И женщины, и мужчины спрашивают в историях своих, а вот если экологично расстаешься и тебя обратно зовут, когда же возвращаться пора, а когда не пора?
А то ведь многие так и бегают туда-сюда, но экологичное расставание, которое совершается много раз, не экологично, поскольку выглядит как пустая болтовня или дрессировка. Не нужно взрослого человека дрессировать, этим вы неуважение ему показываете, да и себе тоже. И расставшись с вами пару раз, он уже привыкнет реагировать на это равнодушно.
Чтобы понять, когда возвращаться, надо понимать, что происходит, когда вы уходите.
Два самых распространенных вида ухода из отношений: из френдзоны и из большого дефолта.
В первом случае вы хотите отношений серьезных, а с вами не хотят, то есть с вами немного встречаются, общаются, изредка сексом занимаются (или нет), но динамики никакой нет или есть динамика к охлаждению, и это доставляет страдания вам, потому что вы влюблены. Вы хотите уйти, но так, чтобы использовать свой последний шанс. А вдруг какие-то чувства к вам все же есть и их можно своим уходом активизировать?
Активизировать можно, только надо понимать почему они активизируются.
Вспомните, как вы сами влюбились. Вам было приятно с человеком и захотелось еще. Вы думали о нем, ждали встреч, вам все время было мало общения, хотелось еще. Так, постепенно, накручивая себя и разогревая мечтами, вы вырастили его значимость и почувствовали, что этот человек вам очень сильно нужен. А на той стороне этого не произошло. Никто о вас не мечтал, не томился по вам, не ждал встреч, не таял от предвкушения. Вы остались незначимы.
Если же вы еще и щипцы использовали, то есть сами тянули все время к себе, то на той стороне могло и раздражение даже расти, отторжение. А если не тянули, просто ждали, о вас в перерывах почти забывали, и в результате получилось, что для вас тот человек — самый важный в жизни, а вы для него — совсем нет. Дисбаланс, вы — минус.
Почему экологичный уход из минуса помогает иногда создать баланс?
Обратите внимание, это происходит не всегда, а лишь иногда. А вот попытка вас вернуть происходит почти всегда. Улавливаете разницу? Когда вы экологично уходите, сожаление чувствует почти любой человек, а вот переоценить все и дорастить свои чувства до баланса человек может лишь в некоторых случаях, если для того есть какие-то основания. Но вы своим правильным поведением можете этому помочь.
Когда вы уходите экологично, вы даете человеку возможность оказаться в ситуации, когда на него никто и ничто не давит, но есть нечто (ваш уход, ваши последние слова), что он начинает обдумывать, его внимание привлекается к вашему образу, вынуждено привлекаться. И здесь будет иметь значение то, насколько вы ему в целом подходите, что в вас есть объективно хорошего для него. Есть ли кости отношений. Если есть, мясо нарастет, в том числе от этого вынужденного внимания.
До этого он занимал убегающую позицию, вы исполняли роль преследователя, и даже если были пассивны, все равно он ощущал, что вам нужно больше, чем он хочет дать. А теперь вас нет, и все его мысли начинают притягиваться к вам, он вспоминает хорошие моменты, он обдумывает противоречия. НО! Делает это не каждый человек, а лишь тот, в жизни которого есть место для вас. Если он влюблен в другую или вы ему ну совсем не подходите никак, он не будет о вас много думать, чуть погрустит и отпустит и значимость ваша от ухода чуть качнется вверх, но всерьез не вырастет. А вот если место для вас в принципе есть + вы совершили правильный экологичный уход, тут он имеет возможность начать по вам скучать и начать относиться к вам лучше.
Это не манипуляция (не манипулируйте, не ройте себе ямы) поскольку вы не вынуждаете человека делать то, чего он не хочет, вы просто снимаете с него давление, даете ему свободу, но при этом доносите до него факт своих чувств и желаний. При таком положении вещей он имеет наибольшие шансы подумать о вас без раздражения, с теплотой и уважением, а значит если есть хоть какая-то симпатия, она может вырасти. Как вы думали о нем и выращивали свою влюбленность в начале отношений, так теперь и он может вырастить к вам чувство. Но может и не вырастить, и это надо тоже понимать. Это всего лишь шанс!
А вот попытка вас быстро вернуть бывает почти всегда. Она не связана с переоценкой и с ростом вашей значимости, она связана всего лишь с инстинктивной привычкой человека хвататься за все, что у него отнимают. Погодите, не забирайте, может и мне это надо, дайте посмотрю! Если вы будете это понимать, вам не будет трудно не бежать на первый же свист обратно. Вас зовут обратно, обратно, то есть туда, откуда вы ушли, на тех же условиях, понимаете? А вы хотели бы попасть в другое место, на условиях получше. Вы для этого и ушли. Так зачем тут же бежать обратно? Ничего не поменялось пока.
Когда вы уходите из большого дефолта, то есть из отношений с непримиримым конфликтом, происходит то же самое. Вы говорите, что претензий у вас к человеку нет, исправлять и воспитывать его вы не имеете никакого права и желания, вы любите и цените его, но никак не можете жить в предложенных условиях, здоровья не хватает, поэтому спасаетесь. Это обдуманные слова должны быть, искренние. Если это вранье и условия нормальные, вы сами в конфликте виноваты и уходить не хотите, не дергайтесь. После ухода вернуть те же отношения будет трудно, а новые отношения с этим человеком вы можете уже не получить. Поэтому уходите лишь тогда, когда готовы уйти, это крайняя мера, а не способ освежить отношения. Но шанс есть, поэтому если на расстоянии окажется, что человек все же готов изменить невозможную для вас ситуацию, отношения можно будет попробовать опять.
Но и здесь тоже: не прибегайте на свист, ничего ведь не изменилось. Зачем же вы ушли, если тут же, на первое его сожаление бежите обратно? Вас и так ведь не выгоняли пока, вы ушли сами, вот и дождитесь хоть каких-то перемен. Это не дрессировка, не смотрите на человека как на тигра и не следите за его реакциями! Вы не принуждайте его меняться, не тяните щипцами даже мысленно. Вы наоборот, ушли, ушли, вы избавили его от своего давления. Но вдруг он спокойно все обдумает, соизмерит и сам захочет? Желание ведь зависит от предложенных условий. На желание можно влиять, меняя условия. Понимаете? Именно это и происходит.
Здесь очень важно, чтобы измениться он решил не исключительно ради вас, иначе через короткое время, когда вы вернетесь, в нем взыграет гордость. Нет. Он должен пережить первый приступ сожаления от вашего ухода, в какой-то мере смириться с ним и дальше достаточно трезво все обдумать. И если ему самому тоже не нравится его поведение, если он и сам находит его неверным, только тогда он может всерьез предлагать вам попробовать все иначе (а не просто думать, надо ее вернуть, а там поглядим). И здесь вам очень важно не гнуть его и пальцы свои веером тоже не гнуть, а очень честно сказать, что вы мечтаете о переменах, что вы готовы помогать во всем и делать все зависящее от вас, но особенно не надеетесь, поэтому возвращаться опасаетесь. То есть честно сказать, как есть. И дождаться хоть каких-то доказательств.
Если он пьет, изменяет, бездельничает, пусть поменяет образ жизни хоть немного, не на словах, сделает к этому реальные шаги, тогда вы попытаетесь вернуться. Не для того нужно выжидать, чтобы его прогнуть (нельзя гнуть человека, он отпружинит потом) а для того, чтобы он трезво оценил свою готовность и вы бы туда-сюда не бегали, как собачка. Пусть решает сам, отстаньте от него, не нависайте над его головой топориком. Вот для чего нужна дистанция и выжидание. Для того, чтобы посмотреть и проверить, запустится ли процесс, произойдет ли алхимическая реакция. Но имейте в виду, если реактивов мало, не произойдет, и здесь вам нужно будет принять судьбу. А вот если реактивов хватит, время и подогрев сработают на вас. Не все от вас зависит, вы просто должны вложить свою часть и подождать.
Всем тем, кто мучается, а как понять, когда вернуться, если он (она) сразу зовет назад, приведу примеры из уже известных всем историй.
Нина согласилась вернуться к Диме, когда он устроился на работу, поменяв режим и бросив пить. До этого она отказывалась вернуться, но не потому что мечтала его согнуть в бараний рог, она как раз очень этого боялась, а просто себя берегла. Дима ее пугал, она чувствовала, что он намного сильней и он слишком привлекателен для нее. Она считала, что окажись она с ним рядом день за днем, привяжись посильнее, она согласится на все, станет выполнять то, что другие его жены: терпеть измены, отдавать ему все деньги, даже прощать побои. Как ни странно, сильная и волевая Нина не была уверена, что сможет противостоять ему вблизи (и правильно делала, что не была) она была достаточно скромна и разумна, чтобы видеть насколько он харизматичный и опытный по части постепенно расчленения женских мозгов. Ее удерживал страх и отсутствие самонадеянности. Ей и хотелось верить, конечно, и очень радовало, что он от нее не отстает, но при этом она не видела никаких оснований доверять его словам. Просто словам!
Она рассказывала, что когда он долго не звонил и отставал от нее, иногда на месяц, она грустила, но мысли названивать ему самой не было, она знала, что ее тут же позовут приехать, но там все то же самое: пьянки, треш, богемные тусовки, другие женщины. Ей не хотелось боли, поэтому она скучала, но не лезла в пекло. А вот когда он действительно показал, что его слова — не просто слова, надежда появилась в ней и она захотела рискнуть. Обратили внимание? Не боролась она со своим желанием! У нее просто иллюзий не было, а был страх перед болью. И с желанием бороться не приходилось. Когда нет иллюзий, всегда почти есть страх перед болью, если речь о большой, нерешенной проблеме в отношениях.
Саша под давлением знакомых согласилась общаться с Максимом по телефону. У Саши был не просто страх как у Нины, у нее фобия целая была в результате нанесенной травмы. Ей казалось, что сейчас ее сладкими речами вернут, а потом такой ад устроят, что она не выживет. То есть Саша не только иллюзий себе не рисовала, она наоборот, не знала, как от него спрятаться и куда. Да, он ее привлекал, но Саша говорит, что она и влечения как такового не чувствовала (в отличие от Нины, которая скучала и тосковала все же) а только ужас. Точнее влечение лишь усиливало ужас Саши. Она согласилась говорить с ним по телефону, потому что все знакомые стали уверять, что он изменился очень сильно. Но она молчала и слово боялась произнести, не знала, что говорить, только слушала и пыталась понять, а что изменилось-то?
Не нужно это имитировать и строить из себя нервнобольную. Но вот если вам нанесли травму какую-то, моральную или тем более физическую, страх — здоровое, нормальное, хорошее чувство. Может его и преодолевать не стоит. И уж тем более не стоит, если человек никак вам не доказал свои коренные изменения. Пожалейте себя.
Кто там у нас еще есть?
Оля-хищница — не очень хороший пример, в силу иных целей, но и она согласилась вернуться с Вячеславом, когда он сам за ней приехал. Не раньше. Пока он ее просто звал, приезжай мол, она не ехала, не видела оснований. Она знала, что Вячеславу ничего не мешает приехать к ней, если его слова о том, что он ее любит и горит, правдивы. Она отвечала, что любит его тоже, но предлагала хорошо все обдумать, стоит ли ей рвать старые связи и перебираться в Москву. И медлила сама. Этим она вызвала в нем желание решительных действий, поскольку он в своем желании не сомневался. То есть это не щипцы, а нечто противоположное совершенно — кошачья игра в салочки и прятки. Используя щипцы вы вытягиваете то, что еще не созрело, а едва наметилось. А тактика Оли всегда была — дать потомиться или побегать. Это тоже кстати очень опасная тактика, человек может и перегореть и обидеться. Лучше никогда не пользоваться этим, если вы не супер-эмпат. Вообще тактиками чистыми лучше никогда не пользоваться, а поступать искренне. Тогда это будет иметь энергию. Энергия — это эмоции.
Спросите себя: вы зачем ушли? Решили блефануть? 100% будете раскаиваться. Ушли, потому что было невыносимо? Тогда правильно. Человек вас зовет обратно зачем? Продолжить то же самое? Так вам ведь было невыносимо? Или вам настолько охота обратно, что вы готовы тут же предать себя? Если вы сами себя предаете, никто вам не поможет. Нет на земле человека, который нес бы за вас ответственность большую, чем вы сами.
