Письмо. В нем мужчина, со всех сторон прекрасный, написал: «Она точно читает ваш блог и точно поймет, что речь про неё и про меня. И если публикация нанесёт ущерб, и Вы это наверное знаете (Вы же знаете? Мне почему-то кажется, что знаете…), то лучше не публикуйте…»
Господа, ну давайте вы сами будете решать, не перекладывая на меня ответственность, и не присылать мне ваших писем, если не уверены? Я же не пифия. Надеюсь героине будет приятно не меньше, чем от песни на радио. Мне лично письмо показалось очень интересным. Как там женщина описанная его воспримет, я не знаю. От себя скажу, что поведение ее странное, конечно. Давайте вместе попробуем разобраться, а свой комментарий я позже напишу, чтобы вас с интуиции не сбивать. На сильный плюс она не похожа, но чем-то мужчина ее смущает. А вот чем? И как ему понравиться ей сильней, раз он так влюблен? Давайте попробуем ему подсказать? И пожелаем успехов.
«Уважаемая Эволюция,
Никогда не думал, что буду пытаться писать, не думал, что будут вопросы, с которыми не могу справиться сам, но и вправду — жизнь богаче всех самых богатых собственных фантазий.
Мы познакомились пару месяцев назад лично, до этого были, наверное, года полтора знакомы в интернете. Общались интересно, в том числе обсуждали какие-то ваши посты, но друг на друга не реагировали сильно. Как-то у меня сорвалось свидание, и я делился этим, а она предложила мне провести тест-свидание, чтоб потом дать мне обратную связь и я бы улучшил свое понимание как себя вести. Хочу сказать, что всегда не любил женщин с её именем (как бы глупо не звучало), женщин с её внешностью (фотки друг друга видели – реакция с моей стороны нулевая), и вообще влечение на уровне понимания было нулевое. Мы встретились, провели ужин, я провожал её до такси, увидел как на ветру покраснел её нос, как она закутанная в шарф смотрит вперёд, прощаясь поцеловала меня в щеку… и я понял, что пропал, что влюблён по уши, что никого никогда так не любил. Она стала той последней частицей в картине жизни, которая вдруг оказалась не картиной, а картой и я хочу всего этого теперь только с ней. Это чувство настолько сильное, и я вижу столько совпадений, что аж начал верить в судьбу, в предначертание людей друг другу. Не хочу возвращаться в жизнь, которая была до неё.
Про себя коротко, но чтоб было понятно, что я примерно за человек. Мне 32, отличное образование, интересная классная работа с неплохой ЗП (управляю ключевым направлением бизнеса в нескольких регионах в иностранной компании), прошёл туда с самого низу, горд этим, всегда думал, что работа это главное, что у меня есть, даже могу сказать, что это то, что получается у меня лучше всего в жизни. Всю жизнь занимаюсь спортом. Я такой высокий приятный парень с мощной спортивной комплекцией (не без жирка, конечно!). У меня хорошие отношения с родителями, весьма благополучная семья, у них там бизнес, собаки, сад, свой красивый большой дом. Живу уже 10 лет один. В общем всё нормально с социально-материальной точки зрения. Женщины раньше были, никаких особых историй, всё как у всех + работа такая, что могу сказать, что выгляжу нормально, понятно, может быть харизматично – это необходимо чтоб лидировать какие-то вещи в бизнесе, управлять людьми, двигаться наверх, что получается у меня успешно. Женат не был, детей нет. Наверное, важно сказать, что последние 4 года был один. Сексу большого внимание не придавал, иногда хочется, но сходишь на тренировку и отпускает, регулярных отношений по этому вопросу в течение этих 4 лет не было, пару мелких историй и всё. Прочитал книгу «Жизнь в стиле соло», уже реально рассматривал стратегию жизни – быть одному, много работал, много занимался спортом, ещё есть пару хобби, которые помогают тратить время. И девушки все мои – вроде были хорошие и милые, не сказал бы что кто-то из них меня сильно травмировал, расставались в основном потому, что кто-то из нас уставал от того что между нами, а двигаться вперед с ними я был не готов (семья, дети).
Она тоже самостоятельная и уверенная в себе, ей 31. Хорошая семья с тёплыми отношениями внутри, хорошая работа, думаю хорошо зарабатывает. Открытая, разумная, привлекательная. Без каких-то очевидных проблем. Знаю, что ходила к психотерапевту, рассказывает как её это помогло (там что-то с паническими атаками). Детей нет, замужем вроде не была (но паспорт не видел, не спрашивал, но она рассказывает смело какие-то вещи о себе). О себе говорит про мужиков — как «у меня опыт», была какая-то роковая любовь, иногда проговаривается его именем, ощущается, что пласт жизни ассоциативно связан с ним, но это было пару лет назад наверное +-.
Мы стали встречаться вот так уже полтора месяца. При этом вообще практически без каких-то сексуально-агрессивных проявлений. Я дал ей понять, что она мне нравится. Был интересный романтический момент, когда я сказал ей, что влюблен в неё (отдельная история, но все мои подруги пищали, когда эту историю слышали!). Но она держит дистанцию – не говорит тёплых слов, фильтрует прикосновения, не подпускает ближе, не ободряет меня в отношение себя. Я познакомил её с семьёй, чтоб она поняла, что я за человек и чего можно ожидать от меня, даже устроил так, что познакомился с её семьей (сказали – нормальный парень, решай сама). У неё был ДР и я суетился с цветами, шампанским, с подарком, поздравительную речь писал несколько часов и несколько редакций, почти неделю только к этому готовился. Всё прошло замечательно. И даже после всего – приобнял её, пытался поцеловать, подставила щёку…
На следующий день затеял разговор, мол ты не пускаешь меня к себе, попробуй хотя бы говорить тёплые слова и этого будет достаточно чтоб моя уверенность росла и мы смогли бы двигаться вперед. Сказала, что всё понимает, но ей надо время, что я веду себя безупречно и в поступках и в словах, что есть у неё какие-то страхи и чутьё, которое мешает ей переводить отношения на другой уровень и она не может выразить и сказать всего. И я потом чуть-чуть передавил, сказал ей всю правду, что хочу её всю, хочу только с ней, что никогда такого не испытывал. Но мне кажется это только усугубило… но тяжело в себе нести это два месяца. Два месяца желать её вот так и терпеть. Да и влюблен как пацан – ведь не касался её, даже не целовал, а так горю. Такого у меня ещё не было ))… если только лет в 13.
Что происходит?!? Я ведь понимаю, что я ей не омерзителен – ведь она проводит со мной время (я так понимаю, значительную часть своего личного времени, которое ей есть на что потратить), мы обменивались жизненными устремлениями и ценностями – оба хотим семью, детей, быть честными и любимыми, мы неплохо смотримся вместе, кажется, что даже похожи визуально немного. Как-то она проговаривалась, что так же видит нас, видит совпадения, как мы можем друг друга изменить. Я так очевидно вижу, как мы можем быть счастливы, как у нас всё может получиться, безумно этого хочу, не могу вспомнить чтоб я чего-то так же устремленно хотел ещё в жизни. Хочу эту жизнь с ней, во всём. Что с ней? Что её сдерживает? Какие у неё могут быть страхи? Или это какая-то циничная стратегия покорения? – во что я не верю, но это же жизнь…
Выражаясь вашими терминами, пытался разобраться в них, я жестоко ею заминусован, просто разрушен, ведь она совсем не подпитывает меня, не знаю уже что делать, но привычка – не сдаваться, и я не сдамся. Но что меня смущает, мне кажется – она тоже минусуется, хотя Вы говорите, что женщины тут всегда в плюсе, но потому что её эта ситуация тоже жрёт, она порядочная и честная, ей неудобно вести себя так в отношение меня, и это даже мне кажется позитивный сигнал – что она не отпускает меня и терпит этот свой дискомфорт пытаясь найти в себе путь ко мне, быть уверенной в своём решение, которое ей необходимо сделать. Понимаете? – уже за это цепляюсь. Думал об этом два дня. Пытался понять вашу схему с минусом и плюсом. Подумал – есть ли возможность мне в этой ситуации стать не минусом, а плюсом? – чтоб я отдавал ей свой плюс и подпитывал её, наполнял её силой и решительностью, что может этого моего плюса хватит сбалансировать наши устремлениясомнения? Я бы сделал тут всё, что в моих силах.
После нашего разговора я сидел и думал, что боюсь её не обрести и этот страх – доминирующее чувство, оно давит на меня (за месяц потерял 10 кг, сплю по 3-4 часа в день, не могу сфокусироваться на работе – хорошо тут пока лёгкий период идет, но если не соберусь к декабрю, уже возможно будут проблемы). И подумал, что в этой ситуации нужно верить и вера может быть тем позитивным ответом. И вот уже пару дней я держусь за эту слепую мысль, что каким-то образом мы найдём пути к «нам». Даже аппетит появился.
Что я хочу – хочу нормализовать с ней отношения, преодолеть этот смутные этап, перевести нас в нормальное понятное русло, где мы могли бы открываться друг другу, начинать создавать и иметь доверие между нами, проникаться интимностью, наслаждаться друг другом, работать над тем, что получаться сразу не будет, чтоб мы начали проходить весь путь, который нужно пройти, чтоб два разных человека стали семьей с общим будущем.
Буду благодарен вашему взгляду. Публиковать или нет – решайте сами, Вам будет наверняка видней, но – она точно читает ваш блог и точно поймет, что речь про неё и про меня. И если публикация нанесёт ущерб, и Вы это наверное знаете (Вы же знаете? Мне почему-то кажется, что знаете…), то лучше не публикуйте… А может и вовсе моя история не будет интересной. Но всё равно – спасибо! Ведь уже не сильно представляю, что делать, а пытаться делать надо. Иначе как мне её обрести…»
Комментарии
silberwe 12.11.15 20:03
Там, возможно, имеется влияние этой истории из ее прошлого, «плюс-минус два года». Думаю, мужчине следует поговорить с ней об этом. Попытаться разузнать, в чем травма. Чтобы помочь ей поверить, что с ним так не будет.
Хотя если она не хочет об этом говорить, тогда не знаю.
silberwe 12.11.15 20:20
И панические атаки… Это все не просто так. Непонятно, расспрашивал ли автор об этом. Может быть и нет. А надо бы, я считаю.
anna_actio 12.11.15 20:10
Мне показалось, что автор — живая иллюстрация Вашего поста о хороших мальчиках. Такой приторно правильный — и семья хорошая, и образование отличное, карьера, спорт.
Так прикольно, что люди через Ваш блог не только приятельские связи создают, но еще и влюбляются.
silberwe 12.11.15 20:19
Ээээ… Что ж, если у него все хорошее, то он сразу слишком правильный? Смотрите, как он влюбился!
И письмо совсем не скучное.
demoiselle_s 12.11.15 20:23
И в френдозне он вроде не засиживался, девушки были, но серьезных отношений ему не хотелось. И да, письмо не кислое.
anna_actio 12.11.15 20:34
Всего лишь ощущение, очень субъективное, но как раз от того, что и письмо показалось очень правильным.
sever_jug 12.11.15 21:50
Мне тоже показалось, что автор прекрасен, как принц из сказки. И немного неестественнен как улыбающиеся люди с рекламных проспектов.
Наверное, не тоже самое, что в упомянутом посте, но у меня такие люди вызывают тревогу.
Зацепило выражение: «мы неплохо смотримся вместе» — вот именно желание смотреться и показываться, поворачиваться только красивой глянцевой стороной и настораживает, бывает сложно рассмотреть, что там глубже. Все, конечно, стараются нравиться, но это немного другое…
И письмо очень энергичное, очень удивилась, прочитав в конце, как автору плохо. Возможно, это как раз оно — когда я не могу разглядеть за глянцевым блеском живого теплого человека.
Может, у девушки такие же проблемы) Или она в свое счастье поверить не может и ищет подвох)
evo_lutio 12.11.15 21:53
Девочки, влюбленные мужчины, нормальные если, всегда такие. Глянцевые, красивые, идеальные. Точно такие.
Просто они редко письма пишут. Пишут часто письма нытики, которые «почему меня девушки не любят», а вот такие редко. Но в жизни они звучат именно так.
ext_3357837 12.11.15 20:43
И отличник может влюбиться. А тут ещё человек изначально был во френдзоне (в период витртуального общения). Само наличие мощного потока (эмоции действительно фонтанируют) не гарантирует результата. Можно долго перечислять ошибки, которые уже сделаны с позиции «хорошего мальчика», но это делу не поможет.
silberwe 12.11.15 21:16
Опять что-то не так с отличниками. Слишком умные?
ext_3357837 12.11.15 22:51
Сам такой, но без многих плюсов автора. По этим граблям погулял достаточно.
evo_lutio 12.11.15 21:18
Нет, мне автор не показался хорошим мальчиком.
В минусе все немного приторные.
Но он так влюбился, такой романтичный. Не скучный совсем, я согласна.
kseniapolunina 12.11.15 20:20
Ох как мне близко это … Когда я попадаю в такую зависимость я понимаю две вещи. Принимаю за аксиому 1) я в иллюзиях, так как если человек хочет, то он будет с тобой, если нет, то нет
2) надо себя через силу чем то занять. Тотально… Постоянное делание
ko_and_ri 12.11.15 21:33
Без постоянного делания и не выжить.
Хорошие самые два пункта в такой ситуации, думаю.
e_movo 12.11.15 20:22
МЧ минус, а дама, возможно, плюс из тех, кто мается от совести — ну он так влюблен, жалко его обижать, ранит же отказ — а согласиться невозможно, не лежит душа к нему как к партнеру.
И еще, может, мысли есть такие — пора бы уже создавать семью, ведь хочется и детей, и мужа, а тут парень хороший, влюблен вон как, может, надо как-то подумать в его сторону, чего разбрасываться добром-то?
И такие качели не позволяют ни отпустить страдальца, ни приблизить.
Муки совести + прагматичный взгляд и — сердце сведут с ума кого хочешь.
silberwe 12.11.15 20:27
Но тут есть момент, на который указывает автор: она проводит с ним большую часть своего личного времени. Мне кажется, что автор не преувеличивает. А добровольно проводить большую часть своего личного времени с человеком, к которому не лежит душа — ну не знаю. Если б она его про запас держала, как хорошего парня, встречалась бы раз в неделю.
Возможно, он ей приятен как товарищ, но у нее ресурс любви фрустрирован. Тут самое время его расфрустрировать обратно.
e_movo 12.11.15 20:32
Ну у меня тоже есть друган, с которым мы вместе довольно много времени проводим — и весело, и классно.
Но когда он сказал, что у него есть ко мне разговор и начал про любовь, я испугалась.
Слава Богу, не ко мне оказалась, просто хотел спросить совета и поделиться тем, что на душе лежало, с девушкой проблемы — но это показательно, как мне кажется.
Можно дружить, можно иметь общие взгляды на вещи, шуточки общие и вообще пространство создать на двоих, но не в романтическом смысле.
То есть именно «не лежит душа как к партнеру» — это важно.
А как к другу, с которым интересно, классно, весело, замечательно — можно проводить сколько угодно времени.
silberwe 12.11.15 20:36
Ну ок. Но ведь это можно изменить? Своей любовью зажечь сердце того, у которого душа не лежит. А хорошие дружеские отношения мне кажутся отличной основой для будущих любовных. Аж завидую )
e_movo 12.11.15 20:40
Не знаю, у меня никогда не получалось, ни в ту, ни в другую сторону.
Хотя тоже считаю, что для отношений дружба отличная основа для начала.
Но беда в том, что там еще секс должен подключаться, а он часто с дружбой не в ладах.
Друг вроде родственника, ты все знаешь о нем, тебе тепло и хорошо, а нужно, чтобы будоражило, искрило, возбуждало.
А что в родственниках-то возбуждает? :))
Инцестуозность получается, пост недавно про это был.
demoiselle_s 12.11.15 20:43
Действительно, может быть её не тянет к нему физически и всё.
e_movo 12.11.15 20:43
Мне кажется, что дружба тогда в любовь перерастет, когда изначально у обоих было что-то кроме дружбы, искорка такая первоначальная не о дружбе.
Просто стеснялись сначала, не были уверены, что другой захочет, поэтому в дружбу вылилось, чтобы хотя бы так быть поближе, приблизиться, а изначально было совсем другое желание.
Когда же с самого начала — о, братан, о, сеструха, тут вряд ли что-то получится романтическое.
Но опять же, это мое мнение, я не претендую на истину в последней инстанции :)
evo_lutio 12.11.15 21:21
Да ну нет.
Тут не с дружбы началось. С флирта сразу. И автор влюбился в первый же вечер «и пропал».
Это не ситуация «братан-сеструха». И она с ним не дружит, она именно встречается. Просто без секса.
А вот почему?
anna_caravelle 12.11.15 22:16
Началось все с того, что они обсуждали девушку, с которой свидание не вышло. И зазноба автора осознала, что она не типаж. При этом проявила инициативу (!) затестить свидание. При том, что девушка тоже не бездельница, сама в своих «тараканах» роется, но проявила инициативу на свидание с парнем из интернета.
Может, ей сложновато было поверить, что мужчина прям влюбился-влюбился с первого взгляда. Тем более такой правильный, с размеренной жизнью по плану пятилетками и все такое. Добавим сюда не закончившиеся страдания по прошлым отношениям, какие-то страхи, и получаем глухую дверь на сексе.
Пардон, но ему бы ее разогреть — зажечь. Драйва добавить, и не надо требовать ничего.
Может, там на колесо обозрения ее пригласить, или горные лыжи, ну чтобы эмоции посильнее. А тут автор рядом, такой большой, влюбленный и надежный!))
matsea 13.11.15 03:43
Интуитивное ощущение, что она его очень ценит и пытается полюбить, а физически не хочет пока. Возможно, кого-то из бывших хотела сильно и сразу, и опасается, что тут этого нет, и будет не хватать.
_toki_ 12.11.15 20:24
Мне показалось, автор путается в «плюсах-минусах», то есть определяет правильно, что она плюс, но зачем-то добавляет «Вы говорите, что женщины тут всегда в плюсе» — почему?
И сам хочет стать плюсом, чтобы чем-то там с ней делиться, не понимает, что если сможет стать плюсом, то его отношение к ней полностью изменится.
silberwe 12.11.15 20:29
ну там очевидная пурга на этот счет. думаю, стоит сделать вид, что этого абзаца в письме не было :)
julie_s1 12.11.15 20:47
да вот, правильное решение!)
rough_rosemary 12.11.15 21:10
В тексте-то можно, жалко что в голове у автора этот абзац появился и он как-то отталкиваеися в поступках и рассуждения от этого ( ))) меня впечатлило желание «стать плюсом»…
silberwe 12.11.15 21:20
это что-то вроде заклинания, по-моему. типа «пусть все будет хорошо». больше ничего не означает.
rough_rosemary 12.11.15 21:34
Ниче себе заклинаньице, автор считает что он в плюсе захочет и сможет «напитать» минус героини)))
silberwe 12.11.15 21:48
Он хочет быть ей нужным. По-моему, такой смысл. Не знаю, что за посты они там обсуждали, но для автора письма это явно какая-то абракадабра, эти плюсы-минусы.
rough_rosemary 12.11.15 22:02
Смысл-то этот понятен, конечно)
groonya 12.11.15 20:26
у молодого человека, кажется, путаница в терминах. плюсом вроде как никого не «подпитаешь», чтобы самому при этом не охладеть.
в целом мне видится, что он немного давит на девушку. возможно, он ей нравится, но она до конца не уверена и боится, что если согласится на отношения, то возьмет на себя слишком большую ответственность. ведь если автор так одержим сейчас, то что будет, если у них вдруг не сложится? она может чувствовать себя виноватой. то, что у него на ней прямо клином свет сошелся внезапно — это может ее отпугивать. мне кажется, ей нужно дать немного воздуха, места для маневра. чуть-чуть отдалиться и посмотреть, что будет.
julie_s1 12.11.15 20:27
Интересно, что общение в реале инициировала именно девушка (под довольно забавным предлогом «тест-свидание»). Кто теперь инициирует, непонятно, но, видимо, автор.
Автор такой очень правильный и ответственный, готовился вон к дню рождения неделю. Может, идя на свидание со знакомым человеком (хоть и виртуально), не ожидая от этой встречи ничего романтического, он не напрягался, как обычно, и благодаря этому блокированный прежде поток так мощно прорвался. И вот все-таки не во внешность влюбляются, лишнее подтверждение) Фото ему было никак, а вживую увидел и пропал)
Мне показалось, что автор здорово торопит события и рановато заводит разговоры про семью и детей. И вот это: На следующий день затеял разговор, мол ты не пускаешь меня к себе, попробуй хотя бы говорить тёплые слова и этого будет достаточно чтоб моя уверенность росла и мы смогли бы двигаться вперед. — это точно лишнее, когда девушка даже от поцелуя уворачивается, пытаться ею руководить и объяснять, как ей надо себя вести с ним. Мне кажется, надо назад сдать и не давить на нее всем этим, так только увеличится ее плюс. Она охотно с ним встречается, времени прошло немного, про «влюблен» он сказал — теперь можно расслабиться и просто общаться. И не говорить бесконечно о своем чувстве (может, и вообще о нем больше не говорить). Быть теплым, обаятельным, приветливым, но не нарушать больше ее границ. Она сказала «нужно время» — так надо дать.
silberwe 12.11.15 20:33
Не знаю, мне что-то подсказывает, что ждать нельзя, нужно что-то менять. Немножко взрыва, удивить, прорвать плотину. Но это мало ли что мне подсказывает, может, глупость моя )
julie_s1 12.11.15 20:45
не, менять-то обязательно!) если сейчас ничего не поменять, она, может, и встречаться скоро расхочет. Уже пошли эти тоскливые разговоры про «мне нужно время» и т.д. Ну вот как вариант — ослабить натиск (может, даже и тактильный контакт сократить/исключить) — это вполне может удивить)
groonya 12.11.15 20:56
я вот тоже за ослабление натиска. потому что взрыв такой можно устроить, будучи не в состоянии адекватно оценивать ситуацию, что все вообще на фиг можно испортить.
ext_3357837 12.11.15 20:50
А бывает ли взрыва немножко? Но без него в этой ситуации никак, а то уже липкость пошла.
silberwe 12.11.15 21:13
Все бывает, если вдуматься.
evo_lutio 12.11.15 20:37
Кто тут эта роковая женщина, ну-ка колитесь?)))
_toki_ 12.11.15 20:40
А вдруг она комментировать не может!)
evo_lutio 12.11.15 21:45
Пусть напишет мне, я ее возьму в друзья)
rough_rosemary 12.11.15 22:11
Будет в комментах тогда попытка выравнивания дисбаланса в прямом эфире :)))
ironsea 12.11.15 22:20
и свадьба
e_movo 12.11.15 22:22
О, Григорий :)))
Я Вас обожаю :))
Спасибо, заставили улыбнуться :))))
e_kirke 12.11.15 22:31
)))
e_kirke 12.11.15 22:41
Сейчас таким комментарием совсем спугнем девушку) Она и так осторожная
sashka_diary 13.11.15 08:22
Григорий )))))
Меж тем, осталось 2,5 недели до конца осени, кто-то срочно должен жениться!
evo_lutio 13.11.15 08:45
Во всяком случае кое-кто разводится ради нового союза, так что по большей части предсказания Григория сбылись. У магов всегда — не до конца сбывается первоначальный план, честно говоря) Стихия — кобыла своенравная.
rough_rosemary 12.11.15 22:13
Если напишет в смысле) покруче сериалов! Новый формат 21 века психологического реалити шоу)))
evo_lutio 12.11.15 22:28
Я этот формат давно освоила, да.
demoiselle_s 12.11.15 20:39
Девушка, кажется, ещё ранена своей прошлой историей, раз называет автора именем бывшего (если «проговаривается его именем» именно это значит). Как будто женский вариант онегина.
Возможно, её пугает такой энтузиазм автора, с которым она общалась полтора года в интернете (для неё, может быть, виртуально открыться было легче), имя её ему не нравилось, внешность тоже, а тут вдруг такая буря эмоций, и с семьёй подстроил встретиться, признания в любви феерические.
Тут, наверное, надо и гореть, и её греть, но и границы уважать, слишком сильно не давить, и очень постараться хоть чуть-чуть отвлечься и начать спать и работать, хоть и трудно.
sunnikova 12.11.15 20:57
Я хочу согласиться с вами. Мне кажется, что девушка действительно ведет себя таким образом, потому что прошлая ее история влияет на нее. А история, видимо, не была простой, если в результате были панические атаки и психотерапевт. Но она хочет работать над собой, двигаться, читает Эволюцию)) Тест-свидание опять же — смело)
Просто нет пока доверия, что все с новым человеком может получиться хорошо и открываться страшно.
Поэтому, автору нужно проявить максимум такта и уважения к ее особенностям, дать свободу выбирать. И дать уверенность, что если она примет решение в его пользу, в своем чувстве он тоже уверен.
silberwe 12.11.15 21:13
Строго говоря, панические атаки могут быть никак не связаны с той историей.
Это могли быть две разные истории.
Но вообще да, я уже писала во первых строках, я тоже считаю, что травма и фрустрация.
sezession 12.11.15 21:47
Мне тоже кажется, что историю с бывшим она не до конца закрыла.. а герой явно торопит события.
Автор спрашивает — что ее сдерживает, какие у нее страхи, но это все в контексте его планов, которые он уже нарисовал с ней, и ему не терпится приступить. Но что она сама хочет — неясно. Мне кажется, надо попытаться это понять. Семью и детей же можно хотеть не вотпрямщас и не с этим человеком, а в перспективе.
iskra_di 12.11.15 21:00
«стали встречаться полтора месяца» видимо выглядит немного иначе в девушкиных глазах. не было никаких романтичных признаков встречания — поцелуев, секса, ничего. а мужчина на основании внешних своих признаков (и самомнения!) раздул собственную значимость и сильно ударился, когда оказалось, что все не совсем так. что как мужчина он ее не заинтересовал до такой степени, чтобы сдать бастионы. хз знает почему. может у него запах. или татуировка. или мельтешит. или брюнет. что угодно. вот она тоже как бы вроде бы не в его типаже изначально была.
мужчину подкосило сейчас осознание факта, что он пока девушке не нужен как она ему. как же, он такой прекрасный и вот, она не зажглась до беспамятства. ему надо это допережить (начать есть, от этого не умирают) из этого спокойно постараться вылезти самому, не нагружая девушку. может быть и нужен будет. надо разобраться чем. в общем, как тут принято говорить — скромность, эмпатия и может счастье еще возможно;)
evo_lutio 12.11.15 21:55
Ну почему вы такие злыдни?))
Хороший парень.
Полюбит его эта девушка.
Я думаю, что она страдает по тому мужику и, возможно, ждет его, поэтому морозится.
Заблокировала секс, потому что была в аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать любовной. Почти все из аддикции через это выходить стараются.
iskra_di 12.11.15 22:18
)) да я тоже говорю — все будет хорошо. что я парней не морозила что ли? такое начало вообще не отменят того, что девочка потом за ним будет бегать с сачком и любить до пузырей. просто с одной стороны такая любовная половая ярость вроде бы как хороша, может пробить и подключить. а может и дел натворить — напугать, от избытка отказать и вообще. я сторонник умеренности, я поставив себя на место девушки бы хотела чтобы «так и стой и не надо ближе подходить, трогая руками говорить, что ни дня не можешь без меня». но стой, чтобы тебя видно было. никуда не уходи)) но девочки бывают други. и мальчики разные. и довольно эффективны в натисках. поэтому х его з.
ladushci 12.11.15 22:49
У меня была очень похожая история . Плакала по одному, а ухаживал другой. Такой же хороший как автор письма. И так мне с ним было хорошо и тепло, что вот не гнал бы он лошадей и не лез какое — то время с откровенной любовью и требованиями ответить, думаю, что получилось бы все. А так, я страдала по тому, этому от ворот поворот со слезами дала. Не могла обманывать все рассказала. Он расстроился, решил мне не мешать и тоже со слезами на глазах удалился…
ladushci 12.11.15 22:55
Это я к тому, что время играет на автора. Мне кажется он очень торопится и загоняет девушку в угол. И от туда ей не рассмотреть всех его достоинств. А они несомненно есть.
yuka_ma 13.11.15 08:27
Да, все эти «случайные» упоминания, мелькание имени бывшего, описание «рокового чувства» — говорят о том, что не отболело пока. Автор и сам чувствует заряженность этих упоминаний, но не предполагает, что они могут быть причиной отстраненности девушки. Зато думает, что «она не отпускает меня и терпит этот свой дискомфорт пытаясь найти в себе путь ко мне» — но этот факт ни на чем не основан, даже выглядит неправдоподобным — чтобы человек через дискомфорт что-то такое пытался в себе взращивать.
zosya_bereza 13.11.15 09:14
На своем примере могу проиллюстрировать — после тяжелого окончания тяжелых отношений, месяцев через пять после полного разрыва, у меня при возможности прикосновения ко мне другого человека включался ужас и внутренний стоп-сигнал. Хотя новый мальчик был хороший, и мне нравился даже, но вот сама перспектива чего-то большего, чем разговоры — вызывала внезапное резкое отторжение. Физическое неприятие просто.
