Он любит, но не хочет

Писем так много, что давайте-ка я буду сразу по два публиковать. Вот здесь женщина жалуется, что муж ее не хочет, хотя и любит.

Правда он не только ее не хочет, а вообще никого не хочет и никогда особенно не хотел. Ну это он так говорит и она верит. Честно говоря, фрустрированные люди всегда так говорят. «Мне всегда было скучно жить» — говорят люди в депрессии, хотя до депрессии жили нормально или даже весело, но представить это веселье в депрессии уже не могут. Невозможно ярко воссоздать эмоцию, когда ты захвачен противоположной. «Секс всегда был мне скучен» — говорят фрустрированные в сексе люди, потому что представить какое-то желание уже не могут и им кажется, что никогда его не было. Даже если сказать: «А вот тогда-то?» скажут: «Да не, тоже было никак!» То есть описания сферы желаний всегда очень ситуативно, это закон. «Я никогда себе не нравилась!», «Я никого никогда не любил!» Все это, как правило, отражает не опыт, а лишь описывает момент, в котором человек находится. Имейте в виду.

А потом такой «никогда не любивший секс» мужчина может встретить женщину, с которой ему вдруг все понравится, и тогда он вдруг вспомнит, что и раньше бывало, секс ему нравился, да. Но будем надеяться, до этого в данном случае не дойдет, и у жены получится как-то заинтересовать мужчину сексом.

Расскажите, какие она сделала ошибки и сейчас делает. На мой взгляд они очевидны, хотя целиком во фрустрации партнера другой никогда не виноват, а всего лишь принимал участие, иногда небольшое, но все же.

Ну и стратегию тоже предложите, если есть мысли.

«Здравствуйте, Уважаемая Эволюция.

Письмо посвящено фольклорной ситуации — мне в партнеры попался мужчина Нехочуха.

Я очень надеюсь, что это письмо (или чужое подобное) будет опубликовано, а я найду наконец понимание, в какую сторону и как себя вести. Потому что за несколько лет “недотраха” меня просто несёт (и, очевидно, что заносит).

К моему сожалению, это даже не кейс про охладевших супругов, когда женщине хотя бы есть где развернуться в воспоминаниях о былом романтИке и поразмышлять, наконец, под какую подмышку убежали груди, что партнеру надоело их ловить. Нет, мой Нехочуха не хотел секса сразу.

Сейчас мне 28 и М. появился в моей жизни 4 года назад.
В тот год я активно проживала измену и развод. Не имея в декрете особых опор, я имела все шансы залечь на дне надолго, но умудрилась влюбиться в мужчину, скажем так, более высокого ранга. Влюбленность была во многом иллюзорная, зато она санальгезировала мой ужас от происходящего и благодаря ей я не просто выплыла на поверхность, а словила драйв. Вернулась на работу, созывала гостей, путешествовала, знакомилась с людьми на автобусных остановках и вообще выглядела вдохновленно. У меня был страстный любовник (был-не был, но мне так казалось), в меня влюблялись мужчины, и я привлекала к себе много интересных людей.

Среди них оказался М.
Он был лучше многих, такой чистый, рассудительный, благополучный, с твердым мужским характером и профессиональным потенциалом. Моего возраста и без травматичных отношений в анамнезе. Мы стали общаться. В активах у нас была интрига на стадии знакомства, его настойчивая влюбленность в мою увлеченность жизнью, совпадение во многом главном позиционно и обоюдная задолбанность чередой несерьезных знакомств.
Начало было очень сложным. Через 2 недели мне позвонил любовник и я попыталась с М. деликатно расстаться. Вернул. На тот момент я к нему любви не чувствовала, считала честным чтобы он знал об этом, мой выбор меня тяготил. Через несколько месяцев он случайно спросил «А ты вообще хочешь со мной быть?» и я неожиданно для себя, но не моргнув ни разу ответила, что нет. Снова вернул. Через полгода познакомились с родителями. Снова бросила его и радовалась очень. Вернул разговорами через 3 недели.

Так и текла вода, да вся утекла, 5 лет мы вместе живем, даже поженились. М. работает (зарплата хорошая, график нормированный). Несмотря на то, что абсолютно все взрослые мужики, с которыми он знакомится, наделяют его своим большим мужицким респектом, он склонен давать себе очень невысокие оценки, от неудач быстро и глубоко уходит в тревожность, апатию и теряет вкус к жизни. Я тоже работаю (зарплата выше, много переработок), циклически мигрируя от «устала больше не могу» до «хочу всего и побольше». Быт налаженный, доход достаточный, родство душ и доверие умеренное, (жизнь скучная). В блоге был микро-тест на баланс в паре, мы его весной прошли – ресурсов у каждого оказалось разных, немного, но поровну. Кто сейчас плюс-минус оценивать не возьмусь. Я знаю, что он меня и ребенка любит, и сама его ценю и люблю. Ссоримся-миримся. Спим обнаженные – обнявшись.

Прелюдия закончилась, теперь про секс.
Я люблю секс. Мне нравится секс с М. У него никогда нет проблем с эрекцией и размер что надо, он доминантный, активный и смелый в выборе поз. Я наслаждаюсь в такие моменты своим телом, мне страстно и томно. Я хочу его два-три раза в неделю. Совсем не много. Если я себя чувствую глубоко затраханной после работы, то к М. не пристаю, и ему все нормально, а если на работе ок, а то и отпуск не дай бог, то пристаю. Но он как-то ловко динамит. Получается, что с самого знакомства секс у нас один-два раза в месяц (!). По-первости, такая частота маскировалась нашими поочередными командировками, а потом стала меня сильно беспокоить.

