Как захотеть мужа?

Вот на ночь глядя вам письмо для разбора. Мне очень много писем приходит, не успеваю читать. Наверное, придется публиковать не читая, но зато чаще)

Господа, не пишите истории в личку, пожалуйста, в Правилах адрес почты написан.

«Здравствуйте, Эволюция!

Спасибо за возможность описать свою проблему и задать вопрос!

Моя проблема в том, что я совершенно, полностью, на 100% не хочу своего мужа. Расскажу, как я сама себя завела в тупик.

Когда я встретила своего будущего мужа К. мне было 26 лет. До него у меня был богатый сексуальный опыт – около 30 партнеров (точно не помню), большинство из них были одноразовыми связями без чувств, просто секс на 1-2-3 раза. Мне было приятно заниматься с ними сексом, нравился эффект новизны, но оргазма я так ни разу ни с кем не испытала.

Из этих 30 партнеров до мужа было 3 человека, в которых я была очень сильно влюблена, была в отношениях минусом, но зато секс с ними был просто волшебным, когда от одного прикосновения начинаешь гореть.

С таким бэкграундом я начинала отношения со своим будущим мужем. К 26 годам я решила, что пора выходить замуж и рожать ребенка. И К. был идеальным кандидатом на эту роль: перспективный, ведущий здоровый образ жизни, с семейными ценностями. И влюбленный в меня. Я вела себя по всем правилам: ходила на свидания, была милой и скромной, первый поцелуй через месяц, первый секс через 2 месяца, не навязывалась, но всегда отвечала на его инициативу. Это было легко, потому что я в него не была влюблена ни одной минуты. Всегда сохраняла трезвость рассудка и четко шла к своей цели – созданию семьи.

Секс с К. тогда был приятным (но не более), но с самого первого раза я поняла, что он, при всех своих других достоинствах, весьма посредственный любовник.

Тем не менее, через год после знакомства мы поженились, через 1,5 у нас родился ребенок. Во время беременности и год после у нас вообще отсутствовали интимные отношения. Мне не хотелось, потом было нельзя, потом не до того.

Сейчас мы в браке уже 4 года. Секс присутствует, но только потому что ему надо. Мне не хочется его никогда, я абсолютно всегда себя заставляю. Во время секса лежу холодной рыбой (нет, не лежу конечно, делаю и имитирую все так, как должно быть). И это невыносимая пытка. Иногда мне хочется во время процесса закричать «НЕТ!!! СТОП!!» и ударить его. Но я этого не делаю.

Если я скажу К., что не хочу его, то это разрушит нашу семью. А я не могу этого сделать, я несу ответственность за благополучие нашего ребенка, хочу чтобы он жил в полной семье с любимым и любящим отцом. Я скорее пожертвую собой, чем разлучу их. Да и к мужу я отношусь хорошо и, наверное, даже люблю: он замечательный человек, отличный муж и отец, мы близки с ним и поддерживаем друг друга. Просто он не вызывал и не вызывает во мне страсти.

Я пыталась решить эту проблему. Начала заниматься спортом, немного похудела (до уровня до беременности), ухаживаю за собой в салоне красоты. Выгляжу хорошо и себе нравлюсь. Муж, смотря на меня, тоже похудел и занялся спортом, поменял стиль одежды (со стороны он наверняка очень привлекательный мужчина). Это ничего не поменяло.

Я проверила свое здоровье: половые гормоны и гормоны щитовидной железы. Все в порядке.

Мы уезжали отдыхать без ребенка. Пробовали разные позы, виды секса, покупали «камасутру». Это абсолютно ничего не изменило, секс был, но такой же «по необходимости».

К слову, сексуального желания к другим мужчинам, а не к мужу, я тоже не испытываю. В тренажерном зале бывают разные типажи, но ни с кем из них я не могу и не хочу себя представить в постели. Такое ощущение, что функция «секс» в моем организме просто выключена.

Единственное, что мне помогает – алкоголь. Полбутылки вина и я даже могу начать сама к мужу приставать и испытываю удовольствие (правда, оргазма так и не было до сих пор ни разу в моей жизни). Но это не выход, вряд ли пить алкоголь через день хорошее решение проблемы.

Итак,

1. Чего же я хочу. Хочу влюбиться в мужа, испытывать страсть по отношению к нему, получать удовольствие в сексе. Хотеть секса.

2. Зачем. Затем, что я хочу снова испытывать те ощущения, которые испытывала с мужчинами до мужа, в которых была сильно влюблена. Хочу узнать, что такое оргазм. Хочу перестать чувствовать «отсутствие» себя во время секса с мужем

3. Что мешает. Не знаю, честно. Подскажите, пожалуйста, что делать, в каком направлении двигаться»

Комментарии

rosenmimosen    13.10.15 20:41
Пока я не дошла до алкоголя, казалось, что ситуация у автора безнадежная. Вышла замуж без влечения, оно не появилось. Как заставить себя захотеть то что не хочется, непонятно. Все-таки тонкая это очень материя. Но прочитав про алкоголь, подумала, что у автора какая-то блокада стоит в отношении мужа. Он ей в обычной жизни не нравится, а в состоянии кайфа, когда мозг выключен, нравится. Мне сложно сказать, как такую блокаду можно убрать, не прибегая к алкоголю и наркотикам, но, может и можно и тогда шанс есть. Еще пришли такие мысли: автор очень выделяет отношения, в которых она была минусом, в сексуальном плане именно выделяет. С мужем она не минус. Не знаю, хорошая ли идея уйти немного в минус, чтобы загореться желанием. Да и без активных действий мужа, в одностороннем порядке в минус не уйдешь.
Немного удивило про оргазм — человек рассказывает про бурную сексуальную жизнь до брака, но это же было только внешне, раз сам секс ни разу не дошел до кульминации. Да, да я знаю, что можно и без оргазма. Но хочется же с оргазмом. Тут тоже какая-то блокада, раз свое тело сама не изучила. Хотя, может не было оргазма с мужчиной, а так и был, из письма не ясно. Но если я не ошибаюсь, и не было вообще, то, может, надо самой себя поизучать?
В целом, мне автор показалась очень рассудочным человеком, в котором не хватает легкости и пыла. Выбрала мужа по конкретным критериям, секс в список, видимо, не входил. Теперь пытается включить эту кнопку. Я всегда за то, чтобы думать, но в данном случае мне кажется, башку можно и нужно отключать. Пытаться дурачится с мужем, ржать, кривляться, прыгать, подушками драться. Другое дело, что все это зачастую возможно с тем, кто физически близок, а тут нет сесксуальной тяги. Но ведь и близкие друзья таким могут заниматься. Может это был бы маленький нужный шаг для автора и ее мужа.

evo_lutio    14.10.15 04:26
Большинство молодых женщин не получают оргазм при сексе, получают только при мастурбации. С возрастом картина немного меняется в лучшую сторону.

Давайте я сразу напишу для всех комментирующих. Тех, кто будет изумляться, ну как же так — оргазма нет, делая вид, что якобы у них-то оргазм легко и просто, я буду тихонько удалять.

Врать мужьям в этом деликатном вопросе — нормально (общепринято точнее), самоутверждаться перед другими женщинами — нет.

vasilisa_valis    14.10.15 06:27
Она не пишет, что при мастурбации получает оргазм.

evo_lutio    14.10.15 06:29
Вы мне для чего это поясняете? Я в курсе.

При мастурбации тоже не больше половины до 30 лет получают.

katerinafoto    13.10.15 20:43
Интересно, получается, что автор умом решила, что пора замуж, пора рожать. Умом выбрала мужа, в надежде на то, что стерпится слюбится. Но, чуда не произошло, любовь не вспыхнула и секса не захотелось.
Только когда удаётся мозги отключить, за счёт алкоголя, в теле просыпается жизнь. Как мы помним, это энергия в кредит.
Вспомнила старый советский фильм «Влюблен по собственному желанию». Герою Янковского влюбиться, кажется, удалось.
Хотя изначально женщина его совершенно не привлекала.
У автора весомая мотивация. Замужество, общий ребёнок.
Только секс и любовь стихии. Их разумными доводами служить не заставишь. Энергии нужно много, чтобы спонтанность появилась.

plushki_est    13.10.15 21:15
Пофантазировать? Собственную чувственность исследовать попробовать? Попытаться отследить, какие стимулы возбуждение вызывают — музыка, запахи, прикосновения (шелк, кожа, мех, например,не знаю…) Автор попыталась похоже это сделать, присматриваясь к мужчинам в спорт. зале, но дальше не пошла. При просмотре кино, чтении книг, может какие-то определенные сцены или сценарии заводят? А потом уже если собственный поток расшевелить, туда и мужа начать вовлекать.

evo_lutio    14.10.15 04:29
Какой там шелк и мех?

Из каких-то допотопных пособий рекомендации по «развитию чувственности». Еще бы перышком водить по коже предложили.

Вы думаете, если нарядить мужа, который не возбуждает женщину в шелка, он ее начнет возбуждать?

zhabakot    13.10.15 21:23
Автор пишет, что самый яркий секс у нее был в тех отношениях, в которых она была в минусе. Может здесь родилась некая ассоциация о взаимозависимости этих двух явлений — хорошего секса с уходом в минус? Поэтому и в мужья она выбрала человека, к которому не испытывала сильного влечения — так безопаснее. А теперь умом автору хочется хотеть страстного секса — в идеале с мужем, поскольку и семья, и человек он хороший и т.п., а эмоционально она «помнит» — «хороший секс = ее минус»

laportea    13.10.15 21:33
Поэтому и в мужья она выбрала человека
Она может и за тех выйти была не против, да только кто ж из плюсов зовёт))

anna_actio    13.10.15 21:39
Хотение секса в минусе — это закономерность, насколько правильно я понимаю. То есть если автору немного в минус уйти, то вполне вероятно, что сексуальное влечение появится. Вопрос только в том, как ей это сделать.

katerinafoto    13.10.15 21:54
Перестать заниматься имиджем ( запустить свою внешность) и наделать экономических глупостей. )
А если всерьёз, все к балансу стремятся. Если героиня уйдёт в минус, то муж окажется плюсом и секс не будет нужен ему.

anna_actio    13.10.15 22:01
Может же случиться и когда оба в небольшом минусе.

Но у меня сложилось впечатление, что у автора все под контролем. А во всех постах про ресурс секса (я перечитала счас) Эволюция делает акцент, что секс — самый спонтанный ресурс, несовместимый с контролем.

katerinafoto    13.10.15 22:06
Оба в небольшом минусе, это динамический баланс, что хорошо.
Я бы сказала, что автору надо уменьшить свой плюс хотя бы.
У плюсов власть короля, да, и это убивает спонтанность.

solodka    13.10.15 23:15
да, то же собиралась заметить: не надо из плюса стремиться в минусы. надо к балансу стремиться. иначе прямой путь в аддикцию.

zhabakot    13.10.15 22:10
Подозреваю, что автор хочет возвращения влечения без ухода в минус — она там уже была и вряд ли ей это понравилось
Если допустить, что верно мое предположение, я думаю, что в данном случае надо как-то разрывать «связь» между хорошим сексом и дисбалансом как его следствием. Но как это сделать на практике я не знаю
И еще такой момент — возрождение интереса к сексу ведь не означает появления влечения к мужу — к нему изначально у автора особого влечения не было

evo_lutio    14.10.15 04:30
Да, это закономерность.

Но уходить в минус все же не надо. К счастью по желанию и не уйдешь.

irkar    13.10.15 21:58
Сложилось впечатление, что у автора ресурс секса был фрустрирован еще до встречи с мужем, иначе она бы получала оргазм и заводилась не только будучи минусом. В браке же она себя заставляет заниматься сексом, имитирует желание — и от насилия над собой фрустрация только усилилась, так, что не хочется вообще и никого. Я бы попробовала на некоторое время вообще отказаться от секса. Раз доверительный разговор с мужем на эту тему исключен, значит, придумать рекомендацию врача какую-нибудь: мол, проблемы по-женски, гинеколог запретила, пока идет лечение. Или сказать, что тантрическим сексом заинтересовалась. Пусть с мужем валяются, обнимаются, ласкают друг друга, но без проникновения и прямой стимуляции. И так, пока сама не выдержит и не «изнасилует» мужа )
Ну и исследование собственных реакций самостоятельно может помочь. Если, конечно, она не мастурбирует каким-нибудь затейливым способом, который с мужчиной сложно повторить — знаю женщин, которые в юности привыкли получать оргазм от душа, например — настолько, что все другие раздражители к разрадке не приводили, что бы не делали их партнеры. В этом случае помогает поэтапный переход от того, к чему женщина привыкла, с все более деятельным участием мужа

evo_lutio    14.10.15 04:33
Еще один комментатор-женщина, для которого оргазм — легко и просто.

Оргазм — это просто только для мужчины! И то, молодого, не слишком пьяного, для остальных уже с некоторыми трудностями.

Сексуальное влечение женщины, в среднем, слабей в десять-двадцать раз. Хватит фантазировать.

rough_rosemary    14.10.15 07:50
(А можно я вам скажу спасибо за повторение про то, что многие женщины не достигают оргазма И, оказывается, я не странное животное дикой породы?))) А то я не могла комментировать, когда про это посты были, но меня прям сильно отпустило на эту тему, даже местами начала упоминать это как факт, что сейчас его нет, где чувствую себя в безопасности от осуждений, до этого видимо совсем стыдно было, хоть головой и понимаешь, что стыдиться нечего)

ext_2367732    13.10.15 22:05
«Если я скажу К., что не хочу его, то это разрушит нашу семью. А я не могу этого сделать, я несу ответственность за благополучие нашего ребенка, хочу чтобы он жил в полной семье с любимым и любящим отцом. Я скорее пожертвую собой, чем разлучу их.»
Т.е. автор стремится сохранить для ребенка полную семью. Потому отдается опостылому сексу, чтобы удовлетворить нелюбимого мужа.

Но в summary в конце письма в пункте 2. «Зачем», автор пишет «Затем, что я хочу снова испытывать те ощущения, которые испытывала с мужчинами до мужа, в которых была сильно влюблена. Хочу узнать, что такое оргазм.»

Не совсем ясно, ради личного наконец-то кайфа или веры в благополучие ребенка исключительно в полной семье.
Ребенку, наверное, такая жертва не нужна (и вряд ли продлится это долго).
А вот автор реально страдает, и жаждет быть может не столько секса, сколько влюбиться, испытать страсть и вожделение

solodka    13.10.15 23:52
возможно, это не такое уж сильное противоречие. молодая женщина сейчас не хочет секса и считает, что это «не хочу» ставит под угрозу благополучие семьи, потому что обидит мужа, испортит отношения с ним, что повлияет на состояние ребенка; с другой стороны, она хочет секса хотеть — и хочет его для себя, для своего удовольствия (хотя в данном случае благополучие семьи тоже выигрывает).

ext_2367732    14.10.15 06:28
Заново влюбится в когда-то любимого человека, но в случае если время унесло любовь, уже очень трудно.

Задача осложняется тем, что она с самого начала не была влюблена в будущего мужа, да и любовником он был посредственным, по ее словам, с самого начала. Т.е., как Вы пишите, «сейчас не хочет секса» у нее в принципе с этим мужчиной было всегда, но для создания семьи и зачатия она секс, коненчо, использовала.
» Мне не хочется его никогда, я абсолютно всегда себя заставляю»

В случае автора, она должна достичь каких-то невероятных высот собственных личностных изменений, чтобы создать искру и зажечься, возгореться наконец-то.

evo_lutio    14.10.15 06:40
Нет, совсем не обязательно личностных высот достигать.

Вот найдет он себе женщину (на дай бог) и очень велики шансы, что она тут же его захочет.

Надеюсь, до этого не дойдет. Но многократно убеждалась, что полная холодность быстро переходит в жар, когда появляется ревность, соперничество, ощущение, что «свое» уводят из под носа.

Можно и менее экстремальными способами влечение к человеку (который в целом очень дорог) раскачать, главное сменить цепь ассоциаций.

roze_masha    13.10.15 22:24
Рискну предположить, что для «решения задачи» её надо отменить или переформулировать — снять с неё эту высокую важность — непременно и обязательно захотеть мужа и только мужа. Такое ощущение, что именно такая постановка вопроса блокирует сексуальность в принципе — очень высока тревога за семью, её «успешность», благо ребенка. И автору представляется, что если мужа не захочет — всё, предприятие вскоре станет совсем безнадежным, так как сил притворяться нужно очень много, шлюзы уже трещат.
Мне кажется, начать нужно всё-таки с себя — изучить свою сексуальность, фантазировать, прислушиваться к ощущениям, нащупывать те области, что приносят удовольствие, то, что хочется попробовать , дать себе время накопить возбуждение, ввести больше флирта и игры в отношениях с мужем, и в жизнь вообще, сделать её менее «монашеской» , рассудочной. Обратить внимание на другие удовольстивия. Что ещё телесно радует автора? Какие гедонистические моменты в жизни есть? Увеличить их объем, пристальнее вглядеться, больше «гурманства» во всех сферах, больше неги, больше чувственности во всем — бельё, ароматы, явства — то, что автору конкретно нравится и радует, я самые банальные примеры накидала, без фантазии)) Расслабление в принципе — не массаж для здоровья, не питание ради жизни, не прогулка ради кровообращения, не салон как норма жизни, а всё в ракурсе наслаждения в чистом виде, без компонента «пользы» (пользу автор и так в своей жизни умеет организовать), в режиме «просто это очень приятно, буду длить это пока длится».
Сексуальное желание к другим мужчинам возможно блокируется страхом разрушить семью — не хочу мужа, не буду хотеть никого вообще. Но мне кажется, что может и не быть другого выхода кроме как позволить себе хотеть секса где и как получится, с кем захочется, с тем и захочется, признать свое право на такие желания, сами по себе они угрозы семье не несут. Начать хотя бы с этого — дать себе возможность на желания, фантазии.
Алкоголь снимает какой-то запрет в сознании, мне кажется очень обнадеживает, что в этом состоянии муж не противен, а мил. Вещества, конечно, энергия в кредит, но, может быть, в этом случае, это такой указатель — «всё возможно с этим человеком». Какой запрет, у автора на секс, который ослабевает в режиме ослабления контроля? Почему не удалось испытать оргазм в принципе — какие установки помешали его так или иначе себе организовать? Много контроля, ответ на тревожность?

solodka    13.10.15 23:21
а Вам не кажется, что желание секса с другими не только не приблизит к мужу, но может оттолкнуть? особенно если найдется вдруг человек, с которым захочется воплотить свои фантазии?
насчет алкоголя… скорее всего, это универсальный «указатель,» не на мужа. есть такая мужская шутка, что после второй стопки всякая женщина становится красивой.
но согласна с Вами в отношении удовольствия, особенно изучения своего тела и того, что приносит наслаждение.

samlady    14.10.15 08:12
Я читаю комментарий, на который Вы ответили, и понимаю, что так оно и есть: развитие своей сексуальности отдельно от образа мужа (с образами других мужчин) никак не приближает к мужу. Хотя теоретически эта идея может и выглядеть привлекательной — разжечься от чего-то другого и прийти в постель к мужу уже горячей. Только муж будет еще больше раздражать скорее всего — от несоответствия желаемому образу теперь уже.

evo_lutio    14.10.15 04:38
Второй человек пишет про алкоголь.

В состоянии алкогольного опьянения любая почти сексуальность растормаживается. У любого человека, за редким исключением. А значит становится довольно безразлично, с кем.

Никакого «запрета» на секс с человеком не стоит. Единственный «запрет» — отсутствие сексуальный ассоциаций с его образом, отсутствие влечения как такового. А под алкоголем это просто как у мужчин «нет некрасивых женщин, есть мало водки» — так и у женщин — «нет непривлекательных мужчин, если побольше выпить».

Ни о чем это вообще не говорит.

Примеры Вы накидали не просто банальные честно говоря, но и не очень в кассу. Какая «чувственность и нега»? Почему Вы думаете, что у автора неги мало?

То, что желания на стороне «не несут никакой угрозы семье» — это вообще мысль-рекордсмен. Как так вообще? Не несут, пока эти мысли приходят редко и отметаются, а когда начинают культивироваться, очень даже несут.

solodka    13.10.15 23:36
скорее всего, дело в изначальных установках героини: 1) К. — это отец, друг, помощь, но не любовник и 2) в сексе удовольствие доставляет мужчина. мне видится, что, если изменить вторую, в отношении первой тоже будут подвижки. как уже отмечали многие комментаторы, можно сперва обратиться к своей сексуальности, понять, что именно доставляет удовольствие, что приводит к оргазму. возможно, если начать использовать свои открытия в сексе с мужем, появится и удовольствие от процесса. но не стоит ждать, что все это сделает кто-то (а подобное ожидание следует из слов девушки о качестве мужа как любовника). хорошо начать самой. обычно любящий мужчина очень чувствителен к тому, что доставляет женщине наслаждение. постепенно и он научится.

evo_lutio    14.10.15 04:40
Про образ мужа как «отец, друг» это точно.

matsea    14.10.15 02:56
Ой, трудно. Если снять блок, скорей всего захочется не мужа. Героиня себе неслабую такую ловушку по-моему устроила, выйдя за мужика, в которого не была влюблена вообще. И так-то трудно влечение в семье годами сохранять, а тут и изначально не было. Интересно, а мужик что же, вообще не чувствует обратной связи. Похоже, значит, еще и без опыта. Все же, у меня нет уверенности, что ему такого рода секс так уж прям нужен. Может, он тоже старается для сохранения семьи? И тогда вообще может пока забить? Или друг друга отпустить гулять?

airily    14.10.15 04:10
Мужчина в данной ситуации скорее всего в защитных иллюзиях, мозг просто не пропускает в сознание эту самую обратную связь. Ведь скорее всего, он минус в данных отношениях, поэтому его ощущения от секса могут быть вполне приятными.

evo_lutio    14.10.15 04:49
Наверняка. Хотя он может видеть холодность жены и переживать, но все равно хотеть ее.

evo_lutio    14.10.15 04:43
А если муж чувствует обратную связь и понимает, что жене он так себе, то что?

Он должен найти любовницу?

Мужчина секса хочет и действует в целом правильно, стараясь этот секс как-то получать. Если оба забьют, точно будет дефолт. Другой вопрос, что мужчина хоть и старается, но задача слишком трудная у него. Тут и опыт не особо помог бы. Ну разве что опыт — в смысле крутой сексуальной прокачки. Но это большая редкость.

silberwe    14.10.15 03:04
Тут уже высказывалась мысль, что автор письма просто-напросто плюс, и мне эта мысль кажется верной. А значит — нужно снять с себя излишнюю ответственность. И перестать терпеть секс, для начала. Сказать мужу, что не хочется. На самом деле он не умрет. Может быть, даже захочет сделать что-то для соблазнения собственной жены.

silberwe    14.10.15 03:47
Я не про то, чтобы переложить ответственность на мужа, я про то, чтобы разделить ответственность поровну. Неважно, кто виноват, важно, что делать. Если это пара близких людей, то когда один из них не хочет секса, а другой хочет — это общая проблема. Терпеть пытки через день — и куда это заведет? Автор говорит о муже примерно так же, как о маленькой дочке, а ведь он взрослый человек. Чтобы выйти из плюса, нужно снижать чрезмерную ответственность, это то, что я уяснила из данного блога, и надеюсь, что я не ошибаюсь. Тут чрезмерная, неадекватная ответственность — налицо. А поменьше станет плюса, да если еще со временем сгладится память о пытке сексом, глядишь, все начнет налаживаться.
ЗЫ: И чо все так прицепились к оргазму? Все такие оргазмичные, что ли? Не пойму.

evo_lutio    14.10.15 04:48
Да вот — прицепились к оргазму да, делая вид, что оргазмичные очень и недоумевают, как можно не получать оргазм. Читать противно.

Что касается остального. Если дать понять мужу, что не хочу и все, это его фрустрирует в данном случае, и потому ей даже и захочется, а он ее не захочет. Так обычно и бывает в парах. Мужчина устает домогаться к вечно кислой и отказывающей жене и переносит влечение на сторону.

Так что пытаясь сохранить хотя бы его влечение, если нет своего, в надежде, что свое появится тоже, она действует, в общем, понятно. Правда самонасилие может давать еще большее угнетение, но и честно сказать «отстань» никак не расшевелит ее, но угнетет еще и мужа.

wirebreak    14.10.15 04:48
Согласна и про оргазм, и про ответственность.

Я тоже думаю, что автору стоит в настоящий момент обсудить с мужем и перестать заниматься сексом в первую очередь. Потому что вот этот секс через силу просто убивает нахрен даже возможность возникновения желания.

evo_lutio    14.10.15 05:00
А если секса через силу не будет, не будет вообще, потом желание появится вдруг что ли?

Просто муж перестанет ее хотеть и вскоре начнет смотреть кисло. И любовницу заведет.

Как легко советовать.

lea1605    14.10.15 05:56
Да, у меня так и было. Не хотела, он устал домогаться, нашлась любовница. И все. Мы в разводе. Он не смог жить двойной жизнью, хороший и ответственный. Пытались дружить после развода, у меня ничего не получается. Мне кажется, у героини муж такого же типа. И что ей посоветовать, я не знаю..

6bulochek    14.10.15 07:11
тем более, что перерыв в сексе у них уже был двухгодичный почти (беременность и первый год ребенка)
и ничего не изменилось, не улучшилось

evo_lutio    14.10.15 07:15
Вот именно. Это упускают все из вида.

Что она и так ему уже говорила — не хочу, и он не лез.

evo_lutio    14.10.15 04:44
Наверняка говорит, что не хочется и дает понять. Просто не отказывает всегда и категорично, соглашается, ради него.

Отказаться от секса, если очень хочешь сохранить любовь и брак, это не выход.

elenas22    14.10.15 03:17
Показательны две вещи: 1. Она никогда не испытывала оргазм. 2. Сейчас её не тянет к мужчинам вообще. И видно, обстановку оценивает не верно. Сначала решение своей фрустрации искала в смене партнеров. Теперь , забывая, что не хочет секса вообще, делает акцент на муже. Хотя муж тут просто одна из мужских фигур и ей если признаваться, то только в том, что у неё проблема и муж тут и не причем. Можно жить с мужем, но не гореть от него, а секс все равно будет бурным и с разрядкой, что по себе знаю. А можно гореть и сильно любить, а секс на 2 с плюсом, что у меня сейчас происходит со вторым мужем, который оказался сильно фрустрирован по маскулинному типу. Но тем не менее я всегда могу найти настрой уже в самой себе. И героине нужно себя полюбить и изучить.

evo_lutio    14.10.15 04:22
Пожалуйста не приводите в пример свой якобы бы бурный секс при. Я не могу подключить датчик и проверить это. А написать можно все что угодно. В данном случае вы описываете противоречивую картину.

Не гореть и иметь бурный секс «с разрядкой» для женщины невозможно. Для мужчины кое-как да, но тоже не особо «бурный». Чтобы разрядиться, нужно сильно возбудиться, а для этого «гореть».

Притворяются почти все женщины, но не нужно самоутверждаться перед честным и искренним автором, пожалуйста. Искренность в этом вопросе — такая редкость для женщин.

801_feliz    14.10.15 04:12
Мне кажется, я хорошо понимаю, что подразумевает автор письма под существующей любовью к мужу и желанием влюбиться, разделяя эти чувства. Сложно захотеть того, кто для тебя милый добрячок в растянутых трениках, но и представить, что придется оставить родного уже человека не менее больно, чем заставлять себя его хотеть. У меня похожая ситуация (только нет ребенка, и есть оргазм)), и вот никакие исследования себя пока не помогли — да, оргазм-то вымучить можно, но гораздо проще самой себе доставить удовольствие, чем лежать с мужчиной и думать о своем.

Возможно, попробовать немного пошатнуть образ мужа у себя в голове, заменив привычный на новый? Например, понаблюдать за ним, выполняющим работу, в которой он профи. А еще лучше понаблюдать, как другие женщины уделяют ему внимание, если такое имеет место (например, на работе). Если есть где-то дама, которой он не безразличен, попробовать от нее заразиться, посмотреть ее глазами. Правда, если нет, не знаю, можно ли ее придумать) Наверно, это не сработает, если он вообще всем женщинам безразличен. Но судя по описанию, муж привлекательный, да еще и семьянин, должен волновать противоположный пол.

А еще, может, попробовать вести себя, как влюбленная? Зайти со стороны любви, так сказать. Попробовать думать о муже чаще, вспоминать какие-то моменты, которые больше других близки к романтике, смаковать их в уме, прокручивать романтические фантазии в голове с мужем в главной роли. Мне кажется, раз он не был противен, какие-то минуты все же были, когда он был очень близок к роли возлюбленного — когда говорил комплименты, делал предложение. И делать так, как делают влюбленные девочки — вспоминать его взгляд, тембр его голоса, запах.

evo_lutio    14.10.15 04:54
Как же вы все боитесь признаться, что оргазма нет. Сразу ярлык бракованной женщины, видимо. Вот даже секс противен, а все равно есть оргазм. Ну машины прямо для оргазмов. Подозреваю даже, что для «мультиоргазмов».

А Вам помогает тембр голоса вспоминать?

801_feliz    14.10.15 05:02
Жалею, конечно, что написала про оргазм, но мало в чем так уверена, как в нем. Конечно, доказать никак не смогу, датчики не вешала, может, это то, что Вы называете разрядкой, но если это разрядка, то какой тогда оргазм мне даже представить страшно. Я была в ужасной аддикции и «горела», получала удовольствие от секса, и с этим теперь и сравниваю силу. Но достичь этой «розрядки» могу относительно легко, правда, только один раз, никаких «мультиоргазмов».

evo_lutio    14.10.15 05:06
А что я называю разрядкой? Я называю разрядкой оргазм. Где Вы видели, чтобы я это разделяла? В своих снах?

Чтобы разрядить напряжение, его нужно сначала довести до высокого порога. Поэтому просто вот так вот лежать и тухнуть, но при этом каждый раз иметь оргазм как часы от простого механического воздействия женщина не может. Мужчина молодой да, но он и не тухнет, заводится все же.

801_feliz    14.10.15 05:10
Я думала, разрядкой Вы называете оргазм меньшей силы. Но я завожусь, просто не обязательно до, а и во время секса. Думаю о своем, начинаю чувствовать удовольствие, оно нарастает и доходит до нескольких волшебных секунд пика. Не как часы, просто знаю, как в это состояние войти, хотя иногда это требует от меня усилий в начале.

evo_lutio    14.10.15 05:14
Где Вы видели, чтобы я называла разрядкой оргазм меньшей силы? Сексуальная разрядка и оргазм — это синонимы.

И про Вашу могучую сексуальность, которая вопреки нежеланию, всегда приносит секунды пика, читать неинтересно. Даже мужик начинает секса избегать, когда женщина в сексе надоела, а женщина тем более не может завестись, если ей не нравится секс и нет влечения сильного.

Хватит презентоваться.

evo_lutio    14.10.15 04:58
Некоторые умники опять, как всегда, пишут мне в личку и дают советы МНЕ, думая, что это я хочу захотеть мужа.

Вечный эксперимент по тому, как люди читают тексты в интернете. Краем глаза и сразу строчить, галдеть, оказывать поддержку.

Мудрено ли, что так легко собрать в интернете толпу и направить ее куда угодно?

minsk007    14.10.15 05:09
А может попробовать найти какое-нибудь совместное хобби-увлечение?

list_polli    14.10.15 05:16
Я не спец конечно, но может автору почитать что ни будь эротическое, или посмотреть, вообще обратить в эту сферу взгляд, не зацикливаться на муже прям конкретно, чтоб возбуждающий фон был

must_kass    14.10.15 07:39
Не поможет. Проверено на себе. Только мысли в сторону появятся, эротические фантазии, посторонние мужчины в трамвае возбуждать начнут, а муж — все равно нет.
Я вообще не знаю никакого выхода из ситуации героини, чтоб и брак сохранить, и верность мужу, и сексуального удовлетворения достичь.
Может, конечно, варианты все-таки есть и где-то дальше о них ещё напишут… Я бы тоже с удовольствием почитала. Но стимулирование собственных эротических эмоций не создаст их привязки к конкретному человеку.

evo_lutio    14.10.15 07:45
Это так, но все-таки никогда не надо писать «проверено на себе». Ну ей-богу, надо хотя бы сотню женщин иметь для наблюдений и не со стороны, а работать с их проблемами, видеть динамику, получать отрицательный и положительный результат, чтобы писать «проверено» и еще подход иметь и инструменты для «проверки».

По одной себе и своему субъективному впечатлению никак ничего нельзя заключить.

Бывает по разному, в зависимости от других обстоятельств.

sublustris_ru    14.10.15 05:44
«Я тебя не люблю, я тебя не хочу, я с тобой несчастлива, поехали побыстрее чтонибудь на ужин купим, а то не успеем у ребёнка уроки проверить»… так, из собственного опыта.
Вообще, интересно, что у автора письма с работой и карьерой. Создаётся ощущение, что она -этакая милая бездельница, которая сидит на шее у мужа, пытается следить за собой и почитывает для саморазвития литературу по психологии отношений. А муж просто не тот, кто ей нравится, поэтому и с сексом проблемы. По мне так вполне логичное последствие «практичного» выбора партнёра. Когда находят приличного во всех отношениях парня, с приятной наружностью, а потом, лет через 10, выясняется, что в эротических фантазиях то пират в рваной кожаной куртке снится, а не менеджер среднего звена в пуловере поверх рубашки.

evo_lutio    14.10.15 05:51
Ну да, пират возбуждает, но жить с ним нельзя, да и он не зовет, а менеджер в пуловере пригоден для жизни и даже желателен, но не возбуждает.

У многих очень женщин такая проблема.

zosya_bereza    14.10.15 06:50
А если зовёт, то это ещё страшнее )))

sublustris_ru    14.10.15 07:14
Зато какая буря страстей 🙂

zosya_bereza    14.10.15 07:53
Это круто, наверное, если сама на ножках более-менее прочно стоишь. Как в море в шторм поплавать, если знаешь, что выплывешь 🙂

sublustris_ru    14.10.15 06:57
Кстати, в письме не раскрыта тема поведения мужа во время секса. Я весьма допускаю вероятность, что муж просто не в курсе, что если у жены проблемы с оргазмом, то нужно ей помочь в этом (а возможно и вообще не в курсе, что у неё проблемы с этим). Мало ведь кто из семейных пар о сексе откровенно разговаривает. Мужики в большинстве своём большие эгоисты в сексе, и ситуация «случился секс, через 18 секунд муж кончил, жена не успела» вообще ниразу не редкость. Может ей просто поговорить с мужем, чтоб он попробовал растянуть удовольствие наподольше, или применить какието стимулирующие игрушки в процессе? Глядишь, пара хороших совместных оргазмов, и жизнь наладится?

evo_lutio    14.10.15 07:13
Не вызывается женский оргазм механическим способом.

Это мужчина обычно уже имеет некий уровень возбуждения, раз начал половой акт, и ему механической стимуляции хватает. Для женщины актуальная проблема — само влечение и возбуждение, которое труднее возникает и очень нестабильно, а чисто механическая стимуляция при отсутствии влечения дает обратный эффект.

Так что бесполезно третировать мужа, если она его не хочет. Тем более она написала, что они все перепробовали, все пособия и все «игрушки». Вы многие невнимательно читаете.

lidia46    14.10.15 05:48
Да уж…Вызывает просто восхищение честность автора письма перед самой собой.
Задача, конечно, стоит не из легких. Мне еще кажется, что у нее и нет четких алгоритмов решения. Вот этих вот — поводи перышком тут, исследуй свое тело, займись тантрическим сексом и т.д. Это не работает.
Влечение к сексуальному партнеру возникает в голове, от эмоций, от их направленности. А если муж становится другом и в эмоциональном поле жены он только лишь партнер по совместному решению бытовых трудностей и воспитанию ребенка, то тут засада получается, какая-то френдзона внутри семьи.
Что делать? Фиг его знает Но может быть постепенно, маленькими шагами в своей голове двигать с трона Короля (ответственность, волю, целеустремленность) и выводить из чулана свою Королеву, пусть немного подышит свежим воздухом.
Если снизить свою гиперответственность перед мужем и ребенком за идеальную семью и позволить потоку жизни течь через свое сердце, через свои чувства возможно это немного снимет сексуальную фрустрацию.
Я понимаю, что это всего лишь общие расплывчатые слова, но по другому не получается у меня выразить мысль — надо и разрешать себе чувствовать все и в то же время эти чувства как-то мягко направлять в нужное русло ( т.е. в супружескую спальню)

31november    14.10.15 05:51
Была женой, которая не хочет секса с мужем. Только в отличие от героини я этого не скрывала. Все пошло как раз так, как вы пишете, муж начал фрустироваться со словами: «тебе не хочется, а мне уже и не надо». Из своего опыта, меня заводила порнография, причем будучи фрустированной в этой теме, я искала эстетически красивые чувственные видео, которые у меня не вызывали бы отвращения. На какое-то время это помогало почувствовать себя очень сексуальной и загореться. На этой волне даже попробовала кое-что новое для себя. Надолго меня правда не хватало, но у нас в отношениях и кроме сексуальных проблем было много чего намешано.

evo_lutio    14.10.15 05:56
Я когда-то много занималась дисгамиями в парах типа охлаждения сексуального при желании обоих сохранить брак (взаимопонимание и дети в наличии, сексуальной жизни — ноль). 9 из 10 мужчин (а выборка очень большая была) говорили именно это «я очень хотел, но она была вялая, холодная, у нее все время «болела голова» и я перестал хотеть, а теперь она предлагает, я не хочу, она обижается, ну как мне опять захотеть?» некоторые из этих мужчин изменяли, некоторые нет, но жен уже не хотели и им надо было «специально настраиваться» чтобы захотеть, поэтому секс откладывался на субботу, потом на следующую субботу, потом на отпуск и так далее. Так живут очень многие пары.

Поэтому если желание сохранить брак очень велико, то хотя бы влечение одной стороны важно поддерживать все-таки. Ну не через отвращение, конечно, ища какие-то пути для собственного влечения.

ext_2367732    14.10.15 06:46
простите за вопрос, а Вы разрешили проблему, качество сексуальной жизни улучшилось?

31november    14.10.15 07:28
Мы развелись. Но повторюсь, что у нас и без этого было слишком много взаимных претензий и обид, и сексуальная проблема только увеличивала этот снежный ком. После развода у нас случался секс периодами. Но это было как если бы я изголодалась, получила свою порцию и на какое-то время необходимость секса для меня опять отпадала. Мне даже сейчас сложно отследить, почему меня с мужем переклинивало. Помню только, что давление, досада и ожидания с его стороны только усугубляли мое нежелание.

Комментарий удален

evo_lutio    14.10.15 06:05
Если удается получить оргазм при мастурбации в одиночестве, надо понять, какие образы возникают в момент возбуждения, что его усиливает. Это могут быть не картины, а просто ощущения себя кем-то, чем-то, какой-то. Нужно эти ассоциации отрефлексировать и отследить. Тогда какой-то вывод можно будет делать полезный.

Но у большинства женщин, которые живут с мужем, которого сексуально не хотят, но терять боятся, все блокируется, и даже при мастурбации оргазм достичь очень сложно. Они немного возбуждаются, мастурбируют, потом все просто спадает, потому что другие мужские образы и картины блокируются от желания верности мужу, а образ мужа вообще не возбуждает. Отсюда просто спад.

Комментарий удален

list_polli    14.10.15 06:21
ого, а я себе чего только не представляю

evo_lutio    14.10.15 06:24
Про Веру не помню такого. У Веры с сексом никаких проблем, точнее другая проблема — слишком сильная сексуальная расторможенность и гиперсексуальность вторичная. Большинству женщин это не грозит.

Комментарий удален

evo_lutio    14.10.15 06:34
Ну у Нины тоже другая проблема. У нее не было проблемы с оргазмами при сексе с самого начала, потому что при одном лишь приближении Димы уже отключался мозг и слабели мышцы, там все было хорошо с влечением как раз, даже слишком.

Она представляла секс втроем не для того, чтобы завестись посильнее, там обратная картина была. Эти мысли ее все время мучали и она избавиться от них не могла. То есть картины ее насиловали, а не она их накручивала.

А картины были по трем причинам:

1) прошлое Димы, свидетельницей которого она была (видела у него женщин красивых постоянно и знала, какой он популярный у женщин ловелас)

2)безделье ее в плане работы и сокращение круга общения в другой стране

3)постоянно окружающие Диму красивые женщины, которые его хотят

От всего этого у Нины и поехала крыша.

Комментарий удален

evo_lutio    14.10.15 06:46
Я этого ничего не писала. Я не писала, что надо представлять любой треш и ничего не бояться. Все, что представляете, может формировать паттерны и искать реализации.

Но давайте не будем Ваши вопросы здесь разбирать? Здесь другое письмо для разбора.

vasilisa_valis    14.10.15 06:40
Знать бы что делать дальше с образами. Если с образами уже получается, хочется без образов. Знать бы как сделать этот полезный вывод.

evo_lutio    14.10.15 06:45
Вот бы еще от знаний изменения бы сразу происходили, я бы тогда всех вокруг спасла.

vasilisa_valis    14.10.15 07:00
)) вы и так спасаете..несете свет)
я этот вопрос когда-то давно в вопросах-ответах вам задавала, типа, что делать, если получается только на образы, а если оставаться в реальности — то нет. Вы тогда ответили, что в двух словах не получится, сейчас частично ответили. Может когда-то до конца получится понять, что дальше делать)))

evo_lutio    14.10.15 07:04
Ага, свет)

tanja_me    14.10.15 06:07
Судя по приведенным цифрам, ребёнку автора сейчас 2,5 года. То есть позади примерно 3 года тяжёлой, изматывающей и однообразной работы по выращиванию малыша, когда спать хочется намного сильнее чем секса. Мне кажется падение энергии (и даже послеродовая депрессия) в такой ситуации — это абсолютно естественно.

С другой стороны, уже совсем скоро ребёнок станет самостоятельнее, и пойдёт в садик, а автор сможет заняться наконец всем тем, что она отложила (чтоб не сказать чем пожертвовала) ради ребёнка. Автор уже занялась спортом и красотой, ещё можно вернуться на любимую работу или найти новую, открыть интернет-магазин, писать роман, продвигать косметику… Вот тогда и энергия появится, и желание секса, и вполне вероятно что оно выльется на мужа — того кто был рядом все эти трудные годы и кто сейчас «наверняка очень привлекательный мужчина».

tride    14.10.15 06:08
Вспомнился пост про Анимуса — внутреннего мужика)
Как с этим работать, чтобы прокачать ресурс секса.
Возможно, автору стоит с этой стороны зайти.
только одновременно надо что-то и с образом мужа делать. Не знаю, что именно.
Может, получится хоть на несколько мгновений посмотреть свежим взглядом. Переезд, отпуск, новый способ провести выходные.
Возможно, новые декорации помогут ослабить яркость образа отец-друг и увидеть в муже мужчину.
Если сложить эти два «упражнения», может, полетит.

tride    14.10.15 06:22
И еще пост про флирт вспомнился
Флирт с мужем, понемногу, маленькими шажками.

Хочется извиниться перед автором, если от таких советов оскомина.
Возможно, и от слова «флирт» уже передергивает.
Автор такая открытая и искренняя в своем желании изменить ситуацию. И пыталась, и под кроватью от мужа не прячется. Хочется пожелать ей, чтобы все получилось.

evo_lutio    14.10.15 06:26
Насчет флирта не знаю, но вот попытаться представить мужа, флиртующим с другими, многим женщинам помогает. Главное ему не сообщать и не побуждать его, а то не остановишь потом. Просто увидеть его глазами других женщин и понять, что это не предмет мебели, а мужчина, который может пробуждать у кого-то желания.

tride    14.10.15 06:30
Да) вот меня это точно подстегивает и заставляет в мужчине видеть еще больше этого мужчины

atoti    14.10.15 06:35
У меня очень повышает уровень возбуждения ревность.

К мужу влечение сильно снизилось, и я прошу его, когда мы в кампаниях, вызывать во мне ревность. Ничего сложного — просто больше разговаривать с женщинами на праздниках и вечеринках, делать им комплименты. Если получается, мое либидо сразу взлетает, партнер кажется более красивым, сексуальным, недоступным. Если муж не хочет, то приходится придумывать истории у себя в голове. Это плохо работает, но все же лучше, чем ничего.

evo_lutio    14.10.15 06:36
Мужа лучше не заставлять, многие, кто идут по этому пути, раскаиваются потом.

А так да, всех почти заводит. Я выше написала.

demoiselle_s    14.10.15 06:41
Спасибо автору за откровенность. Сейчас я практически на её месте и так же не знаю, что делать.
Комментаторы тут задаются вопросом, как можно было так «рассудочно» выбрать человека, а вы представьте, если за плечами у неё только несчастные минусовые отношения, куча мужчин, с которыми ничего не сложилось, а тут встречается добрый, порядочный, интересный, ну да и вроде как «пора замуж», ну, думаешь, любовник он не очень возбуждающий, но может само как-то всё исправится, либо не так уж оно и важно. Зато сколько тепла, заботы. А через время выходит и само ни исправляется, и всё-таки важно.

Как себя самой раскачать, не знаю, муж когда просто прикасается, уже противно, так как так долго себя заставляла.

И завести любовника тоже так себе решение. Мне немного помогло в том смысле, что я поняла, что хоть немного могу возбуждаться (хотя оргазма при сексе все равно не получила), только вот любовник он был такой «пират» ненадежный, и к нему от хорошего мужа не уйти. Меня муж простил, но и то, неизвестно, как всё закончится, а мог бы уйти, чего автор совсем не хочет.

И спасибо Вам, Эволюция, что можно сказать здесь «да, есть проблемы с оргазмом, да, многие притворяются». Чувствуешь себя не такой неправильной и одинокой.

evo_lutio    14.10.15 06:49
Как раз вот это вот «я горела, но оргазма не было» пишут довольно чувственные женщины, которые знают, что такое гореть.

А вот это вот «не горю, но оргазм получаю легко» — пишут не только врушки, но еще и женщины, у которых с этим все глухо.

evo_lutio    14.10.15 07:21
А Вы представьте, что муж прикасается к другим женщинам и им от этого очень приятно и даже более того.

Есть ли отклик на такие картины? Или тоже нет?

demoiselle_s    14.10.15 08:11
Нет, к сожалению, отклика нет.
Он для меня стал как брат, что ли, или как ребёнок. Поэтому никакой секс с этим образом не вяжется, даже с другой женщиной.

demoiselle_s    14.10.15 08:13
И я у него первая женщина в сексе, да и в каких-либо отношениях продолжительных. Даже «приревновать» к реальной фигуре не получается.

a_j_bolid    14.10.15 08:28
Вот мне кажется, важный момент, когда кто-то из партнеров «первый».

evo_lutio    14.10.15 09:18
Да не всегда.

Просто в наше время это иногда показатель низкого либидо. Не не всегда. Я видела женщин и даже мужчин, у которых супруг — первый, а в сексе все хорошо.

vasilisa_valis    14.10.15 06:51
Я после долгого перерыва, в отношениях с новым любовником вообще думала, что во мне что-то сломалось, не то что оргазма, просто удовольствия не было, хотя он нравился очень. Я тогда наверно все видео обучающее в интернете просмотрела. Разные техники. Статьи читала, масла всякие покупала, фигню всякую в секс-шопах, типа шариков, штук всяких. Мужик был не против, его все это очень забавляло даже. А я хоть расшевелила себя немного. Мне кажется, автору нужно самой поискать свою сексуальность, начать исследовать свое тело по-новой, найти как нравится. Что нравится. То есть, то что муж рядом — это хорошо. Но, наверно, как во всем, нужно искать что тебе нравится самой. Пробовать, пытаться интересоваться темой.

evo_lutio    14.10.15 07:06
А Вы прочитали, что автор написала: перепробовали все, читали пособия, камасутры и прочее, все перепробовали.

Почему же люди думают, что банальные решения приходят в голову только им? Шаблон на то и шаблон, что он в первую очередь срабатывает у каждого. Плохо с сексом — иди в секс-шоп — смотри видео по теме. К сожалению, чаще всего это мертвому припарка.

Все эти трюки помогают усилить уже подключенный поток, а вот включить — нет.

a_j_bolid    14.10.15 06:59
Можно прон какой-нибудь красивый совместно зазырить.

gilevskaya    14.10.15 07:02
У меня похожая проблема, как у автора, секса не хочется никогда почти. И, аналогично, если я минус, то чуть получше с этим, но долго минусом пробыть сложно, всё или в баланс или в дефолт перетекает 🙂 Решения для себя я так и не придумала, только пару методов, которые делают ситуацию чуть лучше.

Первое, сфокусироваться на том, что даёт энергию, сделать чтобы она била через край, тогда и на секс не жалко. Потом что в секс она у меня утекает и не возвращается почти совсем. Перекачивать энергию из подключенных/прокаченных ресурсов в слабые, в общем. Но это изначальную проблему не решает 🙁 Скорее помогает периодически проводить эксперименты про «до сих пор ли не хочется» без ощущения пустоты внутри.

Второе, чуть более эффективное, намагничиваться от других людей у которых ресурс прокачен (или может субъективно они мне нравятся, не знаю). Отловила примерно от каких мужчин у меня крышу сносит и хожу заряжаться время от времени 🙂 Но они обычно не подходят для отношений, даже для секса часто не подходят. Зато на таких встречах чувствую как внутри разблокировывается большой ком энергии. Помогает помнить что ресурс важный и смотреть с любопытством в сторону того как же можно это всё поправить 🙂

evo_lutio    14.10.15 07:10
Ахренеть, маг 10-го уровня. Подключить энергию, качать энергию, переполниться энергией через край, перекачивать из других ресурсов.

Вы не слишком много фантазируете?

Намагничиваться от мужчин теоретически можно, но обычно так намагничиваются, что отмагнититься от данного мужчины уже не могут, а муж еще противней становится.

Так что это все скорее утопии.

gilevskaya    14.10.15 08:09
Я-то даа. Пыталась на самом деле сказать, что если в остальном в жизни хорошая полоса, то и с сексом как-то проще в это время пытаться разбираться.

evo_lutio    14.10.15 07:29
Тут уже не первого мужчину пришлось удалить из группы, который пишет экспертным тоном, что клиторальный оргазм можно вызвать у любой женщины всегда одной только механической стимуляцией.

Фантазеры!

Если у женщины клитор не эрегирован, механическая стимуляция болезненна и неприятна. А эрекция клитора у женщины бывает только когда есть хоть какое-то влечение, мужчина не противен и она не равнодушна к физическому контакту, если мысли ее не заняты чем-то слишком плотно (какими-то проблемами), если она вообще способна переключиться на сексуальную волну и тогда получить прилив крови к малому тазу. Только тогда есть эрекция клитора и тогда стимуляция (правильная) может это возбуждение наращивать.

В другом случае женщина либо пошлет вас, либо закричит через пять секунд «все, я кончила!» чтобы вы от нее отвязались быстрей и не мучали ее.

samlady    14.10.15 08:00
Мужчины — теруны, ага. Именно так оно и бывает: т.к. от него сбегаешь через 5 минут с криками, он с каждым разом убеждается в том, что он супермачо, а кричишь ты от невыносимого оргазма конечно же. Даже если ты кричишь: «да отвали ты от меня уже наконец!»

mashkind    14.10.15 08:34
ахахаха))))

sublustris_ru    14.10.15 09:05
Ну вот опять же всё обычно от недосказанности. Женщина делает вид что всё хорошо, чтоб отвязаться, а мужчина считает, что он молодец и вообще 🙂
Мы ведь устроены в этом плане попроще женщин, если явно прямым текстом не сказали, или в глаз не заехали, значит всё устраивает.

А потом ком накапливается, набирает критическую масу, и срывается лавиной.. а дальше скандалы, развод .. печально это всё. Надо больше общаться всётаки, причём не «ну ты понял, о чём я..» , а в конкретных терминах, чтоб недопониманий не возникало. Тяжело, это, конечно, но так ведь лечиться всегда тяжело, а надо.

evo_lutio    14.10.15 09:09
Только сообщая друг другу, что не так, велика вероятность уйти в дефолт. Мужчина начинает думать, что ей не так, неприятно, не то, и если его уверенности в том, что он вот точно сделает как надо нет, он и сам уже не хочет ту, которой с ним все не так.

У Вас самого-то долгий брак? Секс как в медовый месяц? Что-то утопии какие-то: поговорить и все будет ок.

sublustris_ru    14.10.15 09:16
Эх.. обещал же на тему секса молчать 😀 Но уж с Вашего благословения.
10 лет в браке, с сексом всё тухло (хотя иногда бывает и как в медовый месяц, и это круто), но когда становится особо тухло, беру любимую супругу (вот тут, кстати, хочу заостить, жену ОЧЕНЬ сильно люблю), усаживаю напротив и говорю «слушай, чтото у нас всё печально было сегодня, давай в следующий раз попробуем вот так, и вот так, а то прям както грустно стало после сегодняшнего». Конечно, это почти всегда выливается в «ах ты сраный извращенец», и «да пошёл ты, ……. (дальше нецензурно)». Но, в следующий раз получается уже всёравно лучше, и веселее. Не навсегда, конечно, но зато прогресс есть.

Хотя, я конечно, не пример для подражания, многие мне чуть не в один голос советуют развестись, но я жутко упрямый, и я всегда буду пытаться всё исправить во что бы то мне ни вылилось.

evo_lutio    14.10.15 09:20
Хорошо. Молодец, что стараетесь.

Но все-таки помогают не слова, а свой пыл больше. Вместе с пылом и слова возбуждают, а просто сидеть и нудеть за столом переговоров — антисекс чаще всего.

sublustris_ru    14.10.15 09:27
Ну тут соглашусь полностью, да. Важно именно стремление изменить к лучшему, а не бубнёж обвинительного типа, в стиле : «да чёты как бревно, то…» от такого только хуже станет…
Разговаривать ведь тоже нужно уметь. Тембр голоса нужный подобрать, правильно выбрать место, занять верную позу и т.д. В конце концов, сам этот процес можно сделать эротичным 🙂

evo_lutio    14.10.15 09:31
Если процесс разговора эротичный, тут однозначно хорошо.

Сексуальные разговоры заводят женщин. Жаль мужчины редко умеют.

evo_lutio    14.10.15 09:14
Именно теруны.

И не понимают, что невозбужденный женский орган трение ощущает как наждачку. Что он должен налиться кровью и заскользить, чтобы рецепторы сработали эрогенно.

Все равно что есть без аппетита, без желудочного сока, давиться.

6bulochek    14.10.15 07:36
Автор ничего не написала о мастурбации, самоудовлетворении. Возможно при этом она испытывает возбуждение и разрядку.
И, если предположить, что при самоудовлетворении она возбуждается от каких-то мыслеобразов, то может можно как-то перенести их в реальность? Вписать в реальную сексуальную жизнь.
Но если вдруг это какие-то фантазии об изнасиловании, например, или о том, что партнер сильно старше/младше/негр, то перенести не получится. Или как-то надо модифицировать их под реальность.

evo_lutio    14.10.15 07:38
Вот интеграцией возбуждающих образов (а сначала поиском их) в реальную сексуальную жизнь и занимаются сексологи, работающие с дисгамиями, аноргазмией и фригидностью несоматической.

Но это очень сложно сделать, сразу говорю.

6bulochek    14.10.15 07:44
А это индивидуальная работа со специалистом или парная?
Если индивидуальная, то может быть автору письма повезет найти профессионала в этой области и она со временем преодолеет эту ситуацию и наладит сексуальную жизнь.

evo_lutio    14.10.15 09:24
Я тут пишу, чтобы люди сами работали над собой, а не ждали что повезет со специалистом.

Повезет вряд ли, даже психолога классного найти не так легко, а сексолога тем более.

Самим надо.

jane_bess    14.10.15 07:46
Я тоже живу без оргазмов, но удовольствие от секса с мужем испытываю как удовольствие от близости. Замуж вышла по любви, а сексуальность была фрустрирована еще до брака, так что тоже постою-послушаю рекомендаций. От себя скажу, что мне помогает относиться с мужу как к мужчине, а не родственнику, взгляд на него как бы глазами других женщин. Он работает в коллективе, где среди обеспечивающего персонала работают девушки модельной внешности (их и брали на работу из модельного агентства), на совместных мероприятиях я вижу, как эти девушки, а также более старшие и состоятельные женщины смотрят на моего мужа, говорят с ним «специальным» голосом, стараются дотронуться (в рамках приличий, конечно). При этом ни он, ни я никогда не даем друг другу повода для ревности, это табу для нас, поэтому такие наблюдения безболезненны для меня, но оживляют во мне то самое, что испытывает женщина к мужчине.

mashkind    14.10.15 08:33
мне кажется, такие отношения обречены
невозможно захотеть того, кого не хочешь, проходила через это, пыталась 4 года – не вышло
и это при том, что когда-то сексуальное влечение было. У героини же поста его не было никогда(

sublustris_ru    14.10.15 09:33
Ну что уж так пессимистично. Мне кажется, отношения обречены, когда идёт «игра в одни ворота». а если люди вместе по любви, и оба готовы чтото сделать чтоб изменить отношения к лучшему, то всё не так плохо.
Я понимаю, что потушить последнюю искорку света всегда проще, чем разогнать темноту вокруг, но нужно ведь стараться, быть сильнее и выше собственных слабостей и не идти на поводу у минутных эмоций.

julie_s1    14.10.15 09:34
Мне как сексуальному фрустранту очень понятно все, о чем пишет героиня(( Разница только в том, что в мужа я была очень сильно влюблена и сходила с ума еще года 3 после свадьбы (особенно сходила, когда сидела в недолгом декрете, а на работе прокатился слушок, что одна девушка на него положила нешуточный глаз))) Но ни до него, ни после никакого оргазма во время секса не было, хотя в эмоциональном плане крышу сносило очень сильно. Даже иногда мелькала мысль, что сама эта романтическая влюбленность и есть главная помеха, как будто она мешает посмотреть на мужа как на самца, а не как на романтического героя. Тем более, что в этом смысле, когда страсти поутихли, стало попроще (смотреть как на самца), но и влечение, дикое желание, чтобы трогал, смотрел, хотел — оно тоже ведь поутихло. У меня еще муж очень активен сексуально, ему надо много и часто, и это было серьезной проблемой не так давно.
Действительно всякие игрушки и совместный просмотр порно только делают хуже, туфта это все, если есть фрустрация. Тут и так не расслабиться, и еще это все только хуже блокирует. Ловишь иногда у себя какое-то ощущение именно если какая-то ситуация особая. Не знаю, пришли с корпоратива, красивые выпившие, а там на него какая-то тааак смотрела — вот что-то в этом роде)) В отпуск без ребенка мы тоже ездим, но несмотря на то, что там очень хорошо и расслабон, это все еще менее сексуально, чем дома. Но пока это все только слабые намеки на какой-то положительный сдвиг. Действительно помогло (обоим!) снизить градус трагизма. Одно время он был весьма высок. Мне открыл второе дыхание Ваш блог — в том смысле хотя бы, что я осознала и сформулировала проблему и могу пытаться с этим что-то делать.
Героиня ничего не пишет о том, работает ли, или дома в декрете. Находясь в 4 стенах, мне кажется, очень сложно вообще как-то расслабляться, переключать мысли с детских забот на мужа, особенно если ты не влюблена в него и никогда не была. Муж, видимо, очень любит ее, раз после такого перерыва в сексе не оставил попыток и вообще, судя по всему, никакого недовольства не выказывает. Про мужа, правда, очень мало написано, но представился такой правильный мужик, спокойный, любящий, ответственный, тоже старается, камасутру покупает. За него, судя по всему, стоит побороться, тем более ребенок. Но можно ли как-то решать обозначенную проблему без специалиста — я не знаю. Мне пока не удалось, как не удалось и стать с мужем откровенной до самого конца (известие об имитациях в моем случае будет для него ужасным. Хотя, может, он догадывается, да мне не говорит). А в этом деле, наверное, нужно, чтобы оба работали над проблемой.
На счет «как влюбиться», если не была влюблена, но при этом сейчас «наверное, люблю» . Наверное, многие так «рассудочно» женятся и даже думают, что влюблены или остальным говорят Раз героиня говорит «люблю», по крайней мере, есть привязанность к мужу как к человеку, другу, соратнику, отцу ребенка. Так это и у тех, кто перед свадьбой был влюблен, потом в сухом остатке остается. И не факт, что им потом проще будить друг в друге взаимный интерес. Может быть, муж очень нравился, но не так сильно, как те прошлые плюсы, поэтому героиня как честный человек называет это «не влюблена». А был бы в плюсе — может, и горело бы синим пламенем Мне кажется, интерес к мужчине, с которым живешь, может возрасти, когда осознаешь его «отдельность» от себя — что у него своя воля, своя отдельная от тебя часть жизни, девушкам на работе он может нравиться, его совсем иначе, чем ты, видят коллеги, вот такое все.

julie_s1    14.10.15 09:35
извините, что так длинно((

zen_samurai    14.10.15 10:20
Я бы мог посоветовать некоторое воздержание обоим партнерам, а это время посвятить изучению и лучшему пониманию друг друга.
И приведу цитату из Ошо про секс:

«В западном уме была создана и другая проблема -мужчина должен удовлетворить женщину, а женщина должна удовлетворить мужчину.
Теперь оба в беспокойстве.
И мужчина озабочен, удовлетворена ли женщина. Если нет, чего-то недостает в нем, он недостаточно мужчина.
А когда вы начинаете чувствовать, что вы недостаточно мужчина, вы двигаетесь в неправильном направлении — будет все больше и больше трудностей. Вы начнете дрожать, вы потеряете уверенность.
И женщина озабочена, удовлетворяет, она мужчину или нет. Если она чувствует, что мужчина не удовлетворен, или ей кажется, что мужчина не достиг того экстаза, который восхваляется сейчас во всем мире, она считает, что чего-то не хватает в ней.
Теперь оба в беспокойстве и прекрасный акт любви изувечен.
О таких вещах не надо беспокоиться.

И еще одна проблема: люди занимаются любовью слишком много.
Они превратили это почти в рутину.
Идея о том, что секс очень полезен для здоровья, родилась у Светил медицины. Если вы не занимаетесь любовью каждый день, что-нибудь пойдет не так.
Теперь они утверждают, что возможен даже сердечный приступ, если вы занимаетесь любовью недостаточно.
Это должно быть редкостью, праздником. Это нельзя превращать в рутину, это не должно быть ежедневной пищей. Нужно сохранить это для некоторых редких случаев, когда вы действительно течете, когда есть другое пространство.
Надо сохранить это как подарок для редких моментов, иначе жизнь станет слишком скучной.
Ммм? Просто так же, как вы едите каждый день, вы пьете чай, вы принимаете ванну, так же вы занимаетесь любовью.
Тогда человеку это скучно — все то же самое.

Занимайтесь любовью, только когда есть огромное желание и страсть, иначе просто скажите: «извини меня, ничего нет, тогда зачем?»
Притворяться нехорошо.
И если вы перестанете притворяться, вы обнаружите, что глубина ваших занятий любовью очень увеличилась.

Люди повторяют слишком часто то, что они называют заниматься любовью, потому что они никогда не удовлетворены.
В Индии в самом древнем тексте о сексе «Кама Сутра» Ватсьяяна говорится, что если вы занимаетесь настоящей дикой любовью, одного раза в год достаточно!
Для современного человека это выглядит почти невозможным — раз в год?
И этих людей не подавляли всеми возможными способами. Ватсьяян первый сексолог в мире и первый, кто принес в секс медитацию; первый, кто пришел к пониманию его глубочайших центров.
И он прав. Если речь идет действительно о максимуме, одного раза почти достаточно. Это удовлетворит вас так глубоко, что зарево после этого сохранится на месяцы.»

evo_lutio    14.10.15 10:24
Ошо прав, но в данном случае это ни к селу ни к городу, потому что у них воздержание и так было почти два года, Вы не прочитали видимо. И сейчас интенсива никакого нет. Еле теплится.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio