Отпустил жену налево

Вот вам еще (ближе к ночи) мужская история про женщину, которая не хотела собственного мужа, хотя и любила его, и про то, что из этого вышло. Обсуждайте, пожалуйста. А завтра я напишу, что делать женщинам (и с женщинами), которые очень любят мужей, но не хотят их.

Письмо:

«У меня история такая. Мы женаты 10 лет. Любим друг-друга. Но последние годы между нами возникли обиды и недопонимания. Ей было нужно больше активных действий от меня в тех сферах, которые для неё очень важны. Мне же был нужен секс, жене — не очень. В самом начале года, когда всё было на 100 % хорошо она мне бросила, что хочет меня отпустить налево, так как я её «затрахал». Я обиделся сильно. Секс к слову у нас хороший, неудовлетворённости друг другом нет.

В конце-концов я как идиот решил предложить ей свободные отношения.

Она по началу согласилась, и через несколько месяцев я нашёл человека, с которым можно было заняться сексом без обязательств. За вечер до этого жена вдруг поняв что сейчас произойдёт пережила большой стресс.

Я, поняв, что сейча всё рухнет, ей пообещал, что больше такого не будет и что всё в прошлом.

Она долго страдала, в основном молча.

Летом она познакомилась с очень интересным мужчиной, старше её на 7 лет. Он музыкант, байкер и глава нескольких коллективов. Очень мужественный и опасный. Он стал проявлять к ней всевозможное внимание. Когда я попытался вмешаться они стали шифроваться и спрятались. Я ловил её несколько раз на общении, но каждый раз мне говорилось что это дружба, и что я не имею права вмешиваться, так как сам предлагал свободу себе и ей.

Неделю назад, я узнал, что она мне с ним изменяла, и что они постоянно встречались, созванивались и вообще весело проводили время катаясь на его мотоциклах, посещая его концерты и занимаясь сексом у него дома, пока я был в отъездах.

Я узнал об измене сам. Прочитал переписку. За час до этого жена с ним общалась. Она несколько раз пыталась с ним закончить отношения, но опять всё возвращалось. И в этот раз было так же они хотели увидится, чтобы «всё повторить». В результате я психанул и уехал к другу, но не смог ничего ему рассказать… Она не знала где я и без конца писала мне СМС о том что она сожалеет, рада что всё наконец-то открылось (снялся груз с души) и о том чтобы я вернулся, что он мне всё расскажет и что их отношения с этой минуты закончены. Я вернулся ночью, и мы не спали до утра, пытаясь понять как жить дальше.

Жена говорит что хочет сохранить наши отношения. Я её люблю, она меня тоже. После того как я узнал, я не сделал ни одной глупости, хотя до сих пор руки чешутся добраться до шеи этого товарища. Я тоже считаю себя виноватым и поэтому ни словом ни делом не позволил себе нанести вред жене. Я держусь. Она мне сказала, что я могу ей отомстить, и она не будет против. Я на это обиделся, как обиделся тогда. И я не хочу этого делать, хотя она мне говорит что после этого ей стало легче. Я тоже хочу всё сохранить, и мне по факту уже никто не нужен, не нужен секс на стороне. Я люблю и хочу только её.

Я испытываю невыносимую боль, представляя их вместе. И боль от того, что она скрыла всё и по сути прожила отдельную жизнь, пока я боролся с кризисом на двух работах.

Я уже прочитал кучу всего в интернете и пересмотрел кучу видео по изменам. Но боль не уходит. Иногда я реву как маленький, давясь непоправимостью всего. Жена мне предлагает кому-нибудь всё рассказать, как она сделала с этим мужиком, и который набросился на неё её утешать. Он хотел чтобы она меня бросила и уговаривал быть с ним, но непонятно в какой роли (у него куча поклонниц, с которыми он одновременно спит).

Другу или любому знакомому мужчине я не могу рассказать о том как со мной обошлась жена. Особенно учитывая то, что я сам к этому привёл. Искать подругу, чтобы она выслушала меня и поняла я не хочу, хотя возможно это и выход.

Вот такая вот история.

Раз уж я поделился всем этим с вами, то у меня есть вопрос, точнее их два.

Первый — станет ли мне легче, если я тоже найду женщину, которая меня поймёт и утешит? При этом я никуда не хочу, я хочу остаться с женой, так как она моя единственная, и с другой я себя вообще не представляю.

Второй — правильно я понимаю, что сознание пытается всё сохранить, а подсознание — всё разрушить?»

Комментарии

silberwe    14.10.15 17:03
Я не совсем поняла, к кому обращены вопросы, но, думаю, не будет греха, если я отвечу.
Первое: а как это возможно, чтобы стало легче от другой женщины, если не хочется никакой другой женщины? Ну то есть ответ «нет». Я понимаю, что автор страдает и ищет соломинку, чтобы облегчить страдания, но, мне кажется, нет такой соломинки, и испить чашу придется до дна. Возможно, я пессимист. Но уж точно спасение не там.
Второй вопрос я, правда, совсем не поняла. Я думаю, к черту сознание и подсознание. Хочется обнять автора и утешить. Но это ж ему не поможет. См. пункт первый.

samlady    14.10.15 17:05
предложил то, что не смог дать.
Свободные отношения — это смело, но «сам найду мужчину для секса без обязательств» — это не свобода. Это контроль похлеще домостроя.
Жена признала ошибку. Мужчина признал. Это на пользу отношениям можно направить

silberwe    14.10.15 17:10
да нет, ну что вы, это он себе нашел человека для секса без обязательств, а не жене мужчину. «человек» — это иногда означает и «женщина» 🙂

samlady    14.10.15 17:16
О боже, я же совсем все неправильно поняла!
Прошу считать мой комментарий аннулированным. Первую фразу

silberwe    14.10.15 17:18
Хорошо, я помечу в государственном документе, как говаривал наш историк-военрук, имея в виду классный журнал 🙂

evo_lutio    14.10.15 17:40
Вы так подумали, потому что Вы сами слишком смелая) «Найти мужчину» — это слишком.

samlady    14.10.15 18:07
Я же несколько раз перечитываю, прежде чем ответить, ужас!
Но мне прям очень нравится, что герои осознали свои заблуждения и хотят все наладить. Побродили, уткнулись в тупик и оба спокойно назад, с новым знанием. Больно, ревниво, но все поправимо.
Не надо женщин для утешения, это что-то детское.

eltotoro    14.10.15 17:18
— женщина, которая «поймет и утешит» может и решит какую-то проблему, но скорее всего не описанную в письме. А вот создать новую может. Жена ваша видимо инстинктивно или сознательно хочет уравнять вас, и думает, что это все уравновесит. Но такой шаг не может ничего автоматически уравновесить, но может создать новые проблемы не обнуляя старых. Ведь вы не знаете, что на самом деле почувствует ваша жена, если вы так поступите. А вы не знаете, как это повлияет на вас. То есть получается не то, чтобы рецепт такой в конкретной ситуации и с понятным итогом. А просто вариант действия, а там уж как пойдет..

— по поводу сознания и подсознания сложно сказать. В вас сейчас все кричит и болит, насколько можно судить по письму.

lidia46    14.10.15 18:33
Мужчина пишет, что «секс был хороший», но жене он был нужен «не очень» и она попросилась на свободу. Те. другими словами он был немного минус и в иллюзиях, она устала терпеть безрадостный секс (как героиня прошлого письма) и пошла по пути обновления сексуальных эмоций, воплощения своих желаний с другим мужчиной. Это конечно клево, но в средней и дальней перспективе дает не очень хорошие результаты — чувство вины и осознание ошибки. Автор тоже понял, что оживление своей сексуальной жизни через ревность и вовлечение третьего в жизнь — это больно и вообще не очень….
Теперь оба как бы опять вернулись на круги своя, но с еще большим грузом проблем.
Рецепт для автора письма — это пост «Скорая помощь при измене». Не дергаться пока. Не принимать никаких решений, особенно касаемо других женщин.
А завтра Эволюция напишет, что делать А утро вечера мудренее.

solodka    14.10.15 18:35
Очень достойный мужчина. ведет себя красиво и при всей нелегкости ситуации не теряет внутреннего локуса: не винит только жену, но и не взваливает всю ответственность на себя («я тоже считаю себя виноватым»). Хотя, возможно, лучше не мучиться вопросом, кто виноват. Только «что делать.» (И наверное, первое «что» — идти в спортзал.)
Искать утешения с другой опасно. Вместо ревности у жены может возникнуть обида. Кроме того, чувство вины перед женой за связь с женщиной на стороне только усугубит проблему.
«Сознание» и «подсознание» — это, по-видимому, разум и чувства (эмоции). Эмоции противоречивые, захлестывают, но разум удерживает от «глупостей.» Про эмоциональные качели и что с ними делать (точнее, не делать, но ждать, когда амплитуда уменьшится) было рассказано в предыдущих постах про измену. Мне кажется, то, что автор взаимно любит свою жену, хочет ее вернуть (и она хочет сохранить отношения), — очень хорошая база для выхода из конфликта.

katerinafoto    14.10.15 18:48
Про женщину.
Если хочется сохранить отношения с женой, то утишающую женщину заводить не надо. Во-первых, это тоже человек. А не вспомогательный расходный материал для решения чьих-то семейных проблем. А у человека обязательно будут свои интересы, свои эмоции, свои способы влияния на мужчину. Да и жене это, на самом деле, вряд ли понравится. Женщина на стороне запустит новый виток обид, где виноватым станет муж.
Про сознание и подсознание.
Понятно, что за 10 лет люди сроднились и потерять друг друга будет больно. Не думаю, что подсознание хочет что-то разрушить. А уж сознание тем более. Просто разрушить болезненные отношения кажется легче, чем сохранить и улучшить настолько, чтобы жить с женой счастливо.
Но это обман. Это как ампутировать ногу, чтобы не болела. Иногда да, ампутация необходима. Но если есть шанс ногу сохранить, стоит попытаться это сделать.
Думаю, что сейчас у автора ещё состояние качки. Слишком мало времени прошло с тех пор, как он узнал про измену. Так что торопиться с решением не надо. Лучше подождать, посмотреть, как будет вести себя жена. Действительно ли с байкером у неё всё кончено. И, тогда уже, принимать решение рвать или оставаться.

ledernierheros    14.10.15 19:29
Один мой друг в подобной ситуации сделал так: в пятницу вечером зашёл на сайт знакомств и потратил 15 минут на разглядывание фотографий и отправление предложений немедленно выпить кофе тем с кем он мог себя представить. Подъехал к первой же ответившей, свозил её в кофейню, угостил выпивкой, рассказал часть своей истории, но такую что без нытья (к вопросу об «утешит», «утешать — это несексуально», — прокомментировал он), а на обратном пути переспал с ней прямо в машине, отвёз домой и больше никогда её не видел. Так ему за один вечер удалось восстановить самооценку если не полностью, то во всяком случае существенно. В субботу утром он уже был на своеобычной пробежке и даже гораздо энергичней чем всегда. Своей женщине он само-собой ничего об этой истории не рассказал — незачем её расскачивать. (Но она, скорее всего, сама сообразила, примерно как он уладил ситуацию: муж и жена — одна сатана.)

Думаю, что если на первой фазе, за 15-30 минут рассматривания фотографий с сайта знакомств не нашлось ни одной с кем себя можно представить, то такой рецепт неприменим и искать никого не нужно — есть шанс испытать отвращение и фрустрацию вместо облегчения.

silberwe    15.10.15 02:12
То есть ваш знакомый слегонца опустил постороннюю женщину и тем поднял себе самооценку?

evo_lutio    15.10.15 04:56
А вот кстати почему опустил?

Может быть поднял?

Тут зависит от состояния дамы и от сравнительных ОЗ их.

И от того еще, как все происходило, от ее ожиданий.

silberwe    15.10.15 05:33
Ну, мне так представилось, что она зависала на сайте знакомств не ради быстрого одноразового перепиха с незнакомцем, которому она не сильно противна оказалась. И что на встречу шла не ради этого. Ну хорошо, может быть, она была лягушка, а он принц. Я не подумала об этом.

vasilisa_valis    15.10.15 05:43
На СЗ все пишут многим женщинам — мужчинам, это нормально.
Интересный тут момент «обмена акциями». Для мужчин разовый секс — поднимает самооценку, а женщине мне кажется наоборот, опускает. Ей поднимает самооценку желание мужчиной «отношений». Помните, как Ирина рассказывала, что нужно флиртовать, но не спать, иначе самооценка падает еще хуже, а так — поднимается.

evo_lutio    15.10.15 06:06
Вы опять из контекста выдернули. Она говорила это для тех, у кого очень низкая сексуальная самооценка — раз, а два — смотря с кем. Если ОЗ мужчины в сто раз выше, он звезда, не опустишь самооценку женщине им.

Хватит уже как зомби инструкции припоминать, ни к селу ни к городу.

evo_lutio    15.10.15 06:14
А Вы не знаете для чего она пришла и чего она получила. Может фрустрацию вскрыла и дальше все пошло у нее хорошо. А может сама его использовала.

К тому же она могла просто отказать, хватит уже заинек изображать вместо женщин, несчастных, использованных. Читать про таких уныло. Прямо будто все ничтожные и слабые дуры.

ledernierheros    15.10.15 05:33
Не думаю, что опустил. Если не врать насчёт намерений, и быть открытым — с чего бы её самооценка опускалась? Ей может быть только обидно, если он скажет, что написал не только ей и что она понравилась ему не в первую очередь. Но это уж садистом надо быть, или идиотом.

Она провела такой же вечер, как и он. И если бы ей не нравилось, она могла бы не ехать в кафе, или не спать с ним потом.

evo_lutio    15.10.15 06:22
Мог и опустить. Чужая самооценка потемки и обсуждать это нечего. Это внешний локус — опустилось там у кого-то или поднялось. А ты тут при чем? Ты свое предложил.

evo_lutio    15.10.15 06:24
Вообще само утверждение поднял-опустил — это внешний локус. Человек — хозяин самооценки своей, остальные люди — влияющие факторы.

ledernierheros    15.10.15 08:46
> Чужая самооценка потемки и обсуждать это нечего.

А то ещё жабры отрастут и поближе к песку захочется.

evo_lutio    15.10.15 08:47
Вот именно.

julie_s1    14.10.15 19:32
Жена, наверное, уговаривает найти утешительницу, чтобы сделать ситуацию симметричной и так уменьшить чувство вины. Хоть «свободные отношения» и предложил муж (с ее подачи, правда), «договор» можно было считать расторгнутым, когда у мужа не состоялся секс без обязательств. «Не имею права вмешиваться, потому что сам предложил» уже не катило, по идее.
«и о том чтобы я вернулся, что он мне всё расскажет» — это описка, наверное? Не «он», а «она»?
Очень все болит пока, это, видимо, действительно та самая качка, которую надо переждать, прежде чем принимать какие-то решения. В том числе и по поводу другой женщины, хотя если цель — спасти отношения, то вряд ли это может помочь, только запутает еще больше. Разве что может сработать «мы оба накосячили, оба виноваты, оба в равных условиях» — но это, наверное, кому как. Жена, как ее описывает автор, вряд ли спокойно к этому отнесется, хотя и сама подталкивает. Скорее, это сделает его еще более виноватым. «Сознание и подсознание», которые разрывают в противоположные стороны — это тоже, наверное, из-за качки. Стоит попробовать отстраниться от ситуации, не уговаривать, не проверять переписку. Мужчина в одном из предыдущих писем предоставил жене свободу выбора, стоит и здесь поступить так же. Читатели советуют пост «Скорая помощь при измене», плюс к нему еще «Измена новому с бывшим» может очень помочь — по поводу того, как вести себя, если цель — восстановить отношения.

ptica_gamayun    14.10.15 20:25
Если подруга будет утешать сексуально, легче не станет, это только все усложнит. Так что не надо слушать жену на предмет «отомстить». Мне кажется, она либо сама не вполне понимает, что советует, и не представляет своей реакции на предполагаемую измену мужа, либо думает, что эта измена восстановит баланс и ей от этого станет легче. А может, и то, и другое.

Тем более автор письма сам не хочет изменять. А поговорить можно, конечно, чеж не поговорить-то, это дело завсегда полезное. Безопаснее с психотерапевтом, конечно.

vitalik_77    14.10.15 20:30
она мне бросила, что хочет меня отпустить налево, так как я её «затрахал»

Знакомая история. Мне это тоже говорили в свое время. Позже я выяснил, что у жены к этому моменту уже был любовник. Так что думаю, налево женушка гуляла уже давно. Просто на байкере первый раз спалилась. А страдала она на показ..

tanja_me    15.10.15 05:10
Мне кажется что этот мужчина слишком сливает жену с собой, будто она объект а не субъект. «Секс к слову у нас хороший, неудовлетворённости друг другом нет» — он за жену решил что она довольна сексом, потому что он сам доволен. Хотя она ему говорила что недовольна, в отличие от автора предыдущего письма, которая вообще молчала. Страданиям жены не придавал особого значения, он же «ей пообещал, что больше такого не будет и что всё в прошлом» — значит, закрыл вопрос, и неважно что она чувствует. «Другу или любому знакомому мужчине я не могу рассказать» — чувствует стыд за поступок жены, хотя она — отдельный человек и сама решает как поступать.

Возможно такой подход — отсутствие внимания к её потребностям — привёл к тому что она начала удовлетворять их на стороне. Это для него оказалось полной неожиданностью и сильно повредило его мировоззрение («боль от того, что она скрыла всё и по сути прожила отдельную жизнь»). С самооценкой, мне кажется, у него ещё более-менее, потому что он признаёт часть вины, и свою обиду, и агрессию к байкеру, вполне естественные чувства в этой ситуации.

evo_lutio    15.10.15 06:17
Все сливают с супругом границы, кроме дефолтных пар, да и те часто.

racer32    15.10.15 06:38
Думаю здесь надо выбрать 3-й классический вариант, больше спорта, работы, хобби и т.д. отвлечься на что-то еще, в перспективе знакомство и серьезные отношение с другой женщиной, там и счастье будет. С этой уже все испорчено и даже через 10 лет, если все наладится, воспоминания об этом случае будут всегда, их не удалишь из памяти, это невозможно.

vinyagolovko    15.10.15 07:47
‘Я, поняв, что сейчас всё рухнет, ей пообещал, что больше такого не будет и что всё в прошлом.’ Не понятно, если честно, из письма был там секс или нет. Если был, то может не стоит драматизировать и измену жены. Да она скрывалась, это неприятно и у нее был роман, а муж несколько месяцев провел на сайтах знакомств, тоже скорее всего не посвящая жену в происходящее. Чувствуется в этом какая-то установка ‘мне можно, ей нельзя’. Мне кажется искать женщину это увести отношения в дефолт.

yurate1    15.10.15 08:28
«правильно я понимаю, что сознание пытается всё сохранить, а подсознание — всё разрушить?»

Думаю, что, в некотором смысле, всё наоборот. Обиженное эго стремится получить компенсацию за ущерб, а привычный (читай «безопасный») образ жизни отвергает варианты компенсации как опасные.

shade_keeper    15.10.15 08:51
Что-то мне кажется, что понимания и утешения недостаточно в такой ситуации, чтобы стало легче. Возможно, от значимого близкого, но тогда некую женщину надо делать значимым близким… но только чтоб получить утешение? — вряд ли достаточная мотивация.
Тем более, если заводить любовные отношения на стороне мужчина не хочет.

Насчёт подсознания — не факт что хочет разрушить, оно просто сигнализирует о том, что человеку плохо, что ситуация для него не нормальна и вредна. И страх, что это может повториться (а он и знать-то не будет). Подсознание устроит любой выход, чтобы снять эти ощущения, не обязательно разрушать.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio