Письмо для разбора, опять про любовницу.
Обратите внимание, во всех таких историях любовница плачет, мечтает быть вместе, панически боится, что мужчина не оставит семью, но одновременно умудряется грызть себя, что она забирает из семьи женатого. Но как же так? Ведь она наоборот, никак не может забрать, старается, бьется почем зря, плачет из-за этого, а значит считает, что реальных шансов увести не так уж много. Откуда кошки на душе? За само намерение? Представьте себе, насколько эти иллюзии (как будто она забрала и убивается поэтому) и эти противоречивые эмоции тормозят и блокируют реальный процесс. Вот уж правда — либо оставьте в покое чужого мужа, либо перестаньте сокрушаться, что вы кого-то уже увели, когда увести никак не получается. Это все равно, что есть и одновременно блевать, прошу прощения за грубую аналогию. Нельзя стараться лечь и встать в один и тот же момент, шлепнешься.
Письмо:
«Здравствуйте!
Большое спасибо за Ваш блог, в самые сложные периоды истории, описанной ниже, он мне здорово помог. История хоть и банальна, но я очень надеюсь, что Вы сможете указать, где я упускаю верный выход.
Моя история началась почти 4 года назад. Я была в серьезных отношениях, идущих к свадьбе c хорошим парнем, страсть к которому остыла, а секс никогда не доставлял удовольствия. Работа, которая оплачивала счета, но не особо привлекала. Минимум хобби, самое счастливое время — с друзьями или походы в кино.
В нашу компанию пришел новый сотрудник, мужчина старше меня, женат, один ребенок. Сошлись мы на почве скуки , преобладающей в наших семейных жизнях. Месяц флирта закончился страстным сексом, как мне казалось, одноразовым. Для меня это была первая измена своему партнеру, первая серьезная ложь. Для него — нет. Через неделю, все повторилось. Мне самой хотелось, я впервые получала удовольствие в постели, не смотря на моральные терзания. Через полгода мы сбежали в отпуск вдвоем. Еще через месяц я ему сказала, что решила наконец-то уйти от своего молодого человека. Он в ответ сообщил, что его жена на последнем месяце беременности. Я думала, умру. На тот момент я уже была по уши влюблена. На вопрос, почему не говорил — боялся тебя потерять.
Месяц меня штормило. Я делала много глупостей, истеричных выпадов и необдуманных поступков. Через месяц я потребовала перевод в другой офис компании в другой стране. Перевод занял год. Занялась собой, занялась спортом, учебой, внешностью. Во многом преуспела. За этот год он мне впервые сказал, что меня любит, но не может оставить жену с двумя детьми. Я улетела.
Завела отношения с другим мужчиной, и думала, что все позади. Но тоска нарастала, в том числе и по драйву, что были с ним, и через 4 месяца, обменявшись парой писем, в которых я говорила, что по прежнему его люблю, и надеюсь однажды, когда мы оба будем свободны, что мы встретимся, и все будет хорошо. Он это понял иначе, и без предупреждения я увидела его на лестнице своего дома с огромным букетом.
Он сказал, что ему нужно время устроить развод, устроить финансово. Пока это время не наступило, он будет вести себя в семье как обычно. Я думала, что у них сухие соседские отношения, как он мне всегда и говорил, пока случайно не наткнулась с его подачки на ласковые письма друг другу, пока он был в «командировке» со мной. Я опять ушла. Была в ужасе, что я разрушаю брак, реальные не дефолтные отношения двух людей и их двоих детей. Он меня вернул, заверив, что это не правда. Я уходила, он меня спустя месяц-два возвращал. Я пыталась начинать отношения с бывшим молодым человеком, он пытался наладить отношения с женой, по его словам. И все равно, стоило нам оказаться рядом — все предохранители слетали. Так продолжается второй год, и конца не видно.