Конкретно динамит он меня таким образом. Я прихожу из душа и начинаю обнимать, целовать, поглаживать, а он говорит: «Ну куда ты наваливаешься, я только поел» (проснулся, заснул, включил кино, заложен нос, у тебя ноги холодные). Я ощущаю будто «выпрашиваю», что меня отвергли, и все что стояло — падает. На волне обиды начинаю вкрадчиво интересоваться what a fuck, потом перехожу на грубый взлом (это когда он не хочет говорить, а я не могу остановиться). Апофигеем почти всегда становятся мои трагические рыдания. За эти годы эмоционированием я эскалировала всё и завела его так, что беседы о сексе проходят ком-алягер.
На форумах советуют какую-то ерунду вроде наденьте чулки и посмотрите вместе Тинто Брасса. Но его не возбуждают мою чулки, он не хочет смотреть вместе порно, и в секс-шоп не хочет.

На моих допросах М., во-первых, всегда говорит, что дело не во мне, он меня очень любит и я ему нравлюсь физически. Во-вторых, что он все равно не хочет и не может заставить себя хотеть и так было всегда со всеми его женщинами. В-третьих, что удовольствия от секса он не получает, разве что короткое физическое перед оргазмом, а о том, что от секса может кружиться голова и сносить крышу узнал от меня и не очень-то поверил. Ну и в-четвертых, Не можешь так?! — Разводись! (это на сильных эмоциях).

Шашкой махать и разводиться я не хочу, хочу наоборот, жить вместе долго.
Еще я категорически не хочу синхронизироваться с ним и фрустрировать в себе такой мощный ресурс. Хочу, наоборот, очень активно его развивать, искать и найти настоящий оргазм, и иметь именно с М. вот эту область близости.
Продолжать истерики тоже не хочу, но и сдерживать их подолгу не получается.
Я понимаю, что подключить кого-то можно создав раппорт с ним и привлекая в свой сильный поток. Но мне очень не понятно, как самостоятельно создать свой сексуальный поток, не видя отражение сексуальности в мужском желании. То есть флирт, откровенная переписка, чувственность, (секс) не с М. могут привести к непоправимому, а от М. отклика нет. Любовник — это риск такого жестокого конца всему и М. разрушит очень сильно, поэтому вариант с любовником осознанно выбирать не хочу (ах-ха, если только повезёт).

Вот мой главный вопрос — как развивать сексуальность, если партнеру это на фиг не интересно.

Я благодарна за саму возможность это письмо отправить, и конечно, очень надеюсь на его обсуждение.

Ваша постоянная читательница»

Комментарии

athen_a    13.11.15 18:11
Автору очень сочувствую. На мой взгляд, ситуация очень сильно валит самооценку, и в этом зарыт корень зла. У автора с мужем сложился замкнутый круг: она его оценивает очень высоко как партнера, пытается инициировать секс, а в ответ получает «не хочу». И сколько бы они оба не рационализировали это «не хочу» как «не хочу вообще», низкий темперамент мужа, незаинтересованность сексом и т.д., автор в любом случае слышит «не хочу тебя». И это вызывает у автора сильнейшую тревогу, потребность все-таки добиться секса, если не соблазнить, то хоть стребовать, призвать мужа к ответственности, или в самом крайнем случае выплакать, взять на жалость. Если он не соглашается, у автора самооценка падает дальше, потом, видимо, потихоньку восстанавливается и начинается следующий круг. Если муж соглашается, то опять все плохо: выпрошенный секс самооценку поднимает не очень, и у мужа остается впечатление, что он не «получил секс», а «дал секс», т.е. не ему что-то хорошее дали, а он что-то хорошее отдал, у него выпросили. И в следующий раз он вряд ли захочет предлагать сам, ведь получается, что в этой паре секс — это такая ценность, которую муж прячет, а автор выпрашивает и иногда получает. Чтобы из этой ситуации как-то выскочить, автору надо бы потихоньку выводить свою самооценку из сферы жесткого влияния мужа. Для этого можно в этом блоге найти пост про Анимус и зачем он нужен женщине. Ну и все-таки перестать просить, как бы тяжело ни было поначалу.
Ну и из мелочей — я бы перестала спать с мужем в обнимку нагишом. Если он станет интересоваться, почему так, возможно, сказала бы, что это слишком возбуждает меня.

evo_lutio    13.11.15 19:49
Идея перестать спать нагишом в обнимку и сказать, что слишком возбуждает, неплохая кстати.

Только без упрека и обвинения, а так.

katerinafoto    13.11.15 18:14
Ошибка в том, что автор давит на мужчину. Сперва по-хорошему просит секса, но если он отказывается, требует, скандалит, плачет. Вот этого точно делать не надо. Во-первых, бесполезно. Силой мужика не возьмёшь. Во-вторых, зная, что после его отказа будет скандал, мужчина сам опасается своего нежелания секса, может быть, тревожится по этому поводу. А секс это область спонтанности. Требование исполнить «супружескиф долг» всё желание убивает.
Думаю, что надо к отказам мужа с уважением относиться, не игнорировать их. Пусть немножко успокоится, почувствует, что давления нет.

evo_lutio    13.11.15 19:18
Причем убить желание мужчины можно парой скандалов по этому поводу. И потом трудно вернуть.

is_kra_sok    13.11.15 18:14
«Я ощущаю будто «выпрашиваю», что меня отвергли, и все что стояло — падает. На волне обиды начинаю вкрадчиво интересоваться what a fuck, потом перехожу на грубый взлом (это когда он не хочет говорить, а я не могу остановиться). Апофигеем почти всегда становятся мои трагические рыдания. За эти годы эмоционированием я эскалировала всё и завела его так, что беседы о сексе проходят ком-алягер.»

Во на волне обиды не надо бы ничего выспрашивать, тем более на таком тонком льду как постель. Поскольку когда чувствуешь себя обиженной и униженной, это скрыть не удасться и вызовет в партнере чувство вины. И он еще больше будет напрягаться. Вина или в агрессию выльется в ответную, или он еще больше фрустрируется. И каждый раз будет с напряжением ждать вашего появления из ванной.

is_kra_sok    13.11.15 18:43
Читала в одной умной книжке, что беседы о сексе лучше вести в обстановке, к сексу не имеющей отношения, но в расслабленной и приятной — в ресторане, в бассейне, на пляже..Хотя некоторых мужчин любые разговоры на эту тему и в любой обстановке напрягают.. Я вот с мужем ваще не могу об этом разговаривать. Он пресекает и все. Остается только не говорить, а молча делать и наблюдать за реакцией)).
А еще мне кажется важно для самой женщины отделить свою самооценку от желания мужа заниматься сексом.. Может это неправдоподобно прозвучит, но я вот замечала, что когда мой муж меня динамит (а это тоже очень часто бывает. Вот это вот «Я только что поел, завтра рано вставать… короче, «голова болит»), то я обиды вроде и не чувствую… Ну то есть я как бы понимаю, что моих женских достоинств это нисколько не умаляет, я в себе сомневаться не начинаю, скорее чувствую досаду, что у него такая проблема.. Ну вот как человек болеет ОРЗ хронически, и у него нос заложен и он запахов не чувствует, а я новый парфюм Тома Форда купила, благоухаю, а он оценить не в состоянии

evo_lutio    13.11.15 19:13
Говорить о сексе не любят те же мужчины, что и динамят. Их просто женщины эти очень прессуют, вот они и ненавидят даже разговоры уже.

Не должен мужчина динамить. Это плохо дело.

И дело не в том, что он не любит разговоры о сексе, а просто сыт по горло.

Но если хочется подпитать свою самооценку тем, что «я прекрасна, это у него проблема» ничего не поправишь.

lemyshok    13.11.15 18:15
Мне кажется, мужчину столько раз отвергали в начале, и вообще-то так и не приняли до конца, потому что по описанию выглядит, как будто отношения получились за неимением лучшего. С самого начала, когда между людьми обычно искры летят, здесь никакого потока не было.
И как ему нужно было себя чувствовать, когда его сразу же променяли на другого любовника, потом сказали, что быть с ним не хотят, а потом бросили, и дальше, видимо, ничем так и не показали, что он нужен сам по себе как-то. Автор сама говорит «вернул», и он наверно считает, что она просто уступила ему. Зачем возвращал явно нелюбящую женщину, непонятно, но видимо и правда тревожность высокая, может быть, самооценка заниженная. Тут, может быть, он и себя за такое решение не сильно уважает, но и ее вряд ли.
Я думаю, что для него сейчас эта сфера неприятна и наполнена вообще асексуальными ассоциациями. Во-первых, сексуальным с этой женщиной он себя не может чувствовать, поскольку она его никогда не хотела и тяготилась им. Во-вторых, когда она настаивает, она еще больше подрывает его самооценку в этой сфере. Он закрывается, не хочет это обсуждать, но она устраивает скандал с «трагическими рыданиями». То есть он и так для нее немужык, а на него еще и сливают все претензии и ожидания. Ну он и защищается в итоге — на ее агрессию он отвечает своей — разводись, если тебе так плохо. По-моему, для него вообще вся эта область секса становится все более враждебной.

lemyshok    13.11.15 18:24
Что еще интересно, это что с эрекцией у мужчины все в полном порядке и в целом в сексе (когда он бывает) тоже. Чтобы была стабильная эрекция, должно же быть стабильное и довольно сильное возбуждение, как я понимаю. А тут эрекция есть, а возбуждения, со слов мужчины, как будто бы почти нет. Такое ощущение, что где-то замыкание происходит, голова сама по себе, тело само по себе, контакта нет между ними. Тело хочет, голова парится и рационализирует.

ext_2367732    13.11.15 18:32
это может быть и органическое, т.е. не в психике дело (я имею в виду отсутствие удовольстви)

evo_lutio    14.11.15 04:50
Какое еще органическое? Что за бред.

Что значит не в психике дело? А в чем? Любое ощущение с психикой связано.

evo_lutio    13.11.15 19:15
Так это главное противоречие в письме.

Нет проблем с эрекцией, прекрасен в сексе, но вот только секс раз в месяц. Действительно, нет проблем и все прекрасно, только вот совсем не хочется. Так когда же прекрасно? Когда все-таки накатило раз в месяц стихийно? Ну надо думать. Если бы и тогда все было плохо, то туши свет.

matsea    14.11.15 03:57
Я думаю, когда он не совсем уверен в эрекции, то и не начинает, боится

evo_lutio    14.11.15 04:32
Да нет, может быть и уверен, но все равно нужен труд и настрой для секса, он не сам собой, а это насилие над собой, когда не хочется.

evo_lutio    14.11.15 04:52
Тут тоже, либо хочет меня, либо импотент.

Ну что за детский эгоцентризм? Не хочет, но и не импотент.

evo_lutio    14.11.15 04:30
Да нет, там не так все. Может быть эрекция, по утрам или даже так, а секса — вот всех этих муторных действий и доведения до оргазма себя и еще стараний для партнерши не хочется, лень. Проще отвлечься, и эрекция спадает. А еще несмотря на фрустрацию такие мужчины мастурбируют раз в неделю или чаще. Что может безумно обидеть жену, если узнает. Но просто это им намного проще.

is_kra_sok    13.11.15 18:53
Как это «она его не хотела и тяготилась им»? Она же пишет: «Мне нравится секс с М. У него никогда нет проблем с эрекцией и размер что надо, он доминантный, активный и смелый в выборе поз. Я наслаждаюсь в такие моменты своим телом, мне страстно и томно. Я хочу его два-три раза в неделю.» Удивительный мужчина! Сам секс не любит, удовольствия не получает, но при этом смелый и активный и женщина его чувствует себя томной и страстной!

evo_lutio    13.11.15 19:16
Это не мужчина удивителен, это удивительны иллюзии автора.

groonya    13.11.15 21:42
мне кажется, автору нужен секс с мужем уже не потому, что секс хорош, а потому что надо упавшую самооценку как-то поднимать. она не может себе в этом признаться и рационализирует,.

evo_lutio    14.11.15 04:54
Самооценка почти всегда в центре любой мотивации.

