Вот письмо от женщины-плюса, которая выгнала минуса, и теперь страдает и плавно идет на камбэк.
У мужчин-минусов есть возможность посмотреть изнутри, что происходит, в этом случае.
Примерно то же самое происходит и с мужчинами-плюсами, которые избавляются от женщин-минусов. Но есть некоторые особенности мужского и женского ухода минусов, поэтому и плюсы чувствуют себя немного по-разному.
Об этих особенностях я как-нибудь тоже напишу.
http://www.livejournal.com/profile?userid=68068524&t=I
«Добрый день, Эволюция!
Пишу в надежде, что моя история покажется достойной опубликования в вашем блоге.
О себе: 25 лет, незамужем, окончила медвуз. В личной жизни всегда шло по 2 вариантам: 1)влюбляюсь — сходимся- выясняется, что не герой романа- ухожу с большой болью в сердце, уж не знаю отчего. 2) влюбляюсь — не отвечают взаимностью- бегаю доказываю, пока не выдохнусь. С детства жила с мыслью, что меня ожидает грандиозная жизнь, то есть и карьера, и вообще — dolce vita.
В том числе, естественно, и подходящий кавалер — принц. Так многие рассуждают, наверное, как то даже бессознательно это имеют про себя в виду.
Год назад вконтакте написал мне Н. Мой бывший сокурсник, раньше не общались и не пересекались, а тут нашлась тема. К тому времени я долго была одна, лет 5. Гонялась за одним человеком, пытаясь впарить ему свою любовь в течение пары лет, но как раз угомонилась и сидела спокойно, даже ждала немного нормальных земных отношений с мужчиной . И вот — Н.
Писал много, иногда казалось, что только этим и занят. Несмотря на то, что мой интерес был чуть меньше, я всегда отвечала, потому что он как то заинтересовывал меня, цеплял юмором и ещё чем то. Встретились. Все прошло удачно. Я посчитала, что вот и состоялась взаимная влюбленность. Порхала. Мы говорили, как водится, что созданы друг для друга. Он конечно был ещё больше взведён, чем я, считал дни до встречи.
Но я, хотя и не так считала, тоже ждала его и была влюблена. Через 3 месяцасьехались ко мне. Я вроде и не протестовала, но внутри был какой то зажим против этого. Стали жить. Периодически я устраивала странные истерики, типа я хочу побыть одна и все в том духе. Очень всегда переживала, та к как в целом все устраивало, но не хватало одиночества. Все казалось, что он как то хочет меня поработить. Хотя объективных признаков не было.
В общем постепенно за год видимо накопилось — и вот в декабре стали мучить мысли, что надо расставаться. Надо надо надо. Как идея фикс, не могла больше ничего делать, постоянно оценивала, надо остаться или расстаться. Причина расстаться в голове звучит как «я достойна большего». С самого начала я подмечала, что хоть мечтала я о герое любовнике, а влюбилась в простого человека, очень нежного, тёплого, своего, но совершенно простого, который трезво смотрит на себя и не пытается везде стать номером 1, чтобы я могла им гордиться.
Короче, эта идиотская навязчивая мысль привела меня к тому, что два дня назад я попросила его собрать вещи и уехать. Пока собирался, чуть не свихнулась. Но решение не поменяла, так как уже извелась от этой песенки — расстаться/ остаться. Уехал. Молчит.
И вот пишу Вам, Эволюция. Как же теперь понять, что тяга назад это всего лишь привычка, вина? А может есть ещё шанс для нашей любви?читала блог по тегу Дисбаланс. В целом, да. , я плюс, он минус… Но как же быть, неужели и выхода нет? Боюсь возвращать все и вернуться вновь к недовольству и разрыву — не хочу сама через это снова пройти и его провести. Но и без него страшно. Что происходит?
Буду очень благодарна Вам, Эволюция, за комментарий.всего доброго!»
Я не столько письмо хочу прокомментировать, сколько рассказать минусам, что происходит с плюсом, когда они ушли. Ну и плюсам, соответственно, тоже рассказать, что с ними происходит.
В начале письма — рационализация «я считала себя всегда достойной» и бла-бла. Это типичная попытка объяснить себе, почему такой хороший, милый, но простой парень не вызвал любви. Потому что простой? Может быть, но скорее он кажется слишком простым, потому что минус (в начале ведь нравился и простым слишком не казался). Но его любовь с самого начала была немного сильней, развивалась быстрей, и поэтому его становилось все больше и больше, от него ощущалось давление, казалось, что он хочет «поработить», заполнить собой всю жизнь, от него тесно и душно, а то, что он такой теплый и ласковый, только мучило. Придраться не к чему, выгнать не за что, обидеть жалко, потерять навсегда страшновато. Типичные колебания плюса. Каждый плюс в отношениях такое переживает примерно.
В какой-то момент плюс не выдерживает и посылает минуса подальше. Причем либо в дурном настроении это происходит (ПМС, конфликт на работе), либо находится мелкий повод и становится последней каплей. Если минус быстро уйдет (или плюса отпустит уйти), камбэк практически неминуем. Попытка камбэка точнее.
Хуже, если минус уговорит плюса остаться. В этом случае решимость плюса через некоторое время начнет возрастать. Если плюс несколько раз пытался расстаться, но минус цеплялся, либо сам плюс его в последний момент удерживал и тот легко соглашался (не дав плюсу как следует испугаться, а просто на первое же — оставайся, радостное — спасибо!), то постепенно решимость плюса расстаться растет!
Понимаете почему это происходит. Ситуация не изменилась. Давление все такое же, духота та же, а вот муки совести меньше, он несколько раз шел против своей воли, и страх меньше, потому что пережил момент «почти расставания» и ничего, желание расстаться никуда не делось. То есть попытки расставаний и цепляния минуса дают плюсу понять 1)он, плюс, действительно очень хочет расстаться 2)минус вцепился мертвой хваткой и избавиться от него сложно. Если раньше плюс сомневался, хочет ли он, и боялся, что минус обидится, что его не вернешь, теперь он уже видит, что минус не обижается, готов унижаться, с ним можно делать что угодно, он прилепился, а вот он, плюс, задыхается и возможно совсем задохнется. Надо спасаться.
В этом случае расставание может быть и без камбэка. Слишком долго к нему шли, много попыток совершили, противоречивых желаний больше нет, есть потребность в свободе. И даже если плюс чуть-чуть заскучает по минусу, он остановит себя. Влезать в тот же самый хомут он больше не хочет, еле вылез.
Поэтому минус должен уйти сразу, как только его попросили. Это нужно сделать для того, чтобы дать шансы любви. Шанс без гарантии, конечно. Если плюс влюблен в другого, взаимно, никакого эффекта камбэка скорее всего не получится. И еще есть случаи, когда шансов нет или мало. Но в большинстве случаев шансы есть и немалые. Но минус не должен висеть и цепляться, он должен подчиниться и уйти. Послали — иди!
В этом случае плюс вскоре начинает сходить с ума. Автор письма описывает первый этап.
Посмотрите ее вопросы «может быть есть шанс для любви?» «не хочу вернуться назад, к недовольству, к разрыву, но и без него страшно, что происходит?»
Именно это чувствуют плюсы, когда человек, к которому они успели привязаться, привыкнуть, но который был очень давящим, душным и заполнял слишком много места, больше, чем им хотелось, чем им нравилось, ушел. Он больше не давит, и теперь оказывается, что его не хватает. Его ведь хотелось поменьше, а теперь его не стало совсем. Отсюда сожаления, страдания, сомнения.
Обычно плюсы на этом этапе пытаются вступить в общение какое-то. Понимаете, зачем? Не для того, чтобы вернуть все обратно. Этого они боятся пока, не хотят. Поэтому если плюс звонит вам и говорит «а я скучаю», а вы тут же приезжаете к нему под дверь, вы делаете глупость. Он видит вас и понимает, что да, все-таки решение расстаться было верным. Он пока не готов, не хочет все возвращать! Он хочет избавиться от тревоги, тоски, от сомнений, хочет убедиться, что он все сделал правильно. Если вы вырастаете перед ним как лист перед травой, как сивка-бурка вещая каурка, вы помогаете ему укрепиться в мысли, что решение правильное.
Поэтому на вопрос «какдила?» лучше ничего не отвечать или отвечать очень коротко. Если вы хотите поднять свою значимость, которая чуть-чуть начала подрастать с вашим уходом, но пока очень мало, пока она готова вернуться назад, вы должны вести себя как уважающий себя и уважающий его человек. Он должен физически ощутить, что вы больше не тот, липкий, давящий, каким он вас видел (может вы и не давили, но он так вас видел!). А теперь он должен увидеть, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ушли и просто так возвращаться не собираетесь.
Когда плюс понимает, что вы не кидаетесь на первый щелчок пальцами плакать и говорить ему, как вам плохо без него и как вы мечтаете снова вернуться («впиться в мою сонную артерию» думает плюс), у плюса возникает странное состояние. С одной стороны, он понимает, что да, это все. Вы расстались. Теперь не факт, вернетесь ли вы вообще, даже если он будет вас умолять. С другой стороны, он впадает в очень сильный диссонанс, у него начинает уезжать пол из-под ног. Только здесь (!) он понимает, что потерял вас, что воспринимал вас не так, считал слабым, липким, зависимым человеком, а вы не были таким. И здесь он действительно пугается. И начинает страдать. Но это пока еще не переоценка, просто качели качнулись в другую сторону.
Почти никто из минусов не дает плюсам такой возможности. Все кидаются сразу назад, боясь, что плюс быстро забудет, отвыкнет, ведь он мало привязан. Но привязанность не зависит от нахождения человека рядом!! Она зависит от того, сколько человек думает о вас. Если вы бежите назад тут же, плюс перестает думать о вас, он опять начинает думать о том, что его хоть немного увлекает, а это — не вы. А вот если вы не бежите, он думает и думает и думает о вас. И да, ваша значимость может вырасти. У него должна быть возможность подумать о вас не только в панике, но и в достаточно спокойном состоянии, и все оценить.
Тогда (если значимость вырастет, если плюс действительно будет очень твердо уверен, что вы ему нужны, очень нужны, и скажет вам об этом без капли сомнений) вы можете попробовать. Шанс есть. Может и не получиться, но попробовать есть смысл (если вы все еще любите). А вот бежать назад после того, как послали, и слегка поманили, смысла нет. Будет точно то же самое, но закончится все хуже.
Это было для минусов, которые любят и хотят попытаться вернуть отношения в баланс.
А теперь для плюсов, которые не хотят страдать.
Вы избавились от партнера-минуса. Скорее всего это и правда не тот человек, который вам нужен, иначе бы вас не отбросило. Поэтому постарайтесь теперь не беситься, не дергаться, не паниковать. Вы переживаете ломку из-за разрыва связи и вся ответственность легла на вас. Это пройдет.
Если вы не хотите сами стать минусом и гоняться за бывшим минусом, не лезьте к нему. Если на ваше «какдила?» он не ответит, вас начнет колбасить и вы не сможете отделаться от мыслей о нем. Будете накручивать себя. Так что вообще не лезьте, иначе минус может вовлечь вас в воронку, из которой вам будет трудно вылезти. Хорошо, если он простак, и тут же прибежит. А если нет? Вам кажется, что получив его отказ, вы успокоитесь, но нет, все будет наоборот. У вас начнется диссонанс, вы будете думать, это отказ или не отказ, а если отказ, то по какой причине, вы будете переживать, и с каждым днем минус будет вам казаться все более и более нужным и важным, таким классным, таким любящим, которого вы потеряли безвозвратно. Это тоже эффект поля, и он может свести вас с ума.
Если не хотите стать жертвой эффекта камбэка, не лезьте к минусу вообще. Будьте твердым. Расстались, значит расстались, все. Переживете ломку и отцепитесь. Через год сможете дружить, когда все успокоится.
Ну а если все же оказалось, что вы пытаетесь быть твердым, но вас тянет и тянет, что давление и липкость были воображаемыми, а человек вам важен и нужен, и на расстоянии вы поняли это точно, обдумали все, возвращайте его. Но не пингами, пожалуйста, иначе сами в минус уйдете, если он окажется умным. Позовите его на встречу, убедите, если будет колебаться, и скажите, что были не правы, что все обдумали и оценили (но вы сами должны быть уверены!). Это позволит вам сэкономить много энергии. Лучше все говорить четко и прямо, запомните! Если не говорить, а думать-думать-думать и переживать, вас это захватит с головой. А если вы сказали, вы скинули с себя это, хотя бы частично.
Стройте отношения осознанно, не попадайтесь на крючки, по крайней мере на глупые. Насчет умных крючков можно подумать, но все равно лучше осознавать — это крючок, я попал в ловушку навязчивой идеи, и она начала мой захват. Лучше быть рыбаком, а не рыбой.
Комментарии
juliafeofanova 28.01.16 10:59
По молодости много раз уходила из отношений будучи как теперь знаю в плюсе. Это конечно адский ад. Наслаждаться уходом минуса удавалось от силы полдня. Потом все. Хочу назад. Хватало к правда мозгов понимать, что назад назад-то назад, но отношений не хочу все равно. Был найден выход: френдзона. Учитывая, что любовные истории всегда замешивались на общих интересах, проблемы это не составляло. Новоиспеченных товарищей все более-менее устраивало, т.к. знаниями как вести тебя в такой ситуации они не обладали, а на момент моего припадка были тоже не готовы уходить совсем. Но конечно это никакая не дружба,так дешевпя иллюзия, но все же не так тошно.
evo_lutio 28.01.16 11:28
Да, плюсы стараются минусов во френдзону втянуть, но минусу невыгодно.
evahappy 28.01.16 12:00
Уходила из плюса, с такой лёгкостью, пренебрежением и высокомерием, что потом почти год, стелясь ковриком, ползая и пребывая в абсолютно ацкой аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, не могла понять как КАК оно так получилось. Все эти годы, до этого блога не могла понять.
Не нужен был совсем, а потом я половик перед его домом. Когда в себя пришла, человек вновь стал обычным и не нужным совсем. До чего велика может быть сила искажения, собственных иллюзий и жадности (моё!!).
Ещё побывала плюсом однажды. Очень склоняла человека во френдзону, а он ни в какую. И ребром условия. А мне хотелось чтобы парень был, но и поиск свой продолжить дальше, для которой мне нужна была большая свобода. Я закидывала крючки пару месяцев, но он не прогнулся. Уважаю его очень за это до сих пор. И я поняла, что на самом деле, не люблю, не готова. Если бы не его твердость могло все растянуться, а толку никакого.
jodelis 28.01.16 12:37
Я как-то долго была во «френдзоне» у плюса, так как мне казалось, что «вдруг» он «поймет, что любит меня», а я на дистанции, как же так. Лучше я тут буду, рядом, а если что, я уже тут.
На френдзону он меня достаточно активно уговаривал, мол, любит меня по-своему, со мной интересно и т.д. На это я и покупалась, все стандартно, как теперь понимаю, плюсы хотят сохранить минуса во френдзоне, привычка и привязанность, если отношения были долгие и легкая жадность, если недолгое знакомство.
evo_lutio 28.01.16 12:47
Да, отвязываются постепенно. Плюсы! А минусы наоборот! Могут привязаться на года.
willow_twig 28.01.16 12:57
Мне в роли плюса совершенно искренне казалось, что я теряю родственника, поэтому я френдзону и продавливала очень упорно.
evo_lutio 28.01.16 13:04
Да, все плюсы хотят дружить, когда долго были вместе.
И минусы ведутся.
willow_twig 28.01.16 14:01
Тому молодому человеку я должна отдать должное: он категорично отказывался. Приняла это, спустя время, когда поняла, насколько ему это невыносимо — заменить любовь типадружбой.
evo_lutio 28.01.16 14:08
Отказывался небось неправильно,
Надо говорить «нет», а не «нет, хочу любви». Это щипцы. А «нет» действует так, что плюс сомневается, хотят ли его или уже расхотели. И значимость минуса растет.
Про любовь надо говорить один раз, если сам уходишь, а дальше молчать.
Понимаете, почему?
willow_twig 28.01.16 14:26
«Понимаете, почему?»
Чтобы отдать инициативу, дистанцироваться и не нависать над (возможно и так колеблющимся) плюсом.
Чтобы у последнего не было ощущения, что из него опять что-то давят, а он сам принимал бы решение, добровольно.
Плюс, молчание в ответ дает возможность для воображения (вы описывали то, как выращивается фигура в поле постоянными мыслями о человеке). В моей истории с этим молодым человеком я получала тишину в ответ на свои крючки во время попытки камбэка (у меня в голове уже была картинка «а я ему напишу, а он мне ответит, а потом я сделаю так, и будет вот эдак», не получая откликов, я эту картинку перерисовывала и перерисовывала, в итоге — меня расплескало, конечно, совершенно).
katerinafoto 28.01.16 13:05
Ну там такая френдзона получалась, когда знаешь, что минус тебя любит всё равно и только свистни — примчится. ) Спасибо минусам, которые уходя не уходили! О тех отношениях вообще никаких сожалений не осталось.
Но один раз я грубо послала мужчину и он пошёл, оборвав все контакты со мною. Я потом испытывала странные чувства. Тянуло обратно. Казалось, что главного человека своей жизни я своими руками выгнала, совершив непоправимую ошибку. Потом вспоминала, что мне не нравилось в нём. Какое отвращение в последнее время было от секса с ним. Представляла, что секс этот будет опять. Понимала, что ещё не готова на это и неизвестно буду ли готова когда-нибудь, ведь разногласия были слишком велики.
rough_rosemary 28.01.16 14:07
А я в юности похоже из минуса ушла во френдзону-таки со своей первой влюбленностью, и крепко, на 10 лет :) (хотя у нас секса и не было, юность, мы дружили и он, недолго помучавшись с выбором, меня отшил в френдзону, казалось бы где мы и до этого были, но отношения то поменялись) Вот уж нервы потрепали друг другу: и в дефолт уходила, и в минус оттуда и вообще постоянно считала, что искренне дружу без френдзоны и флирт и проч не в счет — только сейчас разорвав эти по чуть-чуть тянущие из меня силы отношения смогла более полную картину увидеть. Тоже меня пытался то удержать упреками, то уговорами что любит по-своему как друга, когда отстранялась.
evo_lutio 28.01.16 14:13
Да, во френдзоне некоторые на всю жизнь застревают. Так и любят тайно всю жизнь, даже женятся, а любят другую. Или жениться не могут.
Особенно мужчины.
irkar 28.01.16 13:02
Надо же, читаю ваш блог несколько месяцев, и только сейчас до меня дошло, почему мне казался простоватым бывший парень, хозяйственный, заботливый и «рукастый», от перспективы жизни с которым — налаженной и спокойной хотелось утопиться от тоски )
Я для себя это формулировала как «Я знаю, что будет через 5, 10, 30 лет, и это скучно». Ну да, с последовавшим за ним мужем, теперь уже тоже бывшим, скучно не было — за месяц переворот от любви до ненависти. И обратно. И не один раз. ))) Эх, знать бы раньше
Комментарий удален
evo_lutio 28.01.16 14:14
Пример про котлету очень узнаваемый.
evo_lutio 28.01.16 14:17
Как в «горькой луне» его сначало умиляло, как она пьет молоко, пачкаясь в нем, а потом, в плюсе, бесило.
evo_lutio 28.01.16 14:03
А все заметили щипцы? Она не хотела сьезжаться, «был зажим», а ее продавили. И пошел плюс.
lolf 28.01.16 14:16
Надо же, как на пружину похоже. Продавил, вытащил согласие жить — сжал пружину. Она стала давить обратно, распрямилась, выгнав его, теперь на нее действует обратное колебание той же пружины.
evo_lutio 28.01.16 14:19
Да, законы физики.
Гидравлическая энергетическая модель Фрейда.
juliafeofanova 28.01.16 15:50
Щипцы-то да. Но ведь бывают такие барышни, которых если не продавливать, они предпочтут остаться свободными не смотря даже на наличие большой любви, и как по отношению к таким себя вести, если хочется все же ее заполучить, а у нее «нет» это — «вцелом я согласна, но убеди что мне это надо», и как отличить их от тех у которых «нет» это «нет», а давление ощущается как щипцы и как следствие получаем дисбаланс, не очень понятно.
evo_lutio 28.01.16 16:14
Это вопрос мне? Вы читали правила?
Не бывает таких барышень в мире. Не существует. Влюбленная барышня побежит по снегу в Сибирь. Если сильно влюблена.
juliafeofanova 28.01.16 16:36
Да, как-то неожиданно получился вопрос.Прошу прощения, правила читала, впредь буду внимательнее.
jane_bess 28.01.16 14:30
Мне бывший плюс, который сам меня бросил, признался потом, что через три дня сам приехал бы под окна. Но я тогда не была вооружена знанием, меня колбасило, и я вернула его сама. Преждевременно, конечно.
Вообще, чем больше читаю, чем больше понимаю, на какие страсти-мордасти могла бы его раскрутить, если бы знала тогда то, что знаю сейчас. Но не жалею, иначе за него пришлось бы замуж выйти, а это совсем другая судьба.
evo_lutio 28.01.16 15:34
Вот-вот. Другая судьба.
sever_jug 28.01.16 14:44
О. «И вместе невозможно, и врозь никак» — про такие, выходит, ситуации поговорка.
evo_lutio 28.01.16 15:33
Это обычно про дефолт. Когда оба плюса. Люди ругаются и ненавидят друг друга вблизи, но когда расстаются, скучают и сожалеют.
Но и с дисбалансом такое бывает. Просто при дисбалансе минус-то не хочет никуда уходить, это плюсу «вместе невозможно, врозь никак».
marionnellita 28.01.16 14:46
Прекрасно понимаю чувства героини: бесконечные внутренние монологи на тему уйти или остаться, когда каждую минуту думаешь — вот сейчас скажу. Меня долгое время останавливало, что мой муж стал замечательным отцом моей дочери и надежда на то, что если постараться, то я смогу откопать в закромах души прежнюю страсть и любовь. Ясное дело, что чем больше старалась, тем хуже получалось.
В какой-то момент я все высказала, и он ушел. Из прежних отношений, где я была плюсом, у меня был опыт уходов, и я знала приблизительно, что буду чувствовать. Так же у меня были и напрасные возвращения в прошлом, т.е. я помнила, что когда минус возвращался, все возвращалось так же и ничего хорошего из этого не выходило.
Как оказалось, мое приблизительно оказалось очень далеко от реальности: меня плющило и колбасило. Муж повел себя совершенно правильно. Возвращаться не торопился и во всю готовился к разводу. Мне пришлось постараться, чтобы убедить его в серьезности моих чувств и намерений.
Сейчас у нас баланс, вроде. Иногда у меня появляется легкий плюс, но благодаря блогу (как здорово, что мне его показали) я могу это отследить, и попытаться уменьшить. Хотя, может это и не мои усилия, а вновь обретенное мужем качество «снимать липкость».
atri_0 28.01.16 16:06
Был разрыв из минуса, восстанавливался очень долго, субъективно потому что женщина отказалась встретиться-поговорить (как бы неудобно перед новым мужчиной, я же их и познакомил).
И остался сильный осадок. Видеть ее неприятно (а раньше с бывшими всегда оставались хорошие отношения, даже когда ушла жена).
Но! если рвать все, остается круг друзей, который 1. Будет рассказывать плюсу как ты живешь. 2. самому не хочется рвать доверительные отношения с этими друзьями.
Сейчас наоборот.
Я плюс, и как порядочный человек — надо жениться. Но не хочется до жути.
Не хочу доставлять боль и… просто живу.
И тоже, ввел в круг общих друзей и общие занятия в общей группе. Уходить самому или выгонять — очень не красиво.
chargli 28.01.16 17:15
Заметила, что если после НЕэкологичного расставания из дисбаланса не случается камбэк (пусть без продолжения отношений, хотя бы попытка поговорить и расставить все точки над i ), то остается дурной осадочек на годы (!) Вне зависимости от того, насколько вы стали успешны в любви. У плюса — чувство вины, а у минуса — обида на то, что его так и не оценили. У самой 2 подобные полярные истории, которые до сих пор тяготят в глубине души. Бывший плюс спустя 9 лет пытался робко на контакт выйти, но после пары предложений с его аккаунта начала писать жена и закончилось ничем. А я сама как плюс уже года 4 переживаю, что не смогла вернуть минусу потраченные на меня деньги, попросить прощения за резкость и совесть очистить… Читаю блог, жить стало легче, легче прощать себя и других за несовершенство. Но для меня камбэк всегда оказывался очень действенным способом примирения и окончательного «отлипания» от человека, если не сложилось.
evo_lutio 28.01.16 17:19
Так никто не отлипает при камбэке, наоборот прилипает плюс.
chargli 28.01.16 17:46
Всё, кажется поняла. Как частый «минус» я просто восстанавливала самооценку после камбэка «плюса», потому и отлипала. Но эти камбэки были не дозрелые и превращались разговор по душам, то есть плюсы сильно не страдали, «отпущение грехов» получали и тоже не прилипали. Так что суждения мои получились однобокими. Спасибо за разъяснения!
skazochka86 28.01.16 19:14
Чаще всего в отношениях была минусом. От меня уходили и возвращались всегда. Теперь понятно, почему. Хотели вернуть только тогда, когда действительно отлипала. А отлипала я обычно потому, что уже знакомилась с кем-то другим. Клин клином вышибают. Мне новые знакомства помогали отвлечься. В одиночестве невозможно было отлипнуть от плюса.
Побывала и в роли плюса. Когда мой минус рассказывал, как он мне купит машину и как мы будем жить вместе вот в этой вот квартире, мне хотелось бежать. Когда представляла, чтобы будем жить вместе, становилось плохо. Ушла от него. Сначала были сцены, что еще больше оттолкнуло. Потом он успокоился. Через месяц случайно встретились. А я уже начала скучать, и у нас снова всё завязалось. Но нет. Это длилось опять недолго. Я понимала, что это ненормально. Мне казалось, если в голове сидят мысли, что уйду точно, если другой вариант втретится, надо всё обрывать. Не должно быть сомнений для серьезных отношений.
Впервые опубликовано — evo-lutio