Большинство людей в отношениях, и дружеских, и любовных, и семейных, руководствуются лазами в чужую голову.
Это значит, что они реагируют не на то, что сделал человек или сказал, а на то, что он, как им кажется, думает и хочет или делает за их спиной.
И это самая проигрышная тактика.
Пытаясь развивать «эмпатию» и «интуицию», люди с плохими границами, часто развивают лазы в чужую голову.
Когда при последнем разборе я задала вопрос, почему нельзя лезть в чужую голову, большинство ответили, что это нехорошо и неправильно, но чем это вредит, не пояснили. Некоторые даже сравнили это с лазом в чужой карман, но лаз в чужую голову не похож на это. Залезая в чужой карман, вы наносите ущерб человеку. А залезая в чужую голову, вы наносите ущерб только себе.
И вы должны хорошо и ясно представлять себе, что это за ущерб, в чем он заключается.
Допустим, вы хороший аналитик и ваш лаз в чужую голову ведет вас к реальным открытиям.
То есть, залезая в чужую голову, вы не ошибаетесь и не подменяете содержимое чужой головы своими фантазиями, а моделируете, как есть.
Человек говорит, что идет на работу, а сам собирается в другую сторону и вы чувствуете это своей чувствительной пятой точкой или понимаете это в результате дедукции.
— Я иду на работу, — говорит вам человек и ничего в его поведении не предвещает обратного.
Только через лаз в его голову вы понимаете, что туда он не собирается.
И вы ничего не можете с этим сделать, как только следить за ним, чтобы убедиться в точности своего анализа.
Вы не можете ничего предъявить партнеру. То есть ваш анализ не дает вам никакого КП для претензии.
Это очень важно, потому что если партнер идет на работу в необычное время или, например, необычно одет, если перед этим он долго шептался с кем-то в туалете, вы можете задать ему прямой вопрос. «Почему ты идешь на работу в пляжных тапочках и в соломенной шляпе?» «Почему ты идешь на работу после обеда в субботу?» «С кем ты болтал в туалете и почему шептал? Ты что-то скрываешь от меня?» Такие вопросы — в границах, если ваши отношения достаточно близкие. Кривой ответ на ваш прямой вопрос, игнорирование или отмазка — это ход человека и, скорее всего ход в черном поле, его вектор косяка. Вы можете ничего больше не спрашивать и не настаивать на желаемом ответе. Он уже и так в курсе, что нарушил негласный договор о доверии и открытости отношений. Но это должны быть неадекватности в его поведении, а не ваша подозрительность и паранойя на голом месте. В последнем случае он может и обидеться, что вы подозреваете его или заставляете оправдываться.
Кроме того надо учесть, что если ваши отношения пока не настолько близки, чтобы знать о каждом шаге друг друга, ваше уточнение про работу — мимо границ. Это не ваше дело, что человек называет работой и почему, например, встречу с друзьями на пляже он так назвал. Вывод его на чистую воду ничего вам не даст. Другое дело, если ваши отношения близки и предполагают открытость друг другу. Здесь сам момент утаивания, скрытности — вектор косяка. И на это вы можете реагировать. Не на саму скрытую информацию, а на то, что от вас скрывают что-то, не отвечают на нормальный вопрос, дают противоречивую информацию. Пусть даже человек действительно идет на работу в шлепках и пляжной шляпе, он никак не прокомментировал этот странный факт, а просто от вас отмахнулся или загадочно ухмыльнулся. Вот на что вы можете реагировать, а не на то, куда он идет с точки зрения вашей Ищейки.
Если вы не доверяете своему партнеру по объективным причинам, то есть он ведет себя странно, скрытно, непоследовательно, не отвечает на простые вопросы или отвечает уклончиво, именно на это его непонятное поведение и надо реагировать.
Вы — в красном поле с такими реакциями, тогда как ваша Ищейка с ее аналитикой была бы в черном, и вот что это значит.
Допустим, вы говорите своему партнеру, что раз он надел пляжную шляпу, значит он направляется на пляж, а раз он скрывает от вас это, наверняка речь об измене. Это Ищейка провела расследование и сформулировала обвинение.
Ваш партнер в праве обидеться на обвинение и не давать вам никакого ответа, потому что у вашей Ищейки нет ни судебного, ни исполнительного права, чтобы призывать к ответу. У вас есть право интересоваться, куда он идет и почему в шляпе, а у Ищейки нет права делать выводы. Поэтому обвинив партнера в измене и обидев его этим, вы лишаетесь права на его ответ и остаетесь не только в неведении, но и с косяком.
Зато спросив его, зачем такая шляпа и что за работа в субботу и получив недостаточно развернутый или совсем мутный ответ, вы останетесь в красном поле, а вектор косяка или даже косяк будет у партнера.
Кто объяснит, зачем так важно следить за тем, чтобы векторы косяков в конфликте и косяки были не у вас, а у партнера? Что это дает? Как это и почему влияет на СЗ? Каким образом это влияет на КП и как это выглядит в жизни в практическом смысле? Опишите, как понимаете и продолжим разбор.
Комментарии
common_man 24.02.23 15:55
Векторы косяков и косяки уменьшают пространство доступных ходов. Причем, недоступными могут стать даже такие ходы, как бездействие.
В юмористических сюжетах часто обыгрывают ситуации, когда начав врать, человек вынужден довирать дальше, пока не заврется окончательно. И чем простодушнее его партнер, тем сложнее ему приходится. Как в знаменитой сцене из советской «Летучей мыши»:
Будь эта героиня пронырливым «дознователем», такого разговора в принципе бы не произошло: муж давно бы стал немноглословным в ее присутствии.
evo_lutio 25.02.23 06:38
Да, конечно.
rebelsystem 24.02.23 16:09
«зачем так важно следить за тем, чтобы векторы косяков в конфликте и косяки были не у вас, а у партнера? Что это дает? Как это и почему влияет на СЗ? Каким образом это влияет на КП и как это выглядит в жизни в практическом смысле?»
Чем меньше своих косяков и векторов косяков в поле, тем больше КП, а значит больше свободы в выборе шагов и реакций. Шагов и реакций, от которых может быть польза и себе, и другому. Это позволяет растить СЗ.
Косяки же партнера сокращают его КП, ограничивают его в выборе шагов, и это риск только для его СЗ.
Возможно, показательным примером того, как лазы в голову могут разрушать жизнь, может быть история Анны Карениной, которую вы подробно разбирали в блоге. Бесконечный фокус на себе с лазами в голову партнера довели героиню романа до состояния, в котором даже собственная жизнь перестала быть ценой.
evo_lutio 25.02.23 06:39
При чем тут СЗ? Мы про конфликт. В конфликте не СЗ ваша все решает, а ваша правота.
lemyshok 24.02.23 19:21
«Кто объяснит, зачем так важно следить за тем, чтобы векторы косяков в конфликте и косяки были не у вас, а у партнера? Что это дает? Как это и почему влияет на СЗ?»
Это даёт собственную устойчивость и уверенность в своей правоте. Если в конфликте у одного есть косяк, а у второго нет, то второму не о чем думать, не в чем сомневаться, он объективно вёл себя нормально с любой точки зрения, а с ним поступили нехорошо и несправедливо. Это чувствуют оба, несмотря на любые субъективные искажения. Поэтому виновник не может успокоиться, он вынужден переживать, обдумывать ситуацию, маяться и сомневаться, чувствовать вину и смутный страх, что другой по праву обидится и, возможно, вскоре уже навострит лыжи от него, а он так и останется со своей виной, и всё это время СЗ второго растёт. Вероятно, для первого это может быть похоже на эффект крючка, в который превращается собственный же косяк. Поэтому отлипнуть фокусом от этой ситуации он не может, в отличие от невиновного. А в итоге, скорее всего, и искать варианты налаживания отношений придётся тоже ему, то есть КП его тут сокращается из-за отрицательной n(ОЗ), тогда как КП второго растёт из-за его растущей СЗ, и в целом потому что первому надо как-то искать подходы, извиняться, компенсировать, а второму только смотреть и реагировать на это тем или иным образом.
lvlv1 24.02.23 22:07
«Кто объяснит, зачем так важно следить за тем, чтобы векторы косяков в конфликте и косяки были не у вас, а у партнера?
Что это дает? Как это и почему влияет на СЗ? Каким образом это влияет на КП и как это выглядит в жизни в практическом смысле?»
В практическом смысле у партнера появляется возможность сделать пику в ответ на косяк.
Косяк — это отрицательная n(ОЗ), но и СЗ партнера тоже вырастет, если он при этом остается в КП.
Если смотреть по формуле КП=СЗ+n(ОЗ) то, после косяка, КП партнера увеличится.
bonetete 25.02.23 03:13
«Зачем так важно следить за тем, чтобы векторы косяков в конфликте и косяки были не у вас, а у партнера? Что это дает? Как это и почему влияет на СЗ?»
Наверное затем, что это даёт более сильную позицию в поле.
В конфликте ещё обычно амплитуда качания сильнее, и если ты сохраняешь устойчивость, партнера может начать качать из векторов косяков/косяков в векторы сливов/сливы.
Это будет сокращать его КП, а твою, соответственно, увеличивать.
У того, кто устойчив, сохраняется красивый образ, и к нему тянутся. Это увеличивает СЗ и, в целом, любовную ОЗ. Наверное так.
evo_lutio 25.02.23 06:22
При чем тут векторы слива и любовная СЗ? Что за хищные замашки, хищно-рапаньи?
bonetete 25.02.23 07:29
Если на твоей стороне нет косяков или векторов косяков, переживать не о чем, ты прав перед любовью. Отвечать перед любовью приходится тому, кто косячит.
Тот, у кого косяк, невольно начинает переживать, чувствовать что что-то не так, получается сам ступает на зыбкую почву и подставляет себя.
Его внимание течёт к тому, по отношению к кому есть косяк и этим растит его фигуру в своём поле.
evo_lutio 25.02.23 10:11
Идите.
Я вам написала, что любовь ни при чем, но вы опять про рост фигуры и течение внимания.
dmitrykovalchuk 25.02.23 09:05
«Кто объяснит, зачем так важно следить за тем, чтобы векторы косяков в конфликте и косяки были не у вас, а у партнера?»
Косяки и векторы косяков ухудшают позицию в конфликте, и даже если конфликт начался из-за косяка партнера, но в ходе конфликта ты сам косячешь, выходя тем самым из границ, он в итоге закончится не в твою пользу. И наоборот, если косяки и векторы косяков в конфликте у партнера, он сам подставляется и в итоге твой выигрыш будет больше.
Впервые опубликовано — evo-lutio