Вот письмо от молодого человека. Что-то вроде вялотекущей депрессии, но показатели медицинские в норме, поэтому можно анализировать с точки зрения недостаточно эффективного подхода к жизни.
Я некоторые моменты в письме прокомментирую, но не все. Поэтому вы тоже отмечайте, но только деликатно, пожалуйста.
alexcuke
«Долго собирался с мыслями чтобы написать Вам это письмо. Пожалуй около месяца или даже больше. С удовольствием читаю Ваш журнал уже больше полугода. Почерпнул для себя много интересной информации.
Возможно мой рассказ Вас заинтересует. Надеюсь Вы сможете найти немного времени прочитать мой рассказ до конца и помочь мне. Мне 27 лет, я живу в сравнительно небольшом (около 250 тысяч человек) городе. Сейчас живу с родителями, планирую в скором времени переехать на свою квартиру. Моя проблема в том что у меня уже несколько лет депрессия, я не вижу смысла жизни и вообще вижу все в негативных тонах.
Начну с самого начала. В школе я был достаточно замкнутым человеком. Возможно из-за гиперопеки родителей, возможно просто потому что я такой по характеру, мне с детьми было неинтересно, очень серьезный, всегда понимаю о последствиях (приведу пример пацаны куда-то лезут, я при этом думаю о том что может случиться, например насчет наказания по закону за хулиганку по административке или возможной сломанной ноге (шее) после падения). Хотя при этом родители меня практически не наказывали. Учился отлично до определенного времени, даже сдавал экстерном и выигрывал олимпиады. Но в общении с людьми мне это не помогало.»
Умные дети часто тревожны из-за развитого воображения. Они думают наперед, как бы чего ни вышло, поэтому менее подвижны и у них меньше спонтанности. Потом тревожность может закрепиться как качество характера, если с этим не работать. И да, такие лучше всех учатся, особенно в младшей школе. Но дальше из-за недостатка мотивации (которая гасится тревогой) могут показывать результаты хуже. От тревоги нужно избавляться. Седативные не решают проблемы, только остроту временно могут снимать. Важно найти антистрессоры в жизни и организовать жизнь так, чтобы тревоги было меньше. Я напишу отдельно об этом.
А пока я буду обращать ваше внимание только на самооценочные и поведенческие нюансы, которые могут ситуацию изменить в лучшую сторону.
«Практически всегда был один. Даже дружба с теми немногими друзьями у меня была в основном односторонней.(чуть позже приведу примеры). Еще со школы у меня проблемы с неформальным общением. С формальным пожалуйста, а вот неформально не знаю как и что говорить, этот тонкий, неуловимый мне формат общения, хотя я всегда видя положительные примеры старался подражать людям и их перенимать. Пока взрослел заболел(щитовидка). В итоге не вырос и во многом из-за здоровья стало сложно учиться. Несмотря на это поступил в институт в нашем городе,правда потом через года перевелся на заочку так как хотел работать и получаться опыт, да и институт забирался у меня очень много нервов и сил.
Наверное с этого времени у меня началась стабильная депрессия. То, то не так то этак. Научился анализировать ситуацию. Работал с психотерапевтами. Прочитал много литературы. Вообще заметил в себе такую черту — если мне что-то нравится и хочется я это делаю с удовольствием, читаю, изучаю, если не нравится и я это не понимаю то я это не делаю, даже через силу. Так и с учебой (в школе , в институте), да и с обучением всему по жизни. В итоге получился два высших образования, работаю по специальности.»
Все люди делают с удовольствием то, что интересно, и не могут себя заставить, если не нравится, поскольку сразу возникает стресс. Исключение лишь те люди, которые натренировали силу воли и развили удовольствие от преодоления стресса. Ломать себя очень вредно, но немного гнуть научиться можно. Чтобы это натренировать, нужно уметь хвалить себя за любое преодоление, но никогда не ругать за непреодоление. То есть нужно копить позитивный опыт, а негативный игнорировать. Но это тоже отдельная тема. Лучше выстраивать жизнь так, чтобы все, что вам полезно, было включено в то, что вам приятно. Искать подход ко всему полезному через удовольствия. Это сложно придумать, но оно того стоит.
К 22 годам достаточно неплохо зарабатывал по меркам нашего города. Даже купил себе сам авто о котором мечтал с детства (примерно 350 к),Экономил, копил. Лучше не пойду в клуб(не люблю), не куплю новую шмотку а отложу на что-то важное. На тот момент это авто.
Обратите внимание, что было для вас важным. Не общение, не личная жизнь, не налаживание коммуникации и дружбы, не секс и любовь, а покупка авто. Ваша система ценностей была сдвинута в сторону материального. Удивительно ли, что в «неважных» сферах у вас образовалась такая дыра? С другой стороны, материальная база — это неплохая опора для жизни, просто нужно учитывать, что дырой тоже придется заниматься.
«Но при этом уже тогда у меня было негативное мышление периодически принимал успокоительные. При этом несмотря на то что у меня появились деньги, но в отношениях с людьми у меня ничего не получалось. У меня было и время и желание. Приведу пример мог отпроситься с работы чтобы отвезти своего единственного друга к стоматологу, Мог еще если кто-нибудь кого я считался своими товарищами помочь с удовольствием, даже в ущерб себе. Думаю это не особо оценивалось. При этом люди не особо отвечали взаимностью если у меня случалось что-то похожее хотя и в меньшей степени не особо хотели мне помочь, несмотря на просьбы. И не помогали. Но других людей с кем я общался не было. При этом несмотря на все мои старания у меня не получалось построить отношения. Как дружеские так и межличностные.»
У вас появилось время, желание, но этого мало. Чтобы строить связи с людьми нужен навык, опыт, эмпатия. С нуля связи создавать очень сложно, их проще иметь и поддерживать. Никакой взаимностью люди отвечать не обязаны, это нужно четко понять. Все делают то, что им хочется. Вы можете стремиться к близости с человеком, который вам интересен, а он не будет стремиться к вам, потому что вы ему неинтересны. Жизнь не устроена так просто, чтобы на любой ваш посыл сразу же шел идентичный ответ. Это не игра в мяч о стенку. Человек не предмет и может на ваш посыл отвечать несимметрично, если вы вызываете у него совсем другие эмоции.
«Мои самые длинные отношения ограничивались двумя неделями, при этом мне было комфортно, хорошо и т д. Прямо как в Ваших постах, потратил за эти две недели только на цветы тысяч тридцать. В итоге меня бросили. Правда потом через год извинилась и признала что поступили вообщем нехорошо»
Не понятно почему она так сказала, но главное, что вы сами не должны думать, что она поступила нехорошо. В чем нехорошесть? Она должна была оставаться с вами, если вы ей не нравились, разонравились? Вот это было бы нехорошо. А уйти — это нормально. Она бросила не грудного ребенка и не погибающего товарища на войне, а взрослого мужчину в обычной жизни.
«Я продолжал работать над собой, даже прошел несколько тренингов из которых почерпнул много полезного для себя. В том числе и по стилю. Я стараюсь фильтровать информацию, перепроверять ее а не доверять на веру. В итоге решил круто поменять свою жизнь и ушел с работы которая приносила деньги, но и много нервных страданий. Решил попробовать себя в новой для себя отрасли (прямые продажи услуг) заодно улучшить общение с людьми общении с людьми. В принципе у меня получалось, планы по работе выполнял. Но все равно все это было через силу и не очень комфортно. И когда меня неожиданно предложили место хотя и с меньшей зарплатой, но достаточно неплохой перспективой и гораздо более комфортное в плане психологии я ушел.»
Хорошо, что вы работали над собой и научились тому, чего не умели до этого.
«Сейчас прошло несколько лет но я все на той же должности. Перспектива сохранилась, но неизвестно когда будет, через 3 года, пять или 10 и что за это время случится неизвестно. Попутно вылезла другая проблема. Я приходил сюда будучи позитивно настроенным человеком но вольно-невольно слушая разговоры коллектива (сидящего в одном кабинете) за эти несколько лет снова ушел в негатив. Разговоры типа «Вот. все плохо, цены растут, а зарплаты и пенсии нет, то что делает власть в плане внутреннего развития страны все плохо»»
Понятно что здравые мысли есть но когда слушаешь это каждый день как мантру фоном. Уши физически не заткнуть и эти разговоры фоно за эти почти три года фоном откладываются. Плюс ко всему моя работа достаточно сезонная, то есть два-три дня активно работаю, все остальное время месяца фактически маюсь на работе.»
Да, фон на всех действует. Но противостоять ему можно, если точно понять, что это негативное воздействие, от которого нужно закрываться. То есть относиться к разговорам не как к объективным описаниям действительности, а именно так как характеризуете вы «негативная вредная мантра», от которой нужно защищать свои уши и свое сознание. Главное же то, что вы и сами прекрасно заметили — отсутствие занятости, безделье на работе. Вот это реально та трещина, через которую обязательно будет просачиваться негатив и подавлять вашу волю. Важно занять себя чем-то важным или уйти с работы на другую. Иного выхода просто нет.
«За последние несколько лет у меня были отношения трижды. Один раз чуть больше полутора месяцев. Расстались из-за того что не сошлись характерами. Она очень нервная и ревнивая. Опять же она меня бросила, нашла себе почти сразу кого-то другого. Потом тоже извинялась что так резко бросила. Вторые, когда я пытался строить отношения с девушкой с которой учился в свое время в университете(тогда даже намека не было ибо я прекрасно понимал что проигрываю потенциальным ухажерам) Ухаживал за ней три месяца, пытался добиться взаимности, но потом она вдруг резко поняла что ничего от меня, а тут как раз её идеал мужчины освободился.
Третьи отношения продлились около месяца и недавно (примерно месяц назад закончились). До того как начать встречаться мы просто общались периодически примерно год.Разница в возрасте была 7 лет в ее пользу и в итоге она поняла что она вполне самодостаточно и я ей не нужен. В принципе склонен ей верить ибо она очень самодостаточный и сложившийся человек. Попробовали, не получилось. В очередной раз было много знаков симпатии с моей стороны(цветы, сюрпризы, маленькие подарки).
Другие мои знакомства чаще всего оканчивались после первого свидания со словами: Ты такой хороший, но ты не мой типаж. Мне нужен кто-то другой»
Дело не в самодостаточности, ревнивости и нервозности этих женщин. Просто вы им недостаточно нравились. Не делайте акцент на подарки, дело не в них, а вам может быть неприятно, когда вы надарили много подарков, а вас все равно отвергли. Это фрустрирует и потом у вас меньше мотива общаться с девушками, а свой мотив нужно лелеять и беречь. Девушку подарки могут заставить оставаться в отношениях с вами какое-то время, когда эти отношения ей не нужны, что тоже плохо. То есть подарки хороши лишь тогда, когда вы уже уверены в ее симпатии. Вот тогда стоит быть щедрым (и чем больше вас любят, тем более щедрым), а сначала постарайтесь просто заинтересовать и «сюрпризы» должны быть символическими по стоимости.
«Надо сказать что у меня довольно нестандартная внешность ( сейчас 162/85). Пробовал меняться. Даже один раз на спор с товарищем похудел на 15 килограмм, но дивидендов с противоположным полом мне это не принесло.
Несколько раз худел, но в итоге на нервах через энное время все возвращалось обратно. Сейчас за последний год набрал около 10 килограмм в очередной раз»
Вам не надо просто худеть. Только с физической нагрузкой, только одновременно с наращиванием мышечной массы. Только это позволит получить красивый и стабильный результат.
Вам необходима физкультура. Ваш рост не будет иметь большого значения, если вы будете иметь спортивную фигуру. Компактные симпатичные мужчины, похожие на мальчиков, пользуются у женщин большим спросом последнее время. Кроме того, именно ваш вид депрессии физкультура снимает практически «как рукой». У вас низкий тонус, низковата самооценка, низкая мотивация к деятельности, низкая наполненность жизни. Все это железо в зале мужчине компенсирует и поднимает быстро. Только не начинайте резко и обратитесь к хорошему тренеру, чтобы помог подобрать индивидуальную программу, без травм.
«На данный момент казалось бы у меня все сравнительно неплохо. Стабильная работа с нормальной для нашего города, да и области зарплатой, своя квартира (подарок родителей) в которую я скоро перееду, любящие родители которые меня почти во всем понимают, хорошая машина (до кризиса больше лям), два высших образования и различные курсы повышения квалификации, не пью, не курю, вроде есть даже товарищ который меня понимает. При этом есть жизненная неустроенность, неуверенность в завтрашнем дне, понимание что скоро может все измениться, родители не вечны, нереализованное желание создать семью и постоянная депрессия. Нет сил и главное желания жить. Главное физиологические параметры(со стороны медицины) в норме а все равно хочется спать, постоянная тоска и уныние.
С Уважением и надеждой Александр»
Все нормально, кроме общего тонуса. Тонусом лучше заниматься в спортивном зале. А потом нужно найти себе девушку и все остальное образуется быстро. Не вижу ничего проблемного в вашей ситуации, кроме недостатка физической нагрузки, слабой занятости на работе и пустоты в сексуальной жизни. Это поправимо.
Комментарии
krasinskaya_yu 22.12.15 11:32
Очень мужское письмо, по-моему — из-за вот этого желания создать базу (работа, имущество, верные товарищи), твердо стоять на ногах. Это очень понравилось в Александре. Но твердо стоять и жить счастливо и насыщенно — не одно и то же, необходимо, но недостаточно. Мне показалось, что интереса мало у автора к другим людям и к общению как к игре, а не к кодексу, где прописано — я тебе помог, ты мне тоже должен. Нет понимания, что люди — не автоматы, отвечающие на запрос заранее известным образом, а если частично и так, то запрос должен быть в разы сложнее. В комментариях к прошлому посту упоминали win-win, который в отношениях между людьми, слава Богу, часто не работает, потому что люди гораздо сложнее и шире, и способны на больше. Ничего не написано о том, как именно вели себя девушки в отношениях — только расставания констатируются. Получается, ни одна не оставила в душе автора след, кроме как царапину на самооценке. Скорее всего, и девушки чувствовали недостаток истинного интереса. У меня такое было несколько раз: ухаживает человек, дарит подарки, стихи читает (обычно, такие только и читают, остальные видят, что другое совсем отношение мне нужно), а видно по нему — не видит меня, не понимает, ведется только на внешнее и внешнего ему достаточно. Как правило, такие люди очень много думают о себе, и на других их не хватает.
evo_lutio 22.12.15 11:40
Вам показалось, но я прямым текстом написала, что люди не автоматы, а Вы зачем-то от себя еще раз это назидательно повторили.
Девушкам он не нравится не из-за отсутствия интереса к ним, а из-за отсутствия навыка общаться с ними и еще из-за лишнего веса. И все. Для высоких парней лишний вес не так критичен, для низкорослых да. Будет все нормально с внешностью, постепенно появится и навык нравиться девушкам.
lidia46 22.12.15 11:32
Я рискну заметить, что 30 тысяч на цветы за две недели — это уж слишком. В реалиях небольшого городка — это месячная приличная зарплата. Вот и представьте, что отношения только начинаются, еще ничего не ясно, просто симпатия, а тут — бац, столько цветов. Наверное, девушке это добавило дискомфорта.
И еще, интересно, что автор имел ввиду под словами «7 лет в ее пользу» — девушка была старше или младше? Как-то мне это резануло слух излишней оценочностью. Но может я не права.
nataly_braga 22.12.15 11:41
а меня это посмешило) никогда не видела, чтоб так выражали уважение к возрасту женщины)))
evo_lutio 22.12.15 11:42
Вы так пишете, как будто если бы он не дарил цветы, девушке было бы комфортно и она его полюбила.
Цветы были лишними, потому что он зря потратился.
alexcuke 22.12.15 11:44
Спасибо за комментарий.
Она была старше и более состоявшаяся как человек, независимая.
Я просто констатировал разницу ничего особенно придавая
lidia46 22.12.15 11:51
Вот сама не знаю, но почему-то подумала, что если автор так сказал про женщину старше — это хорошо, если про женщину младше — что-то тут не то)
evo_lutio 22.12.15 11:52
Простите, я изменила правила. Прошу теперь авторов писем не комментировать, а просто читать.
Иначе многие вступают в длинные дискуссии, я к сожалению не могу себе этот формат позволить.
Вас я удалю из друзей, а когда закрою пост, опять добавлю)
shumak 22.12.15 11:33
Автор похож на «хорошего» парня из френдзоны со скалкой и с внешним локусом. Хочет делать все по схеме, по правилам чтобы получить желаемое, в учебе и работе это помогло, а в отношениях с людьми нет, потому что не учитывает желаний других. Думаю при таком же раскладе ему семья вредна будет, там экономить не получится как он привык.
lidia46 22.12.15 11:35
Да не будет ему семья вредна. Семья — это школа любви.
evo_lutio 22.12.15 11:43
В смысле, семья вредна?
Вы откуда все набежали? Крыша перед Новым годом едет что ли?
shumak 22.12.15 11:54
Я имела ввиду, что если он не захочет меняться и учиться интересы других учитывать(при том же раскладе, как есть). Может ведь быть так, что он выкладывается вниманием и подарками в начале отношений только ради того, чтобы девушку рядом привязать, а потом получать от нее внимание и любовь за это. А экономить он привык, лучше себе ничего не купить мелкого во имя более глобальной материальной цели, например машину. А в семье дети и нужны будут траты регулярно на такие мелочи. Если он и дальше планирует на всем экономить то потом может сказать, например, зачем сыну спорт.секция, лучше я турник повешу…
evo_lutio 22.12.15 11:59
Я поняла, что Вы хотели сказать, это Вам только кажется, что Ваша мысль так глубока, что понять ее было сложно.
Но человеку, который считает, что нужно избегать ресурсов, если там могут возникнуть проблемы, вместо того, чтобы наоборот решать свои проблемы непосредственно внутри этих ресурсов, лучше читать мой блог молча.
Счастливо.
alexcuke 22.12.15 11:51
Спасибо за то что прочитали мое письмо и прокомментировали его!
Видимо в моем письме я не совсем правильно описал себя. Я далеко не нарцисс. Стараюсь прислушиваться к людям
В отношениях я стараюсь отдавать себя весь без остатка.
Трачу максимум ресурсов, далеко не только деньги как это могло показаться.
В первую очередь свое время которое невосполнимо как ресурс, стараюсь окружить максимумом заботы и любви.
Для простого выстраивания отношений у меня уходит достаточно много сил. Иногда складывается мнения что я как обезьяна с гранатой вслепую, сделал одно получилось, хорошо. Сделал другой шаг, хороший на мой взгляд результат противоположный который я сосем не ожидал и не могу понять и предугадать. Причем на одни и те же действия с моей стороны у разных людей реакция может быть абсолютно разная и спрогнозировать мне ее очень сложно.
Возможно как правильно написала Эволюция это потому что у меня пропущен период когда люди в том числе учатся строить межличностные отношения (до 22 лет)
evo_lutio 22.12.15 11:48
Всех, кто будет самоутверждаться за счет авторов писем, буду удалять из друзей.
Если вы сами недавно что-то узнали про локус и спонтанность, не нужно вещать об этом так, как будто вы сами это в жизни своей успешно воплощаете и теперь вам противно смотреть на тех, у кого с этим проблемы. У вас у самих всех с этим проблемы, не забывайте, пожалуйста.
Я-то в своем блоге пишу и отвечаю на присланные мне письма, а вот почему мои комментаторы часто стараются писать намного жестче чем я, критичнее и более сверху, мне всегда неясно.
ext_2367732 22.12.15 11:59
могу из опыта сказать автору, что вот я, при всей своей тревожности, повышенной эмоциональности и сопутствующих, начала заниматься в джиме месяц назад. И сейчас получаю невероятный результат! Я не только улучшила физические параметры, но и стала раскрепощеннее и спокойнее. Из блога это был один из самых ценных советов (конечно, и много других прекрасных примеров!): включить в жизнь регулярные физические нагрузки, а не только интеллектуальные.
И, быть может, постепенно попробовать найти группу компаньонов для спортивных прогулок в лес или горы (где Вы живете, какой там террейн). А там и интересные женщины, и красивое природное окружение, и дружба
habaristka 22.12.15 12:10
У автора в данный момент нет ни одного прокачанного ресурса (по крайней мере, из основного круга).
Даже работа сейчас подвисает: уже достаточное время нет продвижения + негатив от коллег.
Как мне кажется, отсюда и депрессия — совсем не из чего черпать энергию: не прокачан имидж, работа; семья и любовь — вообще по нулям.
По-моему, здесь противоречие: «Мои самые длинные отношения ограничивались двумя неделями, при этом мне было комфортно, хорошо и т д. ….В итоге меня бросили».
Т.е. у автора, вероятно, в отношениях возникают иллюзии, он почему-то не видит реальную картину. Наверняка девушки подают какие-то сигналы, что им что-то не нравится, но автор этого не замечает. Я предполагаю, что он быстро выпадает в минус (из-за недостаточного развития других ресурсов) и начинает досаждать вниманием.
evo_lutio 22.12.15 12:15
Семья и учеба более-менее у него.
Семья — это родители, в основном.
Работа — нормально была, сейчас застой.
Хорошо прокачаны ресурсы вообще мало у кого, так что лучше об этом не говорить. Подключенных достаточно, чтобы хорошо себя чувствовать.
У него имидж, любовь, секс провисают, в дружбе пустовато, хотя вот один друг есть, но хорошо бы иметь круг друзей.
С имиджем надо работать, это даст любовь, со здоровьем (спорт, питание, сон), тогда уйдет депрессия (это дыра в ресурсе транс), ну и секс там где-то тоже приложится. Работу тоже лучше либо сменить, либо прямо на той работе что-то дополнительное взять, заполнить время, поскольку 27 лет — ресурс работы самый актуальный, простой в нем может очень ломать мотивацию общую.
alissonya 22.12.15 12:18
Здорово, что автор развивается и продолжает изучать что-то новое. Но мне показалось, что характер у автора такой основательный, что даже немного тяжеловат. Хотя возможно, это из-за малого количества энергии.
Я недавно общалась с молодым человеком — хороший, но какой-то неживой. От общения с ним появлялось ощущение, что как-то скучновато все, нет притяжения. Вроде все неплохо и он молодец,а чего-то не хватает. Энергии:)
evo_lutio 22.12.15 12:31
Да, это правда. Очень часто люди мрачны и рассудочны, потому что энергии мало и надо экономить. А им говорят, будь легче! Да все становятся легкими, когда поток. Все!
you_as_be 22.12.15 12:27
Автор еще молодой совсем, сильно не стоит переживать. Есть люди, которые годам к 30 только выходят на нормальный уровень в смысле умения свои мысли связно выражать и общаться с людьми. Может, скалодром какой-нибудь, там тоже быстро худеешь, но весело и девушек симпатичных много. В общем, место, где можно и физически прокачаться и познакомиться. Автор не пишет, посещает ли он кроме работы места, где есть естественные возможности для приобретения новых знакоств. А вообще, понравился, о родителях так тепло пишет, и еще, что меняться в принципе хочет. Некоторые вот не хотят, принимайте, говорят, меня таким какой я есть и в депрессии сидят.
rough_rosemary 22.12.15 14:50
Кстати да, у меня есть знакомые (с танцев, кстати, отличное кардио, пот со всех мужиков к концу занятия в три ручья, и просто замена сайта знакомств — многие там уже себе находят пару в самом нетанцевальном смысле, вечеринки (это веселей клубов, автор, вы как относитесь к джазу?)), примерно однородные группы по возрасту — все это помогает))). Ну так в общем оттуда есть парни, которые с наслаждением занимаются скалолазанием — говорят что мол силовые это скучновато, вот скалолазание — тема, интересно и нагрузка не меньше. Хотя всем свое, я попробовала — мне больше зал по душе, мне не скучно, есть в повторах там что-то, ритуал успокаивает и настраивает, ты один на один с телом, но на скаладроме больше движухи :)
evo_lutio 22.12.15 15:25
Зал скучноват для прокачанных в спорте. А для тех, у кого энергии мало, самое то.
rough_rosemary 22.12.15 15:27
Да, наверное из-за этого: они и на лыжах, и на бордах и по скалодрому, в общем не угнаться :))
dii_sv 22.12.15 12:31
По поводу внешности: у меня есть знакомый, тоже небольшого роста, может чуточку выше Вас. Он, как это не парадоксально звучит, занимался волейболом (не в нападении, конечно) и был прыгучим и ловким. И для любительского уровня играл очень даже. Вообщем, физическая форма у него была хорошая, и он выглядел крепким и спортивным. Плюс, всегда был хорошо одет и тщательно следил чтобы одежда была подогнана по фигуре. Никаких болтающихся безразмерных костюмов и т.д. Все стильно и аккуратно.
Так вот, девушкам он очень даже нравился. И тем кто гораздо выше его, и его роста. У меня, например, рост 174, но мне это не мешало в свое время с ним отчаянно кокетничать))
На данный момент у него очень милая барышня (небольшого роста) и все пучком. Вроде планируют свадьбу!
Но нужно добавить, он был достаточно коммуникабельным, но это точно нарабатывается! Так что удачи!
katerinafoto 22.12.15 12:47
Судя по фото на аватарке автора, у него хорошо пошла бы тяжёлая атлетика. У меня бывший муж мастер спорта. Тоже небольшого роста и похожего телосложения. Успехом у женщин пользуется!)
dii_sv 22.12.15 12:55
Точно. Мне тож кажется — атлетика то что надо! Раскачает плечи, девченки пищать начнут. Тем более чтоб результаты были, как раз и придется наладить режим, сон, питание, как говорилось выше. Ну и в зале и новые знакомства завяжутся, т.к. тему специально искать не надо, и с девушками можно познакомиться ненавязчиво. А просто познакомиться для непринужденноно общения уже очень ок будет.
katerinafoto 22.12.15 13:15
Да, штангисты и поуэрлифтеры оценили бы сложение автора. Думаю, результаты могли бы быстро пойти. Друзья бы по интересам появились, с которыми есть о чём поболтать.
rough_rosemary 22.12.15 14:59
О да, потенциальное телосложение, судя по аватарке!)
love_noch 22.12.15 12:40
По поводу критики в комментариях — это как раз тот случай, когда довольно сложно удержаться (не даром в начале письма предусмотрительно прозвучала просьба к читателям быть деликатнее). Вроде бы, в самом деле, трудно не согласиться, что «ничего проблемного» в ситуации автора нет, но с другой стороны, так и подмывает написать что-то резкое. Да, возможно, именно потому, что у нас (читателей блога) самих схожие сложности и от того и ‘противно’, но нередко ведь бывает, что умеренная, уместная критика отрезвляет. Возможно, читателям в этот раз немного не хватило этого от самого автора блога.
Короче говоря, сложилось впечатление, что Эволюция пожалела автора письма (имея, естественно, полное право на это) и в его лице всех неуверенных в себе людей. Но, когда человек превращается в тесто с глазами (дело не в весе), такое ‘мырг-мырг’ — хочется его пнуть.
Будет справедливо, если меня удалят из друзей, т.к. предупреждение было для всех, но я не удержалась и всё тут.
evo_lutio 22.12.15 12:53
Согласна с Вами.
В смысле, что удалить — справедливо)
Может быть это «отрезвит» как Вы пишете и поможет научиться сдерживаться. Я так поняла, Вам нравится жесткость и воспитательный элемент. Пожалуйста.
А вот что делать с авторами писем в мой блог решать все же буду я.
katerinafoto 22.12.15 12:40
То что есть машина и квартира, это прекрасно. То что автор способен дарить цветы, понравившейся девушке, тоже хорошо.
Но, любят-то не за это. Если человек постоянно тревожится и думает грустные мысли, то и выражение лица у него становится печальным. С таким лицом дари цветы, не дари, а девушке захочется избежать общения с этим тяжёлым человеком. Как неприятен фоновый разговор о том, что всё плохо, так же неприятны люди излучающие грусть-печаль.
Понятно, что фальшиво улыбаться это тоже не выход. Значит надо искать то, что будет радовать. Как уже написано в комментарии Эволюции это спорт ( железо). Меня вот ещё прогулки пешком радуют, машиной пользуюсь только в случае крайней необходимости. Опять таки, это аэробная нагрузка, сжигающая жир. В дополнение к железу хорошо. Знаю, что многие, когда садятся за руль, начинают поправляться.
Ещё мне тоже непонятно, за что девушки, которые ушли извинялись потом. «Слишком резко бросила» — а как надо было? Медленно и печально?))) По мне так гораздо лучше, если бросили быстро, это гуманней, чем терпеть рядом нелюбимого человека из-за машины, квартиры и цветов. На месте автора я бы радовалась, что мне попались такие честные и решительные девушки.
lidia46 22.12.15 12:49
Медленно и печально)))
Может девушки извинялись, когда через какое-то время смотрели назад и пытались сформулировать что не так. Получалось, что все так, а они бросили хорошего парня.
Просто про энергию, поток — это же трудно не то что сформулировать, а даже чуть-чуть отрефлексировать, уловить.
katerinafoto 22.12.15 13:02
Получается их к стенке прижали, с вопросом, почему ты меня бросила? Или ныли, ну почемууу? Так легче извиниться и сказать, что это с ней что-то не так, чем неприятную для мужчины правду.
mol_gol 22.12.15 13:06
Может просто чувствовали, что ранили хорошего в принципе молодого человека, который очень старался завоевать их симпатию, был щедрым, ухаживал. Понятно, что вины их в общем-то нет, се ля ви.
katerinafoto 22.12.15 13:12
Дисбаланс наверное. Плюсы чувствуют вину и от этого сильнее уходят в плюс. Так девушек не вернуть.
evo_lutio 22.12.15 13:15
И взять негде, когда нет.
mol_gol 22.12.15 12:46
Очень близко прозвучал Ваш комментарий о повышенном уровне тревожности у автора. Возможно, поэтому он так чувствителен к негативному фону, с людьми тяжело выстраивать отношения из-за страха негативной оценки. Очень понимаю и желаю удачи.
snakeandsun 22.12.15 12:59
Возможно, помимо железа, парню нужно в тусовку попасть, в которой не получится не общаться? Например курсы актерского мастерства (пикап, наверное, пока- жестко, отказы в поле могут фрустрировать совсем), желательно комедии, научиться не бояться быть смешным и удерживать внимание людей+ чувствовать меру, в дополнение танцы для тела, может вокал. Это все не просто, конечно, и стрессово, но если постепенно преодолевать стресс, все получится.
6bulochek 22.12.15 13:56
Мне кажется танцы хорошо пойдут) может даже парные какие-то)
Но, наверное. лучше идти, когда вес уйдет в какой-то степени.
А так, там и общение, и девушки, и физическая активность) И мужчин-партнеров частенько нехватка и им всегда рады.
evo_lutio 22.12.15 14:20
Все всегда мужиков на танцы отправляют.
В зал к железу, какие там танцы.
vorushin 22.12.15 15:07
Я недавно побывал в затяжной энергетической яме, вылезти откуда в числе прочего серьезно помог тренажерный зал. И только спустя 14 месяцев регулярных занятий в зале я созрел к возобновлению танцевальных тренировок. Начать танцевать было очень непросто, даже при том что я раньше пару лет танцевал и вообще танцевать очень люблю.
Сейчас я выбрал балет, а там суровые двухчасовые тренировки, и сложности с мотивацией, особенно когда рядом нет других мужчин-танцоров. Думаешь — какого черта я сюда приперся, тут только девушки вокруг. И самооценка падает, когда все еще плохо-криво получается. Со временем дела пошли получше — что-то стало получаться красиво, удалось найти «мужской» стиль танца (в балете это большие амплитуды в прыжках, например, и поддержки), в какие-то дни оказалось что бывают танцоры-мужчины, что позволяет чувствовать себя более комфортно, друзья появились, что позволяет друг друга поддерживать и вместе выживать во время смены тренировочной программы.
В зале же довольно легко и стабилльно получается заряжаться уверенностью, силой. Чувствуешь себя этаким крутым мужиком, типа Сталлоне. Приходишь в этакое место мужской силы, пашешь, потеешь, становишься мускулистее.
На балете же приходится изворачиваться, чтобы чувствовать себя круто, но со временем становится возможно. Так что на танцы мужчинам лучше приходить, когда уже много энергии и спортивных навыков.
evo_lutio 22.12.15 15:18
Да, это правда.
rough_rosemary 22.12.15 15:56
Как круто, всегда мечтала о балете, жалко там все же без данных изначальных всё же никуда; и мужчины, занимающиеся балетом — огонь)))
Свинговые: всякие буги-вуги, линди хоп, чарльстон хороши тем что более «демократичны» в плане данных начальных, ну, если не целиться на соревновательный уровень даже я как-то справляюсь))
rough_rosemary 22.12.15 15:08
Ну да, тем более по-моему таких, пришедших «социализироваться» без особого желания на танцы, их видно за 5 км))) хотя некоторые сильно потом увлекаются) вот если и железо и танцыыы
evo_lutio 22.12.15 14:19
«Отказы в поле» — это что-то из пикапа 2000-ых для малолетних задротов. Человеку 27 лет, и он и так тренинги посещал всякие.
С тренингами вообще осторожней надо, вреда от многих больше, чем пользы.
dreamy_wings 22.12.15 13:05
Мне кажется, не хватает легкого общения с более широким кругом людей. Тогда появится больше шансов из просто знакомых выбрать тех, с кем будет проще и приятнее общаться и переходить на стадию доверительного общения.
Сейчас получается, что автор сразу основательно вкладывается в отношения, которые другой стороне могут быть не настолько интересны и которые, возможно, ни к чему не приведут.
Может, какой-то новый вид спорта попробовать, чтобы было интересно и который бы подразумевал совместное времяпрепровождение и общение по интересам: лыжи, сноуборд, скалолазание, еще что-нибудь… И с новыми знакомыми сразу появляется еще одна тема для общения.
evo_lutio 22.12.15 14:24
«Общение по интересам» когда интереса к этому нет никакого.
Лучше вышивкой увлечься, там точно девчонок много.
Давайте рекомендации ближе к реальности автора. Какое скалолазание? Он не спортсмен.
apriella 22.12.15 13:11
В моей жизни была очень похожая история (хоть я и девушка). В школе отличница, тоже всего сторонилась, не участвовала в авантюрах, со мной никто не дружил, и меня так же обижало, что я всем помогаю, а мне — никто.
И вот действительно очень помогла прокачка иммиджа — я похудела сильно, на 30кг. Отсюда появилась уверенность в себе, когда есть уверенность в себе, то не так замыкаешься, а значит — можешь больше обращать внимание на чувства других людей и их желания.
Сейчас всё совершенно по-другому :) Наоборот, ко мне тянутся с общением… Правда, девушке проще — достаточно быть приветливой, улыбчивой, веселой, симпатичной :)
Но я уверена что и в случае с мужчиной это сработает. Уверенные в себе люди привлекают.
alexblackprince 22.12.15 14:54
Автору действительно очень тяжело из-за отсутствия энергии. Я его очень хорошо понимаю. Вчера такой же совет получила: «Завести друзей по-больше.» Как? Объявление написать? Я хотела автору предложить пойти волонтером, начать помогать кому-то. Но у него, наверное, на это сил тоже нет. Может быть он о чем-то мечтает из разряда, по его мнению, неисполнимого? И попробует написать хотя бы план воплощения мечты?
evo_lutio 22.12.15 15:22
Не надо ему волонтером.
Волонтерство иногда помогает, когда у человека затык по части кругозора, кажется, что в мире нет ничего интересного, все скучно, предсказуемо, однообразно. Обычно это очень сильно фрустрированный ресурс учебы. Вот тогда прокачка альтруизма — идти полы мыть в хоспис, в детские дома собирать вещи и т.д. действительно пробирает так иногда, что человек прямо дышать начинает и получает поток.
Но в данном случае автор переживает, что родители пожилые, он тревожный, он загруженный, и учеба у него вроде неплохо подключена всегда была. Не думаю, что волонтерство вот именно ему поможет, а не опечалит и не опустит вниз еще больше.
Впервые опубликовано — evo-lutio