Вот письмо, в котором женщина видит причину лишнего веса в своей матери. (И немножко в бабушке).
Надо ли говорить, что пока человек видит причину в другом, он ее решить никак не может? Как ее решить? Убить виновника? Но он свое черное дело уже совершил и навсегда все испортил! Что делать? Как быть?
Да никак. Ничего не сделаешь, пока локус контроля не в тебе. Не дотянешься ручонкой до внешнего локуса, никак его не повернешь, он вне доступа, на то он и внешний. Остается сидеть и лить от обиды слезы.
«Здравствуйте,уважаемая Эволюция!
Являюсь фанаткой вашего блога,читаю каждый пост с большим удовольствием.
Давно хотела написать вам письмо,потому что, как мне кажется,только вы сможете понять мою проблему.
Дело в том,что всю свою сознательную жизнь я страдаю от пищевой зависимости. Я прошла все стадии заболевания:булимию,компульсивное переедание,анорексию. Сколько я себя помню,я всегда страдала от чрезмерной тяги к еде. Еда была моим утешителем,моим удовольствием.
С самого раннего детства я сидела на диетах. Наверно,это слово было одним из моих первых .Лет с 5-6 моя мать,которая сама страдает перееданием,ограничивала меня в еде. Сладкое всегда было под запретом,любые виды хлебных изделий тоже. Мне всегда отказывали в фаст-фуде ,и глядя на других детей,свободных в своем выборе еды,я жутко им завидовала,злилась на мать и хотела запрещенной еды все больше. В отличие от мамы,бабушка наоборот пичкала меня всякой дрянью до посинения. В итоге меня бросало из стороны в сторону. То полный запрет,то полная вседозволенность.
Сейчас картина не изменилась:я то обжираюсь как свинья,то ем одни крохи. Вес мой колеблется в диапазоне 15 кг. С 2011 года по 2012 я страдала булимией,потом несколько лет была компульсивным едоком.
В начале этого года я начала бороться с зависимостью:три месяца я держалась,ничего не ела и дошла до очень низкого веса. Естественно ,такой вес держать было проблематично и я попала в пищевой «запой».Ела,ела,ела. Поправлялась с чудовищной скоростью и вскоре стала очень пухлой. Впала в депрессию,стеснялась себя,ненавидела всех,особенно мать.
Вообще я заметила,что опять объедаться я стала не просто так. Зависимость была моим своеобразный «костылем»,она помогала моей психике оставаться целостной. Я всю жизнь думала только о диетах,своем весе,еде и тд . Любую неудачу оправдывала лишним весом,жила по принципу:когда я похудею,то…» Когда костыль исчез,мне стало очень трудно жить. Я совершенно запуталась в себе,я не знала,кто я. Я не понимала как ладить с эмоциями,которые теперь не прятала в еде,не знала,как теперь занимать свое освободившееся от еды время. И предпочла вернуться в свой жизненный сценарий.
После возобновления переедания,я впала в жуткую депрессию. Четыре месяца просто выпали из моей жизни. Я увлеклась психологией и все больше замыкалась в себе,ни с кем не общалась,никуда не ходила..Я ненавидела в себе все. Отношения с матерью были ужасными:я упрекала ее во всем,я ее ненавидела,но одновременно была к ней привязана. Рядом с ней я чувствовала себя той маленькой девочкой,которой не давали еду. Я ела назло ей. Мне казалась,что она решает все за меня,мне казалось,что она радуется моему провалу.
Следует сказать,что мама моя весьма боевая дама,лидер в семье. Решает все и за всех. Любит быть в курсе всех событий. Я напротив,весьма замкнутая и неуверенная в себе. Очень завишу от мнения людей,особенно от маминого. Отчим тоже в какой-то мере мамин ребенок,
ничего не решает,абсолютно зависит от нее. Иногда выпивает. Я же в свои 22 года ужасно хочу самостоятельности,но и ужасно боюсь провала- перфекционист по натуре. Личная жизнь моя не складывается,я боюсь отношений.
Сейчас я снова пытаюсь начать бороться с перееданием. До этого дня я держалась:настроение было прекрасным,я начала видеть мир в радужном свете. Но сегодня я опять почувствовала приближение приступа. Мне стало не по себе,я почувствовала какую-то пустоту,страшную пустоту. Ее нужно было срочно заесть.
Пришла домой,объелась,опять начала кричать на мать. Теперь чувствую огромную вину перед ней. Помогите мне пожалуйста. Я бы очень хотела научиться управлять собой,своими эмоциями и не прятаться за обжорством»
Я подобных писем много получаю. И от толстых мужчин, ненавидящих матерей, и от толстых женщин.
Хочу разобрать проблему прямо по пунктам, чтобы всем, у кого ситуация похожа, было легче выбираться.
1. Обвинять в своей проблеме кого-то = не иметь сил ее решать.
Все никак мне не удается объяснить, что до того, как локус не окажется внутри и человек не ощутит и не поверит, что он влияет на ситуацию, он не сможет начать на нее влиять. А пока ты сидишь с маленькими обиженными глазками, твой хозяин — тот, на кого ты обижен. Ты ему власть отдал, он всесильный обидчик, твой злой демон и тиран твоей души. В твоей картине мира именно он владеет твоими желаниями и оказывает влияние на твою ситуацию. А ты сам — нет.
Не найдешь сил на изменения, пока не решишь, что другой тобой не распоряжается, не управляет, не владеет. Ты владеешь собой сам, по крайней мере можешь владеть. А если можешь, так какой с другого спрос? Нет спроса. И надо оставить его в покое.
Посмотрите, мать, видя толстого и прожорливого ребенка, пыталась ограничить пищу (не мясо и молоко, а сладости и фаст-фуд, что в общем, логично). А бабушка пыталась снять жесткие запреты и дать ребенку насладиться (что тоже понятно). В результате в глазах «ребенка», который давно уже взрослый человек, мать — вампирка, мучающая малышку и виноватая в ее беде до сих пор, а бабушка виновата тоже, что «пичкала всякой дрянью до посинения». Вот эта вот хронически обиженная девочка, мечтающая о фастфуде, получала то, о чем мечтала, от бабушки, и это называлось «пичкала до посинения».
На мой взгляд, люди, которые ненавидят самых близких, из кожи ради них вылезавших людей, не могут себя не наказывать. Они так и живут в постоянном цикле ненависть-самонаказание, держат себя в этом порочном круге, и выбраться из него можно только, если понять, что на ребенка мать влиять могла (конечно старалась приносить только пользу), а на взрослого мать влиять давно уже не может. Ты можешь влиять на себя сам, давным-давно, но продолжаешь считать, что влияет мать, как повлияла когда-то, так и сохранилось это влияние до сих пор. Фатальное заблуждение, которое стоит жизни.
2. Ненавидеть мать = ненавидеть себя
Многим эта связь не очевидна. Но люди, которые любят себя, обычно благодарны родителям как минимум за рождение. Те же, которые считают, что получились убогими и дефективными, ненавидят тех, кто их произвел на свет.
Особенно связь касается тех, кто одновременно с ненавистью очень привязан к матери (а ненависть это почти всегда слияние и тщетные попытки вырваться). Здесь мать опознается как собственная часть: ненавистная, душащая, издевающаяся, которую человек никак не может отделить от себя и почувствовать себя самостоятельным, принадлежащим себе. И такого несамостоятельного и зависимого себя он ненавидит.
Выход не в том, чтобы пытаться отрывать от себя мать, а в том, чтобы принять эту часть и взять ее под свой контроль. Вот почему так важно примирение внутреннее. Нужно осознать, что эта часть в тебе миролюбива и подчиняется твоей власти. Не является врагом, особенно врагом сильным и злобным. Иначе внутренняя война никогда не прекратится.
3. Отказ от своего тела = разрушение себя
Люди, которые ненавидят свое тело, начинают издеваться над собой. Посмотрите, эта женщина, желая похудеть, перестала есть. Само собой понятно, что отделы мозга, которые отвечают за самосохранение, отобрали у лобных долей руководство, просто выключили рассудок, опознав саморазрушительное поведение, и заставили человека обезуметь и начать есть все подряд. Это защита от дурака. Исключение — анорексички, в которых механизм самосохранения ломается в какой-то момент. Автор пишет, что через анорексию она тоже проходила. Может и еще раз пройти, и это может оказаться последним.
Почему человек, озабоченный лишним весом, не читает литературу на тему того, как правильно худеть? Как думаете? Почему он не изучил вопрос, не понял, что ни в коем случае нельзя голодать, если хочешь стабильно похудеть и сохранить здоровье? Почему человек совсем ничего не знает про обмен веществ и творит над собой такие страшные эксперименты? А все потому же. Потому что он воспринимает себя через внешний локус. Он себе не принадлежит. Мать и бабушка виноваты в том, что он — такой.
И опять кто-то извне должен сделать его другим. Не ему самому нужно изучить вопрос, внимательно, вдумчиво, понять и начать воплощать программу здорового похудания в заботе о своем теле и здоровье. Или как вариант, найти за свои деньги консультанта в области здорового питания и снижения веса. Нет, кто-то извне бесплатно и сам должен обеспечить, чтобы тело, которое человек ненавидит, стало достойно его любви. И пока он просто перестанет его кормить.
В общем, уважаемый автор. Нерешаема ваша проблема до того момента, пока вы:
1. Не оставите в покое мать и не поймете, что ваше тело — только ваше.
2. Не отнесетесь к своему телу как добрый, любящий, внимательный хозяин.
До этого момента будет продолжаться весь этот садизм, на который тело будет отвечать бунтами и становиться безобразней.
Комментарии
alexispokrovski 26.11.15 05:51
Спасибо.
Очевидно, конкретное содержание проблемы может быть совсем другим. Не переедание, так пьянство, например. Да мало ли — любая проблема подойдет.
А схема отношений с родителями практически такая же. Проблемы внутреннего мира воспринимаются как внешние. И наоборот, разумеется, тоже.
samlady 26.11.15 06:05
Для меня было откровением, когда я узнала, что мать — это внутренняя фигура. И когда психолог расспрашивал меня про отношения с матерью, он не хотел снять с меня ответственность за мои проблемы. А хотел помочь мне собрать конфликтующие внутренние части и найти пути к примерению.
Это не только дало силы, но и освободило от негатива по отношению к собственной матери (от которого мне прилетало немало чувства вины конечно же)
bgproject 26.11.15 09:12
Потрясающе! Это именно то, чему я обучаю своих клиентов. Ответственность за свои результаты они должны принять на себя. Я могу научить, поддержать, но не сделать за них.
Иногда люди путают тренеров/нутрициологов с парикмахерами. У последних можно прийти, сесть в кресло, расслабиться и они тебе сделают красиво. Результат зависит от профессионализма/опыта/таланта другого человека. А в тренировках и питании, даже если сам Шварцнеггер напишет программу, то в е равно выполнять её придётся самому. И результат будет зависеть в не только от тренера, но и от самого человека.
weider 26.11.15 11:07
«Почему человек, озабоченный лишним весом, не читает литературу на тему того, как правильно худеть? Как думаете? Почему он не изучил вопрос, не понял, что ни в коем случае нельзя голодать, если хочешь стабильно похудеть и сохранить здоровье? Почему человек совсем ничего не знает про обмен веществ и творит над собой такие страшные эксперименты?»
— вот этот вопрос мне никак не давал покоя!! Ведь даже девушка из письма — говорит, что активно читает Ваш блог, а ведь здесь в апреле этого года несколько просто офигенных, бесценных статей есть именно на эту нужную ей тему, где как раз всё о том, чего льзя и нельзя делать со своим телом, если хочешь прийти к нормальному весу, и объяснено, почему оно так работает. И я вот сидел и не мог понять — ведь в принципе же есть информация — как люди умудряются делать все с точностью до наоборот, как только хуже становится..(
Теперь вот прямо прозрачно ясно, без внутреннего локуса бесполезно трепыхаться, сначала надо осознать личную ответственность за то, что с тобой происходит, тогда, наверное, и придет прозрение, изучение вопроса, сбор информации про обмен веществ и, возможно, какое-то понимание, что нельзя клином сходиться на вопросе еды, но это всё уже потом, после того, как пройдёт состояние «виноват торт».
katerinafoto 26.11.15 11:25
Терпения не хватает. Человек так ненавидит себя за лишний вес, что ему надо моментально от него избавиться. Кто-то под нож хирурга ложится даже. А путь похудеть питаясь правильно, кажется слишком долгим. Лучше всего волшебная палочка!)
weider 26.11.15 11:54
Увы, с волшебными палочками — как с бесплатным сыром, и вроде бы тьма тому примеров и подтверждений.
Ну вот, выходит, надо в первую очередь переставать себя ненавидеть (как можно вообще сделать для себя что-то хорошее, если себя же ненавидишь? О_о) и есть шанс, что тогда и терпение проявится для эволюционного решения проблемы, а не моментально и всё под нож.
А вот чтобы не ненавидеть — ну, тут уже про борьбу со стрессом, про то, как выйти из замкнутого круга, когда то отказываешь, например, себе в еде, а потом накопившийся стресс дает срыв, а потом чувство вины, которое и порождает к себе негативные чувства. Можно же на это посмотреть как бы немножко извне, как на механику, которую можно понять, а значит, что-то с этим как-то делать (опять же, что делать: про прокачку других ресурсов и переключение внимания здесь море всего дельного сказано.)
___tais 26.11.15 14:23
Думаю, важно ещё разрешить себе и маме быть не идеальными. Люди не идеальны, стоит их любить такими, какие они есть. Сначала принять себя и маму, и затем улучшать себя — через любовь.
evo_lutio 26.11.15 14:37
Как она может разрешить, если считает, что мать ее слепила толстой уродиной как демиург, испортив ей фигуру и жизнь? У нее себя вообще нет и ничего разрешить никому она не в силах.
___tais 26.11.15 14:47
Да, Вы правы. Я не поняла этого момента для неё.
arcady_a 26.11.15 15:22
Может быть есть смысл разъединиться с мамой на какое-то время. Позицию автора как подконтрольной несамостоятельной жертвы питает существующее положение — живет с мамой (раз) и мама в курсе всех дел (два).
Если есть такая возможность стоит попробовать пожить отдельно от мамы и обязательно завести себе дела о которых мама не будет знать.
evo_lutio 26.11.15 15:30
Жить отдельно — это главное что нужно делать при любых проблемах в отношениях с родителями или к родителям.
И без проблем тоже.
kremsup 26.11.15 17:04
Вижу в этом письме много жалости автора к себе. Все силы автора направлены на то что бы найти виноватых, найти чем себя подбодрить (обиженную и несчастную) и жалеть-жалеть-жалеть без устали и ещё привлечь союзников, которые будут поддакивать и тоже жалеть.
В таком положении очень трудно начать себя контролировать, трудно отказывать себе в любимых вкусняшках, трудно заставить себя заниматься спортом. Ведь автор считает что жалость это и есть любовь к себе. Ни мама, ни бабушка не любили издевались только. Теперь задача автора зажалеть себя.
kremsup 26.11.15 17:15
Уточню свой комментарий:
Мама жалела, поэтому ограничивала (из лучших побуждений)
Бабушка жалела ещё больше поэтому перекармливала.
Отсюда и схема: жалеть себя, то как мама, то как бабушка.
Любить себя совсем другое.
evo_lutio 26.11.15 17:17
Во всяком случае, уважать себя — точно совсем иное, чем жалеть.
bondovna 26.11.15 17:47
У меня есть три очень пухлые подруги, не знакомые между собой. Все три потрясающе оптимистичны, жизнерадостны, добры и обладают привлекательной харизмой, которую они сами себе сделали своим отношением к жизни: добротой, радостью, желанием «зажигать», создавать новое, делиться и тд. У всех трех всегда были очень симпатичные, часто даже красивые мужчины. Две уже замужем и счастливы. Одна пока нет, но ей всего 21. Я к тому, что вес вообще не определяет ни личное счастье, ни другие аспекты жизни. Можно быть счастливой в большом весе и несчастной в низком. Просто дело не в весе.
Впервые опубликовано — evo-lutio