Не унижайтесь

Многие письма мне даже читать трудно, потому что в них бесконечные описания унижений. Такое ощущение, что некоторые женщины читают мой блог в надежде откопать подтверждения тому, что унижения в конце концов принесут плоды успеха.

Унижения никогда не приносят плодов успеха. Это нечто противоположное по сути — успех и унижения. Иногда можно достичь успеха, вопреки унижениям, если очень много ресурсов или удается взять себя в руки и встать с колен. Но невозможно достичь успеха благодаря унижениям. Унижения разрушают вас, делают слабыми, жалкими и уродливыми. Унижения сами по себе отнимают ресурсы.

Я хочу привести отрывки из трех писем, как нормальные женщины съезжают в глубокий минус и теряют себя, потому что не понимают, что унижаться нельзя. Запрещено унижаться, если хочешь уважения и любви. Понимаете?

Каждая из авторов этих писем старается преподносить себе свои унижения как красивое поведение: женственное, влюбленное, спонтанное. Но ничего женственного и спонтанного в унижениях быть не может. Унижающаяся женщина превращается в липучку, лишаясь не только спонтанности, но и женственности.

Традиционно мужчина должен был беречь честь, а женщина — гордость. Под гордостью женской имелась в виду вот этот вот отказ унижаться, несмотря ни на какую зависимость. Для женщины это действительно очень важно. Умоляющий о любви мужчина — романтический герой (не всегда, конечно, однако, есть такой образ в коллективном бессознательном, в литературе и искусстве, и он может быть даже красив, если к месту), но нет красивого образа женщины, стоящей на коленях и умоляющей мужчину снизойти до секса с ней. Это понятно?

Смотрим письма (точнее отрывки из писем, поскольку письма очень длинные).

1. «Закрепив успех, он перешел в наступление»
«…Сломалась я на следующем инциденте. Мы были в кафе и затеяли дискуссию. Вроде уже успокоились, и тут Саша доел свой ужин, сказал, что у него пропало настроение, он идет домой, шмякнул деньги на стол и ушел. Я ушла домой, была очень взволнована, т.к. понимала что при таком его поведении мне надо занимать жесткую позицию с риском расстаться.

На следующий день он сам мне позвонил и сказал, что наш вчерашний разговор его неприятно поразил, что я высказывала очень меркантильную и циничную позицию, а у него много небогатых, но высокодуховных друзей, которых я смешала с грязью, и теперь он просто не понимает, как ему со мной дальше строить отношения. (На самом деле разговор крутился вокруг того, является ли отсутствие семьи свободой и имеет ли право человек, у которого есть обязательства перед детьми, супругом/ой, пожилыми родителями, вдруг отказываться от прибыльной работы для поисков себя).

Я вздохнула с облегчением, мол, он просто не так меня понял, начала объяснять, что именно имелось в виду. Логикой я его додавила, он сменил гнев на милость. Но я так и не высказала претензий по поводу его поведения в кафе и не потребовала извинений.

Потом мы решили запланировать небольшой совместный отпуск. Пошли в турфирму к моей знакомой. Там мы с ней заговорились как два бывалых путешественника, Саше предъявили список путевок-финалистов, окончательный выбор мы должны были сделать дома. Вроде даже выбрали, но в последний момент Саша отказался идти проплачивать путевку, мол, внезапно расхотелось.

Вместо заграничной поездки мы выехали за город на викенд. Днем Саша был вполне бодр, но под вечер начал раздражаться, его злило все: что я нечаянно выдернула ему наушник, что выбранный мной десерт долго несли и т.д. Меня же наоборот тянуло к нему, хотелось снять его раздражение, а он злился все сильнее и в номере уже стал по-хамски огрызаться.

Закрепив успех, Саша перешел в наступление. Он начал рассказывать мне, что я веду себя не как женщина, что моя решительность и заумность его отвращают, и возможно не только его, раз уж я до сих пор не замужем и т.д. Он начал пугать меня, что уйдет. Я таки боялась, пыталась вести себя мягче (а выходило, наверное, навязчиво и угодливо, и я чувствовала в своем поведении эту липкость, которая напоминала мне то, как моя мама лезет ко мне общаться, маскируя претензии под угодливость)»
Посмотрите, как ведет себя типичный плюс.

Его все раздражает, он не в настроении, он придирается к словам, он затевает ссоры на пустом месте, уходит посреди ужина, поворачивается на полпути, отказывается от запланированной поездки (возможно, за ее счет и снизошел бы), критикует и обвиняет минуса в том, что тот недостаточно старается. Особенно к вечеру это усиливается, потому что приближается время секса. А плюс не хочет, хотя может чувствовать комплексы из-за этого, думая, что он бревно наверное, но и злясь на минуса за это тоже.

Единственный мотив плюса — избежать близости с минусом, но так как порвать жестко он не может по сотне причин (иначе не был бы плюсом), он придирается и ищет поводы, бессознательно, либо выдвигает сотню условий, на которых был бы согласен продолжать. В данном письме плюс постоянно говорит женщине, что если бы она была более женственная, покладистая, уступчивая и комфортная в быту, он бы с ней мог быть.

И она всерьез ломает голову, как бы стать женственней, веря, что в этом дело.

Миллион условий, на которых плюс соглашается оставаться в отношениях, это его искренние попытки впихнуть невпихуемое, то есть впихнуть опротивевшую ему бабу в образ соблазнительной нимфы. Не впихнешь.

Что делает девушка-минус? Она бесконечно себе врет, лишь бы не переживать стресс расставания. Она готова идти на унижения, думая, что это позволит остаться в отношениях и вырулить в баланс. Не помогают унижения выруливать в баланс! Запомните. Вы выбираете не между уйти или остаться в отношениях, а между уйти и валиться в яму и быть выкинутой чуть позже. Осознайте это, поймите, и уходите, пока не выкинули. Правда уходить лучше правильно, а не абы как. Но лучше уходить некрасиво и как угодно, чем оставаться в дисбалансе, согласившись на унижения.

Посмотрите, как врет себе автор данного отрывка. «Он просто не так меня понял», «логикой я его додавила», но самое удивительное: «закрепив успех, он перешел в наступление». Какой успех? В фантазии автора мужчина все это время ее завоевывает? Он не знает, как отвязаться, чтобы не испытывать вину за расставание, у него нет никакого успеха и наступления на нее тоже нету. Он пятится! И огрызается.

А она, несмотря на очевидное отвращение партнера, хочет «снять его раздражение» своей лаской.

Лаской и близостью нельзя снять раздражение плюса! Запомните! Его бесит как раз близость и ласка. Уйдите и исчезните быстро, только тогда вы снимете его раздражение. И он сам придет, если успели сделать это быстро. Только и тогда нельзя липнуть, а нужно себя уважать.

2. «Удовольствие было обоюдным»
«Немного о сексе с ним. Всегда (и в первый раз, и дальше) он передавал мне «руль», а сам предпочитал плыть по течению. Никаких фантазий у него не было (я расспрашивала аккуратно про его желания), сам по себе достаточно пассивен, но поддерживал мои инициативы. Удовольствие было обоюдным, но благодаря моим стараниям, в основном. Говорил, что так всегда, что для него секс очень второстепенен, качество особо не заботит, нет желания стараться и изобретать, хотя нравится, когда ему хорошо делают. А я делала ему хорошо. И его очень хвалила за любые действия.

После первого раза все постепенно стало меняться. В течение одной недели у него пропало желание часто гулять и провожать меня домой. Я спросила, в чем причина изменений (во всех прошлых моих отношениях не наблюдалось такой резкой смены поведения у мужчин, как-то шло ровненько всегда). Он ответил, что раньше был активен из-за желания, теперь оно удовлетворено и он стал спокойнее, может продолжать жить обычной жизнью, а не думать о сексе. Я слегка огорчилась такой трактовкой, но спорить не стала, поняв, что это из-за длительного отсутствия отношений.

Прогулки перешли в режим 1-2 раза в неделю после работы. Плюс, общение на работе. Вскоре я уехала с ребенком в отпуск. Мы постоянно переписывались в фейсбуке, занимались виртуальным флиртом. Договорились о свидании после моего возвращения из отпуска (опять же, я предложила, он сказал – конечно давай!). Встреча прошла в том же ключе, что и первая, обоим было хорошо, но руль, с Его подачи, все время был у меня. Он дал понять — пусть я делаю, что хочу сама, а Ему всё нравится.

Прошло два месяца с момента, как мы начали встречаться, и его будто стало охватывать раздражение. Он мог высмеять какую-нибудь мою реплику, не писать в фейсбуке, а потом злиться, если я спрашивала, почему Он не пишет ничего, все ли нормально. Я в ответ тоже злилась, потому что Он стал вызывать меня на споры, кипятился, мог послать словами «Все, устал от общения, ушел отдыхать».

Как-то всё поплыло-поехало. В этот же самый период я случайно (по фотографиям на фейсбуке) узнала, что он гулял в выходные с другой девушкой. Девушек у него в друзьях хватало, в основном две категории – бывшие: френдзона, и потенциальные кандидатки. С потенциальными он долго поддерживал переписку, развлекал, как потом сам сказал, человек 5 всегда одновременно с ним общается. Та девушка была из потенциальных. Я не стала скрывать, что узнала о прогулке. Он тоже не стал отпираться, просто сказал – извини, да, так вышло, нам лучше остаться друзьями. Вот так, обухом по голове. Что мне было делать? Сказала ему, что переживу его поступок, хотя это печально и я дезориентирована, но раз так ему хочется…

Следующую неделю мы не общались на работе вообще. Я старалась с ним не сталкиваться, мы не здоровались и не смотрели друг другу в глаза. Мне было тоскливо, еще недавно мучилась из-за развода, столько переживаний, и тут такой поворот. Хотелось поскорее забыть эту историю. Но ходить по офису, постоянно пересекаться и даже не здороваться – это было трудно. В итоге, я написала ему, что предлагаю некое перемирие. Начать здороваться и перестать делать вид, что мы невидимки. Он охотно согласился, заметил, что не хотел меня тревожить, видя, что я не настроена на общение, а сам он хотел общаться дальше. Как друзья.

Сказано-сделано. Недели не прошло, как я стала чуять шкурой, что друзья из нас не получатся. Все началось невинно, редкие сообщения от него в Фейсбуке, потом почаще, шуточные разговоры в офисе, он пару раз где-то подал мне руку, что-то помог поднести, где-то подержать дверь, постоять рядом, поддержать за локоть «случайно». И понеслось – была грустная — подошел и погладил по голове. Я не знала, как реагировать. Мое тело безумно желало его прикосновений, но я помнила, какая ситуация нас развела. Я чуяла опасность снова быть охваченной огнем. Так и случилось.

Мы ехали в лифте и он вдруг меня поцеловал. Я с перепугу ему ответила, а придя в себя, поинтересовалась – что же это было?? Зачем? Он признался, что не мог сдержаться, потому что картинки наших «уединений» преследуют его всякий раз, как он на меня смотрит. Таким образом, наши отношения возобновились»

Отношения возобновились, но вскоре все стало еще хуже.

Теперь он уже огрызался сильней и изменял откровенно. И дальше — по наклонной.

Посмотрите, автор называет красивым словом «руль» то, что она приставала к мужчине сама и лезла к нему. Руль в руках женщины — это когда мужчина обожает ее и хочет настолько, что она управляет ситуацией, а он как пластилин. Но когда мужчине просто все равно, лень, неохота тратить энергию, а женщина сама подстилается и угождает, это не РУЛЬ! Руль — у него, даже не руль, а пульт! Называйте свою зависимость правильным словом. Вы в подчиненном, безвольном положении. Вы не рулите, вы не управляете ситуацией. Ни одной минуты и не врите себе.

Парень сразу ушел в плюс, сразу дал понять, что секс с ней ему безразличен, но нет, автор решила считать, что это из-за долгого отсутствия отношений, а так-то конечно он влюблен и удовольствие обоюдно. Как иначе? Она согласилась на малое, потом на еще меньшее, потом на еще. Поза становилась все неудобнее, плинтус давил на плечи все сильней, ну да ничего, она все равно старалась.

Несмотря на то, что этот человек изначально привлек ее своей мягкостью и вежливостью, он вскоре уже раздражался и грубо отсылал ее, а она ничего, сносила. И лезла опять. В конце концов он ей изменил, а когда она прямолинейно предложила забыть это все, послал ее в дальнюю френдзону.

Не тут-то было. В дальней френдзоне автору было плохо и она опять решила, что надо подбираться поближе. Опять иллюзия, что пусть хоть на пузе, ползком, но подобраться выгодней, чем быть на дистанции, больше шансов на отношения.

Не обманывайте себя. Пока вы лежите ничком, шансов на отношения у вас нет! Никаких. Только шансы на унижения. А значит на все большее и большее отвращение плюса.

3. «Предложение было принято на ура!»
«В целом мои метания («нравится, но быть с тобой не могу») заняли несколько месяцев, и за эти месяцы я поимела мозг Олега так, как никто, говорила вещи типа «Максим любовь всей моей жизни» и «с тобой я потеряла себя». Вспоминая сейчас — я как будто специально его вызывала на эмоции.

После того неудачного секса я «вернулась» к Максиму, которого устраивало положение вещей «секс по дружбе раз в несколько месяцев», меня саму как будто устраивало, потому что я надеялась, что он одумается, у нас связь (я до сих пор практически его единственный друг).

Олег же после стал, как он сказал, убивать в себе чувства. Стал отдаляться, меняться. Был милый домашний мальчик, стал уже не таким милым, с работой, планами, недостатком времени. Мы редко общались и виделись, так было для него лучше.

В какой-то момент, через 9 месяцев после нашего последнего секса, я вдруг решаю, почему бы не попробовать еще раз. Предложение было принято на «ура», но всё само сошло на «нет» по обоюдному согласию.

Прошло еще два месяца, я решаю, что могу развиваться самостоятельно от Максима, и меня на самом деле ошарашивает мысль:» верный человек был рядом все это время, и это Олег.» Теперь Олег уже не доверял мне, был игнор с его стороны, предложение только дружить и «у меня нет времени». Но встречаться мы начали, медленно и осторожно. Потом расстались на день, я убедила продолжить.

Я стала все больше поглощенной, и стала выносить мозг по поводу редких встреч. Через время расстались еще раз, с его слов: «нравишься, но встречаться не могу, ты выносишь мне мозг, и вообще это привязанность»

Предложение было принято на ура? Ну-ну.

Здесь автора подвело то, что она нравилась Олегу раньше. Но вот он уже давно остыл: из-за ее странного поведения, из-за ее возвращения к бывшему парню, из-за чего-то еще, не важно, но он остыл, а она решила идти в наступление.

Он просит встречаться пореже, она соглашается, но тянется, он отдаляется больше, она покорно ждет и радуется подачкам, он хочет расстаться, она уговаривает продолжать, по принципу — хоть крошку отжать с барского стола. И опять надежда, что вот так собирая крошки, получится собрать пирог. Не получится.

Очень часто плюс, который до этого был минусом, объясняет свое охлаждение тем, что «стал убивать чувства» то есть не хотел страдать и поэтому разлюбил. Не надо к этому цепляться. Какая разница? Даже если это так, это ничего не меняет. Принципиально то, что чувств у него НЕТ. Если у вас когда-то были на голове волосы, а потом вы совсем облысели, не факт, что они вырастут снова, правда? Были и сплыли. Почему же то, что когда-то у него чувства были, многие считают доказательством того, что они вернутся? Шансов не больше, чем если бы их никогда не было.

И совершенно точно, унижениями и согласием стоять в жалкой позе, ожиданием милости никаких чувств у человека не вызовешь.

Трудно уйти? Вам будет легче уйти, если вы осознаете, насколько опасней, страшней, противней и безрезультатней унижаться и прогибаться еще и еще. Один раз(!) прогнулись и все, хватит, уходите, вполне достаточно. А лучше вообще не прогибаться, если честно. Сказать о своей любви (не повторяя много раз) — это красиво. Унижаться — безобразно.

Комментарии

beth4ever    30.11.15 13:13
Эх, в спокойном состоянии все как на ладони 🙂 А без него каких только фантазий не возникает.

evo_lutio    30.11.15 13:36
Нет, дело не в спокойном состоянии, иначе бы я не писала.

Если нормальное эго, иллюзий вообще не бывает как таковых, по мелочи только.

Но даже если эго слабое, но есть твердая установка, что унижаться нельзя, иначе тебя возненавидят, тоже помогает.

Все, кто отдаются иллюзиям, считают, что унижения придают им немножечко шармика.

Поэтому я пишу об этом. А если бы «эх!» и это было у всех, то я бы скорбно сочувствовала бы и охала-охала и ничего говорить не было бы смысла.

anna_tanenbaum    30.11.15 13:15
Иллюзии — это очень страшная вещь. Когда я попыталась представить, что может чувствовать сейчас один из авторов писем, у меня возникла фантазия, что она сейчас думает: «Меня просто не поняли, все не так». Ведь иллюзии так работают (наверное?), что даже получив от авторитетного человека прямой фидбек, можно захотеть трактовать его в их пользу.

demoiselle_s    30.11.15 13:17
Может быть, если трудно признаться себе, что унижаешься или непонятно, липкость это или проактивность, можно спросить у подруги хорошей, со стороны всегда ясно видно.

evo_lutio    30.11.15 13:40
Все им понятно.

Они просто считают, что это не так уж плохо.

catishche    30.11.15 14:19
Так и есть. Думаешь: да ладно, чуть-чуть поунижаться не страшно, все так делают (внешний локус) и поэтому их отношения продолжаются (а какого качества эти отношения не задумываешся), а ты будешь ходить, как дура, одна со своей гордостью. И это даже пикантно — поиграть в такой моральный бдсм, ему понравится… Глупость страшная.

evo_lutio    30.11.15 14:24
Да не факт, что они делают так же, не факт вообще. Те, у кого отношения продолжаются. И да, продолжаться иногда может и дисбаланс. Годами.

catishche    30.11.15 14:44
Конечно, не факт. Это вполне может быть иллюзией, которую сам себе к чужим декорациям надстроишь.

combinefood    30.11.15 13:49
Подруге тоже иногда не хочется верить, даже когда знаешь, что она права) Мне подруга говорила «Любят по-другому, он тебя не любит», на что я ей отвечала, что меня по-другому не любили и вообще непонятно полюбят ли хоть так в будущем. И цепляешься за эти отношения, которые никому радости не приносят. Плохо от таких отношений в итоге всем…

brotherflame    30.11.15 13:33
«Иллюзии распознать иногда вообще невозможно, но возможно приобрести опоры и тогда иллюзий не будет, они будут не нужны. Иллюзии не надо распознавать, они — защитные механизмы, защита от стресса, анестезия, нужно себя укреплять, чтобы такие защиты не нужны были. Это как обезболивающее, оно полезно, снимает боль, не надо избавляться от этого лекарства, нужно лечить причину боли.

Я уже не знаю, как объяснять. Все хотят каких-то рецептов: вот если фиолетовая аура, то иллюзия, а если зеленая, то риал. » (с)

Угадайте автора цитаты.

evo_lutio    30.11.15 13:39
Иллюзии можно не распознавать, но установка, что нельзя унижаться, помогает их не иметь.

А вот то, как многие женщины ухватились за идею подстройки снизу, не захотев услышать, что после этого нужно быстро сваливать, упорно не желая понимать эту принципиальную часть, говорит о том, что они даже в трезвом состоянии не хотят понимать, что унижаться вредно.

Надо хотя бы в трезвом это вбить себе в голову. Тогда и в пьяном будет удерживать. Пока не алкаш.

evo_lutio    30.11.15 13:37
Нет, они так не думают.

demoiselle_s    30.11.15 13:39
Спасибо за эту серию постов о липкости и самоуважении, очень отрезвляет. Неприятно узнавать своё поведение в этих письмах.

С унижением получается так: первый раз прогнуться легко, кажется, ну ведь была такая любовь, ну что такого один раз не побыть гордячкой, цепляешься за фразы «стал убивать чувства, чтобы не страдать», «быть вместе не хочу, но еще люблю». А потом, однажды прогнувшись, думаешь, ну вот еще разок попробую, а может так получится, и хочется за предыдущee отыграться, и раздражаешься за это на человека, он чувствует, что ты и злишься и подлизываешься, и еще сильнее тебя отталкивает.

Надо, видимо, просто в какой-то момент решить, что хватит, стоп, и прямо сейчас, без «еще одного последнего разочка», что если хотя бы начать себя вести как человек, который себя уважает, может станешь хоть чуть-чуть таким человеком. Как квест, больше никакой липкости, даже если вы больше никогда не увидитесь, потому что ты о встрече не попросила.

evo_lutio    30.11.15 13:55
Унижаться вообще не нужно ни разу, в идеале. Открыться человеку, распахнуться, показать, что ты готов сделать для него и ради него, это не унижение. Ты остаешься в своих границах.

А вот когда он не протягивает тебе руку в ответ, а говорит — нууу, это все мне не нужно, но вот если вот так и так и так раскорячишься, то давай, наверное, — он создает такой тесный и неудобный коридор, через который ты должен к нему на территорию вползать и протискиваться.

Вот это не нужно. Ты ему предложил себя — всего, но красивого и сильного. А он говорит — дай мне себя уродливого и слабого и жалкого.

Нет, такого себя давать не надо. Только красивого и сильного. Не хочет, не надо. Его право.

А те, кто думают, что они проползут через щель, а все равно останутся сами собой, встанут на ноги и плечи развернут, ошибаются! Они будут уродливы и слабы, когда выползут с той стороны щели и им, чтобы восстановиться, придется покинуть ту территорию, вернуться и долго восстанавливать себя.

Так какой смысл ползти туда?

evo_lutio    30.11.15 13:56
Но если ты уже унижаешься, давно, чем раньше закончить, тем лучше.

Все обратимо, но это не значит, что надо разрешить себе себя разрушать. Это жестоко по отношению к себе, да и к человеку тоже.

evo_lutio    30.11.15 14:01
А что касается подстройки снизу. Когда человек изначально снизу подходит.

Суть в том, что это очень-очень короткая акция. И если не сработала, прощай, друг, у тебя не вышло, ступай домой.

Ты не умеешь этого делать или тебе не повезло. Не надо протискиваться и дальше по кусочкам.

Хорошая подстройка снизу дает быстрый эффект и через короткое время тебя хотят и на равных и как угодно, тебе рады безусловно. А не смотрят на тебя как на г.

evo_lutio    30.11.15 14:08
Да, и подстройка снизу работает только в комплекте — огонь-мороз. То есть накормил и отойди, дай переварить. Не лезь снова.

demoiselle_s    30.11.15 14:24
Да уж, иногда не лезть и заниматься своими делами, даже если очень хочется, и тянется, и чешется, это тоже проактивность, тоже работа над собой. А проявлять активность может быть вредно.

evo_lutio    30.11.15 14:28
Надо пост написать про отличие реактивности от проактивности.

То, что все принимают за активность — это реактивность. Пассивность в общем-то. Появилось влечение и тебя туда понесло, ты не в силах себя контролировать, несешься по течению. Человек-бревно. Это не проявление активность, это самая что ни наесть пассивность. Только реакция, ни какой собственной воли.

Причем и потока тоже нет, вот в чем дело, собственного потока нет, ты плывешь по чужому потоку, а он все мельчает, мельчает, и ты натыкаешься лбом на скалы, пороги, перекаты. Пока не застреваешь в острых рифах.

sever_jug    30.11.15 19:17
Нас толкнули — мы упали, нас подняли — мы пошли ©

demoiselle_s    30.11.15 14:29
Даже если подстройка не получилась, всё равно хоть чему-то научилась, что-то попробовала сделать иначе. Уже молодец, я считаю : )

evo_lutio    30.11.15 14:41
Да нет, а в чем молодец? Так обычно просто унижаются, а подстройка отличается тем, что ты пытаешься сделать что-то приятное. Не получилось, значит не сделал ничего приятного, либо до этого уже достал. Не молодец, не нужно себя тешить. Просто ничего не получилось. Признай провал и живи дальше. Нельзя же бесконечно себя только хвалить и облизывать, провалы тоже надо принимать.

drugoipingvin    30.11.15 14:17
Стыдно за такое своё поведение. Смотришь на себя, как на ласковую, мягкую кошечку, а в реальности — драная кошатина, какая уж тут привлекательность или хитроумная стратегия.

evo_lutio    30.11.15 14:21
Отличие мягкой кошечки в том, что мужчина тут же должен смягчиться и замлеть и обрадоваться. Тогда, да, получилась кошечка.

А если он еще сильней напрягся и взбесился, или просто сидит кислый и унылый, то получилась только драная кошатина, надо ползти домой и там приводить себя в порядок.

Комментарий удален

evo_lutio    30.11.15 14:33
С онегиными тоже не надо унижаться, никому этого не нужно, и онегиным тоже.

Обходить пороги — это совсем никак не связано с унижениями. Как-нибудь попытаюсь описать, найду только понятные образы.

evo_lutio    30.11.15 14:44
Следить за собой, кстати, вообще не нужно. И так понятно всем, скучно другому или нет.

Следят, знаете, за чем? «Ой, а нельзя ли тут немножечко подкормиться, придумать, что он меня хочет и любит, а то голодно очень, очень голодно, можно кусочечек тут взять?»

А если ты готов к тому, что ты не нужен, не будешь побираться.

Комментарий удален

evo_lutio    30.11.15 15:06
Не совсем поняла, при чем тут локус. Ну ладно.

Глядите, при балансе, к которому следует стремиться, человек готов сделать так, как удобней вам, а вы готовы сделать так, как удобней ему. Никто не продавливает.

Если вы готовы делать как удобней ему, жертвуя точно таким же удобством, значит вы минус, а он плюс, если не готов вообще идти против своего удобства. Это значит, что быть с вами ему не очень нужно, вот и все.

И здесь вопрос, так происходит часто? Всегда? Если редко, то это вообще мелочь. А вот если постоянно, и вы готовы делать, как ему лучше, а он нет и всегда одеяло на его половине, то это минус. Из минуса надо выбираться. Для этого можно соглашаться на неудобные для вас условия, но только если у вас есть козыри. Если вы можете приехать и дать ему такое удовольствие, что он завтра сам прибежит. А если нет, если ничего вы дать не можете, выбраться из минуса не можете, то смотрите, не увеличивается ли он. Если маленький, ну подождите, поищите ресурсы, подумайте как выбираться. Если большой — огонь-мороз, прощай, любимый. В большом минусе сидеть глупо и опасно.

Комментарий удален

evo_lutio    30.11.15 15:19
Может вам по тегу Дисбаланс посты почитать? Там все миллион раз разжевано.

rough_rosemary    30.11.15 15:57
Мы наверное в балансе, но это как-то тоже странно иногда: условно говоря, просто дверь открыть сложно и пройти — как в шутке «после вас!» «О нет, только после вас!» «О нет, проходите вы!» Итп)))

evo_lutio    30.11.15 16:00
Нет, это и есть баланс. Я этот пример и приводила.

rough_rosemary    30.11.15 16:03
Ура:) пока так непривычно, но круто 🙂 я наверное забыла, извините что процитировала вас же ))

evo_lutio    30.11.15 15:18
И еще вопрос. Почему это Вы зовете?

Вот эта фраза «поехали ко мне» — она ведь очень минусовая. Ну в динамическом балансе — это счастье такое услышать. Но когда дисбаланс, вы ведь к стенке прижимаете. Он может вообще не хочет, а вынужден звать к себе.

Куда проще сказать «я тебя хочу» или что-то типа того. Тогда он может сказать «я тоже», но если не говорит «поехали ко мне», скорее всего это вежливость. Ну и от тона и ситуации конечно зависит. Хватает в объятья или старается разговор перевести на что-то. Тогда не надо звать к себе. Не стоит оно, зачем продавливать? Тем более онегина. Онегин хочет доступное и легкое, конечно, но навязчивое нет, даже онегин не хочет, а может онегин еще больше не хочет, чем другие.

Комментарий удален

evo_lutio    30.11.15 16:15
Дада, чем минусовей, тем легче. Самый тяжелый в минусе берет билет и летит, для бешеной собаки пять верст не крюк.

arttechies    01.12.15 04:28
Да. Через 3500 км на пмж — вообще не проблема. С трудом подождала пару месяцев, чтобы финансовую подушку сделать. А так — была готова билет на самолёт в кредит в один конец.

rough_rosemary    30.11.15 16:16
…Пишет юзер с ником cats don’t obey)))

evo_lutio    30.11.15 16:23
А в посте в письмах дамы тоже уступают? Разницу между уступками и унижениями не видно?

tanja_me    01.12.15 06:59
Да, очень заметная разница. «поехали ко мне» — это мы говорим человеку, что ему делать (неудивительно что его тянет ответить нам, куда нам идти)). А «я тебя хочу» — это мы сообщаем ему о своих чувствах и отдаём ему контроль что ему дальше с этим делать.

Именно так я и попала в минус — не видя отсутствия ответного желания, думала что он не понял смысла слова «хочу», долбила и припирала к стенке.

zemphi    30.11.15 21:58
«А если ты готов к тому, что ты не нужен, не будешь побираться.»

читала пост и комментарии к нему — и вдруг чётко осознала, что вот он, критерий оценки собственных действий… а то ведь «избавиться от иллюзий» — это как-то слишком общО казалось. Зато теперь понятно, в каком глазу у себя бревно искать.
… ведь всё равно — нет, нет, да и скатишься, даже если была установка не унижаться.

evo_lutio    30.11.15 22:06
Да за это тоже не зацепишься, кажется, что готов, но все может быть не так.

Все-таки установка не унижаться помогает лучше.

Просто с киселем вместо эго вообще ничего никому не поможет. Все рекомендации для тех, кто одновременно все-таки старается какие-то ресурсы прокачивать.

zemphi    30.11.15 22:10
дадада, без правильно настроенного локуса опять будет песня про белого бычка.
Я просто наивно полагала, что всё это проработала в первом браке с первым мужем )) ан нет. Оно мне сейчас аукнулось жестоким дисбалансом — после нескольких лет второго брака… в результате чего из нормального хорошего мужика внезапно получился онегин.
Так что, присоединяюсь к хору благодарящих… спасибо вам за науку.

drugoipingvin    30.11.15 14:42
Да, казалось бы, сместить акцент с самолюбования на реакцию другого человека, и исходить от этого, а не от своего 3-летнего «хочу» — гораздо уважительнее и по отношению к человеку, и к себе.
А если он млеет и радуется, только когда гордая и нескромная кошка покидает помещение, явно что-то пошло не так) в общем, осознание нелепости и вероломности такого поведения — это уже маленький шаг к адеквату, надеюсь.

evo_lutio    30.11.15 14:47
Скромный человек никогда не будет унижаться, кстати.

Унижаются с удовольствием только такие, которые «какой успех, какой успех для него, что такая офигенная богиня как я плачет тут перед ним, он в раю наверное, оооо, я так подкормила его самооценку»

Представить, что она омерзительна, она просто не может.

katerinafoto    30.11.15 14:29
Бывало такое. Терпишь, терпишь то, что терпеть бы не следовало. Его оправдываешь — нервная работа, устал. А внутри всё кипит. Но через какое-то время я всё равно срывалась и превращалась в бабу со скалкой. Всё высказывала, что думала и если извинения выбить не получалось, чемодан выставляла.

lizzzix    30.11.15 15:47
Стала себя ловить в моменты закипания, что это уже если долго пропускала звоночки, а если бы сразу дистанцировалась, то и утомлять себя закипанием не пришлось бы. Кстати момент про дистанцию только сейчас доходить стал — что «давать понять» чота там можно молча и с достоинством, без ора и пускания в унизительные занудные разъяснения… Почему-то отказывала себе всегда в праве просто с достоинством удалиться ничего не объясняя. Но это как раз тот же исток, что и у этих женщин — неверие в то, что тебя хотели обидеть, послать, что тебя не уважают. Нет, сцуко, я тебе докажу что достойна уважения:))) А потом рождаются все эти байки про «мужчины не понимают намеков». Все блин они понимают! Только женщинам слаще верить в мантру про действенность «разговоров по душам», вместо того чтобы разок молча отодвинуться. Страшно, а то еще отодвинешься — а тебя никто не захочет придвигать обратно, знакомо это:)

katerinafoto    30.11.15 16:17
Просто уйти из отношений, где тебя не уважают, кишка тонка. Вот и накручиваешь кокон спасительных иллюзий. Легче становится, когда осознаёшь своё реальное место в жизни другого человека. Тогда смотришь на него с этого места и видишь, что чувств там мало, уважения тоже мало. Понимаешь, что лезть к нему, это только бесить. А уж требовать чувств и уважения совсем смешно. Что интересно, поставив саму себя на место, обнаружила некое движение навстречу с той стороны. Я перестала атаковать границы и человек позволил себе расслабиться и не держать оборону.

lizzzix    30.11.15 17:23
Что еще я тут для себя заметила — меня осознание своего реального значения для человека тут же загоняет в глухой дефолт. Я поняла, что этого тоже опасалась всегда подспудно. Это не просто очень грустно и болезненно, это выключает напрочь. И не хочется уже ничего.

katerinafoto    30.11.15 17:41
Меня отрезвило, помогло из аддикции выбираться. Ну да, градус снизился, но это же лучше, чем вечные иллюзии. Энергия пошла в другие ресурсы тоже, а то до этого аддикция всё пожирала.

evo_lutio    30.11.15 17:47
Работа+ имидж.

lizzzix    30.11.15 18:01
Конечно, осознание это сила или по крайней мере первый шаг к ее обретению, тут и добавить нечего.

evo_lutio    30.11.15 17:46
Нет, не всегда. Так не должно быть.

lizzzix    30.11.15 18:10
Да, безусловно, я понимаю. Просто озвучиваю наблюдение, раньше и это не доходило. До момента, пока осознала, было так только: лучше иллюзии и аддикция, чем потеря источника эмоций и яма в перспективах. По крайней мере сейчас хотя бы появилось осознание, что пилил на костыликах, мня себя при этом отважным блин парусом в океане бушующих страстей.

brunetka    30.11.15 16:57
Нет, сцуко, я тебе докажу что достойна уважения:))) — вот это прямо в точку написали)) Спасибо Вам)

lizzzix    30.11.15 17:18
У Эво был пост про ошибки «сильных женщин», майский если не ошибаюсь, там все по полочкам на эту тему, и вот в том числе про гнаться за кем-то, чтобы доказать свою значительность и объяснить все про хорошие манеры и этикет в отношении своей персоны — исчерпывающе.

brunetka    30.11.15 18:36
Найду, спасибо)

rough_rosemary    30.11.15 15:53
Подумалось что у меня и с дружбой такое бывало: терплю-терплю, а потом взрываюсь. Еще гордилась блин этим, глупая)

katerinafoto    30.11.15 16:03
С дружбой нет, как только общение перестаёт быть комфортным, дистанцируюсь. Видимо, потому что там зависимости нет, у меня несколько близких подруг, а в любви зависимость есть.

maa_pr    30.11.15 17:16
Для меня было откровением, что оказывается дружба и любовь это разные ресурсы)) Я вот всё недоумевала, да и сейчас думаю: «Ну как так!» В дружбе у меня всё прекрасно выходит, есть даже друзья мужчины и не из гиблого места, а нам именно это дружба взаимно нравится, а вот с любовью, мдя…

katerinafoto    30.11.15 17:45
А у меня ресурсы любви и секса слиты, хотя понимаю, что так не у всех.

longlongsong    30.11.15 20:30
А терпите почему?

Я, например, очень не хочу всегда показаться обидчивой, особенно по мелочам, поэтому многое, получается, проглатываю, но на самом деле, конечно, запоминаю. Все эти мелкие фишечки в меня падают, как тетрис, и когда накопится достаточно, оппонент офигевает от услышанного разбора в деталях и недоумевает, почему раньше меня это никак не трогало, а теперь претензий в счете вот прям столько… Но никак не могу научиться жестко и сразу говорить о том, что мне неприятно..

rough_rosemary    30.11.15 21:34
И на эту тему был пост у Эволюции — «Как исправить слабые границы» https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru60025/

longlongsong    01.12.15 05:29
Спасибо

zhabakot    30.11.15 20:30
Ага ) я в своей подобной ситуации еще надеялась, что вот он же должен оценить мою терпеливость, должен же понять какая я вся из себя героиня — «принимаюеготакимкакойонесть»! Плюс, конечно же, стараний не оценил (за их ненадобностью) и наблюдал явление бабы со скалкой

tride    01.12.15 06:40
аналогично
У меня ожидание оценки заслуг подкреплялось еще бесконечным собиранием доказательств собственной правоты — о том, что такая терпеливость — величайшая добродетель женщины, жены и матери=) Откуда только не добывала.
Попискивания бабы со скалкой старательно подавлялось страхом «сейчас все испортишь!» и напоминанием себе о своей великой миссии. Напомнишь, поправишь корону ииии… пошла-пошла)

evo_lutio    01.12.15 07:32
А баба со скалкой тоже унижается ведь. Просто грубовато, но суть та же.

cheery_sheep    30.11.15 15:26
Да уж. Неприятно узнавать себя, читая такие письма. У меня лично это было похоже то на запой, то на обжорство, когда не можешь себя в руки взять. Вот прям живешь и держишь себя в ежовых рукавицах, а потом бац — и нет никакого терпения, и понимаешь, что вот этот тортик, уже третий за день, отложится в десятый лишний килограмм, и лучше от него точно не станет, но понеслась душа в рай и уже думаешь — а ради чего ещё тогда жить, если отказывать себе в таких радостях? А с мужчиной в какой-то момент начинало казаться, что хуже уже не будет, да и лучше тоже — уже столько натворила, что ничего не исправить. И что сейчас остановишься — и все, он навсегда исчезнет, и радости уже никакой. Так что пусть хоть на денёк, но подольше ты с ним побудешь. В эти моменты я себя вспоминаю как настоящую наркоманку: все понимаю, а остановиться уже не могу, мозг сам уже оправдания придумывает.
В общем, надо научиться больше любить себя. Замечала, что те, кто любит, так унижаться никогда не будет, и комплексов видимых у них поменьше. Как бы только культивировать в себе эту любовь и взрастить гордость? Одного понимания порой не хватает, особенно когда самооценка на нуле. Я как-то выбралась, но, скорее, бессознательно.

evo_lutio    30.11.15 15:45
Гордость не надо взращивать, гордость многозначное слово, взрастите еще хрень какую-то.

Если осознаете, что это как запой, это уже первый шаг к тому, чтобы себя остановить. Просто надо понимать, чем раньше остановиться, тем проще будет разгребать, тем больше шансов не опротиветь окончательно, вот и все.

evo_lutio    30.11.15 15:47
Культивировать любовь — это тоже бред какой-то.

Откройте теги — эго, ресурсы и читайте, как построить опоры. На воздухе и самовнушении самооценку не построишь.

evo_lutio    30.11.15 15:49
Через несколько лет писания блога мне задают вопрос — ну а как себя полюбить?

Убрать масенького ягненочка с аватарочки или оставить, но перестать себя ассоциировать с ним.

И заниматься взрослым локусом и самооценкой. И прокачкой ресурсов. А больше никак вообще.

kot_diplomat    30.11.15 15:46
Мне кажется, порой еще есть некоторый соус, под которым женщина считает приличным унижаться. Это когда она предлагает что-нибудь, что ему совсем не нужно, а затем, если он как-то не очень хочет, начинает давить. И если удается, то это не «я навязчивая и агрессивная», а «он так боится меня потерять, что готов исполнять любые мои капризы». Я видела случаи, когда девушки в таких ситуациях искренне верили, что за ними еще и бегают, и они в полном плюсе, в общем. Недолго, конечно.

rough_rosemary    30.11.15 15:50
Не удержаться, хочется сказать большое спасибо за пост и такие щедрые разъяснения в комментариях! Опять немножко мозг промыли от всякой фигни, не первый раз становится неловко за свои прошлые поступки перед собой и другими, но что сделано то сделано, удалилась из их жизни, надеюсь это немного сгладит воспоминания обо мне и моей навязчивости, а я впредь сделала выводы)
Очень радуемся с подругами что книги-таки ваши будут т.к. часто хочется посоветовать кому-то вас «с нуля», а с чего начинать читать тем, кто не понимает терминах — трудно посоветовать, тут читаешь-то по году — и то медленно доходит))

serdikova    30.11.15 17:58
Эволюция, прошу Вас пояснить один момент касательно поведения плюса:

«Посмотрите, как ведет себя типичный плюс. Его все раздражает, он не в настроении, он придирается к словам, он затевает ссоры на пустом месте, уходит посреди ужина, поворачивается на полпути, отказывается от запланированной поездки (возможно, за ее счет и снизошел бы), критикует и обвиняет минуса в том, что тот недостаточно старается.»

У меня были отношения, в которых после непродолжительного периода началось именно то, что вы описываете: бесконечные придирки, раздражение, грубость. Как только я почувствовала, что опротивела человеку, я тут же предложила расстаться. В ответ он начал говорить о своих чувствах, о том, что я слишком близко к сердцу воспринимаю его слова. Я решила, что, наверное, надо дать шанс, но через год ушла снова — уже от более жесткой критики, от плохого обращения. Он умолял вернуться, преследовал, делал безумные поступки на протяжении полугода. Я снова вернулась и уже через 2 года ушла из откровенного ада. После этого его унижению не было конца и края, он пытался вернуть меня любой ценой. Динамика была нарастающая: каждый раз его отношение сначала ненадолго улучшалось, а затем становилось все хуже и хуже.

Сейчас у меня уже давно хорошие отношения с другим мужчиной. Но я до сих не могу объяснить себе поведение этого человека. Каждый раз он как будто старался всеми силами вогнать меня в глубокий минус, против моей воли.

silberwe    30.11.15 18:17
Даже не знаю, как именно вам посоветовать заглянуть в правила, а то я уже пыталась в похожем случае, но комментатор так и не понял.

rough_rosemary    30.11.15 18:53
Как вообще можно добавиться в друзья к Эволюции и не прочитать правила при этом — мне непонятно, может добавлять только тех кто напишет «правила прочитал(а) и понял(а) и обязуюсь исполнять», типа подписались кровью))))

silberwe    30.11.15 18:59
Подпись кровью может гарантировать прочтение, но понимания ничто не может гарантировать, по-моему. Кто как может, тот так и понимает. Я тут тоже на заре своего присутствия писала простыни признаний. Правда, тогда еще правил не было )

rough_rosemary    30.11.15 19:08
Простыни писала и я (да и вообще сомневаюсь в своей качественности как комментатора), но доходить до такой дичи как вопросы или просьбы «пояснить» простое вдумчивое прочтение правил по-моему вполне может помочь 🙂

silberwe    30.11.15 19:17
Я когда прихожу куда-то (а правила есть не везде), вначале смотрю, как другие себя ведут, и помалкиваю какое-то время, пока не пойму, как здесь принято. Ну и если добавляешься в друзья к Эволюции, мне кажется, это значит, ты уже много читал постов, комментариев, и все понял. Но, видимо, у всех все по-разному.
А правила никто никогда не читает нигде. Вот у меня на работе — точно.

evo_lutio    30.11.15 21:41
Простыни-то мне интересны как раз

Единственное, самолюбование не нравится, ложь явная, глупости, а вот интересные какие-то наблюдения и подробные описания я люблю. Несмотря на то, что вал писем, все равно люблю, если интересные. Но это никак не объяснишь, это только от человека зависит, что он напишет.

silberwe    30.11.15 19:07
Кстати, я сейчас подумала, что комментирование в этом блоге меня тренирует в плане локуса и границ. Я как-то стала лучше следить за собой в общении любого рода.

rough_rosemary    30.11.15 19:23
Да всё тренирует, по-моему, и эмпатию в том числе)) Я про себя шучу, что психотерапевт у меня психологическая мама, а Эволюция всехний психологический папа, а не мама, я считаю)))) Тот самый, которого любовь и одобрение которого не безусловно, в отличии от мамы)))

silberwe    30.11.15 19:30
Ы, папа! Я тоже замечаю в себе порывы сделать из автора этого блога родительскую фигуру. Работаю над собой, чтобы их пресекать ) Никому не хочется быть в чьих-то глазах родительской фигурой.

rough_rosemary    30.11.15 19:34
ну, а почему нет — если на пользу пойдет, мне кажется, как этап может и быть))

catishche    30.11.15 21:02
ага, +1. Я тут чаще пишу и… не отправляю. Не чувствую в себе достаточно умного собеседника.

evo_lutio    30.11.15 21:39
Я добавляю только тех, кто пишет мне обстоятельно, что ему надо, кто он такой и да, правила прочитал внимательно, понял и буду соблюдать.

Но все равно не соблюдают. Потом еще пишут в личку гневное: «Вы сделали мне больно, удалив меня!! Больно!» Очень много таких.

rough_rosemary    30.11.15 22:36
видимо и правда надо кровью))

evo_lutio    30.11.15 21:37
Да это бесполезно. Этот мир создан для них.

evo_lutio    30.11.15 21:35
А еще что Вам завернуть забесплатно?

lea1605    30.11.15 18:23
А я все рекламирую, даю ссылки, мне кажется, что вот именно этому-то точно надо почитать блог Эволюции, подумать в данном направлении.. Но, увы, мало кого я смогла заразить. Не понимаю. Может, я давлю на них, так вроде нет — просто восхищаюсь и рекомендую, если в тему пришлось.

silberwe    30.11.15 18:32
А, да, я пробовала горячо рекомендовать подругам, они обещали посмотреть, но, по-моему, так и не собрались. Не знаю, в чем тут дело, может быть, это не работает, потому что нет запроса. То есть никто меня не спрашивает: «А что бы такого почитать, чтобы получить ответы на эти вопросы?» А вот мужчина мой иногда почитывает тайком, после того, как я его задолбала ему приводила много избранных цитат, выдержек и пересказов своими словами.

demoiselle_s    30.11.15 22:18
А у меня наоборот многие подсаживаются. Кому пост про онегина подкинешь, кому про любовный треугольник.
На работе тоже часто обсуждаем, правда, приходится своими словами рассказывать, переводить (сегодня вот про ревность говорили). Но когда пересказываешь, в голове лучше укладывается, особенно, когда отвечаешь на каверзные вопросы.

katerinafoto    30.11.15 18:38
У кого фрустрация, тех трудно увлечь. Энергии у них мало, а чтобы вникать в тексты нужно ведь усилия прилагать, мозгами шевелить, анализировать.

palazza    30.11.15 18:57
Мне кажется, что дело не во фрустрации. У меня муж очень любознательный, но рекомендации к прочтению вопринимает со скептицизмом. И я его понимаю, сама такая же. После обсуждения с подругами, например, каких-то личных сложностей, мне подруга говорит обязательно прочитай книгу такую-то «это прям про вас». Я до сих пор не прочитала, хотя читать люблю. Воспринимается, как совет сверху «чужую беду рукой разведу».
Хотя может это моя задетая гордость говорит. Знаю, что моё отношение к советам подруги не повод не читать стоящие вещи.
Я бы рада, чтобы муж читал Эво, но советами, только заблокирую интерес.ч

silberwe    30.11.15 19:04
Да, есть такое в этом что-то типа совета сверху, вы правы. Нужно очень тонко уметь советовать, чтобы к тебе прислушались, об этом тоже пост был. Если человек, например, жалуется на подавленное состояние, то он хочет при этом, скорей всего, простых слов сочувствия и ободрения, а не советов. Советы — это вообще всегда сверху.

katerinafoto    30.11.15 19:15
Локус съехал)
К подруге обратились, она выслушала, постаралась помочь, как могла, а её ещё и осудили, как смела давать советы что-то прочитать. Так иди к психологу за деньги, а не садись на уши подруге.

silberwe    30.11.15 19:19
Да нет, не то чтобы осудили, просто бессознательно отвергли совет как попытку отдоминировать. Ну, я так это вижу.

itstrueifilie    30.11.15 19:08
Да, и это тоже есть, советы сверху.
Мой мч все время спрашивает, что это я читаю с таким интересом, уже извелся весь. Я шифруюсь, не показываю, а у него наоборот, интерес только увеличивается.

katerinafoto    30.11.15 19:10
Получается, что подруга Вам нужна только для того, чтобы выговориться. А мнение её Вам не интересно. Просто свободные уши нашли.

palazza    30.11.15 19:23
Возможно, вы правы. Есть над чем задуматься. По ощущениям, разговор был обоюдный. Девушка интересуется психолигей взаимоотношений, хочет помогать людям. Я не спрашивала совета, просто делилась опытом, ощущениями, разговор был интересный, я тоже интересуюсь. Мне казалось, что запрос на общение в этом русле был с её стороны. Вероятно, ей казалось, что запрос с моей стороны.

itstrueifilie    30.11.15 18:53
Не прижало их еще по-настоящему, не прижало. Мотивации нет для роста. А еще, как ни странно, привычка жить плохо.

palazza    30.11.15 19:17
У меня было, что когда прижимает по настоящему, то вообще ничего не хочется, и мотивации не на что нет. Когда полон сил и энергии, мотивации полно для чего угодно.

itstrueifilie    30.11.15 19:32
Тем у кого много сил и энергии не нужен этот блог, у них и так все отлично, или откуда эта энергия? Мне кажется тут наоборот самым ценным (с точки зрения жизни) является описание про путь из ямы. Но для начала надо в ней оказаться и осознать ее. Когда она совсем настоящая, там смерть уже в дверь стучится. Так что видимо все-таки те, кто не интересуются, еще не совсем там или не осознали.

evo_lutio    30.11.15 21:50
Вы ошибаетесь. Куда больше я могу помочь тем, у кого есть энергия и кто хочет делать чудеса.

А тем, кто в яме, кто угодно может помочь. Они на самом нижнем уровне, им простые вещи нужны: режим дня, немножко самоконтроля, чуть-чуть локус настроить, слегка самооценку поправить.

Это все такой букварь, такие элементарные вещи. Я этим тоже занимаюсь, конечно, но интересно мне совсем не это.

Не детский сад, а институт и академия.

itstrueifilie    01.12.15 04:50
Да, извините, глупость сморозила. У кого сил больше тот чудеса творить может безусловно скорее, чем тот кто пластом лежит.

evo_lutio    30.11.15 21:44
Да ладно, и так народу очень много читают. Мне даже странно, откуда столько умных.

alissonya    30.11.15 18:30
Удивительно, как жиголо и охотницы умудряются даже из унижения извлекать пользу. Я все про Иру вспоминаю, с которой один из ее мужчин вел себя совершенно ужасно — отменял свидание, если она к нему опаздывала на 5 минут и т.д. А Ира цвела как роза и знала, что даже такие выкрутасы пойдут ей потом в плюс.

Для меня это что-то вроде «трюки выполняет профессионал, не пытайтесь повторить их в домашних условиях» — и видео, где человек выпрыгивает из самолета с зонтиком вместо парашюта и в обнимку с крокодилом ))

evo_lutio    30.11.15 18:32
Ох, там же не унижения.

Придется сделать пост опять про хищников)

alissonya    30.11.15 18:33
урааааааааа!
/ восторг ))

rauberta    30.11.15 20:18
Никита говорил, что его невозможно унизить. Ира говорила, что подруги её ругают, а ей смешно. То есть не могут задеть даже. У них есть непоколебимый стержень, который не даёт шататься. Внешние воздействия бессильны.
Видимо, унижение — это сумма действий двух. Один унижает, второй не принимает на себя, значит акт унижения не состоялся. И, кстати, про унижение из приведённых в посте писем: плюсы в них может и не унижают специально, не имеют своей целью, а вот ответная реакция минуса говорит: ну ладно, ты хочешь меня унизить, хорошо, я выполню любой твой каприз.

evo_lutio    30.11.15 21:47
Нет, дело вообще не в этом.

Дело в том, что вот эти, которые в письмах, ужимаются, нагибаются, деформируются, самооценка их падает, энергия уменьшается, они становятся жалкими и безобразными. А если на тебя вообще не действует и ты очень доволен происходящим, то ты и суетиться и мельтешить и потеть и сопеть не будешь. Никаких унижений не будет. Но ты и раздражать не будешь, никто от тебя не будет в угол зажиматься, как партнеры авторов этих писем.

То есть вообще ничего общего нет вообще, никакого намека на унижения. Красивое и приятное поведение, приятное для обеих сторон.

rough_rosemary    30.11.15 21:59
ну да, видно дело в задетой самооценке, которую невозможно задеть у жиголо, а у «простых смертных» она задета, но они тут же ее зализали иллюзиями и типа «забыли».

evo_lutio    30.11.15 22:04
Нет, дело вообще не в этом.

Не в восприятии дело совсем. Они не навязываются и не липнут, не достают и не доводят до отвращения никого, это вообще невозможно, обратный процесс. Они наоборот вызывают к себе поток влечения. То есть авторы писем убивают влечение, которое к ним было, а эти вызывают его, с нуля и раскачивают.

Ну какое там унижение? Вообще все наоборот. Вдохновение и стимуляция.

evo_lutio    30.11.15 22:11
Приведу пример — секс.

Чтобы убить и задушить сексуальное влечение в человеке, нужно все время к нему липнуть, принуждать его, а секс давать плохой, унылый, но все время умолять и жалобно просить еще и еще, а удовольствия никакого не давать. Это довольно быстро вызовет отвращение до рвоты. Человек покажется жалким и противным. Обострится реакция на его запах, на любые его проявления, она станет казаться просто апофеозом мерзости. Можно довести до этого. Хотя к счастью расстаются обычно раньше, но не всегда.

А можно, наоборот, постепенно возбуждать влечение в человеке и раскручивать его, удовлетворять, но вызывать влечения всегда чуть больше, чтобы не пресыщался, а напротив, раскачивался сильнее. И тогда либидо постепенно будет сильнее и сильнее.

Вот первые унижаются и липнут, а вторые наоборот.

Так и в отношениях. Можно симпатию истребить, а можно наоборот вызывать и раскрутить понемногу. Это хоть немного понятно?

rauberta    01.12.15 06:52
Ок, для Иры и Никиты любое поведение их партнера — это как рассказ человека о самом себе ( и главное о его слабостях) и, таким образом, ключ к тому, чем его завоевать, т.е. дать ему тот вид и уровень кайфа, который этому данному конкретному партнеру необходим. А потом регулировать подачу, чтобы держать под контролем.
Унижение там не может быть потому, что они уверены в выигрыше и весь этот внешний «танец» отношений не так важен, как то, что внутри они сами его направляют.
Если это так, то выходит, это не магия (хоть и выглядит так со стороны), а скорее вдумчивый опыт общения с разными людьми. Развитая эмпатия. Какая-то нечеловечески развитая. Талант эмпатии.
И опять же если это так, то тяга вызывается в результате целеноправленного изучения потребностей партнера и удовлетворения этих потребностей сначала для того, чтобы дать почувствовать большой кайф, а потом давать или недодавать в зависимости от собственных целей.

evo_lutio    01.12.15 07:30
Вы опять не поняли ничего.

Давайте оставим? Я уже заметила, что многие унижаясь воображают, что они ведут себя как Ира, хотя Ира никогда не унижалась, а всегда рулила отношениями.

laportea    30.11.15 22:43
Это в дисбалансе даже безобидные слова за оскорбление принять можно. А если не сливаться, то это как в цирк сходить да поржать, что ещё этот выдумает… Один меня всё прикладывает, сукой обзывает, типа, женщина — друг человека). Хихикаю и гавкаю в ответ)). Но докаркается один раз, что сгрызу или на*цу в ботинок)).

evo_lutio    30.11.15 22:48
Да нет, еще раз повторяю, речь не о восприятии. Прочитайте пост. Помогло бы авторам писем, если бы они улыбались и махали? Они и так улыбались много, а плюсам все противней были.

В дисбалансе наоборот минус унижается сильней, не сочиняйте про безобидные слова. Минусы теряют достоинство совсем.

alissonya    01.12.15 07:23
Мне кажется, что еще у всех людей разный порог чувствительности к словам. Даже в дружеском общении видно: для кого-то нормально посылать друг друга матом, а кто-то вычеркивает из своей жизни за «дурака»

evo_lutio    01.12.15 07:27
Да это не порог. Первый просто в нижем положении. Либо реально довел и понимает.

palazza    30.11.15 18:46
В разговоре подруга, как-то произнесла фразу «А то совсем потеряю себя». Мне эта фраза как-то запала, особенно когда стал очевидным процесс «потери себя». Когда он только начинается, думаешь, а что такого, ведь сейчас так чувствую. А когда опоминаешься, понять уже не можешь, где вообще моя прямая спина, мои крылья, моя сила, красота в конце концов. Помогает вспоминать состояние своей силы, и грести туда. Очевидно становится, что когда тянешь одеяло на себя и вампиришь, то спина не выпрямляется ни разу, но и выпрямляться из положения ниже плинтуса намного сложнее, чем не попадать туда, по крайней мере так кажется.

bgproject    30.11.15 22:50
я обожаю читать ваши посты. А теперь читаю ещё и все ответы в комментариях.
Вы потрясающе пишете. Все метафоры и образы очень понятны.
Просто спасибо.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio