Как себя полюбить? - Психоалхимия

Для многих читающих блог до сих пор загадка: как же взять и себя полюбить?

Еще загадочней эту загадку делает то, что все себя вроде бы любят: одергивают руку от огня, ищут, где согреться в холод, добывают пищу в голод, в общем, стараются о себе заботиться, поскольку иначе возникает очень сильный дискомфорт или даже острая боль. Избегание боли и стресса люди принимают за любовь к себе, поэтому считают, что любовь к себе — качество врожденное.

img3499-45292

Но когда таким людям удается встретить людей, которые действительно себя любят, им становится понятно, что они-то себя не любят совсем. Они себя часто ругают, они собой недовольны, они чувствуют одиночество, то есть все время нуждаются в ком-то еще, себя им всегда слишком мало, они быстро себя сливают, влюбившись, отказываются от себя, теряют, унижаются, ненавидят, и о ужас, нередко, они хотят себя даже убить. Не прямо, так исподтишка, отравляя, например, табаком, а иногда и о самоубийстве мысли появляются.

Как же себя полюбить? Как стать себе реальной поддержкой? Как создать внутри себя стержень, на который всегда можно опереться? Как стать себе любящей и заботливой матерью?

Перечислю несколько шагов, которые нужно сделать, чтобы себя полюбить.

Шаг 1. Отделить себя от Я.

Не любящие себя люди воспринимают себя неотрывно от Я. На самом деле, то, что мы опознаем как Я, это точка сознания, а сами мы куда больше и шире. Если не отделить себя от Я, любить будет просто некого. Нам будет казаться (и кажется многим), что Я занимает всего себя, что это — одно и то же, поэтому как только нам чего-то захотелось от себя получить, мы тут же должны это выполнить. Отсюда и возникает злость на себя и раздражение, ведь приказы Я мы далеко не всегда хотим и можем выполнять.

Представьте себе деспотичную мамашу, которая уверена, что ребенок — это ее часть, это продолжение ее самой. Она хочет, чтобы ребенок любил скрипку, а он ненавидит, и она злится на него, потому что ей кажется, что собственная часть бунтует и рушит ее целостность. Такой мамаше надо понять, что ребенок — отдельное существо, не все ее желания будут совпадать с его, он — не часть ее, он суверенен, хотя и связан с ней, пока между ними сохраняются отношения.

Именно такой матерью нужно стать себе. Нужно ощутить, что наше тело, наше эмоции, наши желания далеко не всегда подчиняются матери (Я), не выполняют ее приказы и не должны выполнять. Я — это всего лишь небольшая часть себя, она может руководить в силу родительского статуса, но должна учитывать возможности и желания себя. Иначе тело начнет бунтовать или страдать или даже разрушаться.

Шаг 2. Увидеть красоту себя.

Сила адаптированных нарциссов, о шарме и чарах которых многие говорят, особенно последние годы, в том, что они воспринимают себя отдельно от Я и смотрят на себя с восхищением. Неадаптированные нарциссы погибают в социуме, поскольку навязывают другим свою грандиозность, а адаптированные нарциссы скрывают от других, насколько они грандиозны, но сами воспринимают себя именно так — отдельно от Я и с восхищением. Как в мифе про Нарцисса, который увидел отражение в воде и замер, влюбленный, смотрел на себя и не мог найти никого красивей. Так и умер. Нарциссизм — это порок развития, однако у нарциссов есть чему и поучиться.

Немного здорового нарциссизма человеку не повредит, поскольку ненарциссы часто впадают в другую крайность — отрицание себя. О здоровом нарциссизме писал Фрейд. Он считал, что если нарциссизм рано вытесняется и не прорабатывается, человек всю жизнь бежит от себя, любит кого-то, а себя нет, себя он даже не видит, к себе он испытывает негатив и страх перед любовью к себе. Вероятно такой человек утрачивает ощущение себя как возможного объекта любви. А вот если человеку удается отойти от детского нарциссизма, познать любовь к другим, но потом все же вернуться к себе и оценить и себя как объект своей любви, появляется тот самый внутренний стержень (а точнее горизонталь ресурсов Имидж-Любовь с круговоротом энергии, которая создает главную опору человека, его каркас, вместе с вертикалью Семья-Работа).

Шаг 3. Не считать себя своим создателем.

Представьте себе ворчливую мамашу, которая вечно недовольна, что у дочки фигура не такая, оценки в школе не те, сутулится она и некрасиво ест. К другим людям эта мать не придирается, поскольку другие люди — это не ее дело. А здесь она чувствует свою сопричастность и более того, в тайне она считает себя создателем дочки. Это она произвела ее на свет, она сделала ей такую фигуру и интеллект, это ее генный материал и материнская роль. То есть, критикуя дочку, она как бы критикует себя, а самокритика с ее точки зрения — это здорово и правильно.

На самом деле, жесткая самокритика так же ненормальна, как постоянная критика дочки. Дочку создала не мамаша, а совсем другие силы, которыми мамаша не управляет и является для них лишь маленькой чешуйкой в круговороте материи. Не создал сам — не критикуй то, что получилось, относись с уважением, ведь скорее всего ты ничего в этом не понимаешь и судишь как профан. Верно?

Именно так нужно относиться к себе. Не вы создали свое тело, не вы создали свой разум, вы и понятия не имеете, как оно устроено, разве что совсем чуть-чуть. Вы можете влиять на все это и улучшать в меру сил, но вы работаете с тем, что создано не вами, уважайте и цените то, что было создано, иначе и повлиять не сможете, а будете лишь разрушать.

Шаг 4. Не считать свое Я всегда правым.

Иногда Я знает, как будет лучше, что нужно делать, как быть, но тело и чувства сопротивляются, не подчиняются, не поддаются. От этого может быть злость на себя, отвержение и гнев.

Но важно понять, что Я не всегда право. Оно может заблуждаться в своей оценке, что правильно, что нет, что полезно, что вредно. Как мать может навязывать дочке танцы, тогда как та хочет играть в теннис, и тяга дочки вернее показывает, к чему у нее есть склонность, а мать руководствуется своими личными амбициями, своими установками и шаблонами (девочка должна танцевать), так и наше Я очень часто ошибается. Мы хотим навязать себе что-то, а изнутри идет сопротивление. Злости не будет, если признавать, что иногда наши чувства бывают правы намного больше, чем наш рассудок.

Да, нередко это лень, привычка, даже аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, инертность, и нужно себя понемногу перестраивать и направлять на верный путь. Но во-первых, делать эту нужно аккуратно и деликатно, а во-вторых, всегда лучше допускать мысль о том, что верный путь, может быть, не так уж и верен. Тогда и злиться на себя будет не за что, появится больше внимательного отношения и доверия.

Шаг 5. Сохранять руководство Я.

Но и в другую крайность нельзя ударяться. Нельзя считать себя совсем суверенным, никак с Я не связанным, никак ему не подчиняющимся и совершенно независимым существом. В этом случае тоже не будет любви.

Любить можно лишь то, в чем ты участвуешь, на что ты можешь влиять, с чем ты соотносишься, к чему ты причастен. Если мать будет считать дочку совершенно отдельной и чужой, в отношении к ней появится холод и безразличие. Поэтому к себе нужно относиться горячо и неравнодушно. Помните, что ваше Я на себя все-таки очень влияет, вы можете себя менять, постепенно, с любовью, но верно. Вы можете лепить себя, особенно, если будете с любовью относиться к материалу, видеть его сильные стороны, использовать их.

Не давите на себя, но и не выпускайте из рук, иначе потеряетесь, заблудитесь, вас поймает кто-то другой и подчинит своей воле. Будьте на страже своего счастья и благополучия, просто не переоценивайте свое Я. Чтобы оно стало настоящим руководителем — сильным и умным, Я еще нужно построить и укрепить. Чем крепче Я, то есть эго, тем больше у него возможностей как у руководителя. Но без любви к себе руководить не получится, ты не поймешь себя и не услышишь, не образуется горячая тесная связь.

(С) Марина Комиссарова

drugoipingvin 02.12.15 12:35
Выходит, не так уж и плохо дать себе небольшую слабину и не заставлять насилием соответствовать идеалу, нарисованным своим Я. «Все или ничего» не особо-то уж и работает.

evo_lutio 02.12.15 12:52
Вы уверены, что читали блог? По тегу Энергетическая яма я только об этом и писала, и по другим тегам тоже. Это не новость.

ext_2399096 02.12.15 12:47
Удивительное открытие для меня — что себя нужно любить, как отдельного человека.
Мне всегда было непонятно — как это, любить себя, не скатываясь в эгоизм, лень, потакание слабостям и самовлюбленность, а оказывается, решение простое и изящное.
Спасибо вам!

alissonya 02.12.15 13:26
Заметила, что я отношусь к себе не как мама к дочке, а как заботливый хозяин к любимому животному. Которое может лениться, может бунтовать, но все равно такое милое, что поделаешь… «Не хочешь делать презентацию? Холодно и спать охота? А за кофе с печенькой?»

evo_lutio 02.12.15 13:55
Ну от животного много не получишь.

a_vot_i_ju 02.12.15 13:34
Однажды мне удалось пережить это ощущение отделения себя от своего я. Сразу после родов смотрела на свое отражение в зеркале как на чужое и думала: «Надо же как тут природа все мудро устроила! Как удачно сочетается цвет волос с цветом глаз и губ. И форма бровей так хорошо подобрана»

evo_lutio 02.12.15 13:54
Это диссоциация могла быть. В посте не об этом речь вообще.

Все аддикты имиджа так смотрят на свое тело, толку-то.

alexispokrovski 02.12.15 14:49
На самом деле, то, что мы опознаем как Я, это точка сознания, а сами мы куда больше и шире.

!!!

Самая важная, по-моему, установка. Казалось бы, банальность, а попробуй-ка примени на практике.

Кажется, сообразил, откуда могут быть трудности в этом месте. Большой привет от советского воспитания. В котором любовь к себе — в вашем изложении, чтобы быть конкретным — отождествлялась с эгоизмом.

Хотя вопрос, где граница эгоизма в плохом смысле, вполне содержательный.

evo_lutio 02.12.15 15:04
Вот уж сообразили, так сообразили!

От воспитания! Вам должны были извне сделать хороший внутренний локус, да. Родители виноваты и страна плохая. С таким пониманием сидеть в киселе и смотреть оттуда маленькими обиженными глазками.

Вас иногда почитаешь и анекдотов не надо.

alexispokrovski 02.12.15 16:34
Спасибо. В чем-то вы правы.

Все же влияние окружения весьма велико. Сделать-то, конечно, извне невозможно. А вот не разрушать активно — вполне реально. Создать благоприятные условия — тоже посильно, хотя и посложнее.

evo_lutio 02.12.15 16:55
Я не в чем-то здесь права. Я в своем блоге права во всем.

А Вы — у себя.

bondovna 02.12.15 20:23
Вот это классный ответ)) Поэтому я не спорю и не возмущаюсь резкости. В своем блоге прав только автор. И все права только у автора.

evo_lutio 02.12.15 20:47
Еще бы Вы спорили и возмущались. Спасибо, что дали оценку моим словам и назвали их резкими. Ваше мнение было очень важно для меня.

До свидания.

evo_lutio 02.12.15 15:18
И еще всегда удивительно, как люди считают, что эгоизм помогает себя любить.

Да эгоисты — это те, кто себя люто ненавидят.

Любить себя и отделить себя от Я может только человек, который умеет любить других, то есть социализация правильная самую важную роль в этом играет.

Если вы привыкли быть маленьким обиженным эгоистом, вы так и проживете всю жизнь в недифференцированном состоянии, поскольку идентифицироваться с группой — сливать и разделять границы не научитесь, так и проживете в своем детском коконе не ощутив ни разу сознания как такового.

Поэтому советское воспитание как раз давало много полезного. Нет особой разницы между воспитанием в разных культурах одной эпохи и одного примерно экономического уровня, там всегда есть свои сильные стороны, свои слабые, а индивид все равно собирает себя сам и формирует свое Я внутриличностной проактивной силой.

alexispokrovski 02.12.15 16:27
Спасибо.

Это очень глубокая тема. Скажу лишь, что советское воспитание в чем-то очень неплохо, но в отношении человеческой индивидуальности оно не просто фатально дефектное, а злонамеренно ядовито.

Впрочем, это не так важно. Ваши мысли про эгоизм и любовь к себе куда интереснее.

queerness 02.12.15 16:52
советское воспитание в чем-то очень неплохо, но в отношении человеческой индивидуальности оно не просто фатально дефектное, а злонамеренно ядовито

простите, а расцвет индивидуальности после того как решительно списали в утиль все советское — это дети с пакетами клея на голове, братки с золотыми цепями или проститутки в саунах?

evo_lutio 02.12.15 16:56
Вот понимали бы что-нибудь про индивидуальность.

Хоть бы почитали что-нибудь, а потом бы говорили.

Счастливо.

rough_rosemary 02.12.15 20:55
У меня какое-то жестокое де жа вю, как будто я читала один в один рассуждения в посте год назад, представляю как достают такие дискуссии Эволюцию) Всё меняется, информации в блоге все больше, а комменты с внешним локусом и наездами на власть родителей гены и воспитание — всегда живы!)))

athen_a 02.12.15 15:33
Это похоже на юнгианскую ось эго-самость. Действительно очень сложная для осознания штука, как это — растождествиться со своим эго хотя бы временно и остаться собой.

evo_lutio 02.12.15 15:36
Умозрительно это не делается, конечно, это делается только при прокачке ресурса любви и имиджа, на практике, деятельно. Любовь прокачивается, когда человек пытается любить и делать любимому благо, имидж прокачивается, когда человек пытается работать над своим образом и становиться привлекательным в чужих глазах.

Однако и саму ментальную конструкцию тоже полезно знать, поэтому я описываю.

evo_lutio 02.12.15 15:39
И дело не в растождествлении. Так думают те, кто считает, что эго изначально есть, есть Я, есть сознание, надо только отделить. Но нет, их нужно сформировать, нужно отделить кусок глины и слепить, точнее отделять по крошке и лепить. Иногда опять соединять, снова отделять и лепить.

А изначально его нет.

maa_pr 02.12.15 16:18
У меня иногда получается с собой договориться. Был у меня толстый период и очень хотелось прям назавтра стать худой. Поскольку с волевыми качествами у меня так себе, я сказала себе: «Быстро не выйдет, но и страдать я тоже не буду, будем идти тихой сапой», встречались, конечно на этом пути и коварные коробки с печеньем, но в итоге похуделось без насилия над собой. Теперь ломаю голову как без насилия над собой перестать курить)

power_l 02.12.15 16:19
Теперь понятно, почему так чудесен диванный день, после нескольких дней работы через «не могу».

k_o_t_s 02.12.15 17:21
вспомнилась мысль, что самоубийство — это проявление эгоизма. Раньше я связывала это только с частью «ты себя не создал, не имеешь права» и «твои близкие», а сейчас выделилось в этом решении Я

brunetka 02.12.15 19:08
Теперь я увидела по-шагово, как это происходит.. Очень хорошо помню тот момент, когда я стала ощущать, что у меня меня несколько)) Когда эти «они» стали взаимодействовать между собой, то есть в разные моменты и периоды моей жизни дружили, «партнерствовали» и даже ругались друг с другом) Когда иногда ребенок не выдерживал критики строгой матери, а взрослый только стал расти и Я-мать пожирало спонтанность и простые, но иногда не своевременные и «неправильные», по ее мнению, желания ребенка. Но очень помог Шаг 3 — принятие всех своих тараканов и вот этой вот непростой внутренней «семейки») и ее важного места. Еще подумала, что в зависимости от того, как реагирует осознанность, отделенная от Я-матери, то меняется и она — мать, то есть становится более понимающей что-ли и не такой критичной. Видимо это и есть путь к балансу. Но у меня пока не очень получается… Работаем дальше. Спасибо.

Комментарий удален

evo_lutio 02.12.15 20:48
Ага, простенько.

tride 02.12.15 20:14
Уложить развеселых тискательных малышей + сразу первые три пункта = захотелось и себя взять на ручки и потискать
На пункте 4 — нырнуть в интернетик, а на 5 — уложиться спать =)

1 пункт — прямо ключ, открытие и откровение!
По другому зазвучали призывы терапевта замечать себя. Не Я, а шире — себя.
Снова вспомнилось «перестать кружить в трех березах»

podolianka 02.12.15 20:24
ага, значит, когда говорят «разум с сердцем не в ладах» — это про Я и все остальное, когда Я командует одно, а стремится к другому.
и «слушать свое сердце» — это отвлечься от Я

rough_rosemary 02.12.15 20:45
Как же много щедрых стимулов прокачивать Имидж-Любовь, очень соблазнительная парочка))

Впервые опубликовано — evo-lutio

Комментарии