Терпения автору письма, и если в этом все дело — то со временем все получится, если не давить :)
brotherflame 13.11.15 08:07
«а мужчина на основании внешних своих признаков (и самомнения!) раздул собственную значимость « — за что вы так его? Просто написал про свои сильные стороны, где у него порядок.
«может у него запах» — кстати, это очень важный момент, но это по письму невозможно определить.
«мужчину подкосило» — не подкосило же.
«Ведь уже не сильно представляю, что делать, а пытаться делать надо.» — хочет действовать, но не знает как.
«ему надо это допережить» — со временем ничего не меняется, меняется с поступками. Не поможет ему «допереживание».
И, скромность, кстати, тоже не то, что нужно.
Но лучше быть аккуратным в поведении. Частая проблема хорошего мальчика при попытке вести себя как плохой заключается в том, что путается грань между грубостью, вульгарностью и бестактностью и поведением плохого мальчика.
evo_lutio 13.11.15 08:54
Слово скромность Вы, скорее всего, неверно понимаете.
Скромность — это всегда хорошо. Другой вопрос, что под тем, что за нее принимают, часто всякая дрянь скрывается. Но я уже писала на эту тему.
brotherflame 13.11.15 09:09
я тоже считаю скромность — это всегда хорошо. А вот формулирую не всегда удачно.
Постараюсь выражаться точнее.
evo_lutio 13.11.15 08:55
То, что само по себе допереживание ничего не дает, особенно пассивное, а дают только перемены с действиями, это так.
Это из серии «время лечит», а я просто так тихонько посижу. Ага, щас.
iskra_di 13.11.15 08:58
да так и себя могу. никакой драмы в слове «самомнение» нет. когда человек высокого мнения о себе, тогда неожиданный отказ или неполучение чего-то, что по его мнению он заслуживает — это и приводит к недоумениям, расстройству и прочим «подкосило». вы примерно знаете состояние человека, который перестает есть? я считаю это достаточным для характеристики «подкосило». я не сказала — разбило, размазало, убило. и да, я считаю, что это лечится скромностью.
evo_lutio 13.11.15 09:17
В принципе вот от этого «увидел и пропал» тоже худеют, даже без подкосило.
Сильное подключение любовного ресурса — это реально такой жиросжигатель мощный, я уже писала.
Есть не хочется, но при это процессы не как на диете, все ок. То есть идет то самое расходование запасов жира, которого хотят добиться худеющие, но только они сокращают калории, а летят их органы, летят мышцы, а жир как лежал, так и лежит в основном, его организм экономит, потому что видит бред какой-то, аппетит есть, а есть не дают.
А вот влюбленность сильная — это полет. И идет расход всех запасов. Это то, ради чего их организм и экономил, в общем. Он начинает это жечь, а органы работают отлично, иногда даже болезни проходят. До стадии депрессии и спада, все будет хорошо. Глаза блестят, волосы сияют, метаболизм в несколько раз сильней, а аппетита почти нет, потому что человека переполняют эмоции, вся голова занята чувством, ему не до жевания еды.
evo_lutio 13.11.15 09:21
Там даже не один ресурс сразу пашет, а целая линия имидж+любовь. Вся главная, основная горизонталь человека, отвечающая за индивидуальность (вертикаль работа+семья — за социальность отвечает).
То есть как верно писал Франкл, любовь это такая штука, которая из гроба может поднять иногда и собрать из частей. А он в концлагере долго был фашистском, ему видней.
Ну и влюбленность, хоть и попроще, но тоже сильная вещь.
Поэтому так пробирает. Сильней наркоты любой. Даже Кроули признавал в Дневнике наркомана.
evahappy 12.11.15 21:08
Вот так химия! При первой встрече нос у неё покраснел и такой парень попал!) целый мир у него родился и расцвёл.
Автор конечно прекрасный, а ещё говорят мужчины перевелись! Вон из хорошей семьи, и сам руководитель и спорт, и в койку не тащит, а к родителям, с цветами, шампанским и подарками к девушке, от всей души. При таком социальном рейтинге отбоя не будет от невест)) пока девушка щеку подставляет, другие после этого поста могут активизироваться.
Думаю у него вдруг подключился ресурс любви, неожиданно и ярко и столько эмоций автора захлестнуло, что с ними могло и иллюзий много накатить — моя-моя-моя, семья и дети. А как, если не целовались даже. Если о её чувствах ничего ещё не понятно.
Эмпатия, сближаться равномерно, не нагружать ожиданиями.
ext_3357837 12.11.15 21:16
Где бы ещё взять эмпатию, когда так «накатило» ))
evahappy 12.11.15 21:31
В этом блоге есть почитать) и самому учиться. А как иначе?)
Я наверняка перевру, лучше в оригинале читать.
Для начала надо настроить локус, разделить границы, где твои желания, где её, где ваши общие. Интересоваться её желаниями, уважать их. Если спонтанно пока не получается, то думать о человеке больше не в контексте своих хочу, а в контексте его хочу.
Что для нее ценно, и важно и делать вклады соответсвующие. Может она не хотела к родителям, и цветы не любит и шампанское, пьёт коньяк в стакане кофе и любит кино в стиле арт-хаус и пустые лежачие кинотеатры. И так представляла свои свидания. А он ей официоз сразу.
ext_3357837 12.11.15 21:38
Это уже конкретно !)
Можно применять на практике сразу.
yagusha 12.11.15 21:13
Если о противоречиях…
Вот это вот » влюблён по уши», «не ем — не сплю — не работаю», думаю только о ней
— и одновременно «все мои подруги пищали, когда эту историю слышали!» — как-то не вяжется, чтоб какой-то
круг подруг может настолько близким оказаться, чтоб их историей признания в любви развлекать…
e_movo 12.11.15 21:15
Да почему развлекать?
В таком состоянии ни о ком другом не думаешь, говорить только об объекте любви хочется, ведешь себя немножко безумно, ну и советы спросить у противоположного пола — все ли так делаешь? — это святое.
yagusha 12.11.15 21:30
похоже, для меня, наоборот, «любимый»— святое..))
e_movo 12.11.15 21:36
А из меня обычно фонтаном хлещет, если я в иллюзиях, что вот оно, все то, что я так хотела.
Разные мы все :))
yagusha 12.11.15 21:43
Из меня — тоже фонтаном, но только обычно на предмет иллюзий (и да, сироп такой концентрированный может выйти))))
julie_s1 12.11.15 21:15
тоже зацепился взгляд за этих «подруг», правда, подумалось, может, это он для красного словца? «Все мои подруги» — так мальчики хвастаются иногда)
evo_lutio 12.11.15 21:17
Да это просто подруги. Друзья женского пола. Может быть пара женщин. Почему нет?
yagusha 12.11.15 21:41
ну, или три…
yuka_ma 13.11.15 08:33
Сотрудницы, например. Он же лидер, харизма, все такое. Направляет людей. Но это может отпугивать девушку тоже — что в кругу общения многие люди, в т.ч. и молодые-красивые женщины.
kremsup 12.11.15 21:18
Вот наверно сейчас самое время применить коронный трюк: открыто сказать о чувствах, повторить, что автор видет своё будущее с этой девушкой, готов открыто обсуждать все моменты, которые, возможно, её смущают и тормозят и… Уйти в работу, декабрь на носу. Поставить себе срок 3 дня не писать и не звонить. Этого будет достаточно. Либо для того, что бы избавиться от иллюзий относительно её чувств, либо для того что бы приблизиться к балансу.
А насчёт девушки, думаю, у неё некая тайна, которая на её взгляд может отвернуть автора, и уж очень она боится эту тайну раскрывать…
silberwe 12.11.15 21:22
Так целоваться можно, и не раскрывая тайны. Хотя, если эта тайна — плохие зубы…
kremsup 12.11.15 21:31
Может у неё какая то серьёзная болезнь, которая передаётся через слюну в том числе? м?
silberwe 12.11.15 21:32
ой!
katerinafoto 12.11.15 21:47
Тоже об этом подумала. Помню не стала заводить романтические отношения с мужчиной после того, как он честно признался, что был болен туберкулёзом. Может, конечно, и ничего страшного. Но я испугалась.
silberwe 12.11.15 21:52
А у меня были отношения с гепатитом-не-помню-буквы, там смысл в том, что вирус остается у переболевшего навсегда и передается через кровь. Мужчина очень боялся все время заразить меня, а мне было трава не расти. Кстати, так и не заразилась.
evo_lutio 12.11.15 21:57
С.
Хватит вам про ужасы! Ближе к ночи.
Ну какие там болезни, нет конечно.
tanja_me 12.11.15 21:23
Какие тут страсти горят! Мне кажется женщина — женский вариант онегина, с гиперответственностью. Чувствует ответственность за то что в ней ничего не зажигается к нему, и боится что он скоро остынет, и от страха его потерять в ней вообще всё замирает и не шевелится.
Обрести — может попробовать исчезнуть и ждать камбек?
lemyshok 12.11.15 21:23
Блин, мне эта девушка из поста как родная, если честно. Прям как будто описание начала большей части моих отношений читала. Мне кажется, девушка что-то типа женского варианта онегина (я помню, что для женщин другая классификация), видимо, фрустрация в любви довольно сильная, может быть уже привыкла жить одна, а тут такой влюбленный и такой замечательный мужчина, но мысли только — куда бежать, чтоб потом не нести ответственность за чужое разитое сердце. А бежать как-то глупо, потому что он действительно влюбленный и прекрасный, и наверно правда ей нравится все-таки. С кем же, если не с ним? Кстати, при этом внешне мое поведение тоже можно было принять за минус, потому что казалось, что это именно то, как все должно выглядеть. Старалась как могла)
У меня это обычно по двум направлениям шло — если более-менее человек мог сохранить уважение к моим требованиям времени и дистанции, и при этом показать заинтересованность, то уже зависело от того, будет секс или нет. Быстро привязывалась к сексу, а потом и к мужчине, с которым. Если речь уже шла о том, что мне нужно время, а давление продолжалось, то казалось, что уважения нет к важным для меня заморочкам. И все сильно осложнялось, и обычно заканчивалось френдзоной для мужчины.
В общем, я за то, чтобы все-таки немножко снизить натиск, не смотреть собачьими глазами. Представить, что вы на охоте, и постараться не спугнуть оленя) Потихоньку подманить комфортом и ненапряжностью. И, может, еще подчеркнуть, что это решение автора, и при любом раскладе она за его влюбленность не в ответе.
Я, правда, не уверена, что тут есть что-то, кроме моих проекций, но, надеюсь, что-то из этого автору будет полезно.
silberwe 12.11.15 21:31
Так вот ты какой, Северный Олень!
lemyshok 12.11.15 22:32
Точно, северный)) и олень.
e_kirke 12.11.15 22:45
Мне понравился образ оленя) Точно) Надо осторожно-осторожно
А то многие женщины, имеющий негативный опыт, мечтают чтобы кто-то их страстью растопил, сомнения развеял…и что там еще по списку. А на деле во как! Подвоха ждут даже когда герой находится))
lemyshok 12.11.15 22:57
Кстати, да. Меня до чтения этого блога реально смущало, когда вот так все резко — дружили, дружили, а тут он, видите ли, влюбился! Ему что, 12? И вообще, чего хорошую дружбу-то портить?
Это я не про автора, само собой, а про собственные глючные глупости.
nevesta_clico 12.11.15 21:32
Мне кажется, если любовная история из прошлого девушку действительно сильно ранила, два года — не такой уж большой срок. По крайней мере лично по моему опыту — она могла еще эмоционально до конца не выйти из прошлых отношений. И появляется автор письма — такой хороший и замечательный, но… она пока не готова двигаться дальше с ним. Тем более что общаются они в реале всего два месяца — срок и вовсе незначительный. Он для себя уже все решил, во всем разобрался и спланировал. Она же и в себе-то могла не разобраться еще до конца, в своем прошлом. Меня бы испугал такой напор. Он откровенно давит на нее, да еще и подсказывает, как ей с ним себя вести, чтобы двигаться дальше. Да ведь она для себя еще не решила, что хочет этого — двигаться. Может, стоило бы дать ей чуть свободы, очень постепенно становясь для нее незаменимым, дать ей возможность что-то отпустить? Имхо, конечно.
pikachuuu 12.11.15 22:01
Узнаю в этом парне своего бывшего. Вот такие же песни мне пел, так же сильно был влюблен, такой же был весь до жути положительный, правильный, с хорошей работой. Тоже говорил, что никогда никого не любил (правда, у моего бывшая жена была — говорил, что женился, чтобы «все было, как у всех»), глаза горели, хочу — не могу. А у меня до него — те же панически атаки, невроз, всд — в общем, похожая история. Но я сдалась в течение месяца. И даже когда уже была с ним, он все равно на меня давил и жаловался, что не так много я ему любви даю, как он мне. Со временем я окончательно сдалась, привыкла, прикипела (окситоцин, знаете ли). Но! Не прошло и года, как он так же резко охладел и разлюбил! А через несколько месяцев женился на другой. Так что на месте девушки я бы не стала вестись на все эти пылкие и слишком страстные чувства. Молодец, что проявляет осторожность и осмотрительность. Кто быстро загорается, тот, видимо, так же быстро гаснет. А нервы надо беречь.
А вообще удивительно, что истории так похожи и люди так просто типологизируются.
evo_lutio 12.11.15 22:06
Откуда Вы все такие мрачные? Что с Вами жизнь сделала, хочется сказать.
Если Вас бросили, это не значит, что эту женщину тоже бросят.
Женщина та и так как рыба, а Вы ей еще осмотрительней советуете быть и осторожней. Куда же еще-то?
pikachuuu 12.11.15 22:20
жизнь вообще страшная штука)) пусть этой девушке повезет, конечно, и он окажется человеком не только слова, но и дела) но ведь такое часто бывает: кипел, бурлил, завоевал и потерял интерес — разве нет?
evo_lutio 12.11.15 22:25
Никакой корреляции вообще между кипением и обязательным охлаждением. Любил не очень, а потом вообще разлюбил, чаще бывает.
Спасибо за вопрос. Еще есть?
pikachuuu 12.11.15 22:41
согласна. вопросов больше нет. простите за предыдущий)
evo_lutio 12.11.15 22:07
«Истории так похожи»
Да не похожа ни одна история на другую, на самом деле. Просто люди обожают все притягивать к простым шаблонам, а сложнее думать им лень.
brotherflame 13.11.15 08:15
А я соглашусь с тем, что у всех истории похожи как под копирку.
Родился, жил, умер. Все одинаково.
zhabakot 12.11.15 22:30
Девушка держит «хорошего парня» во френдзоне: душа не лежит — вот она и «не ободряет в отношении себя», но формально он мужчина что надо — приятен внешне, интересен, влюблен, заботлив — она прямо и не отказывает
Но мужчина слишком напирает со своими чувствами и самовольно лезет туда, куда его не приглашали — «устроил так, что познакомился с ее семьей» — «устроил»? То есть девушка не планировала его представлять
Мне кажется, что надо быть условно рядом, но не мельтешить и не напирать. Попробовать понять какие у девушки представления об ухаживаниях и отношениях и пытаться мягко реализовывать их, если свои привычные способы не сработали
silberwe 12.11.15 22:41
Ну вряд ли он влез в окно родительского гнезда, или подкупил дворецкого, или угрожал привратнику пистолетом. Так что не вижу состава преступления в знакомстве с родителями )
zhabakot 12.11.15 22:51
Да нет конечно, не маньяк вроде )
Смутило именно то, что он это «устроил» — то есть без ее инициативы, на фоне своих настойчивых ухаживаний, в то время как единственная условно положительная реакция девушки — согласие на встречи с ним без каких-либо интимных проявлений вроде нежных слов, касаний, поцелуев — бег впереди паровоза
silberwe 12.11.15 23:01
Ну как «настойчивых ухаживаний»? Она с ним встречается по своей воле, проводит время с ним. Родители не ее собственность, могут знакомиться с кем угодно без ее позволения и даже без ее ведома. Устроил ей праздник на день рожденья? По-моему, это вполне уместно. Я видела разведенных женщин, которые не могли простить мужа за пропущенный день рожденья )
iskra_di 12.11.15 23:32
это влезание в границы. в смысле не ее собственность? в конкретном случае — ее, конечно. а чья? дети тоже ничья собственность. и коллеги. а если ваш любовник пойдет поперек ваших желаний ваших с ними знакомиться? я в бытность за такое с ноги бы дала. окей. будем точнее — давала. ну а как? очень хорошему парню. очень. вот такому, про которого все подружки говорили «нам бы такого», «ах как кинематографично». высокому-и-красивому-и с должностью-и вообще. правда хороший был. очень влюбленный, плыл даже просто от голоса. и мне очень-очень нравился. только где он сейчас. у меня воспоминание, что еще чуть-чуть и он бы меня съел, забрался бы под кожу и съел. и косточки обсосал бы. изнутри. с любовью. так же тоже нельзя. если бы девушке это однозначно нравилось, она бы не морозилась бы ведь.
silberwe 13.11.15 07:40
Родители взрослые и сами за себя отвечают, в отличие от детей. Я не знаю про ваше воспоминание. В этой истории вроде никто никому с ноги не собирается. И да, конечно, девушка морозится из-за знакомства с родителями. Это сарказм, если что.
iskra_di 13.11.15 09:01
ну, скажем, в моем мире человек, который лезет в мою жизнь (родители, коллеги, кружок авиамоделирования) через мою голову — это достаточный повод морозиться. наверное в вашем иначе.
silberwe 13.11.15 09:18
а что значит в вашем мире «лезет через мою голову»? потому что я не вижу в данной истории признаков того, что знакомство с родителями происходило против желания девушки. мне кажется, вы экстраполируете собственный опыт на чужую историю.
iskra_di 13.11.15 09:29
«даже устроил так, что познакомился с её семьей»
в моем мире это и значит — лезть через голову. через границы. если человек не хочет сам знакомить с семьей, а второй это устраивает (возможно это временно и все такое, но its her call, not his -это ее дело, а не его)
silberwe 12.11.15 23:06
А, и еще он вначале ее со своими родителями познакомил.
lemyshok 12.11.15 22:35
Вот еще — многие пишут, что вроде как девушка сама инициировала свидание и вообще такая открытая и смелая была. Ну оно-то так, конечно, но она, может, всегда такая. Не только же в красный нос влюбляются! В открытость и смелость тоже.
Хотя мне кажется, у автора все получится. Просто не быстро, наверно) И вообще, все-таки хорошо бы к сексу привести побыстрее, глядишь, оттает.
olga_l 12.11.15 22:37
Мне кажется, что девушка была ранена предыдущими отношениями. Видимо, они плохо закончились, и сейчас ей страшно начать новые отношения. Не с этим парнем конкретно, а вообще с кем-либо. Но также возможно, что автор ей, на самом деле, не очень-то и нравится. Возможно, она просто наслаждается вниманием человека, который в нее влюблен. Неосознанно (или, раз она читательница блога Эволюции, осознанно) прокачивает с его помощью свои ресурсы. Мне, если честно, второй вариант кажется более реалистичным. Избегание поцелуев больше месяца говорит о том, что физического влечения нет вообще…или же ресурс секса очень сильно заблокирован.
e_kirke 12.11.15 22:54
Подождите. Вы пишете так, как будто если она прокачивает ресурсы, она его использует. Прокачивала бы, пыталась построить отношения с ним.
olga_l 12.11.15 23:11
Я думаю, что вполне можно прокачивать тот или иной ресурс, используя кого-то, а не строя отношения (если это не ресурс любви). Например, можно прокачивать ресурс имиджа, не вступая в отношения, а просто принимая знаки внимания. Ей нравится, что он от нее в восторге, и ей это поднимает самооценку. А ресурс любви она прокачивать не хочет, или не знает как. Или это просто не ее человек.
Комментарий удален
evo_lutio 13.11.15 06:23
О ужас. Нерастраченная энергия не копится. Никогда. Не пишите такого, ничего подобного накопить нельзя. Наоборот дыры возникают, человек попадает в минус от такого перерыва, и дальше конечно весь очень влюблен, но вот невзаимно. С простоем любого ресурса так.
plushki_est 13.11.15 03:01
Ой девочки, ну все. Любовь. Настоящая )) По-моему, у автора классное поле — не душное, не липкое, не жадное до внимания. Может эмпатии побольше проявить ему попытаться? Посмотреть, попытаться понять, что ее тревожит, напрягает, останавливает. Дать понять, что готов ждать и дать ей время. Бояться перестать — что будет, то будет. Двум смертям не бывать, а одной не миновать.
wirebreak 13.11.15 03:34
У меня в подобном случае подвох был в отсутствии сексуального притяжения.
wirebreak 13.11.15 07:30
«Она не отпускает меня и терпит этот свой дискомфорт пытаясь найти в себе путь ко мне»
Думаю, что и здесь возможно что-то подобное.
Они проводят много времени вместе, обсуждают устремления и ценности (семью и любовь), и, я думаю, девушка тоже думает о том, сколько прекрасного могло выйти с этим интересным молодым человеком. Но не хочет его. И отвергает (робкие) попытки автора, фильтрует прикосновения. Тут и бывшая роковая любовь девушки, и 4-летнее воздержание (всё-таки это не очень страстный темперамент), и искажение минуса может способствовать.
Я думаю, чтобы переломить ситуацию, автору нужно попытаться изменить тот образ, который видит его девушка. Плюсуюсь про свидания с адреналином, что-то дерзкое.
Нежным, пылко влюбленным она уже автора знает и не забудет :) И я уверена, что высоко ценит.
Нужно помочь ей загореться. И я почему-то думаю, что всё получится)
la_renar 13.11.15 03:38
Может, попробовать прям совсем романтически подойти?
Пригласить ее кататься на лошадях или северных собаках (эх, не сезон для мотоцикла) или в тир пострелять (это я о своих нереализованных пунктиках пишу, понятно, что можно попробовать узнать о ее мечтах как-то; я б через соц.сети попробовала, посмотреть какие-то ее старые фотки, цитатки, сообщества, если ее странички достаточно заполнены контентом). Устроить всё классно, морозец, романтика, если ей будет действительно в кайф — может, там будет нормальный момент для перехода к физическому контакту? Ну, или если нет, всё равно можно хорошо день провести.
А тактику, может быть, лучше использовать из поста про френдзону. Не хлопать ушами, а реагировать на ее вибрации, если они появятся.
la_renar 13.11.15 03:52
«И я потом чуть-чуть передавил, сказал ей всю правду, что хочу её всю, хочу только с ней, что никогда такого не испытывал».
По-моему, вполне нормально один раз сказать.
«На следующий день затеял разговор, мол ты не пускаешь меня к себе, попробуй хотя бы говорить тёплые слова и этого будет достаточно чтоб моя уверенность росла и мы смогли бы двигаться вперед».
А вот это лишнее, мне кажется.
matsea 13.11.15 04:04
Да он на ее день рождения уже выложился, а она не поцеловала даже. Я присоединюсь к тем, которые советуют не гнать лошадей, дать время. Должна оттаять потихонечку.
la_renar 13.11.15 04:48
Я немного про другое, не про шампанское и трепетно написанную речь. А про какое-то чудо, может, небольшой фетиш, что-то нестандартное, может быть, адреналинное, как не раз советовали, когда прям вроде была рыба, а затрепетала.
Ну, и понятно, не кидаться липнуть, а просто вот так необычно порадовать, удивить.
wirebreak 13.11.15 04:43
Да, я вот тоже так же думаю, нужно пытаться выйти из френдзоны. Иначе велик риск, что всё так и останется в формате трепетной дружбы.
s_avdeeva 13.11.15 04:23
Заметила, что в этом письме, которое вроде бы о девушке, очень много автора и очень мало самой девушки. Не понятно, что этих людей связывает, кроме его желания быть рядом: есть ли у них общие интересы, совпадают ли их представления о том, что хорошо, а что дурно. Возможно, автор из деликатности не афиширует такого рода детали. А возможно, контакт между ними очень поверхностный, и девушка чувствует, что вряд ли этот человек станет ей близким. Я бы в такой ситуации чуть больше интересовалась самой девушкой.
lili357 13.11.15 05:50
Может быть все так происхрдит,потому что девушка боится его потерять?
Я бы посоветовала молодому человеку на время дистанцироваться.Отдалиться,что бы увидеть как она себя поведет.
Если она хочет с ним быть скорее всего что то предпримет что бы не потерять его.
Парень понравился не гулена,работящий,сложилось впечатление такого хорошего надежного человека!
Пусть все у них получится…..
evo_lutio 13.11.15 06:27
Нихрена не понятно. Если она ведет себя так, потому что боится потерять, надо отдалиться? Зачем? Чтобы напугать сильней? И? Она станет вести себя иначе, когда убедится в своих страхах?
Давайте с советиками полегче. Не советы давайте бесценные, а мнение свое о ситуации — мне.
lili357 13.11.15 06:36
Ок ,поняла.
Может в прошлых отношениях она была открыта,сразу выражала свои чувства,симпатию,любовь и потеряла возлюбленнго и теперь биться выражать свои чувства.
P.S.Одна моя знакомая ,правда это было очень давно встречалась со своим будущим мужем.
До этого было большое разочарование в предыдущих отношениях.И она рассказывала чтоивела себя очень сдержанно,все проверяла его убежит он или нет.В результате он прошел все » проверки « и они поженились .Но в их отношениях он полный лидер.И очень целеустремленный.
lidia46 13.11.15 05:57
Письмо такое прекрасное. И ситуация видится разрешимой. Парню сейчас не надо допускать очевидных косяков, но он вроде и так все правильно делает, любить её пылко пока в платоническом пространстве (вспоминаются эти немыслимые влюбленности юного Пушкина, как это у него получалось завораживающе) и конечно твердо верить, что любимая женщина ответит взаимностью. ( А она ответит обязательно)
brotherflame 13.11.15 06:53
Это классический хороший парень. И тут все очень запущенно, но т.к. парень с головой, он сможет разобраться.
1. Я бы порекомендовал ему еще раз прочитать это: https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru181892/
2. Про последовательность действий. Дополнительно добавлю, что отношения начинаются с секса, а не со знакомства с родителями, поиска общий черт лица и речи, которую нужно писать несколько часов. Т.е. нужно соблазнить. А секс — это не воздействие на логику, это работа с эмоциями. Эмоции нужно вызывать, а не рассказывать девушке, как вы друг другу подходите.
3. Про харизму. Это — «внешние черты, особая одарённость, исключительность личности в интеллектуальном, духовном, или каком-нибудь другом отношении». Если ты все делаешь как и все, по некоторому лекалу цветы, конфеты, родители — где тут особенность или исключительность. Не нужно пытаться опираться на свои не самые сильные стороны. Хорошее понимание своих сильных и слабых сторон делу помогает. Сильные: нормальный соц. статус, нормальная внешность. Слабые: занудность. Вот с этим и нужно поработать.
4. «Что с ней? Что её сдерживает?» «я жестоко ею заминусован» — внешний локус контроля. Тоже сильно мешает делу.
5. Подумал – есть ли возможность мне в этой ситуации стать не минусом, а плюсом? — нет такой возможности в текущей ситуации.
Нужно сначала увеличить ее интерес не рассуждениями, а своим поведением и эмоциями, которые должны показывать, что вы ни на секунду не сомневаетесь, что хотите эту девушку в сексуальном плане. А не только как подходящую гипотетическую пару на всю жизнь. А как этому научиться, если изначально не очень получается — отдельная долгая история.
la_renar 13.11.15 07:22
Согласна про вызывание эмоций и сексуального интереса.
Думается, что у нее не «страхи» (или не столько страхи) и, конечно, не «циничная стратегия покорения» (девушка демонстрирует классическое агрессивное поведение тортика), а, ну, вот, неохота ей, не влечет.
Может быть, это последствия травм или прошлой любви, но так или иначе, надо пробовать ее увлечь на уровне эмоций.
brotherflame 13.11.15 07:35
Я бы еще порекомендовал всем хорошим парням правильно выбирать темы для разговора на свидании.
Не нужно этого всего, про родителей, перспективы, путешествия, работу. Говорите о девушке, о ее личности, о ее отношение к каким-либо вещам. Это вызовет эмоции, как минимум.
evo_lutio 13.11.15 08:47
Да, это касается и просто дефолтов, из которых хочется выйти, и френдзон.
Поменьше серьезных, асексуальных тем, побольше эмоциональных, потоковых.
evo_lutio 13.11.15 07:29
Согласна со всеми пунктами.
Правда, 5. пункт — Как только автор станет плюсом, они расстанутся, оба уйдут в дефолт. Но он имеет в виду, наверное, как минус свой снизить.
brotherflame 13.11.15 07:42
Да, я это и имел ввиду. Плюс вроде подразумевает наличие минуса с другой стороны. Но девушка без изначального интереса ни в какой минус не уйдет. Она просто уйдет.
kremsup 13.11.15 09:00
А почему вы считаете, что автор зануда? По мне так просто здравомыслящий рассудительный человек.
kremsup 13.11.15 09:16
Вы абсолютно правы насчёт «много прагматизма и мало эмоций и спонтанности», но это ведь не делает автора занудой?
evo_lutio 13.11.15 09:34
Зануда — это человек, в котором очень мало спонтанности и есть перевес рацио.
evo_lutio 13.11.15 09:34
Пост про хороших мальчиков почитайте, я там использую слово «зануда» и поясняю его значение.
brotherflame 13.11.15 09:28
Контекст важен. Я рассматриваю контекст соблазнения и поставленных автором проблем и вопросов.
Естественно, он здравомыслящий и рассудительный. В этом усомниться сложно. Но смакование сильных своих сторон в деле, которое не получается, к успеху еще никого не привело. Нужно слабые выявить. То, что мешает дело делать. А не успокаивать себя тем, что я-то хорош, а вот с миром что-то немного не так. Хотя он как раз и не успокаивает себя. Это бы только усилило внешний локус контроля и сильнее мешало решить проблему.
А вот в контексте соблазнения он зануда потому, что требует принимать от девушки какие-то решения, основываясь на логике. Это и есть занудство. Соблазнение, это когда плавно, без резких движений у девушки возникают нужные эмоции, при этом вы не заставляете ее нигде принимать решения и нигде не взваливаете на нее за них ответственность.
А когда вы девушке говорите прямым текстом: «Я такой правильный, давай займемся сексом и заведем семью», вы ее сразу же выбором грузите. А ей не хочется за вас эти решения принимать, как минимум.
ladushci 13.11.15 09:07
И может вот тут еще почитать :
Прмню очень впечатлило,как все точно описано.
brotherflame 13.11.15 09:30
Это рано наверное. Тут бы до секса дойти, для начала.
racer32 13.11.15 07:14
Что-то похожее было у меня 3 года назад, долго был один и тут почему-то решил, что встретил любовь всей своей жизни))) Конечно делал кучу глупостей, ехал за 400 км с цветами и т.д. Конечно девушка испугалась и включила «динамо». Все это химия, страсть, которая со временем пройдет, надо только пережить, взять себя в руки. Для этого можно поискать в девушке «минусы», ИМХО, если девушка старше 28 лет, не имеет детей и не была замужем, то это «касяк», есть тараканы, они у всех разные, но нормальные и адекватные девушки, которые придерживаются традиционных ценностей к этому возрасту обычно уже замужем или разведенки с детьми или без, короче имеют опыт. Совет автору письма поискать новую девушку лет 25-27, у которой были уже серьезные отношения за спиной, отсутствуют статусы в соц. сетях в стиле «яжеженщина, мужчина должен…» и т.д. а про эту забыть.
evo_lutio 13.11.15 07:25
Опять совет. И опять бесценный! Идите в сообщества психологические и советуйте там всякую фигню.
До свидания.
kot_diplomat 13.11.15 07:25
Ну великоленое просто решение проблемы.
evo_lutio 13.11.15 07:27
Даже стирать не буду.
Как не надо писать в этой рубрике.
1. У меня такое было, поэтому я точно знаю, как будет у вас.
2. Ничего у вас не получится из того, чего вы хотите.
3. Выбросьте фигню из головы, займитесь чем-то другим.
Три пункта, за которые буду удалять. За любой из.
brotherflame 13.11.15 08:28
«если девушка старше 28 лет, не имеет детей и не была замужем, то это «касяк», есть тараканы,»
Вы забыли написать: «По данным Федеральной службы государственной статистики»
lili357 13.11.15 07:39
Не знаю evo_lutio правильно ли?
Может девушка еще любит кого то и ждет,что с тем другим все получится,но чувствует что в тех отношениях все плохо,но и с этим молодым человеком не разрывает,боясь остаться совсем одна
evo_lutio 13.11.15 09:33
Я Вам на вопрос персонально должна ответить?
lili357 13.11.15 07:50
Получается …..побольше ее узнавать,интересы,увлечения,хобби искать что общее,сближает и ждать.
miralita 13.11.15 07:53
Мне кажется, что одной из причин холодности со стороны девушки и выжидательной позиции может быть сильное «непопадание» реального образа и виртуального, все-таки полтора года общения в интернете — это не шутка. И объединение виртуального и реального образа может очень и очень много времени занять, причем, пожалуй, активный напор со стороны партнера только мешает.
evo_lutio 13.11.15 08:28
Что думаю я.
Полтора года общения в интернете!
В то время у нее только что закончились отношения с ее роковой любовью, все мысли были о нем и своей любви, она общалась с автором, а думала о другом мужчине.
Это 100% френдзона, иначе и не бывает почти.
Ко всему прочему, к величайшему сожалению автор сразу определил девушку как «не свой типаж». Это большая проблема. Это точно френдзона, то есть все общение строилось в формате «ты меня не привлекаешь как женщина» — образ автора жестко зафиксировался в этих рамках у девушки. Это то, что женщины называют «не ощущаю себя с ним женщиной» имея в виду женщина=привлекательная.
То, что его накрыло при встрече, неудивительно совершенно. Барьеров не было (из-за долгой дружбы и близости), а либидо решило потребовать своего наконец-то, сколько его уже можно душить. 32 года — это вообще почти мальчик еще, ну правда. Не только с моей колокольни, объективно. Молодой очень мужчина. В это время еще «нашу песню не задушишь не убьешь». Хотя у автора довольно успешно получалось 4 года, а может и больше. Да и раньше отношения были спокойные с женщинами, без страстей. То есть у него потока сексуального очень мало у самого, а на одном любовном женщину из фрустрации не вытащишь.
Я обещаю в ближайшее время написать пост про выход из френдзоны для мужчин. И для автора и вообще у меня просто вал какой-то писем от парней на почту с историями про френдзону, это самая популярная проблема у молодых мужчин — влюбился, а она просто дружит. Так что подробности потом. Но самое главное — это видеть, что ты должен именно выйти из этой зоны, переместиться, сменить формат. Помогает несколько вещей. Я назову пару.
1. Избыточно страстное признание. Прямо вот такое откровенное, со словами «навсегда» «впервые» «безумно» «все, что угодно». Очень романтичное, даже чрезмерно можно ( только не тогда, когда от вас уже бегают, а когда любят как друга)
НО. Обратите внимание на это но. Всегда делают одну и ту же ошибку, из-за чего эффект обратный. (Автор примерно так и сделал) Признаются и требуют ответа. Не сразу, так через день. Не требуют, так нависают, ждут, нервничают. Этого ни в коем случае нельзя делать. Суть минусовой липкости не в том, что он любит и дает, а в том он тянет и требует.
После очень страстного признания должна быть пауза. Полная тишина. Причем во время паузы вы должны себя чувствовать не нетерпеливо ждущим, тогда вы тоже будете нависать, даже сидя дома, а немного опустошенным, звонким таким, усталым, доверившимся. Обычно, если признание было действительно откровенным и очень искренним, так и бывает. Но люди с плохой самооценкой не выдерживают и начинают лезть за ответом, за компенсацией, за взаимностью.
Не бойтесь, что ваши девушки это прочитают. Независимо от того, специально вы молчите или само так получается, важно всего лишь добиться состояния тишины, внешней и внутренней. Но не фрустрации, а именно тишины, разница в том, что вы ничего не ломаете в себе, а расслабляетесь полностью, поскольку сказали ВСЕ, что можно. Но тут опять люди с плохой самооценкой будут считать, что еще чего-то не пояснили, еще чего-то не рассказали про себя, им будет хотеть продолжать эти серии объяснений. А тут важно понимать: СКАЗАЛ и ОТОШЕЛ. Без демьяновой ухи. Не мельтешите, не суетитесь.
