Декрет и дефолт

img3307-66255

Очень мало каким женщинам удается пережить декрет без дефолта, то есть не возненавидеть своего мужа или не разочароваться в нем. Мужья обычно тем же самым платят. Редким парам везет сохранить в такой период любовь (точнее сами они себя везут), другие восстанавливают отношения после, некоторые так и не могут ничего вернуть.

Одной из главных причин такой печальной тенденции является разное представление супругов о вкладах в этот сложный период.

Женщины часто убеждены, что совершают подвиг, занимаются самым важным и самым сложным трудом на общее благо.

Мужчины же считают, что женщина делает то, чего ей давно хотелось, это делают все женщины в мире, а вот он обеспечивает и предоставляет ей такую возможность, неся на себе все материальные риски.

Очень часто женщина в декрете окружает себя подружайками, у которых та же самая идеальная картина мира: в центре мать с младенцем как Мадонна Рафаэля, а вокруг коленопреклоненные особи мужского пола, не способные рожать и кормить и поэтому обязанные благодарить Женщину.

С мужьями у таких женщин отношения, как правило, не очень. Оно и понятно. У мужей в головах картина иная: огромное количество женщин, которые рожали, рожают, готовы рожать, собираются очередями вокруг тех, кто может их и потомство обеспечить.

Выживают как пары те пары, которые готовы, во-первых, увидеть картину мира глазами другого супруга, а во-вторых, свою картину мира дополнять и менять.

Беда происходит из-за того, что и женщины, и мужчины путают два главных ресурса: ресурс Работы и ресурс Семьи. Мужчины хотят, чтобы их работа была зачислена как вклад в семью, а женщины хотят, чтобы их материнство считалось работой. Но это разные ресурсы и сравнивать подобные вклады все равно, что сравнивать количество прочитанных книг (ресурс Учеба) с количеством километров на беговой дорожке (ресурс Здоровье). То и другое очень важно, но в совершенно разных плоскостях.

Если мужчина будет понимать, что его работа — это его работа, он вкладывается в этот ресурс и получает там свои профессиональные бонусы, личные, собственные, а семья — это нечто отдельное, и вклады в семью измеряются не работой, а взаимодействием с этой семьей, участием в жизни этой семьи, ему тоже будет легче во всем разобраться.

Сюда же часто примешивается еще один отдельный ресурс. Экономика. В паре есть общее экономическое пространство — деньги, имущество, жилье. Сюда же, кстати, относится ведение хозяйства. Обычно денежной частью этого ресурса в период декрета больше занимаются мужчины (хотя женщина может получать декретные), а хозяйственной частью больше женщина. Но это отдельный ресурс и его тоже не следует смешивать с теми двумя, они все разные. Разделять ресурсы нужно для того, чтобы лучше разобраться во вкладах и увидеть объективную картину: кто чего дает, кто где берет.

И вот теперь смотрите, что получается.

То, что муж занимается своим ресурсом Работа, не имеет отношения к вкладам его в Семью. Он вкладывается в себя (!), частично в благо социума, частично в перспективу их совместной жизни (расширяет потенциальные возможности на будущее), но только если они останутся вместе. Вот деньги, которые он сегодня вкладывает в бюджет — да, это его вклад в общий ресурс, в Экономику.

Жена не может заниматься ресурсом Работа своим, отстает профессионально, теряет навыки, мотивацию, нередко деградирует в этом ресурсе или вообще его блокирует (и боится потом работы как огня). Не нужно заблуждаться и думать, что другой человек может взять на себя ваш ресурс. НЕТ. Муж развивает свой ресурс, прокачивает свой профессионализм, а жена в это время свой ресурс Работа гробит. Чтобы этого не происходило, она должна с самого начала помнить, чем ей это грозит, чем это чревато. Год, два, даже три, ресурс может быть и подождет (если был уже хоть немного прокачан), но тоже лучше не рисковать и хотя бы чуть-чуть им заниматься. А дальше он начнет распадаться.

Чревато это тем, что через какое-то время она превратится в профессиональное ничто. Мать, жена — это не профессии. Это роли, которые есть у людей помимо работы, как дочь, подруга, любовница. За это никто не платит денег, а главное, не дает уважения. Любовь дают иногда (пока есть близость и понимание), а вот уважения нет. Без уважения в социуме жить еще сложнее, чем без любви. Нельзя терять ресурс Работы и не понимать, насколько вы остаетесь социально незащищенными и зависимыми. Вы теряете главную опору, которая должна быть у человека.

В то же самое время, мужья, которые думают, что жена может заниматься их ресурсом Семья, могут потерять этот ресурс. Другой человек не может развить ваш ресурс! Еще раз хочу на этом акцентировать. Пара нужна не для того, чтобы развивать друг другу ресурсы, это невозможно. Пара нужна для того, чтобы некоторые ресурсы развивать вместе. Вместе создать семью и быть родителями, заниматься воспитанием детей. Вместе создать хозяйство и заниматься бытом, совместно. Работой вместе можно заниматься, но только если у вас общее дело, а не когда один работает за другого. Это все равно что за другого есть.

Две главные ошибки, которые делают женщины в своих размышлениях о декрете, происходят от желания сравнить свой вклад в воспитание детей с материальным вкладом мужа в бюджет.

Из-за этого возникают абсурдные, не имеющие никакой логики споры. «Я приношу деньги» — говорит муж, имея в виду свой вклад в ресурс Экономика. Жена говорит: «А я занимаюсь нашим ребенком». В плоскости ресурса Экономики, в рамках которого измеряет свой вклад муж, «занятие ребенком» — это труд няни, который имеет конкретную рыночную таксу. Но няня занимается с чужим ребенком, а мать со своим, поэтому все, что должен жене муж, по его чисто денежному расчету — это половина зарплаты няни. Так мужья и говорят обычно, они хорошо умеют считать.

Жена в гневе. Ее материнский подвиг, огонь души и тела, посчитали в каких-то жалких деньгах, да еще по низкому тарифу, да еще поделили на два. Ее труд бесценен! Но она сама решила сравнить свой вклад с его денежным вкладом. Хотя вложения в ресурс Семьи нематериальны, это наша забота о близких и помощь им. И вкладываться должны оба родителя, а не один за другого.

Что можно сравнить с материальным вкладом мужа в бюджет, так это хозяйственный труд жены. Но вот его как раз следует считать именно по тарифу домработницы, деля на два опять, поскольку она тоже пользуется плодами своего труда. Все эти подсчеты нужны не для того, чтобы что-то друг другу предъявлять, а для того, чтобы перестать уже измерять расстояния в попугаях, а любовь в деньгах. Хозяйством должны заниматься оба, либо один давать больше денег на хозяйство, а второй больше делать руками, иначе никак.

А вот ваш ресурс Работа, женщины, никто вам не компенсирует. На его месте будет дыра. Поэтому как бы ни хотелось сидеть в декрете годами, как бы ни хотелось убедить себя, что материнство — это сложная и важная работа, помните об этом. Это не профессия, это труд, но совсем другого рода. С точки зрения профессии очень низкоквалифицированный, плохо оплачиваемый, мало уважаемый, бесперспективный. С точки зрения личного счастья и комфорта близких — очень хорошая, важная и полезная вещь. Но не путайте эти ресурсы.

С дырой на месте Работы тоже можно жить, если остальные ресурсы развиты хорошо, но это главный ресурс и вы здорово рискуете. Если окажется, что другие ресурсы у вас так себе, дети разбежались, муж разлюбил, подруги готовы помочь только болтовней, любовники как появляются, так и исчезают тут же, изучать вам ничего не интересно, да и здоровье подводит, ваша жизнь может выглядеть очень печально, и вы будете обижаться на мужа, который занимался работой, а вам казалось, что это ваша общая работа. Нет — его. Вы занимались семьей, а вот он как раз мог не заниматься семьей, и теперь у вас есть связь с детьми, а у него нет. Насколько ему от этого плохо, другой вопрос. Возможно он завел себе другую семью, а может сожалеет об одиночестве. Если же у него есть связь с вашими общими детьми и прекрасные с ними отношения, значит семьей он заняться тоже успел, а вы почему-то не занимались работой.

Самая же главная ошибка — измерять вложения субъективным «тяжело» «устала» «мучаюсь». Некоторые женщины (да и мужчины) считают, что если они мучаются, страдают, то их вложения велики. Совсем нет. Мучиться можно и в сортире где угодно, а вложений от этого будет ноль. Мучаются более всего люди в депрессии клинической, когда лежат лицом к стене, а вклад их при этом нулевой. Мучения возникают от стресса, а стресс — далеко не всегда от полезной траты энергии. Даже наоборот, если трата энергии полезна, стресс обычно куда меньше, человек доволен собой.

Поэтому как бы вы ни маялись от скуки, монотонности, однообразия, раздражения, это не значит, что ваша работа сложней и тем более полезней. Польза измеряется только тем, насколько второй нуждается в вашей работе и не может обойтись без вас. Причем его нужду вы не можете померить за него. Вы не можете сказать «ты нуждаешься в накрахмаленных скатертях», он может считать это бесполезным для себя. Очень важно отделять то, что вы делаете для себя и для общей картины правильной семейной жизни, и то, за что второй действительно готов быть благодарен. Если выясняется, что все, что вы делаете, ему не нужно (не на словах, а реально), к сожалению, ваши вклады в совместную жизнь почти бесполезны. Это не значит, что они плохие, они могут быть прекрасны, но данный партнер их не способен оценить, они никак не касаются его картины мира, в его картине мира другие приоритеты и ценности. Возможно вам нужен другой партнер или изменение своей картины мира.

Лучше, если вы будете иметь две картины — свою, где есть ваши вложения и то, что вы хотели бы за это получать, и его картину, где тоже есть все это, но на его взгляд. Надо посмотреть, насколько отличаются эти картины, и подумать, можно ли их как приблизить друг к другу, создать нечто общее.

Но создавая свою собственную картину, рисуйте объективно. Оценивайте свои вклады с точки зрения «насколько легко ему получить то же самое не от меня». Не нужно каждому своему поцелую назначать высокую цену. Даже если он влюблен и для него ваши поцелуи бесценны, это субъективное его отношение. Сегодня любит, завтра нет. И желающих его целовать может быть очень много, помимо вас. Поэтому измеряйте лучше объективные вклады. А любовь вообще не измеряйте, это то, что существует помимо всего, как дар. Но когда структура отношений равновесна, любовь живет в ней намного дольше и развивается, а не загибается и не умирает. Поэтому так важно следить за балансом вкладов и сил.

Как всегда задача

Типичная ситуация. Пара решает завести ребенка, муж уговаривает жену бросить работу года на три, обещает все компенсировать. Но компенсацию воспринимает как материальную, устраивается на вторую работу, из-за чего совсем не бывает дома. Жена растит ребенка почти в полном одиночестве, он болеет, ей тяжело. Закономерно начинаются ссоры, муж чувствует, что уровень стресса такой, что если он не найдет отдушину, он заболеет. Находит любовницу, которая в отличие от жены поддерживает его, утешает и, как ему кажется, дает ему возможность работать на благо семьи (он выплачивает кредит за квартиру).

Через три с половиной года, когда жена уже активно работает, ребенок подрос, она узнает о любовнице, которая уже в прошлом. Жена не хочет прощать предательства, она не может его больше любить. Она обвиняет его в том, что три года жила в тюрьме, потому что он ее убедил уйти с любимой работы. Да еще и предал ее, унизил перед другой женщиной и целый год жил на два фронта как предатель. Муж пытается объяснить, что думал о благе ребенка, искренне считал, что так будет лучше, а потом просто не справился со стрессом. Он любит жену и не хочет терять семью.

Вот таких писем, плюс-минус нюансы, очень много. И вы, наверняка, подобные истории слышали не раз. Кто прав, кто виноват, насколько, при каких условиях, и что тут нужно было делать раньше и можно сделать сейчас?

Комментарии

katerinafoto    28.02.16 09:34
Муж вкладывался в ресурс экономика, но не вкладывался в ресурс семья. От этого он не мог получать энергию и радость от этого ресурса. Маленький ребёнок довольно сильный раздражитель, если к нему нет эмоциональной привязанности. А привязанность не появится, если всё время от ребёнка прятаться, то на работе, то у любовницы.
Жена согласилась три года не работать. Может быть стоило найти компромисс. Не забрасывать ресурс работа совсем. Тогда бы она не чувствовала себя такой несчастной, у жизни за бортом.
Печально, что история с любовницей всплыла. Жаль обоих, и мужа, и жену. И ребёнка, который невольно стал косвенной причиной дефолта.
Может быть мужу надо признать, что он мало участия принимал в жизни семьи те три года. Что любовница появилась из-за его слабости.
А жене надо признать, что сваливать всю вину на мужа тоже не верно. Что о своём душевном комфорте она должна заботиться сама и не брать на себя больше, чем может вынести. Трёхлетняя тюрьма это её выбор.
Мужа понять и простить. Не забывать, что у них есть общий ребёнок. Тем более любовница в прошлом и муж любит жену.

sonya_nata    28.02.16 09:53
«Трёхлетняя тюрьма это её выбор.»
Тюрьма, если остальные ресурсы совсем отвалились. Если есть друзья, подруги, даже если те, у кого нет детей, временно перестали быть ближайшим окружением, можно же создать другой круг общения, это сильно сглаживает восприятие декрета как тюрьмы. Ну и остальные. Учеба (касательно того же ребенка даже), искусство, здоровье, имидж. Если ребенок болеет, конечно, сложнее их заново подключить или развить. Но возможно. В конечном счете все равно счастливая мама ребенку больше на пользу, чем беспрестанно отдающая материнский долг.

katerinafoto    28.02.16 10:02
Удобно дружить с мамашками. У нас в песочнице собралась отличная компания. И НГ костюмированный вместе отмечали и другие праздники, с конкурсами, выступлениями.
Но работу это не заменит, конечно. Важный ресурс.

sonya_nata    28.02.16 10:05
Не заменит, конечно. Но её в любом случае длительное время нет, даже если ребенок здоров. Нужно же как-то адаптироваться на этот период и чувствовать себя получше, чем в тюрьме)

evo_lutio    28.02.16 10:42
Да, конечно.

Вот это «тюрьма, тюрьма» женское, это обычно все-таки ее собственная невозможность адаптироваться из-за отсутствия других опор, а не объективный ад. Ну за исключением ребенка-инвалида с некоторыми диагнозами.

В остальных случаях это то, что делают большинство женщин. И это ее обязанность — сделать свою жизнь более менее радостной (если материально все нормально), а не ждать, что это сделает муж. Либо отказаться от тюрьмы, если совсем никак, он уговаривал, но он не заставлял насильно.

vostok15    28.02.16 15:03
Да, если бы мамы здоровых детей могли себе представить заботы, переживания, нагрузку и безысходность мам особых детей. Когда неизвестно (или, наоборот, слишком хорошо известно), что будет у ребенка с интеллектом, будет ли передвигаться, будет ли говорить. И если это единственный ребенок и больше уже не будет… Выбивать лечение и обучение — это особый отдельный труд, никто никаких программ реабилитации не предложит — надо самой вникать и в медицину, и в дефектологию, и в казуистику законодательства. И такие заботы на всю жизнь. Трудности со здоровым ребенком на этом фоне выглядят такими скоротечными: в год уже начинает ходить, вскоре он уже разговаривает, постепенно начинает что-то делать сам… Ох, не тюрьма это, не тюрьма…

evo_lutio    28.02.16 15:23
Это верно.

Вот это — на пределе сил, действительно.

e_kirke    28.02.16 15:53
>надо самой вникать и в медицину, и в дефектологию, и в казуистику законодательства
Да и при этом часто получается, что профессию новую осваивают. Например, довольно часто курсы медсестер заканчивают. Устраиваются в школы для особых детей, чтобы и ребенка взяли и присматривать за ним за одно. И т.п.

vostok15    28.02.16 17:27
Я тоже такой вывод сделала: один из немногих способов как-то существовать в этой реальности — это превратить навыки особого материнства в профессию. Логопеды, физиотерапевты, иппотерапевты, руководители родительских организаций — да, это варианты. Сама я не прерывала контакты с основной работой — в декрете брала проекты, после декрета договорилась на удаленку. Правда, это трудно совместимо с занятиями с ребенком, ночами работать очень тяжело, здоровье подрывается очень быстро и катастрофично…
Дефолт в семье с ребенком-инвалидом, ведущий к уходу папы из семьи, видимо, очень нередкое дело. Мама измотана и начинает болеть, папа устал, снежный ком взаимных претензий, острый дефолт, папа находит другую и уходит. Нас с мужем хватило на 4 ребенкиных года.

combinefood    28.02.16 11:00
Если нахождение дома с ребенком воспринимается как тюрьма (если ребенок здоров, а у мамы послеродовая депрессия, например), то обычно советуют как раз выходить снова на работу — этим и отвлекаешься, и ресурс прокачиваешь, и деньги на няню зарабатываешь сама, и с мужа упреки снимаются.

sonya_nata    28.02.16 11:20
Это подмена какая-то, хоть и помогать может. Обычно же на работу выходят и домой потом нет возможности (да и желания) вернуться, это не временный проект. Лучше все-таки, на мой взгляд, научиться тому, что не получается, хоть это и труднее, чем сбегать обратно в ту область, которая привычнее. Это же её ребенок, чтобы понимать, что он хочет, как с ним общаться, нужно время. Не после работы и не по ночам. Опекает ребенка другой человек по будням (или дошкольное детское учреждение), а родители потом не знают, что с ним делать на выходных, как с ним вообще просто жить, вести обычный образ жизни. Это если только погрузиться, все самой понять, узнать, прочувствовать, а потом уже делегировать, а не поручать как более опытному человеку, а самой расписываться в своей некомпетентности.

evo_lutio    28.02.16 11:35
Здесь трудно сказать, минусы есть и там и сям.

Погрузилась в материнство, не выползешь, не оторвешься, особенно если работа плохо прокачана была. Но бывает, что и погрузились, а потом все-таки вышли и смогли переключиться.

Не погрузилась вообще ни на сколько, может не получить близости с ребенком. А иногда получают, просто позже.

Здесь каждая должна балансировать и видеть, что она теряет, что приобретает. Но в любом случае важно учитывать и то, и другое, а не одно.

combinefood    28.02.16 13:05
Вы все же пропустили момент про послеродовую депрессию у мамы, которая может растягиваться на очень долгий срок. Врачи сами в таком случае рекомендуют мамам уезжать от ребенка на время, в особо острых случаях, потому что неадекватная депрессивная мамаша не может осуществить правильный уход за ребенком.
А потом мам втягивают в материнство, но постепенно, шаг за шагом, а не сразу туда с головой, по методу принуждения, чтобы у нее окончательно крыша поехала. И втягиваются, любят детей, проводят с ними много времени.
Тут, как уже написали ниже, важен баланс.

evo_lutio    28.02.16 10:40
Там сложность в том еще обычно, что чисто физически мужья не могут принимать участия в воспитании ребенка, потому что работают в двойном объеме. Хотят обеспечить материально и если старт очень плохой, то квартира, и три человека — это очень много труда.

От стараний сделать своей женушке уютное гнездышко с младенчиком, из самых благих побуждений, получается часто полное выключение мужа из семьи. И вместо благодарности жены (а она не может глянуть его глазами, она знает обычно только свои беды и трудности) сплошные упреки.

И это кризис. Любовницы и все прочее — это уже следствия, часто неизбежные. То есть каша раньше заварилась.

tenderskin    28.02.16 09:53
Тут, как в анекдоте, женщине стоило бы для себя решить, чего она хочет больше : быть правой или быть счастливой. То есть, наказать мужа за измену или сохранить семью.

Стоило бы попытаться объективно оценить себя и мужа с точки зрения брачного рынка в случае расставания. Он: судя по тому, что любовница один раз была, значит, и новую сможет найти; она: женщина с маленьким ребёнком, какой возраст, какие внешние данные, насколько может себя обеспечить, какие там у каждого права на квартиру, не будет ли она выплачивать часть кредита в случае расставания и прочее.

Жене дать мужу понять делом, что если она простит измену в этот раз, во второй уже не простит. А не так, что раз один раз простила, значит, никуда не денется. Тут, видимо, прокачивать ресурсы работы и имиджа.

Она обвиняет его в том, что три года жила в тюрьме, потому что он ее убедил уйти с любимой работы.
Но вообще-то, большинство женщин планируют уйти в декрет на несколько лет, вступая в брак. Теперь и работа есть, и ребенок подрос, она ничего не потеряла. Обвинять можно только за любовницу.

муж чувствует, что уровень стресса такой, что если он не найдет отдушину, он заболеет
Тут, может быть, во время декрета стоило бы стараться находить нянь/бабушек для ребёнка на несколько часов в неделю, и посвятить эти часы совместному отдыху с мужем без ребёнка (кафе, прогулки, секс, кино, поход к друзьям в гости).

Допишу ещё: поощрять желание мужа делать что-то с ребёнком без неё: кормление, прогулки, одевание, игры. И не критиковать, если он что-то делает по-своему, даже если не прав, и она знает, как ребенку нравится больше. Пусть учится на своих ошибках. (Ну, если это здоровью ребенка не угрожает, конечно, вроде слишком лёгкой одежды зимой на улицу или неправильной медпомощи). Не кричать за кашу с комочками, не спрашивать судорожно, почему ребенок во время игры заплакал, муж потом сам разберется. А то ведь это может потом и на подросшего ребенка перекинуться: ты слишком долго завязываешь шнурки, давай я сама тебе их завяжу.

evo_lutio    28.02.16 10:51
Вы знаете, про то, что мужья должны заниматься с детьми и не под надзором жены, я уже полблога исписала, вы пересказали так себе, честно говоря. И в данном случае вот это вот ваше «поощрять» довольно противно прозвучало. Она не может его поощрять, она не начальница ему. Хочется верить, что вы не поощряете своего мужа, а как-то уважительнее относитесь. Не говоря уже о том, что в данной задаче он на ДВУХ работах работал и его дома просто не было, так что хоть обпоощряйтесь тихо сама с собою.

Если можно, комментировать в моем блоге лучше без тона опытной женщины, у которой жизнь в руках спорится и горит (а если нельзя, то вообще никак не надо). У меня аллергия на такие комментарии. Тут хватит одной очень умной — меня.

evo_lutio    28.02.16 10:53
Ну и совет с форумов женских — в кино с мужем ходить, нихрена в дефолте не работает.

В кино ходят, когда приятно время друг с другом проводить, а не когда как кошка с собакой.

От любовницы это не спасло бы, любовница появилась тогда, когда жена уже стала собакой, а дом — местом пыток. Кино не спасло бы.

sonya_nata    28.02.16 10:03
Муж любит, жена снова работает, ребенок подрос.

Чтобы сохранить брак, стоит признать, что было тяжело обоим. Муж оторвался от семьи, жена потеряла опору в виде любимой работы, пусть и на время. Мужу признать, что ему нечего было дать семье в тот период, кроме денег. Жене — что она тоже принимала решение оставить работу и оказалось, что остальные сферы её жизни не были особо чем-то заполнены, чтобы давать ей силы, когда работы временно не стало (и это зона её ответственности). Работать в декрете в принципе могут и решаются не многие (хотя это и возможно), слишком много неизвестных возникает при погружении в уход за ребенком, это не идет на автомате, а осваивается как что-то новое (особенно учитывая, что ребенок болеет! это очень тяжело), поэтому совмещать с частичной занятостью можно только если эту работу женщина уже наловчилась делать «одной левой».

До декрета, возможно, стоило принять решение мужу о периодических подработках, от которых можно в любой момент отказаться, если жене нужна помощь в быту, с ребенком и т.п. Но это в зависимости от финансовой ситуации, им край как надо собрать деньги для кредита (и туда же шла часть зарплаты жены), или в чем-то себе отказывают, но уровень жизни существенно не падает. Если нужно прибегать к значительному снижению расходов, то это тоже создает немалый стресс, когда нельзя себе позволить то, что раньше приобреталось без раздумий.

la_renar    28.02.16 10:07
Мне кажется, в обоих примерах чуть более виноваты перед любовью те, кто больше ответственности взял да толком не смог нести — жена-домохозяйка из предыдущего примера и муж из этого. Тот, кто нагрузил — тоже виноват, но меньше. Что могла сделать жена из этого поста, пока муж на двух работах и у любовницы — скорей выйти на работу и оплачивать няню, например. Так и муж из предыдущего примера — скорей выйти на работу, чтобы жена заткнулась. Но это в дефолт выход. Ты уже понимаешь, что тебя не очень любят, вот так вышло.
Компенсация какая-то нужна от того, кто более виноват (в данном случае — от мужа). Старания и доказательства любви. Так мне кажется.
А вторая сторона может их мягче принять, понимая, что не только супруг виноват, но и система отношений, которую строили оба. А может не принимать.

la_renar    28.02.16 10:25
Но пример, конечно, слишком типичный, чтобы сказать, муж виноват и точка.
Женщинам следует помнить, как для брака важна любовь, искать энергию для этого ресурса (и черпать из него тоже). И для ресурса работы, потому что более устойчивый человек в среднем, наверное, более способен к балансу в любви, не валится от трудностей.

evo_lutio    28.02.16 11:00
Да человек без ресурсов вообще не способен к любви.

К влюбленности может способен недолго.

Для любви в полном смысле слова нужна стабильная структура личности.

3enia    28.02.16 10:47
Наверное, не надо было мужу на вторую работу. Тут, конечно, может быть много нюансов, многое зависит от уровня доходов. То есть если вариант такой, что если жена будет три года в декрете, то мужу обязательно на вторую работу, не надо было соглашаться. Объяснить, что не потянула бы все время одна с ребенком. Дать понять, что лучше временно поменьше денег (пока она не работает), и что его вклад в уход за ребёнком очень важен, важнее этих материальных ресурсов.
А когда уже все случилось, и любовница в прошлом, оценить его выбор в пользу семьи и любовь, которая есть сейчас. И договориться на будущее, что в следующий раз распределение обязанностей будет более сбалансированным.

ponchbruevitch    28.02.16 10:48
Муж мог вполне поискать другую «отудушину», заболеть он побоялся бедняжка без любовницы. Мог бы на тренажерах пойти скакать.
Про остальное сказать сложно — потому что много нюансов, и вроде жена после «отпуска» вышла на работу — те не засиделась особенно, и то, что муж искал вторую работу — значит с деньгами не фонтан, а это практически исключает возможность нанимания хорошей няни, а с учетом того, что ребенок болел — так вообще не ясно что выгоднее — работа жены или ее «просиживание на шее» — единственно возможный вариант

evo_lutio    28.02.16 11:06
Можно попросить без бабской солидарности? Вот это вот «бедняжка побоялся заболеть». О своем здоровьичке так же насмешливо высказывайтесь, а чужом не надо.

Здесь мы стараемся писать уважительно по отношению к обеим сторонам конфликта, а не к той, на которую вы больше похожи.

ponchbruevitch    28.02.16 11:16
Но в задаче про вторую половину сказано скупо, что «начались ссоры», как от этого оттолкнуться для анализа? Ссоры же бывают и без декретов и детей в паре.
Может быть от ее более раннего выхода на работу получился бы еще больший стресс для мужа? А у него один рецепт для его снятия.
Как оценить что будет более стрессово для мужчины в данном случае?

evo_lutio    28.02.16 11:23
Если вам для снятия стресса достаточно поскакать на тренажерах, скачите на здоровье. Но люди обычно выбирают те средства, которые помогают лично им. Женщины тоже нередко выходят из стрессовых ситуаций, заводя отношения романтические. Они реже прибегают к этому, чем мужчины, но бывает. Это способ лучше, чем наркотики, например.

У вас я так понимаю ненависть к изменам, личные проекции какие-то, но это к задаче никак не относится.

evo_lutio    28.02.16 11:24
Да, и за вопросы, идите уже из группы, правила читайте.

severock    28.02.16 10:53
Ну хуй знаед, он же её уговорил работу задвинуть, не она предложила, значит на нём и риски. Кароч я на стороне жены, яп такому не доверял больше.

evo_lutio    28.02.16 11:04
Он уговорил, но на вынос мозга и ноль секса не подписывался.

А в таких ситуациях и вынос, и ноль, все присутствуют.

Может женщине казалось, что он ей и ее хорошее настроение обеспечит? Нет, только бабло он обещал. Все остальное никто ей не обещал и не мог обещать.

severock    28.02.16 16:14
Я щетаю так: раз вписался, то купи наушники с шумоподавлением, подрочи, но в чужое обмакнуть не смей и тогда ты можешь сказать кто молодец? я молодец! чсв потешил, +100500 к карме и жена когда в чувство придёт наверняка оценит. Т.е. это вложение в будущее кмк.

evo_lutio    28.02.16 16:15
Северок, вас даже матерная брань от белого пальта не спасает.

severock    28.02.16 16:19
и это при том, что я ни разу не матернулся (даже странно), хуёвая у меня репутацыя

evo_lutio    28.02.16 16:20
Вы начали с «хуй знаед». Хотя, хуй знает, мож это и не мат.

severock    28.02.16 16:24
точно, я и забыл что 4 часа назад было

silberwe    28.02.16 11:08
Эмоционально я тоже на стороне жены. Но если немножко отрешиться от эмоций, мне кажется, что он не понимал рисков, когда принимал решение, это раз. И когда жизнь стала невыносимой, жена неблагодарная, оскорбляет небось, а он ее — тут такое состояние, когда трезвый взгляд на ситуацию и все такое — не получается. Опять-таки, в этом состоянии вряд ли было понимание, что на самом деле происходит, в чем причина, а была обида, усталость, раздражение и т.п. И по-моему, так получается, что наличие любовницы помогло мужу пройти через этот период и сохранить любовь к жене. Я не говорю, что это хорошо, по мне так это ужасно. Но что поделаешь теперь.

silberwe    28.02.16 11:12
И вот кстати доверять такому или нет — это вопрос понимания истинных движущих мотивов ситуации. То есть если жена сейчас сделает для себя выводы, она получит в руки определенные гарантии: если она не допустит больше такой ситуации, в которой они с мужем будут отделяться друг от друг стеной непонимания, то ему можно будет доверять. Наверное :) Ну то есть надо взять часть ответственности на себя.

evo_lutio    28.02.16 11:16
Доверять — это что вообще? Недвижимость свою переписать? Я бы ни на кого не стала бы.

А если просто жить рядышком, не ожидая, что отравит, вполне можно.

То есть что такое доверие, тоже вопрос условный. Некоторые под «доверять» имеют в виду — сесть на голову и свесить ноги. Не стоит так, скинут 99,999 % и правильно.

silberwe    28.02.16 11:24
Это я Северку отвечаю на его «я б не стал такому больше доверять». Я под этим «не доверять» понимаю «я его приму, а он опять побежит по бабам». Хочу сказать, что не от хорошей жизни побежал. И жене было бы лучше, если бы она приняла на себя часть ответственности за ту ситуацию. И на будущее тоже: не то чтобы все в ее руках, но многое.

evo_lutio    28.02.16 11:26
Я вижу. Я тоже о том же самом. Доверие вещь такая, что полностью доверять и не надо никому. А то так доверишься и всю ответственность на человека обрушишь за себя, а зачем это ему.

silberwe    28.02.16 17:50
Дошло :)

nastyushca    28.02.16 14:19
На том этапе, когда обоим стало очень стрессово (жена почувствовала тюрьму, муж, что вот-вот заболеет), стоило сесть и переделать договоренность, которая их к этому стрессу привела — например, нанять няню, чтобы жена могла вернуться на работу, сняв таким образом часть финансового бремени с мужа и вырвавшись при этом из тюрьмы. Такое ощущение, что диалога в паре не было, каждый жил со своей картинкой мира и не понимал, какая картинка в голове у другого.
Не правы оба, по-моему.

anastasia_may    28.02.16 14:26
Приведу пример одной итальянской семьи, где у супругов очень четко были поделены обязанности (по патриархальной модели, естественно, Италия все ж :) ) с самого начала и на всю жизнь. Мне кажется, очень подходит для иллюстрации «как вырастить пятерых детей и не уйти в дефолт». Так вот там главное отличие от описанной ситуации о положении в семье (насчет любовниц не знаю) заключается в том, что жена никогда не предъявляла претензий по поводу фактического отсутствия мужа в семье (иногда неделями и на протяжении всей жизни, а не каких-нибудь пару лет). Ну то есть она могла жаловаться на усталость, на свою загруженность, но всегда как-то не в укор мужу, а как констатация факта. Мол я дико устала, но я очень ценю, что ты нас всех обеспечиваешь, хоть и такой ценой. И к приезду мужа всегда все было приготовлено так, чтобы дать ему максимальный комфорт и отдых. Со стороны мужа (ну и детей кстати) тоже есть ответная благодарность: я знаю, что тебе нелегко, дорогая, я бы сам, наверное, застрелился пятерых детей растить (*при том, что сам занимает должность руководителя), следить за огромным домом (домработница только уже в последние годы появилась) и очень тебе благодарен, что когда я возвращаюсь домой — это дом, и все на месте, дети вымыты/выучены/спать уложены. Наверное, это и есть «видеть ситуацию глазами другого», тогда стараешься по максимуму сделать свое и позаботиться о другом.
По поводу любовниц, конечно, ничего нельзя сказать с точностью до 100%, но было такое замечание со стороны мужчины мол вместо кабаков и гулянок всегда лучше провести время с семьей. И в общем, соответствует и модели поведения, не просто слова. То есть, наверное, можно сделать вывод о высокой ценности семьи для мужчины, несмотря на то, что он большую часть своего времени посвятил работе.
Но это, конечно, такой пример, специфический. На всю жизнь я бы не стала распространять такое разделение обязанностей, а вот во время декрета, наверное, может быть полезно.

taormi1983    28.02.16 14:34
Так, может, это и был дефолт любовных отношений, — но комфортное родственное сосуществование и дружба.

anastasia_may    28.02.16 14:47
ну на динамический баланс не тянет сто процентов, конечно :) но первое впечатление от пары, когда их видишь, все-таки, что любят друг друга, а не просто совместно существуют. Все вместе делают, ну ругаются, конечно, не без этого, особенно когда мужчина уже помочь хочет на кухне, а для жены — это ее царство, но в основном, до сих пор и прикосновения друг к другу присутствуют и ласковые слова, и как-то очень гармонично пара смотрится, как одно целое.

taormi1983    28.02.16 14:42
И, я прошу прощения, но, на мой взгляд, как-то… наивно говорить в такой ситуации про «насчёт любовниц не знаю» и «нельзя сказать с точностью до 100 %», тем более, что вы в начале пишете «…естественно, Италия всё ж», а в Италии естественна не только патриархальная модель, но и любящая, никогда в течение жизни не покидаемая, жена, мать детей, плюс, много красивых темпераментных любовниц.

anastasia_may    28.02.16 15:28
ну… насчет любовниц красивых и темпераментных я бы поспорила. :)) но не суть.
вообще нет, не утверждаю, что не было. есть некоторые основания так думать, но могу ошибаться, конечно.
я, скорее, акцент хотела сделать на том, что благодарность в паре и признание заслуг другого помогает. Но вот Эволюция пишет, что это не баланс вовсе. Так что уже неважно, была любовница или нет :)

evo_lutio    28.02.16 14:46
Вы еще скажите, что это баланс. Это и есть дефолт по переменке с дисбалансом.

Я не понимаю, задача каждой женщины побольше родить что ли? Это единственная цель жизни? Тогда вам не в этот блог.

anastasia_may    28.02.16 14:57
ну что вы, я вообще так не считаю. :)) меня вообще больше радикальный феминизм греет, и гендерный подход (за что кстати невероятно ценю ваш блог).
возможно, я неверно оценила ситуацию в паре. мне показалось, что у них все-таки баланс. Если нет, то тогда да, не в кассу мой пример.

evo_lutio    28.02.16 16:09
Нет, радикальный феминизм, особенно российского разлива, не дай Бог.

Я сомневаюсь, что может быть баланс, когда одна домохозяйка, а второй работает. Допускаю, как исключение, но тогда и люди исключительные должны быть и ситуация, и она все же должна быть не только домохозяйкой. А так нет.

doostdarem    28.02.16 14:58
Раз ему пришлось её уговаривать, значит, наверное, она не очень хотела полностью уходить с работы. Многих женщин и уговаривать не надо, они сами готовы заранее, еще до свадьбы, а она это сделала против своей воли в каком-то смысле. Если бы был компромисс, она осталась на частичной занятости, то и тюрьмы бы не было, и мужу бы волей-неволей пришлось заниматься ребенком, он бы научился.

То есть, понятно, что он на нее надавил из благих побуждений, но, все же, у него на первом месте стояло собственное спокойствие, а не ее благо: материально обеспечу, за семью спокойно, и ребенком заниматься не придется. Перспектива заниматься самому младенцем для него могла быть довольно страшной и не мужское это дело.


А что сейчас делать не очень понятно. Даже если, допустим, они оба все поняли, она, что надо думать своей головой и полностью не доверять ее другому человеку, а он, что не надо давить на других людей в их слабые моменты. Он ей выдал карт-бланш своей изменой, и она вполне может захотеть им воспользоваться не из мести даже, но если случай представится. Как он к такому отнесется непонятно.

evo_lutio    28.02.16 15:58
Вопрос как и работать и ребенком заниматься для многих не решаем. Поэтому мужчины часто не представляют этого вообще.

taormi1983    28.02.16 15:00
Каждой Мадонне с «подружайками» нужно дарить написанную в шестидесятых мужчиной Андре Моруа книжку «Писем к незнакомке» и отчёркивать место «… Освобождение женщин — дело рук самих женщин, ибо женщинам надо освободиться не только от тирании мужчин, но и от тех представлений о мужчинах и о самих себе, которые все еще в них живут, тогда они перестанут быть просто дополнением и обретут
законченную форму бытия, — возникнет женщина в ее истинной человечности, — когда этот день придет, освобождение женщины станет также и освобождением мужчины, ибо тиран — одновременно и раб…»
Шучу.
Знаю, что не поверят.

epiphanova1    28.02.16 15:07
Отлично сказано

mang_olia    28.02.16 15:32
Вообще довольно странно то, что жена устраивает такую трагедию из-за того, что уже в прошлом. Мне кажется, что есть причина в настоящем. Потому что, если сейчас все отлично и прекрасно, то известие о закончившемся романе не должно было бы стать причиной разрыва. Максимум устроила бы ему хорошую встряску, но потом простила (хоть и не забыла)))
Другое дело текущий в данный момент адюльтер, тут и причина и повод для ухода.

evo_lutio    28.02.16 15:57
Да нет, часто бывает.

Узнала и затошнило. Видеть не хочет, доверять не может. Я такие письма публиковала и у меня еще таких очень много. Это не странно, типично.

Не все готовы измену простить. Для многих это табу.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio