Дефолт в паре — это когда оба друг другом недовольны, но деться некуда. Чем стабильнее недовольство, тем стабильнее дефолт.
Дефолт может быть острым, это когда — сильное раздражение, гнев, обида, ненависть. Дефолт может быть хроническим, это когда — безразличие, скука, вялое раздражение.
Дефолт опасен тем, что несмотря на плохие отношения в паре, пару связывает взаимозависимость: общие дети, общее пространство, общий быт. Связанность дает дефолту возможность расти.
Когда окружающие говорят, что можно ведь и разойтись, раз любви нет, это звучит примерно так же, как и «не нравится работа, найди другую» «не нравится страна, уезжай» «не нравится свой характер, переделай». Все знают эти простые рецепты, но просты они только теоретически. На практике есть очень много обстоятельств, которые мешают это сделать. Честно говоря, обычно ВСЕ мешает, а не помогает ничего, это называется — адаптация. Жизнь сложилась так, что для изменений нужно всю эту жизнь разрушить, а ведь в ней много и хорошего, все рушить жаль. Так и здесь.
Иногда окружающие наоборот говорят «раз деваться вам друг от друга некуда, договоритесь как взрослые люди и живите мирно, проявляйте заботу друг о друге, разве это сложно?» Но легко это опять же, теоретически. В остром дефолте супруг время от времени превращается в настоящего врага. Проявлять заботу о враге не будешь. Договориться же в дефолте практически невозможно, любая попытка договора превращается во взаимные обвинения. А если даже кое-как договориться удалось, договор не соблюдается, причем каждая сторона уверена, что нарушает договор другая.
Интересно, что взаимозависимость не облегчает дефолт, а отягчает. Казалось бы, человек должен быть деликатней с тем, от кого он зависит. Раз нельзя уйти, надо стараться жить мирно. Да, но эти старания приводят лишь к тому, что человек долго терпит, копит, подавляет свое недовольство, и потом оно превращается в аффект. Именно связка зависимость+дефолт — причина истеричности жен и агрессивности мужей. Знаете, наверное, что многие жены истерички и начинают из-за любой ерунды визжать или рыдать? Это у них недовольство накопилось. Копилось, потому что они зависимы и не готовы порвать отношения, поэтому долгое время молчали и даже соглашались, а потом начали визжать и орать как припадочные. Это и есть припадок.
А у мужчин недовольство копится и превращается однажды в агрессию. Иногда в аутоагрессию превращается (как и у женщин иногда) то есть выливается в болезни. А если нет, то однажды в ответ на какой-то значительный или не очень повод, мужчина может превратиться в агрессора и даже в насильника. В реального психа. И подруги жены потом ошарашенно качают головами «так долго притворялся хорошим человеком!» Он не притворялся, он старался бороться с недовольством и раздражением изо всех сил, а потом оно его победило. С другими людьми он и правда может быть вполне хорошим, поскольку спокоен и может себя контролировать. А здесь не смог и его замкнуло.
Понимать все это надо не для того, чтобы терпеть насилие. Наоборот. Надо понять, что насилие будет повторяться несмотря ни на какие клятвы агрессора. Он дает клятву искренне, но он не в состоянии ее сдержать. Не он управляет своей психикой, а аффект, который в любой момент может достичь порога. А в дефолте это происходит почти непременно, вопрос лишь скорости. Поэтому отношения, которые добрались до насилия, лучше прекращать. Это третий звонок. Единственное исключение — это когда отношения полностью перестраиваются, кардинально. Тогда есть шанс, что раздражения не будет. Если же все осталось по-прежнему, никакое раскаяние, никакое осознание не помогут. Раскаивается человек в одном состоянии, а в насильника превращается в совсем другом, и это как бы уже иной человек, первый на него не влияет.
Поэтому вопрос лишь в том, будет ли копиться агрессия или человек будет удовлетворен отношениями и тогда агрессия копиться не будет. Причем агрессор должен взять ответственность на себя и не переоценивать свой контроль, не думать, что впредь он сможет себя остановить в гневе, поскольку он все «обдумал». Не сможет. Думанье на это не влияет. Либо он строит отношения, в которых у него не будет гнева, либо уходит и избавляет близких от потенциальной угрозы. Здесь я не говорю о психопатах и людях с неуравновешенной психикой, которые могут броситься на незнакомого человека на улице. От таких нужно держаться подальше всем. Я пишу о тех, которые везде адекватны и прекрасно себя контролируют и только с женой — стихийные агрессоры. Это дефолт и это опасно. То же самое касается «истеричек». Они могут сто раз давать себе слово не истерить и не сводить с ума близких, но ничего не получается.
Главная ошибка многих людей — считать, что если человек ведет себя агрессивно или истерично, это у него такой характер, причем с детства, а то и врожденный. Это мешает понять, что самый миролюбивый, добрый и тихий человек может превратиться в агрессора, если его довести. Если он сильно труслив, будет пакостить исподтишка или себя разрушать, но если напряжение станет больше, чем страх, будет откровенным агрессором. Отсюда же постоянное «а куда вы смотрели, где были ваши глаза?» Да на месте глаза были, человек был адекватен, а потом чокнулся. Острый дефолт доводит до такого быстро.
Давайте посмотрим, как устроена компрессионная модель дефолта, а потом я расскажу про декомпрессионную модель, которая помогает из дефолта выйти.
Компрессионная — значит давящая. На людей в дефолте оказывается давление (друг на друга оказывают), их свобода ограничивается, их потребности ущемляются. Они извиваются, подстраиваются, включают психические защиты (потому что зависимость и привязанность мешает просто сбежать) но из-за компрессии (давления) в конце концов возникает аффект — острая фаза дефолта (ссоры, слезы, бешенство, истерика). После острой фазы дефолт может перейти в хроническую: люди стараются ослабить претензии и ожидания, разгрузить напряжение, для чего эмоционально дистанцируются и живут в прохладном режиме.
Иногда дефолт переходит в хроническую фазу, минуя острую. Люди не хотят ссориться, поэтому заметив взаимное недовольство, сразу же эмоционально дистанцируются, воздвигают забор и живут практически как соседи, отдаляясь все больше. Надо понимать, что из хронической фазы дефолта отношения могут перейти в острую фазу в любой момент, поскольку напряжение часто все равно копится, несмотря на видимое отсутствие ожиданий. Так же вероятен выход из дефолта в баланс, но это редко происходит само собой, обычно нужны какие-то усилия и стремления. А вот чтобы перейти в острую фазу дефолта (или в дисбаланс), усилий не нужно. Это иногда происходит внезапно.
Компрессия в отношениях возникает из-за того, что не совпадает конвертация вложений. Как это выглядит? Например, мужчина считает, что он дарит женщине свою свободу (не спит и не знакомится с другими женщинами) и часть своей зарплаты, а за это имеет право на любовь, домашний уют, секс и теплую атмосферу дома. Женщина считает, что ее любовь, секс, теплота стоят намного дороже, чем часть зарплаты и мужчина должен еще дополнительно постараться и вложиться. Уют же она вообще не считает своей обязанностью, хочет делить его поровну или получать за него отдельную благодарность. Мужчина же так не считает.
Как возникает компрессия? Не получая за свои вложения той отдачи, которую они хотят, супруги начинают выбивать и вытягивать друг у друга недостающее (скалками, топорами, щипцами и другими орудиями пыток). Они давят друг на друга и создают ситуацию компрессии. Жена ворчит, цепляется, задевает, саботирует, демонстрирует разочарование, поскольку не получает тех вложений, которые она хочет. Муж грубит, дергает, давит, угрожает и шантажирует, поскольку не получает от жены тех вложений, которые он хочет. Оба начинают жить в атмосфере высокого давления, постоянно чувствуют агрессию в свою сторону и ограничение собственной свободы. Компрессию они пытаются компенсировать тем, что выдавливают из другого вложения, то есть увеличивают эту самую компрессию по правилу замкнутого круга.
Я привела самый просто пример: бюджет и домашние обязанности — это материальные вложения, то, насчет чего кое-как можно договориться или смириться и принять как факт (если разводиться не хочется). Куда более сложный случай, когда человек не получает желаемых эмоциональных вложений. Если деньги можно посчитать и примерно прикинуть, кто и сколько делает для общего дома и для детей, а дальше потребовать справедливости, то эмоциональные вложения и подсчитать и потребовать сложно.
Мужчине хочется секс, но не просто снисходительную уступку со стороны жены, а ее желание, иначе ему и самому не нужно. Ему приятнее порно, где девчонки хотя бы с виду горячи, а не лежат с надменными лицами. Но жена при всем желании не может ему обеспечить такие страсти как в порно. Она не чувствует страсти, для нее это принуждение или самоизнасилование. Женщине в свою очередь хочется внимания и восхищения. Ей хочется, чтобы муж ее нахваливал, любовался, а он смотрит мимо нее или кисло, и это хорошо, если не критикует и не опускает. Она может обвинять в этом мужа, но как он заставит себя восхититься ею? Как он может залюбоваться от чувства вины, которое она старается вызвать у него щипцами и скалками? Никак. Точно так же как и она не может посмотреть на него со страстью и вожделением. Или с восторгом слушать про его подвиги на работе. Невозможно. Раньше иногда получалось, когда они были влюблены, а теперь нет.
Об этого тоже растет дефолт. И даже в острую стадию может перейти. Мужчина чувствует, что пространство дома — это не тыл, не крепость, не защита и не питательная среда, а вражеская территория, где его лишают сил. На работе ему лучше, чем дома. А в кругу друзей, так и вовсе кайф. Если же завести хорошую любовницу, можно вспомнить наконец, что такое чувствовать себя мужиком, на которого смотрят с желанием и трепетом. А жена только долбит клювом по самооценке, кусает во все слабые места, подпиливает и без того шаткие опоры и лишает сил, вовлекая в споры и разборки. Закрыться от нее невозможно, огородиться стеной — значит вызвать с ее стороны штурм, послать ее к черту — спровоцировать истерику, а делать все, что она просит, это превратиться в раба и отдавать последние силы на выполнение ее приказов.
Со стороны жены дефолт тоже выглядит неприглядно. Когда-то она чувствовала себя привлекательной, легкой и живой, а теперь превратилась в какую-то неуклюжую тушу, и не физически, хотя и физически иногда тоже и обвиняет в этом тот же стресс. Главное же — ее самооценка, от которой ничего почти не осталось. Она ненужная, непривлекательная, грубоватая и прилипчивая, вечно чего-то хотящая от мужа и ничего не получающая. Самое же страшное, что уйти куда-то невозможно. Она не может взять на себя ответственность за разрушение брака, тем более брака с детьми, она боится не справиться. А главное, с разрушенной самооценкой она не верит, что может быть кому-то еще нужна и интересна. Представляете уровень ненависти жен, которые считают, что именно муж превратил их в такое? При этом он может хотеть секса, но это совсем не льстит, ведь он хочет не ее, а просто секса и ворчит, что она его недостаточно возбуждает, не слишком привлекает, не старается и мало умеет. А если он давно уже не хочет секса, то это не лучше, поскольку окончательно убеждает в том, что она никуда не годится.
Самое большое коварство дефолта в том, что как только люди принимают волевое решение расстаться, тут же срабатывает эффект плюсового камбэка, у обоих! Или у того, кто принял это решение. Становится жаль, возникает страх и чувство вины, кажется, что все недовольство было наносным, несерьезным, все проблемы решаемы, а супруг по-прежнему сохранил привлекательность, к тому же он такой родной и близкий. Посмотрите, что происходит. При попытке оторваться друг от друга срабатывает SOS и психика убирает все раздражение как можно дальше, стараясь сохранить брак. На первый план выходит все самое хорошее, самое доброе, что делал супруг, все его достоинства, а недостатки временно стираются. Но как только вопрос развода снят, все возвращается на круги своя. И этот круг может повторяться сотни раз, расшатывая психику еще больше и лишая адекватного восприятия.
Декомпрессионная модель выхода из дефолта заключается в том, чтобы постепенно снять с системы напряжение и освободить запертую энергию, направив ее на созидание баланса, а не разрушение. Эту модель я опишу дальше, а пока к вам вопросы.
1. Опишите отличия в поведении мужчины-минуса в дисбалансе и мужчины в дефолте. В чем разница?
2. Опишите отличия в поведении женщины-минуса в дисбалансе и женщины в дефолте. В чем разница?
3. Почему в браке чаще всего не дисбаланс, а дефолт. А в отношениях до брака (и до совместного проживания) чаще всего дисбаланс, а дефолт реже?
4. Почему многие женщины в браке опознают себя как минусов, хотя живут в дефолте?
Комментарии
must_kass 10.02.16 10:15
Дефолт опознается, как минус, видимо, потому, что в дефолте хреново и хочется выйти, выходить можно пытаться, увеличив вложения, в надежде на появящуюся взаимность, и от этого «я для него — все, а он(а) — ничего».
evo_lutio 10.02.16 10:58
Не из-за увеличения вложений такое появляется. А из-за обесценивания вложений другого. Свои вложения кажутся очень большими, вложения другого ничтожными. Потому что значимость его упала. Раньше каждый взгляд стоило дорого и за него хотелось петь и танцевать. А теперь «ну вот я же пошла на кухню и принесла ему кефир, а он почему мне ноги не целует?»
В дефолте никто почти вложения свои не увеличивает, каждый грамм вложений дается как тяжелейшая нагрузка, особо не увеличишь.
must_kass 10.02.16 11:17
Я просто спроецировала на свою ситуацию, когда мне не хватало от человека тех эмоций, которые были раньше, и я пыталась сознательно увеличивать вложения сверх тех, что мне реально хотелось, чтобы попытаться как — то все это обратно раскрутить. Чтоб захотелось ему и в ответ захотелось уже мне по-настоящему.
Но, видимо, стратег из меня не очень, потому что в итоге все скатилось к неприятному выяснению отношений и игнору с обеих сторон.
evo_lutio 10.02.16 11:21
Вложения щипцами стали и за каждое были начислены проценты.
must_kass 10.02.16 11:39
Да. «Я тебе вот это, это и это, а теперь ты мне давай то, что я хочу». Я это до последней ссоры не озвучивала, но, возможно, он это так воспринимал. Что я именно вытягиваю из него то, чего он сам давать не очень хочет.
Все в итоге сводится к тому, что из попыток оживления дохлой лошади черной магией ничего хорошего не выходит.
evo_lutio 10.02.16 11:44
А вот здесь вы явно себя переоцениваете.
Лошадь не была такой уж дохлой, а до магии вам было очень далеко.
Вы пытались заболевшую лошадь лечить ударами по голове и добили.
evo_lutio 10.02.16 11:45
То, что переоцениваете, понятно уже из того, что вы сейчас заполняете эфир рассказами о своей жутко интересной частной ситуации.
attanta_n 10.02.16 10:35
«Почему многие женщины в браке опознают себя как минусов, хотя живут в дефолте? «
Последние пару лет нашей долгой совместной жизни вдруг неожиданно для самой себя ощутила себя минусом. То есть реально влюбилась в собственного мужа — ловила каждый его чих, мгновенно бросалась выполнять любую его просьбу, как ванька-встанька бежала на любое его предложение куда-нибудь съездить. Начала вдруг ревновать к каждому фонарному столбу. Но с той стороны росло и росло отчуждение, чел. в мыслях был уже далек от меня — он не замечал, что я постройнела, похорошела, я его стала раздражать в любой ипостаси. Меня это обижало, задевало и я истерила, превращаясь в бабу со скалкой. И так оно и катилось, как снежный ком.
Читай я на тот момент Эволюцию, вела бы себя иначе, а теперь поезд ушел.
Мне трудно определить, что это было — дефолт или дисбаланс — какая-то смесь гремучая
evo_lutio 10.02.16 11:00
Смеси не бывает, бывает шатание туда-сюда. Возможно вы минус преувеличивали. Вам казалось, что вы бежите на любой чих. На самом деле пробежались, потом сразу за скалку и по голове: беги теперь ты.
Но вообще колебания часто бывают из минуса в дефолт.
attanta_n 10.02.16 11:23
Так и есть, вы правы. Один из последних его горьких упреков — ты считаешь, что я мало для тебя сделал?
Последние месяцы перед расставанием мы только этими подсчетами и занимались, при этом каждый потом ушел с ощущением, что вторая половина перед ним в невозвратном долгу ))
Наверное лучший способ обнулить эти долги — это расставание, желательно экологичное. Иначе от этого навеса очень трудно избавиться.
evo_lutio 10.02.16 11:30
Я не знаю, что лучше. В комментариях мы личные ситуации не разбираем.
dashlandd 10.02.16 10:37
1.Мужчина в дисбалансе делает свои вложения во имя любимой. Мужчина в дефолте — во имя долга.
2.То же и с женщиной. Если женщина готовит изысканные кушанья в дисбалансе, она думает — порадую своего милого, ему это должно понравиться. Если в дефолте — она думает — я ж хорошая жена, я должна радовать своего мужа.
3.Я думаю, потому, что совместное проживание не дает пространства для роста иллюзии. Когда ты не видишь человека, можно представлять, как он на самом деле мечтает о тебе. Когда ты видишь, как он вечером не идет в спальню, а уходит с друзьями пить пиво, сложно тешить себя иллюзией, что на самом деле он просто робкий и боится показать свои чувства.И тогда иллюзии разбиваются, и приходит на их место фрустрация.
4.Видимо, потому, что когда такая женщина читает, что минус куда больше плюса вкладывается в отношения, она думает — вот, я точно минус, я ж ему вчера яичницу вечером пожарила, утром по будильнику разбудила — все для него делаю. А от него, козлины, ничего не требую. Бедный я минус. То есть, невозможно адекватно оценить вложения другого, и неверно понимается причина, по которой женщина совершает вложения.
evo_lutio 10.02.16 11:02
1. В дефолте не ради долга делают вложения, это очень маленький дефолт тогда. В дефолте делают вложения, чтобы избежать ора с той стороны. Я писала про вложения недавно пост.
А в минусе сильном делают вложения чтобы не потерять второго, чтобы не ушел.
Чтобы порадовать, в балансе в основном.
florentinus 10.02.16 10:40
Получается, из-за эффекта камбека, настигающего сразу, люди в дефолте определяют себя как минусов. Как только решили расстаться — тут же влюбленность накатила.
attanta_n 10.02.16 10:48
Влюбленность — это мягко сказано. Любовь, вселенская тоска.
По крайней мере с одной стороны — точно )) Что там по ту сторону Луны мне неведомо
evo_lutio 10.02.16 11:03
В том числе. Из-за страха потерять, как только с той стороны шаг назад.
baka_jack 10.02.16 10:49
1) Мужчина-минус старается как можно больше внимания уделить партнеру. Мужчина в дефолте, наборот, старается внимание минимизировать. Вложения становятся реже, приобретают характер «вынужденных»
2) —
3) Мне кажется, тут дело в совместном проживании и притирке друг к другу. Появляется чувство «человек никуда не денется от меня», которое до брака перекрывается чувством «человек может уйти»
4) Смею предположить, потому что таких браках женщины зависимы от мужчины в материальном плане
evo_lutio 10.02.16 11:15
4. Да, женщины часто путают экономическую и эмоциональную зависимость. Эмоциональная может быть меньше, чем раздражение от близости (+) , а экономическая очень большая, плюс инерция и страх изменений, отсюда создается ощущение, что он в большой зависимости и значит минус.
silberwe 10.02.16 10:55
А я в дефолте опознала себя как минуса и ушла, не без надежды на камбэк. (Ответ на вопрос, почему женщины часто в дефолте опознают себя как минусов, мне пока не дается.) И что я натворила? (Риторический вопрос.) Увлеклась.
silberwe 10.02.16 11:02
Дело, понятно, в гендерной разнице. Самооценка женщины куда более завязана на отношения, на ощущение своей привлекательности для мужчины, поэтому от в дефолте самооценка женщины разрушается сильнее, вызывает ощущение провала, краха. Я ему не нужна, а он мне нужен. Это минус. Мужчину может поддерживать финансовая состоятельность, карьерная успешность.
evo_lutio 10.02.16 11:17
Да нет, не в этом дело.
Я спрашиваю про дефолт женщин и мужчин. Не про то, почему женщины чаще уходят в минус в браке, а почему дефолт принимают за минус и действуют неправильно — начинают сокращать вложения и отдаляться.
snakeandsun 10.02.16 11:03
Думаю женщины опознают себя как минусов в дефолте потому, что воспринимают скалки с щипцами и шпильками, как бОльшую потребность получить что-то от партнера, большую необходимость в его действиях. Т.е. путают «нуждаюсь в нем» с «какого хрена он не делает что-то, а ну ка..»
evo_lutio 10.02.16 11:04
Да.
samlady 10.02.16 11:19
При раздельном проживании у кого-то преобладает ожидание удовольствия от встречи с партнером. Ожидание удовольствия растит минус. В браке ничего волнительного уже не ждешь, встречи стали регулярными, а удовольствие от секса или созерцания любимого нивелировалось. А претензии, наоборот, растут. Поэтому в браке более вероятен дефолт, чем дисбаланс.
В браке осознаешь себя минусом, потому что хочется больше внимания к себе от партнера. Свои вложения кажутся огромнымии, поэтому ждешь равноценных от мужа.
Если бы была в минусе, то вложения мужа бы казались большими. Пришел домой вовремя, еду приготовил поцеловал дежурно — уже достаточно, чтобы сравнять счеты. В дефолте это все не так ценится.
evo_lutio 10.02.16 11:26
Да, минусы обычно живут в страхе, что отнимут то, что есть, поэтому рады малому. Иногда их охватывает голод и жажда, поэтому они начинают вымогать и тянуть (но внимание, а не вложения), но стоит пнуть, тут же боятся лишиться того, что есть.
Правда в браке минусы (и жены, и мужья) быстро вылетают в дефолт чуть что, именно из-за того, что близость доступна, за нее не нужно особо сражаться, по крайней мере физически человек где-то рядом.
Поэтому минусы в браке шатаются из минуса в дефолт. А вот вне брака могут катиться в минус стабильно.
kmbs07 10.02.16 11:30
1 Мужчина в минусе готов вкладываться в отношения и в партнера. Он хочет это делать, есть желание. И даже, если чего то не дополучает, думает: Вот здесь я еще вот так или так, и партнер меня оценит. Им движет желание.
В дефолте вложения идут либо от обязанностей (я должен) или для снятия напряжения (лучше сделать, чем получить недовольство и вынос мозга).
3 В браке накладываются обязательства и условия совместного проживания (дети, дом и т. п.), да и партнер уже как бы родной. Не так просто выйти из отношений психологически. Если дефолт возникает в отношениях до брака, то они просто прекращаются, ни кто ни кому ни чего не должен.
4 Возможно, оценивают недополучение внимания и любви от партнера, как состояние минус. Ведь партнер в браке де-факто должен любить, заботиться и т.п. И не фиксируют свой плюс. И если и вкладывается, то не от желания дать, а от желания получить что то взамен.
evo_lutio 10.02.16 11:32
3. Да, конечно. Дефолт без брака и без совместного проживания просто растаскивает людей в разные стороны. А в браке они склеены.
mandrivnytsya_s 10.02.16 11:35
1. В дисбалансе он очень нуждается в жене, липнет, старается угодить даже тогда, когда она в этом не нуждается. Пытается всячески навязать себя, не видит и чувствует, что ей все равно и он ее раздражает. В дефолте он может искать увлечения и развлечения вне дома, но уход от жены оттягивает. Дома старается убежать в танчики или сделать что-то иногда из-под скалки. Все время ощущает, что она его достала, не то, что Света в их отделе.
2. Она видит в нем свет в окошке, думает что бы ещё такого сделать, чтоб он не был недовольным, как его порадовать. Рада любому вниманию с его стороны даже если это просто иллюзии. Панически боится его потерять. В дефолте внимание и помощь вытягиваются и выбиваются, недовольство растёт, бесят его танчики. Она понимает, что «вместе невозможно и врозь никак»,
3.
В браке пара много пережила вместе, сплотилась, «росла» совместно. Просто со временем уже меньше желания вызывать интерес у другого, уже быт и другие заботы, их одинаково вместе связывают много проблем, обязательств, целей, они «не могут» взять и бросить другого, хотя были бы рады теоретически. До брака они совершенно разные, с разными историями – один уже может работать и зарабатывать, второй еще учиться. Один может очень сильно хотеть завести семью, а второму нужно еще подождать и столько всего осуществить.
4. Потому что в дефолте женщины часто используют щипцы и скалку, а это создаёт эффект попрошайки. В сильном минусе она бы тихо сидела и радовалась, что об нее ноги вытирают, а в дефолте возмущается, кричит, борется, но не получает этого либо получает с недовольным лицом мужа, поэтому все время ощущение, что ей больше надо и она выпрашивает.
evo_lutio 10.02.16 11:48
4. Да, и его вложений не замечает, поэтому кажется, что ей больше всех надо и ничего не дают. Сама тоже не дает обычно то, чего ему надо.
miralita 10.02.16 11:41
4. Возможно еще, в случаях, когда вложения из женщины регулярно выбиваются топором, а она постоянно поддается, это проще объяснить для себя «я его так сильно люблю, что на все для него готова», чем «я тряпка, у меня нет сил разорвать эти отношения, поэтому я ухожу от конфликтов за свой счет»
evo_lutio 10.02.16 11:49
Когда топором, она еще заметит, а вот если щипцами типа угроз и шантажа «найду другую» «уйду», она боится и думает, что она — минус, раз так цепляется. Он тоже цепляется, иначе бы ушел. Но это все не минус, оба плюсы.
jayzzy 10.02.16 11:50
В прогрессирующем минусе ценность вложений постоянно падает, поэтому «минус» старается дать больше, чтобы хоть что-то получить. А в дефолте ценность вложений в глазах дающего растёт, поэтому старается дать меньше, а ожидает получить побольше. Мужчина-минус будет дарить подарки, возить по делам за доброе слово и поцелуй, мужчина в дефолте сходит в магазин и выставит потом счёт за свои труды. Женщина-минус приготовит вкусный ужин и будет считать себя вознаграждённой, если любимый с аппетитом съел, женщина в дефолте намекнёт, мол, поесть мы все молодцы, а в магазин сходить — так все сразу обломались.
А дефолт за минус принимают, потому что ощущают себя вымогателями, от которых отбрыкиваются. Но своё недополученное видится более необходимым и ценным, чем то, чего не хватает партнёру. Вроде как у меня потребность, а у него блажь и неправильное понимание жизни. Хотя по факту наверняка обе стороны весят одинаково, иначе кто-нибудь бы ушёл в минус.
evo_lutio 10.02.16 11:52
Да.
athen_a 10.02.16 12:40
4. Мне кажется, как выше написали, из-за финансовой зависимости отчасти, от которой есть чувство, что вот он меня может бросить в любой момент, а я его не могу. Еще мне кажется, мужчины в дефолте чаще заводят любовниц, а женщины в силу некоторых установок гораздо тяжелее решаются «искать свое счастье» на стороне, поэтому работает логика «он мне изменяет, а я ему верна, значит, он плюс, а я минус, просто у меня такая трудная любовь к нему, а он меня совсем не любит, ни капельки».
И неадекватная оценка вложений, это точно. Вот например, она ему готовит диетический суп и паровую котлету на ужин, потому что у него гастрит. Заботится же, в лучшем виде. И, конечно, ожидает, что он преисполнится благодарности, посидит с ней на кухне, поболтает, будет жевать и нахваливать. А он угрюмо тащит тарелку к компу и на попытку завязать беседу отвечает «отстань, не видишь что ли, я ем!» Тогда она делает вывод, что ее усилия он не ценит, ее ужины ему не нужны, это похоже на демьянову уху, и, может, лучше пусть он сам себе жарит сосиски, это хот не так обидно, и о гастрите своем пусть думает сам. А он ест и думает примерно «опять этот унылый суп, кормит меня объедками с детского стола, спасибо хоть с голоду не сдох, а завтрака от нее все равно не дождешься, еще и лезет со своей трескотней, будто не понимает, что я на работе трескотни наслушался, а дома мне нужны тишина и покой». А когда она и эти ужины перестает готовить, он испытывает не облегчение, а нарастающее раздражение «кажется, я здесь вообще никому не нужен».
Впервые опубликовано — evo-lutio