Письмо: «Муж и суррогатная мать»

Вот здесь, конечно, история сложная. Вы, наверное, заметили, как легко я советую быстро уйти из отношений, когда нет детей, и как я начинаю осторожничать, когда дети есть. Дело не только в моем чадолюбии, вообще иное поле отношений, когда есть общие дети, другая ответственность, другое распределение сил. Как-нибудь постараюсь описать различия.

Здесь ситуация не пары с детьми касается. Все более запутанно. Я прокомментирую, вы тоже подключайтесь.

jazzyradio
«Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

На самом деле я пишу Вам повторно, хоть я и знаю, что Вам присылают много писем.

Ни в коем случае не стала бы писать повторно об одном и том же, но моя ситуация из первого письма сейчас довольно сильно поменялась и я буду очень признательна, если смогу услышать Ваше мнение.

Вкратце, у меня была ситуация с мужем и решением о ребенке: в силу состояния здоровья мы решили попробовать родить с сурмамой, но когда перенос эмбриона почти должен был состояться вскрылась проблема. (Она была на самом деле довольно долго, но мы плохо пытались ее исправить, а перед решением о ребенке она особо обострилась).»

Это всегда происходит почти, в 9 из 10 случаев перед подобными мероприятиями возникают разногласия, всплывают или обостряются, а в некоторых случаях даже на пустом месте появляются. Люди как бы стоят перед новым этапом жизни и готовятся брать ответственность, и крыша может ехать. Обычно — у мужчин. Женщины, как правило (как абсолютное правило почти) внутренне уже в процессе, а мужчине — на старте. Не знаю, утешит ли вас эта мысль, что ваша ситуация типична.

«Муж завел разговор о том, что у нас с ним много разногласий, его многое раздражает во мне, часто хочется побыть одному, уехать от меня куда угодно, в таком состоянии он сказал точно не стоит думать об общих детях.

С другой стороны он мучился с этим решением несколько суток, то говорил, что мы с ним очень похожи, что мы многое понимаем друг о друге (у нас обоих проблемы со здоровьем довольно сложные), что более подходящего по духу человека может и не встретить, говорил, что очень хочет детей и возможно это единственный шанс вырастить ребенка — тк время идет и здоровье не становится лучше, он знает, что я буду любящей матерью, а пока он найдет другого человека, с которым захочется и получится построить семью и родить детей, может быть уже поздновато.

Я так понимаю, он меня не любит уже, но по привычке пытается с одной стороны держаться за какие-то хорошие моменты, потом вспоминает о раздражении и не хочет быть со мной…»

Скорее он боится ответственности. Но, конечно, это говорит о том, что в любви своей он не уверен.

«Накануне переноса эмбриона он, так и не приняв решения, пообещал мне хорошенько еще раз все обдумать и сказать вечером.

Вечером он не позвонил, перезвонила я и сказала, что надо решать, и мол, что это он не может глядя мне в глаза принять решение, а где-то ездит.

Он приехал.

Предложил заморозить эмбрионы, «на полгода-год», чтобы мы пожили отдельно и если решим сойтись потом, то тогда снова затеять все с сурмамой (на этот момент сурмама уже жила в нашем городе и была готова к процедуре.)

Я сказала, что такое надо было раньше обдумывать, что теперь уже не хочу отступать, что если он не хочет детей, для меня это один из немногих шансов, я все подготовила, нашла сурмаму, все организовала и теперь на финишной прямой хочу попробовать — если не приживется, сразу уйду, а если приживется, пусть думает, надо ли ему быть вместе с нами, а если нет, то готова воспитывать одна (причем клетка — донорская, то есть био родитель только он).»

А какой смысл тогда в такой сложной и дорогой процедуре? Иметь ребенка от мужчины, который бросил вас в таких обстоятельствах и от суррогатной матери? Может быть лучше как-то иначе получить ребенка, благо на неродного биологически вы согласны?

«Тут выяснилась занятная подробность (я и раньше знала, что отец мужа был против сурмамы и говорил ему, что можно родить со здоровой женщиной и не надо со мной связываться, мама мужа наоборот была на моей стороне). Но тут оказалось, что есть еще люди, которые в курсе и кто-то даже предлагал ему родить ребенка.

Сказать, что я была обескуражена — ничего не сказать — это же только лично его и мое дело, никто не переживал нашу ситуацию и я была вне себя от гнева, что кто-то имеет право такое говорить (интересно, ведь такие вещи не говорят малознакомым людям, значит там явно интерес…). Не буду рассказывать подробнее, о чем мне рассказал в свете этого муж, думаю, остальной его рассказ о тех словах был правдой, за что наверное ему спасибо.»

А вы поставьте себя на место мужа. Вы можете иметь детей, с этим нет проблем, вы не любите супруга или сомневаетесь, что любите. Зачем вам связываться с суррогатным материнством? Представьте себя в его условиях.

«Он сказал, что думал, что такие слова не будут мешать ему принять решение о нашем эмбрионе, но оказалось, что мешают.

Потом еще полдня он сомневался, потом сказал — ок, давай подсадим эмбрион, тк время идет, жизнь идет, но ты должна понимать, что я могу уйти. В общем на данный момент ситуация такова: я живу в его квартире (где мы и жили еще до брака), у меня есть своя квартира (там живут жильцы), муж пока кочует от товарища к отцу и обратно (я спросила его — может, я вернусь в свою квартиру? на что он ответил, что если бы сразу так хотел, то попросил бы меня съехать).

Чего ждет по его словам он: он ждет результата подсадки эмбриона, а мне не очень понятно, почему надо этого ждать: если не получилось, я так понимаю, он скажет мне — поезжай к себе домой.

Если получилось — он мне вроде тоже ясным текстом сказал, что еще не определился и может уйти, то есть чего мне ждать сейчас неясно.

И очень хочется взять инициативу в свои руки — особенно после истории про «рожу тебе ребенка».

Конечно вам нужно взять инициативу в свои руки. Тем более, что он все уже сказал, это только кажется, что он в раздумьях. На самом деле он сказал так: не получится ребенок, уходи, а если получится, я буду ему отцом, но жить с тобой скорее всего не буду.

Это его решение на данный момент. Оно может измениться впоследствии, но, как и в случае всех минусов, чем больше вы сидите у его ног в ожидании милостыни, тем больше ваш минус и его желание уйти.

«Но я оооочень боюсь, я примерно понимаю что там за процессы у меня в голове идут. Боюсь, что он меня точно не любит и не захочет вернуть, хотя внутренний голос говорит мне:»Давай уезжай, бери инициативу, возможно так ты хотя бы не проиграешь». Я очень, очень хочу обыграть его, (возможно это очень глупое желание, но я хочу выйти победителем).

Но не могу решиться, не могу решить, дожидаться ли результата подсадки и потом уже валить, зная ответ на вопрос о ребенке, или уйти сейчас, чтобы он почувствовал, что может потерять тот стул, на котором хочет усидеть.

О чем бы я попросила Вас — так это наверное если бы Вы помогли мне проанализировать все со стороны, а то изнутри все слишком эгоистично, неправильно и страшновато….

Большое спасибо за блог, наверное мои мозги плохо встают на место, но хотя бы задумываются о нужном месте порой»

Я считаю, что вам нужно уйти.

Если вы очень хотите продолжать историю с суррогатным материнством и вариант (на мой взгляд наиболее рациональный) отказаться от этого эмбриона не рассматриваете (имеете все материальные возможности на всю эту операцию и на воспитание младенца), тогда красивей, честней и правильней просто уйти, сказав ему, что в любом случае (получится или нет) не хотите быть с ним вместе, хотя любите его, но поняли, что он не любит, поэтому освобождаете его для новой жизни и не хотите, чтобы чувство вины и долга его держало с вами.

Это наиболее выигрышный ход. Причем, не дожидаясь результата, это важно. Вы выигрываете самоуважение, вы, однозначно, выигрываете его уважение, вы, возможно, выиграете и его любовь, но для этого ему нужно побыть одному в уверенности, что вы не трогаете его и даже вернуть вас будет сложновато. Тогда его влечение может вернуться и вырасти, но это неизвестно, а вот про уважение его известно точно, оно станет больше.

В любом случае только вам принимать это сложное решение. Успехов.

Комментарии

snorkiy    26.02.16 11:52
С точки зрения мужчины эти отношения могут рассматриваться как мезальянс. Настойчивые попытки Автора пересадить эмбрион похожи на желание привязать мужчину ребенком, оставить с ним связь. Если посмотреть на ситуацию отстраненно, то выглядит она манипуляцией со стороны Автора («Я сказала, что такое надо было раньше обдумывать, что теперь уже не хочу отступать»). В стрессовой ситуации мужчина на манипуляцию среагировал плохо скрываемым отторжением.
«…готова воспитывать одна (причем клетка — донорская, то есть био родитель только он).»
— противоречие. С одной стороны, Автор вроде бы как убеждает мужа, что ей нужен просто ребенок, без привязки к нему. А подсознательно, в письме, как бы говорит: это будет только его ребенок.
То есть сама Автор свою готовность воспитывать ребенка самостоятельно транслирует как благо для мужчины и даже некую жертву. Но совсем не рассматривает другой взгляд на ситуацию, который возможен у мужчины: его ребенка воспитывает женщина, с которой он не живет, да еще и не био мать. Для мужчины это может быть источником проблем и переживаний, а никак не благом.

katerinafoto    26.02.16 12:12
Тоже подумала про попытку привязать ребёнком. А ещё это может быть желание сильно любящей женщины. Пусть хоть частичка этого мужчины, но останется со мной.
Этот ребёнок будет для автора одновременно и счастьем, и болью, и источником надежды. Он никогда не позволит этого мужчину забыть. И мужчину из-за этого ребёнка может долго не покидать чувство вины. То самое чувство, которое делает плюс ещё больше. Так и будет висеть над ним мысль, что автор хорошая, воспитывает моего ребёнка, а я негодяй не хочу жить вместе с ними. Если мужчина не выдержит и вернётся из-за чувства вины, это не сделает автора более счастливой. Дисбаланс станет больше. А дисбаланс это ад.

helen_aprel    26.02.16 12:25
Я предполагаю, что вы и предыдущий автор не в теме… Хотя, безусловно, могу ошибаться. Конечно, автор обалдела от того, что сказал муж. Скорее всего, автор и его муж несколько лет обследовались. Потом ждали донорскую яйцеклетку, а это не то же самое, что найти донора для сперматозоидов. Потом они искали сурмаму. Сколько все это стоит — это вообще немаленькие деньги. И когда после всего перед самой подсадкой эмбриона муж дает задний ход… Он ведь тоже во всем этом участвовал, сперму сдавал… И т.п. Автор во всем этом процессе с головой. Столько сил, времени, денег, нервов в это вложено.
Кроме этого, в нашем государстве очень непросто усыновить здорового новорожденного. На них очередь. А одинокой женщине вообще непросто усыновить любого ребенка.
Мне кажется, что эту ситуацию нужно рассматривать комплексно: и бесплодие, и отношения с мужем.

katerinafoto    26.02.16 12:34
Я действительно не знаю, сколько это всё стоит, хотя предполагаю, что выносить, родить и воспитать ребёнка, это гораздо большая сумма, чем та, что потрачена сейчас. Мужчина может уйти. Осознаёт ли это автор? Нет ли иллюзии, что ради ребёнка он может остаться и именно поэтому ей так хочется именно этого ребёнка и именно от него.

helen_aprel    26.02.16 12:44
Тут даже не в деньгах смысл… Чтобы через пройти всю подготовку, которую пришлось пройти автору, нужно очень многое пережить… Столько моральных сил вложить!

katerinafoto    26.02.16 12:46
А растить ребёнка одной? На это не больше сил надо?

helen_aprel    26.02.16 12:48
Автор говорит, что готова сама растить ребенка

katerinafoto    26.02.16 12:53
Если автор готова сама растить ребёнка, то можно мужа отцом и не записывать. Не будет проблем с выездом за границу. Если муж не хочет этого ребёнка, то может на это согласиться.

helen_aprel    26.02.16 13:02
Находясь в официальном браке, невозможно не записывать ребенка на отца. Хотя как это обстоит в ситуации с суррогатным материнством, я не знаю. Вообще даже не представляю, как все оформляется.

katerinafoto    26.02.16 13:04
Если нет детей, разводят быстро.

ponchbruevitch    26.02.16 15:18
По российскому законодательству отцом ребенка, рожденного в течение 10 месяцев с момента развода, является бывший муж.

silberwe    26.02.16 16:09
Только кем рожденного? Рожать-то будет другая женщина. А он с ней не женат и не в разводе.

evo_lutio    26.02.16 16:19
Зарегистрируют как мать эту, и если она в браке, отец тот.

Либо лишить прав должны, либо может отказаться (но до усыновления другим — алименты с него, даже если отказался от прав).

ponchbruevitch    26.02.16 17:14
У них есть соответствующим образом оформленные отношения с суррогатной матерью, и обязательства друг перед другом, соответственно вопросов кто отец не возникнет.

likeyourbird    26.02.16 12:38
Донора спермы найти гораздо проще. Интересно поменяется ли отношение к ситуации и её и мужа если использовать материал не мужа а донора ?

А вообще она молодец. Много здравого смысла, понимает и упавший интерес и метания мужа,и хоть питает надежды на будущее с ним, в иллюзиях не застревает.

katerinafoto    26.02.16 12:44
Если использовать материал донора спермы, то донор спермы не оплатит автору половину расходов по рождению и воспитанию ребёнка. Так что материальная выгода «рожать» от мужа очевидна. Проблема в том, что воля мужа здесь не учитывается. Это принуждение фактически.

helen_aprel    26.02.16 12:47
Странно рассуждаете… Смотря какой муж. Вместо материальных выгод можно огрести огромные проблемы типа невозможности выехать с ребенком за границу без того, чтобы денег мужу не отвалить.

tenderskin    26.02.16 13:04
Имея ребёнка от мужа, автор хотя бы видит 50% физических и психических данных, которые она потом может видеть в своём ребёнке. От донора спермы и донора яйцеклетки она будет иметь дело с котом в мешке. Другое дело, что муж согласен на процедуру только под давлением ситуации, поступает порядочно, но против своей воли.
Допишу: если они даже окажутся вместе, муж может до конца и не простить автора, что так надавила на него. Могут быть смешанные чувства: и любовь к ребёнку, и теплота к автору (сам ведь говорил, что вдруг не построит другой семьи), но и обида на всю жизнь, что поставила его в такую ситуацию.

evo_lutio    26.02.16 13:38
Да не угадаешь с данными. Не гарантируешь ничего.

Хоть донор, хоть муж.

С мужем преимущество только то, что ты любишь мужа и у ребенка будет отец. Но если муж бросает тебя, то преимущества нивелируются почти совсем, и ладно бы ребенок был в животе уже, тут понятно. А он где-то отдельно от суррогатной даже еще. То есть потенциальный совсем.

Правда сил и денег там все равно вбухнули уже.

silberwe    26.02.16 12:55
Вот да, я тоже хотела сказать, что замут этот с суррогатной матерью — очень-очень длинный и сложный. Я вообще-то тоже не в теме, но примерно представляю себе. И вдруг накануне сказать: ок, я передумала?! Может быть просто жаль собственных усилий. Независимо от проблем с мужем.

katerinafoto    26.02.16 13:02
Это похоже на то, что человеку подарили семена. Так не пропадать же им. Дай ка участок себе куплю, засею и буду впахивать там 18 лет. Ну и тот кто подарил пусть тоже впрягается.

silberwe    26.02.16 13:59
Некорректный пример. Ребенка она хотела, иметь его собиралась, и к тому же не в подарок получила.

katerinafoto    26.02.16 14:04
Ребёнка ещё нет.

ne_koshka_cat    26.02.16 14:39
мне вообще странно откуда эти рассуждения, что вот, не надо было процедуру делать, бедным мужем манипулировать. дело сделано, ctrl+z не нажмёшь. автор письма же уже результаты ждёт.

evo_lutio    26.02.16 14:53
То есть уже подсадили?

Вообще да, наверное вы правы. Тогда уже что там говорить об этом.

tenderskin    26.02.16 15:11
«он ждет результата подсадки эмбриона, а мне не очень понятно, почему надо этого ждать», «не могу решить, дожидаться ли результата подсадки»
Ох, когда писала свой комментарий, совсем эти строки упустила((( Вопросы-то у автора совсем другие. Хочется пожелать автору счастливого исхода!!!

evo_lutio    26.02.16 13:10
Вы правы. Они не очень в теме и это заметно.

Автор проделала уже колоссальную работу. Выложили много денег, кучу сил вложено.

Это не просто взял и отказался. Другую пошел и взял.

evo_lutio    26.02.16 13:11
И про сложность усыновления все так.

Однако, и вариант, описанный автором, тоже теперь имеет столько минусов, что, может быть, стоит думать все-таки о другом.

evo_lutio    27.02.16 04:32
Вы неправильно слово «мезальянс» используете. Имеете в виду что-то вроде дисбаланса.

Мезальянс — объективное неравенство — физическое, финансовое, возрастное. Большая объективная разница между супругами, которая может приводить к дисбалансу, а может и не приводить. Люди могут жить в мезальянсе, но при этом в балансе. Это разные вещи.

milosskaya_ya    26.02.16 17:59
Моего ребенка выносила сурняня. Многие проблемы Автора знакомы не понаслышке. Само по себе известие, что выносить ребенка сама ты не можешь (этому наверняка предшествуют проблемы со здоровьем и годы обследований, порой очень нелегких и болезненных) — огромный стресс. А когда начинается программа, женщина погружается в нее с головой и концентрируется на выполнении требований врача. Прием большого количества препаратов по списку по часам и для себя, и для сурняни, постоянные визиты ко врачу себя самой и сурняни, пока идет синхронизация циклов, при этом нужно решать бытовые вопросы сурняни, особенно если она приехала из другого города (с ней могут быть дети — так было у нас), при этом еще нужно продолжать работать…и если наступила беременность, вся эта нагрузка увеличивается троекратно, поскольку сурняне теперь нужно обеспечить определенный режим, покупать продукты, готовить еду и убираться, обеспечивать ее бытовые нужды, гулять с ней, следить за приемом препаратов почти 5 месяцев — а это и таблетки, и уколы…выстраивать отношения с по сути совершенно незнакомым, чужим человеком, у которого твой ребенок — чувство, что ты в заложниках…. Все это очень и очень тяжело. И так много месяцев, поскольку эмбрион далеко не всегда приживается с первой попытки. Отношения с мужем уходят на задний план. Любящему человеку и то это выдержать нелегко, сомневающемуся тем более… Мы с мужем расстались, когда шел второй триместр беременности. Я ушла сама. Было много обид и претензий с обоих сторон, я не выдержала. Мы едва поддерживали хоть какое-то общение. И заканчивала программу я фактически сама. Когда пришло время выплатить гонорар сурняне, с мужем возник конфликт. Ситуацию защитил договор. Когда ребенку исполнился год, мы развелись. Подал заявление муж. А теперь он просит опять отношений…но я уже этого не хочу и даже не могу себе представить даже мысленно. В случае Автора все только начинается. И если мужчина определенно уже сейчас не хочет ребенка от Автора и озвучивает это, даже завуалированно, пытаясь щадить чувства Автора, думаю, у него есть такое право, как бы ни было тяжело Автору это признать. Более того, в дальнейшем, если ребенок родится, понадобится участие мужчины в ряде юридических процедур и Автору постоянно придется согласовывать с ним ряд вопросов и сильно зависеть от него. Мужчина, судя по письму, не безответственный, и будет чувствовать себя отцом, тем более что мужской био материал — его, и ребенок будет ему родным, а женская клетка донорская. Учитывая это, я бы постаралась найти в себе силы передать ему право решения этого вопроса.

evo_lutio    26.02.16 19:35
Вот и я видела, что многие супруги ссорились.

А потом, да, мужья часто вернуться хотят.

Лучше женам быстро отпустить. Быстрей вернутся и унижений меньше. А то потом долго разгребать.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio