Письмо от девушки, которую камбэк ее рокового возлюбленного настиг тогда, когда у нее уже было все хорошо с другим. Типичная ситуация для отсроченных камбэков.
Комментирую сначала я, потом вы. Напоминаю все пишущим в рубрику: с новых аккаунтов письма не только не публикую, но и не читаю, удаляю сразу. «Как идею для поста» тоже не надо истории присылать, без вас идей хватает, не забивайте ящик.
sovipuhovi
«Здравствуйте, Эволюция!
Большое спасибо Вам за этот блог. Он очень помог мне выкарабкаться из того маленького ада бытия «сильным минусом», коим я была и, как мне кажется, продолжаю быть, только не таким сильным. Я очень давно (около года) решалась Вам написать и все боялась, или находила ответы в ваших статьях. Но теперь ситуация критическая — я испытываю огромный страх, потому что боюсь потерять все, что я приобрела благодаря вашему блогу в том числе, путем долгого смирения, проживания, перевоспитывания себя и т.п.
В очень юном возрасте (лет 17) я влюбилась в человека, старше себя на 17 лет. Он очень классный, медийный, популярный, талантливый и т.д. Мы постоянно вращались в одних кругах, но были не знакомы. Долгое время мне просто доставляло удовольствие смотреть на него. На 5 курсе института я решила предложить ему сфоторгафировать его, т.к. делала серию фото о музыкантах. Он согласился. День нашей встречи я помню до сих пор. Такой силы влечения не возникало у меня ни к одному человеку. В общем-то, он тоже в меня влюбился, но, честно говоря, не так сильно.
И начался мой полет в минус. Я решила стать самой лучшей и заполучить его целиком, как голодные обжираются и умирают. При этом он в какой-то момент сообщил, что любит другую женщину, которая живет сейчас в Италии и наши отношения поэтому не правильны. Но спать со мной все-таки продолжил. В итоге, как вы уже догадались, наши отношения все же развалились с огромным треском, было очень много страшного и для меня и для него. Мы и жили вместе, он и боялся и хотел меня, в итоге как-то раз в пылу страсти заделал мне полусонной ребенка. узнав о беременности обрадовался. но случился выкидыш. я долго валялась по больницам. он запил. постоянно жил на гастролях. я тихо умирала в депрессии. в итоге я все же нашла в себе силы и ушла.
Вышла замуж скоропостижно за очень хорошего, доброго и любящего меня мальчика, мы родили ребенка, сейчас ему три года. Но я постоянно продолжала думать о том мужчине, если запрещала себе — это выливалось то в кошмары, то в эротические сны. Четыре года я старалась с ним не пересекаться никак. До последнего времени меня очень поддерживали ваши посты, например. Я прошла все стадии — отрицание, гнев и тд. У меня 100 часов личной терапии. Приучила себя что я для него — одна из всех, очередная б..дь. Что он обо мне не помнит, не думает.»
Я не знаю, может быть на личной терапии вы к такому решению пришли, но в моих постах такого нет. Я и гнев считаю лишней стадией, необязательной. Если есть, можно с ней работать, а вообще она не нужна, только время и силы отбирает. И обесценивание себя до уровня «очередная б…» это совсем лишнее, ведь это неправда. Какой же мозг согласится верить в унизительную неправду и зачем? Куда проще «любил, но разлюбил» или «любит немного, но это не то, что ему нужно, и не то, что нужно мне».
Это экологичней намного и помогает лучше делить границы.
«Сошлась с собой на мысли, что я просто тихо и не вслух желаю ему всего наилучшего. Конечно, он поздравлял меня, как и всех, с 8 марта, с днем рождения по интернету. Я не отвечала или отвечала спасибо. Два года назад он внезапно (!) организовал мне выставку в одном из престижнейших выставочных центров города, где я раньше жила. Конечно, общалась по поводу выставки я через администратора. На выставку я взяла подругу, которая в курсе моей зависимости и она помогла мне его отшить и игнорировать. Вид у него был как будто я его ударила по лицу, но тогда мне это даже понравилось, я была в стадии ненависти»
Вот здесь первый косяк. Шарики от него полетели к вам, потому что никакой благодарности за выставку, никакой теплоты, а ненависть и игнор. Это с одной стороны говорит о том, что вы все еще в слиянии, а с другой стороны, что вскоре вас понесет в любовь со страшной силой. Нельзя, находясь в слиянии пинать другого, вдвойне прилетит.
«Спустя ещё какое-то время я уехала в другой, очень крупный город. И он стал часто ездить сюда с выступлениями. Я не придала этому значения. Потом случилась неприятная история — украли фото моего ребенка, и я удалила свою страничку в соц.сети. Через несколько часов он позвонил мне в панике — что с тобой? Я увидел что твоей страницы нет? я испугался, ты жива? где ты? и т.д. Так мы начали опять общаться. Сначала в другой соц.сети. Потом созваниваться. Потом я сходила на его выступление здесь и после концерта мы прогуливались.
Я чувствовала себя как под кайфом и утешала себя, что классно, что могу вот так его видеть и общаться после стольких лет, что мы просто друзья. Потом я поехала в родной город по делам, он предложил встретиться в кафе, в итоге я с ним оказалась на концерте, потом в кафе. Он ведет себя теперь совершенно по-другому, если раньше он игнорировал меня на работе, то теперь он бегал за мной, перезнакомил со всеми музыкантами, которые приехали к нему из америки, проявлял заботу, демонстрировал при всех что мы пришли вместе и я была просто счастлива, ведь это всегда было моей мечтой»
Второй косяк — быть под кайфом и уверять себя, что вы просто друзья.
Какая дружба, если вы в полном кайфе и исполняются все ваши мечты?
Камбэк — это матч-реванш. Задача плюса — вернуть все ваши чувства, еще и приумножить, а ваша задача — использовать его желание вернуть ваши чувства для того, чтобы он вас полюбил по-настоящему. В этом смысл камбэка для минуса.
«Недавно он приезжал на несколько дней с концертами в город, где я теперь живу. Мы постоянно проводили время вместе, он брал меня куда только можно, даже в самые «высшие круги», всем представлял, многие спрашивали не пара ли мы. С банкета после концерта, который устроил очень уважаемый им человек он сбежал вместе со мной и всю ночь мы гуляли по городу, пока я окончательно не околела и попросила напоить меня чаем. Он привел меня к себе и секс случился, наконец-то и для меня и для него. Он все время говорил как он меня любит, как ему со мной хорошо, что мол наконец-то мы опять вместе. Просил простить его за прошлое. Осыпал комплиментами.»
А почему вы околели? Почему он довел вас до околения и вы были сами вынуждены выпросить приглашение в гости? Почему он сам не уговаривал? Надо было вам домой к себе поехать. Но вы торопились.
«Мы не спали всю ночь. Утром я уехала. а на следующий день он кое-как отыграл в клубе и как только я смогла встретиться мы сразу встретились. я взяла его телефон залезть в интернет и случайно увидела сообщение от той женщины, из италии. меня прорвало, случился эмоциональный срыв. я плакала, говорила что больше не верю ему, говорила как мне больно, что я стараюсь теперь судить людей по поступкам и его слова про любовь ничего не значат. он уверил меня, что не спит с ней а просто общается. потом опять был секс до утра. ему нужно было уезжать, но он не отпускал меня до последней секунды.»
То есть вы уже решили, что он жить без вас не может. Либо «очередная б…», либо любовь всей жизни, вы никак не можете понять, что чувство к вам у него нестабильное и его еще нужно как-то вырастить и упрочить, а не почивать на лаврах и не закатывать истерику, что он пока не весь ваш.
Зачем вы с ним встретились на следующий день? Почему бы не сделать паузу? Наверное приехали послушать, как он вас любит и жить не может больше без вас. Щипцы уже достали, маленькие, приготовили, а тут вдруг другая баба в телефоне. И началось избиение его скалкой по голове. Ну он сбежит скоро и все.
«При этом всем он говорил, что мы не должны поступать так, что я замужем. Что ему сейчас очень хорошо и «давай сейчас не будем ничего решать, можно?» тысячи раз. И мне тоже страшно что-то решать. Но когда он уехал, я поняла как страстно я мечтаю быть с ним вместе, навсегда. Не быть подстилкой, любовницей, а быть именно им выбранной женщиной из тысяч других.»
Он уговаривает вас не решать ничего, просит не разводиться с мужем, прямым текстом сообщает, что вы торопитесь, что вы зря вцепились в него сразу. Вы же вместо того, чтобы понять, что загоняете его в угол, размышляете о том, что хотите быть им выбранной из тысячи. Какой выбор, если вы в угол его загнали?
«Но я не знаю, как вести себя с ним дальше. Я боюсь, что уже всё испортила. Я боюсь, что у меня нет сил отказаться от роли любовницы ради честного выбора — «или со мной до конца, или без меня». Я боюсь что становлюсь опять унылым огромным жадным минусом.
Простите за такое огромное письмо. Будет здорово, если вы поможете разгрести эти авгиевы конюшни у меня в голове»
Самой лучшей в вашей ситуации была тактика ускользания, раз он начал за вами бегать. Это лучшая тактика при камбэке. Но ускользать надо уметь так, чтобы человеку хотелось добиваться и что-то доказывать. Для этого надо иметь очень адекватную самооценку и хорошие границы, понимать, что вам никто любовь не обещал, никак ее не проявил, ничего не показал реально, следовательно вас пока не любят, и губы раскатывать не стоит, надо быть скромней и держаться в своих границах. Вот при таком наборе тактика ускользания получается сама собой. Манипулятивным путем ее никак не сымитируешь, не изобразишь, только кур насмешишь.
Вы эту возможность уже прозевали. Я это описываю сейчас для других. Для вас остается другой вариант. Раз вы его уже зажали в угол, устроили истерику, раз он умолял не торопиться и оправдывался перед вами, вы теперь уже не можете делать вид, что вы будто бы нежно ускользаете, вы уже пошли в грубую атаку.
У вас один вариант. Один. Имейте в виду, другого нет. Не пишите потом, что якобы научились в моем блоге, если сделаете все наоборот. Вариант такой. Вы сообщаете ему, что вам снесло крышу, вам стыдно за истерику, вы его все так же любите, хотя думали, что разлюбили, что он полностью прав, что решать ничего не надо, все надо оставить как есть, но встречаться тоже не надо. Твердо надо сказать. Не могу с тобой встречаться! Люблю и поэтому веду себя неадекватно и в роли любовницы всегда буду такой, а этого не хочу (!). То есть послать его надо. И не вестись ни на какие предложения, кроме предложения руки и сердца и быть вместе. Это понятно? Ни на какие. На все отвечать, что вы не можете себя контролировать и просто так любовницей не станете, не можете вы, не умеете, не способны и учиться не будете. Все.
Уход экологичный это, в общем. Понятно? Но не пишите поэму ему, очень коротко. И только в ответ на его предложение встретиться. Только в ответ на его вопросы (!), на его просьбы встреч и общения (сами не пишите ничего вообще). Никак иначе. И как можно короче. Если можно еще сократить, сократите еще. Ничего не объясняйте подробно. Если он будет писать, что ему горько, что он так не может, что он не ожидал, что это неправильно, молчите, вздыхайте или ставьте грустные скобочки ((. Пусть выражает любые свои эмоции. Это не к вам, это в воздух. А вы — не воздух. Пока он вам не предлагает серьезные отношения, не соглашайтесь. Если предложит, спросите, что делать с мужем. И только если скажет: разводись, женюсь, люблю, можете начать с ним встречаться. Никак иначе. Не спешите.
Сомневаюсь, что у вас получится, что вы все не перепутаете и не сделаете наоборот. Но пишу это для всех, у кого подобные ситуации. Надеюсь, что хотя бы часть читателей видят, почему это надо делать так, а никак иначе. Кстати, и комментаторам тот же вопрос хочу задать? Почему?
Комментарии
elleat 07.03.16 16:56
Очень похоже на то как действовали Рома и Никита в последних диалогах. Действовали строго в рамках своих границ, ничего не просили, не требовали, готовы были расстаться. При этом были искренними: автор закатила истерику и щипцы использовала, поэтому объяснение ухода невозможностью себя контролировать и неадекватом в роли любовницы очень логично и искренне. Ей стыдно и страшно там быть, легче без него и со своими чувствами она тогда будет справляться сама. С ним не может, уязвима. Условия возвращения таким образом поставлены. А крючки и шарики у него. Теперь ему решать.
elleat 07.03.16 17:11
Да, он начнет обдумывать, пробовать ее уговарить на другие варианты, скорее всего, от невозможности получить то, что он хочет, его внимание к этой теме, к ней и ее значимость начнет расти, соответственно, влечение и чувства тоже..Он будет иметь возможность принять решение и сделать свободный выбор на основе собственного желания и влечения, если оно будет достаточно сильным, без ее давления(как раньше), она ушла, он свободен.
evo_lutio 07.03.16 19:20
Он «как бы» свободен.
А на самом деле не сможет он освободиться. Его будет тянуть.
Зато если бегать за ним, освободится очень быстро. И исчезнет, сказав, что она замужем, а он порядочный человек и ничего ей дать не может. И вообще, любит другую, как и говорил всегда. Вот как будет, если продолжить свою беготню.
evo_lutio 07.03.16 19:22
Так не только Рома и Никита. Это единственное, что вообще можно делать, когда человек сомневается, колеблется, вроде и хочет, а вроде и нет. Единственное. Даже в письмах кое-где встречались такие удачные примеры и всегда — человек действует в своих границах. Другого тут не придумаешь.
zhu_ravlik_ 07.03.16 17:02
Потому что доступность не привлекает, если нет сильных чувств, — а когда с одной стороны такие сильные, как у героини, а с другой — неуверенность, не будет баланса, пока он не влюбится сильнее.
evo_lutio 07.03.16 19:19
Да это не доступность даже, когда зажали в угол, истерят, а он умоляет не трогать его и ничего не решать и сам же ей объясняет, что она замужем и не надо бы ей с любовником.
Это уму непостижимо, как можно так быстро сползти в минус. Талант.
ext_2367732 07.03.16 17:22
контраст будет значительный, такие африканские страсти, и вдруг замогильный скандинавский холод
но она даст знать, что все прекрасно осознает и принимает решение в твердом уме, боясь пучины страстей и погибели от великой любви. Жить хочет.
evo_lutio 07.03.16 19:14
В чем замогильный холод? О чем вы.
Почему для вас холод каждый раз, когда вы на пузе не ползете за человеком?
Эта самые что ни на есть страсти, когда человек не согласен на малое, потому что хочет все.
Понять бы вам это, перестанете сидеть в секс-онли и френдзоне годами.
evo_lutio 07.03.16 19:16
Холод — это как раз с кислой рожей приходить на свидания и делать вид, что все устраивает.
Вот это холод.
И секс обычно все ужасней и ужасней каждый раз от секс-онли этого вашего несчастного. И от холода этого вашего от вас бегут.
ext_2367732 07.03.16 19:34
увидилось, что для этого мужчины будет такой контрастный неожиданный выпад. Я неправильно выбрала определение: сдержанность, самоуважение скорее.
у меня не было опыта отношений секс-онли, так как это было бы слишком болезненно при моей высокой эмоциональности
evo_lutio 07.03.16 19:38
Да какая разница, френдзона значит была, это еще хуже. Я ведь не про вас, я вообще про такую точку зрения, что сказать — не могу быть любовницей, потому что очень люблю — это холод.
А не холод что? Сказать «да, давай перепихиваться иногда, мне ок». Это как раз больший холод.
Неправильные акценты.
evo_lutio 07.03.16 19:41
Почему боящиеся показать чувства и отдалиться сидят во френдзоне (и мужчины, и женщины) это понятно, наверное, почему? Во френдзоне или во фрустрации.
Потому что им все время кажется, что чувства показать как-то стыдно, сказать хочу как-то стыдно, гордость вроде мешает и неуверенность. При этом они все равно либо годами сидят и ждут, либо просто одиночество выбирают.
Надо побольше тепла, искренности и побольше самоуважения, два слона главных, я же рассказывала. Без этих слонов не будет ничего в любви.
lidia46 07.03.16 17:28
Так надо делать для того, чтобы снять с него веревку с камнем на шее. Он поймет, что от него ничего не ждут, над ним не нависают с огромными родильными щипцами. Но любят. Очень любят. И ради него стараются держать себя в руках.
Через какое-то время, возможно, он оценит силу такой страсти и любви и сам захочет дать то,что от него хотят.
evo_lutio 07.03.16 19:13
Не просто не нависают, а оторвутся и уйдут, если он даст понять, что не хочет ничего.
Тут это важно. Не просто — буду вечно сидеть и ждать тебя, не торопись. А — люблю, но если ты не уверен, давай не будем встречаться.
airnastya 07.03.16 17:37
Может быть, потому что формат отношений повторился с точностью, как уже был первоначально, а ведь ее тогда он не устраивал.
Экологичного ухода в первый раз так и не случилось, по крайней мере не совсем понятно как точно произошел ее уход: «в итоге я все же нашла в себе силы и ушла.». А через какое-то время отношения возобновились, но происходили по такому же сценарию, как и первоначальные. Девушка хотела их сильнее, чем мужчина, и может быть, приписывала ему свои желание отчасти, а он все так же не определился, нужны ему эти отношения или нет. Она торопила события очень сильно, и сцена ревности очень показательна как мне кажется, очень она прессанула мужчину им, начала душить его, и потому она услышала от него: «Что ему сейчас очень хорошо и «давай сейчас не будем ничего решать, можно?» тысячи раз. « Т.е. снова начала уходить в минус, и как мне кажется, может быть ошибочно, что уходить в минус она стала стремительно.
Изменять формат их отношений мужчина не хочет, а ей они в таком виде тоже причиняют боль. Значит, при таком минусе экологичный уход даст шанс обоим: ему сделать реальные шаги к тому формату отношений, которые приемлимы девушке, не на словах, а на делах, если он в ней и отношениях заинтересован, или девушке поставить крест на них, если со стороны мужчины никаких действий не будет. Если она в них останется, из минуса мне кажется ей не выбраться.
nastyushca 07.03.16 17:40
Попробую: так надо потому, что автор-минус с плохими границами, притом её чувства к мужчине куда сильнее и глубже что ли, чем его к ней. Если не дать ему шансов подрастить свою любовь к автору, автор так и будет улетать в зависимость всё глубже, всё чаще хвататься за скалки и щипцы, а мужчина будет, соответственно, видеть в ней всё меньше ценности для себя. И оторвавшись от источника зависимости, есть надежда, что автор начнёт другие ресурсы прокачивать.
airnastya 07.03.16 17:51
И еще вот эта фраза резанула: «Но когда он уехал, я поняла как страстно я мечтаю быть с ним вместе, навсегда. Не быть подстилкой, любовницей, а быть именно им выбранной женщиной из тысяч других.»
Как будто хочет быть избранной, лучше тысяч других, т.е. внутри есть образ себя какой-то идеальный, и его выбор как-то подтвердит ей, что она именно такая, избранная, лучше всех. Как будто самооценка завышенная, и локус на нем сконцентрирован…
evo_lutio 07.03.16 19:11
Конечно, голодная самооценка, поэтому и торопиться начала, поэтому на все согласилась сразу и устроила истерику, когда выяснилось, что он не полностью в кармане, а общается с той самой женщиной.
queerness 07.03.16 17:52
Такой вариант правильный поскольку мужчина по сути уже обрисовал что перспектив на серьезные отношения нет своим «давай не будем ничего решать», уже уготовил ей роль любовницы. А автора роль любовницы не устраивает и как-то сдвинуть мужчину с этой позиции может только страх потерять ее. И оправдание прекрасное: боюсь потери контроля, потери себя, мужчина сам видел что да, самоконтроль плохой. То есть как бы тут так и так надо уходить и в противном случае автор действительно свалится в совсем плохое состояние.
evo_lutio 07.03.16 18:06
Все верно. Давай ничего не решать в первый же день — это слишком.
sheltersnaturel 07.03.16 19:05
По всем описанным признакам «пациент» горячий. Часто ездит в ее город, всюду таскает, знакомит со всеми. Ее эмоции ни о чём не говорят. Зарос на предложение руки и сердца тоже понятен — потому что до этого уже жили вместе.
И раз она уже загнала его в угол — больше ничего не остается, кроме ухода и признания своих чувств. Если она будет терпеть вот это «несерьезное» и молча ждать — то это сдавание позиции и погружение в минус, полетят границы.
Самоустраниться вообще без объяснений — не приведет к цели.
Поэтому только так, как Вы написали. Люблю, не могу, прости-прости. И не то, что любовницей не буду, оставляя ему лазейку предложения быть кем-то большей в его жизни.
При всём при этом четкое возвращение в свои границы.
Получается, что они снова резко слились — и сейчас она резко разделит, его резко должно притянуть.
evo_lutio 07.03.16 19:10
Не факт что притянет, конечно, но хотя бы можно попробовать.
Атаковать точно ни к чему не приведет, а согласиться на все его условия — это сидеть страдать, потерять мужа, а его постепенно своими щипцами просто достать, а без щипцов она не может. Очень редкий тип женщин может идти на условия все, но быть такой прекрасной, что захочется больше. Я потом опишу, чем этот тип отличается. Такие бывают, но редко очень. Большинству лучше вот так, пока не надоела.
plushki_est 07.03.16 19:29
Я сейчас в похожей ситуации тоже. плюс вернулся, сказал что хочет серьёзных отношений. А я не прошло и пол-года (всего-то месяц), достала щипцы и скалку и давай выносить любимому мозг. На тему что как-то не все и сразу, как мне видятся идеальные с ним отношения. Потом, после скандалов мне, естественно, стыдно. Я корю себя и ругаю идиоткой. Понимаю, что все только порчу. Но когда накатывает, я просто не в силах себя контролировать, прямо чувствую как давление поднимается и голова готова лопнуть.
evo_lutio 07.03.16 19:44
Да потому что невозможно быть смиренной, раскачает и сведет с ума.
Поэтому только сбегать, перекинув все шарики, но только все. Оставите себе хоть пару, будете маяться. Все перекинете, будете жить. А мучиться, скучать и дозревать будет он. И дозреет скорее всего.
Несложно это все на самом деле. У всех почти получается при небольшом даже коучинге.
plushki_est 07.03.16 21:24
Точно, так и есть. Как только я убегаю, он старается, и что-то вроде баланса у нас. Как только я расслаблюсь, и подумаю про себя — ну все, вроде любит, вроде как я его «официальная девушка», так все летит к чертям. Но и убегать постоянно, очень тяжело, это ведь неопределенность, а хочется уже расслабиться…. сколько можно бегать.
evo_lutio 07.03.16 21:30
Убегать постоянно и не нужно.
Нужно, чтобы человек делал шаги реальные за вами. А если вы отбежали, обратно прибежали, так можно очень долго бегать.
Я всегда думаю, ну вот что стоит за вашим «постоянно»? Вы по кругу наверное бегаете? Как пони.
Тогда понятно. Потому что если не по кругу, то расстояние до загса очень короткое, постоянно туда бежать не надо, быстро можно добежать.
love_noch 07.03.16 19:36
Всего один вариант, потому что отношения исчерпали себя, дальше — либо пан, либо пропал.
Тянуть кота за яйца, ссориться-мириться, страдать и проваливаться еще в больший минус — самое худшее, что может быть! Эта дорога в никуда! В итоге он просто будет пытаться от неё оделаться (а пока еще маленький шансик есть переиграть и его можно использовать).
Лично мне помогло наконец совершить твёрдый, экологичный уход именно осознание того, что даже тот факт, что его больше никогда не будет в моей жизни (а для минуса — это смерти подобно) — это лучше, чем продолжать быть в той жалкой роли, которую он мне отвёл в своей жизни.
Еще, никогда не забуду пост Он процветает, а у меня убывают силы , тут девушка всё тянула-тянула, всё проваливалась-проваливалась и в итоге затянула на долгие годы (!). ужас. и это дейстательно ужасно, так жить. а не ‘потерять’ те жалкие крохи, что перепадают минусам от плюсов. когда освобождаешься от иллюзий, начинаешь с ужасом понимать — КАКИЕ это были крохи, а казалось — ах, какая love story.
evo_lutio 07.03.16 20:03
А главное, ведь если крохи дает, то на расстоянии больше начнет давать. Не меньше, а больше.
love_noch 07.03.16 20:18
В случае автора письма — очень вероятно, что начнет. Тут, как уже высказались выше в комментариях — «пациент» еще горячий.
Бывает, что и ничего уже не будет. И это тоже хорошо. Пусть так, чем жизнь в иллюзиях. Отрезвляет, будь здоров.
evo_lutio 07.03.16 20:24
Ничего уже не будет — это когда даже крохи не дает.
Расстояние всегда увеличивает значимость минуса. Я все пытаюсь это объяснить, а вы думаете, что это какая-то лотерея типа, неизвестно, что будет, может значимость увеличится, может нет. Да она 100% увеличится, понимаете? 100%.
Но просто если она была отрицательной, то увеличения не хватит на активные действия плюса. Но все равно увеличится и симпатия станет больше, хотя бы отвращение меньше.
То есть проиграть вообще невозможно. И дело не в иллюзиях даже. В значимости для плюса нельзя проиграть. Невозможно.
Но только нужно не посылать его к черту и не говорить на прощанье гадости. Нужно про любовь сказать и все.
Больше ничего.
Вроде элементарная конструкция. Но два года пытаюсь ее объяснить, не могу перейти к более сложным. Застряли.
evo_lutio 07.03.16 20:27
Вы вот написали, что сделали экологичный уход.
Но экологичный уход в большинстве случаев приводит к камбэку. Если нет камбэка, значит уход не был экологичным скорее всего, плохой был, кривой.
love_noch 07.03.16 20:47
не, не кривой — хороший был) я довольна им очень и результатом довольна. я за эти два месяца, что прошли с тех пор, уже почти о нём не вспоминаю. а год бредила. у меня не камбэк был целью, а оторваться.
значимость была моя очень мала, запущенный секс-онли. а попытки робкие «потыкать палочкой» были, я молчала или овечала сухо. отстал. может и объявится еще, а лучше бы нет. правда.
evo_lutio 07.03.16 20:57
А какая разница камбэк цель или нет, во всех случаях экологичный уход делается одинаково. Вообще от цели не зависит. Ваша цель вообще никак не влияет ни на что.
Раз сухо отвечали, тогда понятно, что запороли весь камбэк. Сухость — это вот самое омерзительное, что можно сделать.
Ну да, вам камбэк не надо. Понятно (мировая слава? спасибо, нет). Только от этого вообще не зависит, зависит только от того, сколько косяков сделали.
love_noch 07.03.16 21:05
Про мировую славу смешно)))) Ну да, типа того, выходит. А что еще отвечать на вопросы из серии «как дела». Вы даже писали на эту тему:
«Что касается не смайликов, лайков и приветиков, а реальных каких-то вопросов и предложений, которые будут поступать со стороны плюса, тут все просто. На все вопросы можно не отвечать (не бойтесь обидеть, вы ведь уже сказали, что любите, но не можете и т.д. никаких обид, вас отпустили, удерживать не стали) или отвечать четко в русле уже сказанного. «Не хочешь увидеться?» «Нет, спасибо» «Почему?» «Я же уже сказала» (не повторяйте, это неуважение заставлять вас повторять как попугай одно и то же, неуважение сомневаться, что вы тверды в своем решении) «Но дружить-то мы можем?» «Нет, я не могу». В случае любого непонятного, неприятного или слишком волнительного вопроса, нужно сливаться и прятаться в игнор, как улитка, у которой нежное и вкусное и слабое тельце, но есть зато крепкий панцирь. У вас тоже есть законный панцирь — игнор. Не бойтесь не отвечать!»
evo_lutio 07.03.16 21:11
Но это все не сухо должно быть. Это должно быть очень несухо, страсть должна кипеть.
А в идеале вообще надо молчать, чтобы не мог откалибровать и метался. Полное молчание.
Но когда промолчать нельзя — такие ответы, чтобы понять не мог, вы там помираете от любви или забыли его.
Это я тоже объясняла.
А если ответы сухие, все, прощай либидо. Фрустрируете себя и его. А он и так еле живой.
Сухость — вообще запрещена. Нужна вода, эмоции. Холод — только в ответ на обиду может быть. Но не сухой опять же.
love_noch 07.03.16 21:22
А, вот это то я упустила… Да, фрустрировала, точно. Но мне так лучше! Живу себе и не тужу. Из фрустрации легче выбираться, чем из минуса. Хотя, не факт!)))
Какие же мы тугодумы тут, большинство. Читаем, вчитываемся, а что-то важное обязательно выпусим из вида. И всё по кругу опять приходится нам объяснять( Спасибо.
evo_lutio 07.03.16 21:36
Наверное, это потому, что вы главного не видите. Зачем это все делается, почему так, что происходит.
Я вот по отдельным ответам людей это вижу.
То про ледяной холод скажут, то про сухость, то про равнодушие злокозненное.
Нет понимания, что происходит теплый, страстный, любовный процесс, а не какие-то тупые манипуляции и обиды.
Люди знают одну форму любви — прийти и лечь как коврик. А когда им говоришь, что надо уйти, они сразу думают, что им надо проникнуться ненавистью или холодом. Потому что ну если любить, надо же лечь ковриком ведь.
Да нет, надо любить, но уйти, потому что тебя не любят. В этом весь фокус. Уйти не прекращая любить и дать понять, что любишь и уходишь. И дальше тоже. Тогда это экологичный уход. Экология в том, что это в будущем дает плоды. Экология — это формирование будущего.
А я вижу, что экологичным называют любой уход. И с претензиями, и с обидами, и с холодом, и с сухостью, вообще любой. А в чем смысл слова тогда?
love_noch 07.03.16 21:58
Экологичный уход — формирование будущего, да — того, кто уходит, в первую очередь (о нем речь). Попрощалась, сказала хорошие слова и удалилась. Удерживать не стали, что с того? Потыкали немного — ок. Главное — оторваться, как можно более безболезненно для себя. Рассчитывать на большее — не стоит, особенно, когда силы уж слишком не равны. Ну, кому не лень — пусть завоёвывают (правильно). А у меня на это мозгов сил нет, что ни шаг — то мимо.
«Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе.» Вы на эту тему тоже много писали.
evo_lutio 07.03.16 22:26
Да при чем тут завоевывание? Какое завоевывание?
Какая ноша?
Вы мне еще будете обьяснять, что такое экологичный уход? И что главное в нем?
Я вам говорю, что не было у вас экологичного ухода. Уползли кое-как и все. Не надо так называть. Неверно это.
Если бы поменьше думали о себе, о своей боле, о своих чувствах, могло бы и получиться. А вы полностью на себе сфокусированы.
love_noch 07.03.16 23:21
Экологичный уход всё-таки был.
Возможно, позже, когда были попытки плюса выходить на связь (очень слабые), я и повела себя сухо, но мне было главное не вернуться обратно в то болото.
По поводу «ноши» имела ввиду, что не стоит ввязываться в отношения, где партнер во много раз привосходит тебя по степени прокачанности ресурсов и если недостаточно сил и энергии. Под «завоевыванием» имею ввиду умение вызвать симпатию в человеке. А моя значимость в его глазах всегда была минимальна, как уже теперь я отчетливо вижу, поэтому нет ничего удивительного в том, что плюс особо не рвался возобновлять общение. Я просто была не нужна, а стала не нужна чуть меньше, но тоже ненужна.
evo_lutio 08.03.16 05:30
Уход — это и то, что отвечали потом, когда он пытался тянуть.
Вы дали понять, что вы уже фрустрированы, а кому надо тратить силы на разморозку?
Если ваше поведение было лучше, чем у многих других авторов писем, это не значит, что вы вот сделали экологичный уход, как надо.
Он бы не отлип, если бы сделали как надо.. Это все, что я хотела сказать. А вы доказываете, что вам прекрасно и так? Но я не для вас пишу, а для читателей.
evo_lutio 07.03.16 22:31
Лень вам, да. А так могли бы ого-го, но лень.
Само даже «потыкает палочкой» ваше говорит о том, что он мерзавец в ваших глазах, а вы бедное насекомое.
Бредете во фрустрацию, убеждая, что все ококок, удалось на славу.
love_noch 07.03.16 23:25
Оторвалась и ладно. На себе сосредоточена — это факт, над этим работать еще и работать. Да и много еще над чем.
И, кстати, да — верю, что каждый, кто будет действительно работать над собой, будет «ого-го» рано или поздно.
evo_lutio 08.03.16 05:22
Да это стеб про огого. Вам не лень, вы просто не можете.
Но почему так упорно утверждаете, что сделали экологичный уход, а не просто уход, не знаю.
Просто уход — это когда ушли в обидах, недовольная.
Кривой уход, когда при уходе еще скалкой настучали и кусок оторвать попытались.
А экологичный уход — это очень красивый уход, оставляющий в поле плюса фигуру, которая обязательно будет расти.
love_noch 07.03.16 20:37
Про значимость понятно, что она полюбому увеличится от правильного ухода. Просто не каждый плюс от увеличения значимости минуса понесётся предпринимать попытки к сближению. Особенно, если не в первый раз уже оторваться пытаются (Вы об этом писали) и если значимость была отрицательной, опять же. Ну, сделает парочку робких попыток прощупать почву — увидит, что минус на своём твёрдо стоит и сгинет. И пусть сгинет. С уважением, отстранится.
evo_lutio 07.03.16 20:52
А почему не интересует отношение плюса?
Почему минусы все сводят к идее — женится или не женится?
Ведь он в любом случае не женится. Идет процесс нарастания омерзения к минусу. Этот процесс можно остановить и вернуть назад. Какая разница до какой степени вернуть? До любой хорошо. До робких попыток, как вы говорите, тоже очень хорошо. Так он блевать ходил, а так симпатия появится.
Это все равно, что рассуждать, вот потерял 1000 000 рублей. Я предлагаю вернуть. Можно вернуть все или часть. Часть — это лучше, чем ничего.
Такое ощущение, что минусам вообще наплевать на отношение плюса. Вот полностью, абсолютно. Пусть ненавидит, но в угол его бюстом жать. Да нет, пусть лучше любит или симпатию испытывает. На расстоянии. Думает годами, вспоминает. Разве это плохо?
Для вас это никакой совсем ценности не имеет? Мир существует только в вашем поле зрения, а вне поля зрения мира нет?
love_noch 07.03.16 20:55
Имеет, имеет! Согласна, да, что на расстоянии очень даже хорошо. Лишь бы не то, что было. Фу
evo_lutio 07.03.16 20:53
Вы о себе, о своих иллюзиях, о своем сердечке.
Вы подумайте об отношении плюса. Он вас терпеть не мог, а после ухода будет симпатизировать.
Почему для вас главный выигрыш не это, а ваши собственные переживания опять?
iskra_di 07.03.16 20:55
однажды с подругой писали письмо на тему «меня разрывает на части, я не смогу участвовать в проекте, ты гад-гад-гад, разрушил все прекрасное, ненавижу, не смогу работать рядом, мучайся же теперь, не приду, мне очень жаль, я мучаюсь, это ужасно тебе отказывать, невыносимо, что же ты наделал, я помогу тебе найти другого специалиста, извинись за меня перед всеми, желаю тебе счастья, как же я мучаюсь». после этого сократили до одного абзаца. после этого убрали все высокопарные прилагательные. после этого несущественные детали. осталось «не смогу учавстовать в проекте. извини.»
evo_lutio 07.03.16 21:01
Аахах) Да, так и надо.
evo_lutio 07.03.16 21:07
Только хочу пояснить читателям в связи с письмом. Тут будет существенных деталей побольше, в ситуации, описанной в письме.
Тут существенно: 1) люблю 2)веду себя как дура (а это правда ведь?) 3)ты прав, не надо ничего менять (перекидывание шариков ему, он сам сказал) 4)встречаться не могу, не хочу вести себя как дура, разлюблю когда-нибудь, тогда будем дружить.
Но писать это можно только если он будет предлагать встречаться. Иначе «встречаться не могу, извини» будет выглядеть по-идиотски. Он и не предлагает. Не надо отказываться от того, чего не предлагают. Только если скажет что-то вроде: хочу увидеть, или скучаю или люблю или приеду, какой-то явный шаг или предложение о встрече.
На всякий случай повторяю, а то опять все перепутают.
silberwe 07.03.16 21:29
Я сказала на прощанье «люблю, но так не могу», а также «пойми, что общение причиняет боль», и пресекала попытки «дружеского» общения. Но через пару недель мне пришлось обратиться за помощью из-за болезни, и после этого мне было сложно пресекать, это было бы черной неблагодарностью какой-то. К тому же я продолжаю болеть и продолжаю нуждаться в помощи, вот уже месяц. Надо сказать, что никогда наши отношения не были настолько хороши, как этот месяц. Ну, мне пришлось припрятать скалку, конечно. Но для меня делается столько хорошего, как никогда. (Думаю, отсутствие скалки тоже сказывается.) Притом впервые за шесть лет наших отношений я получаю какие-то такие уступки, которые раньше принципиально были невозможны, и это для меня очень важно. В целом напоминает динамический баланс, когда каждый спешит позаботится о другом. В общем, всячески рекомендую. Ну да, это непросто, требует определенной работы над собой. Но оно безусловно того стоит.
evo_lutio 08.03.16 05:52
Я думаю, вы не из минуса, а из дефолта уходили, поэтому когда дали отдохнуть, а потом стали нуждаться в помощи, мужчина, уже тосковавший, с готовностью вернулся.
Для дефолта принципиально то, что скалку убрали. Выход из дефолта в баланс — отмена всего арсенала давления. Благодарность и свой энтузиазм.
А вот минусу надо именно что с дистанцией работать, выправляя дисбаланс.
Впервые опубликовано — evo-lutio