Еще один пример того, как делать не надо

Вот уже какое письмо я вижу, что автор выполняет мои рекомендации наполовину или на треть и результат получает ни то, ни се. Причем и женщины, и мужчины такое тоже пишут. Много писем и везде одно и то же: они делают экологичное типа расставание из минуса («Я тебя очень люблю, хотел бы быть с тобой, но вижу это не взаимно, для меня общаться так слишком тяжело, давай расстанемся») и получают реакцию плюса (сначала «да, ты прав», потом через некоторое время «мне тебя очень не хватает») и бегом возвращаются, с дымящимися от счастья пятками. Но зачем? Ведь я же описываю, что такая реакция будет на 90%, то есть очень велик шанс, чрезвычайно велик. Не надо тут же возвращаться. Надо дать человеку дозреть.

Я же сто раз описывала механизм. Человек утомлен вами, но когда вы уходите, у него появляются сомнения, обязательно появляются, возрастает уважение к вам, через некоторое время он начинает скучать, вспоминать вас с хорошей стороны, ваш минус уменьшается. Но куда же вы, блин, торопитесь? Зачем вы спешите осчастливить его своей все еще не очень нужной ему тушкой?

Ладно бы я не описывала этот механизм сто раз и вы могли бы подумать, что он оказывается любит вас. Но я же описываю, он не любит, это просто эффект быстрой потери, быстрого разделения границ. Нельзя бежать, открыв рот, быстрей обратно. Нужно сказать, что вы понемногу стали отвыкать и боитесь снова оказаться в зависимости. Поблагодарите за теплые слова и сидите дальше. Отвечайте ему уклончиво или игнорируйте, но не возвращайтесь сразу! Возвращаться можно только если прошло довольно много времени. Не два дня! И если вам сказали, что все обдумали (!) что были не правы (!) что есть любовь и есть взаимность (!). Поверьте, если вы сказали человеку, что любите его, человеку, который и так это видел и знал, что вы ему не нужны, то как только у него произойдет перемена, он обязательно вам радостно об этом сообщит. Он не будет скрывать! Он придет и скажет «знаешь, а ведь я оказывается тоже люблю!» Дождитесь этого момента. Сколько я могу уже читать про ваши наполовину уходы, наполовину экологичные и про возвращение в минус? К тому же вы утрачиваете шанс на новый камбэк, поскольку камбэк работает один раз (!) изредка два, а пять уже точно не работает. Если вы пять раз уходили от человека, на третий, четвертый раз он будет отпускать вас уже безо всякой встряски, привычно и возможно уже с облегчением. Ну не тупите же. Не будьте тряпками. Выдерживайте до конца, если уж пытаетесь какие-то стратегии использовать, а не плавать как сами понимаете что в проруби.

Читаем письмо.

hochu_ehat
Здравствуйте!

Пишу письмо в надежде на разбор его Вами и Вашими читателями.

Мне 39 лет. Была замужем 19 лет. Последние полтора года в разводе. Я та, от которой ушли «внезапно». В браке активно работала скалкой и остальными инструментами. Разрыв был очень болезненный для меня. Но в течении этих полутора лет жила достаточно интересной жизнью. Изменилась внешне в лучшую сторону. Начала заниматься спортом, вела активную жизнь. Отношений с мужчинами не было никаких, да и не хотелось ничего в этой сфере. Потом зарегистрировалась на сайтах знакомств. Тоже не очень активно все получалось. Хотя я спокойно могу и сама написать и общение поддерживать. Но вот как то не получается…

С этим парнем познакомились на сайте. Младше меня на 6 лет. Только — только развелся. Жену судя по всему любил, а то и любит по сей день, хотя обижен (она ушла от него к другому). Общение с самого начала было легкое, позитивное, смешное. Зашел разговор о машинах, он водитель, я в шутку попросила помочь поменять мне шины с летних на зимние (хотелось, что бы согласился, но я бы не расстроилась откажись он, я реально сама умею и сама это делаю) и он с легкостью согласился. В течении недели обсуждали как их будем менять, я обещала кофе и плюшки. Приехал, поменял, очень спокойно и уверенно. Мне это очень понравилось. Было холодно, и он видя, что я замерзла, отправил меня греться. После этого немного поболтали и разошлись. Я первая продолжила общение на сайте после этого.

Лучше бы предложили для него что-то сделать, а не вытягивали щипцами вложение. Сами себе, девочки, дорогу в минус прокладываете. Он вложился, вы должны остались, а не он. Он свободен. Не надо вытягивать вложения никогда. Сами вложитесь и отойдите. Да и общение не надо было продолжать. Надо было отблагодарить и предложить в ответ что-то эквивалентное, а не просто общение. А так получилось, что вы оттяпали кусок и продолжили виснуть. Конечно пошли в минус.

Так же весело проболтали вторую неделю. Вроде как в пятницу начали говорить о встрече в субботу, но как оказалось, беспредметно. То есть вроде обсуждаем куда пойти, но предложения о встрече не следует. Я спросила, надо ли планировать встречу с ним, и он ушел от ответа.

Не надо никогда так делать. Не лезьте вы своими дурацкими щипцами в начале общения.

У меня было предложение о встрече на это время и я приняла его. Он же незадолго до вечера субботы начал выяснять, встречаемся или у меня уже все запланировано, я ответила, что запланировано, он посокрушался, что долго думал, я сказала, что не стоит. Вечером этого же дня я позвала его на завтрак в воскресенье.

Согласился с радостью. Мы провели за разговорами весь день и я поняла, что меня начинает тянуть к нему. Так же мы проболтали на сайте и третью неделю. В субботу я опять сама позвала его посидеть где нибудь. Дочка в это время была у моих родителей. Мы выпили, гуляли в парке, потом я поцеловала его, он ответил. Он пошел меня провожать и я пригласила его домой (поторопилась) .

Провели ночь вместе. Были проблемы с потенцией, я думала, что из-за алкоголя, но они были и потом. Хотя и алкоголь был практически всегда. Теперь я думаю, что просто я не нравилась и не нравлюсь ему достаточно сильно.

Утром расстались, но потом долго говорили по телефону. Все остальные встречи инициировала я. Я чувствовала, что с каждым днем нуждаюсь в нем все сильнее. Я превратилась в одно сплошное ухо, которое все время ждет смс. Как наркоман, от дозы до дозы. Облегчение буквально на 3 минуты. И когда он рядом со мной.

Но это 1-2 раза в неделю и только по моей просьбе. Хотя он все время соглашался и даже привозил мелкие сувениры. Но я понимала, что вопрос времени, когда он перестанет это делать.

Вы пишете, что понимали все. Да ничего вы не понимали. Понимаете задним числом, а тогда не хотели это понимать. Если точно, на сто процентов знать, что зацикливание такое и вытягивание внимания приводит к липкому минусу и к отвращению человека, на сто процентов знать, то не будешь это делать, найдешь как отвлечься, чтобы сохранить интерес к себе и симпатию. Сохранить и умножить.

Он стал приезжать позже, чем договаривались, в начале этого не было. На фоне этого я опять начала бегать, только так могла не сойти с ума вечерами. За несколько дней до нового года я поняла, что всё, что зависла на нем и нуждаюсь в общении с ним и вижу, что не взаимно.

Что думать могу только о нем, что существую от смс до смс, что хочу чувств и с его стороны. Было понятно, что он этого дать мне не может. За неделю до этого мы говорили с ним (я попросила забрать меня с работы и он согласился и приехал, хотя для него это было не очень удобно) мы сидели в машине и говорили и он сказал, что не хочет и не ищет серьезных отношений.

Я понимала, что в несерьезных я сойду с ума. И за несколько дней до нового года я написала ему, что влюблена, что не ожидала что так быстро и сильно это произойдет, что вижу что невзаимно, что никто не виноват, и что поэтому я буду справляться сама со своими чувствами.

Вы должны были еще вспомнить, что не сами это придумали, а прочитали и вспомнить, что у меня было написано еще кроме этого. А так присвоили себе, своим мыслям и чувствам, и поступили дальше глупо.

Ответ был так же письменный, ну как же, что же теперь делать и смайлы.

Следующие два дня он писал смс начиная от — да, ты права, взаимности нет, до — я не хочу тебя отпускать, хочешь, я всегда буду с тобой. Мне очень хотелось быть с ним и я слилась — да, я тоже хочу быть с тобой. Мы встретились, говорили о чем угодно, кроме сути вопроса.

Он подарил мне новогодний подарок — конфеты и игрушку, не персонализированный подарок (в одном из смс после моего признания было — а я уже и подарок подготовил…)

Меня это расстроило, поняла что этот подарок можно было купить пробегая от дома к машине. Я же подготовила подарок для него учитывая его интересы и мечты. (написала и понимаю, что полна ожиданий, что и как должно быть). Но подарок для него был дома, я попросила подождать пока я поднимусь за ним. Он сказал, что не стоит на это сейчас тратить время и что он заберет его в следующий раз. Был нежен, как пожалуй, никогда до этого.

Ну вот начал ваш минус немножко уменьшаться, но вы все испортили к сожалению, побежали, окрыленные фантазией, что вас уже любят. Расстроились, что подарок неперсонализированный. Так еще пару дней назад четко же озвучили себе и ему, что вы ему не нужны, что вас не любят. Какой подарок? Зачем? Чтобы иллюзии из этого сляпать?

На утро 31 декабря я проснулась и поняла, что я просто на крючке с этим подарком. Что теперь я буду только и думать о том, когда же он его заберет. Не с целью отдать, а с целью увидеть его.

Я позвонила и попросила забрать подарок, видимо была очень эмоциональна, потому что в итоге когда предложила приехать после 12 ночи он сказал, что не понимает меня, то я сержусь, то зову в гости.

Приехал к пяти утра, было видно, что не торопился. Первое число провели вместе до вечера. Перед уходом он стоял и ковырялся в телефоне. Я проходя мимо опустила глаза и увидела, что он читает сообщение о сообщении на сайте знакомств. Было очень обидно. Вышел бы хоть за дверь моего дома. Но ничего не сказала.

Обидно и неожиданно, да? Так хотелось иллюзии, что он верен вам и настроен серьезно. И неважно, что притащили к себе парня опять щипцами. Все равно, вынь вам да положь любовь, которой нет.

Потом мы планировали поездку загород, предложила приехать ко мне вечером накануне. Он приехал, как теперь уже стало обычно, позже времени на которое договаривались. Провели ночь, съездили за город. Потом переписывались.

Я стала видеть, что на сайте знакомств он появляется часто и надолго (сама захожу изредка, когда кто то напишет, и, к сожалению, что бы посмотреть когда он заходил, контролирую…) Вечером через пару дней он вдруг стал много писать, спрашивать с кем я, занята ли? Я шутя ответила, что как я могу и с какой целью интересуетесь. Через сорок минут пришло сообщение, что хотел пригласить меня в кино,но чувствует себя плохо и потому пригласить меня не может. Я разозлилась, хорошо что это смс, хотя и там накал чувствуется. Пожелала скорейшего выздоровления.

На следующий день сама спросила как себя чувствует, поговорили ни о чем. Через день я должна была уехать в отпуск на две недели и я позвонила и предложила встретиться.

Он согласился и вечером пошли посидеть в кафе. Надо сказать, что я с самого начала платила за себя сама. Мне так проще. Он не возражал. И он очень часто жалуется, что зарплата низкая и ни на что не хватает. После признания о влюбленности и всей той истории он предлагает оплатить сам.

Мне не сложно оплатить за себя, но мне приятно, что он хочет делать это для меня.

Очень сильно хочет. Прямо кайф ловит платить за малоинтересную ему женщину. Наслаждается.

Но вам как всегда все равно. Лишь бы наскрести по сусекам на еще одну иллюзию. И пусть за счет его реального охлаждения. Когда человек вынужден тратить то, что не хочет, он охладевает.

Хотя возможно, ему самому не удобно, не знаю. После кафе он отвез меня домой, посидели в машине, я собралась домой. Сильно не уговаривал остаться) Хотя заметила, что он реагирует на отталкивание.

Не дашь себя поцеловать — тянется, руки оттолкнешь — хочет обнять. А без этого сам никак. Но мне этот Тяни-Толкай совсем не нравится.

На следующий день продолжили переписываться, пока я не улетела. Из отпуска я практически через день написала ему, он ответил, но больше не пишет.

В соц.сетях я вижу, что он заходит. Я снова вся издергана, сама себя дергаю.

Уже решилась сказать ему, когда буду передавать сувениры, что влюблена, что это серьезно, что не могу без взаимности. Что я понимаю, что ему это не нужно и поэтому я не хочу навязываться. И в этот раз уйти.

Да нет, вы надеетесь, что опять будет эффект камбэка. Увы, второй раз такой номер не пройдет. Вы шанс прозевали, потому что были слишком самонадеянны и слишком голодны до иллюзий. Не хотели посмотреть реальности в лицо и увидеть, что вами интересуются мало.

Но дело в том, что он мне нравится очень. И парень он хороший. Хотела написать, что в сексе все хорошо… Мне хорошо, да, он и в постели интересный парень ) а вот хорошо ли ему со мной? Или я это просто возможность немного отойти от своей боли? Или таких у него вагон? Или уже просто не знает, как от меня отделаться? И да, у нас разные уровни жизни и бэкграунды. У меня взрослая дочь. Но я с ним очень живая делаюсь. Правда все больше и больше боюсь надавить и от этого совсем нервная стала. Если по Вашему мнению тут есть, что комментировать, буду признательна.

Понимаете, то, что он вам нравится, вообще никак не влияет на то, что вы ему нравитесь не очень. Надавить вы боитесь, но только и делаете, что давите и тянете. В силу этого симпатия к вам у него никогда не успевала появиться, а сейчас наверное и вовсе исчерпан потенциал.

Что тут сделать можно даже и не знаю теперь. Да ничего. Никаких пафосных объявлений про взаимность. Молча все отдайте, да и то если сам напомнит, а если нет, оставьте себе и не бегайте за ним со своими несчастными сувенирами, они ему не нужны. Но если напомнит, передайте, раз обещали. Молча! Без объявлений о том, что вы в очередной раз с ним прощаетесь. Не устраивайте цирк, вы уже говорили об этом. В этот раз в ответ на вашу речь он пожмет плечами, а вам станет плохо. Неэкологично объявлять, когда вас никто не спрашивает. Вот если будет куда-то звать, вежливо отказывайтесь, ссылаясь на занятость. И тогда(!) если сам будет спрашивать что-то про ваши с ним отношения, выяснять САМ будет, что да как, только тогда вы можете сказать, что вам его видеть тяжело, потому что вы влюблены, а он нет. Только тогда. В ответ на его вопросы, а не опережая их. В этом случае маленький шанс на повторный камбэк есть. Но прочитайте внимательно еще раз. Иначе опять достанете свои страшные щипцы акушерские и будете помогать рождаться тому, что рождаться пока и не думает.

Комментарии

lemyshok    14.01.16 19:21
Получается, что автор только и делает, что чего-то просит с самого начала. Шины попросила поменять, потом просила с работы забирать, хотя знала, что ему это неудобно. А зачем же просить, если точно знаешь, что неудобно человеку это? И каждое его вложение рассматривается как — какой хороший парень, мне нравится, помогает мне, удачный выбор. Ладно, а ему-то что с этого? Выгода автора ясна, а его выгода в этих отношениях какая должна быть? А потом уже и недовольство — делает вроде, но как-то мало и подарок хоть и подарил, но только расстроил этим. То есть он дарит, а в качестве благодарности видит расстроенное лицо.
Еще кажется, что он многое делает просто потому что порядочный такой, классического образца мужчина, и вести себя старается именно «по-мужски» так — помощь вот эта вся. А теперь вообще думает, что ляпнул на эмоциях про «буду всегда с тобой» и поэтому вынужден какое-то время поддерживать модель отношений, с оплатами в кафе и тд. Но это ведь только ответственность и чувство вины. Плюсовые фишки. То есть чем больше он что-то делает с такой мотивацией, тем сильнее динамика дисбаланса. Наоборот, стоило бы наверно отказываться от его помощи, даже если сам предлагает.

evo_lutio    14.01.16 19:29
В том-то и дело.

Но убеждение женщин, что лучший способ знакомства — это обратиться за помощью, сильно в народе.

Это имеет смысл, наверное, если обратиться за мелкой помощью, чтобы потом «мущина, я не могу не отблагодарить вас, идемте же ко мне, идемте» и превратить его в карлика как ведьма из Карлика Носа.

А работает это только если женщина по всем категориям звезда и мужчина просто и не подошел бы к такой, иначе как помочь сумки до машины дотащить.

Во всех остальных случаях его поюзали, и пока она любовалась, он просто устал и рассмотреть ее позитивно не успел, воспринял как нагрузку и все. А вот женщина проглотила вложение и да, могла и залюбоваться, как он трудолюбив и отзывчив. А она? Что в ней хорошего для него в этот момент? А наплевать, она и так королева в мире своих грез.

lemyshok    14.01.16 19:49
Наверное, это в тему бага женской самооценки, отсутствие объективного взгляда на себя. И вот уже кажется, что и впрямь звезда.
Недавно в соцсети знакомая девочка-психолог вывесила пост другого психолога о том, как хвалить детей — отдельно как мальчиков и как девочек. И вот там была такая мысль, что мальчиков надо хвалить только, если у них что-то правда хорошо получилось, а девочек просто по факту попытки что-то сделать, потому что девочка должна чувствовать себя принцессой, а если вдруг перестанет чувствовать, то пиши пропало — никогда нормальной самооценки не будет. Вот насчет похвал не знаю, но от вывода я прям обалдела.

katerinafoto    14.01.16 19:55
Ещё заметила, что под словами «хорошая самооценка», часто понимают раздутую иллюзиями завышенную самооценку, которую якобы никто не может опустить. Вот такая я, мол, уверенная в себе принцесса и никто меня в этом не разубедит.

lemyshok    14.01.16 19:58
Ага, и потом статусы вконтакте о том, как никто не замечает, как плачет ночами та, что идет по жизни смеясь.

katerinafoto    14.01.16 20:20
Одна моя знакомая с раздутой самооценкой стала в своём узком мире закрываться. Так легче сохранять иллюзии. Теперь там статусы, что звонить ей можно только по предварительной записи. Боюсь правда, что желающих не много…

evo_lutio    14.01.16 20:29
Да, про феномен крепкой женской дружбы хочу написать. Ты хвалишь меня, я тебя, мы поддерживаем иллюзию идеальности друг в друге. А остальных просто игнорируем и презираем.

Много таких подружек вижу.

lemyshok    14.01.16 20:40
Кстати, да, так со стороны легко определить, насколько человек себя объективно позиционирует — если на фоточках лайки преимущественно от девочек, это одно, если от мальчиков в основном, или хотя бы 50/50 — уже объективнее.

rough_rosemary    14.01.16 21:39
девочки еще подружкам комплименты любят писать в духе «Красотка!! Секси! Богиня!»)))

katerinafoto    14.01.16 20:47
Там даже подруги не все выдержали. Опасные иллюзии. Поэтому с дочкой друг на дружке замкнулись.

queerness    14.01.16 19:59
«Пусть плачут те, кому мы не достались», из этой серии. Хотя плакать и не думал никто.

evo_lutio    14.01.16 20:12
Трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.

evo_lutio    14.01.16 19:56
Да. А потом женщины вырастают и пишут, почему мужчины смотрят на себя в зеркало и довольны, а мы недовольны. Да потому что мужчина с детства привык, что он не принц, а обычный и доволен, а женщина привыкла, что она лучшая и принцесса и на меньшее не согласна.

Есть такое. То ничтожество, то звезда, но средних, нормальных значений на шкале самооценки нет.

loonrana    14.01.16 20:00
На счет похвалы такие рекомендации читала. Это в расчете на долгосрочную перспективу объясняется. Что женщины, мол, по природе склонны заботится и делать вложения даже когда они не нужны/не ценятся. А если она считает себя принцессой, то не будет унижаться пичкая мужчину «демьяновой ухой». Женщина смолоду бережет гордость, а мужчина — честь. Но опять же этот совет можно понять и по другому. Тогда будет неадекватная самооценка. Хотя пожелание скорее показать ей , еще девочке, как выглядит оценка и общение с человеком, который тебя любит. Чтоб не рвались они отчаянно туда, где их не ждут и не хотят.

evo_lutio    14.01.16 20:05
По какой такой природе женщины склонны заботиться о мужчинах? О детях, которых они родили, это может по природе и да. А о мужчине нет. Проверить его на заботу о потомстве, сев ему на голову, это скорее.

Хотя вообще разговоры о природе глупые. Как сформируется человек, такой и природа его будет.

У женщин траблы с самооценкой. У мужчин с границами (из-за принципа ты должен, ты обязан, иначе не мужик) Такая пока гендерная вилка.

lemyshok    14.01.16 20:20
Так там было вообще про то, что если девочек хвалить за заслуги, сделанное что-то, то это ведет к деградации девочек, а сам принцип признания за реальные достижения — унижающий женщину. В любом случае, наверно, эту тему надо сворачивать, а то полезного мало, а в голове осесть может.
Я просто удивилась, что это рекомендации психологов все-таки, с автором я правда не знакома, а девочка — практикующий с 8-летним стажем специалист. А фильтров на восприятие психологической информации мало — либо обесценивают работу психологов, но тогда к ним и не приходит это, либо идеализируют, но тогда без фильтров. Хотя это я про своих знакомых, конечно, реальная ситуация может и не такая.

evo_lutio    14.01.16 20:26
Это сложная тема. Нужно ли гендерное воспитание или воспитывать мальчиков и девочек совсем одинаково. С одной стороны реальность такова, что гендеры пока актуальны и игнорировать это вредно, девочка вырастет совсем не адаптированной, будет переживать, что почему-то не знает условий игры, то есть получит чуть меньше фору при старте, чем те, которые к гендеру адаптированы. С другой стороны, ну нельзя адаптируя к гендеру, ломать личностные настройки, самооценку калечить например. Ни за ради какой женственности. Тем более в конечном итоге это даже для женственности вредно. Поэтому чуть-чуть отличий — это можно, но не настолько, и не так, чтобы вот прямо внушать девочке, что она принцесса. Какая к черту принцесса? Где ее гребаный дворец? Песочный замок?

zosya_bereza    14.01.16 21:35
По-моему, ещё и в народе (женской его части) такое мнение бытует: чем больше человек в тебя вкладывается, тем сильнее привязывается с каждым вложением. То есть в идеале надо заставить человека на тебя пахать, и ему будет жаль лишаться того, к чему он приложил столько усилий 🙂
Странная логика, но слышишь такое иногда даже от взрослых женщин. Как тут уже сказали, причинно-следственные связи спутаны.

groonya    14.01.16 21:39
если он испытывает положительные эмоции в результате, получает какую-то позитивную отдачу, превосходящую его вклады или равную им, то тогда, по идее, должен привязаться. но только при этом условии, судя по всему.

zosya_bereza    14.01.16 21:57
Ну да. Тогда получается, что и в него вкладываются тоже, хотя бы эмоционально. То есть его усилия не ухают в чёрную дыру. Но отдача эта должна быть ему притом реально интересна и приятна.

lemyshok    14.01.16 22:06
Да если бы хотя бы благодарны были, но по-настоящему, искренне. А многие же еще и этих дареных лошадей в зубы рассматривают и критикуют, даже если не на словах, так выражением лица. То есть полная уверенность, что им все это должны, а если им не совсем то, так потому что плохо старались, недоработали.

zosya_bereza    14.01.16 22:43
Ну да, и я о том же. К такой принцессе кому захочется в рыцари?
На пирожок недавно наткнулась — можно как памятку на стенку вешать )

Принцессы какают цветами
Теперь ты знаешь как узнать
Ты настоящая принцесса
Или не настоящая

queerness    14.01.16 19:53
Акушерские щипцы — пугающий образ ))
И по разрушительности воздействия сравнимый.

evo_lutio    14.01.16 19:58
Точно.

miralita    14.01.16 20:04
На контрасте с описанием динамического баланса в предыдущих постах бросается в глаза мелочность минуса, перетягивание одеяла на себя, скрупулезный подсчет чужих вложений в свою драгоценную персону: с машиной помог, молодец; привозил сувениры, неплохо, жаль, что закончится скоро; забрал с работы, хотя ему и неудобно, норм; подарок недостаточно индивидуализированный, вот нехорошо совсем; стал в кафе за двоих платить, хотя зарабатывает мало, молодец, так держать.
И никакой реальной заботы о другом человеке: парень прямым текстом написал, что заболел и ему плохо, а в ответ сразу обида и подозрение, что это отмазка.

evo_lutio    14.01.16 20:09
Кстати, да.

Должны запомнить мужчины и женщины. Если человек, с которым у вас отношения были, есть или планируются, говорит фразу «я заболел», от вас должен поступить вопрос «чем я могу помочь?» и это как минимум. В некоторых случаях помощь можно и навязать. Не методом демьяновой ухи, конечно, если вас видеть совсем не хотят, но все-таки попытаться помочь человеку. А потом уже думать про все остальное.

groonya    14.01.16 20:18
да, причем чем неудобнее плюсу оказывать какую-то услугу, тем выше она ценится минусом, такое чувство. мол, приехал забрать с работы, хоть и неудобно было, но ведь приехал! преодоление неудобств расценивается как показатель высокой значимости себя любимого. маловато эмпатии и скромности.

evo_lutio    14.01.16 20:21
Да, причина и следствие путаются.

Он любит, поэтому приедет, подменяется, раз приехал, значит любит, хотя он приехал, потому что она просила и ему было неудобно отказать. А любовь никаким боком, поскольку это не его радостное желание было.

groonya    14.01.16 20:25
да, точно, все перекручено.
и если бы это был баланс или что-то близкое к нему, автор бы просила мужчину не приезжать как раз потому, что ему неудобно.

evo_lutio    14.01.16 20:30
Да, а он бы рвался. А она бы переживала, а не радовалась, что он к ней тащится.

groonya    14.01.16 20:39
и вот правда, ну как почувствовать симпатию к человеку, который хочет тебя поюзать невзирая на твое состояние или какие-то другие важные обстоятельства? нет эмпатии к тебе, и ты сам уже ничего не хочешь, закрываешься и думаешь только, зачем тебе такой «прицеп» с недовольным лицом 🙁 лучше потихоньку слиться.

evo_lutio    14.01.16 20:45
Вы представьте себе как увеличивается любовь, когда ты видишь, что тебя берегут?

Как увеличивается нелюбовь, когда ты видишь, что тебя юзают?

Ну вот если у тебя есть любовь и тебя юзают, тут и иллюзии могут быть разные. А вот в случае плюса, он точно растет от такого.

groonya    14.01.16 21:02
Ой да, когда берегут, увеличивается в геометрической прогрессии, это правда 🙂

у плюса иллюзий по умолчанию меньше, взгляд трезвее, потому он и растет от такого вот юзания, пусть даже это юзание «от большой любви».

katerinafoto    14.01.16 20:21
Знаки любви)

groonya    14.01.16 20:26
да, и правда. карго-культ такой 🙂

ichweissnix    14.01.16 20:30
Я-то вот тоже всегда радовалась вложениям мужчины, потому что привыкла думать, что чем больше вкладывается, тем крепче привязывается. Никогда не выпрашивала, но как-то, наверное, провоцировала эти вложения, создавала ситуации, в которых мужчина что-то мог для меня сделать (а не я для него).
Сейчас вот подумала, что, в самом деле, к примеру, мой мужчина-казанова ведь только и делал, что вкладывался в начале отношений: всё время куда-то меня таскал, что-то выдумывал, всё оплачивал — так, будто это даже и не обсуждается, кто платит. Однако привязалась от этого я, а никак не он сам. Вот, казалось бы, парадокс.

evo_lutio    14.01.16 20:34
Да уж какой там парадокс. Обычная логика.

Кто получает, тот и привязывается. Кайф — наркотик, а труд — наоборот.

solodka    14.01.16 21:04
Девушка пишет: «Я с ним очень живая делаюсь.» Да, сейчас она и звонит, и следит за молодым человеком на сайте знакомств, и подарки, и встречи, и влюбленность. А до этого было полтора года без мужчины и полное отсутствие интереса к какому бы то ни было. И новый образ себя, по-видимому, ей нравится, она им занята, в то время как мужчина где-то на задворках. Иногда она себя как будто одергивает: может, это только мне хорошо, а ему не очень? Но… Как с сексом: он интересный в постели; несмотря на то, что при первой встрече «были проблемы с потенцией.» Да и позже тоже. И, увлеченная своей деятельностью по планированию встреч, автор не обратила внимания, что бездействие в ответ («Все остальные встречи инициировала я») — это отсутствие интереса. То есть сначала был придуман интерес, потом любовь, а потом оказалось, что отсутствие взаимности в последней невыносимо и несерьезные отношения «сводят с ума.» И вот она то вытягивает мужчину, то отталкивает. И не нравятся ей такие «тяни-толкаи.» Но молодому человеку они не нравятся не меньше: он приехал по ее просьбе, возможно, думает, что, раз позвала, нужен, начинает проявлять внимание, а она не дается. Обидно, конечно: сама просит о встрече, а потом недотрога.

ext_2367732    14.01.16 21:40
это же такое мощное заполнение времени! Ухо востро на смс, по три раза в день статусы в соцсетях, а в голове прокручиваются сцены — что сказал, как сказал, что ответить-предложить. И тут еще мысли внезапно пробивают: а что подарит, что подарить, как истолковать…
время и бежит незаметно

illusion_ll    15.01.16 04:22
Действительно же — создается ощущение некоего «процесса». После того как мне с помощью этого блога стало проясняться, что надо бы прекратить вертеть иллюзии постоянно, оказалось, что в моей (как мне казалось) достаточно хорошо соображающей голове и вертеть-то теперь больше нечего.

solodka    15.01.16 06:23
И, к сожалению, «что сказал» и «как сказал» через пелену иллюзий читается так, как хочется то прочесть. Взять, к примеру, его сообщения, посланные в ответ на попытку отдалиться. Возможно, были и другие, более красноречивые, но о них ничего не известно. Есть два: «Не хочу тебя отпускать» и «Хочешь, я всегда буду с тобой.» Опять же, ни слова о любви (скорее всего, и не должно было быть ни слова так быстро). Мужчина действительно почувствовал, что не хочет отпускать (сожаления плюса на дистанции). Но во втором случае он даже не сказал, что это он хочет быть с ней. Спросил, хочет ли она.

julie_s1    14.01.16 21:07
В течении недели обсуждали как их будем менять, я обещала кофе и плюшки. Приехал, поменял, очень спокойно и уверенно. Мне это очень понравилось. Было холодно, и он видя, что я замерзла, отправил меня греться. После этого немного поболтали и разошлись.
Зацепился взгляд за первую встречу. Тут вот не очень понятно, был ли все-таки хотя бы кофе с плюшками. Или поболтали и разошлись без плюшек. Если так, то в глазах мужчины первая встреча должна была выглядеть страннее некуда — ты приезжаешь, меняешь на морозе малознакомой тетке резину (может, и не очень сложно резину поменять, ни и радости никакой), потом с тобой поболтали и разошлись. Для первого свидания, может, стоило выбрать что-то менее грязное и нудное. Даже если он и выказывал готовность. А то какие будут ассоциации от встречи — домкрат, шины, грязные руки, мороз. Ничего такого, ради чего стоило потом первым выходить на связь.

evo_lutio    15.01.16 04:55
Святая уверенность женщин, что мужчины обожают чувствовать себя сильными и полезными. Прямо кайфом наполняются, если побыть беспомощной и нагрузить.

Вот диво, почему же в браках на диванах, должны бы шуршать в полном кайфе по хозяйству.

you_as_be    14.01.16 21:27
В свое время тоже совершала экологичное расставание с поспешным воссоединением, тогда еще не знала правильного названия. Устала молча терпеть и подстраиваться и сказала вот эти все люблю, но больше не могу резать этот лук, давай закругляться мол. Еще не читала Вас и не знала, что через 2 дня соглашаться нельзя, ко мне быстро (3-4 дня 🙂 вернулись и я радостно согласилась. Но правда все атрибуты были с люблю, осознал, хочу и буду меняться, прости, только давай не будем расставаться, я докажу и все такое. Тогда показалось (да и хотелось, любила же), что на такие готовности озвученные надо реагировать сближением, чтобы поддержать, и согласилась не разъезжаться, что мол ну давай посмотрим, скажем, полгода на это. Разумеется, все озвученное в реальность не воплотилось и, более того, когда потом выясняли, к чему все это говорилось, оказалось, что все я хочу и буду в воспоминаниях визави прекратились в может быть. Выходит, даже люблю и понял, прости, которые происходят слишком быстро, ценности не имеют. Надо было, вероятно, в ответ огонь-морозиться подольше, высказывать сомнения и опасаться новой боли, не смотря на быстрые авансы, но мы же бесстрашные и нетерпеливые, как же можно. Вроде как человек говорит, хочется ему верить ) Но наука не обманывает, быстро только кошки родятся.

evo_lutio    15.01.16 04:21
Вы вообще о чем-то другом. Во-первых, раз ответ был прости, значит обвинение было, во-вторых, расставание из дефолта было, а не из минуса, тем более жили вместе.

Там надо было не морозиться и не выпендриваться, а просто понять, как именно человек меняться думает и до изменений сильно сближаться не торопиться. Изменения нужны.

А вот в минусе, когда не хотел, достаточно осознанного желания.

Жаль, сути вы не понимаете, отсюда гадаете пора-не пора.

you_as_be    15.01.16 05:04
Скромности и терпения не хватает, то есть желание получить кайф здесь и сейчас застило на тот момент здравые сомнения , что изменений то не было еще, куда ж торопиться. И иллюзии собственной нужности тоже мешали здраву взглянуть на ситуацию. Ну и получила, не удивительно.

evo_lutio    15.01.16 05:18
Терпения больше будет, если понимать, что тут как с супом, кинули морковку, не надо сразу выключать и есть, пусть сварится.

Когда вы дистанцировались, он сначала дискомфорт от потери чувствует, потом переоценка начинается. Если шанс есть, будут изменения, но не мгновенно же.

elleat    14.01.16 22:02
А мне вспоминается прекрасная история Вари. Как она умудрялась не сливать границы даже в ситуации подстройки под те правила встреч и общения, которые устанавливал он, пока был равнодушен, зная о ее чувствах. Не было ни скалок, само собой, ни щипцов. Только скромность, отсутствие иллюзий и способность выдерживать очередность ходов и дистанцию при его исчезновениях, тем не менее, когда он звал — она выражала желание быть рядом. До момента, пока не началось сближение по его инициативе и разрыв болезненный. Только после этого на меньшее она уже не согласилась, отпустив его и не поддаваясь на подачки. Высший пилотаж сочетания искренности, самостоятельности и справедливости.

vestlik1    14.01.16 22:47
А мне вспомнилась история при Нину и Диму и про Максима и Олю, именно вот эта сила духа у девушек паузу держать, там мужиков прям переплавляло в ней, возможно такая пауза красивая и красноречивая вышла от искренности, оттого что чувства были глубокие, мощные, настоящие!

evo_lutio    15.01.16 04:45
У Максима Саша была. Не было у нее мощных чувств к нему, был страх. У Нины тоже было недоверие. Обе исходили из того, что они не королевны, чтобы ради них менялись и не строили иллюзий. Скромные были и за счет этого без иллюзий.

matsea    15.01.16 04:12
Очень наглядная иллюстрация того, как минус растет, когда для тебя что-то делают тебе нужное, и уходит, когда делаешь ты (если делаешь то, чего от тебя хотят, а ты это делать не очень хочешь). Я вот тут попробовала поприменять на практике подстройку снизу и дистанцию в недоотношениях со съехавшм балансом и обнаружила, что после совсем недлительной подстройки снизу уже и хочется увеличить дистанцию. Т.е. уже и минуса особо нет. Сначала, вроде хочешь быть все время с человеком рядом, а потом поднапряжешься чтоб его ублажить, сделаешь одно, сделаешь другое, и уже с ним быть не так и хочется. А хочется отвалить, и делать, что мне самой интересно. Т.е. так, видимо, баланс и создается, пока дело не завалено. Либо плюсу начинает не хватать минуса или хотя бы его вложений, и он начинает подстраиваться и возвращает баланс, либо ему совсем не надо, но тогда перетрудившемуся минусу уже тоже не очень надо. А если один человек все время почему-то ждет, что ему шины поменяют без кофе и плюшек, а другой почему-то эти шины все время готов менять, баланс и заваливается. Может, если б героиня приготовила за шины обед из трех блюд с пирожками, а потом притащила продуктов, когда заболел, ей бы уже меньше с ним хотелось быть. Типа по тезису, что плюс увеличивается в ожидании неприятностей. Вот для парня тут ожидание свиданий — это то шины, то развлекай-утешай.
Вроде все логично, но априори совсем неочевидно. Интуитивно кажется, что кто больше вкладывается поначалу, тот и окажется в в минусе. Но все получается наоборот.

evo_lutio    15.01.16 04:24
Именно так!

evo_lutio    15.01.16 04:42
Вложения увеличивают минус, когда на каждое вложение создается план ожиданий, то есть человек вкладывается и очень хочет получить в ответ. Ожидания растят минус. А вложения по принципу на отвяжись уменьшают.

olga_l    15.01.16 04:28
Мне кажется, что намного эффективнее помощь предлагать, особенно в начале отношений. Я смотрела какую-то передачу, в которой девушкам советовали на первом свидании найти предлог попросить помощь у мужчины, например, помочь им с какой-то техникой. Дескать, таким образом можно сразу двух зайцев убить — и получить предлог снова его увидеть, и дать шанс мужчине почувствовать себя сильным и умным. Но это, как я думаю, сработает на первом свидании только если мужчина очень сильно робеет, и вам просто хочется его приободрить и показать, что он вам интересен. а в любом другом случае мужчина, конечно, напряжется. И отказать неудобно, и помогать неохота. А вот если сказать, что вы можете ему в чем-то помочь (например, в изучении языка), то это наоборот очень располагает)

evo_lutio    15.01.16 04:37
Помощь можно просить мелкую, незатратную, а потом благодарить чем-то.

А вообще, в истории достаточно было бы сказать, что собираешься шины менять, он бы сам предложил помощь, если бы хотел.

А попрошайничать всегда не очень красиво, за исключением вот этого: мелкая просьба + благодарность. Тут еще более-менее.

heinza    15.01.16 04:52
Ув. Эволюция, извините за оффтоп, но со вчерашнего вечера во всех старых постах статус комментариев сменен с disabled на locked, и они (комментарии в смысле) перестали быть видны читателям.
Это так задумано?

evo_lutio    15.01.16 04:58
Это глюк жж. У меня все как раньше.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio