По отношению к недоступным мужчинам (и женщинам), а так же другим недоступным вещам в этом мире, которые очень хочется получить, важно время от времени задавать себе вопрос: бросить или бороться, и подходить к ответу на этот вопрос очень осознанно.
Вот что важно понимать: жизнь — ресурс ограниченный, да, это внешний ресурс, и он ограниченный. Жизнь во-первых, заканчивается, и иногда заканчивается рано, во-вторых, с возрастом жизнь все больше и больше отключает подачу внешних ресурсов: стареют и умирают родители, не могут больше заботиться, и даже сами начинают уже нуждаться в заботе, тело стареет, метаболизм замедляется, а с ним и спонтанность «от природы» становится слабей, здоровье утрачивается. Даже время начинает бежать быстрей и быстрей, замечали? Это потому что замедляются все процессы, и теперь даже в скучные периоды время течет довольно быстро, а в интересные — просто мгновенно, тогда как в детстве скучный день растягивался на год, помните? Это из-за разницы внутренних процессов и внешних, внутренние в юности намного быстрей, а с возрастом все медленней.
Единственный шанс человека не утрачивать с годами качество жизни и даже его развивать — это прокачивать внутренние ресурсы, то есть использовать внешние для того, чтобы приобрести способности, навыки, таланты, формировать характер, приобретать и обобщать опыт, создавать в мозгу много нейронных связей. И тогда утрата внешних ресурсов не будет плохо сказываться, жизнь с возрастом станет как минимум не хуже, а на самом деле — куда лучше. Поскольку удовольствие от внутреннего ресурса, если он силен и прокачан, в сто раз сильнее, чем от самого щедрого внешнего, которым ты можешь наслаждаться, но никак не можешь владеть, он сам владеет тобой. Это все равно что сравнить — покататься на крутой тачке в аренду или купить ее самому (не в кредит). Но и это сравнение не отражает всей разницы, поскольку внешний ресурс управляет человеком как песчинкой, он его хозяин, тогда как хозяин внутреннего ресурса — сам человек.
То есть внешние ресурсы — время и доступные возможности, важно использовать максимально продуктивно. Поэтому застревать пассивно на пять-десять лет в бесполезных, мутных, непонятных отношениях — это трата внешнего ресурса впустую. И об этом нужно очень хорошо помнить. Если бы можно было потратить на онегина несколько лет, убедиться, что любви не получается, и начать все сначала, с другим, можно было бы не делать никакого выбора, а пробовать все, что хочется. Но жизнь устроена иначе. Сложные отношения могут отнять у вас не только года (во время которых утечет и ваша молодость), но и деформировать вас, например фрустрировать, то есть снизить объем вашей энергии, забрать спонтанность. Вы не только постареете, но и превратитесь в бесцветную, блеклую моль.
Но возможность такого печального итога не означает, что если вы всегда будете сбегать из отношений, столкнувшись с трудностями, вы получите что-то лучше. Представьте себе, что вы приходите на работу, вам там сложно или непонятно, вы тут же увольняетесь. Ищите или ждете другую, там опять как-то не очень, вы увольняетесь. Можно ли быть уверенным, что в третий, четвертый раз вы найдете хорошую работу? Да, если вы — отличный специалист, то есть достаточно прокачаны в работе, нет, если специалист вы плохой и взаимодействовать с коллективом не умеете. В последнем случае вам лучше было бы задержаться на одном из неподходящих мест работы и все-таки научиться чему-то, постараться прокачать свой профессионализм и коммуникацию хоть немного. Это помогло бы если не этой работе, так следующей. Верно? То есть в случае с любым ресурсом явные трудности могут означать: 1)поменяй на другое, это не твое 2)поменяйся, иначе тебе ничто не подойдет.
Встреча с онегиным — это квест, это возможность для женщины прокачать свой ресурс любви. Если прокачать ресурс удалось, значит встреча была полезной, время было использовано правильно, и тогда не очень важно, стал данный онегин вашим любящим мужем или не стал. Да, я понимаю, что так смотреть на опыт непривычно, этот взгляд кажется парадоксальным, многие привыкли жить по принципу избегания трудностей, экономии сил и удержания комфорта, но лишь описанный мною взгляд позволяет увеличивать с опытом качество своей жизни, становиться сильней и счастливей, влиять на свою жизнь больше и меньше плыть по течению словно бревно.
А вот теперь внимание (!). Важно понять и запомнить, что квест ни в коем случае не означает, что вы должны оставаться с онегиным как приклеенная и заниматься его окаянными блоками. НЕТ! Иногда идти на это — это как раз проиграть квест.
Выиграть квест — это получить силу. Бросить онегина, отказавшись от всех его заморочек, справившись со своей зависимостью и привязанной к нему самооценкой, иногда дает намного больше силы, чем безуспешные попытки подстроиться под него и угодить. Ваша задача — подходить к ситуации проактивно, не пассивно, а сидеть и ждать, угождать от страха, соглашаться от растерянности — это пассивность, слабость. Пассивное отношение к внешнему ресурсу — это его напрасная трата, внутренний ресурс так не прокачаешь.
Выбор «бросать или бороться» — это тоже проактивность, вы должны совершить его осознанно и активно изнутри, а не под влиянием обстоятельств. Бросить, потому что внезапно кончилось терпение, или бороться, потому что страшно уйти — это плохой квест. Понимаете, почему плохой? Бросать не хотелось, но внезапно что-то так задело, что в онегина полетела обувь и крики «да чтоб ты сдох, подлец!», женщина ушла, а дальше она успокоилась, восстановила силенки, и вот она уже делает вывод, что зря ушла и зря обругала онегина, и она хочет вернуться, она тоскует и думает о нем, она еще несколько лет может истратить на горевание об онегине или на попытки восстановить то, что сломала, она потеряет больше, чем если бы осталась. Или женщина решила бороться, но не потому что осознанно приняла такое решение, оценив, с чем ей придется иметь дело, а потому что она хочет, но не может уйти. Она все время рвется из этих отношений, но не уходит и поэтому якобы «борется». К чему приводит такая вялая и непоследовательная борьба? К тому, что она ничего не получает.
Лучше было бы уйти осознанно и уже не кидаться назад, а если возникло такое желание, получить удовольствие от своей силы воли. Или наоборот, осознанно бороться, и когда не получается, получать удовольствие от того, что ты тренируешь свою личность. А вот просто сбежать и ждать, что любовь сама рассосется, или оставаться в отношениях и ждать, что само как-то сложится — это плохое решение.
Ответ на вопрос «бросить или бороться?» прост. Всегда одинаково правильно то и другое, если вы так решили осознанно. Но с осознанностью у людей беда. У всех людей беда, но у некоторых меньше. И они иногда живут, а не только существуют, то есть немного рулят своей жизнью, а не просто болтаются на ветру.
Обратите внимание, «всегда одинаково правильно», то есть не имеет значения, насколько онегин доступен, вы поступите одинаково правильно и если бросите его, и если будете за него бороться. Не имеет большого значения результат, имеет значение процесс. Уходя, вы тренируете свою способность рвать отношения, прекращать зависимость, возвращать себе контроль, инициировать новые связи. Это очень (!) полезные навыки. Но и оставаясь в отношениях, вы тоже тренируете способности, например, способность к эмпатии и к преодолению конфликтов и блоков. Это тоже очень (!) полезные навыки.
Некоторые боятся, что рассказывая, как устроены онегины, я сподвигну слабых бедняжек залипнуть в отношениях с онегиным надолго. Слабые бедняжки и так скорее всего залипнут, пока их не выгонят. Не с этим онегиным, так с другим залипнут, или во фрустрации, несчастные и ноющие. Для слабой бедняжки как ни поверни, ее жизнь всегда будет грустной, и даже если временно будет комфорт и нега, это ослабит ее еще больше, сделает еще пассивней, и потом ей будет очень плохо. Поэтому слабую бедняжку нужно побуждать бороться, это сделает ее почти сразу сильней. Бедняжка может бороться либо со своей зависимостью от онегина, либо с препятствиями на пути к онегину, и то и другое полезно, хотя второе все же немного полезней, потому что с зависимостями многие борются так: выдумывают, что это — злодей, а она — прекрасная жертва, выбранная им из-за ее доброты, и уходят в самосожаление, чем превращают свои и без того слабые мышцы души в кисель. Либо внушают себе страх перед отношениями и отвращение к близости и блокируют пару ресурсов: любовь, секс, а иногда и имидж. То есть выключают половину возможных источников энергии и сидят потом годами в апатии, киснут. Разве это тот итог, который мы желаем бедняжке? Мы хотим избавить бедняжку от временной боли, чтобы она постоянно жила в болоте и мучалась?
Нет. Бедняжка должна прочитать про преграды и честно оценить, есть ли у нее желание и силы возиться со всем этим. Если она не будет знать ничего про преграды, она может подумать, что все легко, что преград нет, и вот-вот наступит счастье. То есть когда онегин ее послал, а потом вдруг написал, что хочет видеть, бедняжка может решить, что он прозрел и поменял к ней свое отношение, если она не знает, что для отношений с онегиным спуски-подъемы и перемены уровней — это норма.
Поэтому преграды все-таки нужно видеть и понимать, что за ними могут возникнуть новые преграды. Есть ли смысл тратить на это время? Есть ли силы, преодолевать? Если нет, нужно оставить онегина, честно сказав себе, что этот орех не по зубам. А если все-таки очень хочется, если силы есть (и идеи как действовать), можно и попробовать. Даже если не получится, осознанная борьба делает человека сильнее, тренирует его способности, но только если он действовал сам, а не просто подчинялся обстоятельствам.
Главное избегать пассивного ожидания. Сидеть и смотреть в стену, ожидая звонка, — это очень плохо. С перекатами и порогами нужно справляться активно, никогда не забывая о себе, о собственном самоуважении. Пережидая завалы и ямы онегина, нужно активно прокачивать свои ресурсы, или даже знакомиться с другими мужчинами, если, например, брачный возраст поджимает. Нужно быть реалисткой, нужно адекватно оценивать свои шансы, не надо жить в иллюзиях, что все само рассосется. Терять время на ожидания нельзя. А вот пробовать разные методы и подходы, можно. Все равно никто ничего никогда сам вам не принесет. Даже если бросить этого онегина и подождать того, кто сам всего захочет, с ним все равно будут какие-то проблемы, и их придется решать. Поэтому никогда не нужно жить в ожидании лучшего шанса, нужно действовать здесь и сейчас.
Стратегии изучать полезно, чтобы не думать, что жизнь устроена таким образом, что все падает с неба. Якобы с неба падает любовь, взаимная и гармоничная, с неба падают другие прекрасные предложения и шансы. Нет, за место под солнцем нужно постоянно бороться. Но главное в борьбе под солнцем — уметь проигрывать и быстро вставать на ноги, уметь отказываться от многого и не сожалеть, но и не терять азарта к жизни, не уходить никогда в тень надолго, искать новое место под солнцем и вступать в новую игру. Только такая позиция помогает использовать время с пользой, а избегание сложностей и постоянное желание сэкономить силы — мешает. Не экономьте силы, тратьте их. В идеале разумно, то есть с большой отдачей, но лучше уж как-нибудь, чем вообще никак. Нельзя держать энергию в сундуке, как злато, все сгорит, что вложить не успели.
(С) Марина Комиссарова
Комментарии
demoiselle_s 02.11.15 11:10
Получается, что ни выбирай, всё хорошо, если действовать активно с целью пытаться подружить, связать эмоции (сердце) с разумом.
evo_lutio 02.11.15 11:12
Сознание — это не сердце и не рассудок, а то что появляется на отдельном, более высоком уровне, когда отец (разум) и дух святой (чувства) достигают единства. Ну или Королева с Королем, не важно. Все равно должно возникнуть нечто третье, чего пока нет, но что, возникнув, переведет существование на новый уровень.
evo_lutio 02.11.15 11:14
Да, но возникает оно сначала короткими импульсами, отдельными моментами, а потом все больше и больше.
Для этого, кроме связи сердца и разума, важна еще проактивность, то есть попытка рулить собой и побуждать себя к действию
anna_actio 02.11.15 11:22
Иногда читаю биографию известной личности и восхищаюсь — ну надо же, сколько он/она препятствий преодолел, сколько разочарований пережил, а ведь не отступил, добился.
А потом покупаешь билет на концерт или в кино, товар или услугу, получаю удовольствие/пользу, переживаю эмоции и думаю — какой молодец, вот как здорово, спасибо.
sava_ya 02.11.15 12:09
Вот эта мысль о том, что с кем бы ты не вступал в отношения, все-равно будут проблемы не одни, так другие, в свое время помогла нам с мужем не разорвать отношения во время кризиса, а преодолеть возникшие на тот момент противоречия и продолжать дальнейший путь вместе. Ну, и сейчас такая мысль тоже иногда, как спасательный круг в дни бурь.
И еще много раз приходилось убеждаться, что если ты какой-то душевный порыв сэкономил, сдержал, этот якобы «запас» протухает и потом уже никому не нужен и не жизнеспособен.
lunnaya_pchela 02.11.15 14:10
И у меня есть онегин. Сейчас целую стратегию разворачиваю, сразу с нескольких, доступных мне, фронтов. Торможу ужасно. Вот сегодня только до меня дошло, что могла оказать ему нужную и приятную услугу, причём уместно и без навязчивости. Но я тупила три дня, хотя знала о его проблеме. А ведь очень много о нём думаю, но как-то всё не в том ключе.
Короче, потом расскажу, если будет к месту, что было сделано и что из этого получилось.
evahappy 02.11.15 14:22
Онегина у меня нет, но сколько здесь ценного на все случаи жизни, для любого ресурса. Спасибо!
aware_of_it 02.11.15 14:51
То есть в идеале, решившись на такое приключение, женщина либо прокачается, изменится и все же получит онегина, либо прокачается и поймет, что невзаимность ее не интересует и спокойно переключится на другие варинаты. Возможно, стоит определить для себя примерные временные рамки и по истечении этого срока трезво «подбить бабки»: не топчешься ли на месте, не кормишься ли иллюзиями.
Адекватно оценить собственное состояние (ресурсы, настройки эго), принимая решение о «квесте», вообще самый важный и главный шаг. Конечно, я не говорю, что-де сначала надо прокачаться, а уже потом ввязываться в бой, но нужно четко осознавать, что либо работа над собой будет происходить параллельно с завоеванием онегина, либо это путь в аддикциюАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать/фрустрацию.
evo_lutio 02.11.15 14:58
Достали вы с «временными рамками». Если нет ощущения своей проактивности, никакие ориентиры и временные рамки не помогут.
И еще вы понять не можете, что и без онегина вся ваша жизнь — путь в аддикцию или фрустрацию, если вы не будете работать над собой.
Вот мысль, что если избежать онегина, то можно не работать над собой и миновать фрустрацию или аддикцию — очень частая и очень глупая, а вы ее озвучиваете опять, хотя я развенчанию целый пост посвятила.
aware_of_it 02.11.15 15:23
Я с этим абсолютно согласна и вовсе не имела виду, что вне отношений не нужно работать над собой. Всегда нужно. Всю жизнь от трудностей бегать — тупик. Временные рамки — при условии собственной активной позиции, конечно. Возможно, я не очень хорошо сформулировала свою точку зрения, если сложилось такое впечатление. Ведь такого мужчину можно встретить, будучи не в лучшем состоянии энергетически, и, как и любой другой жизненный вызов, он может послужить триггером и помочь осознать важность работы над собой, собственной жизнью в целом, а не отдельными ее аспектами. У меня долгое время не было такого понимания, пока события извне не тряхнули и не показали, насколько я слаба и неустойчива.
evo_lutio 02.11.15 15:28
Не только триггером, любое усилие делает сильней.
Поэтому не надо внушать читателям, что якобы если ты слабая, ты станешь после онегина слабей. Нет, не станешь слабей, станешь сильней или такой же.
А вот сидя в одиночестве и болоте станешь слабей. Если чем-то другим активно заниматься не будешь.
evo_lutio 02.11.15 15:40
При проактивности не нужны никакие рамки. Вы не понимаете, что такое проактивность, если считаете, что это может сочетаться с некими внешними, заранее приготовленными рамочками.
Это все равно что экспромт по четкому плану. Зачем?
Закончится мотив проактивный, закончится и действо. А пока продолжается, продолжай, только на пользу будет.
dii_sv 02.11.15 15:08
У меня был период в жизни, когда как-то все не слава богу шло: отношения так себе — скорее утомляли, чем радовали, работа так себе -она была, но трудилась я без огонька и с кислой миной, себе я нравилась очень умеренно. Но зато активно носилась со светлой мыслью, что если изловчусь и переделаю партнера, жизнь заиграет яркими красками. Вторая половина переделываться категорически отказывывалась. А свежие принцы не появлялись и не предлагали мне небо в алмазах почему-то, так что бежать было особо не куда. А в «неизвестное прекрасное далеко» сбегать было страшно. Вот я пилила себя немного, мужчину побольше, но ситуацию не меняла.
Но зато, когда я основательно пообломав зубья о переделывание второго, занялась собой наконец-то и своими делами, жизнь стала налаживаться)) И отношения стало разрывать не так страшно, и новые варианты работы появились. Так что, в моем случае случае очень помогло отцепиться от второго и начать самой шевелить лапками))
Спасибо за как всегда отличный и полезный пост!
evo_lutio 02.11.15 15:10
Переделать того, кому ты к черту не сдался, невозможно.
Прохождение порогов — это не переделка онегина, это переделка себя, чтобы стало возможно сближение с ним.
И только во взаимной близости и балансе с ним, уже можно в какой-то мере что-то переделать в нем. Но только обычно не хочется уже и так классно.
el_kantaui 02.11.15 17:15
Несколько дней решаю такую дилемму и решила, что «бросить». У меня Онегин-Печорин снова активизировался, а я недавно познакомилась с другим. Но как представлю, опять его эта куча баб, все время он в поиске, но на самом деле никто ему не нужен вообще. Зачем, когда для кого-то ты будешь единственной. Научилась на грубость спокойно реагировать, не ревновать, как ненормальная и хорошо.
Спасибо Вам за пост.
jane_bess 02.11.15 17:28
У меня в юности была откуда-то 100% убежденность, что любовь настоящая бывает одна на всю жизнь и все, что не она — не стоит внимания вообще. И вот я гонялась за тем, кому была не нужна (не нужна в качестве любви на всю жизнь, была бы попроще — была бы нужна) причем я сама себе придумала, что он должны быть моей судьбой, человек мне вообще повода не давал, очень ответственный был))) и шарахалась от тех, кому нравилась я, ведь они не моя судьба, чего зря время терять. Если бы я тогда была вооружена знанием из этого поста, у меня сучилась бы куда более интересная юность.
Радует, что все равно как-то вырулила к отношениям с человеком, за которого вышла замуж, лучшего и желать не могу. Значит все не зря и как-то все же качала ресурс, прогуливаясь по граблям.
katerinafoto 02.11.15 18:34
А почему решили, что он Онегин? Может просто Вы не его типаж.
tanja_me 03.11.15 10:26
Да, осознанность — это круто. Нужна очень хорошо прокачанная скромность чтобы признаться себе например, что хочу уйти но не могу, потому что самооценка неустойчивая и голодная, потому что вдвоём жить экономнее, потому что социальный статус волчицы-одиночки невыносим.
Зато, реально осознавать свои слабые стороны — это щанс начать наконец над ними работать.
evo_lutio 03.11.15 10:32
Да, конечно.
Но тут даже не скромность нужна. Тут даже хватит понимания, что пока честно себе на скажешь, не избавишься от проблемы, поскольку не определишь ее, не обрисуешь, врать себе дороже.
Если хочу, но не могу уйти потому что самооценка, заняться самооценкой, если экономней, финансами, если «а что люди скажут», тут может и переосмысление важности мнения людей помочь.
Хотя ведь иногда бывает «хочу, но не могу», а когда самооценка в норме становится, финансы лучше, вдруг оказывается, что уходить и не хочется, потому что вот теперь человек начинает относиться в сто раз лучше, и можно не уходить и так хорошо.
tanja_me 03.11.15 10:44
Действительно, любой человек лучше станет относиться к более прокачанному и уверенному в себе и хуже — к слабой бедняжке. Наверное это что-то эволюционное, отторжение слабых и беспомощных (хотя, слабые дети наоборот миленькие, но у них потенциал).
А когда человек может уйти но выбирает остаться — это наверное выглядит красиво, привлекательно. Наверное даже как немножечко другой человек)
evo_lutio 03.11.15 11:19
Дети привлекательны потому что они дети.
Старики тоже привлекательны, на самом деле, потому что накопили опыт. Ну это у нас стариков презирают, в основном, недомерки. А вообще не должно быть так.
Инвалиды тоже вызывают уважение, потому что сопротивляются физической невозможности.
А вот человек физически здоровый, но слабый, с задержкой развития личностного, который имеет возможность физическую быть сильным, но не становится, хочет притвориться хорошим и добрым, чтобы повиснуть на других, скрыть за моралью свою ущербность, да, вызывает брезгливость и отторжение. Это нормально. Бессознательное людей намного мудрей бывает, чем их слабый рассудок. На уровне рассудка он такой хорооооший, а по сути просто ленивое и трусливое существо и ничего хорошего нет. Дурной пример для юных и нагрузка для старших.
Но и к таким нужно милосердие, но и уважение тоже, они ведь могут стать сильней, зачем их закреплять в слабой позиции. А за бесконечным милосердием стоит неуважение. Бесконечное милосердие только к умирающему может быть, у которого уже нет шанса встать на ноги (да и то лучше верить в шанс всегда). А к здоровому не может быть одного лишь сплошного милосердия, должно быть еще уважение к его потенциальной силе.
Впервые опубликовано — evo-lutio