Думаю, секс ей тоже нужен, почему бы и нет. Она пишет, что чувствует себя в сексе томно и классно. Нормально секс подключен. А у него отключен.

lemyshok    13.11.15 19:34
Так это в письме пишет, что ей все с ним нравится. А если прочитать историю отношений с самого начала — ну где там она ему показала, что хочет его, что он ей как мужчина интересен, сексуально? Нет, только что он не нужен был, она ушла к любовнику, он вернул, на прямой вопрос, хочет ли она с ним быть, сказала «нет». И бросила потом. И всегда он возвращал, не она приходила со страстью и любовью. У него нет причин считать, что она именно его хочет. Скорее, хочет, потому что вариантов нет.

evo_lutio    13.11.15 19:39
То есть она долго отшибала у него уверенность в своей сексуальной востребованности у нее, а теперь требует и он опять чувствует, что не такой как надо в сексе, но теперь уже потому что «мало».

То есть реального восхищения и кайфа никогда она ему не показывала. То вообще был не нужен, то нужен, но мало, мало, дай еще.

А где взять?

podolianka    13.11.15 19:49
а если просто сделать вид?
ну, допустим с ним не особо интересно. и секс так себе.
но муж же автору все равно нужен. если проявить внимание к мужу даже если его на самом деле нет. постараться сделать ему приятное не в ответ на что-то и не ожидая реакции, а просто так.
короче, показывать, что он классный и очень привлекательный, даже если это не совсем то, что она думает.

lemyshok    13.11.15 20:18
Для начала снять все претензии, все, что может быть истолковано им как очередное сомнение в его брутальности и самцовости. А чтобы снять, надо наверно самой осознать, что он в ее претензиях не виноват. Снять с него ответственность за свои нереализованные сексуальные ожидания.

Тут, мне кажется, надо всю систему ассоциаций перестроить постепенно. Как-то вводить эти образы — что он мужик, крутой, мощный, сильный, сексуальный, что она это чувствует и давать ему это понять, только не в лоб, а исподволь. Иначе он еще дальше в угол забьется. Потихоньку добавлять милиметры сексуального пространства, чуть-чуть выходить из бытовой повседневности и смотреть на него иначе, мокрым взглядом, замирать, когда он за спиной стоит, примолкнуть посреди разговора. Но опять же, постепенно, чтобы это не выглядело повторяющимися атаками, а выглядело, как будто она сама тонет и стоит на ватных ногах в его присутствии, хоть и старается держаться.
Но это, конечно, надо в себе сначала найти, этот другой взгляд на него. Потому что неискренность в таких вещах обычно очевидна. Учиться получать удовольствие от этих легких моментов, не кидаясь на него сразу, стягивая с себя труселя. И не чувствовать унижение, что вот, мол, самой все приходится тащить, наоборот смотреть на себя с кайфом.

evo_lutio    13.11.15 20:28
Вы описываете поток. Если он есть у женщины, стабилен, она может его вопреки нежеланию мужа включать, направлять, дозировать, держать, то да, она жрица Венеры, и заведет кого угодно. Или иными словами — прокачана в сексе.

Но в общем, да, к этому и нужно стремиться, что делать.

А тут женщина вроде и подключена, то есть секс хочет, но его никак не может втянуть, требует и только сильней пугает. И сама еще то и дело фрустрируется и злится.

jayzzy    14.11.15 07:14
Видимо, сам себя не чувствует страстным и томным, отрабатывает обязательную программу. Как-то надо постараться, чтобы он сам себя по другому ощущать начал — таким очень секси в целом, без привязки к автору даже.

evo_lutio    14.11.15 08:31
Да, верно.

ext_2367732    13.11.15 18:19
у мужа, как у собаки Павлова, выработался рефлекс — гладят по %%% значит будет скандал, слезы и препирания

evo_lutio    13.11.15 19:16
Ну да, вроде того.

krasinskaya_yu    13.11.15 19:13
Муж автора может быть фрустрирован в сексе потому, что не чувствует любви от нее и своей эксклюзивности в ее желании занятся сексом. И чтобы это поправить, нужно начать выражать к нему свою любовь, чтобы он поверил, что единственный и самый лучший мужчина для нее. И параллельно перестать настаивать на сексе. Можно предложить минет и что-то вроде «лежи и расслабься, я хочу тебя ласкать, не нужно секса», но это если автору самой нравится такое

evo_lutio    13.11.15 19:46
Нет, загрузит его даже минет, он вообще хочет, чтобы отстали. С разговорами, с ласками, с чулками и с минетами.

Пока в нем свой собственный мотив не родится.

nezay    13.11.15 19:21
Подобное письмо вспомнилось уже здесь:
https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru133802/

Её ошибки: навязчивость, настойчивость, доминирование.
(муж сам любит доминировать в паре, поэтому лучше строить из себя недотрогу в прилюдиях, распаляя охотничий инстинкт) — вотэто главное мне кажется.

Выход видится таким: Отстать от мужа, попить для успокоения ну незнаю.. рыбий жир например — нервы успокаивает… а тем временем заняться собой, своим имиждем, ребёнком, вовлекая и мужа в воспитание… найти какое то хобби себе: выращивать растения например или создавать мейкапы, луки, крутясь перед зеркалом и прихорашиваясь… купить степпер и заниматься на нём под музыку, чтобы муж видел — интересы сместились, что женщина его для чего то меняется… Интрига жежь..

Самой в это только серьёзно втянуться, а не для отвода глаз… чтобы изза угла на него однажды напасть)))

vasilisa_valis    13.11.15 19:37
У меня тоже самое. Я правда не живу с мужчиной пять лет, но меня тоже динамят разговорами, что близится старость, нужно молоко на ночь, а не трах три раза в неделю. Постою послушаю, что умные люди говорят.
По теме поста, думаю, что давит она на мужика секасом, да. Много энергии в ней нерастраченной, которую она на него пытается вылить, а он сопротивляется. Может перенаправить ее куда-то. Отстать от его %%%, пойти попу покачать. Энергия туда сольется, не будет остро восприниматься отказ и может он к ней красивой потянется сам. Что-то у меня один рецепт для всех в голову только идет — спортзал.

evo_lutio    13.11.15 19:44
Динамят = требуете

Даже у женщин требовать секс чревато, большинство охлаждаются и начинают панически избегать секс, но есть процент женщин, которых можно додавить и они от полумазохистского кайфа, как их все время как бы почти насилуют, подключатся (никому из мужчин не советую, это маленький процент и надо еще уметь).

А мужчин таких нету практически. У них быстро угнетание происходит от любого давления «давай».

vasilisa_valis    13.11.15 19:52
Я это сразу поняла и не давлю. Но он, вероятно, даже мои обнимашки воспринимает, как приставания. и еще, вероятно, он где-то в голове думает, что он должен это делать. То есть, я начинаю, он продолжает, потом вспоминает, что не хочет и говорит — ты из меня выжимаешь. А я как-бы и не выжимаю. Я от него отстала совсем и спустила все на тормоза. Пусть как хочет, так и делает. И тут письмо такое замечательное.

evo_lutio    13.11.15 19:59
Да, они и желание тоже считывают. Тут не притворишься.

queerness    13.11.15 20:03
Я заметила что даже мягкую сексуальную инициативу (без давления какого-либо) некоторые мужчины плохо воспринимают, у них больше желания когда вся инициатива исходит только от них.

evo_lutio    13.11.15 20:07
Все зависит от разницы потоков мужчины и женщины. Пока поток мужчины такой же или больше, любая инициатива радует и даже очень, невероятно, безынициативность огорчает.

А вот как только поток мужчины меньше, то да, даже намеки раздражают, воспринимаются как давление.

Доходит до того, что в ситуации намного меньшего потока мужчины, женщина просто кофточку надела нарядную, а мужчина уже раздражен и считает, что ему предлагают романтический вечер и ждут секса.

Но все совсем иначе и совсем наоборот, когда мужчина чуть-чуть и особенно сильно минусует в сексе. Тут — что, инициатива женщины? О, дайте две.

И это всех путает. Одни женщины инициативны, но их только больше хотят (вспомним Иру хотя бы), а другие мягко предложили, и он бесится.

vasilisa_valis    13.11.15 20:12
То есть, когда начинают динамить, это дисбалас и мужчина плюс. И с ним, как с плюсом бороться надо.

evo_lutio    13.11.15 20:19
В сексе. В любви может быть все нормально.

Изредка я даже видела случаи, когда женщина в любви чуть-чуть плюс, а в сексе сильный минус.

То есть в сексе разница потоков напоминает дисбаланс в любви, но это другое.

laportea    13.11.15 19:54
Автору просто хочется, чтобы её страстно хотели, но интерпретирует она это как «я вся такая сексуальная, вся проблема в нём». Может и минусует уже в отношениях, коли есть истерики да претензии мужа, что она всё ни к месту да невовремя…

ext_2367732    13.11.15 20:02
а может ли быть гипотетически, что у мужчины есть … кто-то еще? у него же нормированный график, он такой весь четкий, по распорядку.
кто знает, там может какая-то есть тайная жизнь… может не все автор знает

nezay    13.11.15 20:07
тогда он бы наоборот жену удовлетворял по первому требованию, чтобы бдительность усыпить.. наверное..

evo_lutio    13.11.15 20:10
Вряд ли.

Чаще всего изменяющие мужья подключены сексуально и резво трахают жен тоже.

За исключением случаев великой романтической любви на стороне, но тогда и эмоционально отдаляются, не спят нагишом в обнимку уж точно.

А здесь близость есть, теплота есть, все нормально. Секса не хочется.

Так что связи на стороне могут быть, разовые, изредка, но и то в данном случае — вряд ли. Не говорил бы про секс, что это ерунда какая-то и слабый кайф перед оргазмом. Это как раз картина фрустрации классическая самая.

queerness    13.11.15 20:13
Почитав комментарии родилось предположение что нужно между делом показывать и говорить мужу что он классный и возбуждающий, «с ума меня сводишь когда так смотришь» и все такое, но при этом не проявлять самой никакой инициативы, никаких ласк сексуальных и тем более просьб, а спокойно ждать когда он дозреет и на его инициативу уже активно откликаться.

evo_lutio    13.11.15 20:16
Вот сейчас уже может быть чуть поздновато, в смысле уже другие нужны меры, а эти могут тоже показаться давлением. А в случаях фрустрации помягче, когда просто редко и как-то без страсти, такое как раз помогает.

Именно «ах, какой» и «ах как ты это» и радоваться, как будто уже это — кайф, и больше ничего не нужно.

Понимаете принцип? Дать обратку на мелочь, показать, что и мелочь приносит удовольствие, а не тянуть — дай, дай, мало, еще. Тогда есть возможность снизить свой минус в сексе.

silberwe    13.11.15 20:31
Хм. Очень знакомо. На заре наших отношений с партнером секс был несколько раз в сутки, правда, уже тогда он меня как-то неприятно удивлял. Но я подумала, что все наладится, надо только не падать духом, а мягко донести, что мне нужно. Донести не получилось, ни мягко, ни как либо еще, не хотел он слушать мои донесения. А потом секс куда-то делся. Меня все время тянуло, я даже не хотела ничего, но не могла отказать себе в потрогать, просто что-то безотчетное. Он говорил: нет, не прикасайся ко мне, я не хочу. Я обижалась и истерила, примерно как автор письма. И тоже все свелось к разу-двум в месяц, которые меня не удовлетворяли.
Несколько лет я переживала эту трагедь: как же так, ведь секс — самое прекрасное в жизни, я так не хочу от него отказываться! И я хочу быть с этим мужчиной. Тупик. И я не заметила, как мне перестало хотеться. А ему вдруг — наоборот. И теперь у меня все время «болит голова». Но я себя заставляю, пытаюсь как-то настроиться, и в результате получается неплохо, а как это может быть прекрасно, я уже изрядно подзабыла.
Не хочется видеть все в мрачном свете. Мне кажется, нынешняя ситуация лучше, чем давешняя. С собой я как-нибудь разберусь, это проще, чем разобраться не с собой. По крайней мере я больше не выношу мозг ) А то тоже думала, что у нас сексуальная конституция абсолютно разная, вот ту ду. Оказывается, совсем не в этом дело.

evo_lutio    13.11.15 20:43
Ну вот и смотрите.

Сначала «дай мне не так, дай иначе, так не нравится» отбило желание. Когда на фоне уже отбитого желания началась прессовка «давай», отбилось еще больше.

А когда у вас оно отбилось, он передохнул, никто не давит и как плюс в камбэке «ну, а где там наш секс?» и пошло в обратную сторону. Его поток больше, ваш меньше, ему теперь мало, хочется еще.

Так нередко бывает.

evo_lutio    13.11.15 20:45
Я имела в виду, что нередко бывает — туда-сюда, то он не хочет, она давит, то она расхотела, а он захотел и давит.

А вот ситуация, когда критика или намеки, что надо как-то иначе (руководство в сексе) отбивает все желание, а потом женщина требует и желание уходит в ноль — эта ситуация вообще классическая.

Все жалобы женщин (почему у нас нет секса, хотя отношения хорошие) — из этой серии.

silberwe    13.11.15 21:02
Ну да. Тут еще извечный русский вопрос, кто будет доминировать. Сейчас я на стадии «ну доминируй, хрен с тобой, только постарайся чуть менее грубо, мы ж не на войне». Как будто в сексе мне счет выставляется за все. И есть ощущение, что я таки должна платить.

evo_lutio    13.11.15 21:13
Доминировать должен тот (если уж никак нельзя без этого), кто гарантирует, что подчиненный будет любим и уважаем.

Если бы женщины могли уважать подчиняющихся мужчин, многие бы согласились. А если бы окружающие еще уважали, тем более.

Но так как чаще всего траблы с этим, то мужчине удобней все-таки.

evo_lutio    13.11.15 21:16
В конечном итоге все равно равенство получается в хороших парах. Из-за баланса. Просто один чуть демонстративнее доминирует, другая более скрыто.

Я вот сейчас смотрю на такую одну пару (Ира с Ромой). Ну она прямо бровью одной управляет им, причем стой там, иди сюда, упал, отжался, встал. И при этом он счастлив и даже и доминирует, но назвать это доминированием — жесткий троллинг. Это только совсем невнимательный человек может принять за его доминирование.

silberwe    13.11.15 21:30
Ира прокачанная, дааа!

likeyourbird    14.11.15 04:01
Скучаю по рассказам об этой паре! Да и по Никите тоже)

alissonya    14.11.15 09:40
Да

brotherflame    13.11.15 20:55
1. Про «обычаи делового оборота автора»
«Через 2 недели мне позвонил любовник и я попыталась с М. деликатно расстаться»
«А ты вообще хочешь со мной быть?» и я неожиданно для себя, но не моргнув ни разу ответила, что нет. Снова вернул.»
«Через полгода познакомились с родителями. Снова бросила его и радовалась очень. Вернул разговорами через 3 недели.»
Тут видно уже, что ему все-таки нужно и он хочет.

2. С сексом похоже такой же шалтай-болтай. Следующее вторжение происходит раньше, чем М успевает оправиться от предыдущего.
«На волне обиды начинаю вкрадчиво интересоваться what a fuck, потом перехожу на грубый взлом (это когда он не хочет говорить, а я не могу остановиться). Апофигеем почти всегда становятся мои трагические рыдания. За эти годы эмоционированием я эскалировала всё и завела его так, что беседы о сексе проходят ком-алягер.»
«Ну и в-четвертых, Не можешь так?! — Разводись! (это на сильных эмоциях).» — наверное после такого мужчина должен наброситься от сжигающего нестерпимого желания.

3. Умные слова не заменяют уважения чужих интересов.
«Я понимаю, что подключить кого-то можно создав раппорт с ним и привлекая в свой сильный поток. » — лучше не использовать понятия смысл которых непонятен, только каша будет только наваристей. Раппорт — специфический контакт, порождающий взаимное доверие и понимание. Он не создается из истерик и предложений развода ни каким образом. Грубо говоря: «Вы должны быть на одной волне». Но здесь не только не на одной волне, а вообще в разных частотных диапазонах.

4. Почти полное снятие ответственности с себя.
Вообще, крутотень: «Вот мой главный вопрос — как развивать сексуальность, если партнеру это на фиг не интересно.» (А че-го же он три раза тогда возвращал в самом начале?)
И это: » с любовником осознанно выбирать не хочу (ах-ха, если только повезёт).»
Но и хорошие новости: «За эти годы эмоционированием я эскалировала всё и завела его так, что беседы о сексе проходят ком-алягер.» — понимание, что что-то делается не так, и даже что именно, все-таки есть.

5. В общем, М просто не успевает восстанавливать желание, из-за такой частоты грубого вторжения в мозг.

evo_lutio    13.11.15 21:02
Про раппорт вообще так часто пишут. Постоянно читаю письма, особенно от пацанов: «У нас все хорошо, раппорт прекрасный, но постоянно ссоримся из-за того, что я не работаю».

Вот так раппорт! Постоянные ссоры.

groonya    13.11.15 21:15
«Ну и в-четвертых, Не можешь так?! — Разводись! (это на сильных эмоциях).» — мне показалось, что это муж так говорит, а не автор.

evo_lutio    13.11.15 21:18
Да, конечно. Что-то я пропустила. Хорошо, что Вы заметили. Это муж так ее отшивает.

brotherflame    13.11.15 21:18
Не похоже. Муж тут во всем повествовании вообще никакой субъектностью не наделен. Какой-то объект бессловесный, который хочет два раза в месяц, а нужно ему эту характеристику подкрутить до 2-х в неделю.

groonya    13.11.15 21:19
вы слишком строги к автору 🙂

brotherflame    13.11.15 21:26
Да, ошибся с «разводись». В начале следующего абзаца понятно, что это муж говорил.

evo_lutio    13.11.15 21:22
И все же это был именно муж. Прочитайте весь абзац.

А Вы и правда строги. Я всех прошу мягче писать. Даже если все по-существу, но помягче. Это не партсобрание.

brotherflame    13.11.15 21:31
да, как-то не очень получилось

kot_diplomat    13.11.15 21:19
Проблему тут выше уже описали все. Часть предполагаемого решения тоже — отстать, прекратить давление.
Единственное хочу добавить еще: вот когда отстанешь в такой ситуации, важно не перегнуть палку.

А то есть шанс, что его влечение… ну, не восстановится. Восстановится, но через очень долгий срок. Восстановится, но не к автору…

То есть просто устраниться из области секса — не то. Хотя на первое время, может быть, и так. Но совсем терять контакт нельзя.
А что делать (кроме прекращения давления), я плохо понимаю. Собой заняться — точно ок. Самооценке поможет. При случае искренне дать понять, что он кажется привлекательным и возбуждающим, наверное, тоже. Только без движения рукой в сторону его члена.

evo_lutio    13.11.15 21:25
Не удивительно, что плохо понимаете. Этого вообще почти никто не понимает. Даже и близко.

Я думаю, как доступными словами рассказать.

Просто фрустрироваться — это чаще всего выход в дефолт. Поэтому просто отстать, особенно обиженно отстать, и не помогает чаще всего, за редким исключением.

dmitryrozman    13.11.15 21:34
Возможно заменить домогательства на лёгкий флирт без давления?

чуть позже возможно вызвать чувство соперничества? — по дороге домой мужик клеился, но я его жестко отшила(это важно, что отшила).

evo_lutio    13.11.15 21:40
«По дороге домой» — это гопник в темном переулке?

Очень эротично для мужа. Он тут же загрузится.

Не нужно ни у кого никогда вызывать ревность. Из тысячи людей один наверное умеет это делать специально и правильно дозировать. Большинство не умеют. Случайно иногда получается и работает, а специально лучше вообще не трогать.

dmitryrozman    13.11.15 21:56
прошу прощения за вопрос, но первое предложение — рабочая схема? или тоже нет?

c ревностью — понял что не прав.

evo_lutio    13.11.15 22:00
Спасибо за вопрос.

ext_2367732    13.11.15 21:47
и муж устало вздохнет «ну чо ж ты отшила…?»

groonya    13.11.15 21:53
хаха «порадовала бы себя…»

jayzzy    14.11.15 07:04
Прекрасно))

tride    14.11.15 10:10
с бывшим мужем спокойно отстать фрустрироваться закончилось дефолтом, затем — появлением любовницы
Хоть и успели запланировать и родить ребенка в рамках этих событий
А еще чуть погодя — появлением любовника и разводом

kot_diplomat    13.11.15 21:34
И еще, сексуальность автора и сексуальность ее мужа автор, мне кажется, напрасно сливает в одну. Мол, как прокачивать, если он не хочет, не хочу фрустрироваться вместе с ним и все такое. Мне было бы неплохо найти оргазм, но для этого ОН должен меня хотеть, все такое.

ext_2367732    13.11.15 21:50
любопытно, на что у мужа уходит энергия. Друзья, работа, спорт, воспитание детей, секс на стороне, поделки из спичек — все вроде как не о нем…

evo_lutio    13.11.15 21:53
Что значит уходит? Ее что у всех некий обьем нормированный? Она отпускается строго по затратам. Лежишь на диване — энергии будет строго на диван и не больше.

Вроде читаете блог.

evo_lutio    13.11.15 21:59
Вообще секс никак не связан с тем, что нет сил или есть силы. Это иллюзия. Те, у кого секс подключен, и полумертвые хотят, для них это отдых, а не работа. А вот фрустрированным надо собираться с духом, высыпаться, чтобы наскребать силы.

Комментарий удален

evo_lutio    14.11.15 04:43
Мужик не был тревожным и неуверенным, он ее очень уверенно и даже властно завоевал. И вообще, она пишет, что он доминантный.

Если он не хочет ее трахать, это не значит, что он неуверенный. Уверен, что не хочет, и не делает. Как раз был бы неуверенный, можно было бы и продавить, и там глядишь вошло бы в привычку. А тут упрямое сопротивление в ответ на малейшее давление.

evo_lutio    14.11.15 04:45
Заняться спортом — это и тут еще начать давить?

От вас ваши партнеры не сбегают тут же с такими взглядами? Нельзя «заняться» за человека ничем.

tanja_me    14.11.15 01:54
Противоречия в том что её сексуальное желание зависит от работы: «Если я себя чувствую глубоко затраханной после работы, то к М. не пристаю, и ему все нормально, а если на работе ок, а то и отпуск не дай бог, то пристаю».

Насторожило то что автор много работает, получая от работы стресс и денег больше чем у мужа. Вот тут собака и зарыта.

Я понимаю работать много и со стрессом когда на еду не хватает. Но тогда он чувствует себя немужиком и некормильцем, что его женщине приходится впахивать за корм. Тут можно пересмотреть свои ожидания по жизни и разойтись, если они разные. Или жене отказаться от своих хотелок, которые для неё менее ценны чем этот мужчина, работать меньше, а в салон красоты ходить больше.

Или она работает много потому что от работы кайф и драйв. Тогда признать, что муж сексом не обязан снимать её стресс от работы, научиться снимать свой стресс в спортзале/бассейне/на йоге и к мужу являться довольной и расслабленной.

Ещё её сексуальное влечение (не только к М. но и к другим мужчинам) не зависит от М. вообще: «флирт, откровенная переписка, чувственность, (секс) не с М. могут привести к непоправимому». Но тут я уже не знаю что делать, если она сама его не хочет…

evo_lutio    14.11.15 04:36
Да ну. Уставать на работе иногда нормально. Это же не праздник.

И хотеть других иногда — это тоже не страшно, если муж не удовлетворяет.

Так что это как раз не причины все.

matsea    14.11.15 04:15
Такое ощущение, что для него это единствнный способ как-то обратить на себя ее внимание — это подинамить ее в сексе. А так он для нее немножко мебель. Надо перестать наезжать однозначно, но еще нельзя ли найти способ проявлять к нему побольше интереса, как к личности?

evo_lutio    14.11.15 04:47
Думаю, ее внимание ему поперек горла. Особенно сексуальное.

Вы некоторые так пишете, как будто жизнь мужчины — это хоровод вокруг п***ы.

jayzzy    14.11.15 07:03
Столько раз отшить мужа как мужчину и сохранить какие остатки секса — это прямо прекрасный мужик какой-то. Я бы, наверное, в ситуации автора оставила бы мужчину в покое совсем. Ну ходила бы вокруг, облизывалась, ничего не предпринимая, просто уважая его право не хотеть заниматься сексом из-под палки. Пока не он не начал бы сам что-то предпринимать, и вот тогда бы уже откликалась с энтузиазмом и благодарностью. Ещё, может, поревновала бы немного, чтобы показать, как он привлекателен для женщин вообще.

la_renar    14.11.15 07:38
Исходя из текста сложилось впечатление, что автор ценит и любит секс, но ресурс не прокачан, то есть способность к получению кайфа есть, но его кто-то (муж) должен дать.

«Я ощущаю будто «выпрашиваю», что меня отвергли, и все что стояло — падает. На волне обиды начинаю вкрадчиво интересоваться what a fuck, потом перехожу на грубый взлом».
Эта фраза говорит о том, что с самооценкой совсем беда, и надо как-то ее поправлять. Потому что наличие «сильного потока», куда автор хочет вовлекать мужа, связано с хорошей устойчивой самооценкой как раз. И, видимо, более внутренний локус бы не помешал: дано «я хочу», «муж меня не хочет» -> как научиться создавать такую сексуальную ситуацию, чтобы захотел?

Из текста этого явно непонятно, но обнимать и гладить после душа можно ведь с холодной трезвой головой, там, глядишь, попрет (и автора, видимо, прёт, раз ей так жаль, что мало секса). И мужа изредка прёт. Поэтому, вот так дилетантским взглядом глядя, кажется, что ситуация вполне поправима, секса может стать больше и лучше.

Из того, что можно сделать, мне кажутся разумными шаги:
— пойти в спортзал делать румынскую становую
— автор пишет, что быт их с мужем скучен, хорошо бы добавить карнавала (https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru172644/ — путешествий, каких-то выходов в свет, и быть там обворожительной и кайфовой (только ревность не вызывать)
— попробовать захотеть мужа посильнее, чтобы ее желание передавалось ему; сейчас автор хочет секса, но это может быть слишком абстрактно и аутоэротично, чтобы затащить туда мужа; стоит попробовать хотеть ЕГО, смотреть на него глазами других желающих его женщин, как не раз советовали;
— осознать, что дело не в разнице темпераментов (да даже если в разнице, истериками эту разницу точно не нивелируешь), что автор пока не королева секса, добавить скромности и эмпатии к мужу, понять, что развитие ее сексуальности в руках автора
— как-то качаться в сфере секса потихоньку, порефлексировать о своем Анимусе, учиться трепетать еще до койки, учиться создавать сексуальное пространство.

la_renar    14.11.15 07:44
«от секса может кружиться голова и сносить крышу узнал от меня и не очень-то поверил».

Это автор ему словами говорила или он мог это ощутить всем телом и психикой во время секса, как ее прёт от секса с ним? Второе намного эффективнее.

bondovna    14.11.15 09:15
Давить и настаивать нельзя, однозначно. Плакать — это тоже давить. Надо заинтересовывать через что-то, что ему интересно еще (не везде же он фрустрирован, надеюсь). Вместе делать что-то, к чему у него интерес есть, или даже не делать, а просто обсуждать это. И кокетничать с ним в этой сфере. Ну, для примера: он любит машины и ездит в трофи, с ним можно шутить на эту тему, ездить вместе куда-то и там тоже шутить с намеками и ассоциациями какими-то сексуальными, глазками ему моргать игриво так, флиртовать (не перебарщивая в откровенную пошлятину, конечно). И смотреть, как реагирует: сначала удивленно, может, потом подыгрывать начнет.. Тема может быть любая — хоть программирование, хоть сериал любимый. Но надо хотя бы немного в этой теме что-то понимать, иначе шутить не смешно получится и подыграть красиво не удастся. Опять же ИМХО.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio