Можно ли его разморозить?

Письмо для вашего анализа. Автор назвала свое письмо «И пескарь, и собака на сене».

«Люблю его. Уже не страшно, не до крови, но совершенно неизбежно.

Даже уже не пытаюсь сбежать. Хотя меня никто не держит. Как у Гребенщикова «Веревка перетерлась, но коза не уходит». Больше шести лет это длится. Познакомились у друзей. Умный, тонкий, образованный, на гитаре играет, с чувством юмора. Ну все как я люблю. Недавно расстался с женщиной, с которой был вместе 8 лет. Он не готов был на что-то серьезное решиться. Она терпела, терпела, но не вытерпела.

А я все еще терплю.

Входные данные — он молодой, успешный юрист. Холост. Детей нет. Обеспеченные родители.

Отца деспота терпит ради матери, поскольку та расстраивается, когда они ссорятся. К матери относится уважительно, заботливо снаружи. Внутри — страшно ее любит. Очень боится ее потерять. Сам он старается все всегда контролировать. Просто помешан на контроле. Он никогда не выйдет из дома пока не проверит каждую розетку и каждый кран. Дома безупречно чисто. К своим потребностям непритязателен. Может носить вещи помногу лет. Очень экономен. Расчетлив даже. Не скупится только на подарки близким родственникам — маме, отцу, брату. Семейные (сыновьи) обязанности несет по полной программе. Это его долг.

Я — старше его на год. И у меня двое детей. Разведена. Шумная, открытая, готова отдать все и сразу и всем. Много друзей. Раньше, до встречи с ним была жутко влюбчива. Влюблялась, потом страдала как в первый раз.
Все друзья просто криком кричали — не надо, не общайся с ним, брось его. Со словами: «Он никогда не женится». Я же шла и иду своим путем.

На момент нашего знакомства ему было 30, мне 31.

Картина первая, «Начальная»: Первые полгода он ставил все возможные блоки на сближение. О себе не рассказывает, все контролирует — от этого проблемы в сексе, которые впрочем быстро преодолели. Ни слова о любви не говорит — часто ночует у меня. Спустя год первый разрыв. Он инициатор. Просиходит это с его словами: «ну я же тебя не люблю». Я месяц в аду, потом звоню ему пьяная и все с новой силой, новой страстью.

Картина вторая, «Типа-Счастливая«: живем на два дома. Ночуем, то него, то у меня. Но все его вещи строго у него дома. Переодевается он только там. Я заслужила только второй комплект бритвенных принадлежностей. Собственно и мне не разрешается оставлять там свои вещи. Максимум расческу.
Пару раз просил меня родить ему трех детей, презерватив при этом не снимает.

Предлагал купить общий загородный дом, но, поскольку юрист, вовремя ретировался. И завел его со своими родителями.

Это длилось три года.

Наконец-то он решил, что так продолжаться не может. Что-то менять надо, но жениться он не готов. И мы расстались. Я чуть не сдохла. Похудела на 15 кг за месяц. А он завел роман с «подходящей по внешним параметрам» девушкой и зачал с ней по-быстрому ребенка. Впрочем позже попросил от него избавиться, потому что вспомнил, что ее он тоже не любит.

Картина третья, «Странная»: Периодически встречаемся, ведем слезные беседы, занимаемся сексом. Секс впрочем не главное — мы очень много разговариваем. Мы будто самые родные люди друг для друга.

Следующие полтора года мы и не вместе и не порознь. Такая странная дружба. Я постоянно живу с ощущением, что он рядом. И возможно вот-вот все вернется. Я не буду говорить, что я не пыталась что-то изменить. Я «уходила» от него регулярно, сбилась со счету сколько раз. Поскольку понимала, что «путь в никуда», что он — «собака на сене и себе не ам и другим не дам», но была словно заколдована им. Всегда возвращалась.

Год назад у меня внезапно начались серьезные отношения. Мужчина состоятельный, обстоятельный, страстный. На гитаре правда не играет и зануда редкая. Еще мне не нравился его запах. Но в остальном…. Мне казалось — что это мой вариант. Я рассказала своей зазнобе — что так и так. «Я понимаю, что мы друзья, но почему-то мне кажется, что ты должен знать». Он был крайне сух и пожелал мне счастья и все.

Спустя неделю позвонил в слезах. Сказал что не смотря ни на что — он хочет чтобы мы общались и дальше. В любом удобном формате. Чтобы я хотя бы иногда с ним разговаривала.

Спустя еще какое-то время попросил встретиться. Он наконец-то понял, что у нас не дружба! Что он любит меня! Впервые за 5 лет. Я услышала то, о чем так мечтала раньше. Но поскольку в тот момент я еще верила в отношения с другим — поплакала вместе с ним и сказала, что видимо теперь уже ничего не поделать.

И как же эта мысль меня потом съедала. Вроде и не думаю об этом, а нет-нет да цепанет. Спустя месяц после его признания я сама пришла к нему. И осталась ночевать . И вроде как так и было.

Картина четвертая, «Любовная» Я решила для себя, что видимо это моя судьба, и раз такое трудное у меня счастье — любить такого трудного мужчину — так тому и быть. Смирюсь и ножки свешу.

Было у нас месяца три сплошного счастья и романтики. Он говорил о любви. Он заботился. Он был само очарование. Была одна только проблема. Секс исчез совсем. Ну т.е. 1 раз в полтора месяца, исключительно потому что я его вымолю, без предварительных нежностей и ласк. Он замыкался все больше и больше. Мне казалось, что он очень жалеет, что «вернул меня», но «как порядочный» теперь ничего поделать не может и ждет когда я сама догадаюсь и исчезну.

Идиллия исчезла окончательно, я постепенно перестала пытаться биться через броню. И спустя полгода мы опять расстались. Я в тот момент очень была уязвима — ушла с одной работы, искала другую и меня колошматило от мысли, что я и мои дети умрут от голода. Именно в этот момент он решил, что у него у самого много проблем и ему надо побыть одному. Расставались с смсками и гневными письмами.

Но это опять не конец…

Картина пятая, «Заключительная?». Сейчас мы опять друзья. Но уже без секса.

Он всегда рядом. И его всегда нет. Он приходит на мой др. Он чинит мне машину, он помогает решать мне проблемы. Я помогаю, по-возможности ему. Если вдруг у друзей мы остаемся ночевать вместе — мы спим в одной постели, невероятно заботливые, невероятно милые и невероятно целомудренные люди. Не потому что я его не хочу, просто боюсь, что отвергнет.

Почему я жду? Ну во-первых он вроде бы «размышляет» о нашем совместном будущем, повторяет, что я лучшая женщина в его жизни и я только достойна «пройти с ним по жизни». А во-вторых я парализована чувством к нему. О сексе с другими даже думать противно. Иногда мне кажется, что это никогда не кончится. Что я проживу так всю жизнь…

Чего я хочу? Хочу понять можно ли его разморозить? Как? Или как расколдоваться? Как разлюбить его? Как начать смотреть в другую сторону?

Спасибо Вам за Ваш невероятный труд и невероятно полезный блог.

Не уверена, что моя история достойна публикации и обсуждения, Но благодарна Вам уже хотя бы за возможность описать это пусть и не в трех словах, а в трехстах…

Спасибо Вам еще раз.»

Комментарии

queerness    30.10.15 19:56
Когда прочла что друзья сказали «он никогда не женится» — то подумалось что может у авторши с мужчиной объективная значимость разная, может они это имели ввиду. И может именно поэтому он не женится, а просто держит ее на «коротком поводке». Вроде и какие-то тёплые чувства к ней есть, а с другой стороны ждет кого-то интереснее, торопиться ему некуда в 30 лет.

katerinafoto    30.10.15 19:58
Да у неё тоже особо не горит. Замужем была. Двое детей есть. С героем романа не скучно, что уже не плохо.

queerness    31.10.15 05:14
В брак может и не горит (хотя она запоминает все его намеки в эту сторону), но явно ведь она хочет большей близости, которую он ей не дает.

katerinafoto    31.10.15 05:55
Автору письма 37 лет. У неё двое детей.
Мужчина юрист, всё записывает на маму. Может быть он и собирается жениться после 40, но как мне кажется, будет искать молодую девушку без прошлого, мать своих будущих детей.
Если автор и дальше будет просто ждать, и смотреть, разморозится молодой человек или нет, боюсь, что не разморозится. А будет и дальше морочить ей голову.
Нужны какие-то действия, стратегии по выманиванию Онегина из его панциря.
Из письма не ясно, знакома автор с его мамой или нет. Похоже, что мамино влияние там сильно и связь с мамой тоже. Это для будущей жены не очень хорошая новость, если её мужчиной рулит мать. Могу только за себя сказать, что не стала никаких сдвигов ждать от отношений с этим мужчиной.

silberwe    30.10.15 20:07
Да не факт про объективную значимость. Просто есть такие товарищи, про которых все знают, что они никогда не женятся.

queerness    31.10.15 05:16
Им обычно уже за 40, когда о них так начинают говорить «ну этот никогда не женится».

silberwe    31.10.15 06:30
Я понимаю, кажется, что вы имеете в виду, в том смысле, что у автора, видимо, изначально самооценка была завышена. Дескать, это недоступный объект, ну и что, я же не такая, как все, мне это по плечу, меня-то он полюбит. Мы все-таки ничего не знаем про их сравнительную объективную значимость. Но вот такой момент есть.

katerinafoto    31.10.15 06:45
Тоже есть ощущение мезальянса.

plushki_est    30.10.15 20:09
Я не могу понять только…. начинается письмо с того, что он недавно расстался с женщиной, с которой был 8 лет. А автор с ним знакома 6 лет. То есть все эти схождения — расхождения происходили на фоне другой женщины что ли? По-моему, не стоит пытаться его разморозить, производит впечатление безнадежного. Продолжать любить, если уж совсем никак, но начинать потихоньку смотреть по сторонам. Хотя бы по-дружески общаться с другими мужчинами, если романтически пока не катит.

silberwe    30.10.15 20:12
Я так поняла, что это исходное положение на момент знакомства — недавно расстался женщиной, с которой был 8 лет.

kiizz_2    30.10.15 20:14
я так поняла, что на момент знакомства с автором письма он с той женщиной расстался.

silberwe    30.10.15 20:17
Автор в минусе, герой ее романа — в плюсе, за исключением тех самых трех месяцев, которые следовали после попытки отношений автора с другим мужчиной. Полагаю, за эти три месяца автор снова скатилась в минус. И это, конечно, совсем не мудрено, когда тебе говорят «не люблю», а ты продолжаешь. Я думаю, в этой ситуации автору пригодились бы советы из этого блога по поводу настроек эго — самооценки и локуса. И то и другое, на всякий случай 🙂 А вообще похоже на онегина, конечно.

plushki_est    30.10.15 20:29
Онегины часто, наверное, в плюсы уходят. Это женщинам все время что-то от них надо, а им от женщин — не очень-то ))

evo_lutio    30.10.15 20:36
Нет, в дисбалансе онегины не так часто, они чаще в дефолте. То есть они плюс и женщина плюс. Оба киснут.

А в дисбалансе-плюс чаще казановы и печорины, те, которые влюбляются и потом разлюбляют.

Это важно понимать, чтобы не думать, что твоя изначально кислая рожа и холодность могут кого-то сделать минусом. Нет, сначала надо зажечься, другой загорится тоже, а потом уже уходить в плюс, и тогда второй может стать минусом.

plushki_est    30.10.15 20:42
Спасибо, понятно

aware_of_it    30.10.15 21:41
Какая-то роковая, отчаянная любовь. Чем же этот мужчина ТАК зацепил? что эксклюзивного дал, чтобы такой морок? Такое ощущение, что каждое болезненное переживание, связанное с ним, затягивает автора в эти отношения все сильнее. Локус съезжает все больше — «была словно заколдована им», «видимо это моя судьба» и т.д, границы слиты.
Насчет возможности разморозить…ну, шесть лет уже все продолжается. И расставания были надолго, и отношения с другим тоже, но это мало что меняло. Мне кажется, это тот случай, когда лучше смириться с тем, что разморозить не вышло (возможно, размораживать там нечего). Как расколдоваться? Наверное, поняв, что нет никакого рока и судьбы, поместить локус вовнутрь и вернуть свои границы, осознать, что власть над собой она сама же и отдала другому. Чтобы иметь энергию для этого, заняться ресурсами.

mol_gol    30.10.15 21:44
Возможно на первом этапе героине помогло бы шарики перебросить, когда мужчина был инициатором разрыва. Принять его слова молча и с печальным взглядом. Потом может встретиться через недельку, сказать, что пускай он ее не любит — она его очень любит и поэтому желает ему счастья. И подарок прощальный, что-то милое, символическое, что ему могло бы о ней напоминать.
Ну а сейчас…Наверное, нужно постепенно сокращать присутствие мужчины в жизни героини — отказаться от его помощи хотя бы (не хочу тебя нагружать) и от ночевок совместных (под благовидным предлогом). У него пища для других размышлений появится, кроме как об их «будущем».

sheridan_2012    31.10.15 05:04
На мой взгляд, если онегины уходят в дефолт, а не в минус, то он только погрустит, вздохнёт с облегчением и продолжит жить дальше. Вот был бы плюсом — отдышался б, проголодался б по вниманию минуса и стал бы прощупывать почву. А там как знать)))

nina_goes_solo    30.10.15 22:15
А вы знаете, мне кажется, вы все правильно делаете. Не скрываете того, что для вас это все важно и серьёзно, но не давите и ни к чему не принуждаете. По-моему, в этой ситуации можно только ждать в том же режиме дальше, но ни в коем случае не забрасывая остальные сферы жизни. Может статься, что это действительно ваше такое «трудное счастье». В вашей истории есть и то, от чего хочется поёжиться и сбежать сразу подальше, но и чему позавидовать тоже точно есть. Если вы хорошие друзья и собеседники, как вы говорите, то рано или поздно оно само вырулит на предназначенную этому сценарию взлетную или окончательно посадочную полосу…

alissonya    30.10.15 22:24
Думается мне, что исчезновение секса — это не признак правильного пути 🙂
Наверное, можно посоветовать автору смириться с текущим положением дел и начать повышать свою объективную значимость. Спорт, увлечения, работа. И попробовать чуть-чуть пораскачивать товарища — то появиться, то пропасть, то сказать о своих чувствах, то вдруг исчезнуть на месяц…

nina_goes_solo    30.10.15 22:42
Ну секс же может еще вернуться? 🙂 Трудно сказать. В любом случае, у меня нет ощущения, что девушка «на грани» или в сильном дисбалансе, и это вселяет надежду = то, что он всеми своими выкрутасами до сих пор все же не выбил ее из седла. Значит, есть шанс, что когда-нибудь оно к чему-нибудь и придет.

silberwe    31.10.15 06:26
Если бы было все правильно, не было бы восьми (!) лет этой изматывающей канители. А так можно еще восемь лет ждать дальше. Нет, я в принципе не против такого «трудного счастья», хехе. Если в процессе происходит рост. Но бывает так, что темпы роста не успевают за темпами разрушения.

sava_ya    31.10.15 07:19
Мне тоже кажется, что почти безнадежный случай. Если она импульсивгая и шумная с двумя детьми, то дома, скорее всего, у них периодически бывает шум, гам, бедлам, тарарам. Его, педанта, это может очень сильно разждражать. К тому же как юрист, да еще и гиперответсвенный, он возможно очень хорошо знает юридические последсвия браков и разводов и всякие некрасивые истории о дележке имущества между бывшими супругами и детьми от разных браков. Поэтому, может героиня его и привлекает, но он видит слишком много препятствий для брака вообще и их в частности

ext_2367732    31.10.15 07:29
У автора вообще ничего не сказано про взаимоотношения возлюбленного юриста и ее двоих детей. Детям уже минимум по 7-9 лет, не младенцы.

Представляю, как у юриста этого все раложено все по полочкам, розеточки и краны проверены-перепроверены, чистота, порядок… А тут — двое детей, причем чужих и достаточно уже больших.

А это очень важно — интегрироваться с детьми автора. Мужчина, мне видится, детей не особо любит, а хочет только гипотетически.

И интересно, для полноты понимания, почему произошел развод автора с первым мужем, где он сейчас, общается ли с детьми и автором

evo_lutio    31.10.15 08:40
А кому вы вопросы задаете? Кто вам ответит?

katerinafoto    31.10.15 10:28
Тоже думаю, что для такого мужчины чужие дети это хаос.
А ещё он мальчик из богатой семьи. Довольно расчётливый. Про материальное положение героини мы ничего не знаем, но полагаю, что там что-то среднее. Взвесив все плюсы и минусы, мужчина получается здесь в более выигрышном положении, он вполне себе «хорошая партия». Может быть, чтобы его действительно заинтересовать, как потенциальная жена, героине надо прокачать работу и экономику. Ну и имидж тоже, имидж всегда на пользу.

ext_2367732    31.10.15 12:37
соглашусь с Вами

evo_lutio    31.10.15 08:44
«Все само вырулит»!!

Ага, ждите сидите. Все само вырулит, еще бы. Там ведь ангел хранитель за рулем, пока вы спите на заднем сиденье.

zar_ptisa    30.10.15 22:59
Может быть имеет смысл посмотреть на это с другой стороны, возможно мужчина в минусе именно в отношении своей мамы и хотел бы изменится но мама не пускает. Если отец деспот и ей нужна поддержка сына то возможно сын так никогда не женится дабы не ослаблять своё внимание с матери.

evo_lutio    31.10.15 08:47
Какой еще минус с мамой? Теория дисбаланса описывает любовные отношения, а не все подряд.

ichigoidoru    30.10.15 23:15
Мне кажется, в ситуации автора неплохо бы взять тайм-аут от этой сантабарбары и обратить взгляд на себя и мир вокруг. Отвлечься, а потом, как говорили выше, посмотреть на ситуацию со стороны.

sheltersnaturel    31.10.15 06:29
Мне кажется, что героиня ничего другого и не хочет. Имея двух детей, ей нравится вот так взлетать и падать, постоянная движуха, «принц», которого надо «разморозить» (скорее в ее понимании спасти), а она героиня — которая, преодолевая трудности, пытается победить «зло», красиво и театрально все это описывая)
Ситуация плюс-минус, мужчина Печорин.
И ничего не говорится о других опорах, которые у нее есть. Как будто есть только любовь(аддикция) и имидж/дружба(подключенные).

la_renar    31.10.15 07:57
Да ну, какой Печорин. Судя по описанию секса с самого начала отношений — не Печорин совсем.

evo_lutio    31.10.15 08:24
Да и не только секса. Всего.

sheltersnaturel    31.10.15 09:13
Перечитала еще раз описание, ошиблась. Тогда Онегин с его ответственностью?

ongulenko    31.10.15 06:34
На «странном» этапе недожала. Не успел он еще дозреть до конкретных предложений, как автор сама пришла. Так и вовсе отбили желание у замороженного что то предпринимать. Думаю, его не разморозить осознанными методами и в обозримом будущем. В письме ничего нет про отношение мужчины к ее детям, но, думается, отношений вообще нет. Женщина и Ко не стали частью жизни. На начальных этапах, думаю, дети снижали для него ее ОЗ, что тормозило его и без того робкие порывы, а сейчас это уже и не важно, острота вопроса давно погасла. Если общее поле и есть, то оно «липкое».

alissonya    31.10.15 08:31
Ожидание «конкретных предложений» в этом случае могло бы затянуться на годы

ongulenko    31.10.15 11:26
На том этапе он развернул небывалую для него активность. Только потому думаю что он не остановился бы и продолжил попытки вернуть, если бы автор сама невовремя не вернулась

ko_and_ri    31.10.15 06:40
Мужчина забитый. Чтобы его «разморозить», нужно его раздразнить и показать, что в этом мире есть побольше потрясающих вещей, которые он мог бы хотеть. А он хватает только то, что поможет заботиться о маме + (очевидно), что поможет защититься от отца. Уже не маленький вроде. А женщина тоже как-то абстрагируется от общей картины, волнуясь лишь о чувствах. Ни свои дети, ни его отношения с семьёй её не интересуют. По крайней мере, такой вывод напрашивается по прочтении письма. Собака на сене и пескарь тут даже, скорее, она. Завоевывать не собирается, потому что то ли не соображает, то ли боится. Отпустить насовсем (да, очень сложно, но что поделать) — тоже нет.
В общем, «какие все дураки» 🙂

ext_2367732    31.10.15 07:34
кстати, мне не видится, что он — забитый. Успешный достаточно молодой мужчина играет на гитаре (нечасто юристы на гитарах играют), достаточно хорошо зарабатывает. » Умный, тонкий, образованный, на гитаре играет, с чувством юмора. «

ko_and_ri    31.10.15 08:05
Забитые родителями люди достаточно часто «умные, тонкие, образованные и на чем-нибудь играют». Разница лишь в том, что кто-то преодолел препятствие и взял свою судьбу в свои руки, а кто-то всю жизнь на незримой цепи.

evo_lutio    31.10.15 08:50
А вы умная?

ko_and_ri    31.10.15 08:54
Ага.

ext_3291198    31.10.15 07:05
от «премудрого пескаря»
меня восхищает энергия с которой уважаемая корреспондент строит здание всей истории
что до дядечки недавно размышлял на тему навыков которые закладываются в детстве, это как не думаешь почему едешь на велике но едешь не тратишь внимание и энергию на каждый мелкий поаорот руля
видимо если в детстве на взаимодействие навыков мало получено, будет вылетать море энергии на любую цепочку действий ну и со второй стороны будет непонятно
почему это он это сделал а сдесь не доделал, почему удирает и блоки ставит, интересно обученность с детства рулежке взаимодействий влияет как то?

evo_lutio    31.10.15 08:51
Опять про детство. Заложили не заложили. Вы погреб с овощами?

happy_coder    31.10.15 07:26
мужик мудак, оставлять запасным вариантом и идти дальше, не тратя время на разморозку
хотя с двумя детьми это довольно сложно сделать, полагаю — решиться на такое

lady_carmine    31.10.15 08:33
согласин.
я даже думаю, что, возможно, он на ней и женится когда-нибудь. но ей-Богу, по письму автор выглядит нормальной, хорошей, приятной женщиной и может быть счастливой с опять же хорошим человеком, который ее будет любить. я не думаю, что с этим человеком можно счастливо и спокойно жить, он сам себя ест и ее съест (все имхо).

evo_lutio    31.10.15 08:54
Какая прелесть, да?. Нарушено правило комментирования писем в моем блоге, обозвали героя письма мудаком. Надо срочно поддержать оппозицию. Шли бы вы в другие блоги, где так весело поливать говном всех, о ком речь в постах. Что же вы сюда тащитесь?

sava_ya    31.10.15 08:06
Мне показалось, что автор проявляла слсшком много инициативы и не в те моменты. И когда ее герой признался ей в любви наконец то, она не стала дожидаться, когда он сделает следующий шаг и сам предложит жить вместе. Она пришла и осталась. Может она слишком легко строит иллюзии своей значимости для него, она сама пишет, что живет нараспашку, готова отдать все и всем. Поэтому она перекармливает его своей любовью и он стремится отдалиться. А когда между ними достаточная дистанция он начинает сам как то действовать.

plushki_est    31.10.15 11:00
Согласна с Вами. По-моему, этот момент самый показательный во всей истории. То есть в любви то он признался, но никаких конкретных действий не совершил, ни отбить её не попытался у другого мужчины, ни замуж не позвал. Это был самый выгодный момент, чтобы попытаться разрулить в её пользу, а она сама опять к нему прибежала.

radiant007    31.10.15 08:56
Мне кажется, что здесь в одном случае присутствуют признаки дисбаланса, мужчины-Онегина, френд зоны. В данной ситуации, на мой взгляд, автору нужно написать письмо о своей любви, чувствах. Письмо должно быть зажигающим, эмоциональным, сожалеющим о том, что мужчине с ней так плохо, что он мучается, и что она решает освободить его доя его же счастья. в нем нужно » передать шарики» мужчине. И ждать. Больше ничего не предпринимать, возможно удалить его номер из телефона, чтоб не было соблазна звонить ( знать несколько последних цифр, чтоб узнать его, если вдруг он объявится). Стараться гнать мысли о нем- конечно заняться собой ( внешность, учеба, дети, работа)- вобщем все, что называется » качать ресурсы») он либо разморозится, либо нет, но нужно перестать нести за это ответственность- скромнее стать и принять все как есть

laportea    31.10.15 08:59
Автор спрашивает «A можно ли…?» Да можно и на Колыме ананасы выращивать, вопрос только, какой ценой.
Судя по описанию, парень и по другим фронтам фрустирован. Похоже, хороший старт дали состоятельные родители, а своя надобность чего-то (тех же близких отношений) не развилась толком.

laportea    31.10.15 09:13
С другой стороны пробрасываться такими, а как будто остальные вокруг все кипят энергией и знают куда они плывут и зачем. Парень теоретически же хотел бы и дом, и детей, и она ему дорога. А воплотить это в реальность — тут у него блок…

o_filme    31.10.15 09:17
Автор с чувством юмора ) Отсыл (по названиям глав)к фильму «Любовь и голуби» мне говорит о том, что она хочет такого же развития отношений, как у главных героев, но ситуации совем разные.

Как мне видится, автору надо дать больше действовать ее мужчине..
т.е., например, когда он ей признался она «Спустя месяц после его признания я сама пришла к нему. И осталась ночевать . И вроде как так и было.» Не он инициировал и рвался встретиться (от него только слова), а она. Ее слова «видимо теперь уже ничего не поделать. « не должны, по-моему, (если его тянет) снизить его активность.

Когда героиня потеряла работу, вероятно, были сигналы к нему помочь в данной ситуации.. » меня колошматило от мысли, что я и мои дети умрут от голода. Именно в этот момент он решил, что у него у самого много проблем и ему надо побыть одному.» перегрузила его..(

Ее мужчина терзаем чувством долга и ответственности (и понятно, он не только за нее берет ответсвенность, но и за ее двоих детей). Если дать ему понять что не перегнете палку в ожиданиях от него.. он мог бы открыться и сново постепенно начать действовать. Ей не надо сразу рваться отвечать своими действиями на все его активности… надо принимать, но действовать медленно.. Не знаю.. хватит ли у автора терпения в данной ситуации или проще постараться забыть.

radiant007    31.10.15 09:21
Ну вот и надо его оставить с информацией о ее любви. На дозревание, в покое на некоторое время. А когда он появится, то не нужно сразу наверное с вещами к нему торопиться. Может попробовать «алгоритм» поведения, неоднократно описанный Эволюцией- на маленькую инициативу- статика, на большую- в три раза меньше

evo_lutio    31.10.15 10:01
А контекст какой был у Эволюции, раз уж Вы ссылаетесь?

Когда алгоритм работает? В какой ситуации и почему? Или этот алгоритм один для всех вообще ситуаций?

radiant007    31.10.15 10:40
Вижу, что я написала, будто алгоритм- на все случаи жизни, что не так. Описание его есть в посте по выходу из френдзоны. Общий смысл применения его, как мне кажется, подходит для случаев, когда один партнер был в отношениях не определен, был в плюсе, отправил партнера во френдзону, возможно, является Онегиным. Второй стороне ( минус, френд, женщина, любящая Онегина) следует этот алгоритм использовать при камбэке такого партнера. Делающий камбэк должен знать, что в период отношений вторая сторона была в него влюблена, но отношения прерваны из-за того, что возвращающийся их не хотел сам.

evo_lutio    31.10.15 10:43
Нет, это вообще не подходит для онегиных.

Что же вы в кучу все мешаете. Это был не алгоритм вообще, это был пример, и я просила суть понять, а не просто брать и прикладывать везде как шаблон.

Нельзя использовать мои примеры как шаблоны. Принцип моего подхода — полное отсутствие шаблонов вообще.

Как же объяснить то?

radiant007    31.10.15 10:52
С Онегиным я до конца не понимаю как при его камбэках ( ниже написала) вести себя. Решила предположить, не получилось. То, что Вы описываете примеры, а не даете готовые интструкции для применения, я понимаю, конечно. Прошу прощения, что не могу точно формулировать пока.

evo_lutio    31.10.15 10:56
Вы не предположили, Вы сослались. Вы написали, вот Эволюция много раз описывала мол, как надо. Хотя я не описывала, как надо. И никогда не описываю как надо. Потому что надо головой думать, а не шаблоны выбирать и накладывать, немного подрезая ножницами углы, которые не помещаются в шаблон.

alissonya    31.10.15 10:07
Если на Онегина/пескаря реагировать в три раза меньшей инициативой — скорее всего, все окончательно заглохнет. Он и так не уверен, нужны ему эти отношения или нет. А стоит ли… или не стоит ли… А тут еще женщина постоянно в полусливании находится.

radiant007    31.10.15 10:44
А если перед уходом Онегину уже сто раз в любви признались и сказали, что хотят с ним быть, но он игнорировал и сливался постоянно. Возможно, что поняв, что после одной его смс к нему готовы » переехать с вещами», вдруг он опять испугается и сольется…сложные они очень)))

katerinafoto    31.10.15 10:59
Онегину надо стать реально полезной. Чтобы с женщиной ему было намного лучше, чем одному. Тогда откроется, может быть.

lunnaya_pchela    31.10.15 09:42
Мне кажется, ситуацию можно вырулить. Хотя она и запущена. И были моменты, когда он ещё бы чуть-чуть и решился на серьёзный шаг (а, может, это моя иллюзия близкого, на расстоянии вытянутой руки, чуда, потому что нахожусь отчасти в похожей ситуации, а ведь это самая затягивающая вещь в мире, когда кажется, что вот-вот), но которые героиня упустила, слишком поторопилась броситься ему навстречу. Думаю, автору нужно всё сделать по методу, который описан здесь в «секрет камбэка». Сказать ему правду — в правильном ключе: что очень любила его, долго, все эти годы, хотела быть вместе, но теперь — всё, она вот так, как сейчас, не может и не будет продолжать. И что хочет расстаться, не видеться, закончить отношения, которые приносят боль. Хотя есть общие друзья, и отдалиться будет непросто, всё же надо найти вариант максимально чётко сделать это. И не вступать в общение никакое. Ни дружеских бесед, ни ремонта кранов, ничего. Это непросто будет — и сказать, и реализовать потом — особенно потому, что был этап очень глубокого общения, после такого кажется, что человек знает тебя как облупленную, и чуть ли не читает твои мысли, такому язык с трудом повернётся выдать свою чёткую позицию-стратегию. Но надо постараться. И держаться. И — да, самое трудное… и самое важное…. заниматься своей жизнью, развитием, и необязательно книгу писать, а хоть ремонт затеять, но что-то своё, полезное. Но удовольствие там может прийти не сразу — от ремонта того же. там много вложений. пока увидишь результат. Пойти на парные социальные танцы — там всё быстро и даром. Это из моего личного опыта, не каждому это всё подойдёт — ну так я ведь своё личное мнение и пишу. Взяв энергию быстро в танцах, направить на ремонт или что-то другое, где отдача чуть отсрочена. Это всё чтобы не уйти в яму. То есть ресурсы прокачивать — хотя бы два одновременно. Пьяной ему не звонить. Трезвой тоже. Только вот Эволюция описывала суть метода — перед таким действом какой-то чётко ограниченный период покормить плюса его любимыми блюдами, а потом провести беседу и резко прикрыть лавочку. Тут…. не знаю. Он и так перекормлен — имеет то, что хочет, тогда и так. как ему это удбно. Что ему она может дать такого, что ему действительно нужно — я не поняла, честно говоря. В общем варианте — энергию, но что конкретно — не знаю. Возможно, этот момент и есть ключ ко всей ситуации. Но раз я тут теряюсь, значит, не поняла самую фишку. Ещё подумаю.

evo_lutio    31.10.15 10:03
А можно фишки, которые не поняли, вообще не упоминать?

Упоминайте только те, которые Вы точно уверены, что поняли.

lunnaya_pchela    31.10.15 12:29
Да, в этом случае надо просто спокойно внятно сообщить своё решение и уйти.

evo_lutio    31.10.15 12:33
Да любое письмо в этом блоге можно почитать и посоветовать уйти.

Уходить, уходить, уходить. Всегда уходить, где что-то не так. И куда придешь?

В энергетическую яму.

shighera    31.10.15 10:03
Мне кажется, автору в первую очередь стоило бы как-то определиться, выбрать, чего она хочет: понять, как разморозить, или разлюбить/расколдоваться (у нее в конце письма оба этих запроса одновременно). Ясно, что она хочет гарантий, мол, если точно нельзя его разморозить, буду пытаться разлюбить. Но таких гарантий никто никогда не даст. Только ей самой решать, стоит ли тратить столько сил. Мне лично не очень понятно, зачем размораживать человека, который в самые тяжелые моменты (проблемы с работой, она пишет, и т.д.), сваливает, а в минуту нежности одаривает «комплиментами» типа «только ты достойна пройти со мной по жизни». Ну и самооценка.

evo_lutio    31.10.15 11:04
Помните, я просила обращать главное внимание на противоречия в письмах?

Кто-нибудь обратил внимание на вот этот абзац:

«Было у нас месяца три сплошного счастья и романтики. Он говорил о любви. Он заботился. Он был само очарование. Была одна только проблема. Секс исчез совсем. Ну т.е. 1 раз в полтора месяца, исключительно потому что я его вымолю, без предварительных нежностей и ласк. Он замыкался все больше и больше. Мне казалось, что он очень жалеет, что «вернул меня», но «как порядочный» теперь ничего поделать не может и ждет когда я сама догадаюсь и исчезну»

evo_lutio    31.10.15 11:06
И в других местах, найдите, пожалуйста, противоречия.

Противоречия нужно искать, потому что за ними всегда объяснения скрываются.

katerinafoto    31.10.15 11:18
«О себе не рассказывает, все контролирует — от этого проблемы в сексе, которые впрочем быстро преодолели. Ни слова о любви не говорит — часто ночует у меня.»
Вот это место. Как преодолели? Видимо автор просто перестала замечать проблемы. И про троих детей родить, но не снимая презерватива. Иллюзий у автора много.

evo_lutio    31.10.15 11:35
«Проблемы с сексом» — это падал у него просто. А потом попривык и ничего, перестал так явно падать.

Но особенно хорошего секса не было никогда, видимо.

radiant007    31.10.15 12:04
Может быть, что поскольку он Онегин и привык быть один, то ему привычнее и проще заниматься мастурбацией. Поэтому и секс у них с автором слабый или отсутствует. Возможно, что влечение у него только, как Вы пишете, к воображаемым или к порнухе, а автор дорога как человек просто. Чтобы влечение восстановить к женщине у него мотивация должна быть. Но пока ее нет через всего

evo_lutio    31.10.15 13:08
А что ему восстанавливать влечение к женщине, если его и не было никогда особо. Так, чуть-чуть.

Тут не восстанавливать надо, а строить заново, если строить.

alissonya    31.10.15 11:21
Есть противоречия в том, что он говорит, и что по факту делает:
«Пару раз просил меня родить ему трех детей, презерватив при этом не снимает.
Предлагал купить общий загородный дом, но, поскольку юрист, вовремя ретировался. «

И дальше автор пишет, что хоть и была любовь-морковь, но при этом она все равно была вынуждена пробиваться к нему:
«Идиллия исчезла окончательно, я постепенно перестала пытаться биться через броню. «

То есть на словах мужчина хочет оставаться живым-страстным-порядочным. Говорит что-то утешающее, чтобы у автора не портилась самооценка. Но по факту ему все происходящее не очень нужно. А автор страдает из-за иллюзии своей нужности — он же утверждал, что хочет дом и детей.

«он вроде бы «размышляет» о нашем совместном будущем, повторяет, что я лучшая женщина в его жизни и я только достойна «пройти с ним по жизни». «

evo_lutio    31.10.15 11:32
А вот обратите внимание на построение фразы «пару раз просил меня родить….» и про презерватив.

Получается дебил какой-то правда? Трахает в презервативе и слезно умоляет родить.

Но если переписать фразу: «пару раз упоминал, что хотел бы иметь трех детей, но презерватив никогда не снимает» — все становится ясно. Не просил он ее просто. Она так восприняла.

Так и с домом.

Про броню и идиллию — абсолютно верно. Нихрена себе идиллия! И секса не было. Ну и медовый месяц! И дальше там — все больше замыкался. Значит все же замкнут и был, а потом все больше и больше?

alissonya    31.10.15 11:39
Получается, что основная проблема автора в том, что она придумала себе иллюзию возможного счастья и семьи. Она может посмотреть на ситуацию трезво: 6 лет мужчина не давал ей реального повода думать о том, что они смогут жить долго и счастливо. И действовать исходя из этого. Забить или попробовать добиться другим способом, не путая реальность и жалаемое.

Зы. а вот после такого искажения ситуации в пересказе, сразу появляются мнения «вы прекрасны, он мудак» ))

sava_ya    31.10.15 11:41
И правда, есть ощущение, что она роковую любовь себе придумала. Она за ним бегает много лет, а он уже не знает, как отделаться. Отношения несколько раз прерывались по его инициативе, продолжались по ее. Она липнет и душит его своей любовью и в любой фразе видит намеки на их счатливое будущее. А он просто ее не любит.

evo_lutio    31.10.15 11:43
Нет, отделаться он вряд ли хочет. Он и правда привязан, наверное.

Но фрустрирован сильно. Сексуального влечения к ней мало, к кому либо другому тоже почти ноль. Какой-то особой любви тоже нет. Разве что к воображаемым каким-то. Но привязанность к ней есть. Которая иногда меньше, иногда больше.

От привязанности тут и можно отталкиваться.

sava_ya    31.10.15 12:11
Пожалуй, да, если б она совсем была ему безразлична, он бы не чинил машину ей. И не звонил в слезах. Но им уже 36 37 лет, троих совместных детей вряд ли успеют родить. Героине может стоит от иллюзий избавиться более трезво оценить ситуацию.

razvivajus    31.10.15 11:32
Противоречия — про дом, про 3 детей и тд. Предположу, что » и хочется и колется» ему. Поэтому правильным было бы показать ему как он устраивает как есть. Раньше. Теперь по-моему прошло так много времени, что надо просто уходить. Предварительно спев как всё с ним было волшебно. Если ему будет плохо -он придёт. В противном случае смириться с тем что он не хочет. Избавляться от аддикции и жить дальше.

evo_lutio    31.10.15 11:40
А он-то тут при чем?

Мы его рассказ не слушали.

Вы как-нибудь послушайте ради интереса две стороны в конфликте, внимательно. Услышите две совершенно разные истории.

Поэтому в данном случае можно говорить только о ее противоречиях, а не о его. О его интересах можно составить представление очень косвенно, если проанализировать ее противоречия.

evo_lutio    31.10.15 11:46
Три сплошные месяца счастья и романтики. Но секс раз в месяц, если она умоляла. И замыкался он в себе все больше и больше. Вот так счастье! Сплошное!

Напоминает «а в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо!»

tanja_me    31.10.15 13:47
Мне упало в глаза что разведенная мать двоих детей «открытая, готова отдать все и сразу и всем». То ли это феерическая безответственность, то ли готовность повесить свои проблемы на любого встречного.

Ещё странно что он автора со своей мамой не познакомил. Наверное подозревает что мама её не одобрит, поскольку она о своих интересах думает на порядок больше чем об его.

evo_lutio    31.10.15 13:49
Да, матери двоих детей обычно ничего не готовы отдать, все, что у них есть, принадлежит детям.

silberwe    31.10.15 13:58
А где там написано, что не познакомил?

tanja_me    31.10.15 14:54
Да, но и не написано что познакомил. Не написана её характеристика. Судя по стилю изложения, если б автор встретилась с его мамой, у неё было бы про неё мнение, которое она бы непременно озвучила (так же как и отец — деспот). Да и мужчина выглядит таким, сурово охраняющим свои границы, с тем же упорством, с которым автор в них ломится.

silberwe    31.10.15 16:58
Ага. Просто странно обсуждать то, что не написано, то есть собственные домыслы.

razvivajus    31.10.15 11:15
У Автора аддикция. И Демьянова уха присутствует. На каждый шажок Онегина -она делает прыжок навстречу. По принципу «позови меня с собой, я приду сквозь злые ночи». Всё очень запущено. Он уверен в том, что она никуда не денется. Само собой разумеющаяся и всегда на расстоянии вытянутой руки. По-моему, надо

— избавиться от аддикции, чтобы быть в состоянии предпринимать следующие важные шаги.
«онегинская» беседа — в стиле » я не даю тебе нормально жениться и устроить свою жизнь. Я тебя вижу частью своего мира, но секса у нас в последнее время нет. Это значит что мы стали с тобой почти родственниками. А я помню какой зажигательный был секс . На то и запала в своё время. Потому нам лучше расстаться. Хотя я тебя очень очень, ты спмый неорлинарный и интересный мужчина и тд и тп.» И уход в туман. Только по настоящему ! Без появления по первому свистку героя.
— дальше по мануалу Эволюции. Что оо берём про выход из френдзоны, что то из » уйти чтобы вернуться». Творческий подход тут нужен.
— В тумане занимаемся проокачиванием других ресурсов . Ну и встречаемся с другими мужчинами. Силу воли подключаем! Тк он тягомотно -тугодумный — ставим на нём крест мысленно. Если появится -то появится. Но скорых результатов не ждём.
Дальше по обстоятельствам.

evo_lutio    31.10.15 11:48
Покажите мне мануал Эволюции. И вообще покажите хоть один мой пост, где я прямо или косвенно не рассказываю о вреде любых мануалов.

Вот тут я понимаю, как появилась инквизиция)) Мне и то уже хочется ходить и ересь отлавливать.

Вы тролли что ли?

glassesmore    31.10.15 15:15
После прочтения осталось впечатление, что, несмотря на ситуацию, в которой минус автора на фоне поведения мужчины не так уж с виду и велик (мужчина кажется взаимно привязаным, столько лет уж и столько всего было вместе, даже если он особо инициатором и никогда не был), хочется в первую очередь отметить смещенный вовне локус контроля. «Я решила для себя, что видимо это моя судьба, и раз такое трудное у меня счастье — любить такого трудного мужчину — так тому и быть. Смирюсь и ножки свешу.», «Люблю его совершенно неизбежно. «, «Он всегда рядом. И его всегда нет.» Мужчина ставится как основная причина своего подавленного состояния, потому что «он такой». Но, наверное, неплохо было бы обратить внимание на собственные причины того, почему ТС привязана к нему, почему у нее не получается очертить самостоятельно границы, каких отношений она по итогу ждет (а сможет ли вторая сторона это дать?). Возможно, обращение локуса внутрь позволит ТС иначе посмотреть на происходящее, более… трезво?

pollika    31.10.15 15:50
Еще противоречие есть в запросе. Мужчину автор требует разморозить (заставить полюбить, подозреваю), тогда как по всему хочет секса и замуж. А по рассказу выходит, что он как умеет, так любит, но при этом боится жениться и сексом дарить тоже не готов.
Холодильник просят разморозить, тогда как на самом деле хотят печь в нем пирожки.

silberwe    31.10.15 17:00
А это правда противоречиво, что люди, когда любят, женятся и сексом занимаются?

evo_lutio    31.10.15 17:20
Что значит «как умеет, так и любит»?

Умение любить — это нечто стабильное и неизменное, равно проявляющееся ко всем и всегда, на что никогда и ни что не влияет?

Это типа «человека поменять нельзя»? Из этой оперы ария?

Или я вообще не поняла, что такое «умеет — любит».

 
Впервые опубликовано — evo-lutio