Я когда читаю, что за комментарии (любые) людям платят, и есть агентства, которые предлагают за деньги обеспечить вашу страничку или сайт комментариями, вспоминаю Тома Сойера, который продавал право покрасить свой забор.
То есть некоторые люди (вроде меня) не знают, как избавиться от лишних комментариев, а некоторые за них платят. Даже ботам.
И вот здесь смотрите, какая аналогия.
В прошлом посте одна женщина задала вопрос Ире, мол что Вы, Ира, предлагаете, точнее предлагали, мужчинам за их большие деньги. Люди очень часто так рассуждают, не понимая условной стоимости всего. Ира общение с ней предлагала и больше ничего, но умела повысить стоимость этого общения, поднимая свою значимость для человека.
Некоторые женщины уверены, что мужчины им должны деньги только лишь потому, что другим давали. Вот, допустим, встречался такой мужчина с Ирой или с другой какой-то дамой, очень значимой для него, а теперь с ней встречается. И ожидает она от него того же самого. Но нет. Ей этот мужчина ничего давать не хочет и даже наоборот, считает, что она ему должна. Женщина решает, что это грабеж и пытается криком его убедить, что она — женщина, а значит он ей должен подарки. Но нет, закона такого нет. Цены тут свободные.
Предположите, что ко мне приходят люди и предлагают писать комментарии за деньги. Я, конечно, думаю, что они мне хотят платить за возможность писать комментарии у меня, но отказываюсь, потому что ни за какие деньги не хочу читать всякую хрень. Но нет, оказывается, это они хотят, чтобы я им платила! Представляете, как я бы удивилась?
Кто кому платит, зависит только от того, кто кого больше интересует.
Если вы не хотите быть минусом, откажитесь от навязывания общения тому, кого вы очень мало интересуете, как бы он ни был вам интересен. Если вы не хотите быть плюсом, откажитесь от общения с тем, кто не интересен вам, как бы он ни навязывался и ни вкладывался.
Баланс — это когда при общении люди интересны друг другу одинаково. Дисбаланс — это когда комментаторам начинают платить за комментарии, им платят за имитацию интереса. Это делается для того, чтобы создать видимость востребованности, которой на самом деле нет. Минус в дисбалансе постоянно создает иллюзию своей важности для плюса, обеспечивает себе общение с ним, и за это платит. Не всегда деньгами, иногда услугами. Но это не равный обмен, поскольку энергия минуса начинает обесцениваться. Внимание плюса стоит все дороже и дороже, а внимание минуса не только ничего не стоит, но он уже должен платить за то, чтобы это внимание выражать. Такая аналогия понятна?
И вот теперь давайте сравним страничку в интернете, автор которой нанимает комментаторов за деньги, страничку в интернете, автор которой берет с комментаторов деньги за право писать, и страничку в интернете, автор которой бесплатно дает писать, но только тем комментаторам, которые ему интересны, чтобы общаться с ними. Есть и самый распространенный вариант: писать можно всем, общается автор с некоторыми, многих игнорирует, некоторых банит.
Первая страничка (которая за деньги комментаторов нанимает) — это минус. Если это совсем новенькая страничка, никому не известная, но очень интересная, то такое промо может быть вполне оправданно, страничка быстренько выходит из минуса и вскоре ей уже не нужно ничего платить никому, на нее и так толпы приходят, читать и комментировать.
Если страничка совсем неинтересная, она так и будет платить, чтобы кто-то на нее заходил. Вскоре ей это станет настолько невыгодно, что она закроется, разорившись.
А вот теперь давайте посмотрим на страничку, которая зарабатывает тем, что разрешает писать у себя за деньги. Это типичный плюс в дисбалансе, который считает, что минус хоть и не нравится ему, сам по себе неинтересен, неприятен, но приносит какую-то мелкую пользу, деньги дает, а значит их значимость выравнивается. Так примерно рассуждают плюсы типичные. Они думают: ладно, я ее не люблю, но она так меня любит, так старается, другая так не будет, оставлю ее рядом.
Понимаете, в чем багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать плюса? Он боится, что те, кто ему нравятся, не будут такой интерес проявлять. Это раз. У него низкая самооценка, он не уверен, что интересен кому-то получше. А еще он мелочный и жадный, он за мелкие разные услуги готов терпеть дискомфорт и уныние, находясь рядом с нелюбимым минусом. Это два. Иногда есть еще и три. Ему важна репутация, его образ в глазах других, поэтому он хочет иметь рядом минуса. Но минус его раздражает все время и он имеет в результате не очень хороший образ в глазах других.
В какую ловушку загоняет себя плюс? Сравним опять с комментариями за деньги. Допустим, я разрешу всем приходить, кто хочет и оставлять у меня комментарии, платя мне за это по 10 руб. Начнут писать простыни, поскольку мои неоднозначные посты, задевающие проблемные места, у многих вызывают бурление и желание высказаться. Такие простыни мне и в личку все время пишут, я их не читаю. Ну и здесь, допустим, читать не буду. Буду просто маленькую денежку собирать и считать, что это мне очень выгодно. Чего я лишаюсь? Лишаюсь я удовольствия читать интересные мне комментарии и общаться с интересными мне людьми, стимулирующего интерактива лишаюсь (а интерактив стимулирует, ради того мне и нужен), приобретаю либо неприятный, угнетающий и раздражающий меня интерактив, читая муть всякую, либо вообще не читаю, лишаюсь этого стимула, то есть обхожу свои комментарии, не трачу время, даже не заглядываю в них. Держу их как сливную яму, куда каждый может слить эмоции и ассоциации за небольшую плату. А сама ничего от комментариев не беру. (Многие ради рейтинга держат, без комментариев рейтинг падает, но мне комментарии не для этого, а только для интерактива, отсюда и фильтр).
Примерно так же живет в дисбалансе плюс. Он вынужден либо раздражаться все время на минуса, либо игнорировать его, постоянно блокируя ту часть своей жизни, где находится минус. И если комментарии действительно можно не читать, как и поступают популярные блогеры, давая людям возможность высказываться свободно, то в отношениях совсем игнорировать второго получается очень плохо. Дома плюс сидит, уткнувшись в телефон. Во время секса представляет других людей. Когда минус рассказывает ему что-то, плюс думает о своем. В общем он загораживается как может от неприятного минуса. Или рассеянно его слушает, не вникая. Он лишает себя возможности вести насыщенную и интересную личную жизнь.
Ну а минус себя тоже лишает многого. Он догадывается, что не интересен плюсу, что плюс терпит его просто за мелкие услуги и за старания. Самооценка минуса падает (и вынуждена питаться иллюзиями), энергия уходит не на прокачку ресурсов, а на создание новых иллюзий и попытку удержаться в ситуации, уцепиться за плюса, прогнувшись. А прогибаясь и цепляясь, минус становится все более и более неприятным. Вместо того, чтобы заинтересоваться чем-то и кем-то другим, минус липнет к плюсу, от которого он обратной связи не получает. И чем больше развивается дисбаланс, тем меньше интересен минус плюсу и уже даже сам себе не интересен.
Как вы видите, только самое первое время, в виде аванса, уместны вот эти все подстройки снизу (вложения с одной стороны больше, чем с другой), и если не удается разбудить реальный интерес за это короткое время, проект нужно признать убыточным и вскоре оставить, иначе будешь уходить в минус и разоряться, как страничка, которая вечно платит за то, чтобы на нее приходили. А без денег никто приходить так и не хочет. Это значит, что она не интересна, на ней бесполезный, непривлекательный контент. Люди приходят читать то, что им полезно или увлекательно, лучше то и другое. В отношениях люди того же самого ищут для себя.
Очень важно искать тех, общение с кем доставляет вам точно такое же удовольствие, как и им с вами. Синхронно заинтересоваться, конечно, редко получается. Один из вас должен будет какое-то время вложить усилий чуть больше. Но желательно, чтобы очень быстро ваш интерес друг к другу вышел в баланс.
Плюс свой легче всего почувствовать, когда вы понимаете, что человек вам не интересен, не нравится, но если он будет делать то, другое, третье, подстраиваться под вас, то может быть вы его и потерпите еще, дадите ему шанс. Никогда не оставайтесь с неинтересным человеком только в ответ на его подстройку, это неуважение к себе и к нему! Минус легче всего почувствовать, когда вы ощущаете, что вы не интересны сами по себе и вам нужно сделать то, другое, третье, чтобы обратить на себя внимание человека, быть к нему причастным. Не цепляйтесь к человеку, которому вы не нужны! В самом начале отношений может быть как минус, так и плюс, это нормально, но уже через короткое время, и плюс, и минус должны отказаться от общения, если им не удалось выйти в баланс. Лучше отказываться с обеих сторон.
И да, люди потому и осуждают браки по расчету, что это чаще всего — дисбаланс. Один платит, чтобы иметь иллюзию, что им интересуются, а второй терпит второго исключительно за материальные бонусы. Это действительно ядовитая, отравляющая обоих ситуация, и правильно люди ее не любят. Другой вопрос, что брак по расчету может выглядеть таким, но по сути не являться, либо расчет включает в себя не только материальный комфорт одной стороны, но и многое другое. Но тогда это уже не «брак по расчету», а иное явление.
Расскажите, у вас бывало так, что человек не нравился, но удерживал какой-то расчет, и что это был за расчет? И наоборот, бывало ли так, что с вами оставались по какому-то расчету, что это был за расчет или почему вы соглашались рассчитываться с человеком?
И про ЖЖ вопрос. Какие комментарии вы хотите у себя видеть? Почему именно такие? Хотите много-много комментариев? Да, нет и почему?
Комментарии
a_la_lettre 27.11.15 06:54
Про жж. Я его давно забросила, но, пока училась на журфаке, часто писала (ещё в другом аккаунте) обзоры прочитанных книг и просмотренных фильмов и спектаклей. Это не очень многим было интересно, но какая-то компания читателей появилась, причём умных и образованных. Моим любимым типом комментариев был рассказ читателя о своих впечатлениях о той же книги/фильма. Чем подробнее, тем лучше, потому что: 1. Человеку интересно моё мнение, он его прочитал и обдумал; 2. У человека своё интересное мнение, и из этого может получиться отличная беседа.
Много комментариев хотелось, но исключительно умных и корректных. На случайные бессодержательные реплики я и не отвечала обычно.
В отношениях с людьми так же: всегда интересно мнение человека, и хочется внимания к своим мыслям тоже. Это и есть баланс, наверное.
evo_lutio 27.11.15 07:06
Думаете, много комментариев, но исключительно умных и корректных, это не утопия?
Много комментариев — это широкая популярность. Там исключительного не бывает.
Исключительно хорошие комментарии — это либо страничка, известная среди узкого круга своих, либо жесткий фильтр (как у меня), иначе будет помойка (умные комментарии тоже будут, но будут тонуть).
a_la_lettre 27.11.15 07:27
Да, утопия. Я никогда и не пыталась как-то раскрутить жж, максимум — постила рецензии в профильные сообщества. Оттуда иногда приходили приятные люди.
pisma_lane 27.11.15 07:07
мне интересны комментарии от тех, кто интересен мне, и к кому мне хочется оставлять комментарии.
lachella 27.11.15 07:26
Не держу людей, сразу всё разъясняю, что отношения невозможны (не интересен, не привлекает и прочее). Иное поведение считаю непозволительным использованием. Не хочу, чтобы обращались со мной так и потому сама так не поступаю. И то, даже открытым текстом люди не всегда понимают. И это непросто быть плюсом даже вынужденно, постоянное желание отвязаться и не пересекаться.
С собой тоже так не позволяю. Если не чувствую обратки и гармонии и по прошествии определенного времени изменений не происходит, ухожу. Хотя было, что держали и разыгрывали интерес. Только этот лже интерес он такой же очевидный как фэйковые комментарии или вирусный маркетинг. Истинного пробудить не смогла и пошла дальше)
Комментарии для меня это обратная связь, в силу специфики. И она мне необходима. Я знаю чего хотят и о чем думают люди с которыми работаю, но так же и хочу знать, чего хотят те, кто просто наблюдает.
Пустая болтовня — слишком жалко времени.
evo_lutio 27.11.15 07:33
Вы уверены, что это человек держал Вас и разыгрывал интерес, а не Вы держались за него и создавали иллюзии? Почему уверены? Какие критерии?
lachella 27.11.15 07:53
Интерес всё таки был. Как к интересному собеседнику и физическое влечение.
Но вот душевного не было.
Как это выражалось:
Возникало у него желание — общался разносторонне (звонил, писал, назначал встречи, ездили куда-нибудь) На мои порывы «не отвечал» (мог запросто забыть обещанное или не среагировать на волнующее меня событие), если в данный момент это не совпадало с его желаниями.
Иллюзии, конечно, были. Наверное из-за них наши отношения и продлились столько, сколько продлились. Когда голова встала на место всё и закончилось.
Я точно не навязывалась, инициатор отношений он. Совершала попытки уходить, когда проблески начинались, притягивал обратно.
Вы писали, что интересы людей относительно друг друга должны совпадать. Когда я это осознала, то и перестала натягивать его на свои.
Они разные изначально. Его потребности дозированное с его стороны общение и секс.
Мои — всестороннее разделение жизни. (Естественно без лишения свободы и заполонения собой каждой пустоты и не пустоты).
jayzzy 27.11.15 07:31
Как жадный плюс я много лет терпела рядом с собой минусов, которые разнообразно помогали мне в реализации моих проектов и задумок. Наверное, было ощущение, что чувство благодарности выравнивает ситуацию. Сейчас с новым человеком я, похоже, ушла в лёгкий минус, и мне это и не нравится и очень нравится одновременно.
Комментарии хочу получать только от тех, кому пишу сама, и от тех, с кем дружу в реале. От новых людей — тоже можно, но совсем чуть-чуть, просто для обозначения интереса, а дальше или взаимно, или меня бы напрягало. Поэтому ЖЖ на 90% подзамочный.
evo_lutio 27.11.15 07:46
Легкий минус очень приятен, это точно. Причем в дисбалансе легкий минус даже более волнителен, чем в динамическом балансе, но правда только для сильных и уверенных в себе людей) Совсем неуверенные либо в ужасе кидаются в дефолт, либо создают иллюзии баланса и тогда летят в большой минус.
А вот сильные так любят. Например, Рома (по мотивам вчерашнего интервью Иры) прямо сказал, что ему нужен минус (причем именно дисбалансный, но он конечно именно маленький имеет в виду) как воздух и он рад, а иначе будет беситься. В сильный минус он не уйдет скорее всего никогда, сразу взбесится, но вот как бы Ира не заскучала в маленьком плюсе. Чтобы держать маленький плюс, не увеличивая, и быть довольной еще больше сил нужно, особенно женщине, мужчины деловые и очень цельные справляются.
Это уже эквилибристка, конечно.
jayzzy 27.11.15 08:19
Ещё бы, понимаю Рому — это в таком тонусе держит, такие мощные стимулы. Думаю, он и правда может всего добиться на этой волне — в работе, в своём бизнесе. Но Ире же тоже встряски нужны периодически. Надеюсь, они это как-то смогут разрулить.
evo_lutio 27.11.15 08:23
Мне очень интересно, как они справятся.
Ира считает, что она без встрясок прекрасно справится, что сам по себе Рома как факт — уже встряска.
Хотя мне кажется, вся эта дичь, которую она устраивала перед тем, как уйти от мужа к нему, это было для того, чтобы довести себя до паники, что она его потеряла. И теперь на воспоминаниях об этой панике уже долго жить.
