Письмо: «Боюсь накосячить»

Вот еще письмо, которое я буду комментировать по частям.

vestlik1
«Дорогая Эволюция! Спасибо за Ваш труд и терпение!»

Пожалуйста, но в блоге я не тружусь и не терплю. И Вам не советую трудиться бесплатно, а терпеть даже за деньги не нужно.

«Хочу рассказать свою историю и попросить совета у Вас и уважаемых комментаторов.»

В моем блоге даю советы только я, потому что только за свои собственные советы я могу нести ответственность. Всех остальных прошу просто анализировать ситуацию и высказывать свое мнение по анализу. Если хочется всяких-разных добрых советов, можно опубликовать письмо в психологическом сообществе, их много.

«Началась она около 9 месяцев назад. На тот момент я находилась в жуткой апатии после разрыва отношений, в которых была минусом минусее некуда. Вышла во фрустрацию, решила завязать с ужасными мужчинами, дружить с книгами, раздарила платья подругам и растолстела кило на 15».

Угробили в общем и без того дохлый ресурс, понятно. Фрустрация гробит ресурсы, а не защищает от проблем. Потом всегда бывают проблемы в любви.

«Общалась с мужчинами только по работе. И вот на одном профессиональном сайте обратилась с предложением подработки с одному молодому человеку. Работа ему оказалась не нужна, но он добавился ко мне в скайп и стал общаться на посторонние темы, да так легко и с таким чувством юмора, что невозможно было не поддерживать общение. Постепенно общение росло, и стало превращаться в легкий флирт. Незаметно для себя я стала влюбляться, вот даже не видев его ни разу вживую, только фото. Своих эмоций я не скрывала, писала, что люблю его за находчивость, за остроумие, он удивлялся, но в общем тоже был щедр на ласковые слова. Молодой человек этот живет в Греции и вскоре я собиралась туда поехать по работе.

Интересно, что когда я приехала, он не мог пригласить меня толком на свидание. Он сказал: «мне всегда так хорошо, когда я с тобой общаюсь», я ответила: «мне тоже». «И..?» написал он. «Ты хочешь, чтобы я закончила за тебя фразу?» «Да» «Значит, нам нужно встретиться!» — сказала за него я.»

Он не не мог пригласить, он этого не хотел.

«Мы увиделись, он много говорил о себе, шутил, я больше слушала. Написала ему, как он мне понравился. Но вскоре он пропал, стал редко писать. Потом спустя почти месяц написал, извинялся, что мало общается, жаловался на плохое настроение, на здоровье, на неприятности».

Вы ему не понравились.

«Я подумала, что я ему просто не понравилась. Но, а дальше все баги, о которых предупреждала Эволюция: этого я, конечно, не приняла и продолжала изредка (как мне казалось) ему писать. Старалась шутить, быть легкой, поддерживать его. В какой-то момент он еще пригласил меня на встречу.

Был замечательный вечер в ресторане, после он проводил меня до дома. И был момент объятий, поцелуев. Оказалось, что целуется он очень неумело, неопытно как-то. Я страшно удивилась, поскольку считала его опытным ловеласом (500 подружек в фейсбуке). Он намекнул, что ему не хочется уходить, но я сказала, что хочу его очень, но пока не готова».

Я думаю, он не хотел целоваться, поэтому и целовался «неумело». Сомневаюсь, что он действительно хотел продолжения, поэтому ваш отказ скорее всего покоробил его, он как бы ничего прямолинейно не предлагал. Отказывать можно, когда вас в угол зажимают, а до этого лучше делать вид, что вы не поняли намеков, тем более намеков возможно и не было.

«Следующая встреча была в кафе, он пожаловался на боли в спине, и я сказала, что хорошо умею делать массаж и предложила помощь. Он спросил, соглашусь ли я прийти к нему домой. Я сказала: «конечно». Пообещал позвонить, уточнить время, но не позвонил»

Вероятно его немного задело, что Вы сказали свое глупое «не готова» (как-будто вы не помылись или еще как-то не подготовились) и он немного взял реванш пригласив, но не позвонив. Инициатором встреч и близости выступали Вы, а потом вдруг отказали. В любом случае интерес — около нуля.

«Я никак не упоминала больше об этом случае. Было еще несколько встреч, с интервалом почти в месяц, без всяких предложений, в кафе. Сами встречи были очень теплыми, мы много смеялись, много говорили о работе, мне казалось, он старался прикоснуться ко мне едва заметно, несколько раз упоминал бывшую девушку, говорил, что я ему ее напоминаю»

Ну очень теплые встречи, да. Это не теплота, когда после поцелуев, человек переводит вас во френдзону. Это холод.

«Ну вот, а потом я уехала, а он перестал писать совсем почти. Не отвечал на письма или отвечал спустя неделю, ничего кроме односложных фраз. Его ничего не смешило, не впечатляло.»

Да, бесконечно теплые встречи были.

«Я в общем, и до этого видела, что интерес его ко мне не настолько велик как мне бы хотелось, но тут просто увидела, что в тягость ему. Сложнее всего было замолчать наконец, отлепиться, я стала по пунктам выполнять рекомендации Эволюции, стараясь снизить значимость человека для себя, не писать, не лазить на его страничку, пошла в зал, загоняла себя до смерти, но зато вечером падала и засыпала, вместо того, чтобы строчить ему смсочки. Попросила у Эволюции возможность комментировать письма, чтобы лучше осознать материалы, которые публикуются в блоге. Стала учить греческий язык. Однажды в спортзале разревелась безобразно, вот просто ничего не могла с собой поделать. Какая-то мелодия новогодняя сдетонировала просто.»

Учить греческий — это увеличивать его значимость и все время возвращаться мыслями к нему, заниматься спортом без желания знакомиться и нравиться другим — никак почти не помогает выйти из любовной зависимости, имидж не прокачивается, только здоровье. Вы не смогли оторваться, о чем говорит срыв и слезы из-за сентиментальной мелодии.

«Выбежала в раздевалку и тут приходит сообщение от него! Это было совсем недавно. Он поздравил меня с Рождеством. Я ответила и завязалась опять переписка. Я стала писать ему на греческом. Получила комплимент! Как в старые добрые времена.. Было ужасным невежеством назвать это чудом, сработали законы психологии, но тогда я подумала именно так!»

И опять поднебесно задрали его значимость. От простого поздравления. Чуть-чуть Ваш минус снизился, когда Вы оплакивали под музыку любовь, которая не состоялась, как бы прощаясь с ней, он среагировал, но Вы сейчас снова свой минус можете увеличить и еще больше. Минус — в голове, а не в том, что Вы говорите и пишете.

«Подозреваю, что не полностью понимая все моменты, кое-что я все же умудрилась выполнить правильно из советов. Но чувствую, что плаваю пока, особенно, судя по замечаниям Эволюции.»

Я не делаю никому замечаний, не проецируйте на меня роль мамы, я не могу Вас удочерить, мне никто за это горе даже не заплатит. Я делаю замечания только по форме комментирования в моем блоге, для своего собственного удобства. Мне все равно, что лично Вы делаете правильно или неправильно. Поймите, это только Ваше дело — Ваша жизнь, никому это не нужно, всем все равно, иначе так и останетесь вечным минусом, чуть что забирающимся на ручки. И прекратите уничижаться, Ваш лебезящий тон сейчас говорит о том, что Вы можете быть очень отталкивающей, если хотите понравиться. Никогда не уничижайтесь, пожалуйста, этим не вызовешь симпатии никогда, только наоборот.

«Сейчас хотелось бы усилить поток, увеличить его интерес к себе, привлечь внимание,всё это на расстоянии, поскольку в Грецию вернусь только через 2 месяца.»

Никак не увеличите и не усилите, если не найдете себе других молодых людей. Хотя бы друзей, но лучше флирт и секс, в идеале — любовь. Вы опять нагрузите его своей любовью и вниманием. Избавляйтесь от минуса в своей голове.

«Интересно также мнение комментаторов, есть ли в данном молодом человеке признаки онежистости или это я так достала его, что его воротило именно от меня»

Это абсолютно неважно. Какая разница? Вообще нет никакой разницы для поведения. Лучше считайте, что нет никакой онежистости, а то будете сильнее приставать.

«Очень не хочется натворить новых ошибок, накосячить.

Ясно только, что опоры нужно развивать дальше и кормить мч своими чувствами не нужно больше так обильно. Есть еще план обратить его внимание, может, фото какими-нибудь новыми».

Не нужно обращать его внимание, и фото специально для него вешать не нужно. Он сам обратит внимание, если будет на что. Он точно понял, что нравится Вам и если у него хоть что-то чуть-чуть к Вам появится, тут же проявит это. Просто развивайте имидж и общайтесь с людьми другими, найдите себе общение, найдите себе компанию, снижайте его значимость, а лучше забудьте его пока, не думайте, не ждите весточек.

«Буду благодарна за советы!»

Больше советов здесь не будет, но надеюсь, будет еще анализ вашей ситуации в комментариях.

Комментарии

ext_2367732    26.12.15 19:15
так как живу в пресловутой Греции, могу сказать, что самых разных женщин через местных мужчин проходит каждый сезон эшелон и вагон (все же развитое туристическое направление). Т.е. мужчины здесь — не голодные, видали всякие тела, как правило умеют флиртовать и легко влюбляться, легко разлюблять.

Начали учить греческий? Начните писать в фейсбуке про свои успехи, опишите себя на греческом. И греки САМИ появятся, у Вас будет море знакомств, тем более, Вы любите общаться виртуально. А потом приедет в Грецию и встретитесь с некоторыми )))

Реально, так мало что у Вас было с молодым человеком по факту, что очень жаль Вас, что так страдаете буквально и так сильно! И представьте его, как он пьет утром кофе и шутит с очередной подружкой в ФБ. А Вы страдаете…
нехорошо…

evo_lutio    26.12.15 19:17
Мы анализируем ситуацию в комментариях, мы не даем советов.

Это сложно?

ext_2367732    26.12.15 19:21
простите.

анализ: были упавшая самооценка, фрустрация, запущенные имидж, секс и любовь. Первый же обративший внимание (со спонтанностью) сразу проник в ядро личности и создал яркий образ. Появилась аддикция.
Автор пыталась «закрыть дыру» с помощью улучшения имиджа и отчасти транса (спорт) и учебы (греческий язык).

Однако, внутри автора уже вырос образ молодого человека как огромный пожирающий ее плюс, образ поглощал мысли, время, энергию. Автор не могла переключиться, пыталась напомнить о себе МЧ, сильно страдала.
Далее автор пыталась силой воли заставить себя отказаться от мыслей и мечтаний о МЧ. Произошел нервный срыв, так как на дыру «набросали соломки», но сама яма осталась незаполненной.

Внимание автора все еще принадлежит образу МЧ, все мысли — как ему показать, ему напомнить, чтобы он увидел, оценил, вернулся и пр.

evo_lutio    26.12.15 19:28
Да не надо диагноза, тем более в терминах полузнакомых. Анализ имелся в виду, человеческий, что заметили в письме, на что внимание обратили, каково возможное развитие, Вы как будто первый раз видите эту рубрику и никогда не читали разборов.

ext_2367732    26.12.15 19:34
что явно не первая «несчастная любовь», что автор очень грамотно излагает свои мысли, что она пытается применить знания из блога, пытается классифицировать свою ситуацию (баги, онежистость и пр.), но (как и многим из нас) не хватает практики, чтобы теория нашла с ней сююз и изменила канву поведения.
Ситуация с этим МЧ — это образ жизни, от которого автор желает, видимо, уйти.

evo_lutio    26.12.15 19:36
Так это опять диагноз.

Все, спасибо. Остановитесь на сегодня, пожалуйста.

alissonya    26.12.15 19:30
В блоге часто описывалась история, когда из фрустрации человек попадает в аддикцию. У автора это и случилось — поставила на мужчинах крест, а потом первый попавшийся грек ввел автора в любовный штопор. Ничего для этого не сделав. То есть реально ничего — общался себе общался в соц сетях, флиртовал с девушками, а тут бац — его зовут на свидание, ему пишут признания, ему предлагают формат отношений, к которому он, мягко говоря, не готов. Потому что у него своя жизнь, свои интересы, возможно — девушка, с которой он встречается. А тут такое. Он бы и рад продолжить флиртовать, но боится, что в него опять вцепятся.

Зы. у меня была история в институте, когда я познакомилась с молодым человеком по интернету. Встретилась, поняла, что он мне совершенно не нравится. И тут он начинает мне писать смс, пытается меня контролировать (где была, почему поздно пришла) и даже ревнует! Вот это было удивление. Человек совсем не уловил обратную связь, а в голове уже нарисовал картину, в которой он имеет право управлять моей жизнью.

evo_lutio    26.12.15 19:37
Возможно, да

Наверное он не совсем понимал, при чем тут свидания.

evahappy    26.12.15 19:55
С самого начала отношений, в переписке в скайпе уже возникли иллюзии, о том какой он, и возникли чувства к некому иллюзорному человеку, чему и удивлялся молодой человек.
Уже тогда выросла фигура в поле, наполненная иллюзиями и ожиданиями.

А для парня, такая щедрость чувств и комплиментов не стала даже поводом для назначения свидания. Что говорит об изначально разной значимости друг для друга. Слились сразу границы и свой интерес был принят за совместный, не хватило эмпатии для понимания его реальных чувств.

В дальнейшем интересный момент, как может произойти подмена, что вроде бы начал прокачивать ресурсы, а на самом деле продолжаешь себя приспосабливать под вожделенный объект. И значимость его только растёт и минус другого тоже. Знаю девушек, которые считают, что бывший им не нужен, но продолжают лепить из себя именно его любимый образ, хотя сами другого типажа и фактуры. И вешать фото в надеждах на оценку. Ведь вроде имидж прокачивается, но цель иная.

Вспоминается пост как выйти из аддикции. И как я поняла, самое главное при работе с другими ресурсами — это реально, по-настоящему отвлечься и увлечься, получить новые живые эмоции от других ресурсов, а не заняться ими, чтобы добиться кого-то.

evo_lutio    26.12.15 20:02
При совсем-совсем плохом состоянии, можно хотя бы ради кого-то начать, но оторвешься только когда действительно увлечешься, до этого чуть-чуть улучшишь состояние, но не оторвешься.

wirebreak    26.12.15 20:22
Интересно, что автор вроде сама ситуацию свою в конце письма правильно описыла, и направление действий выбрала правильно, используя информацию из этого блога, а с воплощением всё равно не гладко.
Что кагбэ говорит нам еще раз о том, что знать теорию — еще полдела)
Зато какой шанс поднатореть в практике :)

evo_lutio    27.12.15 06:44
Я еще момент один не указала, потому что хочу об этом пост отдельный написать.

Но не бросилось ли вам в глаза нечто в поведении героини с героем, что заставляло его соблюдать дистанцию?

То есть эта история могла бы сложиться иначе, не знаю, насколько был шанс понравиться, но на роман, короткий или нет, парень был в какой-то момент почти готов. Но что его останавливало в поведении девушки?

Это к тому же в том числе объясняет и то, почему она не может сейчас его отпустить.

lyubav_a    27.12.15 07:07
У девушки очень быстро возникла иллюзия полной взаимности. Писала она уже исключительно исходя из этого. Парень увидел, что его как-то не так понимают, и его сообщения, скорее всего нейтральные интерпретируются как запрос, особенное внимание. В такой ситуации, конечно, хочется замолчать, замереть, не кидать топливо в этот странный костер. То есть его заставила дистанцироваться неадекватность реакций девушки. Она же не может отпустить, потому что была неадекватной-это тяжело для самооценки. Ну что-то типа-ну не могла я ТАК ошибаться. Он не любил и не интересовался=я безумная что ли?

evo_lutio    27.12.15 08:12
Нет, об этом выше сказали, но я не это совсем имела в виду.

lyubav_a    27.12.15 08:30
Возможно, если бы героиня правильно разжигала те зачатки сексуального интереса, которые парень вроде же показал, когда они целовались, то был бы возможен секс, возможно-романчик. Она же осадила и без того вялый поток. Тут, кстати, и вполне курьезное недопонимание может быть. Она говорит «не готова» намекая на большие чувства, а он может думать-лечится она что ли? Ну а девушка залипла, отказавшись от того, чего очень хотела.

evo_lutio    27.12.15 08:39
Как бы это сказать… Теплей, но пока холодно)

jodelis    27.12.15 09:03
Героиня не давала ему возможности помечтать, подумать, нравится ли она ему и насколько сильно, поволноваться немного. Опережала его с инициативами, предлагала больше, чем он успевал захотеть. Я понимаю это состояние, когда к кому-то тянет, а энергии мало, поэтому хочется «определенности». Получаются избыточные вложения и отпустить потом сложнее.

evo_lutio    27.12.15 09:12
Мечтать о чем он должен был? О ненужной ему бабе? Какие вы фантазерки все-таки)

evahappy    27.12.15 09:13
Может шарики, которыми он её закидал, и они все у неё.
Он был источником потока, юмор, внимание и разморозил немного девушку.
Возможно он ждал какого-то ответного потока от неё, а не просто слов-реакций, комплиментов.
Потом когда с её стороны пошло внимание, шутки, лёгкость о которой она пишет, он пригласил её на встречу и даже дошло до объятий и поцелуев, и его намёк на продолжение, опять он закинул шарик с интересом и симпатией и её отказ.
И может эти шарики не дают ей отпустить его.

evo_lutio    27.12.15 09:18
Нет, пока не будем про шарики давайте, про них я пока не рассказывала. С шариками все иначе.

somikova    27.12.15 09:14
Мне бросилась в глаза история с поцелуями, когда парень пошел навстречу, а девушка ему отказала. Это и ему облом, и она теперь думает, что зря отказала, накосячила, отсюда попытки исправить.

klarissa_shultz    27.12.15 09:29
Героиня первая написала про люблю за твое остроумие( он удивился), написала, что он ей очень понравился после встречи, сказала я хочу тебя. То есть она говорит такие вещи первая, он в ответ ничего плюс видно это его смущает, ему кажется, что это преждевременно и рано. Он в такой ситуации, что ему остается только спасибо сказать и он чувствует неловкость. Возможно ей стоило не обозначать чувства словами так четко.

evo_lutio    27.12.15 09:58
Хм. Занятно.

Все-таки женщины любят мутить и не понимают, что мутить можно, когда инициатива мужчины, и то умеренно. А когда ее инициатива и она мутит-крутит это выглядит так, что парень в результате шарахается.

Понимаете?

tanja_me    27.12.15 13:22
А может она и не осознаёт что мутит. Нафантазировала что это он её добивается, просто недостаточно страстно, ну ничего сойдёт для начала, и давай из себя Царевну Несмеяну изображать.

Ещё заинтересовало что она его «похвалила», что ей понравилось его остроумие, шутки. То есть на роль шута, принцессу развлечь, он годится.

Пока она подспудно ожидает от парня что он «возьмёт её на ручки», то есть проявит инициативу по отношению к ней, при том именно такую как ей хочется — она от него не сможет отлепить своё внимание.

evo_lutio    27.12.15 13:29
Нет, внимание не поэтому прилипло. Я много раз описывала, что если ничего не сказать о чувствах, которые есть, отвязаться трудно. Можно, но нужна воля, а тут ее нет.

tanja_me    27.12.15 14:05
Ах вот оно что! Да, много раз описывали, а дошло до меня только сейчас. Это ещё попробуй рассказать о таких чувствах, не то чтобы красиво, а хотя бы так чтоб не послали. При том что сами чувства такие сомнительные и ощущаются как будто через подушку.

evo_lutio    27.12.15 16:27
Да никто за чувства никогда никого не посылает.

Это просто очень гордые люди считают, что если им сказали в ответ, что их не любят или ничего не ответили, то их послали. Их не послали, им просто не ответили взаимностью. Это нормально, ничего спрашивать и просить не надо больше, тогда тебя не пошлют. Самому надо идти.

evo_lutio    27.12.15 10:03
А знаете почему он удивился на люблю за остроумие? Это не удивление было, его покоробило просто.

Что за подкат глупый? Люблю тебя за твое остроумие. Наградила типа.

silberwe    27.12.15 09:41
Есть ощущение, что на это «И…» надо было повести себя как-то по-другому. Хотя я не знаю, как. Это же была провокация. Чего он ждал? Скорей всего, он знал, что она сама предложит встретиться. Тут бы его и удивить. Немножко больше легкости, больше игры, больше юмора. А то скучно совсем, предсказуемо и не заводит. Можно было не предлагать встречаться самой, а просто пошутить. К сожалению, я сама слишком серьезна. Тут есть еще такой страх, из-за минуса, что вот если я не предложу сейчас встречу, то ничего и не будет. А надо — и фиг бы с ним, если не будет.

evo_lutio    27.12.15 09:51
А подумайте, почему он сказал И?

silberwe    27.12.15 09:54
Да вот я и думаю об этом :) Плохо понимаю. То ли хотел снять с себя ответственность, типа «сама предлагай». Но зачем ему это? Как бы можно легкий романчик, но без всяких обязательств?

evo_lutio    27.12.15 10:01
А не удивило, что они раньше о встрече не договорились?

И что приехав, она стала вымогать приглашение, причем дешево.

Не надо вымогать никогда. Открой рот и пригласи сама, это в сто раз красивей. Или не лезь.

silberwe    27.12.15 10:12
А! То есть он хотел, чтобы она прямо сказала, что хочет. Потому что ему не надо было. Пойти навстречу желанию другого — хоть что-то. Изображать свое желание, которого нет — это уже чересчур.

evo_lutio    27.12.15 10:16
Да, но не только потому, что ему было все равно, а потому что с самого начала она так действовала, неискренне, не прямо, все время вымогая что-то и вытягивая из него.

И потом так же продолжила.

Вот так девочки многие понимают «игру» и стратегию, а получается муть. Лезть, но все время делать вид, что это он, он за ней ухаживает.

silberwe    27.12.15 10:41
Абалдеть! Мне кажется, я всегда так делаю.

helen_aprel    27.12.15 10:43
Вы не одиноки. Мне тоже сейчас истина всей жизни открылась))

mol_gol    27.12.15 10:49
Я вообще сейчас заплачу))) За свои комментарии стыдно.

mandrivnytsya_s    27.12.15 11:44
еще и плюс ко всему делать вид, что не очень и нужны эти отношения. пусть «побегает»)

evo_lutio    27.12.15 11:46
Отвратительный баг, происходящий от стремления вопреки реальному положению дел ощущать себя очень востребованной.

mol_gol    27.12.15 10:03
Мне кажется вот это «и» должно было по его замыслу заставить ее проявить инициативу и как бы раскрыть карты)) Она активничает, значит уже готова теоретически на этот самый романчик.

Может было бы правильно отмолчаться на его ИИИИ. Или:
— И..?
— и…..(додумай сам)

ахахах)))

вот этот момент еще интересный был:
«Следующая встреча была в кафе, он пожаловался на боли в спине, и я сказала, что хорошо умею делать массаж и предложила помощь. Он спросил, соглашусь ли я прийти к нему домой. Я сказала: «конечно». Пообещал позвонить, уточнить время, но не позвонил»

Согласилась довольно быстро, а могла улыбнуться радостно, но молчать и смотреть ему в глаза. По-моему, тут тоже был шанс заставить его поуговаривать немножко.

evo_lutio    27.12.15 10:05
Вот и героиня так думает. Что надо было больше жеманиться. И была бы она еще тошнотнее.

Эх, девочки. Где искренность? Что же вы ломаетесь как в цирке? Думаете это сексуально, да?

evo_lutio    27.12.15 10:08
Вы начали правильно. Да, он требовал сказать прямо, чего она хочет. Потому что она его до этого уже достала подкатами мутными. Понимаете?

helen_aprel    27.12.15 10:22
У меня есть знакомый, весьма интересный мужчина, который постоянно сидит на мамбе. Знакомится там с женщинами, постоянно беседует с ними беседы — месяцами, комплименты делает м т.п. Женщины не выдерживают и спрашивают в итоге, чего тебе надобно, старче, мы уже будем встречаться или нет.и тут он им самодовольно отвечает: а это же сайт знакомств, а не встреч и секса. Вот когда так себя ведет мужчина, то сразу понятно, что это мутные подкаты. А когда женщина, то вроде кажется, что это игры в загадку. Хотя на данном примере, после вашего комментария тоже становится понятно, что мутные подкаты.

evo_lutio    27.12.15 10:34
С мутной женщиной мужчина превращается в онегина и занимает позицию — надо, открой рот и скажи.

mol_gol    27.12.15 10:25
Да, понимаю. Могла сама встречу назначить и сказать, что будет очень рада его увидеть. И понимаю, что ломания это всегда некрасиво: особого желания нет, но если хорошо попросишь, так и быть.

Просто автор мужчина перекормила инициативой, хотелось в ретроспективе как бы дать ему возможность проявиться самому, и тогда уже судить о его желаниях относительно автора.

evo_lutio    27.12.15 10:30
Вы понимаете, ей хотелось, а ему нет. Почему он должен проявляться?

А она вместо того, чтобы решить — я делаю шаг навстречу, он не хочет, или ухожу, вот так вот приближалась, отдалялась, крутила бедрами, надеясь разжечь интерес, но вызывала только недоумение. И когда он уже решил, что ладно, вроде она хочет и стал ее целовать, она ему гордо отказала. А зачем лезла?

Вот представьте себя на месте парня, вам покою не дают, но все время изображают, что это вы за ней ухаживаете, а она пока не готова, надо бы потрудиться!

mol_gol    27.12.15 10:35
Не должен вообще! Не должен. Откатить ей надо было, чтобы себе дать шанс посмотреть будет он ей на встречу двигаться или нет и дальше делать выводы. Я это хотела сказать, но вот не вышло((

evo_lutio    27.12.15 10:39
А на что смотреть? И так было понятно, что ему не надо.

evo_lutio    27.12.15 10:48
Она сказала, что едет в Грецию, он не сказал — хочу тебя увидеть. Не сказал ничего. Ей надо было либо утереться, либо его позвать, а она начала намекать, намекать, что ему надо ее позвать. А ему не надо. И его уже бесила эта тактика вымогашек, поэтому он сказал И?

Потом с поцелуями этими. Он не предлагал секс, но ему поспешили сообщить — не готова! Ну и хер с тобой, хотелось бы ответить.

Дальше — умею делать массаж! Не «хочу тебе сделать», а намек — попроси меня. И он специально уточнил — сделаешь? Чтобы посмотреть, будет ли опять мутить и вымогать.

Все это от нежелания принять факт: он не будет инициатором, не будет, ему не надо. Будь сама инициатором или вали.

Прямая инициатива могла бы иметь шанс. Прямая красивая, с откровенным проявлением чувств. А потом отойти и все. Он мог бы тогда начать движение. А на потрясывание бедрами — нет. Почему-то девушкам часто кажется, что когда они мутят перед равнодушным парнем, он воспламенится, а не скиснет совсем.

mol_gol    27.12.15 10:57
Жуть(( Спасибо.

evo_lutio    27.12.15 10:36
Она не инициативой перекормила а подкатами в стиле «давай, завоюй меня», ну нельзя требовать тебя завоевывать и добиваться тебя. Добивайся сама, если хочешь. Уходи или оставайся, нельзя стоять враскоряку долго.

nevestka_vedmy    27.12.15 07:04
«Своих эмоций я не скрывала, писала, что люблю его за находчивость, за остроумие, он удивлялся, но в общем тоже был щедр на ласковые слова.»
«Мы увиделись, он много говорил о себе, шутил, я больше слушала. Написала ему, как он мне понравился. «
Может быть вот это, автор как бы все решила за него и за себя, и бежала впереди паровоза, не давая ему определиться самому. Получается как бы давление, что ли.

evo_lutio    27.12.15 08:13
Нет, я о другом. Читайте внимательно.

groonya    27.12.15 12:13
Может, и комплименты эти — за находчивость и остроумие — были выбраны как такие, типа «нейтральные». Словно бы из боязни дать сразу слишком много (ишь чего, пусть не воображает).
Наверное, так как с самооценкой у автора было не очень в связи с обстоятельствами, ей могло казаться уже большим вложением открыто сказать о своих чувствах. И к этому примешивалась ложная женская гордость, типа мне что, больше всех надо, пусть за мной побегает… Хотя бегать никто не собирался.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio