева общения и очарования, а его надо расшевелить». Возможно, они от неискренности этого «восхищения их историей жизни» и от взгляда на них сверху в этом плане и морозятся и не получается живой интересной беседы. Нет, бывает конечно и несовпадение по всем фронтам, но чтобы прямо десятками?
Очень интересный разбор.
Впервые опубликовано — evo-lutio