Посмотрим))
drugoipingvin 27.11.15 09:00
Я читала и думала, как же там теперь Никита с мечтами, где яхта, миллионерши, он и Рома в трусах Армани и брызгах шампанского кристалл. Наверное, им придётся его усыновить)) (шучу)
Вообще, приятно было прочитать про их хэппи далеко не энд. И уж кто-кто, а они точно найдут динамичный баланс, так долго шли к этому.
evo_lutio 27.11.15 09:09
Да Никите теперь хуже всех, и он обижен на меня, что я помогла им воссоединиться. Хотя они бы и без меня воссоединились точно так же.
ring_ring 27.11.15 08:35
Маленький минус это кааайф.. Мозг выделяет кучу энергии. Есть ощущение что в плюсе мозг отказывается ее выделять вообще. Не поощряя эти отношения. Находя их бессмысленными.. Интересно про то, Вы пишете, что чтобы держать маленький плюс, не увеличивая нужно больше сил. Думала, что огранизм заинтересован скорее держать маленький минус, как более эффективное состояние.. Хотя я рассуждаю дилетантски, идеализирую минус, т.к сама была хроническим плюсом, или одиночкой….. долго. Наверное чаще всего люди не анализируют и их заносит.. На тот или этот полюс, а выбраться очень сложно. Вы помогаете.
evo_lutio 27.11.15 09:49
Да, в плюсе же фрустрация начинается и спонтанность перекрывается. Хотя рассудок и воля могут начать говорить: давай, это хороший шанс, тебя любят, тебе будет комфортно.
Ну а потом, когда отношения завязываются, там уже такое искажение, что выбраться из плюса тоже трудно.
То есть если бы мозг совсем не давал поощрения на плюс, было бы проще. А там именно рассудок начинает кричать — давай-давай, ты должен, а вот кайфа нет.
ring_ring 27.11.15 08:41
Перечитала и поняла, извиняюсь. Держать маленький плюс и быть довольной. Быть довольной в плюсе жрет силы ужасно, да..
ann_female 27.11.15 07:32
У меня дисбаланс был в браке как раз. Мужа сильно не когда не любила, а через несколько лет стало просто невыносимо. Раздражало буквально все. А уйти не было сил. В основном, я думаю, из-за социального статуса и денег (я не работала долгое время, пока была замужем). Поправилась на 20 кг, депрессии были жуткие, ничего не радовало, все бесило. И еще потом очень долго собирала себя «по кусочкам», после того, как все же решилась и развелась. Да и сам развод тянулся очень долго и муторно. Сначала я просто настояла, чтобы он съехал и мы пожили отдельно, а он бы приезжал к нам с сыном по выходным. Потом убрала эти совместные выходные. И только потом, через год, подала в суд и официально все оформила. Вспоминаю этот период как кошмарный сон. И еще очень неожиданно для меня была реакция всего моего окружения. Меня все осуждали. И друзья и родные. Папа до сих пор мне не простил развод, считая, что «совсем баба зажралась, хорошего мужика вытурила, семью разбила, ребенка без отца оставила». Почему то для большинства людей позиция плюса кажется очень выгодной и супер пупер «шоколадной». Вы очень хорошо здесь все «минусы» плюса описали )
evo_lutio 27.11.15 07:49
Плюсов все осуждают.
Плюса часто так и можно определить. Окружающие считают его во всем виноватым.
Я, конечно, хорошо описываю все про плюсов и минусов, я собственно эти понятия и ввела. Это сейчас я уже везде читаю, без ссылок, ну это ладно.
brotherflame 27.11.15 07:32
1. Было так, что девушка сначала понравилась, а потом в такую дикую подстройку снизу ушла, что через пару месяцев не выдержал и сбежал. Позиция плюса не очень удобна. А местами ужасно неприятна. Свой минус можно контролировать и управлять им и вообще не показывать, а вот чужой минус — это беда. Я бы не смог получить удовольствия от отношений по расчету. А как правильно заметила Ира, жизнь не такая длинная, чтобы тратить ее на нелюбимых людей. И на нелюбимое дело тоже.
В обратную сторону: нет, это невозможно. Я нищий :)
2. В личном дневнике хочется видеть минимум комментариев и только по теме поста. Для не блоггера количество комментариев вообще неактуально. Поэтому бан-хаммер (бан с удалением всех комментариев) применял не раз. А если бы блоггерствовал, то читал бы комментарии, поэтому не дал бы устраивать в них помойку. Например, пару раз банил за комментарии к постам про пикап. У фрустрантов само это слово вызывает какое-то несварение их каши в голове, а потом на клавиатуру выливается.
evo_lutio 27.11.15 07:58
Да, пикап не любят, но это от неосведомленности и от того что начинающие пикаперы дискредитируют это понятие, хотя некоторые пикап-тренеры умнее большинства психологов. Не все, конечно, но есть прямо гениальные ребята.
katerinafoto 27.11.15 07:43
Много много комментариев не хочу. Несколько раз писала в разные сообщества и получала много комментариев. Большая часть из них была бесполезна. А какая-то часть неприятна, много агрессии было в тех комментариях. Поэтому в своём журнале я сделала фильтры, оставив лишь симпатичных мне людей, которых сама готова читать тоже.
По-расчёту отношения были. Хотя, может быть, там был взаимный расчёт. У мужчины была дача, где мне нравилось жить. Но я тогда зарабатывала намного больше чем он и содержала его. В дачу тоже вкладывалась материально. Когда поняла, что совместная жизнь радости больше не приносит, а огорчений много, ушла. Я была плюсом в тех отношениях. Не могла находиться с тем мужчиной долго. Хотя бы на пару дней в неделю сбегала в свою квартиру, чтобы восстановиться.
Сейчас другой мужчина живёт на моей территории. Ему удобно, я думаю. Но он вкладывается деньгами в совместный быт больше, чем я. Чувствую, что иногда раздражаю его. Он плюс. Хотя, может быть, не очень сильный. Иногда мне кажется, что наступает баланс. Иногда дисбаланс. Тогда отдаляюсь.
ring_ring 27.11.15 07:50
Про ЖЖ. Однозначно не хочу много комментариев. Хочу комментариев от достаточно ограниченного круга друзей с которыми взаимопонимание. Круг этот может варьироваться, расширяться, и сужаться естественным образом.
И про комментирование лично моего журнала и еще двух аккаунтов в соц.сетях- я рисую, выкладываю работы, и достаточно утомительно гворить «спасибы» за похвалу, (наверное такой баг вежливости у меня) Но не знаю чем заменить. Позитивный отклик зрителей важен для меня.
С одной стороны приятно что кто-то радуется содержанию моих работ, а с другой стороны.. не пойму пока что с этим делать.
Но этих «спасиб» не так уж много надо писать, так что пока ничего… не критично.
Художники, которые высокомерно молчат в ответ на восхищение окружающих, тоже несимпатично себя ведут.
И еще по второму вопросу, конкретнее- хочу комментариев художников приблизительно такого же уровня как я, идущих в сходных направлениях. Обмена мнениев про материалы.. И просто ощущения что двигаешься не один, не в собственном соку варишься. Критики не хочу она меня сбивает и расстраивает обычно, хотя это плохо.
И не хочу советов. Непрошенные советы- это вообще ужасно.
И вот, не знаю, баланс в системе коллега-коллега (у художников) очень возможен и есть. А баланс в системе художник-зритель…Или, например, писатель-читатель….наверное как-то по-другому это. Хотя я с очень большим уважением к зрителям.. К любым.
evo_lutio 27.11.15 08:05
Кстати, я тоже на похвалу реагирую желанием всем писать спасибо, а когда молчишь и не пишешь, как-то неприятно. Поэтому прошу не писать. В этом случае пишут реже, а если пишут, проще не реагировать, я же просила не писать.
Вообще, многие думают, что игнорировать вопросы или обращения — это легко, но на самом деле, это требует энергии. Поэтому нужно фильтровать свои обращения, если не хочешь досаждать.
Хотя похвалы — это вроде такое позитивное обращение. Но даже оно может доставить неудобство. А уж вопросы (особенно тоном — обязан обслужить) и критика — еще больше. С другой стороны в ответ на резкую критику легко послать)) а за бесконечное сюсюканье и восхваление — сложно. Но опять же, кому как. Некоторые не могут себе позволить послать за критику, считают, что это — свобода слова и они не имеют права. Но таким людям приходится как-то отгораживаться внутри себя, а такая диссоциация иногда стоит дороже.
evo_lutio 27.11.15 08:08
Про баланс писатель-читатель.
Если писатель пишет, а читатель читает, то баланс — это когда читатель получает кайф и пользу, а писателю платит за это популяризацией, которую тот переводит или может перевести в деньги. Это баланс. И это обычно происходит само собой, естественным путем.
Если же говорить про общение писателя-читателя, тут надо считать потраченное время. Писатель должен получать от читателя какой-то стимул, а читатель от писателя уточнение интересных моментов. Поэтому не любой читатель писателю нужен именно для общения, а тот, кто его стимулирует.
sadjo 27.11.15 08:05
2. Пожалуй, легче сказать, какие комменты не хочу, чем какие хочу. Много — нет, не хочу ни в коем случае. Да и вообще, комментарии не обязательны совсем. Пусть будут по существу, чтобы обратили моё внимание на какой-то момент. Я же не блогер. Мне свой жж для потрындеть на одной волне, и чтобы это не занимало много времени от реальной жизни. И журналы люблю «про жизнь». Люблю наблюдать молча. ) Интересно бывает посмотреть в окошко. ) Получается увидеть не такой срез, как в реале, это и привлекает. Нафиг не надо, чтобы в твоём жж тебя же убеждали, открывали глаза и срывали покровы. Правда редко такое, но некоторые пытаются, к сожалению. Мне нравится, когда позиции высказали, и если они на разных полюсах, остановились на этом. Многих френдов давно знаю и их взгляды представляю, и острые углы с ними взаимно обходим. Ну глупо писать в блоге верующего, что Бога нет, и т.п.
ryba_michty 27.11.15 08:07
Прямо сейчас в позиции
плюса. Горько себя узнавать в описании из поста. Началось все с «дам ему шанс» и «хотя бы неплохой секс» пол-года назад почти (причем ушла тоже из плюса в новые отношения), а недавно и здесь плюс рванул вверх стремительно. И все почти как под копирку повторяется, шило на мыло поменяла. Сейчас держит финансовый вопрос (он обеспечивает жилье и питание). А по сути страх и отсутствие мотивации/сил для изменений своей финансовой ситуации, апатия.
Недавно начала работать на себя (работа по душе) и тешусь иллюзией, что смогу дело поставить в течение полугодия, чтобы хотя бы минимум прожиточный зарабатывать. Тогда можно будет уйти, если в баланс не выйдем. Хотя после этого поста надежда на баланс, кажется,умерла.
Придется смотреть правде в глаза. Кароче, я паразит. При этом ушла от плюса, который больше давал в финансовом плане, но там в начале была огромная влюблённость моя и мой минус, а потом все перевернулось, года через два-три и потом долго очень тянулось болото все по тем же причинам, которые вы назвали в посте : самооценка + финансы. И была попытка разорвать те предыдущие плюсовые отношения из-за новой влюбленности. И там случился для меня новый опыт, вы упоминали здесь о таком . В тех новых отношениях в минусе была я, и они быстро закончились. Новый мужчина был в тот период вольный каменщик ни кола ни двора ни работы, жил очень скромно дауншифтером на накопленную
сумму. Меня это не остановило, с умилением подкармливала в прямом смысле.
iron_pin 27.11.15 08:18
Когда только начинала делать карьеру, случайно стала любовницей очень успешного в моей сфере топа. Была разница в возрасте большая, совсем другая культура, он был женат. Я его очаровывала через «не хочу, не могу», понимая, что мне отчаянно нужна финансовая поддержка и менторство в новой стране.
Через пару месяцев, правда, выровнялось все)
kat_vanilla 27.11.15 08:39
Вспомнила как давно пыталась встречаться с парнем из позиции плюса.
Держала в отношениях совесть. Он был красивый, хороший очень, искренний, заботился, я ему очень нравилась. В моменты, когда я приходила в гости, он старался накормить меня самыми вкусными и новыми для меня штуками, поудобнее усадить. Когда завязывался интересный разговор, лучше даже небольшой спор, случались точные остроумны шутки, мне нравилось, я даже думала: «почему бы и нет?». Приятно, когда о тебе искренне заботятся и тобой интересуются. Самооценку поднимало, да, но кстати, не скажу, что сильно, обычно этот эффект быстро сменялся досадой. И большую часть времени хотелось от моего кавалера отдалиться, как можно реже встречаться, потому что не было сил терпеть этот собачий взгляд и постоянные вопросы, когда же мы увидимся, и двадцать звонков подряд, даже когда я объясняла, что занята и не могу ответить.
Мозг взрывался, потому что я не понимала, почему он мне не может нравится больше, ведь во многих отношениях он был прекрасным. И вечные мысли: «Да что ж тебе надо тогда? Ты, похоже, зажралась. Что он ещё должен сделать? Ну хороший же парень! Что ты перебираешь? И мучаешь его, бессовестная!». В конце концов я себя убеждала, что это со мной что-то не так, из-за своей дурной головы нос ворочу, и продолжала с ним общаться.
Кажется, мы даже два раза начинали встречаться. И всё равно оба раза я быстро сбегала.
Про минус сложно рассказать, потому что при отсутствии интереса с другой стороны мой тоже постепенно угасает и я в конце концов забиваю, даже если очень хотелось.
evo_lutio 27.11.15 09:18
А кто говорил, что у плюса поднимается самооценка?
Нет, все наоборот. Опускается чаще от общения с минусом. Вот у минуса может подниматься, но на иллюзиях больше.
kot_diplomat 27.11.15 09:00
Про комментарии: у меня почти полностью закрытый жж. Вижу только я. В этом есть понятные плюсы, ну и есть минусы какие-то, но это от формата зависит.
Про дисбаланс: много раз была плюсом и не прерывала общение из какой-то жалости, но было и из-за выгоды. Например, партнера по бальным танцам очень сложно найти, если он не влюблен в тебя (твой мужчина или парень из френдзоны). Так делала. Со мной однажды было тоже: подруга охладела к общению, но ей нужно было, чтобы я бесплатно готовила ее к егэ (поступать хотела тогда). :)
А последний такой случай был из-за квартиры (были отношения и снимали вместе), и я долго жила там. Пока жила, вот прям как в посте вечно требовала ништяков, стать лучше. А он брал и выполнял просто. Без единого колебания по одной бросил три привычки, с которыми люди не могут расстаться годами (выпивка, сигареты, танк), и ни разу не делал этого потом.
Ну и случился из этого прекрасный баланс. А все квартира помогла и моя жадность, что не ушла сразу.
evo_lutio 27.11.15 09:11
Все-таки небольшой, наверное, был дисбаланс.
Ну и человек, наверное, довольно сильный.
Маленький минус мужчин очень стимулирует и даже радует. Рыцари вот об этом прекрасно знали.
kot_diplomat 27.11.15 09:16
Небольшой. Я любила его и секс был хороший. Просто он любил совсем уж сильно. И да, они же любят делать что-то «во имя». Даже очень странные вещи. Он на полном серьёзе пока не бросил во имя меня даже танк убивал))
evo_lutio 27.11.15 09:23
Потому они и любят маленький минус. Столько стимула дает. Можно и курить легко бросить, и мышцы накачать и заработать.
Я в посте про Как себя разморозить как раз писала, что если начать на влюбленности прокачиваться, и в баланс выходишь и пользу получаешь. Это лучший способ.
bondovna 27.11.15 09:09
Про ЖЖ: не хочу много комментариев, время жалко свое на пустое чтение и пустое комментирование. Хочу только в тему, с оригинальной мыслью, от приятных (вежливых, интеллектуальных, развитых) людей.
Про ситуацию:
Я была минусом в отношениях с изредка появляющимся мужчиной. Каждый раз, когда он появлялся, он настолько искренне выражал свой интерес, был настолько внимателен, открыт, эмоционально вовлечен, что после его ухода мне хотелось, чтобы он возвращался. А он возвращался так редко, что мой минус рос до какого-то момента, когда он позвонил, а я сказала, что меня нет дома. После пары таких попыток он исчез совсем, а я, наконец, увидела, что я ему была не нужна. Его расчетом, судя по всему, была моя поддержка и эмоциональная вовлеченность в его проблемы (дома он получал только постоянную пилу и недовольство, на работе тоже часто).
Я была плюсом в отношениях, когда ко мне клеился мужчина, а мне его липкость была противна. Он старался, ухаживал, дарил подарки не в тему (не те, которые я бы хотела, не интересные мне), говорил тоже не в тему (м еня не слушал, говорил то, что ему интересно). Я его отшивала — он не уходил. Тогда придумала способ: сделала вид, что это он меня отшил, подняла ему самооценку и сделала вид, что это он меня бросил. Он отлип, к счастью. Теперь всегда так с липкими поступаю. Расчета у меня правда не было, просто было не отлепить человека от себя.
evo_lutio 27.11.15 09:14
Вы описываете совершенно невозможный способ отлепить минуса.
Отлепить минуса можно послав его четко и даже грубо, и то не всегда.
А вот если сделать вид, что минус тебя послал, минус вырастет как на дрожжах.
Скорее всего это был дефолт.
Либо попробуйте рассказать подробней ту ситуацию.
bondovna 27.11.15 09:31
Я примерила на себя роль минуса тогда. То есть повела себя с ним, как еще больший минус, чем он. С той разницей, что я делала это специально, хотя и не задумываясь, что именно я делаю (просто рефлекторно, от безысходности, чтобы отлепить уже наконец).
Примерно так было (подробности я не запоминаю в таких вещах, которые мне не важны особенно): Я нашла к чему придраться, закатила скандал на тему как он меня не понимает, зарядила какую-то истерику прямо некрасивую очень, довела его до состояния, когда он впал в ступор, в этот момент истерично ушла хлопнув дверью, а потом написала ему что-то из разряда истеричной раскаявшейся «прости меня, ты такой хороший, я так не права». Кажется у него в этот момент случилось прозрение, самооценка выросла и он сам пропал из моего поля зрения. Я вздохнула тогда с огромным облегчением. И еще много раз делала примерно тоже самое, когда хотела, чтобы мужчина от меня отвязался.
evo_lutio 27.11.15 09:35
Вы не были никаким плюсом в дисбалансе. Был дефолт. Поэтому Ваша истерика так подействовала.
Воображать Вы могли конечно, что Вас сильно любят и никак не могут отвязаться, но это были фантазии.
Это из серии: у попа была собака, он ее любил, она съела кусок мяса, он ее убил. Такая примерно любовь к Вам была.
Иллюзии собственные.
bondovna 27.11.15 09:43
Ну, и слава богу тогда) Мне же проще))
lachella 27.11.15 09:17
Что Вы сделали, чтобы он Вас бросил?
Очень интересно.
На моей практике, чтобы человек отвязался порой не помогают даже признания в том, что идет в разрез с его представлениями о женщине его мечты.
evo_lutio 27.11.15 09:28
«На моей практике» так солидно звучит. Вы что практикой называете? Свои любовные романы?
lachella 27.11.15 09:58
))))
Нет, опыт конечно.
bondovna 27.11.15 09:33
привет) ответила в этой ветке чуть ниже Эволюции
Комментарий удален
evo_lutio 27.11.15 09:16
Лучше не смешивать дисбаланс в любви с родственными отношениями. Там все по-другому.
Хоть я и провожу аналогию даже с жж, но это только как метафора, а вообще иначе все, хоть и похоже немного.
chepkasov 27.11.15 09:16
Рекламировать не буду, токмо ради примера.
Пишут в принципе милые люди, не грубые, но с одной деталькой — частный интерес, который как большой матрац, норовит вывалиться из шкафа.
— Ваш проект такой «ах-ох-эх!», мечтаю поговорить с вами, встретиться, вы просто супер… Подскажите, а как мне раскрутить канал в YouTube?
— Здравствуйте! Спасибо за комплименты. Мы раньше отвечали на подобные письма, но увы для вас, мы не ведем тренинг по созданию влогов или блогов, мы лишь занимаемся своим проектом.
— Понимаю. Не хочу конечно вас утруждать, мне бы просто пару моментов разъяснить. Вот я не знаю как лучше будет создавать рекламную компанию в AdWords. Там есть несколько непонятных функций. Сможете подсказать?
— Нет.
— Ну, хорошо. Скажите а как мне получить доступ к российской аудитории? Я люблю Россию, уважаю ваш народ и русскую культуру!
— Вы говорите по-русски? Знаете русский язык?
— Нет, к сожалению не говорю. Но у вас в России так много людей говорит на английском, думаю, мы сможем общаться.
— Нет. Этого не достаточно.
— Почему же?
— Вы живете в США?
— Да.
— Вам есть, что рассказать и показать российскому пользователю блогов и влогов? Чем заинтересовать, чем поделиться, что подарить, куда пригласить, совместное что-то организовать?
— Ну, я пока еще не думал об этом, а что?
— Когда придете к этому, без знания русского языка вам будет нереально получить доступ к русскоговорящей аудитории. Учите русский язык.
— Хм. Неужели так категорично?
— Мы с вами на каком языке общаемся, наш канал на каком языке рассказывает о России?
— На английском.
— Вы нас хорошо понимаете, без дополнительных субтитров и прочих приложений?
— Да, отлично вас понимаю, у вас отличный язык, я даже удивлен, что вы из России.
— Только так мы можем быть интересны вашей, англоязычной аудитории. Мы общаемся на вашем языке, в вашем социо-культурном сетевом пространстве.
— Понятно.
— Учите русский язык. Извините, закончим на этом. Успехов во всем!
— Спасибо! До свидания!
P.S.
Никаких до свидания. Прощайте!
Именно такие пользователи не приносят каналу/блогу чего-нибудь полезного, только отнимают время, пытаясь получить дармовые советы и наставления. Эти пользователи не смотрят и не изучают контент, только поверхностно, что бы придумать текст для вступительной лести. Они не пишут никаких комментариев, разве что обиженные, после того как им отказано в медвежьей услуге.
Приведенный в пример диалог вполне адекватный, бывают диалоги гораздо хуже.
evo_lutio 27.11.15 09:26
А зачем с ними разговаривать? Вы совсем начинающий?
Когда пишут каждый день сотни и сотни, не наговоришься.
chepkasov 27.11.15 10:13
Таких не сотни, скорее несколько десятков за 3 года. 3 года не большой срок, но и начинающим себя уже не назову. А вот в уютном ЖЖ новичок.
В 2015 году с партнером решили даже не отвечать на подобные письма, просто игнорировать. И уже не переживаем насчет возможного негатива со стороны таких пользователей. Отпустило в сознании и появилось место для маневров, время для спокойной работы и других дел. А раньше такие пользователи незаметно вытаскивали из тебя всю энергию и сильно утомляли. Возможно, подобные приемы манипуляции сознанием используют и мошенники на своем поприще.
evo_lutio 27.11.15 10:25
Да это не манипуляции — это откровенные домогательства. Желание получить консультации бесплатно.
Утомляли Вас не манипуляции, а Ваша боязнь послать с вопросами. .
Вы сами в этом диалоге пытаетесь угодить, ответить на все запросы, боитесь обидеть, разозлить.
Сюда и энергия утекает.
Сотня таких пустых диалогов в день — и ты истощен. Хорошо, что у вас несколько десятков за три года.
masha_kvashonka 27.11.15 09:34
— Какие комментарии вы хотите у себя видеть? Почему именно такие? Хотите много-много комментариев? Да, нет и почему?
Я пишу главным образом про путешествия и рада комментариям других путешествующих, которые содержат полезную информацию или личный опыт по описанному региону или теме. Также мне нравятся комментарии, развивающие какую-то из затронутых в посте общечеловеческих тем.
Много-много комментариев не хочу — нет времени читать, да и качество комментариев в популярных комментируемых блогах — так себе. Лучше всего — среднее количество комментариев от тех, кто в теме или искренне ей интересуется.
evo_lutio 27.11.15 09:36
Популярные блогеры любят много комментариев только ради рейтингов. Плевать они хотели на комментаторов, считают их недоумками чаще всего и не читают.
yuka_ma 27.11.15 09:39
Лет с 17-ти я любила быть плюсом, сталкивать лбами поклонников, быть музой для них. Среди них был один самый стойкий, 5 лет мы то встречались (мне было можно все, ему — ничего, я могла просто взять и уйти от него из кафе, ничего не сказав, могла сообщить, что влюблена и буду спать с другим и тд. — просто садизм какой-то устраивала), то он тенью преследовал меня, угощал всю мою компанию, пытался быть похожим на моих героев. Получала я за это питание самооценки и материальные бонусы, но не только. Это было еще и общение интересное. такая веселая и многочисленная френдзона получалась.
Только в 20, когда первая взаимная любовь нагрянула, я увидела красоту баланса. Но тяга к короне до сих пор у меня остается, с годами все меньше. Муж говорит, что меня поклонники мои испортили, и что королевство мое было иллюзорно :). Что я ни хорошая, ни плохая, а просто я. Такой вот он молодец.
По ЖЖ: мне нравятся комментарии людей, которые меня понимают, с которыми мы можем вдохновлять друг друга.
evo_lutio 27.11.15 09:45
Любят короны как раз те, которые умеют небольшой плюс держать.
Большой плюс любому противен. Даже хищники, берущие деньги большие с минусов, большой плюс не выдерживают. Эндокринная система прямо сбои начинает давать и депрессия начинается сильная.
А вот маленький может быть приятен, да, но его надо уметь держать. То есть симпатизировать минусу и все-таки уметь питать свою самооценку его любовью и уважать его как-то. Иначе взлетишь в большой плюс, а там только раздражение уже и чувство вины.
ulchen 27.11.15 10:11
«Если вы не хотите быть минусом, откажитесь от навязывания общения тому, кого вы очень мало интересуете, как бы он ни был вам интересен. Если вы не хотите быть плюсом, откажитесь от общения с тем, кто не интересен вам, как бы он ни навязывался и ни вкладывался. «
Распечатаю и в рамку повешу ))
3enia 27.11.15 10:38
Наверное, я вышла замуж по расчету. То есть с моей стороны не было особого влечения к человеку. Но расчёт был не совсем на материальное положение (хотя муж состоятельней меня был, конечно, плюс — Италия тоже не Африка), а на надежность в общем. Побывав в минусе и имея целью завести семью, решила, что это главное. И после знакомства, поняв, что у него серьёзные намерения, отметала другие возможные варианты, как будто, ответив симпатией в его сторону, уже обязана была, и не хотелось делать неприятно человеку.
Впервые опубликовано — evo-lutio