После паузы можно продолжать общение. Но это шанс вызвать перемены в поле, это возможность выйти из образа друга. Почему нужна пауза? Чтобы эти перемены произошли, они не могут быть мгновенны: вау! так вот как! значит этот милый, но несексуальный парень меня хочет! ооо! я тоже его хочу, вот прямо тут же загорелась! Нет, так не бывает практически никогда. Девушка должна пройти цикл 1) вот это да, он меня так хочет 2)что же делать? ведь я нет! 3)в общем, это приятно, да 4)а почему бы и нет? мне он тоже нравится. Для этого цикла нужно время. Дайте хотя бы неделю человеку. Не долбайте его. И постарайтесь не общаться, но как-то так, будьте заняты просто.
Ну если долбать начали и в угол зажимать, требуя ответа, плохо. Но все равно можно еще раз сказать и дать паузу. Иногда помогает даже со второго раза.
evo_lutio 13.11.15 08:28
2. И дальше очень важно соблюдать ритм: вложение — пауза. Пауза — это не игнор и не исчезновение, это просто отсутствие атак: вопросов, просьб, приглашений, побуждений. Даже общаться иногда можно, но только без атак. А так как многие не умеют, то лучше вообще временно не общаться. Надо дать возможность плюсу думать. Вот провели выходной где-нибудь в необычном месте (все необычные места и необычные мероприятии — друзья френдзонцев, помогающие им выйти) и сделайте паузу. Это не сразу, но это дает эффект. Раскачивает понемногу плюс. Только важно при этом еще себе нравиться в процессе всего.
А многие как-то совсем неверно это понимают: кормят ухой и сидят с собачьими глазами, думая, что вот они подстроились снизу. Но подстроиться и подстелиться — ОЧЕНЬ разные вещи. В первом случае итог — выстраивание общего поля, в котором вы уже можете лидировать, а во втором случае вы превращаетесь в тряпку, о которую вытирают ноги.
Но отличия подстраивания от подстилания я дальше расскажу.
Автору успехов, а девушке его, если она читает, рекомендую осознать, что влечение и романтика не всегда появляются сразу, но при этом могут оказаться очень даже сильными потом. Нужно дать этому шанс, не закрываться в предрассудках и скепсисе. Путь из плюса в баланс вполне возможен.
evo_lutio 13.11.15 08:36
Да, еще кое-что забыла, хотя собиралась.
Вот это вот «не мой типаж» — это проблема. Женщина должна почувствовать себя очень привлекательной. Не нужной, важной, дорогой, это потом. Привлекательной физически!
Поэтому акцент нужно делать на ее красоту. Смотреть на красоту, акцентировать на красоте, говорить о красоте. Это очень важно.
Только без банальностей и штампов. Реально влюбитесь в ее внешность, потом говорите об этом иногда. И ее тело отзовется. Оно дружелюбней намного, чем ее скептический рассудок. Его можно как ребенка конфетами прикормить. Жаль не многие мужчины это знают про женщин.
gepa 13.11.15 08:51
Со мной мужчина в похожей ситуации выбрался из френдзоны следующим образом: он показал и сказал, что я его интересую, не-только-как-друг. Я отказала. Он не обиделся, спокойно ушел во френдзону, перестал прямо вот ухаживать и быть приторным. Но было видно, что его влечение никуда не делось, ходит-сияет, просто из уважения к моему «нет» держит руки подальше.
Такое его поведение вызвало у меня уважение, благодарность, приязнь и… я постепенно начала задаваться вопросом, вот он такой хороший и влюбленный рядом ходит, а я чего как дура без подарка-то сижу? Свою «роковую любовь» (у меня была там несчастная влюбленность на фоне) жду? Анахуй? Тем более, что понятно, что этот долго ждать не будет и если не перестать морозиться, то шанса скоро не будет.
Может быть, девушке, описанной в посте, тоже надо дать немножко времени на подышать, подумать и понять, что она может потерять, если не ответит взаимностью? Не обижаться, не исчезать, но и не требовать развития отношений? Временно, конечно. Потом снова попробовать подойти поближе, вдруг лучше пойдет.
evo_lutio 13.11.15 09:06
Обычно лучше всего действует схема: подача — пауза — возвращение в русло.
Если эго очень хорошо организовано, такая схема сама собой будет разворачиваться. Человек сказал «люблю, ты лучшая, самая красивая для меня, я тебя хочу» увидел что девушка охренела и оставил ее в покое смущенно, сделал паузу, не давил, чуть погодя девушка либо поманила в романтические отношения, либо опять вернула его во френдзону, типа «пошли как раньше туда-сюда». Можно согласиться и на второе. Но желательно, чтобы некоторое потепление было или какая-то вибрация, а не ухудшение отношений. Пусть девушка смущается и думает, ей надо дать время. Пусть она даже переживает, это тоже нормально, главное самому не беситься и не дергаться. «Надо быть спокойным и упрямым» если уж ты решил переворачивать такие сваи. А это сваи.
Дальше можно и повторить. Иногда приходится повторять какое-то время, но если все происходит правильно, устоять девушкам очень сложно.
Женщины после такой схемы в отношении их рассказывали, что им кажется, что их просто постепенно забирают изнутри, как будто втягивают и они не могут сопротивляться. Многие находят это волнительным.
Но мужчины делают такое с трудом, конечно. Включаются собственные комплексы, начинает шатать в разные стороны, то агрессия, то слезы, то прочая хрень. Простой направленный поток держать могут сами понимаете кто, только прокачанные довольно. А они во френдзону вообще не попадают почти никогда.
yuka_ma 13.11.15 09:19
Мне показалось странным, что Автор упоминает: «Хочу сказать, что всегда не любил женщин с её именем (как бы глупо не звучало), женщин с её внешностью (фотки друг друга видели – реакция с моей стороны нулевая), и вообще влечение на уровне понимания было нулевое.» Зачем об этом упоминать, если это вот прямо сейчас, в режиме онлайн, фрустрирует девушку еще больше? Что Автор хочет этим сказать? Убедить девушку в том, что чувство его и для него неожиданно и необычно, эксклюзивно, как снег на голову? Но эффект-то обратный. Не нужно никогда такого говорить людям, которые дороги. Это ведь очень неприятно для них. Получилась антиэмпатия: вот оно какое, чувство мое, а что при этом девушка чувствует — подумать Автор забыл. Я думаю, этому аспекту отношений нужно уделить внимание и исправить ошибку. Возможно, он не первый раз ей такое говорит, сам себе яму как бы вырыл — теперь придется компенсировать действиями, выравнивать.
evo_lutio 13.11.15 09:24
Вы совершенно правы, это косяк, тоже внимание обратила, но не стала уж заострять.
Но это говорит о том, что автор и в жизни такое допускает.
Есть такие мужики «ты некрасивая, но я тебя люблю» — все, гроб сексуальному потоку женщины.
Нельзя не восхищаться женским телом и лицом, а при этом пытаться ее разморозить. Почти нереальный трюк.
yuka_ma 13.11.15 09:23
Сейчас вспомнила те случаи, когда возникало вот это «ты не в моем вкусе» — я такое однажды сказала человеку, защищаясь от нахлынувшего желания, которое нельзя было реализовать. Мне тогда человек тоже ответил, мол, и ты не в моем :). Думаю, такие заявления иногда могут быть психзащитой, а не констатацией факта, что не отменяет их резко фрустрирующего эффекта.
evo_lutio 13.11.15 09:27
Мужчина переживет, что он не во вкусе женщины внешне. Женщина нет.
evo_lutio 13.11.15 09:31
Я у Вас пост читала про ловеласа в больнице, старого, который увидел Вас, просиял прямо и стал говорить «ну как же вы красива, как же красива, разве можно быть такой красивой».
И вот ты можешь знать, что это фокус, да хоть сто раз повторить, но поток все равно пойдет. И женщина все равно подумает — какой интересный мужчина. И если в нем есть что-то еще хорошее, она его вероятно захочет.
Ну разве что банальности будут совсем, штампы, без эмоций, неубедительные, зашлакованные давно. А если получится убедительно и ярко, пойдет поток.
yuka_ma 13.11.15 09:39
Да я сама офигела, какой это вызвало поток на пару недель. Работает, как часы.
kremsup 13.11.15 09:23
Ещё вот такой момент на ум пришёл:
Вот автор всего себя сделал сам: и работа и внешность и с чувствами работал. Вот такой весь пазл кроме одной детальки «жены». И тут хоп! Попалась деталька. И автор ничего не говорит про то насколько она ему подходит как партнёр, что она ему сможет дать для дальнейшего развития, чем она настолько идеальна именно для его картинки? Иллюзии, возможно. Просто она оказалась в нужном месте в нужное время. А автор теперь пытается невпихуемую деталь всеми правдами и неправдами впихнуть в свой пазл. Отсюда мысль — посмотреть на других женщин, примерить их в свою картинку.
evo_lutio 13.11.15 09:26
Да нет, любовь всегда начинается с проекции какой-то или какого-то пазла, но когда она уже выросла, она заполнила поле, и она уже есть очень реальная, бесполезно других примерять.
Это все равно что смотреть на яблоню огромную и думать, ну изначально ведь это яблочко! Может уместиться в кармане. Да хрен там, попробуй.
Поймите динамику и суть развития, не считайте, что сперматозоид=ребенок. Он вырос, он превратился в другое, неважно, с чего там началось.
Впервые опубликовано — evo-lutio