К вам вопрос, друзья.
Почему из письма в письмо женщинам так сложно выдержать паузу после ухода? И мужчинам тоже. Помните, сколько раз мужчины писали, что вот они попрощались вроде, и опять сами звонят: «как дила, что сигодня делаишь?» А уж если женщина сама им позвонила и позвала, так они и вовсе несутся на всех парах, даже если очень хотели выбраться из френдзоны, а их туда же обратно зовут. В чем отличие между этими и приведенными примерами, как думаете?
И еще вопрос? Почему блеф никогда в таких случаях не проходит? То есть почему, если человек не готов действительно расстаться, а уходит ради того, чтобы его догнали и остановили, его отпустят скорее всего? А если он реально уходит, его с большой вероятностью захотят остановить. Почему так?
Комментарии
alexblackprince 15.01.16 07:58
Для меня было загадкой, почему «кораблик» так быстро приплывает обратно и подсаживает меня на крючок. Раз в месяц происходили события, которые возвращали меня обратно в глубокий минус. У меня такое объяснение.
Мысли – это энергия
Эмоции – это энергия.
Когда мы любим, мы, думая о любимом человеке и любя его, подпитываем его энергией.
Когда мы блефуем – в нашем сознании ничего не меняется и человек, которого мы «бросаем» на энергетическом уровне ничего не чувствует, никаких изменений и недостатка энергии. Поэтому для него нет смысла, что-либо менять, бросаться вдогонку.
Когда мы действительно уходим, мы ставим блок на передачу энергии и человек, которого мы бросаем, недостаток энергии чувствует сразу и автоматически пытается вернуться к прежнему уровню ее получения.
katerinafoto 15.01.16 08:22
Плюс не получает энергию ни от минуса, ни в дефолте. Ему скучно и тоскливо в отношениях. Его бесит всё. Наоборот, в отношениях из плюса энергию вытягивают. А когда от него отлипли, плюс потихонечку приходит в себя.
evo_lutio 15.01.16 09:28
Из него даже не то что вытягивают, он ее сам теряет, потому что вечно делает, что не хочет.
Попробуй позанимайся полчаса тем, что тебе неприятно, скучно, не нужно, появится истощение.
Без мотивации собственной и удовольствия мозг не отпускает энергию.
rough_rosemary 15.01.16 09:11
evo_lutio же писала, что энергия — в образе человека — в голове минуса же, плюса это никак не достигает, энергетический наркоман минус, а не плюс
evo_lutio 15.01.16 09:26
«Передача энергии» какая же чушь.
Вот потому вы и сидите в минусе, что вам кажется, будто вы энергию передаете, награждаете собой.
Никому ваша энергия не передается, экстрасенсы.
buni4 15.01.16 08:11
Если расставание было из блефа, а результата обратки нет, начинаются самокопания и накрывает чувство вины, которое искажает восприятие, рождает иллюзии, начинается суета и ошибки. Нужного страха от действий партнера нет, только страх его потерять.
evo_lutio 15.01.16 09:28
Нет, дело не в результате.
От блефа сразу становится плохо.
tanya_nyc 15.01.16 11:41
Плохо сразу становится, потому что минус растет от внимания (ожидания ответа/реакции), а реальной дозы поступает еще меньше, так как плюса рядом больше нет. То есть минус, аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать растут, а доза не поступает, то есть голод растет, поэтому плохо.
А для уменьшения минуса нужно уменьшить внимание, то есть не блефовать, а правда пытаться планировать дальнейшую жизнь без плюса.
brunetka 15.01.16 08:16
Мне кажется, что основная причина не умения или не желания держать паузу — это страх одиночества, как следствие неадекватной самооценки. Ты не знаешь толком кто ты, чего хочешь на самом деле и куда хочешь прийти вместе с этим человеком, но появляется иллюзия, что именно он тебя спасёт и наконец-то наполнит любовью и энергией, которой нет внутри и избавит от одиночества, наполнив значимостью за счёт своего внимания.
Блеф не проходит, как раз потому что своей энергии мало. Энергия там, где наше внимание, а когда оно сосредоточено на другом, то сам человек в минусе, а это чувствуется за версту.
Могу по себе сказать, что 2 раза была вот в таких вот экологичных расставаниях и это были 2 большие разницы: первый раз как раз прибежала назад из-за страха, как я описала выше, а вот уже во второй раз победил, как прекрасно написала Эволюция, страх боли и я не вернулась. Я помню, что тогда вдруг так ясно полюбила себя и сказала себе, что никому, даже очень любимому человеку, не позволю причинять себе боль… Он пытался вернуть, но я поняла, что ничего не изменится, да и попытки его стали уже не актуальны.
tashi_dolma 15.01.16 08:22
На первый вопрос – опять иллюзии отращивают, по привычке. Что «уже всё изменилось, ведь так зовёт, так зовёт! Никогда ведь так не бегал, а тут забегал — ну точно уже изменилось! А изменений на расстоянии и не увидеть — есть там другие женщины или нет. Надо встретиться, чтобы проверить всё поскорее и успокоиться».
Выдержки не хватает держаться и не прибегать до реальных результатов, хочется поскорее стресс снять, авось уже всё ок.
katerinafoto 15.01.16 08:36
Тоже думаю, что стресс снять хочется. Чтобы уйти и более менее нормально это переносить, нужно уметь переключаться на что-то другое, интересное. А минусу, кроме любимого ничто не интересно, минус в аддикции. Ресурсов недостаточно, чтобы паузу выдержать.
rough_rosemary 15.01.16 09:17
И, возможно, как раз если человек искренне уходит — он начинает искать источники для снятия стресса от расставания, вовне. И этим уже немного размыкает систему свою «стресса-снятия стресса» в любовной аддикции, а если уходит формально — все так же ищет снятие стресса от ухода в удовольствии от иллюзий о плюсе и его любви — и поэтому вприпрыжку бежит на первый зов.
evo_lutio 15.01.16 09:47
Конечно. Он спасается от стресса чем-то, а не ждет, что его остановят и спасут. Если он решил, что тот, от кого он уходит источник — стресса, а не спасение.
Тут очень важна эта маркировка.
you_as_be 15.01.16 08:39
Переоценивается собственная важность, желание кайфа быстрого мешает предвидеть последствия спешки и осознавать невозможность быстрых перемен. Скромность и терпение наше все.
На счет блефа, когда блефуешь то и тон, и выражение лица будут щипчатые, бросаемый будет чувствовать фальш, это же все эмоции, они считываются. А блефун будет метаться, потому что на самом деле к расставанию не готов и раскается тут же, будет себя винить, а еще поскольку он блефовал, то ждет еще быстрее каких-то результатов, а вот когда уже от безысходности идешь на это, потому что жить также дальше не можешь, все возможности другие исчерпал и нет особой надежды на улучшения, то и ожиданий и метаний не будет.
evo_lutio 15.01.16 10:26
Только не обязательно дожидаться безысходности и исчерпывать все возможности, иначе можно всю жизнь ждать.
Тут нужно еще понимать разрушительную силу минуса сильного и большого дефолта. Посиди еще немного и останется от тебя мокрое место.
Так что не надо ждать безысходности, надо ноги уносить.
tanja_me 15.01.16 09:21
Мне кажется, трудно выдержать паузу когда у авторов писем нет идеи, которая займёт место любовной аддикции после ухода. Например, как работа для Нины или желание сохранить самоконтроль у Саши.
evo_lutio 15.01.16 09:29
Желание сохранить самоконтроль у всех есть. Не получается.
lluvia_rrr 15.01.16 09:28
паузу держать мешаю иллюзии, и как только второй поманит, ушедший думает раз завет значит любит, любит значит готов меняться, а он всего лишь завет вернуть все как было
блеф — это ведь не невыносимо было, а жало что-то чуть-чуть, желания уходить вовсе не было, а только желание что бы вернули, вот и хватаешься сразу, а вдруг не позовет еще раз и бежишь по первому зову, вешая на себя попутно иллюзию, что ты им очень любима
evo_lutio 15.01.16 09:45
Да, блеф от жадности, это верно. Поэтому становится страшно потерять то, что есть. Очень страшно.
shade_keeper 15.01.16 09:28
Сложно выдержать паузу, когда ждут. Когда человек уходит не для того, чтобы реально уйти, а рассчитывает, что его вернут обратно. В свой собственный уход не верит. Возникает страх, а вдруг не позовут обратно, страх остаться ни с чем, вдруг там, допустим, передумают.
taormi1983 15.01.16 09:40
Сложно выдержать паузу, потому что голод, — самоидентификация как «женщина, которая любит Его», «может быть Им любимой» кажется самой вкусной… Ничто так не радует рецепторы, так не насыщает.
Блеф не проходит потому, что… видно это, мне кажется. По интонации, положению плеч, поведению в соцсетях. Когда уходят, чтобы догнали, все эти вещи настороженные, «на публику»… с очевидным таким практическим целеполаганием. Считываешь — и отвращает. А когда реально — по тем же вещам видна какая-то… широта решения, что ли, отчаянность. И по полному отсутствию в течение какого-то времени потом.
evo_lutio 15.01.16 09:44
Как Вы себе «насыщение рецепторов» представляете? И зачем их насыщать вообще. Они для передачи импульсов созданы.
taormi1983 15.01.16 10:31
Я имела в виду отдельно — 1) так не насыщает, 2) так не радует рецепторы.
evo_lutio 15.01.16 10:40
А зачем рецепторам радоваться?
taormi1983 15.01.16 10:48
«Радует рецепторы» — довольно устойчивый в гастрономических описаниях оборот,
имела в виду именно его, — раз уж употребила слова «голод» и «вкусный»,
хотя, конечно, радуются не рецепторы, — они средство, — а человек.
evo_lutio 15.01.16 10:53
Понятно. Просто вкусовые рецепторы попроще.
А самоидентификацией все-таки рецепторы головного мозга не порадуешь.
Ну ладно, не суть.
elleat 15.01.16 09:47
Блеф — аналог щипцов (давление и насилие), человек физически дистанцируется, но мыслями остается на чужой территории. От этого падает уважение к себе и вызывает обратную симпатии реакцию с другой стороны.
evo_lutio 15.01.16 09:50
Дистанцируется и ждет.
Да, щипцы конечно.
А чем щипцы использовать, лучше просить.
То есть если расставить в порядке возрастания вреда, то прямая просьба будет самой безвредной, потом будут идти щипцы (вытягивание), потом скалка (требование). А иногда даже скалка будет лучше щипцов.
darja_che 15.01.16 10:19
При блефующем уходе самооценка все равно завязана на том, от кого уходят, и она требует стремительной подпитки ввиде удерживаний со стороны плюса. Что, в случае «успеха» порождает новую волну иллюзий, как-будто во втором человеке с умилением видишь только отражение своего важного образа, никакой эмпатии к другой стороне. Как писала Эволюция, только при экологичном уходе разделяются границы.
darja_che 15.01.16 10:29
Как бы при блефе, минус пытается продать плюсу свой образ, где он очень важен и нужен, и что он себя тоже не на помойке нашел, а это неправда, ничего не меняется, он только делает вид, потому что согласен и дальше на унизительные условия. И когда это раскрывается то образ минуса становится еще более отталкивающим. А когда уходит, такой свой, грустный, но не давящий, и не чего не вымаливающий, это красиво.
evo_lutio 15.01.16 10:41
Да, если блефанул, потерял и то что имел. Мало того, что ничтожество, так еще и с понтами.
foxy_tail 15.01.16 09:57
Сложно выдержать паузу может быть именно потому, что это (подсознательный) блеф. Если уходишь от невыносимой ситуации — то есть понимание, что «с» было хуже, чем «без» (или конкретно сейчас одному хуже, но вот я соберусь и будет полегче).
А при блефе такого понимания нет, наоборот, кажется, что «без» жизнь красками не играет и не заиграет никогда, поэтому партнера надо развернуть к себе любым путем, затем и блефуют. А когда развернуть не получается — возвращаются сами.
evo_lutio 15.01.16 10:01
Да, его хотят получить, а не оставить. Нечто противоположное. И поэтому оторвавшись, начинают страдать в десять раз сильней и сожалеть об уходе.
changeme 15.01.16 10:04
Мне кажется, потому что при таком блефе «липучесть» минуса не снижается: плюс остается самым притягательным объектом в центре поля минуса , и после первого реактивного импульса «вернуть свое» плюс пообщается с минусом и убедится, что ничего не изменилось, и шел бы ты уже с богом.
in_via_juris 15.01.16 10:19
Могу добавить только из личных наблюдений. Блеф срабатывает, но как правило только один раз. При условии, что готов выжидать и уверен, что отиграешь ситуацию назад. Правда и ничего хорошего в итоге из этого не получалось.
must_kass 15.01.16 10:33
Отвечая на вопрос в конце поста…
Чтобы правильно поступать, надо правильно чувствовать.
А они не чувствуют правильно, у них условия другие. У них правильным чувствам формироваться неоткуда.
Пытаются какие-то паттерны поведения на свои условия натягивать, и получается черт-те что.
В идеале надо бы сначала внутренне измениться, тогда и поведение правильное притянется, а не наоборот себя за уши тащить туда, куда никаких внутренних рельс пока нет.
Чтоб внутренние рельсы появились, надо сперва внутренне перестроиться. А для этого надо понимать, внутренне, картинку в голове составить, что зачем и почему.
Возможно, им нужна какая-то другая подача информации. Иначе они просто читают — «вот это вот вот так, а вот то — вот так», и принимают это просто как данность, не разобравшись в самой сути.
И натягивают.
Мне в свое время перестроить внутренние рельсы помогло одно.. учение, стала принципы применять на свою жизнь и со временем увидела, что действительно многое наладилось.
До этого тоже тупила часто.
Оно дает главный принцип «почему» и векторы движения. И определяет, чего делать не надо, и тоже почему. Какое-то более общее и глубинное представление.
Что-то вроде внутренней «перепрошивки».
Без этой «перепрошивки», если с изначальной системой что-то не так, простые «программы» корректно работать не будут.
evo_lutio 15.01.16 10:38
Это неверно, что надо измениться внутренне.
Многим кажется, что внутренние изменения происходят от капризного детского хочухочу. А они объективны и происходят только от изменения обстоятельств, внешних в первую очередь.
Так что сначала меняешь обстоятельства, потом внутренне меняешься. Не наоборот.
Хотя некий импульс для изменений может быть и изнутри, но только импульс. И даже он в свою очередь обычно вызван обстоятельствами.
Себя в пример прошу не приводить. Это довольно глупо выглядит, мы не знаем, кто вы и насколько вы успешны, понимаете? Странно вам было бы приводить себя в пример.
«Учение» — это тоже внешнее, повлиявшее.
Комментарий удален
evo_lutio 15.01.16 10:56
Если хотите использовать камбэк для максимально возможных изменений, вы должны показать и любовь свою, и желание ему поверить, но в то же время решимость не отступать, пока реальных изменений не будет.
И еще важно не давать ему говорить много слов. Чем больше выплеснет, тем меньше в нем останется. Так что лучше разговоры закруглять.
А еще важней самой поменьше говорить. Чем больше скажете, тем больше отпустите. Минимум слов.
Комментарий удален
evo_lutio 15.01.16 11:11
Иногда можно отключать средства связи и отдыхать.
Это точно не действует отрицательно. Почему-то женщинам кажется: увидит что отключен телефон и обидится или остынет. Нет, не происходит этого. Наоборот скорее.
Так что отдых такой можно и нужно себе позволять.
evo_lutio 15.01.16 11:13
Да, но только еще важно все-таки, чтобы человек точно понимал, чего вам надо.
Чтобы игра не была мутной «а кто его знает, чего он моргает». Вы должны точно говорить, чего хотите.
Иначе человек почувствует, что у него отжимают эмоции неконструктивно и закроет лавочку.
Комментарий удален
evo_lutio 15.01.16 11:22
Ну и зря. Говорить надо четко. А то «ты определись, а я не уверена, что это мне надо». Надо говорить четко — да, хочу, чтобы ты был со мной, только моим, очень сильно хочу и полностью уверена, что это мне очень нужно.
А если не уверены, другое дело. Тут с собой надо определяться тогда.
jayzzy 15.01.16 11:30
Думаю, сложно выдержать паузу тем, кто продолжает пребывать в иллюзии, что плюс их всё-таки любит. Вот как-то так криво, но любит. И потеряв, осознал это и всё пойдёт по другому. Тот, кто понял и принял реальное положение вещей, вряд ли поверит, что сегодня у плюса полыхнула любовь, которой вчера не было.
А блеф не проходит, потому что липкость тут же возвращается, и плюс чувствует, что это был фиктивный уход для встряски чувств. И становится ещё хуже, потому что плюс теряет остатки уважения.
3enia 15.01.16 11:39
Ответ на второй вопрос, мне кажется вытекает из ответа на первый. Нина и Саша отпускали по-настоящему, надежды на возобновление отношений практически не было, потому что не было иллюзий о том, что любимый изменится ради них. И то, что он изменился, было для них сюрпризом в общем-то. А если не отпускаешь на самом деле, надеешься на то, что возвратят, блефуешь, то и ведешь себя соответственно, не готов(а) отпустить. Пытаешься донести до плюса, что ты ему нужен на самом деле, давишь, и он только почувствует облегчение от ухода.
antifreeze 15.01.16 11:42
Почему из письма в письмо женщинам так сложно выдержать паузу после ухода? И мужчинам тоже.(с)
Мне кажется, так происходит потому что они полны иллюзий, что их уход нанесет ТАКУЮ травму плюсу, что он ни спать, ни есть без них не может, тут же осознает, какой брильянт потерял.
«очему блеф никогда в таких случаях не проходит?» (с)
Потому что блеф — это не 100% желание расстаться. Когда желание закончить «неудобные» отношение стопроцентно, человек возвращает внутренний локус на место из внешнего мира, он принимает свое решение и следует ему, искренне, может, не на позитивной волне, но вполне уверенно, это меняет поле отношений.
Комментарий удален
eermolaeva 15.01.16 11:56
Если вы уходите из позиции минуса, плюс возвращается к вам, условно, на следующий день, и вы его принимаете — значит, вы верите в то, что взрослый, сформировавшийся человек способен измениться за один день, а это вряд ли. А главное — что и вы сможете за один день так изменить свое поведение, чтобы больше не катиться в минус, что тоже сомнительно. Дисбаланс же с обоих сторон создается.
evo_lutio 15.01.16 12:04
Кто мы?
Вы кому?
eermolaeva 15.01.16 12:11
кто-то, абстрактный человек))) не Вам, нет, конечно.
shu_crimean 15.01.16 12:09
Бегут сразу обратно потому, что цель ухода была не «избавиться от боли», а «заставить его меня возвращать» — как только начал возвращать, всё, типа цель достигнута, можно возвращаться.
И ещё скромности не хватает и сияние собственной короны застит глаза. Вроде в описанных историях месяцами ждут, но я же такая особенная трудно найти легко потерять, что мой ко мне всего через два дня назад попросился.
ichweissnix 15.01.16 16:10
1) Потому что очень страшно упустить шанс, ведь из предыстории ясно, что ты ему особо не нужна, а значит, его запала, скорее всего, хватит не надолго. Страх потерять всё. Ещё бывает, что, пока он пишет, предлагает, ещё и держишь оборону, а потом — только пропал, так сразу кидаешься в догонку, типа: Эй, ну что — ты же предлагал встретиться? Давай, теперь я согласна.
+ Часто чувство вины, что всё сама испортила. Но, наверное, и первое, и второе (особенно второе) — результат неправильного ухода. Где-то налажала, вот и начинаешь винить себя во всём подряд и думать, что он, наверное, не так понял.
2) Блефующий, наверное, опять же, не в состоянии уйти правильно. Он выдаст себя каким-нибудь ультиматумом или перечислением обид, а потом очень быстро вернётся, чтобы просить прощение.
Моя подруга однажды вот такое проделала:
Она пишет в сети : «Всё, я уехала на родину. Навсегда. Не ищи меня и не надейся, я не вернусь!»
А он такой: «О Боже! Чего ж без предупреждения-то? Я бы хоть проводить приехал.»
И она ему тут же: «Шутка юмора, я тут, дома сижу. Напугался! Напугался значит!»
Это вызывает только брезгливую жалость, на мой взгляд, и просто обнажает беспомощность, делает её кричащей.
Впервые опубликовано — evo-lutio