В чем проблема — сейчас развестись он не может. Я не могу терпеть его двойную жизнь. Много раз уже я уходила, тяжело, но все же со спокойной душой, что с ним рядом все равно есть любящий его человек, что его поддержит не смотря ни на что — его жена, и была за него искренне рада. Хоть и тосковала страшно. Но всегда эти добрые намерения, все предохранители давали сбой, стоит нам встретиться. Я не знаю, что мне делать. Раньше я была drama queen, и в плане эмоциональности, сейчас больше напоминаю грустного мима — тихо плачу в стороне. Я без сомнения его люблю, и хочу ему добра, независимо со мной или без меня. Но он не выбирает, все время чего-то ждет. И он врет, и жене, и, скорей всего, мне, видимо все так же боясь моей «излишней эмоциональности» и «непредсказуемой реакции на правду».
Ждать его развода мне тяжело, я очень хочу семью, детей. И я ревную, иногда очень сильно, хоть и стараюсь уже показывать ему минимум ревности, и без истерик, просто замолкаю и пропадаю, пока не успокоюсь. У меня никого кроме него нет, он сам очень ревнив. С другой стороны, мысль, что я разваливаю его брак — совесть душу как кошки грызет.
У меня разнообразная жизнь, интересные хобби, спорт, но стратегически, я знаю, это не поможет разобраться с качелями. Нас связывает общая компания, хоть и не прямые должностные обязанности. Но работа стала мне куда интереснее, и увольняться я не хочу, разве только после его развода, чтобы быть с ним. Я иногда боюсь, что я останусь в это ловушке на всю жизнь. Он так никогда и не выберет, а я так никогда и не уйду, все веря его словам, что он любит только меня, и надо еще немного подождать.
Спасибо»
Комментарии
beth4ever 09.11.15 19:11
Последний абзац особенно в глаза бросился в свете вашего предисловия. Девушка в мыслях ради него и работу интересную уже бросила, хотя ее вроде и не просили.
evo_lutio 09.11.15 19:26
Не хочу увольняться ни в коем случае, очень боюсь, но очень мечтаю, что разведется и попросит уволиться.
И вот такое в каждом письме, в каждом просто. Ни одного письма на эту почту не видела, чтобы любовница писала — очень хочу быть с ним, а он со мной нет, и не прибавляла бы тут же — но убиваюсь и боюсь, что он бросит семью. А при этом реально страдают от несчастной любви. О самоубийстве даже некоторые думают.
А в жизни я таких любовниц видела, которые очень хотели увести, без малейших но. И увели.
Хотя большинство были такие, как в письмах, и не уводили никого никуда.
Так что главное — с кошкой своей разобраться, а то не даст.
lyubav_a 09.11.15 19:30
Ну да, сомнения и вина гасят мотивацию, оттого и результат не получается достигнуть. Надо просто очень хорошо осознавать, что, если мужчина уйдет из семьи, он все равно будет много общаться с детьми (если нормальный мужчина, а другой зачем), будет отдавать в ту семью деньги еще лет 20, будет продолжать общаться с женой, которая также может стараться его вернуть, а значит, нужно всегда быть в форме. Если эти вещи почаще представлять и думать как реально снизить ущерб от возможного развода для той семьи, для детей во всяком уж случае точно, то, возможно сомнений метаний и вины будет меньше. Останется ли мотивация, если все это прочувствовать-вот в чем вопрос. Мужа моей подруги любовница выставила через 3 месяца, когда поняла, что он каждые выходные проводит с детьми, и менять традицию не собирается. 5 лет до этого его ждала.
evo_lutio 09.11.15 19:36
Нет, Вы описываете то же самое.
Представьте себе, что Вы пытаетесь выиграть и думаете, как вы будете утешать проигравшего, что ему скажете, как поможете пережить поражение. Зачем? Вы не выиграете.
Она не увела его, не может увести, бьется о стенку, он не уходит к ней и она понимает, что наверное и не уйдет. Зачем думать, как смягчить положение дел после его развода, если он вообще не собирается разводиться, нет оснований, есть только слезы и мечты. Зачем говорить гоп, если не можешь перепрыгнуть?
Но если исполнение мечты так сильно пугает, на кой черт мечтать?
Это все от иллюзий. Якобы вот он уже развелся. Она нафантазировала и сидит сокрушается, деток его жалеет. А потом пришла в себя — ой, блин, он ведь не развелся, и не собирается. И вой начинается. Теперь уже по другому поводу. И так они годами. Туда-сюда.
lyubav_a 09.11.15 19:44
Кстати, возможно девушка и выставила мужа подруги, потому что как раз особо не думала о его детях и жене в будучи любовницей. Просто очень его хотела. А тут вдруг внезапно-двое маленьких деток, воскресный папа, подарки сумасшедшие деткам от чувства вины. С женой постоянные разговоры по поводу детских проблем.
evo_lutio 09.11.15 19:50
При чем тут та глупая любовница, которая пять лет хотела, но не знала, что дети не растворятся в воздухе?
Речь про чувство вины за то, что мужчина бросит жену одновременно со страхом, что он никогда не бросит жену. Это качели сильные, которые сводят с ума.
evo_lutio 09.11.15 19:58
На самом деле, причина такого противоречия (очень боюсь, что не уйдет, очень сокрушаюсь, что уйдет) вот в чем.
Любовницы время от времени начинают ощущать себя жалкими подстилками, им неприятно, и чтобы поднять самооценку, почувствовать себя гордо и важно, они представляют себя роковыми уводительницами мужей. И на этом моменте начинают сокрушаться и убиваться, ну какие же они жестокие стервы. А потом вспоминают, что нет, они же никого не могут увести, их просто используют, а любят жен, и тогда они снова падают и чувствуют себя жалкими. А потом для компенсации опять роковыми красавицами и стервами и снова дикое чувство вины. И так годами по кругу.
Что делать?
А не чувствовать себя роковыми стервами, вранье это. Пока мужчина не ушел из семьи, не объявил жене и не сделал четкие шаги по уходу, это иллюзия. Вы — просто любовница. Но и беситься от унижения тоже не надо, вы не арабская принцесса, с кем не бывает, ну любовница, да, дело житейское. Ничего в этом страшного нет, многие так.
Как только самооценка стабилизируется, будет ясно как поступать, будет реалистичный взгляд. Нужен мужчина и есть шансы на совместную жизнь с ним — значит уводите. Не нужен или шансов мало — прощайтесь и не морочьте себе голову.
Уверяю вас, все разрулится, как только прекратится вот это пляска от «я использованная прокладка» до «я роковая злодейка, рушащая идеальные браки». Не нужно столько грандиозности. Брак скорее всего так себе, а вы — обычная нормальная женщина, которая влюбилась в женатого, не первая и не последняя.
tride 10.11.15 07:11
Да, эти качели от я — принцесса, какого хера тут делает ещё одна женщина? До ощущения себя униженной брошенкой, которая даже если уходит, то не гордо подняв голову, а уползая, никому не нужная.
Или пусть женится, или немедленно уйти. Больше двух лет попытки уйти а каждом полюсе качелей. Эту бы энергию — да в других целях.
Причём, даже когда мозгом уже понимаешь, что правды в этом нет, и с реальностью не бьется, уговариваешь себя прямо вот словами принять реальность, ждёшь этого, то почувствовать это у меня получилось нескоро. Пока с границами не разобралась — спасибо личной терапии. Причём, эффект от появившихся нормальных границ заметен сразу во всех сферах жизни.
Немного пинком, но отправила сама себя на единственное свободное место в этом треугольнике, и это лучшее, что я могла сама для себя сделать, раз уж уйти не могу. Люблю, нужен.
Хочу автору пожелать суметь сделать это. Тогда реальность перестаёт убивать, даже такие вещи, как понимание того, что там брак крепкий и на всю жизнь, и что там все нормально и с нежностью, и с близостью, и с сексом. Вообще, сильно снизится важность того, что происходит там — это их дела.
Тогда станет возможным и делами своими больше заниматься, и получать от этого удовольствие, и даже эти отношения развивать, без кошек и истерики.
Честно говоря, я думала, что когда приму эту реальность — роль любовница — меня отпустит совсем и любовь пройдёт ))
Не прошла любовь, и страсть никуда не делась.
Ревность, зависть, боль и злость бесследно не исчезли, но стали редкими гостями, а их уколы стали вполне выносимы.
Несёт временами в сторону качелей, но уже можно остановить себя.
Работа, дети, друзья, терапия — все это очень важно.
Нет планов на будущее, но но нет и невыносимости от того, что есть и что может быть. Планировать можно в других сферах.
И страх застрять навсегда пропал, хотя такое тоже допускаю. Тем более, что у нас общий ребёнок, и, как минимум, родительство — навсегда. То есть, так запросто в стороны не разбежаться, и страхи за ребёнка иногда примешиваются.
Меньше стало жадности от того, чего нет, больше радости и благодарности за то, что есть. И собственный комфорт важнее становится.
Ценность семьи никуда не делась, и мне печально от того, что семьи, мужа сейчас у меня нет.
Но вот так сложилось, по крайней мере — сейчас. То есть, нет желания «немедленно добыть где-то мужа и всем утереть нос».
Меня очень корёжило от необходимости принять реальность, очень сильное было сопротивление внутри. Но и тянуло сюда — и не зря. Не так уж тут страшно, как казалось)
Надеюсь, хоть немного «продала» автору письма идею принять реальность, подкрепив описанием собственного опыта.
apriella 09.11.15 20:10
Здравствуйте, моя история очень похожа на Вашу. Мы с ним так же познакомились на работе. Он проявлял внимание. Влюбились. И когда меня уже вовлекло, он сообщил, что жена в роддоме, рожает второго ребёнка (сына). Я тогда думала, что все закончит он сам, но нет. Продолжалась эта история ещё год и до сих пор идёт. Было много слез и приятных моментов тоже, каждый раз когда он уходил, я плакала. Он тоже говорил, что надо устроить все финансово, что очень любит сына.
Сейчас мы живем вместе.
Я считаю, что мне помогло вот что. Я не уходила никогда показательно (хоть и много потеряла тк рассталась с мужем), я понимала что очень люблю и хочу быть вместе, я ни на минуту не сомневалась, спала и видела это.
На мой взгляд, очень важно показать мужчине, как сильно он вам нужен. Не всем, а вот таким ответственным. Вы же от него регулярно уходили, он может сейчас не очень уверен в вас.
Возможно стоит самой предложить вариант, как развивать события (в моем случае я сказала что беги после работы к детям, приходи когда хочешь и можешь, выходные — хотя бы один точно с детьми). И он поверил. Он сказал, звучит как план, и через пару месяцев решился и обо всем рассказал жене.
Так же подумайте, если у него их сейчас два, на третьего возможно он не скоро решится, а вам безусловно этого захочется. Важно показать, что его дети вам не безразличны. Желательно — прочувствовать это.
Успехов вам!
evo_lutio 09.11.15 20:20
Позвольте уточнить правила рубрики, которые Вы наверное не знаете. В моем блоге при разборе писем лучше обращаться не к автору, а ко мне или друг к другу. Это не психологическое сообщество, другой формат.
evo_lutio 09.11.15 20:16
И еще могу сказать для любовниц, так как жен, рыдающих по гуляющим мужьям, у меня на консультациях было очень много. Это главная категория женщин, которые ищут «волшебного психолога».
Ничто так не унижает жену, как совестливость любовницы и ее жалость к жене. Вот правда, если вы хоть немного уважаете жен, а не презираете их всем сердцем, хватит уже совеститься, как вы умочили эту бедную женщину. Скорее всего вы ее не умочили, большинство гуляющих мужей гуляют не только с вами, и вы тут не при чем. Уходят мужья редко и в 9 из 10 случаев ухода выгоняет сама жена, узнавшая про любовницу. Помните об этом. Нередко жена параллельно имеет мужчину.
Если же вдруг жена очень сильно любит, держит, а муж, вот мерзавец, влюбился в вас, то при чем тут вы? Так вышло. Проекция какая-то скорее всего.
Так что будьте скромней, дело не в вас. Разберитесь лучше (!) со своими чувствами. Вы-то любите? Или это задетая самооценка, что с вами переспали и вернулись к жене? Если второе, уходите, восстановить самооценку проще, выбравшись из таких отношений, чем оставшись в них. Но если любите, любите и говорите об этом мужчине. Пусть он уже сам разберется. Уважайте и его тоже. Его и жену. Потому что вот эта совестливость чрезмерная на пустом месте, когда к вам еще и уходить никто не собирается, это полное неуважение к людям, как будто они бедные убогие жертвы, а вы властительница их дум. За это вы и страдаете, переживая откаты и чувство униженности. За это только.
athen_a 09.11.15 23:27
> большинство гуляющих мужей гуляют не только с вами
Вот это чистая правда и стало для меня однажды откровением. Что дебютируют-то они, как правило, с расщепления «здесь любоффь, а здесь долг» так вот, это дебютируют они красиво и типа логично, а дальше получается что-то вроде «ну хорошо, что ты меня не любишь это понятно, это общее место. любишь ты Н. но какого черта ты тогда посреди романа с Н. так убивался по М.??? вот это вот что было вообще?», и чувак отвечает «слушай ну отстань, ну будут у меня первая-вторая-третья-десятая, не твое дело, оставь в покое мою личную жизнь!» Поэтому чистая правда, лучше заниматься своей линией отношений и никого не жалеть, а то как бы не пришлось жалеть целый взвод претенденток.
Апд. Прошу прощения, отредактировала коммент, потому что, кажется, спутала некоторые подробности с постом из другого журнала, нагородила там в середине лишнего.
evo_lutio 10.11.15 05:15
Нет, дебютируют чаще с «там любовь, с женой, а здесь секс», мало кто дебютирует от жены с любовью к любовнице, это те, у кого долго роман тянется без секса. Или те, у кого долго с женой дефолт. 9 из 10 первых измен — это «вдруг очень захотелось» та согласна, подумал, ну почему бы и нет, а люблю жену конечно.
athen_a 10.11.15 07:59
ну вот в том случае, который против моей воли влез в мой предыдущей коммент и был выпилен, видимо, как раз вариант дефолта был, там мужик был женат 20 лет, дети уже выросли, к молодой любовнице сразу подкатил с серенадами и букетами, и, что занятно, когда она решила надуть губки «ты со мной только ради секса», — он продолжил за ней ухаживать, а секс полностью убрал. правда, она вскорости выяснила, что страстный секс возобновился у него с супругой, так что любовница была права, ради него родимого. Но поскольку я знаю историю только со стороны любовницы, объективно нельзя сказать, что он там жене, например, говорил, и что себе думал на тему кого любит, а кого хочет.
evo_lutio 10.11.15 08:11
Ахаха, ну со слов любовницы это всегда «там долг, а здесь любовь»
Нет, я знаю со слов мужиков, то есть не вранье любовнице, не вранье жене, а именно, что они думают.
Чаще всего — жену люблю, но в сексе как-то скучновато. Это причина первых измен самая распространенная. Точнее первый раз вообще само собой (мозг отключился и все), а вот если роман развивается и мужчина решает иногда спать с другой в тайне от жены, то это именно «там любовь, здесь просто секс». И далеко не сразу понимает, что здесь тоже любовь оказывается. А чаще всего бросает любовницу раньше, надоедает или сложности, или совесть, или лень, или другая появляется.
athen_a 10.11.15 08:44
ну вот в том случае, который против моей воли влез в мой предыдущей коммент и был выпилен, видимо, как раз вариант дефолта был, там мужик был женат 20 лет, дети уже выросли, к молодой любовнице сразу подкатил с серенадами и букетами, и, что занятно, когда она решила надуть губки «ты со мной только ради секса», — он продолжил за ней ухаживать, а секс полностью убрал. правда, она вскорости выяснила, что страстный секс возобновился у него с супругой, так что любовница была права, ради него родимого. Но поскольку я знаю историю только со стороны любовницы, объективно нельзя сказать, что он там жене, например, говорил, и что себе думал на тему кого любит, а кого хочет.
tride 10.11.15 08:02
Из опыта правого весла — всё именно так, только этого не хватало — сочувствия от левого вёсла.
А ещё — подарки ребёнку — вот тут уже кровавые мальчики в глазах
evo_lutio 10.11.15 08:06
А мне кажется, подарки ребенку — это еще понятная вещь. Ну подлизывается, может быть даже искренне любит деток своего любимого.
А вот этот взгляд на жену как на убогую и несчастную: «беееедная, я тебя разорила, я тебя обидела» — это очень-очень много гордыни.
Неудивительно, что женщины с таким взглядом так часто получают с размаху в лоб. За «добротой» скрывается запредельное чувство собственной важности.
evo_lutio 10.11.15 08:07
Надо понимать, на тебя случайно спроецировалось либидо, случайно. Совпало, срезанировало, ты не сильней, не лучше, поэтому сиди и не сочувствуй тому, кто тебя может быть в сто раз сильней, умней, достойней и не исключено, что счастливей. Не прямо сейчас, так чуть позже.
tride 10.11.15 08:20
мне оказалось недостаточно понять — поняла быстро, не получилось игнорировать очевидное.
А вот принять это и избавиться от иллюзий про «кармичность встречи», перестать искать «где я лучше» и «что со мной нет так» — это было целое путешествие про самооценку и границы.
Тем более, что история житейская, но кое-где сантабарбарическая — с повторяемостью через много лет, ребенком и прочим. Очень за это цеплялась с криками «я не любовница! это уникальный случай!»
kremsup 09.11.15 21:21
А если все таки не задаваться целью «пусть бросит жену прям здесь и сейчас», а задаться целью выстроить отношения с мужчиной.
Взаимное доверие, уважение, границы и т.д. + общие дела, общий досуг, некий общий быт? — все то, что делают выстраивая отношения со свободным партнером. А то и по первому и по второму письму от любовниц складывается ощущение, что вот у нас все идеально, но последнее что нам мешает, что бы взлететь на седьмое небо это жена.
plushki_est 09.11.15 22:42
Ну так жена это субстанция такая… Контролю не поддающаяся. Вот у многих локус и съезжает. Хотя в первом письме (про червяка) девушка более адекватной кажется.
plushki_est 09.11.15 23:33
Похоже я глупость сейчас написала. Получается, что локус хороший, только когда все под контролем и нет препятствий никаких. А если чуть какие трудности, он съезжает, то грош цена такому локусу. Прошу прощения
evo_lutio 10.11.15 05:09
Ну он действительно сьезжает. Не то что грош цена, но условия сложные для неидеального локуса.
athen_a 09.11.15 23:16
Это вы вообще что-то важное в человеческих отношениях сейчас подметили. Жена ведь тоже может думать, что было бы все с мужем прекрасно, если бы не любовница. И как-то вот вместо того, чтобы налаживать отношения с тем, с кем хотелось бы этих отношений, выясняют отношения с теми, с кем часто и не надо бы.
А вообще есть же такая идея, что пара втягивает в свои отношения «третьих», когда между собой разобраться не могут, и еще что любовницы иногда выбирают не мужика, а женщину, которую хочется «уделать», вот бывает так, что ей мужчина второстепенен получается, ей важно доказать вот это «я лучше тебя», это особенно когда у подруг мужей уводят. Или даже когда не знают ту жену лично, обязательно воображают ее, вот жалеют, оказывается, даже ))). Хотя что-то мне эти жалелки напоминают анекдот про мышей с кактусом.
evo_lutio 10.11.15 05:07
Да, борьбой с женой заняты, с еще борьбой с ревностью, с совестью, с самооценкой, но не отношениями.
А кто отношениями, у тех все проще, или заканчивается или развивается, не кружит в трех березах.
tride 10.11.15 07:22
Очень хорошее выражение — о не кружить в трёх березах — точнее и не скажешь.
Комментарий удален
evo_lutio 10.11.15 05:03
Конечно.
is_kra_sok 10.11.15 05:36
Раздумывая о чувстве вины, которое у меня, как у любовницы, по идее, должно бы присутствовать, я всегда подозревала, что это о моих моральных качествах… ну не чувствую я никакой вины! Я никого не уводила, поскольку считаю, что мужчина не теленок, инициатива была не моя, так случилось… Теперь этот человек мой, а жена — враг, особенно если она не хочет считаться с чувствами своего мужа, не уважает его, устраивает войну не потому что так сильно любит, а просто тоже «мое — не отдам!», из принципа. Какое нафиг чувство вины? Тут сдерживаешься как можешь, чтобы тоже не начать грязные методы использовать, война- так война.
evo_lutio 10.11.15 05:39
К жене бы еще побольше уважения, было бы легче иметь дело.
А то у любовниц то совесть, то презрение, и ноль уважения.
Жена свои интересы защищает.
evo_lutio 10.11.15 05:46
И став врагом его бывшей жене, Вы разрушаете отношения с ним.
is_kra_sok 10.11.15 06:06
Поэтому и не становлюсь. Моя позиция «Люблю, жду… Сколько смогу ждать — не знаю. Но если ты будешь свободен и не только на бумаге, но и в душе, то будем вместе»
is_kra_sok 10.11.15 06:18
Хотя все чаще посещает мысль, что у осеннего марафона конца не бывает, «Бузыкин» слишком слаб чтоб чего-то решить, скорее здоровье вконец угробит свое, разрываясь. Вот и думаешь, что лучше уж пусть с ней, чем с инфарктом. У Галины Щербаковой есть дивная повесть на эту тему «Мандариновый год». Анатомия развода. Там вообще все на кладбище закончилось
evo_lutio 10.11.15 06:50
А может Вы слишком слабая, а не бузыкин.
Вообще с мыслями — ты слишком слаб, докажи мне любовь — шансов не очень много.
evo_lutio 10.11.15 06:55
Поскольку если вам кажется, что мужчины не чувствуют неуважения или презрения или раздражения, вы ошибаетесь. Все люди чувствуют, а мужчины считывают эмоции женщин намного лучше, чем женщины их.
is_kra_sok 10.11.15 07:21
Конечно, я слабая, единственное что пока удается — не скатываться в состояние сильной аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать с качелями, чтобы рвать с воплями «пошел вон (к супруге), ты не оправдал!» Но вот стать этакой гордой «мне чужого не надо» очень, порой хочется, чтобы сам прибежал. Пару таких кругов мы уже проходили. А что касается считывания эмоций — это абсолютно точно. Даже если я словами ничего и не говорила, то тема «Я слабак, я тебя не достоин» уже звучала. Хотя мне это кокетством кажется, вряд ли он на самом деле так думает.
katerinafoto 10.11.15 07:29
Мне кажется, что женатые мужчины, которые не уходят к любовницам, довольно реалистично на себя смотрят. Да бабник. Да хочу новых ощущений и новых женщин. Вот поменяю жену на любовницу. Через год заскучаю, буду гулять от любовницы. Так какой смысл жену с детьми бросать, если всё повторится?
is_kra_sok 10.11.15 07:52
Ну это если бабник.. У нас скорее наоборот: «Ты со мной заскучаешь и бросишь, а она (жена) меня никогда не бросит». Тут как бы одну Единственную хочется заменить на другую Единственную. Но колется
evo_lutio 10.11.15 08:21
Как же вы любите верить словам.
Я бы могла из таких фраз словарь составить, как заставить любовницу сто раз на пузе проползти.
«Ты слишком яркая и красивая, тебя быстро уведут!»
«Она мне верна, а ты слишком сексуальна, огонь ваще, мужики на тебя кидаются!»
«Я зануда, у меня плохой характер, ты быстро устанешь!»
И бедняга любовница как уж вертится, доказывая, что она самая верная, самая любящая, готова дерьмо пачками есть, любой плохой характер, ноги мыть и воду пить.
Вот вас мужики делают. У них прямо инстинкт что ли, чувствуют, как заставить вас прыгать, подвесив за самооценку и кокетничая с «оооо, я плебей, а ты ж богиня!»
Не надо ничего доказывать.
evo_lutio 10.11.15 08:28
Я этот комментарий не видела. Вот вверху уже написала про кокетство.
evo_lutio 10.11.15 07:00
А еще вот интересно, как женщины понимают вот это «будешь свободен».
Он должен изжить жену и заполниться вакуумом, и тогда любовница туда въедет в карете?
Вакуума не бывает. Если жена не заполняет сферу любви, заполняет другая женщина, а если вообще никто, то это фрустрированный ресурс, он сжат плотно и закрыт, для всех. Его еще попробуй раскачай.
Вон побегай за онегиным, как в тех темах.
is_kra_sok 10.11.15 07:32
Я под свободой понимаю только отсутствие гипертрофированного чувства вины перед женой, прощение себя прежде всего за эту ситуацию. Потому как если согласия с собой не будет, то и у нас ничего не выйдет, вина в виде агрессии на меня же и обернется
katerinafoto 10.11.15 06:22
Вспоминая свои романы с женатыми ( короткие), заметила что когда такое случалось, я находилась в очень плохом психологическом состоянии и хваталась за этих мужчин, как за соломинки. Уводить не собиралась. Понимала, что это временно и любая встреча может стать последней. Но отказаться совсем от этих романов не могла, была слабая, согласная греться у чужого огня. О жёнах думала лишь в одном ключе, что бы мужик не попался. Духами не пользовалась, помадой. Не писала сама никогда, не звонила. Понимала, что поступаю не хорошо. Но совесть не беспокоила. Мужчины те сами хотели романов на стороне и если б не я, легко нашли других женщин.
Лишь одна из этих историй окончилась болезненным разрывом. Другие тихо сходили на нет. Переживая тот разрыв я познакомилась с другим мужчиной, тоже женатым. Он мне сильно понравился. Каково же было моё удивление, когда выяснилось, что день рождения у них в один день с предыдущим, по которому я ещё не совсем перестала страдать. Вот ведь, те же грабли!)
evo_lutio 10.11.15 06:57
Астрология почти ничего не значит, но вот резонанс эмоциональный описывает. Поэтому часто такое бывает, совпадение дат вот этих всех. Бывший и новый.
alissonya 10.11.15 07:17
Еще странный момент:«Я думала, что у них сухие соседские отношения, как он мне всегда и говорил, пока случайно не наткнулась с его подачки на ласковые письма друг другу».
Получается, автор узнала правду с его подачи. Зачем бы ему сначала говорить одно,а потом так незамысловато пропалиться.
katerinafoto 10.11.15 07:31
Сказать в глаза страшно. А вот так «пропалиться», это возможность донести информацию не говоря прямо.
alissonya 10.11.15 07:36
Еще странный момент:«Я думала, что у них сухие соседские отношения, как он мне всегда и говорил, пока случайно не наткнулась с его подачки на ласковые письма друг другу».
Получается, автор узнала правду с его подачи. Зачем бы ему сначала говорить одно,а потом так незамысловато пропалиться.
evo_lutio 10.11.15 08:26
Скорее всего, в этот момент хотел дать понять, что от жены не уйдет.
evo_lutio 10.11.15 08:26
И говорил сначала, видимо, не совсем то, что автор слышала. Скромнее.
lidia46 10.11.15 07:50
Определиться надо. Это точно. Как в том анекдоте — или туда или обратно, а то нервирует.
Девушку колбасит от противоречий, но противоречия решаются своим собственным выбором. Или ласкаем кошку и отпускаем мужчину на все четыре стороны или кошке — брысь и вперед в дальний поход за МММ. Не факт, конечно, что он окончится победой, но в войне грызущим душу кошкам не место.
silberwe 10.11.15 08:19
МММ )
lidia46 10.11.15 08:25
Ага))) МММ — то ли мечта, то ли сомнительная афера
Впервые опубликовано — evo-lutio