Очень интересное письмо, хотя опять очень длинное. Женщина сильная (обратите внимание, как она боролась за то, чтобы работать в декрете, на такое способны только самые сильные женщины) и страстная (энергии значит много).
Почему-то причислила себя в минусы, хотя она плюс сейчас с мужем и никогда большим минусом с ним не была, а тот мужчина, в которого она сейчас влюблена, ведет себя как онегин конечно, но и сам в нее влюблен, на мой взгляд, то есть и там минуса нет, либо совсем небольшой. А автор убеждена, что ее поведение — иллюстрация к посту о липких людях, хотя нет, ничего подобного.
Она просит совета. На мой взгляд, мужа обижать не нужно, ни в коем случае, он хороший человек и достоин бережного отношения и уважения, но пожить одной какое-то время можно, чтобы немного чувства в порядок привести. Друг семьи к ней не кинется, конечно, будет и дальше держать оборону. Но это отнюдь не значит, что ему бы не хотелось быть с ней. Думаю, хотелось бы.
Интересно, что вы про все это скажете. На что внимание обратите.
«Добрый день!
Хочу выразить свою благодарность за Ваш блог. Читать его начала не так давно, но с некоторыми моментами он уже помог разобраться. Во многих постах узнаю себя. Перечитываю по 20 раз темы о френдзоне, дисбалансе, дефолте и личных границах. Прочитав «липкие люди» в стопитсотый раз подумала – откуда Вы все обо мне знаете?)) и решилась написать. Вдруг и мое сообщение покажется интересным для разбора). А мне сейчас точно не помешают советы).
Проблема моя достаточно банальна – если кратко, то она в том, что я не люблю больше своего мужа, а люблю другого человека. Но несколько усугубляется тем, что этот человек друг моего супруга (хотя, скорее наш общий)… Немного предыстории. Мне 29 лет, в официальном браке 3 с половиной года, живем вместе уже почти 8, есть ребенок, 2,5 года. У мужа это 3 брак, жениться он совсем не хотел и детей тоже больше не хотел, он старше меня намного. Да и вообще, после нескольких месяцев совместной жизни начал рассказывать, что он меня не любит, дальнейших отношений не видит и вообще я не женщина его мечты. Я его очень сильно любила, плакала, сходились, расходились, просила попробовать снова и т.д. и т.п. Он (теперь-то я знаю, что только от чувства вины) снова соглашался попробовать, и начинался новый виток этой …. кхм… «счастливой жизни»… В какой-то момент я поняла, что больше так продолжаться не может и решилась на координальную смену обстановки – начала искать работу в другом городе, устроилась на хорошо оплачиваемую работу, сняла жилье, в общем сбежала. И готова была к новой жизни, хоть это решение далось мне и нелегко. Но пока оформляла документы, снова сошлись, я сказала, что если хочешь – приезжай (всего-то 800 км…), но тогда свадьба и дети.
Я уже и не знаю, как он согласился, но тоже уволился, бросил свою квартиру, нашел новую работу и вскоре мы поженились, еще через год родилась дочь и, казалось, что наконец-то вот оно счастье. Тут надо, наверное, рассказать о моем муже. Он вообще очень мягкий и добрый человек, очень заботливый и ответственный, честный, порядочный, вообще очень хороший. Видимо, только поэтому он и сдался в итоге – чувство вины, долга и т.д. не позволили ему просто бросить меня. Он прекраснейший отец, во всем помогал и помогает, к дочери у него настолько трепетные и нежные чувства, что я даже описать это не могу. Я это предполагала, где-то подсознательно это было одной из причин, по которой я хотела детей именно с ним (ну, кроме того, что он красивый, не глупый и просто классный))) …)
Жаль продлилось это все недолго… Вскоре обстоятельства сложились так, что нам надо было вернуться обратно. Мужу предложили работу, он согласился, а я… Ну что я могла – да, я работала удаленно из дома на полставки (вообще не работала только 2,5 месяца с момента окончания института – немного до родов и немного после, для меня без работы – это дикое состояние), меня ждали вскоре на рабочем месте, но когда шеф узнал о моем отъезде, меня сразу уволили, ребенок грудной, которому нет еще и года, одна в чужом городе, остаться я побоялась. Только плакала и просила мужа подумать, т.к. чувствовала, что жизни не будет. Он принял решение, и мы окончательно вернулись в родной город. Я безработная, морально подавленная, потолстевшая за беременность на 20 кг и скинуть успевшая только 10, в безрезультатных поисках работы (а в нашем «мухосранске» найти нормальную работу по моей специальности не так-то просто… еще и навалившийся кризис…), без друзей – т.к. переезды не способствуют налаживанию тесных дружеских отношений, а со старыми отношения за время отсутствия как-то заглохли сами по себе. Муж вернулся в свой старый коллектив, его стаж дружбы был больше и дружба, видимо, теснее, поэтому со своими он быстро вернул контакт, + рабочие отношения, + старые привычки, + возвращение в свою квартиру, он стал такой весь деловой, его жизнь расцвела. А мое состояние оставляло желать лучшего.
Где-то на этом этапе, судя по всему, я и начала тихо злиться на него, психовать, чувство собственной нереализованности, обиды, злость за то, что он не захотел меня слушать, и наплевал на мои амбиции (там у меня было значительно больше шансов реализовать их… Хотя бы шансов…) вытеснили всю любовь. Я стала психом, стала орать на него, срываться на ребенке, впала в апатию. С работой через несколько месяцев, правда, все как-то разрешилось – мои бывшие коллеги позвонили с предложением снова вернуться на удаленку, мол шеф дал добро, нам тебя не хватает(приятно было, не скрою..)) ). И параллельно муж уговорил вернуться еще и на ту, где я работала до отъезда, там тоже все были за, и так я оказалась на двух работах, на каждой из которых шифровалась, что есть еще одна)) Удовлетворения морального они мне сейчас приносят не много (т.к. занимаюсь немного не тем, чем хотелось бы), материального – тоже меньше, чем хотелось бы, кризис и инфляция сожрали всю радость)), утомляют порядком, т.к. часто приходится работать по ночам, чтоб успеть. Но появилась радость от общения, появилось желание одеваться красиво, собираться куда-то, просто появились какие-то желания. Похудела еще на 8-9 кг, занялась имиджем, стала нормально выглядеть, мужчины делают комплименты, даже флиртую немного иногда в рамках приличия, мне приятно. Но вместе со всем этим пришло осознание, что я больше не люблю мужа…
А без любви я, похоже, не могу)) Поэтому подвернулся под руку друг)) Бедняга, он вообще не виноват) Немного о нем, дружить мы стали вскоре после начала отношений с мужем. На вопрос, как ты вообще с ним сдружился – муж и сам не знает, говорит – я не понял), вообще разные люди, друг младше намного, совершенно другой. Закрытый и отстраненный, вообще тяжело его характеризовать, т.к. мы даже с мужем неоднократно говорили, что мы его совсем не знаем, хоть и видимся часто и уже лет 7, наверное). Например, он ходил с нами гулять до 12-1 ночи по пару раз в неделю, несколько лет, будучи женат, говорил жене, что с нами, но при этом его жену мы увидели только спустя года 4, на предложения познакомиться, позвать на прогулку, он как-то все время тактично и обтекаемо отказывался, мы смеялись, что она думает, что мы – вымышленные персонажи))) И так во всем – никогда особо не распространялся ни о чем из своей жизни, очень редко вообще высказывал свое отношение к чему-либо и кому-либо.
А, например, еще — дома у него мы ни разу тоже не были, хотя живем недалеко друг от друга, хотя он у нас бывал неоднократно, и даже у наших родителей бывал… В общем, тяжело составить объективный портрет, особенно мне и особенно сейчас. Но вообще, если уже высказывает мнение – то оно очень категоричное и обжалованию не подлежит. Тоже для примера – наша подруга с натуральными светло-светло-русыми волосами (а также светлыми бровями, ресницами, голубыми глазами и светлой кожей, т.е. ну совсем светлая), по его меркам не блондинка, мы втроем ему как-то пытались доказать, что таки да!, он сказал, что нет, и все, мнение неизменно, разговор окончен. И это во всем, если он сказал так – значит так. Т.е. еще и очень жесткий и принципиальный, а еще ответственный и дотошный в мелочах. И вот в это чудо меня угораздило влюбиться. Для полноты картины – симпатичный, неглупый, с чувством юмора, в общем, нравился очень мне с момента знакомства…
Даже, если уж совсем честно, до моего отъезда, я периодически в шутку с ним кокетничала, он всегда любые шутки пресекал, отстранялся, даже мог достаточно грубо обрубить. Но тогда мы с ним могли, например, выпить кофе вместе на работе или вечером он мог посидеть со мной и нашей подругой выпить пива. Один раз даже в момент ссоры с моим на тот момент еще будущим супругом, в очередной раз пошли на пиво (втроем с подругой, вдвоем не ходили никогда), потом он меня проводил, я пригласила на чай, мило посидели, никто ни шагу не делал, смотрели только друг на друга, как два оленя, только уже возле двери я спросила: «что даже не поцелуешь на прощанье?», он ответил: «А ты этого хочешь?», я, конечно, хотела, до сих пор забыть не могу, очень страстный, в меру грубый, но когда я поняла, что одежда уже летит на пол, совесть в моем пьяном мозгу проснулась, я пробубнила что-то вроде, извини, не могу, мы утром будем жалеть, отстранилась и отправила его домой… Утром перезвонил, извинился, сказал, что я была права, и он жалеет.
Через несколько дней снова сидели втроем с подругой, снова провожал, но я изобразила из себя снова хз кого, даже в дом не пригласила (честно, просто побоялась), проболтали долго на лавочке под подъездом и разошлись, он ни словом, ни намеком, ни одним действием не сделал ничего, что как-то могло быть воспринято как приставание. Вскоре я уехала, потом вышла замуж, потом дочка, потом мы вернулись. Снова периодически ходим на пиво, но не так часто уже, раз в неделю-две летом ходили, наверное. Сейчас раз-два в месяц. И вот – вуаля, где-то этим летом и понимаю, что влюбилась, как первоклассница, начинаем общаться в соцсети (по моей инициативе), несколько моих нескромных попыток поприставать, из серии – может сходим куда-нибудь вдвоем? Его жесткое – нет, только с мужем, даже кофе на работе выпить со мной – уже нет, только с мужем. На очередное какое-то мое предложение, начинает разговор, что зачем тебе это надо? Тебе это не надо, семья – это важно, вы мои друзья, я очень уважаю и тебя и твоего мужа, поэтому приносить грязь в вашу семью не буду, и т.д. и т.п., а также, что его семья – это тоже очень важно (он женат и двое детей). Реву, признаюсь в любви (но это ж все в соц сети, т.е даже сказать все, что хочется не могу – многа букф печатать…), прошу больше не общаться, он соглашается, удаляю профиль и молча страдаю. Мысли о нем мне не дают покоя ни днем, ни ночью.
Муж периодически упоминает его, потом зовет попить пива (недели полторы прошло), и… он соглашается, приходит и такой весь как ни в чем не бывало. Меня трусит, а ему, я понимаю, все равно, на следующий день задаю вопрос – зачем пришел, думал, говорит, тебя не будет (ага, с учетом, что муж сказал, что мы уже сидим там-то там-то и мы всегда вместе ходим…). Злюсь, создаю профиль в соц сети)) , говорю, что мол раз не получается не общаться совсем, давай общаться… Он соглашается, уточняя, что его условия не меняются – только дружба, я соглашаюсь. В общем, общение уже на тот момент более натянутое, он мне пишет первым крайне редко, либо вообще не пишет, ответы чаще сухие, энтузиазма нет, прошу ответить честно на вопрос, если бы была не замужем и без детей, ответ про только дружба был бы такой же, сказал «скорее нет, но еще и не была бы подругой моего друга, так точнее».
Ладно, продолжаем «дружить». Мой минус растет в геометрической прогрессии, я пишу ему, липну, временами еще задаю какие-то провокационные вопросы, на которые он принципиально не отвечает, часто обижаюсь, хоть и стараюсь делать вид, что все нормально. Несколько раз спрашивала почему?, не нравлюсь? – отвечает с тобой все ок, красива, умна, интересна, но …. А дальше стандартный набор про то, что я уважаю твоего мужа, не буду делать ничего, что разрушает твою семью и бла-бла-бла… Просто вроде общаемся. Я периодически достаю его своими вопросами или предложениями, он их игнорирует или меняет тему. Реву дома по вечерам, последний разговор был уже такого плана, что скучал? – он говорит, что нет, я говорю, ну ок, отстану, раз ты совсем ничего не хочешь, он со смайликами, что не верится, я говорю, что конечно, мне это тяжело, но не хочу навязываться, он говорит – ты не навязываешься, что сам бывал в подобной ситуации, понимает мои чувства, но ничем помочь не может, такова селя ви, я ответила, что я в общем-то понимаю, что ему насрать, он сказал, что нет, но поступаться своими принципами не будет. Уточняю еще раз – бесперспективняк или еще подумаешь, говорит, что первое. Реву опять, отношения с мужем катятся куда-то в глубокую жопу, муж давно начинает ревновать, ревновать к этому товарищу, к коллегам, к другим мужчинам.
Я понимаю, что я больше так не могу, хочется побыть одной, успокоиться, разобраться в себя и собрать себя по кускам, говорю мужу о желании пожить одной и что я больше его не люблю, он в панике, не понимает, в чем дело, впервые признается в любви, говорит, что очень любит меня и дочь (и сейчас это действительно заметно), что без нас вообще не видит смысла в жизни, что после того, как я попросила побыть одной он уже итак думал, что жить не стоит и что может стоит свести счеты с жизнью, если 3-я женщина не может с ним ужиться, наверное, он какой-то не такой, что без дочки он не сможет, что все это он уже проходил со второй женой и понимает, что пути обратно не будет (второй развод у него был очень тяжелый, жена ушла к любовнику, изначально скрывая и мотивируя тем, что надо пожить отдельно, в итоге обвинила его во всех смертных грехах, что он и в сексе ничего не может и в доме чмо, и алкоголик, и генетика у него плохая, из-за этого родился больной ребенок, который, спустя несколько лет мучений, умер. Во всем, если честно и непредвзято, не правда, он объективно во всем хорош), короче капец, плачу, успокаиваю мужа, и понимаю, что уйти я не смогу, точнее, уйти, не объяснив причины, точно не смогу, а объяснить тем более, потому что это будет вообще удар ниже пояса, но тогда он сам меня бросит, подозреваю.
С тем – понимаю, что ничего не светит, человек уже самым прямым текстом сказал, что ничего не будет, что вариантов нет, что у него нет ко мне никаких чувств. У меня нет никаких иллюзий и фантазий, если он сказал нет, значит так и есть, это уже окончательно и не обсуждается, т.к. говорит он, правда, очень мало, а о чувствах, отношении и т.д. вообще раз в 10 лет, я свой лимит исчерпала, сейчас он в основном не отвечает на любые вопросы, касаемо этой темы. Понимаю, что надо уже не то что отстать, а отстать-отстать и уносить ноги, дальше, чем вижу, не писать, не трогать и успокоиться самой, помню, что если послали – иди, но не могу. А если и пытаюсь – снова выходные, снова идем куда-то вместе (а я не могу сказать мужу, не звони ему и не зови и от его предложений морозься, т.к. буду выглядеть неадеквашкой и вызывать лишние подозрения, да и чего скрывать, мне хочется его видеть), и у меня сносит крышу (особенно после N-го количества алкоголя…), в последнюю встречу – это был финал-апофеоз – пока стояли вдвоем чуть в стороне от мужа и подруги, я его поцеловала в щеку, а потом еще и обнять попыталась позже))) Короче, сбежал он даже не попрощавшись с мужем. Утром написала: «Извини», он ответил: «Извиняю, но это первый и последний раз. Я тебя предупредил. Надеюсь, это понятно?» Фух, даже стыдно писать такое. Такие липкие люди, оказывается, бывают))) Самой от себя противно. Но, уверена, что недели через две-три, снова куда-то пойдем, ну может через месяц, а он будет сидеть с таким же выражением лица, по которому никогда и ничего не поймешь, как будто ничего не случилось…
Из плюсов всего этого – похудела еще на 4 кг (правда, еще худею, судя по всему, хоть ем столько же вроде), стала неплохо выглядеть, даже муж говорит, что стала интереснее, чем раньше, одеваться стала более женственно, разбавила гардероб платьями, шпильками, вот с завтрашнего дня собираюсь идти в спортзал (кроссовки заказала, только приехали, поэтому завтра) ), снова решила начать читать (пока ребенок был совсем маленький, забросила, а тут разговорились о литературе, я поняла, что давно ничего не читаю, снова начала…), из минусов – извела себя ужасно, нервы ни к черту, сплю плохо, собираться с мыслями для работы сложнее, секса с мужем перестало хотеться, много думаю об этом друге, достала его судя по всему уже по самые печенки, вынесла весь мозг мужу и вымотала нервы, муж глотает таблетки и думает о суициде, друг – не знаю, но тоже не рад 100%. Куда это все катится – я не знаю. Куда мне деться – я тоже не знаю. Как это разрулить – тоже не знаю. Понимаю только одно – друга этого надо не трогать. В тысячный раз даю себе обещание не писать ему больше и не звонить. Вроде как пока готова. Но, боюсь, что снова сорвусь, как в предыдущие 999.
Чего хочу – хм, в идеале изначально хотела жить с мужем, а друга видеть в роли любовника))) (да, мне говорил муж, что я сука беспринципная)) ). Сейчас — не хочу уже никого и ничего, хочу побыть одна, не видеть обоих, мне было бы легче. В реальности имеем – от мужа не могу уйти, о том не могу не думать и не видеть. Мозг говорит, что надо выкинуть из головы того и строить заново баланс с мужем. Сердце не понимает, как разлюбить одного и полюбить другого.
Получилось длиннее, чем ожидала, но хотела, чтоб была видна картина в целом. Буду благодарна советам, если вся эта бадяга достойна обсуждения))»
Комментарии
julie_s1 23.11.15 19:31
«Смотрели друг на друга, как два оленя»)) Это надо запомнить)
Несколько раз перечитала, и с каждым разом показывается новое «двойное дно». Что бросилось в глаза: на вопрос «даже не поцелуешь?» спросил «а ты этого хочешь?» Может, это ничего не означало, но мне в этом увиделось что-то типа — если что, «она сама захотела». Второе — это «что скучал? – он говорит, что нет, я говорю, ну ок, отстану, раз ты совсем ничего не хочешь, он со смайликами, что не верится» Возможно, подобные ответы со смайликами были и раньше, когда героиня делала попытки свернуть общение, просто она об этом не упоминает. И, возможно, эти смайлики и не давали героине порвать это общение в соцсети, все время служили такими связующими звеньями между ее сообщениями ему (хотя это только предположения, героиня об этом ничего не пишет — но, может, как раз потому, что не хочет искать себе оправданий в этих смайликах)
Еще такой момент: «на вопрос, если бы была не замужем и без детей, ответ про только дружба был бы такой же, сказал «скорее нет, но еще и не была бы подругой моего друга, так точнее». « Но ведь подругой друга она уже была в тот момент, когда он заходил к героине на чай. Тогда это не смутило.
Через полторы недели после признания и последующего молчания героини пришел на встречу, ЗНАЯ, что она там будет — явно хотел посмотреть! Много, очень много черт из поста про онегиных.
Наверное, изолироваться — это хороший способ попробовать остановить эти качели и избавиться от искажений, чтобы обдумать все. Можно не объяснять мужу «я хочу побыть одна», ему и так несладко, и это будет мучить его еще больше. Можно что-нибудь придумать — отпуск вдвоем с дочкой, вызвали по работе, дальняя родня просит приехать и пр. Хотя бы неделю-две. Но бог весть что, но вдали от обоих мужчин, может помочь.
А по поводу друга семьи — возможно, у героини есть шансы его завоевать, но энергии на такого упертого (да еще и оба несвободны!) потребуется море, и еще мне кажется, что на роль любовника он в любом случае не будет согласен. Такой принципиальный — если только обоим развестись и пожениться. А на это героиня, по-моему, никогда не пойдет.
evo_lutio 23.11.15 19:40
Как-то Вы уныло прокомментировали любовную историю героини и почему-то резко в противовес тому, что написала я. Считаете себя более проницательной?
Я когда сразу пишу что-то до письма или после, это я к тому, чтобы с альтернативной точкой зрения — сразу следовали в свой блог и не портили автору настроение своим унылым скепсисом.
julie_s1 23.11.15 20:19
Да, перечитала, действительно, уныло получилось. При том, что история яркая и рассказана эмоционально, и очень мне понравилась — как раз сквозящей в рассказе силой и энергией героини. Может, это потому, что героиня нервничает и плачет (хотя при том, что ей несладко, самоирония и сила духа никуда не делись, вот это просто супер). Сначала прочитала, и захотелось согласиться с автором — «С тем – понимаю, что ничего не светит, человек уже самым прямым текстом сказал, что ничего не будет, что вариантов нет, что у него нет ко мне никаких чувств.» Но когда перечитала во второй, и в третий, и в четвертый, как раз бросились в глаза эти моменты (которые цитировала) — и стало понятно, что он к ней определенно неравнодушен! И есть очень много моментов, которые противоречат его словам. Да, собственно, каждый раз на ее вопрос о чувствах, он отвечает в том смысле, что неравнодушен, но принципы.
«если бы была не замужем и без детей, ответ про только дружба был бы такой же, сказал «скорее нет,»
«я ответила, что я в общем-то понимаю, что ему насрать, он сказал, что нет, но поступаться своими принципами не будет»
Но я и не думала оспаривать, нет! Мне неловко, что написанное мной так выглядит, хотя я как раз, прочитав Ваш комментарий, искала и, как мне показалось, нашла моменты в письме, указывающие на неравнодушие мужчины и на его онежистость. Прошу прощения, буду внимательнее.
evo_lutio 23.11.15 20:32
Там не совсем онежистость, потому что он женат и она — жена друга.
Тут любой пескарем станет. И то, что он до сих пор продолжает на словах вроде отказывать, а сам все равно кружит и провоцирует, говорит о его сильном влечении, с которым он воюет.
Может он и задавит его, конечно. Вполне возможно. Но пока еще не справился.
Героиня может ему помочь справиться, а может наоборот помочь не справиться. От нее все зависит.
evo_lutio 23.11.15 20:14
И противоречия в своих рассуждениях Вас не тревожат.
«Может, это ничего не означало, но мне в этом увиделось что-то типа — если что, «она сама захотела»»
и дальше:
«Но ведь подругой друга она уже была в тот момент, когда он заходил к героине на чай. Тогда это не смутило»
Как же не смутило, если он именно для того и уточнил, хочет ли она? Смутило и тогда, поэтому и тормозил так, но желание перевесило и он набросился. Но после облома того решил далее держать себя в руках, тем более героиня вышла замуж за друга. А героиня попала в гештальт классический, потому что оттолкнула мужика, которого очень хотела и оборвала его поток. Поток на ней замкнулся и теперь ей крышу рвет.
Лишь бы поворчать.
julie_s1 23.11.15 20:31
Блин, вот я лошара. Извините меня. И примите мое восхищение, это супер!
podolianka 23.11.15 19:52
мне кажется, если друга не трогать, то его очень сложно будет из головы выбрасывать. а вот если наоборот, соблазнить его, то он уже не будет таким недоступным и оттого притягательным. и тогда героине будет легче.
да и к мужу влечение может вернуться после этого.
kremsup 23.11.15 19:56
Была бы возможность соблазнить, хоть призрачная, автор, думаю, воспользовалась бы ею.
podolianka 23.11.15 20:13
у нее была возможность, но она сама передумала тогда и отказалась.
evo_lutio 23.11.15 19:56
А как его соблазнить? Он же вон упирается.
podolianka 23.11.15 20:10
словами его и не уговорить, наверно. а вот если без разговоров сразу приставать, то должно получиться. только надо удачный момент создать, чтоб автор и друг наедине оказались.
evo_lutio 23.11.15 20:21
Да, верно. Спрашивать вообще ничего нельзя, на словах всегда будет НЕТ.
Он хочет, чтобы его лишили оснований отказать, взяли на себя ответственность, тогда повторится то, что на кухне тогда.
Вообще мужчин нельзя спрашивать, они за базар отвечают. Надо в обход словам. И тем более, когда жена друга и бла-бла-бла. Спрашивать строго запрещено,
Женщины болтовней все себе ломают вечно.
brotherflame 23.11.15 20:22
ну если не уговаривать: «Ну доктор, ну поцелуйте, ну пожалуууйста, ну что вам стоит», а попробовать поломать убеждение, что спать с женой друга плохо, то можно и словами поработать. Если желаниям мешают убеждения, можно попробовать пошатать немного убеждения, а желания их потом сами доломают.
evo_lutio 23.11.15 20:29
Да он же в словах упертый. Сказал нет, значит нет. Она же описала его.
Не надо с ним дискутировать, от этого у него все совсем завянет. Не скажет он ей «ой, ну ты меня убедила, все, иди-ка сюда давай». Загрузится только.
kremsup 23.11.15 20:13
Наверно это должен быть такой силы спонтанный поступок, который настолько собьёт с толку его, что он поддастся своим чувствами чувствам автора. При этом ситуация должна быть максимально безопасная для него. Что бы прям ни капли страхов, что кто то узнает, услышит, увидит — это позволит ему расслабиться…
tanja_me 24.11.15 04:06
Заклеить ему пластырем рот и сделать минет?
sheltersnaturel 24.11.15 04:21
Тогда и связать придется!)
kremsup 24.11.15 05:03
Да-да! Связать и повязку на глаза, что бы не понял, что это она (жена друга)
tanja_me 24.11.15 05:28
Это нереально, возиться долго. У неё на его нейтрализацию будет секунда-полторы. Подкараулить его в каком-нибудь безопасном и тёмном месте, типа подсобки в аквапарке, с уже распечатанным пластырем в одной руке и презервативом в другой!
evo_lutio 24.11.15 05:46
Сложно придумать более несексуальный сценарий.
evo_lutio 24.11.15 05:52
Вот вы зря так шутите. Автору и так кажется, что она мужчину насилует. Но динамика там другая, там от него поток идет. А вы рисуете вместо него мешок с картошкой.
Наверное и своих мужчин мешками представляете. Нельзя так, девочки.
kremsup 23.11.15 20:08
Мне кажется, что если бы «друг семьи» на 100% был против отношений с автором он бы давно ушёл из этой странной дружбы. В чем его профит? Что его держит около этой семьи? Тем более, если считать, как думает автор, что она его достала — сбежал бы давно и нашёл бы с кем пиво пить и гулять по вечерам. Вот кстати «жена друга», вообще мне кажется искусственно выстроенная преграда, судя по письму не такая уж там и дружба….
По моему с мужем надо попробовать наладить формат общения «Братский»), меньше страсти и всплесков эмоций, а больше теплоты и понимания, спокойствия в общении, попробовать взглянуть на него под другим углом. Постараться не возлагать на него ответственность «раз он мой муж, он должен меня возбуждать, я должна пылать к нему страстью». Он может оставаться хорошим отцом, другом, помощником и тп
evo_lutio 23.11.15 20:17
Ситуация друг семьи — вообще классическая.
Обычно оба мужчины (муж и друг) распаляют друг друга и вертятся вокруг жены.
Ей нужно побольше внимания мужу уделять и научиться получать кайф от того, что у друга семьи тоже все звенит и плавится.
А там уж посмотреть. Может быть друг и дозреет посильней, тогда и решать. Пока он слишком упирается, хотя явно неровно дышит.
brotherflame 23.11.15 20:16
1. «если вся эта бадяга достойна обсуждения)» — бадяга интересная.
2. «Да и вообще, после нескольких месяцев совместной жизни начал рассказывать, что он меня не любит, дальнейших отношений не видит и вообще я не женщина его мечты.»
Поправить и вернуться назад конечно нельзя, но это была большая ошибка мужа.
3. «А дальше стандартный набор про то, что я уважаю твоего мужа, не буду делать ничего, что разрушает твою семью и бла-бла-бла…»
Это достаточно распространенное убеждение, что заниматься сексом с женой друга — нехорошо. И оно может мешать не только онегиным, но и просто мешать.
4. «Где-то на этом этапе, судя по всему, я и начала тихо злиться на него, психовать, чувство собственной нереализованности, обиды, злость за то, что он не захотел меня слушать, и наплевал на мои амбиции (там у меня было значительно больше шансов реализовать их… Хотя бы шансов…) « — локус контроля начал разъезжаться. Слегка.
5. Липкого минуса здесь не увидел ни в одном месте. А вот у друга явно есть внутренний конфликт между желаниями и убеждениями.
6. «Уточняю еще раз – бесперспективняк или еще подумаешь, говорит, что первое» — мы не можем видеть невербалику друга, но думаю, что она там говорит обратное. А когда-то он и прямым текстом же говорил обратное.
7. «Сейчас — не хочу уже никого и ничего, хочу побыть одна, не видеть обоих, мне было бы легче» — хорошая идея. В этой ситуации поведение и мужа и друга могут измениться и вся ситуация может измениться так, что решения принимать будет проще. С желаниями конечно бороться бесполезно. А от мужа уходить рано.
8. «говорю мужу о желании пожить одной и что я больше его не люблю» — око за око, зуб за зуб. Но при постановке задачи как: «Чего хочу – хм, в идеале изначально хотела жить с мужем, а друга видеть в роли любовника» не стоит так говорить человеку, с которым хочется жить. Это не поможет сбалансировать отношения.
nevestka_vedmy 23.11.15 20:23
Мне кажется, друг достаточно плотно подсел на это общение, и тоже нуждается в нем. Любовь такой смелой страстной женщины наверно как минимум повышает ему самооценку, даже если он не очень сильно влюблен, даже если гиперответственен и пытается держать все под своим контролем. Возможно стоит попробовать хоть немного лишить его вот этого ставшего привычным кайфа. Дистанцироваться, тем более что он знает о чувствах автора, и на расстоянии посмотрит на ситуацию с другого ракурса.
brotherflame 23.11.15 20:35
Согласен с этим
Комментарий удален
podolianka 23.11.15 20:22
ой, а я хотела наоборот, подпоить друга слегка, чтоб не сопротивлялся и не сбежал из постели!
Комментарий удален
evo_lutio 23.11.15 20:41
Да ладно, всем гиперответственным алкоголь помогает снижать гиперответственность.
Алкоголь за то и любят. Особенно русские мужчины. Национальный напиток.
evo_lutio 23.11.15 20:23
Вы ей хотите помочь отделаться от друга?
Да она не хочет.
Пожалуйста, не приводите себя в пример, я вас очень всех прошу. Ну вы что — пример прекрасной личной жизни?
Вы бы послали, убрали, удалили, это понятно. Но что у вас есть? Вы счастливы в любви безумно?
Комментарий удален
evo_lutio 23.11.15 20:48
Она измотана не отношениями. Отношений пока нет. Она измотана собственными противоречиями и сомнениями.
Себя приводить в пример не надо, потому что никак невозможно знать, что Вы будете делать в той ситуации, если Вы совсем в другой. Человека очень сильно меняет ситуация, он не остается всегда один и тот же. А главное, не факт, что героиня хотела бы с кого-то из нас брать пример.
krasinskaya_yu 23.11.15 20:28
Мне показалось, что муж героини тоже онегин: первый раз признался в любви через 8 лет. Автор полюбила, захотела и добилась своего. Она со своим темпераментом и терпением может специализироватся по онегиным, тем более такие мужчины ей по вкусу. Возможно, друг семьи станет не последним, а, может, все и сложится. Если автор не растеряет чувств от долгой осады.
evo_lutio 23.11.15 20:37
Да, Вы правы, про специалиста по онегиным. Есть такие женщины, действительно.
Одна пару раз всего позвонит, и мужчине уже душно от нее, а другая будет доставать, а мужчина в ответ влюбится.
И это действительно зависит от эмоций. Липкость от высушенности появляется. Там воды мало, то есть эмоций. А когда эмоций очень много, липкости нет.
krasinskaya_yu 23.11.15 20:51
У липких людей, должно быть, посыл «дай» (время, внимание, эмоции), а у страстных «возьми, дарю, у меня много»
evo_lutio 23.11.15 20:52
Дада, именно так.
evo_lutio 23.11.15 20:59
Я вот забыть не могу, как Ира прессовала Рому безобразной и дикой беготней и доставала истериками и звонками.
Ушел он в плюс? Да черта с два.
Наоборот распалился только. Сейчас вон смотрит на нее и не дышит, как собака в глаза заглядывает.
Поэтому хоть и тяжело очень жить на эмоциях, но эмоции это все-таки сила. Если хоть немного научиться их направлять. Локус с самооценкой иметь более-менее, чтобы далеко не уносило.
krasinskaya_yu 23.11.15 21:30
До меня только вот сейчас дошло, как это у нее сработало. Потому что моя история истерик и доставаний имела обратный эффект. Понятно, что где Ира, а где я, но все же механизм хотелось понять. Выглядит по рассказам почти одинаково, а суть обратная. Бинго) будем проверять на практике теперь
evo_lutio 23.11.15 21:38
Честно говоря, там даже я не поняла. Мне казалось, что дико и противно, нужна мера.
Но вероятно для хорошего потока правил просто нет, все можно.
А вот если пытаться на одном рассудке, тут как-то очень тонко и красиво нужно, и загадочно, и ювелирно.
В общем эмоции закрывают все тактические огрехи.
alissonya 24.11.15 04:37
С ума сойти, она все-таки сумела его вернуть после всего, что натворила О_о
Но, если честно, я так и думала, что она справится, бронебойная женщина)))
tride 23.11.15 20:39
Ах, какой онегин)
Да он же такой страстный роман крутит — насколько вообще может. И влечет его к героине, и наслаждается он, наблюдая, как она голову теряет, какой может быть спонтанной. Явно этим увлечен — его к ней тянет.
Оба — сдерживаются, и от этого искрят.
Но если у него ручка «Страсть» вывернута на 2 и мощность нестабильна — падает, то у героини — на 10, да еще со вспышками.
Скорее всего, от этой разности в мощности героине кажется, что она липнет.
Что делать, если хочется соблазнить? Ловить моменты, когда он на пике мощности — понаблюдать за ним, оказываясь в такие минуты близко, только руку протяни, и оставаться на такой дистанции, но не перекрывая его инициативу своей.
Создавать в такой момент располагающие к проявлению его инициативы ситуации и поддерживать атмосферу — не знаю, как сказать точнее)
evo_lutio 23.11.15 20:50
Да, тут без удовольствия от того, как он сдерживает эмоции не обойтись.
Героиня слишком занята своими переживаниями, а его эмоций не видит.
Эмпатии не хватает. И отсюда нетерпеливость и самооценка падает то и дело.
yanys 24.11.15 00:25
я вот одновременно и восхищаюсь упорством автора, и поражаюсь, насколько же она упрямо бьет только в одно место — секс/отношения. и раз за разом поднимает эту тему, хотя, что тут обсуждать сейчас им? он 10 раз ответил «нет», на 11 вдруг передумает?
вот такое сочетание буйных эмоций и однообразных встреч по воскресеньям больше напоминают не столько влюбленность, сколько зацикленность на достижении чего-то конкретного. а если подойти с другого бока? он же живой человек, в конце-концов, если с ним поговорить по душам? стать ближе в другом контексте, не все ж сразу. дать ощущение безопасности какой-то, расположить к себе? а то какое-то отношение к мужику, как к вещи немного, вот автор видит его в качестве любовника при своем муже и его жене с детьми, и все, трава не расти.
evo_lutio 24.11.15 04:46
Вы френдзону описываете.
evo_lutio 24.11.15 06:09
И у вас тоже мысль — ответил, спросила.
Зачем спрашивать? Еще бы договор в письменной форме ему принесла.
list_polli 24.11.15 04:21
Мне кажется не надо отставать от этого товарища, наоборот продолжать держатать свой поток эмоций перед его закрытыми дверьми, соблазнить его как выше писали, ему наверно крышу сорвет потом)
А с мужем возможно постараться плавно перейти в хорошие теплые приятельские отношения, успокоить его что ребенка у него никто не заберет, и он будет продолжать учавствовать в воспитании.
И еще наверно автору надо немного снизить своё чувство вины, и ответственность за всю эту ситуацию, прошли чувства, полюбила другого, ну так бывает, возможно это к лучшему, новый виток, новый поток энергии)
sava_ya 24.11.15 05:29
Вот про мужа, да. Все же он пострадавшей стороной останется. Поэтому лучше постараться растаться с ним максимально мягко, без резких выпадов, оскорблений и истерик. Учитывая трагический опыт предыдущих его отношений. Муж, конечнл, как взрослый человек, сам должен справиться с эмоциями, поэтому брать на себя вину и ответсвенность за его поведение не стоит. А ведь именно этим он, по видимому, пытается удержать героиню.
Уж если разводиться, то лучше привести себя в более спокойное и адекватное состояние. Так проще будет выдержать бурю со стороны мужа, поддержать его по человечески, и в новую жизнь уйти без очередных гештальтов.
list_polli 24.11.15 06:02
да без резких движений, просто сейчас у героини эмоции кипят, в душе раздрай и хочется уже как то режшить всю ситуацию, но быстро наверно не получится, с мужем тем более, чтоб он адаптировался как то к ситуации, но с другой стороны и себя не забывать, помнить что хочешь ты, к чему стремишься
evo_lutio 24.11.15 06:06
В любви нельзя ставить дальних целей и стремится. Только самые ближайшие. Потому что все зависит не только от тебя.
А с мужем надо тоже отношения наладить.
evo_lutio 24.11.15 05:54
Соблазнять необязательно даже. И мужа бросать необязательно.
Надо сначала удовольствие научиться получать от этой ситуации. А она бесится слишком.
solodka 24.11.15 06:21
автор сама говорит, что «в идеале» хотела жить с мужем, а друга иметь любовником, и винит себя она за свое, как ей кажется, невыдержанное поведение со вторым, а не за увядшее чувство к первому (хотя мужа жалеет и ценит его как заботливого отца).
и если бы она могла перейти в теплые отношения, уже бы перешла. а о разводе, кажется, нигде не было заявлено, так что успокаивать мужа, что никто ребенка не отнимет, — это еще больше его волновать. героиня ведь прямо пишет: уйти без объяснений не могу, а объясниться не могу еще больше.
sava_ya 24.11.15 05:39
Сложилось ощущение, что если героиня разведется с мужем, без признания о любви к другу, начнет жить отдельно, то этот самый друг весьма скоро нарисуется в новой жизни автора. С мужем, судя по письму, автор все равно жить не сможет уже, если совсем не любит. Поэтому, может стоит с мужем разрулить сначала, уйти, так сказать, с чистой совестью, чтоб ни тот, ни другой потом изменой не попрекали. Друг же полюбому будет держать руку на пульсе и , вполне возможно, захочет потом утешить автора.
podolianka 24.11.15 06:55
сейчас меньше мужа любит, потом больше начнет, потом, может, снова меньше-больше. зачем же сразу разводиться
nevestka_vedmy 24.11.15 07:02
И потом, муж создает конкуренцию. Получается контраст такой интригующий, она к другу сама тянется, но недоступна.
evo_lutio 24.11.15 08:07
Тоже думаю, что мужа бросать не нужно. И по этой причине, и вообще лишнее это пока.
Но это в том случае, если она перестанет беситься, рыдать, перестанет мучить человека и начнет его уважать и немного любить. А если не сможет, то лучше пусть бросит.
Впервые опубликовано — evo-lutio