В прошлом посте очень интересные точки зрения были в комментариях, что делать с регулярными связями мужа на стороне. Ну кроме логичного «уйти» (после чего муж перестает быть мужем) и избитого: «скандалить» и «молча страдать». Последнее для жизни с женатым бабником не подходит, это для жен, мужчин которых случайно на сторону занесло, а в виде долговременной стратегии — себе дороже.
Понятное дело, большинство жен женатых бабников до упора не хотят видеть, что их муж — это самое, а не просто случайно занесло. Поэтому они треплют нервы себе и ему, борются с его недостатком, изредка и правда отбивают охоту, другой вопрос какой ценой, но чаще приходят к разводу.
Но встречаются женщины, которые реальный взгляд на вещи предпочитают иллюзиям и даже могут себе это позволить (вы помните, что жизнь без иллюзий и при этом без страданий требует достаточных опор).
И вот какие стратегии для жен родились в комментариях под прошлым постом, где шла речь о преподавателе, к которому в гости регулярно заходила студентка, а скорее — студентки. «В гости» — это в рабочий кабинет, для быстрого секса на столе.
Стратегий для жен было названо три:
1. Отгонять нахальных любовниц посредством «кыш».
Аргумент: «Муж тут из категории бери или выбрасывай. У мужа вообще никакой активности по уходу из семьи не наблюдается, если не считать активностью то, что он ловит на живца и оприходует желающих в кабинете. То есть тут с мужем ничего делать не надо, делать только с собой, либо ты это кушаешь, либо нет. Если кушаешь — то да, на любовницу — с топором»
2. Радоваться, если муж удовлетворяет свои избыточные сексуальные потребности скромно и экономно.
Аргумент: «Я как женщина давно замужняя и с маленькими детьми очень порадовалась, если бы мой муж справлял свои потребности в течение рабочего времени. Он же не задерживается? По паркам и ресторанам не выгуливает? Вот. Это не правильно, но увы. Приходит домой довольный, кушает, с детками играет, со мной кино смотрит.»
3. Использовать его связи как стимул для своей сексуальной жизни.
Аргумент: «Я бы хотела знать подробности их секса, чтобы узнать, фрустрирует это меня или возбудит и приставала бы к мужу с требованиями рассказать что и как, не знаю даже, что бы из этого вышло.»
Могу сказать, что по каждой стратегии видела немало примеров воплощения в жизнь. Причем и тех, кто пытался воплотить, но потерпел фиаско и тех, кто воплотил более-менее удачно.
Хочу подробно рассказать, что мешает воплотить все эти стратегии и в каких случаях удается.
1. Отгонять нахальных любовниц посредством «кыш».
Стратегия работает, если к мужу в этом случае действительно нет претензий. Он — кобель и этот факт принимается как условие жизни. Причем факт этот никак не влияет на любовь и уважение к мужу. Многим женщинам сложно такое представить, но так бывает. Умный, добрый, во всех вопросах порядочный, но в сексуальный жизни вот такой, и это жене не кажется таким уж большим недостатком. Бывают выпивающие мужья, например. Тоже ничего хорошего, но если он не запойный алкоголик и если его пьянство можно контролировать, то это не самая страшная проблема для некоторых женщин (для некоторых — самая).
И как жены склонных к алкоголю мужчин внимательно следят, сколько выпил рюмок за праздничным столом, чтобы тихо и незаметно остановить, когда рюмок будет много (и если мужья готовы принимать руководство в таком деликатном вопросе, все разруливается без проблем), как они стараются отгонять слишком пьющих друзей, не грубо отгонять, чтобы не скандалить с мужем (а то после скандала хлопнет дверью, уйдет и напьется), а хитростью, так и жены бабников, которые считают, что есть вот такая слабость у ее прекрасного мужа, отгоняют слишком активных поклонниц и следят, чтобы короткие связи, от которых полностью не избавиться, не перерастали в романы. Если муж не сопротивляется слишком, а всегда идет на компромисс, методы жены в такой ситуации никогда не становятся слишком грубыми.
То есть все зависит от того, насколько совпадет представление о допустимом контроле со стороны жены у обоих. Если жена согласна предоставить какой-то объем свободы, и мужу этого достаточно, то все в такой паре может быть нормально. Я видела пары, где жена в полном смысле слова была благодарна мужу за то, что тот позволяет ей себя ограничивать, признает ее право жены, а он был благодарен ей, что она дает ему небольшую свободу. То есть вопрос именно в согласии. Иногда верные мужья скандалят с женами, считая, что те их слишком душат, а жены верных мужей иногда испытывают больше тревог, переживаний и ревности, чем жены таких бабников, если им удалось достичь консенсуса.
Многие женщины считают, что такое поведение жен всегда саморазрушительно. Но нет, далеко не всегда. Все зависит от того, насколько жене удается управлять ситуацией, сколько у нее иллюзий и что она реально имеет взамен. Если иллюзий мало, и муж ей действительно очень нравится со всеми своими недостатками, если ей удается управлять ситуацией в той мере, как ей достаточно (у всех разные запросы на контроль, зависит от уровня тревоги и других вещей) и она уверена, что взамен имеет очень много хорошего, то это вариант семейной жизни, который имеет право на существование. А иногда такие пары бывают даже счастливы, как бы это ни сложно было представить тем, кто болезненно переносит даже мысль о физической неверности мужа.
2. Радоваться, если муж удовлетворяет свои избыточные сексуальные потребности скромно и экономно.
Большинство людей уверены, что испытывать такую радость можно только если муж безразличен. И да, нередко нужна немалая степень равнодушия, чтобы измены не только не задевали, но и радовали. Но не всегда.
Я предлагаю читателям помнить, что в жизни все очень многообразно и люди устроены уникально при всей своей похожести. Пазлы похожи, а комбинации бывают такими разными, что диву дашься. Бывают жены, которые искренне любят мужей и ни за что не хотели бы с ними расстаться, любят иногда намного сильней, чем ревнивые скандалистки (которые моментами все равно готовы бросить), но при этом действительно рады, что у мужа есть любовницы. (Только внимание, я не считаю, что любовь должна проявляться именно так, я считаю, что она проявляется у разных людей очень по-разному! По-разному, услышьте, пожалуйста, это слово).
Обычно такая радость строится на том, что если любовниц у мужа не будет, жена будет чувствовать, что ограничивает его и недостаточно удовлетворяет. Особенно это актуально для пар, где сексуальные потребности мужа очень высоки, а у жены в силу характера или обстоятельств (маленькие дети, напряженная работа) очень низки, и где все остальное у пары — просто прекрасно.
Подобная стратегия терпит фиаско, когда женщина рассматривает любовниц мужа как объектов, а вдруг выясняется, что они — субъекты, они обладают собственной активностью и стремятся вступить с мужем в близкий душевный контакт. Иными словами, связь на стороне оказывается не просто сексом, а чем-то вроде любви или самой любовью. В этом случае даже высокое чувство долга мужчины перед семьей может не помочь жене хорошо себя чувствовать. Да, он может никуда не уходить, но его душа не с женой, а все больше и больше там, где другая женщина. До этого на стороне иногда бывало лишь тело, но неожиданно выясняется, что тело и душу разделить получается далеко не всегда, и телесное удовольствие очень часто подключает движения души, а там уже сближение душ идет полным ходом. И вот эта потеря эксклюзивной душевной связи может переживаться женой очень болезненно. Чувствовать себя грузом на шее мужа, который скучает по другой, пытка, особенно для любящей женщины. Ухудшается ситуация тем, что она считает себя причиной происходящего — она сама дала согласие, то есть была соучастницей преступления по разрушению их брака.
Но если иллюзий нет, и есть представление о рисках, а так же есть уверенность в прочной эмоциональной связи с мужем, а еще у мужа есть девиантная особенность в смысле сексуальной диссоциации (когда секс отделен от чувств, то есть тело и душа в большей степени разделены, чем в норме), то такая стратегия может быть успешной долгие годы или даже всегда.
Мужу при этом доверяют контроль над его поведением полностью, в полной уверенности, что он сам определит грань и не будет вовлекаться в новые отношения, ограничит их чисто техническим воплощением. Как в примере с кабинетом и «заходи в гости» из предыдущего поста. Никто не гарантирует, правда, что такой вариант не будет стоить репутационных потерь, насмешек за спиной жены и осуждения пары теми знакомыми, кто в курсе. Лучше об этих рисках тоже иметь реалистичное представление. Также нужно помнить, что женщины, даже легкого поведения, — живые люди. Они не любят быть просто поюзаны и иногда способны за это жестоко мстить. Особенно когда влюбляются, а скупой секс без романтических прогулок от влюбленности женщины на 100% не защищает, а иногда даже наоборот.
3. Использовать его связи как стимул для своей сексуальной жизни.
Самая красивая, на первый взгляд, но увы, самая сложная стратегия.
Посмотрите, отгонять настырных любовниц — это держать ситуацию под контролем, используя добровольно(!) предоставленные мужем внешние рычаги. В некоторых случаях это реально и я описала в каких. Предоставить мужу права на сексуальный эконом-вариант — это вынести себя и свой контроль за пределы его сексуальной жизни, дать ему в этом смысле островок свободы, пока это не пересекается с интересами семьи. А вот использовать измены мужа как стимул — это значит залезть с головой в опасную стихию сильных, сложных и болезненных эмоций, не контролируя ее (а погрузившись с головой, контролировать невозможно).
У некоторых людей осуществить такую стратегию получается, но подавляющее большинство то и дело выносит то на острые рифы, то на мель. Пытаясь ограничить боль, они охлаждают себя до нуля, пытаясь возбудиться, открывают и шлюзы для боли.
Обычно это выглядит примерно так. «Как она тебе?» — спрашивает жена с замиранием после его регламентированной измены, желая знать подробности (и использовать как стимул). «Так себе» — кисло говорит, предположим, муж. Жена недовольна. Она сама позволила чужой женщине вторгнуться в их интимное пространство (и теперь та неизвестно чего о себе вообразит), а ему «так себе»! «Это было офигенно!» — дрожащим от возбуждения голосом, допустим, произносит муж. Теперь жена опять недовольна. Вместо того, чтобы расслабиться и получить удовольствие от горячей картинки, которую рисует ее воображение, она вынуждена думать, а почему он такой довольный, хочет ли он повторить, не будет ли он мечтать о тайных встречах, и вообще, почему это ему было так офигенно, что в ней такого?
То есть чтобы обойти риф и не сесть на мель, муж должен выбрать такую форму рассказа, чтобы создать картину достаточно яркого переживания, центр которого переместился бы на жену, она стала одной из причин (некоторым важно быть главной причиной) его удовольствия с другой женщиной, не оказалась в стороне. Понимаете о чем речь? В руках мужа — контроль над чувствами жены, а не в ее. А это эмоциональный экстрим.
Конечно, есть женщины, которые сами умеют обходить и рифы, и мель, чего бы там муж ни творил. Но все это обычно до поры до времени. Часто такая женщина очень рада экспериментам, а потом вдруг раз — и в полнейшей истерике. Риф и очень острый. А рифы в этой сфере на каждом шагу и в самом неожиданном месте, прямо изнутри, то есть со стороны собственных непредсказуемых реакций, имейте в виду. Если люди пускаются в такие игры, им нужно деликатности, собранности и эмпатии друг к другу намного больше, чем обычной паре, которая просто ограничила себя забором «нельзя». Очень сомнительно, чтобы люди с такой степенью прокачки не нашли бы других способов стимулировать себя. Однако, в жизни бывает всякое. И пары, способные получать от подобных вещей удовольствие, действительно существуют. Главное, пытаясь подражать таким парам, не налетите на риф со всего размаху. А если вдруг налетели, постарайтесь все-таки склеить супружескую лодку и не рисковать так больше.
Комментарии
katerinafoto 09.11.15 09:00
В третьем варианте какой-то творческий муж рисуется.
evo_lutio 09.11.15 09:02
Да нет, они разные бывают. Иногда вообще не творческие. Офисные)
Но не так чтобы очень деловые, когда вся голова бизнесом занята, этого нет конечно.
katerinafoto 09.11.15 09:43
Ах офисные!
На завод их всех. )))
evo_lutio 09.11.15 09:44
))
samlady 09.11.15 09:17
Рада экспериментам до поры до времени, а потом внезапный острый риф — это про меня. Причем заранее никак невозможно понять будет ли риф или нет. В итоге столько разных условий появляется, которые муж (честь ему и хвала!) добросовестно пытается соблюдать, что простое «нельзя» кажется более свободным вариантом, чем все эти тома договоренностей, почему-то именуемые «свободными» отношениями :)
evo_lutio 09.11.15 09:31
Именно тома договоренностей.
Если речь не о формальных парах, а о любящих, то томов договоренностей в «свободной паре» с каждым годом становится больше и больше и больше)) Уточнения, поправки, как в законах) И такую пару любящую и опытную можно определить по реакции на вопрос: вы бы посоветовали такой образ жизни другим? Опытные говорят: «лучше не надо», а новички «о да, это так интересно!»
samlady 09.11.15 09:34
хаха, это точно )
sonilda_polch 09.11.15 10:57
Риски всегда есть. В последнем случае, если бедняге приходится так выплясывать, стараясь сделать свой доклад возбуждающим но безболезненным, ему это первому надоест, мне кажется. Или изменять перестанет, или рассказывать. А вообще выбор варианта и от мужчины зависит. Мало ли какие тараканы у него. Какие там у него фантазии на тему правильных реакций приличной женщины?
evo_lutio 09.11.15 11:06
«Или изменять перестанет, или рассказывать» — если бы мог.
Нет, обычно не могут, поэтому выплясывают. Некоторые радуются, когда получилось научиться делать трюки. Это и правда иногда помогает почувствовать особую утонченность, ум и высокую степень доверия. От жены тоже зависит, насколько она готова ему помочь выплясывать. Если она в позе — ну давай, угоди мне, противный, ничего не выйдет.
С «правильными реакциями женщины» которые бы устроили мужчину-бабника из последнего варианта все попроще. Там тоже есть рифы и мели, но не очень. Достаточно чтобы ей было не все равно, она бы не фрустрировалась и не качало из сторону в сторону от кайфа к боли, чтобы она стабильна была. Больше имеет значение то, как он сам вообще для себя определит степень ответственности и перед болью жены (которая все равно будет, хотя бы иногда) и перед болью другой женщины.
Ситуация вот чем осложняется. Чем больше этот мужчина умеет «плясать», тем сильнее его магнетизм и тем больше он нравится женщинам, даже разовым. Они начинают в него влюбляться, одна за другой. Пока он был просто бабником, не особо задумывался о женских реакциях, все было проще. Как прокачался, влюбленных не отдерешь.
В общем квест очень сложный. И для жены, и для мужа. Я такие пары очень люблю изучать. Это интересно. У меня их раньше десятки были, разных, и до сих пор еще несколько остались, которыми я уже лет 10-20 интересуюсь.
dara_dari_di 09.11.15 12:03
Это же как эмпатия развивается в процессе пляски.
sonilda_polch 09.11.15 12:20
Конечно влюбляются, он же не проституток снимает, все равно это какие-то мини-истории. Кто захочет спать с противным мужиком? Я опять про «влажные глаза» подумала) Наверно и женщина прокачивается, от таких переживаний. Если не тонет.
evo_lutio 09.11.15 12:23
Да вообще влюбляться полезно, пусть влюбляются.
Тут куда ни глянь, везде есть свои минусы. Поэтому каждый должен выбирать по себе, что ему удобней.
Для большинства постоянных пар подходит все-таки забор «нельзя», частичная фрустрация сексуальная или какой-то небольшой флирт и фантазии для стимулов. Это основная часть.
А другая часть — в зоне экспериментов, тоже можно.
combinefood 09.11.15 13:06
Про небольшой флирт на стороне, вспомнились слова подруги про ее мужа «Пусть аппетит нагуливает, кушать все равно дома будет» ))
evo_lutio 09.11.15 11:09
А если вообще, в целом, бабников брать, а не из последнего варианта, то их обычно больше всего устраивает второй вариант.
Это у них мечта, чаще всего.
Но мало жен тянут, да и мужчины не умеют по обрыву ходить, все время слетают туда или сюда.
combinefood 09.11.15 11:32
Я знала одну пару, обоим на тот момент было около 50. Вот так как раз жена, можно сказать, подтолкнула и была за второй вариант — у ее мужа как раз под 50 открылись большие сексуальные резервы, хотел секса каждый день, иногда не по разу. А она на работе уставала, да и дети — «в таких количествах секса не хочу и не могу». И была не против его секса на стороне.
Муж со своей стороны эконом-вариант поддерживал — деньги из семьи не уносил, по дому и с детьми помогал. Жену любил и уважительно относился.
Коль скоро скандалов не было — то и хорошо.
sonilda_polch 09.11.15 12:45
вот именно. С одной сторону их устраивает, а с другой сил нет свои дела при себе держать, идут то совесть облегчать, то заразу какую принесут)
evo_lutio 09.11.15 14:05
Вот с совестью и заразой засада обычно, да.
evo_lutio 09.11.15 11:14
Правда я Вашу многозначительную фразу «риски всегда есть» не поняла. О чем это замечание?
Суть поста от первого до последнего слова в том, что я пишу, как много рисков и пытаюсь описать главные из них.
С таким же успехом можно было написать «жизнь — не такая уж простая штука!», кэп.
sonilda_polch 09.11.15 12:12
Ну про риски я ближний к себе вариант обдумывала — второй. Что длЯ мужчины — интрижка, то для девушки — влюбленность, а влюбленная девушка — это ураган)
evo_lutio 09.11.15 12:16
Да, но зато «доволен, кушает, играет с детьми»)
Всем не угодишь.
Влюбленным девушкам тоже иногда полезно. Пусть прокачиваются.
tride 09.11.15 11:45
Третье напомнило постоянно воспроизводимую ситуацию, когда муж прокололся, но осознал, вернулся к жене и очень хочет сохранить, но уверенно так, без сильного чувства вины, а у той — азарт, желание удержать, радость победы над соперницей — и на этом удаётся и другими глазами на него посмотреть, и имидж прокачать. И получить на время мужа-любовника: яркий секс, ухаживания, подарки. Второй медовый месяц ещё это называют и хороший левак — укрепляет брак. Отдалились-встретились и снова выбрали друг друга.
Наблюдала такое в четырех знакомых семьях. В одной даже наоборот — жена изменяла. Прямо огненное было время в каждой.
Одна распалась, три — живут в согласии, и витрина очень хороша.
Но если ж это кино крутить постоянно — прямо титаны, а не люди!
Комментарий удален
evo_lutio 09.11.15 14:01
Не бывает четкого разделения, я пишу, что не бывает. Только в какой-то мере. Вы читать не умеете?
evo_lutio 09.11.15 14:02
Нет никакой разницы, девиации у него или просто избыток либидо, или ему нужно разнообразие. Никакой разницы между этими случаями нет. Ни проще от этого, ни сложней не бывает. Одинаково.
deti_moi 09.11.15 14:02
Еще какое удовольствие можно получать от таких игр (хотя непонятно, чего больше, кайфа или гематом, видимо, пока не прокачаешься). У меня недавно изменились жизненные условия, отчего заметно понизилась тревожность и выросла сила, и почти одновременно с этим у мужа закончилась связь с другой женщиной (связь долго была общей, тройной, но потом я из нее вышагнула). И вот теперь, крепче встав на ноги, я оценила, как же было классно раньше, и насколько лучше могло бы быть теперь, когда я крепче стою на ногах и не склонна мотать людям нервы, и как бы так свистать всех назад… Эх.
Впервые опубликовано — evo-lutio