Правда-матка

img3279-70740

Говорить или не говорить правду? Если, допустим, она неприятна человеку, говорить?

Где проходит та граница, за которой ты обязан врать, прекращая быть честным человеком, чтобы остаться человеком вежливым?

Допустим, спрашивает вас жена (близкая подруга, если вы — женщина): «Я поправилась?»

Какой ответ правильный?

«Ну что ты, милая, ты как тростиночка, как бы не переломилась!» (200% вранье)

«Да вроде нет, не замечаю, как и раньше, так же хороша» (150% вранье)

«Совсем немножко, но тебе ооочень идет, ты прямо расцвела и похорошела!» (100% вранье)

«Да. Но в стратегически правильных местах!» (50% вранье)

«Да, но тебя не портит» (30% вранье)

«Да, и заметно» (0% вранье)

Что говорить-то надо? Вот так вот прямо выкатить правду-матку или все-таки наврать немного? Или много?

Здесь вот девушка задается вопросом, почему бы не говорить правду (надеюсь тролли из топа к ней не набегут), почему бы не сказать мужчине, что он некрасив и беден, и ты поэтому не хочешь с ним на свидание, а не потому что занята на работе, почему бы не сказать приятелю, что он зануда, поэтому не хочешь с ним выпить, а не по какой-то еще уважительной причине, и почему бы им тоже тебе прямо не сказать, что ты толстая и страшная, было бы проще и честней. Зачем вообще нужны эти правила вежливости, которые заставляют людей врать друг другу?

Правила вежливости нужны для одной единственной цели. Не для манипуляции, не для карьеризма, не для приспособленчества, не для того, чтобы прикрыть свою трусость, а для того, чтобы остаться в своих границах. НЕ ЗАДЕВАТЬ = оставаться в своих границах. Для этого нужна вежливость. Это как не наступать на ноги, не вламываться в чужой дом, так и в личные границы влезать не стоит.

Вы можете говорить любую правду, но оставайтесь в своих границах при этом. Это единственное правило, которое поможет вам всегда определить, где можно не врать, а где надо и сколько. В идеале вы должны быть максимально честны, но в своих границах.

И вот смотрите.

Девушка в посте вариант «честных ответов» предлагает, шутки ради: «Ты не в моем вкусе и зарабатываешь в три раза меньше моего, об чем нам с тобой на свидание ходить?»

Чем плох этот честный ответ? Тем, что он выходит из границ.

Мужчина спрашивает: пойдет ли она на свидание? Его интересует сам факт: «да» или «нет» и, может быть, легкий намек на то, изменится ли это в ближайшее время. Например, если ему отказывают потому, что насморк, то он подождет его окончания, а если он в принципе не нравится, то ждать не будет. Критики, оценок негативных он слышать не хочет. Изливать ему всю свою неприязнь, рассказывать подробно про свои вкусы, мечты во всех их нюансах ни к чему. Это совершенно лишняя информация для человека, причем неприятная и довольная агрессивная, задевающая его. Это вторжение в его границы, поскольку он вежливо пригласил на свидание и не стоит описывать ему его убожество в ответ на это вежливое приглашение. Хама можно пнуть, допустим, а нормального человека зачем?

Вежливый ответ в данном случае тот, который не даст ни капли лишней, особенно лишней агрессивной информации, а даст только самую полезную. «Нет, очень занята» — это вежливый ответ и достаточно правдивый. Вы заняты для этого мужчины. Для более красивого и богатого свободны, а для этого заняты. Будь вы очень свободны, то есть совершенно никем не востребованы, потеряны, умирай вы от скуки, может быть он показался бы вам достаточно интересным для свидания, а так нет. То есть «Я занята» — это не вранье, это просто вежливость, то есть деликатное соблюдение границ. Минимум полезной инфы.

Чуть более жесткий и более правдивый ответ: «Нет, я не хочу». Без объяснений. Это тоже в границах. Настаивать на объяснениях он не имеет права. Если же достает, вы имеете право ответить жестче. «Ты не нравишься мне». Это будет тоже в границах.

А теперь поглядим на вопрос жены мужу, поправилась ли она.

Он — не ее диетолог, задача которого следить за ее весом, помогать поддерживать стройность.

Он — не ее фитнес-тренер, которому она платит в расчете иметь классную фигуру.

Он — не психолог даже, которого она просит избавить ее от иллюзий и честно указать на все баги.

Он — ее муж, и она хотела бы от него поддержки и участия. Любви и влечения. Мужей заводят ради этого.

Конечно, он не должен врать, особенно если вранье против его интересов. Если ему не нравится полнота жены, он имеет полное право сказать, что да, она поправилась. Но сказать он это должен деликатно. Ровно настолько, чтобы ответить на ее вопрос, что да, есть такое, не задев и не оскорбив. А если ее полнота его никак не смущает, то он может сказать и «нет», даже если она — да.

Поэтому: «Да, ты безобразна и похожа на толстую свинью» — это не честный ответ. Это ответ психически неуравновешенного человека, который выплескивает свою сиюминутную агрессию на близкого, круша его границы. Вряд ли она ему настолько отвратительна, если он живет с ней, а если да, какая зависимость заставляет его оставаться рядом? Страх перемен? Ужас перед новой жизнью? Жадность по отношению к отданным вложениям? В любом случае это зависимое, слабое существо, которое не решает проблемы своей зависимости, остается рядом с ненавистной ему женщиной, которую он готов уничтожить словесно (в бессильной злобе на свою инертность и невозможность поменять жизнь).

С раздражающими вас, ненавистными вам людьми не надо общаться, тем более вместе жить. А близким отвечать нужно вежливо и деликатно, не раня их. Если человек вас раздражает, надо сделать все, чтобы отдалиться от него и не вступать в диалог и общение. И тогда не будет ситуаций, где вы должны отвечать агрессивную правду. Врагам — ничего не говорите, друзьям — теплые или нейтральные слова. (Бывают, конечно, и исключения, когда близкий — сам себе враг, и ненависть не к нему, а к его поведению, но эти сложные случаи потом разберем).

Правильный ответ жене (если мужу полнота не нравится, но реальной угрозы здоровью нет): «Да, есть немного».

Это даст ей понять, что она поправилась, что вы это видите, что вам это не нравится. Цель будет выполнена. Границы сохранны.

А изливать на нее свое горюшко, свои эстетические страдания, свои переживания о том, как она растолстела и как это вам неприятно видеть — нарушение границ. Достаточно сказать, что есть такая проблема и предложить ее решить. Но если она ее решать не хочет, увы, вам придется самому решить вопрос, остаетесь ли вы рядом. Это — ваше право, проявлять агрессию — нет.

Многие считают, что они имеют полное право доносить до других свою боль. Но ваша боль людей мало касается, если они не заинтересованы в вас. Сами разбирайтесь. Или обратитесь с этой болью к специалистам. За деньги или по полису. К врачу пойдите, к психотерапевту, пожалуйтесь им, как вам неприятно смотреть на что-то там в вашей жизни. Человеку выслушивать это неинтересно. Вам кажется, что ему очень важно ваше мнение по поводу него, и раз он имел неосторожность вступить в диалог и спросить вас что-то о себе, надо вывалить ему все, что вы думаете, чувствуете, о чем тревожитесь. Не надо. Дайте самый минимум полезной ему информации. Полезной ему и важной для вас.

Как на вопрос о делах не нужно рассказывать все неинтересные другим подробности, так и на любой другой вопрос отвечайте то, что другим интересно, то, в чем ваши интересы пересекаются. А то, что другим совсем неинтересно и неприятно слышать, а вам хочется, но денег на психотерапевта нет, расскажите исповеднику, например, или коту своему. Первый сам вас строго остановит и призовет поменьше думать о себе, побольше о ближних и Боге, а второй просто заснет под ваше монотонное ворчание или нытье. Ни того, ни другого ваши слова не заденут.

Так что надо говорить максимальную правду, но ту, которая минимально задевает (если вас не уполномочили задевать и вскрывать проблемы). Такое правило.

Есть у вас примеры, на которых видно, где проходит грань между задеть и не задеть, сказав одну и ту же правду?

Комментарии

olga_l    19.03.16 18:43
Вот у меня есть такой пример. Одна девушка была очень активным человеком с двумя образованиями и множеством друзей, а после рождения ребенка обстоятельства сложились так, что она почти два года безвылазно просидела с ним. И она многие вещи забросила, перестала интересоваться чем-то новым, потому что энергии хватало только на ребенка, и посмотреть какое-то ток-шоу вечером. И она, видимо, находится в энергетической яме,о которой вы писали. И она часто говорит своей подруге, что чувствует, что поглупела за эти два года, и что она вообще не так себе все представляла, и что ее жизнь ужасна. И ждет какой-то реакции. Доля правды в этом есть, потому что девушка действительно находится в подавленном состоянии, и перестала как-то развиваться и чем-то интересоваться.
Мне кажется, что неправильно было бы сказать 1) да, все ужасно, я тебе очень сочувствую 2) нет, все замечательно, ты совсем не поменялась, ты выглядишь даже лучше, чем раньше.
Я думаю, что правильный ответ был бы «У тебя действительно был нелегкий период, и может быть, ты в чем-то изменилась. Но я думаю, что когда у тебя появится больше свободного времени, ты обязательно вернешься к своим интересам и сразу появится больше энергии»

evo_lutio    19.03.16 18:59
Это зависит еще от интересов подруги.

Смотрите, если мужу полнота жены никак не мешает, его границы в одном месте, а если мешает, в другом. В первом случае это: «нет», во втором «есть немного», а если у нее одышка и он волнуется за ее здоровье, то правдой может быть и «да, ты сильно поправилась, нужно что-то делать». То есть нет одного правильного ответа.

Так и подруга. Если она видит, что та падает на дно и скоро этой подруге придется оказывать помощь, бросить не бросишь, проблем будет много, то в ее интересах сказать: «да, нужно что-то с этим делать» и предложить что, если та заинтересуется. Это будет в границах.

katerinafoto    19.03.16 19:05
А бывает, что человек не хочет признавать, что он в энергетической яме и оправдывает то, что у него нет хорошей работы, денег и т.д., тем, что хорошую работу у них в городе найти невозможно и денег заработать тоже. Я с дуру попыталась возражать, приводить примеры своих знакомых, приехавших в Москву и сделавших карьеру. Только разозлила. Невозможно и точка. А вы, москвичи, слишком далеки от народа.
Думаю, что я нарушила границы и за это получила резкий ответ.
Или подруга близкая жалуется, что энергии нет совсем. Но она рапунцель, типичная. И с работой не очень. Рассказывать ей про фрустрацию, только злить. Не это ей надо. Поэтому говорю, что «погода такая, авитаминоз весенний и пройдёт усталость». Вру. Моё мнение ей ни к чему и это надо признать.

olga_l    19.03.16 19:16
Когда не хочет, это, конечно, другой вопрос. Одна моя подруга оправдывала свое употребление наркотиков тем, что у нее травмы, стресс и тяжелое детство. И когда я ей давала свое видение ситуации, в котором она не являлась такой жертвой, как ей бы хотелось, она ужасно обижалась. Поэтому в закрытые двери, наверное, стучать не нужно. Иногда люди просто жалуются, потому что хотят, чтобы им покивали и погладили по голове:))
Вот когда человек действительно хочет получить мнение со стороны, потому что он сам не уверен в своей оценке, тогда уже сложнее, потому что если этот человек близок, то хочется его поддержать, но в то же время не кормить его иллюзиями.

evo_lutio    19.03.16 19:40
Они хотят, чтобы их погладили по голове.

Вопрос, зачем это вам? Чтобы почувствовать себя доброй матерью терезой или от страха остаться без подруг?

Действовать надо не в чужих интересах и не против них, а в своих и чужих, на пересечении.

Хотя я не знаю, о чем идет речь. Если об умеренных запросах, ладно. А так «люди хотят» — мало ли чего они хотят. Я в посте написала, куда с хотелками лучше.

olga_l    19.03.16 20:02
Согласна, только если речь идет об умеренных запросах, и очень редко. Я сама не жалуюсь, и не очень люблю слушать, так что только если у человека был действительно плохой день, и это не происходит на постоянной основе.
Матерью терезой себя, конечно, приятно иногда почувствовать, но потом человек, в итоге залезший тебе на голову, быстро нивелирует все приятные чувства) Потому что я думаю, что человеку с хорошими границами «мать тереза» в качестве подруги не нужна, а те, кому нужна, будет требовать все больше внимания и поддержки.

evo_lutio    19.03.16 20:06
Именно так. И еще попинывать ее как ленивую корову, если сегодня не щедра на молоко.

evo_lutio    19.03.16 19:37
А вот если думать не только про незалезание в чужие границы, но и про сохранение своих, то выслушивать всю эту хрень бесконечную по кругу от подружек — тоже не надо.

Почему нужно тратить на это бесполезное занятие свое время. И чем больше тратите, тем чаще за этим обращаются. Изредка, в критической ситуации, ладно.

А так сворачивать надо все это нытье. Плохая это дружба, когда по два часа истязают уши друг друга жалобами и рассказами то о своем бесконечном ничтожестве (ожидая возражений), то похвалами себе прекрасной (ожидая подтверждения).

Это истощает обеих очень сильно. Но подружке кажется, что полегчало. А ушам кажется, что ее обожрали. Но истощает обеих.

katerinafoto    19.03.16 19:52
Да, кстати. Про свои границы я и не подумала. Это ведь своего роды щипцы получаются, когда тебе на что-то жалуются в ожидании поддержки, но при этом не считают тебя достаточно умной, чтобы спросить совет.

evo_lutio    19.03.16 19:59
Именно так. Опеку дай, власть не смей. ДЖД такие.

Сиди и поддакивай.

А почему, собственно?

Я понимаю только один вариант такой «дружбы», когда обе сидят на игле друг у друга. Обе не могут без постоянных поглаживаний и лезут друг к другу.

Это вредно очень, это деформация, но это хотя бы справедливо и нет жертв.

А вот когда одна присасывается к другой за постоянно поддержкой, жалко донора. Хотя у него баг границ и он обычно мнит себя очень сильным и щедрым. Так что страдает из-за своих же искажений, в общем. Но все равно бывает жалко.

dzhansu    19.03.16 20:52
«при этом не считают тебя достаточно умной, чтобы спросить совет»

Не, совет иногда тоже спрашивают, но так, для приличия, чтобы прикрыть свое нытье, а на самом деле нужна только поддержка. Я на такие фишки покупалась, не понимая, что на самом деле нужно человеку. И до сих пор иногда покупаюсь, не хватает эмпатии, не чувствую, что человек от меня хочет услышать. Прихожу к выводу, что надо вообще изначально исходить из того, что нужна поддержка. А совет, это только если тебя три разу настойчиво спросили.

evo_lutio    19.03.16 21:13
А вам зачем?

Вам зачем выполнять желания этого человека? Что вам с этого?

evo_lutio    19.03.16 21:14
Не будет эмпатии, если о себе забывать. Никогда не будет, будет идентификация. Без рефлексии.

Эмпатия появляется только когда человек о себе тоже помнит.

dzhansu    19.03.16 21:20
Да вот тоже себе этот вопрос задала. Похоже на то, что у меня баг границ, которые Вы здесь комментах описали.

plushki_est    19.03.16 18:57
Встречалась я однажды с мужчиной примерно пару месяцев. Сначала он мне понравился, но потом секс оказался просто ужасным, без всяких перспектив на улучшение. Пришлось расставаться. Я ему сказала, извини, больше не могу с тобой встречаться, мои чувства прошли, не вдаваясь в подробности. У него хватило такта этих подробностей не выяснять.

evo_lutio    19.03.16 19:02
Ну и правильно.

Был бы муж, тут ваших интересов это касалось бы и важно было бы донести деликатно правду так, чтобы ее можно было как-то исправить, если ему тоже важно вас сохранить.

А в данном случае, когда проще расстаться, подробности не имеют смысла.

katerinafoto    19.03.16 19:11
Одна моя знакомая, когда её быстро довольно бросили, звонила и требовала обьяснить почему, что не так?)
Ну мужчина, бедный, что-то мямлил в ответ.

plushki_est    19.03.16 19:17
А одна моя подруга в случаях неожиданных киданий говорила — если уж не полюбил, то какая разница почему. Я теперь тоже это выражение использую ))

evo_lutio    19.03.16 19:48
А вот зачем они просят, интересно?

Хотят услышать нечто такое, от чего им станет легче?

Например: «Да я зоофил, люблю овец, а не красивых женщин, прости» И тогда она облегченно вздохнет, ну не овца, ладно.

Или: «Ты готовишь плохо, а я больше всего на свете люблю пожрать» Тоже можно пережить.

Наверное они хотят развеять какие-то свои возникшие комплексы, что не понравилось что-то принципиальное для них, поэтому трясут и пристают.

А может хотят узнать и исправить. Готовить научиться.

katerinafoto    19.03.16 19:57
Та знакомая говорила, что ей это на будущее надо. Чтобы больше таких ошибок не делать.
Но на самом деле, наверное, хотела самооценку свою восстановить. Что и получилось в результате. Мужчина добрый оказался. Собственно и на этот короткий роман он поддался больше из вежливости, на мой взгляд. Трудно ему было отказать девушке с таким напором. Она такая, мадам Грицацуева.

rough_rosemary    20.03.16 09:27
Я помню меня тоже сильно волновало это, причина по которой я не нравлюсь, и казалось, что я могу что-то исправить конкретное, что не нравится во мне 🙂 Ведь я такая хорошая, как же так, должно быть что-то!

e_kirke    19.03.16 19:51
Возможно он и сам не знал почему, а после её вопроса уже додумал. Спросила бы за что нравилась)) Вспоминал бы положительные моменты, думал в другом направлении

katerinafoto    19.03.16 19:59
Щипцы. )
А она и так была очень липким минусом в тех отношениях.

vasilevar    20.03.16 11:06
Ко мне тоже один раз прицепился мужчина, почему, да почему нет? Достаточно агрессивно.
Ничего умнее не нашла сказать, что он мне по гороскопу не подходит, а для меня это критично. В реальности даже не читала, что там, он видимо тоже, поверил на слово, сказал, что я дура и сразу отстал))

evo_lutio    20.03.16 11:29
Ахаха))

katerinafoto    20.03.16 12:14
Ну да, религия не разрешает, мама против)
Я вот не так добра. Вопрошает «за что отвергла?», получает правдивый ответ, люблю мол моложе на 20 лет и худее кг на 30. Один ухажёр сильно обиделся. Долго потом следил в соцсетях за моей жизнью. Понял с кем встречаюсь, собирал на него компромат и присылал мне. Пришлось забанить везде этого частного детектива.

vasilevar    20.03.16 12:19
Вот именно по этому правду в таких случаях стараюсь не говорить, особенно людям которые физически сильнее)) Трусость наверно.

vasilevar    20.03.16 12:24
Стараюсь, чтобы побыстрей свалил и зла не держал)

tartaletta    19.03.16 19:11
Я мастер в салоне красоты. Есть у нас постоянная клиентка, очень интересная женщина 55 лет, активная, веселая, хорошо выглядит. Но очень зациклена на себе. Много о себе рассказывает, ожидая положительных оценок и восхищения. Ложится однажды ко мне на наращивание ресниц и спрашивает :«У меня много морщин?». Миллион мыслей пролетает в моей голове. Ну что я должна ей ответить? 55 лет, не делала никаких инъекций, подтяжек и прочего, а лицо ее настолько близко, что не видеть я не могу. Конечно, морщины есть. Но и ответить «Да конечно есть, полно», я не могу, это неприятно. Ответила так «Н.М., некоторым женщинам мне приходится «подтягивать » подвижное веко, скотчем подклеивая к брови, что бы подобраться к ресничкам, у вас в этом нет необходимости. И вообще, вы настолько энергичны и жизнелюбивы, что путной старухи из вас не выйдет, даже не старайтесь». Не знаю, насколько правильно я ответила, но и не соврала и не обидела, вроде бы.

katerinafoto    19.03.16 19:17
Напомнили мне историю про мою бабушку. У неё была портниха, которая на примерке всегда говорила.
— Как прекрасно Вы выглядите! Какая фигура! Венера Милосская. А вот в прошлый раз Вы были жирная, как бочка.
Бабушка на портниху злилась за враньё. Ведь в прошлый раз та называла её Афродитой.

tartaletta    19.03.16 19:21
Какая забывчивая портниха)))) Нет, с этой клиенткой я уже запомнила все свои комплименты и возражения на ее самокритику)) Она не ждет от меня «рекомендаций по дальнейшим действиям», я вряд ли имею какой то авторитет в ее глазах, но порцию положительных эмоций и комплиментов да.

evo_lutio    19.03.16 19:33
Но вообще мастер в салоне красоты может сказать — да, есть.

Я психолог и я не буду на вопрос клиента, хороша ли его самооценка, сюсюкать, правду скажу.

А если меня подружка на досуге об этом спросит, я предложу не трогать эту сферу)

Так что тут все еще зависит от того, где реально ваши границы в данный момент. Если вы специалист и вас спрашивают про сферу специализации, вы имеете право сказать больше.

Лишние поглаживания и облизывания — это ведь тоже лишнее. Другая крайность.

Грань всегда надо определять исходя из ситуации, нет правил на все случаи.

tartaletta    19.03.16 19:36
Я не косметолог и не смогу дать объективных рекомендаций и советов по работе с данной проблемой. По моему субъективному мнению — все вполне не плохо.

alissonya    19.03.16 19:46
В интернетах задаюсь философскими вопросами, а в жизни продолжаю отвечать, что очень занята )
Случилась один раз неловкая история, когда парень (коллега) подкатывал в течение года. И все это было довольно муторно, неприятно даже. Подруга сказала, что надо ему сказать правду. Но тут как раз была ситуация, когда он меня не спрашивал, нравится ли он мне. А на вопрос «Пойдем в кино?» отвечать «Нет, ты мне совсем не нравишься» было бы странно. В итоге, весь год я была занята-_-

evo_lutio    19.03.16 19:54
Я вот хотела уточнить, что когда человек не понимает намека и снова лезет, надо ответить чуть жестче.

Если и дальше продолжает — еще.

То есть это означает, что у него границы самого плоховаты, а значит деликатности может быть меньше.

Вплоть до «пошел ты к черту, придурок» если совсем достал.

Хотя я предпочитаю и советую всегда игнор. После первого вежливого и непонятого намека.

alissonya    19.03.16 20:15
Трудно было поставить коллегу по работе в игнор, особенно с учетом того, что изначально инициатором дружеского общения была я -_-
Тогда у меня свой баг был: я считала, что если бедный несчастный в меня невзаимно влюбился, я несу за это какую-то ответственность. Собственно, эта ситуация мое мнение и изменила.

evo_lutio    19.03.16 20:42
Тогда все же верно.

1. Я занята.

Человек с хорошими границами подождет встречного приглашения или намека хотя бы. Если снова зовет:

2. Я не хочу.

Человек с нормальными границами отстанет, с границами похуже будет добиваться объяснений, почему.

3. Ты не нравишься мне.

Тут уж нормальный точно отстанет. А придурок, требующий ответа, почему, достоин того самого:

4. Ты не в моем вкусе и зарабатываешь меньше меня в три раза.

Вот это совершенно в границах. Потому что сначала он границы не нарушал, просто пригласил, а когда стал требовать объяснений и отчетов, он должен получить то, чего просил.

А если на все домогательства отвечать так туманно, как будто человек не долбит границы агрессивно, то это тоже не очень хорошие границы, другому позволяется нападать постоянно и преследовать. Нет нормальной защиты.

ichweissnix    19.03.16 20:57
Примерно в такую ситуацию однажды попала. Сходила на свидание с мужчиной — не понравился. На следующие предложения отвечала, что занята. Так начались тысячи вопросов — чем именно и сколько это ещё продлится, когда уже освобожусь. Я уходила от ответа. На следующие приглашения отвечала снова, что занята. В какой-то момент он начал раздраженно меня высмеивать, мол, нормальные люди в такую хорошую погоду пиво пьют, а ты сидишь, как дурочка, свои статьи пишешь; да у гуманитариев вообще зарплата низкая — чего стараться. Всё в этом роде. Наверное, людям порой слишком неприятно принять отказ и поэтому намёк впритык не считывается: Занята — ок, подождём.

evo_lutio    19.03.16 21:15
Да, иллюзии. И злой уже как собака, потому что догадывается, что не нужен, но поверить не может.

Надо послать прямо, чтобы не мучился.

chargli    19.03.16 20:01
Я использовала формулировки в духе «вообще не хочу ни с кем сейчас встречаться, какой-то медный таз меня накрыл,». Потому что через неделю ты можешь передумать. Вроде, в своих границах, не сильно враньё, хотя на грани, на грани…

alissonya    19.03.16 20:27
И другие варианты из серии «влюблена в женатого», «люблю бывшего», «просто я лесбиянка» и «эээ…хламидиоз, что поделать»…))

heinza    19.03.16 21:10
Я ляпнула, что беременна 🙂
Так это ничего! — радостно воскликнул Принц, — беременным тоже можно сексом заниматься. Так что мне это не помешает.

Занавес, ага.

muir_muir    19.03.16 21:55
А еще иногда удивляет, когда ты мужчину уже вполне себе определенно послала и уже забыла про него, он через каких-нибудь полгода опять возвращается со своими предложениями: «А давай в кино сходим!». Как ни в чем не бывало!

alissonya    19.03.16 21:58
В надежде, что передумала, очевидно)

silberwe    19.03.16 21:59
Ну а что, это можно понять )

la_renar    20.03.16 13:14
А про женщин сколько таких историй.)
«Его мама против», «он ни с кем не хочет отношений», «он очень занят на работе», а так-то жаждет встретиться, ага.
А он думает, бедняга, что нормально женщину «посылает».

epiphanova1    19.03.16 19:49
В связи с историей, которая рассказана в посте по ссылке, вспомнилась присказка, что некоторым мужчинам проще дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь.

Т.е. проще слить свои физические границы, чем отстоять психологические.

evo_lutio    19.03.16 19:51
А почему такой внешний локус?

Плохие границы женщины, если ей проще дать. Очень плохие и не надо валить на прилипчивых мужчин. Отлепись, чай не медом намазан.

epiphanova1    19.03.16 20:00
Конечно))

Но сам факт, что у нас существует такой мэм, о многом говорит.

evo_lutio    19.03.16 20:04
У вас, это где?

Везде он существует.

epiphanova1    19.03.16 20:41
я думала, это чисто русское явление)

evo_lutio    19.03.16 20:47
Чисто русские явления — миф русофобов.

chargli    19.03.16 20:15
У меня показательный пример с работы. Когда выпускаешь новую модель одежды, всегда есть риски «промахнуться». Но надо же как-то осваивать новые горизонты. Клиентские магазины вполне могут отказаться от новинки на стадии образца, если им не понравится. Только одна директрисса с кислой мордой произнесёт: «Что за говно вы сшили? Вы вообще хоть что-нибудь смыслите в моде?» и всячески опустит тебя (сложная женщина, от неё все рыдают, я перестала с ней работать из-за её подобного отношения). А другая скажет: «У нас это вряд ли будет продаваться, не подходит под концепт/ ткань не нравится/ слишком просто» и т.п. И вот у вторых самые высокие продажи из всех, потому что и оценку дают, и рекомендации, и в мои границы не лезут.

chargli    19.03.16 20:33
Кстати, крайне неприятно, когда правду-матку рубят люди, мнение которых вообще не интересует. Не обязательно посторонние. Если уж неймётся, то хотя бы надо спросить разрешения высказаться и получить согласие.

evo_lutio    19.03.16 20:44
Ну да, это агрессия.

Если превышают полномочия, ладно. А если вообще не давали полномочий, не спрашивали, то это агрессия чистая.

rough_rosemary    20.03.16 09:37
У меня ещё некоторая родня и друзья при этом любили дополнить «кто ещё тебе правду скажет», заботливые типа. Вроде рассталась с такими друзьями Только фрустрировалась несколько, наверное и родня стала деликатней.

kot_diplomat    19.03.16 20:43
У меня мужчина иногда жалуется на начальника. Мы коллеги, поэтому это не о «послушать и покивать», в смысле, я знаю, о каких ситуациях речь, да и меня саму часто касается. Начальник реально устал от работы, и нередко косячит объективно, но несмотря на это у меня куда более лояльное к нему отношение (да и личные как с человеком лучше). Мне кажется, что любимый просто устал от данной работы в целом (она сильно выматывает), и из-за этого любые неудобства воспринимаются болезненно. А у меня пока стаж поменьше, меньше и усталость.

Ну так вот, когда происходит какой-то косяк, мужчина нередко высказывает недовольство. Ну, в форме вопроса «ну как так можно» или же просто как тему для обсуждения. И я часто начинаю спорить, говорить, что формально начальник имел на это право, к примеру, ну или еще что-то такое.

В какой-то момент поняла, что от меня совсем не это нужно. Что сейчас ко мне обращаются не как к коллеге, и мое ценное мнение о формальных правах ему здесь не нужно. Теперь стараюсь сдерживаться, получается не всегда. Да и он, словив таких реакций несколько раз, почти перестал тему поднимать (даже как коллега).

Оптимальным «ответом» тут было бы, думаю, просто проявить заботу, если нужно. И поддержать.

silberwe    19.03.16 21:23
Вы мне напомнили. У меня был мужчина, который жаловался на начальника. Каждый день, приходя с работы (не поздно, часов в пять вечера) садился за стол и приступал к жалобам на начальника. Это продолжалось около двух часов, то есть к семи где-то он успокаивался — до завтра. Я подавала намеки и признаки нетерпения, но он их игнорировал. Потом я не выдержала и стала всегда очень занята. Его новая девушка всем хороша, по его отзывам, но слишком много говорит. Видимо, как только он начинает монолог, она перехватывает инициативу 🙂

dashlandd    19.03.16 20:45
Было два случая, когда было очень сложно сдержаться, и не сказать обидную правду. Оба случая связаны с молодыми людьми, с которыми я не сочла возможным строить отношения.

Один был очень, ну прям очень-очень некрасив. А на сайте знакомств, где мы познакомились, была фотография снятая с очень удачного ракурса и при удачном освещении, поэтому наша встреча и состоялась. В остальном он был просто не очень интересен, и естественно, я отказалась от дальнейших встреч. А он на мой отказ вздохнул, что вот опять, непонятно почему он не нравится интересной ему девушке. И я долго размышляла, сказать ли ему, в чем дело, но так и не решилась, отделалась общими словами про «мне кажется, вряд ли что-то получится».

Во втором случае я даже недолго повстречалась с юношей, он сначала заинтересовал неплохими познаниями в истории — довольно неплохо ориентировался в именах и датах, что не так часто встречается. Но позже я поняла, что он сторонник так скажем, альтернативной истории — любитель теорий заговоров, верящий в НЛО. В общем, как только это выяснилось, я с ним решительно распрощалась. Он очень настойчиво пытался меня вернуть, и все хотел узнать, что с ним не так, чтобы измениться. И меня подмывало поговорить с ним по поводу убеждений, чтоб нести в мир свет разума:) но в итоге тоже просто сослалась на «не мое».

evo_lutio    19.03.16 20:49
Когда требуют объяснить, почему они не нравятся, в общем-то сказать можно.

Толку от этого правда нет, поэтому можно и промолчать. Но если хочется, можно и сказать.

silberwe    19.03.16 21:12
Я недавно прошлась танком. Встречаю знакомого, его жена пару месяцев назад родила. Спрашиваю, как семья. Он отвечает, что жена и ребенок уехали, и тут же начинает плясать и кричать: «Ура! Свобода!» Я, несколько шокированная таким поведением и зная, что он ребенком нисколько или почти нисколько не занимался, потому что в любое время его можно встретить гуляющим во всех возможных местах, иронически поинтересовалась: «А ты что, был очень занят?» А теперь уже третий день мучаюсь, какое мое дело и чего это я влезла в чужую жизнь, напялив белое пальто. Моего мнения даже не спрашивали.

evo_lutio    19.03.16 21:19
Нет, погодите, ну реакции люди могут давать. .

Кто его прыгать просил? Это тоже не очень деликатно. Он рассказывает женщине, как хорошо без жены, а у нее свой мужчина есть, ей неприятно его с ним ассоциировать, может быть.

Можно стебать в таком случае. Почему нет?

Все-таки оставаться в границах — это не значит молчать. Обмениваться посылами. Просто разница не должна быть очень большой между посылами.

silberwe    19.03.16 21:33
Вот как! С этой стороны я не подумала. Да, я вообще замечаю за собой такой баг — лучше всего промолчать. Иногда совсем неловко выходит, когда человек ко мне обращается, а я молчу, чтобы лишнего не сказать.

evo_lutio    19.03.16 21:57
Молчать не баг, молчать все имеют право, но немногие это знают.

Просто можно и не молчать. Но если не знаешь, что сказать, молчать правильно.

lolf    20.03.16 08:03
У меня на днях был похожий эпизод (в смысле, я тоже «танком» и потом было стыдно).

Поздний вечер, жду автобуса от метро домой. В толпе молчащих людей на остановке отчетливо слышен голос юноши лет 16, который очень настойчиво пытается разговорить, очевидно, девушку, то ли познакомиться, то ли встретил уже знакомую. Девушка отвечает вяло.
Приходит автобус, я сажусь в хвосте и (как назло) громкий юноша следует за девушкой сюда же, в итоге они становятся у задней двери. Я на сиденье прямо перед ними, утыкаюсь в книжку.
Далее из подслушанного (слушал парня весь хвост автобуса) — девушка-плюс, юноша-минус, обоим лет 15-16, она с ним общалась какое-то время, потом перестала. Теперь он недоволен, что же она перестала общаться? Что с ним не так? Каждый должен иметь шанс исправиться! (с) и проч. и проч.
Автобус идет через пустынные улицы, девушка на каждой остановке дает дверям открыться и закрыться, и каждый раз бросает долгий взгляд на улицу. Юноша нависает над ней крючком, бежать некуда. Весь хвост автобуса уткнулся в книжки и телефоны.
На следующей мне выходить, до конечной — пара остановок. Я вылезаю с сиденья, и спрашиваю у юноши, который занимает весь проход к двери — «Молодой человек, вы выходите?»
Он — «Пока нет» — и отодвигается, пропускает меня.
И тут я спонтанно бросаю — «Жаль!» — через секунду меня накрывает этот самый стыд))) Хотела же сдержаться.
Смотрю на девушку, она в упор на меня, и в ее взгляде все.
Было стыдно весь вечер потом.

evo_lutio    20.03.16 08:08
А почему стыдно? Вы хотели девушке помочь.

Я вижу, многие в другую крайность уходят. Нельзя же вообще не вступать в контакт с действительностью?

lolf    20.03.16 08:13
Это правда.
Кроме стыда, было смешно еще, тоже правда))
В контакт с действительностью хочется вступать, но я не из людей, которые умеют подобрать те самые точно дозированные слова (у меня богатый опыт «ляпов», которые разрушили дружбу и знакомства не с одним человеком). Сказать ему грубо? «Молодой человек, примите реальность и не надоедайте даме и автобусу?» Еще грубее? Или промолчать? Миллион сомнений.

lolf    20.03.16 08:15
Короче, пока ехала, вся извелась этим. И, ставлю рубль, не я одна)))

evo_lutio    20.03.16 08:37
Если достал, вполне можно сказать.

Он-то вторгается в границы и девушки, и других достает.

muir_muir    19.03.16 21:18
Я незамужем, работаю в женском коллективе. Мне постоянно коллеги пытаются кого-то посватать из соседних отделов. Естественно, по своему вкусу, а не по моему. Ну, это такое развлечение для многих — смотреть кто с кем и как крутит на работе. Я пытаюсь отвечать как-то нейтрально или в шутку, или игнорировать. Они же говорят: «Ну и чего сидишь, чего ждешь? Так и просидишь без замужа. Давай, давай, время-то уходит». Иногда достают так, что хочется послать. Но приходится сдерживаться, так как работа и зарплата дороже, чем выяснение отношений с ними. При этом моя лучшая подруга и родители, которых как раз этот вопрос больше всего должен волновать и которые в курсе и моей личной жизни, и моих предпочтений, никогда не дают советов на эту тему. Нейтрально говорят: «Все у тебя хорошо будет». Или отвечают мне на мои вопросы, когда я сама конкретно хочу поговорить с ними на эту тему. Не знаю почему, так. Вроде бы близкие наоборот имеют право больше в твои границы залезать, но мои почему-то держатся, за что я им очень-очень благодарна.

chargli    19.03.16 21:32
Вот-вот… Мне соседка через день долбит голову, что мне надо срочно найти мужика и рожать, возраст поджимает. От того, что долбит, замуж я быстрее не выйду и ребенок не появится. Видимо, неумело я защищаю своё право этот вопрос с ней не обсуждать(((((( И надо повышать градус недовольства. Вопрос к личным границам.

muir_muir    19.03.16 21:38
Она скажет: «А что ты такая нервная и злая? Вот! Срочно тебе замуж надо! Я же тебе добра желаю!». Они того и добиваются, мне кажется. Неадекватная она, вот поэтому и не замужем, не то что я тут красивая такая и в белом пальто. Лучше игнорировать.

silberwe    19.03.16 21:40
А это очень важно, что кто-то скажет?

muir_muir    19.03.16 21:43
Вот именно, что неважно. Поэтому лучше не вступать в бесполезную дискуссию)) Они остаются при своих советах, я при своем устраивающем меня незамуже. Все довольны)) Паритет интересов.

silberwe    19.03.16 21:53
Я думаю, зависит от ситуации. Если мне с человеком приходится общаться каждый день, и деваться некуда, я лучше не буду конфликтовать, но все-таки постараюсь сделать так, чтобы общаться больше не надо было, или пореже. Потому что такие вещи напрягают все-таки. Это ж они так доминируют, советами непрошеными своими. Кому приятно быть снизу ни за что ни про что?
Ну а лучше всего поставить таких непрошеных советчиков на место. Мягкие увещевания вряд ли помогут. Можно сказать: МарьИванна, мне нравятся женщины, особенно такие как вы 🙂

chargli    19.03.16 21:58
Да может и не устраивающем незамуже. Но вот лично Вам какое дело, если я не хочу обсуждать? Эволюция писала выше, что это агрессия. Благими намерениями, как известно,…..

chargli    19.03.16 21:46
А рубящие правду-матку искренне желают тебе добра и открывают глаза на суровую действительность. Соседка — очень доминантная женщина, с границами полный швах, только ругаться зря, поэтому у меня получается только молча кивать и менять тему разговора. Но пока внутренне бешусь — на больную мозоль давят.

evo_lutio    19.03.16 22:01
Пусть жениха ищет. Чего болтать-то?

А лучше как этот: «не учите меня жить, лучше помогите материально»

chargli    19.03.16 22:15
Благодарю! Отличный вариант! Я ей озвучу в следующий раз)))))))

silberwe    19.03.16 21:38
А соседка насколько соседка? По квартире? По комнате? Или просто в том же доме живет?

chargli    19.03.16 21:53
Квартиры рядом, жизнь практически на виду. Иногда чаёвничаем и болтаем по вечерам, но не подруги, скорее приятельницы, в быту помогаем друг другу по необходимости, я её в сложный период жизни поддержала. Так что некоторое слияние границ имеет место.

silberwe    19.03.16 21:57
Ну, если бы мне не жаль было утратить ее бытовую поддержку и вечерний чай вдвоем, а долбление головы сильно доставало бы, я бы наорала один раз грубо.

anna_actio    19.03.16 22:38
Мне нужно было протестить один текст, как он воспринимается аудиторией. Я попросила френдов высказаться.

Получила очень много дельных советов и мнений, которые помогли отшлифовать материал. Но вот комментарии типа «отличный текст, ничо менять не нада» раздражали немного. Потому как текст был сырой и заметно.

evo_lutio    20.03.16 06:39
Если вопрос, что поменять, чтобы сделать лучше, надо искать недостатки.

monarch886    19.03.16 23:52
По молодости, пока личность была моя совсем не сформирована, неопытна и зелена касательно контактов с противоположным полом… помнится любил я задавать своим девушкам вопрос… «а сколько до меня было?» (Ну вот хотелось мне зачем то чего я знать не хотел).

Сейчас я понимаю насколько это жуткий вопрос. А почитав Ваш блог я понимаю, что и грубое нарушение границ.

Но тогда отвечали мне по разному.
Кто то говорил, что я чуть ли не первый (ложь 200%)

Была и такая, что (видимо стебанула) выложила полный список чуть ли не включая туда любимые позы.

Но самый лучший ответ был помню что то вроде «ну были м.ч. я ж не с монастыря к тебе попала. Но ты лучше всех» ложь конешн. Но во многом правильная
В конце концов в тот момент она была со мной а не с кем то из них.

evo_lutio    20.03.16 06:36
Почему ложь, если влюблена, вы лучший, чистая правда.

Если отвечает иначе, либо не любит, либо дура.

losojosazules    20.03.16 00:14
Я по работе брала интервью у директора завода, и он лукаво спросил -ну вот сколько вы мне лет дадите?
Это был мой минутный ад, так как я не знала правильного ответа.
Сказала, что лет на 40 (на самом деле он был на 50). Он смутился, ему было 38 лет..
Я потом долго не могла выкинуть эпизод из головы.
Явно, он хотел услышать, что выглядит моложе реальных лет. Но на сколько? И как угадать, если выглядит так себе? Жесть.
После этого поста думаю, что ответ мог быть а-ля «извините, не умею возраст определять, всегда промахиваюсь. Но вы выглядите хорошо, безусловно» и сразу задать следующий вопрос из интервью, чтоб соскочить с темы возраста.

olga_l    20.03.16 04:44
я вообще заметила, что мужчины почему-то очень часто просят угадать, сколько им лет) По-моему, чуть ли не чаще, чем девушки. Мне кажется, что это всегда неуместно и ставить собеседника в неловкое положение. А из уст мужчины такой вопрос как-то совсем неестественно звучит.

anna_balinese    20.03.16 00:20
Свежий случай — недавно я у себя в соцсети написала возмущенный пост. Пришла незнакомая дама и начала спорить. Я с ней вела беседу очень сдержанно и аргументировано, но дама распалилась и стала откровенно наезжать. На мои и френдов призывы — женщина, уймитесь! — пошли возмущения «ах вам тут только хвалебные комменты нужны, нет уж, слушайте правду матку!». И завернула прекрасное — раз я веду откпытую страничку, то я ОБЯЗАНА выслушивать все мнения. Тут уж я не сдержалась, вдохновилась Эволюцией (Вашим умением оберегать свое пространство жж) и качественно тетеньку стебанула.

e_movo    20.03.16 04:34
Можно было просто забанить в самом начале спора.
Нервы бережет очень.
И границы тоже 🙂

losojosazules    20.03.16 06:26
Сюда же всех правдорубов, которые под чужими фото в соцсетях пишут ‘страшная, жирная, что за наряд колхозный». А если им указать, что их мнения не спрашивали — говорят, что соцсети — открытая местность и раз выложил, жди и правду тоже)
Агресстя, влезание в чужое пространство без спросу.
Поавильно проходить мимо, если автор фото прямо не просит оценить внешность всем, кто видит фото.
А если просит — оценить аккуратно, т к интересов общих с автором фото у комментатора нет, обижать незачем

evo_lutio    20.03.16 06:33
Я оберегаю свое пространство закрытыми комментариями, а не стебом. Всех стебать — это не оберегать, а потратить силы и время все в пустую. Хотя нетоповым блогерам легче, но тоже не стоит того. Сразу бан и все.

Любой незнакомец спорящий на вашей территории уже нарушил границы и занял позицию сверху над вами. Друг ваш может, если хотите.

Конечно посты людей задевают и им хочется высказаться, но в границах — это у себя.

evahappy    20.03.16 04:35
Для меня была одна из самых сложных ситуаций с правдой маткой — это когда кто-то из друзей/муж/родственники возмущённо делятся конфликтной ситуацией и страшно винит оппонента. И в каких-то мне очевидно, что сам человек и не прав, вспылил, наехал, выступил некрасиво первым. И когда спрашивали мое мнение, я раньше начинала его с: «да ты не прав(а)!» Замечала что после этого у человека протест и все силы уходят на обоснование его позиции.

Сейчас уже никогда так не говорю, а больше задаю вопросов, почему так, а тот почему, говорю, не знаю, может можно по-другому было поступить. Человек больше сам с собой разговаривает и как правило свои косяки тоже находит сам. Тогда я уже могу высказать и свои мысли, что-то добавить.

mang_olia    20.03.16 05:50
Я когда была начинающим косметологом, тоже правду-матку женщинам говорила. Вроде они же к специалисту с запросом пришли -что не так. Некоторые обижались, как на родного мужа)
Теперь я поумнела, вручаю каждой зеркало и прошу показать, что именно ей не нравится и что в первую очередь будем решать. Потому что мой взгляд и ее может вообще не совпадать. Для меня каждый раз удивительно, как видят себя женщины по-разному)
А вот когда мы ее проблемы обсудили, то я добавляю свои замечания.
Вроде все в своих границах.
А с вопросами про возраст давно не играю, т.к. пару раз сильно ошиблась)
Поэтому улыбаюсь строго и предлагаю про возраст кокетничать с подружками.

marionnellita    20.03.16 07:20
По поводу вопросов о возрасте. Очень давно была на свадьбе у подруги, и посадили меня за стол друзей-подруг жениха. Самый важный вопрос, который их интересовал о невесте был: «а сколько ей лет?» Я ответила, что мы одноклассницы, и спросила на сколько выгляжу сама. В ответ получила: «на 54».

katerinafoto    20.03.16 07:52
Ну если Вам на тот момент было под 70, то это не плохо. )
А Вы, видимо, хотели, комплимент услышать?

marionnellita    20.03.16 08:16
Конечно хотелось, более того, я его ожидала. Сказали бы — 30 — обиделась бы, а 54 было настолько абсурдно, что не стоило внимания. Т.к не знала, что сказать, игнорировала весь вечер соседей за столом. Внимания хватало.
Я забыла об этом случаи напрочь, пока недавно моя подруга не напомнила. Оказалось, те самые друзья не просто помнят, а периодически рассказывают об этом в лицах, надо полагать. Представляю какое лицо у меня было — ошеломленное))

silberwe    20.03.16 08:18
Кстати, да. Вот это «угадай сколько мне лет» всегда напрягает, без исключения. По-моему, честнее попросить «скажи, что я хорошо выгляжу». Так же глупо, нелепо и жалко, но куда проще для окружающих.

marionnellita    20.03.16 08:33
Сейчас напрягает и меня тоже, но по молодости мне казалось, что единственное мое неоспоримое достоинство — это то, что я выгляжу моложе своих лет.

katerinafoto    20.03.16 08:58
Лучше не просить вообще. Здесь ведь практически чужие люди были, к тому же не слишком высоко оценившие невесту, видимо. Зачем у них выпрашивать комплименты?
Ещё, «мы одноклассницы», бывает способом самоутвердиться за счёт ровесницы. Может захотелось удивлённых взглядов? Как? Невеста выглядит на 40, Вы на 20 и одноклассницы?)))

marionnellita    20.03.16 09:24
Мне казалось, что таким образом мне удастся не озвучить тот факт, что невеста старше жениха. Да и было нам в пределах 30 лет, и выглядела моя подруга отлично. Просто друзья такие — вежливые.

И комплимент я наверное выпрашивала.

marionnellita    20.03.16 09:08
Я долго не понимала, что в этом плохого — «резать правду-матку». «Врать нельзя» «На правду не обижаются» и тому подобные мемы сидели во мне крепко. Был период, когда мне прям руки развязали. На занятиях по актерскому мастерству, после показа этюда, нам, смотрящим, предлагалось обсудить, находя недостатки и достоинства данной зарисовки. Вот уж где я разгулялась. Так стыдно бывает, когда вспомню. Один из педагогов указал мне на то, что я слишком резка, и сверху сужу о том, в чем сама еще не очень понимаю. Хорошо, что дошло. Прям сразу перестать критиковать не получилось, но я стала все бушевавшие во мне эмоции (критические замечания) записывать в тетрадь, и накала сразу поубавилось. Стало видно, что важно, а что просто придирки.
Этот способ — черновик с замечаниями — помогает мне, и в основной работе.
Но как ни крути: «Ты говоришь, не думая..» — это основная претензия моих родных ко мне.

maa_pr    20.03.16 10:07
Моя бабушка говорила, что нужно не говорить то что думаешь, а думать что говоришь)

marionnellita    20.03.16 10:09
))

privet_zveruga    20.03.16 09:27
С подругой так было один раз, когда она спросила, толстая ли она (она была действительно полная), я сказала, да — похудеть не помешает. После чего она на меня очень обиделась. Раньше я думала, что друзьям надо всегда отвечать правдиво, если спрашивают. Теперь думаю, что только если видно, что они готовы/могут с этим что-то сделать. Если явно сил на перемены нет и нужна просто поддержка, то резать правду-матку не буду.

julmaff    20.03.16 09:35
Спасибо за замечательную статью. Подсознательно это понимал, но в деталях не осозновал. Теперь «мозайка» сошлась. Спасибо.

ext_2367732    20.03.16 09:36
вежливость — она как смазка между деталями механизма. Так они будут друг в друга рубиться-стучаться напрямую, а так вроде как обволакиваются и все нежнее.
словом можно и покалечить человека, очень сильно задеть, причем даже и не заметить. С возрастом появилось желание получать и давать более бережное отношение
Абсолютную голую правду стараюсь никому не говорить. Хотя сама хочу знать про себя, но приватно.

evo_lutio    20.03.16 09:55
Опасность не в том, что заденет даже, а просто границы свои и чужие надо чувствовать, иначе очень много проблем начинаются.

jane_bess    20.03.16 11:22
О, у меня есть такой пример, из-за которого я чуть не рассталась с подругой. Она пришла в гости со своей маленькой дочкой. Обстоятельства сложились так, что мне пришлось раскрыть шкаф (так и правда на тот момент царил хаос) в их присутствии и девочка сказала: «Какой бардак!». Я как-то не готова выслушивать замечания в своем доме от ребенка, однако промолчала, но мое лицо, видимо, все сказало за меня. Тогда подруга вместо извинений за воспитание своего ребенка выдала мне: «Что, правда глаза колет?». После этого я опять же говорить ничего не стала, т.к. это противоречит моим правилам гостеприимства. Но той подруге после того случая пришлось приложить довольно много усилий, чтобы наладить со мной отношения. Причем вообще безо всякий объяснений-выяснений с моей стороны — я просто перестала общаться.

evo_lutio    20.03.16 11:44
Это верно. Ребенок может ляпнуть что угодно, на то он и ребенок, но родитель рядом на что? Должен исправить ситуацию.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio