Письмо. Цена белого пальто

Вот письмо, в котором девушка пишет, как она страдает.

И у меня есть ощущение, что страдать она будет сильней. Скоро не выдержит, начнет бегать за парнем, он может пойти на попятную и придется ей туго. Наверное, она это предчувствует и поэтому в панике написала.

Нет, я надеюсь, что туго не будет и разбор наш ей поможет. Но те, кто немного понимают уже во всей этой рыбалке, могут посчитать шарики, крючки, прикинуть значимость фигуры мужчины и то, с какой скоростью эта фигура будет расти.

Я постараюсь рассказать, что тут можно сделать. И про ошибки ее — для других.

teaniki
«Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

С удовольствием читаю Ваш блог, и обычно мне удается разобраться с тем, что происходит со мной в отношениях с противоположным полом, но последний случай выбил меня из колеи. И я, как ни стараюсь, не могу понять, что происходит, и как мне из этого выбраться.

Речь пойдет о молодом человеке, 29 лет. Мне 26.

Мы познакомились около месяца назад, и сразу начали близко общаться, каждый день, без перерывов. Обсуждали все вокруг на свете. Я активная очень (не в вашей терминологии, вообще, в принципе как волчок), и он часто говорил, что я вселяю в него энергию, жизнь, что ему хочется присоединиться и вместе за мной, со мной кружить куда-нибудь. Мне это нравилось. Встречи и взаимодействие инициировали мы оба по очереди и хорошо проводили время, без секса (хоть намеки и имели место, но мы, походу, просто не успели до ситуации, о которой я пишу).»

Нет в моей терминологии особого значения слова «активность». Если вы про проактивность, то это не мой термин, а Франкла.

Месяц встреч и общения ежедневного без секса — это очень много.

Я тут вчера с удивлением прочитала в комментариях под постом Взаимность, что, оказывается, если мужчина хочет секса, это ему «вкладываться надоело». Да нет, девчонки, он просто нормальный парень и хочет вас. А вот много встреч без секса — это очень подозрительно. Что-то с ним не так. В данном случае понятно стало позже, что.

«Есть один нюанс, о котором нужно сообщить. У меня есть маленький ребенок, сын, год и семь месяцев.

«Дамочка с прицепом» называют таких, как я 🙂 Я понимала, что это может сильно повлиять на наши отношения, и поймав себя на мысли, что все становится серьезней, решила ему об этом сообщить. То, что я услышала… у меня нет слов, чтобы охарактеризовать свои эмоции по этому поводу…

«У меня тоже есть ребенок, и второй на подходе».

Да ты женат? — Ну да.

И улыбается. Меня как молнией пронзило. Мне стало очень-очень плохо. Тупая такая боль в груди, слова застряли в горле. Я вообще не была готова к такому и в от момент, наверное, выглядела как побитая собака.

Он рассказал, что у него с женой не ладится. У них болото. А ему нужна женщина, которая будет поддерживать его, вдохновлять, заботиться, и тогда он будет за нее горой, как был за меня этот месяц, потому что я такая женщина.»

И вот смотрите теперь. Дальше автор наденет белое-белое пальто, а я хочу коротко рассказать, чем белое пальто отличается от нравственности или даже от морали.

Белое пальто — это вранье. Лицемерие и ханжество. Врет человек сам себе, и за это расплачивается сразу почти. Если бы нравственное чувство девушки возмутилось поступку парня, все было бы хорошо. Она бы просто почувствовала, что он ей больше не нравится. Увидела бы его другими глазами, и даже не осудила бы, а просто разочаровалась. И если бы мораль ее восстала, тоже был бы другой эффект. Он стал бы ей противен, тошнотворен. А белое пальто — это просто вранье. Это такое: «Фу, как он мог!» Но все это на поверхности и ни на что не влияет. Просто мешает правильно поступить. Ни принять человек не может, ни отвергнуть, а бестолково бесится, вот что такое белое пальто.

Читайте сами:

«Посмотрите на него, с беременной женой у него не ладится. Которая второго ему носит. И вместо того, чтобы проводить время с ней и помогать (я была беременна, это ж кошмар), он ищет приключений на стороне. Когда я очнулась от удара, я была в ярости. И отчетливо помню, как почему-то подумала, что нужно ему эту ярость не показать. А сделать вид, что меня это не задело, и вообще все нормально. В общем, у меня поехала крыша. Но было ясно: нужно отсюда валить.

И валить я стала вообще по-идиотски. Сначала я наговорила ему всякого такого, что, по моему мнению, должно его разочаровать. Сказала, что использую его для веселого времяпровождения, что он мне так-то не нужен, извини типа, я такой человек, постоянно вот мне нужно какого-нибудь мужчину окручивать. Бла-бла-бла. В ответ я получила гору писем от него про то, как ему было плохо, как он не спал ночами, думал обо мне, как разрывается его сердце и все такое. Ух.. меня трясет, сейчас пишу.»

Вы обманываете себя, скорее всего, что хотели его разочаровать. Зачем? Вы же злились на него, в бешенстве были, ненавидели. Не хотели вы его разочаровывать, хотели пнуть и уязвить.

И у вас в кучу разные чувства собрались: обида на него за обман вас, надежда, что он все-таки очень вас любит и поэтому так поступал с женой, вы хотели, чтобы его подлость оправдалась большой любовью. Но все это сверху вы прикрыли белым пальто: дескать, подлец! Как он так мог с женой!

Типа вам счастье его жены дороже своего, ага, чистая вы такая, светлая. А на самом деле ничего подобного. И мерзавцем вы его не считали ни минуты. Еще сильней стали любить после «подлого» поступка. Но из-за вранья стали рыть себе яму вслепую.

«И он мне нравится в тот момент, я начинаю болеть сердцем за его переживания. И принимаю решение близкое взаимодействие дальше не продолжать, но как-то отменить свои злые слова и настроить его на хороший лад. Я понимаю, что надо было оставить его там валяться, где он был раздавлен (если был). Ну, что я полезла…

Я выровняла отношения обратно. Я старалась держать дистанцию, а он писал о том, как хотел бы быть моим мужем и отцом моему ребенку (хорош муж и отец, который бросает так свою женщину и прет к другой). Поймала на мысли себя, что дистанцию держать мне все-таки сложно. Внутри боролись два голоса: «он женат, алё» и «меня к нему тянет»»

Когда обижаешь того, кого уже любишь (смакуя как он «раздавлен»), потом уходишь в минус со страшной скоростью. Особенно если второй оказывается сильным (или грамотным) и в ответ отвечает тебе: «А я люблю. А я хотел отношений». Главный хищнический ход — подкараулить или спровоцировать на себя агрессию и быть невинным, ответить тепло и красиво. После этого жертва проваливается в аддикцию быстрей. Но так не только хищники поступают. Нормальные люди с хорошей самооценкой так поступают тоже (не провоцируют, конечно, а просто отвечают на агрессию любимого человека ровно). И когда на них нападают те, кто их хоть немного любят, а они в ответ — тепло, они выигрывают.

Ваш мальчик на рыбака похож. И тем, как нахваливал вас сначала, точно попадая в ваш образ Я-идеального (активный, светящийся волчок, за которым хочется кружить), и тем как сообщил вам про женатость, и тем, как отвечал вам на оскорбления.

«В конце-концов я приняла решение все-таки в пользу первого голоса. Сказала, что мне не подходит это, что я охладела (наврала, конечно) и давай, дескать, завязывать с этим. Ты же понимаешь, ты женат, ничего не получится. Я с тяжелым сердцем сижу и понимаю, что это конец, но так надо. И он на прощание начинает говорить, как ему жаль, что так все сложилось.

Как хорошо было бы, если бы мы встретились при других обстоятельствах. Бла-бла-бла. А под конец: «А может ты моя судьба?». Ну, что ты делаешь, мужик! Конечно судьба. Все то время, что мы общались, столько мистических совпадений было, сколько не было у меня никогда в жизни. Мы только мысли друг друга не читали в реальном времени. И мне бы очень, очень хотелось, чтобы все у нас сложилось. И мне плохо и больно. Я не могу нормально есть.»

Глядите, он ведь легко вас отпустил. Вам показалось, что вы решительно и жестко расстались, но он бы удержал, если бы хотел. А вся ответственность за расставание оказалась полностью на вас. Вы прямо талант, хоть бы часть ему оставили, хотя бы случайно, все забрали. С каждым днем тоска ваша может нарастать, вы на стенку полезете. Наврали, что охладели (из гордости), а он сказал напоследок магическое: «А может ты моя судьба?». Вам не позавидуешь, бедная рыбка на большом крючке.

Вы теперь будете заливаться слезами и представлять его в таком сияющем свете, таким чувственным, таким родным, таким важным, что я прямо даже и не знаю, как вам помочь.

Но попробую.

«Сейчас я перестала с ним общаться. Общаюсь с другими парнями, с некоторыми он знаком, некоторые даже общаются с ним и заочно о нем рассказывают. Я поддерживаю все это, всю эту видимость, что все нормально. Но мне очень плохо. Пишу сейчас и плачу. Я минус? Я неправильно ушла? Как сделать так, чтобы это прошло?»

Да никак не пройдет. Будет только хуже. Посидите, подождите, попытайтесь отвлечься, пережить. Он может пинговать вас немножко. Постарайтесь не поддаться. Думайте о том, что вряд ли что-то получилось бы. Все развивалось бы типично: «Люблю тебя, а не ее. Ребенку исполнится год, разведусь, но пока давай не афишировать» потом «Ты знаешь, она мне родной человек, ребенка второго очень люблю. И первого тоже, но второго особенно» и дальше: «Если ты меня любишь, ты останешься со мной, если хочешь бросить, значит не любишь». В этих сетях многие побывали до вас.

Но есть вариант не такой рыбий. Описываю.

Когда сильно прижмет, напишите ему, что любите его очень (ну как есть напишите, но не стесняйтесь, лучше преувеличить, чем преуменьшить), про охлаждение вы наврали, но это ничего не меняет, просто хотелось сказать ему правду на прощанье. Встречаться с ним вы не будете, у него семья, для вас это табу. Вы не сможете быть счастлива, вы не хотите растягивать эту боль. Вы все так же решили расстаться. И да, вы уверены, что он — судьба, но, о юдоль земная, не все в этой жизни бывает гладко и хорошо. В следующем воплощении обязательно все получится. Важно перекинуть все шары (люблю, судьба, хотела быть вместе), но твердо, несгибаемо остаться на позиции «мы расстаемся». Вы должны понять, что любить и расставаться с женатым — правильно, а вот врать, что не любите, когда любите, неправильно. Если поймете это как следует, все получится.

Но дальше он активизируется от ваших слов (потому что такие слова активизируют очень сильно) и будет кружить вокруг вас как ведьма в сказке Гоголя «Вий», насколько хватит его талантов, если вы будете сохранять статус кво. Он станет использовать разные средства, смотря насколько умен и опытен. Он постарается все-таки заставить вас встречаться с ним. Но вы не поддавайтесь. Говорите, что хотите быть вместе, но с женатым это исключено.

Если он любит вас, пусть уходит от жены. Либо отстанет.

Но так, по крайней мере, он часть страданий с вами разделит. Если все правильно сделаете — большую часть на себя возьмет. И может быть что-то вы и получите от него хорошее (если у его чувства есть потенциал, оно вырастет). А иначе — только слезы и переживания. Главное, что вы ведь и с другим не сможете отношения завести. Минус в треугольнике с женатым вас разрушит. Так что будьте осторожны с этим, девушки.

Уважаемые комментаторы, комментируйте тоже. Давно не было писем, да? Хотя я даже половину просматривать не успеваю, настолько их много.

Комментарии

katerinafoto    15.03.16 13:24
Если он правда думает, что судьба, то всё сделает чтобы быть вместе. Но в периоды, когда женщины беременны или только что родили, их мужья особенно рвутся на поиски приключений. Им тяжело, внимания не хватает поскольку жёнам не до них. А когда сложный период позади, то вроде как и жена уже снова любимая.

evo_lutio    15.03.16 13:27
Тут важнее не то, что он сделает, а как ей будет.

Остаться с ощущением, что вот он ее любил, глаза его были полны слез и надежды, а она его сама отвергла и не дала шанса их любви, это такие шары, с которыми эта неопытная девушка не справится. С ними можно что-то сделать, но она не сможет.

Поэтому лучше ему все обратно закинуть. Тогда она будет понимать — он в курсе, что она любит, и раз не делает ничего, значит выбирает жену, ну и ладно, пусть выбирает. Не будет тогда раздувания романтичности образа вот этого страстного, который способен всю кровь высосать и вырасти как голем.

Это момент понятно я объяснила в посте?

evahappy    15.03.16 13:45
Да, очень даже.
Сейчас все шары у неё, и вся ответственность за разрыв и вся боль. Тут на почве «сама дура виновата» и минус расти будет бешено и его фигура в поле.

alissonya    15.03.16 13:54
И мысли начнутся: а вдруг я его судьба? И все могло получится, надо было только подождать? Нет, это невыносимо, примите меня обратно!

katerinafoto    15.03.16 14:13
Да, про шарики понятно. Нельзя с ними сидеть. С ума сойдёт. Забыть не сможет.

non_inertial    15.03.16 13:48
А под конец: «А может ты моя судьба?». Ну, что ты делаешь, мужик! — добивается своего, вот что он делает.
Я практически только что вырвалась на волю, в пампасы из треугольника с женатым, и вещь, которая мне очень помогла — разделение границ: понимание, где его интересы, где мои, и что они не совпадают. В его интересах было держать меня, а в моих — сваливать. Следовательно, каждый будет добиваться своего, и нечего ждать, что мне «подпишут заявление об уходе». Нет, будет-будет кидать крючки, ещё как, потому что ему это надо. И крючки могут быть очень мощные… Но предупреждён — значит вооружён!

evo_lutio    15.03.16 14:09
Все верно. Разделение границ — это именно понимание, что другой действует в своих интересах, а не в твоих, и молодец он, пусть действует дальше. А ты в своих.

alissonya    15.03.16 13:51
Сказал «ну да, женат» и улыбается. Какой коварный. Грамотно все сделал.
Девушка, как показалось, очень на себе сосредоточена: на своей активности, на своей боли, на том остаться с ним или нет.
Набрала кучу шаров и теперь с ними постепенно затухает.

combinefood    15.03.16 13:55
У меня тоже было ощущение, что мужчина более расслаблен, выходит из своего эгоцентризма, исследует мир. Такой себе рыбак-вольный-художник) Играет, развлекается. А девушка как-то более зажата, сконцентрирована.

combinefood    15.03.16 13:52
Обратила внимание на вот эту фразу » Все то время, что мы общались, столько мистических совпадений было, сколько не было у меня никогда в жизни. Мы только мысли друг друга не читали в реальном времени. « — понятно, что чтение мыслей, понимание чувств другого человека это просто хорошая эмпатия. Мужчина, описанный в письме, обладает определенной эмпатией — неглуп, внимателен к деталям, может выходить за пределы своего эгоцентризма и… просто более опытен (не по возрасту, а по багажу знаний), рыбак. Никакой мистики)

Автора можно понять — очень хочется верить в то, что у другого небезразличного человека, есть уникальные чувства к тебе. Но эмпат хорошо понимает и чувствует и других людей тоже, а не только у вас с ним «астральная связь». Вернуться на землю помогает тот факт, когда осознаешь неэксклюзивность такого понимания тебя. Например, если понаблюдать, как эмпативный человек общается с другими. И тоже прекрасно их понимает и чувствует.

ext_2367732    15.03.16 17:08
когда концентрируешься на любом человеке, всегда появляются много совпадений. Хоть с коллегами, хоть с любимыми, хоть даже с врачом

evo_lutio    15.03.16 18:31
Это верно.

А многие думают, что это чудо половинок.

silberwe    15.03.16 18:35
О! А я всегда знаю, от кого только что пришла эсэмэска (до того, как беру в руки телефон), если это не рекламная рассылка — тогда я думаю: черт, не понимаю, что это может быть. Я ясновидящая 🙂

evo_lutio    15.03.16 18:51
Не ясновидящая, но интуиция в масштабах своих контактов развита. Это не такое уж чудо, быстрый синтез данных.

silberwe    15.03.16 19:00
Да, это понятно, я иронизирую.

Комментарий удален

evo_lutio    15.03.16 14:43
Интересно. «Исчезла из его жизни». Но вы ведь не элемент его жизни, главным образом, вы центр своей. Он из вашей жизни тоже исчез значит? Надо было побегать заставить.

Вот вы оставляете всякие хвосты в поле, всякие незавершенные ситуации, всякие непонятные истории, а потом получается хаос.

Это я к тому, что вы описываете, как вы правильно и мудро поступили. А совсем не факт.

Комментарий удален

evo_lutio    15.03.16 14:59
Удачно в смысле — муж хороший? Потому что с этим мужчиной ничего особенно удачного. Удачно было бы, если бы он побегал.

evo_lutio    15.03.16 15:00
Я придираюсь, потому что хочу сказать, что удачно — это когда ты рыбак, а не просто рыба, которая избежала сковородки.

Это хорошо, конечно, но ничего особенного.

vasilisa_valis    15.03.16 14:38
«Дамочка с прицепом» называют таких, как я 🙂 Я понимала, что это может сильно повлиять на наши отношения, и поймав себя на мысли, что все становится серьезней, решила ему об этом сообщить.»

Подумала, как можно каждый день месяц общаться и не выяснить у человека, где с кем живет, был ли женат. Есть ли дети. Про последние отношения. Какие-то базовые вещи, которые узнаешь в первые дни. А потом подумала, что наверно, ей не хотелось встречный вопрос про себя услышать, поэтому она не поднимала эти темы. А ему это было на руку. Если бы наличие жены выяснилось на первом-втором свидании, то она скорее всего сорвалась бы с крючка.

likeyourbird    15.03.16 14:47
Мне так один товарищ сказал про жену и двоих детей через 3 месяца, хотя это был мол один из моих первых вопросов на первом свидании. Все не очень ярко было, это сообщение очень сильно отвратило. Врать о таких вещах не стоит.
Девушка сама попалась, умолчав про себя. Если бы разговор их состоялся раньше, она бы более спокойно подошла к вопросу вступать с ним в отношения или нет, а не с такой головной болью как сейчас.

vasilisa_valis    15.03.16 14:59
Три месяца — это уже серьезные отношения, уже жить можно начать..
А девушка, наверно, чувствует в себе «потенциальный дефект», у нее самооценка снижена и без того. И наверняка были неудачные отношения с отцом ребенка (в письме об этом нет, но куда-то же он делся)..
А мужчина, такой — женатый ловелас.

evo_lutio    15.03.16 15:18
Да нормальная у нее самооценка. Даже завышенная.

Он раздавлен в ее представлении, она обличает его в белом пальто, но представляя его слезы и любовь, тоже страдает.

Где заниженная? У всех женщин почти завышенная. Прыгающая до небес точнее время от времени.

А вы все скорбите, как неудачные отношения вас ломают и поселяют дефект. Неизменный внешний локус.

dzhansu    15.03.16 21:24
Девушка из письма должна была насторожиться уже тогда, когда в первые дни общения парень не поинтересовался, свободна ли она, или встречается. Если он заинтересован в ней как в девушке, должен был спросить, чтобы убедиться, что не зря тратит время.
А он очевидно, не интересовался, иначе бы она задала ему встречный вопрос: » А у тебя кто-нибудь есть?»
Девушке, как я понимаю, даже в голову не приходило весь этот месяц, что он может быть не свободен.

puhache    15.03.16 22:36
У меня похожее было когда-то. Познакомились в поездке, здорово общались несколько дней, в основном запрос на сближение с его стороны был. Потом через неделю выясняется, что у него девушка постоянная есть. А нас уже все знакомые в пару успели записать 🙂

Мне с такой его инициативой и не приходили в голову варианты «прочно женат, но хочет глоток свежего воздуха». Эгоизм и проекции — раз сама свободна и хочу отношений, значит любой, кто проявляет интерес — такой же. Сплошное зеркало вокруг )

dzhansu    15.03.16 23:34
А про то, есть ли у Вас отношения, может, Вы замужем, спрашивал? Вот интересно. У меня статистики такой нет, но все-таки мне представляется, что то, кто не хочет услышать такой вопрос: «А есть ли у тебя пара?», сам нарываться не будет.

puhache    16.03.16 07:48
Неа, тоже не спрашивал. Ну и да, логично, если поднял эту тему — скорее всего прийдется рассказать о себе тоже.

evo_lutio    15.03.16 14:51
Погодите. Вы рассматриваете мужчин так, как будто они все сладострастные мачо и голодные волки. Вы им очень сильно льстите. Они тоже фрустрированы, не меньше вашего часто. И не знают, нужна им эта или нет. Поэтому подозревать, что ему «было на руку», что она не спросила сразу, не надо. Он ее видел второй день, плевать ему было на нее.

Я замечаю, что женщины иллюзии все время создают, как мужчины слюной по ним истекают, охотятся за ними, стараются заманить, соблазнить. А сталкиваясь с реальностью, в которой мужчины чаще всего равнодушны и им ничего не надо, даже секс — ну можно, а вообще наплевать, — такие женщины размечтавшиеся очень злятся.

evo_lutio    15.03.16 14:52
«Ему это было на руку» в данном случае смешно еще от того, что он ее за месяц даже не трахнул. Не хотел видимо.

vasilisa_valis    15.03.16 15:01
Может негде было, дома у него семья, у нее — ребенок.
да, месяц без секса странно..

evo_lutio    15.03.16 15:04
Так он даже не в курсе был, что у нее ребенок. И можно ли к ней или нельзя. Его это не интересовало.

В чехарду они что ли играли?

Негде))

Ну про девятиклассника я поверю. Но не про мужчину 29 лет.

just_marta    15.03.16 15:44
Да, есть некий диссонанс, между тем, что есть рыбак с беременной женой в болоте и отсутствием секса с автором в течение месяца. Да, и его запрос «поддерживать, вдохновлять и заботится» не о сексе совсем. Но если, он эмпат, то, возможно, он давал автору, то что нужно ей? Девушка верит в мистику — он ей про «судьбу». Возможно, автору нужно понять, что не «судьба» у него, а просто приятное времяпрепровождение, пока жена на сохранении лежит. Тогда ей легче будет его отпустить. Потому, что, если «судьба», то как расстаться-то?! Прямиком в «роковую любовь».

evo_lutio    15.03.16 15:58
И между прочим, он жене не изменял. Возможно и не собирался даже.

Так что не ясен спич о подлости.

evo_lutio    15.03.16 16:03
Чтобы понять, что не судьба, надо не говорить, что не любит.

И тогда то, что он будет жить с женой — его выбор. И не судьба.

Вы все верите, что можно в голове решить своей, и поэтому сражаетесь с проекциями годами. Я рассказываю, как убрать проекцию и не сражаться. Но люди упорно верят, что можно решить. А потом удивляются, ну почему эмоции сильней их. Мыслями эмоции не поборешь. Только поступками. Ходами правильными.

queerness    15.03.16 18:22
Там нет про то что жена на сохранении лежит. Так что скорее всего все это время у него был секс с женой. А с влюбленным автором приятное волнующее общение.

fit_tv    15.03.16 15:57
По описанию автора, в первом месяце дружба, про романтику и любовь нет ничего. Есть фраза хорошо проводили время, без секса (хоть намеки и имели место) но от кого были эти намёки, не факт что от него. Далее он поясняет: нужна женщина, которая будет поддерживать его, вдохновлять, заботиться, и тогда он будет за нее горой тут тоже нет предложения стать любовницей, такой вариант дружбы возможен. Я думаю, поэтому автор не смогла сразу почувствовать к нему отвращение: ей ничего такого не предлагали и даже сердиться на него не за что. Получается, что обмануты иллюзии автора, поэтому и одевается «белое пальто».
Судя по дальнейшим его письмам, видимо, он подразумевал, что при случае, возможно перевести отношения на романтический лад, а её реакция на сообщение о том, что он женат, как раз и показала, что возможность есть.

evo_lutio    15.03.16 16:05
Да. Именно так. Он не обманывал жену.

just_marta    15.03.16 16:18
С каждым новым письмом я осознаю: насколько важно быть искренним, насколько гордыня — страшный грех вред и насколько скромность — наше всё.

jesuisfrancaise    15.03.16 16:19
» Я понимала, что это может сильно повлиять на наши отношения, и поймав себя на мысли, что все становится серьезней, решила ему об этом сообщить…»
Видимо, только для девушки всё становилось серьёзнее из- за её собственных иллюзий, а парня их отношения вполне устраивали, » ему нужна женщина, которая будет поддерживать его, вдохновлять, заботиться», он прямо об этом заявил и такая вот активная девушка прекрасно с этой ролью справлялась, а больше ему и не надо..

e_kirke    15.03.16 16:23
А ему нужна женщина, которая будет поддерживать его, вдохновлять, заботиться, и тогда он будет за нее горой, как был за меня этот месяц, потому что я такая женщина.
Предположу, что это тот случай, когда фраза выдает себя за шар, шаром не являясь.

Мужчина вообще, до так зацепившего автора признания, вел себя аккуратно. Про любовь речи не было. Мне кажется, что ему стало очень весело после «мне нужно какого-нибудь мужчину окручивать» и пр., поэтому посыпалось про желание стать её мужем и судьбу. В смысле, и так он понимал, что она его, а тут совсем от неё крик «давно на крючке», пусть хоть попрыгает

evo_lutio    15.03.16 19:36
Может вы и правы.

Я перечитала, а ведь и правда. Он мог и разозлиться. Ну так, весело. Принять игру.

Он с ней дружил, она его стала стыдить и гнобить, и он стал отвечать ей в тон, мол зря ты так, а я любил и хотел стать отцом твоему ребенку (о существовании которого он не подозревал). Похож на веселого тролля.

Но все равно может попасться, если правильно все сделать.

jodelis    15.03.16 17:16
Он может, в ответ на ее признания в чувствах, сказать что ему жаль, но он согласен, что им не стоит развивать отношения в романтическом ключе и предложить дружбу.

И, если она согласится на общение в «дружеском» формате, понемногу закидывать крючки, ожидая, что она опять окажется в минусе, или просто сама не выдержит и начнет проявлять инициативу (так как он устойчивее, у него жена, отношениями с которой он, возможно, вполне доволен).

evo_lutio    15.03.16 18:42
А зачем она должна согласиться?

Я же написала четко. Никаких встреч. Я про секс ничего не написала. Никаких встреч, потому что любит, а он женат.

Что неясно?

nastyushca    15.03.16 17:41
Автор «невинные» с точки зрения молодого человека «шалости» — флирт и общение — приняла за Большую Любовь. «Не успели» за месяц сексом заняться — если мужчина хочет, найдёт он на такое время.

И про ребёнка своего пишет «нюанс», «прицеп» — у Эволюции про прицеп целый пост был. Месяц скрывать наличие ребёнка от человека, с которым надеешься на отношения — как-то не очень честно на фоне белого пальто особенно.

jodelis    15.03.16 17:59
Мне показалось, секс парню этому не очень нужен, больше нужны ее эмоции, чтобы влюбилась, бегала.

silberwe    15.03.16 18:20
О, я знаю одного такого парня. Влюбить в себя девушку, походя, на голубом глазу — а чотакова? Прогулки под луной и все что угодно, но никакого секса. Пока бедная девушка не начнет бродить по округе в его поисках, как Офелия. И все это называется «дружба». Потом переписка в интернетах по гроб жизни, у него большая коллекция таких офелий, то бишь друзей. Я думаю, это определенная питательная среда, необходимая некоторым личностям.

evo_lutio    15.03.16 18:46
Так это его дело. Трахать или не трахать. Вам не кажется?

Может он дрочить любит. Или стихи писать.

Не надо бродить по округе в поисках как офелия, и все будет отлично.

Ваш внешний локус не исправим))

silberwe    15.03.16 18:49
Я не брожу по округе, я натыкаюсь на бродящих офелий и испытываю сложные чувства. Пока не поняла, что с этим делать. Все-таки это мой парень. Он мне самой нравится.

evo_lutio    15.03.16 18:54
Вы как автор письма. Вместо того, чтобы осуждать парня за плохие поступки по отношению к девушкам, скажите себе, что вам не нравится наличие этих девушек в принципе. Это понятное, ясное, конкретное чувство. С ним можно разобраться. А вот «как же он так может!» одновременно с «он мне нравится», нерешаемая проблема. Даже бросить мерзавца нельзя, он нравится, но негодовать бесполезно — он в своих границах.

Я за то, чтобы бродящие девушки учились не бродить. Нельзя быть рыбными рыбами. Мозг ведь дан.

silberwe    15.03.16 19:02
Ыыыы… Пойду попробую употребить мозг 🙂

evo_lutio    15.03.16 19:06
Я вообще-то про офелий.

silberwe    15.03.16 19:16
🙂

evo_lutio    15.03.16 19:29
Хочу сказать, что всем личностям необходима питательная среда. Одобрение, симпатия, поддержка.

Почему большинство не делают так, как ваш парень?

1. Не умеют. И это главное.

2. Считают, что несут ответственность за влюбленность других.

Ну а он умеет и не считает. И все.

silberwe    15.03.16 19:47
Это почти совсем новый для меня взгляд. Проблема, видимо, в моем локусе, как вы уже заметили, и самооценке — она страдает. Прикольно вообще-то так смотреть.

bpoish    15.03.16 18:36
Его крючок: «…он часто говорил, что я вселяю в него энергию, жизнь, что ему хочется присоединиться и вместе за мной, со мной кружить куда-нибудь.»
Его шарик: «Он рассказал, что у него с женой не ладится. У них болото. А ему нужна женщина, которая будет поддерживать его, вдохновлять, заботиться, и тогда он будет за нее горой, как был за меня этот месяц, потому что я такая женщина.»
Еще крючок: «А может ты моя судьба?»

evo_lutio    15.03.16 18:49
Зато автор сидит и думает про свои чувства. Люблю — не люблю, или вот еще по его отношения с женой — подлец или не подлец. Но только не про то, как его заинтересовать, бросить хотя бы маленький крючок или маленький шарик. Ну конечно, ведь если она решит, что любит и не подлец, он тут же окажется с ней как в сказке.

evo_lutio    15.03.16 19:26
А как думаете, почему при расставании многие люди говорят что-то вроде: «Да ты мне и не нужен, никогда не нравился особо, вообще всегда нравились другие».

Говорят так не со злости и не потому, что чувствуют так. А просто так говорят. Думая, что это красиво так расстаться. На высоте они так останутся. Как бы сами послали что ли?

Как думаете?

Ведь яму себе роют. Даже те, кто почти остыл, а уж те, кто пылают, тем более. И хорошо если второй такой же дурак и скажет. «И я тоже!!» А если хорошее что-то скажет на прощанье? И все.

combinefood    15.03.16 19:41
Пытаются обесценить пассию в собственных глазах прежде всего, накручивают себя словами, чтобы самому легче уйти было. Потом можно спохватиться, но будет поздно.
А если пассия в ответ скажет что-то хорошее, то это будет как уход от удара (как в айкидо) — твои нападки по тебе сильнее всего ударят.

evo_lutio    15.03.16 19:44
Да, возможно хотят подменить своими словами реальность.

bpoish    15.03.16 19:49
Кажется, что подставляешься, «теряешь лицо», показываешь свою слабость, если показываешь, что тебе больно при расставании.

silberwe    15.03.16 19:53
Я помню, при расставании сказала как-то: я поняла, что я слишком умная для тебя. Не помогло мне это, хотя я искренне так считала в тот момент (и считаю), но я хотела уязвить, отомстить, а на самом деле как-то восстановить порушенное в себе. Ну, не восстановилось оно от этого. Любви нет дела до ума.

katerinafoto    15.03.16 20:08
Это как забанить в соцсетях того, от кого ждёшь сообщений. Чтобы не ждать, наверное. Чтобы говорить себе — я сама его послала, поэтому он ушёл. Типа гордая.
Ещё думаешь, что так удар по его самооценке нанесёшь. Пнуть напоследок. Чтобы не обольщался и в свой список побед не заносил. Думаешь, что приз и всем приятно покорить такую девушку. Скромности не хватает.
Ну а о последствиях не думаешь. Кажется, что если на словах сказала «не любила никогда», то и на деле будет так же. Пытаешься себе внушить, что не любила. Себя обманываешь тоже.

ext_2367732    15.03.16 22:47
говорят так только если считают, что вот второй вдруг осознает, какая гордая и высокого полета птица снизошла, а он, глупый, не удержал счастья в руках, мер не предпринял

очень негативно так говорить, даже в классических произведениях (даже советских стихах) об этом предупреждения есть — нельзя пролюбовь врать, что нет любви

kiizz_2    15.03.16 19:48
Ну из гордости наверное, точнее, из-за гордыни. Самооценку от облома пытаются спасти.

kiizz_2    15.03.16 19:50
это ответ был на предыдущий вопрос, не туда ушел, извините.

solodka    15.03.16 19:54
Получилось, что мужчина, несмотря на возможные переживания из-за разрыва с автором и семейное положение, вышел с «разрывающимся,» но легким сердцем, а девушка сидит с тележкой шаров и страдает. С его стороны нет ни одного ложного, неверного шага: у тебя есть ребенок? у меня тоже и будет еще один (честен и улыбается: вины никакой); на обвинения пишет слова любви и о разбитом сердце (шары у нее); на попытку расстаться отвечает еще одним движением навстречу (шары! шары!!!): хотел бы быть мужем, отцом, ты — моя судьба. А что она? Еще сильнее насаживается на крючок. Вначале он поймал ее тем, какая она активная, как с ней хорошо, вдохновенно, интересно. Сообщение о жене и детях ударило по девичей самооценке, автор почувствовала себя оскорбленной и опущенной и решила опустить мужчину. Выразила ту же обиду, только не яростно, горячо, но холодно, неискренне. (Лучше бы бушевала, наверное. Тогда было бы честно, похоже на ревность и невозможность сдержать сильные эмоции.) Потом стала переживать и думать, что на самом деле телепатия, исключительные отношения, любовь и судьба.

Выше написали про важность разделения границ. Пример того, как автор сливается с мужчиной: считает, что он «раздавлен» и «валяется,» но описывает свои переживания, не его. Почему-то считает также, что «выровняла отношения,» но из текста письма не видно конкретных шагов: напротив, дистанцируется и пишет неправду о своих чувствах («остыла»), а что два голоса внутри, так это, опять же, ее переживания, о которых он может догадываться, но в ее пользу от этого ничего не меняется.

evo_lutio    16.03.16 04:22
«Выровняла отношения» да уйти просто не смогла. Обратно затянуло. Но вести себя продолжала не очень.

queerness    15.03.16 20:47
Интересный момент. Автор пишет с таким накалом, так осуждает мужчину за измену беременной жене, что в какой-то момент забываешь что ведь секса-то не было у них и измены как таковой не было. А в ее голове любовь уже сложилась, он уже вовсю жене изменяет, и она этим видением даже умудряется заразить читающих. Хотя с его стороны это может быть просто приятный треп с оттенком флирта. Поболтать любит мужчина о том о сем с девушками.

evo_lutio    16.03.16 04:03
Именно так. Для нее это полгода секса, а не месяц болтовни.

snorkiy    15.03.16 21:30
Показалось, что автор письма болезненно реагирует на свой статус мамы с ребёнком. «Дамочка с прицепом», «нюанс», «повлияет на развитие отношений» — сама о себе так пишет. Да и скрывала ребёнка долго достаточно, что можно делать только осознанно, иначе в обычной болтовне «как дела» непременно проскользнули бы фразы о ребёнке.
Возможно, она так непримиримо возмутилась флиртом мужа при беременной жене и так «зависла» на женатом мужчине из подсознательного желания показать самой себе, что вот она какая, она не хочет — а он, наплевав на беременность жены, за ней бегает. Самоутверждение за счёт его более счастливой жены, что ли. Зависть даже, может быть.
Кажется, что если мысленно вынести за скобку факт наличия у неё ребёнка — она и среагировала бы более адекватно, типа: просто не хочу с женатым и все.
Можно же и не смотреть на себя как на «женщину с прицепом», а, например, как на счастливую маму. Наличие ребёнка при правильном подходе способствует, а не мешает.

ext_2367732    15.03.16 22:39
только что с самолета.
В ряду передо мною сидел молодой симпатичный отец-шатен с активной дочкой около 3 лет + его мама, через проход — молодая серьезная супруга-блондинка с грудничком-сыном. Дружная приятнейшая семья, красивая пара, прелестные детки.

Долго не давали взлета, мужчина усадил дочку, потом рисовал с нею мелками в альбоме и параллельно вел переписку в Тиндере (простите, от нечего делать обратила внимание между креслами на экран его телефона).

В первом диалоге увидела, как он начал набивать ответ на вопрос «ну что же, когда мне ждать встречи с тобою?», но его ответ уже не увидела.

Затем был открыт второй диалог уже в СМС переписке (видимо, кто-то писал с незнакомого номера): «привет дорогой» мужчина ответил «а вы кто?» в ответ: «твоя совесть…»

так что вот так, молодые отцы семейств развлекаются ))))

dara_dari_di    16.03.16 06:38
Эх, со стороны забавно, а у себя очень сложно отслеживать белое пальто. Регулярно приходится себя спрашивать точно ли меня так волнуют интересы того малознакомого человека или это я сама себя в своих глазах в красивом цвете пытаюсь выставить. В общем то требуются достаточно серьезные сознательные усилия чтобы отделить свой интерес от интереса другого человека.

lidia46    16.03.16 06:39
Тут уже многие заметили, что автор сильно в иллюзиях пребывала насчет их с парнем месячного общения. Она уже и про серьезные отношения придумала и потом после признания о жене и ребенке обиделась на него, что он такой плохой «развлекается на стороне».
А он просто может такой весельчак общительный, умеет и любит нравится другим людям. Энергию он от этого получает.
Я думаю, что в таких случаях про то, что такое хорошо и что такое плохо можно и нужно рассуждать только в отношении себя. Вот если бы сама автор так умела делать, кружить голову мужчинам всем подряд, то ей можно было бы задуматься над этической стороной такого способа получать кайф. А в ее случае надо было не размышлять над вопросом «как он мог?» а четко ответить себе на вопрос «а я могу с женатым или нет?».
Границы. Да. Наше все.
Ну по сути во втором нерыбьем варианте — там тоже самое надо сделать. Честно сказать себе ( и ему) отношения с женатым — табу. Люблю но не могу.

А вот если просто сидеть и гонять мысли о его отверженной любви, то своя собственная неприемлемость отношений с женатым мужчиной очень скоро пойдет к черту и автору будет казаться «ну женат, ну и чотакова?»

 
Впервые опубликовано — evo-lutio