Чтобы научиться строить отношения, важно усвоить одно очень простое правило: хорошее отношение к себе надо поощрять, плохое пресекать. И все.
В теории все очень просто, на практике посложней.
Овидий Назон называл это правило «огонь-холод», НЛП — «ближе-дальше», народная мудрость «пряник-кнут», а наш академик Павлов все всем подробно объяснил про условные рефлексы, для формирования которых нужно положительное подкрепление или отрицательное.
Некоторые думают, что если вести себя в отношениях «от ума», это как-то нечестно. На самом деле, ум не должен заменять или подавлять искренние эмоции, а должен помогать им выражаться экологичней. (Напоминаю, «экологично» — это значит формируя для вас хорошее будущее). То есть если у вас вдруг возник один импульс, потом совсем другой импульс, вы то и другое выплеснули, а дальше себя возненавидели за все это и пожалели, значит вы настолько сейчас разбалансированы и нестабильны, настолько противоречивы и у вас такой силы внутренний конфликт, что экологично выражать свои эмоции вы не можете. Здесь вам может помочь ум, то есть понимание, как и почему нужно действовать.
Еще раз хочу повторить. Если вы попытаетесь действовать только на основе ума, у вас ничего не получится. Людям интересны только искренние эмоции. Вас самих мотивируют только настоящие эмоции, и для других ваши искренние эмоции заразительны и привлекательны. Люди хотят обмениваться эмоциями, поскольку это стимулирует их и мотивирует на жизнь. Поэтому ум нам нужен не для того, чтобы заменить эмоции, а для того, чтобы их организовать правильно. Так, чтобы не ругать себя за разрушительное поведение.
Вот простой пример из последнего обсуждения.
Мужчина говорит женщине, что ему было с ней очень хорошо ночью и он удивлен, поскольку не ожидал. Она благодарит его за приятный вечер, проведенный перед этим с его друзьями. Он язвит, что самым приятным в этом вечере было то, что наутро она уехала и не стала к нему цепляться. Она сообщает, что слишком хорошо воспитана и вообще ее ждал курьер.
Кое-кто предложил в ответ на его язвительность (и даже хамство, скажем прямо) сказать ему что-то приятное (кинуть шарик). Этого делать нельзя. Нельзя подкреплять хамство, нельзя создавать в человеке уверенность, что вам можно хамить, вы принимаете это и даже благодарите в ответ, говоря комплименты. Ей нужно было закрепить щедрой положительной реакцией его первое обращение (что ему было очень хорошо). Но она пожадничала и отозвалась о куда более нейтральном факте — о встрече с его друзьями. То есть пропустила ход. А вот когда он ей нахамил, она сделала вид, что не заметила. Это неправильное поведение. Хотя сказать запоздалый ранее комплимент в ответ на актуальное хамство было бы еще хуже.
Многие интуитивно это понимают. Ну как бы инстинктивно даже. Делают больно, закройся, отойди или закричи, вырази сопротивление. Делают приятно, подойди поближе, откройся, дай в ответ что-то хорошее. Тогда плохого впредь будет становиться меньше, а хорошего больше. Ну логично же? Странно благодарить за плохое, а хорошее не видеть или отвечать сопротивлением, да? Одноклеточные и то открываются полезному, чтобы съесть, закрываются от угрозы, чтобы спастись. А что же люди?
В жизни людей эта простейшая вещь иногда оказывается очень сложной, особенно когда их разум искажен сильными эмоциями.
Почему девушка не ответила на хорошие слова мужчины своими хорошими словами? Может быть смутилась. Может быть растерялась. Может быть из-за неадекватной самооценки не поняла, это хорошие слова или плохие. Люди, находясь в эмоциях, довольно редко могут адекватно воспринять фразу, ищут в ней дополнительные смыслы, воспринимают очень субъективно. Поэтому очень часто им хамят, а они благодарят, их хвалят, а они огрызаются. Особенно когда это касается значимых фигур, отношение к которым эмоционально насыщено.
Поэтому «слушать себя» далеко не всегда помогает. Иногда «в себе» столько всего противоречивого, что неясно, кого слушать. Или наоборот — тишина и оцепенение. Ступор. И тоже не ясно, что делать. Здесь можно просто вспомнить правила, которые работают почти универсально. И пользоваться ими можно даже находясь в потоке бурных чувств. Просто автоматически вспомнив.
1. Положительное подкрепление хорошего отношения.
Подкрепляйте эмоционально, физически и материально все то, что вы хотели бы получать от партнера еще. Не пропускайте ни одного его жеста, которые вам нравятся, и которых вы хотите получать больше. Чем важнее для вас жест, тем более щедрая реакция нужна. Если вам сложно быть щедрым в ответ на хорошее, у вас проблемы с границами. Вы присваиваете чужое и не чувствуете благодарности.
2. Отрицательное подкрепление плохого отношения.
Никогда не отвечайте ничем положительным на те жесты, которые вас задевают, которых вы не хотите видеть больше и больше. Отвечайте негативными реакциями или дистанцированием. Чем оскорбительнее жест, тем более сильная должна быть реакция (больше дистанцирование). Если вам очень сложно отвечать на оскорбительный жест негативно, у вас проблемы с самоуважением (или вы запуганы). В норме это должно получаться естественно и легко.
Очень часто у людей все получается наоборот. И сейчас мы разберем основные причины, почему такие простые и естественные правила так сложно выполнять.
1. Положительное подкрепление.
Люди настолько замкнуты на своих ощущениях, что не следуют никакой стратегии. Как ребенок, которому дали подарок, бежит в комнату играть, вместо того, чтобы поблагодарить доброго дядю и сказать ему что-то приятное. Это обязательно вызвало бы у дяди желание дарить подарки вновь и вновь. Но если ребенку такое простительно и можно даже умилиться его простодушному эгоцентризму (тут же забыть про дарителя, как будто подарок возник сам), взрослому человеку так себя вести нельзя. Однако взрослые тоже так себя ведут.
— Ты очень умная и красивая, — говорит, допустим, МЧ девушке.
— Да брось, у меня полноваты бедра, как мне кажется, — заявляет девушка. Или.
— Мне все так говорят, а я смотрю в зеркало и не вижу этого(((
Посмотрите, девушка как ребенок кинулась играть с подаренной игрушкой. И даже более того, как маленькая девочка, получив в ручки Барби, тут же спрашивает «А где Кен?», так и наша девушка стала вымогать у МЧ дополнительные пряники (вытягивать противными щипцами), вместо того, чтобы щедро поблагодарить за этот.
Причем «спасибо» — это не положительное подкрепление, это формальность (особенно если сухо, без сияющих глаз и эмоций). Положительное подкрепление — это дать МЧ нечто такое, что мотивировало бы его и в дальнейшем говорить ей хорошее.
— От тебя про ум невероятно приятно слышать, ты такой образованный!
Уничижаться не нужно, это никому не приятно. И это опять эгоцентризм, очень много внимания своей персоне, только вместо хвастовства, жалобы и нытье. То есть «Да ну брось, я такая дура. Вот ты умный, да» — это совсем не то. Во-первых, это все те же щипцы, и ему становится скучно, поскольку он должен возражать. Во-вторых, он и так знает, что умный, он не имеет в виду, что она умнее его, он просто говорит, что она умная, противопоставлять себя ему не надо. В-третьих, если она дура, то что за радость в ее оценке его ума? Да и вообще, тухляк какой-то вместо радости, которую он хотел доставить своими словами. Она взяла и все обесценила.
Поэтому реакция на хорошее отношение, которое вам нужно закрепить, должна быть открытой, без «но», без жеманства и щипцов, спокойной, щедрой и желательно очень искренней (заметив ложь, человек начнет фильтровать и закрываться). Для искренности важно строить близкие отношения только с теми, кем вы действительно восхищаетесь. Ну и вообще, видеть побольше хорошего в близких людях. С неприятными близкого общения не иметь, ограничиваться формальным или никаким.
2. Отрицательное подкрепление.
Если на хорошее поведение все более-менее отвечают, хотя часто жадничают, присваивают по умолчанию или переводят стрелки на себя, вместо того, чтобы навести фокус на человека, то с отрицательным подкреплением совсем труба.
Обратите внимание, влюбленные постоянно поощряют плохое к ним отношение. Он позвонил, она настучала скалкой («куда пропал?»), он пропал, она шлет ему песенки о любви. Он появится, она опять настучит скалкой. Какой вывод? Чем он с ней хуже, тем она к нему лучше. Спасибо!
Бывает еще хлеще. Он флиртует с другими, она долго делает вид, что ей все равно, а потом признается в любви. Это вместо того, чтобы послать его. Или сказать, что ей это не нравится и дистанцироваться. Просто долбать по мозгам, не уходя никуда, это скалка, но скалка в данном случае куда лучше, чем шары. Шарами вы просто поощряете человека, он видит, что вас такое поведение мотивирует на любовь. Ваша цель закрепить подобное к вам отношение?
Почему люди часто себя так ведут? Эмоции зашкаливают. Если в случае полученного пряника, человек уходит в себя, начинает как ребенок этот пряник утилизовать (кушать с громким чавканьем) или вымогать второй и третий («раз ты такой добрый, давай еще и еще, я наголодался») вместо того, чтобы придумать пряник в ответ, то в случае полученного кнута, человек, наоборот, себя тут же теряет. Он не думает, что вот сейчас ему отвесили пинка и чтобы пинки не повторялись, надо отойти подальше (ну разумно ведь?) и сказать «со мной так нельзя, я ухожу» (можно отвесив ответный, хотя это уже драка, лучше уйти и пусть бежит следом и просит прощения). Он себя теряет, то есть начинает думать не о своем ущербе, а о чужом.
Он думает: «Что я сделал не так? Я обидел его чем-то?»
Друзья, запомните очень ценное правило. Если вас пнули, не важно, кто первый начал. Все равно нельзя подкреплять положительно, нельзя скулить, нельзя просить прощения и заискивать. Вас уже пнули. Вот если человек просто огорчился, не пиная вас, тут можно и попросить прощения (если вы решите, что действительно виноваты, не ведитесь на манипуляции, тоже закрепите, а лучше всего просить извинения до ответной негативной реакции), но если вас уже как следует пнули, все! Старайтесь заранее не задевать важного вам человека, следите за собой очень тщательно, не будьте грубыми и безразличными, но в ответ на пинок нельзя возвращаться к своим пропущенным ходам. Пропустили? Поезд ушел! Теперь вы должны дать отрицательное подкрепление, а не положительное. Не отвечайте на «ты козел» — «любимая, я тебя чем-то обидел?». Да, может вы и обидели, но любимая запомнит, что «ты козел» нормальная форма обращения к вам, вы реагируете на нее поиском своей вины и ласковыми словами. Нельзя так себя подавать. Это жареный лещ на сковородке.
Другая очень частая реакция на грубость и хамство в свою сторону — страх потерять. Он грубит, значит он разлюбил и хочет уйти! Срочно хватать его за штаны, не пускать, удерживать. Или ее. Ни в коем случае не выпускать, успокоить, мотивировать на продолжение. Иначе случится непоправимое. Она прямо вот сегодня исчезнет и отношениям будет конец. Лучше упасть на колени в ответ на оскорбления.
Друзья, ваш партнер не распадется на атомы тут же, если уйдет. Как ушел, так и придет обратно. И станет куда лучше, если вы поведете себя правильно. За исключением тех случаев, когда у вас давно все кончено, а вы не заметили. Останавливайте дорогих вам людей, которые уходят в обиде. Но не останавливайте тех, которые оскорбили вас перед уходом. Не провоцируйте оскорбление и не отвечайте на него, но и не удерживайте. Оскорбивший вас человек уже через три метра пожалеет, что ушел. Все шары остались у него. Он вернется сразу, а если нет, то проведет несколько часов или дней в аду, который изменит его отношение к вам в более уважительную сторону. Не оскорбляйте и не поощряйте оскорбления в свою сторону. Просто отпустите. Скажите, что раз дошло до таких слов, говорить, пожалуй, не о чем. Даже если вы спровоцировали это сами, не поощряйте оскорбление и не скулите, не просите прощения и не признавайтесь в любви в такой момент, подберите для признаний другой момент. Никогда не закрепляйте отрицательное к вам отношение!
Многие путают границы и не понимают, что если человек уходит сам, а они не бросаются к нему в ноги, это не равносильно тому, что они его выгнали. Нет! Он сам ушел. Вина на его стороне, а не на вашей. Вам не нужно переживать, вы не должны унижаться, вы должны подождать, когда у вашего партнера поменяется настроение. Думайте про свое правильное поведение заранее, а не когда вас уже посылают матом. Если же в буре эмоций вы начнете ползать на коленях и целовать его ступни, пока он будет пинать вас ногами, он успокоится в конце концов, но ваш образ тряпки, о которую можно ноги вытирать, останется. И в его голове и, увы, в вашей.
Особенно мужчины влюбленные этим грешат. Они так боятся, что эта фурия сейчас в истерике побежит и отдастся первому встречному (назло маме отморозит уши) или еще что-нибудь с собой сделает, а ему потом с этим жить, что удерживает ее буквально за ноги. Она его оскорбляет, обзывает, выливает на него ушаты помоев, захлестнутая своими чувствами. Потом у нее раскаяние и в какой-то мере благодарность ему. И секс. Кажется, что все хорошо. Ан нет. Такие истерики становятся все чаще и чаще, мозг ее чуть что включает этот круг. Она же получила такое поощрение! Столько любви! Она ему «ненавижу, урод», а он ее обнимает и прижимает к сердцу. Как в мелодрамах. Ах. Конечно, она будет это повторять. А потом разводить руками и говорить: «Он меня доводит, с бывшим не было такого». Скорее всего с бывшим она просто боялась устраивать такие фокусы. Он бы ушел. А этот терпит и поощряет. И она тоже закрепляет это в нем последующими словами благодарности («спасибо, что терпишь меня такую…») Оба поощряют этот треш и удивляются, что он нарастает.
И женщины тоже такими бывают. Он на нее наезжает, а она начинает скулить, сюсюкать и подлизываться, обнимать, целовать. Чувствует вину свою и страх, что он разозлился и сейчас заявит о разводе. Дальше он чуть что, не особенно сознавая, начинает говорить с ней по-хамски. А это единственная возможность сделать ее ласковой и послушной. Ну и сексуальной тоже, да.
Поэтому, друзья. Ласковыми, сексуальными и послушными надо становиться ТОЛЬКО в ответ на любовь. В ответ на подарки, хорошие предложения, правдивые слова о горячих чувствах, в ответ на восхищение в вашу сторону и заботу. ТОЛЬКО.
В ответ на холод, грубость, обесценивающую критику НИКОГДА не надо становиться горячими, открытыми и внимательными. Наоборот, надо стать холодней, жестче (границы жестче сделать), УЙТИ В СЕБЯ. То есть в ответ на хорошее — выйти из себя, открыть границы и обратить свое тепло на него (нее), а в ответ на плохое — уйти в себя, закрыть границы, все. Простейшие отлично это правило знают, а вот люди… бывают в этом смысле туповаты.
Это правило понятно?
Вы сами часто это путаете? Почему? А в жизни часто видите, как путают это простое правило?
Комментарии
mywayoflove 07.04.16 08:36
Узнал себя на 100 %. В последнее время появилось больше самоуважения, но вести себя правильно в критические моменты почему-то до сих пор не могу. Чуть что ложусь и умираю ожидая конца-пиздеца.
Внутренние противоречия раздирают, бывает, но иногда кажется, что изменить сложившееся нельзя. Хотя, надеюсь, что можно, со временем.
В жизни постоянно наблюдаю как люди отстреливают колючки часто принимая доброту за слабость. А потом удивляются-обижаются, почему им потом за такое же надавали по мордам.
Интересно, что с коллегами границы легко защищаются, а с любимой — нет. Высокая значимость и слияние границ, видимо, и отсутствие адеквата.
ichweissnix 07.04.16 08:57
Дважды было в моей жизни, что переспала с мужчиной в ответ на его заявление типа «всё, бегать больше не буду, не даёшь — до свидания». То есть довольно экстремально. Думала потом долго, что я просто мазохистка и да, чем со мной хуже, тем мне лучше.
evo_lutio 07.04.16 09:03
Да, женщины часто подкрепляют давление. Пока он ласково и деликатно: «может быть встретимся?» Она не хочет. Когда он погрубей: «Сегодня в семь заеду за тобой» она млеет. В результате кого получает? Да. Грубоватого тирана. И толку потом жаловаться и хныкать?
А мужчины часто подкрепляют женские обидки и холодок. Было письмо, когда в ответ на ее игнор, он начинал активнее шевелиться. Ну и она конечно решила, что тепло и искренне с ним нельзя. Борзеет и на шею садится!
Так люди превращают отношения в помойку.
mywayoflove 07.04.16 09:23
Бывает и так, что тебе говорят «когда я к тебе лицом поворачиваюсь, ты в ответ ко мне жопой». То есть человек, во-первых, боится проявить тепло, опасаясь наткнуться на холод, во-вторых, думает что если он будет холоден, то второй из страха «не всё в порядке» начнёт оттаивать и подползать.
Получается обратная какая-то схема: один морозится, а второй чуть что сам себя начинает вести так же. В итоге сидят два обмороженка и думают что вот де сейчас второй начнёт к ним ползти. И когда один не выдерживает и выползает, то второй начинает ещё сильнее морозить! Думая при этом, что «ура, работает, я перевернул (ла) баланс» :-) в итоге закрепляется деструктивное поведение и оба бояться сделать что-то хорошее и тёплое для отношений.
evo_lutio 07.04.16 09:26
Ну типа того, да.
Поэтому из дефолта очень тяжело выйти. Нет стимула вести себя хорошо в ответ на плохое, но если начать, второй может подумать, что со своим плохим отношением — на правильном пути!
Потом расскажу схемы выхода из дефолта.
tik_ka 07.04.16 10:39
Жду с нетерпением этих схем!
Я понимаю, что на шантаж и манипуляции вестись нельзя, но когда возникает ситуация — «ты меня обидела — теперь извиняйся», я не знаю, что делать. Бывает, я говорю что-то эмоционально не имея намерения обидеть, и «не кричу» (в моем понимании, само собой), не оскорбляю, но мужа что-то задевает, он молча обижается и будет дуться до тех пор, пока я не замечу, не начну выспрашивать, что же случилось, и извиняться. В процессе этих выяснений я перестаю вообще понимать, что же было на самом деле: естественно, каждый по-своему слышит то, что ему говорит другой, ему могло что-то показаться обидным — но елки-палки! можно об этом прямо сразу сказать??? вот в тот прямо момент, когда чувствуешь, что не нравится?? Много раз просила об этом, объясняла, что я могу не понимать, почему он обиделся, и что я не имела ввиду ничего плохого. Неееет, обижается и пока не начну сама выяснять. Один раз 2 дня так молчал — я не реагировала на обиду… Ночью аж прорвало, совсем ли мне на него все равно, раз я 2 дня не интересуюсь, почему он мучается??
Я могу спокойно реагировать на обиду и вести себя нейтрально-доброжелательно в том случае, когда на 100% уверена, что я не сделала ничего плохого. Но я уже не могу отличить эти ситуации от тех, когда действительно могу быть слишком эмоциональной. Я в любом случае считаю метод «обижаться, пока не извинишься» неприемлемым, но просьбы говорить, вместо обижаться помогают на полдня, а не реагировать — все равно потом скандал, который муж заканчивает словами — «так может нафиг такие отношения??». Вполне себе случай, когда не реагировать на такое поведение в один из моментов может закончится ничем, а хотелось бы все-таки вырулить во что-то адекватное. И получается в итоге подкрепление негативного поведения.
evo_lutio 07.04.16 10:45
Вас проконсультировать?
Вы уверены, что читали правила блога?
Друзья, если вам вдруг кажется, что остальные не описывают свои трудности и не засыпают вопросами, потому что им не так нужно как вам, вы зря так думаете. Они просто правила соблюдают и уважают границы.
А вам пофиг, главное своя нужда. Вдруг получится извлечь из меня что-то полезное для себя методом прямого нажима?
И еще вы думаете, что ваше «очень жду» это елей на мое сердце. Да наплевать мне.
evo_lutio 07.04.16 10:48
И в отношениях такие же ужасные границы, такой же фокус на своей нужде, такое же наплевательство на интересы другого. Отсюда и проблемы, о которых вы спрашиваете.
Уверена, что вы будете в недоумении, а что не так в вашем комментарии??? Чем он отличается от остальных. Хотя остальные не грузят меня запросами, а описывают в своих границах положительный и отрицательный опыт по вопросу в посте со своими собственными выводами, а не виснут: мама помоги, мне плохо, я хочу, разве ты не для этого тут сидишь, чтобы мне лично помочь в моей маленькой, но пронзительной и важной всем беде?
Когда поймете эту разницу и перенесете на отношения с мужем, будете задевать его меньше.
tik_ka 07.04.16 11:09
Извините. И спасибо.
vasilisa_valis 07.04.16 11:55
Мне МЧ рассказывал, что знакомясь, пряма на первом свидании говорил, что больше трех свиданий не будет, если не даст — до свидания. И на третий день говорил, что это последнее свидание. Говорит, 80% давали, редко кто отказывал.
evo_lutio 07.04.16 09:09
Хотя ваша ситуация интересней.
Тут явно было пора уже переспать или расстаться, а не морочить голову, и вы это понимали. Опоздали сами сделать раньше. Но когда прозвучало такое грубое условие, все, было поздно. Тут ответ может быть только один — ты прав, до свидания.
Нельзя вестись на давление! На угрозы, на шантаж. Нет.
ichweissnix 07.04.16 09:22
Да, Вы правы абсолютно. Было уже поздно.
miralita 07.04.16 09:00
Да, вторым багомБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать я 10 лет назад и загнала себя под коврик, основным мотивом был страх: с одной стороны, было страшно взять на себя ответственность за разрыв, с другой стороны, многочасовое стояние в дверях в ответ на мое «плохое поведение» было невыносимо (тогда я еще не понимала, что он влип так же крепко, как и я, и сам мучился и не мог уйти), в итоге я тянула, вместо того, чтобы заморозиться и переждать.
Так в итоге и «доподкреплялась» до того, что оскорбления стали нормой даже не в ответ на какой-нибудь реальный или мифический косяк, а просто походя, потому что настроение дурное или язвительное. Сейчас пытаюсь перебить тренд (сил на разрыв найти не могу, поэтому барахтаюсь), медленно и постепенно, но это все-таки работает.
Интересный момент, что сейчас мой холод и уход в себя для него, похоже, невыносим чуть ли не до боли, т.к. он сразу кидается меня «вытряхивать» (в основном шантажом, типа «буду стоять в дверях, и ты опоздаешь на работу, если не станешь нормальной»). Но угрозы уходом исчезли почти полностью.
gaisik 07.04.16 14:39
Ф
iron_pin 07.04.16 09:12
Подводит попытка найти первопричину. Он оттолкнул или ушел в игнор, ты спрашиваешь себя, почему. Причина найдена — паршиво себя вела, сделала А, Б или С. И дальше вроде как возникает компульсивное желание уравнять весы — быстро «додать» ему то хорошее, в чем раньше отказывала по случайному стечению обстоятельств или по дурости. И тогда будем а-ля снова на равных. А это и есть, получается, закрепление скотского отношения.
Большое спасибо! Стало легче уложить в голове после «даже если вы спровоцировали это сами, не поощряйте оскорбление и не скулите, не просите прощения и не признавайтесь в любви». Работать надо заранее над тем, чтобы не провоцировать, после пинка это как трупу массаж.
Наверное, за попытками найти правых и виноватых тоже стоит страх, о котором Вы написали. Страх того, что с глаз долой, с сердца вон, и это последний шанс хоть что-то сделать. Хотя, логически, если уж закончились отношения, а ты умудрился не заметить, то шанс их не заканчивать тоже остался позади. А теперь надо что-то делать с вот этим закончившимся, как с новым. Или принять, что закончилось, а сил и умений выправить ситуацию нет.
miralita 07.04.16 09:20
Страх, жалость к себе даже. Понимание, что на одной чаше весов унижение, на другой — многочасовой конфликт, испорченный день, слитые планы. Очень долго я не понимала, что выбирать унижение, лишь бы сиюминутно «ничего не испортилось» , — это как раз и есть «все испортить» в долгосрочной перспективе, это отсутствие самоуважения.
iron_pin 07.04.16 11:41
О да, не пропустить унижение как меньшее из зол — это святое, чего только ради «планов» не терпится. Хотя, возможно, что здесь за страхом или помимо страха еще и проблемы с границами есть. Терпишь потому, что решила за за себя и за того парня, что планы важны мне, а значит и ему, поэтому «буду умнее», схаваю унижение. А по факту получается, что ты не учитываешь другую сторону как отдельный субъект, которого не страшит конфликт, испорченный день или слитые планы. И все зря.
evo_lutio 07.04.16 09:31
Тут очень важно вести себя самой идеально.
Вообще разруливать отношения можно только если ты ведешь себя безукоризненно.
Если на каждом шагу косячишь, то тут вдруг пытаться последовательно реагировать на его поведение бесполезно почти. С себя надо начинать.
По поводу поиска своей вины, когда не виноват, потом расскажу, как уверенность в себе выращивается. Но начинается все с отказа опираться. Вообще в принципе отказ на кого-либо опираться. Принципиально. Пока опираешься, тебя нет, есть часть. Опираться можно только временно, если форс-мажор.
Тетки ищущие опооооры и защииииты всегда будут внизу, всегда будут плясать под дудку, никогда ничем не будут рулить, только дергаться, а потом ползать. С ними будут делать что хотят и вытирать ноги. Это надо твердо понять.
iron_pin 07.04.16 12:23
Было удивительно, что кроме опоры и защиты можно так же отчаянно искать еще и кайфа. То есть, вот можно быть финансово, профессионально, коммуникационно и всяко разно еще независимой, а все равно цепляться за человека, ради тех положительных эмоций, которые он дает. И голодать по ним, и ради них плясать под дудку и совершать различные тупые телодвижения.
evo_lutio 07.04.16 12:54
Это тоже опора. Просто эмоциональная.
stranger2 07.04.16 16:10
Как уверенность одного хищника из Вашего журнала, что все будет хорошо. Наверное, и его женщины заражаются этой уверенностью. Эмоциональная опора!
evo_lutio 07.04.16 16:48
А что, да. У женшины его нынешней был плохой диагноз и прогноз не очень. Сейчас все хорошо. Полезно бывает настолько сильно доверять.
chargli 07.04.16 09:28
Часто замечаю среди подруг такой подход: сделал мужчина что-то хорошее — это потому что «ведь ты этого достойна!» (как слоган в рекламе). Потому что мужчина должен вкладываться, говорить комплименты и т.п. А ты женщина, нежный цветок, рождена для любви и тебя надо завоевать. То есть благодарности не чувствуется. А у меня якобы заниженная самооценка, раз я не могу воспринимать это как должное и тут же стараюсь в ответ что-то хорошее сказать/сделать. Но у меня сопутствующий баг с отрицательной реакцией на негативное отношение. Мотив: кто ты ему такая, чтоб воспитывать и претензии предъявлять? (хотя скорее «будешь не лапочкой — уйдет»). И потом удивляюсь, когда что-то пошло не так. Есть над чем задуматься…
evo_lutio 07.04.16 09:39
А почему выбор между «воспитывать его» и «жрать тихо»?
Почему девушкам между сортами говна надо выбирать? Лишь бы не отлипнуть?
Подняла свой пугливый и ленивый зад и пошла своей дорогой, если ее обижают. Ну хотя бы пока детей нет. А если дети есть, все равно можно не поощрять, не целовать руки ему хотя бы за это. Просто терпеть, пока нет опор, но заниматься опорами активно, чтобы потом выбрать более комфортную дистанцию с ним.
«Воспитывать» себя надо, этого достаточно вполне.
chargli 07.04.16 10:10
Конечно, тут липучесть под благовидными предлогами. И опять выбор между сортами говна «смирись» или «умри одинокой с 40 кошками»)) Утрирую, естественно, но сейчас баги проще стало отслеживать, блог в помощь.
evo_lutio 07.04.16 10:31
А по-моему одинокими на полу среди сорока кошек умирают (а голодные кошки их съедают) те, кто долго терпели плохое обращение.
Не смогли вырулить на нормальные отношения и ушли к кошкам.
evo_lutio 07.04.16 09:46
Насчет подруг.
Тут такая штука. Они могут задрать планку, конечно. Типа — покупать цветы и говорить о любви — это норма, это тот минимум, за который благодарить нечего, а благодарить буду, если станет покупать автомобили. ОК. Почему бы и нет.
Но тогда как только он перестанет говорить о любви, она должна спокойно отпустить его, разлюбить и перевести свой королевский взгляд на другого. Тогда это нормально. Просто у нее такая планка. Кавалеров без цветов она вообще и рядом терпеть не будет. А благодарить и целовать будет тех, кто действительно ей служит.
Девчонки же, пытаясь копировать такие высокие королевские планки, расшибают себе неумные головы. Он сливается и она начинает убиваться и бегать за ним. В зубах ему бухло носить, со страниц не вылезать, антидепрессанты пить, по психологам бегать. Кишка тонка для такой планки. Самооценка в небесах, а иногда падает на землю.
Либо отпускает его, но замораживается. И сидит потом мороженной селедкой. Чахнет и зеленеет.
wirebreak 07.04.16 09:50
Я раньше частенько неправильно реагировала на плохое обращение от жадности. Потому что хорошего же больше, и всё такое вкусное, и казалось, что вот уйду сейчас обиженная вдаль, и сама себя обломаю. То есть можно как бы сделать вид, что ты не заметил, чтобы кусок пирога тебе всё-таки достался.
Как будто их разные люди раздают, и от друг друга эти явления не зависят :)
evo_lutio 07.04.16 09:55
Обычно вдаль приходится уходить, когда сто раз пропустил мелкие поводы.
А сразу вот так вот раз и вдаль, с чего бы это? Начинается ведь все с мелочей. Их не надо поощрять.
Дистанция — это не собрать чемодан, это хотя бы замолчать просто. Или уйти в другую комнату. Чем-то заняться. Не облизывать человека, который задел. Не поощрять активно.
Никак не среагировать — это ведь не самое страшное. Люди плохое активно поощряют, вот это засада.
im_press_ion 07.04.16 10:11
Когда звучит критика или какой-то жесткий наезд в твой адрес от МЧ, бывает страшно, что если ты дистанцируешься (замолчишь и не ответишь, например, или развернешься и уйдешь) или не пустишься в ответный спор, доказывая, что он не прав, а ты — да, получишь что-то вроде «Ты мной манипулируешь и гнешь меня такой спокойной реакцией, ты мной не дорожишь, тебя не задевают мои слова». И это вроде как ухудшит отношения в перспективе. Непроизвольно включается если не облизывание ног в ответ на агрессию, то ласка и желание прильнуть, что-то сделать для человека, чтобы он успокоился.
Какие-то стремные лохмы из страха, внешнего локуса и надумывания вины(
Спасибо за этот пост!
evo_lutio 07.04.16 10:29
Если наезд содержит какую-то здравую суть, надо принять во внимание и исправить. Потом. Не надо кидаться тут же.
Реагировать отрицательно нужно на грубую форму.
А вот суть все-таки стараться учесть. И особенно это важно, когда суть доносят в мягкой форме. Всегда учитывать. Тогда до грубой может быть и не дойдет.
zabava_for_me 07.04.16 10:23
Да, просто отдалиться в ответ на обиду это сильно действует.
Раньше думала, что если партнер накосячил где-то, значит виноват, и должен терпеть мои нотации, я с этом перебарщивала. Не по делу уже.
К счастью, муж не из тех, кто нотации терпит, один раз извиняется и уходит в себя, если я докапываться начинаю.
Для меня тоже профит, намного уже спокойнее на все реагирую, стала эмоции контролировать, не парюсь по пустякам.
zabava_for_me 07.04.16 10:33
По моему, я пыталась манипулировать им, вызвать чувство вины, этим выедом мозга…, только сейчас до меня дошло (
evo_lutio 07.04.16 10:37
Манипуляции — традиционный способ женского управления.
Со стороны авторитета или силы — это доминирование. А со стороны чувства вины, долга, совести и подмены своими желаниями чужие — манипулирование.
miel_de_tilleul 07.04.16 10:29
Я долго считала, что отвечать на грубость попыткой понять, чем же я обидела, это не отсутствие самоуважения, а большая любовь и глубокие познания в психологии, типа «всегда надо разговаривать друг с другом». Как вспомню эти долгие монологи, так вздрогну))
evo_lutio 07.04.16 10:33
Большая любовь в стадии зависимости и потери себя как раз и приводит к потери самоуважения.
Другой важней чем ты, своими чувствами можно жертвовать, лишь бы удержать.
evo_lutio 07.04.16 10:34
Хотя у многих людей в принципе Я не сформировано и самоуважение чуть-что исчезает.
При этом они могут быть очень эгоцентричны, зациклены на себе и очень высокомерны.
То есть отсутствие самоуважения и скромность никак вообще не уживаются вместе.
miel_de_tilleul 07.04.16 11:27
Да, потеря себя, это точно. Пыталась строить из себя СЖД. Он был старше и патриархальных взглядов, видел меня домохозяйкой или никак, я решила, что пока буду рожать детей, почему бы и не побыть, а там поменяю его взгляды. Переехала в другую страну к нему, медленно адаптировалась, очень сократила бизнес, чтобы реже ездить на родину, вложила свои накопления пополам с ним в недвижимость в его стране, забеременела и потеряла беременность. Не справилась и баланс перешел в дисбаланс, через полгода уже и не узнала себя. Пришлось уйти.
Так и есть, скромности не было никакой, казалось, что я для него звезда навсегда, в любом состоянии.
isc_vortex82 07.04.16 10:58
Очень часто встречал, да и сам такой. Страх потери, жертвенность, проблемы с самоуважением, вина, стыд, тревожность, полный боекомплект одним словом.
Причём, как написано, с положительным подкреплением проблем нет, а вот оскорбления проглатывал всегда (установки а-ля «ты ж мущина», «не нравится — не пиши/не звони») плюс профдеформация (проявлять эмоции не положено).
Занялся проработкой этих вопросов, особенно вдохновил пост о нейропластичности, зомби себя перевоспитывает))
im_press_ion 07.04.16 11:09
Я «не нравится — не пиши/не звони» от партнеров глотаю, бывает. Под кетчупом «я мужчина и поэтому я такой брутальный и жесткий, ничего не могу с собой поделать».
Эти разговоры, скорее всего — история про мою низкую значимость, а не про «мужественность» и «невозможность изменить форму подачи».
evo_lutio 07.04.16 11:17
Эх, тут все сложно.
Если вы предъявляете требования, то «не нравится — не пиши» — это «менять ничего не буду, выбор за тобой».
Это совершенно нормально. И это может быть не ваша низкая значимость, а ваши высокие требования. Тут надо смотреть, что именно вам не нравится.
Это жесткие границы и действительно для мужчин это немного более корректно, у мужчин есть небольшая фора на жесткость границ при условии большей отдачи, то есть опеки. Но небольшая. При большой структура отношений станет кривой совсем и нежизнеспособной для баланса. Дисбаланс или дефолт начнутся.
Поэтому тут тоже надо начинать с себя. Чего вам не нравится? Это принципиально? Да? Уходите, он меняться не хочет. Нет? Отстаньте от него, он меняться не хочет.
Считать, что другой должен угождать, если любит, это путь к дефолту. Да, влюбленные готовы угождать, но желательно никогда не принимать такой жертвы. Иначе баланс быстро-быстро станет дефолтом.
isc_vortex82 07.04.16 11:44
Получается ещё одна из причин — неспособность определить для себя критически важные ценности.
Подумав однажды, «человек не хочет давать мне это, ничего, перебьюсь» общая неудовлетворенность со временем будет только нарастать
evo_lutio 07.04.16 11:49
Ценности меняются в зависимости от состояния.
Для аддикта одна ценность — его наркотик. Все остальные — гори огнем.
Неудовлетворенность может и не нарастать, если зависимость будет нарастать.
Вы человека рассматриваете как того, кто всегда одинаковый и не меняется. Хоть и ссылаетесь на нейропластичность.
isc_vortex82 07.04.16 11:58
И правда. Очень хороший маркёр получается — если чувствуешь, что не готов уйти и переключиться, считай залип
evo_lutio 07.04.16 12:07
Поле человека в постоянной динамике. На что он внимание обращает, то и возрастает в поле. И если он долго держит внимание на одном, все остальное просто исчезать начинает. И тогда на что ему опереться? Конечно залипает.
Поэтому и нужны прокачанные ресурсы. Это то, что не дает залипать.
isc_vortex82 07.04.16 11:17
Согласен. Или человек заморожен и для него никто не значим
evo_lutio 07.04.16 11:19
А какая разница?
Вы не значимы или никто не значим? Появится кто-то значимый, он и разморозится.
katerinafoto 07.04.16 11:37
Поняла, что путаю. Если мне что-то не нравится, я хватаюсь за скалку. Особенно раньше, когда этот блог не читала.
Раз уж я решила, что мужчина провинился, то он должен прощение просить. Тут же. А он, допустим, не считает себя виноватым и извиняться не желает. Нашла коса на камень.
Я раньше понять не могла, ну что ему стоит извиниться перед женщиной в истерике упасть на колени, руки поцеловать? Другие-то извинялись и ничего. А нынешний, если я на него наехала, ни за что навстречу не пойдёт. Уйдёт телевизор смотреть. Будет молчать сутки. И тут уже я думаю, как подход к нему найти, сохранив лицо.
Недавно, вместо скалки просто вела себя отстранённо. Ужин подала, но ласковых слов не говорила, спинку не гладила.
И он тут же.
— Что случилось? Что не так?
Тогда, дождавшись вопроса (!), я ответила.
— Мне не нравится, что ты поздно пришёл и не позвонил.
— Я футбол смотрел на работе.
— Пожалуйста, в следующий раз звони, если задерживаешься.
В общем, скандала не случилось. Надеюсь, что в следующий раз будет звонить.
alissonya 07.04.16 11:42
У меня в школе была удивительная одноклассница, которая относилась ко мне адекватно только после того как получала грубый отлуп за свое хамство. И так каждый раз.
Хоть и не про отношения М+Ж, но вроде в тему
evo_lutio 07.04.16 12:01
Есть такие люди, которые убеждены, что их границы должны контролировать другие. Они будут домогаться, лезть с хамством или фамильярностью или просто с просьбами лишними, а их должны останавливать мягко или грубо. Тогда они останавливаются. Себя контролировать не желают. Ну и не умеют. Хотя не умеют, потому что не желают.
evo_lutio 07.04.16 12:03
Отсюда же лозунги: «Наглость второе счастье» Или «Можно по морде, а можно и впендюрить» или «Попытка не пытка» и так далее. Попытаться влезть в границы, а дело второго свои границы защищать.
Хотя на самом деле каждый должен стараться в своих границах держаться. Тогда конфликтов не будет. А с этими вот лозунгами отношения состоят из конфликтов.
alissonya 07.04.16 12:40
Мне кажется, это по вашему блогу хорошо видно. Когда нарушают правила, потом посыпают голову пеплом и всячески подтверждают, что не правы, потом иногда снова нарушают правила посмертно :)
evo_lutio 07.04.16 13:01
По личке моей это особенно видно. Вот где неадекват.
Если какие-то полоумные, которые с разных аккаунтов мне пишут длинные письма. Я их в спам, они новый заводят и всегда.
«Опять пишу вам. Можете не читать, но выговориться мне необходимо»
И каждый день! Новый аккаунт.
Психиатрия. И человек уверен, что он в своих границах. Не захочу, не прочитаю, а он завел аккаунт пятидесятый и снова мне пишет.
alissonya 07.04.16 13:13
Это мир, где границ даже не существует О_о
queerness 07.04.16 17:31
Победители конкурса «самые ясные глазки» :)
non_inertial 07.04.16 11:56
Отрицательное подкрепление в ответ на плохое у меня вроде идёт на автомате (ну или пока так везло). С положительным — сложнее. Да, иногда бегу играть с новой игрушкой, как тот ребёнок. Потом, если замечаю, спохватываюсь и грызу себя очень. Знаю, что грызть себя неконструктивно, но требуется существенное усилие, чтобы остановить это. Останавливаю по мере возможностей, пытаюсь вместо этого «задний ум» переводить в «передний» всё-таки :)
Подруга моя однажды была минусом, долго. Её плюс, видимо, пытался от неё отделаться пинками (материл её, обвинял в каких-то абсурдных вещах, например, что она мало внимания ему уделяет, и тут же — что чересчур лезет), но она никак не отпинывалась, а становилась всё более ласковой. Душераздирающе было. Пришлось ему потом уже напрямую её бросить всё-таки. Слава богу, до физического насилия не дошло.
evo_lutio 07.04.16 12:09
Вот чистый минус без прыжков в дефолт — это именно такое — все более и более покорная и ласковая, все сильнее вниз.
Просто обычно у всех минус идет через выпрыгивание в «надоело, ненавижу!» в гневе и потом опять в минус нырок.
Но те кто динамично в минус катятся, вот такие, как вы описываете.
xackera 07.04.16 12:26
Долго время старался с женой на её негативное отношение ко мне реагировать позитивно. До добра это не довело — супруга всё больше и больше вываливала негатива, ссоры возникали на пустом месте. Когда стал отвечать на её негатив негативной реакцией, а на позитив — позитивной. Тогда встало всё на свои места. Только для меня стало очевидным, что отношения с супругой уже давно пришли в дефолт. К сожалению выбраться из него мы смогли только расставшись.
vasilisa_valis 07.04.16 12:29
Почему-то эту чуть ли не прописную истину про «дают — благодари, бьют — беги» только тут поняла. В постах про хищников, Ира и Никита все время повторяют, что нельзя закреплять плохое поведение своей положительной реакцией, только хорошее.
Раньше я считала, что правильно, как другие комментаторы пишут, в ответ на крик, выяснить, что его так разозлило, успокоить его как-то.
Еще и подлизаться позже, вкусным ужином или пивом холодным..
А отвечать на комплименты самокритикой, это вообще норма для меня.
И только тут осознание пришло, что закреплять нужно только то поведение, которое хочешь видеть в партнере. И сопротивляться тому, которое не хочешь.
pffnzrpb 07.04.16 12:45
Я так «воспитывал» свою бывшую, с которой было ну очень круто, когда все было хорошо и очень-очень плохо, когда плохо. Плохо становилось внезапно, как гром среди ясного неба, в ответ либо на совсем небольшие мои косяки, либо даже просто из-за того, что она устала после работы, или замерзла одевшись не по погоде, или плохо почувствовала себя и т.д. Уходить не хотел, потому, что уж очень здорово с ней было, когда все было нормально, любовь, нежность, забота обоюдные.
Благодарил ее всегда за все что она для меня делала, сам старался делать на нее как можно больше. В ответ на ее агрессию сначала уходил в себя, но это не помогало, она продолжала меня долбать. Сам стал на нее наезжать в ответ, потом орать откровенно, ночью домой к себе уезжал. Она рыдала, останавливала, последующие неделю-две все было хорошо, потом опять все повторялось.
Так и ушел в конце-концов, когда любовь кончилась и стимула бороться уже не стало. Очень много косяков у себя отловил благодаря вашему блогу, но вот тут так и не понимаю до сих пор, что я мог сделать, чтобы отношения как-то спасти.
evo_lutio 07.04.16 13:10
Чтобы отношения спасти, надо не делать, а быть.
lidia46 07.04.16 12:55
У меня свекровь умница. У нее муж импульсивный, порывистый, человек настроения. Вот если он встал не с той ноги, рычит без причины, заводит какие-то темы неприятные, она просто или уходит или очень немногословна бывает если в данный момент уйти нельзя. А когда он добр, весел, сделал что-то ей приятное, она прямо вся лучится светом.
Я вот со стороны это уже много лет наблюдаю и прихожу к выводу, Там где у меня был бы скандал — у нее просто тишина. Там где у меня давно бы был развод у нее многолетняя любовь и семейное счастье.
А у мужа характер с годами все лучше и лучше. Вот удивительно, но это так.
gaisik 07.04.16 13:12
О, это прямо про нас с бывшим мужем — мои истерики вызывали несвойственную ему обычно нежность и заботу. А я все чаще истерила в ответ. Мне бы тогда эти знания…)
burdyugova 07.04.16 13:23
Правильный пост. Прям как обухом по голове :)
И ведь действительно. Говоришь человеку комплименты, страстно описываешь насколько он хорош, а тебе прилетает такой вот пинок. И нет чтобы заткнуться и как минимум улететь — так нет же. В голове сразу мысли: «Его видимо в детстве недолюбили бедненького. Так мне же не жалко. Давайте удвоим напор комплиментов авось выйдет толк» :)
Теперь понятно, почему пинки учащаются.
Спасибо!
katerinafoto 07.04.16 13:30
А какие Вы комплименты делаете, например? Просто появилась одна догадка.
burdyugova 07.04.16 13:40
Разные :)
Свои публикации комментировать не рекомендуют, но на самом деле я просто постеснялась написать, что именно говорила. Благодарила за все приятности, отметила его достоинства в этом деле и тп. Самый приличный из них: в ответ на сетование о том, что не успел побриться, рассыпалась в комментариях о том, как приятно просыпаться от покалываний бороды и поцелуев :)
Собственно после него мне пинок и прилетел)
А дальше в зависимости от контекста. Могу ум отметить, могу красоту (кстати, парень сказал, что ему никто не говорил, что красив). Тоже наверное заливает)
evo_lutio 07.04.16 13:47
Вообще, комплименты могут быть довольно тошнотворны.
Если вам кажется, что всем приятны комплименты, любые, от всех и в любом количестве, то вы ошибаетесь.
И вот это вот «бедненький, не долюбили, я долюблю» — очень известный баг. Во-первых, обычно он не бедненький, а бедненькая и побитая вы. Во-вторых, долюбить вы его не можете, поскольку в его глазах вы ничтожество. В-третьих, попытка представить свою слабость и липучесть как силу и щедрость — это очень-очень плохо. И за это приходится расплачиваться.
Скромней надо быть. Не смотреть на человека с жалостью. Особенно на того, чья значимость для вас намного больше, чем ваша для него.
Когда незначимое существо начинает засыпать комплиментами, бывает довольно противно. Поскольку очевидно, что оно упивается своей щедростью и думает, что делает безумно приятно и награждает. То есть не соизмеряет вообще насколько оно безразлично и нелепо.
burdyugova 07.04.16 13:57
Да не жалею я его конкретно :) Это цитата из одного забавного гороскопа прошлых лет. Назывался «Как расстаются Весы»… Вот там как раз все разложено было, про то как не замечаю дурного поведения, про попытки долюбить.
В данном случае, у меня ни секунды не было сомнений в том, что я не интересна, как и в том, что и не знаю как быть интересной.
Мне скорее хотелось понять, а можно ли вообще что-то сделать, чем «не влезай убьет», которого я придерживаюсь после очередного пинка на безобидный привет и попытку поинтересоваться делами.
Привет причем случился не на ровном месте, а как продолжение переписки, которую он инициировал накануне по возникшему «вдруг» рабочему вопросу.
Ну пнули. Я сказала «ок, пиши когда будет время», улетела и три дня занимаюсь своими делами.
evo_lutio 07.04.16 14:01
Лучше понять, за что вас пинают.
Я пытаюсь это объяснять, но до вас не доходит.
Поэтому не отнимайте время. Не надо описывать свои проблемы. Это нарушает правила. Расскажите подружке и маме. Или психологу за деньги. Что вы там пытаетесь, но не можете понять.
evo_lutio 07.04.16 14:08
«Как расстаются Весы»
Почему же я должна читать эту херню у себя в блоге..
Оказывается, она Весы и поэтому вот такая. Чего тогда от меня надо? Эфир собой заполнить видимо.
burdyugova 07.04.16 14:15
Это совсем не было моей целью.
Я просто пыталась поблагодарить за статью, которая оказалась мне более полезна, чем комментарии к моему скомканному рассказу.
И у меня не было никакого желание вступать с кем-то в полемику. Но порой трудно игнорировать вопросы обращенные к тебе. Буду практиковаться,
miralita 07.04.16 14:27
Сразу вспомнился пост «Баг оправдашек»
burdyugova 07.04.16 14:28
До такого еще не дочитала. Есть такой баг! Пойду искать пост) Спасибо!
evo_lutio 07.04.16 13:55
Что касается сексуальных комплиментов, тут вообще надо быть сдержанной. Это очень стремно. Можно говорить коротко о том, что было очень приятно и все.
Кто вы, собственно, чтобы «отметить его достоинства в этом деле», оценить, насколько он хорош? Где та очередь великолепных мачо, которые пылают и ищут вашего расположения в постели? Чтобы сказать ему — да, ты лучший.
Лучший среди кого?
Откуда ощущение, что вы имеете основания давать ему такое подробные и щедрые оценки и не вызвать при этом его дикое желание поиздеваться?
«Правильный пост» пишите вы мне. Поклон до земли. А вы кто?
Наверняка так же вы оценивали и его. Только намного щедрей и авторитетней. И оттого намного противней.
Ох)
katerinafoto 07.04.16 14:11
А я и не поняла, что Вы автор того письма. Не запомнила ник. )
Просто в Вашем комментарии к этому посту первая же фраза резанула, «правильный пост». Подумала, если Вы всем такие «комплименты» делаете, то понятно за что пинают.
burdyugova 07.04.16 14:26
Это не было комплиментом. Лишь констатацией факта, что для меня этот пост правильный.
Впрочем, я понимаю, что каждый пропускает полученную информацию через свою призму и с какими искривлениями она оттуда выйдет — предсказать сложно.
katerinafoto 07.04.16 14:35
Ну да. Вопрос мой надо было игнорировать. Призма не та. Конечно.
evo_lutio 07.04.16 14:35
Искривления у вас.
Причем такие, что комментариев ваших уже хватит здесь.
e_kirke 07.04.16 14:36
Обалдеть) Вы даже сейчас сверху «понимаете, что каждый пропускает полученную информацию через свою призму»
evo_lutio 07.04.16 14:44
Это был эксперимент (добавление в друзья).
Хотелось посмотреть, верные ли выводы я сделала по тому письму в прошлом посте.
Но я что-то совсем редко стала ошибаться с опытом)
katerinafoto 07.04.16 14:50
Да, наглядность поразила. Сразу стало очевидно почему человека троллят и пинают, пообщавшись несколько минут. )))
solodka 07.04.16 15:48
Да бес девушку попутал )) Приглашают же писателей и литературоведов с лекциями. Радость и честь. Или салоны литературные: приходят поэты и пишут «В альбом.» Автор теперь, после публикации письма, тоже известна. Вот она и пришла импровизировать, как Мицкевич.
carani 07.04.16 13:29
В ответ на хамство мужа практически всегда взрываюсь и начинаю гневно орать объяснять, что не нужно со мной так разговаривать. В надежде, что хамства больше не будет. Но все равно периодически хамит, и ощущение, что со временем даже чаще. Хоть и не подкрепляю, вроде. Наверное это проявление дефолта: он-хамит, я- ору
evo_lutio 07.04.16 13:40
А почему он должен перестать хамить? Вы его раздражаете сильно. А когда вы орете, еще больше.
Вы реально решили, что достаточно орать в ответ на хамство, и вас полюбят?
evo_lutio 07.04.16 13:41
Я выше объясняла метод.
Подняли зад, отлипли от мужа, который плохо обращается, и пошли вон. А прилепиться и орать как хабалка — это не метод. Это прямая возможность от эмоционального насилия перейти к физическому.
Не надо орать ни на кого. Надо зад перемещать. Себя, в своих границах. В сторону.
okskorenyugina 07.04.16 14:51
А у меня другая крайность: я вот истерить никогда не умела и долго достоинством своим считала. «Все бабы дуры истеричные, а я вот такая адекватная и уравновешенная» — гордыня размером со слона, которая закрывала панический страх конфликта с близким и его потерю. Все сглаживала, демонстрировала свое «уникальное спокойствие», а потом только понимала, что в отношении меня произвол совершили, а поезд уже ушел. Заторможенная реакция очень на пинки, особенно, когда это выглядит вроде как конструктивная критика, но «просто несдержанная», как я себе опять же объясняла.
«Уничижение паче гордости» — очень люблю эту поговорку.
okskorenyugina 07.04.16 15:02
Дело было лет шесть назад, когда я поняла про себя это. Ревела, как белуга дня два. До сих пор не всегда в адеквате бываю. Понять полдела, а вот начать делать, да еще бы знать тогда, что точно делать. Глубочайшее уважение испытываю к Вам за то, что Вы делаете.
heinza 07.04.16 16:05
А у меня другая крайность: я вот истерить никогда не умела и долго достоинством своим считала. «Все бабы дуры истеричные, а я вот такая адекватная и уравновешенная» — гордыня размером со слона, которая закрывала панический страх конфликта с близким и его потерю. Все сглаживала, демонстрировала свое «уникальное спокойствие», а потом только понимала, что в отношении меня произвол совершили, а поезд уже ушел.
Рукопожимаю. Я вообще ни разу в жизни голос не повышала. Но не от великих душевных сил, конечно, а в силу вялого темперамента. Последние десять лет отчаянно завидую эмоционально богатым людям.
carani 07.04.16 15:36
На самом деле как хабалка, самой потом противно было от себя. Но раньше казалось, что это единственный способ показать как я обижена и разгневана. Теперь то понимаю, что не единственный, и вообще отвратительный
mol_gol 07.04.16 13:51
Спасибо огромное за этот пост.
ext_2367732 07.04.16 14:17
например, происходит что-то странное, т.е. не именно что конфликт, но до этого пылкий и любящий человек вдруг (как бы на пустом месте, так как ни скалок ни щипцов не применялось к нему, без липкости тоже) стал отдаляться и охлаждаться (внезапно вернулась, например, старая любовь). В последние дни начал мало и суховато писать и звонить, «метаться» и пр. Предпочла дистанцироваться. Исчезнуть, чтобы не вести «беседы» что и как и почему.
Вначале — очень трудно не написать или не позвонить, но, так как нет моей вины и желаю ему только лучшего, чувствуя благодарность за хорошие времена вместе, то довольно быстро (за пару-тройку дней) быстро произошло восстановление собственной личности, самоуважения и границ. Очень не хочется пустой болтовни, пусть в спокойной обстановке делает свой выбор.
Но быть внутри этой истории, ранить себя и цепляться ни за что не хочу.
zoryanchik 07.04.16 14:26
Положительное подкрепление большое дело)))Сегодня муж выезжал, я говорю,давай собаку привяжу, что ты рук не пачкал.А он мне «Спасибо большое,любимая!» И так приятно,елки-палки, я и ворота ему открыла)))
evo_lutio 07.04.16 14:37
))
_toki_ 07.04.16 14:30
Раньше очень сложно давалось отпускание момента, казалось, важно исправить все сию секунду любыми средствами. Именно, как будто дальше «он распадется на атомы».
К счастью, вы не первый раз обо всем пишите, так что уже иногда успеваю в нужный момент отследить свои реакции.
Спасибо за пост!
evo_lutio 07.04.16 14:37
Дада, про атомы все почему-то думают) Это правда.
non_inertial 07.04.16 15:58
О, вспомнился один случай. Когда я испытывала адово чувство вины (ничего такого я тогда не сделала, а просто уходила из треугольника, но так как я была в сильном минусе, мне казалось, что я просто ужас какое преступление совершаю, отталкивая женатого плюса). Хоть волком вой. Хотелось бежать обратно, кинуться в ноги, согласиться на все условия и отдать вообще ему всю свою жизнь, только бы снять с себя эту вину.
Выдержать и не совершить этого бреда помогла одна мысль: я уже оттолкнула его, всё, поздняк. Мои супержертвы, которые я готова принести, не аннулируют этого факта. Что сделано, то сделано, как говорила леди Макбет.
Получается, парадоксальным образом мне очень помогла мысль в стиле “он уже распался на атомы, поздно, я не соберу его обратно”. То есть, выходит, даже “я уже всё испортила” иногда может быть лучше, чем “я вот-вот всё испорчу, надо срочно что-то предпринять”. Хотя оно и неправда.
ext_2367732 07.04.16 16:04
и мне тоже это помогает. Ну все, ушло-исезло, будет другое, пора вострить башмаки далее
Как написано на одной бутылке известного виски: «Keep walking»
silberwe 07.04.16 14:36
Ох, у меня плохо с положительным подкреплением, вообще, по жизни. Видимо, я жадная и зациклена на себе. За долгие годы усилием воли приучила себя хотя бы говорить спасибо в ответ на комплимент, а не вываливать свои комплексы. Но и то бывает проруха.
kot_diplomat 07.04.16 15:12
Я сама более или менее соблюдаю это правило (хотя хорошего даю маловато, плохого — чуть больше необходимого).
Но как такое происходит, вижу регулярно с «другой стороны». Отвратительно это. Если у партнера есть такое свойство, а ты плохо себя контролируешь, можно стать мерзкой фурией. А потом и в ответ на очередное «ухожу» получить обессиленное согласие…
bpoish 07.04.16 15:48
Я часто притормаживаю, когда надо бы быстро негативно реагировать на неправильное поведение. Не хочется наломать дров на эмоциях. А когда эмоции уходят, понимаю, что лучше бы уж наломала, чем так: и обиделась, и уже поздно что-то делать по этому поводу. Очень жалею потом, что все не во-время получается.
Думаю связано с тем, что в детстве слишком эмоционально на все реагировала. Чуть что слезы, которые контролировать не получалось. И очень долго училась сдерживать это свое неудобное в обществе поведение.
bpoish 07.04.16 15:56
Или это просто трусость и детство тут не при чем.
ironsea 07.04.16 16:36
У меня жена умничка, подкрепляет как тут написано и отриц и положительное, а я был тупица и мог на ее «спасибо» изворчаться ещё.
rough_rosemary 07.04.16 20:49
Мне и то и то бывает сложно, увы( Спасибо за пост! С положительным замечала что как-то теряюсь и не знаю как ответить на хорошее, комплимент (и бывают ситуации когда человек восхищается тем, в чем не очень сам, ну или я высокомерная) с отрицательным бывает начинаю мучиться не будет ли это психом, когда я обиделась, а человек не хотел обидеть меня (а просто занят/не подумал итп)
Впервые опубликовано — evo-lutio