Письмо. Перестать быть рыбой и стать ухой

Вот письмо девушки, которая решила перестать быть рыбой и стать рыбаком. Но поняла она это своеобразно. Вместо того, чтобы освоить хотя бы самые простые удочки, она просто решила подать себя на тарелке и сервировать под майонезом. То есть из живой рыбы в пруду стала рыбной котлетой. Или даже ухой.

Уважаемые рыбы, ваша беготня за избранниками не сделает из вас рыбаков!

Вас просто съедят те, кто вас даже не очень хочет. А если вы будете еще активней, напичкаете их демьяновой ухой, то есть до тошноты накормите собой. Лучше уж будьте пассивными, тихими рыбами, чем такими навязчивыми, активными: активная рыба — это уха.

Я прокомментирую, и вы тоже ищите, пожалуйста, ошибки, которые я не назову.

paracelcia
«Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Буду благодарна, если мое письмо заинтересует и Вы поможете мне разобраться с моей проблемой.

Я читаю Ваши статьи и пытаюсь следовать принципам, описанным в них, по мере моего понимания. В частности, я пытаюсь проявлять инициативу в отношениях. Но в результате я вижу френдзону (с «вау», но без отношений) и совсем не уверена, что не давлю инициативой на человека.

О нем: Пусть будет Иван. Вроде бы, он подходит под описание онегина. Развелся не так давно (полгода-год назад примерно). Если кто-то случайно касается темы брака или его брака, перестает улыбаться (видимо, еще свежо, но инициатива расставания была его, проблема была действительно неразрешимой). Живет довольно уединенно. В отличие от большинства наших общих знакомых, не посещает клубы и бары, не пьет, большие компании не любит с его слов, но по факту довольно часто бывает в компаниях. В соцсетях скудные профили без личных фотографий и информации. Очень улыбчивый, но при этом не очень открытый.

Обо мне: я умею дружить и общаться, делаю это очень легко, люди меня любят, друзей много, отношений, можно сказать, никогда и не было. Их я заводить не умею, наверное, я не умею показать эксклюзивный интерес к человеку, чтобы выделить его из толпы друзей. Но я попыталась этому научиться и проявить инициативу личного общения на Иване. И вот пока ничего не получилось.»

Вот глядите, чем рыба отличается от рыбака. Рыбак точно знает, что интерес в другом нужно чем-то вызывать, его нужно получить сначала, а если интереса нет, лезть не надо, не получишь ничего. Вам же кажется, что если вы покажете свой интерес к человеку, так он прямо и подпрыгнет от счастья. Да нет. Ваш интерес не вызовет автоматически интереса на той стороне, этого слишком мало. Не нужно заблуждаться, не нужно думать, что все дело в том, что мужчины не верят в счастье свое. Такая философия быстро доводит рыб до сковородки.

«Мне не понятно, насколько моя инициатива была не навязчива (или насколько навязчива).. Вроде я появляюсь не так часто: пробелы в общении по 2 недели иногда, но иногда 3 дня подряд общаемся. Он часто поддерживает мои предложения на словах, но как минимум в половине случаев исчезает и не поддерживает их в реале. Эмоционально выражает радость на грани восторга и вау.»

Навязчивой является любая инициатива, которая проявляется без ответной инициативы. Запомнили это простое правило? То есть разовая инициатива — это нормально. Дальше, если вам не отвечают (вау — это ерунда, нужна ответная инициатива, предложение, приглашение) ваша инициатива становится уже навязчивой. На второй раз немного, а дальше все больше и больше.

«Я стараюсь говорить с ним только на ему близкие темы. Но все равно я говорю много больше.. как будто я развлекаю его и словами, и предложениями своими. А он, как зритель, выбирает на какой мой «концерт» ему пойти, а какой можно проигнорировать. Я не понимаю, пережимаю ли я его лишней инициативой или нет, являюсь ли я клоуном на арене или нет, есть ли у меня шанс на отношения с ним или нет. Может, он просто очень онежистый и медленно раскачивается, и сомневается все время. А, может (судя по приглашению «молодой особы» на наш междусобойчик), он никакой не онегин, а я просто во френдзоне.»

В 150-ый раз пишу для всех девушек, которые обрадовались, что можно кормить свои иллюзии глупостью «я ему нравлюсь, он просто онегин!» Онегину никто особо не нравится, и вы тоже не нравитесь. Как только вы очень понравитесь онегину, он перестанет быть онегиным. Нет вообще разницы, онегин или нет. Онегина доставать своей инициативой так же вредно и даже еще вредней, быстрей опротивете ему.

«Я, конечно, в этой ситуации минус, но пока довольно контролируемый. Не думаю о нем ночами, не плачу, с удовольствием продолжаю общаться с другими мужчинами (как-то параллельно случайно у меня оказалось еще два почти-поклонника, один из них мне даже нравится и какое-то время я думала о том, кто мне нравится больше – он или Иван) и с друзьями.

Но я переживаю, что у меня ничего не получается с ним. При этом мне очень хочется перестать быть описанной вами в предыдущих статьях рыбой (а я всегда ей и была в личных отношениях, редко сама куда-то звала, чаще сидела и ждала, когда позовут меня) и научиться проявлять инициативу рыбака.»

Если вы пока небольшой минус, бегите, а то станете большим и не сможете общаться с другими мужчинами.

Вы не научитесь проявлять инициативу рыбака, потому что пока что учитесь готовить из себя рыбные блюда и пичкать ими избранника.

Рыбак делает так, что К НЕМУ ПРОЯВЛЯЮТ ИНИЦИАТИВУ, а не сам бегает. Он влечение к себе вызывает, а не навязывает свое общение. Если он не может вызвать влечение к себе, ищет другой объект, которому он интересен или может стать интересным.

«Вот только в практической ситуации, несмотря на Ваши статьи, я не понимаю, как этой инициативе придать не дружеский, а иной оттенок и как ее дозировать.

В общем, намешала я всех Ваших терминов: и онегиных, и инициативу, и рыбу, и френдзону и разобраться не могу.»

Да, намешали и сварили уху. Потому что вы такая прекрасная и достойны любви любого. Простая мысль, что вы не нравитесь Ивану, раз он не делает шагов, вам не приходила.

«История началась примерно 1,5 месяца назад.

Мы были немного знакомы около месяца, потом встретились случайно в кафе (он вошел, я улыбнулась и предложила присесть за мой столик) и легко начали общаться.

Я сразу выяснила о нем две вещи: что ему очень нравится уединенность места, где я живу (спросил о том, где я живу он сам) и что у нас общая любимая кондитерская. Он почти сразу сказал, что, поскольку я живу в таком клевом месте и там больше подобных домов нет, то он хочет жить со мной (Иван шутить изволит ;)). Я отказалась и предложила рассмотреть вариант соседнего домика чуть попроще (позже он на полном серьезе спрашивал хозяев о цене аренды и вообще тему соседства со мной поднимал раза 3-4, но так и не переехал). В кафе мы мило болтали какое-то время, он много улыбался, потом пришли мои подруги, его друг, все сели к нам за столик и спустя какое-то время он вдруг резко сбежал (мне показалось, что причина была в уделении мной внимания не только ему, хотя общалась я больше с ним, но иногда, из вежливости, отвлекалась и на других тоже).»

Почему все рыбы всегда думают, что от них сбегают из-за того, что они недостаточно доступны? Недостаточно привлекательные просто. Мелкие, костлявые, полуживые, я не знаю. Поэтому их и бросают обратно в пруд.

«Спустя несколько дней мы встретились «случайно» (я пришла в то место, где он должен был быть и где мое присутствие также уместно), он был очень рад и я спросила, пробовал ли он уже новое пироженое в нашей любимой кондитерской. Сказал, что нет и я предложила его угостить, на что он внес встречное предложение — привезти его мне и посмотреть, где я живу.

Я думала, он приедет один, а он приехал с 5 друзьями. Кажется, я всех развлекала.. у меня много историй из жизни (я имею в виду не бытовые, а экстремальные или экстремально смешные) и, когда я вижу, что не все счастливы, я вспоминаю что-нибудь подходящее интересам компании. Когда, я заметила, что Иван исчез из зоны видимости (не в процессе моих рассказов, к счастью, а пока я чай готовила), то перешла в ту часть общества, где был он. Пару часов посидели, попили чаю, все уехали.»

Обратите внимание, «когда я вижу, что не все счастливы, я вспоминаю что-нибудь» о себе, из своей жизни. Вы правда считаете, что всех делают счастливыми ваши рассказы о вашей жизни? А зачем это им?

Иван привез 5 друзей, вы их угощали и старались развлекать, он ушел подальше, вы его нагнали и окружили.

Осваиваете рецепты рыбного меню.

«Спустя пару дней он позвонил и спросил можно ли дать мой телефон его другу. Я сказала, что свой телефон даю сама и точка. Он ответил, что он так и думал. Меня это смутило. Не стала бы я спрашивать мужчину, который мне нравится, можно ли дать моей подруге его телефон, да и подруге бы прямо сказала что тут «занято».

Еще через несколько дней (не помню, чья была инициатива, но скорей всего опять моя), он снова приехал с другом (с другим, не с тем, кто спрашивал мой телефон) ко мне в гости. Снова поболтали, посмеялись, они уехали. Этот его друг теперь периодически поддерживает со мной общение и зовет к ним в гости.

Уезжая, Иван пригласил меня на праздник Полнолуния, сказал, что будет костер и купание в море голышом (снова шутить изволит). В день предполагаемого мероприятия не объявился. Я позвонила за 2 часа до начала, трубку не взял. Решила, что спать лег, не дождавшись полночи (он рано ложится), но, поскольку не предупредил меня об отмене, посчитала нужным пропасть из зоны его видимости на 2 недели.»

Парень сватает вас другу, заваливается с другом, когда скучно, не отвечает на ваши звонки, динамит, пропадает.

Вы, вообще, способны на реалистичную оценку, или идея собственной привлекательности для всех эту функцию отключила?

«Прошло 2 недели. Я написала смс с приглашением на Старый новый год в веселой организованной компании. Облекла смс в веселую форму. Перезвонил, сказал, что идет играть в покер, но это не надолго и потом он обязательно приедет на место. Поскольку мы с друзьями сами не успевали на договоренное место до 12, я позвонила Ивану сказать об этом, но он не взял трубку и я написала ему смс, где мы. Он не появился. Я снова решила, что он уснул, а потом выяснилось, что он просто заигрался в покер (сам сказал). Поскольку он снова не посчитал нужным предупредить заранее или позже извиниться, что не пришел (хотя обещал), я решила, что общаться желанием не горит и снова пропала на 2 недели.

Через 2 недели ко мне в гости собрались приехать друзья из другого государства. Поскольку с Иваном мы уже обсуждали, куда бы мы хотели съездить по округе и где он сам еще не был, я написала ему смс (снова в стихотворной шутливой форме) и пригласила присоединиться. Он тут же позвонил. Решили встретиться и придумать план. Я уже ожидала очередного его пропадания, но он появился. Я предложила пойти на море (у нас тепло), сидели под звездами, ели пироженые и обсуждали планы. Никаких намеков или приближений ко мне с его стороны не было, я сама не клеилась тоже (не считаю, что подобная инициатива от женщины уместна). У него болело плечо, я предложила и сделала ему массаж (делаю профессионально).

На след. день я спросила, как плечо, он сказал, что я совершила чудо (но меня смутило то, что не он сам мне позвонил и выразил благодарность, а я спросила при встрече). Я предложила повторить сеанс массажа. Он очень обрадовался. Вечером, когда я освободилась, я позвонила спросить, где он. Сказал, что нашел ребят, играющих на гитаре, позвал приехать туда (у нас все рядом, я на своем транспорте). Я не сразу нашла место и он предложил встретить меня у дороги. Посидели в полной темноте под гитару, я стала делать ему массаж руки, но на полу, где мы сидели, было очень жестко и Иван предложил мне опереться о стену и дал мне свою куртку.»

Дал куртку? Вот это да! Да он хочет жениться, явно.

Еще бы он не дал куртку, вы же просто откровенно прислуживаете ему, у всех на глазах причем.

Хотя если так пойдет, он уже не будет проявлять никакой галантности, а станет обращаться с вами по-хамски. Даже вежливые и воспитанные плюсы постепенно превращаются в хамов. Угадайте почему.

«На след.день мы с Иваном и с моими приехавшими друзьями поехали по достопримечательностям. После он сказал, что было очень хорошо, но мало (мои друзья быстро устали и захотели домой).

Назавтра мы снова договорились поехать с моими друзьями по округе. Но они проснулись не в духе и перенесли все на завтра. Я позвонила сказать об этом Ивану. Он ответил, что тогда завтра он возьмет с собой некую «молодую особу» (не уточняя статус, но мне показалось, что кого-то, кого он решил «окучивать»..) Я очень расстроилась и ответную реакцию как-то скомкала темой «надеюсь, она хорошая».

Потом мои друзья снова перезвонили и сказали, что все-таки едем сегодня. Пришлось перезвонить Ивану, чтобы сообщить это, и он сказал, что уже слишком настроился на релакс-день и теперь не поедет. Мы уехали без него. Вернувшись, я позвонила спросить, нужен ли ему еще массаж долечиться, он сказал, что очень нужен, но он не в состоянии встретиться. Я сказала, что буду в радиусе действия максимум 40 минут, если передумает, то сможет меня найти, после этого очень тепло с ним попрощалась и повесила трубку. Он не передумал, естественно.»

Предложите еще прибраться. Вдруг у него грязно и молодую особу стыдно пригласить. Скажите, что не только профессионально делаете массаж, но и профессионально оказываете клининговые услуги. Потом еще можно стать его бесплатным курьером, наверняка ему что-то нужно кому-то передать, например цветы своей молодой особе. Если откажется вдруг, скажите, что находитесь в радиусе, поблизости и всегда к его услугам.

«Я не планирую (до Вашего вердикта) его снова тревожить, если не проявит инициативы сам, будем видеться только с оказией в общественных местах, тепло здороваться, обниматься при встрече (эту традицию в наше общение ввела тоже я, но в целом она здесь очень распространена).

Я не хочу больше навязывать общение, которое его радует только на словах, при том что действия его говорят об обратном. На словах он очень активно выражает свой восторг от моих идей, да и вообще от всего, что я делаю и говорю, по-моему..

И я не замечала, чтобы он с таким выражением восторга общался с другими людьми, даже с теми, которых он знает гораздо дольше меня и с кем он дружит. При этом его постоянные пропадания, практическое отсутствие инициативы (кроме одного раза, когда предложил приехать ко мне с тортиком и не состоявшегося приглашения на Полнолуние), а также упомянутая «молодая особа» говорят об обратном.»

Очень хочется верить, что остатки разума в вас сохранились. И вот это вот «я не замечала, чтобы он с таким выражением восторга общался с другими людьми» не собьет вас с толку. Вы не замечали, потому что замечаете только себя, это во-первых, а во-вторых, другие люди не прислуживают ему как вы, не за что их восторженно благодарить.

Берегите себя и восстанавливайте то, что уже успели выпотрошить.

P.S. Перепутала ваше письмо с другим и не обратила внимание, что оно — с нового аккаунта. Всех предупреждаю, письма с новых аккаунтов я обычно даже не читаю, сразу удаляю. Это опубликовала по ошибке, постараюсь больше не ошибаться. Мне все равно какая у вас беда, я публикую только письма с реальных, а не только что созданных, аккаунтов, будьте внимательными, пожалуйста.

Комментарии

jane_bess    09.02.16 11:59
А мне кажется, что можно было бы разрешить дать телефон другу и посмотреть, что из этого будет дальше. Раз просят телефон, значит девушка все же привлекательная. Просят телефон — не равно зовут замуж, это ни к чему автора не обязывает, а «верность» Иван точно не оценит, т.к. она ему не нужна пока что. Вполне возможно, что в процессе общения в одной компании Иван посмотрел бы на автора письма другими глазами и уже сам захотел бы отношений.

Да, получается, что друга в этой истории пришлось бы немного использовать, но во-первых, если он не дурак, то сам понимает, кому на данный момент симпатизирует девушка, а во-вторых, все может измениться в процессе и друг может понравиться даже больше, чем Иван.

evo_lutio    09.02.16 12:03
Да, это была бы хоть какая-то попытка удочки.

evo_lutio    09.02.16 12:06
Ох, вот только про использование не надо.

Сидеть в полном г и бояться использовать. Да попробуй еще используй хоть кого-нибудь, не получится, если ты настолько слабый, неопытный и неумелый.

Скорее это чревато тем, что друг ее бы использовал и кинул, а она бы думала, что Иван так ее «проверял» и горевала бы. То есть тут тоже надо было еще с умом подходить и не вестись быстро. Пусть бы друг старался обаять.

jane_bess    09.02.16 12:16
Ну да, если сидела бы с кислым лицом и ждала ,когда Иван опомнится, то был бы печальный итог, скорее всего. Могла бы попытаться влюбиться сама, если друг был бы достаточно активен и хорош, и (или) влюбить в себя общую компанию, тогда Ивану было бы сложнее оставаться равнодушным. Т.е. не киснуть, а намутить что-то.

evo_lutio    09.02.16 12:20
Конечно.

5 друзей привел, надо было их обаять попытаться, хотя бы кого-то из них, раз уж Иван не телится.

Но вы видите, что она считает «делать счастливым»? Рассказать историю из своей жизни. Скорее всего она так эгоцентрична, что не способна никого обаять.

jane_bess    09.02.16 12:28
В тоже время, у нее есть много собственных друзей, у матерых эгоцентриков их обычно нет или очень мало и печально. Т.е. общую компанию можно попробовать сколотить и да, попытаться обаять друзей Ивана. Чем больше — тем лучше. Потом признаться Ивану в любви и дистанцироваться (размечталась). Хотя, раз там фигурирует гипотетическая девушка Ивана, боюсь, что автора письма ее присутствие будет расшатывать и она никого обаять не сможет. Для этого нужна искристость, а она потухнет от ревности.

evo_lutio    09.02.16 12:33
Много друзей (неблизких), но в личной жизни пустота. Что это значит?

Это значит, что девушка приветливая, любит бывать в обществе, готова пускать большие компании к себе (это принципиально) и даже готовить чай на всех. Она эгоцентрик, но экстраверт, поэтому друзей много. Но близости нет именно из-за эгоцентрического бага. И любовь из-за это не складывается.

На дистанции нормально к ней относятся.

«Матерый эгоцентрик» это я не знаю, о чем. С личностным расстройством человек, асоциальный тип?

Лучше не мыслить в формате «бывает и хуже» а искать ошибки и способы их исправления. Прежде чем сколотить компанию попытаться, надо понять, сколотить ее рассказами о себе нельзя, надо заинтересоваться этими людьми.

jane_bess    09.02.16 12:38
Матерыми эгоцентриками я называю тех, с чьей «орбиты» сдувает при первом, максимум втором, приближении. Больше не буду.

Ну вот осмотр достопримечательностей хороший же был бы повод. И поменьше историй о себе, пусть появятся общие истории о совместных приключениях.

evo_lutio    09.02.16 12:42
Тут вопрос в том, что посоветовать обаять-то можно, это правильно. Но она не умеет, ей не удавалось ни с кем до этого.

Я думаю, что она слишком замкнута на себе. Разомкнется, будет и обаяние.

lemyshok    09.02.16 14:09
Не знаю, кажется, что у автора и с другими людьми не то чтобы очень хорошо, поскольку и приезжие друзья ведут себя как удобно им, не сильно считаясь с планами автора — то проснулись не в духе и отменили договоренности, то передумали и снова захотели гулять. Может, конечно, автора такое и не напрягает, но со стороны друзей странновато.

evo_lutio    09.02.16 14:10
Да.

jane_bess    09.02.16 14:28
Да, возможно, что друзей и знакомых больше привлекает отдельное жилье и собственный транспорт, чем непосредственно общество автора. Хотя наличие того и другого я считаю огромными бонусами, благодаря которым можно получить много полезного и в сфере дружбы, и в сфере любви.

lemyshok    09.02.16 14:32
Да, само собой, и жилье, и транспорт — это как минимум не минус) гораздо лучше, чем ничего. Вкупе с личной привлекательностью будет вообще отлично.

jane_bess    09.02.16 14:36
Только ,видимо, не надо путать интерес к этой ммм… инфраструктуре с интересом к владельцу. Парень сразу оценил место жительства девушки, видимо, место и вправду козырное даже для местных. Люди приезжают потусить у моря (подозреваю, что нахаляву) а девушка радуется, как много у нее друзей. Хорошо, если я ошибаюсь.

honey_snow    09.02.16 15:11
ниже в каментах, автора называют «удобной».
можно пожить у моря, будет развлекать и расказывать как радио, а если что можно слиться в любой момент, сославшись на плохое настроение с утра или после обеда, а потом передумать и все-таки воспользоваться услугами.
автора как-то жалко — после этого разбора мир вокруг нее рухнет и все надо будет строить заново.

heinza    09.02.16 15:09
Кстати да, полезность и привлекательность друг с другом как будто бы вообще не коррелируют.

Есть вот такие люди как автор, которые вроде бы и активные, и всех тормошат, всякое затевают, и веселят, и подвозят, и услуги оказывают, и анекдоты рассказывают — а их все равно, в общем, скорее терпят. Ну или добродушно пользуются, типа делать нечего, а поехали к N, она всех подвезет и развезет куда надо.

И наоборот, у меня лучшая подруга — как раз та самая обаяшка с рождения. При этом никакой позитивчик она не изображает, и понравится никому не пытается. Запросто в компании может засесть в углу с женским романов и рявкать «от#$%тесь от меня все, достали» — а люди вокруг кружат, и жизнь всем без нее не жизнь. Эх, умеет человек! Тридцать лет почти дружим, а до сих пор не понимаю — как так у нее получается.

evo_lutio    09.02.16 18:52
У нее это получается не за счет того, что она рявкает. Просто она уже дает столько, что может себе позволить даже рявкать. Если рявкнет автор, никого рядом не станет.

Вы тридцать лет понять не можете, а я три года пишу, что это за эффект, подробно объясняю, тоже никто понять почти не может, кроме совсем некоторых, хотя довольно просто все. Грусть, печаль.

heinza    09.02.16 19:07
У нее это получается не за счет того, что она рявкает. Просто она уже дает столько, что может себе позволить даже рявкать. Если рявкнет автор, никого рядом не станет.

Да, это-то я понимаю, конечно. Трудна конструктивная часть, «как надо». Спасибо Вам, может, и поймём хоть что-то 🙂

evo_lutio    09.02.16 20:34
Наживку нужно иметь. Заразительную, вкусную, питательную.

С обаятельными людьми рядом у людей либидо поднимается, самооценка, мотивация.

С харизматиками рядом иллюзии начинают возникать, целый фонтан эмоций может быть.

Вкусно это и всем хочется.

А от унылых бегут, они вампирят только и энергию тянут на себя.

ext_749201    09.02.16 13:27
Такие люди, «заполняющие эфир» своими рассказами, часто считаются общительными, даже душой компании. Развлекают и заполняют неловкие паузы…

evo_lutio    09.02.16 13:30
Нет, душой считаются совсем другие. Над такими подсмеиваются обычно.

С душой многие близости ищут, а с этой нет.

groonya    09.02.16 13:40
Было тут ещё пару писем от девушек, которые бегали за равнодушными парнями и скромненько называли себя душой компании (история про итальянского студента вспомнилась). Наверное, это из той же оперы. Душа компании не паузы заполняет, как радиоточка, а собирает вокруг себя людей, которые к ней тянутся.

evo_lutio    09.02.16 13:44
Да.

silberwe    09.02.16 22:45
Точно. Каждый раз настораживает, когда девушка рассказывает, как она весела, остроумна, и как все любят ее слушать. Прежде всего — человек, которого действительно любят слушать, такого не скажет. Ну, вы понимаете. Слушать такие вещи — «ах я такая» — неинтересно. А та девушка, которая про итальянского студента рассказывала — она меня просто убила. Я вот реально не смогла дочитать эту длиннющую нуднющую историю, состоящую из однотипных повторений «я пошла туда, а он пошел сюда». Человек ни разу не сомневается в том, что все эти утомительные подробности интересны посторонним людям! Душа компании, ага. Там парень к ней подошел и спросил типа «Ты что такая грустная» — после того, как она считала, что блистала остроумием. В комментариях говорилось, что это он ее так зацепить хотел. А я тогда простодушно решила, что он и правда был опечален ее «остроумием».
Прошу прощения, я не успела ту запись прокомментировать, у меня гештальт не закрыт 🙂

lolf    09.02.16 12:23
Вот эта его тема с приездами к автору домой странная.
Сразу в самом начале знакоства, при первой встрече в кафе говорить, что хочет съехаться — почву, что ли, прощупывал, хотел посмотреть на реакцию? «Да ладно, шутить изволите?» Хороший был бы ответ))
Автор отказала, но предложила рассмотреть аренду поблизости — выдала свой интерес в его проживании рядом.

Далее он развивает инициативу автора с пирожным до визита к ней же, но приезжает, без предупреждения, с большой компанией. Невежливо с его стороны, нагло даже. Вот тут отказать бы.. «Я не готова принимать столько гостей без договоренности».

jane_bess    09.02.16 12:31
«Я не готова принимать столько гостей без договоренности» — ну и сидела бы одна. Как раз из той ситуации можно было бы извлечь пользу (обаять друзей), но автор преследовала Ивана.

lolf    09.02.16 12:32
Да, точно.

evo_lutio    09.02.16 12:39
Да хамство, конечно.

Бывают компании, правда, где этот формат принят. Но все равно. Очень дерзко. Парень наглый очень. Такой если бы хоть чуть-чуть хотел, давно бы все сделал, что хочет. Не робкий отнюдь.

lolf    09.02.16 12:41
«Подачи» автора развивает в сторону своих интересов. Рулит. Явно рыбак.

evo_lutio    09.02.16 12:47
Конечно.

Причем она ему не нужна, ну так, как живца использует. «Молодую особу» к ней приведет, особа влюбится в поле ее влечения. Перед друзьями репутацию немного поднимает и так далее.

Рыбак с небольшими браконьерскими замашками даже.

lolf    09.02.16 12:49
Да и вообще вот эти все уходы из компании без предупреждения, приходы с друзьями без спросу, пригласил — и сам не пришел, динамо вот это. Даже удивительно на фоне всего этого, что спросил, можно ли дать ее телефончик другу. С него бы сталось — внезапно бац, и звонит незнакомый мужик, «я друг Вани, привет». Почувствуйте себя аттракционом, билеты у Вано.

evo_lutio    09.02.16 12:52
Ну он наглый, но не грубый все же. Нежнее действует. Она зовет в гости, он приезжает. Ну и что ж что не один, он точно знает, она ему будет рада. Влюбленность ее понял с первого разговора.

samlady    09.02.16 12:24
Про массаж не надо было звонить и спрашивать. Щипцы получились. А мог бы быть крючок, особенно если б не сказала, что профессионально владеет. Сидел бы и думал от чего это у него плечо прошло.

milli_ga    09.02.16 12:27
Мне кажется, что «шутливые СМС в стихотворной форме», которыми автор пытается придать общению легкости, на самом деле выдают ее с головой.
А вообще Ивану, похоже, действительно, интереснее место обитания автора, чем она сама. Угораздило ж его пошутить насчет совместного проживания, явно не такого эффекта он ожидал. Девушка вроде и поняла, что шутка, но… зацепилась — а вдруг?.. а может?..

jane_bess    09.02.16 12:33
Вот меня стихотворная форма смс тоже сильно настораживает. «Я поэт, зовусь Незнайка, от меня вам балалайка» — такие примерно ассоциации. Хотя возможно, автор талантлива, но смс в стихах — это тоже самое, что профессиональный массаж «в течение 40 минут по звонку приеду куда нужно».

evo_lutio    09.02.16 12:38
За стихи нужно руки отрывать.

Стихи можно писать, если ты крутой поэт и твой стих будет гордостью человека. Либо если человек в тебя влюблен и затрепещет. Или если он пишет тебе и ты хочешь играть с ним таким образом.

jane_bess    09.02.16 12:40
Автор пишет смс, а парень перезванивает, наверное, в надежде, что она не успеет ничего срифмовать по ходу и можно нормально разговаривать.

evo_lutio    09.02.16 12:41
))

silberwe    09.02.16 22:49
Воооот!
За стихи нужно руки отрывать, да.
Написание смс в шутливой стихотворной форме есть акт грубой сексуальной агрессии.

e_movo    09.02.16 23:47
Церебральное изнасилование, да.

evo_lutio    09.02.16 12:50
Кстати, это еще одна черта эгоцентриков.

Она дарят свои картины на день рождения, своими стихами вознаграждают. Ну реально как дети, которые дарят маме полный горшок, надеясь, что она будет счастлива.

Свою картину можно подарить, если твои картины стоят реальные деньги, немалые. А так не надо. Тем более стихи. Если ты признанный поэт, да, а так не нужно позориться.

jane_bess    09.02.16 13:02
Еще поделки своими руками — в топ-10 худших подарков. Обычно говорят, зато от души же и ни у кого такого нет! Нет и не надо.

evo_lutio    09.02.16 13:04
Да, только от мастера, у которого эту вещь хотели бы купить. Такой подарок прекрасен будет, если адресат купить его был готов за деньги.

queerness    09.02.16 13:17
Это из детства, когда мама говорила что лучший подарок на ДР мамы или 8 марта — поделка своими руками или рисуночек и от души радовалась этим кривоватым подаркам )) Еще радовалась когда ребенок стишки сам читает, вот откуда ноги растут у убежденности что стишки радуют окружающих.

jane_bess    09.02.16 13:20
Ну, мама говорила правду, я думаю. Только путать всех других людей с мамой — это как-то….

queerness    09.02.16 13:23
конечно, правду, и радовалась искренне )

jane_bess    09.02.16 13:24
А другие люди, как правило, не радуются, следовательно, они не мама и их надо радовать как-то иначе.

evo_lutio    09.02.16 13:33
Это не очевидно только людям, у которых все очень плохо с эго.

evo_lutio    09.02.16 13:31
И содержимому горшка радовалась искренне.

skazochka86    09.02.16 22:51
или если тебя очень просят нарисовать для них картину.

evo_lutio    09.02.16 12:36
«Крючок» получился. Грубый, но на автора подействовал как на истосковавшуюся рапунцель.

lyubav_a    09.02.16 12:51
Люблю реальную рыбалку. Метафора Эволюции реально очень показательная. Не идёт же никогда рыбак за Иваном вот тем вон конкретным карпиком с серым пятнышком на хвосте. Идёт в принципе на карпа, как вид рыбы — то есть на определённый вид водоёма, в определённую пору года, дня и погоду (в идеале), с подходящей остасткой, прикормом (это вообще целая отдельная песня) и наживкой. С одной удочкой сейчас никто и не ходит — как минимум несколько удочек и спиннингов, ещё и с сигнализаторами для удобства. В идеале — соблюдение всего комплекса этих факторов, а также знание повадок рыбы, умение по внешним признакам водоёма, его растительности и т.д. определить где конкретно есть рыба и чем она в данный момент времени занимается. Когда «рыбачка» хочет охмурить конкретного равнодушного или полу равнодушного Ивана, это всё равно. что она приходит на водоём, ныряет в него и тщетно ищет конкретную рыбину, в надежде подобраться поближе и ухватить её. Даже если при этом она хитро замирает в тине на две недели, чтобы сбить рыбу с толку. Гораздо реальнее забыть про того самого, развернуть настоящую рыбалку — теоретически и этот может попасться, а нет — ну и ладно — если улов хороший, то какая разница этот или другой.

evo_lutio    09.02.16 12:56
Именно так, я это уже писала, но пока не отражается на большинстве.

Рыбак охотится вообще, на всех. И та, которую он привлек, которая попалась, вот ту он может начать подсекать и тянуть ловко. А в идеале вообще создаст видимость, что это он приз, и рыба сама за ним побежит охотиться.

Хотя в идеале это два рыбака, которые быстро достигают баланса тяги друг к другу и довольны.

groonya    09.02.16 13:16
Автор всегда пропадает ровно на две недели в ответ на холодность Ивана. А потом появляется САМА. Её правила, сама перерывы устанавливает, а то, что человек и через две недели её видеть не хочет, не учитывает.

Про массаж смешно.

«я сама не клеилась тоже (не считаю, что подобная инициатива от женщины уместна). У него болело плечо, я предложила и сделала ему массаж (делаю профессионально).» — массаж — интимный физический контакт. Предложение массажа — тяжелый флирт.

Звонок по поводу эффективности массажа тоже ошибка. Вообще любая инициатива со стороны девушки почти с самого начала в этой истории — ошибка.

Скомканная реакция на «молодую особу», а после этого снова предложение массажа — глубочайшая френдзона. Даже сервис-зона.

queerness    09.02.16 13:19
«сервис-зона» — отличное выражение

evo_lutio    09.02.16 13:35
Да, надо ввести в оборот))

Гиблое место всегда сервис-зона, его только называют френд.

jane_bess    09.02.16 14:33
Не поверите, сегодня утром плавала и думала, что с друзьями так не обращаются, как с поклонниками из френд-зоны (вспоминала при этом мужчину, который отвозит чужого ребенка в сад, а женщина при этом сидит на заднем сиденье) и что как-то неправильно употреблять к ним слово «френд». Френды пошлют с такими запросами очень быстро.

evo_lutio    09.02.16 18:48
Конечно. Именно поэтому это гиблое место.

Когда человек в минусе, с ним уже не общаются на равных, а значит он будет либо прислуживать, либо побираться.

lyubav_a    09.02.16 13:20
Для неё эти две недели томительно тянутся, а он и не замечает, скорее всего.

groonya    09.02.16 13:21
Да, и интересно, как это она сама выставляет этот срок. Откуда она его берет? Думает, что это тактика такая у неё хитрая.

queerness    09.02.16 13:24
Наказывает его как бы, а потом снисходит до помилования и снова появляется со звонком или смской.

ironsea    09.02.16 15:27
Сервис-зона, супер!

chudo_2016    09.02.16 13:28
Девушка пишет, что друзей много и люди ее любят. Но видя ее иллюзии в отношении парня, может быть и так, что друзьям она тоже нужна, чтобы город показать или что-то подобное. Она слишком охотно всех принимает и развлекает, ей страшно сказать, что молодая особа будет лишней или что она его одного в гости приглашала.
Еще ее слишком много в общении, она сама об этом пишет, но ни разу не пробует, сделать так, чтобы было меньше и посмотреть, что получится.
Интересно, что он появился, когда она «»ожидала очередного его пропадания», заметила, что так часто бывает, когда расслабляешься от ожиданий, все легче происходит.

queerness    09.02.16 13:30
Она пробовала, пропадала на две недели, он не проявлялся никак за это время.

chudo_2016    09.02.16 13:34
Я не о дистанции, а о том, что ее много при самом общении.

alissonya    09.02.16 14:18
Если у нее много друзей-приятелей, с которыми она регулярно общается, ее зовут на общие встречи, хотят периодически видеть… То почему ж ей не считать, что друзья ее любят? На что ж тогда ориентироваться.

chudo_2016    09.02.16 14:50
Из письма складывается впечатление, что она друзьям старается быть удобной также, как и парню

evo_lutio    10.02.16 07:31
Как на что?

А если мужчина часто звонит и просит прийти к нему, но звонит ночью, хочет бухла и иногда секса. Можно сообразить, что не любит? Некоторые тоже считают, раз звонит, любит.

Много друзей, которые ничего не стремятся давать, а только получать, это не совсем дружба.

alissonya    10.02.16 08:52
Мне показалось, что комментаторы очень категорично решили, что у автора друзья «придуманные» 🙂
У нее, наверное, плохие границы, многие садятся на шею (один трюк с пятью друзьями чего стоит). Но ведь могут быть и действительно теплые дружеские отношения с другими людьми.

evo_lutio    10.02.16 09:24
Не может быть теплых отношений.

Вы, похоже, считаете, что можно быть эгоцентричным в любви не видеть дальше носа, но быть очень прокачанным в дружбе. Не бывает такого.

Если с коммуникацией плоховато, то друзья могут быть, но так себя друзья, приятели скорее, общая тусовка, и да, в основном, из-за готовности пускать к себе в квартиру кого угодно, в любое время суток. Это я написала первая, если вы внимания не обратили.

Если автор делает других счастливыми, рассказывая истории о своей жизни, ничего хорошего в дружбе быть не может.

jayzzy    09.02.16 13:29
Иван — не Онегин, конечно. Можно даже читать эту историю наоборот, как ведёт себя рыбак на его примере. Например, он с первой же встречи улыбался, выражал энтузиазм, предложил жить вместе (а она даже отшутиться не сумела), потом раз — и резко сбежал. И рыбка уже на крючке. И дальше он делает неожиданные ходы, чередует холод (игнорирует звонки) и тепло («вау!» и энтузиазм). Наверное, он достаточно опытный и понял, что зацепил её, если так спокойно, напросившись к ней гости, притащил с собой друзей, которых она не приглашала, да ещё сам утёк, оставив её развлекать компанию. А скорей всего просто она его настолько не зацепила, что ему на её реакцию было наплевать. И сразу, и дальше.

evo_lutio    09.02.16 13:37
Да.

Рыба решила стать рыбаком, не заметив, что ее уже поймали. Поэтому стала поваром по приготовлению из себя ухи.

jodelis    09.02.16 13:50
Молодой человек понял, что автор очень увлечена и готова бегать, но это эму скучновато, он старается немного подергать автора – просто любопытно, как далеко она готова зайти. Пока, увы, готова бегать по нарастающей, он это видит.

Если автор сейчас все инициативы прекратит, он может проявится – так между делом, позвать куда-то, увидеть ее радостное согласие, и ее звонки-смс с напоминанием о встрече, и не прийти.

Традицию обниматься при встрече, по своей инициативе, возможно, не стоило вводить (и продолжать).

evo_lutio    09.02.16 13:57
Про традицию обниматься — точно. Как ввела, так и вывести надо.

lemyshok    09.02.16 13:57
«у меня оказалось еще два почти-поклонника, один из них мне даже нравится и какое-то время я думала о том, кто мне нравится больше – он или Иван» — опять рыбий баг, ну чего думать, кто больше нравится, если одному не нужна точно, а второму «почти», но тоже неизвестно.
И момент с первым разговором в кафе и шуткой про «жить с тобой». Автор пишет, что отказалась. Ну серьезно, неужели казалось, что это реальное предложение, на которое правда ждут согласия или отказа? Пошутить в ответ ну или просто засмеяться, чего еще-то.

evo_lutio    09.02.16 14:02
Точно.

А про отказ напоминает демотиватор: «Мировая слава? Спасибо, нет!»

podolianka    09.02.16 14:22
надо было соглашаться. только выдвинуть условия для кандидатов на проживание: » а ты дважды в день можешь? а у тебя большой»
а он пускай думает, сколько там шутки

honey_snow    09.02.16 14:42
ух. мне кажется неподготовленно мужчину такая «шутка» наповал убьет)

jayzzy    09.02.16 14:45
«А ты дважды в день можешь… посуду мыть?», «а у тебя большой… объём вещей?»)

podolianka    09.02.16 15:33
ну)

podolianka    09.02.16 14:55
с таким парнем, который шутит про «пожить у тебя», можно не церемониться.
это все равно как если б женщина пошутила «о, у тебя новая тачка, а давай ты меня на работу будешь возить и по магазинам». как смешно, хахаха

honey_snow    09.02.16 15:15
ммм.. ну он так шутит потому что она ему позволяет так шутить.
он видит, что она втрескалась сразу по уши и начинает много себе позволять. Эволюция говорит, чтохамство будет только нарастать, если героиня не поменет поведение.
то есть дело не в нем, а в ней.
с другими он бы так себя не вел.

groonya    09.02.16 20:23
они только познакомились же, первая беседа. она еще не втрескалась и он ничего не мог такого увидеть.
может, она ему сразу не очень понравилась, но решил почву прощупать, а вдруг там интересное что. и залез на ее территорию такой шуточкой. про «большой» и «можешь» грубо было бы, но и его заход тоже не из деликатных.

milli_ga    10.02.16 05:12
Я, наверно, пересмотрела американских сериалов, но мне кажется, что даже и грубости, возможно, не было в этой, самой первой, шутке. Парень, похоже, намекал, что готов стать полноправным соседом и платить аренду, а не в постель к ней рвался. Раз уж она посоветовала ему «поискать домик попроще» (что в данной ситуации, как отмечали выше, грубовато с ее стороны — и тоже, похоже, сработало как крючок).

evo_lutio    09.02.16 18:40
Да Вы хищница)

jane_bess    09.02.16 14:49
И отказалась как-то уныло — предложила снять дом попроще. Не знаю, мне кажется даже банальность «Я согласна, но ты как честный человек будешь обязан на мне жениться» сказанная сквозь смех, и то лучше бы прозвучала.

lemyshok    09.02.16 14:01
А, еще по поводу восторга и «вау». Вау — это вообще не равно восторгу. Это может быть просто выражением удивления, причем по любому поводу, даже не особенно лестному, просто приемлемая форма. Типа «вау, ну ты и танк» — относительно навязчивости, например.

evo_lutio    09.02.16 14:02
Да. Точно.

jayzzy    09.02.16 14:06
«Вау! Опять не поняла намёков. Друга подсунул, встречи и звонки игнорил, про молодую особу сказал, а ты всё звонишь и звонишь».

evo_lutio    09.02.16 14:08
Да, не исключено, что он смеется.

lemyshok    09.02.16 14:24
Да-да, вот про это)

elleat    09.02.16 14:36
Автор фонтанирует идеми досуга. Бесплатный культ-массовый сектор. Чего бы ему не радоваться ее появлениям, когда заняться нечем? Предложения он фильтрует, корректирует «под себя», друзьям на радость, себе в удовольствие, с «молодой особой» готовая культ-программа. «Вау» тут вполне может быть радостным.

podolianka    09.02.16 14:18
девушка сама отслеживает многие сомнительные моменты в общении с Ваней. что он не звонит первый, не предупредил, обещал и не пришел, не поблагодарил. она видит, что что-то не то происходит.
самое время решить, ладно, раз не нравлюсь — не буду его никуда звать и делать для него не буду, найду более заинтересованного.

skazochka86    09.02.16 23:05
Она свято верит в то, что ей только кажется, что он к ней не очень-то и рвется. Но для надежности, надо получить 1000 отказов и игнора. Тогда, может, сомнения в его равнодушии к ней и появятся.

miralita    09.02.16 14:52
Интересный момент в журнале автора, достаточно говорящий.
Журнал создан вчера, но при этом в нем старательно нарисована запись задним числом (за 2014 год), призванная вызвать впечатление, якобы журнал ведется давно, а пустой оттого, что автор его ради комментариев и подписок заводил.
Т.е. это попытка сознательно нарушить правила, установленные человеком, к которому обращаешься за помощью, вводя его в заблуждение.
Учитывая содержание письма, вполне возможно, такое поведение для автора вполне привычно. А при тесном общении люди, регулярно «слегка» лгущие, очень быстро выпаливаются и вызывают резкое отторжение.

lvscinia    09.02.16 15:25
«Встретились случайно в кафе (он вошел, я улыбнулась и предложила присесть за мой столик)»
— это уже немного навязчиво для малознакомых людей. А если бы у него была назначена там встреча с девушкой и ему бы хотелось ждать её за столиком одному, ему бы пришлось отказаться, было бы неудобно.

«Почти сразу сказал, что, поскольку я живу в таком клевом месте и там больше подобных домов нет, то он хочет жить со мной»
— грубоватая шутка для малознакомого человека, но наверное он почувствовал, что это можно, как раз после того как автор пригласила его за свой столик.

«приехал с 5 друзьями»
— Явный признак, что нет романтического интереса. Иначе бы не отказался от шанса побыть с симпатичной девушкой вдвоем. Этап «познакомить с друзьями» или даже «похвастаться девушкой перед друзьями» — это когда уже есть отношения.
Общее ощущение — что парень любит тусить, а лично с автором ему скучновато, раз он даже в компании её друзей соглашается встретиться с большоей охотой, чем вдвоем.

«Очень нужен, но он не в состоянии встретиться»
— это почти как у Никиты, Эволюция приводила цитаты: «Ужасно скучаю, безумно хочу, но никак-никак не могу сегодня, так жаль, так жаль».

podolianka    09.02.16 15:32
да ничего такого в предложении сесть за ее столик нет. это ни к чему не обязывает никого. просто вежливость.

dmitryrozman    09.02.16 16:18
да Иван просто смеётся и прикалывается над автором письма.
где-то грубо, где-то не очень

ему такое общение просто по-приколу

elleat    09.02.16 17:36
Последнее как троллинг звучит: «очень нужен, но не в состоянии встретиться..», учитывая, что она со своим лечебным массажем уже у его порога, считай, стоит.

evo_lutio    09.02.16 18:37
Да.

evo_lutio    09.02.16 18:37
Да при чем тут Никита? Никита это говорит женщинам, от которых он чего-то хочет, а не всем подряд ненужным клушам. Тут вообще другой случай.

«Побыть наедине с симпатичной девушкой» — а с чего вы взяли, что она симпатичная? И зачем искать признак отсутствия романтического интереса, если нет ни единого признака его присутствия? Откуда он?

julie_s1    09.02.16 15:30
как-то параллельно случайно у меня оказалось еще два почти-поклонника, один из них мне даже нравится
Интересно, что за почти-поклонники. Либо ты нравишься (и он это демонстрирует), и тогда его можно обозначить как поклонника, либо нет, и тогда он никакой не поклонник. Почти-поклонник — это, по-моему, тоже из области фантазий, возможно, это просто обходительные молодые люди, чье хорошее воспитание героиня могла принять на свой счет. 3 знака внимания от августейших особ. И та же тенденция, что и с Иваном.
Я отказалась и предложила рассмотреть вариант соседнего домика чуть попроще Это, наверное, не имеет отношения к делу, но зацепило это «попроще». если Иван подыскивал дом, то довольно странно, если ему так в лоб и заявили «тебе бы попроще домик поискать». Могло покоробить, если так и было.

lolf    09.02.16 15:40
Мне в этом «чуть попроще» видится такой полусознательный щелчок ему по носу за шутку насчет «красиво тут у тебя, давай я у тебя буду жить» — «а жирно не будет?»))

podolianka    09.02.16 15:42
автор письма свободна, постоянного парня нет. наверно, ее время от времени зовут на свидания то один парень, то другой. чтоб присмотреться, познакомиться поближе.
поклонниками их не назовешь, но какое-то внимание есть.

julie_s1    09.02.16 15:53
Да, пожалуй) Вы правы)

palazza    09.02.16 18:21
Кажется, что Вау, не от того, что Иван так сильно впечатлён. Когда человек чем-то искренне приятно впечатлен, он может даже на словах особо не отреагировать, но постарается обрадовать в ответ.
А тут может быть просто удивление от неуместности, и желание формально отблагодарить за ненужные вложения, чтобы ни быть должным и вообще из вежливости.
Может поэтому такой контраст, с другими людьми — они не делают неуместных вложений, он им не говорит «вау», а нормально на равных общается.

lenamarkova    09.02.16 18:59
Столько возможностей зацепить Ивана через шутку про жильё и разговоры про кондитерскую, если не воспринимать их особо всерьёз.
(Например, на предложение жить с автором, можно фыркнуть, весело засмеявшись. Еще раз посмотреть на него и еще раз хихикнуть. И резко перевести разговоры на другую тему. Он бы задумался, чем была вызвана такая реакция: неравнодушием, или он такой недостойный, что проживание с ним автор рассматривать не хочет даже гипотетически.
Ну или выше были симпатичные ответные шутки на предложение жить с автором. Множество вариантов.)
Очень царапнул вопрос про «попробовал ли он новое пирожное в нашей любимой кондитерской». Вот это вот «в нашей любимой» — даже в косвенной речи вызывает странные ощущения, будто автор уже считает, что у нее с Иваном есть какие-то отношения. Сложно сказать, почему, вроде, обычная фраза, но что-то в ней есть. Она была бы ок, если б Иван уже был бойфрендом автора или хорошим другом, тогда фраза «наша любимая кондитерская» = мы любим туда вместе ходить, мы хорошо там проводим время и т.д. Какой-то объединяющий фактор. В данном случае, вроде мелочь, ничего такого, но кажется, будто у автора есть иллюзии объединения с Иваном уже, а в вопросе — некоторое давление.
То, что ушел из кафе, когда друзья подошли — этому может быть много объяснений. Например: надо было уйти по делам; была встреча с кем-то; не хотел общаться с подругами автора; не понравилась эта конкретная компания людей (он бывает в компаниях — в тех, в которых ему лично комфортно, а не в любых компаниях вообще); автор слишком давила на него своим вниманием и вместо непринужденного общения в тусовке он чувствовал давление и некую обязанность уже общаться с автором; другие причины тоже могут быть.
В общем, Иван просто шутку пошутил, но такую, игривую: вроде и пошутил, а вроде и с намеком. Это ничего не значит пока еще вообще. Если в том же стиле отвечать, чтобы он не понял отношений автора к нему, он может попробовать «прощупать» поглубже. Это же флирт и есть. Намеки и наблюдение за реакцией с другой стороны. Игра. Некоторые люди вообще со всеми знакомыми противоположного пола так шутят, на автомате сканируют ситуацию, чтобы было.

elleat    09.02.16 19:08
Давление автора изначально во всем из-за несоблюдения принципа очередности ходов. Бесмысленно подбирать нужные слова, если играть в одни ворота.

lenamarkova    09.02.16 19:11
Так там, вроде, и ходов не было с ее стороны. Он сказал про пожить с ней, она себя дальше ведет, будто он в ней уже глубоко заинтересован.
Если в аналогии с рыбалкой, то возможно, автору показалось, что рыба на крючке и надо тянуть, а рыба пока только на червячка издали смотрела. Подергать бы червячка, рыбку подразнить…

matsea    10.02.16 04:30
Я вот не вижу ни крючка ни червячка. Она вправь рыбку догоняет

evo_lutio    09.02.16 20:38
Да, «наша любимая кондитерская» это всего один пример. Наверняка она и другое в том же духе городила.

Вообще минусы, если бы свою речь проанализировали, увидели бы, что то и дело используют любой шанс, чтобы повиснуть, притиснуться, запланировать что-то совместное, ухватить как-то. Липнут в общем. И плюсов очень быстро от этого начинает воротить. Так из малюсенького плюса быстро делается большой.

solodka    09.02.16 19:21
В письме очень много сомнений: я слишком активна? или пассивна? ему нужно, что предлагаю? ему совсем не нужно? есть шансы? нет? По-видимому, неуверенность в поведении, когда молодой человек рядом, никуда не исчезает, и получается, к сожалению, даже не рыба, а ни рыба ни мясо.

ext_2367732    09.02.16 21:17
автор, видимо, очень юна (сужу по стилю письма)

печально, если ближе к 40 все те же сомнения остаются

rough_rosemary    09.02.16 21:36
не факт — в письме, где автор играл в интеллектуальные игры, тоже развернулась целая дискуссия кто кого на 17 лет старше и сколько лет автору по стилю письма

solodka    09.02.16 21:59
Мне тоже так показалось. Будто девушка хочет продемонстрировать взрослость и потому подчеркивает, что и экстрима повидала, и массаж делает профессионально — а то вдруг усомнится кто )) Плюс окружение, кажется, несемейное. Но в журнале стоит год рождения: «1987,» то есть автору 28. С другой стороны, журнал показывает, что дата его создания — вчера, а единственная запись — от 2014 годом (задним числом поставлена?). Так что не факт, что и возраст там не вымышленный.

solodka    09.02.16 22:08
Да, с морем еще очень мило, по-юному: сидеть под звездами, есть пирожные, невинно себя вести — тре романтик. Кажется, автор при чтении журнала совсем не обратила внимания на то, где супер-рыбак Ира держит инициативу и как ее проявляет.

rough_rosemary    09.02.16 20:44
Прилепилась же автор к этому Ивану, видимо во фрустрации была и тут он, поразмышляла автор как рыбка, стоит ли влюбляться, и в кои-то веки решила, что мужчина нравится — и пошло поехало. Позволила себе влюбиться. Знаем, тоже плавали в этих розовых морях, пока не видишь никого вокруг — очень сложно.
И как бы Иван себя хамски не вел, а в целом даже и не шифруется что она ему совсем не интересна, он ведь ей сам подсовывает ходы и способы отлепиться по мере развития истории (По-моему уже пяти друзей с собой в ответ на приглашение в гости достаточно, чтобы совсем развеять розовую картинку, если до этого можно было что-то себе напридумывать…)

И почему, раз уж автор решила учиться быть рыбаком, не попробовать заодно и почти-поклонниками заниматься, тем более парнем, попросившим телефон), а она «нееет! я должен танцевать». Думаю про ситуацию с штуками про дом и купанием голышом (которые автор отмечает подмигивающим смайликом — вроде как «смотрите, знак, что ко мне особенное отношение, какой этот Иван проказник)) по-моему он с ней просто грубовато нарушает границы раз можно, так, в рамках подпитки себя, и тут тоже интересно посмотреть как она будет себя вести и что сделает; просто пока еще не совсем бесит она и что она бегает, и наверное ему интересно наблюдать как она легко глотает все крючки.

silberwe    09.02.16 22:33
будем видеться только с оказией в общественных местах, тепло здороваться, обниматься при встрече (эту традицию в наше общение ввела тоже я, но в целом она здесь очень распространена).
теперь я знаю, какие люди вводят столь неоднозначные традиции. казалось бы, что плохого? да масса всего. и прежде всего это «узаконенный» (традиция же!) повод для вторжения в физическое пространство других людей.
да, я знаю, что я старая брюзга.

6bulochek    10.02.16 10:22
«И я не замечала, чтобы он с таким выражением восторга общался с другими людьми, даже с теми, которых он знает гораздо дольше меня и с кем он дружит.»

Вероятно, плюс просто ощущает некую неловкость и вину за то, что ему оказывают некие услуги, а он не может ничего предложить в ответ, не возникает ответного порыва, так сказать.
Но у автора такое отношение рождает ощущение собственной исключительности, словно он выделяет её из массы людей.

«Не стала бы я спрашивать мужчину, который мне нравится, можно ли дать моей подруге его телефон, да и подруге бы прямо сказала что тут «занято».»
И мужчина не стал бы. Из этого следует сделать вывод, что автор не привлекает Ивана в качестве потенциальной партнерши для отношений.
Скорее всего, Иван уже заметил, что автор испытывает к нему чувства и ощущая некую вину от того, что не может ответить взаимностью решил поспособствовать налаживанию её личной жизни.

«Я сразу выяснила о нем две вещи: что ему очень нравится уединенность места, где я живу (спросил о том, где я живу он сам) и что у нас общая любимая кондитерская. Он почти сразу сказал, что, поскольку я живу в таком клевом месте и там больше подобных домов нет, то он хочет жить со мной (Иван шутить изволит ;)). Я отказалась и предложила рассмотреть вариант соседнего домика чуть попроще (позже он на полном серьезе спрашивал хозяев о цене аренды и вообще тему соседства со мной поднимал раза 3-4, но так и не переехал). «

Сложилось впечатление, что автор считает, что Ивана привлекает этот жилой район только из-за того, что в нем проживает автор. Скорее всего, Ивану на самом деле нравится этот район, но по другим причинам — тишина, хорошая инфраструктура, живописно и т.д. поэтому, узнав, что автор там проживает он решил поинтересоваться подробностями.

«В кафе мы мило болтали какое-то время, он много улыбался, потом пришли мои подруги, его друг, все сели к нам за столик и спустя какое-то время он вдруг резко сбежал (мне показалось, что причина была в уделении мной внимания не только ему, хотя общалась я больше с ним, но иногда, из вежливости, отвлекалась и на других тоже).»

Автор считает, что для Ивана её внимание очень ценно и невнимание его может так сильно обидеть, что он готов убежать.
Между тем, Иван не давал оснований так думать — он спокойно переживает двухнедельные пропадания автора из зоны видимости, редко и не очень активно принимает приглашения встретиться, сам никуда не зовет, не пишет, не звонит.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio