А что, если встретился реальный принц?

Вот девушке повезло встретить принца из сказки, но она не знает, что с ним делать.

Давайте попробуем разобрать это интересное письмо.

echopeople
«Здравствуйте, Эволюция! Я с лета читаю Ваш блог и должна признаться, что еще никогда я не находила столько ответов в одном месте – благодаря Вам многие вещи стали понятными, мозги потихоньку со скрипом и урчанием встают на место, но работы над собой еще немало предстоит.

Я буду очень благодарна, если моя история покажется Вам интересной, и Вы вынесете её для разбора с комментаторами.

Ситуация следующая. Мне 26 лет, обычная девушка, работаю за границей, но ничего экстраординарного. В браке и серьезных отношениях не замечена не привлекалась. Иллюзии, эгоцентризм, неадекватная самооценка, сливание границ, потерянный локус контроля – это все про меня. Лишь с началом чтения блога удалось выявить свои баги, теперь стараюсь хоть как-то выправляться.

Причина, по которой решила написать Вам в блог следующая. Я умею привлекать, но не умею удерживать и не могу понять в каком именно месте я все порчу. Расскажу на последнем примере. В целом, у меня сейчас много поклонников, а сам круг общения постоянно расширяется.

Недавно я познакомилась в интернете с мужчиной. Сам он американский индеец такого еще у меня не было, но давно живет в Европе. Сказал, что он в прошлом баскетболист, а сейчас актер и вдобавок снимает короткометражки. Мы поговорили о его работе, он сбросил мне посмотреть один свой фильм, мы обсудили его.

Сказал, что сейчас пишет сценарий нового фильма, где главная героиня — русская, а ключевая аудитория – русские зрители. Я сразу же предложила свою помощь, если ему понадобится подмога с русским языком и деталями. Он с радостью согласился. Через 2 дня он пригласил меня встретиться – я с радостью откликнулась, мне было так интересно узнать его получше. Мы договорились о встрече, он должен был заехать за мной.

Заехал, я спустилась, он критически осмотрел меня, а я ну чо уж тут, пухленькая я в правильных да и неправильных местах, но не комплексую по этому поводу, веду себя всегда свободно и расслабленно. Он ведет меня к машине и оказывается, что он владелец очень дорогого автомобиля. Но самое интересное началось позже. Он человек недюжинной харизмы, широчайшего кругозора, страстный, увлекающийся, но не поверхностный. Разговор не прекращался ни на секунду, на любую тему (от танкостроения до религии).

Но в нем сразу чувствовалась доминантность, он быстро принял решение поехать на один красивый пляж, не спросив меня особо. Но я не против – это был мой любимый пляж. Мы сидели в кафе, я сама заплатила за себя, он покривился и шутил с официантом, что надеется, что я исправлюсь в будущем. Потом спросил – а что это вообще было? Я сказала, что не хочу злоупотреблять другим человеком и плюс мне так комфортно. Он ухмыльнулся. Мы продолжили разговор. Потом он сказал, что хочет показать мне одно красивое место. Отвез, показал. По пути назад выяснилось, что у него очень много собственности в Европе и вообще он очень обеспеченный человек. Я несколько раз поблагодарила его за встречу и за те впечатления, что он подарил. При прощании он сказал, что я могу писать ему, когда захочу, и он рад будет еще встретиться, а также сбросит мне сюжетную линию нового фильма, чтобы я честно сказала, что думаю. Я ответила – что с огромной радостью согласна общаться и с удовольствием помогу с сюжетом. Кстати, помогла в итоге – он 90% моих комментариев включит в сценарий конечный.

Общение продолжилось. Я пропустила несколько шариков, когда он писал, что сейчас хочет пойти на пляж и именно моя компания ему бы не помешала. Но подспудно я замечала, что он очень эгоцентричен и зациклен на получении положительных откликов. А также стала заметна его дикая доминантность – типа, сейчас я тебе сброшу сюжет, но ты должна его прочитать только в расслабленном состоянии и без общения с сотней друзей на фейсбуке. Кстати, в разговоре он часто говорил, что хочет дать мне больше эмоций чем от нашей первой встречи, что он готов показать много красивейших мест.

Я старалась отвечать с восторгом, так как и вправду мне его предложения нравились, заодно пыталась отбивать шарики (ключевое слово – пыталась), плюс мне было дико интересно узнать его получше. Держалась в своих границах, ничего не ждала, но, понимая какой мне встретился человек, я себя постоянно спрашивала и продолжаю спрашивать – а что я могу ему дать, а зачем я, простая и обычная девочка, ему сдалась, какую пользу я могу ему принести?

Единственную пользу нашла в том, что могу помочь со сценарием. В итоге, меньше чем через неделю мы договорились еще раз встретиться. За час до встречи написал – возьми паспорт, мало ли куда нас занесет. Я понимала, что не занесет, так как паспорт у меня по работе сейчас в другом месте, но он удивил меня таким предложением. Он заехал за мной и понеслось. Отвез меня к себе, накормил, я, чтоб не с пустыми руками, привезла ему свежих фруктов в подарок – он дико благодарен был.

Он владелец дивной коллекции раритетов, предметов искусства, всё это он мне показывал, рассказывал в деталях. Я как маленькая девочка восхищалась – сколько же в нем много необычайного. Сто раз спросил, не приготовить ли мне чего-то вкусного, я благодарила, но подспудно не хотела грузить лишними заботами о себе, на любое мое предложение помочь даже чашку помыть – сиди, ты гость, чего ты вскакиваешь.

Я все время себя спрашивала – ну чем я заслужила такое отношение? Он много рассказывал о себе, о своем прошлом, упоминал женщин. Я же пыталась понять, что он за человек, какие у него желания и интересы. Картинка формировалась следующая: он – вольный ветер, дикая необузданная энергия, абсолютный доминант, никогда не был женат, детей нет, родных родителей не знает, был усыновлен, многосторонне развитая личность, очень состоятелен, знаком с президентами и влиятельными людьми, известный актер в одной европейской державе, идей море, огонь внутри пылает недюжинный, к браку не стремится, женщин много, но любит быть один, не приемлет критики и/или неодобрения, человек увлекающийся, знает 8 языков.

Меня искренне захватил и восхитил объем и масштаб личности – я всё это ему говорила, насколько он удивителен, разносторонен, старалась свои чистым восторгом хоть чуть-чуть что-то вернуть ему. Но внутри начала понимать, насколько это всё опасно для меня – ведь мне нечего ему предложить, а влюбиться я могу ой как сильно и уйти в глубокий минус даже не на счет раз, поэтому старалась просто радоваться каждому моменту, приговаривая «я обычная девочка, не разевай рта».

А его просто понесло – хочешь это – на тебе, хочешь покататься – поехали. Поехали кататься – он показал мне потрясающие места, мы все время общались, он дико много заботы проявлял вместе с доминантностью – я даже сказала ему по Эволюции что у него четкий баланс между опекой и властью, поэтому его доминантность очень комфортна.

Ему мысль понравилась. Мне же он говорил, что ему в радость мне все это показывать и делиться, что у нас схожие интересы и я понимаю и принимаю то, что нравиться ему, что внешне я ему очень нравлюсь. Он отвез меня в чудесное место, где у нас случился первый поцелуй. Он шептал – как счастлив и что первый поцелуй этот ему запомнится навсегда. Я радовалась, отвечала взаимностью, но внутри все равно понимала, что это человек импульсивный и на моем месте могла оказаться любая другая женщина, что таких моментов незабудок у него мильярд и маленькая тележка. Он же сиял, носил меня на руках, я в ответ благодарила, говорила ему комплименты. В какой-то момент я сказала – «сколько ты мне всего подарил, столько чудес! ты настоящий волшебник, спасибо огромное! что же я могу для тебя сделать? Как я могу отблагодарить тебя?» Он просто ответил – что ему важно, что мы разделяем схожие вещи, ведь не все ценят то, что любит он, что ему очень нравится моя компания.

По возвращению в его дом он приготовил ужин, от любой моей помощи или участия снова отказывался. Мне начал названивать поклонник, сначала я не поднимала трубку, на третий звонок я вышла с телефоном из дома к бассейну, быстро ответила (извини, не могу говорить, перезвоню завтра), оборачиваюсь, наш волшебник индейский несется с вопросом – друзья волнуются за тебя? Я отшутилась, что потеряли меня. Во время ужина он поднял тему политики и дико завелся, хотя я старалась смягчать все и вообще я не обсуждаю такие темы.

Оказалось, что он просто ненавидит человечество за войны и катаклизмы, что я зря вижу хорошее в людях, что ему не нравится, что я ношу розовые очки. Агрессия и злоба просто волнами шли в мою сторону. Я же оставалась спокойна, и я ему просто без злости сказала «мне стало очень некомфортно». Он тут же – «я могу тебя домой отвезти! ты не имеешь права говорить, что я в чем-то не прав» (я так не говорила, есличо).

Я не боялась потерять его, но наблюдая за этим человеком, поняла, что это его вспышка, импульс, что ему, наверное, плохо сейчас внутри, может, я его задела, постаралась понять, что он испытывает. Я молча встала без резких движений и закурила сигарету, ничего не говоря и никак не оскорбляя его. Меня и вправду его вспышка не задела, просто чуточку испортилась картинка дня.

Через несколько секунд он очень нежно спросил – ну что тебя так задело, почему ты так отреагировала? Я тихо и мягко пояснила. Видимо, его это расслабило, потому что он раскрылся еще больше – рассказывал, что работал в горячих точках, принимал участие во многих жестких гуманитарных миссиях, за свои деньги помогал людям, участвовал в спасении полумиллиона человек в одной из африканских стран (не могу проверить, к сожалению). Я просто слушала, пока он говорил и говорил, из него просто лились истории и признания. Я поняла, что его агрессия – от неспособности помочь всем. Спросила, так ли это – он подтвердил.

Во время его монолога мы переместились на диван (замерзла я) он постоянно вскакивал, поправлял плед, приносил новый чай. Я пыталась как-то за ним поухаживать – но он постоянно «ну что ты прыгаешь! Расслабься, я твой слуга!» Я тут же –«нет-нет, не надо слуги! Я так тебе признательна за всё, столько делаешь для меня!» Потом он сделал мне ванну и ну вы поняли – у нас все было. В этой сфере он тоже адски доминантный и властный, что мне нравится (мой дикий оргазм как улика грешна), я подчинялась и вообще больше думала о его удовольствии.

Он постоянно шептал как ему одному хочется мной владеть, что он выкрал меня ото всех друзей, я поняла, что он имеет в виду любовников – шепнула ему «у меня нет любовников» честноепионерское. Он вскочил, ушел в другую комнату, сказал, что имел в виду друзей, подруг, семью. Кажется, я лопухнулась. Я за ним, извинилась, успокоила, приголубила. И вообще, в итоге выяснилась его привычка – чуть что не так, как он хочет – он сразу же убегает в буквальном смысле, как будто боится быть непринятым.»

Так, здесь остановимся. Рассказываю ошибки вам и всем девушкам, которым повезло (или наоборот) встретить принца.

На протяжении долгих лет, и в письмах сейчас тоже, ко мне обращаются девушки, на которых обратили внимание принцы: олигархи, разные звезды, то есть еще более масштабные личности, чем ваш принц. А девушки — обычные или почти обычные, уступающие принцам по масштабу. Письма этих девушек я не публикую, они обычно личной консультации хотят, а личные я давно не даю. Но расскажу об общих ошибках.

Принцев вы, уважаемые золушки, определяете вроде бы сразу. Вы сразу видите, что между вами и мужчиной, который вами почему-то заинтересовался, целая пропасть. И финансовая, и социальная, и интеллектуальная. Пропасть. Это отличает вашу историю. Большой мезальянс. Очень большой мезальянс. У всех почти возникает вот этот вот вопрос: «Что я могу ему дать?» Все почти отвечают на этот вопрос честно: «Ничего». Но так как интерес принца все-таки есть и не всегда принц был в стельку пьян и пропал на утро, иногда он действительно хочет развивать отношения дальше, возникают иллюзии. «Наверное я зачем-то ему нужна, раз он ко мне тянется». На этом золушка успокаивается и начинает возноситься и косячить. Вы уже начали.

Главный косяк — Золушка начинает критически оценивать принца. Начинает смотреть на него этак скептически и свысока, замечая каждый его недостаток. Эгоцентрик он, воображала, хвастун, маменькин сынок, любит быть всегда прав, хочет доминировать, старается нравиться, ждет восхищения и т.д. И ладно бы критика принца приводила к тому, что золушка не хотела бы с ним сближаться. Ну что вы! Ей от этого хочется еще больше. Он такой ущербный, такой уязвимый, думает золушка, и чувствует, как подросла.

То есть золушка с одной стороны утверждает, что она замарашка и ей сказочно повезло, а с другой стороны, ну вот еще, она ТАКАЯ ЖЕ ЛИЧНОСТЬ, равная во всем ему по Конституции, а может и получше, не так нарциссична, поэтому смотрит она на своего принца сверху вниз. Ей кажется, что она понимает разницу, но на самом деле она оценивает его сверху и язвительно замечает все его промахи.

Золушке так легче. Это ее защита. Она думает, что если она будет смотреть критически, это спасет ее от минуса. Хаха. Именно поэтому золушки летят в минус с грандиозным свистом. И долго там потом болтаются.

Они держат в голове вот это вот формальное «Я его не стою», но оно чисто формально, смотрят они из иллюзий, из больших своих иллюзий, в которых они ого-го, могут оценивать сверху, а значит очень даже стоят его. И поэтому они не замечают, как этого принца присваивают. Смотри они на него реалистично, осознавай разницу, никогда не присвоили бы, не слили границы незаметно для себя. Он так и остался бы чем-то, что им принадлежать не может, что их критике и оценке не доступно, что они не могут до конца понять и значит не могут и оценить. И это их защитило бы от минуса, провело бы между ними границы. А так этой границы просто нет. Она растет, он уменьшается в ее воображении и она его присваивает.

То есть посмотрите. Автор пишет, что он хочет над ней доминировать. Ах наглец! Кто он такой? Как он смеет? Может ему надо вам подчиняться, автор? Нет, ну реально, если вы оцениваете человека как намного более значительного, само собой понятно, что не вы должны доминировать. Не вы будете рулить. У него больше опыта, ума, достижений, денег. Вы — просто девочка. Не хотите, чтобы мужчина доминировал, равного ищите, во всем равного. Но если он вас больше, как же он может не доминировать? И вы с одной стороны понимаете это одной частью ума, а с другой стороны посмеиваетесь над ним снисходительно так, мол ишь ты какой, доминировать он хочет. Как будто это самонадеянный пацан. Как будто это честь для него и большая радость! Как будто вы сокровище. Это вообще-то для вас честь. У него таких как вы много. А у вас такой еще есть?

То есть скромности вам явно не хватает, иначе вы бы даже не стали прикидывать, доминирует он или нет, равна там его опека власти или нет, вы бы просто приняли как факт — если вы встречаете кого-то намного вас больше и умнее, то вы его слушаете, вы его воспринимаете как заведомый авторитет. Либо идете своей дорогой и не пытаетесь к нему пристроиться, приблизиться, притиснуться, не мечтаете о нем, а идете гордо мимо. Это ведь логично? Не логично пытаться пристроиться на равных и даже сверху, понимая, что вы ему не равны. Или вы все-таки не понимаете это, а просто так пишете?

И вы его критиковать стали. Какое-то мнение ему свое навязывать о политике, не соглашаться, оспаривать. Вы в этом разбираетесь что ли? Разобиделись на то, что он предложил вам отвалить, если вы не согласны. А что, он спорить должен, доказывать каждой встречной дурочке свою точку зрения? Или вы не понимаете, что вы для него просто девочка, а считаете, что важная персона? Тогда определитесь. А то вы вроде реалистично пишете, что просто девочка, одна из многих, а ведете себя и воспринимаете его как очень важная персона. И от этого сильный диссонанс и будет такой же сильный минус.

У таких самовлюбленных дурочек никогда ничего не получается с теми, кто их больше, а получается только с теми, кто их меньше. Он мог бы, наверное, со временем влюбиться в вас и начать ценить и уважать вас, когда бы получше узнал и привязался. Но сначала он должен был увидеть, что вы вообще-то реалистично смотрите на вещи и хорошо оцениваете разницу между вами и им. Не отвечаете на вопрос «ну что я могу ему дать?»- «Свою многогранную человеческую личность, глыбу своей души». Дайте это кому-нибудь другому, этому не нужно. У него таких как вы много. Большинство, правда, такие же самоуверенные дуры. Изредка золушкам удается пленить принцев. Но только своей скромностью, искренностью чувств и настоящим уважением(!) к ним, а не критическим взглядом из-под картонной короны на его слабости. В основном же принцы стараются иметь дело с принцессами. Мезальянс мало какая золушка может преодолеть, не напялив на себя сразу иллюзорную корону.

То есть даже если предположить, что это фальшивый принц и большую часть наврал про себя, не в этом дело. Вы его воспринимаете как реального принца, а смотрите на него как королева. Думаете, что вся такая самокритичная, а на самом деле совсем нет. Взгляд сверху как на интересное насекомое. Ни капли реального восхищения, уважения, любви. Пожалуй, такое даже самому простому пареньку не понравилось бы.

«На следующее утро сначала все было хорошо – разговоры, куча заботы в мою сторону, я отвечаю взаимностью, рвусь помогать, он все «я шам». Но я чувствовала, что он как будто немного растерял пыл, успокоился. В итоге, сказал, что у него встреча деловая назначена в другом городе – показывал сообщения в телефоне на эту тему, говорил с кем-то по телефону о ней, я слышала все.

Отвез меня домой, говорил, что прекрасно провел время, что как у меня будет время надо повторить – вот тут я шарик не отбила, сказала только, что согласна. Я первая написала после встречи – с миллионом благодарностей и сказала, что я дурище куртку забыла у него. Немного попереписывались и как бы вот.

Прошло пару дней – вождь наш пишет мало (в основном, что «думал о нашем полете, какой он был прекрасный»), я отвечаю, что «он чудесный и меня вдохновил дико, спасибо ему, волшебнику». Никуда не зовет, интерес его угас. Чувствую, что валюсь в минус – вспоминаю о скромности, думаю о том, что «ну что я могу ему дать? Что ему хочется? Лучше меня ведь миллионы прекрасных женщин». И кажется, что он получил от меня все, что хотел. Я вообще поняла, что вся его опека, забота и внимательность – это не лично ко мне, а он сам по себе такой, он бы так и с другой барышней себя вел, поэтому эксклюзивом себя не считаю.

Хожу и прихожу к выводу, что просто не понравилась рыба я – ну что ж, грустно, но осознаю, что мне и вправду такой рыбак не по зубам, леска у меня тонкая, крючков нет, подачи отбиваю слабо. Сейчас стараюсь иллюзии не строить, ведь влюбиться и купить билет в одну сторону в минус и раздуть его в своем поле мне легко – он потрясающий человек! Я только начала обретать себя и строить свою жизнь, и дико боюсь, что зацепись я за иллюзию о нем – потеряю все, а это страшно плаваларыбазнает.

Я буду Вам очень признательна, если Вы поможете мне понять свои ошибки, чтоб впредь ни-ни, а также сказать, если ли еще шанс у меня с таким человеком построить отношения и на что мне стоит обратить внимание, чтоб это самое внимание противуположнуго пола в целом удерживать.

Простите за длинное письмо, пыталась описать картину (а мужчина большой – не картина, а целое панно).

Спасибо Вам!»

Не по зубам, но не из-за лески.

Представьте себе, стоите вы такая маленькая с самодельной тонкой удочкой и тут подплывает кит. Говорит «садись на меня, девочка, я тебя покатаю». Вы взбираетесь к нему на спину, катаетесь, но вместо того, чтобы удовольствие получать от прогулки с ветерком, все время ищете в нем какие-то уязвимости, недостатки, пытаетесь своей малюсенькой удочкой с крючком из шоколадной фольги к нему в пасть залезть, но только ноздри щекочите и он чихает.

Теперь он вас высадил на берег, обещал еще приплыть как-нибудь. Вы сидите и удочку свою подрачиваете потираете задумчиво, крючки поглаживаете. Да выбросьте вы весь этот хлам. Или оставьте для килек.

Приплывет еще, откройте рот и смотрите на него как на чудо-юдо. Без критики, с вниманием и уважением.

Не думаю, что у вас получится. Но попробуйте хотя бы. Так намного меньше рисков в минус свалиться, чем если вы продолжите разглядывать его свысока, бессознательно стараясь в него вцепиться. И главное, не щекотите ему ноздри своей удочкой, никому ведь это не понравится.

Это что-то из «50 оттенков серого», как я понимаю? Из сказки для хронических старых дев? Там тоже продавщица смотрела на миллиардера свысока, давая ему понять, что не лыком шита. Ну а он от этого влюблялся все сильней и сильней, проникаясь масштабом ее бедной, но гордой личности. Как в песне Верки Сердючки про то, что, встретив принца, надо быть строгой и недоступной, чтобы тот не особо важничал. Да?

Друзья, а вы поняли, каким образом от взгляда сверху вниз на принца происходит сползание в минус? И почему скромность и взгляд чуть снизу от этого минуса отличным образом защитит? Многие считают, что если сверху поглядывать, то это защитит от минуса и от слияния. Почему все совсем-совсем наоборот и многие пали на этой дороге?

Комментарии

demoiselle_s    30.03.16 16:16
Скромный человек не будет строить иллюзий, и это защитит его от минуса.
Например, если действительно понимать, что все внимание принца, подарки и путешествия, не лично девушке, а человек просто такой, щедрый, ему есть чем делиться, то иллюзий не настроишь.
Если четко понимать, что могла просто разонравиться, а не раздумывать «а что я не так сделала», тоже иллюзий не будет и желания доказать что-то.

evo_lutio    30.03.16 16:19
Так это она вроде понимает как раз. Она озвучивает.

И думает, что если она это понимает, она скромная и это ее защитит.

Но ее не может это защитить, потому что она его критикует и видит в нем кучу недостатков.

Почему бесполезно медитировать на «я самая обычная, у него таких много», если критикуешь и ищешь недостатки?

demoiselle_s    30.03.16 16:23
Может быть это проблема с границами. То есть если он ей не нравится, можно просто пройти мимо, он не просил её ему помогать, это агрессия в некоторой степени. А в дисбаланс попадают те, у кого проблемы с границами.

evo_lutio    30.03.16 16:26
Как она пройдет мимо, если она безумно хочет его заинтересовать и понравиться ему? Пишет, что якобы не ждет ничего, но сама-то точно ждет.

Пройти мимо она не может, она влюблена уже. И если он с ней повстречается, влюбится сильней.

Почему взгляд критический на того, кто выше, этому способствует? Вы на вопрос-то можете ответить? Почему так?

Куча баб уверены, что если смотреть на нравящегося мужика как на чмо, то это защитит от любви. И тонут от этого.

demoiselle_s    30.03.16 16:36
Потому что это не соответствует действительности, выше он, и когда он охладеет, она будет о своем поведении очень сильно жалеть.

evo_lutio    30.03.16 16:21
Она вот как раз держит в голове все, что вы озвучили. И это никак ей не поможет, вообще. Скорее всего она в моем блоге это прочитала, держит в голове и считает, что это будет ей защитой. Но нет.

Она будет четко понимать, что разонравилась, говорить себе сто раз в день, и все равно будет думать, ждать, тосковать о нем. Годами (если он прямо сейчас не исчезнет, а еще повстречается с ней). Потому что слила границы, хоть и чотко себе что-то там говорила.

И все это из-за критического высокомерного взгляда на него. Почему?

im_press_ion    30.03.16 16:30
Когда человек критикует кого-то объективно хорошего и много для него делающего — пусть даже внутри своей головы — это однажды переходит в стадию самообвинения, когда с той стороны «королевский взор сверху» наскучивает. Партнер охладевает потихоньку за недооценивающей королевой ухаживать, а девушка начинает себя винить — «я, глупая, не ценила, а он такой замечательный!». И в минус скатывается поэтому. Фигура в поле разрастается, значимость ее повышается.

tanya_nyc    30.03.16 16:47
Потому что высокомерный взгляд мешает искренне восхищаться. Она потом будет думать, что сделала не все, что могла. Будет желание догнать и пояснить. От этого минус растет.

epiphanova1    30.03.16 16:50
Высокомерие возникает как защитная реакция от ощущения своей никчемности. Это качание на маятнике.

Появление высокомерия означает, что адекватность самооценки уже нарушена, т.е. нарушено самоуважение.

Поэтому неминуем минус как нехватка самоуважения.

isc_vortex82    30.03.16 16:51
Шарики принимаются-принимаются, но не отбиваются, всухую проигрывать начинает

athen_a    30.03.16 17:01
Потому что когда он ее бросит, она решит, что это из-за вот этой вот критики, будет долго перебирать в голове ситуации, где могла бы смолчать, больше уважения проявить, и т.д. Не сможет сказать себе, «я сделала все, что смогла», будет думать, что накосячила.

tashi_dolma    01.04.16 13:23
Критическим взглядом она пытается принизить его значимость, чтобы сравняться. Чтобы дотянуться до него.

Видит, что крутой, но изо всех сил ищет недостатки и уязвимости («чуть что не так, как он хочет – он сразу же убегает в буквальном смысле, как будто боится быть непринятым»), надеется, что у него есть какие-то слабые места — чтобы в собственном представлении увеличить шансы на взаимность (баланс). Иллюзии создает, чтобы получить сиюминутный кайф от надежд и фантазий.
Потом сама же от этого пострадает. Сильнее размечтался, больше раскатал губу — больнее сталкиваться с реальностью.

vinyagolovko    30.03.16 16:41
Как-то она пропустила этот момент.
В какой-то момент я сказала – «сколько ты мне всего подарил, столько чудес! ты настоящий волшебник, спасибо огромное! что же я могу для тебя сделать? Как я могу отблагодарить тебя?» Он просто ответил – что ему важно, что мы разделяем схожие вещи, ведь не все ценят то, что любит он, что ему очень нравится моя компания.

Ну вот она спросила, он ответил. Сидишь, слушаешь киваешь, восторгаешься)

Наверное нерешаемый вопрос ‘что я могу ему дать’, на который ответ можно доолго искать ее зациклит. А так решил для себя — ‘ничего’ ну или вот тут я могу еще что-то а вообще ничего и отпустило.

В чуть меньшем мезальянсе но тоже сильном, эти вопросы зацикливают. Тут даже как-то легче имхо.

evo_lutio    30.03.16 17:11
Так она хочет ему дать, потому что стремится быть на равных. Это смешно. Она ничего не может дать. Восхищение ее тоже не нужно. Уважение нужно. Отсутствие критики и оценки, согласие видеть в нем более знающего и понимающего.

Представьте, что вы общаетесь с полуграмотным юным и нищим парнем, который нравится вам, ну симпатичный. И вот он начинает критически вас оценивать, спорить, снисходительно кивать. Да пошел он нахрен, правда? Восхищение его тоже не нужно, и так ясно. А вот уважение и понимание, что вы старше и умней, да,

okskorenyugina    30.03.16 16:59
Может потому, что внимание управляет психикой. И для того, чтобы критиковать того, кто на самом деле нравиться, надо очень пристально разглядывать его и анализировать именно его. Таким образом фигура принца в поле золушки разрастается, вместо того, что бы наслаждаться тем, что он ей дарит (как вы сказали кит катает на спине), искренне в этот момент радоваться, восхищаться и пищать от восторга может быть даже, а потом уже скромно анализировать свои чувства к нему, ее внимание бесконечно приковано к его фигуре (и это же неважно критикует она его или нет — внимание постоянно обращено к принцу, она постоянно удерживает в своем внимание его недостатки- минус растет) И одновременно из-за этого страха слить границы (которые и так уже почти слиты), она еще и пропускает много важных моментов, когда стоит шары отбивать и о своих чувствах говорить, выглядит не искренней.

evo_lutio    30.03.16 17:14
Нет, внимание от критики не растет. Самооценка летит вверх и иллюзии.

okskorenyugina    30.03.16 17:20
А иллюзии требуют большого количества энергии, и чем выше самооценка, тем больше иллюзии. От этого минус растет. Вспомнила поговорку «каждый сверчок знай свой шесток».

evo_lutio    30.03.16 17:24
При чем тут количество энергии? Вы будто вспоминаете все подряд из блога, без связи с вопросом.

isc_vortex82    30.03.16 17:07
Думаю что критический взгляд как раз не даёт возможности отбивать шарики и закидывать свои, а взгляд снизу немного уменьшит минус, потому что в этой позиции можно выражать человеку любовь, восхищение и симпатию и даст больше возможностей отцепиться, если с той стороны интерес будет утрачен

groonya    30.03.16 17:15
Критический взгляд делает лицо кислым, реплики раздраженными, поведение скованным и холодным. Не очень привлекательная фигура. То есть шаров — ноль. Но при этом шары с другой стороны принимаются. Отсюда и минус.

evo_lutio    30.03.16 17:22
Да, критика для разморозки очень плохо.

Но смотреть критически на того, кто реально уступает, туда-сюда, а вот понимать, что превосходит и критически смотреть — почему особенно-особенно вредно?

isc_vortex82    30.03.16 17:24
Воспринимается как отсутствие уважения, которое как раз таки необходимо и выражать

evo_lutio    30.03.16 17:26
А почему необходимо?

Почему бы не выражать? Он ей не выражает, она и так влюбится.

isc_vortex82    30.03.16 17:30
Чтобы он убедился, что она признает его превосходство и значимость

evo_lutio    30.03.16 17:32
Верно. Но для чего?

Я все жду, кто сформулирует.

isc_vortex82    30.03.16 17:38
Успокоится, что не будут идти вразрез его позиции

evo_lutio    30.03.16 17:55
А так он беспокоится?

Она вон тоже уверена, что он боится, что его не примут. Пугливый как лань прямо.

Так важно мнение непойми кого.

Другое тут.

okskorenyugina    30.03.16 20:40
Что бы избежать диссонанса

prin    30.03.16 17:45
Может быть потому что уважение золушки это единственное что может влиять на любовь принца.

evo_lutio    30.03.16 17:56
А зачем ему ее уважение?

Может кто напишет.

ext_2367732    30.03.16 18:02
для личного комфорта, чтобы его ценили и не нужно было спорить. Чтобы сосредоточиться на прекрасных сторонах его жизненных достижений, чтобы у него был кайф

isc_vortex82    30.03.16 18:05
ДМО сможет проявлять опеку и заботу, как привык

e_kirke    30.03.16 18:08
Безопасность. Чтобы он мог расслабиться и быть уверенным, что его сразу не ударят

evo_lutio    30.03.16 19:48
Да ну, неохота спорить с каждой дурой от страха что ли?

Лень до смерти. Дур много, ты один.

groonya    30.03.16 18:17
ну это залог ее адекватности, наверное.
он дает ей много уже тем, что обратил на нее свое внимание, которое объективно весомее. она должна принять эту разницу и отплатить уважением. это вообще все, наверное, что она может дать ему «такого этакого», потому что больше-то нечего.

groonya    30.03.16 18:19
(на начальной стадии больше нечего, потому что ее субъективная значимость еще невысока)

evo_lutio    30.03.16 18:23
Да, СЗ может стать равной при балансе. Но это потом.

evo_lutio    30.03.16 18:22
Именно. Адекватности.

И совпадает с его восприятием.

3enia    30.03.16 18:49
Мне подумалось, что просто адекватно это, чтобы профан уважал профессионала. И герою истории было бы приятно общаться с адекватным человеком.

evo_lutio    30.03.16 19:49
Конечно.

katerinafoto    30.03.16 18:06
Когда профан начинает спорить, то его ничтожность становится особо очевидной и он раздражает. Ну а если смотрит в рот, то думаешь, смышлёный профан, может и будет из него толк. То есть критически уже не оцениваешь. Агрессии нет.

evo_lutio    30.03.16 20:33
Главное, что энергию потребляет и ничего не дает, вообще ничего. Голый вампиризм. Ничего профи не приобретает от спора с профаном, кроме уныния и траты сил.

soutenshou    30.03.16 20:52
Со смышлёным профаном можно и сработаться — со временем даже получив способную команду.

silberwe    30.03.16 18:11
Потому что это соответствует реальному положению дел. Он ее превосходит. Не признавать это — ложь, тщеславие и бог весть что еще, на этом ничего не построишь.

e_kirke    30.03.16 17:26
Сумбурно, но попробую. Мне кажется, что взгляд сверху привязывает самооценку к объекту(принцу) очень сильно. Более значимый человек как-то отдельно, а над тем кто ниже якобы контроль есть (а тут разница объективная огромна, контроля ноль). Она делает его ничтожным и этим сильно подставляется, передает рычаги над самооценкой ему. Вроде он и так не первый сорт, а может и не второй, но и такому я не нравлюсь!

evo_lutio    30.03.16 17:31
Там все еще хитрей.

Почему вы не хотите, чтобы профан поучал вас в том, в чем вы профи?

Это ведь то же самое примерно.

isc_vortex82    30.03.16 17:40
Неавторитетный для профи человек влезает в его границы

isc_vortex82    30.03.16 17:43
Профану логичней признать авторитет профи, учиться у него, становиться лучше и только достигнув хотя бы равного с ним уровня строить диалог уже на равных

evo_lutio    30.03.16 17:58
Ага, достигнет она его уровня.

И профаны прямо пришли и научились у профи)

e_kirke    30.03.16 17:53
Ибо нехуй, чтоб не бесил
Не было запроса ни на помощь, ни на оценку. А когда это еще не более значимый или равный, а профан, то это ещё и акцентирует внимание на разнице, когда до этого мог и не обращать внимания на это

silberwe    30.03.16 17:49
Я все письмо удивлялась вот чему. Автор стопийсят раз упомянул про доминирование. А я ни одного доминирования не заметила. Отвез в интересное место. Удивлял, кормил, развлекал, не давал у себя дома мыть посуду. Доминирование где?

evo_lutio    30.03.16 17:53
Может там, где слугой ее себя называл?

Ванную ей сделал. Ноги целовал?

Жоский короче.

silberwe    30.03.16 17:58
Маньяк )))

soutenshou    30.03.16 20:45
Думаю, скорее автор приняла за «доминирование» то, что мужчина был очень активен и энергичен, сам предлагал варианты действий и тут же их реализовывал 🙂 в то время, как она ему в ответ практически ничего не могла предложить.

evo_lutio    30.03.16 20:51
Доминантным она посчитала, что он сказал «прочитай сценарий в тишине, а не между разговорами в фейсбуке».

Каков наглец! Она же продюсер в Голливуде, а он посмел так требовательно ставить условия. Не поклонился госпоже.

Доминантными ДЖД считают всех, кто им в рот не смотрит. Ну и априори они еще считают, что доминировать их — это честь, гордость, счастье, наслаждение. Власть над их прекрасным телом и редкой душой — это так дорого стоит. Джо, которого обычно никто не ловит, но все мечтают, а он неуловим.

darja_che    30.03.16 19:14
Может, потому что взгляд сверху это сливание своих границ, как будто заранее принадлежит что-то, что еще не твое. И чем больше иллюзия владения, тем спокойнее человек относится к «уже завоеванному». А значит неадекватно, а значит уязвимей, если второй сделает какое-то телодвижение в сторону.

chudo_2016    30.03.16 19:34
Может, когда начинается взгляд сверху вниз, появляется уверенность, что мужчина никуда не денется, и девушка расслабляется, начинает косячить, хотя до этого вела себя осторожно.

evo_lutio    30.03.16 19:44
Да нет, не в этом дело.

fille_au_vent    30.03.16 19:43
Может быть, потому, что критиковать того, кто лучше и ярче и сильнее тебя намного, просто не получится? Он классный, да и все. Восторг. Восхищение.
А если начинаются попытки посмотреть свысока, это уже попытка «влезть сверху» на этого самого распрекрасного принца. Как бы уравнивание себя с ним. При том, что объективно они не равны, он намного выше по статусу. Слон и Моська (не имею в виду уважаемого Автора, просто неплохая басня). Это идет вразрез с реальностью, это само по себе уже иллюзия.

ext_3474879    30.03.16 20:18
«Друзья, а вы поняли, каким образом от взгляда сверху вниз на принца происходит сползание в минус? И почему скромность и взгляд чуть снизу от этого минуса отличным образом защитит? Многие считают, что если сверху поглядывать, то это защитит от минуса и от слияния. Почему все совсем-совсем наоборот и многие пали на этой дороге?»

Может быть потому, что критический взгляд сверху вниз означает, что человек не сможет фактически ничего хорошего и полезного перенять у того, у кого мог бы научиться многому. Возможно, что данному принцу ничего и не надо от автора — у него и так все есть, а у того, у кого всё есть и с избытком, появляется очень сильное желание делиться этим, но только с тем человеком, который сможет принять, сможет вместить в себя это. А как вместить, если ты уже считаешь себя «наполненным», как бы равным этому человеку — это нереально.

evo_lutio    30.03.16 20:26
Поделиться хочется с каждым прохожим неистово.

puhache    30.03.16 20:34
Друзья, а вы поняли, каким образом от взгляда сверху вниз на принца происходит сползание в минус? И почему скромность и взгляд чуть снизу от этого минуса отличным образом защитит? Многие считают, что если сверху поглядывать, то это защитит от минуса и от слияния. Почему все совсем-совсем наоборот и многие пали на этой дороге?


Взгляд сверху = приравнивание себя, чтобы смотреть сверху нужно как минимум быть не хуже, равным, чтобы где-то посмотреть сверху, где-то снизу, или большим. А ОЗ очень разная. Т.е. сразу же появляются иллюзии — раз такой человек на меня обратил внимание и общается со мной на равных (ну или изящно доминирует — ноги там помоет, слугой себя назовет), значит, я тоже такая, как он. Иллюзии = минус.

А при взгляде чуть снизу скромность работает, иллюзия своей важности и значимости не возникает.

C хищниками тоже, кажется, похожая история бывает — сначала жертва смотрит сверху, «мне по праву причитается его внимание», потом улёт в минус со свистом.

evo_lutio    30.03.16 20:37
С хищниками как раз другое. Там ОЗ у жертвы выше (с одной стороны правда, со стороны имиджа нет) и она смотрит сверху как бы по праву, но слетает в минус, по другой причине совсем, и начинает переживать что сверху смотрела.

А здесь разная ОЗ и если смотреть сверху на того, у кого ОЗ намного больше, то выглядишь неадекватным совершенно, глупым, раздражать начинаешь, а потом еще долго переживаешь, когда выгоняют, зачем ты так себя вел.

Надо смотреть согласно ОЗ, а вот когда твоя СЗ действительно вырастет, тогда будешь равным, но и то важно не забывать про разную ОЗ все равно. Но сначала — обязательно.

Выше уже обсудили это.

alissonya    30.03.16 20:35
Когда встречаешься с кем-то по уровню ниже себя — может быть, ок, если он слушает раскрыв рот и считая тебя богиней. А если начинает говорить «вот тут ты не права, здесь у тебя складочка, а вчера и вовсе глупость сказала» — нафиг он вообще нужен ))

evo_lutio    30.03.16 20:42
Так потому что ты и так даешь, ничего не берешь, но если тебя еще одергивают и покрикивают, когда ты даешь, это уже совсем неадекват.

Поэтому когда автор и ей подобные девушки понимают, что ничего дать не могут, это значит, что они должны принимать благодарно по крайней мере, а не смотреть дареному коню в зубы, критикуя и оценивая.

Дело не в богине даже. Просто сначала дорасти, потом уже спорь.

alissonya    30.03.16 20:54
Да. Тут обсуждался уже вопрос доминирования. Когда на себя переносишь — сразу становится понятно, что никакой это не кайф. Это дополнительная нагрузка.

Я просто помню, как один мой молодой человек в далеком студенчестве возмущался, что я неженственная, потому что его не слушаюсь. А как тут было слушаться, если зарабатывала я больше, по многим вопросам он вел себя как ребенок. Я бы с радостью слушалась более опытного мужчину.

evo_lutio    30.03.16 21:02
С радостью слушать может быть это и не так хорошо, но уж во всяком случае доминировать ради доминирования точно никто не хочет.

ДМО доминируют, потому что опеку дают, как бы снизу опекать это уж совсем себя скармливать, дураком надо быть.

ДМС доминируют, потому что хотят поиметь как-то, хоть и бессознательно чаще всего. Но для этого женщина состоятельна должна быть. Вот когда женщина более крутая говорит про кого-то, что он хочет доминировать, тут понятно. Хочет ее взять под контроль, чтобы распоряжаться всем, что у нее есть.

Но когда более состоятельного человека подозревают в том, что он наслаждается властью, рвется доминировать над бедной. Да в гробу он это видел. Но не подчиняться же ему. Кто она такая? Опекать ее ему приходится все равно.

evo_lutio    30.03.16 20:46
А вот такой вопрос, самым умным, на засыпку.

Почему мужик так надрывался, распинался, кружил вокруг нее, обхаживал. Ну прямо очень старался.

Что с ним такое?

ext_3474879    30.03.16 20:50
Может это было зондирование, так, прощупывал, не закружится ли голова «от взлета» у девушки.

evo_lutio    30.03.16 20:56
Вот она ему сдалась, стратегию целую продумывать.

ext_3474879    30.03.16 21:04
Или просто такой вот харизматичный принц попался, который с каждой новой женщиной так себя ведет.

evo_lutio    30.03.16 21:06
Наверняка с каждой почти.

Он сценарии пишет. Наверное каждый роман как кино пытается делать.

e_kirke    30.03.16 21:02
Ну понравилась и все))
Может не так и сильно, но особо не рефлексировал, не решал нужна или нет и зачем, а просто влюблял.

lolf    30.03.16 21:06
Я тоже это подумала. У мужчины уровень ресурсов (всех) выше, чем в среднем по окружению автора, ей показалось что он выжался прямо, а он так, для своего удовольствия провел дни как привык. Творческий же человек, наверно ездит много по разным местам для вдохновения.

evo_lutio    30.03.16 21:12
Наверняка так он дни и проводит.

Про Никиту тоже многие думают, что он готовит для них, наряжается для них, на экскурсии водит чтобы очаровать, свечи зажигает и всякое прочее романтичное, а он всегда так дни проводит. И секс у него только такой, а многие думают, что он из кожи вылез, прямо вот ради нее королевы. А он всегда такой и готовит себе одному тоже так же.

И здесь явный эпикуреец тоже. Ножки даме пледом прикрывает, потому что привык любой даме ножки прикрывать.

А вот дама почти никакая. Сначала вроде бы радовала его эмоциональным откликом. Но потом критические взгляды, споры, никаких признаний в любви (а надо бы), заезженные комплименты и с сексом все было никак видимо. Позволяла за собой ухаживать, думая, что ему в кайф. Ему в кайф конечно, но если он ничего от женщины не получает, так лучше он будет этих женщин менять, зачем ему одна и та же колода?

lolf    30.03.16 21:17
Да. Если и кайфовать от собственного рыцарства и изящных манер, то с благодарной партнершей, которая бы этот образ усилила восхищением.

evo_lutio    30.03.16 21:25
Она вроде понимает, что он сам по себе такой, с другими тоже. В этом смысле дама умна.

Но вот не хватает пока на то, чтобы отличиться от всех других. Подыграть рыцарю, чтобы ему хотелось еще и еще. Глядишь, так и втянулся бы.

lolf    30.03.16 21:39
Чего всем надо? Эмоций всем надо! А каких эмоций? А на поведение самого человека надо смотреть. Итить, меня озарило ))))
У меня была похожая история, мужчина, конечно, не кит, но на тунца бы потянул. А я килька в соусе.
Все как под копирку вот с этого комментария ниже — «Поначалу .. был неподдельный восторг, он ей был дико интересен, плюс смогла оказать помощь .. — от всего этого её поток и уважение к нему. И пошла ответная реакция. А подмечание всего в нём, .. удерживание себя в границах, .. — началось потом. Это её могло «загасить» и сделать менее интересной для него.»
Тоже сначала — «Вау! Ты такой крутой! Да, хочу, да, поехали, вау! Оооо!» И флирт той стороне доставлял, судя по признаниям.
Потом началось — да зачем ему я, а чой-то он стал вкладываться, где подстава, а вдруг влюблюсь и завязну, да ну нафиг, ой он такой с самомнением, а я вся в белом и без (с) — остыла, и он тоже. И таки завязла, да.

evo_lutio    30.03.16 21:56
Ну да, загрузили.

evo_lutio    30.03.16 21:32
Вот кстати, насчет восхищения.

Она на этом слове делает акцент. А это не то слово. Не восхищение ему нужно. Восхищение приятно от равного. От более значимого вообще застрелиться какое счастье.

А от того, кто меньше, хочется благодарности скорее, а главное — наслаждения его. Этого достаточно. Давать и видеть, что он берет и счастлив. То есть восхищаться — это тоже как бы оценивать: ты такой прекрасный, ты молодец такой. Да он и так знает. Для начала нормально, а потом уже необязательно. Он для кайфа ее старался. Кайф хотел доставить. Ну типа хорошая девочка, дай я ее окружу любовью.

groonya    30.03.16 21:37
да, а она старалась быть полезной вместо того, чтобы эмоции ему эти давать. полезной стараться быть тоже хорошо, но по письму впечатление, что это было слишком рассудочно, без огня как будто.

evo_lutio    30.03.16 21:41
Вот со сценарием помогла, это да. Но он и другую мог бы попросить русскую, это скорей такая полезность, не эксклюзивная. Ну а больше не может она ему быть полезной. И ее желание быть полезной — это такая иллюзия, что она может ему что-то дать, что они на равных.

Мне это напомнило, как мне часто пишут: хочу помочь вам и вашим читателям своими комментариями, приносить вам пользу.

Спасибо, поклон до земли, идите лесом. Не надо мне помогать, я сама тут занимаюсь благотворительностью чистой. Помощники. Не мешали бы.

Так и здесь тоже. Не надо ему, он ей хотел кайф доставить. Старался искренне. От нее нужна была радость и понимание, что ей повезло. Все. Он был бы рад. А там глядишь, может и привязался бы, если одинок и внешне она ему понравилась. Всякое бывает.

И вот когда возникла бы связь, она бы действительно уже могла бы быть ему нужной и полезной. Из-за любви. А пока она чужая, нет, не могла бы. Пока человек чужой, рулит только ОЗ, а СЗ никакая еще.

evo_lutio    30.03.16 21:47
Так вот, а в ответ на его старания — критика: он любит нравиться, он хочет быть прав, он избегает любого несогласия.

Нет, он готов общаться с каждой случайной девочкой, не нравясь ей, согласен, что она будет с ним спорить и указывать ему на неправоту, не соглашаться с ним, а он с уважением принимать должен.

То есть: да, я его не стою, но все равно пусть смотрит снизу вверх, ибо нехуй.

Это что-то такое: почему он выбрал меня? Непонятно… Ну ладно, раз выбрал, значит мы стоим друг друга. И поехало.

groonya    30.03.16 21:50
да, эта ее полезность тут опциональна, он не для этого ее возил везде и опекал. он не искал сотрудничества (тем более что она не сценарист), он искал романтическое приключение.

katerinafoto    31.03.16 06:05
Помощь со сценарием, это ведь тоже, не полы в доме помыть.
Это честь, доверие, возможность приобщиться к интереснейшему делу. Даже не знаю кому тут приятней должно быть, мужчине этому или автору письма. Мне вот кажется, что это автору письма приятней. )

lidia46    31.03.16 06:32
Мне тоже так кажется)

solodka    31.03.16 06:22
рассудочность выдает язык письма: в частности, моменты с шарами. с одной стороны, девушка делает попытку анализа, старается выяснить, где допустила ошибку, с другой, — снова встает на позицию расчета. три раза про «шарики,» и все три с глаголами «пропустила,» «не отбила.» то есть, задаваясь вопросом «что могу дать,» она не видит, что «шарики,» то есть шаги навстречу, — это то, что она могла бы дать, и смотрит на них лишь как на то, что следует отбить.

evo_lutio    31.03.16 06:43
Это точно.

lolf    30.03.16 21:44
Котики в этом смысле идеальны)) Мурчат и торчат, и все, руку убирать не хочется от пуза. Хотя зависимое существо и гадит мимо цели иногда.
Т.е. — быть как котик, но без негативных моментов.

evo_lutio    30.03.16 21:54
В каком-то смысле да.

Кайф котику доставить приятно. Вискас с лососем и все такое.

solodka    31.03.16 06:10
Здесь мужчина — эстет. В письме много раз появляется слово «красиво»: в первую встречу поехали на «красивый пляж,» потом еще одно красивое место, позже возит по «потрясающим» местам, дома — коллекция старинных вещей и предметов искусства, восемь языков, сам актер и сценарист и, похоже, замечательно готовит. Красота и движение — это его привычка, потребность и образ жизни.

groonya    30.03.16 21:05
может, отчасти пытался как-то компенсировать разницу в их ОЗ. чтобы ей не было неловко и не казалось, что он до нее снисходит.

evo_lutio    30.03.16 21:13
Может быть в том числе.

alissonya    30.03.16 21:07
По привычке )

irenabar    30.03.16 21:11
Возможно, просто вел себя в своей обычной манере, как принято в его кругу, с равными ему по статусу и уровню женщинами?

evo_lutio    30.03.16 21:13
Наверняка.

soutenshou    30.03.16 21:11
Поначалу у неё был неподдельный восторг, он ей был дико интересен, плюс смогла оказать помощь в виде комментариев к фильму — от всего этого её поток и уважение к нему. И пошла ответная реакция.

А подмечание всего в нём, всяческие старания, удерживание себя в границах, если не ошибаюсь — началось потом. Это её могло «загасить» и сделать менее интересной для него.

evo_lutio    30.03.16 21:15
Да, наверняка так.

ponchbruevitch    30.03.16 21:25
Он же известный актер еще, видимо хочет какой-то роман с мезальянсом типо 9,5 недель, 50 оттенков, входит в образ.

Когда читаешь про американского индейца, живущего в Европе и пишущего сценарий для фильма про русскую героиню для русской аудитории — почему то вспоминается фильм «красная жара» со Шварцнегером: «предержите ваш огонь», «какие обвинения вы нам можете предложить».

Может быть то, что он принял 90 процентов поправок девушки к его сценарию — как то невелировало для нее разрыв между ними.

jayzzy    30.03.16 22:24
Кайф ловил. Потому что, когда красиво — это кайфово. Он её поджигал, чтобы она потом его поджигала, влюбившись по уши, и они бы вместе сочинили красивую историю. Может, увидел в ней способность подыграть, а она заморозилась.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio