Боюсь заболеть как его бывшая

Письмо, которое женщина назвала «война за счастье».

Сразу скажу: заболеть от постоянного стресса — это нередкий исход деструктивных отношений. Шутить с этим нельзя. Конечно, никогда нельзя сказать, почему случилась болезнь, заболеть может и самый счастливый человек на пике реализации, и такое бывает, но все-таки хронический стресс, недовольство собой и отношениями без возможности изменить ситуацию — большая нагрузка. «Без возможности изменить» — принципиально, потому что сама по себе борьба — это активная жизнь, даже самая трудная, но активная жизнь может увеличивать силы, а вот пассивное переживание стресса саморазрушительно, отнимает силы и делает организм слабей.

«Уважаемая Эволюция!

Спасибо вам за красивое путешествие в мир редких знаний. Острота ваших взглядов делает прозрачной самую мутную воду в отношениях и развязывает самые крепкие узлы непониманий. Всё же до конца разобраться в своем поле я не смогла/

Может Вам станет интересна моя история и вы ее опубликуете. И найдется решение как повлиять на ситуацию .

Наша история началась 2 года назад. Когда я впервые увидела Андрея, я еще была в гражданском браке с человеком, которого не любила, но уйти не находила сил из-за ребенка.

В первую же секунду встречи случился инсайт «Он главный и единственный мужчина моей жизни» , увидела нашу семью , вообразила общих детей. Даже не познакомившись с объектом своей «любви с первого взгляда» испытала настолько сильное вдохновение, что с легкостью через пару дней бросила изжившие отношения , которые безуспешно пыталась разорвать в течении нескольких лет.

В этот день я была в припадке красоты, (был день рождения подруги ) мужчины не давали проходу — он же равнодушно окинул меня взглядом сверху вниз, отвернулся со скучающим видом, выпил чай и уехал. Какое то время я искала встречи с ним, но закрутилась и постепенно забыла о нем.

Через пару месяцев был Покров день. Я верующая. В церкви я положила платок на икону, Оч сильно поверив тогда в скорую встречу со своим будущим мужем. А ровно через две Недели случайно в ресторане ( в ужасном на мой взгляд виде — с масляной головой после массажа , без косметики в спорт костюме) встретила Его снова. После долгих переглядок ( уже более заинтересованных чем в первый раз ) , он не предпринял никаких активных попыток для знакомства. Фрустрированная амеба- решила я, не было ведь ни разу чтоб хотела я, а меня в ответ не замечали! Выйдя из ресторана еще минут двадцать (!) стояла на улице якобы болтая с подругой в надежде, что он все же выйдет и спросит номер телефона. Чуда не произошло, грустная повернула в сторону дома, но случайно увидела что он тоже выехал и поравнялась с ним на авто. В общем уже откровенно обозначила свой интерес. Далее он за мной Очень долго ехал , мигал фарами чтоб остановилась, но тут я , как обезьянка , красной попой сев на нос самцу, чтоб заметил , давай убегать. Уже у моего дома я остановилась и открыла окно, счастливая от мысли , что принц гнался за мной, как тут же выяснилось, что он всего лишь ехал к Себе домой, оказавшись моим соседом.

Далее я действовала Оч осторожно, четко и продумано, вспомнив все книжки и аккумулировав все женскую природу знаний, т к понимала, что красавца- богача-холостяка-приезжего-не избалованного еще Москвой, поймать-то было трудно, а удержать и приручить будет еще труднее.

Мы встречались каждый день, свидания я прерывала на середине и убегала «по срочным делам «, следовала четкой стратегии . Первые 2 месяца еле как удерживались от секса, по натуре я страстная, перед свиданием за 15 мин я кончала 1-2раза в машине мастурбируя и только потом шла к нему. Когда я его видела сознание мутнело , руки тряслись , на лице кроме глупой улыбки вряд ли еще что-то было . В нем же я видела абсолютное спокойствие и даже пофигизм. Он не дарил цветов, не удивлял. Просто был легкий интерес ко мне, т. к. в принципе многим мужчинам за честь иметь со мной общение- модельная внешность , красные дипломы+ бесконечные учебы, тренинги, курсы, масса увлечений , талантов, достижений, мировой титул, яркая, богатая ( сделала свой бизнес и к 30 годам уже купила несколько квартир , загородный дом, каждый год новые авто), интересные хобби. Кач ресурсов не прерывен от воспоминаний о голодном детстве, нищете и амбиций.

В общем для полного счастья не хватало нормального мужа, и нового отца ребенку. Я мечтала о мужике с деньгами, внешностью и правильными семейными ценностями. По доходам равного или богаче чем я. Обязательно Сибиряка, т к сама от туда , во власти странной установки, что именно там настоящие сильные-верные-семейные мужчины, а Москвичи -богатые-циничные-прожженные-блядво. Эти бзики мешали в принципе с кем-то построить серьезные отношения, поэтому встретив Андрея — который только переехал в Столицу из Сибири и не был «еще испорчен», вцепилась в него всеми фибрами души и клешнями тела. Расценив, его настоящим подарком свыше.

С самого начала отношений он всегда был холоден и сдержан, монотонно встречался ничего не придумывал, просто и консервативно водил в три любимых ресторана и один театр. Первое романтическое путешествие закончилось нервным срывом и обоюдной истерикой от невыносимого негатива, гнева , обидных несправедливых слов в мой адрес . Хотелось послать его как можно дальше при том сердцем я понимала что «он мой, родной, и это навсегда».

Начались парадоксы. Души , как мне казалось , в отношениях ноль. Разговоров, понимания, дружбы , поддержки , общих интересов и целей нет. Но есть его реальные дела, помощь семье, фин вложения и безумный секс ( с ним я впервые в жизни стала кончать 8-10 раз за секс, обычно 1-3 норма для меня, вообще меня легко удовлетворить мог любой мужчина, сама люблю и знаю как сделать себе и ему гуд)

Для него это было важным фактором , признавался, что никогда не имел таких сексо-насыщенных отношений.

Он человек с непростой историей, чем сначала и объясняла себе его агрессию и холод.

После Чечни, куда забрали совсем мальчишкой, вернулся с медалями и шрамами на теле ( и на душе). Потом ,
10 лет назад «по залету» родила женщина, «которая сильно любила его ,а он ее нет». Малыш в возрасте 1года умер на его руках ( онкология) .

Спустя год встретил Ирину , любил ее, «главные отношения его жизни», через 8 лет гражданского брака с ней , она в возрасте 27 лет умерла. Опять онкология. Все время был с ней, переехал в Германию на последние 6 мес ее лечения).

Через 2 года познакомился со мной. Мы с ней Оч похоже внешне, деятельность, увлечении, она была известна в Мире красоты. Сначала часто сравнивал меня с ней, рассказывал о ней потом начал противопоставлять ( «она была лучше, скромнее , проще и тд» ).

я четко запретила вносить прошлое в нашу историю и постепенно он перестал вспоминать всю свою прошлую боль , словно зажил новой жизнью, стал ближе , добрее и теплее. Много стал проводить времени с моим ребенком, привязался к нему, стал возить нас по миру. Меня трогает до слез его трепетное отношению к сыну , чего я абсолютно не видела от его родного отца , который в итоге полностью отказался от сына после нашего расставания.

Андрей постепенно взял все наши проблемы на себя. Моей благодарности и любви становилось больше. У него наоборот — все делал молча , холодно, с обузой на лице . И за каждый благородный поступок, помощь или подарок, словно покупал право вытирать об меня ноги . Полное неприятие моей жизни, уничижение успехов, высмеивание интересов, которые всегда всем считались недоступными для многих и вызывали восхищение, в нем вызывает лишь брезгливость и презрение. При том сам — инертный , скучный , никуда не затащишь, боится нового.

Ни Одного теплого слова и комплимента за время общения. «2 высших у тебя? А толку-то нет», «Ты всю жизнь слышала что ты красивая, а толку ? тебя бросали и никто не уважал, и вообще ты жирная и старая «. При том я младше его на 10 лет , шикарная фигура, рост, женственность , вся натуральная , активность и спорт почти кажд день.

В норме — обиды, унижения, претензии, придирки и агрессия по несуразным мелочам , например — капнула каплю воды на пол — скандал ! Повернутость на чистоте — отдельная тема! выходные может потратить на протирку шкафов. Каждая вещь в кофре или пакете как из магазинов, все бережет до маразма. Орет если положила вещи не паралельно друг другу ))

Через полгода встреч в поиске причин его постоянного холода и эмоциональной отстраненности залезла в мобильный, нашла переписки с десятком дешевых баб, которые зазывают «заехать в гости , хоть ненадолго, в любое время суток ,накормлю, дам, только приедь «. Он их вяло игнорил или сливал. Но было ощущение, что его просто рвали на части, внешне он Оч мужественный и красивый, носит исключительно самые дорогие марки вплоть до носок, крутые авто и тд . На переписки не обращала внимания , хотя нервничала , но ничего не говорила — боялась его потерять . Но однажды прочитала что к «одной из» он заехал всё же и изменил мне. Простить и молчать не смогла. обиды стало больше чем любви, устроила скандал и ушла от него.

После этого он умолял вернуться, поразил количеством тепла и умением всё же говорить теплые слова, уважительно общаться, даже бегать, с подстройкой снизу , мягкостью и даже единственный раз тогда написал что любит (!), мол не знал, что у нас все всерьез и теперь отношения будут другими. После этого отношения стали действительно намного ближе, теплее, я ждала предложения руки и сердца. Но прошел год , и я начала проактивничать, настаивать, чтоб определялся , говорила , как мне это важно . На это — категорично сказал , что не готов к браку ( в 40 лет;) и если это ультиматум, то он уходит. Порыдав неделю решила вернуть его, т к понимала что лучше в моей жизни никого не было, а веры , что есть жизнь на Марсе ( другой идеальный мужик) — нет.

Обычно пребываю с ним в диком минусе , теку от одного его вида, любуюсь его недостатками, а его тупые сериалы самые интересные на свете . Пару раз вылетала в Плюс, но такой сильный что ясно переставала хотеть, не уважала его, но в этот период получала самые дорогие подарки от него, кучу ласки , а начав кайфовать и отвечать естественной взаимностью , тут же получала извергшийся вулкан наездов и агрессии.

Сейчас он купил дом ( правда мечется между наш/мы и мое/не лезь ). Решили завести ребенка. Без брака, меня это не устраивает, но ничего не получается изменить + перекрывает огромное желание иметь дочь именно от него и в принципе безумно хочу еще деток.

С посторонними он Оч добр и вежлив, на людях мы счастливейшая семья, ко всем он почтителен и внимателен. Много занимается благотворительностью. Для чужих он ангел , но когда закрывается дверь нашего дома- превращается в монстра. ( Даже сын его иногда так зовет в шутку). Дико обидно и не понятно почему так!

В моем ровном спокойном поведении без прилипания, (минус контролирую и прячу за увлечениями, учебами, ребенком ) заслуживаю порой то, что он приходит не удостоив приветствия и взглянув как на надоевшую вещь, ест, грубит и уходит . Моя самооценка как у нормального аддикта слетает под плинтус. Я рыдаю от безвыходности . А в попытках поговорить — мы японец с португальцем. Либо отмахивается и просто молчит неделями .

Мучаюсь вопросом КАК убрать агрессию и внезапный необоснованный гнев , которые так ранят. Часто думаю, что как его бывшая заболею от бесконечной моральной боли и умру, он и говорит , что с ней также не церемонился, а та любила его и сходила с ума когда он уходил.

Не сходяться две вещи в голове — отношение само по себе свинское, но поступки говорят о его добром и заинтересованном отношении ко мне. Ведет себя как плюс, огда вместе порой отмахивается и чаще молчит, демонсрирует неуважение, но сам ри этом инициирует встречи досуг секс, поездки, и много делает/

Бросать его не собираюсь, мне он кажется первой настоящей любовью, Надежным для семьи человеком, все описанные недостатки уже привычны, пристроилась и к синдрому гипер чистоты, смирилась и с онежьими шиверами и перекатами. Порой закрытость и агрессия сменяется невероятной нежностью и добротой . На этих редких моментах счастья держится мой энтузиазм . Но жизнь моя с ним — чистый мазохизм и борьба. И когда бесконечно тонешь без воздуха (тепла , одобрения, нормального общения) на дне Онежского озера, невольно думаешь о жутком исходе»

Пару слов вместо комментария:

Вы видите, наверное, обычную схему дисбаланса, как женщина сразу же вцепилась в мужчину, сокращала дистанцию сама, пока ему этого не было нужно, добивалась большей близости, «проактивничала» (девочки, не используйте никогда это слово для своего липкого поведения!), 8-10 раз кончала за половой акт (это физиологически невозможно для женщины, уймитесь, попытайтесь представить себе мужчину, который кончил за 15 минут 10 раз без стимулятора, и уясните, что физиологически либидо женщины уступает мужскому, во всей живой природе) и мучила «насыщенным сексом», который ему был не очень нужен. В общем, с самого начала — типичный минус, загоняющий плюса в угол. Тот ведет себя грубо, холодно и агрессивно, защищает необходимую ему дистанцию, но заботится материально, поскольку состоятельный сибирский мужик, и это его представление о нормальном поведении и о долге по отношению к женщине, с которой он в отношениях и которая любит его.

В какой-то момент автору удалось сделать трюк с камбэком плюса, она внезапно бросила его, он почувствовал вину и страх потерять отношения, ненадолго ушел в минус, вернулся, но использовать камбэк она не смогла, дальше все быстро вернулось к прежнему дисбалансу. Автор говорит, что и еще перевертыши случались ненадолго, но посмотрите, она не выдерживает даже маленький плюс, начинает плохо с ним обращаться, а когда человек это видит, он сознательно культивирует холод и закрывается, поскольку уверен, что его любовь не оценят. Здесь надо вспомнить академика Павлова: чтобы положительный рефлекс закрепился, важно щедро поощрять каждый шаг мужчины к хорошему поведению и никогда не одобрять плохое. А если в ответ на хамство и грубость она 8-10 раз имитирует (или самовнушает) бурные оргазмы, а в ответ на тепло становится холодной и недовольной, дело совсем плохо.

Письмо интересное. Пишите свои замечания, в смысле, что заметили, что показалось вам важным, принципиальным для разруливания ситуации.

Комментарии

reka_onega    01.12.15 08:57
Возможно, у автора есть некоторая аддикция к Имиджу и несколько излишне высокая самооценка, из-за чего поддевки мужчины насчет внешности, образования кажутся особенно обидными.

С другой стороны, мужчина тоже ведет себя не совсем корректно, называя ее то жирной, то старой.

evo_lutio    01.12.15 09:04
А мужчина нас спрашивает, как бы ему поправить ситуацию и зажить с этой женщиной счастливо?

Откуда Вы знаете цели мужчины. Может быть, обзывая ее, он надеется, что она обидится и исчезнет? Кстати, именно такой мотив плюсы и имеют обычно, просто не осознают из-за стыда.

evo_lutio    01.12.15 09:08
Вообще, Ваш комментарий довольно странный.

Если бы аддикции к имиджу не было, надо было бы с улыбкой слушать оскорбления и даже просто критику?

Девушки, у вас представление о самоуважении есть? Не нравится ваша внешность — до свидания мужчине.

Другой вопрос, что если это ссора и вы сами ему наговорили три ведра оскорблений, то это не критика, а просто скандал. Но тогда при чем тут аддикция к имиджу?

katerinafoto    01.12.15 09:10
Да, я тоже обратила внимание на завышенную самооценку. Со стороны это отталкивающе выглядит. Может поэтому мужчина «сбивает с неё спесь». Если бы не было этого постоянного самовосхваления, то и опускать бы было незачем. Мне вот тоже хочется заметить про «два высших образования» и, при этом, большое количество орфографических ошибок в тексте. Видно, что автор даже не перечитала своё письмо перед отправкой, иначе бы хоть описки исправила.

evo_lutio    01.12.15 09:16
Очень часто минус переживает унижения и для компенсации начинает самовосхваляться и подчеркивать свои достоинства. Женщины в минусе постоянно говорят «я красивая, правда?» или «я лучше Маши, верно?» и плюсу так и хочется сказать «да ты обезьяна», даже если он так не думает. Мужчины в минусе то и дело говорят, как они круты, подчеркивают свою успешность, и женщин-плюсов так и подмывает рассказать им, что они ничтожества.

А потом плюс сидит и думает «ну зачем я так его обругал, почему я такой жестокий?» и испытывают вину.

katerinafoto    01.12.15 09:27
А вина плюса запускает новый виток дисбаланса.

evo_lutio    01.12.15 09:28
Именно так.

katerinafoto    01.12.15 10:00
Нашла Ваш тот прекрасный пост от 27 января 2015 и с удовольствием перечитала.

«Вспомним цепь. Минус унижен отношением плюса – поэтому плюс чувствует себя виноватым – поэтому плюс рвется на свободу – поэтому минус ощущает голод по нему – поэтому минус унижен отношением плюса – поэтому плюс чувствует себя виноватым.

Выход в дефолт — через разрыв звена голода минуса и несвободы плюса. А выход в баланс – через звено униженности минуса и чувства вины плюса.

Выход в дефолт – через разрыв связей, тогда как выход в баланс – через снижение негативных эмоций.

Если у минуса снизится чувство униженности, у него будет меньше и голод по плюсу, меньше претензии к нему, меньше давления на него. В этом случае плюс будет меньше ощущать вину и меньше рваться на свободу от давления. Чем меньше плюс будет рваться на свободу, тем увереннее будет чувствовать себя минус, меньше испытывать голод и меньше давить. «

evo_lutio    01.12.15 10:19
Ну да, в том числе. Немного ослабить духоту и давление дисбаланса это помогает.

А иногда и круг разорвать и пойти в сторону баланса, если есть ресурсы какие-то для этого.

katerinafoto    01.12.15 10:39
Помню, что для меня осознание этой цепочки стало переломным моментом.
До этого я не понимала, что не надо у плюса чувство вины вызывать.

evo_lutio    01.12.15 10:45
Да и в этом письме. Он грубит, потом ему очень стыдно, он приносит подарки, делает что-то, старается, но так как это тоже все под давлением вины, а не для его кайфа и не от свободного желания, он ломается и грубит еще больше.

Так и цикл возникает.

demoiselle_s    01.12.15 09:09
Вот это дисбаланс во всей красе. С самого начала ей эти отношения нужны больше, она плетет сложные интриги, морозится, хотя очень хочет секса, в общем, ведет себя противоречиво, неискренне. Затем в дисбалансе ей то хочется его послать, то он снова самый родной, амбивалентность. Много иллюзий минусовых: ей одновременно и кажется, что он теплый и заботливый («словно зажил новой жизнью, стал ближе, добрее и теплее») и в то же время имеет «право вытирать об меня ноги». Автор всё больше унижается, а Андрей все больше и больше плюс. Поступки его по отношению к ней добрые, так как видимо он ответственный человек, но ведь он плюс, и терпеть ему эту ситуацию все труднее, потому и ведет себя, как монстр, оскорбляет, унижает, отталкивает. Автор считает, что минус она не прилипчивый, но унижения терпит, рыдает от безысходности. Она адаптировалась к этому дисбалансу, который продолжает раскачиваться, увеличивая пропасть между ними, ей кажется, что он онегин, что в его характере холодность и жестокость, но на самом деле это поведение сильного плюса.
Придется признать, что автор минус липкий и мужчине она не очень нужна, без этого ничего не сделать.

katerinafoto    01.12.15 09:24
Да, липкий минус. Но бросать этого мужчину автор не собирается, вцепилась мёртвой хваткой. Боится только одного, заболеть и умереть. Вот только тогда она свои «объятия» разожмёт.

demoiselle_s    01.12.15 09:39
Это точно. С первого взгляда на него у неё был инсайт, сразу представилась семья и всё на свете. А она ведь совсем тогда этого человека не знала. Хотя может быть так бывает, когда внешне человек попадает точно в какой-то образ воображаемый.

Еще зацепило то, как она описывает мужчину, которого ищет в партнеры и отцы своему ребёнку: на первом месте деньги, а потом уже семейные ценности.

evo_lutio    01.12.15 09:34
Он и онегин тоже. Очень выраженный онегин. От привычки быть постоянно плюсом с женщинами, от чувства долга (материального, физического) и от очень большой конкуренции женщин за него.

demoiselle_s    01.12.15 09:41
Может быть еще и потому, что пережил смерть любимой, это тоже должно было его сильно подморозить. И на героиню обратил внимание, так как она была похожа на Ирину.
Вообще, гибель бывшей-бывшего это очень деликатная тема.

evo_lutio    01.12.15 10:10
Ну вот Олег из истории Принц и нищая, после смерти жены стал онегин-онегин, даже пескарь. Разморозить резко и неожиданно его смогла только Катя, поскольку его как-то случайно занесло и он посчитал себя во всем должным и обязанным, а потом как Пигмалион ее собрал, вырастил, удочерил. Но для других он еще больше заморозился.

Из-за смерти жены, из-за уверенности, что как-то был замешан в ее болезни, хотя никак, из-за убежденности, что должен был помочь, но не смог. Хотя он продал все, чтобы лечить ее, один раз даже остановил болезнь, надолго довольно, года на три, а потом опять рецидив, он влез в долги, сам чуть не заболел, но все равно считал себя виноватым.

А теперь на него женщины многие смотрят с симпатией, он реально очень симпатичный и хороший и при всей хорошистости не зануда, потому что энергии очень много, но он закрыт от всех.

evo_lutio    01.12.15 10:17
И кстати, когда Олег не так давно, год назад где-то, попытался завести отношения с одной прекрасной женщиной, а потом выгнал ее, причем выгнал не резко, а тоже вот так, придираться начал, потом все-таки осознал, что издевается над человеком и просто выгнал, вот эта женщина вполне могла бы написать мне письмо и рассказать так:

«Очень понравился, я поняла, что онегин, но такой прекрасный, у него трое маленьких детей, но он все организавал круто, две няни, бизнес, отличный дом, человек не сидит ни минуты, с детьми занимается, идеальный отец, красивый, спортивный, улыбается, я влюбилась, пыталась быть нужной, подружилась со старшей дочкой, заботилась, старалась, секс был регулярный, но по моей инициативе, он иногда проявлял теплоту, говорил нежности, а иногда замыкался, отчуждался, потом стал придираться, я плакала, но тайно, придирки и издевки становились все чаще, секс все реже и потом он меня просто попросил уехать, а дальше позвонил, говорил, что я ему дорога, но он не может, я просила хотя бы иногда встречаться, он обещал подумать»

И получился бы мудак мудаком. А на самом деле Олег на самом деле попытался построить отношения и понял, что срывается на эту женщину, потому что она лишняя в его жизни, он не любит ее, он закрыт.

Я примерно представляю себе как можно было бы действовать с Олегом, чтобы он полюбил, но в ту ситуацию не полезу, потому что Олегу и так нормально и пусть живет, как хочет.

demoiselle_s    01.12.15 10:23
Хорошая иллюстрация тому, что в отношениях не всё от тебя зависит. Женщина была всем хороша, но он никак не мог пойти ей навстречу, в силу обстоятельств, к которым она отношения не имела.

evo_lutio    01.12.15 10:30
Еще как — не только от тебя. От двух — в равной степени.

На вторую сторону, правда, можно тоже влиять, но косвенно, через поле и создание валентностей, но когда я до этого доберусь, даже не знаю. Пока получается, что я начинаю писать про валентности немного (например, про подстройки) а люди тут же оправдывают этим свою липкость, хотя валентность — это то, что образуется, когда липкость полностью прошла, возникло нейтральное отношение, потом комфорт, потом уже только притяжение может быть. То есть надо сначала от липкости избавиться и вывести хотя бы в комфорт состояние, а уж потом влиять и воздействовать на желания его. До этого — целая пропасть. Рано пока про влияние писать, может кому-то бы и можно, а большинству нет.

demoiselle_s    01.12.15 10:28
Наверное, что-то подобное, вину за то, что сделал недостаточно, не смог помочь, испытывает и Андрей.
И здесь непонятно, хорошо ли, что автор запретила вносить прошлое в отношения, говорить об Ирине. С одной стороны, ей неприятно, что её сравнивают с Ириной не в её пользу (хотя это понятно, мы идеализируем тех, кто ушёл). С другой это такая огромная и тяжёлая потеря, что не думать о ней, не говорить трудно.

evo_lutio    01.12.15 10:40
Вспомнила одну циничную историю про Ирочку, как она вдовца одного окрутила.

Она поняла, что вся его голова занята рефлексией по поводу жены, молодой, рано умершей, над которой тот тоже немного издевался, но после смерти вообразил безумную любовь, а может и правда любил, но после смерти совсем чокнулся. И никто не мог его разморозить, а Ира подошла креативно.

Она сначала по принципу «не можешь подавить бунт — возглавь его» стала фанаткой жены, сделала из нее кумира, а жена к счастью была небызывестная личность хоть и в узких кругах. Все время расспрашивала этого мужчину и смотрела фотки бесконечно и пыталась ей подражать. Мужчина уже стал иногда и секса хотеть, но нет, Ира все время о жене, о жене. Тут многие бы ушли во френдзону конечно, но Ира же при всем при этом очень прокачана сексуальна, у нее сильное очень поле и сексуальный магнетизм, поэтому мужчина, который изначально не очень хотел с ней заниматься сексом, потом хотел, но так просто, ну вроде надо, раз женщина приходит, потом уже все больше и больше стал хотеть, он — про секс, а Ира — про его жену, и восхищается, восхищается. Никакой вины у мужчины не осталось, Ира стала казаться ему приемницей жены и ее проекцией практически, он влюбился и все у Иры получилось.

Никому не надо пытаться это делать. Потому что женщина себя разрушит таким культом и скормит Тени умершей жены. Я привела пример просто, как иногда такие страшные и непроходимые вещи разворачиваются, если действующий силен и обладает чутьем хорошим.

evo_lutio    01.12.15 10:52
Схему с Олегом я совсем другую имела в виду, не эту конечно. Жену свою Олег уже отпустил вроде бы, не переживает так сильно. У него просто осталось установка, что женщина — это то, на что нужно тратить силы, а у него на шее трое детей и Катя, есть на кого тратить. Чтобы разморозить Олега, его нужно понемногу научить что-то брать. Это возможно, для этого не нужно иметь сверхспособностей, но это все-таки некая стратегия, для нее нужна мотивация, любовь к нему, а женщины и сами довольно фрустрированы и ищут того, кто бы их мотивировал и разморозил. Поэтому вряд ли Олегу и другим онегиным подобным это все светит. Доживут до пожилого возраста, а там и вовсе будет неактуально, будут с внуками играть.

demoiselle_s    01.12.15 11:47
Вот это вдохновение, вот это сила!

la_renar    01.12.15 09:47
Письмо — такая яркая иллюстрация к тому, как становятся онегиными (или укрепляются в онежистости).
Мужчина вызывает большое человеческое сочувствие. Хочется надеяться, что он сам от плюса не заболеет (и что автор сумеет снизить минус), всё же 40 лет немало для русского мужика, возраст риска.

evo_lutio    01.12.15 09:21
Еще обратите внимание, как выглядит типичный богатый онегин. Вот они почти все такие, чуть меньше, чуть больше.

Онежистость появляется по трем причинам:

1. Представление о долге. «Если это моя женщина, я должен обеспечить ей ВСЕ, если женюсь — тем более все и счастье тоже».

поэтому он не хочет жениться и избегает серьезных отношений.

2. Огромное количество желающих женщин, окружают, стискивают в кольцо.

поэтому ощущение зажимания в угол постоянное, даже если конкретная женщина не жмет, жмут остальные и от всех женщин такое впечатление.

3. Работа требует много сил, а женщины в минусе хотят столько внимания, что приходится держать оборону все время и возникает привычка огрызаться и ходить с каменным лицом.

samlady    01.12.15 09:34
Бросаются в глаза некоторые штрихи.
С одной стороны:
«В первую же секунду встречи случился инсайт «Он главный и единственный мужчина моей жизни» , увидела нашу семью , вообразила общих детей»
«В церкви я положила платок на икону, Оч сильно поверив тогда в скорую встречу со своим будущим мужем»
«В общем для полного счастья не хватало нормального мужа, и нового отца ребенку. Я мечтала о мужике с деньгами, внешностью и правильными семейными ценностями. По доходам равного или богаче чем я. Обязательно Сибиряка, т к сама от туда , во власти странной установки, что именно там настоящие сильные-верные-семейные мужчины»

С другой:
«При том сам — инертный , скучный , никуда не затащишь, боится нового»
«Ни Одного теплого слова и комплимента за время общения. «2 высших у тебя? А толку-то нет», «Ты всю жизнь слышала что ты красивая, а толку ? тебя бросали и никто не уважал, и вообще ты жирная и старая «.
«В норме — обиды, унижения, претензии, придирки и агрессия по несуразным мелочам , например — капнула каплю воды на пол — скандал!»

Такое впечатление, будто образ мужчины мечты, предсказанный Высшими Силами, и реальный человек, с которым она живет, никогда не имели ничего общего между собой. Две разные фигуры и отчаянные попытки натянуть человека на светлый образ из своей головы. Может вызвать раздражение у объекта.

sashka_diary    01.12.15 12:23
Ну и это еще попытка поправить самооценку, критикуя и стараясь принизить партнера. Минус же часто, чувствуя свою униженность, ищет недостатки в другом, чтобы раскритиковать притягательный образ (в блоге это этом Эволюция тыщу раз писала, да).

kot_diplomat    01.12.15 09:36
Автор с самого начала сделала образ мужчины главным в своей жизни, образ детей с первой секунды, все дела. Вот если перемотать вперед — и скучный он, мол, и унижает, и замуж не зовет, а хочется, но одно неизменно — он все еще на том же самом месте, «идеальный мужик», «лучше не найду».

Это я не к тому, что мужик плохой, нет. Просто автор бьется и бьется об это несоответствие, о нежелание его вообще становиться идеальным принцем из ее сказки, который любит ее так же. И из-за этого
А) самооценка зависит от их отношений, ну и она как может пытается ее поддержать, причем уровень похвал себе действительно крайне высок, значит, ей совсем плохо. А еще и мужчина осаждает, а ведь в его глазах надо же быть лучшей
Б) стандартные иллюзии про «я минус, но не совсем, где противоречие». Да нигде, просто минус, иногда больше, иногда меньше. Изредка и плюс. Это же не должно зафиксироваться раз и навсегда. И если он захотел секса — это еще не значит, что он не плюс…

Про ресурсы и достижения. Если это правда (квартиры, титулы, …), то получается, что это тем не менее не принесло опор. Как так вышло — не знаю. Но тогда не удивительно это полное погружение в него: если автор решила для себя, что все, кроме любви, у нее уже есть, а счастья нет, то немудрено очертя голову кинуться в любовь. Вот только это значит, наверное, что и в тех достижениях было много иллюзий.

evo_lutio    01.12.15 11:36
Внутренние ресурсы не позволяют кинуться с головой в любовь. Даже когда очень хочется.

Ресурс буквально тебя сам тащит. Я много-много раз это наблюдала. Каким бы ни был кайф от любви, но если есть действительно прокачанный ресурс, он тебя удержит и твое внимание оттянет на себя.

Вот песенка про влюбленную девочку, у который круто прокачан ресурс 5 дома, а может он же и 10.

rough_rosemary    01.12.15 12:40
ах, какое крутое видео и Агузарова того времени! Спасибо))

kot_diplomat    01.12.15 13:29
По всей видимости, эти вещи (может, с несколько меньшим количеством лоска) были, но ресурсы, в этом задействованные, были не прокачаны, а подключены, а то и в некоторых случаях не было ресурсов, а вот просто так сложилась материальная ситуация.

Про внутренние ресурсы: я всегда до знакомства с Вашим блогом и такой терминологией по этому для себя определяла, что для меня важно и нужно, а что пока что далеко. Ну, влюбилась сильно, так вот что-то слетит, что-то пошатнется, а вот учеба, например, крайне редко, работа — никогда.

tride    01.12.15 14:55
тащит — и это как магия!
Меня всегда вытаскивали работа и спортзал. И, позже, дети — по мере появления.
Насчет прокачанности/подключенности судить не возьмусь, с работой — точно в аддикцию уносит порой, но они совершенно точно «оттягивают», как говорят аддикты алкоголя.
Деятельность на этих участках всегда радует. И вдохновляет, когда появляются успехи.
Просто ррраз — и ввязываешься в рабочий проект, тренировки и детей =))

miralita    01.12.15 09:40
«Бросать его не собираюсь, мне он кажется первой настоящей любовью, Надежным для семьи человеком, все описанные недостатки уже привычны, пристроилась и к синдрому гипер чистоты, смирилась и с онежьими шиверами и перекатами.»
Вот эта четкая установка очень показательна, та самая жадность минуса: я его ни за что не брошу, перетерплю, подстроюсь, привыкну, попытаюсь переделать, но не брошу, потому что он хороший и МНЕ нужен.
В целом из письма складывается впечатление, что Андрей как живой человек в сознании автора не существует. Он неинтересный, скучный, у него глупые сериалы. Зато он хороший, надежный, правильный. Его «любят» за то, что он сибиряк, обеспеченный, красивый и т.п. Как будто о костюме или о доме каком-то речь, а не о живом мужчине.

kot_diplomat    01.12.15 09:45
Вот согласна. Про реального Андрея со скучными сериалами, но ответственного. Но страшно, видимо, минусам проявлять эмпатию: самого минимума хватит, чтобы разрушить иллюзии, на которых еще держишься(

kot_diplomat    01.12.15 09:50
Хотя вот не вижу ничего плохого в том, чтобы любить за то, что обеспеченный и красивый. А также успешный, талантливый, умный.

Просто не надо себе врать. Если любишь за то, чего нет, вот тогда сложно. Например, за то, что он единственный принц, а он принцем быть не хочет.

samlady    01.12.15 09:52
Самая большая «вина» Андрея в этих отношениях — это глубокая убежденность Автора в его предназначении в качестве мужчины ее мечты.
Если бы не это, оставила бы она его в покое (бросила бы то есть). А так, вынужден тянуть лямку богоизбранного. Для обычного человека без подобных амбиций это очень тяжело.

miralita    01.12.15 09:57
Мне кажется, свою долю ответственности за дисбаланс Андрей тоже несет. Как минимум, в переходе грани «грублю, но не расстаюсь», здесь же, наверное, в идеале был бы такой же стоп-кран, как для женщины-минуса «не унижаться». Даже ребенок отчима в шутку («в шутку» — еще одна иллюзия автора) называет монстром, это уже серьезный сигнал.

samlady    01.12.15 10:00
Да, я на это «в шутку» тоже обратила внимание. Судя по силе иллюзий Автора, тут может быть совсем не шутка.

katerinafoto    01.12.15 10:02
Был пост про демонизацию плюсов.
https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru59571/

miralita    01.12.15 10:58
Я помню этот пост, но в реальности под искаженным восприятием минуса могут быть вполне объективные вещи, например, сказать женщине «ты жирная и старая» — это уже достаточно серьезно, а какие там конкретные слова скрываются под фразой о превращении в монстра — неизвестно. Может, там просто бессильный гнев, а может, мат четырехэтажный.
У меня самой был период сильнейшего минуса, очень похожий на описываемый автором, когда мужчина тоже на людях вел себя благовоспитанно и нежно, а наедине было дословно «да пошла ты на***, ***да тупая», а я выла и обливалась слезами в истерике, говорила, что люблю его, и внутри было вот это минусовое, цитирую автора письма: «Хотелось послать его как можно дальше при том сердцем я понимала что «он мой, родной, и это навсегда». « Вспомнить страшно и стыдно.
Не знаю, насколько далеко зашло унижение автора, но в любом случае видно, что останавливаться она пока не собирается.

katerinafoto    01.12.15 11:06
Но если автор не поменяет в корне свою линию поведения, а будет только адаптироваться к новой степени унижения, считая мужчину монстром, дисбаланс только вырастет.

miralita    01.12.15 11:11
Да, так и есть, да, в общем, в постах Эволюции это очень подробно расписано.
По тексту письма, кстати, складывается впечатление, что автор, хотя весь этот материал и читала, но не смогла его сопоставить со своей ситуацией, — тоже иллюзии.

evo_lutio    01.12.15 11:18
А Вы?

Столько лет читаете, а все равно пишете, что плюс виноват в том, что ведет себя плохо.

Он виноват, что уйти не может. А вести себя плохо — это естественно для плюса. И чем хуже плюс себя ведет, тем больше у минуса шансов уйти. То есть плохое поведение плюса — это как раз его действия по выходу из дисбаланса. А вот хорошее поведение и чувство вины удерживают дисбаланс.

Все наоборот, понимаете? Плюс виноват, что терпит и старается быть хорошим. А не в том, что он орет — жирная корова! В этом он прав (что довел себя до истерики не прав, но что наконец-то сказал правду, прав). Может дойдет до «коровы» его отношение и она возьмется за ум? Да, жестко, но это именно попытка порвать и расстаться, хоть и кривая очень попытка.

А вот попытка удержать минуса из-за чувства вины и желание быть хорошим и любящим, когда ты не любишь, вот тут вина плюса.

miralita    01.12.15 11:52
Я это и хотела сказать, что его ответственность в том, что он не ушел раньше, чем его страдания стали настолько сильны, что не смог удержаться от грубости. Поэтому выше провела параллель с унижением женщины-минуса.

evo_lutio    01.12.15 11:58
Но он перед собой виноват, а перед ней нет, для нее он просто фактор внешний и она должна была правильно с этим обойтись, настроить локус, собрать волю и т.д. Как в случае дождя мы зонт достаем, перебираем ножками поживей, чтобы не промокнуть. Так и здесь надо относиться, не перекидывать ответственность вовне, себе всю забрать и тогда понятно, что надо зонт открыть и бежать, а не зависать в ожидании, что дождь вспомнит о совести и прекратится.

evo_lutio    01.12.15 11:12
Вы помните пост, но Ваше сердечко отрицает, что в том, что Вы терпели оскорбления виноваты Вы сами. Вам до сих пор хочется перекинуть вину на того, кто оскорблял. Он обязан был относиться хорошо, даже если его от Вас трясло, тошнило, каждое слово раздражало, а бросить он Вас не мог, потому что Вы липли.

Как Вы не могли бросить, так и он. Дисбаланс держит ОБОИХ. А огрызался и ругался, потому что раздражало все. Понимаете?

Не выйдешь из минуса, пока не поймешь, что застревание там — твоя и только твоя ответственность, у тебя рычаги, не плюс должен помогать, а ты САМ. И будешь всегда туда снова попадать, пока не поймешь.

Хотя вот эти оскорбления — это и есть помощь плюса по выходу. Он оскорбляет, чтобы минус наконец-то проснулся и взял себя в руки, перестал сливаться.

miralita    01.12.15 11:42
Эх, действительно есть желание скинуть локус вовне и вместе с ним ответственность за тот кошмар, но стараюсь разумом возвращать себя к реальности.
В моей ситуации все было гораздо хуже, я не просто липла и давила, я ему вообще почти шансов вырваться не давала, там и обмороки были, и увозы на скорой и даже хуже, полный комплект жестоких манипуляций.
Насчет обоюдного влияния дисбаланса мы с мужем не так давно пытались анализировать вспоминали ту ситуацию (8 лет прошло), уже спокойно, теперь я отчасти понимаю его чувства (а у него порой от ощущения загнанности в угол и безысходности даже мысли о суициде бывали).

evo_lutio    01.12.15 11:54
Если честно, я больше заболевших плюсов встречала, чем минусов. Если минус себя не загоняет под плинтус совсем и не подавляет все эмоции, то он из стресса в эйфорию кидается и все-таки борется, а вот плюс только давит и давит себя виной и старается заставить быть человеком, а не монстром, но не выходит, отсюда новая вина и страх.

И сердечко чаще у плюсов не выдерживает. Причем у самых ответственных, у тех, которые «ну блин, взбесился и наорал, сама виновата» поменьше. Хотя ответственные имеют шанс собраться и все-таки уйти, если правильно ответственностью распорядятся и границы разделят. А безответственные могут долго бултыхаться. Но зато минус быстрее пройдет ад и возможно легче уйдет. Тут сложно сравнивать.

evo_lutio    01.12.15 11:03
Андрей не несет ответственности за страдания автора в дисбалансе, поскольку отвязаться от нее сложно. Он несет ответственность за свой дискомфорт, который терпит. А автор — за свой.

Давайте правильно делить границы ответственности. Иначе получится, что автор виновата в том, что страдает, а мужчина ее тоже виноват в том, что она страдает. И получается, что автор виновата лишь в половине своих страданий, а в страданиях партнера — только он.

Но нет, партнер несет ответственность- за свои страдания (о которых мы не знаем, но можем предположить), она — за свои. Он может уйти и не страдать, она может уйти и не страдать. Вот где проходит граница, не надо перемешивать, иначе дисбаланс превращается в клубок и его не расплетешь.

Хотя обычно сам дисбаланс обоих сводит с ума и держит, плюса на постоянной вине и попытках вести себя по-человечески, а минуса на желании получить немного уважения и любви, раз столько верст уже прополз на пузе.

evo_lutio    01.12.15 11:00
А с амбициями легко что ли?

Богоизбранным многие хотели бы быть, поэтому минусы и лезут к плюсам, которых помещают в статус богов. Но вот только минус для плюса — где-то в районе плинтуса по значимости, не бог отнюдь, даже просто не равный, поэтому когда минус его Избирает, плюсу это скучно, иногда даже оскорбительно — кто ты такой, чтобы меня избирать, что у тебя есть, кроме иллюзий и завышенной самооценки?

Так что чем амбициозней плюс, тем ему как раз противней это все. Может быть скромный как-то и терпимо отнесется к тому, что его какая-то блоха высоко оценила, ну ладно, бывает.

sashka_diary    01.12.15 12:25
Да, волшебное слово «эмпатия» может помочь. Точнее, не слово, а акт )

tundra_everyday    01.12.15 09:53
Ну про самооценку и иллюзии минуса уже все написали.

А еще мне показалось (хотя в письме этому уделена всего одна строчка), что автору очень важен их совместный социальный статус и пресловутое «на людях». И что вообще очень многое терпится только ради этого.

you_as_be    01.12.15 10:04
У автора изначально стойка на сибиряка, такой образ жесткий — противопоставляется ею же слюнявому и мягкотелому москвичу, в частности. Отсюда кмк ноги и растут, т.е. с одной стороны вроде его грубость автору не нравится — а с другой, он с этим своим отношением как раз таки и вписывается в ее фетиш, особенно учитывая, что когда она плюсует — он тут же ей противен становится. Она вроде и жалуется, а на самом деле сама не может иначе. Возможно, попытаться свой настрой этот осознать и попытаться его скорректировать.
Одна подруга тоже всю жизнь страдает в любовной сфере, как раз потому, что как только мужчина ей приязнь демонстрирует — она тут же почти отвращение начинает к нему испытывать, а когда игнорит и пренебрегает — то да, это он, ее мечта. Один чувак это даже считал и какое-то время поддерживал с ней в отношениях эту игру, подруга очень привлекательна. Но долго все равно не получилось у него, иссяк запал. Она с этим до сих сделать пока ничего не смогла, хотя даже и осознает такой косяк, 35 лет. Все в том же виде с 1 курса института, сколько знакомы.

evo_lutio    01.12.15 11:08
Да, есть у нее такой баг. И это очень частый баг для женщин, и это кошмарный сон и фобия мужчин. Что вот только он расслабится и станет любящим, тут же стерва его и пошлет или как-то иначе унизит, похуже, изменит, например.

superzurna    01.12.15 10:53
Вот эта фраза «Внешне он Оч мужественный и красивый, носит исключительно самые дорогие марки вплоть до носок, крутые авто и тд . На переписки не обращала внимания , хотя нервничала , но ничего не говорила — боялась его потерять .» говорит о том, что этой женщине нужно созреть. Она живет инстинктами, как подросток.

evo_lutio    01.12.15 10:54
Какими инстинктами живет эта женщина?

Почему Вы думаете, что подростки живут инстинктами?

Что Вы имеете в виду под словом «инстинкт»?

«Нужно созреть» всем. И Вам тоже. Хоть у Вас на аватарке и Диана.

superzurna    01.12.15 11:19
Красивая внешность «цепляет» и является достаточным основанием для любви. У многих подростков так, но у многих взрослых уже не так. Моя знакомая (35лет и замужем не была) хочет замуж, но только за красавца.

evo_lutio    01.12.15 11:22
За красавца хотят замуж нормальные женщины, которые не хотят повиснуть на мужчине своими проблемами, а хотят просто любоваться.

Понятно, что Вы называете инстинктами. Наверное, Вам рано здесь комментировать.

iskra_di    01.12.15 11:16
я даже на секунду подумала, что я знаю автора — настолько картина до деталей сходится с уже виденными.

героиня себе кажется неземной шехерезадой и просто подарком (причем объективно, ну как бы условно «по сравнению с одноклассниками» — это правда), а ему она кажется старухой из сказки про «хочу быть царицей столбовою», которая все время что-то требует и всем недовольна. вот уже он и дом, и живет, и ребенка любит и материально, а она — топтоп ножками: нет, так не хочу, мало, надо чтобы замуж, непременно, не так посмотрел, не так полюбил, не такой. предположу, что заблокированная любовь и отличный партнер для ее прокачки.

агрессию убрать, как я понимаю, можно только отлипнув. включив на максимум скромность, принять то, что он ей нужнее, чем она ему и вообще снизив ожидания по тому, как такую принцессу должен ублажать этот мир и собственно убрав героизм по поводу любых своих действий

alenaroo    01.12.15 11:25
«Трогает до слез трепетное отношение к сыну», при этом сын Андрея называет монстром…
Мне ещё интересно, что это за бизнес, в котором можно заработать на несколько квартир, но при этом мечтать о правильном мужчине, который возьмёт на себя все заботы. Постоянные тренинги и рост — и при этом полная готовность со всем этим расстаться, как только появится нужный мужчина? Либо бизнес и тренинги были совсем внешние, никак по сути автора не питающие, либо что-то из рассказа упущено. В общем-то, если с двумя высшими есть желание перепоручить все проблемы мужчине, он в чем-то прав — какой смысл в таких высших?

evo_lutio    01.12.15 11:28
Ну вот это все, в основном, внешние ресурсы. У красивой женщины из состоятельной семьи, которая имела состоятельных мужей, гражданских или каких, не важно, это часто именно так. Много внешних ресурсов. А внутренних мало.

Хотя, наверное, какие-то все же есть. Иначе бы он ее уже давно обглодал и выбросил, или вообще не повелся бы на нее, а он все же с ней продолжает отношения и она пока жива-здорова.

fortunatova    01.12.15 11:36
////либо что-то из рассказа упущено.

либо, как вариант, наоборот, напущено: и бизнес, и тренинги, и несколько квартир, и «он возил нас по миру»

если убрать этот, вполне возможно, надуманный лоск, то картинка сходится.

evo_lutio    01.12.15 11:41
А квартиры-то как помогают не попасть в минус?

Вы даже не представляете, насколько не помогают. Так с десятком квартир и улетишь. Хорошо еще не хищник там, а то и квартиры бы туда перетекли, к плюсу.

И по миру кататься вполне можно, если есть деньги.

Деньги не защищают от дисбаланса. Вот прокачанный ресурс экономики — то есть страсть и умение зарабатывать — очень защищают. А кем-то подаренные или легко доставшиеся деньги НАОБОРОТ — расслабляют очень сильно и делают беззащитным.

fortunatova    01.12.15 11:46
согласна с вами.

просто при прочтении письма вот эти моменты про внешнее благосостояние не ощутились правдой, словно силой не наполнены эти строки, пусто в них. в отличие от остальной части письма, которая отозвалась.

если я ошиблась, то и хорошо.

evo_lutio    01.12.15 11:48
Может Вы состоятельных женщин просто мало видели, поэтому так показалось.

К тому же они всегда пытаются выдать внешние ресурсы за внутренние, то есть пишут не «так вышло, что у меня есть деньги», а «я очень успешна, много заработала, твердо стою на ногах» и вот эта интерпретация — вранье. А наличие денег и даже больших может быть и чистой правдой.

klarissa_shultz    01.12.15 12:11
Да мне тоже этот момент показался странным. По описанию у нее есть деньги решать все свои и ребёнка материальные вопросы самостоятельно, а автор очень много раз в письме подчеркивала, что мужчина решает, помогает, дает деньги в таком ключе, как будто она очень нуждается.

silberwe    01.12.15 13:39
Да, у нее все время этот мотив звучит — что ей нужен состоятельный мужчина, что ей нужна поддержка, что Андрей ее поддерживает… Прямо маленькая бедняжка совсем.

lvscinia    01.12.15 12:32
«Андрей постепенно взял все наши проблемы на себя. Моей благодарности и любви становилось больше. У него наоборот — все делал молча , холодно, с обузой на лице . И за каждый благородный поступок, помощь или подарок, словно покупал право вытирать об меня ноги»

Тут скорей всего наоборот — помогает из чувства вины. А от «вытирания ног» об автора он никакого удовольствия не получает, ведет себя так от раздражения…

Ещё один момент: позволить человеку решать твои проблемы — это очень высокая степень близости и доверия. А если отношения не очень, лучше, если каждый сам будет делать свои дела.

katerinafoto    01.12.15 12:47
Да ну, какого доверия и близости? Автор ведь не больна. Здоровая женщина, две руки, две ноги, голова.
Был у меня мужчина, который тоже видимо так степень близости рассматривал. Полагал, что раз я больше него зарабатываю и деньги мне легко, на его взгляд, достаются, то вполне нормально, что я буду его содержать. Мало этого, у нас ещё дети ровесники. Так мужчина считал, что моя вина в том, что его сын в рваных кроссовках ходит. Своему я все покупаю, а его сыну-подростку нет. Своему карманные деньги даю, а его чаду не даю. При этом чадо жило со своей мамой, тоже много работать не желавшей.
Знаете, вся любовь у меня улетучилась от такого доверия и близости. Это натуральное навешивание своих проблем и попытки вызвать чувство вины у партнёра.

lvscinia    01.12.15 12:54
По тексту, вроде, она его не заставляет что-то делать, это его инициатива.

Я имела в виду, что не надо на это соглашаться, если к помощи бонусом идут оскорбления, надо отдалиться немного.

А так, в хороших отношениях люди друг другу помогают, только взаимно, а не как вы описали.

evo_lutio    01.12.15 16:57
От любой помощи точно надо отказываться, если он хамит. Зачем крохоборствовать.

tanja_me    01.12.15 13:07
Автор идёт на условия, которые её не устраивают, навешивая кредит ответственности на мужчину. «Решили завести ребенка. Без брака, меня это не устраивает, но ничего не получается изменить + перекрывает огромное желание иметь дочь именно от него и в принципе безумно хочу еще деток.» Если ребёнок получится — бедный мужик… Во всех проблемах с беременностью, родами, последствиями и послеродовой депрессией будет виноват он. И разгребать будет должен тоже он, она в лучшем случае не будет сильно мешать.

О нетерпеливости автора выше уже написали. Вместо того чтобы сделать действие и ждать реакции той стороны, ход событий выглядит так будто автор из него эту реакцию выдавливает до того как она успела созреть.

rough_rosemary    01.12.15 13:20
Всё умное уже сказали, я пришла с глупостями, не могу не заметить:
Но прошел год , и я начала проактивничать, настаивать, чтоб определялся , говорила , как мне это важно .
гениально же)))

la_renar    01.12.15 13:33
Попробовала продавить выгодные условия, он ее послал разными словами, она осталась. Проактивность.

la_renar    01.12.15 13:35
Вообще, из положения я-богиня очень сложно такие ситуации разрешать.

la_renar    01.12.15 13:40
Получается, здесь пример реактивности: сначала импульс «хочу замуж», следом попытка продавить. Мужчина не согласен , импульс «мой принц на коне, судьба и свет в окошке — вариант уйти ее рассматриваю». Героиня остается.
Вообще, есть ощущение, что противоречия накапливаются и может до насилия дойти. Хорошо, если героиня сможет изменить ситуацию.

rough_rosemary    01.12.15 13:43
очень проактивно весь локус сместила, хочу замуж, ты уж давай расстарайся, дорогой)

rough_rosemary    01.12.15 13:44
кстати да, уж не знаю с насилием, но ощущение нарастающего кома четкое

silberwe    01.12.15 13:44
Мне очень не понравилось вот это:» Мы встречались каждый день, свидания я прерывала на середине и убегала «по срочным делам «, следовала четкой стратегии . Первые 2 месяца еле как удерживались от секса». Что за стратегия такая? Курс повышения уровня стервозности? Я думаю, Андрей повелся на автора, так как она похожа на его покойную жену. Но с чего ему быть при этом открытым и любящим — вообще непонятно.

rough_rosemary    01.12.15 13:47
Я читала и думала что эта стратегия один в один как в посте про антибаги для начала отношений «как не надо делать»)

evo_lutio    01.12.15 16:54
Разные тренинги женщин учат не давать мужчинам. Павел Раков вот именно пару месяцев называет, наверное и другие тоже.

Для онегина — самое то. Он и так полудохлый в этом смысле, а тут еще ему не дают, ну и пошла она к лешему тогда, думает онегин, раз она такая рыба.

Иногда можно и не давать, но это же оправданно должно быть как-то.

maa_pr    01.12.15 13:52
Мне в письме услышалась истерика, отсюда и всякие сокращения, опечатки, как-будто набирала текст автор очень быстро, вперед мыслей. Отсюда куча противоречий, даже с сериалами) непонятно тупые они или интересные. То что в минусе она глубоком тут вроде всем понятно, поэтому уйти, резко зауважать себя не получится. Может быть хотя бы попытаться успокоиться? Чаю с мятой попить. Попытаться дать своему плюсу место даже на территории одной квартиры. Поспать отдельно от него. «В моем ровном спокойном поведении без прилипания, (минус контролирую и прячу за увлечениями, учебами, ребенком ) заслуживаю порой то, что он приходит не удостоив приветствия и взглянув как на надоевшую вещь, ест, грубит и уходит» — получается она своими делами занимается, а он подходит, выцепляет её и грубит?

silberwe    01.12.15 13:56
Некоторые люди так пишут. Как будто у них всегда истерика. Может быть, им самим такое читать нормально, вот и не парятся.

la_renar    01.12.15 14:06
Среди спонтанных очаровательных девушек, это, кстати, не редкость. Без иронии. Селенина спонтанность.
Чем старше автор, тем более странным, истерическим выглядит такой стиль, правда.

silberwe    01.12.15 14:12
Ээээ… я бы не стала называть стилем легкий недостаток грамотности в сочетании с сильной небрежностью. Это все равно что в нестиранных шмотках ходить, в моем понимании.

gepa    01.12.15 14:04
В этом предложении про сериалы чувствуется «Я его тааааак люблю, что снисхожу даже к его тупым сериалам, а он, дурак, не ценит».

rough_rosemary    01.12.15 13:58
Меня еще зацепило вот это, вроде никто не отмечал:
В моем ровном спокойном поведении без прилипания, (минус контролирую и прячу за увлечениями, учебами, ребенком ) заслуживаю порой то, что он приходит не удостоив приветствия и взглянув как на надоевшую вещь, ест, грубит и уходит . Моя самооценка как у нормального аддикта слетает под плинтус. Я рыдаю от безвыходности . А в попытках поговорить — мы японец с португальцем. Либо отмахивается и просто молчит неделями .
Такое ощущение у меня сложилось, что, хоть автор и пишет, что она минус, она никак не может осознать этого, что она минус самый классический: не роковая женщина, любовь которой льстит и мужик специально ее как-то садистично третирует, а неприятна, некрасива и липка, противна для плюса. И что никакие прятания не помогут обмануть плюса, что она вся такая независимая и он ей не нужен. Есть ощущение что автор все время ожидает реакции от мужчины, вроде как у него откроются глаза и он скажет «Боже мой! И эта красавица и умница из-за меня, тирана, страдает! Что же я творю! Срочно женюсь!»
Наверное еще те камбэки добавили иллюзий, но, увы, в баланс не получилось выйти. Очень много к себе жалости и мало эмпатии к мужчине, ожиданий от него и весь контроль и активность ему отдана, и трудно увидеть собственную неприглядность в минусовости.

evahappy    01.12.15 14:50
Сколько ценной инфы в комментариях)) читала и смеялась, что-то записывала в подкорку) спасибо!

Мне больше всего резанула функциональность отношений, с него деньги и все сопутствующие, ну и как ценная мебель дома значится, с неё секс, модельная внешность, внешний успешный образ семьи.
А вот этого «душа в душу», разговоров упоенных, какой-то сладости отношений, восхищений друг другом в только двоим понятных достижениях — нет. Хоть и пишет, что его сериалы самые лучшие, но тупые они, и он скучный и интересов общих нет и тд и тп.
Что же такое любовь в их случае я так и не смогла понять.

Не понятно делается ли что-то в сфере развития совместных интересов, поиск этих пересечений, у неё столько хобби, у него. Наверняка возможны точки соприкосновений.

Возможно отношения надо перевести на ту дистанцию, которая комфортна плюсу и сближаться уже обоюдно. И быть готовой его отпустить. Не сошёлся же мир клином на нем. С Сибири переодически мужчины переезжают)

В совместных интересах, судя по письму всегда был пробел, можно в этой сфере добавить новые поля отношений с этим мужчиной. Попробовать поработать вместе, сделать совместный благотворительный проект. Но только после дистанции правильной, а то все идеи плюса будут только раздражать.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio